Etapele relațiilor conjugale în ordine cronologică. Etapele relațiilor conjugale și familiale
Cauzele crizei relații de familie puteți găsi destul de multe, de la viața sexuală dezordonată până la... obiceiuri proaste unul dintre soti. Dar astăzi vreau să privesc familia pe o linie temporală și să atrag atenția asupra acelor etape în care pot apărea situații de criză. Așadar, le evidențiez pe cele trei cele mai importante și specii periculoase crize.
1. Criza de „macinare”.
Dezvoltarea relațiilor poate fi împărțită în mai multe etape, dintre care prima este etapa îndrăgostirii. Este întotdeauna însoțită de idealizarea partenerului și durează relativ scurt. Rezultatul etapei îndrăgostirii este o decizie comună luată de parteneri de a trăi împreună. Căsătoria poate fi înregistrată sau nu - în acest context nu este atât de important. Ceea ce este fundamental pentru noi este că de acum înainte un bărbat și o femeie încep să se vadă nu doar în acele momente în care își doresc. Dacă mai devreme făceau întâlniri și se întâlneau doar când amândoi erau pregătiți psihic și fizic pentru întâlnire, acum vor fi nevoiți să petreacă timp împreună în acele momente în care au chef de flirt și comunicare, când sunt iritați, deprimați, supărați, când sunt bolnavi și obosiți. În plus, fiecare dintre parteneri își cunoaște însoțitorul din părți complet noi: se pot confrunta cu probleme mai grave din cauza diferenței dintre structurile familiale și economice ale familiilor anterioare, din cauza diferenței de cultură și educație, din cauza diferența în scopurile către care se străduiesc în viață. Este această perioadă dificilă pentru toate cuplurile, fără excepție, pe care o numesc „măcinare”. Este o prostie să crezi că „macinarea” poate fi evitată, dar este foarte posibil să o faci mai puțin dureroasă. Pentru a face acest lucru, partenerii trebuie să descopere obiectivele și prioritățile celuilalt chiar la începutul relației, să facă concesii reciproce și să arate o activitate comună în dorința de a fi împreună. „Intrarea” este tocmai momentul în care oamenii acceptă (uneori conștient, alteori nu) decizia finala la întrebarea: vor fi împreună sau nu. Pentru ca această decizie să fie pozitivă, ei vor trebui să depășească obstacole uriașe din propriile certuri și conflicte, vor avea nevoie, după ce au văzut „adevăratele fețe” ale celuilalt, să-și mențină dorința de a se strădui să înțeleagă și să compromită, vor avea nevoie de să înceapă să lucreze la schimbarea ei înșiși de dragul persoana iubitași, în sfârșit, fiecare dintre ei va trebui să-și poată privi diferit partenerul: să-și vadă deficiențele ca trăsături, iar avantajele sale ca un motiv de a fi mândru de el. Acest lucru nu se întâmplă pentru toate cuplurile. Și cel mai adesea este „slefuirea” care servește Motivul principal dizolvarea rapidă a căsătoriilor recent încheiate, în special în La o vârstă frageda. De aceea, recomand ca cuplurile tinere să locuiască împreună ceva timp înainte de a-și înregistra relația. ÎN viata impreuna Etapa de „măcinare” are loc destul de repede - în decurs de șase luni până la un an. Dacă reușiți să supraviețuiți cu succes „macinare”, atunci cuplul dumneavoastră poate fi considerat cu încredere pregătit mental pentru viața de familie. Acum sunteți un singur întreg, un singur organism care împarte toate senzațiile în două. Sau pentru trei. Sau pentru patru...
2. Criza „divergenței în dezvoltare”.
Aceasta este o criză despre care se scrie relativ rar în literatura de specialitate psihologia familiei, cu toate acestea, apare întotdeauna destul de acut și găsirea unei ieșiri din ea pare o sarcină herculeană. Prin urmare, în acest caz, ca întotdeauna, prevenirea este mult de preferat tratamentului. Deci despre ce vorbim mai exact? Cel mai adesea, oamenii care se căsătoresc sunt la niveluri de dezvoltare destul de asemănătoare: au educație, cultură, interese similare și chiar dacă nu este cazul, atunci pentru o lungă perioadă de timp partenerii lucrează din greu pentru a nivela aceste niveluri (iertați tautologia). Dar în cele din urmă există o divergență inevitabilă. Cel mai frecvent motiv pentru aceasta este nașterea unui copil. În țara noastră, de cele mai multe ori o femeie merge în concediu de maternitate lung, timp în care bărbatul este de obicei ocupat să câștige bani și să urce pe scara carierei. Femeia devine din ce în ce mai familiarizată cu casa, în timp ce bărbatul se îndepărtează fără să știe de ea. Începe să perceapă o femeie diferit. El o vede din ce în ce mai mult ca mama copiilor săi, nu o parteneră de bowling, nu o ascultătoare de povești despre situația de la locul de muncă, nu o persoană cu care să filosofeze sau să discute despre visele sale. Din păcate, Majestatea Sa Natura aduce o contribuție imensă aici, ceea ce încurajează o femeie să se calmeze în interior - până la urmă, cele mai importante obiective biologice ale ei sunt să găsească om vrednicși dau naștere la urmași - au fost deja realizate. Pentru un bărbat, totul este invers: obiectivele sale abia încep să fie atinse - abia începe să primească statutul, respectul și dezvoltarea la care a visat de mult. Trec câțiva ani și vedem oameni complet diferiți decât erau înainte. Pe lângă copilul său, bărbatul a văzut și a învățat o mulțime de lucruri noi, a făcut mai mulți pași pentru a-și consolida locul în soare, a intrat într-un nou nivel mental. Femeia, între timp, s-a retras prea mult în patru pereți. Acasăși în cadrul responsabilităților care i-au revenit după nașterea copilului. Ca urmare, avem foarte problema serioasa separarea a două persoane una de cealaltă și o pierdere vizibilă a interesului bărbatului în relația cu soția sa. Acest lucru îi determină adesea pe oameni să divorțeze după un număr considerabil de ani fericiți trăiți împreună. Ce ar trebui să faci pentru a evita acest lucru? Desigur, trebuie căutate compromisuri. Un bărbat trebuie să acorde o prioritate mai mare familiei și copilului, să caute modalități de evidențiere cantitate maxima timp liber pentru a comunica cu familia. La rândul său, o femeie trebuie, de asemenea, să își planifice în mod competent timpul pentru a găsi minute gratuite. Ar trebui să petreacă aceste minute pentru două lucruri: să aibă grijă de ea însăși și să se dezvolte ca persoană. Cred că femeile pot face față primului punct fără ajutorul meu. În ceea ce privește dezvoltarea, ea constă în exact aceleași lucruri pe care le facem noi pentru dezvoltarea tinerilor: citirea aproape viata reala carti, ziare, frecventand diverse cursuri si diverse sectii sportive, căutând opțiuni de lucru de acasă (din fericire, odată cu apariția Internetului acest lucru a devenit mai ușor), etc. Este important ca partenerii să fie conștienți de posibilitatea unei astfel de crize în relațiile de familie și cu efort comun nu a lăsat situația să se agraveze.
