Psihologia familiei. Secretele unei căsnicii fericite

— Părinte Ilya, întâlnirea noastră are loc în ajunul zilei de pomenire a Sfinților Petru și Fevronia, patronii căsătoriei, iar această dată este sărbătorită la noi ca zi a iubirii, a familiei și a fidelității. Dar în Rusia, nu fiecare cuplu este căsătorit într-o biserică. Să discutăm despre ce diferență există între căsătoria laică și cea bisericească.

— O căsătorie laică și cea bisericească pot avea scopuri și obiective diferite. În anumite privințe, se pot atinge unul de celălalt, dar, fără îndoială, există o diferență importantă.

Căsătoria bisericească are ca scop să învețe să iubească, în primul rând.

Ideile bisericești despre viața noastră sunt următoarele: aici ne educăm pentru viața viitoare și doar acea persoană care a învățat să iubească va intra în Împărăția Cerurilor. Apostolul Pavel spune că, fără iubire, o persoană poate vorbi în toate limbile - omenești și chiar angelice, dar vorbirea lui va fi „un aramă care răsună sau un chimval care răsună” (1 Cor. 13:1). Acestea. Dacă o persoană și-a trăit viața și a dobândit tot ce poate, dar nu a învățat să iubească, atunci consideră că a trăit în zadar. Prin urmare, sarcina principală este să înveți să iubești. Și aceasta este școala ideală a iubirii.

— Ce înseamnă expresia „învață să iubești”? Ori îți place, ori nu.

— Este foarte important să decidem ce înțelegem prin conceptul de „dragoste”. Acum, dacă organizăm un sondaj „ce este dragostea”, vom vedea că cuvântul în sine a fost deja uzat. Oamenii uită de adevăratul său sens. De aceea, înțelegerile laice și bisericești despre iubire pot diferi foarte mult și chiar se pot contrazice reciproc.

- Ce anume?

Există o carte bună de Clive Lewis, „Letters of a Screwtape”. Descrie, în special, modul în care un demon cu experiență învață un tânăr imp să ispitească oamenii. În scrisoarea sa, el argumentează cam așa: „Cum de iubește Dumnezeu pe om și, în același timp, i-a lăsat liberul arbitru? Nu inteleg asta! Cum poți să iubești și să lași libertatea?! Și eu iubesc o persoană – în felul meu, într-un mod demonic. Pentru mine, ce este iubirea? Asta înseamnă să-l devorezi! Mănâncă-l ca să poată privi lumea întreagă prin ochii mei. Distrugeți individul.”

Deci, se dovedește că, în esență, înțelegerea de zi cu zi a iubirii este adesea demonică. Am auzit cum îndrăgostiții își mărturisesc uneori unul altuia: „Mă simt bine cu tine!”, „Vreau să fii mereu cu mine”. Acestea. oamenii se gândesc în primul rând la ei înșiși, la sentimentele lor. Înțelegerea seculară a iubirii este adesea consumeristă; O persoană se bucură fizic și psihic. Dar sentimentele, dacă nu lucrați la ele și nu creșteți spiritual, dispar. Și după un timp, oamenii la fel de sincer spun: „Mă simt rău cu tine. Să mergem pe drumuri separate..."

Înțelegerea bisericii despre iubire este atunci când o persoană „se cufundă” în altă persoană și se uită de sine. De ce este atât de important să înveți să iubești? - Pentru că asta a fost toamna. S-ar părea că Dumnezeu l-a creat pe om, i-a dat tot ce avea nevoie și i-a cerut să îndeplinească o singură cerință. Nu contează ce anume nu a putut fi atins - un copac sau altceva. Era un fel de test, pentru că persoana era neutră din punct de vedere moral. Era liber și, cumva, trebuia să profite de această libertate pentru prima dată. Și când omul și-a ales propria sa voință fără a-l consulta pe Domnul, s-a despărțit astfel de Dumnezeu. Relativ vorbind, a trecut printr-un proces psihologic deosebit: și-a dat seama că „acesta sunt eu. Aceasta este părerea mea, decizia mea și, în general, acesta este spațiul meu, iar ceea ce este în afara acestui spațiu nu mai sunt eu.”

- Probabil majoritatea oameni moderniîmpărtășește această atitudine. Nu este acest lucru firesc?

Nu, acesta este egocentrismul, care a apărut tocmai atunci. Și scopul șederii noastre pe Pământ este să trecem dincolo de ea, pentru că atunci când o persoană spune „eu”, el, în teorie, ar trebui să însemne atât Dumnezeu, cât și alt „eu”. Acest lucru nu înseamnă că o persoană își dizolvă complet personalitatea. Nu. El poate rămâne un individ, dar în același timp amintiți-vă că toți suntem atât de interconectați unii cu alții și, cu atât mai mult, cu Domnul, încât atunci când luăm orice decizie, trebuie să ținem cont de tot ce este în jurul nostru: atât oamenii și Dumnezeu și natura. A învăța să iubești înseamnă să înveți să realizezi că întotdeauna există cineva în apropiere care este exact la fel ca tine și care are nevoie de același lucru ca tine. Și nu uita niciodată asta.

Dar este imposibil să iubești imediat și cu adevărat totul și pe toți cei din jurul tău. Și, prin urmare, o persoană trebuie să învețe mai întâi să iubească o persoană. Cred că Domnul a împărțit providențial omenirea în bărbați și femei. Oamenii sunt atrași unul de celălalt la început, adesea la nivel fiziologic, dar apoi sunt afectate straturi mai profunde ale relațiilor - mentale și spirituale.

Și astfel Domnul a creat o familie. Și voi doi oameni diferiti— trebuie să învețe să coexiste unul cu celălalt, să lase spațiul altcuiva în spațiul personal, astfel încât să devină una. Și dacă acest lucru funcționează, atunci va fi posibil să vorbim despre dacă o persoană îl iubește pe Dumnezeu sau nu. Pentru că pentru majoritatea oamenilor, Domnul pare a fi o abstracție: da, El este acolo undeva. Și Evanghelia spune clar: „Să iubești pe aproapele tău ca pe tine însuți” (Matei 19:19). Și pur și simplu nu-ți poți imagina oameni mai apropiați decât soțul și soția.

- Dar ce zici rude de sânge? Părinți, copii, frați, surori?

Biserica știe grade diferite rudenie. De exemplu, frații au un grad de relație de unul. Între copii și părinți și gradul de relație este unul, dar pentru soț și soție este zero! Deci, soțul și soția sunt un singur trup, iar relația lor este cea mai apropiată. În înțelegerea bisericii, căsătoria este o școală a iubirii, prin urmare, dacă o persoană părăsește această școală, atunci semnează astfel un verdict pentru sine că este insolvabil, nu știe cum să iubească, nu este pregătit pentru Împărăția Cerurilor, din moment ce nu a învățat să iubească nici măcar unul - nici zece, nici o sută, și nu am învățat să iubesc nici măcar unul.

Cel mai adesea, Domnul reunește oameni care sunt diametral opuși unul față de celălalt, de parcă ar vrea să spună: „Uite, aici este o persoană cu totul diferită, are o cu totul altă viziune asupra lumii și asupra lucrurilor decât tine. Dar are si dreptul de a exista si parerea lui. Și poți coexista și cu el.” Dacă putem face asta, atunci vom deveni mai bogați, vom deveni mai largi decât propriul sine, mai mare decât propriul sine.

— Da, există o expresie: „opușii se atrag”. Dar, în același timp, peste tot se spune că pentru a crea o căsătorie armonioasă, soții trebuie să aibă opinii similare asupra vieții, principii comune, scopuri și modalități de a atinge aceste obiective. Cât de adevărată este această afirmație cu privire la căsătoria în biserică?

— În acest sens, sunt lucruri fundamentale și sunt lucruri secundare. Cele fundamentale sunt că opiniile religioase ar trebui să fie unite. Acest lucru se va manifesta cel mai clar atunci când apar copiii și vor trebui să fie crescuți sistem unificat valorile. Dacă soții au opinii diferite cu privire la această problemă, vor apărea dificultăți. Când mama spune un lucru și tata spune altul, copilul crește într-un mediu distructiv.

- Să presupunem că ambii soți sunt creștini. Căsătoria cu persoane de alte credințe este un subiect foarte complex și profund în sine și pur și simplu nu avem timp să îl discutăm.

Dacă soții au o imagine religioasă comună asupra lumii, atunci lucrurile minore pot fi tolerate. Principalul lucru este că scopurile și obiectivele sunt comune. Chiar dacă la început, să spunem, a fost o căsătorie pur laică, iar mai târziu unul dintre soți a venit la credință și a devenit membru al bisericii, atunci, după cum arată practica modernă, dacă unul dintre soți are o atitudine sobră față de credință, cealaltă „jumătate” de-a lungul anilor se va „trage în sus” Pentru că creștinismul, creștinismul adevărat, este un mod de viață foarte frumos și pur. Vrei să te „încălziți” în preajma unui creștin adevărat, este bine să fiți în preajma lui.

Să ne amintim povestea. Printre primii creștini, majoritatea cuplurilor căsătorite se aflau în această situație: unul dintre soți L-a găsit pe Hristos pentru ei înșiși, iar unii nu. Cu această ocazie, apostolul Pavel a scris că o soție credincioasă sfințește un soț necredincios cu viața ei, iar un soț credincios sfințește o soție necredincioasă.

Situația este diferită atunci când un tânăr și o fată nu s-au căsătorit încă, dar sunt pe cale să-și întemeieze o familie și, în același timp, fata, de exemplu, este membru al bisericii, iar tânărul este complet departe. din credinta.

- Dar tocmai ai spus că cealaltă jumătate îl va „prinde din urmă” pe credincios.

- Aceasta este o situație diferită. Un predicator de la Moscova a spus acest lucru despre aceasta: „Dacă o fată care merge la biserică vine la preotul ei pentru sfat dacă ar trebui să se căsătorească cu un bărbat laic, atunci i se poate spune că aceasta este la fel cu a se căsători cu un urs. La urma urmei, un urs poate fi, de asemenea, îmblânzit cumva și chiar făcut să meargă pe bicicletă. Dar la un moment dat va auzi chemarea naturii și va merge în pădure și te va zgâria.”

După cum am spus deja, o persoană care nu are biserică are un concept de iubire și obiective viață de familie- alte. Și dacă ambii soți sunt bisericești, le va fi mai ușor să găsească un limbaj comun și să salveze familia decât, de exemplu, pentru soții care trăiesc după standardele unei căsătorii laice.

- De ce?

— Într-un mediu laic, accentul principal este pus pe sentimente: „Îmi place”, „Mă simt bine cu tine”. Astăzi este bine, dar mâine este rău, iar acum persoana se gândește: „Probabil că dragostea a trecut...” Dar sentimentele sunt cel mai primitiv tip de relație, în timp ce o persoană are 3 niveluri de percepție a tot ceea ce este în jurul său - fizic, mental. şi spirituală.

Și așa, când oamenii aveau mulți „parteneri” (ce cuvânt dezgustător!), când erau activi sexual înainte de căsătorie, atunci darul iubirii adevărate dispare. Deci totul rămâne la nivelul senzualului și al fizicului. Așa cum căutau aceste sentimente de confort și plăcere corporală și mentală, ei continuă să le caute. Și pe lângă această senzualitate nu mai caută nimic, nu mai au nevoie de nimic altceva.

— Vă rugăm să ne spuneți despre celelalte niveluri de percepție.

— Percepția mentală este atunci când primim unele informații despre nivel mental. Nu trebuie niciodată să confundăm spiritualul cu spiritualul.

Percepția spirituală - pur într-un cadru religios, prin prisma Evangheliei, prin prisma înțelegerii creștine a vieții noastre - că ne pregătim pentru viața veșnică.

Dacă această înțelegere este absentă și o persoană trăiește numai prin senzații senzoriale sau spirituale, se întâmplă următoarele. Cu toții căutăm un fel de plăcere din viață, nu este suficient ca o persoană să trăiască pur și simplu așa. Și așa, găsim ceva și devenim dependenți de el. Dar când vom trece în altă lume, nu vom avea decât un suflet și nu ne vom mai putea bucura de nicio plăcere pieritoare. Să ne imaginăm acum că am devenit sclavi ai plăcerii, dar nu avem un instrument cu care să le putem obține. Și sufletul începe să sufere: există pasiune, dar nu o putem satisface. Același lucru se întâmplă și cu sufletul. Acolo – dincolo de mormânt – vom pierde și asta și va rămâne doar spiritualul. Iar spiritualul este cel mai dificil lucru, trebuie să fii capabil să te ridici la el, să crești în el. Iar iubirea în înțelegerea spirituală nu este deloc aceeași cu cea senzuală. Sfântul Maxim Mărturisitorul are o frază: „Dragostea adevărată este nepătimirea”. La urma urmei, dacă o persoană tratează ceva cu un element de pasiune, atunci egoismul său, egoismul său, mândria lui sunt prezente în asta. A dragoste adevărată impasibil.

— Este posibil să găsești fericirea într-o căsnicie care nu este căsătorită, dar înregistrată la oficiul de stat?

- Cred că este posibil dacă soții vin înțelegere creștină scopurile căsătoriei. Dar din nou, dacă vor ajunge la asta, cel mai probabil se vor căsători. Deși, cu siguranță, există și excepții când oamenii au trăit fericiți 40-50 de ani, semnând doar la oficiul de stat. Și va fi o greșeală dacă cineva le va spune că nu sunt căsătoriți și și-au trăit toată viața în curvie. Au trăit cinstit unul față de celălalt - nu au trișat, au născut copii. Cred că vor fi în continuare fericiți.

— Unii sociologi spun că instituția familiei s-a epuizat. Cum ați comenta această afirmație?

Când instituția familiei este distrusă, cel mai ideal mijloc de pregătire a unei persoane pentru viața viitoare este distrus, cea mai ideală școală a iubirii este distrusă. Iar persoana devine osificată în egoismul său. Cum se întâmplă asta? — Când, de exemplu, este creat un contract de căsătorie, în care totul este atât de strict reglementat încât, dacă soțul sau soția îl încalcă, atunci toate problemele sunt rezolvate cu avocatul soțului. Oamenii transformă viclean instituția căsătoriei într-o stare în care cineva se poate osifica în egoismul propriu și, în același timp, poate menține iluzia unei familii.

— Ce părere aveți despre această poziție: „Trebuie mai întâi să obținem o educație.” Este aceasta o scuză?

- Nu, aceasta este o poziție normală, sănătoasă. Dar trebuie să ne amintim: nu poți începe viata sexualaînainte de nuntă. Cred că aceasta este una dintre cele mai mari greșeli care ne distrug societatea. Adesea, tinerilor pur și simplu le este frică să-și asume orice responsabilitate. Acum există o criză de masculinitate: din 100 de băieți, poate unul va fi un tată mai mult sau mai puțin bun de familie și de soț.

