Unde se duce iubirea? Prin ce etape ale unei relații trece un cuplu de îndrăgostiți?
Te-ai întrebat vreodată unde se duce dragostea după doi sau trei ani de căsnicie? De ce atât de multe cupluri căsătorite divorțează în primii trei ani (până la 65% conform statisticilor oficiale) și numărul lor crește tot timpul? Unde se duce dragostea după căsătorie?, dacă ea a existat deloc - toate aceste întrebări sunt puse unul altuia de milioane de bărbați și femei care sunt dezamăgiți de căsătorie și de partenerul lor de viață.
Adevărul este că dragostea este o alegere! Și dacă vrei să-ți salvezi familia și, mai mult, să o faci fericită, trebuie să-ți amintești asta. Dacă la început aveți reacții pur chimice de atracție unul față de celălalt (și acest lucru a fost deja dovedit de oamenii de știință), apoi, mai târziu, dacă nu începeți să construiți relații și să faceți o alegere conștientă în favoarea unor acțiuni reale unul față de celălalt, dragostea nu va dura mult...
Îndrăgostirea nu este dragoste adevărată, deoarece nu necesită eforturi conștiente din partea noastră, ne împinge să depășim orice obstacole și distanțe, de dragul ei putem petrece ore întregi la telefon, stăm treji noaptea, amintindu-ne mirosul de iubitul nostru, fă-ți planuri îndepărtate... Asta nu ne costă nimic - ca instinctul care face ca o pasăre să-și construiască un cuib. Suntem gata să închidem ochii la multe dintre greșelile și imperfecțiunile partenerului nostru - pur și simplu nu le observăm, deoarece avem o singură dorință - să fim aproape.
Când această senzație minunată trece, atunci „ni se deschid ochii” și începem să vedem ceea ce nu observasem până acum, și anume: șosete murdare împrăștiate prin casă, păr lăsat în chiuvetă, sau: „oh, groază! Soțul meu își scoate nasul!” Majoritatea oamenilor au două moduri de a rezolva această situație simultan: „Voi îndura și voi suferi de dragul copiilor” și „Voi încerca să găsesc fericirea cu altcineva”. Dar, conform acelorași statistici, a doua căsătorie se termină cu divorț - 68%, a treia - 74%... Nici eu nu vreau să sufăr prea mult..., chiar și de dragul copiilor. Dar există o altă cale: să crezi că iubirea este o alegere. Poți învăța să iubești, chiar și atunci când pare că ți-ai pierdut sentimentele și nu le poți recupera.
De ce se întâmplă asta? Fiecare persoană înțelege iubirea în felul său, cel mai interesant lucru este că fiecare persoană o înțelege în felul său 
exprimă. Te-ai confruntat vreodată cu o astfel de situație când un soț îi spune prietenului său că îi oferă soției lui cadouri scumpe și nu atât de scumpe, flori aproape în fiecare zi, dar ea este totuși nemulțumită și se plânge că se simte neiubită? Sau se plânge o femeie cel mai adesea că își petrece toată ziua învârtindu-se ca o veveriță în roată, pregătind mâncăruri delicioase pentru soțul ei, coacet plăcinte, dar el vine, mănâncă și nici măcar nu observă că este o plăcintă minunată cu carne pe masă, și nu pastele de ieri?... Asta se întâmplă pentru că vasele noastre de iubire se golesc în timp, euforia se stinge și, dacă încetăm să ne simțim iubiți, noi înșine nu suntem foarte dornici să exprimăm această iubire.
Oamenii de știință au stabilit că fiecare dintre noi are propriul limbaj al dragostei, pe care îl înțelegem și îl vorbim. Potrivit lui Gary Chapman, există cinci astfel de limbi! Acestea sunt „timp”, „cuvinte încurajatoare”, „cadouri”, „atingere” și „ajutor”. Încercați să vă determinați limba:
- Timp - Nu-mi pasă ce îmi dai, ce spui și ce fel de sex avem, ceea ce contează pentru mine este dacă petreci timp cu mine? Cât de mult mi-o dedici? Chiar dacă stai lângă mine și te uiți la mine când spăl vasele sau curăț cartofii, nu contează pentru mine că nu mă ajuți! Pentru mine este important să mă asculți și să mă privești - să petreci timp cu mine.
- Cuvinte de încurajare- este important pentru mine cum îmi vorbești, dacă mă complimentezi sau nu, dacă mă apreciezi, dacă îmi spui cuvinte încurajatoare sau amabile, dacă pot conta întotdeauna pe sprijinul tău verbal, dacă observi că îmi pasă pentru tine si tu vorbesti despre asta?
- Cadouri - oricare dintre cadourile tale sunt importante pentru mine, chiar dacă este o carte mică sub perna mea dimineața sau un inel de cupru pe care l-ai dat acum douăzeci de ani, dar înțeleg că mă iubești! Oamenii care vorbesc acest limbaj al iubirii nu pot înțelege de ce își pun cealaltă jumătate cu daruri, dar ea nu înțelege că aceasta este o manifestare a iubirii.
- Atingerea – este important pentru mine să te ating, este foarte important pentru mine cât de des facem dragoste, cum mă îmbrățișezi, mă masezi, mă ții de mână, mă atingi când tocmai treci?
- Ajutor – este important pentru mine să mă ajuți cu toate: prin casă, în grădină, cu treburile casnice, cu hârtiile, cu creșterea copiilor, cu temele, cu spălatul mașinii, cu munca mea, pe scurt, cu tot in vietile noastre.
Cum să determinați limbajul iubirii pe care îl vorbește soțul/soția dvs.? Pune-ți pe tine și pe soțul tău cea mai importantă întrebare: când simte el (ea) că este iubit? Ce acțiuni din partea ta i-au făcut să știe soțul tău că este iubită? La rândul tău, întreabă-te – când te simți iubit? Dacă acest lucru nu ajută prea mult, încearcă să fantezi și să-ți imaginezi un soț ideal - cum ar trebui să fie, cum ar trebui să te trateze astfel încât să te simți iubit?
Următorul pas pentru tine, dacă vrei să-ți salvezi familia, desigur, este să înveți să vorbești cu soțul tău în limba lui. Este grozav dacă începeți să faceți asta împreună. Dacă limbajul de dragoste al soțului tău este cadourile, va trebui să începi să oferi cadouri, chiar dacă sunt mici și ieftine. Dacă nu ți-ai ajutat niciodată soțul, ei bine, va trebui să înveți, să începi cu puțin - măcar să scoți gunoiul! Nu te aștepta la rezultate instantanee - rezervorul de dragoste al soțului tău trebuie mai întâi umplut. Dacă v-ați neglijat unul pe altul multă vreme, va trebui să încercați. Dar crede-mă, merită și funcționează! Și atunci nu va trebui să răspunzi copiilor tăi, unde s-a dus dragostea ta după nuntă?! Mult succes in familia ta!
Privind statisticile divorțurilor din întreaga lume, începi involuntar să te gândești la modul în care este posibil să „nu te înțelegi” după 5-10-15 ani de conviețuire. Logica spune că mulți „nu s-au înțeles” imediat, dar mai târziu, ceea ce a dus la acest final.