3. Criza „de vârstă mijlocie”.
Situația de criză despre care vom vorbi acum este creată cel mai adesea de bărbați, dar mai corect ar fi să spunem că consecințele sunt create, iar cauzele sunt create mult mai devreme - pe primele etape căsătorie. Vreau să vorbesc despre situația în care unul dintre soți se gândește serios să-și schimbe vechea familie la unul nou. După cum am menționat mai sus, mai des astfel de gânduri vin în mintea bărbaților, în primul rând din cauza caracteristicilor lor psihofiziologice. Care ar putea fi motivele? decizii similare? De calitate inferioară relațiile de familie actuale, spui și, în cele mai multe cazuri, vei avea dreptate. Este foarte posibil ca partenerii să-și lase pur și simplu relația să-și urmeze cursul și să o ruineze cu a lor cu propriile mele mâini. Cu toate acestea, uneori acest lucru se întâmplă atunci când relațiile oamenilor nu sunt atât de proaste. Dar dintr-o dată unul dintre ei are senzația că viața i se epuizează, iar el (e) încă nu a reușit să realizeze atât de multe. Oamenii încep să-și schimbe radical viața, să caute noi hobby-uri, nou loc de muncă, romane noi... De obicei, aceste metamorfoze apar în timpul menopauzei - tocmai în acest moment organismul îi spune persoanei că are ultima șansă să sară în trenul care pleacă dacă vrea să reia ceva. în viața lui. Un bărbat, prin natura sa, este mai distructiv față de familia sa și, prin urmare, comportamentul său este mai previzibil. De regulă, bărbații pleacă pentru femei mult mai tinere decât ei înșiși, ca și cum și-ar sublinia astfel dorința de a începe viața din nou. Ce poate fi sfătuită o femeie pentru a evita astfel de situații? În primul rând, aș sfătui-o să încerce să aleagă bărbați care au ceva experiență cu sexul opus. Această lipsă de experiență poate determina ulterior un bărbat, atunci când comunică cu alte femei, să ajungă la concluzia că a făcut cândva o alegere greșită. În al doilea rând, ea ar trebui să încerce să nu se îndepărteze de bărbatul ei mental, spiritual, să încerce din când în când să vadă lumea prin ochii lui, să susțină multe dintre ideile și eforturile lui. În al treilea rând, trebuie să înțeleagă asta relatie grozava– acesta este întotdeauna rezultatul unei munci enorme, atât fizice, cât și psihologice, iar dacă pui putere în relație, atunci bărbatul nu va avea niciodată gândul că familia lui este în alt loc.
Etape principale relaţiile maritale.
1. Romantizarea relațiilor.În această fază, îndrăgostiții se află într-o relație simbiotică, percep doar meritul în silueta partenerului și se uită unul la altul „prin ochelari de culoare trandafir”. Nu există o percepție reală despre sine și despre celălalt în căsătorie Dacă motivația pentru căsătorie a fost contradictorie, atunci multe dintre proprietățile partenerului - psihologice, fizice etc., care la început nu au fost observate, pot fi percepute mai târziu în mod exagerat.
2.Individualizarea stilului relațiilor conjugale. Formarea regulilor. Ca urmare a negocierilor (complete și incomplete, explicite și ascunse), sunt dezvoltate reguli care determină cine, cum și în ce secvență realizează anumite acțiuni în familie. Regulile repetate devin automate. Ca urmare, unele interacțiuni sunt simplificate, în timp ce altele devin ineficiente.
3. Stabilitate/schimbabilitate. Soții trec prin diverse teste în fiecare zi, răspunzând în fiecare zi la întrebări: la ce să acordați preferință? repetați ceea ce a devenit deja regula sau încercați să creați ceva nou? Experiența necesară în automatizarea interacțiunilor a fost deja acumulată; Poate te poți calma și relaxa? În familiile care funcționează normal, tendința spre stabilitate este echilibrată de tendința spre schimbare. În cazul fixării rigide a regulilor în familie, căsătoria capătă semne de disfuncție, relațiile devin stereotipe și monotone.
4.Faza de evaluare existentiala. Soții fac un bilanț al vieții lor împreună, află gradul de satisfacție/nemulțumire față de anii pe care i-au trăit și se pregătesc împreună sau separat pentru tranziția finală. Principalul rezultat al acestei faze este decizia dacă căsătoria a fost autentică (și dorită și armonioasă) sau accidentală.
