Creșterea unei surori a citit toate părțile. Cum să crești copii prietenoși

În copilărie, un copil se confruntă cu diferite evenimente de viață. Înțeles specialîn viața lui are relații cu surorile și frații săi. Relațiile copiilor în familie contribuie la formarea lor ca indivizi și reprezintă o excelentă școală de bază de socializare. Copiii sunt rareori prietenoși în familie. Acest lucru se datorează luptei lor pentru spațiul personal și atenția părintească.

Fratele și sora dintr-o familie sunt o societate cu reguli diferite de dezvoltare:

Psihologii numesc frații și surorile frați. Interacțiunea dintre ele influențează formarea personalității fiecărei persoane. Frații care au crescut împreună sunt adesea foarte diferiți unul de celălalt. Acest lucru se datorează următorilor factori:

Ordine de nastere
hobby-uri
relațiile cu semenii din afara casei.

Cu cât fiecare dintre copii este mai unic, cu atât lupta dintre ei este mai strălucitoare și mai puternică. Copiii care trăiesc împreună sunt personalități diferite. Prin urmare, conflictele sunt comune cu sentimentele negative exprimate.

Emoțiile negative în familie - o variantă a normei?:

Copiii pot experimenta emoții negative unul față de celălalt. Ele se manifestă deosebit de clar în momentul prezentării cadourilor, precum și atunci când interesele sunt încălcate. Mulți frați se ceartă adesea pentru următoarele:

Teritoriu
atenția părintească
lucruri
uitând la tv
oportunitatea de a te juca cu animalul tau de companie

Părinții sunt principalii „dirigenți” ai orchestrei de acasă:

Copiii nu și-au dezvoltat încă abilitățile de comunicare. Formele de comportament dezvoltate în familie vor rămâne în copil mult timp. ani lungi. Scopul principal al părinților în procesul de dezvoltare a abilităților de interacțiune este acela de a stinge conflictele copiilor.

Copiii se ceartă mai puțin în următoarele situații:

Părinții nu au favoriți
adulții sunt corecti cu toți copiii
părinţii nu folosesc ca exemplu un singur copil
nu există dispute și conflicte constante între adulți

Dacă certurile nu durează mult, iar copiii fac rapid pace între ei, nu există probleme serioase. Dacă conflictele copiilor sunt regulate și dese, atunci în familie se formează o atmosferă de neîncredere, iritare și tensiune.

De ce apar conflictele copiilor?:

Competiție pentru atenția adulților. Dacă un copil simte o lipsă de dragoste din partea părinților săi, el intră în conflicte cu surorile sau frații săi

Urmărind conducerea. Copiii mai mari cer atentie speciala către tine de la cei mai tineri. Drept urmare, membrii familiei mai tineri protestează

Certe pe proprietate. Copiii sunt convinși că lucrurile lor sunt doar proprietatea lor, nimeni nu le poate deține. Copilul nu poate să-și împartă lucrurile

Rivalitate frateasca. Copilul crede că părinții mai multa atentie dat unui frate sau unei surori

Frații și surorile luptă pentru teritoriul lor. Acest lucru se datorează faptului că bebelușii trebuie să se înțeleagă într-un spațiu limitat.

Ceartă pentru distracție. Acesta este modul în care copiii arată adesea atenția. Acesta este adesea un semn de afecțiune și afecțiune pentru frați

Prevenim corect conflictele copiilor:

Recompensează-i pe toți pentru acțiunile pozitive
permite copiilor să creadă în unicitatea și originalitatea lor
susține cooperarea între copii
dezvolta capacitatea de a negocia pașnic, fără scandaluri
nu crea situatii conflictualeîntre copii
creați un spațiu personal pentru fiecare copil în funcție de vârstă
spectacol exemplu pozitivîn comportament

Ce ar trebui să facă adulții dacă apare un conflict între copii?:

Există un număr actiune eficienta adulți care vor ajuta la rezolvarea rapidă a oricăruia conflictul copiilor:

Explicați copiilor esența problemei
organizați o discuție despre modalitățile de rezolvare a problemelor
străduiți-vă să faceți față conflictelor cu calm
După un conflict, vorbește cu fiecare copil pentru a afla despre experiențele și sentimentele sale
cere unui copil să facă concesii
încercați să oferiți unuia dintre copii o alternativă: așteptați, luați alte jucării etc.
jucați o „loterie” a cărei dorință trebuie îndeplinită
îndreptați-vă atenția asupra unui alt obiect. Această metodă este recomandată copiilor mici
În caz de jigniri unul altuia și de lupte, părinții trebuie să intervină. Este important să faceți cerințe specifice copiilor
dacă cauza certurii este o jucărie sau un lucru, ar trebui să o luați. Acest lucru va face posibilă conștientizarea dezavantajelor conflictelor
ascultați părerea fiecărui copil despre cauza conflictului
Oferă o competiție de alergare sau o luptă de perne pentru a înveseli lucrurile și a distrage atenția copiilor

În timpul unui conflict este interzis:

Izolați copiii unii de alții. Această metodă este eficientă dacă adulții, după ce i-au calmat pe copii, se așează cu ei la masa de negocieri și discută despre situația actuală.

Luarea de partea unuia dintre copii, limitarea intereselor altora fără a explica motivul

Comparați copiii între ei. Acest lucru duce la gelozie și respingere

Pedepsiți copiii, interziceți conflictele. Asemenea situații sunt experiență serioasă construirea de relații în societate

Greșeli frecvente pe care părinții le fac:

Din cauza fricii de emoțiile negative ale copiilor, adulții își asumă rolul de făcători de pace, fără a oferi copiilor posibilitatea de a-și exprima sentimentele și emoțiile naturale.

Adulții nu acordă atenție relațiilor dintre copii pentru că ei înșiși au crescut în astfel de condiții

Cum să eviți conflictele copiilor?:

1. se conformează diferenta corectaîntre copii. Este recomandabil să vă planificați aspectul următorul copil in 3-4 ani. La această vârstă copiii se despart deja de mama lor, se străduiesc să dobândească noi responsabilități și vor să facă totul singuri. Îți pasă de frate mai mic sau surorii mele îi place. Nerespectarea parametrilor de vârstă contribuie la apariția geloziei, care în viitor va provoca conflicte între copiii din familie.

2. cresteti-va corect copiii. Conflictele copiilor sunt cel mai adesea adresate părinților și sunt semnale ale unei educații familiale necorespunzătoare

3. analizează toate certurile consiliu de familie

Sfaturi pentru părinți atunci când creșteți mai mulți copii într-o familie:

Învață-i pe copii cum să-și exprime corect sentimentele
învață copiii să înlocuiască pumnii cu cuvinte
preda gestionarea emoțiilor
Nu ignora nevoile de autoprotecție ale copiilor
respectă dreptul copiilor la propriul spațiu și lucruri
învață să nu iei lucruri de la sora sau fratele tău fără permisiune
să dezvolte un sentiment de respect față de drepturile unui frate sau al unei surori de a acorda sau nu permisiunea de a-și folosi lucrurile
analizează-ți propriul comportament și cerințele pentru copii
oferă o schimbare de mediu pentru a reduce intensitatea emoțională
nu ezitați să vă cereți iertare unul altuia. Acest lucru îi va ajuta pe copii să dobândească calitate importantă– capacitatea de a-și recunoaște greșelile și de a-și asuma responsabilitatea pentru toate acțiunile
creează condiții pentru petrecerea timpului liber
explicați-le cu calm copiilor voștri de ce conflictul nu poate fi rezolvat prin forță și care dintre ei este greșit
Nu pedepsiți copiii care sunt vinovați în conflict într-un acces de emoție. Înainte să țipi la copilul tău, numără mental până la 20.

Aspecte pozitive ale formării de relații de prietenie între copii:

Dacă părinții formează relații de prietenie cu copiii, aceștia dobândesc experiență pozitivă în următoarele domenii:

Formare calitati de lider
crearea de relatii apropiate
rezolvare cu succes conflicte
demonstrarea și dezvoltarea individualității
dezvoltarea respectului pentru interesele oamenilor

Conflictele copiilor nu sunt întotdeauna rele. Așa învață copiii să-și apere opiniile, să-i înțeleagă și să-i respecte pe ceilalți. Acest lucru va ajuta la comunicarea cu ceilalți și la construirea unei familii.

