Psiholog adolescent: asistență psihologică adolescenților și părinților, consultație online (prin Skype, Email). Adolescent dificil: absenteism, minciuni, probleme

Copiii mici sunt mici necazuri. Copii mari... Ei bine, în general, sfârșitul îl cunoaștem cu toții. Acest înțelepciunea populară De mult îi bântuie pe părinții mai multor generații. De îndată ce un copil se apropie de adolescență, începem în liniște să intrăm în panică. Ce se va intampla? Poate căutați unul bun în avans psiholog copil, sau un psihiatru, sau un psihoterapeut... Dar mai des exact ceea ce se cere ajutor psihologic părinții adolescenților, nu copiii lor complet normali.

Ce tipuri de asistență există? Ce poți obține lucrând cu un psiholog?

Un copil adolescent poate fi o adevărată provocare pentru părinți. Nu este întotdeauna ușor să găsești răspunsuri potrivite probleme presante- alege o strategie adecvată de comportament care să corespundă unui anumit pozitia parentala. La fiecare etapă dezvoltare mentală relația copilului cu părinții săi trebuie să se schimbe. Si in adolescent Găsirea unei abordări față de un copil nu este întotdeauna ușoară.

Tipuri de asistență pentru părinți

Consultatie individuala pentru parinti

Ca psiholog, te voi ajuta să explorezi ce oportunități și resurse ai acum și cum le poți folosi. Te voi ajuta să găsești răspunsuri la întrebări:

• Fac ceva greșit?
• Cum aș putea să mă descurc mai bine?
• Ce este legat, în primul rând, de nemulțumirea pe care o experimentez acum?
• Ce poate fi reparat sau schimbat?

Îți voi oferi o oportunitate de a te explora, astfel încât să poți câștiga încredere interioară, precum și rezistență parentală.

Vă voi ajuta să găsiți strategii neproductive pentru a interacționa cu un adolescent și vă voi oferi experienta realaîncercați altele noi care ar putea avea succes pentru a construi relații cu copilul dumneavoastră.

Subiect comun consultatii individuale de asemenea – luarea unor decizii responsabile pe care nu ai vrea să le regreti în viitor.

Psiholog care lucrează cu un cuplu părinte-adolescent

Dacă vrei să-ți înțelegi mai bine copilul, consilierea în pereche este cel mai potrivit format pentru implicarea unui psiholog. Înțelegerea reciprocă este primul pas către negocieri productive în timpul conflictelor acute prelungite. În caz contrar, fiecare parte este sigură că este „drept” și nu este pregătită să facă compromisuri.

Un conflict între un părinte și un adolescent este aproape întotdeauna un caz în care ambele părți au un scop comun în spatele tuturor certurilor: ca copilul să crească fericit și capabil. Dezacordurile încep în idei despre cum să atingeți acest obiectiv.

Munca individuală a unui psiholog cu un adolescent

Daca simti ca copilul tau are nevoie de ajutor, dar nu ti-l ia de la tine, parintii, poti incerca sa-l faci sa lucreze cu un specialist.

niste pași simpli care poate ajuta:

• discuta cu copilul tau despre faptul ca un psiholog nu este o persoana care ii va gasi si corecta neajunsurile, ci cineva care il va ajuta sa se dezvolte si sa rezolve mai eficient problemele existente.
• Ce specialiști ți se par competenți, căruia dintre ei ești dispus să-i încredințezi pentru a lucra cu copilul tău?
• oferiți-i adolescentului o alegere, lăsați-l să se uite acum la psihologii pe care i-ați selectat pentru el și să decidă cui este gata să-i încredințeze

Lucrez cu adolescenți de la 12 ani. La această vârstă, activitatea principală pentru o persoană este comunicarea și construirea de relații, în primul rând cu semenii. Un adolescent se dezvoltă ca persoană, explorează lumea și își dezvoltă o viziune asupra lumii în viitor. Relațiile cu părinții în această perioadă pot deveni mai conflictuale, sau părinții se pot simți neputincioși, incapabili să-l ajute pe copil, de parcă sprijinul, dragostea și grija lor nu ar fi deodată suficiente.

Adolescent- o perioadă care este adesea dificilă nu doar pentru părinți, ci și pentru copil. Fiecare adolescent se confruntă cu provocări unice de viață pe care trebuie să le depășească pentru a dobândi o mai mare maturitate psihologică. Acest lucru necesită muncă interioară.

În acest sens, o consultație cu un psiholog poate fi utilă pentru aproape orice adolescent, deoarece psihologul are mijloacele de a-l învăța pe copil să-și folosească mai bine resursele, să facă față mai fructuos dificultăților actuale, să ajute să regândească evenimentele importante din viață și să-l ajute pe părinte. găsiți noi forme de contact cu copilul, dacă este necesar.

Poate un părinte să fie psiholog pentru copilul său?

La această vârstă, părintele uneori nu poate deveni pentru copil un bun ajutor, deoarece adolescentul caută o zonă a independenței sale, își formează o identitate independentă și încearcă să înțeleagă greșelile părinților săi - să înțeleagă cum vrea să fie ca ei și cum nu. Cine este el acum și cine ar trebui să devină? Prin urmare, un părinte este uneori cel mai inadecvat adult pentru a face față unor astfel de probleme. Opinia părinților rămâne atât de importantă încât doar detașarea defensivă și apariția distanței în relații o pot „depăși”. Este un mare merit al părinților dacă sunt cei dragi relație de încredere, în care adolescentul împărtășește cele mai semnificative experiențe, sunt păstrate. Dar chiar și în acest caz, părintele poate descoperi că vrea să ajute copilul, dar habar n-are cum.