Dragostea este ca proces emoțional, natura pesimistă și optimistă a impactului iubirii asupra individului. Dragostea ca tip special de activitate, o manifestare a activității subiectului. Dragostea ca sentiment obiectiv care are o geneză și o dinamică proprie de dezvoltare, permițând schimbarea obiectului. Principalele componente ale iubirii (E. Fromm, R. May, R. Sternberg). Etapele dezvoltării ontogenetice a iubirii. Combinația de dragoste sexuală și erotică între un bărbat și o femeie (S. Freud, E. Bern, R. May). Trăsături ale iubirii tinerești. Geneza dragostei și a căsătoriei în contextul caracteristicilor relațiilor copil-părinte (S. Freud, K. Horney, E. Fromm). Tipuri și forme de iubire (I.S.Kon). Dezvoltarea dragostei ca sentiment: etape și etape (Stendhal, V.S. Solovyov, P.P. Blonsky). Distorsiuni și încălcări ale sentimentului de iubire. Abordarea socio-psihologică a iubirii.
principalele etape ale vieții de familie.
1. Perioada de curtare- dobândirea de experiență în comunicarea cu celălalt sex, alegerea unui partener de căsătorie, câștigarea experienței în interacțiunea emoțională și de afaceri cu acesta. Pentru unii, această perioadă este excesiv de prelungită. Tinerii pot evita căsătoria din motive care se află în familia lor de origine. Dar, în același mod, ei se pot strădui pentru o căsătorie prematură, încercând să se elibereze de relația care îi constrânge cu părinții lor. Sau nu se pot căsători cu o persoană dragă (lipsa unui loc de muncă plătit decent, problema propriei locuințe etc.).
2. Căsătoria și faza fără copii.În această etapă, cuplul căsătorit trebuie să stabilească ce s-a schimbat în statutul lor social și să determine limitele externe și interne ale familiei: care dintre cunoscuții soțului sau soției vor fi „permis” în familie și cât de des; în ce măsură este permis ca soții să rămână în afara familiei fără partener; în ce măsură este permis să se amestece într-o căsătorie din partea părinților soților. Pot apărea probleme sociale, emoționale, sexuale și de altă natură.
Este necesar să acceptăm schimbări în intensitatea sentimentelor, să stabilim distanțe psihologice și spațiale cu părinții, să câștigăm experiență în cooperare în organizarea vieții de zi cu zi a familiei, să acceptăm și să desfășori coordonarea inițială a rolurilor conjugale (familiale). În această etapă se discută problemele de carieră ale fiecărui soț și posibilitatea de a avea un prim copil.
3. Familie tânără cu copii mici. Există o împărțire a rolurilor asociate cu paternitatea și maternitatea, coordonarea acestora, sprijinul material pentru noile condiții de viață ale familiei, adaptarea la stres fizic și psihic puternic, limitarea activității generale a soților în afara familiei, oportunitatea insuficientă de a fi singur, etc.
Soții procedează la începerea implementării funcțiilor parentale. Formarea unei poziții parentale este un proces de cotitură în multe privințe, o criză pentru ambii părinți, care predetermina în mare măsură soarta dezvoltării copiilor în familie, natura relațiilor copil-părinte și dezvoltarea personalității copilului. părintele însuși. Apar noi roluri pentru mamă și tată; părinţii lor devin bunici (străbunici).
O problemă destul de importantă a acestei perioade poate fi problema realizării de sine a mamei, ale cărei activități se limitează doar la familie. Poate avea sentimente de nemulțumire și invidie față de ea viata activa soțul Căsătoria poate începe să se destrame pe măsură ce cererile soției de îngrijire a copilului cresc, iar soțul începe să simtă că soția și copilul interferează cu munca și cariera lui.
4. Familie cu școlari (familie de vârstă mijlocie). Momentul în care un copil intră la școală este adesea însoțit de declanșarea unei crize în familie. Conflictul dintre părinți devine mai evident, deoarece produsul activităților lor educaționale devine obiect de vizionare publică. Pentru prima dată ei experimentează faptul că într-o zi copilul va crește și va părăsi casa și vor rămâne singuri unul cu celălalt.
5. Familie varsta matura, pe care copiii îl părăsesc. De obicei, această fază a dezvoltării familiei corespunde crizei de mijloc a soților. Copiii sunt din ce în ce mai rar acasă și se dovedește că au jucat un rol deosebit de important în familie. Poate că prin copii părinții au comunicat între ei sau că grija pentru ei și dragostea față de ei i-au unit pe soți. Părinții pot descoperi brusc că nu au ce să discute între ei. Sau vechile dezacorduri și probleme, a căror rezolvare a fost amânată din cauza nașterii copiilor, escaladează brusc.
În familiile în care există un singur părinte, el poate simți plecarea unui copil ca începutul unei bătrânețe singuratice. ÎN familii biparentaleÎn această perioadă, numărul divorțurilor crește. De cele mai multe ori, stereotipurile dezvoltate de familie în acest moment, atât pentru rezolvarea problemelor, cât și pentru evitarea acestora, devin inadecvate. Această etapă se caracterizează printr-un grad ridicat de anxietate. Specific relațiilor conjugale sunt experiențele de pierdere a iubirii, dezamăgirea, „devalorizarea” partenerului și scăderea sentimentului de satisfacție subiectivă față de căsătorie. Adulter, adesea în această etapă, reflectă dorința soților de a-și reconsidera rezultatele căii de viață și de a găsi noi oportunități de autorealizare prin căutarea unui alt partener, cu care sunt asociate noi obiective de viață și noi oportunități de creștere personală, stabilirea de relații strânse emoțional, libere de povara anterioară a greșelilor, sentimentelor de vinovăție și amărăciunii experiențelor.
Căutarea unui alt partener reflectă nu atât o dezamăgire față de cel vechi, ci mai degrabă o regândire negativă a rezultatelor vieții și o încercare de a „începe viața de la zero”. Inadecvarea unei astfel de rezoluții la criza vârstei mijlocii se datorează imaturității personale și incapacității de a rezolva în mod constructiv sarcinile de dezvoltare legate de vârstă pe baza mobilizării resurselor sistemului familial anterior.