Învață copiii să iubească pe cei dragi. Amintiți-vă, adulții sunt un exemplu strălucitor pentru ei. În familiile în care relațiile dintre părinți se bazează pe respect, grijă și dragoste, copiii cresc atenți și prietenoși. ÎN vârstă fragedă Este mult mai ușor să-i înveți pe copii să fie amabili, iubitori și simpatici.

Pace și înțelegere familiilor voastre!

Nu-mi amintesc exact cât timp sora mea a fost un „înger”. Dar mi se pare că prima lună sau două, nu mai mult. O manifestare nebună de dragoste pentru toată lumea, modestie, dorință de a ajuta și interes pentru toate. Dar deja în vară a început să-și arate caracterul - să fie răutăcioasă, adesea se certa cu fratele ei și făcea periodic scandaluri, încercând încă o dată să atragă atenția asupra ei.

Ilustrație de D.G.

După cum spunea mama destul de des, obiceiurile ei de orfelinat au început să iasă la iveală. Începând cu faptul că nu are „nimic de îmbrăcat” (deși dulapul este plin haine diferite) și terminând cu faptul că pur și simplu nu a respectat unele dintre regulile familiei noastre. Dacă te gândești cu atenție, chiar și acum, mulți ani mai târziu, la sora mea apar uneori niște capricii reziduale. La urma urmei, a doua etapă de adaptare a avut loc în timpul adolescenței. Și anul acesta va primi deja un pașaport.

Nu pot vorbi în numele altor membri ai familiei noastre, dar în ceea ce mă privește... Toți erau foarte îngrijorați. Mai ales părinții. Mama își dorea de mult o fată, dar a avut doar experiența de a crește doi băieți și, de înțeles, prima dată a fost dificilă și era nevoie de o abordare diferită. Și din moment ce sora mea și frate- colegi, „distracția” a fost în format dublu. La urma urmelor vârsta de tranziție Nimeni nu l-a anulat încă pentru băieți. Amândoi au complotat adesea unul împotriva celuilalt și s-au pus unul pe celălalt pentru lucruri mărunte. Ori erau de nedespărțit, atunci a început războiul sexelor.

În ceea ce mă privește, totul a fost mult mai simplu la mine. Singurul lucru cu care am avut probleme a fost ascultarea în ceea ce privește îndeplinirea anumitor cereri de zi cu zi. Dar în rest, mi se pare că sora mea a văzut în mine pe cineva care o înțelege. Ea și-a împărtășit adesea experiențele și a vorbit despre acest subiect situatii diferite, aproape fără ezitare.

Apariția surorii mele a venit într-un moment în care tocmai fusesem eliberat de îndatoririle de supraveghere a fratelui meu mai mic. Și aici - încă o dată, un nou membru al familiei și chiar o fată. Trebuia să-mi ajut părinții, dar cu ea. Uneori m-am supărat din cauza asta, desigur. Dar personal, am dorința să o returnez Orfelinat Nu sa întâmplat niciodată. Înainte de apariția ei, eram singura din familie care era interesată de creativitate în diversele ei manifestări și, uneori, din această cauză am fost chiar puțin tristă. Așa că ne-am trezit repede, s-ar putea spune, în aceeași echipă.

Casa și familia nu sunt locul în care locuiești, ci unde ești înțeles și iubit. Poate că aceasta este creșterea părinților, dar mi se pare că, în linii mari, oricine poate deveni membru al familiei. Copil adoptat, tată vitreg sau mamă vitregă și chiar un animal de companie. Totul depinde de oameni și de un sentiment atât de frumos, complex și foarte „subtil” - Dragostea.

În perioada de adaptare, părinții au încercat mult abordări diferite. Mi se pare că cel mai eficient a fost ceva de genul „morcov și băț”. După cum a explicat mama, în perioada de adaptare copilul începe să testeze limitele a ceea ce este permis, iar dacă acestea nu sunt stabilite la timp, atunci va fi mult mai greu mai târziu. Nimeni nu a fost niciodată pedepsit pentru „așa”. Dacă ești vinovat, știi să plătești prețul (de exemplu, vei rămâne fără o rochie nouă sau o excursie la cinema).

Au fost momente când mama putea să mă întrebe ceva despre sora mea, din moment ce eu observam totul din afară și, uneori, puteam observa și știu mai multe decât părinții mei. Totul pentru că la început sora mea mi-a spus totul mai detaliat decât altora. Chiar și acum, mama îmi cere uneori părerea despre comportamentul ei, când crește...

A trecut mai bine de un an, dar personal mi se pare că adaptarea surorii mele abia acum se încheie. Și acest lucru nu poate decât să provoace ușurare și bucurie.

Cu cât îmbătrânește, cu atât mai mult subiecte generale apare cu ea. Diverse glume, gaguri, interese, uneori chiar niște conversații pe subiecte mai adulte. Într-o oarecare măsură, ea și cu mine suntem foarte asemănători, iar pentru mine sora mea a devenit deja ca a mea.

Adăugați la favorite 1

Într-o familie cu mai mulți copii, cuiva îi va lipsi întotdeauna atenția. Dar părinții au puterea de a schimba această situație. Dar dacă adulții nu sunt suficient de atenți, atunci una dintre fetele lor poate dezvolta un complex de soră. Ce este și cum să o tratezi, citește mai jos.

Sora mai mare

Într-o familie cu mai mulți copii, există întotdeauna probleme. Chiar dacă nimeni nu vorbește deschis despre complexitatea situației, asta nu înseamnă că totul este bine în familie. Situația devine deosebit de complicată dacă în familie sunt doi copii de același sex, de exemplu fete. Unul dintre ei este obligat să dezvolte un complex de soră. Ce este? Acesta este un set de calități care se formează la un copil dintr-o lipsă sau exces de dragoste și atenție. Cum se manifestă complexul? sora mai mare?

Responsabilitate. Fetele care sunt nevoite să-și ajute mama de la o vârstă fragedă cresc foarte repede. Ei simt povara responsabilității care vine odată cu diferența de vârstă cu sora sau fratele lor.
Creșterea rapidă. Copil responsabil devine rapid un adolescent, apoi o personalitate matură. Desigur, este bine când o persoană poate fi responsabilă pentru acțiunile și acțiunile sale. Dar totuși, un copil care a fost lipsit de bucuria copilăriei va suferi de asta toată viața.
Nevoia de a fi o autoritate. O persoană care a fost întotdeauna prezentată ca exemplu își va păstra pasiunea pentru leadership de-a lungul vieții. O fată, apoi o femeie, va încerca întotdeauna să demonstreze tuturor că este cea mai bună.
Nevoia de a avea grijă de cineva. Un copil care este obișnuit să aibă grijă de un frate sau o soră mai mică va avea grijă în viitor de toată lumea. O fată poate deveni o a doua mamă pentru ea tânăr sau soțul.
Curaj excesiv. Pasiunea de a fi mereu primul în toate va rămâne cu fata pentru tot restul vieții. Sora mai mare știe să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile ei și nu se teme de nimic, deoarece este obișnuită să fie prima întotdeauna și peste tot.

Sora mai mică

Dacă copilul mai mare are ghinion cu caracter, atunci cel mic trebuie să aibă o viață foarte bună? Dar asta nu este adevărat. Există un complex sora mai mică, care apare la fetele ai căror părinți nu au depus prea mult efort în creșterea lor. Cum se manifestă?

Inovatori. Copiii mai mari fac totul așa cum le spun părinții. Dar cei mai tineri pot lua inițiativa. Sunt mai deschiși către lume și pot face ceea ce le place. Nu le este frică să vină cu și apoi să implementeze cel mai mult idei îndrăznețe.
Buni comunicatori. Întrucât surorile și frații mai mari se disting întotdeauna prin puterea lor fizică, cei mai mici nu au de ales decât să învețe să câștige certuri datorită limbii lor bine vorbite. Copiii mai mici sunt mai sociabili decât copiii mai mari, sunt mai perspicace și mai deschiși.
Mai puțin responsabil. Complexul de soră se manifestă la cel mai mic copil în absența responsabilității pentru acțiunile sale. În copilărie, copilul cel mare este întotdeauna învinuit pentru toate necazurile. Este vina lui că a neglijat să aibă grijă de cel mai tânăr. Fetele se obișnuiesc cu această tendință și își asumă și cred că responsabilitatea va fi întotdeauna evitată.
Egoist. Copiii mai mici sunt întotdeauna răsfățați mai mult decât cei mai mari. Părinții au posibilitatea și dorința de a cumpăra jucării scumpe si tot felul de dulciuri. Copilul vede ce i se dă atenție sporităși crede că aceasta este norma de viață.

