Dezvoltarea relațiilor dintre soți în familie este influențată de fiecare problemă care se iveste în fața acestora, care vizează schimbarea calității vieții. Cel mai adesea, problemele între soți apar în perioadele de criză viata: nasterea copiilor, boli grave ale membrilor familiei, dificultati in munca, cariera, siguranta financiara. Relațiile conjugale formate armonios vă permit să rezistați tuturor încercărilor vieții cu onoare și să ieșiți din procesul de trecere prin dificultăți ca învingători. Problema relațiilor de familie discutată în acest articol include un set de probleme legate de specificul rezolvării anumitor probleme. Vorbește despre cum să formezi corect relații maritale în familie, construite pe respect reciproc și încredere.

Există mai multe dificultăți tipice care apar în relațiile de familie. Ele există și în perioadele liniștite ale vieții unei familii, dar în condiții sunt mai vizibile.

Dezvoltarea relațiilor de familie între tinerii soți

Când luăm în considerare relația dintre soți, merită să credem că există roluri pe care oamenii le joacă în familie și în cercul mai larg și societate. Aceste roluri sunt umplute cu conținut foarte divers: de la îndatoririle unei persoane până la felul său de comportament. Relația dintre tinerii soți începe cu fiecare persoană din familie care își asumă un anumit rol, dar în unele momente viața necesită o schimbare a repertoriului. Apar dificultăți acolo unde o schimbare de rol provoacă rezistență: o persoană nu este capabilă să accepte noi forme de activitate, familia pare să fie blocată în modele vechi și rezistă schimbărilor.

De exemplu, o femeie, obișnuită cu activitatea și o poziție activă, este forțată să-și schimbe stilul de viață - să stea acasă cu copilul ei. Dar pe plan intern rezistă schimbării, nu vrea să-și asume rolul de mamă, de femeie care face treburile casnice. Apropo, evenimentele de viață din timpul sarcinii și al nașterii afectează în mod direct capacitatea femeii de a-și asuma un rol matern. O sarcina reusita asigura ca rolul de mama este acceptat usor si cu placere. Un curs nefavorabil al sarcinii (boală, moartea celor dragi, divorț) sau o naștere dificilă, dimpotrivă, complică acest proces. În acest caz, este mai dificil pentru o femeie să accepte un nou concept despre ea însăși și să se simtă armonioasă într-un nou rol.

Același lucru i se poate întâmpla unui bărbat atunci când relațiile se dezvoltă într-o familie. De asemenea, i se cere să se comporte și să se restructureze intern, pentru care poate să nu fie pregătit. De exemplu, nu vrea să se despartă de un stil de viață relativ liber: nu vrea să se încarce și să se supraîncărce cu munca, să ajute în jurul casei și nu vrea să renunțe la comunicarea constantă cu prietenii. Și dacă o astfel de rezistență vine de la ambii soți, situația se încinge și devine și mai tensionată.

Rezistența la schimbare în sine nu este ceva anormal, este un fenomen complet de înțeles! Cu toții acceptăm lucruri noi printr-o oarecare rezistență, avem nevoie doar de timp pentru a ne adapta la starea de lucruri schimbată. Dar prea multă rezistență la schimbare, sabotajul creează probleme, te împiedică să treci la o nouă etapă a vieții, la o nouă relație.

Ideea nu este că rezistența este în mod inerent anormală sau dăunătoare, ci mai degrabă puterea sa. O oarecare rezistență este un semn că membrii familiei sunt oameni obișnuiți, nu lipsiți de nimic uman. Și rezistența excesivă în relațiile de familie dintre soți poate indica dificultăți intrapersonale și o slabă conștientizare a obiectivelor și priorităților cuiva.

Poate că în fiecare familie, într-un fel sau altul, oamenii se confruntă cu dificultăți atunci când este necesar să-și schimbe rolul, să facă schimbările pe care le cere viața. Dar numai rezistența încăpățânată la cerințele vieții duce la tensiuni în familie, conflicte și drame familiale.

Psihologia și natura relațiilor de familie dintre părinți

Un alt factor din psihologia relațiilor de familie care crește nivelul de stres în legătură cu nașterea unui copil este dificultățile pe care le întâmpină membrii familiei în comunicarea între ei. Uneori sunt gata să comunice pe probleme problematice, dar natura relațiilor din familie este de așa natură încât fiecare contact se termină într-o ceartă. Și de foarte multe ori nu există o discuție deschisă despre așteptările reciproce și aspectele problematice ale vieții. Dezacordurile fundamentale sunt tăcute, se presupune că a vorbi, adică a-și exprima în cuvinte dorințele, pretențiile, emoțiile, nu este necesar pentru a înțelege oamenii care se iubesc: „La urma urmei, dacă iubește, el însuși trebuie să înțeleagă ceea ce eu vrea, trebuie doar să simtă!”

Natura relațiilor din familie se poate schimba în funcție de condițiile externe și sub influența muncii psihologice interne. În familie va exista întotdeauna un subiect de dezacord. Aceste dezacorduri în relațiile de familie dintre părinți provin în primul rând dintr-o singură sursă - din ideile fiecărei persoane despre În ordinea corectă de lucruri. Crescând, oamenii își formează așa-numitele imagini ale lumii, care includ toate ideile unei anumite persoane despre ce este „eu”, ce sunt „ceilalți”, ce este lumea. Fiecare persoană este, de asemenea, purtătoarea anumitor convingeri și instrucțiuni despre cum ar trebui să se comporte și cum ar trebui să se comporte alții. Toate aceste idei și idei se adaugă la așa-numitul profil al unei persoane - un sistem individual de credințe despre sine, lume și cum ar trebui să trăiești. Profilul include totul: de la întrebări de conținut existențial (de ce trăim în această lume?) până la întrebări de natură cea mai privată (cine ar trebui să fie responsabil de ordinea în casă?). Acest profil este individualitatea noastră. Și lasă o amprentă directă asupra naturii relațiilor din familie.

Individualitatea și relațiile într-un cuplu căsătorit

Dicționarul definește conceptul de individualitate ca ansamblu de proprietăți ale fiecărei creaturi care o deosebește de alte creaturi din aceeași specie. Parametrul cheie al acestui concept este diferențele care disting o persoană, făcând-o unică și specială. Relațiile într-un cuplu căsătorit ar trebui să țină cont de individualitatea fiecărui partener și să fie construite pe principiul folosirii celor mai bune calități ale unui bărbat și ale unei femei.

Și astfel doi oameni cu individualitate (profil personal) decid să-și construiască o viață împreună. Mai mult, fiecare dintre ei are propriul său set de idei despre cum ar trebui să fie structurată această viață.

Unele dintre ideile lor coincid sau sunt foarte asemănătoare. De exemplu, ambii cred că este mai bine ca soția să nu muncească și să aibă grijă de copii.

Dacă profilurile soțului și soției coincid într-o măsură foarte semnificativă, aprobarea rolurilor și repartizarea responsabilităților au loc în cea mai mare parte automat - ambii știu că „este corect”. Nu există conflicte. Acest lucru se întâmplă dacă soții provin din familii cu un mod de viață similar. Și fiecare, reproducându-și propriul sistem de valori, cade automat în sistemul de valori al celuilalt. Într-o astfel de situație, există într-adevăr mai puține motive pentru conflicte, deoarece cuplul vede soluția la problemele globale în același mod. Din acest motiv, căsătoriile între reprezentanți ai aceleiași culturi și aceluiași cerc social au părut întotdeauna oamenilor de dorit. O uniune de doi oameni naţionalităţi diferite, credința și straturile sociale este practic imposibil sau vor experimenta toate deliciile imaginilor complet diferite ale lumii soților.

Particularități ale relațiilor dintre soți în familie

Particularitățile relației dintre soți se bazează pe faptul că ideile lor despre „viața corectă” pot să nu coincidă, ci să coexiste pașnic. De exemplu, amândoi cred că este mai bine să petreceți vacanțele separat pentru a lua o pauză unul de celălalt. Dar natura acestei vacanțe în mintea soților este diferită: el gravitează spre turism, iar ei îi place să se întindă pe plajă. Dar, deoarece este convenabil pentru ei să se relaxeze separat, nu există probleme.

Când luăm în considerare caracteristicile relațiilor dintr-o familie, trebuie să înțelegem, de asemenea, că există credințe contradictorii. Soțul, de exemplu, crede că soția ar trebui să se comporte modest, dar soția este obișnuită cu un cerc larg de prieteni și nu vede nimic rău în flirtul ușor. Sau soțul este sigur că trebuie să controleze în mod independent finanțele familiei, iar soția pretinde că știe totul despre mișcările financiare și că ia parte la decizii importante despre cheltuieli. Sau soțul vrea să păstreze un buget comun, dar soția insistă ca fiecare să aibă banii lui și să împartă doar o parte.

Rezultă că profilurile soților coincid parțial și diverg parțial. Cu cât sunt mai multe profiluri care nu se potrivesc, cu atât mai multe motive pentru negocieri și discuții deschise despre contradicții.

Soții cu profiluri diferite au dezacorduri cu privire la o mare varietate de probleme, atât majore, cât și minore. Aici sunt câțiva dintre ei.

Probleme „acute” în relația dintre soți

Există probleme tipice, așa-numitele „acute” ale relațiilor în familie dintre un bărbat și o femeie. Ele se bazează pe idei despre o structură tipică a familiei. Să ne uităm la unele dintre ele.

Cine face bani în familie?

Unii bărbați au o atitudine extrem de negativă față de soția lor care câștigă bani și este independentă financiar. De asemenea, se opun creșterii în carieră a soțului lor. Astfel de impulsuri de la o soție vor submina întotdeauna sentimentul de securitate al unui bărbat în familie.

Într-un alt caz, dimpotrivă, femeia este convinsă că sprijinul financiar pentru familie este treaba bărbatului, iar toți „bărbații adevărați” asigură familia. O femeie reacționează indignată la oferta soțului ei de a-i găsi un loc de muncă, astfel încât să poată fi responsabilă în comun de bunăstarea ei financiară.

Cât de strâns comunici cu părinții tăi?

În mintea unuia dintre soți, timpul liber cel mai de dorit este petrecerea timpului cu părinții lor. Celălalt soț nu împărtășește acest punct de vedere; el este deprimat de comunicarea cu generația mai în vârstă.

Cum și ce cadouri să oferi.

Zilele de naștere și alte evenimente semnificative sunt întotdeauna pline de conținut emoțional special. Pentru unii este un semn plus și așteaptă zilele astea artificii, pentru alții, dimpotrivă, este negativ („Nu îmi place ziua mea!”). În orice caz, o persoană din zilele noastre este în mod deosebit pretențios pe plan intern atât față de vacanță, cât și față de comportamentul celorlalți. Iar încălcarea acestor cerințe în relațiile de familie între soți poate duce la mari conflicte.

Cum să te comporți cu prietenii din familie, cât de des să inviti oaspeți.

Oamenii au idei foarte diferite despre cine va fi acasă și cât de des. De exemplu, soțul este înclinat să aibă o familie „deschisă” și vrea să vadă des oaspeți în casă. Soția percepe acest lucru ca pe o încălcare a propriului teritoriu, o încălcare a granițelor. Pentru soț, stilul de viață izolat cu care este obișnuită soția lui este stresul și o încălcare dureroasă a ideilor sale despre viața potrivită. Începe să se simtă izolat, deprimat și sufocat din punct de vedere psihologic. Tensiunea apare inevitabil.

Pe de altă parte, imaginea este inversă: soția suportă dureros prezența constantă a străinilor în casă. Când cineva stă în „bucătăria ei”, ea simte că granițele ei sunt încălcate fără ceremonie. Este ca și cum și-ar pierde familia, și-ar pierde cuibul - și, desigur, este, de asemenea, tensionată. Dacă familia nu discută această problemă și nu ajunge la o soluție satisfăcătoare pentru ambii, atunci situația conflictuală va duce cel mai probabil familia la suprimarea atitudinilor unuia dintre soți și la prăbușirea psihologică a celuilalt.

Care ar trebui să fie atitudinea față de copiii dintr-o familie?

Oamenii au, de asemenea, idei diferite despre cum să iubească corect copiii.

Soția, de exemplu, se străduiește să le ofere copiilor maximă căldură, îngrijire și protecție, dar soțul crede că acest lucru duce la răsfăț și răsfăț. În cazul în care soții se conflictează cu privire la creșterea copiilor, acest lucru va afecta relațiile de familie.

Cum să exprimi emoțiile.

Întrebarea cât de acceptabil și de dorit este să arăți emoțiile cuiva devine adesea o piatră de poticnire în familie. De exemplu, soțul nu este reținut; el provine dintr-o familie în care se obișnuia să se desprindă și să se lovească, inclusiv asupra copiilor. Este înfricoșător când este supărat. Și pentru familia soției, manifestarea furiei deschise a fost considerată ceva inacceptabil, ieșit din comun - femeia, de fapt, nu își amintește că nimeni din familie a ridicat vocea. Soția crede sincer că familia soțului ei este periculoasă pentru copiii ei. Într-o astfel de situație, mama poate acționa ca protector și poate încerca să limiteze contactul copiilor cu familia tatălui. În mod firesc, soțul se simte dezavantajat în probleme de influență asupra copilului.

Diferite idei ale membrilor familiei despre cum să se comporte corect, profilurile lor de personalitate nepotrivite nu sunt o condamnare la moarte pentru relații. Dar diferențele îi obligă pe oameni să fie de acord - și aceasta este tocmai sarcina principală și principala dificultate. Problemele apar tocmai în acele familii în care discuțiile deschise despre diferențele de opinii și căutarea soluțiilor de compromis (mai degrabă decât a insista asupra propriei imagini asupra lumii) sunt dificile. Dacă unul sau ambii soți sunt siguri că soluția ideală este să „împingă” partenerul, să-i insufle sistemul de valori, atunci relația se transformă într-un câmp de ostilități.

Metodologie de formare a relațiilor într-o familie modernă

Singura metodă adevărată de relații într-o familie se bazează pe capacitatea de a asculta și de a auzi o altă persoană, de a te pune în locul lui și de a căuta puncte de contact reciproce. Există două atitudini care îi împiedică pe oameni să înceapă procesul de negociere cu privire la relația lor.

1. Dacă suntem diferiți, atunci nimic nu poate fi reparat.

De fapt, atunci când formează relații într-o familie, oamenii sunt capabili să se schimbe. Acordurile, compromisurile și un sistem de concesii pot duce un cuplu la o relație bună.

2. Pentru ca situația să se îmbunătățească, partenerul trebuie să se schimbe.

Nu este o frază familiară: „I-am spus deja de o sută de ori că nu poate mânca în pat (țipe la copil, aruncă lucruri, cheamă prietenii fără avertisment, mănâncă fast-food)!”? Este mult mai ușor pentru noi să ne declarăm cerințele pentru relațiile într-o familie modernă decât să ne schimbăm: încercați să ne extindem ideile despre ceea ce este acceptabil, să acceptați că partenerul este diferit și are dreptul la valorile sale, doar să ascultați cu adevărat persoană pentru a-și înțelege motivele. În așteptarea că viața de familie se va schimba numai atunci când partenerul se va schimba, puteți ajunge în siguranță la divorț.

Profilurile de personalitate ale părinților influențează ce fel de profil de personalitate va avea copilul lor în viitor. Cu toate acestea, copiii de obicei nu copiază direct profilurile de personalitate ale părinților lor (chiar dacă copilul crește într-o familie monoparentală). Individualitatea copilului va fi, parcă, rezultatul influenței, o amprentă (dar nu neapărat o copie) a profilurilor personale ale părinților și a naturii relațiilor acestora. Astfel, un copil al unei mame isterice poate fi atât expresiv („ca mama”), cât și reținut („pentru a nu fi la fel de nebun ca mama”). Un copil poate adopta trăsăturile și punctele de vedere ale unui părinte de care este deosebit de apropiat sau poate crea un amestec de imagini ale mamei și ale tatălui din lume.

Modul în care părinții au abordat diferența dintre imaginile lor despre lume va afecta direct modul în care un copil deja matur va vedea relația dintre bărbați și femei în familie.

Relația dintre părinți din familia modernă, printre altele, modelează atitudinea copilului față de viața de familie în general. Deci, de exemplu, o fiică care a crescut într-o familie în care tatăl a băut mult, iar mama, epuizată, îngrijită de el, poate avea o atitudine negativă față de perspectiva însăși a relațiilor de familie pentru ea personală (deși nu întotdeauna în mod conștient). Iar un copil ai cărui părinți sunt reprezentanți ai două culturi diferite, care au găsit un compromis și au reușit să construiască relații puternice și sincere, poate fi un susținător ferm al familiei și o persoană gata să vadă și să înțeleagă caracteristicile celuilalt.

Fiecare familie are o atitudine diferită față de copii: Fără îndoială, toți părinții își iubesc copiii, dar abordarea educației variază atât de mult încât este extrem de dificil să găsești cupluri cu aceeași atitudine față de această problemă. Unii plasează copilul în vârful ierarhiei, alții exclud cea mai mică participare a copilului la treburile de familie, iar alții nici măcar nu cultivă prietenia, ci mai degrabă familiaritatea. Problemele diferitelor tipuri de relații față de un copil dintr-o familie sunt descrise în detaliu mai jos.

Multe moderne familiile rusești sunt, ceea ce se numește în psihologie, centrate pe copil, adică organizate în jurul intereselor copilului. Există mai multe ilustrări izbitoare ale acestui fenomen. De exemplu, un cuplu declară că divorțul este imposibil din cauza unui copil. Copilul devine principalul lucru în viața părinților și este poziționat ca motiv de conviețuire.

Relația dintre părinți și copii într-o astfel de familie este construită în așa fel încât copilului să i se ofere cea mai bună mâncare, cel mai bun loc la masă se cheltuiește mult pentru un copil mai mulți bani decât asupra părinţilor, adică familia există după principiul: toţi cel mai bun pentru copii. Aceasta este, de asemenea, o reflectare a poziției centrate pe copil.

Unul dintre semnele relațiilor centrate pe copil într-o familie între adulți și copii este faptul că este considerat normal și chiar de dorit atunci când o femeie se ocupă doar de copii - aceasta este împlinirea vieții ei. Ea duce copiii la diferite cluburi și școli pentru dezvoltare estetică. Aceasta este o chestiune supărătoare și consumatoare de timp; nu lasă femeii ocazia să facă altceva. În această stare de fapt, copilul organizează complet viața femeii.

Psihologia relațiilor de familie dintre adulți și copii

Relațiile centrate pe copil între părinți și copii nu au fost întotdeauna prezente; dimpotrivă, de-a lungul istoriei omenirii, copiilor li s-a atribuit un rol modest, iar viața lor a avut mai puțină valoare decât viața unui adult. În plus, părinții erau stăpânii absoluti ai copiilor lor; în unele culturi din antichitate, nici măcar pruncuciderea nu era considerată o crimă gravă. De exemplu, se știe că în culturile antice era folosit pe scară largă pentru a reglementa numărul de copii dintr-o familie.