6. Familie în vârstă.În această etapă, membrii mai în vârstă ai familiei se pensionează sau lucrează cu jumătate de normă. Pe în această etapă relațiile conjugale sunt reînnoite, se dă un nou conținut funcțiilor familiei
7. Ultima fază ciclu de viață familii. Spre deosebire de etapele anterioare ale ciclului de viață al familiei, nevoia de a-și schimba structura rolului este determinată de procesele inegale de îmbătrânire a soților și de pierderea capacităților lor anterioare. Mare importanță Există și un factor de încetare a activității profesionale.
Femeile se adaptează mult mai cu succes și mai rapid la situația pensionarilor. De obicei, ei își păstrează în familie statutul anterior de stăpână a casei, menajeră și organizatoare a timpului liber. Rolul soțului în familie este destul de des limitat la rolul de „sprijinitor”. Dacă încetează să lucreze, pierde acest rol și de multe ori chiar simte că nu este solicitat în familie.
În această etapă a ciclului de viață al familiei, generația de mijloc începe să joace un rol deosebit de important, de care depinde pentru sprijin emoțional și îngrijire pentru părinții bolnavi și în vârstă care au nevoie de ajutor. Copiii sunt uneori forțați să-și schimbe locul de muncă pentru a rezolva problemele de îngrijire a rudelor grav bolnave.
O altă problemă caracteristică acestei etape este văduvie și formarea unui nou model de viață după pierderea soțului.
Recăsătorirea este o întâmplare destul de rar întâlnită în societatea noastră, mai ales pentru femei, care, mult mai des decât bărbații, se găsesc în postura de văduve. Opțiunea cea mai tipică pentru ei este integrarea în familia copiilor. Uneori, ca o ieșire din situația actuală, pentru a scăpa de singurătate și a putea satisface nevoia de comunicare cu oamenii din generația sa, soțul văduv, în ciuda in varsta, intră într-o nouă căsătorie. Într-un astfel de caz, distanța sa emoțională și fizică crește odată cu proprii copii, până la o întrerupere completă a relației.
Problema este că relația conjugală nu poate rămâne aceeași, este în continuă evoluție și schimbare. Este firesc ca din când în când unele schimbări neprevăzute să apară în relația soților, totuși, în plus, există anumite schimbări naturale, care sunt tipice pentru dezvoltarea unei căsătorii în timp. Dacă comparăm perioadele de curte și de tineri căsătoriți cu perioadele ulterioare, vedem o tranziție tipică de la iubire romantica spre o înțelegere realistă a căsătoriei. Adesea este vorba de o confruntare între ideile idealiste despre căsătorie și un partener cu adevăratele lucruri mici ale vieții de zi cu zi. Cel mai adesea, soțul devine tăcut pentru că pur și simplu nu are altceva despre ce să vorbească. După nașterea copiilor, apar noi bucurii și griji, care o preocupă în principal pe soție. Stadiilor speciale în dezvoltarea relațiilor conjugale corespund perioadelor de creștere a copiilor, separarea acestora de părinți și posibilă plecare de acasă, precum și menopauză, o perioadă de panică despre „ uși închise„și involuția sentimentelor.
Etapele dezvoltării relațiilor conjugale
- Sociologii disting următoarele etape de dezvoltare:
- 1) căsătoria înainte de nașterea copiilor;
- 2) căsătoria cu copii mici;
- 3) căsătoria cu copii maturizați, care își părăsesc adesea familia părintească;
- 4) căsătoria după despărțirea copiilor de părinți.
Fiecare perioadă este caracterizată de propriile sarcini pe care soții trebuie să le facă față și probleme tipice necesitând permisiunea dvs. Dificultăți apar în timpul trecerii de la o etapă la alta, când soții nu se pot readapta imediat și păstrează aceleași principii și comportament caracteristice etapei precedente. Este necesar să îi ajutăm pe soții să se adapteze rapid la condițiile, sarcinile și nevoile noii etape în dezvoltarea căsătoriei lor.
La abordare diferentiata la terapia maritală, în funcție de stadiul căsătoriei, poți folosi și periodizarea propusă pe un
conferința Academiei și a discutat de mai multe ori în presă: căsătoria tânără, căsătoria de vârstă mijlocie și căsătoria matură. Această diviziune ar trebui extinsă pentru a include căsătoriile mai vechi. Cu această clasificare, nu există o scală temporală clară, așa că apare o confuzie: unii cercetători se bazează pe durata vieții împreună a soților, alții pe vârsta partenerilor. Perioadele viata de cuplu Cu toate acestea, au o atmosferă psihologică caracteristică și probleme tipice.
Căsnicie tânără
O căsătorie tânără este o căsătorie care durează mai puțin de 5 ani; potrivit majorității cercetătorilor, aceasta perioada este de 10 ani. Vârsta soților este de la 18 la 30 de ani. În această perioadă, soții se obișnuiesc unul cu celălalt, cumpără mobilier și obiecte de uz casnic, adesea la început nu au propriul apartament și locuiesc cu părinții unuia dintre ei. In timp apare un apartament care se mobileaza treptat, se construieste propriul bloc gospodărie. Cuplul așteaptă copii; Odată cu nașterea copiilor, apar o serie de caracteristici legate de îngrijirea și îngrijirea lor. În domeniul profesional, tinerii soți doar dobândesc niște calificări, treptat ajung într-o anumită poziție și se adaptează la noul mediu familial. Soția a intrat concediu de maternitate. Conviețuirea împreună presupune cheltuieli considerabile, depășind adesea câștigurile tinerilor, așa că părinții acestora îi susțin financiar.
O problemă specială este căsătorii timpurii(unul sau ambii soți au sub 18 ani). Un anumit risc al unor astfel de căsătorii se datorează maturității psihosociale insuficiente a partenerilor, slabă atenție a unui pas atât de serios, nivel scăzut calificări profesionale, probleme cu locuința și îngrijirea copiilor.