Sora mijlocie

Poate părea ciudat, dar viața nu este întotdeauna dulce pentru acei copii care s-au născut între cel mai mare și mijloc. Complexul de surori apare la acele fete care nu s-au putut autodetermina și la cele ai căror părinți le-au lipsit de atenție.

Lipsa de initiativa. Un copil căruia îi lipsește întotdeauna timpul nu va putea crește pentru a deveni un membru cu drepturi depline al societății. Îi va fi mereu frică să facă orice, pentru că în copilărie i se spunea constant că este prea mare pentru a se juca, dar prea mic pentru a fi deștept.
Timid. Sora mijlocie este adesea lăsată în grija copilului mai mare. Este întotdeauna protejată și se joacă rar cu semenii ei. Și dacă este necesar, fata poate plânge, iar o rudă mai în vârstă va veni întotdeauna în ajutor.
Smirna. Din moment ce copilul mijlociu nu are posibilitatea de a comunica cu semenii, el se obișnuiește să fie responsabil și, în același timp, să stea nemișcat atunci când bătrânii vorbesc. Pur și simplu nu există nicio oportunitate de a-și arunca energia și fata se obișnuiește rapid cu ea.
Gelos. Deoarece părinții dedică mai mult timp copilului, fetele sunt, de obicei, foarte îngrijorate de acest lucru. Copiii mijlocii îl invidiază în secret pe cel mai mic copil, iar acest resentiment se instalează pentru totdeauna în sufletele lor sub forma geloziei.

Roluri

Cenusareasa. Un copil ai cărui părinți îi spun mereu ce să facă devine rapid responsabil și excesiv de rezonabil. Nu are timp să joace. Trebuie să gătești cina, să schimbi scutecele surorilor sau fraților tăi, să plimbi câinele sau să curăți florile.
Ţap ispăşitor. De obicei devine fata mai mare. Ea este învinuită pentru tot, indiferent ce rău s-ar întâmpla în casă. Chiar dacă fiica cea mare nu este obiectiv de vină, vinovăția ei se găsește în faptul că a trecut cu vederea.
Fata buna. Surorile mai mici joacă de obicei acest rol. Sunt ascultători, răsfățați și incredibil de dulci. Ei știu să-și creeze o impresie bună despre ei înșiși.

Primul lucru al naibii este cocoloși

Când două surori cresc într-o casă, una dintre ele se dovedește, de obicei, a fi dulce și foarte sociabilă, în timp ce cealaltă este nervoasă și timidă. Iar cel mai mare este de obicei cel timid. Părinții ei au fost cei care au crescut-o cât au putut de bine. Au dus-o la tot felul de cluburi, secțiuni de dezvoltare și competiții sportive. Copilul nu a avut timp să se odihnească sau să se joace. Fata își petrecea timpul liber citind cărți, cu care părinții ei o umpleau. După ce au exersat cu primul copil, părinții l-au crescut pe al doilea în condiții mai libere.

Cine e mai fericit?

Dacă te uiți la cât de diferit au crescut cele două surori, se pune inevitabil întrebarea: care dintre fete este mai fericită? Este imposibil să răspunzi la aceasta fără echivoc. Dacă părinții nu sunt lipsiți de inteligență, atunci ambele fete sunt fericite. Trebuiau să aibă aceleași condiții de dezvoltare. Dacă părinții ar fi permisivi în postura lor de educatori, atunci doi copii din familie ar fi nefericiți. Dar, dintr-un motiv oarecare, există o părere că al doilea copil este dragul sorții. Poate se întâmplă așa, până la 10 ani, dar în timp poate reveni să o bântuie pe fată de mai multe ori.

Greșeli de părinte

Comparați un copil cu altul. Dacă nu vrei să le oferi fiicelor tale un complex, nu le compara niciodată cu altcineva. Fiecare copil este unic și părinții trebuie să înțeleagă acest lucru.
Așteptând de la un copil ceea ce altul nu ar putea realiza. Dacă ai vrut ca fiica ta cea mare să meargă la dans, dar ea a ales să deseneze, nu este nevoie să-ți iei concediu cel mai tanar copil. Dacă o fetiță are o pasiune pentru muzică, va trebui să accepte că nici cea mai mare, nici cea mai mare nu vor dansa. mezina.
Ia un animal de companie. Dacă te hotărăști să arăți tandrețe, atunci arată-o la doi copii în mod egal. Nu trebuie să ne gândim că fiica cea mare are nevoie de mai puțină tandrețe decât cea mai mică.

Care este rolul copilului în familie? Psihologii spun că copiii îi ajută pe părinți să-și realizeze potențialul și să întărească legăturile amoroase. Un copil este o extensie a unei persoane și trebuie să fie investit în el timp liber si multa putere. Care sunt principalele sarcini ale părinților în creșterea surorilor?

Fă-ți prieteni cu copiii. Dacă fetele devin prietene, va fi o mare realizare. Fiicele ar trebui să se perceapă nu doar ca surori, ci ca cei mai buni prieteni.
Acordați atenție egală copiilor. Fetele ar trebui să știe că părinții lor le iubesc în mod egal. Și gândurile despre care copil este preferatul nu ar trebui să apară în capul unui copil.
Lasă fiecare copil să facă ce-i place. Copilul însuși va alege calea pentru care s-a născut. Părinții ar trebui să-l ajute pe copil să-și realizeze abilitățile și aspirațiile, și nu să-și impună dorințele.

Dacă frații și surorile vor concura pentru dragostea părintească sau vor experimenta ostilitate unul față de celălalt, depinde de tată și de mamă CUM să crească copii prietenoși.

Majoritatea părinților, după ce au decis să aibă un al doilea sau al treilea copil, visează că copiii lor vor fi prieteni, se vor ajuta reciproc, iar când vor crește, nu vor rămâne singuri, vor avea un suflet apropiat și rude de sânge. Cu toate acestea, de multe ori, în loc de dragostea, prietenia și sprijinul așteptate, frații și surorile trăiesc într-o atmosferă de ostilitate reciprocă și chiar dușmănie. Care sunt motivele pentru aceasta? Iată câteva cazuri ilustrative din practica mea.

Diferența dintre copiii de 1-2 ani

Lavrovii* personificau masculinul şi feminin. Un soț calm, echilibrat și o soție frumoasă. După cum se cuvine unei frumuseți - capricioasă și egoistă. La un an de la nuntă, au avut o fiică, care a adus multe necazuri tinerei mame, dar nu prea multă bucurie. Doi ani mai târziu, s-a născut o a doua fată. Cu ea era deja mult mai ușor. Odată cu nașterea surorii ei, fiica cea mare a fost literalmente „aruncată” din poala părinților ei. Mama a ales cea mai proastă tactică de comportament: absorbită de îngrijirea copilului, și-a alungat iritată fiica cea mare. Pe măsură ce fetele au crescut, i s-a dat responsabilitatea pentru tot ce făceau surorile. Mai mult, având un temperament fierbinte, mama recurgea adesea la pedepse fizice. Nu este deloc surprinzător că fetele nu aveau sentimente una pentru cealaltă sentimente caldeși se certau în permanență. Mai mult, cel mic, firesc, era înclinat să spună minciuni, pentru că cel mare era mereu pedepsit! Certurile lor s-au terminat adesea în certuri. În același timp, mama le-a făcut de rușine („Sunteți surori!”), s-a plâns vecinilor că fetele nu se iubesc, fără să-și dea seama că ea însăși a pus bazele relației lor.

Psihologii de copii mărturisesc că un copil sub trei ani este egocentric, se simte ca centrul micuței sale lumi și în acest înțeles adânc, stabilit de natură. El este neajutorat în această lume și, pentru a supraviețui, trebuie pur și simplu să ceară atenție. Sarcina lui este să-și asigure statutul favorizat maxim. Nu poate face asta singur. Aceasta este sarcina părinților.

Până la vârsta de trei ani, un copil nu este atras de semenii săi. Îi vede doar ca niște concurenți în atenția adulților - părinți sau profesori de creșă. Copiii nu știu încă să se joace împreună. Jocuri de rol- aceasta este o chestiune de viitor. Și la o vârstă fragedă (până la trei ani) cel mai bun scenariu Se pot juca în apropiere sau, în cel mai rău caz, se pot certa pentru jucării. În copilărie (până la un an) și până la trei ani, copilul este configurat pentru contactul individual cu un adult. Există o mulțime de cazuri când un copil, de exemplu, la vârsta de un an și jumătate, când apare un frate sau o soră (un rival pentru atenția mamei), refuză brusc să mănânce singur și cere constant să fie ținut. Instinctiv, începe să se comporte în așa fel încât, deși prin manipulare, să primească atenția și grija necesare supraviețuirii depline.