- De ce se întâmplă asta?

— În zilele noastre există o mulțime de tineri care au crescut în familii disfuncționale sau, de exemplu, au avut părinți singurul copil, sau au fost crescuți de o singură mamă și, prin urmare, stereotipul lor de viață nu este masculin. Un tânăr crescut în acest fel este obișnuit să-și pese de propriul confort și îi este frică să ia decizii. În zilele noastre, tinerilor le este frică în general de orice - să-și întemeieze o familie, să aibă copii - și dau o grămadă de scuze pentru asta. Dar toate acestea sunt scuze: o persoană fie vrea o familie și copii, fie nu. Dacă vrea, o ia și o face. Și totul devine mai ușor. Când un bărbat are un copil, totul devine mai ușor.

„Văd asta ca pe un paradox.”

— Din punct de vedere financiar, devine, desigur, mai dificil, dar ideologic devine mai simplu, pentru că devine imediat clar de ce trebuie să câștigi bani și ce trebuie să faci în viață în afară de muncă. Înainte de nașterea copiilor, un tânăr poate chinui foarte mult timp - căutându-se în asta, aia și a treia. Și asta e tot. Iată iubita mea soție, aici sunt copiii mei iubiți și voi lucra neobosit pentru ca oamenii mei iubiți, familia mea, să se simtă bine, confortabil și confortabil. Ca să fie îmbrăcați, hrăniți, antrenați. Și omul are un sentiment de plinătate a vieții.

— Pentru unii bărbați, plinătatea vieții lor apare pur și simplu pentru că își schimbă mașina la fiecare șase luni sau pleacă în excursii.

— Acesta este un fel de iluzie a plinătății vieții, care, apropo, ilustrează bine conversația despre percepția senzorială a vieții. Îmi amintesc că Pelevin a descris într-unul dintre romanele sale că atunci când în anii 1980 au fost aduși pantofi sport sau blugi „de peste deal”, euforia a durat șase luni. Acum, pentru a experimenta asta, trebuie să cumpărați un jeep nou. Și așa din ce în ce mai mult: acum trebuie să călătorim în jurul lumii. Dar va da un sentiment de completitudine doar pe durata călătoriei: când te întorci acasă, e din nou gol, trebuie să vii din nou cu ceva. Este exact ca un copil: cu cât are mai multe jucării, cu atât se plictisește mai repede de ele: se joacă cu una și o aruncă, se joacă cu alta și o aruncă, nu este interesant. Dar când nu are zece, nu o cutie, ci una sau două jucării, atunci are grijă de ele, se joacă mult timp cu ele și nu le aruncă. Deci, dacă o persoană aleargă de la scop la scop, aceasta este o iluzie a plinătății vieții. Iar o familie poate da un sentiment de plinătate a vieții odată pentru totdeauna, până la sfârșitul zilelor pământești.

- De ce apare acest sentiment de gol?

— În primul rând, aceasta este o problemă religioasă. La urma urmei, ce este „religia”? Acest cuvânt în sine provine din latinescul „religare”, care înseamnă „a reuni”, „a restaura”. În consecință, religia înseamnă și restabilirea unei conexiuni pierdute. Ce fel de conexiune pierdută? Am spus deja că atunci când omul a săvârșit Căderea, el însuși a rupt legătura care îl lega cu Dumnezeu. Și astfel o persoană se luptă toată viața, străduindu-se – adesea inconștient – ​​să schimbe ceva în viața lui. El înțelege că ceva nu este în regulă, dar nu știe ce să schimbe. Trăiește ca și cum ar pluti odată cu fluxul, încercând să obțină un fel de plăcere. Cineva, pentru a simți „plinătatea” vieții, ia o sticlă sau droguri. Cineva urcă pe scara carierei, se cufundă în putere, se bucură de această putere, cineva se bucură de bogăție și consumism. Dar toate aceste bucurii sunt temporare. Atunci persoana rămâne fără nimic și înțelege că acest lucru nu este corect!

Iar o persoană religioasă, prin cartea revelată a lui Dumnezeu – Sfânta Scriptură – înțelege ce s-a întâmplat și ce caută. Îi lipsește o legătură cu Dumnezeu. El caută cum să restabilească această conexiune. Toată religia, biserica, creștinismul reprezintă restabilirea unei legături pierdute. Suntem ca embrionii cărora cordonul ombilical a fost tăiat: se pare că trăim de ceva timp, dar nu primim ceea ce ar trebui să obținem și suferim. Și ne vom opri din trudă numai când îl vom găsi pe Domnul pentru noi înșine. Dacă ai întreba pe cineva: „Ți-ar plăcea să trăiești în dragoste, pace și bunătate?”, toată lumea ar răspunde: „Desigur, că da!” Dar priviți realitatea în față: într-o familie, oamenii se ceartă, nu se înțeleg, prietenii se ceartă, rudele se ceartă uneori atât de mult încât nu întrețin relații jumătate de viață. Și la scară globală, milioane de oameni se distrug reciproc. Și cu toate acestea, toată lumea vrea să trăiască în dragoste și pace. Dar nu merge pentru că legătura cu Dumnezeu s-a pierdut.

Sau, de exemplu, fiecare om are sentimentul că nu este cu adevărat la fel ca acum! „Acum sunt puțin rău, dar de fapt sunt mai bine. Și într-o zi voi deveni bun. Acum nu o pot face încă, doar până când nu corespund propriului meu „eu”. Și o persoană își trăiește toată viața cu această discrepanță.

Sau persoana este bine conștientă că este muritor. Dar în adâncul sufletului său are convingerea: „Voi fi mereu”. Cred că, chiar dacă un ateu zelos nu se înșală, va recunoaște că și el are o convingere clară: „Voi fi mereu”. Toate aceste contradicții în viață sunt pentru că am tăiat acest „cordon ombilical”, am rupt legătura cu Domnul.

Pentru a alinia toate acestea, pentru ca această plinătate a vieții să poată veni în sfârșit, trebuie să ne unim cu Dumnezeu. Dar cum? - După ce am învăţat să iubesc.

„Cred că acesta este secretul lui Dumnezeu.” Desigur, ei pot fi numiți o familie, dar nu chiar în înțelegerea noastră a cuvântului. Poate chiar aveau carne diferită - nu la fel ca a noastră acum, pentru că toate legile actuale ale fizicii sunt legile lumii căzute. Inițial, lumea trebuia să trăiască diferit. Cel mai strălucitor că exemplu: nu ar fi trebuit să existe moarte. Și legile fizicii din Paradis s-ar putea să fi fost oarecum diferite. Nu a existat nicio corupție, probabil că a existat o altă carne. La urma urmei, Domnul spune că fiecare suflet după învierea morților va primi trup. Dar ea va fi diferită - transformată, diferită. Și înainte de cădere, totul era diferit.

Amintiți-vă, în cartea Genezei este descris că, după cădere, Adam și Eva au văzut că erau goi? Există de fapt un moment psihologic foarte subtil aici: „Altul se uită la mine, mă evaluează cumva, se gândește la ceva la mine, poate că va râde de mine acum”... și există dorința de a se ascunde. Adică fiecare dintre ei și-a dat seama: „Iată, acolo sunt eu, acolo este spațiul meu. Cum se uită toți ceilalți la mine? Prefer să mă închid de ei, să mă ascund în spatele unei carapace.” Așa a apărut egocentrismul și, prin urmare, mândria, vanitatea, invidia și rea-voința. Și furt și crimă.

Și Domnul, văzând ce fel de daune se strecurase într-o persoană, a dat medicamentul optim pentru a vindeca această daune. El nu i-a spus doar Evei: „În boală vei aduce pe lume copii; și dorința ta va fi pentru bărbatul tău și el te va stăpâni” (Geneza 3:16). Domnul i-a dat medicamentul. Prin urmare, este salvator pentru o femeie să nască copii, să fie dependentă de soțul ei, să fie supusă lui. Și atunci această pagubă care este în ea este ștearsă. Dacă această opțiune nu este disponibilă (de exemplu, uneori, o femeie pur fiziologic nu poate avea copii), atunci trebuie să servească cumva oamenii sau societatea. Înainte de sacrificiu de sine, pentru ca acest sacrificiu să fie prezent. Și pentru un bărbat cel mai mult necazuri groaznice- aceasta este lenevia, de aceea Domnul a spus: „Cu sudoarea feței tale vei mânca pâine” (Geneza 3:19). Când un bărbat câștigă atât de mult, el corectează daunele care s-au strecurat în natura lui. Dar lenevia este inacceptabilă pentru un om de aici vin toate păcatele.

— Deci cel mai important lucru din viața noastră este să trăim de dragul familiei noastre?

Dacă o persoană trăiește doar de dragul familiei sale, atunci mai devreme sau mai târziu va rămâne fără nimic. Este foarte important ca O Cea mai mare parte a inimii noastre aparținea Domnului pentru ca noi să-L găsim. Atunci echilibrul va fi corect și ne vom descurca totul: vom putea avea grijă de părinții noștri și vom îndura totul de la ei și vom trăi cu soțul nostru și ne vom împăca acolo unde este necesar.

Chiar dacă o persoană este singură, dar cea mai mare parte a inimii lui este cu Domnul, atunci sufletul său va fi bucuros chiar și în timpul unui război termonuclear. Sunt multe pe acest subiect buna poveste„Relicvele vii” a lui Turgheniev: despre condițiile și starea în care o persoană poate trăi și, în același timp, poate fi absolut fericită.

— Există o expresie comună: „Dragoste la prima vedere”. Uneori, oamenii spun că atunci când și-au văzut viitorul partener de viață pentru prima dată, au înțeles imediat: „Iată-o!” Mai mult, uneori ambii soți vorbesc despre asta. După părerea dumneavoastră, ar trebui să aveți încredere în astfel de senzații? Poate că Domnul luminează atât de providențial sufletele oamenilor cu un fel de revelație?

„Văd această situație puțin diferit. Dragostea este un dar de la Dumnezeu. Și acest dar trebuie câștigat printr-o anumită puritate a vieții. Unii oameni în tinerețe, când sunt puri, se pot îndrăgosti imediat. Și o pot numi dragoste la prima vedere. Dar, în sine, este iubirea la început. Și atunci trebuie să se îmbunătățească. Și cel mai bine este dacă ea se îmbunătățește în înțelegerea spirituală a sensului vieții noastre. Atunci familia va deveni doar mai puternică. Iar relația dintre soți se va transforma în ceva mai calitativ și mai profund decât sentimentele.

— În opinia dumneavoastră, în mod ideal, câți copii ar trebui să fie într-o familie?

- Cel puţin cinci.

- De ce este asta?

- Pentru că acesta este cel mai ideal raport. Și apoi cresc într-o situație mai mult sau mai puțin armonioasă. Un copil este o cantitate enormă de muncă pentru părinți, doi sunt la fel, trei sunt doar multă muncă.

Dar dacă există cinci copii, atunci ei înșiși încep să se educe reciproc, iar părinții trebuie să-i îndrume și să-i ajute puțin. Și când vor crește, vor fi mai mult sau mai puțin pregătiți să întemeieze o familie și să devină ei înșiși părinți.

- De ce în timpul nostru face un număr atât de mare cuplurile căsătorite fără copii? Mai mult, uneori acest lucru se întâmplă cu plin sănătate fizică ambii soti.

„Cred că atunci când nu mai rămâne niciun copil în orfelinatele din Rusia, atunci această problemă se va rezolva de la sine. Mi se pare că Domnul aranjează providențial ca oamenii să ia copii din orfelinate. Din parohia noastră, cunosc o mulțime de cazuri când oamenii dintr-un orfelinat au luat un copil fără să-l poată naște pe al lor. Și Domnul le-a trimis imediat această ocazie, probabil ca un dar pentru că au decis să facă un astfel de pas.

— Poate că ceea ce îi oprește pe oameni este că deseori vin copiii din orfelinate familii disfuncționale, așa că le este frică de ereditatea proastă.

- Și toată genetica este tratată cu dragoste. Cunosc familii în care toate aceste nereguli ajung la nimic.

- Ce este familia pentru tine?

- Familia este modalitatea ideală de a nu te osifica în egoism, de a depăși granițele propriului „eu”, de a uita chiar puțin cum mă numesc și în ce an m-am născut, de a uita de mine. Uită-ți de personalitatea fără valoare și uită-te la ceilalți. Cel mai ideal remediu. Dacă nu s-ar fi întâmplat asta în viața mea, probabil că ar fi trebuit să mă trezesc în fiecare zi la 2 dimineața, să citesc acatiste și să mă înclin în sute pentru a-mi face cumva față pasiunilor, cu mândria mea. Și aici... pur și simplu purtați această cruce cu sinceritate și toate mijloacele sunt deja acolo. Și nu este nevoie să faceți nicio performanță. Purtați cu umilință această cruce și nici să nu vă gândiți că o puteți arunca. Și totul va fi bine.

- Cati copii ai?

Șapte. S-a întâmplat. Inițial nu avea nicio idee despre asta.

Parcă am fi vrut să înotăm după primăvară, când zăpada s-a topit, și am ajuns la iaz. Soarele pare să se încălzească. Și-au înmuiat piciorul - era gheață! Și ne gândim: poate e mai bine să ne îmbrăcăm și să plecăm acum și să înotam... mai târziu, într-o zi. Și deodată ne hotărâm: „Oh, bine” și sărim. Și când au sărit, nu a fost nimic și au înotat...

Pe plan personal, le doresc tuturor tinerilor o asemenea determinare, pentru că un bărbat se deschide când își asumă responsabilitatea, când devine spatele cuiva, o protecție. Este păcat pentru un bărbat dacă trăiește doar pentru el însuși, aceasta este distrugerea întregii masculinități care există.

— Te-ai căsătorit devreme?

- Dragoste la prima vedere?

- Nu, nu voi spune că este așa. . Desigur, acum au devenit și mai semnificative, dar aș fi mai pretențios până la punctul de a fi incorect. Desigur, este mai ușor să te înțelegi când ești tânăr. Mi-am dat seama că cu această persoană aș putea să întemeiez o familie și să cresc copii.

Dar vreau să spun că dacă amândoi nu eram bisericești la momentul întâlnirii noastre, cred că ne-am fi despărțit de mult.

„Am citit o regulă foarte importantă pentru viața de familie, unul dintre principalele sale „principii tehnice”, în jurnalul lui Cehov. A repetat acest gând de două ori: „Cel mai important lucru, cel mai important lucru - nu-ți umili persoana iubită. Este mai bine să spui: „Îngerul meu!”, și nu „Prostule”!”