Ajutor psiholog adolescent

În unele situații, implicarea unui psiholog devine nu doar utilă, ci și extrem de dezirabilă, așa că voi enumera lucrurile evidente care necesită atenția părintească:

• izolare puternică, evitarea contactului cu oamenii, retragerea în sine
• conflicte frecvente cu părinții și la școală
• îndoielile unui adolescent că este iubit, îngrijit și susținut de adulți
• anxietatea pronunțată a unui adolescent de a fi acceptat de un grup de colegi
• ostilitate deschisă şi comportament agresivîn relaţie cu adulţii sau semenii
• izbucniri de iritabilitate, reacții emoționale excesive sau inadecvate la evenimente obișnuite
• negativism, până la o reticență completă de a mulțumi adulții semnificativi - lipsă de interes pentru relații bune cu ei
• frecvent stare rea de spirit, depresie, apatie
• auto-vătămare, comportament auto-agresiv
• nerăbdare, incapacitate de a efectua activități care necesită concentrare pe termen lung, tendință de a face eforturi scurte și ușoare
• conflicte cu părinții pe probleme de sexualitate
• tendință la comportament dependent, lipsa intereselor stabile (se alătură ceea ce îi interesează prietenii), formulează prost o opinie independentă (de la părinți sau prieteni) asupra oricăror probleme
• se pare că adolescentul trăiește după interesele unei vârste mai tinere sau mai înaintate decât ale lui
• dificultățile de învățare pot fi asociate cu ambele motive psihologice- probleme de motivaţie, şi nivel intelectual, MMD, neglijarea pedagogică

Principiile muncii mele și stilul meu profesional

• în munca mea mă bazez pe mai multe domenii de bază ale psihoterapiei, fiecare dintre ele având propria sa istorie, propriile sale fundamente ideologice, baza stiintificași evoluții metodologice.
• continuitatea dezvoltării profesionale, îmbunătățindu-vă abilitățile și abilitățile pe termen lung programe educaționale, comunicarea cu colegii și stăpânirea literaturii profesionale.
• contabilitate caracteristici individualeși respect pentru individ- un părinte, un adolescent, fiecare are propriul „adevăr”, o percepție specifică a situației și sentimente sincere asociat cu această viziune. A ajuta pentru mine înseamnă a oferi o oportunitate de a te cunoaște mai bine, de a găsi resurse și de a ajuta la descoperirea cauzelor și forțelor motrice ale comportamentului care susțin o stare de nemulțumire.

Lecții sau antrenamente individuale

Pentru adolescenți există clase de grup pe dezvoltarea abilităților de comunicare, antrenament pentru prevenirea comportamentului de dependență, antrenament pentru creșterea încrederii în sine. Pentru unii adolescenți, munca individuală este cel mai convenabil format de cooperare (cauze cea mai mica rezistenta), iar pentru alții, dimpotrivă, antrenamente de grup, care se desfășoară sub formă de jocuri cu alți copii. Dacă unui copil îi place să fie într-un grup, el cere adesea să se alăture tabere de pionieri, pe terenul de joacă în compania prietenilor, comunică mai rar cu colegii unul la unul - atunci poți alege în favoarea lucru de grup. Dacă unui copil face și menține prietenii cu mai mulți semeni specifici, îi place să petreacă timp singur (dispus la gândire), cel mai de succes format este să înceapă cu munca individuala cu un psiholog.

Simbolismul creșterii

În basmul „Hansel și Gretel”, părinții nu găsesc mâncare după greva foamei. cea mai bună cale de ieșire, în afară de a duce copiii în pădure. Din punctul de vedere al gândirii realiste, aceasta este o situație inacceptabilă - să smulgi un copil de tine și să-l lași în pădure. Dar în mod simbolic, aceasta este o poveste despre sentimentul părinților că există ceva ce nu mai pot oferi. Copiii vor putea obține acest lucru numai pe cont propriu, „în pădure” - adică în lumea reala, in afara familie parentală. Și, la început, nimic bun nu se întâmplă cu adevărat copiilor în pădure înainte ca aceștia să poată găsi o modalitate de a-și folosi inteligența și abilitățile.

Această poveste a fraților Grim se bazează pe istoria orală a lui Dortchen Wild, soția lui Wilhelm Grim. Colecția a fost publicată în 1812. În edițiile ulterioare, complotul a fost revizuit: soția devine mamă vitregă, iar tăietorul de lemne se opune planurilor soției sale de a lăsa copiii. La sfârșitul poveștii, mama vitregă moare, iar tatăl nu a mai experimentat niciodată bucurie după ce copiii s-au întors cu bogățiile vrăjitoarei. Adică ambii adulți plătesc pentru decizia lor. Dar după ce s-au făcut modificări ale intrigii, s-a pierdut și sensul arhaic al basmului - nevoia părinților de a găsi un echilibru între distanțarea copilului de ei înșiși sau permiterea acestuia să se îndepărteze și continuarea să asigure siguranța copilului. Morala s-a redus la condamnarea formelor de comportament parental atunci când copilul este lăsat în voia lui.

Totul în viață este bine și, în același timp, ceva nu merge bine... Sună cunoscut?

În mod clar vrei mai mult, dar nu este clar cum să obții asta;
- Esti blocat de rutina, se pare ca o zi este exact ca cealalta;
- Nu există un nivel necesar de înțelegere reciprocă cu alte persoane;
- Simți că ceva nu este în regulă? viata merge mai departe nu cum vrei tu;
- Uneori ti se pare ca este foarte greu sa lucrezi cu alti oameni;
- Uneori îți este greu să fii de acord cu ceilalți sau acordurile tale sunt încălcate;
- Totul pare bine, dar clar vrei mai mult!

