Consecințele negative ale supraprotecției copiilor.

Una dintre cele mai discutate probleme ale societății moderne este infantilismul. De unde vine? Adesea, tradițiile educației familiale (adesea dictate de condițiile istorice) joacă un rol important aici. Deci, unul dintre motivele apariției unor persoane infantile, nesigure, care sunt incapabile să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor este supraprotecția părinților în copilărie. Citiți despre supraprotecția parentală și consecințele acesteia în articolul nostru.

Tipuri de supraprotecție

Supraprotecția este grija excesivă pentru un copil și control total, drept urmare independența acestuia este limitată.

Supraprotecția este grija excesivă pentru un copil și control total, drept urmare independența acestuia este limitată. „Datorită” acestui tip de creștere, copiii pot crește cu voință slabă și infantil.

„Supraprotecția este o formă de violență morală împotriva unui copil.”

Există două tipuri de supraprotecție.

Conform primul tip, mama sau ambii părinți sunt prea moi față de copil, supraprotectori. Într-o astfel de familie, copilul este favoritul familiei, „principalul” din familie”. Educația are ca scop protejarea copilului de tot ceea ce îi poate provoca neplăcere, oboseală etc. Părinții fac pentru copil ceea ce poate face el însuși, modelându-i astfel atitudinea pasivă față de tot ceea ce se întâmplă. Nu este obișnuit să refuzi un copil dintr-o astfel de familie. Ei încearcă să-l protejeze de obstacole și cu prima ocazie să-l încurajeze chiar așa. Astfel de copii își dezvoltă un caracter flac, nu au o poziție activă în viață și nu înțeleg de ce trebuie să se încordeze pentru a obține ceva în viață sau pentru a suporta cu demnitate adversitățile vieții.

Conform al doilea tip de supraprotecție, unul sau ambii părinți sunt dictatori. Astfel de părinți dictează reguli cărora totul în casă trebuie să fie subordonat. Totul trebuie să fie în perfectă ordine: mâncarea, rutina zilnică, hainele copilului, somnul lui etc. Părinții cer supunere deplină și... desigur, încântare absolută în tot ceea ce cer. Acest tip de control se efectuează cu deplina încredere a părinților că toate acestea se fac exclusiv în beneficiul copilului. Ca și în cazul primului tip de supraprotecție, copilul crește într-o familie dominantă, unde opinia sa nu este importantă, ceea ce înseamnă că în acest caz activitatea copilului și dreptul la propria opinie sunt suprimate.

Cauze și consecințe

Motivele supraprotecției pot sta în complexele și eșecurile părinților

Care sunt motivele supraprotecției

Unul dintre cele mai comune motive pentru apariția unui astfel de model de creștere într-o familie este teama constantă a părinților pentru copilul lor. Mamei și tatălui li se pare că s-ar putea întâmpla ceva cu copilul lor și, prin urmare, încearcă să-l protejeze de posibile pericole, dintre care multe sunt o născocire a imaginației lor.

În plus, în motivele supraprotecției pot sta în complexele și eșecurile părinților, și anume:

Complex de inferioritate sau stimă de sine scăzută.
Dificultăți de comunicare între părinți și lumea exterioară Dificultățile de comunicare cu oamenii, conflictele lor frecvente cu ceilalți îi provoacă să se concentreze în totalitate asupra copilului.
Frica de singurătate. Mulți părinți cred că părerea lor este cea mai corectă, iar dacă copilul nu face ce vrea, atunci nu va înțelege deloc viața. Astfel de părinți pur și simplu se tem să nu fie inutili.
Frica de bătrânețe. Unele mame continuă să aibă grijă de copiii lor mari. Vor să aibă grijă de copil toată viața, de parcă ar fi încă foarte mic. Ulterior, astfel de mame au conflicte cu aleșii copiilor lor (soții, soți), iar aceste bunici, de asemenea, nu își recunosc nepoții. Toate aceste schimbări în viață le amintesc unor astfel de mame că sunt deja bunici.
Nevoia neîmplinită a părinților de grijă și iubire. Dacă un tată sau o mamă nu i-a fost plăcut în copilărie, atunci ei pot încerca să prevină acest lucru copilului lor. Drept urmare, dragostea este excesivă.
Anxietate și suspiciune constantă. Părinții simt că copilul lor este în pericol de moarte și că i se poate întâmpla ceva rău. O vânătaie obișnuită îi face să intre în panică.

„Există o părere că, dacă unul dintre părinți arată supraprotecție dureroasă față de copil, atunci acesta are un fel de tulburare mintală, de exemplu stres sau depresie prelungită.”

Consecințele supraprotecției

Dacă modelul de educație familială nu este ajustat în timp, supraprotecția poate provoca:

formarea incapacității copilului de a lua decizii independente
infantilism
îndoială de sine
ghinion
stimă de sine scazută
etc.

Un alt scenariu posibil din cauza supraprotecției este părăsirea familiei copilului

Un alt scenariu posibil din cauza supraprotecției este părăsirea familiei copilului. De îndată ce copilul simte o astfel de oportunitate, el va profita de ea. El poate pur și simplu să fugă, sau să se căsătorească cât mai repede posibil și să se înscrie în mod deliberat la o universitate dintr-un alt oraș sau pur și simplu să meargă într-un alt oraș în căutarea unui destin mai bun. În astfel de cazuri, se întâmplă ca ulterior copilul să înceteze aproape complet comunicarea cu părinții săi.

Într-un fel sau altul, este dificil pentru copiii care au crescut într-o familie cu supraprotecție să trăiască mai târziu. Le este greu să creadă în ei înșiși, să facă o carieră sau să întemeieze o familie. Toată viața lor vor trebui să depășească complexul de inferioritate și eșec care le-a fost băgat în cap de părinții „iubitori”.

