Psihologia cine face comentarii copiilor altora. Cum să răspunzi corect la o remarcă adresată copilului tău de la un străin

Se întâmplă să ne confruntăm cu o situație în care copiii altora se comportă în cel mai rău mod posibil. În astfel de momente, se produce o întreagă catastrofă în cap: faceți o remarcă sau tăceți, pentru a nu apărea un conflict cu părinții unui copil neascultător.

Cu toate acestea, uneori nu mai este de ales și mai trebuie făcută o remarcă. Dar întrebarea cum să evitați dezacordurile cu părinții farsului în viitor rămâne deschisă. Iată 6 reguli care vor ajuta nu numai să pună tâlharul sub asediu, ci și să prevină o ceartă cu părinții săi!

1. Vorbește cu părinții farsului!

Încearcă întotdeauna să rezolvi o astfel de problemă cu părinții tăi. Explicați-le adulților că copilul lor s-a comportat inadecvat și rugați-i să vorbească cu el pentru ca această problemă să nu mai apară în viitor. Principalul lucru este să fii cât mai reținut și corect posibil în conversație.

2. Nu certam, ci apărăm drepturile copilului nostru!

Nu explicați niciodată copilului altcuiva ce se poate și ce nu se poate face. Argumentul tău principal ar trebui să fie interesele copilului tău. Prin urmare, în loc să spuneți „Nu mai aruncați murdărie!”, spuneți-i tâlharului „Nu vă permit să aruncați pământ în fiul meu!” Astfel, remarca ta va fi corectă, pentru că nu faci decât să-ți protejezi copilul.

3. Nicio judecată asupra comportamentului copilului altcuiva!

Nimeni nu are dreptul să evalueze comportamentul copiilor altora, cu atât mai puțin să îl anunțe într-un loc public. Cu toate acestea, dreptul inviolabil de a-ți apăra confortul rămâne întotdeauna. Încearcă, în loc să spui „Pune-ți rucsacul!”, folosește „Ai grijă, te rog, mă lovești cu rucsacul!” În același timp, încearcă să arăți mai degrabă prietenie decât agresivitate.

4. Fii politicos!

Înainte de a da o remarcă, gândește-te exact ce vrei - să-l faci pe farsă să nu mai fie obraznic sau pur și simplu să țipe la copil. Orice cuvânt dur în direcția lui nu poate decât să înrăutățească situația, deoarece va dori să facă și mai multe răutăți pentru a se răzbuna pe infractor. Cea mai bună opțiune este să fii încrezător, dar prietenos.

5. Nu încălca limitele a ceea ce este permis!

Oricât de mult te enervează copilul tău, nu-i face niciodată comentarii în timp ce plânge. Lasă această problemă în seama părinților lui. De asemenea, nu vorbiți niciodată despre părinți și copilul lor la persoana a treia când sunt în preajmă. În orice caz, dacă mamele și tații nu pot face față copilului, atunci numai ei ar trebui să corecteze această situație. Și nu contează cât timp durează.

6. Fii potrivit când te adresezi părinților farsului!

Dacă apelul tău cu privire la comportamentul rău al copilului tău a fost auzit prima dată, atunci închide acest subiect. Dar dacă părinții continuă să nu acționeze, atunci cere din nou politicos cererea ta. De exemplu, în loc de expresia „Copilul tău ia din nou mingea fiului meu!”, spune „Copilul tău este din nou supărat că nu-i dau mingea noastră!”

Indiferent cât de mult ați dori să opriți imediat comportamentul rău al copilului altcuiva, încercați să vă amintiți că sunteți adult. Prin urmare, toată responsabilitatea pentru rezolvarea problemei revine dvs.

Dacă fiecare adult respectă aceste reguli, atunci toți copiii din lume nu numai că vor învăța să rezolve orice problemă fără agresiune, ci vor crește și vor deveni oameni mai echilibrați și mai corecți.

Ecologia vieții. Copii: Dacă să faci comentarii copiilor altora este o întrebare dificilă și foarte controversată. Dar există câteva reguli generale...

6 reguli de politete

Dacă să faci comentarii copiilor altora este o întrebare dificilă și foarte controversată. Dar există câteva reguli generale. De fapt aceste reguli sunt despre bunele maniere și politețe.

Regula generală numărul unu

Părinții au de-a face cu copiii.

O regulă de la care, oricât de mult ai încerca să fii corect, există și excepții:

• copilul altcuiva îl rănește pe copilul tău,
• copilul altcuiva îți ia jucăriile fără permisiune,
• părinții copilului altcuiva nu reacționează sau nu sunt vizibili - iar tu ești obligat să intervii.