În vremuri mai liniștite, atitudinea față de copilul din familie era departe de a fi idolatrică: copiii nu erau niciodată așezați în centru. În familiile aristocratice bogate, aceștia erau gestionați de bone și tutori, în timp ce cei săraci își creșteau copiii la periferia intereselor membrilor adulți ai familiei. În familiile țărănești, copiii participau la viața de familie ca membri juniori ai ierarhiei.

Cu ceva timp în urmă, totul s-a dat peste cap, iar declarațiile: „tot ce este mai bun pentru copii”, „copilul este centrul familiei” nu mai par surprinzătoare.

Astăzi este foarte des o prioritate deciziile familiei Interesele copilului sunt în joc.

Întrucât societatea modernă a încetat să mai fie tradițională, iar oamenilor nu li se mai prescrie o anumită linie de comportament, un mod de a trăi în familie și de a crește copiii, fiecare își alege un model de viață, după cum se spune, pe gustul său. ÎN culturi tradiționale, cu instrucțiunile lor precise cu privire la procedura de căsătorie, drepturile și comportamentul soților în căsătorie și creșterea copiilor, nu se pune întrebarea: cum să-ți integrezi copilul în familie? Ce rol ar trebui să joace? Cum să construim relații de familie între copii și părinți? În cultura noastră, această problemă este foarte acută.

Părinții și copiii în sistemul relațiilor familiale

Acest articol va examina întrebări despre care tendințe de atitudine față de copii sunt mai sănătoase din punctul de vedere al vieții de familie.

Psihologia practică răspunde clar la întrebarea interacțiunii dintre părinți și copii în sistemul relațiilor familiale. Pentru a determina acele strategii de viață care conduc oamenii la satisfacție cu viața lor, studiem familii diferite. Unii dintre ei sunt mulțumiți subiectiv de viața lor și de cei din jur, unii sunt mulțumiți într-o măsură mai mică, unii sunt excepțional și cronic nefericiți. În continuare, sunt studiate atitudinile de viață, credințele, valorile, strategiile, tacticile comportamentale, modalitățile de stabilire a contactelor cu ceilalți, adică „modul de viață” al ambelor grupuri. Și tocmai în acest fel sunt determinate strategiile de viață care conduc în general o persoană spre bunăstare și cele care, de regulă, duc o persoană într-o fundătură. Studiind psihologia relațiilor dintre copii și părinți în familie, se colectează statistici uriașe și, ca urmare, se trag concluzii. Aceasta, desigur, este un fel de schemă simplificată a abordării, dar în esență este corectă. Și este pe această bază, și nu pe baza preferințelor personale și nu din aer (cum sugerează unii sceptici) în
Psihologia își formează idei despre strategii de viață mai mult sau mai puțin de succes, inclusiv strategii de creștere a copiilor.

Înainte de a trece la analiza diferitelor tendințe în educația familiei, trebuie menționat că problema unei abordări sănătoase este întotdeauna o chestiune de moderație. Orice strategie de succes poate fi distrusă ducând-o până la absurd, folosind-o prea activ. În același timp, orice tendință nu foarte sănătoasă într-o concentrație mică este acceptabilă și nu va cauza rău. Doar fanatismul în aplicarea anumitor reglementări este dăunător. Să presupunem că credem că este bine să ne preocupăm pentru copii. Cu toate acestea, îngrijirea excesivă, „sufocantă” nu permite copiilor să se dezvolte. Iar sensibilitatea părintelui ar trebui să stabilească întotdeauna limite adecvate de îngrijire. Sau, de exemplu, este dăunător să dormi cu un copil adult în același pat. Cu toate acestea, dacă un copil speriat vine în fugă la tine în miezul nopții, nu ar trebui, în timp ce arăți angajament față de atitudinile „corecte”, în principiu să nu-l lași să se întindă cu tine pentru a se calma. Diferența dintre tendințele bune și cele nedorite nu este adesea calitativă, ci cantitativă.

Orice model de familie este acceptabil atâta timp cât respectă valorile tale. Este important doar să verificați cât de conștient construiți interacțiunea dintre părinți și copil în sistemul relațiilor familiale:

• Chiar se aliniază cu valorile tale?
• Vă imaginați consecințele anumitor modele de relație?
• În ce măsură a urma un model este alegerea ta conștientă, și nu o prescripție a unuia sau altuia grup de oameni?

Într-o familie modernă există modele de relații între părinți și copii, moștenite de la proprii strămoși, sau cele pe care le vedem mai ales în jurul nostru. Din inerție, oamenii urmează aceste modele, dar în realitate adesea nu împărtășesc valorile care stau la baza acestor forme de relații. De exemplu, o femeie moștenește de la mama ei atitudinea că cel mai important lucru în viață sunt copiii, iar când aceștia s-au născut în familie, viața adulților (în special a mamei) s-a încheiat. O femeie începe automat să reproducă un astfel de model de familie. Cu toate acestea, nu este deloc necesar ca pentru ea personal acest tip de relație cu copiii din familie să fie organică. Poate că o femeie are ambiții (nu întotdeauna suficient de conștientă), îi este greu să se dedice copiilor, simte nemulțumire și devine din ce în ce mai retrasă într-o nemulțumire constantă, motivul pentru care nu își permite întotdeauna să-l înțeleagă. Această nealiniere între valorile moștenite și aspirațiile personale poate provoca conflicte interne grave și relații tensionate cu cei dragi. O analiză serioasă a nevoilor unei femei i-ar putea schimba atitudinile de viață.

Atitudinea membrilor familiei față de copil: distanțare

Mai jos sunt discutate tendințele parentale care afectează negativ atât părinții, cât și copiii.

Distanțarea este separarea unui copil de membrii adulți ai familiei, transferul acestuia către personal (angajat sau guvernamental) sau către rude care locuiesc la distanță. De multe ori această atitudine a membrilor familiei față de copil are Influență negativă, atât asupra formării caracterului bebelușului, cât și asupra relației părinților cu acesta. Dacă copilul se îndepărtează, legăturile sale emoționale cu părinții lui sunt slăbite, relația își pierde căldura și bogăția, ceea ce este firesc cu contact redus. Separarea poate avea, de asemenea, un impact asupra dezvoltării caracterului copilului și poate slăbi abilitățile sale de atașament și abilitățile de comunicare cu cei dragi. Ulterior, o astfel de persoană poate întâmpina diverse dificultăți în relațiile apropiate.

În plus, atunci când distanță un copil, un părinte nu se poate aștepta serios ca copilul să dezvolte acele trăsături de caracter și valori pe care părintele însuși le prețuiește. Sfera de influență a părintelui este de fapt restrânsă. Acest lucru servește adesea ca o sursă de dezamăgire semnificativă pentru părinți: ei ar dori să vadă un lucru la copiii lor, dar se dovedește altceva. Cu toate acestea, acest lucru este destul de de înțeles, deoarece cei care sunt în apropiere sunt cei care influențează copilul.

Relația emoțională cu un copil atunci când familia trăiește viața unui copil

O relație emoțională cu un copil, când familia trăiește în întregime viața copilului, este diferită prin faptul că îi plasează pe toți în același „cutie cu nisip”. Aici nu se vorbește despre distanțarea copiilor; dimpotrivă, familia este foarte unită, unită în jurul intereselor copiilor. Mama, tata, bunicii devin ostatici ai nevoilor copilului. În practică, acest lucru se manifestă prin faptul că nu se poate face nimic care ar aduce atingere intereselor copilului. Nu poți să asculți muzică pentru adulți, să gătești alimente pe care un copil nu o mănâncă, să mergi la o cafenea unde nu există animație pentru copii sau să stai într-un hotel dacă nu are divertisment separat pentru copii. Nu poți merge la muncă sau, Doamne ferește, să pleci în vacanță fără copil.

Dacă subordonați viața intereselor copilului în acest fel, el își va pierde simțul realității, o idee adecvată a locului său în lume și a capacităților sale. Adulții într-o astfel de situație sunt latent, și uneori deschis, supărați pe copil, deoarece interesele lor sunt încălcate cronic. Cu toate acestea, adesea nu au suficientă forță pentru a schimba situația, deoarece copilul, obișnuit cu faptul că totul se învârte în jurul intereselor sale, reacționează scandalos la încercările de a-l limita, iar adulții sunt din nou convinși că soarta lor este să continue să continue. trăiește în „cutie cu nisip”.

Este interesant că, în cazul unor astfel de relații de familie între părinți și copii, timpul petrecut cu copilul nu garantează deloc o comunicare emoțională bogată cu acesta. Adesea, cu un contact foarte apropiat cu un copil, comunicarea se rezumă la a-i servi nevoile zilnice (a-l duce la cursuri, hrănire, scăldat). Cel adevărat comunicare emoțională asta nu se intampla, copilul si mama par sa se miste in paralel in aceeasi realitate. Astfel, apare o situație paradoxală atunci când, de dragul comunicării cu un copil, un părinte renunță la viața lui, dar în această comunicare în sine, nici el, nici copilul nu primesc suficientă plăcere și un sentiment de satisfacție.

Când o familie trăiește în întregime ca un copil, așa-numita viață în „cutie cu nisip” afectează adesea negativ, în primul rând, membrii adulți ai familiei, făcându-i ostatici ai copiilor. Pentru un copil, un adult habar n-are model de succes dezvoltare sociala. De exemplu, o mamă, deși ea însăși nu este realizată în din punct de vedere social, cere performanțe academice excelente de la copil, investind tot timpul și efortul său în aceasta. Parțial, mama își realizează propriile ambiții, care nu și-au găsit aplicație în ea viata adulta. În același timp, copilul simte o contradicție între ceea ce i se cere (dezvoltare și învățare) și modul în care trăiește cel mai apropiat adult (în absența împlinirii profesionale).

Copilul se află în vârful ierarhiei în sistemul relațiilor de familie

Relațiile de familie dintre părinți și copii, atunci când copilul se află în fruntea ierarhiei, se construiesc în familii cu așa-numitul „copil tiran”, „copil rege”. Un copil poate controla atât printr-o demonstrație a forței sale (de exemplu, aruncarea unor crize de furie zgomotoase, făcând un rând), cât și prin slăbiciunea sa (de exemplu, boala). Aceasta este una dintre cele mai dificile situații pentru o familie, cauzată, desigur, de adulți. Adulții nu pot confrunta copilul, temându-se că va face scandal, va țipa, va plânge, se va îmbolnăvi sau așa ceva. Ca urmare, viața membrilor familiei se transformă în iad, iar comunicarea cu copilul se transformă într-o luptă continuă. Copilul, folosind autoritatea care i-a fost dată, își stabilește propriile reguli sistemul familial. Și din moment ce un copil mic, prin definiție, nu poate stabili reguli rezonabile pentru membrii familiei, aproape toată lumea se simte rău în acest sistem. În primul rând, copilul însuși. Astfel de copii nu sunt practic niciodată fericiți. Sunt dificili atât pentru cei din jur, cât și pentru ei înșiși, de regulă, sunt capricioși și adesea nu acceptă regulile societății, la fel ca regulile familiei lor.

Într-o astfel de interacțiune între părinți și copii în sistemul relațiilor familiale, de regulă, există un mecanism secret. Faptul este că copiii mici nu sunt încă suficient de puternici și suficient de experimentați în viață pentru a deține puterea în mod independent și singur. Pentru a explica această situație, puteți folosi o imagine interesantă și foarte precisă: dacă un copil este în fruntea familiei, îi controlează pe adulți, atunci este ca și cum stă pe umerii cuiva. Din punct de vedere psihologic, un copil fără sprijinul unui adult, în acest caz sprijin secret, nu poate conduce adulții. Și dacă face asta, înseamnă că există un adult care beneficiază în secret de asta. Acest adult a fost cel care a pus copilul pe umeri și aprobă comportamentul „tiranic”. De ce are nevoie un adult de asta? Pot exista mai multe motive. Poate pentru a le demonstra celorlalți membri ai familiei că au metodele parentale greșite sau pentru a-și arăta neputința și nevoia de ajutor. Acest lucru se întâmplă mamelor care nu pot face față copilului lor și, prin urmare, le înțeleg celorlalți că sunt epuizate, nu au putere și au nevoie de ajutor.

Nu vorbim despre faptul că unor adulți le place foarte mult să trăiască sub controlul unui bebeluș. Bineînțeles că nu, dar poate fi latent benefic. De exemplu, un tată, care urmărește modul în care un copil acționează independent, poate probabil să-l rețină și să-l influențeze. El poate ajuta soția să facă față agresiunii copilului. Cu toate acestea, el se comportă pasiv și nu se amestecă. Pasivitatea lui poate servi unei dorințe secrete de a-și exprima pretenții față de soția în acest fel. Comportamentul copilului este subconștient benefic pentru soț, deoarece este o ceartă într-o discuție cu soția sa pe tema creșterii copiilor. Când un copil se comportă prost, soțul câștigă puncte, demonstrându-i astfel soției sale că creșterea ei produce un comportament monstruos.

Poziția „rege al copilului” este de obicei dăunătoare pentru copilul nenăscut. Eșecul de a înțelege că există o altă persoană cu propriile sale nevoi, interese și lipsă de dorință de a lua în considerare altceva decât propriile dorințe, de obicei, ajunge să devină baza problemelor copilului în comunicarea cu alți oameni. Neînțelegerea faptului că trebuie să te supui pe cineva poate duce în cele din urmă la relații tensionate cu superiorii tăi sau oficialii guvernamentali. Copiii tirani au adesea probleme atât cu semenii, cât și cu adulții, în plus, manifestările lor isterice pot deveni înrădăcinate ca trăsătură de caracter.

Relații interpersonale prea strânse între părinți și copii

Într-o situație în care un copil se dovedește a fi prea aproape de părinții săi, adulții pur și simplu nu au posibilitatea și spațiul pentru contacte personale, adulților, separate de copil. Cu asa relatii interpersonaleîntreaga lume a părinților aparține în întregime copilului, iar el o poate folosi la discreția sa. În psihologie, acest fenomen este numit la figurat fenomenul dormitorului deschis. În astfel de circumstanțe, nu există granițe între subsistemele adulți și copii ale familiei. Copiii se culcă cu părinții lor, iau parte la toate disputele și conversațiile dintre părinți, intervin în conflicte (în postura de provocatori sau făcători de pace) și nu se culcă în " timpul copiilor" Părinții sunt de fapt lipsiți de spațiu și timp personal în care ar putea exista fără copii.

Uneori, relațiile prea strânse dintre părinți și copii sunt servite de conflictul ascuns al adulților din familie. În timp ce copilul este în apropiere, adulții pur și simplu nu discută o serie de probleme: nu înjură în fața copilului, nu ridică probleme intime – și astfel se menține un echilibru fragil, care poate constitui o acoperire pentru un conflict interpersonal serios între părinți.

Un copil într-o astfel de situație se află într-o poziție dificilă, îi este încredințat în secret responsabilitatea pentru relația părinților, ei îl implică inconștient în rezolvarea propriilor probleme. Poziția părinților este de asemenea nefavorabilă, deoarece aceștia nu pot avea o relație de parteneri, de cuplu. Adesea, acest lucru duce în cele din urmă la așteptări personale neîmplinite de la căsătorie sau unire cu un partener.

Tendințe nedorite în educația familială a copiilor

Mai jos sunt enumerate cele mai evidente patru tendințe nedorite în poziția copilului în familie - într-un fel, tipuri dureroase de integrare a acestuia în sistemul familial.

Tendințe nedorite în creșterea copiilor:

• dați copilului idei inadecvate despre rolul și locul său în familie care nu corespund limitărilor sale psihologice, intelectuale și de vârstă;
• contribuie la dependența excesivă a acestuia de familie și la solicitările nepotrivite;
• interferează cu asumarea responsabilității și separarea de familie;
• includeți-l în mod inutil în deservirea nevoilor psihologice ale membrilor adulți ai familiei.

Elemente din toate tendințele descrise aici sunt prezente în aproape toate familiile. În unele momente putem observa că copilul a devenit o persoană prea importantă în familie, toată atenția este îndreptată către el. Alteori, ne putem găsi atât de ocupați cu munca sau cu alte activități, încât riscăm să ne punem la o distanță fatală de copilul nostru. Și uneori s-ar putea să descoperi în mod neașteptat că copilul s-a instalat, la figurat vorbind, „în dormitorul părinților”, adică este prezent în viața lor 100%, fără a le lăsa spațiu personal. Acestea sunt probabil fenomene normale în orice familie; este important să le sesizați din timp și să luați măsuri pentru a vă asigura că situația nu se înrădăcineze într-o situație nedorită. După ce te-ai aflat la mare distanță de copilul tău, este important să înțelegi care sunt valorile tale și, poate, să renunți la unele proiecte în favoarea comunicării cu copiii. Dacă observi că nu ești niciodată singur cu partenerul tău, trebuie să acționezi în interesul superior al cuplului, îndepărtând copilul la o anumită distanță și acordând mai mult timp pentru viața ta personală, nu legată de copii. Dacă copilul dvs. se află în vârful ierarhiei, poate doriți să vă gândiți la tehnicile dvs. de stabilire a limitelor.

Acest articol a fost citit de 9.471 ori.

Fiecare familie este un mic grup socio-psihologic, care se formează pe baza unor relații profund intime și de încredere între soți, părinți și copii. Activitatea sa socială, structura, atmosfera morală și psihologică depind nu numai de conditii generaleși tipare, dar și asupra acelor circumstanțe specifice în care se formează, trăiește și funcționează familia. Printre aceste circumstanțe se numără nivelul de educație și cultura membrilor familiei, situația financiară, tradițiile și valorile la care aderă și după care se ghidează în planurile și aspirațiile lor de viață, locul de reședință, apartenența socială a familiei, convingerile morale ale soții, de care capacitatea familiei depinde în mare măsură spre consolidare și unitate. Toate aceste circumstanțe lasă inevitabil o amprentă asupra naturii relațiilor din familie și determină specificul specific al relațiilor familiale.

Structura și funcțiile familiei. Familiile sunt mari și mici. Familia modernă în majoritatea țărilor este clasificată ca fiind mică. Familiile mari de astăzi supraviețuiesc doar sub forma unor federații deosebite ale celor mici. În același timp, o familie mică căsătorită, de regulă, este strâns legată de familiile părinților soției și soțului, deși familiile tinere întrețin relații și cu familiile altor rude ale fiecărui soț.

În medie, o familie cuprinde 3-4 persoane, iar diferența dintre familiile urbane și cele rurale este nesemnificativă.

Miezul fiecărei familii este format dintr-un soț, o soție și copiii lor. De multe ori și părinții soților locuiesc cu ei. Fiecare membru al familiei, fiind în permanentă interacțiune cu ceilalți membri ai săi, joacă un anumit rol în ea, are grijă de satisfacerea anumitor nevoi ale fiecăruia și ale întregii familii în ansamblu, precum și de interesele societății. Calitățile personale ale soților și natura relației dintre ei determină aspectul familiei și specificul implementării funcțiilor sale inerente.