Este posibil să transferăm logica în sfera sentimentelor? Aceasta este o persoană care decide singur. Mulți oameni cred că iubirea este suficientă (la fel și sentimentele în general), dar există și cei care văd în dragoste doar baza înțelegerii reciproce. Și orice altceva trebuie construit într-o relație comună.
Dragostea este suficientă numai dacă ambii parteneri înțeleg în mod egal sensul acestui cuvânt și tot ceea ce stă în spatele lui. În caz contrar, va fi „Beats înseamnă că iubește”, „Iubește doar dacă este gelos” și „Dragostea este durere”. E chiar asa? Pentru a evita neînțelegerile și dezamăgirile, ar trebui să vă conturați imediat unul altuia principiile, punctele de vedere despre viață, familie, viața de zi cu zi și alte o mie de lucruri (pentru binele și confortul vostru).
Doar o persoană proastă nu își schimbă părerile de-a lungul vieții. După ce ești de acord mental cu această afirmație, vei începe să te gândești la partenerul tău. Adoptă sau schimbă religia, devii brusc interesat de politică sau realizezi că întotdeauna ți-ai dorit să călătorești? Toate acestea sunt bune pentru unul, dar pot spulbera lumea persoanei care se află în apropiere. Aici văd un punct de cotitură și un test clar al puterii a ceea ce amândoi numiți dragoste. Avem nevoie fie de o persoană cu toate convingerile sale interioare (care, rețineți, se pot schimba în continuare), fie sună expresia „Te-ai schimbat mult”, „Am iubit o altă persoană”.
Relațiile depind întotdeauna de doi oameni și, atâta timp cât există o dorință, va exista o cale de ieșire din criză. Vă rugăm să rețineți că, după ce au avut loc schimbări în viziunea asupra lumii a unui partener, nu mai este suficient să vă repetați că sunteți îndrăgostit. Trebuie să faci o alegere. Și fie înțelegeți, așteptați, acceptați (urmează calea inimii), fie rupe uniunea din cauza disconfortului și respingerii, cu speranța de a găsi pe cineva care să-ți împărtășească părerile în acest moment și să te poată întoarce în zona ta de confort (aceasta este calea logicii și a minții).
Un exemplu tipic: cupluri care s-au reunit în tinerețe, iar apoi bărbatul a început să urce pe scara carierei sau să-și construiască o afacere (întâlnește oameni noi, citește cărți și învață informații noi, vizitează locuri noi), iar femeia a rămas acasă cu copilul sau „doar pentru spectacol” a studiat munca monotonă de birou. De-a lungul timpului, viziunea asupra lumii și opiniile unui bărbat se schimbă (nu cuplurile), iar scenariul pe care ambii îl vor alege și îl vor urma va depinde doar de ele. În astfel de cazuri, trebuie să vă amintiți că fiecare decizie implică consecințe, care vor trebui acceptate cu demnitate.
Cheia pentru rezolvarea problemei este că trebuie să vorbiți constant unul cu celălalt și să înțelegeți unde vă aflați și dacă tu și partenerul tău sunteți bine. Dorința de a începe o căutare spirituală, de a învăța limba chineză sau de a se muta la Londra trebuie fie să fie de acord, fie reciprocă. Egoiștii vor spune: „Aceasta este viața mea și alegerea mea” sau „Aceasta este afacerea mea”, dar amintiți-vă că, de îndată ce ați creat o alianță, sunteți deja doi și voi înșivă ați decis așa. Orice acțiune sau mișcare într-un cuplu va afecta și partenerul (distanța este prea mică pentru a nu răni).
Încă din copilărie, cu toții ne amintim de basme despre marea dragoste, în care eroii „au trăit fericiți pentru totdeauna”. Și, desigur, toată lumea își dorește ca acest sentiment să apară în viața lui și să nu dispară niciodată. Dar, din păcate, asta se întâmplă doar în basme. Iar oamenii de știință spun, în general, că dragostea durează trei ani. Dar de ce trece dragostea și oamenii care au fost cândva îndrăgostiți din cauza pierderii rațiunii se împrăștie și trec unul pe lângă celălalt după un timp? Să încercăm să explicăm acest fenomen.
Cât durează să dureze dragostea?
Multe fenomene din această lume trebuie să treacă prin anumite etape de dezvoltare. Acestea includ relațiile umane. Ciclul complet trece prin 5 etape: naștere, dezvoltare, culminare, distrugere, moarte. Există excepții de la acest model, dar majoritatea cel puțin unor relații umane importante există și se dezvoltă tocmai conform acestei legi. Și dacă nașterea simbolizează timiditate și invitații ezitante la o întâlnire, atunci distrugerea înseamnă trecerea de la o vacanță constantă la rutina de zi cu zi, iar moartea îi poate face complet străini. De obicei, persoanele ale căror relații sunt în ultima fază sunt imediat vizibile - au o viață comună, copii, o mașină, o dacha și sunt împreună mai mult din obișnuință decât din mare dragoste.
Dar de ce se întâmplă asta? Unde se duce iubirea noastră?
Nu este un secret pentru nimeni că sentimentul de a te îndrăgosti este cauzat de procese chimice. Dar, pe lângă această proprietate, există și mecanisme de protecție pe care natura ni le-a oferit. Unul dintre aceste mecanisme este procesul de adaptare - adică, dacă un stimul sau un semnal din mediul extern intră în centrii nervoși ai creierului pentru o lungă perioadă de timp, aceștia încep să își reducă sensibilitatea, iar ulterior încetează complet să mai perceapă acest semnal. De exemplu, dacă mângâiți mâna unei persoane timp de trei minute, senzația va începe să se stingă, iar după 15 minute va deveni complet invizibilă. Același lucru este valabil și pentru fumători, care în timp încetează complet să simtă mirosul de tutun care vine de la ei. Adaptarea este caracteristică nu numai simțurilor, ci și psihicului nostru. Cu alte cuvinte, o persoană se obișnuiește cu totul. Inclusiv relațiile. Dragostea noastră trăiește în centrii nervoși ai creierului. Și dacă percepem acest sentiment ca beatitudine, fericire nemărginită, pasiune și emoții, atunci pentru mecanismele de adaptare este un real pericol pentru supraviețuire. Și oricât de mult ai încerca, va trece mai devreme sau mai târziu. Înțelepții spun că dragostea nu moare, ci pur și simplu renaște într-un alt sentiment. Și este bine dacă este o prietenie caldă și afecțiune tandră. Dar se întâmplă să fie vorba de ură sau înstrăinare completă. Pentru a evita al doilea scenariu, este important să înțelegeți cum să determinați că dragostea a trecut.
Cum să înțelegi că dragostea a trecut?