Oamenii vin la biserică cu durerile lor, cu durere, cu bucurie. Și eu, ca preot, trebuie să spun că majoritatea covârșitoare a tuturor problemelor sunt legate tocmai de viața unei persoane în familie, de relația dintre soț și soție, dintre părinți și copii, soacre, soacre. legea etc. Această zonă a relațiilor ocupă o parte uriașă în viața unei persoane. Și dacă ceva nu este în ordine în familie, atunci întreaga viață, poate, nu este în ordine. Prin urmare, subiectul familiei poate fi considerat unul dintre cele mai importante.

Acum este foarte loc grozav munca a început să ocupe viețile oamenilor. Și de foarte multe ori ne confruntăm cu situații în care părinții nu își văd copiii zile întregi, pentru că ei câștigă bani și, drept urmare, se întâlnesc cu copiii lor o dată pe săptămână. Apar îndoieli cu privire la corectitudinea acestui mod de viață. Enoriașii pun adesea întrebarea: ar trebui să fie ceva mai important pentru o persoană decât familia?

Cred că ar fi greșit să spunem că fie familia, fie activități sociale trebuie pus pe primul loc. În opinia mea, o formulare diferită a problemei ar fi corectă. O persoană are într-adevăr cele mai serioase responsabilități față de societate, față de serviciul la care este chemat. Dar nu aș pune în contrast familia și serviciul public, deoarece unul îl include pe celălalt. Să încercăm să schimbăm perspectiva.

Pentru a face acest lucru, voi da următorul exemplu. Înainte de a deveni preot, am lucrat ca profesor și profesor de literatură la școală și am avut ocazia să mă ocup și de problemele familiei. În ultimul meu an de predare, directorul mi-a sugerat să iau a clasa absolventă curs opțional de psihologie a vieții de familie. M-am asumat cu mare interes și, trebuie să spun, cu mare încredere în sine. A existat o asemenea abundență de material, în primul rând ficțiune, unele experienta de viata, o mulțime de publicații, articole bune pe această temă. Adică m-am gândit că psihologia vieții de familie ar putea fi transformată într-una dintre cele mai importante și cele mai interesante subiecte. Dar am fost un fiasco complet.

Școala noastră era puternică, iar noi și copiii eram la sfârșit an scolar au avut conversații despre ce subiecte le plac, care nu le plac, care sunt interesante și care nu, care este meseria unui profesor. Am luat o notă proastă la acest subiect. Înțeleg - nu te deranjează de treaba ta. Eram foarte trist atunci, dar acum știu care era problema - abordarea în sine a fost greșită. Familia era considerată ca ceva separat: fiecare persoană are un loc de muncă, are prieteni, un fel de hobby și apoi există o familie. Am încercat să vorbim despre problemele din familie și despre cum să le rezolvăm corect, dar nu ne-am gândit deloc la esența omului, la.

Acum, ca preot, înțeleg că a vorbi despre familie este posibil doar în contextul vorbirii despre sensul vieții umane în general.

Da și orice probleme morale, și nu doar problema familiei, abia atunci o putem rezolva cu adevărat atunci când le luăm în considerare într-un context mai larg, mai important - ce este o persoană, care este chemarea sa, care este adevărata sa demnitate, ce înalță o persoană și ce , dimpotrivă, umilește etc. Din culmea acestei formulări a problemei, devine clar rolul familiei în viața unei persoane. La urma urmei, dacă este ceva valoros în sine, acesta este un lucru. Dar dacă familia face parte din slujirea mai largă a unei persoane în această viață, atunci totul este văzut complet diferit.

Familia în contextul sensului vieții

De când am început cu sensul vieții umane, vom vorbi în limba Evangheliei, limba teologiei. a spus: Căutați mai întâi Împărăția lui Dumnezeu și dreptatea Lui și toate acestea vi se vor adăuga (Matei 6:33).

Exprimă aceeași idee puțin diferit. El spune că scopul vieții umane este de a dobândi harul Duhului Sfânt. De fapt, Împărăția lui Dumnezeu este Împărăția harului Duhului Sfânt, care rămâne în harul Duhului Sfânt. Împărăția lui Dumnezeu este înlăuntrul vostru (Luca 17:21), zice Domnul. Când harul lui Dumnezeu rămâne în noi, atunci în această viață pământească intrăm în contact cu Împărăția lui Dumnezeu. Sfinții Părinți au cuvântul „îndumnezeire”, adică unire cu Dumnezeu, când omul este în Dumnezeu și Dumnezeu în om, când omul și Dumnezeu devin una. Acesta este cel mai înalt obiectiv spre care o persoană ar trebui să se străduiască.

Termenul „îndumnezeire” este folosit aici ca unul ecleziastic și teologic, totuși, uneori poate fi spus mai simplu, într-un mod laic, poate nu în întregime exact, dar mai înțeles. A-ți salva sufletul înseamnă a învăța să iubești. Tot ceea ce am spus mai sus - Împărăția lui Dumnezeu și dobândirea harului Duhului Sfânt - este același. La urma urmei, ce este unirea cu Dumnezeu, îndumnezeirea? Tu și cu mine cunoaștem cuvintele: Dumnezeu este dragoste și cel care rămâne în dragoste rămâne în Dumnezeu (1 Ioan 4:7). Adică, îndumnezeirea este o stare în care iubirea devine dominantă la o persoană.

În măsura în care o persoană învață să iubească, în măsura în care este aptă pentru eternitate. Dacă iubirea nu a devenit conținutul principal al inimii umane, conținutul principal al sufletului său, atunci nu este nimic de făcut în veșnicie. Nu pentru că nu i se va permite acolo, ci pentru că el însuși nu va avea nimic de făcut acolo. De exemplu, dacă o persoană cu vedere afectată trebuie să poarte ochelari negri pentru că nu poate privi lumina soarelui, atunci cum va fi pentru el în lumină puternică? De asemenea, probabil, pentru o persoană care nu este capabilă să iubească cu adevărat, va fi complet imposibil și dureros să se afle în zona acelei lumini, care este Dumnezeu, care este Iubire.

Si odata sarcina principală o persoană în această viață pământească - să învețe să iubească, ceea ce înseamnă că tot ceea ce poate învăța această iubire capătă valoare în această viață. De fapt, fiecare episod al vieții umane, fiecare situație, fiecare eveniment, fiecare întâlnire este, pe de o parte, o lecție pentru o persoană și, pe de altă parte, în același timp, un examen. Pentru că testăm cât de adevărat suntem. Cred că există un anumit pericol pentru o persoană care înțelege acest lucru. Poate începe să i se pară că a învățat deja să iubească, dar de fapt nu a învățat.

Deci cel mai bun examinator al succesului nostru în acest domeniu este viața de familie. Pentru că cu cât o persoană este mai departe de noi, cu atât este mai ușor să-i arăți dragoste. Nu este greu să faci niște efort și să faci fapte de dragoste, să spui cuvinte bune, să fii amabil cu persoana pe care o întâlnim din când în când. Cu cât o persoană se apropie, cu atât devine mai dificil. Toate neajunsurile oamenilor deosebit de apropiați ne sunt evidențiate în fața noastră. Și ne este mult mai greu să-i tolerăm și să-i iertăm.

Dar chiar dacă vedem mari neajunsuri la o persoană care se află la distanță de noi, tot îl iubim. La urma urmei, se știe că a iubi pe cineva îndepărtat este mai ușor decât a iubi pe cineva. Prin urmare, în familie oamenii și dragostea sunt supuse celor mai mari teste. Uneori, nimeni nu își exprimă ura la fel de puternic ca oamenii care sunt înrudiți prin căsătorie. S-ar putea să fiți surprins cum vă puteți spune asta unul altuia cuvinte jignitoare, așa că urâți-vă unii pe alții.

În romanul lui Herzen „Cine este de vină?” unul dintre eroi spune că cel mai feroce animal din groapa lui, din bârlog, este blând față de puii săi. Foarte des, cea mai aparent normală, respectabilă și bună persoană din familia sa se transformă într-o fiară, devine mai rea decât orice animal.

Poetul grec antic Hesiod are următoarele rânduri: „Nu există nimic mai bun pe lume decât o soție bună. Și nimic nu este mai rău decât o soție rea.” Dar vreau imediat să fac o rezervă, să spun tuturor femeilor că Hesiod a vorbit așa pentru că era poet. Poetea ar scrie ce este mai bun soț bun nu există nimic pe lume și nimic nu este mai rău decât un soț rău.

Ceea ce am spus până acum este probabil aplicabil oricărei familii, atât ortodoxe, cât și neortodoxe. Cum diferă abordarea ortodoxă a problemelor vieții de familie de cea neortodoxă? Să ne imaginăm că a trebuit să trăim cu o astfel de soție sau un astfel de soț, cel mai groaznic lucru din lume. Ce să fac? ? Cel mai adesea oamenii fac asta. În zilele noastre, acest lucru este foarte ușor de făcut. Dacă mai devreme acest lucru era asociat cu dificultăți foarte mari, chiar și cu cele pur tehnice, acum aceste probleme au fost reduse la minimum și, prin urmare, este suficient ca oamenii să fugă pur și simplu și să uite că au fost împreună, deși, desigur, nu va poate fi uitat, dar, cu toate acestea, ei încă nu mai au nicio responsabilitate unul față de celălalt.

Si in biserică ortodoxă complet diferit. Deci te-ai căsătorit? S-a căsătorit. Ce fel de soție este a ta? I-am citat pe Herzen și pe Hesiod, iar acum voi cita cuvinte din Cartea Înțelepciunii lui Isus, fiul lui Sirah: „Aș prefera să trăiesc cu un leu și un balaur decât cu o femeie rea” (Sir. 25:18). Dacă exact asta s-a întâmplat, ce să faci atunci? Domnul Iisus Hristos a interzis categoric divortul, lasand posibilitatea divortului numai in cazul in care adulterul a avut loc din partea unuia dintre soti. Și nu pentru că ar fi motiv bun pentru un divorț, ci pentru că de fapt acest divorț a avut loc deja. distruge de fapt căsătoria. Și este destul de dificil să ceri oamenilor să păstreze ceva care nu mai există.

Dacă soția ta este morocănosă, sau soțul tău, sau un despot teribil, dar nu înșeală, atunci trebuie să înduri.

Una dintre marile probleme este că atunci când oamenii se căsătoresc, în cele mai multe cazuri își imaginează că s-au iubit pentru totdeauna și nu își imaginează deloc că după un timp pot descoperi ceva neplăcut în „jumătatea” lor. Și, prin urmare, foarte des mireasa care s-a prezentat soțului ei cea mai frumoasa sotieîn viitor, ea devine acea soție foarte rea, mai rea decât care nu există nimic pe lume. Cum atunci?

Atitudinea față de creștinism este complet diferită de cea din societatea seculară. Toată lumea este de acord că trebuie să existe iubire, dar nu toată lumea înțelege că noi înșine nu avem sursa iubirii. Uneori, o persoană crede naiv că depinde de el dacă să iubească sau nu. Dar știm că iubirea este o anumită forță care acționează într-o persoană indiferent de voința și dorința sa.

Ca exemplu, putem cita un caz în care întreaga lume este gata să strige unei persoane: pe cine iubești?! Un fel de non-entitate, în general nedemn de numele unei persoane. Iar mintea și rațiunea iubitului îi spun că așa este, dar el nu se poate abține. Nici măcar nu vorbesc de cazul invers, când nu există iubire în inimă, e frig unde, s-ar părea, totul vorbește în favoarea unei persoane din toate punctele de vedere. Uneori trebuie să vorbiți despre, adică despre o anumită atracție care nu trebuie confundată cu dragostea. Dar acum vreau să vorbesc în mod specific despre dragoste.

Dumnezeu este iubire. Și dacă nu iubesc pe cineva, dar în același timp sunt conectat cu el printr-un simț al datoriei, dar nu simt dragoste, atunci asta nu înseamnă că nu va exista. Întrebarea este dacă vreau să apară dragostea sau nu. Aceasta este diferența fundamentală dintre abordarea seculară, lumească a căsătoriei și cea ortodoxă. Pentru un necredincios, dacă nu există iubire, atunci trebuie să fugă, dar pentru un credincios, dacă nu există iubire, atunci trebuie să ceară.

Putem da un exemplu istoric. Soțiile decembriștilor au plecat împreună cu soții în exil. Printre ele se numărau și femei care își iubeau cu pasiune soții și pur și simplu nu vedeau altă alegere pentru ei înșiși. Aceasta este Trubetskaya, Muravyova... Dar Volkonskaya s-a trezit într-o situație diferită. Ea a fost căsătorită de tânără cu un bărbat suficient de mare pentru a fi tatăl ei. Și ea, după cum se poate vedea din notele ei, în general, nu l-a iubit, nu l-a iubit cu dragoste adevărată, pe care toată lumea o presupune că este necesară pentru căsătorie. Dar, cu toate acestea, când s-a pus în fața ei întrebarea: să meargă sau să nu meargă, s-a dus, așa cum scrie ea însăși, pentru că era simțul datoriei, pentru că era soția lui, s-au căsătorit în biserică.

Ea a încercat să se îndrăgostească și a sperat că apariția acestei iubiri va aduce. Mai mult, pur și simplu nu a avut timp să creeze dragoste. Erau împreună doar de puțin timp, iar ea nu reușise să-și cunoască bine soțul. A avut loc o răscoală... Cu toții ne-am uitat pe ecran și am citit în cărți cum a sosit ea, a căzut în genunchi și i-am sărutat cătușele. Suferința lui i-a adus mai aproape.

Exemplul este foarte viu și elocvent. Desigur, probabil că are un fel de exclusivitate, pentru că nu toată lumea este exilată. Poate că, într-adevăr, în circumstanțe excepționale, în oameni se trezește un astfel de simț al datoriei, care se dovedește a fi cel mai puternic, și pare să implice nașterea iubirii sau o creștere a iubirii.

Și în acele cazuri în care nu se întâmplă nimic extraordinar, când oamenii pur și simplu trăiesc și muncesc și apare o situație neplăcută reciproc, ce să faci atunci? Biserica Ortodoxă spune că relațiile mai trebuie construite.

Trebuie să decizi imediat pentru tine: indiferent de ce se întâmplă, nu există alte opțiuni și nu vor mai exista, este deja interzis să visezi, deoarece Domnul te-a adus împreună cu această persoană. Amintiți-vă că ceea ce Dumnezeu a unit, nimeni să nu separe. Deci, Dumnezeu, desigur, le poate separa El Însuși dacă vede că este necesar. El va găsi o modalitate de a face cumva ceva. Dar propriile eforturi o persoană ar trebui să aibă ca scop să învețe să iubească pe altul cu o nouă iubire. Nu cea care a fost cu omul iluzoriu. La urma urmei, de foarte multe ori o persoană înainte de căsătorie îl iubește nu pe cel din fața ei, ci pe cel pe care și-a creat-o în imaginația sa și pe cel pe care celălalt, soțul, a încercat să pară.

