Dacă există o criză într-o relație, ce ar trebui să faci? Cum să supraviețuiești unei crize într-o relație și să nu te despart

Primul an al unei relații - cum să supraviețuiești crizei primului an de viață de familie și să construiești corect un model al propriei familii

În curând, unul dintre cele mai plăcute și incitante evenimente este o nuntă chintz, iar relația se destramă complet: fiecare dintre soți se retrage din ce în ce mai mult în ei înșiși, își petrece timpul separat ca familie, pentru că acasă există confruntări cu fleacurile de zi cu zi și precizare: „Cine este șeful din casă?” Ce este asta? A dispărut iubirea? În doar 12 luni? Sau nu era acolo?.. Nu, aceasta este cea mai banală criză din primul an de viață de familie - un test obișnuit de forță. Și știind dinainte cum să ocoliți colțurile cele mai ascuțite, puteți evita cu totul.

Criza de 1 an de relatie: stampile in pasaport si in familie

Psihologia tinerilor căsătoriți este uimitoare: împreună cu ștampila umedă din pașapoartele lor, ei transferă invariabil ștampilele în viața lor de familie. Fără creativitate, fără ingeniozitate - este, desigur, mai ușor să urmezi calea bătută. Dar aici începe cel mai interesant lucru: fata avea o singură structură de familie, iar tipul avea una complet diferită. De exemplu, în familia ei, mama era șefa atât acasă, cât și la serviciu, fiecare gătea pentru sine ce își dorea și nimeni nu se amesteca în viața personală a gospodăriei. Și în familia lui, de exemplu, mama nu avea drept de vot, în casă domnea ordinea perfectă, iar pentru cină era primul, al doilea și al cincilea. Iar tânărul soț, firesc, vrea să vadă același mod de viață în familia lui, dar fata începe să-și dea seama că, se pare, s-a căsătorit cu un despot...

De fapt, astfel de probleme trebuie rezolvate înainte de nuntă, dar chiar și în acest caz există o cale de ieșire. Acesta este un compromis. Fiecare dintre părți trebuie să facă concesii de dragul păcii și liniștii în familie, iar acest mod de viață va exista de-a lungul vieții. Dacă acest lucru se poate face la începutul vieții de familie, criza primului an va trece fără durere, iar nunta chintz va fi sărbătorită cu suflet.

Sau la un an de la celebrarea nunții, toate problemele interne și conflictele de roluri se vor deschide ca o rană purulentă. Și va fi imposibil să faci fără durere, insulte și scandaluri. Simți că se apropie o furtună? Încercați să schițați un model de familie care este convenabil pentru toată lumea acum. Doar nu vă gândiți la persoana iubită că este crud sau, dimpotrivă, nu cum ar trebui să fie un soț - credeți în el, oamenii se schimbă, iar acum are un nou rol interesant. Fii optimist cu privire la viitorul familiei tale pentru că:

„Gândurile tale devin viața ta” Marcus Aurelius

Criza de 1 an de relație: testul vieții de zi cu zi

Dragostea nu este ruptă în viața de zi cu zi dacă este reală. Și toate necazurile minore vor trece în timp.

Este clar că nu toți băieții și fetele tinere moderne știu cum să cumpere alimente, cum să pună lucrurile în ordine, cum să spele rufele și chiar cum să gătească. Pe vremuri, o fată de vârstă căsătoribilă a fost învățată totul, dar acum mame harnice și pline de compasiune încearcă să aibă grijă de fiica lor: „Totu vei munci din greu în viață, odihnește-te”. Nu e nimic de spus pentru băieți. Dar nu e de râs pentru ei când nunta s-a terminat, banii donați pe care i-au numărat pe tot parcursul nopții nunții s-au epuizat, iar acum trebuie să economisească, să distribuie corect salariile, să aibă grijă de casă și să-și aranjeze viața de zi cu zi. . Dar puteți învăța totul, principalul lucru este să evitați astfel de greșeli teribile:

Cicălindu-ne meticulos unul pe altul pentru fiecare lucru mărunt.
Încercările de a menține curățenia absolut sterilă.
Lipsa totală de ordine.
Un stil de viață ascetic de dragul economiilor iluzorii.

Principalul lucru este că dragostea nu se estompează cu o măcinare mică, iar orice altceva va veni cu timpul, totul poate fi învățat prin încercare și eroare:

„Nu am suferit înfrângeri. Tocmai am găsit 10.000 de moduri care nu funcționează.” Thomas Edison

Criza de 1 an de relatie: sindrom de soacra

Așa-numitul „sindrom de soacra” distruge adesea familiile tinere. Acesta este momentul în care soacra devine de fapt a treia în patul conjugal. Se întâmplă așa: o mamă care este în vizită sau care locuiește permanent cu proaspeții căsătoriți, fie intră „întâmplător” în dormitor seara târziu, fără să bată, fie stă trează până târziu pentru că „serialul este pornit”, fie iese noaptea pentru a se ușura. , dar ascultă cu mare atenție ce se întâmplă în afara ușii. Și mai rău: începe să facă niște comentarii despre viața intimă a tinerilor, chiar și într-o formă inocentă, decentă. Dar aceasta nu este o boală - este doar o problemă de care uneori nici soacra însăși nu este conștientă. Nu degeaba există „complexul lui Oedip”, care a apărut conform legendei, unde un băiat a devenit iubitul mamei sale.

Da, în mod surprinzător, dar băieții adulți sunt încă băieții mamelor lor și, cu orice probleme mentale sau pur și simplu trăsături de caracter, aceste mame încep să fie geloase pe propriii fii pentru mirese. O simplă conversație, un divorț sau închirierea unei case separate vor ajuta la rezolvarea problemei. Principalul lucru este să nu discreditezi sau să-i faci de rușine pe soacra însăși; propriul ei fiu, la urma urmei, poate să o susțină cu zel.

Zâmbet:

Un tip și o fată fac dragoste. Ușa se deschide și tatăl și mama lui apar în prag. Gânduri de la toate patru:

- Tip: asta e, acum voi avea probleme.
- Fata: acum cu siguranta se va casatori cu mine!
- Tată: hmm, băiatul crește...
- Mama: săracul băiat! Ei bine, așa minte ea - este incomod pentru el!

Nu degeaba, în unele triburi, în prima noapte a nunții, mama mirelui ține literalmente o lumânare peste proaspăt căsătoriți. De aici provine faimoasa credință.

Bufnițe, lacăte și ciocănitoare

De câte ori consilierii de familie au îndemnat cuplurile să respecte caracteristicile celuilalt, să se adapteze măcar puțin, să-și arate dragostea în fapte și nu doar în cuvinte - totul este de obicei în zadar. Și acest lucru este valabil mai ales pentru diferența de bioritmuri - așa cum a funcționat regula: „Pentru cineva care se ridică din pat, a adormi în el este o crimă”, și încă funcționează. Prin urmare, psihologii au identificat în glumă nu două tipuri de oameni în funcție de bioritmul lor, ci trei:

Tip 1: Bufnițe - adorm târziu și se trezesc târziu.