Urmăriți un videoclip despre ce este supraprotecția și care sunt consecințele acesteia.

Greșelile părinților în educație

Una dintre principalele greșeli ale supraprotecției este că un astfel de model de creștere suprimă individualitatea copilului în toate modurile posibile. Orice inițiativă, precum și dorința de independență, nu este doar suprimată, ci și ignorată și pedepsită. Sub o astfel de influență, se formează în cele din urmă o personalitate, care se caracterizează printr-un sentiment redus de valoare de sine și o identitate perturbată. Limitând copilul, dacă nu în toate, atunci în multe feluri, părinții nu îi oferă posibilitatea de a învăța să exploreze în mod independent lumea. Acești copii sunt cei care ulterior nu au propria părere, cad sub influența unor colegi mai autorizați și ajung în companie proastă.

Reticența unui copil de a face curățenie după sine este un alt rezultat al supraprotecției

Semnele de supraprotecție sunt destul de ușor de recunoscut:

Mama alege mereu ce va purta copilul.
Mama decide ce va mânca copilul și în ce ordine.
Părinții știu exact unde să iasă la plimbare cu copilul lor și ce să se joace cu el în timpul plimbării. Sunt de puțin interes pentru opinia copilului.
Copilul face temele doar cu parintii sai.
Părinții decid cu cine ar trebui să fie prieten și cu cine nu.

„Statisticile arată că există peste 40% dintre părinți care își supraprotejează copiii.”

Cum să remediați situația?

Ce să faci dacă apare supraprotecția în educația familiei?În acest caz, totul depinde de nivelul de neglijare al problemei. Dacă vrei să schimbi modelul de creștere în familia ta, poți folosi următoarele recomandări:

În primul rând, începe să controlezi nu copilul însuși, ci atitudinea ta față de el.
Nu mai folosi expresii precum „Mama știe cel mai bine”.
Începeți să vă invitați copilul să facă propriile alegeri. Lasă-l să aleagă mâncare, haine, jucării, petrecere a timpului liber, hobby-uri, prieteni etc.
Respectă alegerea și dorințele copilului tău.
Oferă-i copilului tău libertate. Lasă-l să aleagă cu cine este prieten, lasă-l să-și facă singur temele. Dacă întâmpină dificultăți, va vorbi despre asta și va cere ajutor. Nu indicați, nu comandați, doar oferiți sfaturi practice și ajutor.

La început, copilului nu îi va fi ușor să se obișnuiască cu libertatea care i-a căzut brusc asupra lui, pentru că nu este încă obișnuit să ia decizii și să facă totul pe cont propriu. Dar, credeți-mă, el va înțelege în curând și chiar veți fi surprinși de cât de ușor și inteligent i se vor lua decizii și cât de independent poate fi.

"Sfat. Desigur, copiii trebuie supravegheați. Cu toate acestea, acest control ar trebui să fie moale și discret. Este mai bine să sfătuiești și să explici, decât să comanzi și să ceri necondiționat.”

În căutarea „mijlocului de aur”

Respectați personalitatea copilului și oferiți-i libertatea de a alege, dar în același timp nu fiți indiferenți față de problemele și succesele sale

Cea mai optimă soluție atunci când alegeți un concept de educație ar fi dorința de a adera la „mijlocul de aur”: respectați personalitatea copilului și oferiți-i libertatea de alegere, dar, în același timp, să nu fiți indiferenți față de problemele și succesele sale. Pentru a realiza acest lucru, psihologii și profesorii recomandă părinţi:

Încurajați exprimarea opiniilor și sentimentelor copilului.
Încurajează copilul să dezvolte un sentiment de mândrie în sine, pentru a-și demonstra independența și dorința de a fi el însuși.
Încercați să reduceți sentimentele de vinovăție față de orice încercare de autoidentificare și independență.
Reduceți frica copilului de a supăra sau de a jigni pe cineva sau de a obține succesul în detrimentul altcuiva, precum și de a reduce sentimentele de datorie față de ceilalți.
Ajută la eliminarea sentimentelor dureroase care sunt rezultatul neîndeplinirii așteptărilor familiei și al rolurilor impuse de aceasta.
Dezvoltați la copil capacitatea de a-și identifica preferințele personale, precum și de a-și menține propria opinie.
Oferiți copilului oportunitatea de a comunica suficient cu semenii.
Încurajează inițiativa copilului în toate modurile posibile.
Permiteți copilului să ia propriile decizii (cu ce să poarte, cu cine să se joace, unde să meargă etc.).

Prin urmare, sarcina parintilor este de a crea condiții în care copilul să se descopere și să se dezvolte. Îți poți forma o personalitate matură, interesantă a unui copil dacă îl ajuți să-și descopere potențialul creativ: aptitudini, înclinații și talente înnăscute. Ei, transformându-se în viitor în hobby-uri, interese și preferințe, vor alcătui personalitatea fiului sau fiicei tale și vor sublinia originalitatea acesteia. Individualitate și unicitate. Și, de asemenea, trebuie să-i oferi copilului libertate, să-i respecte propria părere, să înveți să ai încredere în el și, de asemenea, să-l înveți să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Apoi te poți baza pe înțelegerea reciprocă între ei și pe relații de parteneriat deschise, oneste, respectabile.