Comunicarea în familie asigură coerența și concentrarea eforturilor soților de a atinge anumite obiective care sunt importante pentru familie, precum și de a satisface nevoia individuală a individului de intimitate spirituală cu persoana iubită. În timpul unei astfel de comunicări, soții fac schimb de informații care sunt intime și semnificative doar pentru ei, empatizând, înțelegându-se și mai bine și îmbogățindu-se intelectual și moral. Comunicarea spirituală între soți este indisolubil legată de intimitate.

Familie - unitate socio-economică în cadrul căreia se gestionează bugetul gospodăriei și al familiei, se realizează achiziția sau producția și organizarea consumului diferite feluri bunuri și servicii, satisfacerea nevoii de hrană, îmbrăcăminte, locuință etc. Implementarea acestei funcții economice revine în primul rând soților. Stăpânirea profundă a profesiilor alese garantează pe deplin salariile soților și prosperitatea familiilor.

Organizare agrement cultural- unul dintre funcții esențiale familii. Trăsătură caracteristică agrement în familie este o atmosferă de o emoționalitate deosebită, de căldură, care permite unei persoane să se deschidă pe deplin și să fie sinceră. Aici o persoană se numără printre cei care îl cunosc bine, îl înțeleg și îl acceptă așa cum este (deși își dorește să devină mai bun).

Funcția educațională a familiei este de mare importanță. Copiii se nasc și cresc într-o familie. Aceste funcții îndeplinite de familie sunt extrem de importante și de neînlocuit. Familia are grijă nu numai de membrii săi mai tineri, ci și de cei mai în vârstă, în vârstă. Într-o familie, bătrânii ar trebui să fie în cele mai confortabile condiții. Părinții nevoiași la bătrânețe și în caz de handicap au dreptul să-și întrețină copiii. Părinții sunt tutorii naturali ai copiilor lor. Ei au responsabilitatea de a avea grijă de dezvoltarea fizică a copiilor, precum și de a le proteja drepturile și interesele.

Funcția reprezentativă a familiei este înțeleasă ca comportament „în numele și în interesul” familiei în contactele cu vecinii, cunoscuții, școala și diverse instituții publice.

O căsătorie „funcționează” cu atât mai bine, cu atât este mai largă interacțiunea dintre soți. Dar compoziția funcțiilor într-o anumită căsătorie poate varia în funcție de etapele dezvoltării familiei și de condițiile specifice ale existenței acesteia. Neîndeplinirea anumitor funcții de către familie poate să nu afecteze puterea căsătoriei dacă ambii soți și-au pierdut interesul pentru un anumit tip de activitate. Dacă interesul este pierdut doar de unul și dorința celuilalt de a coopera în orice domeniu al activității familiei nu găsește răspunsul necesar, va apărea o sursă constantă de nemulțumire față de partener, o sursă de conflict.

De asemenea, se întâmplă ca unul sau ambii soți să încerce să mențină un singur stil de viață după înregistrarea căsătoriei. Apoi, majoritatea funcțiilor rămân „neactivate”. Căsătoria în acest caz există doar nominal.

Natura socială a funcțiilor familiei. Familia este una dintre acestea fortele sociale, care au un impact semnificativ asupra vieții publice în aproape toate sferele sale: de la economie la cultura spirituală. Miezul scopului social al familiei este capacitatea acesteia de a crea o persoană, de a-și dezvolta înclinațiile și activitatea socială, de a o introduce în societate ca forță productivă și ca parte organică a poporului, clasa. În familie, spune Programul PCUS, „se formează bazele caracterului unei persoane, atitudinea sa față de muncă și cele mai importante valori morale, ideologice și culturale”.

Desigur, fiecare familie individuală poate participa la satisfacerea nevoilor relevante ale societății numai în măsura în care aceasta este posibilă. Dar toate familiile împreună sunt capabile să le satisfacă pe deplin. În copiii lor, părinții își doresc și au fii sau fiice care să fie cetățeni demni ai țării lor, viitorii ei lucrători și apărători. Prin îndeplinirea funcțiilor de naștere și întreținere a copiilor, familia asigură reproducerea cantitativă a populației. Creștendu-și fiii și fiicele în mod corespunzător, părinții participă la reproducerea și dezvoltarea de calitate a populației țării. Prin această activitate, pe care F. Engels a descris-o drept „producția omului însuși”, familia predă noile generații ștafeta progresului social și realizează legătura timpurilor.

Din păcate, nu ne dăm seama întotdeauna de importanța cu adevărat colosală pe care o are pentru societate implementarea zilnică a funcțiilor familiale obișnuite. Mai mult, uneori se aude că familia și-a depășit utilitatea și că se poate face fără ea. Nu putem fi de acord cu asta. Abolirea familiei ar însemna semnarea condamnării la moarte pentru societatea umană. Teoretizarea despre posibilitatea înlocuirii familiei cu așa-numita iubire „liberă” este neștiințifică și imorală. Dragostea adevărată (doar dragoste fără adjectivul „liber”), fiind indisolubil legată de ideea de fericire personală, în sine nu poate fi liberă și se concentrează strict pe căsătorie și crearea unei familii. Întâlnirile dintre îndrăgostiți care trăiesc separat dau rapid naștere unui sentiment de nemulțumire profundă și a unei dorințe irezistibile de a se uni pentru totdeauna. În consecință, desființarea familiei, precum și înlocuirea acesteia, nu este doar inutilă, ci și imposibilă. Cum să întăriți o familie și să o scăpați de deficiențele ei este singura formulare acceptabilă și demnă a întrebării. Rezolvarea acesteia presupune îmbunătățirea relațiilor familiale – interacțiunile dintre membrii familiei în procesul de implementare a funcțiilor familiei.

Importanța calităților personale ale soților, conținutul și organizarea relațiilor de familie. Starea familiei și, în special, coeziunea sau dezintegrarea acesteia depind în primul rând de calitățile personale ale soților, de principiile de viață pe care le profesează, de atitudinile ideologice și morale. În acest sens, se pune întrebarea: ce este o persoană în general și o persoană socialistă în special? Nu toată lumea poate răspunde cu suficientă claritate. În înțelegerea științifică, personalitatea este un set de proprietăți stabile semnificative din punct de vedere social ale unei persoane. Aceste proprietăți pot fi atât pozitive, cât și negative. Principalele sunt viziunea asupra lumii, credințele, planurile și obiectivele de viață, capacitatea de a lua și executa decizii. Aceste trăsături de personalitate determină orientarea sa generală, precum și capacitatea de a te gestiona pe sine, acțiunile și de a le raporta la lumea exterioară. O condiție necesară apariţia autenticului familie socialistă este viziunea științifică, marxist-leninistă asupra lumii a ambilor soți, adică caracterul socialist al personalităților lor. Pentru a fi corect, trebuie spus că printre cetățenii sovietici există oameni care profesează principii de moralitate care ne sunt străine. Familiile lor, deși se pot dovedi a fi stabile, nu își pot îndeplini funcția principală - de a fi o unitate cu drepturi depline a unei societăți socialiste. Aici, în special, ne referim la familii axate pe materialism, o „viață frumoasă” în detrimentul surselor de venit necâștigate, cum ar fi, să zicem, utilizarea funcției oficiale pentru profit, speculație, furturi mici și mari la întreprinderi și pe colectiv. ferme, fraudă și etc. Reprezentanții acestor familii se laudă adesea cu „practicitatea”, „capacitatea de a trăi”, dar lumea interioara, ca și lumea relațiilor lor de familie, este săracă și, în cele din urmă, plătesc întotdeauna pentru o „viață frumoasă” cu pierderi formă umană, și adesea destramarea familiei, tragediile personale și tragediile copiilor. În cazurile în care viziunea asupra lumii și opiniile ideologice ale soților (sau ale persoanelor care doresc să se căsătorească) sunt incompatibile, familia ca unitate stabilă a societății nu va apărea. Diferența de ideologii determină diferența de nevoi, scopuri, idealuri și, prin urmare, diferența de acțiuni și comportament, ceea ce duce la incompatibilitate și chiar la ostilitate. Apropierea reală între un bărbat și o femeie care aderă la diferite viziuni asupra lumii este posibilă numai atunci când unul sau ambii își abandonează pozițiile inițiale.

Calitățile morale ale soților sunt importante pentru relațiile de familie. Capacitatea de a înțelege pe altul, (Toleranța, atenția, bunătatea, tactul, compasiunea etc. fac o persoană mai „potrivită” pentru viața în căsătorie. Dimpotrivă, oamenii furiosi, sensibili, capricioși, aroganți, egoiști sunt cauza multor conflicte în familia, capabilă să distrugă o căsnicie.

Soții trebuie să aibă aceleași poziții sau cel puțin similare în ceea ce privește normele și valorile morale - cum ar fi egalitatea între bărbați și femei, respectul reciproc, dreptatea, datoria, responsabilitatea față de familie și societate etc. Orice opoziție unul față de celălalt în acest sens va doar să submineze temelia relației lor.

Înalt calitati personale membrii familiei, organizarea relațiilor în familia sovietică presupune și înalta lor cultură politică. Este mai mare cu cât interesul lor pentru evenimentele politice este mai stabil, cu atât mai activă participarea lor la viața publică a colectivelor de muncă, școlilor și districtelor lor și cu atât atitudinea lor față de ideologia burgheză este mai incomparabilă. Este indicat ca lectura ziarelor, revistelor, literaturii socio-politice se incheie cu o discutie despre ceea ce cititi cu familia si un schimb de opinii. Membrii adulți ai familiei trebuie să fie capabili să evalueze corect conținutul unui program de radio sau de televiziune pe o temă politică. O astfel de familie este pe deplin capabilă să reziste tendințelor mic-burgheze, psihologiei consumatorului și să acorde un accent civic vacanțelor în familie.

O trăsătură foarte importantă de orientare a personalității este capacitatea de a lua și executa decizii. Dacă este absentă, viziunea asupra lumii, credințele și obiectivele vieții devin declarative și șocante, iar personalitatea devine nesigură și infantilă. Acțiunile unei astfel de persoane sunt impulsive și imprevizibile, iar cooperarea pe termen lung cu ea este imposibilă. Ambii soți trebuie să aibă capacitatea de a lua, de a se conecta cu opiniile celeilalte părți și de a implementa decizii informate pentru a atinge obiectivele și planurile dezvoltate în comun. Dacă cel puțin unul dintre ei nu îndeplinește această cerință, acțiunile sale iresponsabile devin inofensive și chiar periculoase pentru cei care își creează o familie cu el.

De asemenea, este de mare importanță pentru o persoană să stăpânească normele legale și morale care guvernează relațiile în familie, rolul soțului și al soției, al tatălui și al mamei. Consecința stăpânirii acestor norme este dezvoltarea simțului datoriei. Împreună cu voința și dragostea, îi încurajează pe soții, părinții și alți membri ai familiei să își îndeplinească îndatoririle în mod precis și constant.

Baza morală O cultură înaltă a comunicării între soți dintr-o familie este, în primul rând, capacitatea lor de a-și trata partenerul ca pe un egal. Mai exact, un partener de căsătorie trebuie recunoscut, pe de o parte, ca diferit de sine, având propriile nevoi și interese, iar pe de altă parte, ca egal cu sine, adică meritând același respect, aceeași evaluare ca și tu (desigur, dacă te respecți ca persoană și cetățean).

Toți cei care se căsătoresc și-ar dori să aibă o familie, în afara căreia să rămână toate necazurile, o familie în care să te relaxezi, să câștigi putere, să crești copii, să te educi etc. Dar trebuie să poți construi o astfel de familie, luând în considerare ia în considerare toate caracteristicile soților și ale celorlalți membri ai familiei.

Vorbind despre întărirea familiei și îmbunătățirea relațiilor dintre soți, relațiile fizice din viața conjugală nu pot fi subestimate. Principalul lucru aici este că intimitatea fizică oferă o satisfacție completă atât soțului, cât și soției.

Pentru a asigura coeziunea familiei, este foarte importantă capacitatea membrilor săi de a îmbunătăți activitățile economice. Soții nu trebuie să se teamă de viața de zi cu zi. Afacerile de servicii pentru consumatori și electrocasnice nu sunt anulate. munca casnica, ci doar să o faci mai ușor. Soții trebuie să aibă grijă de ei înșiși: să gătească alimente, să păstreze casa curată și să facă alte lucrări. Pentru a avea bogăție în familie și a conduce o gospodărie de succes, soții trebuie să fie dispuși și capabili să lucreze conștiincios. Fără bogăție și satisfacție a nevoilor rezonabile, este dificil să ne imaginăm o familie fericită. Cu toate acestea, securitatea materială nu este principala, singura condiție pentru fericirea familiei; valorile spirituale ar trebui să fie și ele în prim plan.

Familia devine completă și, prin urmare, completă după apariția copiilor. Devenind tată și mamă, adică cele mai apropiate rude ale copilului pe care l-au născut, părinții par să devină mai apropiați unul de celălalt. În acest sens, nașterea unui copil este un mijloc de întărire a familiei. Copiii fac cu adevărat o familie puternică și mai puternică. Cu toate acestea, încercarea de a întări o familie distrusă prin a avea un copil este un experiment riscant.

Pentru a asigura funcționarea cu succes a unei căsătorii, este necesar ca fiecare soț să-și înțeleagă profund funcțiile și responsabilitățile - soție și mamă, soț și tată. Fiecare soț trebuie să aibă cunoștințele necesare, să dezvolte o atitudine adecvată față de partenerul său, să dobândească aptitudini și voință, să învețe norme de rol (morale și legale) și, în final, să învețe să le îndeplinească creativ și frumos. În același timp, voința ca calitate personală asigură trecerea de la cunoștințe și atitudine la activitate și implementarea durabilă a funcțiilor. O soție, soț și părinți cu voință slabă nu vor face mare lucru unul în folosul celuilalt, al copiilor și al familiei în ansamblu. În cel mai bun caz, se vor apuca de multe lucruri fără a putea finaliza niciunul dintre ele.

Dragostea nu este doar cuvinte. Acestea sunt, în primul rând, acțiuni prin care se exprimă atenția, tandrețea, grija și empatia. Și fiecare astfel de acțiune aduce un sentiment de satisfacție.

Cele mai importante domenii de aplicare a esteticii și creativității în familie sunt. casa și mobilierul ei, îmbrăcămintea, chipurile și figurile membrilor familiei, limbajul și gândurile acestora. Aici este potrivit să ne amintim cuvintele lui A. A. Cehov că totul într-o persoană ar trebui să fie frumos. Atingerea nivelului de artă necesită o tranziție de la o abilitate simplă la maiestrie. Și maestrul se distinge prin capacitatea de a acționa frumos (estetic) și creativ. Desigur, tinerii soți se confruntă inițial cu sarcina de a atinge un nivel de calificare suficient, care ar trebui să fie considerat ca un punct de plecare pentru avansarea ulterioară către bogăția, perfecțiunea și frumusețea relațiilor. Îmbunătățirea constantă a relației dintre soți este singura cale prevenind deteriorarea acestora. Și relațiile mai perfecte sunt posibile doar ca o consecință a îmbunătățirii calitati personale soții înșiși. Relațiile de familie sunt conexiuni între membrii familiei, care se manifestă prin natura și metodele de interacțiune interpersonală, prin influența membrilor familiei unul asupra celuilalt în timpul activităților comune și comunicării. La baza relațiilor de familie se află bazele ideologice ale soților, scopurile lor de viață, normele și valorile morale, sentimentele care îi leagă pe soți, precum și calitățile lor morale.

Într-o familie mică, este mai ușor să stabilești relații, pe de o parte (mai puține opinii și interese), dar pe de altă parte, mai dificil, deoarece cu o profunzime și o dezvoltare insuficientă a personalității soților, aceste relații se sărăcesc rapid. , decolorate și nu sunt saturate din punct de vedere psihologic.

Părerile și opiniile, dorințele și interesele soțului și soției intră în interacțiune în timpul comunicării reciproce în procesul de creștere a copiilor, gestionarea gospodărie, activități de agrement, în viata intima, cu sprijin economic pentru familie. Și aici sunt fie complementare, fie opuse. Prin urmare, atunci când în procesul oricărei treburi casnice, atunci când rezolvați orice problemă, opiniile și opiniile soților diferă, trebuie să vă gândiți cu calm și să cântăriți ambele opinii și să găsiți împreună soluția potrivită. În chestiuni de principiu, acordul trebuie obținut prin convingere. Dacă problema nu este prea importantă, atunci acordul poate fi de următoarea natură: astăzi o vom face în felul tău, iar mâine o vom face în felul meu.

Relațiile cu drepturi depline în interiorul familiei contribuie la dezvoltarea cuprinzătoare a individului, la îmbunătățirea lui morală, spirituală și fizică. Prin urmare, este important cum vor fi organizate munca și studiile în familie, căreia îi este dedicat timpul liber, despre ce subiecte comunică soții și cine sunt prietenii lor, cum se raportează soțul și soția la valorile materiale și spirituale, cum cresc. sau urmează să-și crească copiii.

Organizarea corectă a relațiilor de familie se bazează pe faptul că o familie este un colectiv, nu este doar o „suma” ale cărei componente sunt soț, soție, copii, ci un sistem integral, inextricabil. Pentru o astfel de organizație, formarea unui sentiment care reflectă conceptul de „noi” este importantă. Dacă există o astfel de formație, soții sau copiii, reprezentând familia, nu spuneți „eu”, ci spuneți „noi” (spunem, vrem). O echipă de familie se deosebește de alte grupuri prin apropierea emoțională a tuturor membrilor săi, responsabilitatea unul față de celălalt, autonomie relativă, independența față de influență externă, înțelegere reciprocă și sprijin reciproc. Aceasta este o echipă în care se ține cont de caracteristicile de vârstă și de gen ale fiecărui membru, unde se arată maximă grijă unul față de celălalt, unde unul pe celălalt este prețuit și înțeles. Într-o familie modernă, ceea ce este apreciat mai presus de toate este atmosfera ei de încredere, calmă, bunăvoință, căldura sentimentelor și înțelegerea reciprocă. Acest lucru se datorează atât unei schimbări în scopul căsătoriei (din unitate economică se transformă într-o căsătorie-commonwealth), cât și ritmului accelerat al vieții moderne. Dar o familie nu va fi un colectiv real dacă membrii săi nu sunt uniți de obiective progresiste, cum ar fi, de exemplu, creșterea copiilor ca adevărați cetățeni sovietici, îmbunătățirea membrilor familiei în activitatea lor profesională, creșterea spirituală, ideologică și morală a soților și a altora. membrii familiei.

Ambii soți poartă responsabilitatea organizării și întreținerii vieții de familie. Viața arată că modelul optim al familiei sovietice este acela în care puterea este împărțită în mod corect între ambii soți: unul domină într-un domeniu al vieții de familie, celălalt în altul. Există și multe familii în care soțul sau soția este complet dominant. Dacă o astfel de situație nu provoacă conflicte între soți, este legală.