Tipul 2: Larks- Se culcă devreme și se trezesc devreme.

Tipul 3: Ciocănitoare - din cauza lor, bufnițele se trezesc devreme, iar ciocurile se culcă târziu.

Deci, dacă cineva din familie este un ciocănitor, lucrurile stau rău. Pentru că natura însăși a determinat pentru cine dimineața este un timp de activitate și pentru cine este un timp de semi-somn. Este inutil să rupi bioritmurile - chiar și prin obișnuință severă, de lungă durată (de exemplu, dacă o bufniță trebuie să se trezească la muncă înainte de zori ani de zile), singurul lucru care poate fi realizat este iritabilitatea cronică și chiar depresia. Iar acei soți și soții sunt uimitori care se trezesc cu insistență din somn în zorii zorilor sau nu-și permit pe cel semnificativ să se culce cu două ore înainte de miezul nopții, pornind televizorul cu voce tare. O astfel de atitudine necugetă va duce mai devreme sau mai târziu la divorț, deoarece persoana va începe pur și simplu să devină sălbatică. Faci aceasta greseala? Corectează-te imediat!

Există multe modalități prin care chiar și cea mai pasionată bufniță de noapte să se înțeleagă cu o ciocârlă incorigibilă. Toate trucurile sunt în reparație. Deci, dormitorul pentru un astfel de cuplu căsătorit ar trebui să fie situat numai în camera de nord (pentru ca soarele să nu trezească bufnița dimineața), iar bucătăria cu un televizor cu plasmă pe perete ar trebui să fie la celălalt capăt al apartamentul, astfel încât munca de dimineață a filtrului de cafea, vizionarea știrilor și pregătirea pentru muncă să nu interfereze cu finalizarea viselor dulciurilor la altul, iar ceaiul de seară băut și conversația pe telefonul mobil să nu perturbe somnul devreme al alarcă. Totul se poate rezolva daca vrei.

Dar atenția sinceră, grija și respectul față de nevoile și caracteristicile celorlalți vorbesc despre dragostea adevărată. Și aceasta este singura modalitate de a supraviețui cu ușurință și fără durere primei crize a vieții de familie - criza primului an.

Psihologii sunt doar parțial de acord cu afirmația clasicului că „toate familiile fericite sunt fericite la fel, dar familiile nefericite sunt fericite diferit”: mai devreme sau mai târziu, chiar și cele mai armonioase cupluri trec vremuri „nefericite”, dar nu toată lumea găsește puterea să facă față. cu ei. Între timp, o criză într-o relație nu este doar un fenomen inevitabil, ci și util, care poate deveni o piatră de temelie către o relație reînnoită, mai puternică și mai fericită.

Pasul 1: Admiteți evident

Acceptarea ideii că relația ta trece printr-o perioadă dificilă (dar firească) este deja un pas extrem de important. Chiar în această primă etapă se despart multe cupluri: nedorind să admită existența unei crize în relație, cu atât mai puțin să o depășească împreună, îndrăgostiții de ieri trântesc ușa, aruncându-și aprins acuzații reciproce, insulte și reproșuri. Conform statisticilor, așa... 90% dintre cupluri se despart ca urmare a crizei din primul an de relații! Restul de 10% vor trebui să facă față crizei de 3 ani, crizei nașterii unui copil, crizei personale ale fiecăruia dintre parteneri (inclusiv criza notorie a vârstei mijlocii), crizei de 7 ani, 15 ani și în sfârșit, crizele asociate cu circumstanțe externe (nu trebuie să căutați prea departe exemple - Criza financiară actuală poate fi un astfel de catalizator). Va fi puțin mai ușor să supraviețuiești fiecăreia dintre aceste încercări dacă îți dai seama că o criză în relațiile de familie este o etapă firească care le poate duce la un nou nivel dacă ai suficientă răbdare, iubire și dorința de a rămâne împreună.

FOTO getty imagini

Pasul 2: Stabiliți un obiectiv

În populara comedie de Crăciun „The Family Man” (unde Nicolas Cage se transformă dintr-un magnat de pe Wall Street în tatăl unei familii dintr-un oraș de provincie), soția personajului principal, după o altă ceartă, îi spune: „Eu ne aleg pe noi”. S-ar părea că fraza este simplă, dar în realitate este mult mai dificil să luați o astfel de decizie decât să trântiți ușa - pentru aceasta este necesar să puneți alianța cu persoana iubită în prim plan, în ciuda tuturor iritației acumulate, a speranțelor nejustificate. și cuvinte jignitoare aruncate în focul unei certuri. Intenția de a menține o alianță necesită efort considerabil, răbdare și timp - uneori durează luni, sau chiar ani, pentru a rezolva o situație de criză. Despărțirea este, desigur, mai ușoară, dar în acest caz nu numai că vei renunța la șansa de a salva relația, dar cel mai probabil vei întâmpina dificultăți similare pe viitor: orice criză într-o relație nu este altceva decât o reflecție. propriile noastre „puncte de creștere”, un semnal că trebuie să lucrăm pe noi înșine - și asupra capacității de a construi relații.

Pasul 3: Depanarea

A păstra capul rece în timpul unei crize nu este ușor - emoțiile sunt mari, iar nemulțumirile se acumulează ca un bulgăre de zăpadă. Și totuși, încearcă să analizezi și să înțelegi: ce se întâmplă de fapt? În ce moment a început să se acumuleze iritarea în relația ta, ce ai început să-ți lipsească, ce i-a lipsit persoanei dragi? Ce ar fi putut fi prevenit, cum poate fi corectat? Vă rugăm să rețineți: întrebarea dvs. principală nu ar trebui să fie „Cine este de vină?” (totul este de obicei destul de simplu aici) și „Ce să faci?” și depinde de tine să o faci. Este bine dacă un psiholog profesionist vă vine în ajutor - acest lucru vă va permite să reduceți gradul de emoții, să puneți întrebările potrivite și să înțelegeți care este exact cauza dificultăților care au apărut și la ce trebuie să lucrați.