Ce ar trebui să țină cont părinții care doresc să aibă copii similari? În timpul sarcinii, este important să nu alungi un bebeluș care se zbârnește, invocând faptul că acesta își poate face rău fratelui său. Deja în acest moment, puteți semăna semințele ostilității. După sosirea unui copil în casă, mama ar trebui să acorde la fel de multă atenție copilului ei mai mare ca înainte. Copiii care au aceeași vârstă ar trebui tratați ca gemeni, fără a-i împărți în cei mai mari și mai mici. Și dacă cumpărați o jucărie pentru unul, atunci cumpărați-o pentru altul.

Când planificați nașterea unui nou-născut, trebuie să oferiți ajutor de la cei dragi sau să angajați o dădacă. În caz contrar, este destul de natural ca bebelușul să ocupe tot timpul mamei, iar bătrânul să fie lipsit. Și el, așa de mic „bătrân”, chiar are nevoie de atenția mamei sale la doar doi sau trei ani! In aceea vine vârsta formarea intensivă a acelor mecanisme subconștiente care îi vor regla întreaga viață. Relațiile cu mama în acești ani pun bazele scenariului sexual, bazele stimei de sine și percepția despre sine.

Distribuția timpului între copii trebuie luată în considerare cu înțelepciune. Copilul doarme mult și, prin urmare, nu îi pasă cine îl călărește cărucior. Ar fi bine să încredințezi plimbările cu cel mai mic altor membri ai familiei sau bona. Și dedică timpul liber comunicării cu bătrânul. Prin comportamentul lor, părinții trebuie să arate că apariția unui frate sau a surorii mai mici nu amenință cu pierderea celui mai mare. dragostea părintească.

Diferența dintre copiii de 5-7 ani

Majoritatea copiilor de cinci sau șase ani vor să aibă un frate sau o soră. Senior vârsta preșcolară- aceasta este vârsta jocuri de rol, iar jocul principal al copiilor este jocul familiei. Un copil la această vârstă așteaptă copilul ca o jucărie vie, o păpușă care poate fi rulată într-un cărucior sau hrănită cu lingura. Părinții pot profita de acest „dar al naturii” și pot folosi nevoile vârstei pentru a crea căldură, relație tandrăîntre copii.

Părinții rezonabili își pregătesc primul născut pentru sosirea bebelușului, „prezentați” bătrânului celui mai mic în timpul sarcinii - lăsați-i să-l mângâie burtica mamei, te fac să simți cum împinge copilul acolo. Poate cu scopuri bune adauga putin. Spune că micuțul este foarte activ când cel mare este în apropiere, că îl recunoaște după voce. Este bine dacă mama și bebelușul sunt întâmpinați de la maternitate de către întreaga familie, iar cel mare înmânează florile asistentei care va naște copilul.

Diferența dintre copii este mai mare de 10 ani

Lyuda Solovyova și-a iubit foarte mult mama, cu care a format o relație strânsă, relații de prietenie. Mama a fost bună, generoasă, uşoară. Spre deosebire de tatăl său - o persoană dificilă și zgârcită. Când Lyuda avea 12 ani, mama ei a decis să dea naștere unui copil. Tatăl, însă, nu a devenit mai bun din asta. Prin urmare, cei doi așteptau un copil - Lyuda și mama. Împreună am cumpărat și am pregătit o cameră pentru sosirea unui nou membru al familiei - o fată. Luda a ales (cum a ales ulterior meseria de dentist). Când sora mea era mică, nu se știe cine a fost pentru ea mai mult mama- sora sau mama mai mare. Dar niciodată, nici măcar un minut, sora mea nu a fost o povară pentru Lyuda! Fetița nu a împiedicat-o pe sora ei să meargă la întâlniri în tinerețe, să meargă la film și să ducă o viață plină.

Dragostea ei pentru sora ei mai mică și afecțiunea ei sinceră pentru sora ei mai mare au contribuit la faptul că însăși Lyuda îi plăcea să petreacă mult timp cu copilul. Surorile au devenit adulte, dar încă sunt cu adevărat apropiați, oameni de familie. Și toate acestea datorită minții amabile a mamei lor.

Lena are o relație complet diferită cu Valya Pavlov. Valyusha s-a născut când Lena avea zece ani. Părinții care lucrează imediat identificați pentru cea mai în vârstă fiică rolul unei bone. Fie că vă place sau nu, deranjați-vă cu copilul. Și ai prieteni, propriile tale interese, dar oriunde te duci, sora ta te urmează. Părinții și-au dorit atât de mult ca iubita lor să aibă o soră mai mare grijulie și protectoare. Dar totul s-a întâmplat invers. Cel mare era gelos pe părinții celui mai mic și era supărat pe ea pentru că fetița îi limita libertatea. U soră mai mică Nici copilăria nu a fost totul liniștit. A fost jignită constant de bătrân, care a pedepsit-o pentru că nu a făcut și nu a făcut nimic. Iar când surorile au crescut, resentimentele și gelozia anterioare semănate de părinți nu le-au permis să se apropie.

Dar ce ar trebui să facă o mamă dacă copilul mai mare nu trezește aceleași sentimente ca și cel mic? Nina Alekseevna Matveenko a născut prima ei fată devreme, când încă studia la institut. În acel moment, ea și soțul ei locuiau cu părinții lui și aveau experiență dificultăți financiare, nașterea unei fete nu a fost o manifestare a marelui instinct matern, ci pur și simplu o coincidență. În consecință, bucuriile maternității au fost „mâncate” de aceste dificultăți.

Într-o situație complet diferită, zece ani mai târziu s-a născut un fiu. În scenariul vieții, aproape totul era în negru: un apartament, o mașină, un loc de muncă și, cel mai important, se declarase cu putere. instinct matern. Odată cu nașterea copilului, Nina Alekseevna a fost copleșită de o astfel de rafală de fericire maternă, încât a uitat pur și simplu de fiica ei cea mare. Și a tăcut, nu a făcut nicio plângere, pur și simplu s-a îndepărtat de mama ei. Și la vârsta de cincisprezece ani, neprimind căldură și dragoste acasă, am găsit multe „iubiri” pe lângă. Și, prin urmare, multe probleme pentru părinți.

Chiar dacă fiul sau fiica dumneavoastră se consideră complet mari, nu-i lipsiți de dragostea părintească! Oricat de varsta ar fi un copil, oricat de multe surori si frati are, ale lui dorinta fireasca a fi iubit trebuie cu siguranta multumit de parinti!

Prin urmare, nu-ți ascunde sentimentele, mărturisește-ți dragostea copiilor tăi, îmbrățișează-i, lasă-i să stea în poală în copilăria lor. Fiecare copil ar trebui să știe că părinții lui îl iubesc la fel de mult ca și fratele sau sora lui.

*Numele de familie au fost schimbate

Discuţie

O ador pe Galina Belozub, i-am citit articolele din „Familia mea”. Sunt mama a doi copii la 10 ani distanță și deși fiii mei sunt minunați. atașament puternic nu au nicio simpatie unul pentru celălalt Dacă am fi cunoscut-o la un moment dat pe Galina Belozub, câte probleme ar fi dispărut în viața noastră. Am 46 de ani, tocmai am învățat cum să folosesc internetul și înainte de asta am inventat atâtea lucruri în capul meu scrisori de mulțumire, după fiecare articol, iar acum sunt atât de bucuros că s-a întâmplat. Dar nu am astfel de epitete. Mă înclin în fața ei și chiar o idolatrizez. Regiunea Pyt-Yakh Tyumen

Ei bine, spune-mi, de ce să scrii articole goale cu un titlu promițător, doar de dragul unei taxe?! Și de ce nu scriu despre acest subiect mamele adevărate care au crescut mai mulți copii cu diferențe de vârstă diferite sau copiii care au prietenii pe termen lung cu frații și surorile? Și știe să crească copii prietenoși, cum să minimizeze gelozia bătrânilor și să nu priveze atentia celor mai tineri, si(in cazul meu) mai ales mediu...