Întrebare către un psiholog:

Am 31 de ani, mama mea are 61. Am sentimente extrem de de neînțeles pentru ea, pentru care îmi este rușine. Pentru început, era foarte atașată de mama ei, bunica mea. Și acum îmi cere același lucru. Da, și înainte. În tinerețe, îi plăcea să spună că: „Mama ar trebui să fie cea mai bună prietenă a ta!” cu un indiciu că ar trebui să-i spun despre toate experiențele și secretele mele. Adesea, când se plictisește, îi plăcea să vină la mine, o adolescentă, să stea lângă mine și să înceapă să-mi pună întrebări, „spune-mi ceva”. Am fost jignit de refuzuri. "Nu mă iubești! Nu vrei să-i spui nimic mamei tale!" (Cât de indescriptibil mă înfurie obiceiul ei de a vorbi despre ea la persoana a treia!) Ea nu a încercat niciodată să fie chiar această prietenă, s-a pus mereu cu mine ca o autoritate, la fel cum se pune un părinte cu un copil. O da. La 17 ani, mi-a citit jurnalul personal. Nu era nimic de genul ăsta acolo, am descris primul meu sex. Și pentru asta am primit multe de la ea. La întrebările mele, cum poate fi asta?.. Acesta este PERSONAL, ea apoi și ÎNTOTDEAUNA a răspuns că „Mama ar trebui să știe totul”. Întotdeauna, de îndată ce am început să vorbesc despre părăsirea noastră pentru un oraș mai mare și mai prosper, ea a devenit literalmente isteric cu insulte („Cine are nevoie de tine acolo”) și lacrimi („Vrei să mă părăsești?!”). Nu, nu este singură, ea și tatăl ei sunt împreună de mai bine de 30 de ani, are și o soră care locuiește cu ei și are prieteni. Dar mama încă nu mă poate lăsa să plec. El donează constant mâncare (ei locuiesc într-o casă privată cu grădină), deși eu și soțul meu nu o mâncăm; se jignește teribil dacă refuzăm. Am cerut să am grijă de pisică în timpul vacanței - ca urmare, au găsit apartamentul strălucit, cu „ordine” în toate dulapurile, lucrurile puse la discreția ei „pentru că este atât de convenabil”. Când i-am cerut să-mi dea cheile, a izbucnit în plâns și nu mi-a dat cheile. S-a întâmplat de multe ori înainte ca ea, având cheile, să intre fără avertisment, uneori la momentul nepotrivit. Uneori în timpul scandalurilor spune că „Sunt totul pentru tine, trăiesc pentru tine!”... Și devine isteric când îi cer să trăiască în sfârșit pentru ea însăși și să înceteze să mă sufoce cu grija ei. Ea nu ascultă niciodată cererile mele, dând deoparte chiar și cel mai elementar lucru - sună înainte de a sosi. Sau să nu mergi în apartamentul nostru (sunt câteva dintre lucrurile ei aici) când noi nu suntem acolo. La un moment dat, ea a devenit mama ei și mi se pare că mama și-a iubit întotdeauna bunica mai mult decât pe mine, nu sunt jignită pentru asta, ea i-a acordat întotdeauna mai mult timp și mai multă atenție bunicii decât mie. Și când bunica mea a murit (a fost o perioadă lungă de vreo 2 ani, eu aveam 15-16 ani, când bunica mea era bolnavă și mama era toată în ea), toată nevoia ei de „o persoană apropiată” s-a prăbușit asupra mea. Și deja sunt neobișnuit cu asta. Și, în general, nu m-am atașat niciodată de ea, nici măcar în adolescență (aproximativ 14 ani) îmi era sălbatic să văd cum, de exemplu, colega mea de cameră dintr-o tabără de copii se văita în fiecare zi că vrea să-și vadă mama. Nu-l pot învinovăți pe el și pe tatăl meu pentru faptul că am fost lipsit de ceva material, familia nu este bogată, dar întotdeauna am avut ceea ce mi-am dorit, cel mai probabil pentru că mama știe să salveze. Acum sunt însărcinată și cred că ea va fi ultima care va afla despre sarcina mea. Pur și simplu nu suport gândul cum ea, cu hiper-ingrijorarea ei, va începe să se comporte și să intervină acolo unde nu i se cere. Întotdeauna spune că este încântată să ne ajute, îi place când cerem ceva. Și încerc să învăț să trăiesc singură (Ea a locuit cu mine până la 28 de ani, punându-mi o condiție: ne vom despărți doar când vei găsi un bărbat cu care să trăiești), fără să mă bazez pe ajutorul meu. părinților, pentru că deseori cred că atunci când vor pleca, nu voi fi deloc acolo, nu voi putea lua nicio decizie eu însumi. Din anumite motive, nu pot scăpa de gândul că comunicarea cu ea îmi provoacă doar iritare. Și mă simt vinovat că sunt „nu sunt blând”, „animal”. Nu pot exprima niciun gest față de ea, cum ar fi îmbrățișări sau săruturi, este neplăcut pentru mine, ca un fel de barieră. Deși îmi storc soțul fără probleme. Îmi este greu că nu am ieșit așa cum și-a dorit ea, că nu sunt „dependentă de mamă”. Îi spun adesea că suntem diferiți, a fost chiar imposibil să vedem asta în toată viața noastră?.. Pentru ea, MAMA este Dumnezeu. Pentru mine, o mamă este o rudă, cu propriile neajunsuri, căreia îi poți și trebuie uneori să-i spui NU. Nu mă cert cu faptul că sunt răsfățată în multe feluri, totuși, această conștientizare nu mă ajută în niciun fel să comunic cu mama. Cum să înveți să comunici cu ea?

PS Ea nu crede în nicio traumă din copilărie sau în psihologi.

Psihologul Olga Evgenievna Efremova răspunde la întrebare.

Bună, Evelina.

Înțeleg cât de greu îți este să comunici cu mama ta și, din moment ce relația ta s-a „dezvoltat” cu mult timp în urmă, va fi greu să te ajute pe scurt. Și, desigur, nu vă pot da sfaturi despre cum să vă „refaceți” mama, astfel încât să devină mai ușor să comunicați cu ea. Dar poți schimba unele lucruri din partea ta. Mama ta se comportă caracteristic unui tip de personalitate „dependent”. Ea este obișnuită să fie în fuziune cu mama ei (adică două persoane separate trăiesc practic ca „o singură persoană”, fără propriul lor spațiu personal - separat de celălalt - spațiu) și acum, că a plecat, va continua aceeași relație. Cu tine. Mă bucur că ai reușit să te desprinzi parțial într-o personalitate adultă separată înainte de adolescență, dar totuși a trebuit să te adaptezi, să aperi invaziile de intimitate și se pare că acum a venit momentul în care resursele tale se epuizează. Desigur, nu îți vei putea schimba mama, dar poți schimba forma de comunicare.