Pasul 4: Amintiți-vă că bărbații fac față stresului diferit

Va fi puțin mai ușor să treci peste momente dificile dacă accepți faptul că bărbații fac față crizei relațiilor de familie cu totul altfel decât femeile. Psihologii explică acest lucru spunând că atunci când suntem stresați, activăm ambele emisfere ale creierului și, prin urmare, suntem concentrați în permanență asupra a ceea ce se întâmplă, analizând fiecare detaliu, suntem bântuiți în mod constant de o dorință anxioasă de a discuta totul și punctăm i-urile. . Bărbații, spre deosebire de noi, care încearcă să aducă imediat toate neînțelegerile la masa negocierilor, tind să se retragă și să limiteze comunicarea. Aceasta arată adesea ca indiferență și o încercare de a „ascunde capul în nisip”, ceea ce devine un motiv inutil pentru reproșuri și dezamăgiri. Nu vă grăbiți să trageți concluzii: de regulă, un bărbat într-o situație stresantă are nevoie de o astfel de „retragere” cu posibilitatea de a fi singur cu propriile gânduri și emoții. Încercați să nu intrați în panică sau să puneți presiune, acordați-i timp - și în curând va fi pregătit pentru dialog.

FOTO getty imagini

Pasul 5: Învață să vorbești unul cu celălalt

Este uimitor, dar adevărat: psihologii spun că aproximativ 80% din despărțiri ar putea fi evitate dacă am învăța să vorbim între noi. Se dovedește că este incredibil de dificil să-ți exprimi emoțiile și gândurile și (și mai greu) să auzi o altă persoană în același timp. Bob Grant, un celebru autor de cărți despre cum să supraviețuiești unei crize într-o relație, sfătuiește să începi cu următorul exercițiu: în fiecare zi, un cuplu trebuie să aloce 20 de minute pentru a comunica între ei și este nevoie de un cronometru pentru fiecare astfel de conversație. . Fiecare participant are la dispoziție un minut pentru a vorbi - un minut și nu o secundă în plus! După ce a trecut un minut, trebuie să te oprești, chiar dacă nu ai avut timp să termini propoziția. Este interzis să ridicați tonul, să vorbiți prea repede sau să puneți întrebări. Sarcina ta în acest moment este să-ți împărtășești gândurile și experiențele fără a încerca să-ți jignești interlocutorul. Poți vorbi despre orice - despre cum a decurs ziua ta, despre cum te simți în acest moment, poți chiar să taci pentru un minut întreg. Ideea este că în aceste 60 de secunde captezi toată atenția partenerului tău. Ascultătorul trebuie, de asemenea, să respecte o serie de reguli: este necesar să-l asculte pe interlocutor, privindu-l, fără reacții demonstrative (cum ar fi rânjetul sau ridicarea ochilor). Sarcina ta este pur și simplu să asculți, să asculți cu mare atenție. Nici tu nu poți pune întrebări. Apoi, la sfârșitul minutei, schimbați rolurile și continuați să vorbiți pe rând timp de 10 - 20 de minute. Grant asigură că după doar două săptămâni de această „terapie” auto-ghidată, vei observa o diferență uriașă în relațiile tale. „Suntem destul de capabili să ne vindecăm propriile relații”, susține el, „uneori nu știm cum sau suntem prea leneși să o facem.”

În prezent, psihologia relațională acordă foarte des atenție crizelor periodice din viața cuplurilor îndrăgostite. Pentru fiecare dintre ei, în ciuda bunăstării exterioare, ceva poate să nu meargă bine sau chiar să se destrame. Unul dintre parteneri începe brusc să observe neajunsurile celuilalt: lucruri împrăștiate, încetineală în timp ce se pregătește de o plimbare, pași zgomotoși etc. Tot ceea ce înainte părea amuzant a devenit brusc insuportabil. Îți suni prietenii, plângându-te de propria ta iritabilitate și vorbind despre familiaritatea relațiilor. Și în fiecare zi, întorcându-te cu reticență acasă, te întrebi: „Ce să faci în continuare?”

Dacă te găsești într-o astfel de situație, atunci nu ar trebui să te chinui pe tine, pe celălalt semnificativ și pe prietenii tăi cu propria ta iritabilitate. Trebuie să înțelegeți că o criză într-o relație apare în toate cuplurile fără excepție. Chiar și cei care sunt împreună de mai bine de un sfert de secol se confruntă cu asta. Prin urmare, firesc, apar contradicții, de la o reevaluare a valorilor și terminând cu o privire radical nouă asupra structurii vieții de zi cu zi.

Nu este ușor pentru mulți să trăiască propria criză, dar dacă vorbim de doi oameni în această stare, atunci va fi nevoie de mult timp, răbdare, dragoste și respect reciproc pentru a menține relația.

Simptomele crizei

Enumerăm cele mai frecvente simptome, a căror apariție indică debutul unei crize:

Partenerii își pierd dorința de a se place unul pe celălalt.
Creșterea copiilor devine un subiect care provoacă reproșuri și certuri reciproce.
Soții au opinii diferite despre majoritatea problemelor care contează cel mai mult pentru ei.
Unul sau ambii parteneri evită intimitatea.
Soții nu mai comunică și fiecare își petrece timpul pe cont propriu.
Aproape toate cuvintele și acțiunile unui partener provoacă iritare.
Unul din cuplu începe să creadă că este forțat constant să cedeze părerilor și dorințelor celeilalte jumătăți.
Unul dintre soți încetează să mai participe la viața de familie și să rezolve problemele de zi cu zi. De regulă, acesta este soțul. Se comportă destul de îndepărtat și adesea stă târziu la serviciu.
Urmând din punctul precedent, soția se cufundă cu capul în cap în rezolvarea problemelor de familie. Ea, ca un cal de tracțiune, își târăște soțul, copiii și toată gospodăria.
Soții nu înțeleg (sau înțeleg prost) sentimentele celuilalt.
Nu există dorința de a împărtăși propriile bucurii și probleme cu partenerul tău.

Crize relaționale pe an

În viața oricărui cuplu, există mai multe puncte de cotitură. Să le aruncăm o privire mai atentă.

Criza de anul 1

De obicei, începe după 6 luni de relație. Această perioadă este deosebit de dificilă pentru cuplurile care locuiesc împreună și încearcă să își stabilească o viață de familie.

Particularități ale manifestării: „viața de zi cu zi” prevalează asupra romantismului, iar „ochelarii de culoare trandafir” ai viitorilor soți cad. Îndrăgostiții încep să observe reciproc obiceiurile și modelele de comportament de care nici măcar nu erau conștienți înainte. De exemplu, se dovedește că o femeie face o baie timp de 2 ore și nu știe să gătească, iar un bărbat nu își curăță lucrurile și își scrâșnește dinții în somn.

Partenerii ar trebui să învețe să discute cu calm probleme și contradicții tulburătoare, astfel încât anumite norme și reguli să poată fi dezvoltate în relația care se potrivesc ambelor. Dacă acest lucru nu se întâmplă, îndrăgostiții se vor despărți. Potrivit statisticilor psihologilor de familie, aproximativ 90% dintre cupluri se despart în primul an.

Prin urmare, dacă într-adevăr aveți sentimente puternice pentru celălalt semnificativ, atunci încercați să supraviețuiți crizei din relație. 1 an este momentul în care partenerii ar trebui să se asculte și să caute compromisuri. Daţi-i drumul.