Căsătoria din Evul Mediu
Căsătoria de vârstă mijlocie acoperă o perioadă de 6-14 ani, iar conform altor cercetători, 10-25 de ani de la data căsătoriei. Vârsta soților este de la 30 la 45-50 de ani. La această vârstă oamenii sunt activi economic, ocupă o poziție socială stabilă și sunt eliberați de nevoia de a achiziționa un apartament, mobilier etc. În casă nu mai sunt copii mici, copiii sunt școlari sau studenți care devin treptat din ce în ce mai mulți. si mai independent. O soție, pe lângă responsabilitățile ei acasă, poate dedica mult mai mult timp activităților profesionale.
Căsătoria matură
Căsătoria matură este perioada care începe după 15 ani de căsătorie sau după 25 de ani (conform altor surse). Parteneri cu vârsta cuprinsă între 45-60 de ani; Prihoda a numit această vârstă tranziție între maturitate și bătrânețe. În prezent perioada de varsta viteza scade procesele mentale, scade capacitatea de a stăpâni lucruri noi, scade nivelul de gândire originală, creativă și flexibilă, dar acest lucru este bine compensat de cantitatea mare de informații acumulate și experienta de viata. La începutul acestei etape a căsătoriei, apare de obicei menopauza, care este adesea însoțită de creșterea tensiunii și labilitate a proceselor mentale la femei. Până la sfârșitul etapei, când soții se pensionează, tiparul vieții lor se schimbă. Copiii pleacă și își întemeiază propriile familii. Soții se obișnuiesc cu faptul că sunt din nou, ca la începutul vieții împreună, lăsați singuri sau se obișnuiesc să trăiască cu familiile copiilor lor și să-și crească nepoții.
Căsătoria bătrânilor
O căsătorie în vârstă se caracterizează prin manifestări ale bătrâneții la ambii soți. Productivitatea muncii scade și numărul problemelor de sănătate crește. Căsătoria este de obicei stabilă. Soții au nevoie de ajutor și se tem să nu se piardă unul pe celălalt. Relația dintre ei este aceeași pe care s-a dezvoltat în timpul lungii lor vieți împreună. În acest moment este deja dificil să schimbi ceva. În această etapă, relațiile conjugale devin subiectul terapiei conjugale numai în cazuri excepționale, iar dacă se întâmplă acest lucru, se explică prin manifestări involutive sau senile ale trăsăturilor patologice de personalitate, egocentrism și lipsa de înțelegere a nevoilor partenerului. La îngustare contactele socialeîn unele cazuri, presiunea asupra copiilor adulți crește, mai ales atunci când aceștia coabitare, care poate provoca și conflicte. Conflictele între bătrâni pot apărea ca o reflectare a conflictului lor cu „tinerii” sau pe bază atitudine diferită lor. Comunicarea cu nepoții îmbogățește de obicei viața persoanelor în vârstă.
A doua căsătorie
Datorită incidenței mari a divorțului, terapia de cuplu implică adesea tratarea cu parteneri pentru care unul (sau ambii) căsătorie adevărată este al doilea. În acest caz, apar probleme specifice care sunt încă slab dezvoltate în literatura de specialitate. Cele mai frecvent observate două tipuri de recăsătoriri: 1) căsătoria unui bărbat divorțat de vârstă mijlocie sau în vârstă cu un bărbat mai tânăr, liber și femeie fără copii; 2) căsătoria unui bărbat divorțat, ai cărui copii au rămas cu mama lor, cu o femeie divorțată cu un copil sau mai mulți copii. Pot apărea probleme speciale atunci când recăsătoriile văduvi sau văduvi.
Căsătoria unui bărbat divorțat cu o femeie liberă și mult mai tânără.
Relația amoroasă a acestor parteneri a fost odată principalul motiv al prăbușirii familiei anterioare. Experiențele unei aventuri inițial extraconjugale sunt atât de diferite de viața de familie obișnuită, plină de responsabilități, încât bărbatul își recapătă entuziasm și energie. Își părăsește familia pentru a începe viață nouă. Tânăra este impresionată de experiența bărbatului, de cunoștințele și de poziția sa socială, de încrederea lui în acțiunile sale, îl admiră și în același timp găsește în el trăsături paterne. Cazul este oarecum diferit atunci când caută un bărbat divorțat de mult femeie liberă pentru a crea o nouă familie.
Relația dintre ei se formează inițial adesea pe o combinație între un „părinte” și un partener „copil”, care (conform profilurilor căsătoriei deja discutate) sunt destul de compatibile. Dezvoltare în continuare căsătoria depinde dacă acest tip relațiilor, sau după o anumită perioadă de timp, în care tânăra se dezvoltă și se maturizează social, părăsește rolul de partener „copilăresc” și începe să-și urmeze propria linie autonomă, să pretindă conducerea în familie. Drept urmare, ea încetează să respecte acțiunile soțului ei mai în vârstă, care anterior a impresionat-o, și începe să-și evalueze obiceiurile și mai puțină flexibilitate în comportament cu o criticitate crescută. Este posibil, totuși, ca un bărbat în perioada inițială a celei de-a doua căsătorii să fie capabil să se adapteze bine la o flexibilitate crescută a comportamentului și să o păstreze în viitor.
Anumite probleme pot fi asociate cu nevoia de sprijin financiar pentru copiii din prima căsătorie, ceea ce reduce nivelul de trai al noii familii, întâlnirile dintre soț și copiii săi din prima căsătorie, precum și unele probleme în sfera sexuală. . Dacă diferența de vârstă a soților este semnificativă, este posibilă o scădere temporară a activității sexuale, care revine treptat la nivelul anterior; scăderea performanței și intensității sexuale adesea nu satisface tânăra soție reactivă sexual.
A doua căsătorie cu o femeie divorțată cu copii.