În primul rând, îți recomand să citești mai multe despre relațiile de dependență, astfel încât să înțelegi mai bine ce și de ce se întâmplă cu mama ta, ce nevoi și dorințe o motivează și cum te afectează acest lucru pe tine, persoana asupra căreia este îndreptată dependența ei (sub forma „ îngrijire excesivă”). Mama ta nu a învățat să fie o persoană „separată”, independentă emoțional (familia ei nu a învățat asta, așa că pur și simplu nu știe altfel), așa că are nevoie de o a doua persoană pentru a se simți întreagă. Ea are nevoie de sprijinul constant al unei a doua persoane - atenția și dragostea lui și, cel mai neplăcut, spațiul său personal. Acum își obține integritatea din rolul unei mame - de aceea vorbește despre ea însăși ca mamă la persoana a treia - acesta este rolul ei, care este subliniat pentru ea. În mod intuitiv, ai vrut să-i redirecționezi atenția către ea însăși și viața ei, dar acest lucru este neobișnuit și necunoscut pentru ea, iar a schimba ceva, a se reconstrui este dificil, mai ales dacă este deja fericită cu totul. Dar totuși, singura cale de ieșire este să o ajuți să devină mai independentă emoțional (ceea ce, sincer să fiu, deja este foarte problematic pentru oamenii de vârsta ei), adică să o ajuți să se separe de tine. De asemenea, îi poți oferi sprijin, atenție și dragoste în forma și cantitatea care ți se potrivește. Și obișnuiește-te treptat.

Ultima opțiune este ceva ce poți schimba. Dacă vrei să-ți schimbi relația, înlătură orice formă de dependență din partea ta - ia cu adevărat toate deciziile pe cont propriu (sau cu soțul tău - în ceea ce privește familia ta), nu-ți implica mama în problemele tale personale. Explicați cu calm de ce este important pentru dvs. să controlați în mod independent problemele din viața personală (de exemplu, cu privire la apartamentul dvs.), argumentând clar și întotdeauna cu asigurări că o iubiți și o respectați, iar acest lucru nu vă va afecta în niciun fel sentimentele, nu nu da vina, spune mai multe despre sentimentele și nevoile tale și despre sentimentele pentru mama ta - întotdeauna în formatul „Mesaj I”. De exemplu: „Apreciez și respect, mamă, dorința ta de a mă ajuta și de a avea grijă de mine, și te iubesc foarte mult, dar nu mai am nevoie de atâta grijă. Am 31 de ani, am un soț. ,si nu mai am nevoie de atata grija.Si mai am si nevoia sa ma simt ca stapana casei mele.De aceea,este important pentru mine sa ma avertizati cand vreti sa vii sau sa nu vii cand noi nu suntem acasă. Aceasta ar fi cea mai bună grijă pentru mine din partea ta. Atunci voi simți cu adevărat că îți pasă de mine și că mă înțelegi și îți pasă și de sentimentele mele." Acesta este un exemplu, desigur, vorbește despre sentimentele tale, în propriile tale cuvinte, principalul lucru este sincer, fără a pretinde sau a pretinde nimic.

În al doilea rând, trebuie să te ocupi de acele sentimente care acum interferează cu comunicarea „normală”, calmă cu mama ta. Dintre cei pe care i-ai menționat, cei mai puternici par a fi iritarea și vinovăția. Aparent le experimentați constant, ca fundal, cred că multe dintre ele s-au acumulat de-a lungul anilor, așa că este de nedorit să le ignorați în continuare. Atât vinovăția, cât și iritația sunt mânia ascunsă și suprimată, care totuși răzbate, dar într-o formă mai „moale” sau „acceptabilă”.

Este normal ca orice persoană să se enerveze atunci când îi sunt încălcate granițele, dar mulți dintre noi nu suntem obișnuiți să o protejăm și să o apărăm în mod adecvat, și cu atât mai mult în multe familii există o atitudine - să fii supărat pe părinții tăi? Este posibil acest lucru?! () Puteți exprima furia într-o formă acceptabilă, vorbind despre ce vă enervează și de ce, explicând de ce acțiunea celeilalte persoane vă doare (din nou sub forma unui I-mesaj, atunci acest lucru nu va provoca un răspuns de apărare și atac).

Dar poți face asta atunci când te eliberezi de „încărcarea” mare a acelei furii și iritații interioare care se acumulează de mult timp. Altfel, la cea mai mică provocare, o întreagă avalanșă a ceea ce ai reținut de multă vreme va străpunge și nu vei putea vorbi calm.

În formatul în care pot da sfaturi aici pe site, scrisorile ajută la eliberarea de astfel de sentimente acumulate. De exemplu, această tehnică: 7 zile la rând. Timp de 5 seri, scrie 40 de propoziții pe o foaie de hârtie despre sentimentele tale pentru mama ta, începând cu cuvintele „Te iert pentru...” - și notează toate experiențele, nemulțumirile pe care le-ai trăit/încă le trăiești pentru că a mamei tale. Adică îți ceri scuze nu pentru acțiunile ei, ci pentru sentimentele și experiențele tale, pentru ceea ce ți se întâmplă. Odată ce ați scris-o, ardeți-o fără a-l reciti. Fiecare seară este o frunză nouă. În zilele 6 și 7, începeți propoziții cu „vă mulțumesc pentru...” și scrieți pentru ce sunteți recunoscător - lecții, experiențe etc. Dacă ai nevoie de mai multe zile, oferă-ți câte ai nevoie. Acesta este un instrument excelent de autoajutorare. Dacă este dificil să te descurci singur, cu un psiholog îți poți rezolva rapid ambele sentimente și îți poți reconstrui relația cu mama ta. Dar, în orice caz, ți-ar fi foarte util acum să te eliberezi de emoțiile distructive.