Criza 3 ani

Unii psihologi disting o altă perioadă între aceasta și perioadele precedente. Aceasta este o criză de relație de 2 ani. Nu vom vorbi despre asta separat, deoarece este foarte asemănătoare cu perioada de cotitură de 3 ani. Criza de 2 ani poate să nu vină. Totul va depinde de momentul în care sosesc copiii. La urma urmei, nașterea unui copil este un stres serios pentru proaspeții părinți, deoarece trebuie să-și schimbe radical stilul obișnuit de viață.

Același lucru se poate spune despre criza de 5 ani de relații. Perioada de 3 ani este doar un ghid. Nimeni nu știe când un cuplu va începe o criză, motiv pentru care experții au stabilit un cadru condiționat în intervalul de la 2 la 5 ani. În această perioadă, partenerii pot experimenta o a doua etapă critică (după 1 an). Acum să trecem la discutarea perioadei incluse în subtitrare.

Caracteristici ale manifestării: în timpul vieții lor împreună, relația de cuplu se ridică la un nou nivel. Îndrăgostiții învață toate neajunsurile și avantajele unul altuia, iar „macinarea” se termină. Unii au copii.

Perioada de așteptare a primului copil este cea mai prosperă. Soțul are grijă de soția sa, protejând-o de situații negative, ajutând-o la treburile casnice și încercând să nu o supăre din nou. Dar toate acestea pot fi caracterizate ca fiind calmul dinaintea „furtunii”.

O criză într-o relație apare atunci când copilul este deja născut. Soția își îndreaptă atenția asupra copilului și practic nu-l plătește soțului ei. Din cauza nopților nedormite, iritația și oboseala se acumulează. În plus, dorința sexuală în perioada postpartum este redusă. Acești factori duc adesea la alienare. Totul pare să fie în regulă, copilul este purtat la termen și s-a născut sănătos. O femeie cu un copil în brațe are nevoie de mai mult sprijin, dar acum un bărbat are dorința de a merge „la stânga” fetelor tinere și de a uita de problemele de familie, cel puțin pentru o perioadă scurtă.

Ar trebui să arăți respect și flexibilitate față de părerea partenerului tău pentru a supraviețui timpului critic - 3 ani. O criză relațională poate apărea și din cauza disputelor legate de creșterea unui copil. În această chestiune, cuplul ar trebui să dezvolte și o linie comună de comportament.

Criza de 7 ani

Aceasta este una dintre cele mai instabile și „misterioase” perioade din viața unui cuplu. Limitele sale condiționate sunt de la 7 la 9 ani de căsătorie.

Caracteristicile manifestării: misterul constă în faptul că toate zonele psihicului și ale vieții umane se suprapun. Este posibil ca unul dintre soți să se confrunte cu o criză de vârstă mijlocie. Dacă există copii, atunci cuplul va experimenta toate manifestările caracteristicilor lor de vârstă (fie 3, fie 7 ani). În aceste perioade, urmașii pot deveni cei mai neascultători și imprevizibili agitați din lume, capabili să-i dezechilibreze chiar și pe cei mai stabili părinți emoțional.

În plus, la locul de muncă pot apărea schimbări semnificative: avansarea în carieră, dezvoltarea afacerii. Toate acestea impun responsabilități suplimentare soților și măresc responsabilitatea acestora.

De asemenea, partenerii își compară visele trecute cu realitatea, iar pentru majoritatea nu coincid cu realitatea, ceea ce duce la dezamăgire. Soții încep să simtă că viața a devenit monotonă.

Dacă cuplul tău a trecut printr-o criză de 7 ani de relație, atunci cea mai bună cale de ieșire va fi introducerea de noi activități și hobby-uri comune în viață. Fii răbdător. Pentru a supraviețui acestui punct de cotitură, vei avea nevoie de el mai mult ca niciodată.

Criza de 15 ani

Granițele acestei perioade sunt destul de largi și variază în jur de 5 ani (de la 15 la 20 de ani de căsătorie). „Criza adolescenților în relații” - acesta este numele pe care i-au dat-o psihologii de familie.

Caracteristici ale manifestării: soții privesc înapoi la viața lor și numără suișurile și coborâșurile, comparând propriile realizări cu succesele cunoștințelor și prietenilor. De obicei, ambii parteneri se află în stadiul de criză de vârstă și sunt angajați într-o reevaluare a valorilor (intrafamiliei și proprii). Ei pun adesea întrebarea: „Am făcut ceea ce trebuie, conectându-mi viața cu această persoană?” Apropo, copiii au crescut deja și au devenit independenți. Dacă vor să ducă un stil de viață independent, partenerii vor trebui din nou să învețe să trăiască împreună. Dacă, în timpul unei reevaluări a valorilor, fiecare dintre soți înțelege că a trăit acești ani cu o persoană care își dă sincer sentimentele, atunci criza din relație se va încheia rapid, uniunea va deveni mai puternică, iar sentimentele vor deveni uniforme. mai luminos și mai puternic. Dacă ideile partenerilor nu coincid cu realitatea, atunci un „război” poate izbucni cu un rezultat imprevizibil.

Criza de 25 de ani

Nunta de argint este chiar după colț, toți prietenii și cunoștințele privesc cu invidie fericitul cuplu, dar din anumite motive există discordie în familie.

Particularități ale manifestării: femeile încep menopauza în această perioadă, iar bărbații încearcă să arate mai tineri, își urmăresc silueta și fac glume murdare cu fetele tinere (deși nu și-au permis să facă asta înainte). Ele pot fi înțelese: cariera se face, copiii au crescut, bogăția materială este asigurată... La ce altceva ar trebui să ne străduim? Bărbaților, spre deosebire de femei, le este mai greu să-și recunoască slăbiciunile. Le este greu să-și recunoască propria lipsă de cerere. Dimpotrivă, jumătatea mai puternică va dovedi în mod activ altora că „pulberea din balon” nu s-a epuizat încă.

Dar sotia ta? Are ea sprijinul moral atât de necesar în acest moment? În cele mai multe cazuri nu! Până la nunta de argint, 90% dintre femei devin bătrâne morocănoase. Acest lucru se datorează parțial faptului că, după atât de mulți ani de căsătorie, partenerul este pur și simplu obosit, iar lista păcatelor sale de-a lungul anilor a devenit prea lungă.

Cum să supraviețuiești acestei etape? Soții ar trebui să-și amintească tinerețea și să aranjeze o lună de miere. Puteți pleca într-o excursie la care ați visat de mult sau puteți practica un nou sport.

Deci, ne-am uitat la criza relațiilor de familie pe an. Să știți că în orice moment de cotitură există două etape: începutul și finalizarea. După ce stăpâniți acest lucru, puteți face față cu ușurință oricăror dificultăți. Mai mult, o criză este un lucru obiectiv. Se întâmplă în viața oricărui cuplu, indiferent dacă soții sunt buni sau răi.