06/04/2006 18:53:45, mariN

Cu cât citesc mai multe articole pe tema „senior și junior”, cu atât mai mult mi se pare că autorul consideră că este corect să-l arunce pur și simplu pe cel mic pe fereastră, dar din motive de cenzură nu poate scrie asta direct. Acești tineri aroganți sunt născuți special pentru a-și răsfăța bătrânii! Gândiți-vă, nu va mai fi singurul (apropo, același cel mai mic nu a fost niciodată singurul pentru o zi și nu va fi niciodată - deci ce acum?) El este perceput nu ca un al doilea copil, ci pur și simplu ca un obstacol în comunicarea unui copil ADEVĂRAT cu mama sa. Celui mai în vârstă ar trebui să i se acorde același timp ca înainte - nu la fel de mult ca celui mai tânăr, ci la fel de mult mai devreme! Dar, scuză-mă, obișnuia să obțină tot timpul mamei! Ar trebui sa continui asa? Și nu este adevărat că tinerii sunt întotdeauna iubiți mai mult. Mult mai important este sexul copilului (băiatul poate fi cu cel puțin zece ani mai mare, locul lui în inima mamei este încă principalul), cu cine arată etc. Dar bătrânii au întotdeauna mai multe drepturi. Au cumpărat o jachetă pentru cel mare - ei bine, cum s-ar putea altfel, trebuie să îmbraci copilul. Cel mai mic – da, desigur, trebuie să-l îmbrace pe copil, dar cum îl privăm pe cel mare de asta, pentru că dacă ar fi singurul, ar putea cumpăra cu banii ăștia și asta... Drept urmare , copiii sunt îmbrăcați la fel (și apoi nu întotdeauna), dar unul este în dreptul lui, iar celălalt i-ar fi smuls ceva. Crezi că copiii nu simt asta? M-am simțit atât de grozav.

31.01.2006 18:25:07, Alexandra

Un articol interesant, dar nu a dezvăluit nimic informativ. Copiii mei au o distanță de 11 ani. Fiica si fiu. Niciuna din situatiile prezentate nu mi se potriveste.

Comentează articolul „Cum să crești copii prietenoși”

Senior și cel mai tanar copilîn familie: ca Frați și surori cu o mică diferență de vârstă: ca Relații între frați și surori în familie: dragostea părintească și rezolvarea conflictelor. Familia mare: cresterea copiilor, relatii intre frati si surori...

Discuţie

Nu stiu ce a vrut sa spuna prietenul tau, dar cred ca merita mentionat, dezinvolt sau cand este oportuna, care sora este amabila, desteapta etc. si cat de bine este, in principiu, sa fii prieten cu familia ta , că sunteți cel mai apropiat unul de celălalt rude, și apoi creșteți, nu va fi nimeni mai aproape, în afară de soțul dvs. Și spune-i că sora ta este calmă sau excentrică sau grijulie etc., adică spune cum reacționează ea în contrast cu tine, apoi spune-i celei de-a doua fiicei tale la fel. Adică, nu este atât de mult lăudarea celuilalt, ci mai degrabă sugerarea cum este această altă persoană, va fi mai ușor pentru copii să se înțeleagă.
Și trebuie să-i învățăm și pe copii joc cooperativ, distribuiți roluri, explicați celui mai mare ce poate fi interesant pentru cel mic și reacția celui mai tânăr față de cel mai în vârstă. Copiii adesea nu cunosc capacitățile celuilalt, ce este distractiv și posibil să se joace împreună și ce este mai bine în afară. Trebuie să vorbiți totul.

31.12.2017 13:27:20, Innm

Mi se pare că nu ai înțeles-o cu adevărat Trebuie să-i învățăm pe copii să aibă grijă unii de alții și să subliniem de fiecare dată - vezi, ea a lăsat această bomboană pentru tine tu ceva).

Adolescenți. Părinte și relații cu copiii adolescenți: tranziție Eu și fratele meu avem o astfel de diferență de vârstă: am aflat doar despre existența geloziei Iar când surorile au crescut, resentimentele și gelozia anterioare semănate de părinți nu le-au permis...

Discuţie

Va fi o diferență de 15 ani între noi. Gelozia s-a manifestat deja - la un moment dat a strigat „te gândești doar la burta ta” (asta am fost în spital fiind ținută sub observație și mi-a cerut să nu mă fac isteric acum cădere nervoasă). Se pare că am rezolvat banii. Am convenit că acum se fac două achiziții foarte mari din cele pe care le dorea. apoi o pauză de un an și jumătate, dar dacă cineva chiar are nevoie de ceva, se va duce și va câștiga ceva pentru el însuși. Ei bine, firește, am așezat toate componentele materiale. Și despre ipoteca care trebuie plătită și despre tutorele pentru el - căruia îi va merge toată pensia alimentară. Dar situația noastră este oarecum diferită - tatăl celui de-al doilea copil nu este înrudit cu primul. Cel mai mare are relații de prietenie normale cu propriul său tată și are deja o soră vitregă - ea are șase ani. Deci băiatul are ceva experiență. Desigur, nimeni nu va lua camera celui mai mare - este de acord că aceasta este doar camera lui și el face ce vrea în ea. Despre restricții la conversații – deja vă cerem să vorbiți mai liniștit seara, când ne culcăm, pentru că comunică mai ales pe internet și în căldura momentului țipă atât de tare încât i se ofilesc urechile. Dar nu sunt deloc un fan al „mergului în vârful picioarelor” în jurul copilului. De ce să șoptesc? Psihicul sănătos orice sunete puternice cei de o singură dată vor rezista.

Băieții noștri au o distanță de 14 ani. Într-o săptămână micuțul va împlini un an. Totul e bine. Dragoste și înțelegere reciprocă. Singurul lucru este că am fost foarte geloasă, și poate chiar și acum sunt geloasă pe părinții mei față de sora mea mai mică, așa că încerc să nu le repet greșelile. Nu te oblig să ajuți, să mergi sau să faci curățenie după copil. Eu l-am vrut pe cel mic, nu pe el. Fratele mai mic este o jucărie :-) În plus, cele de mai sus au remarcat corect importanța cultului fratelui mai mare pentru cel mai mic - un zeu sau semizeu, ca un min :-) nu atrag negativitatea cu astfel de gânduri, totul va fi bine. Pentru tine -sarcina usoarași copii ascultători!

17.07.2012 18:18:31, Tot mamă

Discuție pe probleme de adopție, forme de plasare a copiilor în familii, creșterea copiilor adoptați știu că ei recomandă adoptarea unui copil mai mic, dar căutau unul mai mic, și Lupte, gelozie, rivalitate? Mame de aceeași vârstă, poate fi depășit și netezit acest lucru?

Discuţie

Am luat pe cineva de aceeași vârstă cu fiica noastră (diferență de 2 luni). În realitate, diferența pare să fie de cel puțin un an, pentru că există un mare decalaj și necunoaștere a lumii noastre. Așa spunem noi: Dina e mică, nu înțelege încă, nu știe cum, hai să ajutăm, să predăm. Multe conflicte pot fi rezolvate astfel. Și bineînțeles că există. Și gelozia (acum pe ambele părți, după trei luni acasă) și împărțirea hainelor și jucăriilor, nu vei cumpăra totul la fel, sunt împotriva acestui lucru, fetele sunt complet diferite. L-am luat la 2,5. Nu vă certați deloc, deși cel mai mare a încercat să folosească forța de câteva ori la început, dar au organizat un concert întreg pe tema „Ayyyyyyyyyyyyyy micuță Dina-sori (!!!), hai să facem pe rând (și au alternat sfidător linia, apoi îl plantăm pe primul, îl spălăm etc. apoi altul, spunând-o. Acum este mai ușor, dacă decideți, scrieți pe e-mail, ne ajutăm.
Si merita :)

Nenya, cel făcut de sine, a împlinit 3 ani în ianuarie, iar cel adoptat va împlini 3 în februarie. Îl pregăteam pe al meu pentru faptul că ar avea un frate, arată mai mic decât fratele lui, deci este cu noi din ce in ce mai tanara Desigur, uneori se luptă, dar nimeni nu este gelos, toți au suficientă atenție, dar ai noștri au scos-o pe Lesha foarte repede.

rivalitate frateasca. Relațiile copil-părinte. Psihologia copilului. Descrie atât de subtil psihologia relației dintre doi frați și o soră. Relațiile copil-părinte. Psihologia copilului. Cel mai mare și cel mai mic copil din familie: cum...