Majoritatea greșelilor pe care le fac oamenii în relațiile lor se datorează unei înlocuiri eronate. Oamenii confundă cu dragoste ușor sentimentul de a se îndrăgosti atunci când o persoană se simte bine și, datorită propriilor noastre iluzii, este percepută ca ideală. Pe măsură ce relația se dezvoltă, vălul începe să cadă și vedem persoana în adevărata sa formă, și nu în cea pe care am dori să o vedem. Jumătate dintre relații se încheie în această etapă. O altă parte continuă să crească și să se dezvolte, se obișnuiește și se adaptează treptat la starea reală a lucrurilor. Dar rămâne întotdeauna acea parte a oamenilor pentru care relațiile se transformă în tortură. Și atunci dragostea începe să moară. De unde știi că dragostea a trecut? Totul este destul de simplu. Ce faci singur când nu-ți place o mâncare, o cameră sau un fenomen? Începeți să o evitați, încercați să fiți cât mai puțin posibil acolo unde se află obiectul care nu vă place. În principiu, continui să-ți trăiești viața, indiferent de acest obiect, dar dacă dintr-o dată trebuie să fii lângă el, o înduri, depui un efort asupra ta etc. De acord, este destul de dificil să nu observi acest comportament. Mai mult, acest lucru se aplică ambelor momente - când tu însuți ai încetat să mai iubești, sau când ai încetat să mai iubești.
Ce să faci dacă observi că dragostea a trecut? Dacă observați o scădere a sentimentelor din partea partenerului dvs., ar trebui să vă așezați și să discutați inimă la inimă cu el. Fara emotii si scandaluri. Fii pregătit să lași persoana să meargă în patru picioare, pentru că știi deja că totul depinde nu de el, ci de mecanismele de adaptare. Dacă vă privește personal, atunci puteți alege următoarele opțiuni:
O altă opțiune se referă la cazul în care nu vrei să-ți părăsești persoana iubită. În acest caz, merită să vă reîmprospătați sentimentele. Poate că aveți nevoie de o pauză unul de celălalt sau de a pleca într-o excursie împreună. O schimbare de mediu întărește relațiile în cel mai bun mod posibil.
Indiferent cât de mult ne-am dori, nu putem opri un moment frumos. Cu toate acestea, suntem destul de capabili să-l extindem. Amintiți-vă că relațiile sunt, în primul rând, multă muncă. Peste tine și peste persoana iubită. Aceasta este o depășire comună a adversității și dificultăților vieții. Dragostea nu moare niciodată. Ea renaște într-o altă stare nu mai puțin caldă și tandră de afecțiune și prietenie. Realizarea apariției acestei relații reînnoite după o viață lungă împreună este sarcina principală a tuturor celor care își prețuiesc iubitul și știu unde se duce dragostea.
Suntem psihologi și psihoterapeuți. Ne-a interesat întotdeauna subiectul relațiilor femei-bărbați. Acum vreo doi ani am început să lucrăm pe acest subiect în mod profesional. Pe parcursul muncii mele, am acumulat o vastă experiență în cercetarea diferitelor fenomene și subiecte care apar atunci când discutăm despre relațiile de gen. Aceste subiecte sunt variate; despre ele se pot scrie volume. În acest articol, am decis să ne concentrăm asupra problemei slăbirii parteneriatului sau a legăturilor conjugale în familia modernă rusă. Subiectele menționate în articol sunt dezvoltate în terapia sistemică de familie.
Familia în această direcție a psihoterapiei este considerată ca un sistem integral, în cadrul căruia funcționează propriile legi. Unul dintre conceptele fundamentale este structura și ierarhia familiei. Tulburările familiale apar atunci când structura familiei este distorsionată.
Ce înțelegem prin slăbirea legăturilor conjugale? Răspunsul este simplu: soții dintr-o familie rămân adesea unul cu celălalt de dragul copiilor și al principiilor morale care nu le permit să divorțeze și nu pentru că vor să fie unul cu celălalt. În Occident, valoarea relațiilor conjugale este mult mai mare decât aici; copiii ocupă un loc secundar. Acolo, soțul și soția sunt în primul rând soți, iar apoi părinți. Și familia rusă este caracterizată de copil-centrism (copilul este în centrul familiei). În același timp, legăturile dintre soț și soție slăbesc. Într-o astfel de familie, comunicarea între soți are loc cel mai adesea despre copii, discuții despre problemele, obiceiurile și dezvoltarea acestora.
Îți vom pune o întrebare simplă: "Când ai fost ultima oară singur, fără copii, toată ziua și apoi toată noaptea? Când ai vorbit ultima oară despre relația ta?" Poate că este timpul să aveți o zi a soțului și a soției (nu Ziua Mamei, nici Ziua Tatălui, nici Ziua Părinților), ci ziua voastră împreună? Poți să uiți de rolurile tale parentale în această zi și să vorbești, concentrându-te pe relația ta de dragoste, despre motivul pentru care ești un cuplu.
Pe baza practicii noastre de muncă, putem face câteva presupuneri despre ceea ce se poate întâmpla într-o familie în care contactul dintre soți este slăbit și, de asemenea, putem face o scurtă excursie teoretică în problemă.
Slăbirea contactului într-un cuplu căsătorit apare pentru prima dată într-o familie cu copii mici. Pentru ca bebelușul să supraviețuiască, este necesar ca mama să fie aproape una cu el, ceea ce în psihologie se numește „relație simbiotică”. în această situație, se mută firesc la periferia familiei. Aceasta este o criză familială normală: atunci când o a treia persoană se alătură unui cuplu căsătorit, soții trebuie să se adapteze la schimbări.
Pe măsură ce copilul crește, își dezvoltă propriile interese și prieteni și devine mai autonom. Cuplul căsătorit trebuie să se „reîntâlnească” din nou. Dar de multe ori acest lucru nu se întâmplă, pentru că soții, fiind copii, nu au avut ei înșiși experiența că mama și tata pot avea propria lor viață, separată de interesele copiilor. Amintește-ți cât de des părinții tăi au avut ocazia să plece undeva fără tine, cum au decurs weekendurile tale, cât de des au comunicat părinții tăi între ei, dacă nu a fost vorba de conflicte sau discuții despre treburile familiei și ale copiilor?
Deci, structura familiei este distorsionată: mama comunică foarte strâns cu copilul, rezolvându-i problemele. Ea este literalmente complet „investită” în el, iar tatăl ei se află la periferia familiei, practic nu participă la viața ei. S-ar putea să muncească din greu pentru a-și întreține familia, să petreacă timp la computer sau să-și urmeze hobby-urile.
Cel mai amuzant și mai trist lucru în același timp este că într-o astfel de familie un copil se poate dovedi a fi un fel de „copil teribil” (copil teribil), înnebunind întreaga școală sau grădiniță. Acest lucru se întâmplă în ciuda faptului că toate interesele familiei gravitează în jurul lui, ca în jurul soarelui.
Ce se întâmplă în relația dintre soți? În practica noastră, ne confruntăm cu faptul că cele mai importante dificultăți pentru soți sunt problemele cu găsirea distanței optime de comunicare și stingerea sexualității în familie. Tatăl nu își poate găsi un loc în familie, deoarece acesta este de obicei ocupat de copil. Este imposibil de spus ce este primar și ce este secundar aici, dar cel mai frecvent scenariu pentru această dramă este acesta.