Descriind crizele din relații, ale căror perioade variază foarte mult, am dat deja câteva sfaturi despre cum să le facem față. Acum ne vom opri asupra acestui subiect mai detaliat și vom oferi câteva recomandări universale pentru depășirea punctelor de cotitură.

Cum să supraviețuiești unei crize într-o relație?

1. Surprize

În această perioadă dificilă, gândește-te cât de plăcute îți pot decora viața. De exemplu, după muncă, mergi acasă prost dispus, așteptându-te la un scandal, deschizi ușa, iar pe hol sunt o grămadă de baloane și inscripția „Bun venit”. Astfel de acțiuni non-standard vor aduce o mare de emoții pozitive și vor întări credința că totul se va schimba în bine.

2. Efort comun

Cuplul trebuie să se pregătească mental pentru a face față crizei. Ambii parteneri trebuie să-și dorească acest lucru. La urma urmei, o situație conflictuală este o consecință a neînțelegerii dintre soți. Chiar dacă o persoană încearcă să îmbunătățească relațiile de familie, nu va avea succes. Pentru a repara totul, avem nevoie de eforturi comune.

3. Stima de sine

Când apare o criză, psihologia relațională te învață să nu cauți negativitatea în partenerul tău, ci să fii atent la propriul tău comportament. Ambii sunt de vină pentru ceea ce s-a întâmplat! Prin urmare, încetează să-i spui celuilalt semnificativ: „Este vina ta!”, „Ești bun”, „Uită-te la tine însuți” etc. Aflați ce s-a schimbat exact în experiența dvs. de viață, lucrați la respectul de sine și, de asemenea, încercați pentru a-i oferi persoanei dragi încredere în tine.

4. Sexul

Orice s-ar întâmpla cu relația voastră, nu lăsați-o să vă afecteze negativ viața amoroasă. Dimpotrivă, calitatea sexului ar trebui să crească! Fără dureri de cap, oboseală, obiceiuri sau oboseală! Adaugă varietate sexului, află dorințele și preferințele secrete ale soțului tău, experimentează!

Sexul bun ajută la întărirea relațiilor și îți permite să te uiți la cealaltă jumătate dintr-o perspectivă intimă, ceea ce te face mai aproape. De asemenea, ajută la rezolvarea majorității problemelor: morocănositate excesivă, vase nespălate, frigider gol, nemulțumire față de șosete neîngrijite, distanță unul față de celălalt și multe altele.

5. Amintiri

Amintirile comune joacă un rol important în domenii precum familia și relațiile de familie. De aceea, psihologii sfătuiesc să reveniți la ei în situații de criză. Cunoștința ta, o întâlnire, primul tău sărut, sexul, muzica ta preferată... Dar cel mai mare beneficiu va veni nu din simplele amintiri, ci din vizitarea împreună a locurilor memorabile.

6. Recunoștință

Mulțumește-ți partenerului în fiecare zi pentru tot ceea ce face. Chiar și pentru cel mai simplu fleac. De exemplu: „Dragă, mulțumesc că m-ai condus la muncă! Ești atât de grijuliu!”. Sau: „Dragă, mulțumesc pentru pantalonii cu tivi! Mi-ar fi greu fără tine!” Apropo, trebuie să-i mulțumești persoanei dragi nu numai în situații de criză. Fă din asta un obicei.

7. Comunicare confidențială

Nu tăceți problemele care au apărut. Adesea, după ce am fost jigniți de o persoană dragă, experimentăm totul în noi înșine. Acest lucru se datorează unui stereotip fals, conform căruia un bărbat și o femeie nu sunt binecuvântați de certuri și scandaluri. Dar nu este nevoie să-ți exprimi resentimentele strigând tare și zdrobind totul în jur. Doar explică-i calm soțului tău exact cum te-a jignit. O situație foarte comună este atunci când un partener nici măcar nu își dă seama de motivele infracțiunii celui de-al doilea și nu înțelege motivele comportamentului său. Aici apar miturile despre soții urâți sau soțiile capricioase și ticăloase. În general, o conversație sinceră va ajuta la clarificarea tuturor momentelor neplăcute și, în viitor, îți va permite să fii mai atent la sentimentele partenerului tău.

8. Cauza comuna

Unul dintre cele mai bune motive pentru a construi relații. Chiar dacă nu vrei cu adevărat să-l asumi, tot se unește. De exemplu, cumpărați o cameră și stăpâniți-o împreună, înscrieți-vă la o școală de dans etc.

9. Pozitivitate

O criză într-o relație este un fenomen negativ, dureros și dificil. Nu fi prea obosit de asta. Gândește pozitiv chiar și în situații dificile. Schimbați și formularea frazelor dvs. În loc de: „Abia te văd”, spune: „Hai să petrecem mai mult timp împreună”. Nu te adânci în deficiențele persoanei dragi, ci concentrează-te pe punctele sale forte.

10. Libertate

Uneori viața împreună devine plictisitoare pentru soți și se sătura unul de celălalt. Acest lucru este deosebit de acut în momentele critice. Dacă vă confruntați cu o lipsă severă de libertate internă sau externă, îndepărtați-vă de partener pentru o perioadă. Vizitează-ți părinții, întâlnește-ți prieteni, mergi la un seminar. Fă asta până începi să te plictisești cu adevărat.

Concluzie

Criza relațiilor de familie de-a lungul anilor poate fi comparată cu trecerea unei noi runde în spirala vieții împreună. Unii îl ignoră, transformând un conflict cronic într-unul acut, în timp ce alții permit familiei să se schimbe și să se dezvolte, lustruind relațiile. La urma urmei, atunci când fiecare astfel de piatră de hotar este depășită, afecțiunea și dragostea se transformă și ajung la un nivel superior. Deci, la vârsta de 1 an, dragostea „eros” se transformă într-un puternic sentiment de „agat”. De la 2 la 5 ani, poate apărea rodul iubirii - un copil. Până în al 7-lea an, relația dintre parteneri devine familiară, confortabilă și mai liberă. Până în al 15-lea an, sentimentele soților vor fi supuse unor teste serioase și vor deveni semnificativ mai puternice, iar până în al 25-lea an se vor transforma în afecțiune tandră și profundă. Deja, de regulă, pentru totdeauna!

Toate relațiile, inclusiv cele mai armonioase, în care partenerii monitorizează îndeaproape ce se întâmplă între ei, trec prin diverse crize. Măcinarea, lupta pentru putere, tranzițiile la alte niveluri în relații sunt însoțite de omisiuni, certuri și îndrăgostiți care se îndepărtează unul de celălalt. Prin urmare, este foarte important să înțelegeți ce înseamnă o criză într-o relație și cum să o depășim.