De asemenea, trebuie să lucrezi cu sentimentele de vinovăție – acesta este butonul pe care mama ta obișnuiește să-l calce – cu nemulțumirile, plângerile, acuzațiile ei de insensibilitate etc. - pentru a obține atenția de care are nevoie și comportamentul care i se potrivește. Nu-i faci nimic rău mamei tale trăindu-ți viața. Deci de ce te simți vinovat? Că nu ești ceea ce are nevoie mama ta (în mod convenabil)? Ai sentimente, nu sunt ceea ce și-ar dori mama ta, dar nu au devenit rele din cauza asta. Nu te devaloriza de nicăieri.

Trebuie să îndepărtezi acest cârlig din tine sub forma unui sentiment de vinovăție, astfel încât să nu te agăți de el tot timpul. Principalul lucru este să înțelegi că cu siguranță NU este vina ta că nu ești ceea ce are nevoie. NU depindeți și NU ar trebui să fiți dependent de ea pentru tot restul vieții. Aveți tot dreptul ca adult să aveți propria intimitate, propriul spațiu, propriile nevoi și dorințe. Acum trebuie să înveți să vorbești despre ele în mod direct, într-o formă pe care ea poate fi înțeleasă, bineînțeles cu respect etc. dar totuși te învață să-i auzi și să-i tratezi cu respect. Învață să negociezi deschis cu mama ta (și învață-o), întreabă-o de ce este atât de important pentru ea să intre în spațiul tău fără să te întrebe, de ce este important să-ți dea de mâncare etc. despre toate problemele care provoacă conflicte între tu. De asemenea, trebuie să înțelegeți motivele și nevoile ei pentru a interacționa cu ele.

Procesul de restructurare nu este rapid, nu este atât de simplu, dar relațiile se construiesc întotdeauna mai mult decât într-o singură zi. Și relația ta cu mama ta s-a dezvoltat de-a lungul multor ani, așa că acum va dura timp să o schimbi. Prin urmare, ai răbdare și eforturile tale nu vor fi în zadar. Și, bineînțeles, în primul rând, acum gândește-te la tine și la viitorul tău copil, încearcă să nu-ți faci prea multe griji. Tot ceea ce se întâmplă în jur este mediul de care aveți nevoie în acest moment special. Observă lucrurile bune care ți se întâmplă, simți-te recunoscător pentru ele și fă tot ce poți. Și dacă există ceva pe care nu îl puteți influența acum, renunțați la controlul mental asupra acestor lucruri. Emoțiile tale pozitive și calmul acum sunt sănătatea bebelușului tău. Acesta este cel mai important lucru acum.

Mult succes, sănătate, liniște și bunăstare a familiei!

4.8461538461538 Evaluare 4.85 (13 voturi)

Când am absolvit facultatea, am început să trăiesc separat de părinții mei. Pe parcursul mai multor ani, am devenit o persoană complet independentă, obișnuită să-mi asum responsabilitatea și să iau decizii.

Într-o zi am avut o șansă reală să-mi îmbunătățesc condițiile de viață închiriindu-mi casa sub garanție. Tot ce aveam nevoie era să locuiesc cu părinții mei timp de un an și jumătate sau doi. După ce am primit anterior consimțământul părinților mei, am decis să profit de această șansă. Am avut întotdeauna o relație excelentă atât cu tatăl meu, cât și cu mama și nu am văzut probleme în a trăi împreună cu ei.

Grija mamei

Problemele au mai apărut. Și problemele sunt complet neașteptate! Mama a început brusc să aibă grijă de mine la fel de mult cum nu a avut grijă de mine până acum!

Mă pregătesc de muncă dimineața. Mama, privindu-mă în sus și în jos, a spus deodată: „Fiică, bluza asta nu ți se potrivește deloc. De ce l-ai pus? Ai o bluză albastră minunată, îmbracă-o!”

În timp ce alerg, îi explic mamei că bluza mea albastră nu este gata, trebuie călcată și mă duc la muncă în bluza aceea care „nu-mi convine deloc”. Desigur, mă simt inconfortabil toată ziua la serviciu.

A doua zi dimineața, mama mă asigură că îmi irosesc utilizarea acestei nuanțe de ruj, că ar fi trebuit să aleg o culoare mai strălucitoare. O asigur pe mama că tot rujul meu este această nuanță, dar obiectează că de Anul Nou mi-a dat ruj de altă culoare. Promit s-o caut seara.

Ceva similar se întâmplă în fiecare dimineață, iar după o lună mama mi-a „respins” aproape toată garderoba și toate produsele cosmetice. Desigur, dimineața începeam să avem certuri pe această bază, iar seara mă simțeam în mod constant vinovată pentru că m-am certat cu mama aproape fără motiv dimineața.

cearta

Situația se încingea. Am încercat să o conving pe mama că sunt suficient de mare ca să mă hotărăsc singur ce să mă îmbrac. După asemenea conversații, mama a „trecut” o vreme la alte subiecte: de ce folosesc acest șampon și nu altul, de ce am o ceașcă de cafea atât de urâtă, cât timp port același pieptene etc.

În același timp, mama îmi cumpăra constant ceva: haine, pantofi, produse cosmetice, vase, agrafe și multe altele. Mare parte din ceea ce mi-a cumpărat mama nu mi se potrivea deloc! Nu spun că lucrurile erau urâte, iar mama nu a greșit niciodată cu mărimile. Pur și simplu m-am simțit inconfortabil.