Tatăl încearcă să intervină între copil și mamă pentru a-l readuce la locul care i se cuvine în ierarhie. Poate încerca să realizeze acest lucru în diferite moduri: făcând comentarii copilului, păstrând disciplina, folosind măsuri dure. Apoi mama, care se află într-o relație simbiotică cu copilul, are grijă de copil, intervine și îi spune tatălui: „Nu poți să crești un copil așa, va deveni complet oprit”. Tatăl se simte inutil și incompetent în materie de educație, umilit. Drept urmare, el „se face deoparte”. Îi este greu să se simtă ca un bărbat lângă o astfel de „mamă atotputernică”. Soții pot începe să aibă probleme cu sexul. Încep să se îndepărteze unul de celălalt. Tatăl intră în realitatea virtuală, mama are grijă de copil. Și cu bătăile sale la școală, el cere de fapt o mână tată dură, încercând să atragă atenția tatălui său și să-l întoarcă în familie. Deci cercul este complet.
Drept urmare, dragostea, sexualitatea și respectul unul față de celălalt părăsesc familia. În schimb, tensiunea crește în familie și încep conflictele. Familia se îneacă într-un flux de resentimente și dezamăgire.
Poate fi dificil pentru soți să privească situația din exterior și să vadă o imagine holistică a ceea ce se întâmplă. Cel mai adesea, ei văd elemente individuale ale acestui mozaic și nu le conectează în niciun fel. Primul lucru care atrage atenția nu numai a membrilor familiei, ci și a școlii sunt copiii cu probleme de comportament. De asemenea, soții pot simți că ceva nu este în regulă în viața lor sexuală sau se pot simți incapabili să găsească distanța optimă pentru comunicare.
Ce se întâmplă cu sexualitatea? Soții evită conversațiile pe această temă, jigniți că partenerul lor refuză din ce în ce mai mult să împartă un pat comun. Astfel, partenerii de familie refuză responsabilitatea pentru sexualitatea lor, așteptându-se ca soțul să ia inițiativa și să ghicească ce trebuie făcut.
Adesea, când vizitezi un psiholog, plângerile femeilor sună astfel: „Nu mă acordă atenție, dispare la serviciu, bea, nu ajută prea mult la treburile casnice, nu face sex cu mine”. Dar, la comunicarea ulterioară cu astfel de clienți, se dovedește că unii dintre ei le spun prea puțin soților lor despre lucruri plăcute, întreabă puțin despre sentimentele lui și sunt din ce în ce mai interesați de soțul lor ca sursă a bunăstării materiale a familiei. Cuiva îi este frică să facă ceva nou în pat sau să-i spună soțului ce anume dă plăcere. Ei bine, cineva observă din ce în ce mai puțin grija soțului ei și așteaptă ca el să o iubească așa cum visează ea.
Plângerile bărbaților sună așa: "Soția mea îmi refuză sexul, are dureri de cap prea des; nu am loc în propria casă, mă simt inconfortabil acolo. După muncă, nu vreau să vin acasă." Vorbind cu soții, poți învăța și o mulțime de lucruri interesante despre cum au „venit în această viață”. Ei nu dau dovadă de perseverență pentru a-și apăra valorile, ci caută să evite conflictele și certuri cu soția lor. Sau pur și simplu îndepărtează problemele despre care le vorbește soția lor. De asemenea, pot reuși să devalorizeze ambițiile de carieră ale unei femei și eforturile de a gestiona gospodăria și copiii. Și uneori pur și simplu nu au suficientă răbdare și timp pentru preludiu în diferite sensuri ale cuvântului (tandrețe, îndelete, cuvinte afectuoase și atingeri).
Tema responsabilității pentru contribuția cuiva la dezvoltarea relațiilor se transformă în întrebarea „ce face fiecare dintre noi în relații pentru a le face ceea ce sunt în acest moment?”
Poate că, dacă răspunzi sincer la această întrebare, mozaicul dificultăților tale va începe să formeze o imagine completă, îți va deveni mai ușor să respiri și să fii unul cu celălalt. Adesea, lucrurile simple pot îmbunătăți o relație. Un bărbat se ceartă cu soția sa pentru că astfel câștigă pentru sine un spațiu în care poate fi. La urma urmei, atunci când soții sunt într-o stare de conflict, nu trebuie să vorbiți unul cu celălalt, nu vă implicați în sex, nu te apropia. Este o nevoie normală de a fi singur. Numai că nu știm cum să realizăm astfel de dorințe. Dar este foarte ușor să fii de acord cu totul: „Vreau singurătate acum, dar după un timp mă voi întoarce și voi fi din nou cu tine”. "Da, bine. Și, deși îmi va fi dor de tine, îți respect dorințele. Și aștept cu nerăbdare să te cunosc. Între timp, mă voi ocupa de treburile mele."
În terapia familială sistemică există concepte: „urmărător - distanțător”. Aceste concepte descriu mecanismele de apropiere și distanță într-un cuplu. Cu cât „jumătatea” încearcă să se apropie mai mult de partener, cu atât acesta se îndepărtează mai mult și invers. Într-un astfel de cuplu, pentru a deveni mai apropiat, este necesar, în mod paradoxal, să te îndepărtezi și să-i dai partenerului posibilitatea de a fi singur.
Așa că trecem la următoarea problemă - reglarea distanței în relații. Care dintre voi are nevoie de mai mult spațiu, care dintre voi are nevoie de mai puțin? Cine ia inițiativa de a se apropia? Are celălalt timp suficient să fie singur? Într-o familie, este foarte important să găsiți distanța la care va fi convenabil și confortabil pentru parteneri. Această distanță este unică pentru fiecare cuplu și nu o vei găsi imediat, deoarece nevoia ta de intimitate poate fi diferită. Există momente în care soțul și soția se simt confortabil trăind în diferite orașe și se întâlnesc, de exemplu, o dată pe lună. Ne luăm libertatea de a sugera că o astfel de familie se poate destrăma dacă partenerii decid brusc să locuiască în același cuib. Este important să respectați reciproc nevoile de intimitate și distanță și să luați în considerare oportunitățile de a menține intimitatea dacă doriți să vă păstrați uniunea.
Desigur, atunci când lucrați cu probleme în relațiile conjugale, apar o mare varietate de întrebări și subiecte, iar sentimentele și experiențele violente sunt dezvăluite. În grupurile psihologice cu care lucrăm, participanții mai devreme sau mai târziu încep să vorbească între ei despre sexualitate și relații de gen. Discutarea acestor probleme în clasă poate fi însoțită de jenă, entuziasm, energie și curiozitate unul față de celălalt. Experimentând aceste sentimente într-un grup, participanții îi pot readuce în relația cu soțul lor.
Oportunitatea de a arunca o privire nouă asupra ta într-un grup și de a primi confirmarea masculinității sau a feminității tale trezește interesul unul față de celălalt într-un cuplu căsătorit. În tradiția dansului rotund rusesc, toată lumea poate încerca să treacă testul de jenă și să devină vizibilă mergând în centrul cercului. Într-un grup psihologic, puteți încerca, de asemenea, să „ieșiți în cerc”, adică. atrage atentia, lumineaza-te si lumineaza-i pe ceilalti, pentru ca pentru asta a fost amenajat un spatiu special sigur. Dacă în grup ai devenit puțin mai strălucitor și mai vizibil decât de obicei, atunci acasă vei părea să-ți surprinzi din nou soțul, deoarece el (ea) te va vedea puțin diferit.