Te regăsești în cel puțin un punct?Da?

Am o veste grozavă pentru tine: totul poate fi schimbat!

Te-ai hotărât că ai nevoie de o schimbare?

Te-ai săturat să te plimbi cerc vicios si calca pe aceeasi grebla?

Înscrieți-vă pentru o întâlnire Skype Skype: Tatiana Oleinickovași aflați cum să găsiți o soluție la problema, situația sau sarcina dvs. Împreună vom analiza fiecare situație în detaliu și ne vom ocupa de ele.

Copiii cresc, viața lor devine mai complicată și nu totul în ea ne este deschis. Noi prieteni și hobby-uri, interese și activități - cum să-ți dai seama, cum să reacționezi la toate acestea?

Doar cu respect.

Adolescența testează atât adulții, cât și adolescentul însuși - ce s-a acumulat, ce s-a creat în anii precedenți? Experiența cooperării, participarea tuturor în familie la viața fiecăruia, atenția și înțelegerea reciprocă ne permit să anticipăm unele schimbări, să le prevenim pe altele și să le susținem pe altele.

Mai mult, această experiență le deschide o oportunitate fertilă pentru adulți de a le transmite copiilor pe deplin tot ceea ce le-au oferit anii trecuți: experiență lumească, cunoaștere a oamenilor, convingeri morale. Un adolescent are nevoie de toate acestea - la urma urmei, el este deja în prag viata adulta. Desigur, nu va accepta ceva, nu va fi de acord cu ceva, va decide ceva și o va face în felul lui.

Să respectăm și noi această alegere. Și dacă toți anii l-au ținut, l-au condus de mână, s-au hotărât singuri, și a făcut-o, dar acum nu ascultă, izbucnește, se grăbește la Dumnezeu știe unde Și vom trata asta cu înțelegere și respect. Altfel este imposibil: nu-l vom mai putea reține... Lasă aspirațiile lui să ni se pară absurde, pretențiile lui exagerate, judecățile lui nefondate.

El poate înțelege toate acestea doar ca adult - cu propria înțelegere și în cooperare egală cu cei dragi, și nu la comanda noastră. Ultima ocazie ne deschide atât de aproape de el. propriile eșecuri, iar mândria afectată îl face să-și dorească să-și mascheze pe a lui atitudine autentică la aceste eşecuri: el pretinde că succesul în învăţare nu contează pentru el.

Când să nu pedepsești sau certați un adolescent:

a) când este bolnav, suferă de vreo afecțiune sau nu și-a revenit încă complet după o boală, psihicul este deosebit de vulnerabil, reacția este imprevizibilă; când mănânci, după somn, înainte de culcare, în timpul jocului, în timpul lucrului;

b) imediat după fizic sau traume psihice(o cădere, o luptă, un accident, o notă proastă, orice eșec, neînțelegere sau conflict), chiar dacă numai el însuși este de vină pentru această rănire sau eșec; necesar, prin macar, așteptați până ce durerea acută dispare;

c) atunci când nu ați făcut față unei sarcini, cu frica, cu neatenție, cu lene, cu mobilitate, cu dragoste, cu vreunul dintre neajunsurile sau demnitatea dvs., depunând eforturi sincere pentru a face față, deși nu pe deplin, când incapacitatea, prostia, Se manifestă stângăcia, prostia, nerăbdarea, pur și simplu lipsa de experiență - pe scurt, în toate cazurile când ceva nu merge;

d) când motivele interioare ale unei acțiuni, cele mai insignifiante sau cele mai teribile, ne sunt de neînțeles sau îndoielnice;

e) când nu suntem noi înșine, din suflet, când suntem obosiți, supărați sau iritați din anumite motive, când suntem bolnavi, când propriul nostru dezechilibru nu a fost încă pus sub control de încredere și nu a fost depășit. Și în această stare, furia este întotdeauna nedreaptă.

21 de moduri de a crește conștiința de sine a copilului tău.

1. Puternic legaturi de familie contribuie la formarea unei stime de sine sănătoase la copii.

2. Înainte de a-ți critica copilul, mai întâi pune-ți aceste întrebări:

Este capabil să schimbe ceea ce îl voi certa?

O să-l certam pentru asta pentru a suta oară?

Aleg momentul potrivit pentru a-l preda și educa?

Problemele mele personale se ascund în această dorință de a-l critica?

3. Încercați o abordare alternativă a criticii. Poate fi mai util dacă vorbești cu copilul tău și îi pui întrebări:

Ce te-a învățat această greșeală?

Cum ai fi putut să o faci altfel?

Te pot ajuta cu asta?

4. În niciun caz nu folosiți umilințe asemănătoare „squartering”: cele legate de aspectul unui adolescent. A glumi despre vocea trosnită a cocoșului, acneea sau stângăcia înseamnă rănirea gravă a mândriei unui copil. Pe lângă ridicol, adolescenții au o mulțime de probleme asociate cu pubertatea. Ei se simt deja „deplasați” - în corpul lor în curs de dezvoltare. Glumele noastre „nevinovate” pot deveni profund încorporate în percepția lor negativă despre sine.

5. Vorbește cu adolescentul tău imediat ce vrea să vorbească. Profita de acest timp! În niciun caz nu trebuie să citiți ziarul sau să vă uitați la televizor! Oferă-i adolescentului tău toată atenția ta!