O bluză absolut fermecătoare, cumpărată de mama mea, avea guler în picioare, și mi s-a părut că pur și simplu mă sufocă! Iar cămașa de noapte, de exemplu, era dintr-un material care mă facea să mă mâncărime noaptea. Deși cămașa în sine a fost pur și simplu superbă!

Am rugat-o pe mama să nu-mi cumpere lucruri fără mine, din moment ce nu le puteam purta multe. Mama a fost foarte supărată de această cerere. Ea a perceput totul complet diferit. A început să i se pară că nu-mi plac aceste lucruri doar pentru că ea era cea care le cumpăra.

Înrăutățirea relațiilor

Relația mea cu mama s-a deteriorat semnificativ. Urmând înțelepciunea populară conform căreia „ei elimină o pană cu o pană”, am încercat să folosesc metoda mamei mele. Am început să cumpăr pentru ea tot ce am cumpărat pentru mine.

Îmi cumpăr un ac de păr - și îl aleg pe cel potrivit pentru mama, îmi cumpăr șampon - și pentru mama iau șampon de aceeași marcă, ținând cont doar de tipul ei de păr, îmi cumpăr papuci - și pentru mama. .

Si ce am primit? Accul de păr al mamei mele „s-a rupt” chiar în prima zi, șamponul meu „a dat mătreață” mamei și chiar și-a „sucit glezna” în papucii mei! Aveam senzația că mama vrea să-mi declare război!

Cât de puțin este nevoie pentru fericire!

Dar totuși, s-a găsit un compromis! Ca întotdeauna, șansa a ajutat. Într-o zi, când am purtat pantaloni cumpărați de mama, mama m-a aprobat! „În sfârșit, îmbrăcată ca o ființă umană”, a spus ea, „Arătați complet diferit astăzi!”

În cele din urmă, mi-am dat seama că era foarte important pentru mama să port lucrurile pe care mi le-a dat mama. Cât timp mi-a luat să ajung la această înțelegere! De atunci am adaugat mereu macar ceva element dat de mama la tinuta mea. Fie că este o eșarfă, o ac de păr, o geantă de mână sau un parfum - nu contează exact ce anume. Important este ca asta sa fie de la mama!

A trecut mult timp de atunci, locuiesc din nou separat, cu familia, dar încerc să nu încalc această tradiție. Întotdeauna am ceva cu mine care mi-a fost dat de mama. Și mama mea este mulțumită și îi simt mereu dragostea și grija.

Odată i-am adus mamei cercei de malachit dintr-o călătorie de afaceri. Avea un costum verde și am ales cercei special pentru acest costum. Costumul acela a dispărut de mult, dar mama poartă acești cercei cu mare plăcere, amintindu-și de fiecare dată că aceștia sunt un cadou de la fiica ei. Sunt atât de mulțumit!

Cazul bunicii

Și recent s-a întâmplat un astfel de incident. Bunica a decis să-i dea mamei o geantă. Bunica noastră are deja peste 80 de ani. Geanta care i-a plăcut este potrivită vârstei ei, dar clar că nu este potrivită pentru mama ei! Mama, cu toată sinceritatea ei, a început să-i explice acest lucru bunicii ei. Bunica a început să se jignească.

Le-am auzit conversația și am decis să intervin. Am întrebat-o pe bunica dacă s-ar deranja dacă aș lua această geantă pentru mine. Bunica era fericită. I-am mulțumit bunicii și am luat geanta. Când am plecat de la bunica, mama a întrebat indignată de ce am nevoie de această geantă?! I-am răspuns că nu am nevoie de această geantă, doar că nu vreau să o supăr pe bunica.

Și când am mers cu toții împreună la dacha, am luat această geantă cu mine, punându-mi în ea geanta cu cosmetice. Când bunica mea a văzut această geantă, pur și simplu a radiat! Mama a observat asta și, când am rămas singuri, mi-a spus: „Ce adult ai devenit, fiică!”

Pentru a primi cele mai bune articole, abonați-vă la paginile lui Alimero.

Fiecare mamă își face griji pentru copilul ei. Dar destul de des această anxietate se dezvoltă într-o tutelă obsesivă, care interferează cu dezvoltarea normală. Această problemă se referă mai ales la mamele de băieți, deoarece bărbații trebuie să crească și să devină indivizi independenți, responsabili și cu un scop. Mamele, fiind supraprotectoare, îndeplinind toate sarcinile de bază pentru fiii lor și controlându-și fiecare pas, își privează copiii de oportunitatea de a deveni indivizi cu drepturi depline care la vârsta adultă ar putea avea grijă de ei înșiși și de familia lor, așa cum ar trebui un bărbat adevărat.

Cum afectează supraprotecția formarea trăsăturilor de caracter?

Prin îngrijirea unui copil, o femeie nu numai că îl împinge în limite stricte și nu îi permite să se dezvolte pe deplin, ci se privează și de oportunitatea de a trăi o viață plină, de a se bucura de toate culorile ei și de a se bucura de realizările propriului fiu. . Găinile mame, din cauza dragostei și devotamentului lor nemărginit față de propriul copil, în cele mai multe cazuri pur și simplu nu înțeleg că, prin comportamentul și tratamentul lor față de fiii lor, le fac un deserviciu, nepermițându-le să-și găsească locul în această viață. .

Copiii unor astfel de mame cresc adesea ca niște oameni complexi, iresponsabili, neputincioși, care apoi se grăbesc toată viața în căutarea chemării lor, sunt în permanență chinuiți de nevoia de a alege între „nevoie” și „dor”, deoarece au nu a învățat să îmbine afacerile cu plăcerea. „Băieții mamei” de multe ori nu pot decide alegerea unui partener de viață; ei se îndoiesc întotdeauna de corectitudinea deciziilor lor, evită responsabilitatea și foarte adesea își schimbă problemele și preocupările asupra altor persoane.