Dacă ți se pare că relația ta cu soțul tău nu funcționează, acesta nu este un motiv pentru a-ți „schimba” familia, deoarece aceeași situație se va dezvolta cel mai probabil în noua familie în timp. Suntem susținători ai menținerii relațiilor atâta timp cât există speranțe pentru îmbunătățirea acestora. Experiența noastră personală sugerează că dezvoltarea unei relații cu soțul tău poate fi o aventură interesantă și neașteptată.
Sperăm că experiența descrisă în articol îți va fi de folos pentru a arunca o privire nouă asupra familiei tale.
Iulia Dunaeva
Olga Vasilieva
Discuţie
dreapta. Există multe soluții - dar trebuie să alegi singur..
si mie mi-a placut foarte mult articolul!!!
macar ceva a devenit clar, iar in ceea ce priveste faptul ca inca nu sunt copii, dar problemele sunt deja pe cap, atunci poate asta este un merit, in primul rand, al ambilor soti!!! trebuie sa te uiti cu atentie la cine te casatoresti sau cu cine te casatoresti :-)
Și mi-a plăcut articolul, sunt în mare măsură de acord cu autorii, de fapt, fără să citesc tot felul de lucrări despre psihologia relațiilor de familie, știu sigur că problemele mele cu soțul meu au început pentru că am încetat să petrecem timpul împreună și, de asemenea, pentru că că au început să economisească din plăcerile de bază, cum ar fi mersul la restaurant, cinema sau club de noapte. Dar suntem încă tineri și destul de capabili să facem asta. Ei bine, oricând poți lăsa copilul cu cineva, fie că este o bunica, o mătușă, o vecină bună, pe care o poți plăti chiar și pentru câteva ore, ca să nu mai vorbim de o dădacă. DAR, din pacate, totul se rezuma la bani... Tu zici, de ce sa nasti daca nu sunt destui bani? Dar cine știa că salariul meu, pe care l-am adus cândva, acum va lipsi catastrofal. Salariul soțului meu este suficient pentru a trăi, dar nu este suficient pentru a petrece timp împreună și a ne distra...
Și sunt de acord cu autorii, vreau și singurătate. Când viața ta trece în plan secund și vei începe să trăiești viața de soț și copil, fără să ai nimic pentru tine, vei dori inevitabil să fii singur. Și cel mai rău lucru este că a trăi așa devine un obicei. Și îmi amintesc din ce în ce mai puțin că am fost cândva o femeie care râdea, iar soțul meu m-a complimentat. Uneori un articol ca acesta nu este suficient pentru a ne aminti acest lucru și a privi înapoi...
Încă nu avem copii, dar avem deja multe probleme. Soțul meu nu mă ajută, este nepoliticos. Din cauza volumului mare de muncă la serviciu, vin acasă de la serviciu la 22-23 și încep să gătesc. Pot face curățenie doar în weekend, dar nu vreau să petrec întregul weekend curățând și gătind. Și mai cere ciorbe și un fel principal nou în fiecare zi. Mama lui l-a învățat că este rușinos pentru un bărbat să curețe și să gătească. Ea însăși abia își poate târâ picioarele, toată nervoasă și urăște lumina albă. Nu stiu ce sa fac, cred ca este un numar mort de reeducat ca adult :(
05.09.2008 16:25:44, IrinaÎn general, vreau să spun că nu poți dezvolta un subiect într-o singură direcție. Din articolul tău se simte că, pentru ca un soț și o soție să găsească o idilă, copilul este o a treia roată care interferează cu părinții. Exemplul pe care l-ai dat nu este o constantă în răcirea relațiilor de familie dintre soț și soție; pot fi multe motive, chiar și atitudinea față de conceptul de familie și noile responsabilități în viața cuiva. Și în general, de ce se creează o familie, domnilor? O familie este deja mai mult de doi. Acesta este motivul pentru care oamenii se căsătoresc, pentru a lăsa în urmă urmași, pe care deocamdată îi vor îngriji și prețui. Și în exemplele tale, bărbații sunt doar niște lenesi care nu vor să-și ajute jumătatea (de ce nu au grijă de copil în timp ce soția lor face treburile casnice sau alte lucruri), iar femeile ar trebui să aibă întotdeauna dreptul pentru a vota bărbaților. Nu e nevoie să mergem la extreme. Cât despre a fi singuri unul cu celălalt, sunt absolut de acord cu asta (și copilul poate fi plasat la părinții săi sau, în cazuri extreme, la prietenul lui, care data viitoare nu va refuza un astfel de serviciu făcut de tine, adică să stea cu ea copil).
16.04.2008 14:06:25, AnyaDa, in familia noastra este o problema unde sa ducem copilul ca sa fim singuri, sau unde sa mergem undeva in general in razbunare cu sotul nostru. Este greu să te plimbi într-un apartament cu o cameră.
foarte interesant articol
Descrie problema, dar, așa cum ar trebui să fie, nu oferă soluții gata făcute. Soluția în fiecare situație trebuie să fie individuală. Dacă doriți, orice problemă poate fi rezolvată chiar și așa: „Totul este adevărat, dar vă rog să spuneți, unde să punem copilul ca să fim singuri???” O soție își poate convinge soțul să spună cuvinte care să-i dea încredere că totul este bine în familie. Și soția crede că totul este bine. Totuși, asta nu înseamnă deloc că soțul crede așa.
Foarte interesant. Articolul mi-a dat încredere că nu totul se pierde în familia noastră...
14.03.2008 22:37:22, AvasileMAMA IULIA, prunc groaznic - asta e in engleza. Există și alte limbi în afară de franceză.
Poate că tu și soțul tău sunteți norocoși, dar alții ar putea găsi acest articol util.
Mi-a fost greu să citesc până la capăt. foarte unilateral. sotul meu este la fel de absorbit de copil ca si mine! Pentru noi nu este nimic mai bun decât să fim împreună. si daca pretinzi ca stii franceza, atunci macar scrie corect... enfant terrible
14.03.2008 00:10:23, MAMA IULIA1 Sunt de acord cu Ira și mav0275...
E toata asa, dar te rog spune, unde ar trebui sa pun copilul sa fie singur??? Poate îl poți pune într-un orfelinat în weekend? Expresie - „Dar este foarte ușor să fii de acord cu totul: „Vreau singurătate acum, dar după un timp mă voi întoarce și voi fi din nou cu tine.” „Da, bine. Și deși o să-mi fie dor de tine, îți respect dorințele. Și voi aștepta cu nerăbdare să te cunosc. Între timp mă ocup de treaba mea” – după părerea mea, prostii :) Adică, în timp ce soțul meditează singur, soția e cu copilul și se ocupă de casă, și face asta în același timp. Și după aceea ar trebui să rămână prietenoasă cu soțul ei??? Și tu Ai mai văzut asta?
articol neinteresant, lipsit de sens și, scuze, stupid
13.03.2008 20:21:52, IraProblemele nu încep cu copiii! Încep mult mai devreme! Doar că atunci când vin copiii, este mai greu să-i ignori.
Sexul este aparent singura bază a vieții de familie. Iar copiii sunt un obstacol serios în calea fericirii conjugale. Ei au nevoie să fie crescuți aspru, ca bărbații, astfel încât să-și cunoască locul și să nu interfereze cu părinții lor. De asemenea, îl poți preda la un internat și îl poți ridica doar de sărbători. Ei bine, asta e foarte european. Știi, chiar nu am petrecut o zi singură cu soțul meu de mulți, mulți ani. Pentru că copiii noștri fac parte integrantă din viața noastră de familie foarte fericită. P.S. Suntem fericiți căsătoriți de 11 ani.