Una dintre tendințele progresive în dezvoltarea familiei moderne este democratizarea relațiilor familiale, adică un principiu de organizare a activităților familiale care asigură participarea activă, interesată și egală a tuturor membrilor săi la aceasta.

Comunicarea spirituală în familie. Una dintre funcțiile principale ale familiei sovietice moderne este de a satisface nevoile emoționale și spirituale ale unei persoane. În prezent, cerințele pentru o căsătorie și un partener de viață au crescut semnificativ. Printre indicatorii unei căsnicii fericite, unul dintre primele locuri este ocupat de armonia spirituală a soțului și a soției.

Forme comunicare spirituală sunt diferite în familie. Comunicarea este considerată normală în care toți membrii familiei au conexiuni spirituale constante, bazate pe atitudini și principii comune de viață privind problemele cardinale ale vieții, experimentează sentimente de afecțiune reciprocă, responsabilitate, pregătire pentru ajutor reciproc și primesc sprijin, aprobare și recunoaștere în familia.

Baza morală a culturii comunicării spirituale între soți este respectul și egalitatea. Doar comunicarea între soți, bazată pe respect reciproc și egalitate, poate aduce satisfacție și îi poate apropia. În cursul unei astfel de comunicări, ei învață să se înțeleagă, să ierte lucruri mărunte, să se adapteze la caracteristicile individuale ale fiecăruia, să se îmbunătățească pe ei înșiși și să își îmbunătățească capacitatea de a interacționa cu alți oameni.

Deciziile pe care soțul și soția le iau ca urmare a unei discuții calme și cuprinzătoare asupra celor mai importante probleme ale vieții de familie sunt, de regulă, raționale. În schimb, comunicarea „de sus” poartă întotdeauna pericolul de a se înțelege greșit, dă naștere la conflicte și deformează lumea morală a familiei. O astfel de comunicare nu poate aduce un sentiment de satisfacție, ci poate doar distruge dragostea și distruge o familie.

În căsătorie, un bărbat formează dragostea (antipatia) unei femei, iar o femeie formează dragostea (antipatia) unui bărbat. Relația lor reală este rezultatul a ceea ce s-au făcut unul altuia.

Dragostea, apropierea spirituală și comunicarea dintre părinți sunt unul dintre principalii factori educaționali, baza emoțională a creșterii copiilor în familie. Când un tată și o mamă se iubesc, copilul primește cel mai mult din dragostea lor. Nicio măsură pedagogică nu poate compensa influența iubirii asupra unui copil.

Într-o familie modernă, copiii comunică cu mama lor de cele mai multe ori. Cu asta se ocupă de obicei relație de încredere, se discută principalele probleme de viață. Cu toate acestea, comunicarea cu tatăl lor nu este mai puțin importantă pentru copii. Cu cât tatăl comunică mai des cu copilul, cu atât legăturile emoționale devin mai strânse și cu cât tatăl se implică mai devreme în îngrijirea lui, cu atât sentimentele sale parentale sunt mai puternice și mai profunde.

S-a stabilit că, cu cât părinții petrec mai mult timp vorbind și jucându-se cu copiii lor, cu atât copiii se dezvoltă mai bine. Pe de altă parte, s-a dovedit că copiii care sunt privați de posibilitatea de a comunica cu părinții lor sau cu unul dintre ei au o sensibilitate crescută și au dificultăți în a stabili contacte cu semenii. Un pericol serios pentru dezvoltarea unui copil este reprezentat de satisfacerea neemoțională, chiar completă, a nevoilor lui fiziologice cu o lipsă simultană de comunicare, afecțiune, căldură și cuvinte amabile. Doar comunicarea constantă între părinți și copil contribuie la crearea unor conexiuni emoționale profunde și dă naștere la bucurie reciprocă.

Dragostea dintre părinți și copii este dată de natură însăși, iubirea și respectul dintre soț și soție, relațiile cu alte rude sunt rezultatul eforturilor reciproce. Nu există două lumi într-o familie - adulți și copii, există o singură lume a familiei. Orice întrerupere a comunicării între generații subminează fundamentele familiei și afectează negativ atmosfera morală. Mai mult decât atât, dacă reprezentanții generațiilor mai în vârstă și ai generațiilor mijlocii sunt neatenți și nebunești unii cu alții, dacă sunt adesea iritați sau posomorâți, atunci oricât de puternice sunt ziduri diplomatice ridicate în jurul copilului pentru a-și proteja lumea, el va fi totuși rănit de iritație, mohorâtă sau indiferență a adulților. Dacă, atunci când comunică între ele, toate generațiile familiei dau dovadă de tact și înțelepciune, nu își ridică tonul, nu țin cont de dorințele și opiniile celorlalți membri ai familiei, scutesc mândria reciprocă și experimentează atât durerea, cât și bucuria împreună, atunci se naște unitatea familiei.

De-a lungul vieții de căsătorie, intensitatea comunicării fluctuează. Psihologii cred că în viața de familie a majorității soților există fluxuri și reflux. La început sunt superficiale și scurte, apoi se pot lungi și adânci (deși, potrivit psihologilor, cu cât dragostea conjugală este mai profundă, cu atât este mai puțin susceptibilă la fluctuații).

În perioadele de val emoțional, apar conflicte în familie, iar dezacordurile devin dureroase. În medie, durează 3-6 luni de la maree înaltă la maree joasă. Și este foarte important să facem față următoarei perioade de răcire cu înțelegere și cu dorința de a o depăși cu cele mai mici pierderi.

Comunicarea se schimbă în fiecare etapă a vieții unei familii. Începutul vieții de familie este o perioadă a celor mai intense bucurii, dar adesea și a unei mari tristeți. Când se căsătoresc, un băiat și o fată au adesea idei complet diferite, adesea incorecte, despre o relație conjugală ideală și, încercând să le realizeze în viața lor de familie, își complică relațiile unul cu celălalt. Adaptarea psihologică unul la altul necesită timp, așa că este foarte important în comunicare încă din primele zile de viață împreună să putem ierta lucrurile mărunte, să fim amabili și atenți, generoși și răbdători, grijulii și iertătoare, să ne străduim să-l înțelegem pe celălalt , să se adapteze la caracteristicile sale individuale.

Natura comunicării se schimbă semnificativ în timpul nașterii unui copil. În această etapă a vieții de familie, stresul psihologic și fizic al soților crește, activitatea cognitivă a acestora scade, viața în afara casei scade brusc, apar multe griji suplimentare etc. Cei care au relații bune și aceeași viziune asupra problemelor de educația se apropie de apariția unui nou membru al familiei, cei ale căror legături spirituale sunt slabe se pot înstrăina.

În această perioadă, este deosebit de important să construim corect comunicarea în familie, care se bazează pe înțelegere reciprocă, tact, corectitudine și considerație reciprocă în distribuirea a numeroase preocupări familiale.

În căsnicie, ca în orice afacere, poți obține atâta bucurie cât ai pus-o în ea. Capacitatea de a comunica este o chestiune de educație și autoeducație, muncă căreia atât soțul, cât și soția trebuie să-și dedice puterea încă din primele zile ale vieții împreună. Destrămarea familiei începe atunci când comunicarea se transformă într-un duel de ego-uri, când emoțiile primează față de rațiune.

Rezultatele cercetării ne permit să identificăm greșelile tipice în comunicarea între soți care afectează negativ natura relațiilor din familie:

75% dintre femei, 72% dintre bărbați sunt rareori primii

40% dintre femei, 51% dintre bărbați rareori laudă și aprobă

În 47% dintre familii, sfaturile altora nu sunt luate în considerare

45% dintre femei îi pun în mod constant pe alți bărbați ca exemple pentru soții lor, 60% își critică soții în prezența prietenilor și rudelor;

În 55% dintre familii, soții nu sunt interesați de un profesionist

despre problemele celuilalt, 20% dintre soti nu vorbesc niciodata despre

despre munca ta de acasă.

Puteți evita greșelile în comunicarea cu familia respectând câteva reguli:

În comunicarea conjugală nu se poate lupta pentru dominație;

Este necesar să se evite reproșurile, acuzațiile, plângerile, distrugerea

special pentru relațiile conjugale;

Boala de comunicare începe să se dezvolte atunci când soții

se retrag în sine atunci când cuvintele care necesită imediată

veta, rămâne nesupravegheat;

Este foarte important să-ți poți gestiona starea de spirit, vrei

idei, coordonează-le cu interesele și condiția celor dragi

oamenii, se străduiesc să-și depășească, în primul rând, slăbiciunile,

prețuiește principalele valori care îi unesc pe soții,

și depășiți împreună ceea ce îi desparte;

Pentru o comunicare de succes este important să fii generos cu cuvinte amabile.

cuvinte și acțiuni (experții au dovedit că sunt buni

oamenii mint în medie cu 6-8 ani mai mult decât iritația

corp, amar sau deprimat

permanent):

Bucuria de a comunica este imposibilă fără efort constant

ca unul pe altul.

Caracterul comun al vieții spirituale presupune empatia familiei pentru toate stările mentale posibile. Cu toate acestea, cultura comunicării necesită simțul proporției. Nu vă puteți transfera în mod constant necazurile pe umerii soțului sau a soției. Vaitul continuu si demonstrarea neputintei totale a cuiva sunt deosebit de inacceptabile. Acest tip de soț devine în esență un alt copil în familie, ceea ce dă naștere la noi probleme. Nu orice persoană poate rezista importunității, obsesiei și despotismului. Doar o singură cale verificată psihologic poate duce la o unire durabilă între părțile conjugale - totul trebuie planificat: timp, bani, efort, dar mai presus de toate - bucurie comunicarea familiei, pentru că este cea mai înaltă manifestare a fericirii în familie.

Relațiile dintre tinerii soți și părinții acestora. Din momentul în care își creează familia, părinții pentru tineri căsătoriți par să fie retrogradați într-un alt plan. Este firesc. Noi griji, impresii, perspective, un nou rol social al soțului sau al soției – toate acestea le pun o povară uriașă asupra tinerilor căsătoriți – plăcute și grele în același timp.

În mod ideal, după nuntă, tinerii căsătoriți au locuințe separate și trăiesc complet independent. Ei încep o nouă viață proprie, independent de stilul de viață al părinților. În acest caz, tinerii întrețin relații cu părinții vizitându-se unii pe alții. Baza morală a relației dintre proaspăt căsătoriți și părinții lor este respectul și dragostea. Tinerii soți ar trebui să-și amintească întotdeauna de mama și tatăl lor, care i-au crescut și i-au crescut, să aibă grijă de ei, să-i mulțumească cu atenție, să nu uite să-i felicite de ziua lor de naștere, sărbători fericite și să ofere asistența necesară.

De asemenea, trebuie să ne amintim despre apariția noilor rude. Prin extinderea cercului lor, soții își îmbogățesc experiență socială, dobândește noi cunoștințe apropiate și, dacă este posibil, noi prieteni în persoana lor. Noile legături de familie pot avea un efect fructuos asupra relațiilor intrafamiliale ale tinerilor căsătoriți și le pot consolida. Cunoașterea și menținerea contactelor cu rudele soțului dvs. vă permite să aflați mai multe despre el (ea), ceea ce, de asemenea, îi apropie pe tineri și îi ajută să se înțeleagă mai bine.

Părinții și experiența lor de viață vor ajuta tânărul cuplu să depășească dificultățile morale și psihologice existente și să găsească răspunsul potrivit într-o situație dificilă. Nu strică niciodată să asculți sfaturile mamei, tatălui, soacrei, socrului, etc. Părinții ar trebui să-și dea sfaturile cu tact, corect, fără să jignească tinerii cu superioritatea lor, fără să speculeze avantajul varsta matura, iar în situații critice - să fii prevăzător și înțelept.

Dacă tinerii, după căsătorie, trebuie să locuiască în același spațiu de locuit cu unul dintre părinții lor, atunci situația lor, pe de o parte, este mai ușoară, dar, pe de altă parte, pot apărea dificultăți suplimentare într-o astfel de situație. Părinții care locuiesc împreună preiau o parte din treburile casnice, ceea ce le oferă soților mai mult timp pentru a obține o educație, a-și îmbunătăți abilitățile și a petrece timpul liber. Dar comunicarea constantă a unui tânăr cuplu cu părinții poate crea numeroase motive de conflict dacă cultura comunicării este scăzută, dacă există idei diferite despre valorile vieții, vederi diametral opuse asupra îndeplinirii rolurilor familiale. Cercetările arată că „tensiunea” apare mai des între femeia cea mai în vârstă (soacra, soacra) și noul membru al familiei - nora, ginerele. Ce mamă nu vrea ca fiul ei să fie fericit? Dar tânăra soție (nora) urmărește și ea acest scop. iA știm că într-o familie modernă se prețuiește mai presus de toate o atmosferă binevoitoare. Un tânăr, văzând acordul și înțelegerea dintre soția sa și mama sa, va fi fericit de acest lucru. Dar situația va fi insuportabilă atunci când se va grăbi între nemulțumirea soției și insultele mamei sale.

Relația dintre soacră și ginere poate fi și ea complicată. În acest caz, tânărul soț, prin cuvinte și fapte, trebuie să-i arate mamei soției sale căldura și fiabilitatea sentimentelor sale pentru tânăra lui soție.

Conviețuirea împreună cu părinții duce adesea la o situație în care tot ceea ce se întâmplă între soți devine proprietatea întregii familii. Este bine dacă relația este fără nori. Dacă apare un conflict, tinerii soți sunt sfătuiți să-l rezolve, dacă este posibil, fără prezența rudelor. Implicarea unor persoane din afara în soluționarea unui diferend poate duce la proceduri prelungite. Prin urmare, intervenția rudelor ar trebui permisă numai cu acordul ambilor soți și în cazul în care ei înșiși nu pot ajunge la o înțelegere.

Etica și eticheta familiei. Conceptul de etică în relație cu familia este folosit în sensul moralității, moralității familiei și este considerat ca o evaluare a creșterii membrilor familiei în mod individual și a climatului moral al familiei ca colectiv.

Tinerii care s-au îndrăgostit unii de alții și s-au căsătorit, au încredere unul în celălalt cu trăsăturile lor biologice și sociale individuale, pe care le ascund de ceilalți oameni și încep să decidă împreună toate zilele și probleme intime. Pas cu pas în comunicare, individualitatea lor se dezvăluie în toate manifestările ei (eșecuri, slăbiciuni, bucurii, înfrângeri etc.). Este important în această etapă a vieții de familie să se poată menține percepția ridicată unul față de celălalt, iar acest lucru nu poate fi facilitat decât de înalta educație morală a fiecărui soț, de calitățile lor personale: modestie, tact, modestie, moderație etc. În acest caz, eticheta este cea care îi va ajuta pe tinerii căsătoriți să creeze tradiții, ținând familia unită, făcând viața în ea fericită și frumoasă.

Eticheta este un cod anumite reguli comportament, o formă estetică de manifestare a esenței morale și psihofiziologice a unei persoane, acceptată în societate. Se manifestă în multe domenii ale comunicării umane. Există standarde universale de etichetă. De exemplu, împărțirea societății în bărbați și femei, adulți și copii determină prezența unor reguli precum atitudinea grijulie a unui bărbat față de femeie, atitudinea respectuoasă față de bătrâni, atitudinea grijulie față de cei mai tineri. Esența extrem de morală a persoanei sovietice necesită frumusețea acțiunilor și a manierelor pretutindeni, inclusiv în familie.

Cultura umană poate fi împărțită în internă și externă; Prin „intern”, care este cel principal, înțelegem moralitatea, în timp ce „extern” presupune frumusețea (estetica) comportamentului. Ambele culturi sunt interconectate și interdependente; ele trebuie să se completeze armonios una pe cealaltă. Dragostea ca bază a căsătoriei nu tolerează cea mai mică minciună. Destul de ciudat, netezimea și politețea absolută a relațiilor dintre soți nu numai că nu garantează un sentiment de durată, dar poate indica contrariul - o lipsă de dragoste. Oamenii iubitori se pot certa, pot fi jignit, indignați, pot avea dezacorduri. Dar toate acestea trebuie exprimate în forme care nu-l umilesc sau insultă pe celălalt. Relațiile de dragoste ar trebui să fie construite pe o bază egală și sănătoasă. De regulă, o femeie este inspiratorul în familie, iar un bărbat ar trebui să fie un creator activ, ceea ce îi va ajuta pe amândoi să-și îndeplinească planurile.

Eticheta familiei presupune capacitatea de a-și coordona interesele cu interesele altor membri ai familiei. Baza sa este bunăvoința față de toți membrii familiei.

Etica familiei necesită menținerea înaltei autorități a familiei dvs. între prieteni și alții. Vechea tradiție a familiei ruse de a nu-i reproșa soțului nici în fața rudelor, nici în fața străinilor, a nu-și arăta nenorocirile și a înălța autoritatea soțului atât în ​​rândul copiilor, cât și printre alții merită laudă. Le era mereu frică de ridicolul celorlalți și de calomnii față de ei înșiși, erau ocoliți, aduceau oamenilor doar ceea ce merita aprobare și laudă. Acum unii oameni uită că este mai bine să nu expună tuturor divergențele și certurile lor; ar trebui să le fie rușine de proastele maniere, de lipsa de reținere și de dispozițiile lor rele. Să te comporți cu demnitate, calm, pentru a-ți proteja atât onoarea proprie, cât și a familiei - ambii soți ar trebui să se străduiască pentru aceasta. Etica și eticheta familiei ar trebui să fie construite pe baza rațiunii, bunătății și frumuseții.

Conflicte în familie. Cauzele imediate ale conflictelor dintre soți sunt de obicei inconsecvența unuia dintre ei sau a ambilor cu cerințele căsătoriei ca atare, inconsecvența soților între ei (inclusiv incompatibilitatea caracterelor) și influențele externe distructive.

În spatele acestor cauze generale imediate se află grupuri de cauze mai specifice. Inadecvarea generală (totală) pentru căsătorie și interpretarea rolurilor de soț sau soție apare cu alcoolismul, comportamentul criminal persistent al unuia dintre soți, egoismul de anvergură, materialismul, consumerismul și religiozitatea fanatică. În toate cazurile de acest gen, persoana este strict concentrată pe atingerea unor astfel de obiective sau să folosească astfel de mijloace de atingere a unor scopuri care sunt fundamental incompatibile cu căsătoria.

Este posibil ca anumite trăsături de personalitate ale soțului să nu îndeplinească cerințele căsătoriei - subdezvoltarea spirituală și instabilitatea morală, incapacitatea de a conduce o gospodărie sau de a câștiga fondurile necesare familiei etc. Fiecare astfel de deficiență poate distruge orice familie. Aceleași consecințe rezultă de obicei din complex trăsături mentale, numită certare, când toate acțiunile unuia dintre soți, indiferent de calitățile sale reale, sunt criticate și ridiculizate.