Cum?

Regula generală numărul doi

Nu creștem copiii altora; stabilim limitele a ceea ce este acceptabil în raport cu copilul nostru și dreptul nostru la propriile jucării, lucruri, gadget-uri.

Cum arată (suna) în practică.

• Nu „nu împingeți”, ci „nu vă permit să-mi împingeți fata” sau „te rog nu o împingeți pe fata mea”.
• Nu „nu-l atingeți!”, ci „acesta este scuterul nostru, nu vă permit să îl luați” sau „acesta este scuterul nostru, înainte să îl luați, vă rugăm să cereți permisiunea lui Masha”.

Nu creștem copiii altora, stabilim (controlăm) regulile jocului.

• Nu „nu-i lua scuterul lui Masha!”, ci „hai să mergem pe rând, te-ai plimbat, acum Masha va face ocolul cercului, apoi tu din nou”.
• Nu îi „dați scuterul lui Masha”, ci „acum este rândul mașinii să circule” și țineți scuterul strâns.

De ce este important să intervenim în conflictele copiilor (în special copiii mici)?

Psihologul Irina Katin-Yartseva spune:

"Regulile de conviețuire pașnică, regulile de politețe nu au apărut în rândul umanității într-un an sau doi; ele sunt rodul a mii de ani de experiență de încercare și eroare. Este puțin probabil ca vreunul dintre noi să dorească în mod conștient să neglijeze această experiență și crește copiii ca niște mici sălbatici.

Prin urmare, sarcina și responsabilitatea noastră ca adulți este să învățăm copiilor modalități civilizate și acceptabile din punct de vedere social de a comunica și de a rezolva conflictele. Și intervenind în certurile copiilor, le arătăm un model de interacțiune corectă.”

Regula generală numărul trei

Nu evaluăm comportamentul copilului; îi cerem să nu provoace disconfort altor persoane (noi).

• Nu „nu-ți balansa picioarele, e urât” și mai ales nu „stai drept, fetele nu ar trebui să-ți balanseze picioarele”, ci „te rog, fii atent, mă atingi cu picioarele”.

Dacă copilul altcuiva te deranjează, de exemplu, își atârnă picioarele în autobuz și te rănește, nu spune „nu lovi cu piciorul” sau „nu-ți balansa picioarele”, ci „te rog să nu mă lovi cu piciorul”.

Regula generală numărul patru

Politeţe.

Ton încrezător, dar prietenos. Nu certam copilul altcuiva, ii cerem sa nu se amestece cu noi. Politețea va ajuta, de asemenea, să nu întoarcă părinții copilului împotriva lor înșiși. Și nu va provoca un protest ascuțit împotriva ta din partea copilului însuși.

Copiii învață interacțiunea socială de la adulți. Respectă-ți copilul, iar când va crește, te va respecta când vei îmbătrâni. Nu țipa la copilul altcuiva, iar el nu va țipa la copilul tău.

Regula generală numărul cinci

Ce sa nu faci:

1. Nu poți face comentarii când un copil plânge. Indiferent cât de inconfortabil ți-ar putea provoca acest lucru, părinții tăi o vor rezolva ei înșiși. Indiferent cât de mult ți se pare că părinții tăi nu fac față, părinții tăi își vor da seama singuri. Doar părinții știu de ce plânge copilul, de ce copilul nu se oprește din plâns și ce să facă pentru a-l face pe copil să nu mai plângă.

2. Fii familiarizat cu copilul.„De ce te lupți”, „De ce răcniți” - aceasta este familiaritatea. Și pentru copii este la fel de jignitor ca și pentru adulți, dar copilul, din cauza vârstei și a subordonării, nu poate să vă răspundă în mod adecvat și să-și protejeze limitele, pe care le încălcați cu forma de adresă, intrând brusc în cercul apropiat al copilului.

3. Discutați comportamentul copilului și al părinților săi la persoana a treia în fața copilului și a părinților. Aceasta este o încălcare inacceptabilă a limitelor personale ale copilului și ale părinților. Este clar că ești supărat și vrei să te „răzbuni”, dar abține-te, nu te apleca la nivelul bazarului.

Regula generală numărul șase

Contactează-ți părinții fără acuzații sau grosolănie.

Forme valabile:

- „Te rog să intervii, copilul tău este supărat că nu-i dau scuterul nostru.”

- "Se pare că se găsește o ceartă în cutia de nisip. Copilul tău este acolo?"

- „Scuză-mă, poți să ții picioarele bebelușului?”