13.03.2008 13:48:36, Olga L.Comentează articolul „Relațiile conjugale: unde s-a dus dragostea?”
Despărțirea cu dragoste..?. Sotie si sot. Relații familiale. Discuție despre probleme de familie: dragoste și gelozie, căsătorie și trădare, divorț și pensie alimentară, relații Apoi despărțiți-vă acum, ca în poem :) Altfel, peste câțiva ani se va despărți mult mai prozaic de tine.
Discuţie
ai vrut sa te lauzi cu poezie? Mi-a fost lene să citesc și nu un fan al poeziei
sau se plange de problema locuintei si lipsa spatiului?
la 36 de ani, când se întâlnesc, trebuie să înțelegi că toată lumea va avea nevoie de puțin timp cu totul personal - nu des, dar din când în când, cu siguranță ca medicina - singur în tăcere toată ziua în pijamale, cu un film prost și un pahar. de vin roșu
cand si cum a inceput? ce s-a schimbat???
Cântăreața în vârstă de 29 de ani Natalya Chistyakova-Ionova, o soție fericită și mamă a două fiice, reflectă asupra subiectelor eterne în microblogul ei: ce este dragostea conjugală și cum să menții pasiunea într-o căsnicie lungă. "Ce este dragostea? Dragostea este prietenie! Acesta este momentul în care găsești o persoană în care ești 100% încrezător. Când înțelegi că cu această persoană poți răni, plânge, te bucuri, râzi și împărtășești fiecare moment din viață!! !Fă știi ce altceva este important? Este important ce faci între sex...
Psiholog de familie Vatra familiei nu este întotdeauna armonie și confort. Un psiholog de familie vă poate ajuta să faceți față conflictelor prelungite, să mute comunicarea într-o direcție constructivă și să vă arătați grija și dragostea într-un mod care să nu provoace emoții negative altor membri ai familiei. Psihologia familiei poate oferi instrumente eficiente pentru rezolvarea dificultăților în orice stadiu al conflictelor și va ajuta la realizarea armoniei și înțelegerii reciproce. Relații maritale Chiar și cu pasiune și dragoste în...
„Unde este Irina Muromtseva acum?” - Telespectatorii se întreabă, întrebându-se unde a dispărut prezentatorul lor TV preferat, care a trezit toată țara timp de 8 ani - în programul „Bună dimineața, Rusia!” în pereche cu gazda Vladislav Zavyalov. Prezentatoarea și-a petrecut toată a doua sarcină în aer - și a plecat de la filmări la maternitate. Dar din această săptămână, telespectatorii nu o mai văd dimineața. Astăzi Irina Muromtseva, pe blogul ei de pe 7ya.ru, rezumă anul trecut și vorbește despre o nouă rundă a ei...
Observând oamenii, cât de des vedem exemple de relații fericite? Întâmpin adesea ostilitate la locul de muncă. Nu atât în raport cu mine, cât în raport cu cumpărătorii unul față de celălalt. De exemplu, un cuplu căsătorit vine să facă niște cumpărături. S-ar părea că un astfel de eveniment vesel este renovarea unei case, alegerea unui interior și alegerea comună. Dar de multe ori toate acestea au ca rezultat o ceartă. Uneori se ajunge chiar la înjurături. Devine trist când vezi cât de iubitori și dragi oameni aparent...
Pe 7 septembrie, în cadrul celui de-al 26-lea Târg Internațional de Carte de la Moscova, la Centrul Expozițional All-Russian, va avea loc o prezentare a cărții a celei mai căutate și practicante psihanalist-sexolog Yulia Varra - „Cum să devii cel mai bun iubit pentru soțul tău - sau o lună de miere pe viață.” "Cartea mea se adresează în primul rând femeilor care vin la mine pentru antrenamente nu numai la Moscova, ci în toată Rusia. După cum se dovedește, cunoștințele despre terapia psihologică și sexologică familială sunt la mare căutare. În această problemă...
Discuţie
Semnează contractul de împărțire a proprietății.
Nu vă puteți da/vinde bunuri dobândite în timpul căsătoriei unul altuia. Doar stabiliți mai întâi cota de 1/2 pentru fiecare, iar apoi soțul dvs. vă dă/vând această cotă. În același timp, Rosreestr poate ajunge la fundul „de unde ți-ai luat banii personali” pentru a cumpăra o acțiune de la soțul tău, deoarece și banii tăi sunt de drept comun.
Deci, scrieți un simplu acord scris cu privire la împărțirea proprietății.
O dacha pentru tine, un frigider pentru soțul tău.
Și înregistrați-vă la registrul rus.
Am făcut acest lucru atunci când trebuia urgent să schimbăm proprietarul titlului.
Dacă un soț dă (vinde) soției sale și invers, nu este necesar consimțământul. Soțul dă, exprimându-și astfel consimțământul la tranzacție, iar soția acceptă, exprimându-și astfel și consimțământul. Este mai bine ca un soț să ofere un cadou soției sale, deoarece acesta are loc de fapt.
Am spus deja că norocul general al unei persoane constă din trei componente care influențează în proporții aproximativ egale. Soarta. Casa. Sinele nostru. Primul este destinul nostru. Aceasta este ceea ce se reflectă în harta Bazi. În ea vedem cum o persoană se imaginează îndrăgostită, ce așteaptă de la un partener. Vedem perioade de timp și locuri în care iubirea apare cel mai probabil în viața lui, căsătoriile sunt încheiate. Luăm în considerare palatul căsătoriei, modul în care este structurat și în ce perioade de timp intră în mișcare. În mișcare înseamnă ceva...
Discuţie
În general, scriu pentru oameni care sunt măcar cumva la subiect, scriu despre practica mea. Da, e puțin complicat, dar am și articole explicative, multe informații de bază în cărți, pe internet (despre care nu mai sunt atât de interesat să scriu). Prin urmare, cei care nu sunt familiarizați cu subiectul științelor vieții chinezești au ocazia să învețe despre lucruri interesante care le pot schimba viața în bine. Și s-ar putea să fii interesat de acest subiect :)
Discuții despre probleme de familie: dragoste și gelozie, căsătorie și infidelitate, divorț și pensie alimentară, relații între rude. In ceea ce priveste 1 – orice persoana poate pleca daca ceva nu ii convine sau i se pare. Nu este un fapt că acest lucru nu se va întâmpla într-o nouă relație.
Căsătoria: Unde s-a dus dragostea? Acolo, soțul și soția sunt în primul rând soți, iar apoi părinți. Și familia rusă este caracterizată de copil-centrism (copilul este în centrul familiei).
Discuţie
Dacă banii erau în cont și puteți urmări că dacha a fost cumpărată cu ei, atunci puteți încerca.
29.08.2012 23:17:11, nevazhnoa întrebat avocatul, răspunsul a fost „Personal, privesc pesimist oportunitatea de a demonstra că nu știai sau erai împotriva unei astfel de utilizări a trei milioane dobândite în comun.