Este imposibil de evitat criza. Te poți pregăti în avans, să-i supraviețuiești cu onoare și să păstrezi dragostea și respectul față de partenerul tău. La urma urmei, o criză nu înseamnă sfârșitul iubirii tale - adesea indică începutul ei. Depășirea unei crize într-o relație împreună, nu pierderea reciprocă și atingerea unui nivel complet nou după ce totul s-a terminat - acesta este un nivel ridicat de abilitate în construirea relațiilor, să încercăm să-l stăpânim.

De ce există o criză în relații?

Într-o relație sănătoasă, dezacordurile sunt inevitabile. Atât tu, cât și persoana iubită sunteți indivizi, cu propriile voastre aspirații și interese. Desigur, vrei să fie luate în considerare. Desigur, vrei să fii în control și control asupra situației. Și, prin urmare, îți aperi poziția în situațiile în care părerile sau dorințele tale nu coincid în mod fundamental.

Timpul concesiilor entuziaste unul față de celălalt („Voi face totul pentru tine!”) este înlocuit cu o perioadă de compromisuri dificile („azi vom merge la mama ta, iar în weekend la a mea!”) și ajunge treptat. stadiul conflictului („mereu facem asta, cum vrei tu”! sau „tu mereu faci doar ce vrei tu”).

Oricât de mult vă iubiți, sunteți diferiți. Și chiar și atunci când ai un mare obiectiv comun către care mergi mână în mână, chiar și atunci când trăiești în armonie perfectă mulți ani și devii asemănător, începe să gândești și să vorbești la fel - rămâi doi oameni diferiți. Faptul că într-o relație înveți să fii împreună și să ai grijă unul de celălalt este grozav.

Dar cedând, încă mai pășiți pe gâtul propriului cântec. Când vă dați seama brusc că vă certați constant de ceva timp, nu puteți găsi o soluție comună pentru nicio problemă, chiar și cea mai mică problemă, atunci când vă strigați unul la altul ore în șir, dar sunteți absolut incapabili să vă auziți partenerul, să știți că o criză a ajuns la relația ta.

Știi care este compatibilitatea ta cu un bărbat?

Pentru a afla, faceți clic pe butonul de mai jos.

Ce este important de reținut în momentele dificile pentru a depăși o criză într-o relație?

În momentele de criză, cel mai important lucru este să nu iei decizii emoționale pripite. Chiar dacă astăzi ți se pare că totul este pierdut, relația nu poate fi reînviată, dragostea s-a terminat și trebuie să pleci. Ceea ce ai nevoie cu adevărat acum este să arăți cât de multă răbdare și flexibilitate poți aduna.

Când o relație este dificilă, cel mai greu lucru de făcut este să păstrezi încrederea în ea și iubirea pentru partenerul tău. În astfel de momente suntem cel mai înclinați să învinovățim partenerul nostru pentru toate, să-i amintim de toate păcatele sale de moarte. Și este foarte greu să te uiți la tine și să întrebi - care este responsabilitatea mea pentru ceea ce se întâmplă? Ce am făcut și ce fac greșit, din moment ce iubita mea s-a transformat pentru mine dintr-o zeitate pe care o admiram într-o neființă pe care sunt pe cale să o urăsc?

Și este, de asemenea, foarte important pentru o femeie să nu uite că bărbații percep totul și reacționează la toate oarecum diferit. Ei nu tolerează bine lacrimile femeilor, scandalurile sau confruntările. Prin urmare, adesea încercările femeilor de a îmbunătăți totul duc la faptul că totul se înrăutățește.

Nu merită întotdeauna să aruncați o sabie într-o ambazură, să interogați un bărbat despre sentimentele sale, să-l chinuiți cu suspiciuni și acuzații de indiferență și lipsă de iubire. Chiar și în momentele de criză, o femeie ar trebui să se poată opri la timp, să se calmeze și să-i ofere bărbatului ei posibilitatea de a expira și de a cântări totul.

Răspunsul la întrebarea „Cum să depășești o criză într-o relație?” conținut în două cuvinte simple - nu intrați în panică și calmează-te. Acesta este primul pas spre depășirea crizei și, de îndată ce reușești să o faci, consideră-te la jumătatea drumului.

Dar cum să te calmezi când pasiunile sunt furioase, nervii sunt încordați și vrei să te omori între ei? Psihologii recomandă găsirea unei modalități de a ameliora negativitatea. Exprimați-vă nemulțumirile acumulate unul altuia, dar fără insulte sau acuzații. Explicați ce vă enervează și ce evoluții ați dori să se întâmple.

Vorbește sincer, recunoaște-ți partea de responsabilitate pentru ceea ce s-a întâmplat și acordă-ți tie și bărbatului timp să te gândești la toate. Dacă locuiți împreună, ar putea merita să vă mutați pentru o perioadă. Mai ales când nu poți fi calm în aceeași cameră. Este imposibil să fii într-un conflict puternic pentru o perioadă lungă de timp și cu siguranță este imposibil să depășești o criză într-o relație în timpul unui conflict și să iei decizii informate, constructive.

Reporniți. Încearcă să-ți reevaluezi atitudinea față de un bărbat, să resimți valoarea acestei relații pentru tine. Realizează cât de mult ai nevoie de el și dacă vrei să continui să fii cu el. Ar fi grozav dacă ar face la fel. Mulți oameni se tem să nu piardă o relație în acest fel, dar acest lucru se poate întâmpla doar dacă nu are nicio valoare pentru amândoi. Și dacă dintr-o dată se dovedește că așa este, de ce să menții o relație de care nimeni nu are nevoie?

Cum să depășești o criză fără consecințe și să ajungi la următorul nivel?

În mod ideal, o criză este chiar momentul care nu ne ucide relația, ci o face mai puternică și o duce la următoarea etapă de dezvoltare. Din păcate, nu toate cuplurile trec testul. Cum să minimizăm consecințele crizei?

Învățați două lucruri în relații - să vă iertați unul pe celălalt și să vă acceptați complet partenerul. Dacă iubești - cu toate defectele comportamentului, cu defecte de caracter. Nu-ți spune - oh, dacă ar avea mai mult... și apoi cine are ce. Dacă aș fi mai atent, nu aș sforăi, aș câștiga mai mult, aș vorbi mai des despre dragoste.

El este cine este. Nu trebuie să te aștepți ca, datorită iubirii sale pentru tine, să-și abandoneze toate aspirațiile și interesele și să se concentreze asupra acestor sentimente. Bărbații nu sunt așa - cuceresc lumea, dar acasă vor să fie înțeleși și acceptați.

Prin urmare, reduce gradul de nemulțumire față de partenerul tău și întreabă-te, ai făcut totul pentru ca el să te adore și să te poarte în brațe? Ești pe deplin investit în el sau doar te prefaci că ești și tu însuți te gândești dacă ar trebui să cauți pe cineva mai potrivit?