- „Vă rog să mă ajutați să organizez o coadă pentru tobogan.”

Iar dacă părinții și-au cerut scuze pentru copilul lor și au intervenit în situație, nu mai este nevoie să continuăm conversația. publicat . Dacă aveți întrebări despre acest subiect, adresați-le experților și cititorilor proiectului nostru .

parenting CORECT

Situația în care străinii mustră un copil este familiară aproape tuturor părinților. Am întrebat psihologii și specialiștii în educația copilului cum să răspundă la astfel de remarci pentru a nu face rău copilului sau a ne implica într-un conflict cu un străin.

Olga Shchedrinskaya

psiholog de familie și copil, angajat al Institutului de Terapie Familială Integrativă

În cultura noastră, sfaturile și comentariile nesolicitate către străini, în special copiilor și părinților lor, sunt foarte frecvente. Atât adulții, cât și copiii percep astfel de acțiuni ca pe o invazie a teritoriului personal, simt iritare și furie, iar unele - anxietate și vinovăție. Când un adult ciudat își exprimă părerea despre comportamentul copilului, el demonstrează îndoieli cu privire la autoritatea suficientă și nivelul de competență al părinților. Cel care face remarca se găsește în postura de expert și pare că încearcă să-și asume responsabilitatea creșterii copilului.

Dar se întâmplă ca un străin să fie obligat să preia aceste funcții. Acest lucru se întâmplă atunci când părinții, din anumite motive, nu pot sau nu vor să reacționeze într-un moment în care comportamentul copilului este periculos pentru el sau pentru alții. Scopul notei în acest caz este de a preveni o amenințare, de a proteja, de a opri comportamentul nesigur. Dacă un copil, cu comportamentul său, deranjează pe cineva din jurul său sau nu se comportă în conformitate cu regulile acceptate pentru un loc public - de exemplu, vorbește cu voce tare în timpul unui spectacol de teatru, împinge sau pătează hainele cuiva în transport cu pantofii - străinul remarca este menită să protejeze confortul propriu sau confortul altor persoane.

În cazurile descrise, prejudiciul cauzat de o încălcare neinvitată a limitelor personale ale părintelui și copilului poate fi echilibrat de beneficiul condiționat pentru copil sau pentru alții. În toate celelalte cazuri – când copilul se comportă conform vârstei și situației sale sociale, iar acest comportament nu este periculos și nu reprezintă o piedică evidentă pentru un străin – părinții au dreptul să-și protejeze limitele personale, autoritatea, stilul de viață și metodele parentale.

Sfaturile și comentariile nesolicitate devin adesea o sursă de stres pentru părinți. Una dintre sarcini este să înveți să răspunzi la astfel de critici și să-ți protejezi granițele, evitând conflictele și discuțiile. Pentru a răspunde calm și uniform la comentarii, este important să atingem un anumit nivel de încredere în sine și competență parentală. Acest lucru este facilitat de coerența în materie de educație într-o pereche de părinți (atunci când partenerii sunt de acord între ei asupra metodelor de educație și își susțin ideile reciproc) și o cantitate suficientă de cunoștințe și experiență. Adesea sfaturile și comentariile sunt date de alții cu cele mai bune intenții, mai ales în cazurile în care comportamentul copilului poate fi considerat nesigur. Uneori este suficient să-i mulțumim politicos consilierului și să nu continui comunicarea.

Când sfaturile sau comentariile nesolicitate se referă la probleme de sănătate, caracteristici de vârstă sau aspect, este oportun să spunem politicos, dar ferm, că doar părinții săi sunt implicați în creșterea și dezvoltarea acestui copil și nu au nevoie de sfaturi de la străini în acest moment. . Este important de reținut că multe comentarii sunt făcute de persoane care nu au studii sau cunoștințe speciale în psihologia copilului, pedagogie și medicină. Rezultă că părerea lor poate fi greșită, iar tu nu ești obligat să le demonstrezi că ai dreptate. Uneori, cea mai ușoară cale este să întrerupi fizic contactul - să te dai deoparte, să te îndepărtezi - decât să pierzi timpul și energia certându-te cu străinii.

Copiii peste patru ani ar trebui să explice pe scurt și calm de ce părinții lor au reacționat într-un fel sau altul la observația unui străin, mai ales dacă copiii pun întrebări pe această temă.