Discuţie

Mulțumesc frumos tuturor celor care au răspuns! Mi-au clarificat foarte mult situatia, acum e mai mult sau mai putin clar ce sa fac si ce sa nu fac :))

Am fost întotdeauna convins că a aștepta ca un copil mai mare să fie obligat să iubească pe unul mai mic este o amăgire dăunătoare.

Luați doar locul celui mai mare - toată viața a fost singurul cu mama și tata, apoi apare un concurent, și chiar cu un avantaj clar (mic)... Această concepție greșită este dăunătoare - pentru că prin această abordare, părinții incepe sa te astepti de la copilul mai mare la un comportament nefiresc pentru el - ca va avea grija de cel mic, il va iubi, va fi prieten cu el etc. Imaginați-vă un personaj care nu vă place personal și gândiți-vă cum v-ați comporta dacă ați fi forțat să-l iubiți? Copilul mai mare realizează că nu se ridică la nivelul așteptărilor părinților săi și începe să se comporte nepotrivit. Modul în care se manifestă depinde de caracter. Opțiunea agresiunii bătrânului împotriva celor mai tineri este cea mai comună.

Cum să tratezi - încetează să te aștepți (și cu atât mai mult cu atât mai mult cu pretenții) la imposibilul de la un copil. Împărțiți copiii în mintea voastră. Adică, fiica cea mare ar trebui să aibă impresia că cea mai mică este ceva asemănător cu hobby-ul mamei sale, care nu afectează în niciun fel relația ei (a fiicei mai mari) cu mama ei.

Nu este nimic groaznic în această situație - cu vârsta și abordarea corectă totul se va nivela. L-am testat pe mine, a funcționat.

19.10.2008 12:45:44, voi împărtăși și eu

agresivitate fata de sora. Relațiile cu copiii. Psihologia copilului. Frați și surori cu o mică diferență de vârstă: cum să crești fără certuri. Frații de vârstă apropiată sunt cei a căror diferență este mai mică de trei ani și jumătate.

Discuţie

1. dacă vezi că ea încearcă să ia o jucărie, pe care, evident, nu o va da în avans, opriți încercarea de a o lua singur. dă-i fiului tău un loc unde să poată păstra ceea ce nu intenționează să împărtășească. iar dacă nu îl scoți, e vina ta, sora mea va juca 2 minute și o va da înapoi, ai răbdare. sau mai bine zis, schimbă cu ea, dă asta și ia ce joacă. Se va dovedi pașnic și toată lumea este fericită, vezi?
2. Pentru o asemenea lovitură l-aș fi pălmuit imediat, tatăl tău face ceea ce trebuie (nu în formă - în conținut). da, pot accepta papuci de la cei care nu sunt susținători” pedeapsa fizică", dar nici eu nu sunt un susținător. Dar nu vorbim despre bătaia sistematică a bebelușilor, nu-i așa? Sunt lucruri la care nu pot să nu reacționez dur. Și o fac. Sincer, trebuie spune că asta a fost reacția mea timp de aproape 6 ani am lovit copiii unde m-au lovit de maxim trei ori, apoi au rezolvat-o. oralși a explicat ce s-a întâmplat. Eram departe de a fi într-o stare de pasiune și bineînțeles că îmi controlam cu strictețe puterile. severitatea reacției se vindecă mult mai repede decât conversațiile nesfârșite despre „ce este bine și ce este rău”. nu este cazul

Dar, în general, desigur, ar trebui să mergi la grădiniță sau la vreo companie, copilul se plictisește și singura emoție este sora

În astfel de cazuri, acționez instinctiv. Mi-e teamă, dar te-aș bate.

Frați și surori. Copil de la 3 la 7 ani. Educatie, alimentatie, rutina zilnica, vizite grădiniţă si relatii cu profesorii, boala si mi se pare ca mai multa diferentaîntre copii, cu atât influența celui mai mic asupra celui mai mare și invers - cu atât influența este mai mare...

Discuţie

Și cred că, chiar dacă la început cel mai mare s-a dovedit a fi puțin lipsit de dezvoltare, iar cel mai mic în atenție, atunci cu timpul totul se va netezi și copiii nu vor rămâne în urma semenilor lor în nimic. Dar sunt atât de multe avantaje din faptul că fiica ta are un frate, iar fiul tău are o soră mai mare. Ei vor trece prin viață împreună, se vor ajuta unul pe altul în toate, dacă, bineînțeles, nu îi ajuți să coexiste pașnic și să nu devină dușmani. Cred că, până la urmă, copiii care au un frate sau o soră aproape de aceeași vârstă cu ei sunt mult mai norocoși decât copiii ai căror părinți, din copilărie, i-au „umplut” cu cunoștințe și abilități doar pentru că nu au vrut. În plus, dezvoltarea copilului în vârstă mai tânără nu este deloc o cale directă către viitorul său de succes. Acest lucru necesită mult mai multe componente, inclusiv. confortabil starea psihologica de-a lungul vieții. Cred că copiii care au cu cine să-și împartă copilăria au o viață mult mai confortabilă decât copiii care trăiesc fără frați și surori. Judec din propria mea experiență (am fost singurul copilși mi-a fost foarte dor de sora sau fratele meu). Și încă ceva: comunitatea „frate-sora” sau „2 frați” sau „2 surori” este un mini-model al unei societăți în care procese precum competiția, rivalitatea, „acordurile”, „coluzia”, asistența reciprocă, etc. sunt urmărite obiectiv, ceea ce vă va ajuta, fără îndoială, să intrați mai ușor la maturitate. Nu regret deloc că copiii mei au o distanță de 1 an și 7 luni. Și nu cred că niciunul dintre ei este omis, deși nu le pot citi bătrânilor la fel de des ca înainte. Lucrez cu fiecare dintre ei foarte puțin. Toate acestea sunt compensate de comunicarea lor între ei, deși nu întotdeauna prietenoasă. Cel mai important lucru pe care îl vor învăța cu siguranță este să comunice. Acest lucru va fi mai important în viață decât cunoașterea!

Bine. Avem în mare parte avantaje. dacă tratezi cu calm gelozia care este firească într-o astfel de viață. Nu îl iau pe cel mai vechi - există o diferență mare de aproape 7 ani. totul este clar aici - el are propria lui viață. dar cei mai tineri sunt mereu împreună. iar cel mai mic întinde mereu mâna spre cel mijlociu. Ea nu se coboară niciodată la nivelul lui. Ea îi citește și el vrea să învețe să citească, el citește deja cuvinte. Ea desenează și el o urmează. Ea joacă și leagă. dar ea este în general un lider clar pentru noi.
Singurul negativ, deși probabil nu este un negativ, este că băiatul mai mic joacă o mulțime de jocuri pentru fete - păpuși, prințese etc. Dar cred. Nu este înfricoșător.
În același timp, consider că este un avantaj clar faptul că în grădină se află grupuri diferite. clar au nevoie de o pauză unul de celălalt.

Ură pentru văr. Frați și surori. Copil de la 3 la 7 ani. Educație, alimentație, rutina zilnică, frecvența la grădiniță și relațiile cu Secția: Frați și surori (dacă verii mai mari îl boicotează pe cel mic). Ură pentru vărul.

Discuţie

Ce legătură are egoismul cu asta? Oare un egoist nu ar trebui să fie fericit că îi sunt luate jucăriile, că clădirile îi sunt distruse etc.? Copilul tău are o reacție normală, doar că cuvântul „ura” îți sună groaznic, iar un copil de 5 ani nu-i înțelege deloc sensul.
În primul rând, aș vorbi cu bunica. Adultul este responsabil să se asigure că copilul îi deranjează pe bătrâni cât mai puțin posibil. Poate că este posibil să-l ocupe cu altceva, sau măcar să-l țină cu ochii, ajutând la rezolvarea conflictelor.
I-aș spune fiului meu că Andryusha nu e rău, e doar mic, și tu ai fost așa, când va crește, vei deveni prieten, dar deocamdată te deranjează cu adevărat și eu simpatizez cu tine, învață-l să spună de „Urăsc” - sunt supărat, sunt jignit, acest lucru este rușinos. Când o persoană este interferată, are dreptul să fie supărată (dar să nu-l lovească pe cel mic în frunte :)) Lasă-l pe fiul tău să simtă că ești de partea lui, că sentimentele lui sunt înțelese și acceptate. Și dacă din cauza acestui urât Andryusha și mama lui îl certa, cum poate avea sentimente bune?