Și această altă persoană trebuie să fie iubită, dar această iubire nu există și trebuie să o cerem Domnului. Îmi amintesc de unul dintre prietenii mei. S-a căsătorit cu câțiva ani în urmă. El este un credincios, ortodox. Soția este și ea credincioasă. Totul a fost așa cum ar trebui să fie. Și a fost dragoste și înainte de a semna și de a se căsători, au mers chiar să ia o binecuvântare de la. Și așa a avut loc căsătoria.

Și atunci a început coșmarul. A fost doar o situație tragică în familie. A fost foarte dificil. La un an de la nuntă, l-am întrebat despre viața lui. El a răspuns: „Mai bine să nu întrebi. Totul nu merge bine pentru noi. Dacă aș fi fost un necredincios, dacă aș fi fost neortodox, atunci nici măcar nu ar fi fost întrebări, s-ar fi despărțit (chiar a râs). Ar fi atât de ușor de separat, dar înțeleg că este imposibil.”

Iată un credincios adevărat: „Este imposibil”. Si ce crezi? Acum, în ultimii ani, au foarte familie buna. Totul a fost depășit, am reușit să ne adaptăm unul altuia, s-au deschis noi surse de iubire. Și acum nu se poate vorbi de vreun divorț. A avea copii.

Și problemele, desigur, apar, ca toți ceilalți, din când în când iar și iar. Dar, în general, înțeleg că nu pot trăi unul fără celălalt.

Uite aici. Până la urmă, de fapt, ei au fost reținuți doar de conștiința datoriei creștine: dacă Domnul te-a legat de această persoană, atunci ești acum responsabil și nu vei fugi de el nicăieri.

Dacă toți oamenii ar fi avut această atitudine față de căsătorie! Dacă toată lumea ar trata căsătoria nu ca pe un experiment: dacă funcționează, bine, dacă nu funcționează, vom fugi! Și pentru ca atunci când se căsătoresc, își amintesc zicala: „măsoară de șapte ori, taie o dată”. Dar odată ce o tăiați, asta este. Și știi că orice s-ar întâmpla, vei trăi mereu cu această persoană. Și singurul lucru pe care îl poți face este să te asiguri că iubirea apare din nou în tine. Aceasta, mi se pare, este singura cale corectă în familie.

Se poate obiecta că oamenii pe care i-am citat ca exemple erau credincioși adevărați. Dumnezeu trimite încercări. Și dacă ar fi fost mai slabi în credință, ar fi putut să nu suporte...

Din nou, trebuie să ne amintim că vorbim despre familie în contextul sensului vieții. Deci, cea mai importantă cerință a unui individ pentru sine ar trebui să fie dorința de perfecțiune: Fiți desăvârșiți, așa cum este desăvârșit Tatăl vostru Ceresc (Matei 5:48). Cred că fiecare dintre noi ar trebui să depună eforturi pentru asta.

Trebuie să vorbești cu mulți tineri și să le pui întrebarea: „Ai dorința de a atinge perfecțiunea?” Ca răspuns, băiatul sau fata ridică din umeri, nici nu s-au gândit la asta. În general, acesta este un defect în educația noastră. ÎN familii nobiliare, în acele familii culturale care au fost înainte, norma era dorința de perfecțiune și indiferență, teama de a trăi viața și de a nu realiza ceva măreț, de a nu putea dezvolta o personalitate cu adevărat frumoasă, minunată. Nimic, probabil, nu l-a speriat mai mult pe un tânăr care a fost crescut în spiritul vremurilor nobile decât amenințarea că ar putea trăi această viață în gri și să nu aibă ceva strălucitor și autentic în ea. Era frica de a trăi ca toți ceilalți.

Această abordare poate fi văzută atât ca pozitivă, cât și punct negativ. Desigur, aici există pericolul mândriei și deșertăciunii. Pe de altă parte, a-ți înțelege chemarea înseamnă a-ți face viața cu adevărat frumoasă. Dintr-o perspectivă creștină, aceasta înseamnă să-L slăvim pe Dumnezeu cu viața noastră... Când repetăm ​​„slavă lui Dumnezeu” și Îl lăudăm pe Dumnezeu peste tot, aceasta este o laudă verbală către Domnul. Și când în viața noastră toate darurile pe care ni le-a dat Dumnezeu se dezvoltă la maxim, atunci aceasta este slava lui Dumnezeu. Aceasta este căutarea perfecțiunii. Și pentru auto-îmbunătățire.

Psihologii scriu că o persoană aproape niciodată, cu excepții extrem de rare, nu este ceea ce este cu adevărat. O persoană joacă tot timpul un fel de rol: unul cu prietenii, altul la serviciu etc. Nici nu aș spune că asta este ipocrizie, pentru că o persoană joacă și un rol în fața sa. Și ce este o persoană cu adevărat, nu numai cei din jur nu știu adesea, dar persoana însuși nu este pe deplin conștientă de acest lucru. Numai Dumnezeu știe asta. Și aș adăuga aici că soția și copiii. Pentru că familia include un astfel de set de circumstanțe în care este imposibil să te joci mult timp, personalitatea își arată în cele din urmă adevărata față.

Dacă vrei cu adevărat să știi ce meriti cu adevărat, atunci ascultă cu atenție, fără a te irita, cuvintele sau copiii. Îți dau o evaluare adevărată, știu cu adevărat ce meriti. Desigur, poate fi foarte dezamăgitor. Ei spun că nu există profet în propria sa țară și în propria lui familie. Asta-i adevărat. Dar numai un om mândru este jignit de remarcile critice: pentru oricine este ca un profet, dar în familia lui nu este. Dar dacă o persoană se străduiește cu adevărat spre perfecțiune, el înțelege doar că familia îi va arăta la ce să lucreze, chiar dacă familia este nedreaptă, pentru că, desigur, cei care se uită la noi au probleme și cu vederea, văzând neajunsurile noastre. , nu ne vor vedea meritele.

Și vreau să-și vadă avantajele, nu doar neajunsurile. Cred că pentru o persoană care tinde sincer spre excelență, experiența pe care o primește în familie este pur și simplu neprețuită.

Pentru a explora pe deplin subiectul sensului vieții umane, trebuie să ne amintim că umanitatea așa cum este este căzută, iar modul nostru de viață este imperfect. Căderea și corupția sunt exprimate în dezbinarea noastră, care a condus primii noștri părinți. Pentru că, în mod ideal, o persoană ar trebui să fie în unitate cu toți oamenii și cu întreaga lume și să nu se perceapă pe sine ca ceva autosuficient.

Omenirea ar trebui să fie ca și să includă nu numai oamenii, ci întreaga natură cu lumea vegetală și animală și chiar și pe cea neînsuflețită. Se dovedește a fi o antinomie minunată: pe de o parte, o persoană își păstrează personalitatea unică, iar pe de altă parte, simte unitate cu tot ce există. Și poate că tragedia lumii constă în faptul că oamenii au încetat să se mai perceapă ca un întreg unii cu alții, cu toată creația și cu Dumnezeu.

Există cuvinte în Evanghelie că Fiul Omului a venit să-i adune pe copiii împrăștiați ai lui Dumnezeu într-unul singur. Și iarăși, în rugăciunea Sa, Domnul vorbește Tatălui despre ucenicii Săi și repetă aceste cuvinte: Ca toți să fie una, precum Tu, Tată, ești în Mine și Eu în Tine (Ioan 17:21). Tocmai aici se află mântuirea - în unitate, nu în exterior, ci într-adevăr într-un asemenea mod, când bucuria altcuiva devine bucuria ta, durerea altcuiva devine durerea ta. Când nu te consideri separat nu numai de contemporanii tăi, ci și de trecut și de viitor. Când toți suntem din, atunci în acest sacrament ne unim cu Dumnezeu și unii cu alții în Dumnezeu.

Uneori uită de această unitate, că este chemarea unei persoane. Și familia este tocmai primul pas către o astfel de unitate. Unde soțul și soția sunt cu adevărat un singur trup. La urma urmei, idealul iubirii este atunci când doi oameni devin deja unul. Și tocmai familia este organismul în care doi indivizi, care inițial erau străini unul de celălalt, trebuie să devină un singur tot cu o singură inimă, cu gânduri unice, după chipul Sfintei Treimi, fără a-și pierde unicitatea personală, dar îmbogăţindu-se şi completându-se reciproc.

Acest întreg armonios este cel mai frumos lucru din lume. Și când copiii sunt incluși și în familie, floarea înflorește cu tot mai multe petale, iar fiecare dintre ele face întreaga floare și mai frumoasă. Și asta face ca întreaga umanitate să fie mai frumoasă atunci când totul constă în astfel de buchete de flori.

Relații intime

Căsătoria are multe aspecte și unul dintre ele este... Există o părere că preoții sau orice creștin în general nu fac sex, dar îndatoririle maritale numai pentru, iar sexul este o proprietate a esenței noastre păcătoase. Și, prin urmare, este necesar, dacă nu să combateți această problemă, atunci, în orice caz, să o tratați foarte uniform și să nu acordați prea multă importanță.

În general, nu există un consens în această chestiune, în cărțile bisericii ortodoxe, puteți citi diferite opinii despre această problemă. Îmi voi exprima părerea, pe care am testat-o ​​citind literatură patristică și teologi moderni.

Nicăieri în Sfintele Scripturi nu putem citi vreo judecată din care să rezulte că Biserica vede ceva murdar, rău, necurat în relațiile intime. Aceasta, poate, a fost adusă mai târziu, separat. Și toată tragedia constă în faptul că orice aspect al vieții unei persoane poate fi construit de el conform zicalului: curat - totul este curat, murdar - totul este murdar.

Prin urmare, trebuie să ne gândim prin ce ochi privim toate acestea. Aș spune că este în relații fiziceÎntre un bărbat și o femeie, cel mai murdar și mai dezgustător, și cel mai frumos și sublim, se poate manifesta într-o persoană.

Sunt convins că aici o persoană se poate arăta uneori a fi deosebit de frumoasă, dacă baza este iubirea. Pentru că în relațiile intime pot exista satisfacții ale poftei și pot exista manifestări de iubire.

În primul caz, este dezgustător, scăzut, păcătos. O persoană trebuie să se lupte cu asta, pentru că în nimic depravarea se manifestă atât de puternic ca în pofta care trăiește în toată lumea. Lupta pentru este cea mai grea luptă.

Și în al doilea caz, când oamenii sunt atrași unii de alții de iubire, când fiecare nu vede în celălalt un mijloc de a-și satisface nevoile fiziologice, ci tocmai își dorește o unitate completă și bucuria comunicării, atunci nu este nimic păcătos în asta.

Și chiar mai mult decât atât. Dacă aceste relații ar exista doar pentru procreare, atunci oamenii ar fi ca animalele. Pentru că așa este cu animalele, dar numai oamenii au dragoste. Și, cred, este foarte greșit să vedem relațiile maritale intime doar ca un mijloc de procreare. Oamenii sunt atrași unii de alții, în primul rând, probabil nu de dorința ca copiii să apară ca urmare a acestei atracții, ci de iubire și dorința de a fi uniți complet unii cu alții. Dar, în același timp, desigur, bucuria nașterii devine cel mai înalt dar al iubirii. Adică iubirea sfințește relații intime. Dacă există dragoste, ei devin frumoși.

Biserica nu numai că nu condamnă aceste relații dacă la baza este iubirea, Biserica, prin gura Sfinților Părinți și chiar prin gura Sfintelor Scripturi, folosește aceste relații ca pe un fel de imagine a unei iubiri mai sublime, iubire între om și Dumnezeu.

Una dintre cele mai frumoase și uimitoare cărți ale Bibliei este Cântarea Cântărilor, în care oamenii înclină spre severitate excesivă, multe lucruri te pot deruta. Poate fi chiar complet de neînțeles cum o astfel de carte a intrat în Sfintele Scripturi. Și, pe de o parte, înfățișează într-adevăr dragostea dintre un băiat și o fată și cu o asemenea franchețe care poate deruta oamenii sanctimoniosi.

Pe de altă parte, din cele mai vechi timpuri a existat o tradiție de a înțelege această carte în mod alegoric chiar și interpreții Vechiului Testament au înțeles-o astfel, la fel ca sfinții noștri părinți. S-au scris multe despre aceasta, că în Cântarea Cântărilor, dragostea unui bărbat și a unei femei este o imagine a iubirii sufletului uman și a lui Dumnezeu.

Prin urmare, orice iubire pământească este o reflectare a iubirii divine. Iar unitatea și fiecare manifestare a iubirii pământești este, poate, un pas către iubirea perfectă, atunci când o persoană devine una cu Dumnezeu. Cred că în această lumină trebuie să privim relația dintre un bărbat și o femeie, inclusiv relațiile intime, în care nu există în niciun caz nimic rușinos sau rușinos.

Părinte

În opinia mea, formula ideală pentru creșterea copiilor a fost dedusă în romanul „Frații Karamazov”. Acesta scrie cel mai mult educație mai bună- aceasta este o amintire bună pe care o persoană și-a luat-o din copilărie. Cu cât o persoană acumulează mai multe amintiri bune și amabile în timpul copilăriei, cu atât fundamentul moral al vieții va fi mai puternic în viitor.

Într-adevăr, o persoană este concepută în așa fel încât să nu uite nimic din ceea ce s-a întâmplat în viața lui. Doar că ceva este clar amintit și stocat în conștiință, dar ceva pare să scape din memorie și pare că a dispărut complet. Dar cercetările psihologilor arată că nu este așa.

Există un caz cunoscut cu o femeie simplă analfabetă. A suferit un accident vascular cerebral la o vârstă foarte înaintată. Întinsă în spital, într-o stare inconștientă, a început să rostească câteva cuvinte într-o limbă necunoscută. Doctori, cei care erau în apropiere cu ea am înțeles din ritmul discursului ei că citea poezie. Acest lucru i-a interesat foarte mult pe medici. Au început să invite filologi, dar niciunul dintre ei nu a putut stabili ce limbă vorbea ea. În cele din urmă au aflat că era ebraică și sanscrită. Femeia era analfabetă și nu studia deloc nicio limbă, în special cele antice, ci citea pasaje uriașe. Au început să cerceteze biografia ei. S-a dovedit că în tinerețe a lucrat ca servitoare pentru un profesor teolog, specialist în sanscrită și limba ebraică. Și în timp ce ea îi curățea camera, el s-a plimbat și a recitat poezie. Desigur, ea nu avea nicio intenție să-și amintească de ele și probabil că se gândea la propriile ei gânduri. Și acum, multe decenii mai târziu, la bătrânețe, ceva sa întâmplat cu creierul ei, poate ca urmare a unui accident vascular cerebral, dar totul a început să se reverse.