Consecințele semnificative sunt cauzate și de lipsa de cunoștințe cu privire la anumite probleme cu care se confruntă familia, o atitudine disprețuitoare față de căsătorie sau partener, lipsa abilităților adecvate, lipsa de voință și tendința de a se angaja într-un comportament ilegal.

Incoerența între soți este posibilă și atunci când fiecare dintre ei este, în principiu, capabil să îndeplinească rolul conjugal, dar nu poate face acest lucru într-o căsătorie dată, cu un anumit partener. Inconsecvența în expresia sa deplină are ca rezultat incompatibilitatea personalităților soților sau a proprietăților personale individuale ale acestora (viziuni asupra lumii și convingeri, scopuri și planuri de viață), incapacitatea de a lua decizii comune și de a coopera în procesul de implementare a acestora. Inconsecvența apare atunci când este imposibil sau serios dificil de a satisface împreună anumite nevoi (de exemplu, comunicarea spirituală în absență interese comune sau o diferență puternică de niveluri de dezvoltare), în prezența unor idei incompatibile despre cum ar trebui să fie o familie, care sunt scopurile căsătoriei și cum să le realizeze.

Un exemplu de distructiv influență externă pot exista, în special, interferențe în relația dintre soții părinților sau rudelor acestora. Acest lucru este deosebit de periculos în cazurile în care o familie tânără, fără resurse financiare proprii, locuiește cu părinții soției sau ai soțului. Intervenția părinților provoacă adesea o reacție ascuțită - în primul rând din partea soțului care a venit la această familie. Un fiu sau o fiică arată în mod natural o mai mare disponibilitate de a-și asculta părinții. Reacțiile diferite la intervenția părintească se dovedesc adesea a fi pana care provoacă conflicte și desparte treptat relația dintre tinerii soți.

Conflictele pot apărea și ca urmare a unui val de emoții negative cauzate de un motiv întâmplător sau atunci când în spatele lor poate exista o contradicție reală între soți. În primul caz, o clarificare calmă a situației de fapt, urmată de scuze pentru o acuzație nefondată poate rezolva complet conflictul. Există cazuri în viață în care, după cum se dovedește, nu există motive de conflict sau sunt nesemnificative sau uitate, iar certuri și scandaluri prelungite au reușit să omoare sentimente calde și să-i facă pe soți străini.

Dacă în spatele conflictului există o contradicție reală, consecințele depind în primul rând de natura acestuia. Dacă ambii soți sau unul dintre ei nu îndeplinesc complet sau semnificativ cerințele căsătoriei ca instituție, căsătoria se dovedește a fi născută moartă sau în mod evident condamnată. Acesta este ceea ce explică în primul rând dezintegrarea unui număr semnificativ de familii în primele zile, săptămâni sau luni de căsătorie ale soților. Aceleași consecințe pot rezulta dintr-o discrepanță inițială gravă între soți.

Se susține uneori că, în epoca revoluției științifice și tehnologice, sursa conflictelor familiale se află în sfera relațiilor industriale tensionate. Agresivitatea în familie cu această abordare este considerată o consecință a unei stări de stres care a apărut la unul dintre soți la locul de muncă. Acest lucru se întâmplă adesea. O stare de stres apare, în special, ca o consecință a conflictelor cu managerii sau camarazii din echipele de producție. Dar nu mai rar, stresul este generat sau intensificat de un climat moral și psihologic nefavorabil în familia însăși. Dacă noi necazuri, pretenții și reproșuri așteaptă o persoană acasă, atunci condițiile stresante se suprapun unele altora, se acumulează, iar probabilitatea conflictelor familiale crește brusc.

În acest sens, se pune întrebarea: este indicat ca soții să-și împărtășească dificultățile între ei? Nu are fiecare dintre ei responsabilitatea de a-și „ține necazurile pentru sine”? Nu, nu ar trebui. Comunitatea vieții spirituale presupune experiența comună a tuturor stărilor mentale posibile. Cultura comunicării necesită doar simțul proporției. Cel mai bun mod prevenirea influenței distructive a tensiunii mentale asupra relației dintre soți este autocontrolul.

Conflictele intime sunt frecvente în familii. Chiar și simpla indiferență a soției față de intimitate este de obicei un factor de slăbire pentru familie. Soțul se găsește adesea în situația de a cerși sau chiar de a cere intimitate, ceea ce îi permite soției să fie „pusă pe un piedestal”. De la înălțimea acestui piedestal, în funcție de starea ei de spirit, ea fie se condescende față de soțul ei, „îl face fericit”, fie îi suprimă în mod decisiv „pretențiile fără valoare”. Fără a cunoaște acest detaliu al relației conjugale? Uneori este imposibil de înțeles de ce o soție, care în general nu este nici deosebit de inteligentă și nici frumoasă, se uită atât de disprețuitor la soțul ei mult mai talentat. Stima de sine a unui bărbat este deteriorată în mod constant, ceea ce scade treptat „temperatura” din casă și răcește relația.

Situația nu este mai puțin conflictuală dacă soția are experiențe intimitatea fizică dezgust. Apoi patul conjugal se dovedește a fi ceva ca un loc de tortură pentru ea. Aversiunea față de actul de intimitate este transferată către soțul care are nevoie de el. Și femeia fie trăiește cu dinții strânși, cu un sentiment de sacrificiu de sine constant (de teamă de singurătate, simțul datoriei față de copii), fie refuză cu totul viața sexuală. În orice caz, consecințele pentru familie sunt tragice. Incapacitatea sotului de a-si satisface sotia are aceleasi consecinte.

Diferențele de opinii, conflicte, dispute - toate acestea sunt firești și în cele mai bune relații. Dar conflictele pot fi rezolvate în două moduri: fie dintr-o poziție de bunătate, când cel mai important este în prim plan - o atitudine bună și abia apoi - adevărul, fie printr-o ceartă, când nu este vorba de relații bune sau chiar de adevăr care domină, dar iritarea, dorința de a se apăra, de a câștiga. Oricine ia calea unei certuri greșește fundamental, deoarece subminează relațiile bune. Căci cel mai înalt adevăr într-o familie sunt relațiile bune și este mult mai mare decât corectitudinea momentană a cuiva. O ceartă nu rezolvă conflictul, ci îl aprinde. Și înțelegerea acestui lucru este piatra de temelie a culturii de familie.

Pentru a păstra dragostea, tinerii soți trebuie să stăpânească cultura argumentării și a rezolvării conflictelor, care constă în capacitatea, pe de o parte, de a-și exprima convingător opinia fără a ridica vocea sau a ofensa partenerul și, pe de altă parte, capacitatea de a recunoaște dreptatea celuilalt, capacitatea de a se supune acestei dreptate. În același timp, în niciun caz nu trebuie să „deveniți personal”, să apelați la acuzații reciproce, și mai ales la insulte. În același timp, soții trebuie să încerce în mod conștient să nu cedeze emoțiilor negative, să nu uite de respectul unul față de celălalt, să-și amintească că fiecare dintre ei se confruntă cu sarcina de a nu „sista pe cont propriu”, nu de a obține victoria în o dispută cu orice preț, dar de stabilire a adevărului, acceptând ceea ce este benefic pentru ambele soluții. Pentru a face acest lucru, este important nu numai să ascultați cu atenție ceea ce spune cealaltă persoană și să vă străduiți să-l înțelegeți, ci și să vă puteți pune la locul lui, să vă ascultați propriile argumente „cu urechile lui”. În cele din urmă, este foarte importantă dorința de a ceda unul altuia și de a face compromisuri.

Literatură: Probleme actuale ale familiei și educației. Vilnius, 1983; Arova E. V. Fii amabil: Cu o familie tânără despre cultura sentimentelor și comportamentului. a 2-a ed. Mn., 1985; Cultura relațiilor de familie. a 2-a ed. M. (1985; Zatsepin V.I. Despre viața conjugală. Ed. a II-a M., 1984; Noi și familia noastră: Cartea pentru tinerii soți. Ed. a II-a M., 1985; Familia noastră: Cartea pentru tineri căsătoriți. 2 Editura Kiev, 1985 ; Familia și cultura de zi cu zi. Mn., 1981; Sysenko V. A. Tinerii care se căsătoresc. M., 1986; propriile sale. Conflicte maritale. M., 1983; Shmelev A. G. Colțuri ascuțite. cerc de familie: (Psihologia vieţii cotidiene). M., 1986.

Vom fi bucuroși să vă postăm articolele și materialele cu atribuire.
Trimiteți informații prin e-mail

Aproape toți psihologii și psihiatrii cred că este imposibil să se evite complet rivalitatea copiilor din familie. La urma urmei, originile sale se află în dorința de a câștiga dragostea tatălui și a mamei, în gelozia față de fratele sau sora cuiva. Gelozia și competiția în sine nu sunt atât de rele - la urma urmei, acestea sunt, de fapt, semnale că copiii sunt capabili de iubire. Dar adevărul este că un copil mic cunoaște puține moduri de a-și exprima sentimentele, ceea ce are ca rezultat, de obicei, certuri nesfârșite, lupte și discordie. Factorul determinant nu numai în dezvoltarea relațiilor dintre copii, ci și în formarea caracterului și trăsăturilor de personalitate ale fiecărui copil este ordinea nașterii în familie. Primul născut este întotdeauna primul născut. De ceva vreme a fost „singurul”, primind dragoste și atenție deplină de la părinți. Și așa a trebuit să experimenteze amărăciunea de a fi „răsturnat de pe tron” după nașterea celui de-al doilea copil. Al doilea copil se naște de obicei într-un mediu mai calm, cu pentru o lungă perioadă de timp(și uneori pentru tot restul vieții) se menține atitudinea față de un „mai tânăr” – mai tandru, mai evlavios. Cu toate acestea, încă de la naștere se confruntă cu nevoia de a împărtăși dragostea părinților săi cu altcineva. În timp ce al doilea copil este încă mic, de obicei este mai dificil pentru cel mai mare. Nou-născutul primește atenție maximă a părinților, aflându-se într-o situație de iubire „necondiționată” și atotconsumătoare. Dar timpul trece, iar dintr-un bebeluș neajutorat se transformă într-un mai mult sau mai puțin copil independent. Ceea ce vine pe primul loc este dorința de a stăpâni unele abilități, realizări și, prin urmare, competiția cu primul născut. Din acest moment, putem vorbi despre rivalitate în sensul deplin al cuvântului. Copilul își construiește comportamentul pe baza unei evaluări subiective, subconștiente, a ceea ce se întâmplă în jurul lui. Până la vârsta de doi ani, începe să simtă ce comportament este aprobat de părinți, ce noi abilități și realizări sunt încurajate de aceștia. Toți copiii sunt „manipulatori” pricepuți. Distinși de observația naturală, ei încep foarte repede să folosească cunoștințele necesare pentru propriile lor scopuri. În acest sens, copilul mai mare se găsește în condiții mai avantajoase: a avut timp să „se ocupe” de atitudinile subconștiente sau conștiente ale părinților săi și să se perfecționeze în acest domeniu. Situația celui de-al doilea copil este mai complicată. Și cel mai adesea este construit după un singur scenariu: copilul simte ceea ce, așa cum i se pare, trebuie făcut pentru a câștiga dragostea părinților săi, își imită fratele mai mare și se găsește în „umbra lui”. Competiția, rivalitatea și chiar ostilitatea deschisă, chiar și luptele, nu pot fi evitate aici. Mai mult, în această situație vor fi cea mai optimă opțiune de dezvoltare. În caz contrar, se dovedește că unul dintre copii (cel mai adesea cel mai mic) renunță la luptă și își pierde speranța de a dobândi un sentiment de valoare de sine și iubire de la ceilalți. Într-o astfel de situație, este foarte important ca părinții să trateze manifestările personalității copiilor lor cu o mai mare înțelegere și atenție. Dacă un copil mai mare reușește la școală, la muzică sau la dans, nu este nevoie să-l puneți întotdeauna ca exemplu pentru copil. Mai mult, părinții trebuie să monitorizeze cu atenție dacă îl îndreaptă pe copilul mai mic în avans pe calea de dezvoltare a celui mai mare: de exemplu, îl duc neapărat în aceleași cluburi sau secții, îi obligă să învețe aceleași lucruri. Dimpotrivă, este mai bine să diversificați activitățile copiilor. Apoi vor avea succes în diferite domenii, fiecare va primi aprobarea părinților pentru propriile realizări și vor fi mai puține motive pentru competiție. A oferi copiilor mai multă libertate în alegerea activităților și în petrecerea timpului liber nu înseamnă o pierdere a controlului asupra lor: dezvoltarea „neconstrânsă” nu înseamnă „necontrolată”. Psihologii au descoperit că o atitudine tolerantă, în unele cazuri chiar condescendentă, față de modalitățile de dezvoltare a copilului este una dintre factori importanți sănătatea mintală viitoare a individului. Credința în înțelepciunea bebelușului tău, sprijinul, căldura emoțională sunt baza pentru ca omul mic să înțeleagă lumea din jurul lui, să-și aleagă propria cale în viață și, în același timp, să păstreze blând și relații de prietenie cu o familie.

Diferență de vârstă

Dezvoltarea relațiilor dintre copii depinde în mare măsură de diferența de vârstă dintre ei. Psihologii au identificat un model: cu cât mai puțini ani separă copiii unii de alții, cu atât rivalitatea lor se manifestă mai clar. Dacă diferența este de cinci sau mai mulți ani, atunci (cu condiția ca relația dintre copii să fie inițial corect formată), rivalitatea lor poate fi minimizată: pentru copilul mai mare, bebelușul încetează să mai fie concurent. La urma urmei, ceea ce cel mai tânăr tocmai învață, cel mai mare face deja foarte bine, este deseori prezentat ca exemplu. Cel mai tânăr, la rândul său, îl percepe pe cel mai în vârstă ca pe un fel de ideal. Este interesant că un frate sau o soră mai mare este uneori o autoritate mai mare pentru un mic decât părinții lor. Și acest lucru nu este surprinzător: la urma urmei, mama și tata se dovedesc adesea a fi incompetenți în unele domenii importante pentru copii: ei nu știu numele eroului unui serial animat popular sau cum să ajungă la un nou nivel într-un joc pe calculator. Dacă cel mai mare și cel mic diferă ca vârstă cu unul sau doi ani, rivalitatea și competiția în familie nu pot fi evitate: obiectivele copiilor sunt foarte asemănătoare, oportunitățile și metodele de a le atinge sunt aproape aceleași. De obicei, începe cu copilul mai mare care încearcă să le demonstreze părinților și copilului că poate fi cel mai bun într-un domeniu de activitate care este important pentru el - curățenie, desen, sport. În urma acesteia, apare dorința ca al doilea copil să-l prindă din urmă și să-l depășească pe primul. Simțind că cel mai tânăr „călcă pe călcâie”, cel mai în vârstă se străduiește pentru noi realizări. O astfel de competiție poate merge în cercuri toată viața. Interesant este că relațiile competitive sunt adesea susținute de părinți înșiși. În declarații inocente la prima vedere precum „Sasha a desenat pomul de Crăciun mai bine decât Andrey” sau „Masha a strâns jucăriile mai repede decât Ksyusha”, există o comparație a copiilor între ei, spiritul competiției și al victoriei.

Surori și frați

Dacă comparăm familiile cu copii de același sex și familiile în care cresc fratele și sora, poate părea că aceștia din urmă se află într-o situație psihologică mai favorabilă. La urma urmei, în mod tradițional, băieții și fetele se confruntă cu cerințe foarte diferite. De exemplu, băieții sunt adesea recompensați pentru inițiativă, curaj, întreprindere, independență și uneori chiar pentru agresivitate. Se așteaptă ca fetele să devină sensibile, blânde și receptive. Oportunitatea de a se realiza în diferite domenii și de a atinge diferite obiective ar putea ajuta fratele și sora să reducă relațiile competitive la minimum. Cu toate acestea, acest lucru se întâmplă destul de rar. În engleză există un cuvânt comun - frați, care se referă la frați și surori, indiferent de sex. Acest termen a prins deja rădăcini în domeniul literaturii științifice și pare să câștige din ce în ce mai multe poziții în limbajul obișnuit. Într-o societate modernă în care se afirmă drepturi egale pentru bărbați și femei, într-o cultură în care baza nu este accentuarea diferențelor dintre sexe, ci „unisex”, rolurile tradiționale pentru care băieții și fetele erau pregătiți anterior devin foarte asemănătoare. Aceasta înseamnă că „frații” mici folosesc cel mai adesea aceleași mijloace și modalități pentru a atinge iubirea părinților lor, ceea ce duce atât la competiție, cât și la rivalitate. Problema rivalității capătă o perspectivă specială dacă părinții manifestă o preferință clară pentru un singur gen. De exemplu, în familiile orientate către valori masculine, fetele încep adesea să se simtă inferioare pur și simplu din cauza sexului lor. Copilul simte foarte sensibil ce comportament este valoros pentru mamă și tată, iar acest lucru poate duce la asimilarea valorilor masculine și la adoptarea unor forme de comportament masculin. Dorința de semnificație apare conform principiului: „Voi fi iubit dacă sunt egal cu băiatul în toate”. Este ușor de ghicit că rivalitatea cu fratele său se va intensifica doar într-o astfel de situație.

Există o problemă…

Din păcate, problema rivalității între copii, de obicei, nu preocupă prea mult părinții. Anxietatea începe doar atunci când competiția sănătoasă se dezvoltă în lupte constante, gelozia care este firească pentru un copil se transformă în agresivitate și temperament fierbinte, iar anxietatea legată de dragostea părinților se termină în izolare și îmbolnăvire frecventă. Dacă totul a mers atât de departe, ar fi bine să consultați un psiholog. Dar părinții atenți sunt capabili să identifice problema mult mai devreme, când poate fi rezolvată pe cont propriu. Lupte cu pumnii acasă Poate că cel mai obișnuit „însoțitor” al rivalității sunt luptele între copii. Și „asaltul” este cel care de obicei irită și îngrijorează cel mai mult părinții. Una dintre cele mai eficiente modalități de a rezolva acest lucru este să stabiliți limite clar definite în confruntare: de exemplu, vă puteți certa, dar nu puteți lupta sau invoca nume ofensive. Este foarte important ca această decizie să nu vină în întregime de la adulți, ci să fie luată de copiii înșiși. Puteți chiar să organizați o întâlnire de familie și să discutați situația și să dezvoltați împreună reguli și legi. După ce au luat parte la discuția cu privire la o anumită decizie, copiii vor fi mai dispuși să se țină de ea. Este mai bine ca toată lumea să vină împreună cu o pedeapsă pentru încălcatorul legii - atunci copiii nu vor fi atât de jigniți să o primească și nici măcar nu se va pune problema nedreptății (aceasta este decizia lor independentă!). O pedeapsă adecvată ar putea fi suspendarea temporară a oricărui joc: micii luptători stau așezați în camere diferite pe scaune timp de aproximativ cinci minute. Acest lucru le va oferi șansa de a se calma și apoi de a discuta cu un adult ce sa întâmplat. Este important să înțelegem de ce copiii își rezolvă de obicei disputele cu pumnii, mai degrabă decât cu cuvinte. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă pentru că pur și simplu nu știu încă cum să rezolve conflictele în moduri mai pașnice. Când încercați să împarți ceva (jucării, timpul petrecut pe computer, atenția mamei), se dovedește că este mai ușor pentru copii să lupte și să-și apere punctul de vedere decât să ajungă la o înțelegere între ei și să încerce să înțeleagă sentimentele alte. Prin oprirea luptelor în casă și învățând copiii cum să rezolve problemele în mod pașnic, părinții îi ajută astfel să creeze prietenii sănătoase în afara propriei familii, cu alte persoane în viitor.