6. Când îi încredințezi ceva adolescentului tău, dă-i ocazia să-și asume întreaga responsabilitate pentru ceea ce face! Dacă i-ați cerut copilului să măture podeaua și nu vă place felul în care a făcut-o, atunci nu luați o mătură și nu-i corectați munca! O astfel de acțiune nu-l va învăța nimic! Explicați-i copilului sarcina atribuită încă o dată și oferiți-i o altă ocazie să o facă singur!

7. Fii rezonabil în așteptările tale pentru adolescenți. De multe ori așteptăm prea mult de la copiii noștri. Care este rezultatul? Ei renunță. Dacă adolescentul tău călătorește prea des, stima de sine va avea de suferit. Este mai bine să ai așteptări pozitive pentru un adolescent decât umflate.

8. Evita comparatiile. Copilul tău este copilul tău, nu copilul tău prieten apropiat. Când îți compari adolescentul cu membrii familiei tale sau familia prietenilor, dăunează stimei de sine a copilului tău. Concentrează-te pe unicitatea lui și ajută-l să-și dezvolte trăsăturile de personalitate.

9. Agățați doar „etichete” pozitive pe adolescent. Copiii au această particularitate de a trăi conform „etichetelor” care le-au fost atribuite. „Leneș, egoist, nenorocit, răsfățat, intolerabil, mincinos, fără idee” sunt etichete negative. „Aliment, inteligent, amabil, responsabil, de încredere” sunt „etichete” pozitive.

10. Învață-ți adolescentul să-și rezolve propriile probleme. Nu te grăbi să ajuți. Dacă un adolescent învață să rezolve problemele fără ajutorul tău constant, atunci își va dezvolta o stima de sine sănătoasă. Ghid, dar nu salva de probleme!

11. Cere iertare atunci când greșești. Este absolut uimitor pentru copilul tău să realizeze că părinții lor nu sunt perfecți! Acest lucru îl învață pe adolescentul tău capacitatea de a ierta și arată, de asemenea, faptul că toată lumea poate face greșeli.

12. Oferă-i copilului tău dreptul de a greși. Fii acolo când se confruntă cu eșecul. Ajutați-l să învețe din greșeli și eșecuri.

13. Dați un exemplu pentru adolescentul dvs. să fie persistent, dar nu agresiv. Între aceste concepte diferenta semnificativa. Iar dacă un adolescent învață să fie perseverent fără a deveni agresiv, conștientizarea lui de sine se formează corect.

14. Nu confunda două concepte: un copil și comportamentul lui. Trebuie să înveți să „ataci” comportament rău, dar nu personalitate. Când un tată îi spune fiului său: „Ești așa de idiot – nu faci niciodată nimic care merită!”, el vorbește despre fiul său, nu despre el! fapta rea. Fiul lui nu este un idiot, s-a purtat doar prost.

15. Îmbrățișează-ți mai des adolescentul!

16. Respect viata personala adolescentul tău. Supravegherea fără un motiv întemeiat nu este acceptabilă în nicio circumstanță! Desigur, este o mare tentație să asculti cu urechea conversatie telefonica sau citeste un jurnal, dar asta nu creste nici gradul de incredere in tine si nici gradul de formare a stimei de sine adecvate.

17. Petrece timp de calitate și cantitate cu copiii tăi. Dacă ți-ai lăsat adolescentul acasă pentru a fi cu familia, vine cu ceva distractiv pentru întreaga familie!

18. Respectă sentimentele adolescentului tău. Copiii au o mare nevoie de a-și exprima sentimentele fără riscul de a fi umiliți și rușinați.

19. Fii interesat de ceea ce interesează copilul tău. Participați la concursuri și spectacole la care participă copiii dvs. Întrebați-i despre interesele și hobby-urile lor. Încearcă să fii cumva implicat în ceva care îi atrage.

20. Stabiliți limite clar definite ale ceea ce este permis. Nimic nu-l irită mai mult pe adolescentul tău decât să spargi o graniță despre care nu știa. Copilul trebuie să știe la ce să se aștepte. Daca vrei ca copilul tau sa urmeze regulile pe care le-ai stabilit, ia-ti osteneala sa ii explici clar aceste reguli. Cel mai bine este să faci reguli și să definești limite cu adolescentul tău. Dacă regulile nu sunt înțelese și acceptate de copilul tău, atunci vei auzi ceva de genul: „Nu reușesc niciodată nimic”.

21. Vorbește cu adolescentul tău mai des despre imaginea de sine. Ajutați-l să-și exprime sentimentele despre sine.

De exemplu, ar trebui să spună:

- „ce îmi place la mine...” (numiți 5 puncte);

- „Ceea ce îmi place cel mai mult la mine este...”;

- „Experimentez adesea...” (numiți sentimente și emoții).

22. Respectă și ai încredere în adolescentul tău.

Adolescența prezintă cerințe crescute atât pentru copil, cât și pentru părinții săi și este adesea însoțit de dificultăți semnificative. Acesta este unul dintre cele mai semnificative și, în același timp, criză etapele dezvoltării personalității, mult în viața ulterioară depinde de succesul finalizării acesteia, așa că trebuie să iei cu mare seriozitate problemele care apar în această perioadă. Cu toate acestea, adesea aceste probleme devin atât de intense încât este pur și simplu imposibil să nu le acordați atenție.