După perioade dificile, este deosebit de important să vă puteți exprima dragostea, sprijinul și. Arată cât de valoroasă este această relație pentru tine, că ești fericit și mândru că ai reușit să o menții. În ciuda tuturor dificultăților și dezacordurilor care au fost și vor continua să fie între voi.

Amintește-ți principalul lucru - comportamentul tău înseamnă mult pentru un bărbat, dar dacă nu există armonie la nivelul semnelor, atunci relația va fi foarte tensionată. Este foarte indicat să afli compatibilitatea exactă a zodiei tale cu semnul unui bărbat. Acest lucru se poate face făcând clic pe butonul de mai jos:

Și atunci nemulțumirile vor fi reciproc iertate și uitate. Și relația se va muta la un nou nivel de intimitate și încredere. Pentru ca după ceva timp să ajungem din nou la punctul de fierbere și la următoarea criză.

Relațiile de dragoste sunt ciclice, se dezvoltă pe măsură ce o persoană însuși se dezvoltă - de la criză la criză, cu depășirea dificultăților, suișuri și coborâșuri. Dar tocmai asta le face valoroase. Daca renunti la tot dupa prima cearta, nu vei cunoaste niciodata profunzimea fericirii pe care doar o putem experimenta impreuna, dupa multi ani impreuna, in care va trebui sa treci prin toate impreuna. Dar merită, vă asigur.

Dacă vrei să fii cu bărbatul pe care îl iubești, trebuie să-ți dai seama dacă ești compatibil în funcție de zodia ta?

Află compatibilitatea ta exactă cu un bărbat făcând clic pe butonul de mai jos.

Când relațiile apropiate încep în viața noastră, cu toții credem că vor fi speciale și tot felul de crize și probleme grave le vor ocoli. Cu toate acestea, oricât de hotărâți suntem în intențiile noastre de a menține armonia în relația cu persoana iubită, uneori problemele nu pot fi evitate. Deci, cum să supraviețuim acestor dificultăți cu cea mai mică pierdere?

Când apare o criză într-o relație și care sunt motivele ei?

Când apare o criză?

Dupa nunta De regulă, după căsătorie, cuplurile încep să ducă o viață de familie care în timp are din ce în ce mai puține în comun cu relația care exista înainte de căsătorie. Atmosfera de dragoste dispare adesea și nu toți soții fac față cu ușurință provocărilor cotidiene.Cu toate acestea, chiar dacă îndrăgostiții locuiseră deja împreună înainte de nuntă, ștampila din pașaport îi obligă pe unii soți să privească relația diferit. Dacă un bărbat sau o femeie nu era de fapt pregătit pentru căsătoria oficială, atunci îi duce în depresie - unul dintre soți începe să creadă că libertatea lui este pierdută, și-a pierdut atractivitatea față de sexul opus și așa mai departe. După ce sosește copilul Multe cupluri căsătorite visează să aibă un copil, dar nu toți își dau seama de dificultățile cu care se confruntă în cele din urmă. Acest lucru este valabil mai ales pentru un cuplu care a avut primul copil și care anterior nu avea o idee clară despre cum era să aibă grijă de un copil. Dacă un copil se dovedește a fi neliniștit, atunci acesta devine un test serios pentru părinții tineri. Trădare Nu fiecare soț este capabil să se împace cu trădarea partenerului lor. Chiar dacă un soț sau o soție își iartă alesul (alesul) și acceptă să reconstruiască relația în căsătorie, tot nu este întotdeauna posibil să realizezi acest lucru. Ulterior, nemulțumirile din trecut se fac simțite din când în când și, în cele din urmă, încă conduc la o criză.

Motive posibile

Lipsă de bani.

Lipsa de timp pentru tine.

Comun.

Viaţă

Merită să depășim criza în primul an de relație sau este mai bine să ne despărțim?

Pentru unele cupluri totul este ușor și simplu încă din primele zile ale romantismului, dar alții trebuie să treacă prin multe încercări pentru a-și menține relația. Dacă te confrunți cu a doua opțiune, atunci ar trebui să ții cont de faptul că mulți îndrăgostiți se confruntă cu această problemă, în ciuda ardorii sentimentelor lor. Dacă înțelegi că iubești cu adevărat această persoană și el te iubește, atunci dă-ți o șansă relației tale. Dacă există sentimente, problemele pot apărea într-un domeniu complet diferit - vederi divergente asupra vieții, interese diferite, neacceptarea obiceiurilor celuilalt și altele asemenea. Pe parcursul unui an, multe cupluri învață să se adapteze unul la altul, să caute compromisuri, înțelegând că toți oamenii sunt diferiți, iar acesta nu este un motiv de separare. Dacă dezacordurile sunt cu adevărat insurmontabile și niciunul dintre voi nu vrea să facă concesii de dragul păstrării sentimentelor, atunci este mai bine să rupeți cu adevărat o astfel de alianță, mai ales dacă durează mai mult de un an.

Ce să faci dacă relația a durat, dar nu s-a transformat în căsătorie

Dacă apare o astfel de problemă și înțelegi că căsătoria este cu adevărat importantă pentru tine și, în caz contrar, nu vezi că romantismul progresează, atunci are sens să ai o discuție deschisă cu partenerul tău. Bineînțeles, nu ar trebui să-i vorbești despre asta în mod agresiv sau să încerci să-l presați în milă, făcând acest lucru nu vei face decât să-l împingi departe de tine, iar el va simți că este forțat să facă acest pas. conversație doar atunci când îți dorești cu adevărat Ei sunt siguri că sunt gata să se despartă dacă bărbatul tot nu-și arată interesul să se căsătorească. După ce ai găsit un moment convenabil când alesul tău este relaxat (de exemplu, într-o zi liberă la cină), spune-i că te gândești la relația ta de mult timp și crezi că cuplul tău este blocat într-un anumit stadiu și a fost de mult gata să-și întemeieze o familie. Explică-i că, în ciuda sentimentelor tale pentru el, nu crezi că vei putea menține armonia în relație dacă aceasta nu se dezvoltă. Rețineți că, dacă un bărbat nu este sigur că vrea să se conecteze cu tine în viitor, atunci nu vrei să-ți pierzi nici timpul, nici timpul, indiferent cât de greu ți-ar fi. Nu cere un răspuns imediat de la partenerul tău - invită-l să se gândească la cuvintele tale timp de câteva zile. Dacă încă nu îndrăznește să-ți propună în căsătorie, atunci trebuie să acționezi hotărât - rupând relația. Doar dacă sunteți încrezător că puteți trece până la capăt, ar trebui să aveți astfel de conversații. Apropo, adesea după un pas atât de decisiv al unei femei, un bărbat începe să regândească ceea ce s-a întâmplat și, realizând că nu este pregătit să o piardă, el propune totuși căsătoria.