În cele mai multe cazuri, ambii parteneri sunt divorțați, iar diferența de vârstă este de obicei mică. Amândoi au fost nemulțumiți de prima căsătorie și intră în una nouă cu speranța că de data aceasta viața lor conjugală va fi mai bună. Au deja experiență instructivă, dar, pe de altă parte, au devenit mai puțin flexibili și își schimbă mai încet obiceiurile. Soția aduce cu ea un copil (sau mai mulți copii) din prima căsătorie, ea soț nou devine tată vitreg. Copiii din prima căsătorie asigură influenta negativa a consimti la noua familie. Tatăl adoptiv are probleme în a comunica cu ei și a-i disciplina, ceea ce îi este mult mai greu de făcut decât pentru propriul său tată. El poate fi perceput de copii ca un oaspete nepoftit, care le-a luat o parte din iubirea mamei. Ei pot protesta împotriva oricărei încercări ale lui de a se apropia. O soție se poate simți rănită în special atunci când soțul ei critică comportamentul copiilor „ei”. În plus, drepturile trebuie respectate propriul tată, ceea ce sporește incertitudinea persoanei adoptate (în ce măsură poate revendica rolul unui adevărat tată în familie). Uneori tată adoptiv abdică de la responsabilitatea față de copii, își pierde autoritatea, se simte înstrăinat de familie. El lasă problemele creșterii „copiilor ei” soției sale, iar atunci când aceasta face acest lucru, în opinia lui, incorect, o critică sau îi suprimă impulsurile și protestele, ceea ce duce la tensiune și la apariția emoțiilor negative. Tensiunea uneori se atenuează sau se rezolvă odată cu nașterea propriul copil, dar în unele cazuri se poate intensifica atunci când apar probleme în relația dintre „ea” și copiii „lor”.
Avantajele unei a doua căsătorii față de prima sunt că partenerii nu mai contează pe iubirea romantică „eternă” și abordează căsătoria mai rațional. Amintindu-și amărăciunea cu care se încheie adesea o primă căsătorie, partenerii se simt recunoscători pentru toate lucrurile bune pe care le reprezintă pentru ei o a doua căsătorie și încearcă să o păstreze și să o protejeze mai activ. Dacă apare din nou dizarmonia în relațiile de familie, partenerii sunt mai pregătiți și motivați pentru terapia conjugală și cooperarea în cadrul acesteia.
O problemă interesantă care necesită cercetări suplimentare detaliate este urmatoarea intrebare: cât de des și în ce condiții este a doua căsătorie mai bună, la fel sau mai proastă decât prima. La nevrotici, persoane cu trăsături de caracter patologice sau cu un complex pronunțat de frustrare (din copilărie), același lucru se observă și în al doilea (și în alte) căsătorii. alegere proasta partener, se remarcă aceleași greșeli care au dus la ruperea primei căsătorii.
O soție care a divorțat de soțul ei din cauza dependenței sale de alcool se recăsătorește cu un alcoolic. Un soț, după ce a divorțat de soția sa isterica, se căsătorește din nou cu o femeie isterica. Soțul (sau soția) își poartă comportamentul dezadaptativ de la prima căsătorie la a doua, iar relațiile care au dus la dizarmonie în prima familie se repetă. Soțul își irită în mod constant a doua soție (ca și prima) cu neatenție, lipsă de interes pentru treburile casnice, întârzierile în cârciumă, pretenții, despotism, temperament fierbinte sau gelozie. O soție, cu isteria ei, replicile constante, lamentările sau plângerile teatrale, poate (ca și în prima ei căsătorie) să-și facă soțul reticent să vină acasă. În plus, partenerii, de regulă, își ignoră propriul rol în conflict, dând vina în totalitate pe celălalt, așa cum a fost cazul în căsătoria anterioară. Corectarea situației actuale necesită utilizarea psihoterapiei sistematice de grup.
Indivizii normali, adaptabili par să fie mai predispuși să facă concluzii corecte dintr-un eșec anterior, alege un partener mai potrivit pentru o a doua căsătorie sau comportă-te mai înțelept și mai tacticos.
Un bărbat care a avut prea multe în prima căsătorie soție emoțională, care a cerut constant atenție pentru ea însăși, dovadă de dragoste și admirație pentru ea, alege o femeie modestă și liniștită pentru a doua căsătorie. Un bărbat care a avut prea multe în prima căsătorie soție grijulie, din supraprotectivitate cu care s-a simțit ca un copil prost, pentru a doua oară alege o femeie cu care are o tovărășie simetrică, sau chiar o femeie dependentă care mizează pe protecția și grija lui, ceea ce îi va permite să-și mențină un sentiment de maturitate și un simtul responsabilitatii. O femeie care a fost căsătorită cu un alcoolic vrea să găsească pentru a doua căsătorie un bărbat calm și care nu bea, căruia îi va da dovadă de o prietenie și toleranță excepționale, dacă doar îi prețuiește familia și casa.
În aceste cazuri, situațiile care necesită intervenția terapiei maritale nu mai sunt cele apărute în prima căsătorie, ci unele noi asociate cu caracteristicile comportamentale ale acestui partener.
Uneori, într-o a doua căsătorie apare o problemă legată de diferența de comportament al Noului partener (comparativ cu cel precedent). Sentimentele și motivațiile pot fi ambivalente. Iată, de exemplu, ceea ce a spus unul dintre pacienții noștri: „Al doilea soț al meu este om bun, liniștit și blând, exact ce îmi doream. Primul meu soț a fost nepoliticos și tiranic, dar a fost un bărbat.”
În căsătoria unui văduv și a unei văduve, a căror primă căsătorie a fost calmă și destul de prosperă, uneori apar tendințe de a compara al doilea partener cu primul care subminează căsătoria. Un partener viu nu poate împiedica în niciun fel idealizarea defunctului. Amintirile și referirile lipsite de tact la exemplul unui soț decedat pot provoca tensiune și nemulțumire. Situații similare sunt mai frecvente în familiile în care mama aduce cu ei copii din prima căsătorie. Anamneza pacienților noștri nevrotici include uneori amintiri ale acțiunilor traumatice psihice ale mamei lor vitrege (sau ale tatălui vitreg). În consilierea conjugală, astfel de probleme sunt rar întâlnite.
Situații de criză în căsătorie
Plzak a descris două perioade critice în dezvoltarea relațiilor conjugale. Datele noastre clinice susțin concluzia lui.