Încercați să cereți sfaturi pe forum.yurclub.ru sau pe zonazakona.ru sau pe 9111.ru Poate cineva vă va da un sfat util.."
De ce pleacă bărbații în tăcere sau spunând: în cel mai bun caz nu suntem un cuplu? În ciuda faptului că la început totul a fost grozav: prima întâlnire și flirt, și relația romantică în curs de dezvoltare... De ce se întâmplă din nou acest lucru brusc, de ce alesul nostru dispare din nou brusc din vedere? Dacă natura nu te-a lipsit de aparență și intelectul tău este în regulă, dar... Dar de multe ori îți pui astfel de întrebări, din anumite motive oamenii te ocolesc, atunci nu ar trebui să dai vina pe cineva pentru răul de ochi sau daune (deși aceasta. ..
Poate că nimic nu-i supără mai mult pe părinți decât discordia între copii (și la toate categoriile de vârstă). La urma urmei, copiii sunt sensul nostru în viață. În astfel de momente, toate admonestările pe tema: „ești o familie!” sau „băieți, să trăim împreună!” trec undeva pe lângă urechile voastre dragi... Și, cel mai important, cum puteți găsi puterea răbdării pentru a „rezolva” aceste momente? Aparent, tot ce trebuie să facem este să avem răbdare și să așteptăm momentul: „am depășit și am înțeles”.
Cândva, bunica mi-a mai făcut încă o dată un cadou. Și pe acest cadou era un arc cu un „diamant” :))) Și, bineînțeles, mai avem fundul. (Nu arunca o astfel de bijuterie). Dar din când în când rămânea inactiv, fie în poșetele Lizei, fie într-un coș cu jucării. Și ieri fiica mea a pescuit acest arc. Ea a venit și a spus: „Mamă, acum o să-ți fac un ac de păr”. Față de care mama a fost puțin sceptică :)) Acest lucru nu a deranjat-o pe Lizka. Scotocind prin poșetă, ea a scos...
Există două tipuri de relații de dragoste între bărbați și femei, prima sunt construite pe sentimente de iubire, a doua pe interdependența unul față de celălalt, de exemplu în sex, financiar sau pur și simplu obiceiul de a fi împreună. Ce tip de relație ați clasifica? Prima categorie include toate cuplurile cu adevărat fericite cu relații romantice în care sentimentele de dragoste sunt pe primul loc și nu permit nimic sau nimănui să interfereze cu această idilă. Pentru astfel de oameni, disputele nu se dezvoltă niciodată în... Cu o nouă dragoste, „altfel suntem de acord 100%” - ei bine, ești adult, nu ești căsătorit pentru prima dată, tu însuți înțelegi că atunci când dragostea și toate astea este un lucru, dar a trăi - nu ați locuit împreună.. El chiar nu are altul și nu spune că nu mă iubește. Dacă n-ar fi fost așa, poate nu aș fi strigat despre șansă, nu știu.. Deși „celălalt” ar putea fi probabil un întuneric temporar :)
Autoapărarea nu permite mândriei să se distrugă pe sine și psihicul său. De dragul „aparent mândru am avut puterea” să renunț la cel mai prețios lucru din viața mea??? În afară de mândrie, am și motiv și vreau să trăiesc..
Nu pot să răspund despre restul - nu despre mine. Nu are altul, nu locuiesc cu el (deși mi-aș dori) și nu par să fiu dezgustat de el, în orice caz, el însuși se străduiește să mențină comunicarea.
Și nu lupt și nu rețin pe nimeni, tocmai pentru că „viața de familie” descrisă nu a renunțat pentru mine. Și cum a răspuns cineva la început „ca să se simtă și el rău” - nu am nevoie, nu mă va consola deloc, dimpotrivă.
Dar îmi doresc foarte mult să se întoarcă. El însuși, după bunul plac. Și m-aș bucura și aș accepta-o cu brațele deschise. Pentru că vezi mai sus - iubesc
Dar se întâmplă și ca o persoană să simtă că este vina lui că celălalt pleacă. Sau poate chiar - doar el este de vină pentru asta. Au fost contradicții care au rănit foarte mult partenerul tău, l-au făcut să se îndoiască de dragostea ta, de posibilitatea existenței cuplului tău și, în general, de el însuși. După unele dintre acțiunile tale, persoana a decis să se retragă. Și abia acum ți-ai dat seama cu ce ai greșit și cât de mult ai nevoie de această persoană. În acest caz, în opinia mea, este rezonabil să-i anunți partenerului că ai nevoie de el. Sau „luptă/arată dragoste”...
Probabil, la urma urmei, „Felicitări!” Am spus deja, gândurile, opiniile, experiențele tale, munca, aspectul, copiii - toate acestea sunt despre o femeie puternică, inteligentă și interesantă.. Și aceste roller coaster sunt din viața altcuiva, nu se potrivesc cu totul in rest ai, scuze pentru parere )))))
Te felicit la întoarcere, viața ta încă mi se pare mult mai interesantă, există mai multă dragoste și atenție, prieteni și impresii comune cu cineva, sunt oameni puternici și interesanți etc., etc.
Mult succes ție, din suflet și cu adevărat, mult noroc în toate).
Unde se duce sexul, a fost chiar ieri... Soție și soț. Relații familiale. Discuții despre probleme de familie: dragoste și gelozie, căsătorie și infidelitate, divorț și pensie alimentară, relații între rude.
Discuții despre probleme de familie: dragoste și gelozie, căsătorie și infidelitate, divorț și pensie alimentară, relații între rude. Tocmai a plecat și apoi a divorțat oficial. Nu este pentru mine să tolerez asta. Ce se va întâmpla când vei îmbătrâni - îl vei preda imediat undeva?
Discuţie
M-am iertat pentru asta. Care este motivul important pentru asta? După trădarea lui, nu am putut dormi cu el mult timp. Nu este că ar fi dezgustător - este indiferent așa cum a fost. Nimic. totul a trecut deja) deși cu siguranță nu va mai fi la fel ca înainte)
IMHO, această stare de lucruri este un motiv de a gândi... dorinta fizică sau nu dorința în acest caz este o consecință, nu o cauză. gândiți-vă după ce evenimente a avut loc o astfel de răcire și chiar și simplul gând la o persoană cândva iubită și dorită a devenit neplăcut.
Familia noastră a început să se destrame tocmai dintr-un motiv similar (sau mai bine zis, o consecință), doar dimpotrivă: soțul meu nu mă dorea. dar aceasta a fost o consecință a nașterii unui copil. În total, am suferit mai bine de 1,5 ani și am fugit...
15.01.2012 DUMINICĂ 00:00
DESPRE IUBIRE SI NU NUMAI DESPRE EA
Unde se duce iubirea??
Milioane de oameni se gândesc constant la de ce dispare iubirea?
Este posibil să reînvie o relație de dragoste?
Ce să faci dacă cineva a căzut din dragoste, iar celălalt face tot ce îi stă în putere pentru a-i întoarce acest sentiment?
Poeții, scriitorii, filozofii, psihologii și psihanaliștii caută răspunsuri la aceste și alte întrebări.
Relațiile de dragoste și de familie sunt puse la cea mai mare încercare în primii ani de imigrare pe pământ străin, printre oameni cu o mentalitate și o cultură diferită.