Cum să construiești corect o relație cu un copil?

Nu degeaba se spune că, cu cât mama e mai leneșă, cu atât copilul ei este mai independent. Făcând toată munca pentru băiat, mama nu îi oferă posibilitatea de a învăța ceva de unul singur.

Notă pentru mămici!

Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta si pe mine problema vergeturilor si o sa scriu si despre asta))) Dar nu e unde sa ma duc, asa ca scriu aici: Cum am scapat de intindere semne dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...

Una dintre greșelile frecvente pe care le fac mamele este să critice comportamentul nesatisfăcător al copilului în timp ce când este necesar să nu critici, ci să arăți pe drumul cel bun, adică explicați cum să acționați într-o situație dată. Acest lucru va permite copilului să înțeleagă că de la el se așteaptă independență, ajutor și înțelegere, și nu doar certat pentru comportamentul său prost. Nu vă puteți certa copilul pentru mizeria și jucăriile împrăștiate în camera lui, apoi luați aspiratorul și curățați. Decizia corectă ar fi dacă, după ce ți-ai exprimat nemulțumirea, ai cere calm copilului să curețe singur creșa. Și nu contează deloc dacă nu merge perfect sau nu așa cum ți-ai dorit, data viitoare oricum va fi mai bine. Curățindu-se după sine, copilul începe să-și dea seama că este obligat să facă asta, că și asta este muncă și trebuie respectată. După o astfel de lecție, este puțin probabil să vrea să împrăștie din nou jucării prin cameră.

Când un băiat ajunge la o vârstă mai conștientă, va începe să observe unele diferențe între el și colegii independenți. El va fi derutat de multe lucruri mici cu care prietenii lui le fac față cu o ușurință incredibilă, dar pentru el aceasta este o întreagă știință. Această împrejurare îl va deosebi foarte mult de alți copii, iar băiatul se va simți inferior.

Problemele adulților vin din copilărie

Toată viața adultă este literalmente construită pe riscuri. Adulții independenți iau în fiecare zi un număr mare de decizii care le afectează viața. Când rezolvăm orice problemă, toți ne asumăm riscuri, dar cei mai mulți dintre noi avem încredere într-un rezultat favorabil al situației. Bărbații care au fost supraprotejați în copilărie sunt adesea incapabili să ia decizii serioase și să își asume responsabilitatea nu numai pentru cei dragi, ci și pentru ei înșiși. Le este destul de dificil să se decidă asupra unei profesii, deoarece se vor confrunta întotdeauna cu o dilemă - bani sau plăcere. Fiii dragi, chiar și la vârsta adultă, își schimbă toate grijile, și chiar și-și crește copiii, către mamele lor, care continuă să ia parte activ în viața lor personală. Găinile mame își trăiesc viața copilului lor cu grijă și atenție excesivă, deși ar trebui să se bucure de a lor. Privindu-se de viața personală, astfel de mame își privează copiii de oportunitatea de a deveni fericiți.

Complexe de bază ale copiilor supraprotejați

Cel mai mare complex pe care îl au băieții supraprotejați este stima de sine scăzută și lipsa încrederii în sine. Aceste calități nu oferă posibilitatea de a crește în sens moral, de a se dezvolta, de a deveni o persoană, un individ. Pentru a evita o astfel de participare a fiilor tăi, nu ar trebui să le „tai oxigenul” și să-i forțezi la limite stricte. Oferă-le mai multă libertate, comunică cu ei ca adulții. Și asigură-te că te înțeleg perfect.

Supraprotecția părinților este o îngrijire excesivă pentru copiii lor. În literatura științifică, acest termen sună mai respectabil și se numește hiperprotecție. Dar în viața de zi cu zi, prenumele este încă mai des folosit.

Esența conceptului

De regulă, supraprotecția se manifestă prin faptul că părinții sunt prea protectori cu copiii lor și încearcă să-i protejeze de toate pericolele care de fapt nici nu există. O mamă supraprotectoare se străduiește să se asigure că fiica sau fiul ei este în permanență lângă ea, încearcă să-i facă să se comporte într-un mod pe care ea îl consideră sigur.

În același timp, copiii sunt feriți de orice probleme care apar în viața lor, deoarece părinții lor fac totul pentru ei. Se dovedește că o persoană care a crescut în astfel de condiții în cele din urmă nu știe cum să ia decizii pe cont propriu, așteaptă constant ajutor de la adulți chiar și în cele mai simple situații de viață și dezvoltă neputință.

Cel mai adesea, supraprotecția începe în primii ani de viață ai unui copil, mai ales atunci când acesta are un fel de boală sau tulburare de dezvoltare. Dacă aceste circumstanțe sunt absente, atunci se dezvoltă îngrijirea excesivă pentru copii la acele mame care au un cerc social limitat. În acest caz, ei înlocuiesc lipsa de comunicare cu proprii copii. Apropo, de obicei acele mame care au oricare dintre tipurile de temperament au această calitate.

Supraprotecția este adesea caracteristică mamelor care se străduiesc să domine familia - în acest fel formează dependență în copiii lor și îi fac să se simtă obligați față de ei. În viitor, acest lucru poate duce la faptul că copiii dezvoltă o atitudine greșită față de viață și transferă în familie principiile stabilite atunci când devin adulți.

Un tip special de supraprotecție este inerent femeilor ambițioase și care caută putere, care fac din copil un simbol al propriului succes și putere. De asemenea, se întâmplă ca fenomenul de hiperprotecție să se formeze în familiile în care există un singur copil. Publicistul N. Shelgunov a scris despre asta acum un secol și jumătate.