Ce înseamnă acest lucru? Faptul că tot ceea ce o persoană a auzit vreodată, nici măcar nu a ascultat, ci pur și simplu a auzit, totul rămâne în el. Este ca și cum am avea un magnetofon care este permanent pornit și absolut totul este înregistrat acolo, fiecare gând, fiecare sentiment, fiecare dorință.

Daca se inregistreaza asa ceva! Despre ce să vorbim lucruri cotidiene... Aici, după părerea mea, misterul se dezvăluie puțin când toate aceste „reportatoare” sunt pornite și văd ce s-a înregistrat acolo.

În unele imnuri bisericești ortodoxe există cuvinte: cărțile conștiinței vor fi dezlegate la Judecata de Apoi. Și firesc apare o imagine arhaică: niște cărți în care totul este scris, așa că se deschid și vor fi citite. Trebuie să văd că unii oameni zâmbesc sceptici când vine vorba de cărți conștiincioase. Este clar că aceasta este o imagine poetică. Dar să ne uităm la esență: dacă nu vă plac „cărțile”, numiți-o, de exemplu, un magnetofon sau altceva. La urma urmei, totul nu se stabilește doar în memorie. Fiecare dorință păcătoasă, fiecare gând nedemn despre o persoană, fiecare suspiciune pe care o avem nu numai că rămâne, dar la nivel subconștient ne afectează comportamentul în viitor.

Prin urmare, revenind la creșterea copiilor, cred că cuvintele lui Dostoievski în acest context sunt foarte bine înțelese. Sarcina mea este să fac tot ce îmi stă în putere pentru ca în memoria copiilor mei, în conștiința lor și, într-o măsură mult mai mare, în subconștient, cât mai mult posibil să rămână impregnat de bunătate, iubire și adevăr. Ceea ce vorbesc în bucătărie cu soția mea, când copilul din camera alăturată citește o carte sau se joacă, îi va rămâne în memorie. Și, poate, gândurile, sentimentele, atitudinea lui față de tot ceea ce se întâmplă vor fi apoi construite din asta. copilul însuși nu va înțelege de unde a luat această atitudine, acest comportament. Deși, o astfel de viziune nu are nimic în comun cu pedagogia oficială.

În frumoasa lucrare „Vara Domnului” își amintește de tatăl său și de viața căminului lor. Întreaga lui viață de adult s-a bazat pe aceste amintiri.

Deci, o persoană va avea același lucru ca și Shmelev: sărbători, zile lucrătoare, dureri - totul. Și o altă persoană, din păcate, poate avea foarte puține astfel de amintiri pozitive. La urma urmei, rolul principal în educație este dat puterii exemplului. Și noi, părinții, nu trebuie să facem nimic rău, pentru ca copiii noștri să nu o facă mai târziu. Va fi inutil să vă instruiți copiii cu formulările verbale corecte. Pentru că ceea ce va rămâne cu adevărat în memoria lor este un exemplu – ceea ce am făcut noi înșine.

Aș vrea să spun și ceva care a dispărut complet din viața unei familii moderne – despre lectură comună. Faptul că a devenit un principiu unificator în familie este, mi se pare, o mare tragedie, pentru că nu unește decât în ​​exterior, dar în interior, dimpotrivă, separă.

Îmi amintesc că un tată era foarte îngrijorat că fiul său nu se alătură Bisericii în niciun fel, iar fiul său era doar un băiat, de doisprezece ani: „Eu sunt al lui. Ei bine, vino și stai cu mine.”

Și apoi i-am sugerat că ar putea să nu încerce să-l tragă atât de mult în biserică. La urma urmei, în creștinism cel mai important lucru nu este ceea ce se întâmplă în biserică și acesta nu este un indicator al vieții spirituale. Totul este important totuși.

Dar totuși, cel mai important lucru în creștinism este persoana lui Isus Hristos și comunicarea cu Isus Hristos. Iar ceea ce se întâmplă în biserică este deja forma în care are loc această comunicare. Și se întâmplă adesea ca o persoană care vine la biserică să perceapă slujba ca un fel de act magic și estetic, și deloc ca un mijloc de comunicare reală cu Isus Hristos, pentru că știe puțin despre Hristos.

Prin urmare, l-am sfătuit pe acel tată: „Nu mai ești îngrijorat de faptul că el iubește templul, ci de el. Pentru a face acest lucru, el trebuie să știe cât mai multe despre Hristos. Pentru că Isus Hristos este o persoană atât de frumoasă încât o persoană care se uită cu adevărat la El poate rezista cu greu să nu-L iubească. Și când apare dragostea pentru Isus Hristos și dorința de a fi ca El și de a comunica cu El, atunci nevoia de închinare și participarea la închinare va deveni clară.”

Din câte știu, comunicarea cu tatăl său este foarte importantă pentru orice băiat. Astfel de conversații vor avea o valoare incomparabilă. Ele te vor apropia. La urma urmei, oamenii se străduiesc să comunice. Dar de fapt, numai comunicarea în Hristos și cu Hristos, acolo unde doi sau trei sunt adunați în numele Meu, acolo sunt Eu printre ei (Matei 18:20), când Hristos este printre noi, atunci numai comunicarea se reduce la un scop real și nu este iluzoriu, ci ne leagă cu adevărat unul de celălalt.

Acum aș vrea să abordez din nou subiectul relațiilor intime, dar în legătură cu creșterea copiilor. Când această întrebare se referă la relația dintre soț și soție, acesta este un lucru. Dar când vine vorba de copiii care cresc și atunci și asta începe să-i îngrijoreze și să-i îngrijoreze, acest lucru este diferit.

Trăim acum într-o perioadă în care informațiile pe care le primesc copiii sunt incomparabil mai abundente decât cele pe care le-am primit noi în vremea noastră. Este suficient ca un copil să treacă pe stradă pe lângă tarabele cu ziare și reviste, unde totul este deschis, totul „strălucește” acolo.

Nici nu vorbesc despre ce poate vedea la televizor, despre produse video. Vreau să le spun părinților că această problemă este foarte gravă și nu poate fi dat deoparte. Pentru că există o concepție greșită: dacă o persoană este bună, atunci nu-i va răni că vede toate acestea. Cum ar fi, ce sunt aceste reviste pentru el, ce sunt aceste filme pentru el, dacă el copil normal. Dar acest lucru nu este chiar adevărat. Pentru că pofta trăiește în fiecare persoană. Și poate să nu fie atât de evident pentru că toată lumea o ascunde. Pentru că în societate este perceput ca ceva rușinos. Și de aceea oamenii de obicei nu vorbesc despre asta deschis. Nu este obișnuit să descoperi asta.

Oamenii au uneori astfel de dorințe, astfel de gânduri în adâncul sufletului, în adâncurile inimii, încât vor fi îngroziți dacă altcineva află despre asta. Sfinții Părinți scriu multe despre faptul că poate nimic nu este la fel de dificil pentru o persoană cu care să se lupte ca acest domeniu anume. Prin urmare, pe măsură ce copilul crește, acest lucru începe să prindă viață în el. Ce formă va lua?

Am vorbit despre modul în care relațiile intime dintre un bărbat și o femeie pot fi frumoase și pure, înălță și înnobilează și pot degrada o persoană mai rău decât într-o imagine bestială. Pentru că un animal nu este capabil de felul de murdărie de care este capabil o persoană atunci când dă frâu liber pasiunilor sale de jos.

Acum, fluxul de informații externe are ca scop dezvoltarea tuturor lucrurilor urâte și de bază într-o persoană. Poate fi foarte ciudat să vorbești despre asta viata intima cu copii, dar necesar. Pentru că acum problema morala se hotărăşte în afara zidurilor bisericii şi nu se pune deloc subiectul castităţii.

Uneori se spune că abordarea creștină a, în principiu, nu este diferită de cea universală. Adică, nici măcar nu trebuie să fii un credincios, poți fi o persoană foarte morală fără credință. Binele și răul nu depind dacă o persoană crede sau nu.

Desigur, putem fi parțial de acord cu acest lucru. Pentru că există multe valori care sunt astfel atât în ​​ochii unui credincios, cât și în ochii unui necredincios, în special: onestitate, curaj, conștiinciozitate, muncă grea - toate acestea sunt aproape neutre în raport cu religia.

Dar de îndată ce vine vorba de castitate, aici aș spune că conștiința publică necredincioasă este acum aproape inconștientă de această valoare. Iar persoanei i se insufla ideea că aici nu există restricții. Dacă apar, nu sunt asociate cu sfera pasională, ci pur cu cea fiziologică: astfel încât să nu existe sarcină nedorită sau boli cu transmitere sexuală. Există o astfel de expresie - „”. Dar nu este numai corpul fizic. Este posibil să vă asigurați că o persoană nu face SIDA, nu va exista sarcini nedorite, dar, cu toate acestea, sufletul, spiritul vor fi distruși. Doar credincioșii vorbesc cu adevărat despre asta în timpul nostru.

Aș numi situația actuală catastrofală. Fiecare tânăr, cu rare excepții, are aceste dorințe de bază și este foarte greu să reziste influențelor externe ale mass-media. Practic devenim neputincioși.

Ce ar trebuii să fac? Mă consolează gândul la Dostoievski, pus în gura lui Dmitri Karamazov. El rostește cuvinte vii despre cât de largă este o persoană, dorințe complet opuse coexistă într-una și aceeași persoană, de exemplu, dorința și venerarea Madonei. El este uimit: „Și amândoi sunt sinceri”. O parte trage o persoană în abisul păcatului și totuși încă mai are dorința de a avea o viață curată. Asta mă consolează.

Noi, creștinii, nu putem decât să contracarăm influențele exterioare corupătoare - pentru a satisface dorința de puritate. Cel mai important lucru nu este nici măcar să convingi, așa cum a convins Lot pe Sodoma, că urmărirea dorințelor rele este un păcat.

Majoritatea oamenilor știu asta ei înșiși, dar nu se pot abține, deoarece este o forță puternică. Mulți oameni l-au citit acum. El scrie că toate istoria lumii, toate viata umana determinate de aceste instincte. Desigur, nu putem fi de acord cu o influență atât de totală a instinctului sexual. Dar nu putem decât să fim de acord cu asta atracție sexualăîntr-adevăr dictează și determină în mare măsură comportamentul uman în această lume. Cu toate acestea, creștinii adaugă că există și o dorință de curăție în om.

Spunem în rugăciunile noastre de seară: „Sămânța afidelor este în mine”. Da, o anumită infecție trăiește în mine și mă otrăvește, iar dacă nu mă lupt cu viciul, se va dezvolta în mine. În același timp, ne amintim că chipul lui Dumnezeu trăiește în fiecare dintre noi. Cunoaștem cuvintele lui Tertulian că fiecare suflet este prin natură creștin, că o persoană suferă și lâncește în adâncul sufletului său atunci când își urmează patimile vicioase și că sufletul său tinde spre lumină.

Cred că atunci când cresc copiii, părinții și profesorii ar trebui să încerce să dea hrană acestei dorințe de puritate, de lumină. Acesta este exact ceea ce ar trebui să se pună accentul. Este necesar să blestem întunericul, dar întunericul poate fi înlocuit doar de lumină. Cu cât aprindem mai multă lumină în sufletul copilului, cu atât va fi mai puțin întuneric în el.

Postul în familie

Anterior, când aproape toată lumea din Rus' ținea post, nu doar meniul s-a schimbat, dar oamenii au fost foarte atenți la divertisment. Teatrele au fost închise, nu a existat divertisment echitabil și așa mai departe. Cei care au postit au încercat să citească literatură spirituală. Și nu numai seara toată familia putea citi Scriptura, dar se asigurau că întreaga lor viață se schimba în acel moment, chiar și în viața de zi cu zi. Citim din Shmelev că chiar și mobilierul formal din case era acoperit, că femeile nu purtau bijuterii și s-au îmbrăcat mai strict decât de obicei.

Acesta nu este cazul acum. Ceea ce descrie Shmelev este un ideal. Dar trebuie să ținem cont că acum sunt foarte puține familii în care tradițiile ortodoxe au prins deja rădăcini. Trăim într-o epocă în care majoritatea covârșitoare a creștinilor ortodocși nu sunt cei care au îmbibat credința cu laptele mamei lor, ci cei care au descoperit credința ca adulți. Să rămână idealul descris de Shmelev. Dar, în același timp, măsura evitării de bucurii, distracție etc., mi se pare, ar trebui să fie pur individuală.

Cât despre respectarea postului de către adulți, adică reguli generale post și Biserica invită fiecare om să le respecte în măsura în care este capabil. Întrebarea nu este pusă direct: să duceți totul cu strictețe până la capăt, deși, desigur, este mai bine să faceți totul așa cum trebuie. Dar dacă nu poți și nu poți respecta toate acestea din cauza muncii sau a unei boli, pur și simplu din cauza slăbiciunii mintale, fă ce poți, este mai bine decât nimic.

Întrebarea este mai complexă și mai serioasă. Sunt mereu întristat de abordarea unor părinți ortodocși care cred că copiii nu au nevoie deloc să postească. Într-o zi s-a întâmplat un astfel de episod. O persoană și cu mine stăteam și beam ceai cu prăjituri de post, fiul său, școlar, a fugit, a luat un sandviș cu cârnați și a plecat. Se pare că tatăl lui mi-a surprins privirea, deși nu aveam nicio intenție să mă amestec și să predau, dar a devenit clar că acest lucru m-a surprins puțin. Și el spune: „Cred că copiii nu au nevoie de asta, nu au acea vârstă, organismul lor în creștere.”

Această situație este foarte tipică și o astfel de opinie este adesea găsită. Nu sunt puternic de acord cu asta. După părerea mea, postul este important și necesar mai mult pentru copii decât pentru adulți.

Până la urmă, ce este asceza în general, în înțelegerea ortodoxă? Acesta este un sistem de exerciții menite să asigure că o persoană învață să subordoneze trupul spiritului. Capacitatea de a-și controla dorințele rezidă în demnitatea și frumusețea unei persoane. Și nu întâmplător Sfintele Scripturi spun despre un om că a fost un om al dorințelor. Și în imnurile noastre bisericești, tropare în cinstea diferiților sfinți, se folosește această expresie.