Este destul de firesc ca resursele proprii ale familieiîn unele cazuri nu este suficient - natura fluxului criza adolescentilor nu se încadrează în descrierea standard, comportamentul adolescenților este foarte variabil și, uneori, este literalmente amenințător de viață. Părinții - cu toată dorința lor - nu au întotdeauna o înțelegere suficientă (holistică) a ceea ce se întâmplă și, în plus, experimentând o implicare emoțională puternică, aduc în comunicare cu „adolescentul lor neliniștit” * o mulțime de influențe multidirecționale. În general, părinții sunt participanți egali criza de pubertate copilul lor și ei sunt cei care, în primul rând, au nevoie de ajutor psihologic. Pentru adolescenți, ajutorul unui psiholog nu este niciodată de prisos (deși nu orice „adolescent” - chiar și într-o situație destul de criză - are nevoie de sprijin psihologic obligatoriu).

Cum este oferit sprijinul psihologic optim adolescenților și părinților lor?

Cea mai bună opțiune este atunci când dvs adolescent este gata să consulte un psiholog. Este logic să începeți o astfel de consultare în versiunea comună- copilul și părinții își descriu pe rând dificultățile, iar cel care a inițiat călătoria la cabinetul psihologului începe conversația. Nu este necesar să începem cu cele mai mari dezacorduri și plângeri, chiar Un început bun poate servi drept motiv direct pentru consultatie psihologica(de exemplu, chemarea părinților la școală sau un alt incident cunoscut de întreaga familie). Uneori, părinții consideră că este necesar să vorbească despre probleme în secret de la copil (îi cer să aștepte pe coridor), motivația pentru aceasta variază, dar extrem de rar este cu adevărat justificată. În cele mai multe cazuri, adolescentul este destul de conștient de ceea ce se întâmplă, dar comunicarea „în culise” cu un specialist trezește (uneori, deloc nerezonabilă) suspiciunea unei conspirații împotriva lui. În acest sens, ar trebui să vă pregătiți să vorbiți despre o „problemă dureroasă” în prezența unui copil și pentru a nu perturba evenimentul care abia a început (deseori, acest lucru necesită un proces preliminar, pur consultatie parentala cu specialistul la care plănuiești să-l aduci pe adolescentă).

După discutie generala- cu acordul adolescentului, comunicarea acestuia cu psihologul urmează unul la unu. Sarcina principală a unei astfel de conversații nu este atât de a rezolva situația actuală, cât de a o diagnostica (părinții nu au întotdeauna o idee adecvată despre ceea ce se întâmplă în viața unui adolescent), precum și de a determina posibilitatea de a crea o alianță de lucru (psihologică) cu un adolescent (aceasta este o sarcină cheie, deoarece problemele sunt rare, adolescența poate fi rezolvată în cadrul unei singure consultații, dar pur și simplu poate să nu existe altele - dacă adolescentul înțelege că întregul punct al a comunica cu un psiholog este o încercare de a-l „reface ca părinții lui” chiar acolo, pe loc, pentru a-l face mai flexibil și mai lipsit de probleme).

Consultarea se încheie și cu participarea părinților. Dacă adolescentul este de acord, comunicarea sa cu psihologul continuă în consultații ulterioare, repetate (de exemplu, săptămânal). Consultațiile comune (cu părinții) au loc, să zicem, o dată pe lună (discutate probleme generale, se clarifică situația actuală, se stabilesc sarcini comune).

Alte variante de elaborare a celor existente situație problematică sunt alcătuite din anumite restricţii.

Adolescentul nu vrea să vorbească cu părinții săi, dar permite comunicarea singur cu un psiholog. Aceasta este o situație complet viabilă, cu un potențial bun de îmbunătățire. Dificultatea aici poate fi excluderea părinților din procesul de procesare psihologică a conflictului, în timp ce tocmai comportamentul incorect (deși nu din intenție rău intenționată) al părinților este cel care este factorul cheie escaladarea tensiunii în relațiile unui adolescent atât în ​​interiorul cât și în afara familiei. Acest lucru poate necesita implicarea unui psiholog suplimentar - în special pentru a lucra cu părinții - în cazurile în care criza este acută (un adolescent rar „autorizează” interacțiunea psihologului „sau” cu părinții săi în spatele lui, al copilului, pe spate).

Trebuie remarcat faptul că, din punct de vedere profesional, lucrul cu părinții unui adolescent este cea mai dificilă parte a trecerii prin dificultăți. pubertate. Prin urmare, nu este de mirare că unii psihologi preferă să lucreze doar cu adolescenți. O astfel de „îngustime” în consilierea psihologică a adolescenților este, în principiu, acceptabilă (uneori, din păcate, este pur și simplu irezistibilă), dar afectează semnificativ eficacitatea muncii desfășurate. Cea mai bună opțiune Răspunsul la problemele crizei adolescenților este de a implica atât adolescentul, cât și părinții săi în rezolvarea lor. Acest lucru nu este întotdeauna evident, adesea incomod, împovărător, dar aceasta este o cerință a realității și ar fi o greșeală profesională să o ignorăm.

Un adolescent, în principiu, nu intră în dialog cu un psiholog.În astfel de cazuri, părinții fără copil sunt în mod evident consultați. Poate părea că aceasta este o idee goală - la urma urmei, cel mai adesea, copilul este cel care are probleme (de exemplu, nu are prieteni, sare peste cursuri sau s-a alăturat unei companii suspecte). Cu toate acestea, în orice caz, este posibil - și necesar - să se facă ceva, iar dacă influența directă a unui psiholog asupra copilului este exclusă, devine extrem de important cât de constructive vor fi acțiunile părinților (părinții rămân întotdeauna participanți - prin de departe cel mai important - în viața copilului lor și nu ar trebui să cedeți provocării tipice adolescentine în spiritul „nu ești nimic pentru mine”). Să subliniem încă o dată: este important ca fiecare acțiune din partea părintelui să fie cât mai precisă și productivă posibil. Asigurarea acesteia este vocația unui psiholog în interacțiunea cu părinții unui adolescent și, prin urmare, cu întreaga criză a adolescenței, indiferent cine este un participant direct la procesarea acesteia.