Prima perioadă critică are loc între anii 3 și 7 de viață conjugală și durează, într-un caz favorabil, aproximativ 1 an.
Apariția sa este facilitată de factori deja cunoscuți: dispariția stărilor romantice, respingerea activă a contrastului în comportamentul partenerului în perioada iubirii și în viața de zi cu zi. viață de familie, o creștere a numărului de situații în care soții descoperă viziuni diferite asupra lucrurilor și nu se poate ajunge la un acord, manifestări crescute ale emoțiilor negative, tensiune crescută în relațiile dintre parteneri din cauza ciocnirilor frecvente. O situație de criză poate apărea fără influența niciunuia factori externi, determinarea situației cotidiene și economice a unui cuplu căsătorit, fără intervenția părinților, infidelitatea sau orice trăsătură patologică de personalitate a unuia dintre soți. Desigur, prezența acestor factori accelerează crearea unei situații de criză și o agravează.
Într-o situație de criză, un sentiment de nemulțumire crește, se dezvăluie diferențe de opinii, apar proteste tăcute, certuri, un sentiment de înșelăciune și reproșuri. Plzak recomandă în astfel de cazuri limitarea conversațiilor legate de relația conjugală, oprirea temporară a actului sexual, evitarea expresiilor de dragoste romantică și discuție comună probleme practice (de exemplu, creșterea copiilor).
Este mai bine să concentrezi conversația pe interesele profesionale ale partenerului, să duci o viață deschisă, când fiecare soț nu renunță la interesele și legăturile sale (are propriul său cerc de prieteni etc.), decât să ceri partenerului. fii sociabil.
Al doilea perioada de criza are loc aproximativ între al 17-lea și al 25-lea an de căsătorie.
Această criză este mai puțin profundă decât prima; poate dura 1 an sau câțiva ani. Apariția acesteia coincide adesea cu perioada de involuție care se apropie, cu instabilitate emoțională crescută, temeri, apariția diverselor plângeri somatice, apariția unui sentiment de singurătate asociat cu plecarea copiilor, creșterea dependenta emotionala soție, grijile ei îmbătrânire rapidă, precum și posibila dorință a soțului de a se exprima sexual pe o parte, „înainte să fie prea târziu”.
La un anumit nivel de satisfacție conjugală și în concordanță cu durata vieții împreună, sunt plasate puncte, care apoi sunt conectate printr-o curbă, care vă permite să vedeți dinamica schimbărilor în gradul de satisfacție și perioadele de criză. In coloana " an calendaristic» anul căsătoriei și datele oricăror evenimente semnificativeși anul în care a fost completat formularul.
În această situație de criză, Plzak recomandă o distragere programată a soților de la problemele îmbătrânirii și introducerea acestora în diverse distracții colective, care vor necesita un fel de intervenție externă, deoarece ei înșiși, de regulă, nu mai pot lua inițiativa. O formă convenabilă de astfel de distragere a atenției este turismul de grup, completat de vizite scurte la prieteni și vizite la centre culturale. Dacă vine vorba de înșelăciune, nu ar trebui să exagerați evenimentele; este mai bine să așteptați puțin până când partenerul dvs. trece peste asta. dobândă crescută la relațiile extraconjugale (așa se termină cel mai adesea).
A fost elaborată o hartă (formular) pentru a înregistra perioadele critice de mai sus; indică numărul de ani trăiți împreună de-a lungul axei orizontale și gradul de satisfacție față de relația conjugală de-a lungul axei verticale. Acest card a fost completat de oameni diferiti, sănătos și nevrotic.
Din cei 300 de nevrotici (110 bărbați și 190 femei) care au fost căsătoriți de cel puțin 7 ani, 12% au experimentat prima criză conjugală în perioada de la 3 la 7 ani de căsătorie. În 31% din cazurile rămase, indicatorul satisfacției conjugale a scăzut la zero, s-a remarcat o abatere în direcția nemulțumirii în 43% din cazuri. La 16% dintre pacienți, o criză conjugală profundă a apărut între al 8-lea și al 12-lea an de căsătorie. O perioadă relativ calmă a fost observată între anii 13 și 16 de căsătorie, când a apărut o criză conjugală profundă la doar 8% dintre cupluri.
Pentru 82 de persoane din 300, durata căsătoriei a fost de cel puțin 17 ani. Pentru cei pe care i-am putut urmări, curba satisfacției conjugale scade, ajungând la a doua criză conjugală în intervalul 17-25 de ani de căsătorie. O scădere la nivelul unei crize profunde a fost observată la 1–7% dintre cuplurile căsătorite. La 22% din cupluri scaderea ajunge la zero. Pentru 40% din numărul total de cupluri căsătorite, nici în prima, nici în a doua perioadă critică, nivelul de satisfacție conjugală nu a scăzut sub zero. Pentru acele cupluri care au continuat să locuiască împreună, abaterea în timpul primei crize conjugale a fost semnificativ mai mică decât media din grup.
Datele prezentate nu indică inevitabilitatea situatie critica, dar confirmă existența unei predispoziții la apariția acesteia și apariția nemulțumirii față de căsătorie în perioade critice, remarcat de Plzak, într-o măsură mai mare în prima perioadă și într-o măsură mai mică în a doua. Centrul de greutate al primei crize conjugale se deplasează din al 3-lea în al 6-lea an de căsătorie; poate dura până la 9 ani. Alți factori, diverși influente externe. niste cuplurile căsătorite remarcă o scădere treptată a satisfacției conjugale, altele indică mai clar perioada de apariție a situațiilor pre-criză, altele constată o perioadă lungă de satisfacție conjugală fără o scădere pronunțată. Datele date obtinute de noi de la nevrotici sunt orientative; ar trebui comparate cu rezultatele obținute la oameni sănătoși.
Pe baza rezultatelor analizei dinamicii relațiilor conjugale se pot trage câteva concluzii.