El a susținut că singurul copil este idolul mamei și al tatălui său, practic nu cunoaște refuzuri și toată atenția adulților este concentrată doar asupra lui și asupra împlinirii dorințelor sale. În acest caz, bebelușul se simte ca centrul universului și își dezvoltă sentimentul că el este conducătorul mereu și peste tot, iar toți oamenii din jurul lui trebuie să-i îndeplinească dorințele și să-i asculte. Ca urmare, relațiile copiilor adulți cu semenii lor pot fi problematice.

Clasificare și consecințe

În psihologie, se obișnuiește să se distingă mai multe tipuri de supraprotecție.

1. Demonstrativ - are ca scop in primul rand nu grija pentru copil si dorinta de a-l proteja de eventuale necazuri, ci mai degraba sa se asigure ca oamenii din jurul lui ii admira pe parinti. De obicei, acest tip de supraprotecție apare în familiile monoparentale sau în cele cu un singur copil.

Supraprotecția în acest caz devine o reflectare a faptului că adulților le lipsește dragostea și afecțiunea. Mamele singure fac un ritual special din grija copiilor lor: se străduiesc să se asigure că copilul este mereu alături de ei - astfel pot scăpa de sentimentul de anxietate, iar mamele se simt mai confortabil din punct de vedere psihologic.

2. Frica pentru copil – acest tip de hiper-ingrijorare este cel mai frecvent. Părinții sunt mereu îngrijorați de copilul lor. Le este frică pentru bunăstarea și sănătatea lui și întotdeauna li se pare că s-ar putea întâmpla ceva cu copilul.

O astfel de supraprotecție este rezultatul suspiciunii adulților și este legată în primul rând de faptul că părinții înșiși au nevoie de protecție psihologică. Acest lucru nu înseamnă că îngrijorarea copiilor este rău, dar îngrijirea excesivă poate duce la faptul că, chiar și la vârsta adultă, o persoană are mai târziu diverse probleme și dezvoltă dependență de mamă și tată.

3. Inerția – se manifestă prin faptul că părinții continuă să trateze chiar și un copil mai mare ca pe un copil, deși este timpul să-i facă pretenții mai serioase. Adulții care manifestă acest tip de supraprotecție sunt adesea speriați de faptul că copiii lor ar putea să nu mai aibă nevoie de ele.

În acest fel, părinții sunt privați de posibilitatea de a se afirma și, la nivel subconștient, se străduiesc să facă copilul dependent de ei. Pentru o astfel de supraprotecție, consecințele încep să apară în adolescență, când semenii devin deja adulți și au propriile păreri, iar copiii care au fost îngrijiți prea mult încă de la o vârstă fragedă continuă să rămână copii.

Principalele consecințe psihologice ale îngrijirii excesive sunt incapacitatea de a avea o opinie independentă asupra diferitelor probleme, de a rezolva problemele care apar în viață, precum și faptul că astfel de oameni încep să experimenteze o preocupare excesivă pentru ei înșiși și pentru cei dragi. Când copiii au avut prea multă atenție părintească, ei rămân nesiguri mult timp, incapabili să-și asume riscuri, nu se străduiesc să realizeze ceva în viață și, în cele din urmă, abilitățile lor de comunicare nu sunt formate corespunzător.

Modalități de a depăși

Cum poți scăpa de supraprotecție? În rezolvarea acestei probleme, rolul principal este acordat părinților. În primul rând, fiecare dintre ei ar trebui să se gândească dacă acordă prea multă atenție copilului său. Desigur, nimeni nu spune că copiii ar trebui să meargă nespălați, să se joace cu cuțite sau chibrituri, dar, de exemplu, arestul la domiciliu pentru a împiedica un copil să răcească este deja exagerat.

Este de remarcat faptul că nu toți adulții pot înțelege că le pasă excesiv de copiii lor. Este deosebit de dificil să recunoști supraprotecția unei mame față de fiul ei, deoarece părintele pur și simplu percepe grija ei excesivă ca dragoste pentru copil.

Pentru a decide dacă vă creșteți copiii în mod normal, cel mai bine este să contactați un psiholog profesionist, deși chiar și pentru el identificarea supraprotecției poate fi o sarcină destul de dificilă. Cel mai adesea, acest lucru necesită o psihanaliză îndelungată și destul de multă muncă atât cu părinții, cât și cu copiii.

Dificultățile pot apărea din cauza faptului că adulții sunt de obicei reticenți în a-și recunoaște greșelile în creștere și, de asemenea, nu sunt pregătiți să accepte recomandările unui psiholog. Cu toate acestea, după cum arată practica, o problemă poate fi rezolvată doar dacă este conștientă. Mai multe ședințe cu un psiholog profesionist pot ajuta părinții să înțeleagă unde se comportă incorect în relațiile lor cu copiii lor și să dezvolte un plan pentru o educație parentală adecvată.

Înțelegerea că ești supraprotejat vine de obicei la o persoană în adolescență. Există mai multe modalități de a scăpa de îngrijorarea excesivă. În primul rând, poți încerca să vorbești direct și sincer cu părinții, dar va fi mai bine dacă copilul, la rândul său, devine mai deschis cu ei. Astfel nu vor avea dorința de a-i invada spațiul personal.

O altă metodă este să le ceri părinților să schimbe rolurile astfel încât să înțeleagă stânjenirea situației în care se află copilul lor. Angajarea copiilor ajută foarte mult, deoarece le oferă părinților posibilitatea de a înțelege că copiii lor sunt deja complet independenți și autosuficienți.

Ei bine, încă ceva - dacă toate cele de mai sus nu ajută, poți încerca să te muți într-o altă zonă sau chiar oraș, dar ar trebui să-ți amintești întotdeauna că părinții te iubesc foarte mult și, chiar dacă sunt supraprotectori, încearcă să asigurați-vă că viața copilului este fericită. Autor: Elena Ragozina