Ce înseamnă „soț al dorințelor”? Aceasta este o persoană care știe să-și gestioneze dorințele. Tragedia multor oameni este că dorințele îi controlează, mai degrabă decât ele controlează dorințele. Și dacă creștem copii, atunci, firește, cel mai mare lucru pe care le putem oferi în creșterea noastră este să-i învățăm să-și gestioneze dorințele. Iar unul dintre cele mai importante obiective ale postului este dezvoltarea unei astfel de aptitudini.

Cunosc un astfel de caz. A tratat fetița bomboane de ciocolată O mătușă cunoscută, o fată, aleargă la tatăl ei și îi spune: „Tată, mi-au dat o bomboană de ciocolată, o iei, e Postul, nu poți să mănânci, dar de Paște mi-o dai. ” Și nu poți să nu fii atins și admirat! Ar putea mânca această bomboană și nimeni nu ar vedea. Și copilul și-a dezvoltat deja capacitatea de a se abține.

Apropo, am dat odată peste cuvântul „abstinență” într-o traducere din rusă în engleză. A fost transmisă către Limba engleză ca „stăpânire de sine”, adică „control de sine”.

Așa se face câteodată citirea mai departe limbă străină ajută la înțelegerea mai bună a sensului cuvintelor vorbire nativă. Am privit imediat acest subiect dintr-o perspectivă diferită. Adică, accentul nu se pune pe renunțarea la ceva, ci pe faptul că o persoană se controlează, că o persoană se controlează.

Acesta este sensul abstinenței ortodoxe. Nu bomboanele de ciocolată sunt proaste sau bucata de carne – nu sunt nimic rău la ele ca atare. Toate acestea sunt pentru slava lui Dumnezeu, dar lucrul rău este că o persoană nu știe să reziste, că dorința de a mânca bomboane se dovedește a fi mai puternică decât dorința de putere interioară și capacitatea de a se controla.

Pentru copii, la fel ca și pentru adulți, nu poate exista o singură rețetă, standarde uniforme cum ar trebui să postească.

În primul rând, este foarte important ca postul să fie voluntar, pentru ca copilul să înțeleagă cu adevărat că acest lucru este necesar, pentru ca refuzul său să fie conștient, astfel încât să fie o manifestare a libertății sale. Unii spun: „Am un copil atât de slab, el crede în Dumnezeu, dar postul îi este foarte greu. El vrea să creadă în Dumnezeu și să meargă la biserică, dar nu vrea să renunțe.” Ce să faci aici? Forță, cerere?

De obicei, sugerez să încerci să vorbești cu copilul tău. Poate că nimic nu va funcționa, pentru că există cu adevărat copii cu voință slabă și răsfățați. Cu toate acestea, trebuie luate niște pași. De exemplu, îi poți spune: „Ei bine, bine. Lăsați-vă să decideți singur ce puteți refuza. Și dacă ați ales, atunci să decidem că nu se va întâmpla înainte.”

Lăsați copilul să nu renunțe la întreaga listă de mâncare și divertisment, ci alege unul, două, trei articole, atâta timp cât este ceea ce iubește. Acesta va fi cel mai mic refuz, dar experiența abstinenței va fi începutul. Este necesar ca o persoană să aibă o anumită experiență de a se autodepăși și, în cele din urmă, va putea obține bucurie din asta, pentru că nimic nu-i face plăcere unei persoane mai mult decât victoria asupra sa. Iar experiența acestei victorii, această bucurie ar trebui să-l determine să-și asume ceva mai serios data viitoare.

Să iubești și să nu cauți dragostea

(Concluzie)

Există diverse legi în lumea noastră. Nu mă refer la legile legale, ci la legile prin care toată viața este construită. Există și altele. Fiecare știință este angajată în descoperirea acestor legi. Pentru că astfel de cunoștințe îi ajută pe oameni să se comporte corect și să nu încalce aceste legi. Dacă știu că pământul atrage toate obiectele de la etajul cinci și vreau să mă plimb de la balcon, atunci este clar că nu voi face asta, pentru că îmi imaginez bine consecințele unei astfel de acțiuni. Doar o persoană complet nebună ar crede că legea nu va funcționa de data asta. Mereu va funcționa, nu vor fi excepții. Toate aceste modele naturale sunt cunoscute.

Dar există un alt fel de legi – cele spirituale. Biserica le cunoaște, iar omenirea nu le-a descoperit ea însăși, ne-au fost dăruite prin Revelația Divină. Cel care a creat pământul, lumea materială, lumea spirituală, El ne-a descoperit și nouă aceste legi. iar Tradiția Sacră, printre altele, este cunoașterea acestor legi. Și predicarea noastră este o încercare, un efort de a aduce oamenilor legi spirituale.

Problema este că legile vieții spirituale nu sunt la fel de evidente ca legile chimice, fizice și matematice. Dar funcționează exact la fel, fără greșeală.

Lumea spirituală este în general o lume misterioasă și, prin urmare, în primul rând, acest cuvânt nu este evident și, în al doilea rând, nu este imediat. Dacă cobor de pe balcon de la etajul cinci pentru o plimbare, legea va funcționa imediat. Dacă încălc unele legea spirituală, atunci nu va funcționa imediat și de aceea o persoană poate avea iluzia că nu există o astfel de lege.

Într-o astfel de situație, o persoană se poate baza doar pe două lucruri: credință, încredere în Dumnezeu, care spune că acest lucru se va întâmpla, și experiență, probabil. La urma urmei, când privire atentă pe experiența umanității, pe experiența celor dragi, a cunoscuților noștri, a experienței figuri istorice, despre care sunt scrise în cărți, puteți vedea că legile spirituale funcționează întotdeauna.

De exemplu, Sfinții Părinți spuneau despre una dintre aceste legi că este mai binecuvântat să dai decât să iei. Iată-i pe cei binecuvântați, adică în rusă, fericiți, deși cuvintele „fericire” și „fericire” nu sunt în întregime sinonime, dar „” este mai de înțeles la omul modern. Cel care dă este mai fericit decât cel care ia.

Într-un sens mai larg, a da înseamnă a sluji. La urma urmei, Domnul Însuși a spus că Fiul Omului nu a venit pentru a fi slujit, ci pentru a-L sluji pe Sine (Matei 20:28). El Însuși spală picioarele ucenicilor, dându-le un exemplu despre cum să-și construiască relațiile cu ceilalți oameni.

Spunem constant că natura umană este căzută. Una dintre manifestările acestei căderi este că o persoană este adesea egoistă. Și el este mai hotărât să fie slujit, decât să fie slujit.

O familie este tocmai acel organism în care toți membrii săi se servesc reciproc. Dacă îmi privesc familia ca pe ceva care îmi oferă anumite facilități, avantaje, confort, atunci armonia relațiilor umane și unitatea vor fi perturbate. Este necesar să înțelegem că pentru a menține unitatea în familie trebuie să dau, nu să iau.

Îmi amintesc o întâmplare, parțial chiar amuzantă. Când am fost hirotonit ca diacon, aveam pe mână verigheta. Deja la altar, felicitându-mă pentru că am fost hirotonit, a arătat spre inel și a spus că în Biserica Ortodoxă Rusă există o tradiție - clerul nu poartă inele. Am acceptat asta, desigur. Dar din anumite motive nu m-am gândit să-l scot imediat. Cred că îl voi scoate și îl voi pune deoparte după service. Și am uitat să o fac.

Slujba s-a terminat, ies în sutană, fericită - tocmai am fost hirotonit. Și așa cum se întâmplă întotdeauna în astfel de cazuri, Domnul ne amintește de cele spuse. Sfințirea a avut loc în Mănăstirea Novodevichy, care după slujbă devine deschisă turiștilor ca muzeu. Un grup străin se oprește nu departe de mine. Deodată ghidul vine la mine și îmi spune: „Scuză-mă, te rog, turiștii străini au văzut un inel pe mâna dreaptă și te întreabă dacă ești catolic. De ce face inel ortodoxÎl poartă pe mâna dreaptă, dar printre catolici, inelul ar trebui să fie purtat în stânga?” Desigur, m-am plâns intern că nu m-am gândit să scot inelul la timp, dar a trebuit să ies cumva din el, să vin cu ceva.

Și am ieșit, poate nu în cel mai inteligent mod, dar răspunsul meu i-a mulțumit. „Știi”, spun eu, „mâna dreaptă este mâna cu care dăm, iar în căsătorie o persoană trebuie să dea. Inelul de pe mâna mea dreaptă îmi amintește de asta.” Desigur, am inventat totul chiar acolo și am crezut că nu este o minciună, pentru că într-o oarecare măsură este adevărat. Deși nu pare să fie așa. Au fost foarte încântați și admirați: „Ce răspuns corect!”

Și poate că răspunsul nu a fost foarte inteligent, pentru că luăm și noi mana dreapta. Dar în acel moment mi s-a părut că aceasta nu era cea mai proastă idee, deoarece era în esență adevărată. Desigur, am scos imediat inelul înainte ca cineva să-mi mai pună întrebări. Și această întâmplare ușor amuzantă ne amintește de cel mai important lucru, că în familie trebuie să învățăm să dăruim.

O persoană a scris o scrisoare jalnică unui ascet remarcabil despre cum nu a fost iubit, iar acesta a răspuns: „Avem cu adevărat o astfel de poruncă să fim iubiți? Avem o poruncă pe care o iubim.” Cred că exact așa ar trebui să-și vadă fiecare sarcina în viață: desigur, îmi doresc foarte mult să fiu iubită, dar așa se dovedește, nu mi se va cere prea mult la curtea lui Dumnezeu; dar felul în care am iubit va fi adevăratul criteriu al valorii vieții mele. Problema noastră este că ne plângem de lipsa de înțelegere a celorlalți, căutăm consolare și ne dorim dragoste. Dar Biserica, Hristos ne spune că totul ar trebui să fie invers. Într-o rugăciune străveche există cuvinte atât de minunate: „Doamne, dă-mi să înțeleg și să nu caut înțelegere, să mângâiesc și să nu caut mângâiere, să iubesc și să nu caut iubire”.

Publicat de: Preotul Igor Gagarin. A iubi, nu a căuta iubirea. Reflecții despre familie și căsătorie. Klin, Viața creștină, 2005.

Pentru mulți oameni, familia este cel mai important lucru de pe pământ. O casă caldă este un loc în care soții tânjesc să găsească pacea și liniștea. Dar uneori, în loc de pozitivitate și pace, viața de familie aduce doar dezamăgire și furie reciprocă. De ce majoritatea cuplurilor au atât de multe probleme în conviețuirea împreună? Care este motivul atâtor divorțuri și căsătorii nefericite în societatea modernă? Ce ar trebui să faci pentru a crea o familie fericită?

Vă va ajuta să înțelegeți aceste probleme psihologia familiei. Această ramură a psihologiei studiază construirea unor relații armonioase și profunde între membrii unei unități sociale. În primul rând, să ne dăm seama ce este o familie.

Ce este familia?

O familie este un grup de persoane înrudite prin familie sau legăturile de căsătorie trăind sub un singur acoperiș, conducând o gospodărie comună și având buget total. Baza familiei sunt de obicei soții și copiii lor. Cu toate acestea, tinerii locuiesc adesea împreună cu părinții unuia dintre parteneri. Fiecare membru al familiei are propriile sale responsabilități pe care trebuie să le îndeplinească pentru binele comun.

Ce fel de familie va fi familia este destul de determinat gamă largă factori. Acest lucru este influențat atât de educația soților, cât și de nivelul lor cultural. De asemenea, de mare importanță este și capacitatea partenerilor de a se înțelege, de a găsi soluții comune în situații de conflict și de a da dovadă de grijă și răbdare.

Câteva motive pentru o căsnicie nefericită

Mulți oameni se plâng că partenerul cu care și-au întemeiat o familie nu se ridică la înălțimea așteptărilor lor. Se pare că fata, care a suferit de-a lungul copilăriei din cauza faptului că tatăl ei era un alcoolic rău, egoist, s-a căsătorit cu același ticălos. De ce sa întâmplat așa? Psihologia vieții de familie susține că temelia unor astfel de relații este pusă în copilărie.

Relația dintre părinți este cea care creează în copil imaginea cum ar trebui să fie căsătoria.

Deci, se dovedește că în subconștient o persoană caută un partener care să fie asemănător cu unul dintre părinții săi, continuând un ciclu nesfârșit al acelorași greșeli. La urma urmei, copiii unor astfel de oameni își vor crea propria familie, bazându-se pe experiența părinților lor, continuând tradițiile negative ale strămoșilor lor.

O altă problemă este că adesea oamenii încearcă să întemeieze o familie fără să se cunoască corect. Sunt conduse de pasiune sau de o sarcină neașteptată. Dar majoritatea acestor familii se despart în primul an de căsătorie. Psihologia familiei învață că înainte de a duce o relație la un nivel atât de serios, trebuie să-ți cunoști bine partenerul și să-l accepți așa cum este.

Dragoste în familie

Inițial, atunci când alegeți un partener, oamenii sunt ghidați de atractivitatea sexuală o persoană, calitățile sale externe. Discursurile dulci ale romanticilor despre natura divină a sentimentelor lor sunt în cele mai multe cazuri o încercare jalnică de a înfrumuseța realitatea dură. Doar după ce se formează o conexiune emoțională puternică între oameni și aceștia ajung să cunoască lumea interioara unul pe altul, iubirea apare. Toată lumea spune că o familie se construiește pe iubire, dar de ce atunci atât de mulți oameni suferă de lipsă de căldură și de înțelegere reciprocă?

Cert este că rareori o persoană este iubită pur și simplu pentru ceea ce este, acceptând toate avantajele și dezavantajele sale.

De obicei, dragostea este dată ca recompensă pentru faptele bune, cu amenințări de a o priva dacă partenerul nu se ridică la nivelul unora. exemplu ideal. Elementele de bază ale psihologiei familiei sunt să-ți iubești partenerul cu toate calitățile sale, bune și rele. În loc să vă mușcați constant soțul pentru deficiențele sale, este mai bine să vă concentrați pe punctele sale forte, exprimându-și simpatia și grija cât mai des posibil.

Psihologia vieții de familie. Rezolvarea conflictului

O altă problemă a vieții de familie este rezolvarea necorespunzătoare a situațiilor conflictuale. Adesea, conflictele sau contradicțiile grave din familie sunt rezolvate în favoarea unuia dintre soți sau nu sunt rezolvate deloc. Această stare de fapt duce la acumularea de nemulțumiri reciproce și de nemulțumiri reciproce. Psihologia familiei vă recomandă să rezolvați împreună situațiile controversate sau conflictuale, să vă ascultați soțul și să-i respectați opinia. În acest fel vei avea priceperea colaborare, vei învăța respectul reciproc și vei duce relația ta la nivelul următor.