În primul rând, este necesar să-i aducem pe soți la concluzia că problemele și situatii de crizaîn viața conjugală au anumite modele care stau la baza bazelor relațiilor conjugale și nu ar trebui să cauți vina pentru situația actuală doar în comportamentul unuia dintre parteneri. Aceste tipare trebuie cunoscute și luate în considerare, ajustându-vă comportamentul în conformitate cu acestea. Într-o situație critică, în primul rând, este necesar să dai dovadă de răbdare și să eviți acțiunile și deciziile pripite.
La explicarea acestor prevederi, este necesar să se acorde pacientului (sau ambilor soți) formularul descris mai sus, pe care trebuie să construiască o curbă care să reflecte gradul de satisfacție sau nemulțumire față de relația lor conjugală. Dacă curba rezultată are cel puțin o oarecare asemănare cu o curbă tipică Plzak, soții ar trebui să fie convinși că în cazul lor nu vorbim despre vina individuală a cuiva, ci despre manifestarea unui model general. În același timp, folosind curba clasică Plzak, puteți demonstra pacienților tendințe optimiste în dezvoltarea căsătoriei și îi puteți conduce la convingerea că trebuie să aștepte puțin, să aibă răbdare și relația lor, ca pe curba clasică, va începe să se îmbunătățească.
În ciuda faptului că numărul de cupluri care locuiesc în cununia civila, este în creștere în fiecare an, sunt destui oameni care vor să-și legitimeze relația. De ce unii îndrăgostiți își creează familii, cresc copii și depășesc dificultățile împreună, în timp ce alții devin dezamăgiți unul de celălalt și divorțează? Cert este că nu toată lumea este capabilă să depășească etapele de dezvoltare ale relațiilor de familie. Mii de oameni nu se pot împăca cu schimbările de sentimente, nu înțeleg că dragostea nu a dispărut, a căpătat o nouă formă.
Care sunt etapele dezvoltării relațiilor de familie?
Prima etapă. Îndrăgostire, întâlniri, așteptări și despărțiri, tandrețe, pasiune, romantism… Așa începe relația. Îndrăgostiții nu își pot imagina viața unul fără celălalt, numărând minutele până la numire. Viața după căsătorie se schimbă: apar responsabilități, sunt prezentate cerințe reciproce. Începutul vieții de familie poate fi însoțit de incertitudinea cu privire la alegerea corectă. În timpul întâlnirilor, ne idolatrizăm unii pe alții, ne vedem punctele forte unul altuia și încercăm să nu observăm neajunsurile. În viața de familie totul este diferit. Fiind sub un singur acoperiș, toate greșelile în acțiuni și costurile caracterului devin vizibile. Prima condescendență se transformă în iritare și furie. Această etapă poate fi numită „șlefuire”. Soții se cunosc dintr-o nouă perspectivă și încearcă să coexiste cumva împreună. Femeia se relaxează, își pierde „luciul”, este căsătorită, programul minim a fost finalizat. Bărbatul devine mai puțin atent, femeia este proprietatea lui, poți lua o pauză. Schimbari in partea cea mai rea devin vizibile, încep reproșurile și certurile. Pentru a supraviețui cu demnitate acestei etape, trebuie să-i lași partenerului tău propriul spațiu și să nu încerci să-l refaci.
Etapa a doua. Cuplul „s-a șters singur” , învățat pozitiv și laturile negative unii pe alții, au învățat să trăiască pe același teritoriu. Viața sexuală a devenit mai puțin emoțională, scandalurile legate de fleacuri nu mai apar și o anumită reținere apare în relații. Cuplul realizează asta viață de familie– nu este doar o vacanță, este și o provocare. Ambii parteneri au reușit să-și cunoască bine cealaltă jumătate, pe de o parte acest lucru este minunat, dar pe de altă parte... Sentimentul de imprevizibilitate a dispărut, prezicem dinainte comportamentul persoanei dragi. Acele fraze sau acțiuni care vă plăceau înainte sunt acum enervante. Soțul și soția se pot muta prin apartament și nu se pot observa ore întregi; nu le deranjează să-și petreacă timpul liber separat. Există dorința de a rămâne până târziu la serviciu sau cu prietenii. Dacă situația se înrăutățește, unul dintre parteneri poate sugera să locuiască separat. Două scenarii se pot dezvolta în continuare. Unul se termină într-o împăcare pasională, celălalt în divorț. Pentru ca scenariul numărul doi să nu devină realitate, trebuie să înțelegeți că nu există condiții prealabile pentru divorț, soții sunt pur și simplu obosiți unul de celălalt. Este necesar să introduceți ceva nou în relație: plecați într-o excursie, diversificați-vă viata sexuala, schimba imaginea, aranja plimbări romantice etc.
Etapa a treia. Etapa conștientă a vieții de familie . Ambii parteneri au reușit să înțeleagă cât de important este salvarea familiei. Au învățat să prețuiască relațiile și să nu se mai bată pentru lucruri mărunte. Dezacordurile sunt repede uitate, soții au învățat să cedeze unul altuia. La a treia etapă apare o legătură între un bărbat și o femeie la nivel psihologic, ei devin foarte apropiați și nu își pot imagina viața fără tovarășul lor. Au crescut împreună într-un întreg.
Etapa a patra - Etapa de respect reciproc . Soții încearcă să nu se supere reciproc și să se adapteze intereselor altora. Împreună au trăit multe bucurii și greutăți, timpul i-a făcut prieteni. Cuplul preferă să comunice cu cei dragi. Din păcate, în această etapă sexul devine rar și monoton; acesta este singurul capcan al acestei perioade.
Etapa cinci - Dragoste adevărată b. Copiii sunt mari, cuplul trăiește unul pentru celălalt. Dacă în tinerețe s-au iubit pentru frumusețe, sexualitate și alte virtuți, acum se iubesc cu sufletul. Înainte de a realiza astfel de „acrobații”, va trebui să mănânci mai mult de un kilogram de sare, să reziste la uragane și să supraviețuiești taifunurilor încercărilor în familie.