Și nu toți copiii iubesc bebelușii - nici eu nu i-am iubit, dar am fost suficient de inteligent încât să nu spun cuvântul „ura”. Este mai bine să înveți diplomația, dar în niciun caz nu te obligă să te joci sau să comunici cu copilul tău în general - nu vei fi drăguț prin forță!

Gelozia de fratele mai mic. Relațiile copil-părinte. Psihologia copilului. Dragoste fraterneasca si gelozie. Cum să înveți un copil să nu fie gelos pe mama lui pentru fratele sau sora lui mai mic. Secțiunea: Relații copil-părinte (fiica este geloasă pe fratele ei mai mic).

Discuţie

Oh oh oh. Și al meu are aceeași vârstă și fratele meu a apărut recent. Doar că sunt și 2 frați mai mari (cel mai mare nu locuiește cu noi - este fiul soțului meu de la prima căsătorie, dar fiica lui îl iubește foarte mult). Adică, ea a căzut brusc de pe piedestalul fetiței preferate a tuturor și a apărut un Seryozhka, care acum este cel mai tânăr. și încă ceva - Seryozha are un an și jumătate și este un băiat foarte deștept. Ea se exprimă mai clar decât a ta. Apoi mi-a oferit să-l înjunghi cu foarfecele! Și cu un chip atât de angelic. A început să urineze, să suge o sticlă și degetul încontinuu, urlând constant aproape peste ea, lovindu-și fratele, luându-i totul, iar la grădiniță în timpul orelor a fost și regres. În general, situația nu este pentru cei slabi de inimă. Dar mi se pare că toate acestea sunt la fel ca în cărți - adaptare, gelozie. trebuie să ai răbdare și, dacă este posibil, să cobori ștacheta cerințelor pentru copilul mai mare. Va trece, sper...

Este al ei, scuze depresie postpartum. Dar serios, în opinia mea, acest lucru este foarte important - ea a avut un frate sau un alt copil s-a născut în familia ta. Cum te simți, cum descrii situația? În ce măsură ați anticipat o astfel de situație înainte de nașterea bebelușului? Cum te simți acum, cât de puternice sunt „schimbările” postpartum, cum te evaluează cei dragi. După părerea mea, aici pot exista mai multe probleme - o schimbare neașteptată a stării tale (mama a devenit Baba Yaga) și excesiv atenție neobișnuită față de fiica ta (ca un copil bolnav, unele inhibiții dispar brusc, apare îngrijirea plină de compasiune, copilul se sperie și crede că ceva nu este în regulă cu el), iar implicarea prea activă a fetei în îngrijirea fratelui ei (ca și cum ai fi punându-i unele obligații sau fă-o responsabilă pentru fratele ei). Gândește-te cum s-a schimbat în general atitudinea ta față de fiica ta? Te simți vinovat pentru ceea ce i-ai făcut, pentru felul în care a fost înființată? Sau, dimpotrivă, în general, nu ar refuza să o plutească undeva pentru câțiva ani, pentru a nu sta în cale, dar ți-e rușine de aceste gânduri?

Să nu credeți că vă sugerez în mod activ aici că dvs mama rea fiicei mele :)) Eu sunt mai degrabă dimpotrivă, despre faptul că în dorința de a fi o mamă ideală poți merge departe :))

Pentru copii psihologie legată de vârstă: comportamentul copilului, frici, capricii, isterie. M-aș îndrăzni să sugerez că tu, Alenka, îl aștepți pe al doilea și să citești articole despre gelozia frățească. Părinții mei au crescut doi copii în axioma că până și frații se iubesc...

Discuţie

M-aș îndrăzni să sugerez că tu, Alenka, îl aștepți pe al doilea și să citești articole despre gelozia frățească. Am citit și kilograme din ele și am fost gata de orice. Realitatea s-a dovedit a fi mult mai roz. Băieții mei se adoră. Cel mai mare nu manifestă agresivitate față de cel mai tânăr, indiferent de ce. Și nici prietenii mei nu o arată. Și indiferent ce articol deschideți, fie vă sufocă frații cu perne, fie vărsă peste ei apă clocotită. Poate se poate corecta ceva în ziare?

Părinții mei au crescut doi copii în axioma că nici măcar frații nu trebuie să se iubească. Dragostea nu este un sentiment care este cultivat. Ori există, ori nu există. Iar dacă nu obligați frații și surorile să se iubească, să nu nădăjduiți și să nu vă gândiți chiar la această iubire, atunci totul devine mult mai simplu, relația este mai deschisă și, în consecință, o stare favorabilă. atmosfera este creată tocmai pentru această iubire, dacă vrea să apară.

Exact asta sa întâmplat cu fratele meu și cu mine. Fratele meu este cu 6 ani mai mic, l-am ajutat puțin la îngrijirea lui, uneori stăteam cu el (un tată frivol m-a lăsat cu un bebeluș de o lună în timp ce se ducea la muncă noaptea, sau mai rau de atat- joacă baschet, mama era în spital). Dar acestea au fost cazuri individuale, în medie, părinții mei nu se așteptau să ajut cu copilul. În timpul conflictelor, dezbinărilor, nemulțumirilor, au considerat de la sine înțeles că nu-l suportam (el) și de ce l-au născut în primul rând. Ei au insistat însă ca părinții să nască copii pentru a avea familia pe care și-o doresc părinții și, prin urmare, nu insistă pe „iubire”, ci insistă pe relații civilizate. „Vreau să vă înțelegeți unul cu celălalt și să rezolvați lucrurile verbal între voi” a fost pur și simplu mantra mamei mele. Ea, săraca, trebuia să repete asta des.

Drept urmare, în ciuda diferenței de sex și vârstă, fratele meu și cu mine am dezvoltat o relație strânsă, de familie, iar el este cel mai apropiat de mine din familie. Dar părinții noștri recunosc sincer că nu au contat pe asta, ei îl consideră „norocos”.

Psihologia dezvoltării copilului: comportamentul copilului, temeri, capricii, isterie. Probleme de prietenie. Fiica mea cea mică (are 6 ani, clasa I) se plânge că nu are destui prieteni, copilul se confruntă cu nemulțumiri în comunicare și este adesea gelos pe cel pentru care a ales-o...

Nu sunt sigur dacă există un astfel de termen oficial în psihologie - „sindromul surorii mari”, dar mă confrunt cu acest fenomen în mod regulat de mai bine de 20 de ani.

Faceți cunoștință cu sora ta mai mică

Totul începe ca într-o ceață: nu ești suficient de bătrân și deodată se aduce în casă un cocon de pături și scutece, în centrul căruia se cuibărește ceva mic, roz și lipsit de apărare. În general, amintirile vagi din copilărie sunt concentrate într-o fotografie în care ea, o mică plăcintă care a învățat de curând să zâmbească cu sens, stă pe scaun pentru copiiîntr-un costum înmuiător de mic.

Apoi se întâmplă să studiezi în aceeași școală, cu o diferență de 4, sau 6 sau 8 ani - nu este atât de important. Cel mai probabil, vei avea profesori comuni. Cu siguranță te vor compara. Este ciudat, dar adevărul este - cel mai adesea - nu în favoarea ei. Mai devreme sau mai târziu va veni acasă și va exprima cât de enervant este pentru ea. Nu în cei mai amabili termeni.

Apoi încep examenele finale și de admitere, maturitate, părinți o dată pe lună în weekend, iar ea încetează brusc să mai fie mică. Ea nu mai are nevoie iepurași roz sub brad, vrea rimel și o rochie nouă, iar ea, de exemplu, are deja câteva viata personala. Dar pentru tine, este încă mică și lipsită de apărare și îți amintești cum a venit în ajunul zilei de 8 martie în clasa a VII-a și a plâns furioasă pentru că un anumit băiat nu a invitat-o la dans. Și îți vei aminti de ea așa.

Și atunci va crește complet, bine, adică după ce a trecut prin studii, ședințe, fumat după colț și gânduri la muncă, ea anunță brusc că se căsătorește. Sau că va avea un copil de la cineva necunoscut. Sau că merge în Africa pentru a salva elefanții. Sau că ieri a dat foc apartamentului ei închiriat. Nu fantezez - toate aceste povești s-au întâmplat de fapt surorilor mai mici ale prietenilor mei. Și tocmai în acest moment îți dai seama că nu numai că ești nou pentru această persoană, dar o vezi pentru prima dată în viața ta. Iar îngerul blând cu ochi albaștri era un fel de soră imaginară, rodul fanteziei tale personale.