Psihologie. Consiliere pentru familie

Dacă problemele din familie nu pot fi rezolvate pe cont propriu, dar există motive pentru a salva căsătoria, atunci mergi la psiholog de familie. Un străin va fi capabil să evalueze mai obiectiv situație reală lucruri decât soții furiosi.

Dacă te hotărăști să apelezi la un specialist, atunci fii sincer cu el, doar atunci ajutorul lui va avea șanse de succes.

Este mai bine să contactați un psiholog calificat, să aveți grijă de medicii dubioși care practică metode neștiințifice, suspecte. Dacă cunoașteți un cuplu care a fost deja ajutat de un specialist similar, ascultați feedback-ul lor și, dacă sunt pozitivi, contactați aceeași persoană.

Rezolvarea independentă a problemelor

Dacă nu doriți să vă spălați rufele murdare în public atragând străini în relația voastră, atunci va trebui să curățați în mod independent gunoiul psihologic acumulat de-a lungul anilor de conviețuire. De aceea există psihologia familiei. Familia este considerată în această știință din toate părțile, au fost create sute de metode diferite pentru a întări legăturile căsătoriei. Unele dintre ele sunt enumerate mai sus.

Destul de mult perioade dificile așteaptă fiecare familie tânără, dar parcurgându-le împreună, nu veți deveni decât mai apropiați unul de celălalt. Nașterea copiilor, îmbătrânirea, apariția nepoților și multe alte etape ale vieții de familie vor trece ca un ceas dacă se ajunge la înțelegere reciprocă între soți. Abordați problemele care apar în căsnicia dvs. în loc să le amânați pur și simplu. Apoi într-o zi vei deveni membru al unui armonios și familie fericita. Dar, deși nu aveți prea multă experiență de viață împreună, psihologia familiei vă va veni în ajutor.

Fiecare persoană are propriile idei despre căsătorie, dragoste și familie. Discrepanța dintre ideile tinerilor face ca legăturile vieții lor împreună să fie mai puțin puternice. Aceasta poate fi influențată de diferențe de caractere, de educație primită, de obiceiuri dobândite.

O persoană leneșă sau, dimpotrivă, muncitoare, frivolă sau serioasă în orice, cheltuitor sau gospodar, mohorât sau vesel, neglijent sau foarte îngrijit - toate acestea sunt lucruri care, în timp, devin importante și remarcabile într-o familie.

Cineva în familie parentală era ordine, era obișnuit ca totul să se facă în liniște acasă - la alta trânteau ușa prea tare, vasele se spălau cu un zgomot. O persoană îi place când fiecare lucru din casă este la locul său, celuilalt îi împrăștie la întâmplare.

Unul este obișnuit să facă totul foarte repede, dar uneori nepăsător, celălalt face totul minuțios și cu grijă, dar mult mai încet. Unul urmărește schimbările în modă, celălalt îi este categoric indiferent. O persoană adoră să meargă la teatru și la cinema, cealaltă preferă să se întindă pe canapea. Unora le place să se trezească devreme, chiar și în weekend, în timp ce altora preferă să stea în pat cât mai mult timp posibil.

Fiind suficient de dezvoltati și inteligenți, dând dovadă de o anumită toleranță unul față de celălalt, condescendență față de aceste lucruri mărunte, oamenii cu vederi, educație și obiceiuri foarte diferite se pot înțelege cu ușurință. Dar acolo unde aceste abilități lipsesc, apar probleme familiale...

Pentru a menține relațiile de familie, cel mai bun lucru pentru soți este să arate delicatețe într-o astfel de situație și să găsească un limbaj comun. Să fii de acord asupra obiceiurilor pe care partenerul tău nu-i plac, să încerci să te schimbi într-un fel sau să admiti dacă o persoană face ceva „altfel decât mine” nu înseamnă „greșit” și „rău”. Și, de obicei, tinerii căsătoriți adoptă cu succes tot ce este util unul de la celălalt. Și uneori nu vor, sau chiar nu pot, să se despartă de principiile și obiceiurile lor.

Componenta emoțională a căsătoriei și a relațiilor de familie constă uneori în lucruri mărunte. Unul este obișnuit să stoarce pasta „din coadă”, celălalt este opusul. Un fleac, s-ar părea, este un fleac, dar din cauza lui poate apărea o ceartă. În plus, o persoană poate avea o tendință hipertrofiată de a schimba și rearanja mediul microsocial înconjurător al familiei și prietenilor săi.

În comunicarea între oameni, și cu atât mai mult într-o familie, între soți, această tendință excesivă și obsesivă de a-i schimba pe ceilalți după principiul „dacă te-am inventat, fii așa cum vreau să fii” poate provoca conflicte serioase.

Dragostea și ura pot fi foarte apropiate: atunci când iubim ceva cu adevărat bun în opinia noastră, suntem capabili să devenim impregnați de ură pentru tot ceea ce, după cum ni se pare, împiedică acest bine să devină cel mai bun.

În timp ce admirăm talentele artistice ale unei persoane, putem fi pe bună dreptate indignați de lipsa lui de caracter și lipsa de voință. Treptat ostilitate față de anumite trăsături rele se poate transforma în ostilitate față de întreaga persoană: tot ceea ce este pozitiv în el nu mai este observat, ignorat, considerat nesemnificativ. Asa merge dragostea...

Însuși aspectul acestui lucru ar trebui să fie alarmant. atitudine critică unei persoane iubite cândva, pentru că poate fi un semnal de indiferență, stingerea temporară sau definitivă a iubirii. Adevărat, dragoste adevarata nu numai că acceptă întotdeauna o persoană așa cum este, în ciuda tuturor caracteristicilor sale, dar și-o dorește exact așa.

Desigur, deficiențele trebuie corectate. Dar cel mai mult mod eficient reeducarea nu este un impact extern direct, artificial, asupra calitatilor negative ale unei persoane, ci mobilizarea, activarea meritelor sale, tot acea pozitiva, valoroasa care este in el.

Dar, după cum știți, „sufletul altuia este întuneric”, acest lucru nu a fost spus în zadar. Nu cunoaștem suficient acest suflet: la urma urmei, încă nu ne cunoaștem pe deplin! Atunci de ce să apuci imediat un bisturiu, și unul contondent la asta?! Poate că ar fi mai bine să faci fără operația sufletească și să încerci mai întâi terapia?

„Amintește-i (logodnicul tău, un fost criminal) mai des că este bun și va fi bun”, îi instruiește pe tânără Luka al lui Gorki. Îndreptați-vă eforturile pentru a arăta oamenilor, și mai ales persoanelor apropiate, cu toate manifestările voastre, că există ceva bun în ei.

Și chiar dacă au foarte puțin din acest bun, și chiar deloc, amintiți-le acest lucru „în avans”, și vor deveni mai buni! Aceasta este o simplă psihoterapie acasă.

În „Scrisori către un străin”, un scriitor francez Andre Maurois recomandă femeilor care caută să-și reeduca și să-și schimbe soții să acționeze mai blând, cu laude, la fel ca un sculptor care, înainte de a începe să frământe lutul cu degetele, udă aceasta.

Acest lucru nu poate fi evitat, pentru că un bărbat vrea să găsească încredere în dragoste și familie, să găsească refugiu. Dar confruntând cu critici constante împotriva lui, această mănăstire este plină de amenințări și restricții, iar omul va fi forțat - acasă! - apăra.

„La început, dacă un bărbat este profund îndrăgostit, este capabil să o îndure, chiar va încerca să se îmbunătățească, dar cu timpul, revenind inevitabil la sinele său real, va începe să-și blesteme și să-și urască mentorul. Sentimentul de iubire din el va dispărea, va ezita și poate chiar începe să urască pe femeia care i-a luat cel mai prețios lucru pe care îl are - credința în sine.

R. Neubert în „Noua carte despre căsătorie” dă recomandări similare pentru soți, dar nu pentru a-și reeduca soția, ci pentru a crea o atmosferă psihologică mai favorabilă în familie. Potrivit lui, femeile „iubesc cu urechile” și, prin urmare, soțul trebuie să-i spună soției sale mai des, de mai multe ori pe zi, că ea este cea mai bună, cea mai dulce și cea mai uimitoare, cea mai bună!

Nu trebuie să uităm că complimentele sunt complimente, cuvinte plăcute Toată lumea le plac, dar cuvintele trebuie susținute cu acțiuni concrete. Dacă soțul nu va face altceva decât să se întindă pe canapea, uita-te la soția lui grăbindu-se prin apartament cu găleți și mopuri, iar el îi va oferi cadouri. cu cuvinte frumoase, poate că acest lucru nu va fi suficient, ca să spunem blând, sau chiar să fie privit ca o batjocură.

Pentru a păstra căsătoria tinerilor, este necesar să-i pregătim pentru viața de familie, astfel încât aceștia să poată comunica, să iubească, să se străduiască să înțeleagă o altă persoană, pentru ca micul, de moment, să nu ascundă niciodată principalul și marele, principal - în ciuda oricăror experiențe emoționale.

Tinerii vor avea nevoie de capacitatea de a da dovadă de tact, de tendința de a pătrunde în psihic și fond emoțional o altă persoană, dorința de a descoperi ceva nou în el și, mai ales, trăsături pozitive.

Dragostea trebuie păstrată cu grijă, trebuie hrănită, fertilizată în timp, dragostea cere curte chiar și după nuntă. În caz contrar, vor crește buruienile care nu au nevoie de supraveghere, cresc fără griji, de la sine, datorită rădăcinilor lor tenace și foarte străvechi. De exemplu, egoismul și invidia. Iar dragostea este o „plantă” culturală. Dragostea trebuie luată în considerare; are propriile ei legi.

Relațiile de familie dintre soți pot fi împărțite în cinci etape emoționale principale.

Prima etapă, cea inițială, este timpul sentimentelor profunde și al îndrăgostirii. În această etapă, o persoană se află în întregime sub influența atitudinii pozitive a unui „erou”, când partenerul este principalul obiect al atenției, indiferent de ceea ce face, chiar și doar a fi lângă el pictează viața în tonuri roz.

Odată cu debutul celei de-a doua etape, apare o anumită estompare a sentimentelor în absența unei persoane, imaginea sa iese la iveală, dar mai rar, totuși, apariția unei persoane dragi provoacă în continuare emoții pozitive puternice și de durată.

Răcirea ulterioară a relațiilor emoționale are loc în a treia etapă; o persoană se simte rău atât în ​​absența unui partener, cât și în prezența lui, ceea ce nu mai este suficient pentru a produce emoții pozitive.

Mai este nevoie de ceva pentru ca el să facă ceva, ceva plăcut care să fie dovada iubirii sale, acum i se cere cu siguranță să fie afectuos, să vorbească cuvinte tandre, oferind cadouri... Această etapă poate fi numită etapa dependenței.

Dacă aici nu se schimbă nimic, dacă frecvența comunicării nu este redusă, va începe etapa a patra, perioadă în care simpla prezență a unui soț poate provoca atacuri de iritare incontrolabile. Cauza iritației se dovedește a fi modele de comportament, aspect, obiceiuri.

Acest lucru creează premisele pentru certuri serioase. O persoană se află sub influența atitudinilor negative. Orice cuvânt sau gest, orice acțiune a soțului va fi percepută agresiv. Există intenții rău intenționate în toate acțiunile și comportamentele din prezent și chiar din trecut.

Acțiunea unei atitudini negative preia complet o persoană în etapa a cincea. Soții se gândesc în mod constant unul la celălalt, dar acum este un punct de vedere complet diferit - „în sfârșit, ți-am văzut adevărata față”!

Toate cuvintele plăcute și amabile care au fost rostite, toate acțiunile sunt uitate și își pierd sensul, dar tot ceea ce este negativ iese clar în prim-plan și începe să crească în proporții enorme - iar viața împreună începe să își piardă sensul.

Apoi are loc o pauză, comunicarea se oprește pentru un timp, oamenii iau o pauză de la ei înșiși și unul de celălalt și uneori încep să se întoarcă treptat la prima etapă a relației lor.

În general, certurile apar nu numai în rândul persoanelor incompatibile din punct de vedere psihologic. În școlile de zbor, viitorii piloți sunt învățați cum să se comporte situație extremă(defecțiune motor, incendiu avion, furtună). Aceste situații „speciale” nu apar neapărat în toate zborurile piloților.

Unii oameni pot zbura timp de douăzeci de ani fără a-și pune vreodată abilitățile în practică. Dar pregătirea și respectarea instrucțiunilor, capacitatea de a reacționa clar și rapid și de a acționa în „situații non-standard” este o parte integrantă a pregătirii fiecărui pilot. Pentru că în situații de urgență în aer nu există timp de gândire.

Exact la fel în cearta de familie, nu există absolut timp de gândire. Și de aceea, ar fi bine ca tinerii să fie pregătiți pentru aceste situații, pentru cum să se poarte, să comunice, în condițiile în care vin „gerurile de dragoste”.

Este necesar ca fiecare să se poată privi prin ochii altuia. Am știut să recunosc momentul în care începe să apară ostilitatea, când există dorința de a spune și a face ceva rău, ceva neplăcut pentru soț.

Astfel încât o persoană să realizeze că, cel mai probabil, toate acestea sunt cauzate de propria sa stare de oboseală și iritare, și nu de acțiunile celei mai dragi și iubite persoane cândva. Trebuie să înțelegeți că pur și simplu a venit o perioadă când este mai bine să „faceți o pauză”, să luați o pauză unul de celălalt, pentru a nu agrava situația.

Dar uneori e prea târziu. Și acum vor intra familii diferite se aruncă două fragmente de fericire care nu mai pot fi unite...

Dacă pe lângă simpatie şi atitudine emoțională Nu există nimic care să leagă soții dacă nu există comunitate, apropierea spirituală sau nevoile spirituale sunt absente sau slab dezvoltate, atunci, cu anumite caracteristici ale alcătuirii lor psihologice, viața lor împreună poate fluctua brusc.

Până când începem să înțelegem toată complexitatea și diversitatea vieții, de multe ori trece mult timp și se acumulează o mulțime de denivelări.

Și totuși, până astăzi, bătrânii, protejându-și copiii de erori, mult mai des le dau porunci forma negativa decât în ​​pozitiv, indică clar ce să nu faci și sunt foarte vagi cu privire la ce, cum și când să faci.

Ar părea mai ușor să numiți o singură cale decât să enumerați atât de multe. Dar, în primul rând, fiecare adevăr este specific și, prin urmare, atunci când dați sfaturi pozitive, este foarte dificil să prevedeți toate trăsăturile situație specifică, în care o persoană va trebui să folosească aceste sfaturi.