În concluzie, aș dori să subliniez că criza adolescenței – cu toată intensitatea ei – este una dintre cele mai receptive și constructive în ceea ce privește răspunsul la un ajutor psihologic adecvat. Adolescenții, de regulă, sunt cei mai recunoscători clienți ai psihologilor. Iar ideea nu este în sentimentele speciale de recunoștință din partea lor (adolescentul poate pur și simplu să nu fie conștient de ele), ci în succesul acelor eforturi profesionale care sunt aplicate situației care îl chinuie. Prin natura sa, criza adolescenței este predispusă la rezolvare, iar principalul lucru aici este să nu interfereze cu rezolvarea cu succes a acesteia. Ajutorul unui psiholog în această situație este util.

* Notă - „Adolescentul tău tulburat. Ghid practic pentru parinti disperati"- așa se numește cartea soților Robert și Jean Bayard, părinți a cinci copii și psihologi, care au descris perfect situația crizei adolescenților în manifestările sale extreme și, ceea ce este foarte important, au oferit un sprijin temeinic acelor părinți care , împreună cu copilul lor, s-au regăsit în situație extremă. Din fericire, nu orice „adolescent” creează probleme „nerezolvabile” pentru adulți, dar principii generale permisiuni situatii de criza universale și clar prezentate în această carte, ele merită studiate și stăpânite cu atenție.

Vârsta de tranziție - etapa importanta formarea personalitatii. Părinții nu sunt întotdeauna capabili să facă față dificultăților care apar. Asistența psihologică acordată adolescenților de către un specialist poate deveni un factor decisiv în perioada adolescenței.

Vârsta de tranziție (pubertatea) - trecerea de la copilărie la maturitate. În această perioadă apar multe schimbări: fizice, emoționale, sexuale, sociale. Pubertateîncepe pe la 10–11 ani la fete, 11–13 la băieți.

Nu poți prezice cât va dura vârsta de tranziție- poate dura de la 18 luni la 5 ani. Acest lucru este influențat de genetică, nutriție și factori sociali.

Semne ale adolescenței

Comun ambelor sexe:

• ten gras, acnee;
• părul gras care necesită spălare frecventă;
• părul pubian și la axilă începe să crească;
• transpirație crescută, vizibilă miros urât din corp;
• creștere în greutate;
• o creștere ascuțită - 11–13 cm într-un an. După salt, înălțimea crește cu aproximativ 1-2 cm pe an. Capul și mâinile pot crește mai repede decât trunchiul și membrele, dar mai târziu corpul devine proporțional.

Caracteristica pentru fete:

• sânii încep să crească;
• pelvisul devine rotunjit;
• începutul menstruației.

Caracteristică pentru băieți:

• vocea începe să se „rupă”;
• penisul și testiculele cresc în dimensiune;
• pot începe vise umede - ejaculare necontrolată într-un vis.

Din cauza modificări fizice, de exemplu, „ruperea” vocii, acnee, creșterea în greutate - apare îndoiala de sine, dezvoltându-se în ură. Ajutorul psihologic pentru adolescenți devine necesar.

Comportamentul parental

Prin urmare, copilul trebuie tratat exact ca individ:

• construiți relații de încredere cu copilul;
• acordă dreptul de a lua decizii în mod independent;
• respectă spațiul personal;
• slăbiți controlul - nu uitați complet de el, dar încetați să vă mai îngrijiți prea mult de el;
• fii înțelegător și răbdător.

Fără a-i suprima dezvoltarea personalității, părinții săi îl vor ajuta să devină un adult sănătos și fericit.

Când ar trebui să contactați un psiholog?

Părinții nu sunt întotdeauna capabili să rezolve problemele adolescenței.

Important! Ajutorul de la un psiholog pentru adolescenți nu este un „interogatoriu” cu scopul de a afla toate secretele, ci o modalitate de a-i ajuta să supraviețuiască adolescenței.

Ajutorul psihologic pentru adolescenți este necesar dacă sunt prezente următoarele simptome:

1. Depresie. Semnele depresiei sunt:
   • depresie;
   • iritabilitate;
   • izolare.
2. Comportament autodistructiv - dependență de țigări, alcool.
3. Comportament problematic - grosolănie, manifestări frecvente de agresivitate, schimbări de dispoziție.
4. Conflicte frecvente cu părinții.
5. Dificultăți în socializarea cu semenii - hărțuirea de către colegii de clasă, lipsa prietenilor, respingerea din partea societății.

Dacă adolescenților nu li se oferă la timp, rezultatul va fi dezastruos. El se poate angaja în auto-vătămare (auto-vătămare), poate încerca să se sinucidă și poate dezvolta o tulburare de alimentație.

Cum să alegi un psiholog?

Asistența psihologică adolescenților poate fi oferită doar de un specialist calificat. Semnele unui psiholog adolescent instruit sunt:

• numărul de cursuri de perfecționare finalizate;
• experiență de lucru cu adolescenți;
• opiniile părinților familiari;
• recenzii pozitive pe internet;
• calități care pot ajuta un copil să-și dezvăluie experiențele - genul psihologului, vârsta, abordarea clienților.