Alena, 27 de ani, soră mai mare:

"Gradul, ca să spunem ușor, ciudățeniei celor mai tineri depinde de mulți factori. În primul rând, ce este ierarhia familiei, adică cine este mai exact autoritatea în licitație adolescent. Dacă bătrânii trăiesc contrar vederilor parentaleîn viață și ei, de regulă, fac exact asta, atunci există tendința de a copia stupid comportamentul și modul de gândire și de viață al fraților și surorilor lor mai mari. În consecință, cei mai tineri copiază, dar ei propria experiență nu coincide cu ceea ce este transmis de bătrâni și are loc o a doua retragere, pe care mulți tineri nu o pot rezista și devin indivizi cu o idee incompletă, ruptă de viață. Ceea ce au vorbit bătrânii nu se găsește întotdeauna în natură și trec la opțiuni mai brutale.

În al doilea rând, bătrânii se autoelimină la o anumită etapă din viețile celor mai mici, lăsându-i să fie devorați de părinți. Acest lucru nu face decât să întărească dorința celor mai tineri de a deveni și „mari”, iar rezultatele sunt imprevizibile: sunt tipice căsătoriile timpurii neconsiderate, mutarea în locuri îndepărtate, sau cel puțin la studiu, convertirea la alte religii etc. Dar din moment ce nu a venit momentul și vrei doar să fii mare, toate aceste întreprinderi se termină adesea foarte rău".

Dar sunteți surori!

Sorta surorilor mai mari este destul de dură, vă spun. ei nu ai timp să fii cu adevărat singurul copil din familie, au un copil mai mic, pe care se cheltuiește o parte considerabilă din venitul părintelui. În plus, devine destul de problematic să alergi prin curte și să „răscesești cozile pisicilor”, deoarece undeva în cutia de nisip este un copil care stă, iar mama a plecat să ia lapte. În cele din urmă, se dezvoltă un sindrom de supraprotecție ciudat, care apare la o vârstă destul de imatură, iar apoi situația doar se înrăutățește. Calea surorilor mai mari este smerenia și postul, pentru că, ca răspuns la orice indignare la orice vârstă, răspunsul este: „Ei bine, ești mai în vârstă, ar trebui să fii mai inteligent.” Și lustruit cu clasicul: „Sunteți surori!”

În plus, la un anumit stadiu, părinților le place (nu tuturor, ci multor) să-l atragă pe bătrân proces educațional. Explicați, spun ei, de ce este atât de important să învățați bine sau de ce nu ar trebui să plângeți pentru Seryozha de la clasa senior. Treptat, astfel de studii educaționale formează de la cel mic un monstru infantil, incapabil să ia singură o singură decizie sensibilă, iar din cel mai în vârstă - o femeie nevrotică care va încerca constant să-i îndrepte creierul celui mic, urmând ideile sale personale despre frumuseţe. „Suntem surori”, altfel!

Elena, 34 de ani, soră mai mare:

“Sora mea mai mică a trăit în discursul cultului surorii ei mai mari - fotografii aranjate în cadre la pian (amîndoi am studiat la scoala de Muzica), profesori generali care și-au amintit de isprăvile mele de la olimpiade; părinți grijulii care spunea în fiecare zi: " Uită-te la Lena, ce zici de tine?".

Socializarea mea a fost sănătoasă - am fost crescut condiționat pentru a trăi în societate, societatea era contrapartida mea. Și creșterea surorii mele a avut ca scop adaptarea la lumea surorii mele. Prin urmare, modelul meu de comportament este poziția unui adult care este concentrat pe găsirea de compromisuri și soluții constructive pentru o mai bună supraviețuire în societate. Și concentrarea ei nu este societatea, de aceea comportamentul rămâne comportamentul unui copil. Și toți cei care încearcă să vorbească din postura de copil sau de părinte primesc un profit puternic. Soluția mea: absența oricărei critici distructive și bunătate, grija sau ceva - atât cât pot să arăt”.

Deci ce să fac?

Evident, nu există niciun vinovat sau vinovați anume în nicio relație dată dintre surori. În cele din urmă, devenind adulți, sunt destul de capabili să discute totul și să înțeleagă complexitățile lor relații de familie, dar, din păcate, de multe ori toate acestea încă alunecă într-un fel de nemulțumiri și reproșuri copilărești. Inclusiv din cauza infantilismului unuia și a hiperresponsabilității celuilalt, care nu dispar nicăieri, iar în cazurile mai ales avansate doar se intensifică.

Arseniy Volodko - psiholog, psihoterapeut, consultant HR, autor al unui blog despre psihologie, psihoterapie și relații adnosiny.by :

"De fapt, există diferențe în relațiile copiilor din cauza diferențelor de vârstă. Cum mai putina diferentaîn vârstă, cu atât se va observa mai multă competiție între surori. În mod convențional, diferența „ideală” de vârstă a copiilor este de 5-7 ani, iar o diferență de 3 ani va fi mai „problematică”. De ce? Răspunsurile la această întrebare vor fi psihologia dezvoltării și caracteristicile formării personalității la 3 și 5 ani.

Nu există nicio îndoială că efectul „sora mai mare” va fi prezent pe tot parcursul vieții și se va manifesta în multe domenii. Acest lucru este în mare măsură facilitat de părinții care cred că, prin schimbarea unora dintre responsabilități și griji, ei ajută astfel la promovarea independenței copilului mai mare.

Există oare diferența dintre relația dintre surori și frați? Fara indoiala! Concurența la bărbați, și vorbim despre competiție, se manifestă în forme agresive de comportament. Mai simplu spus, băieții se pot lovi unii pe alții. Competiția feminină nu este atât de deschisă, este mai vicleană și este adesea indirectă.

Cineva poate să nu fie de acord: de ce ar trebui să concureze copiii, sunt iubiți în mod egal? Acest lucru este, pentru a spune ușor, nu este adevărat. Copiii au pentru care să concureze în familia lor: pentru dragoste, afecțiune, recunoaștere, laude din partea părinților, atenție, respect, afecțiune și, în cele din urmă, pentru resurse financiare. Contextul în care au apărut copiii nu trebuie scazut: ei apar în perioadă diferită viața familiei și a părinților, uneori chiar diferite motive pentru apariția acestor copii. Toate acestea își poartă amprenta asupra atitudinii față de copil. Copilul în acest caz face parte sistemul familialși poartă amprenta relațiilor parentale. În cele mai multe cele mai rele situatii Există copii în care părinții (sau un părinte) își pun speranțele în păstrarea căsătoriei. Adesea astfel de copii au probleme serioase cu sănătatea. Toate aceste informații sunt ascunse sub un strat gros de praf și sunt protejate secrete de familieși omisiuni, până când într-o zi o persoană decide să apeleze la un psiholog și să-l rezolve pe al lui relații familiale. Conflictele prelungite și nu foarte evidente între surori (sau frați) devin deosebit de acute după moartea părinților, dezvăluind toate contradicțiile și problemele ascunse.

Dar ce se poate face? Ei bine, în primul rând, trebuie să realizezi că, de fapt, nu mai există o soră mai mare și mai mică, dar Există două femei adulte care sunt legate prin relații de familie.În al doilea rând, învață să vorbești din postura de adult și egal (și ambele). În al treilea rând, merită să vorbim despre toate nemulțumirile din copilărie și despre experiențele și sentimentele tale din acel moment. Iar cealaltă parte nu ar trebui să-și scuze comportamentul, ci să vorbească despre motivele lor de atunci și despre sentimentele lor actuale în raport cu ceea ce au auzit. Sună simplu, dar este mai dificil să implementezi acest lucru în viață fără a aluneca în formele obișnuite de competiție și fără a te răzbuna pentru nemulțumirile din trecut.

În cele din urmă, oamenii trebuie să înțeleagă că după moartea părinților lor, sora (sau fratele) lor rămâne singurii oameni apropiați din această lume.".

Ți-a plăcut articolul? Lăsați-i pe alții să se bucure - faceți clic pe butonul rețelei dvs. de socializare preferate și distribuiți vești interesante cu prietenii! Și vă reamintim că vom fi bucuroși să vă vedem în grupurile noastre, unde în fiecare zi publicăm nu doar utile, ci și amuzante. Alăturați-vă nouă: noi