Farse nedorite

Toți copiii se joacă și uneori nu își ascultă părinții. Acesta este un fenomen absolut normal și ar fi mai rău dacă acest lucru nu s-ar întâmpla. Cu toate acestea, în unele cazuri, o atenție deosebită trebuie acordată farselor: dacă vinovatul este întotdeauna același copil, cel mai adesea cel mai mic. La o examinare mai atentă a situației, de obicei se dovedește că copilul însuși nu se gândește să mototoleze hârtii importante, să verse cereale sau să spargă o jucărie. Adesea, copiii mai mari, nefiind siguri de dragostea părinților lor, se străduiesc în acest fel să-și bată joc de micuțul „favorit”, să-i provoace pedeapsa și să-și demonstreze pe fondul tuturor acestor comportamente „exemplar”. Se dovedește a fi deosebit de dificil într-o astfel de situație cel mai tanar copil: pe de o parte, este condus de dorința de a câștiga respectul fratelui sau surorii sale mai mari, de a deveni egal cu el, iar pe de altă parte, vrea să se comporte în așa fel încât să simtă dragostea și atenția a părinţilor săi. În ciuda faptului că problemele din familie sunt cauzate în principal de comportamentul celui mai mic, corectarea lui va fi imposibilă fără a lucra cu cel mai în vârstă. Cauza principală a ceea ce se întâmplă este lipsa primului născut de un sentiment de valoare de sine. Și până când nu câștigă încredere în dragostea și afecțiunea părinților săi, este puțin probabil ca relația dintre copii și comportamentul copilului să se schimbe. În acest caz, părinții ar trebui să se gândească de ce se întâmplă acest lucru. Poate i se dă copilul cel mai mic mai multa atentie, mama și tata petrec mai mult timp cu el, mai des iau partea bebelușului în certurile lui cu bătrânul. Chiar dacă nu este cazul, este mai bine, cu orice ocazie, să le spui încă o dată copiilor tăi că sunt iubiți. Dar este important să o faceți corect: nu le comparați între ei și nu spuneți că sunt iubiți în mod egal. La urma urmei, toată lumea, chiar și cea mai mică persoană, își dorește să fie specială și unică. Prin urmare, în loc de „Vă iubesc pe amândoi”, este mai bine să spun că „fiecare dintre voi ocupă un loc special în inima mea: cu zâmbetele, sentimentele, chiar și cu trucurile voastre”. Adulții ar trebui să comunice cu copiii lor cât mai des posibil. Mai mult, nu numai cu toți împreună. Va fi mai bine dacă părinții își găsesc timp să vorbească singuri cu fiecare dintre ei. Adesea, pentru a depăși dificultățile, este suficient să vorbim, să spunem cuiva despre experiențele noastre. Acest lucru se aplică atât copiilor, cât și adulților. Dar pentru un copil această sarcină este de două ori dificilă: nu numai că trebuie să atragă atenția mamei (sau a tatălui), ci și să poată vorbi despre sentimentele sale. Copiii mici au de obicei dificultăți în această etapă, iar părinții îi pot ajuta. De exemplu, îi poți spune bătrânului: „Văd că ești foarte supărat că copilul ți-a luat jucăriile. Ce ar trebui să facem cu el?” Copilul simte că părinții săi nu sunt indiferenți față de starea lui, că observă tot ce se întâmplă, că este luat în serios (la urma urmei, se consultă cu el despre cum să se ocupe cel mai bine de cel mai mic!). Într-o astfel de situație, vrei să te comporți așa cum se cuvine unui „senior” - mai matur, experimentat, grijuliu. Iar dorința de a jigni copilul sau de a-l bate joc de el dispare treptat.

Izolarea și boala

Rivalitatea dintre copii se termină uneori cu „înfrângerea” unuia dintre ei. Rămânând constant în urma „competitorului”, copilul se poate împăca cu poziția sa „în umbră” și poate refuza „luptele” în continuare. Și este puțin probabil ca acest lucru să ajute la dezvoltarea personalității sale și la formarea caracterului. Această stare psihologică se manifestă cel mai adesea prin izolare, schimbări bruște de dispoziție și o tendință de îmbolnăvire frecventă. Ca și în situația anterioară, este foarte important să vorbiți mai des cu copilul dumneavoastră. Părinții ar trebui să permită copilului lor să fie gelos și să discute despre asta cu ei. O poveste deschisă despre relația ta cu fratele sau sora ta și despre sentimentele pe care le trăiești te va ajuta să le găsești metoda generala rezolvarea problemei. Și pe lângă o relație stabilită cu „fratele”, copilul va fi din nou convins de dragostea părintească și de afecțiunea pentru el. Uneori, din păcate, a pune întrebări nu ajută prea mult: bebelușul nu își dă seama care este problema și numește motive care apar la suprafață drept motive. In afara de asta, sentimente negative, pe care îl ascunsese în sine de multă vreme, ar fi putut deja să intre în subconștient și să devină inaccesibil pentru discuție. Așa-numitele metode proiective, în special „desenul de familie”, vor ajuta la clarificarea esenței. Pentru aceasta, copilul este rugat să-și deseneze familia. În același timp, nu trebuie să specificați exact cine să desenați; este mai bine să nu completați în niciun fel această solicitare. După finalizarea desenului, copilul trebuie să povestească despre ceea ce a descris. Acest test simplu se poate face fără ajutorul unui psiholog profesionist. La ce ar trebui să fii atent mai întâi?

• Toți membrii familiei sunt desenați în imagine? Copilul însuși va spune și va arăta cine este cine. Nastya, în vârstă de patru ani, cea mai mare fată din familie, și-a descris mama, tatăl și fratele mai mic, iar când a fost întrebată unde se află, ea a răspuns: „nu era loc”. Merită să lămurim că această familie are o problemă serioasă?
• Despre dispoziția oamenilor: cât de apropiați sunt membrii familiei unul de celălalt, există cineva „proscris”, este o persoană care o blochează pe cealaltă. Dacă se pare că imaginea arată ceva asemănător, lăsați copilul să vă povestească despre această parte a imaginii.
• Pentru marimea oamenilor: B Egiptul antic dimensiunea oamenilor din desene era direct legată de poziția lor în societate și de importanța în ochii artistului. Același model poate fi văzut și în desenele copiilor mici. Cu siguranță ar trebui să întrebați copilul despre cea mai înaltă persoană din imagine și despre cea mai mică.

Dacă motivul pentru schimbarea comportamentului bebelușului se află tocmai în sfera relațiilor, atunci cel mai probabil acest lucru va apărea cumva în desen. Și înțelegerea problemei este deja jumătate din soluție.

Rivalitatea: calea spre dezvoltare sau ostilitate?

Deși menționăm cele mai multe aspecte negative ale rivalității, merită să ne amintim că nu înseamnă întotdeauna lupte și ostilitate. Competiția poate fi un stimul, un imbold pentru dezvoltarea unui copil. În efortul de a câștiga dragostea părinților lor, copiii vor concura cu siguranță între ei, vor căuta noi forme de comportament în familie, se vor dezvolta și vor lupta pentru noi realizări. Cu toate acestea, entuziasmul excesiv pentru realizări are și un dezavantaj: copilul crede că este iubit, apreciat și acceptat doar pentru că a obținut un anumit succes sau a îndeplinit o anumită sarcină. Dar este imposibil să „fii în vârf” tot timpul. Chiar și adulții au uneori perioade de recesiune și eșecuri, și ce putem spune despre un bebeluș care face multe în viața lui pentru prima dată. Dacă un copil simte constant că are un concurent în familie care „respiră în spate” și „călcă pe călcâie”, atunci el percepe greșelile mult mai dureros. Pentru a evita acest lucru, adulții trebuie să se formeze atitudine corectă copiilor: să demonstreze că nu sunt iubiți pentru realizările și rezultatele lor. Este important să-ți arăți dragostea și acceptarea „necondiționată” față de copiii tăi, chiar și atunci când lucrurile nu merg pentru ei. De îndată ce bătrânii și cei mai tineri capătă încredere că părinții lor îi iubesc indiferent de victorii și înfrângeri, competiția între ei cu siguranță se va slăbi și în cele din urmă va dispărea, transformându-se într-o prietenie puternică.

Relații familiale

În timp ce lucrezi cu toți membrii familiei în același timp, se observă cât de variată și necoordonată este activitatea lor. Se exprimă în tot felul de mișcări și gesturi, în fraze ambigue și reticență. Cel mai mult, această imagine semăna cu o cutie de viermi. Este dificil de determinat unde se termină un vierme și unde începe altul. Toată această mișcare haotică a lăsat o impresie de viață și intenție. Dar aceasta este o mișcare fără rost. Această comparație părea atât de reușită încât au numit totalitatea relațiilor intrafamiliale „cutie de viermi”.

Puteți desena o imagine a familiei dvs., cu un cerc pentru fiecare. Dacă a existat altcineva în familia dvs. care nu mai este acolo, puteți desemna această persoană cu un cerc umbrit (rude decedate, soț sau soție decedată). Toți cei care au fost odată un membru al familiei, dar apoi au părăsit-o dintr-un anumit motiv pentru totdeauna, lasă o amprentă adâncă în mintea celor dragi. Dacă cei rămași nu s-au împăcat cu separarea, atunci „spiritul” defunctului va pluti peste ei și se va amesteca în viața familiei. Dar de îndată ce familia își dă în sfârșit seama de pierdere și se împacă cu separarea, influența adversă a „spiritului” va dispărea.

Este imposibil să rămâi o insulă independentă într-o familie mult timp. Toți membrii familiei sunt conectați printr-o întreagă rețea de oameni, sunt invizibili, dar cu siguranță există.

Acum trebuie să facem modificări hărții pe care o experimentează cuplurile; ei au propriile nume de rol.

Rolurile și perechile în familie sunt împărțite în:

1. Conjugal - soț și soție.

2. Părinte-copil – tată-fiică, mamă-fiică, tată-fiu etc.

3. Copii – frate-sora, frate-frate etc.

Rolurile sunt întotdeauna împerecheate într-o familie. Nu poți juca rolul unei soții în absența unui soț și rolul unui frate în absența unei surori (frate).

Același rol vine cu așteptări diferite. Prin urmare, este important să aflăm ce înseamnă acest rol pentru fiecare membru al familiei.

Cel mai adesea în familii, rolurile sunt ușor amestecate. Uneori, soțul și soția au propria lor idee despre rolurile conjugale, care este departe unul de celălalt. Ei nu au discutat niciodată aceste probleme și au crezut că ideile lor despre rolurile familiale se potrivesc.

Ce poți spune despre familia ta? Care sunt ideile tale despre rolurile în familie? De ce nu discutați cu toții părerile voastre despre propriul rol în familie, rolul soțului/soției și al copiilor?

Îți poți imagina toate rolurile pe care membrii familiei tale le joacă sub formă de pălării pe care le pun în funcție de situație și pe tot parcursul zilei își dau jos și își îmbracă constant pălării. Și dacă trebuie să-ți pui toate pălăriile deodată, va fi foarte greu.

Acum să desenăm linii pe harta familiei care leagă membrii familiei între ei și să ne gândim la natura relației dintre fiecare cuplu, să ne imaginăm cum se simt aceștia doi.

Acum să ne uităm la triunghiurile din familie, ele apar odată cu nașterea copilului, iar acum harta familiei va arăta astfel: este deja dificil să identifici părțile individuale. Legăturile dintre triunghiuri se împletesc și devin mai complexe. În familii nu trăim în perechi, ci în triunghiuri.

Când apare un copil, se formează 3 triunghiuri deodată, nu doar unul. Triunghi - acesta este un cuplu + încă o persoană și, din moment ce doi pot contacta în același timp, a treia pare adesea să rămână de prisos. Esența triunghiului se schimbă în funcție de cine se află pe margine în acest moment. Aceste triunghiuri sunt: ​​mama, tata, fiul (fiica) etc. Nivelul de tensiune din relația din cadrul unui anumit triunghi depinde de cine se află în prezent în poziția unui observator exterior și de cât de inconfortabil se simte în acest rol. „Extra” are întotdeauna de ales: fie să intervină și să perturbe relația celorlalți doi, fie să le susțină comunicarea, rămânând un observator interesat. Această alegere va fi decisivă pentru natura legăturilor din cadrul familiei. Între oamenii dintr-un triunghi pot apărea tot felul de relații și situații. Când doi oameni vorbesc, al treilea le poate întrerupe, încercând să atragă atenția asupra lui. Dacă între doi membri ai triunghiului apar neînțelegeri, unul dintre ei îl poate chema pe al treilea să devină aliat. În acest fel, triunghiul se schimbă - altcineva este constant pe margine.

Îți amintești când intră În ultima vreme Sunteți într-o poziție de observator în raport cu alți doi membri ai familiei? Cum te-ai comportat? Cum te-ai simțit? Ce triunghiuri ai în familia ta?

Iar o familie de 5 persoane are astfel de triunghiuri 13. Succesul relațiilor într-o familie depinde de modul în care sunt organizate aceste triunghiuri. Pentru a îmbunătăți relațiile într-un triunghi, trebuie să recunoașteți faptul că o persoană nu poate acorda o atenție egală altor două persoane în același timp. Dacă vă aflați pe cel ciudat într-un triunghi, vorbiți astfel încât ceilalți membri ai triunghiului să vă poată auzi. Demonstrează în practică că a fi de prisos pentru tine nu este un motiv de furie, resentimente sau iritare; problemele apar atunci când oamenii încep să creadă că, din moment ce sunt pe margine, înseamnă că sunt răi sau nimeni nu are nevoie de ele. Pur și simplu nu știi cum să te prețuiești.

Pentru a te simți bine în triunghi, trebuie să fii încrezător și independent. Dacă te găsești pe cel ciudat într-un triunghi, trebuie să poți să aștepți calm, fără să te jignești, să vorbești direct și sincer despre sentimentele și gândurile tale și să nu-ți ascunzi emoțiile.

Legăturile de familie nu au apărut imediat, durează câțiva ani, inclusiv perioada de curte, dar acel proces uneori nu se termină, deoarece nucleul (cuplul căsătorit) continuă să se dezvolte și să se schimbe.

Când o familie se reunește, încep să funcționeze multe sisteme diferite: oameni, cupluri, triunghiuri.

Aceleași sisteme există în familia ta, fiecare persoană le percepe în felul său, un soț poate arăta diferit în ochii soției sale decât în ​​ochii fiului său. Și toate aceste opinii trebuie să creeze un singur întreg, indiferent dacă membrii familiei își dau seama sau nu. Într-o familie disfuncțională, ideile fiecărei persoane nu sunt realizate și preferă să tacă în privința lor. Într-o familie armonioasă, totul se discută deschis și sincer.

În familiile disfuncționale, atunci când se reunesc, există un sentiment de neunire și disconfort.

Când membrii familiei văd împletirea complexă a conexiunilor pe harta lor și își dau seama cât de diversă este viața de familie, ei experimentează o mare ușurare. Acum înțeleg că pur și simplu nu pot fi întotdeauna în frunte. Ei bine, cine este capabil să controleze toate sistemele în același timp? Dacă oamenii recunosc individualitatea fiecăruia, atunci devine mai ușor pentru ei să trăiască, deoarece nevoia de a se controla constant unii pe alții dispare. Fiecare membru al familiei își poate găsi propriul mod de a participa pe deplin la viața familiei, dar este important să nu cadă victima unei stime de sine scăzute, deoarece în unele familii este în general dificil să-și mențină individualitatea. Cum mai multă familie, cu cât sistemele interacționează mai mult, cu atât este mai dificil să cooperezi între ele. Asta nu înseamnă că familiile numeroase sunt întotdeauna disfuncționale, dar aici o povară mai mare cade pe umerii părinților și, prin urmare, relația dintre ei devine mai complicată. Într-o familie de 3 persoane sunt 3 triunghiuri, într-o familie de 4 persoane sunt douăsprezece triunghiuri, într-o familie de 5 persoane sunt 30 de triunghiuri, într-o familie de 10 persoane sunt 280 de triunghiuri. Da, și + cupluri. Și într-o singură perioadă de timp poți auzi doar un anumit număr de capitole, nu mai mult, altfel se naște haos complet în capul tău!

Se întâmplă adesea ca presiunea familiei să devină atât de puternică încât cuplul să nu se poată exprima ca indivizi și relația lor începe să se deterioreze. Într-un astfel de moment, multe cupluri renunță la tot și merg pe drumuri separate. Nu s-au simțit ca indivizi în familie, au încetat să mai comunice cu prietenii și nu au reușit ca părinți. Și adulții iritabili nu pot construi o familie în mod corespunzător.

Nu este atât de greu să devii părinți buni: trebuie doar să ai anumite abilități și să împărtășești relaţiile maritale, chiar dacă „bidonul de viermi” este debordant. Dacă soții sunt capabili de astfel de schimbări, atunci presiunea internă inerentă fiecărei familii este îndreptată într-o direcție creativă.

Legăturile de familie îi leagă pe toți membrii familiei în așa fel încât toți devin dependenți unul de celălalt. Orice membru al familiei se poate găsi în mijlocul acestor interacțiuni. Și întrebarea nu este cum să le eviți, ci cum să ne raportăm la ele și cum să trăiești constructiv în astfel de condiții.

De exemplu, dacă un soț vine acasă de la serviciu, toată lumea îi cere atenția și vă puteți imagina în ce situație se află, cum este sfâșiat între membrii familiei. Dar este mai bine nu doar să ne imaginăm această situație, ci să facem un experiment, definind rolul fiecărui membru al familiei.