Și în al doilea rând, cine are nevoie? Dacă toată viața noastră este programată punct cu punct, dacă toate acțiunile noastre sunt clar predeterminate și reglementate, dacă o persoană este lipsită de posibilitatea de a crea, va înceta să mai fie o persoană, se va transforma într-un robot.

Ce este încă necesar pentru a păstra dragostea, căsătoria și pentru a păstra relațiile de familie? În primul rând, aparent, este necesar să devii tu însuți, să devii o persoană reală, care știe să trăiască cu alți oameni, care știe să iubească, care știe să fie un bun prieten.

Omul este în cele din urmă o creatură creată de sine. Bazele personalității sale se formează, desigur, în familie, școală, societate, create de alți oameni, ca să spunem așa, influență externă. Dar „finisarea finală”, „reglarea fină” a unei persoane se face numai de sine.

Fericirea fiecărei familii este în mâinile acelei familii, în mâinile soților. Și chiar dacă ești pe punctul de a divorța, dacă ultimele poduri care te leagă ard cu o „flacără albastră”, încearcă să te oprești. Gândiți-vă: la urma urmei, într-un fel, sunteți practic oamenii „voi”, nu întâmplător v-ați ales unul pe altul din toată mulțimea!

Așa este în lume: tot ceea ce se naște trece cu siguranță la un test de forță.

Înghețurile cad pe grădinile de primăvară înflorite și parfumate. Un receptor radio nou creat este agitat zile întregi pe o instalație de vibrații și aruncat pe o podea de ciment de pe o masă înaltă. Încercări similare se confruntă cu fiecare tânără familie - și la scurt timp după prima dragoste oarbă de tineret a trecut și de multe, de multe ori mai multe...

Dar cu receptoarele radio, designerii întăresc și îmbunătățesc componentele slabe; un proprietar grijuliu face focuri și „pete”, înfășoară flori tinere și delicate de cireși și meri cu fumul de îngheț. Așa ar fi noua familie, așa ar fi tânăr, fără experiență, dragoste tandrăînvăluiți într-o ceață caldă de toleranță, condescendență, cerințe rezonabile și înțelegere.

Nu fi surprins, pentru că aceasta este încă aceeași natură - înțelept și, în general, mamă bună al nostru - într-un mod atât de străvechi ne protejează, ca și copiii mici: „Destul, nu mai mânca gem, te va doare burta, mergi la plimbare, joacă-te cu băieții.” Dar nu ai înțeles-o, nu ai înțeles indicii acestei mame amabile - și pur și simplu, dintr-o neînțelegere, te-ai certat.

Odihnește-te și începe să trăiești din nou. Mai ales dacă există un copil.

Fericire Dragoste Bunatate!!!

Ea se uită la el, disprețul iese din ochi și se răspândește în jur: „Da, dar înăuntru timp diferit".

Această mică remarcă a arătat totul în această relație cuplu căsătorit.

Lung, căsatorie fericită: Se mai întâmplă asta cu adevărat? Cred că va trebui să așteptăm cincizeci de ani pentru a afla. Desigur, nimeni nu ar trebui să suporte insulte și să rămână căsătorit pentru a „păstra familia”. Dacă soțul tău te insultă și te umilește, atunci, în orice caz, a încălcat deja termenii „acordului” (amintiți-vă că ați jurat să „iubiți și să vă pese”). Dar expresia acum răspândită „societatea oportunităților pierdute” poate însemna, de asemenea, absolut asta relație normală sunt prea repede respinse pe motiv că nu arată perfect.

Ironia este că obsesia actuală pentru „valoarea personală” – cu alte cuvinte, creșterea propriei valori în detrimentul celorlalți – a părăsit Mai mult oameni care nu au succes, sunt triști și singuri. Căsătoriile se sparg și ard puternic atunci când vechii soți sunt înlocuiți cu „versiuni noi”, care, desigur, sunt întotdeauna „mai bune”. Se pare că ideile de datorie, obligație și responsabilitate au fost aruncate pe margine – alături de fericire.

O căsnicie fericită este, în primul rând, sănătate

Căsătoria poate părea la fel de demodată și decolorată ca cerneala veche, dar studii repetate arată că oamenii care își petrec întreaga viață cu un singur soț... cel mai fericit, și că oamenii căsătoriți sunt statistic mai fericiți și trăiesc mai mult decât cei singuri. Știm de ce unele căsătorii funcționează și altele nu?

Astăzi știm deja ce să evităm și ce trebuie susținut și dezvoltat în toate modurile posibile pentru a face căsnicia fericită și sănătoasă. Desigur, nu există căsătorii ideale, dar există o mulțime de cele fericite. Apar dificultăți și în cupluri fericite, dar există un sentiment constant de comunitate: „noi”, nu „tu” și „eu”.

Urmează aceste reguli strategice (mă refer la ambii soți) și cine știe, poate peste 50 de ani îmi vei spune despre toate beneficiile medicale și psihologice pe care le-ai primit și fericirea de care te-ai bucurat în toți acești ani.

Deci, in primul rand:

1) Fii realist în așteptările tale pentru căsătorie

Romantismul este minunat și să vezi ce e mai bun în soțul tău este o modalitate sigură de a le face salvează iubireași intimitate. Cu toate acestea, veți fi împreună mulți ani, așa că trebuie să puteți închide ochii la unele dintre imperfecțiunile soțului dumneavoastră. În primele impulsuri ale pasiunii, obiectul atenției noastre romantice poate părea lipsit de neajunsuri, dar mai târziu descoperim slăbiciuni ascunse deocamdată. În acest moment, pentru a continua căsătoria, trebuie să privim mai departe și mai adânc, să vedem că „în spatele” deficiențelor și slăbiciunilor partenerului, în cele din urmă, nimeni nu este perfect. Relațiile de familie nu pot fi gestionate fără dificultate, dar așteptările că totul va fi ușor și că totul va fi întotdeauna „perfect” nu duc decât la dezamăgire (multe așteptări nerealiste).

Idealizează-ți soțul cât poți de mult, dar amintește-ți că el/ea este doar om.

2) „Îmi pare rău” nu ar trebui să fie cel mai greu cuvânt de pronunțat.

Ați observat că unii oameni nu își cer niciodată scuze, nu recunosc niciodată că au greșit și nu spun niciodată „îmi pare rău”? Ai observat? Deci, acești oameni sunt mult mai puțin probabil să se căsătorească vreodată sau să-l păstreze.

Sondaje oameni casatoriti arătați că oamenii care sunt căsătoriți fericiți au de două ori mai multe șanse să fie capabili și dispuși să ceară iertare de la partenerul lor decât cei care sunt divorțați sau singuri. Sondajele arată, de asemenea, că cuplurile fericite au cu 25% mai multe șanse să fie primele care să ceară iertare, chiar și atunci când unul dintre soți se simte doar parțial vinovat. Cu cât este mai dificil pentru persoanele divorțate și singure să își ceară scuze sau să facă un gest de conciliere, cu atât sunt mai multe șanse să rămână singure.

Dragostea și pasiunea pot aduce un cuplu împreună, dar compromisul și respectul mențin legătura. Învață să spui „îmi pare rău”.

3) Alungați din oraș călăreții care vă distrug relațiile

Unele cupluri se pot lupta în fiecare zi, dar rămân fericite căsătorite. Alții se ceartă mai puțin, dar dacă încep, relația lor suferă foarte mult. Care este diferența?

Ideea nu este dacă înjuri sau nu, ci dacă Cum Tu injuri. Acesta este ceea ce determină dacă căsătoria ta va dura.

Există 4 factori care distrug relațiile. Ei sunt numiți „Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei”. Aici sunt ei:

1.Dispreţ. Modul de a te adresa, grimasele de nemulțumire, blestemele și insultele - în general, prin comportamentul tău arăți că partenerul tău te dezgustă - acesta este „dispreț”. Dacă toate acestea se repetă în mod regulat în faza inițială a dezacordurilor, atunci mai sunt doar câteva zile până la sfârșitul relației. Femeile care se uită când soții lor spun ceva au șase ori mai multe șanse să divorțeze după doi ani;

2.Poziție defensivă. „De ce mă deranjezi, nu te uita așa la mine?!”

„Dar am întrebat doar dacă vrei ceai!”

Un alt predictor important al posibilului colaps al unei relații este „depășirea limitelor apărării necesare”. Dacă cineva începe să țipe de îndată ce un partener sugerează să discutăm ceva, dacă în același timp i se pare că este amenințat sau atacat, iar dacă acest lucru se întâmplă în mod regulat, există o criză în relație. O poziție defensivă blochează comunicarea și separă soții;

3.Nu critica, dar asigură-te că complimentezi

Soții care se critică unul pe celălalt riscă să-și strice relația atât de mult încât nu va mai fi posibil să o „reparați” mai târziu... Asta nu înseamnă că nu puteți exprimă-ți nemulțumirea , dacă soțul tău te supără, dar critica este mult mai distructivă decât reclamația.

Când critici, atacul este asupra persoanei în general(chiar dacă nu ai vrut).

Nemulțumirea este îndreptată doar către un act separat și nu afectează personalitatea persoanei. De exemplu, „Ești un porc leneș!” implică faptul că o persoană Mereu Acesta este exact ceea ce este el, iar lenea este caracteristica lui de bază, fundamentală. Nu există detalii sau limite de timp aici, ca în „Am crezut că ești un pic leneș astăzi”.

Unii oameni cred că sublinierea constantă a deficiențelor partenerului lor „îi face mai buni”. Dar chiar și cu intenții bune, consecințele nu vor fi bune. Dacă îți critici public soțul, atunci este umilitor (pentru amândoi), dar când spui ceva frumos despre el în companie, este pur și simplu minunat.

Oamenii din căsnicii fericite se simt apreciați, iubiți și respectați. Amintește-ți soției tale talentele, punctele forte și ceea ce îți place în mod special la ei. Nimănui nu-i place să se simtă sub focul constant din partea criticilor.

4. Auto-retragere sau „opoziție”

Separarea emoțională a noastră de soțul nostru - „nu vedem nimic, nu auzim nimic” atunci când un partener își exprimă plângerile - este un alt predictor al unei despărțiri iminente. Femeile critică mai mult, bărbații sunt mai înclinați să se retragă. Bărbații prin natura lor nu sunt capabili să facă față unui stres emoțional puternic, femeile au un avantaj clar aici. Prin urmare, bărbații încearcă instinctiv să evite certurile și iritarea puternică și își construiesc ziduri de protecție în jurul lor.

Retragerea de sine poate fi exprimată prin faptul că soțul „se oprește” în timpul unei conversații sau încearcă să „contacteze” cu soția sa cât mai puțin posibil și astfel să-și aranjeze o „scăpare din închisoare”. Pericolul unui astfel de model de comportament este ca acesta să devină permanent, închizându-l și posibile oportunități pentru practicant. laturi pozitive relatii.

Toată lumea are nevoie de spațiu personal, dar nu nereacționând la manifestări emoționale partener, îl lăsăm în frig pt usa inchisa.

Lucrul surprinzător este că atunci când măcar unu Dintre acești factori (sau „călăreți”) care sunt prezenți în mod regulat în „confruntări”, perspectivele pentru aceste relații lasă mult de dorit. Acești „călăreți” sunt prezenți în căsnicia ta?

Ce altceva vă poate face căsnicia mai fericită?

4) Află despre ce este vorba Nu vorbesc în căsătorie

Tinerii soți doresc adesea să „săpe mai adânc”, să afle „toate secretele”, să fie complet deschiși unul față de celălalt și „să discute totul”. Dar un studiu al experiențelor cuplurilor mai în vârstă care au fost căsătorite fericit de zeci de ani arată că în aceste cupluri, ceea ce se spunea atunci când exprima emoțiile negative cade adesea în urechi surde. Acești oameni preferă, de asemenea, să nu acorde prea multă atenție sentimentelor lor despre relație decât dacă simt ceva absolut necesar. Acest „prag” aici este mult mai mare decât pentru cuplurile tinere.

Prin urmare, sfaturile tipice de la mătuși îngrijorate de a „spune totul” și de „fii complet sincer” nu sunt propice pentru relații sănătoase și pe termen lung. Să fii de acord cu o plângere și să știi de la ce subiecte să stai departe este una dintre abilitățile cheie în relații.

5) Lucrați la probleme, dar păstrați controlul

O alta factorul cheie, care ajută la menținerea relațiilor în cazul unor dezacorduri, este obiceiul de a schimba subiectul atunci când discuția „iese din curs”. Această „comutare” rapidă reduce numărul de emoții negative și reduce probabilitatea de a „mesteca” același lucru în viitor. problema controversata capătă limite și nu strica relația în ansamblu.

Dezacordurile ar trebui să fie o singură dată oferta speciala", și nu o serie lungă. E important și să râzi...

6) Râdeți împreună - rămâneți împreună

A-ți aminti în mod regulat momentele romantice din trecut și a le menționa în conversații („A fost foarte grozav când eram...” și „Îți amintești...”) este o modalitate foarte puternică de a menține legătura sufletească. Dar a râde împreună în mod regulat este o modalitate și mai puternică.

Potrivit cercetărilor recente, cuplurile care râd și își amintesc regulat incidente amuzante, de regulă, sunt mult mai mulțumiți de relațiile lor. Creați o „cămară distractivă” și mergeți acolo des. Fără distracție, o căsnicie se usucă, ca o floare fără apă.

7) Furnizați 5 „cazuri bune” pentru fiecare „rău”

Pentru o căsnicie stabilă ai nevoie de cinci „bine” la unul „rău”. "Bine" - asta ar putea fi imbratisare calda, și o zi plăcută petrecută împreună, și discuție film interesant, in general, ceva pozitiv. „Rău” este o ceartă, dezacord sau dezamăgire.

Așa că faceți un efort să urmați regula 5/1. Se va dovedi și mai bine dacă îl urmărești următorul sfat.

Cu cât cunoști mai bine gusturile soțului tău, aspirațiile sale, pe cine îi place și pe cine nu-i place printre colegii lor de muncă și așa mai departe, cu atât calitatea „hărții iubirii” este mai mare. Cunoașterea detaliilor vieții externe și interne a partenerului (permițând în același timp niste spațiul personal) vă întărește legătura. Un coleg de-al meu nu știa numele companiei la care lucra soțul ei (subestimat) și un bărbat nu știa numele câinelui lor de companie! (Spre groaza soției sale: „Nu este interesat de nimic din casă!”)

Ajustați-vă „harta iubirii”, adăugați noi obiecte pentru a vă gestiona mai bine nava familiei.

Viața într-o căsnicie fericită- aceasta este o modalitate de a asigura ani lungi satisfacție cu viața ta pentru fiecare dintre voi. Urmați singuri aceste sfaturi și rugați-vă și soțul să le citească.