Criza în relațiile de familie în funcție de an și cum să le faceți față

Criză în timpul 1 an de căsătorie

După cum arată statisticile, mulți soți decid să divorțeze în primul an. S-ar părea că în această perioadă sentimentele ar trebui să fie încă proaspete, dar în același timp apar și alte probleme. În primul rând, vorbim despre conviețuirea, care se dovedește a nu fi deloc ceea ce părea. În plus, problemele de zi cu zi îndepărtează treptat aproape toată pasiunea și dragostea din noua uniune, solicitând partenerilor să distribuie în mod regulat responsabilitățile casnice și să schimbe obiceiurile stabilite.

Criza 2-3 ani intr-o relatie

Cel mai adesea, în această perioadă, o nouă adăugare are loc într-o familie tânără. În plus, viața soților tocmai a început să se transforme - toate responsabilitățile, de regulă, au fost deja distribuite, iar cuplul trăiește după un anumit regim. Nașterea unui copil face adesea ajustări semnificative la o viață stabilită - multe planuri sunt distruse, multe obiceiuri trebuie abandonate. În plus, după 2-3 ani de relație, soții încep de obicei să se obosească psihologic unul de celălalt.

Criza relațională 5-7-10 ani

O altă perioadă de criză în relații. În primul rând, se datorează faptului că soțul și soția abia încep să se obișnuiască pe deplin cu rolul părinților. Problemele într-un cuplu pot apărea din cauza noului rol social al copilului - el devine grădiniță sau școlar. Dacă un copil începe să aibă conflicte cu semenii și bătrânii, atunci mama și tata percep adesea acest lucru dureros. Pentru eșecurile fiului sau fiicei lor, unii părinți încep să dea vina unul pe altul sau pe copilul însuși, ceea ce, desigur, duce la relații tensionate în familie.Lipsa copiilor în această perioadă se poate transforma și într-o criză în relație. , chiar dacă cuplul crede că încă nu simte nevoia să continue amabil. În ciuda faptului că căsătoria este stabilă, situația financiară este stabilită și activitățile de agrement sunt variate, soții pot simți inconștient că le lipsește ceva. Dacă, totuși, un cuplu se străduiește să reînnoiască familia, dar acest lucru nu se întâmplă, atunci riscul de a dezvolta o criză în relație crește.

Cum să supraviețuiești unei relații răcoritoare cu soțul tău

Ritualuri generale Pentru a menține interesul unul față de celălalt, veniți cu ritualuri comune și urmați-le - acest lucru va crea un sentiment de stabilitate, care se pierde în perioadele de situații de conflict. Puteți merge la sală sau puteți face niște cursuri împreună, puteți plimba câinele, puteți găti cina (cel puțin într-una dintre zilele libere) și multe altele. Este important ca acest lucru să se întâmple în mod regulat. Vorbind despre viitor Adesea, cuplurile care se confruntă cu o criză în relația lor încetează să viseze la viitor, cufundându-se în experiențele actuale. Cu toate acestea, în această perioadă este important să vă faceți planuri pe care doriți să le implementați în timp. Acest lucru vă va ajuta să realizați că problemele actuale sunt temporare și, după o anumită perioadă, totul se va schimba. A sustine Dacă există conflicte în familie din cauza unor eșecuri ale soțului, atunci încearcă să nu-ți pară rău pentru el, ci să-i oferi sprijin maxim. Chiar dacă acum se simte nesigur din cauza problemelor la locul de muncă sau a unor dificultăți financiare, nu înceta să-i arăți că, indiferent de ce, îți pasă la el și îl respecti. Ascultă-i părerea, cere periodic ajutor cu ceva, pentru a nu-i submina complet încrederea în sine. Relații intime Când începe o perioadă dificilă în familie, mulți soți încep să se concentreze asupra problemelor, uitând de orice altceva - inclusiv de partea intimă a relației. Chiar dacă crezi că ți-ai pierdut orice dorință de a face sex, nu renunța la această parte a vieții tale de căsătorie. În primul rând, probabil că nu îți dorești probleme suplimentare în relația ta și, în al doilea rând, după cum știi, „apetitul vine odată cu mâncatul”.

Cum să ieși dintr-o criză într-o relație pentru a-ți păstra sentimentele

Desigur, o criză într-o relație este un eveniment extrem de nedorit pentru orice cuplu. Fiecare partener începe să-și pună la îndoială alegerea și o vede într-o lumină complet diferită de cea inițială. Cu toate acestea, amintiți-vă că aceasta nu este o situație în care ar trebui să vă grăbiți să trageți concluzii. Cel mai important lucru în astfel de momente este să rămâi răbdător și, de asemenea, amintește-ți să te uiți la tine și la acțiunile tale din exterior. Este posibil ca tu însuți să-l provoci pe alesul tău la acțiuni care în cele din urmă nu te mulțumesc. Este important să-i ascultați punctul de vedere pe această temă și să țineți cont de el.În timpul unei crize într-o relație, răbdarea este cea mai importantă condiție pentru menținerea armoniei și depășirea dificultăților. Demonstrând această calitate în momentele critice, te vei proteja de cuvintele și acțiunile care nu pot decât să agraveze situația în viitor.După ce ai realizat că situațiile conflictuale au început să apară tot mai des în cuplul tău, nu cădea în disperare și nu nu da vina pe partenerul tău pentru asta - orice dificultate este posibilă depășită. Nu vă grăbiți să luați decizii neplăcute și radicale și mențineți reținerea în cele mai de vârf.

Fiecare cuplu trece printr-o perioadă dificilă într-o relație.

Este important să ne dăm seama că probleme similare se întâmplă multor cupluri. La început, o criză poate chiar aduce partenerii împreună, dar dacă nu poate fi depășită într-un an, atunci aceasta se transformă cel mai adesea în probleme și mai grave - soții încep să asocieze relațiile cu dificultăți, supraviețuire, luptă și în cele din urmă provoacă sentimente de respingere și emoții negative .Mulți psihologi subliniază că, dacă partenerii nu au valori comune pentru care să se poată uni, atunci, cel mai probabil, se vor separa - le este mai ușor să rupă uniunea, deoarece se dovedește că este mai greu pentru a rezolva dificultățile împreună decât unul câte unul Criza în relații , adesea se dovedește a fi un fel de test pentru orice cuplu - dacă soții nu trec acest test, atunci acest lucru nu este întotdeauna rău. Adesea, după despărțire, își reevaluează atitudinea față de partenerul lor și se întorc împreună, ținând cont de toate greșelile din trecut. Se poate, de asemenea, ca ruperea relației să aducă beneficii ambelor părți - sunt totuși convinși că le este mai bine singuri decât împreună. Cu toate acestea, dacă familia a reușit să facă față problemei, atunci în viitor acest lucru, de regulă, are un efect pozitiv asupra relației.