Un psiholog adolescent potrivit poate fi găsit pe site-urile de specialitate sau pe rețelele de socializare. Dacă găsiți pagina unui psiholog în rețea socială, îl puteți contacta direct și pune întrebări. De exemplu, cu un psiholog-hipnolog

Adolescența este plină de contradicții. Adesea este la asta perioadă de tranziție Legătura dintre părinte și copil este pierdută, iar conflictul etern dintre „tați și copii” ajunge la punctul de fierbere. Înțelegerea crește între adulți și copii, apare înstrăinarea... Adolescenții se simt singuri, adulții percep starea de spirit depresivă a copiilor cu neînțelegere, sau chiar iritare și, de multe ori, doar un psiholog poate ajuta familia să-și recapete armonia. „Sunt un părinte” s-a întâlnit cu psihologul Elena Shalashugina și a aflat la ce întrebări îi adresează cel mai des adolescenții și părinții lor.

„Principalul lucru este să nu iei poziția unui struț!”

- Elena, la ce varsta incepe adolescenta?

Adolescența începe la vârsta de 11-12 ani (adică adolescenti mai tineri) și se termină la 16-17 ani (adolescenti mai mari).

- Cine vine mai des la tine pentru consultatie in aceasta perioada - parinti sau adolescenti?

De regulă, copiii de această vârstă sunt aduși la consiliere de către părinți, iar marea majoritate a adolescenților sunt de acord că au nevoie de ajutor. Există însă și cei care apelează la un psiholog din proprie inițiativă. Părinții, desigur, sunt conștienți și nu se deranjează, dar totuși „renega” o întâlnire personală cu un specialist pentru că sunt complet ocupați.

- Este posibil să identificăm principalele grupuri de întrebări cu care vin atât copiii, cât și adulții?

Aș evidenția două grupuri mari. Primul grup este tot ce ține de manifestările diverselor tulburări nevrotice(unghii muscate, vis urât, anxietate etc.) și un „amestec exploziv” de neurologice şi caracteristici psihologice copil. Acestea includ dureri de cap, oboseală severă și performanță slabă. Aș include în acest grup și afecțiuni care sunt apropiate de psihotice. În aceste cazuri, nu te poți descurca fără ajutorul unui psihiatru.

- Este posibil să identificăm simptomele unei tulburări mintale? Cum pot părinții să înțeleagă ce este un semn al unei tulburări mintale, ce poate fi pur și simplu atribuit unei dispoziții comportamentale care va trece în timp?

Sincer să fiu, nu sunt un susținător al părinților care efectuează în mod independent orice fel de diagnostic al stării mentale a copilului lor. Acest lucru se datorează faptului că granițele dintre normalitate și patologie - mai ales în adolescență datorită anumitor nuanțe fiziologice ale pubertății - sunt extrem de neclare. Și, de exemplu, un simptom precum prezența unei prietene inexistente (iubită) poate fi prezent și în copil sanatos, iar la un copil cu psihopatologie emergentă, prin urmare, dacă părinții sunt preocupați de psihologie și starea psihica urmașii lor, este mai bine să-l arătați mai întâi unui psiholog, iar acesta, dacă este necesar, îl va trimite la un neuropsihiatru sau psihiatru.

Cu toate acestea, atunci când un copil începe să se retragă, evitați comunicarea cu semenii (și anume, colegii, deoarece este destul de normal ca adolescenții să evite comunicarea cu părinții), demonstrați un comportament auto-agresiv - rupându-și părul, de exemplu - merită să vă grăbiți pentru a vizita un psihoterapeut.

Părinții unor astfel de clienți, din păcate, pot spune puțin în timpul consultării despre lumea interioara copilul lor, deoarece adolescentul nu le împărtășește experiențele sale. De ce? Pentru că este înfricoșător. Mai mult decât atât, de multe ori părinții înșiși, prin devalorizarea nejustificată a sentimentelor și experiențele copilului („De ce, cât de puțin ești!”, „Vorbiți din nou cu micuții voștri?” etc.) îl convingă că este oarecum diferit. Drept urmare, pentru un adolescent, manifestările interne neobișnuite pot fi prea înspăimântătoare: „Dacă m-ar duce într-un spital de boli mintale?” Și părinții, văzând că ceva nu se întâmplă cu copilul lor, habar n-au cum să-l ajute.

- Cum ar trebui să se comporte părinții?

Principalul lucru este să nu iei poziția unui struț, negând o realitate neplăcută. Înțelegi: problemele nu dispar pentru că noi „nu le vedem în gol”. În astfel de situații, părinții înșiși trebuie să obțină suport psihologicși abia apoi să lucrăm împreună pentru a ajuta copilul. Trebuie amintit că dacă debutul vreunuia boală mintală se întâmplă în adolescență, atunci este destul de posibil să îi faceți față, iar dezvoltarea ulterioară a personalității va continua fără patologii.

„Sarcina adolescenței este separarea de părinți”

- Cum poți caracteriza următorul grup de probleme ale adolescenței?

Al doilea grup este relațiile copil-părinte, și aici, totul este foarte greu. Și dacă în primul grup caracteristicile comportamentului copilului se pot datora factorului de ereditate (există rude cu probleme mentale), atunci problemele celui de-al doilea grup sunt legate de interacțiunea intrafamilială.

În plus, în adolescență, toate problemele nerezolvate ale copilăriei preșcolare își amintesc de ele însele, dar adolescența are și sarcina ei - separarea de părinți pentru căutare activă tu însuți, locul tău în lume. Separarea este necesară pentru ca un adolescent să se simtă cu adevărat responsabil pentru a lua în mod independent măsuri în orice domeniu, inclusiv în domeniul sănătății sale. Părinții nu sunt întotdeauna pregătiți ca copilul lor să crească și atunci încep conflictele - de la boicotarea cererii copilului până la plecarea de acasă.