Soțul stă în mijlocul camerei. Lasă soția lui să-l ia mana dreapta, copilul cel mare îl va apuca pe cel din stânga, al doilea îl va apuca în față, iar al treilea îl va apuca din spate. Dacă sunt mai mulți copii, pune-i să se agațe de genunchi și așa mai departe până când toată lumea se ține de capul familiei. Acum trageți-l ușor unul spre celălalt, încet, dar persistent, pentru ca toată lumea să simtă lupta care a început. În câteva secunde se va simți sfâșiat, mizerabil și obosit. Poate chiar crede că își pierde echilibrul. Are acest sentiment atunci când vor prea multe de la el în același timp. Nu poate rămâne mult timp în aceeași poziție. El trebuie să facă ceva. El trebuie să treacă prin mai multe opțiuni:

· Calea umilinței până când își pierde orice sensibilitate;

· Căzut în amețeală, el va aștepta rezultatul cu indiferență. În cele din urmă, el va rămâne singur cu sentimentul că tatălui „nu-i pasă”;

· Poate folosi forța pentru a se elibera, iar unii membri ai familiei pot suferi de lovituri și zguduiri;

· Poate cădea la podea, confuz și epuizat. Familia se va simți apoi vinovată pentru că l-a tratat prost;

· Eliberarea prin mită, adică făcând diverse promisiuni care s-ar putea să nu fie îndeplinite, dar acum îi vor oferi posibilitatea de a ieși dintr-o situație dificilă. Dar, în același timp, neîncrederea întregii familii față de el crește;

· Poate cere ajutor altora: mama sau tatăl său, un vecin sau un prieten. Iar dacă este o persoană pricepută, puternică, pricepută, atunci el va fi mântuit;

· Trebuie să realizeze că este foarte nevoie de el de cei care încearcă să-l stăpânească și să le spună cât de greu este să fii în această poziție și să le ceară să-l ajute, dar trebuie să vorbească direct, fără indicii.

Există 3 moduri de a evita această situație:

· Părăsește-ți familia și devii pustnic;

· Planificați comunicarea în familie în așa fel încât nimeni să nu îndrăznească să se apropie fără permisiunea sau acordul prealabil;

· Nu acordați atenție la nimic și nu vă faceți griji pentru nimic.

Dar niciuna dintre aceste metode nu aduce satisfacție. Iar cel care le folosește continuă să se plângă de viață. Nu trebuie să evitați, ci să încercați să rezolvați astfel de situații: discutați cu alți membri ai familiei și cereți-le ajutor în această situație. Și oamenii răspund mereu la apelurile de ajutor.

Întotdeauna sunt momente când o persoană trebuie să îndure durerea, să se lupte, să se simtă obosită, are nevoie de ajutor, nu este nimic special aici. Toate aceste stări devin distructive atunci când o persoană le folosește pentru a evita dependența de ceilalți.

Plasează-te în centrul influențelor familiei. Câtă presiune pune fiecare membru al familiei asupra ta? Încercați să simțiți această presiune și torul pe care îl simțiți în același timp.

Poti face fata incurcarilor din familie prin discutie, dar nu mai putin important este ceea ce se intampla in continuare: alegerea pe care a facut-o o anumita persoana are intotdeauna anumite consecinte si ii afecteaza in primul rand reputatia in ochii celorlalti membri ai familiei.

Dacă vă imaginați toate conexiunile dintr-o familie sub formă de frânghii care sunt întinse de la fiecare membru al familiei la altul, atunci puteți vedea cu ușurință ce se va întâmpla în timpul interacțiunii lor.

Să ne uităm la linii cartea de familie personificarea relatiei de dragoste – grija – datorie – confort care exista intre persoanele dintr-o familie. Este ușor de observat că nu costă nimic să perturbi acest sistem. Și pentru a preveni acest lucru, trebuie să învățăm să recunoaștem dreptul fiecăruia la o viață mai bună.

Dacă frânghiile dintre soț și soție sunt întinse, același lucru se întâmplă și cu frânghiile care leagă părinții și fiecare dintre copiii lor.

Dar a sosit momentul când unul dintre membrii familiei decide să o părăsească. Să fie căsătoria unuia dintre copii. Ce se întâmplă cu conexiunile acestei persoane? Părinții lui îi dau capetele frânghiei și îi dau drumul? Sau, după ce ai dezlegat frânghia, o păstrezi încă pentru tine ca amintire a unui copil mic. Dar acum este deja adult.

Ce face fostul copil? La urma urmei, este necesar ca nu numai părinții săi să-l lase să plece dezlegându-le frânghiile, ci și să le dea drumul.

Există adesea o situație în care schimbări grave apar simultan cu mai mulți membri ai familiei. Apare o „criză normală a grupului parental”. Totul în familie este interconectat. Și nu este atât de rar ca o femeie să fie însărcinată cu al treilea copil, în care tocmai a intrat primul copil grădiniţă, al doilea abia începuse să vorbească, iar tatăl său se întorsese de curând acasă de la serviciul militar.

Lasă următoarele schimbări să apară într-o anumită familie într-un an:

· Copilul mai mare trebuie să aleagă o cale independentă (școala terminată)

· Fiica mea are primii ei iubiți

· Mama se apropie de menopauza

· Tatăl încearcă să revizuiască visele trecute ale tinereții sale.

Pe măsură ce toată lumea trece prin aceste crize profunde, dar naturale, conflictele și tensiunile în familie pot crește. Într-o astfel de situație, cineva din familie poate părea să fie în afara reflectoarelor pentru o perioadă. Toată lumea se simte copleșită, iar pentru un timp familia poate deveni un grup de străini.

Aceste evenimente pregătesc terenul pentru neînțelegeri și „capcane” în relațiile de familie.

Și deși toate astfel de situații reflectă nevoia de dezvoltare individuală, ele sunt adesea percepute diferit de alți membri ai familiei.

Există etape prin care o familie trebuie să treacă pe măsură ce fiecare membru al familiei crește. Toate sunt însoţite de crize şi anxietate crescută, și de aceea este necesar perioada de pregatireși redistribuirea ulterioară a forțelor.

1. Concepția, sarcina, nașterea unui copil;

2. Copilul începe să stăpânească vorbirea umană. Puțini oameni știu cât de serioasă este nevoie de pregătire în acest caz;

3. Copilul stabilește relații cu mediul extern, cel mai adesea acest lucru se întâmplă la școală. Elemente din altă lume pătrund în familie, noi atât pentru părinți, cât și pentru copil. Profesorii joacă de obicei același rol în educație, iar acest lucru necesită și adaptare din partea părinților și a copiilor;

4. Copilul intră în adolescență;

5. Copilul devine adult și pleacă de acasă în căutarea independenței și a independenței. Acest lucru este adesea resimțit ca o pierdere de către părinți;

6. Tinerii se căsătoresc, iar familia cuprinde nurori și gineri;

7. Menopauza apare în viața unei femei;

8. Scăderi activitate sexuală la barbati. Aceasta nu este o problemă fiziologică, ci una psihologică;

9. Părinții devin bunici;

10. Unul dintre soți moare, iar apoi al doilea.

Familia este singurul grup social care s-a adaptat la multe evenimente în schimbare într-un spațiu de locuit atât de mic și într-un timp atât de scurt. Când apar 3 sau 4 astfel de crize în același timp, atunci viața devine cu adevărat tensionată și mai anxioasă decât de obicei. Dar, dacă înțelegi ce se întâmplă în familia ta, te poți calma și relaxa puțin, iar după ce te uiți în jur, imaginează-ți clar în ce direcție trebuie făcute aceste schimbări. Vă înșelați dacă considerați că aceste crize sunt patologice; acestea sunt procese naturale experimentate de majoritatea oamenilor.

Imagine cu legături familiale, Mai mult înțelegere profundă rolurile fiecăruia ne permit să înțelegem cauzele conflictelor. Rolul jucat de fiecare membru al familiei reflectă doar o parte din relație, iar natura acesteia este cu siguranță limitată.

Fiecare membru al familiei ar trebui să aibă spațiu de locuit; chiar are nevoie de el.

Fiecare membru al familiei îi influențează pe ceilalți și este el însuși influențat de alții. Aceasta înseamnă că toată lumea ia parte și contribuie la ceea ce se întâmplă cu alți oameni și, în consecință, îi poate ajuta să se schimbe.

Fiecare membru al familiei poate fi în centrul influenței altor membri ai familiei, deoarece fiecare este inclus într-un lanț de relații unul cu celălalt. Este important să nu evitați aceste influențe, ci să învățați să le gestionați.

Deoarece familia se dezvoltă constant, apoi apare ceva nou pe baza a ceea ce a fost creat. Ne aflăm deasupra a ceea ce a fost construit înainte, ceea ce înseamnă că trebuie să cunoaștem bine trecutul pentru a înțelege prezentul.

Amintiți-vă: fiecare membru al familiei are cel puțin 3 roluri în viața de familie.
Ingineria de familie este ușor diferită de orice alt tip de inginerie. La șapte, ca într-o întreprindere, trebuie să fie prezente anumite condiții pentru a efectua anumite lucrări. Pentru a construi ceva, trebuie mai întâi să afli ce resurse ai, să le compari cu nevoile tale și să stabilești modalitățile optime de a obține rezultatul dorit. După ce vă gândiți bine, veți afla ce vă mai lipsește și veți începe să căutați ceea ce vă lipsește. Acest proces se numește inginerie de familie.

Una dintre multele plângeri comune pe care le au membrii familiei este că au prea multă muncă, prea multe responsabilități și prea puțin timp pentru a le duce la bun sfârșit. Pentru a face povara familiei mai puțin grea, trebuie să căutăm modalități mai eficiente de a efectua treburile casnice. Acordați o atenție deosebită modului în care lucrați în casă.

Din când în când, responsabilitățile fiecărui membru al familiei necesită reevaluare. Acest lucru trebuie făcut mai des, deoarece o persoană devine mai în vârstă, mai inteligentă și mai experimentată, iar procedurile stabilite devin depășite și nu corespund cu starea reală a lucrurilor.

Majoritatea oamenilor se ajută de bună voie, dar nu sub presiune sau sub presiune.

Copiii, chiar și cei mici, pot participa activ la treburile casnice.

În unele familii, este necesar să se împartă responsabilitățile între bărbați și femei. În realitate, există foarte puține responsabilități casnice strict împărțite.

Astfel, de cele mai multe ori, multe dintre oportunitățile membrilor familiei rămân nefolosite. Copiii sunt considerați „prea mici” și abilităților lor nu li se oferă niciodată ocazia de a străluci. Ca urmare, volumul de muncă al unor membri ai familiei este foarte mare, iar copiii nu dobândesc abilitățile necesare de menaj. Copiii ar trebui încurajați pentru dorința lor de a-și ajuta părinții. Una dintre puținele experiențe umane este capacitatea de a fi creativ. Și nu vei ști cât de talentați sunt copiii tăi până nu le vei oferi ocazia să se dovedească în acțiune. Este necesar să ne gândim clar la responsabilitățile tuturor, chiar și ale celor mai mici membri ai familiei.

Treburile casnice sunt percepute ca ceva neplăcut și impus, dar sunt foarte importante și formează cea mai mare parte a treburilor de familie. Persoanele pe ai căror umeri cade să o efectueze ar trebui să li se acorde o atenție deosebită.

Stați împreună și faceți o listă cu lucrurile care trebuie făcute pentru a crea confort și bunăstare familiei. Lista trebuie să includă absolut toate sarcinile (spălare, călcat, curățare etc.). Acum uită-te la listă și vezi cum se fac acele lucruri. Poate vei descoperi ceva nou pentru tine. Poate ai aflat că nu toate lucrurile sunt făcute sau că unele lucruri sunt făcute în grabă, este rău că există prea multă sarcină de muncă pentru o persoană și prea puțin pentru alta. Dacă acesta este cazul, atunci nu este înfricoșător că vreunul dintre voi se simte lipsit sau jignit.

Acum trebuie să vă gândiți la un plan de acțiune și să alegeți cea mai potrivită afacere pentru fiecare persoană în parte. Acest moment poate fi cel mai dificil. Cum să decizi cine, când și cum ar trebui sau poate să-și îndeplinească cel mai bine cutare sau cutare îndatorire? Puteți folosi diverse metode:

1. Comanda. Părinții își folosesc puterea și autoritatea pentru a le spune ce să facă. „Trebuie făcut așa, asta-i tot!” Ar trebui folosit cu mare precauție. Dar dacă îl folosiți, încercați să controlați situația, altfel vă veți confrunta cu nemulțumire și cu o „răzvrătire pe navă”.

3. Metoda oportunității.

Toate aceste metode trebuie utilizate ținând cont de situația specifică, de timp și de starea lucrurilor. Dar, în orice caz, trebuie să ne bazăm pe faptul că fiecare își va îndeplini cu siguranță promisiunile. Și aceasta, la rândul său, îi va învăța pe toți să fie responsabili pentru acțiunile lor.

Dacă folosiți întotdeauna o singură metodă, atunci membrii familiei sunt legați de mâini și de picioare. Acest lucru duce la o situație familiară în care se dezvoltă un conflict evident sau ascuns.

Părinții trebuie să fie capabili să spună ferm „da” sau „nu”, dar și să întrebe din când în când ce vrea copilul să facă și să aibă o perspectivă specială pentru a simți situația în care trebuie să-i permită copilului să decidă totul pentru el însuși.

Sunt familii în care părinții nu iau singuri nicio decizie, lăsând alegerea copiilor. În alte familii, nimeni nu se ocupă de nimic. Există familii în care autoritatea părintească domnește supremă.

O schimbare variată și constantă a activităților din casă ajută la ca treburile casnice să fie mai puțin obositoare și dificile. Copiii ar trebui încurajați să ajute. Stima de sine a unui copil va avea de suferit dacă i se spune adesea: „Acesta este prost făcut, neglijent”.

O altă dificultate este că un plan odată conceput nu poate rămâne în vigoare pentru totdeauna. Orice plan trebuie revizuit, pentru că... a se învechi. Toate planurile trebuie să conțină termene exacte pentru implementarea lor.

În timp ce copilul este mic, trebuie să fie ținut des, iar de îndată ce învață să meargă pe cont propriu, trebuie promovată independența lui, trebuie să învețe să se servească și să-i ajute pe ceilalți. Este important aici să evitați distorsiunile. Când un copil tocmai începe să meargă, face totul mai încet decât și-ar dori. Ești tentat să ridici copilul în brațe și să-l porți singur.

Mulți copii spun că adulții îi forțează adesea să facă treburi murdare. Și lasă ceva frumos pentru ei. Dacă acesta este cazul, atunci această situație trebuie schimbată cât mai curând posibil. Eforturile tale nu vor fi zadarnice. Oricât de obositoare ar fi temele, toată lumea o poate face cu plăcere dacă abordează sarcina în mod creativ și cu umor. Dar nu este nevoie să ceri ca cineva care face o muncă plictisitoare să pară fericit și vesel.

Trebuie să dai dovadă de flexibilitate și imaginație. Este necesar să trecem pe calea spinoasă a încercării și erorii până când toată lumea se simte ca un participant demn la cauza comună. Fiecare om trebuie să simtă că este nevoie de el, că este respectat, că are partea lui în bunăstarea familiei. Un copil care participă activ la viața de familie simte că contribuția lui este apreciată, că adulții din jurul lui îl țin cont și că oricine are nevoie de ajutor se va adresa cu siguranță la el.

Acum trebuie să vorbim despre „timpul în familie”. Lucrăm, mergem la școală și suntem ocupați cu alte lucruri care ocupă timpul familiei. Cât timp dedică fiecare familiei tale? Cât timp durează teme pentru acasă?

În unele familii, cea mai mare parte a timpului este petrecut pe treburile casnice, iar membrii familiei nu au timp să se bucure unul de celălalt. În acest caz, membrii familiei simt că familia este un loc în care sunt puși sub presiune și împovărați de muncă. În acest caz, ingineria de familie necesită revizuire.

Revizuiește-ți din nou lista de sarcini și pune-ți două întrebări. Este cu adevărat necesară această lucrare? Dacă da, se poate face o astfel de muncă eficient? Poate că această muncă nu este necesară, atunci ar fi mai înțelept să nu o facem deloc.

Acest lucru ne duce la problema priorităților. Dacă temele vă atrag aproape toată atenția și nu există suficientă pentru comunicare, trebuie să decideți ce este mai important pentru dvs.?

Trebuie să începeți cu cel mai important lucru. Alege acele tipuri de muncă care sunt vitale pentru familia ta. Apoi, dacă timpul vă permite, puteți face orice altceva. Toate problemele sunt împărțite în două categorii: cele urgente și cele care pot fi rezolvate ulterior. Dacă mai mult de 5 cazuri se încadrează în categoria urgentă, este mult.

Cum îți petreci timpul în familie? Cât timp comunicați unul cu celălalt? Vă face plăcere această comunicare?

Este rău când comunicarea nu aduce bucurie. Există familii în care, chiar și după îndeplinirea tuturor sarcinilor, membrii săi petrec rareori timp împreună și arată obosiți și indiferenți unul în ochii celuilalt.

Fiecare persoană are dreptul să fie singură. Dar mulți se plâng că nu au timp suficient pentru ei înșiși, iar dacă mama vrea să fie singură, atunci în acest caz se simte vinovată. I se pare că în acest caz ia ceva familiei.

Timpul în familie poate fi împărțit în 3 părți:

1. Timp personal când poți fi singur.

2. Timpul pentru a comunica unul cu celălalt.

3. Timp de grup când familia se reunește.

Și este foarte important ca fiecare membru al familiei să poată folosi fiecare bloc de timp în fiecare zi. Pentru a face acest lucru, trebuie să vrei și să te gândești cum să o faci. Datorită numeroaselor activități în afara familiei, nu suntem întotdeauna capabili să petrecem timp util pentru ea.

Uneori, folosirea timpului liber nu depinde de o serie de circumstanțe externe: natura muncii (zile de serviciu, zile libere). Astfel de oameni trebuie să-și organizeze singuri timpul pentru a participa în mod corespunzător la viața de familie.

Există familii în care unul dintre părinți lipsește o perioadă lungă de timp (călătorii de afaceri, tururi).

Cu cât familia este mai mare, cu atât este mai dificilă repartizarea responsabilităţilor gospodăreşti.

Permiteți tuturor să țină evidența unde se află la o anumită oră timp de 2 zile - o zi a săptămânii și un weekend. Împărțiți o bucată de hârtie pe oră, începând din momentul în care se trezește primul membru al familiei. Din pat, și continuând până când ultimul se culcă. Fiecare să marcheze unde s-a aflat într-o anumită perioadă de timp. Apoi, cereți unuia dintre membrii familiei să pună împreună datele și să prezinte vizual altora cât timp are fiecare membru al familiei pentru a comunica.

Este foarte rar să găsiți familii în care membrii familiei se reunesc mai mult de 20 de minute. Dar mai des, adunările generale au loc o dată pe săptămână.Neînțelegerile sunt posibile dacă unul dintre membrii familiei nu este prezent la întâlnirea de familie, așa că trebuie să-i spui totul. Toată lumea ar trebui să fie conștientă de treburile de familie și în acest fel îi vom scuti pe cei dragi de scuze precum „Nu știam” și „Decizi mereu cu spatele deputatului”. Dacă membrii familiei nu au încredere unii în alții, atunci este mai bine să discutați toate problemele în prezența tuturor, cel puțin până când atmosfera se schimbă.