Iulia Guseva

psiholog, expert al comunității Montessori.Children

Comentariile unui străin sunt fundamental diferite de comentariile părinților. Și nu este vorba doar de conținut, care poate fi corect sau nu. Astfel de remarci pot răni grav un copil și pot perturba relația lui cu părinții săi și pot submina încrederea în familie. Acest lucru este valabil mai ales pentru copiii de peste trei ani. Pentru copiii mici - până la aproximativ trei ani - evaluările unui străin nu sunt încă foarte semnificative. Situația este diferită cu copiii de vârstă preșcolară și școlară. Dacă mama sau tata a permis unui alt adult să mustre sau să-l ceartă pe copil, el poate decide că părinții nu l-au susținut și nu îl vor mai susține în viitor. Consecința acestui lucru poate fi o scădere a stimei de sine, apariția îndoielii de sine și a anxietății. Prin urmare, nu este nevoie să luați partea celui care face remarca și să vă alăturați atacurilor asupra copilului.

Ce ar trebui să facă mai exact părinții? Indiferent dacă comentariul este corect sau nu, ar trebui să fii recunoscător pentru el. Dacă copilul este cu adevărat de vină, puteți adăuga scuze și puteți pleca cu copilul. Sub nicio formă nu începeți să vă certați copilul în fața unor străini. Dacă este vinovat, mustră-l în privat, explică-i cu ce a greșit și ce este mai bine să faci în astfel de situații. Dacă, în opinia dvs., observația este nedreaptă, puteți atrage atenția copilului asupra faptului că toți oamenii sunt diferiți și ce le place unora, altora poate să nu le placă.
Dacă consideri că o remarcă este nedreaptă, spune-i copilului tău despre ea, subliniază că gândești greșit.

Are rost să discutăm ceva cu persoana care a făcut remarca? Nu cred că va aduce vreun beneficiu ție sau copilului. Cel care a făcut remarca este adesea iritat și pregătit pentru o ceartă. Ai nevoie de această dezbatere? Dacă simțiți nevoia să vă protejați public copilul, faceți-o corect.

Iaroslav Panasov

Profesor Montessori, director la centrul Montessori „Copil Fericit”

Dacă un străin face un comentariu, înseamnă că are un motiv pentru asta. Cel mai probabil, simte un sentiment de responsabilitate pentru ceea ce se întâmplă și a decis să vă spună despre asta. Dacă ceea ce se întâmplă nu afectează în niciun fel bunăstarea copilului tău sau a altor persoane, mulțumește-i pentru participare și spune-i că deții controlul și că nu ai niciun motiv să-ți faci griji.
Iar străinul va merge mai departe.

Dacă, totuși, copilul tău tulbură liniștea cuiva sau provoacă neplăceri altora sau chiar rău, oprește-l imediat și cere scuze. Dacă ai ratat ceea ce se întâmplă, ar fi util să-ți mulțumești pentru atenție, mai ales dacă un străin a văzut ce se întâmplă înaintea ta.

Dacă există un risc de vătămare pentru copilul dumneavoastră sau pentru altcineva, rămâne la latitudinea dumneavoastră să decideți. Este responsabilitatea ta.
Și pentru a nu intra într-o ceartă și a căuta vinovați, ar trebui să ne ghidăm după normele și regulile de comportament în societate. Regulile de bază sunt destul de simple: nu vă răniți pe voi, pe ceilalți și, de asemenea, nu faceți rău mediului.

Odată ce ți-ai oprit copilul, este important să-i arăți străinului că l-ai auzit. Un simplu „mulțumesc” îl va arăta că ți-ai asumat responsabilitatea. Dacă copilul continuă să facă ceea ce făcea, cel mai probabil străinul va crede că a fost „trimis politicos”, iar dezvoltarea ulterioară a evenimentelor va depinde de temperamentul părților în conflict.

Acum imaginați-vă pentru o secundă ca și copil. Gândurile tale sunt pure și ești plin de entuziasm. Copiii au întotdeauna o idee care îi captivează și se dăruiesc complet acesteia. Și deodată mama sau tatăl tău te oprește. Cel puțin, veți avea nevoie de o explicație cu privire la motivul intervenției. Prin urmare, este foarte important să îi explici copilului tău ce a cauzat comentariul și de ce ești de acord cu străinul. Dar asta nu este tot. Dacă copilul este supărat, trebuie să-i spui cum să-și pună în aplicare ideea printr-o acțiune acceptabilă în societate. De exemplu: „Tu și cu mine ne vom juca acolo unde este sigur”, „Să facem o imagine acasă”, „Să facem chipuri împreună în fața oglinzii sau unul față de celălalt”. Copilul caută instrucțiuni despre cum să folosească spațiul. Și dacă nu le primește la timp, atunci acționează cât poate mai bine.

ilustrare: Dasha Koshkina