- Cum ar trebui să perceapă părinții astfel de acțiuni? La urma urmei, grosolănia și negarea sunt într-adevăr caracteristice adolescenților la această vârstă.

Luați-o ca pe un semnal pentru a schimba vechiul sistem relațiile copil-părinte la unul nou, în care copilul devine pentru părinte mai mult un partener, prieten decât subordonat. Autoritatea părinților scade rapid, iar expresii precum „Pentru că am spus așa...” provoacă doar agresivitate și relații de protest la adolescent. în care experienta de viata, adolescentul nu are experiență de comunicare eficientă sau o ieșire constructivă din conflicte (totuși, ca multe lucruri în viață informatie necesara). Așadar, părinții, înarmați cu răbdare, cunoștințe și amintindu-și că copilul, în ciuda hormonilor și a „spiritului rebel”, îi iubește nu mai puțin, vor putea depăși 6-7 ani de pubertate împreună cu adolescentul fără prea multe pierderi.

Exemple de solicitări către un psiholog:

Când un copil vine la consultații cu astfel de plângeri, este un semn că multe probleme nu au fost rezolvate în familie, iar de foarte multe ori clienții noștri sunt copii ai părinților divorțați.

ÎN familii biparentale Există și probleme, dar acolo se rezolvă mai repede, pentru că acolo copilul are o bază pe care să se bazeze, există o înțelegere că lumea este un loc sigur, deoarece părinții demonstrează dragoste și respect atât unul față de celălalt, cât și față de copil.

Și dacă această bază nu există, înseamnă că copilul a experimentat trădarea de către cel puțin unul dintre părinți. Nu vreau să spun în niciun caz că nu poți divorța. Formula „fericirii” „trăiește și îndura de dragul copiilor” nu funcționează deloc. Dar! Divorțul trebuie efectuat în mod competent. Da, un bărbat și o femeie nu mai pot trăi împreună ca soț și soție, dar nu trebuie să uite că vor rămâne părinții copiilor lor toată viața. Și soțul și soția sunt cei care divorțează, nu tatăl și copilul sau mama și copilul. Astfel, dacă părintele care a rămas cu copilul începe să escaladeze situația și să-l denigreze pe părintele plecat, acest lucru îl va traumatiza foarte mult pe copil, pentru că încă îl iubește atât pe mama, cât și pe tata. Remorcherul de către unul dintre părinți duce la tulburări complexe ale personalității copilului, inclusiv mari dificultăți în interacțiunea interpersonală.

Părinții, totuși, văd doar vârful acestui aisberg și vin cu faptul că „Nu vrea nimic și nu se străduiește pentru nimic”.

„Ei știu mult mai multe decât credem noi!”

În primul rând, învață să prioritizezi și să găsești timp pentru a comunica cu adolescentul tău. Dacă atât tata, cât și mama lucrează 20 de ore pe zi, atunci într-o zi nu atât de minunată vor găsi apartamentul complet străin – propriul copil, despre care nu știu nimic și nu înțeleg cu cine este prieten, ce îl interesează, dacă se droghează.

În al doilea rând, monitorizează-ți constant copilul, pentru că nu toate sistemele de învățământ sunt la fel de utile: unii au nevoie de strictețe, în timp ce alții pot fi speriați de aceasta.

În al treilea rând, nu lovi copilul. Pedeapsa fizică nu ajută un copil să învețe ceva util. Dar agresivitatea față de părinte se va acumula cu o viteză incredibilă, de atunci pedeapsa fizică- este întotdeauna umilință. Dar umilind, nu poți pune un gând înalt.

- Este posibil să evidențiem în sfârșit un grup de probleme care sunt caracteristice timpului nostru, probleme care nu au mai fost adresate unui psiholog?

Desigur, acesta este Internetul. Părinții acum, în cele mai multe cazuri, „împing” orice probleme pe care le are copilul lor în comunicarea lui pe internet, deși nu aș lua o poziție categorică în această problemă. Cert este că „mediul nutritiv” pentru dezvoltarea personalității în adolescență (acum vorbim despre adolescenți mijlocii și mai mari) este comunicare interpersonală. Și dacă dintr-un motiv oarecare nu este posibil să comunici „în direct”, atunci, în mod natural, adolescentul „atârnă” pe internet. Interziceți comunicarea pe rețelele sociale în anii adolescenței fără sens. Dar crearea unui mediu favorabil acasă pentru comunicarea cu prietenii, interes sincer pentru hobby-urile adolescentului, atitudine respectuoasăÎn opinia sa, internetul va fi retrogradat foarte repede pe locul zece. Dar controlul unui adolescent, citirea „ilegală” a corespondenței sale, va duce mai devreme sau mai târziu la pierderea încrederii dintre părinte și copil, iar toate acestea se pot dovedi a fi consecințe triste pentru amandoi.

- Deci, până la urmă, adolescenții - cine sunt ei? Și cum să caracterizezi perioada adolescenței?

Ei știu mult mai multe decât credem noi! Un adolescent nu mai este un copil, dar nu este încă un adult. Ajutându-l să se regăsească, participând alături de el în căutarea propriului „Sfânt Graal”, devii martor la o metamorfoză cu adevărat fără precedent. Și cu cât părinții sunt mai sensibili și atenți cu copiii lor în această perioadă dificilă pentru ambii, cu atât noua generație va fi mai armonioasă și mai umană.

Intervievat Vlada Vorona