Dacă nu participă toți membrii familiei adunările generaleși aveți puțin timp pentru a comunica unul cu celălalt, atunci trebuie să mențineți contactul printr-o terță parte. Singura problemă aici este că majoritatea oamenilor uită că aud doar părerea altcuiva și o acceptă ca fapt. În acest caz, apare jocul „telefon spart”. Acest joc este adesea jucat în familii. Acest lucru se întâmplă atunci când familiile nu folosesc „timpul de grup” pentru a discuta problemele familiei. Acesta este cel mai frecvent tip de comunicare în familiile disfuncționale. Nimic nu poate înlocui propria percepție a evenimentelor pe care le auzi cu urechile tale și le vezi cu ochii tăi. Tipul de comunicare acceptat în familie influențează foarte mult ingineria familiei. Disponibilitatea „timpului de grup” nu garantează bunăstarea familiei. Ce faci când mergi într-un loc? Ce vrei sa spui? Conversația ta constă mai ales în a reproșa altora sau a spune altora cum să facă ceea ce trebuie? Este timpul pierdut ascultând nesfârșitele plângeri ale unuia dintre voi? Sau poate e tăcere la consiliu? Sau nu vorbesti deloc? Sau te agiți pe locurile tale, așteptând ocazia potrivită de a pleca?

Poate folosiți acest timp pentru a vă cunoaște mai bine, pentru a înțelege ce se întâmplă acum în viața fiecăruia și cum a decurs ziua tuturor astăzi? Poate că în acest moment o persoană se bucură și reflectă, își împărtășește eșecurile, durerea, nemulțumirile, iar ceilalți îl ascultă cu atenție? Vorbești despre noile tale planuri, probleme etc.

Unele familii înțeleg că în fiecare zi familia ca grup suferă procese de dezintegrare și restaurare. Ne despărțim și apoi ne întâlnim. Când membrii familiei se despart, își trăiesc propriile vieți. Reunindu-se la sfârșitul zilei, ei au ocazia să schimbe impresii despre ceea ce se întâmplă în „lumea exterioară” și să arunce o privire nouă unul la altul.

Practic, întreaga viață a unei familii constă în contacte fragmentare între membrii familiei. Legătura dintre cei dragi s-a pierdut. Apare alienarea, ca urmare se simt ca izolați unul de celălalt.

Membrii familiei care se confruntă cu o criză încep să realizeze că, deși locuiesc în aceeași casă, nu există o relație umană caldă între ei. Va fi util pentru toată lumea să se reunească o dată pe zi pentru o comunicare prietenoasă. Având în vedere viața noastră agitată, astfel de întâlniri trebuie programate. Nu este nevoie să-i lași să-și urmeze cursul.

Membrii familiei trăiesc mai mult într-o lume a iluziilor decât a realității. Acest lucru duce la concepții greșite despre ceea ce se întâmplă cu adevărat în familie. Întocmirea unui program de „timp de prezență” este primul pas către înțelegerea a ceea ce în familia ta este ficțiune și ce este realitate.

Un alt aspect important pentru implementarea ingineriei familiei este simțul timpului al fiecăruia. De exemplu, când aștepți ceva, timpul trece încet, dar când ești ocupat cu ceva interesant, zboară repede. Percepția timpului real nu coincide întotdeauna cu percepția individuală. Percepția timpului de către fiecare membru al familiei depinde de atmosfera generală care predomină în casă. Este asociat cu capacitatea de a-ți organiza viața. Planificarea diverse timpul este baza pentru îndeplinirea promisiunilor și intențiilor. Mulți oameni au conflicte dacă unul dintre ei întârzie constant la o întâlnire. Acest lucru duce adesea la concluzia că nu îl respectă pe celălalt și nu este întotdeauna corect în aprecierile sale. Deși uneori aceasta este o dovadă că toată lumea percepe și planifică timpul diferit. Copiii sunt adesea prinși pentru că au întârziat. În majoritatea familiilor, ei încearcă să rezolve această problemă cu pedepse, nu cu explicații. Copiii nu știu să organizeze timpul; le ia destul de mult timp să învețe această înțelepciune. A învăța să gestionezi timpul este o sarcină dificilă. Mulți adulți au dificultăți aici, ce putem spune despre copii.

Ne confruntăm constant cu procesul de selecție și planificare constantă a treburilor de astăzi. Cum vom face cele mai urgente lucruri? Putem lua în calcul eventualele accidente? Sau întârzierile la transport sunt inevitabile? etc. Trebuie să avem o idee foarte bună despre cum va ieși astăzi dacă la 8 dimineața ne putem spune cu încredere nouă înșine și altora că ne vom afla la locul stabilit la o anumită oră.

Dacă oamenii își dau seama cât de important este să planifice timpul, atunci va exista mai multa intelegereși mai puține conflicte. De regulă, în majoritatea familiilor, copiii au un orar strict, greu de urmat chiar și pentru un adult.

Percepția unei persoane asupra timpului depinde de nivelul de reflecție, motivație, cunoștințe și interese. Acești factori sunt individuali pentru fiecare. A cunoaște modul în care o persoană își folosește timpul este un aspect important al oricărei relații - la urma urmei, nu există două persoane care își pot gestiona timpul în același mod. Dacă rutina zilnică este percepută ca un ghid de acțiune de dorit și luată în serios, atunci vom fi puțin mai aproape de rezolvarea problemei. Trebuie să depui toate eforturile pentru a-ți planifica timpul. Când toate acestea sunt făcute, poți să-ți faci treaba cu calm. Dar dacă planurile nu pot fi implementate și nu puteți schimba circumstanțele actuale, atunci nu ar trebui să vă învinovățiți pentru ceea ce s-a întâmplat.

Nu înțelegem întotdeauna cât de puternic este ceasul peste viața noastră. În loc să ne fie ajutoarele, ei devin adesea stăpânii noștri. Atitudinea noastră față de timp influențează îndeplinirea cu succes a sarcinilor pe care ni le-am propus.

Este rar ca doi oameni să-și dorească același lucru în același timp. Când oamenii își dau seama de asta timp diferit pot fi în diferite state, ei caută opțiuni de compromis. În loc să fie jigniți unul de celălalt, ei încearcă să negocieze și să ajungă la un fel de înțelegere. Nu poate exprima întotdeauna interesele și dorințele tuturor, dar există o oportunitate de a satisface ambele părți într-un fel. Convingerea că dorințele a 2 persoane nu sunt aproximativ aceleași poate duce la izbucniri emoționale imprevizibile. Este imposibil ca doi oameni să se simtă la fel în același timp. Și dacă cerem de la ceilalți că vor același lucru ca noi, atunci apare amenințarea unor conflicte grave. Dacă ne adâncim în ceea ce vor alții, vom vorbi despre dorințele noastre și vom încerca să ajungem la un acord împreună, luăm în considerare situație reală toți, atunci ca urmare vom avea noroc.

Auzim adesea plângeri că cineva ne-a luat lucrurile și nu le-a pus înapoi. Este important să poți gestiona lucrurile și să decizi singur cum și când le pot folosi alții. În acest fel, vei simți mereu că cei din jur sunt luați în considerare. Dacă o persoană are un simț al stimei de sine dezvoltat în mod corespunzător, atunci nu se teme să-și împărtășească lucrurile cu ceilalți. Dacă un copil nu are dreptul la intimitate și dreptul de proprietate asupra proprietății, atunci apar conflicte în familie.

Ingineria familiei își propune să îmbunătățească viața de familie.

Principalul fir de legătură al tuturor ingineriei de familie este un sistem informațional eficient și accesibil, creat într-o atmosferă de încredere și atitudine umană unul față de celălalt.

Pentru a clarifica toate acestea, puteți crea un „termometru de familie”. Pentru a face acest lucru, este necesar să exprimăm în cuvinte acele probleme care sunt importante pentru fiecare dintre noi, despre care le discutăm rar. Le puteți numi „subiecte de discuție”:

2. Manifestări negative(plângeri, îngrijorări, anxietate etc.). Cei cărora le place să mormăie, însoțesc plângerile lor cu sugestii specifice despre cum și ce să schimbe, astfel încât disconfortul vieții să dispară. Apoi cereți celor din jur să vă ajute să faceți acele schimbări.

3. Dificultăți de comunicare colectivă. Adesea problemele apar pentru că oamenii înțeleg greșit ceea ce se spune sau ce se întâmplă. Totul trebuie înțeles corect. Numai așa poți obține succesul.

4. Informații noi care vin din exterior. Apare ca urmare a comunicării dintre membrii familiei cu lumea exterioară și între ei.

5. Speranțe și dorințe. Nu este nevoie să vă interziceți să vă spuneți despre speranțele și dorințele voastre, temându-vă că acestea nu se vor împlini. Oamenii care te iubesc te pot ajuta. Și tu încearcă să-i ajuți atunci când își împărtășesc visele. Nu putem face nimic singuri.

„Termometrul” care măsoară temperatura în familia noastră are 5 indicatori (vezi mai sus). Faceți un „termometru” mare cu acești 5 indicatori, agățați-l în camera în care se adună întreaga familie și marcați indicatorii de „temperatură”.

Discuțiile regulate despre probleme stringente vor întări încrederea, vor crește stima de sine a tuturor și vor ajuta să ne cunoaștem mai bine. Și ca rezultat vei deveni prieten mai apropiat unui prieten.

„Ne alegem prietenii singuri, dar avem rude.” Rudele există în viața noastră, fie că vrem sau nu, făcând parte dintr-un clan de familie. Daca iti plac, atunci ii tratezi ca pe niste persoane apropiate si comunicarea este o placere.

Adesea îi cunoaștem după ce am auzit părerea cuiva despre ei, adesea nemăgulitoare. Uneori, părinții dau instrucțiuni directe copiilor lor despre cum să se comporte cu unul sau altul membru al familiei. Se poate înțelege că în acest fel dobândesc o idee unilaterală despre rudele lor. Copilul le vede prin ochii părinților săi, iar acest lucru îl împiedică să dezvolte o atitudine personală față de ei.

Relațiile dintre rude sunt foarte greu de construit. Uneori se transformă într-un adevărat război, în alte cazuri, rudele pur și simplu se feresc reciproc. Uneori oamenii încearcă să-i convingă pe toți că nu se amestecă în relațiile de familie. Uneori oamenii nu numai că lipsesc de respect caracteristici individuale membrii adulți ai familiei, dar nu țineți cont de faptul că fiecare dintre ei are propriile calități pozitive și negative.

Soții și soțiile fac aceleași greșeli în privința părinților, numindu-i bătrâni. Odată ce ai pus o etichetă pe o persoană, este destul de ușor să-l percepi ca individ. Astfel de etichete formează atmosfera care domnește în relațiile dintre rude. Conflictul generațional există între părinți și bunici, între părinți și copii. Conflictul generațiilor este acea serie de probleme în legătură cu care nu s-a dezvoltat încă o viziune comună, nu s-a realizat înțelegerea reciprocă.

Când soții pot stabili relații egale cu părinții lor, ambii se vor simți ca niște oameni cu drepturi depline. Fiecare va vedea în celălalt o personalitate unică, uimitoare. Ei vor putea să respecte viața fiecărui membru al familiei, să se bucure de succesele celuilalt și să încerce să depășească dificultățile care apar împreună.

Toate rolurile: soț, soție, copil, bunica, bunic etc. - acestea nu sunt roluri pe care toți oamenii le joacă în timpul vieții. În acest caz, este necesar să se țină cont de 2 puncte principale:

1. Ce fel de relații are o persoană cu alte persoane?

2. Ce ar trebui să facă în conformitate cu rolul care i-a fost atribuit în familie.

Cine întâlnește 2 rude când se întâlnesc? Oameni sau roluri? Rolurile sunt clar definite și stereotipe, dar oamenii sunt multifațeți și umani. Și deși această diferență este destul de evidentă, în multe cazuri rolurile și oamenii sunt confuze. În spatele fiecărui rol se află persoana care joacă acel rol. Rolurile sunt ca diferite haine sau pălării purtate în funcție de vreme.

Când un soț și o soție sunt împreună, ei joacă rolul de soț și de soție unul cu celălalt; când sunt cu copiii lor, joacă rolul de părinți etc. Dar există oameni care joacă întotdeauna un singur rol: de exemplu, rolul unui bunic, iar rolurile unui soc, soț etc. trec cumva pe fundal. Uneori, bătrânii sunt numiți doar „bunica” sau „bunic”, uitând că au un nume, ceea ce înseamnă că sunt uitați de ei ca persoană, amintindu-și doar rolul lor.Nu va exista respect și cooperare.

Orice rol este destul de condiționat. De ce nu ar trebui o persoană să fie el însuși și să facă ceea ce vrea, indiferent cine este: mătușă, unchi, văr, părinte? În primul rând, el este o persoană. Nu există un stil universal de comportament matern, conjugal. A trăi, a juca mereu un rol, înseamnă a-ți distruge permanent personalitatea. A trăi simțindu-se ca un individ înseamnă a simți plenitudinea ființei și a te putea adapta oricărei situații.

Membrii familiei cred că se cunosc bine, dar în astfel de cazuri, de cele mai multe ori oamenii se dovedesc a fi complet străini unul pentru celălalt. Ceea ce ei consideră a fi personalitate este de fapt comportamentul de rol.

Pentru a evita acest lucru, membrii familiei trebuie pur și simplu să se cunoască cu adevărat și să-și vadă individualitatea în fiecare. Este necesar din când în când să ne privim unul la altul din nou și destul de conștient. Acest lucru este foarte greu, pentru că toată lumea este convinsă că îi cunoaște foarte bine pe persoanele înrudite cu ei prin sânge sau prin legături juridice. Nu este foarte obișnuit să împărtășești experiențele tale cu adevărat profunde cu cei pe care îi cunoști bine.

Membrii familiei devin atât de obișnuiți cu unul dintre rolurile lor, încât este greu de înțeles unde este rolul și unde este persoana respectivă. Majoritatea problemelor dintre bătrâni și cei mai tineri se datorează faptului că bătrânii se obișnuiesc cu rolul bătrânilor. Ei înșiși și toți cei din jurul lor au uitat că au și inimă și suflet, că mai au nevoie de dragoste și grijă, că au nevoie să simtă și sensul vieții.

Ceea ce vedem ca sensul vieții, precum și visele noastre, determină acțiunile noastre de zi cu zi. Dezvoltarea personală continuă până la moarte. Și dacă ne-am îndrepta eforturile spre a fi mereu oameni armoniosi, cu drepturi depline, problema vârstei ar fi rezolvată.

Tradițiile și ritualurile de familie, precum rolurile imuabile, pot fi, de asemenea, o povară dacă sunt tratate mai degrabă ca o povară decât ca o bucurie comună. Ele reflectă stilul de viață al familiei. Unele ritualuri există pentru a sublinia apartenența unei familii la un anumit clan. Ritualul nu prevede întotdeauna prezența aproximativă a tuturor genurilor. Dar chiar și în acele familii în care prezența tuturor este obligatorie, foarte probleme mari si necazuri. Poate strica complet distracția Crăciunului dacă trebuie să fii prezent în același timp cu socrii tăi. Când cuplurile tinere se află în astfel de situații, se confruntă cu un stres real: simt presiune din ambele părți și, în același timp, doresc să petreacă vacanța în felul lor. Dacă decid să acționeze la discreția lor, se așteaptă adesea probleme. Dar și aceasta poate fi rezolvată treptat, chiar dacă la început aceste schimbări sunt întâmpinate cu ostilitate.

Adulții au o mulțime de probleme dacă țin cu ei proprii părinți relația „părinte-copil”. Sunt greu de schimbat. Între două generații ar trebui să se nască o relație de egalitate, în care fiecare membru al familiei să respecte în primul rând personalitatea celeilalte persoane și să poată veni oricând în ajutor dacă este nevoie. În această situație, va fi mai ușor să vă creșteți proprii copii.

Se întâmplă altfel: părinții în vârstă cer să scape de dictaturile copiilor lor adulți. Iar unii copii sunt surprinși să afle că părinții lor nu vor să le urmeze sfaturile.

Există multe capcane pline de nevoia noastră percepută de a „lumina singurătatea” cuiva care, în opinia noastră, este singur. Să te simți acasă poate deveni o responsabilitate împovărătoare. Când stai cu curaj într-o vizită sau sfătuiești o persoană singură să facă ceva (acesta ar putea fi o mamă sau un tată, sau o altă rudă), și atunci ești supărat că nu vrea să facă nimic. Mulți oameni fac asta și apoi plătesc pentru asta cu iritare și vinovăție față de cei dragi.

Există o problemă în acordarea asistenței. Mulți oameni slabi și bolnavi au nevoie de sprijin din partea copiilor lor. Cum se pot ajuta 2 oameni unul pe celălalt sau să accepte ajutor și să se simtă în continuare egali. Se întâmplă ca aceste încercări să conducă pe toată lumea într-o capcană și să se încheie cu extorcare: „ar trebui să mă ajute, sunt atât de slab” etc.

Astfel de relații pot apărea între oameni care nu și-au câștigat niciodată independența și, atunci când comunică între ei, se străduiesc să se conducă unul pe altul, mai degrabă decât să coopereze.

Dacă te uiți la familiile moderne, poți vedea sute de exemple de șantaj și extorcare, deghizate în neputință sau dorință de a ajuta. Părinții se simt confortabil doar atunci când copiii lor îi prețuiesc, au grijă de ei, îi iubesc și nu-i strâng cu atenția lor. Copiii au nevoie de același lucru.

Desigur, uneori oamenii chiar au nevoie de ajutor. Dar mult mai des se transformă într-un simplu mijloc de manipulare.

Schimbările vor avea loc, dar nu atât de repede pe cât doriți. Nu toată lumea se poate trata la fel de bine. Dar mulți vor putea trăi și colabora în moduri noi dacă toată lumea simte că nimeni nu vrea să te oblige să-ți placă ceva ce nu-ți place. În plus, personajul se poate schimba din când în când.

Este foarte ușor să transferi unele dintre propriile probleme către o altă persoană și apoi să-l asiguri de corectitudinea părerii tale, astfel încât tu însuți să fii din nou confirmat în ea. Multe necazuri familiale apar tocmai ca urmare a acestui fapt.

Probleme complet diferite apar atunci când generația mai în vârstă își asumă doar rolul de ajutoare. Dacă nu vor să facă acest lucru, atunci pot începe să apară fisuri. Uneori, copiii adulți pur și simplu își exploatează părinții. În acest caz, bătrânii sunt nevoiți să se limiteze doar la rolurile bunicilor.

Nu este nimic greșit în a ne ajuta reciproc, dar decizia cu privire la aceasta trebuie luată cu acordul ambelor părți și cu opinia capacităților fiecăreia. O declarație de genul: „Trebuie să faci asta pentru că ești mama mea”, un acord reciproc pentru ajutor este înlocuit cu violență și control. Cel mai adesea victimele sunt copii. Unii membri ai familiei se șantajează unul pe altul sub masca dragostei și relații de familie. Din același motiv, apar nemulțumiri.