Este necesar să se rezolve o mulțime de probleme familiale: psihologice, sexuale, domestice, relațiile cu rudele, creșterea copiilor, precum și petrecerea timpului liber.
Apare tensiune și, ca urmare, înstrăinare și neînțelegere unul față de celălalt.
La urma urmei, cel mai adesea dificultățile întâmpinate de cuplurile căsătorite în timpul imigrației nu țin împreună, ci mai degrabă distrug familia, mai ales dacă totul nu a fost atât de bine în viața lor „anterioră”. Și, divorțând, se întreabă: „Unde s-a dus iubirea noastră?”
Psihologii denotă cu cuvântul punctul de care dragostea se apropie de la începutul ei până la stingerea ei "prag", crezând că după apropierea acestui punct poate începe etapa finală, adică o despartire.
La cunoașterea inițială, unii oameni sunt atrași de calități precum frumusețea, atractivitatea sexuală, senzualitatea, altele - puterea fizică, fizicul atletic. Alții preferă bogăția, în timp ce alții prețuiesc, mai presus de toate, inteligența, noblețea și bunătatea.
Altcineva este atras de simțul umorului, căldură, fiabilitate etc. Adesea, un fel de filtru de îndrăgostire, entuziasm și romantism nu le oferă oamenilor posibilitatea de a observa calitățile negative ale celuilalt, cum ar fi prostia, rigiditatea, pretenția. , insensibilitate etc.
În această etapă există încă multe iluzii, însă, dacă partenerii se simt ca un cuplu și le place să fie împreună, atunci relația se menține. Partenerii se prețuiesc reciproc, comunicarea reciprocă se transformă în bucurie, mai ales dacă se amestecă senzualitatea - îmbrățișări, săruturi, mângâieri etc.
După intimitate, urmează treptat o perioadă de „strângere” și obișnuire unul cu celălalt. Un parteneriat comun sau o familie aduce confort, pace și securitate.
Între timp, mulți oameni tânjesc constant la o schimbare a senzațiilor și la noutate, mai ales în relațiile sexuale. În această etapă, adesea ceea ce odată admirat la un partener nu mai este observat deloc și chiar provoacă iritare.
Cuvintele „înainte” sau „vreau să fie ca înainte” sunt din ce în ce mai folosite. Sunt mult mai multe plângeri decât complimente, iar varietatea verbală este în creștere: „Nu mă așteptam”, „Nu mă așteptam”. Ceea ce a fost odată valoros este devalorizat.
Există tot mai multe plângeri unul față de celălalt în relațiile sexuale.
Adesea, relațiile de căsătorie chiar se termină, dar nu toate cuplurile se despart imediat. Ei continuă să trăiască împreună, dar căldura relației dispare în sfârșit, timpul este petrecut în liniște deplină și se trăiește o perioadă de „nopți moarte”.
Iritația se transformă uneori în ostilitate totală.
Privirile disprețuitoare, o voce indiferentă, lipsa de grijă și atenție față de partener vorbesc despre amurgul apropiat al relației. Plângerile către cei dragi, rude sau doar cunoștințe nu mai sunt însoțite de umorul de odinioară, trăsăturile de caracter care înainte păreau fermecătoare sunt acum percepute ca neputință și inadecvare, iar dezordinea și neglijența se remarcă din când în când.
Devine imposibil să ierți insultele, se fac insulte, se manifestă disprețul și lipsa de dorință de a „socoti” partenerului. — Am fost dezamăgit de tine. Fiecare dintre parteneri gândește: „Nu înțeleg ce am găsit la el (ea)”, „Ce prost am fost”. Uneori dezamăgirea se mișcă mai repede, alteori mai încet.
Totul depinde de cât de des și de cruzime se jignesc partenerii unul altuia. Este foarte important să „prindeți” punctul în care încă puteți direcționa ceva într-o direcție pozitivă. Un astfel de punct poate fi dorința comună a partenerilor de a schimba situația, de a-și aminti și de a retrăi gravitatea relațiilor pozitive din trecut, de a restabili convingerea că multe pot fi încă restaurate prin întârzierea abordării unei rupturi în relație.
Se întâmplă adesea ca partenerii să se afle la diferite niveluri: unul încă se agață de relația anterioară, în timp ce celălalt are deja sentimente „arsate”.
Începe să vadă o mulțime de lucruri care fie nu au fost observate înainte, fie asupra cărora nu s-a concentrat atenția: obiceiurile proaste ale partenerului, defecte de aspect, intonații neplăcute ale vorbirii, sforăitul, comportamentul inestetic la masă etc.
(Un exemplu binecunoscut din clasici: în perioada pasiunii ei pentru Vronsky, Anna Karenina a observat brusc cât de mari erau urechile soțului ei.).
Unul dintre parteneri sugerează: „Trebuie să ne despărțim pentru a ne gândi dacă merită să ne continuăm relația.” Cu toate acestea, situația devine mai complicată dacă unul dintre parteneri a luat deja decizia finală.
Din jurnalul unui psiholog.
Sotul: " Suntem căsătoriți de 12 ani, când am ajuns în Germania, totul a mers prost cu soția mea. Am încetat să ne înțelegem. A venit momentul în care am devenit încrezător că relația noastră s-a încheiat și nu merită salvată. Am început să mă surprind că amintirile mele din trecut s-au schimbat complet, nu-mi aminteam un singur episod bun din viața noastră împreună, iar soția mea a început să mă enerveze ca o nebună.”.
Agățată de amintiri plăcute din trecut, soția acestui bărbat încă mai speră la ceva: „Au fost atât de multe lucruri bune între noi, dar nu vrea să-și amintească. Acum se bate cu mine și văd cât de mult îl enervez, explodează de fiecare dată.”În această etapă a relației, unul dintre parteneri a luat deja o decizie finală, în timp ce al doilea nu vrea să-și dea seama.
Încetarea completă a contactelor sexuale, confruntări constante și confruntări pe tonuri ridicate și în termeni duri, acuzații și critici reciproce - acestea sunt simptome alarmante care indică faptul că partenerii au depășit punctul prag dincolo de care relația se rupe.
Nemulțumirile acumulate devin mai importante decât subiectul disputei; conversațiile sunt însoțite de insulte. Orice remarcă este întâmpinată cu indignare: „cine ești tu să-mi spui, uită-te la tine”; importanța partenerului este în mod constant subjugată: „oricum nu vei obține nimic”, „ce greșeală am făcut când mă căsătoresc cu tine” și așa mai departe.
Niciuna dintre părți nu vrea să-și recunoască vinovăția în situația actuală și dă vina pe celălalt partener. Mai des, acest lucru este tipic pentru bărbații care își pot „sigila” jumătatea atât de mult încât ea este complet pierdută, retrăgându-se în ea însăși.
Dacă partenerii doresc totuși să mențină o relație, trebuie să dea dovadă de suficientă flexibilitate comportamentală, să încerce nu doar să rețină în memorie toate lucrurile bune care s-au întâmplat între ei, ci și să construiască noi forme de relații pentru viitor. Ar trebui să încerci să apreciezi toate aspectele pozitive, menținând atractivitatea, atât sexuală, cât și pur și simplu umană.
Psiholog, Hannover
