Nu există un consens cu privire la vârsta la care ar trebui să te muți din casa părinților. Cu toate acestea, este general acceptat că a trăi cu mama și tata ca adult este rușinos - se presupune că aceasta indică lipsa financiară de independență și imaturitate a unei persoane. În același timp, mulți încă preferă confortul, economiile și comunicarea regulată cu familia decât independența. Satul a vorbit cu oameni care nu au părăsit niciodată casa părinților și a aflat cât de des se ceartă cu rudele, cum funcționează viața lor personală și cum este să împartă viața cu mama și bunica lor.

Andrei Yakovlev

Ilustrații

Ivan Annenkov

Elena, 40 de ani, marketer

Locuiește cu mama și fiul

Sunt dintr-un oraș mic din Urali, cu o populație de 30 de mii de oameni. În timp ce eram la școală, mama, bunica și eu am locuit împreună. În mijlocul camerei era un dulap care împărțea spațiul: pe o parte era zona bunicii, pe cealaltă era a mea și a mamei. Apoi ne-am mutat într-un apartament cu două camere, unde am locuit într-o cameră cu bunica. Din când în când, ea și cu mine ne certam pentru lucruri mărunte. De exemplu, am atârnat un afiș cu Winona Ryder pe perete, dar bunica mea era împotriva ei uitându-se la ea. Pe vremea aceea, fugeam constant de acasă. Am stat câteva zile cu prietenii.

După școală am intrat la universitate din Ekaterinburg. Nu am vrut ca mama să se mute cu mine, dar și-a schimbat locul de muncă și m-a urmat. I s-a dat un apartament într-un cămin și am început să locuim împreună. Eu, desigur, visam la o viață independentă, dar, pe de altă parte, nu am rezistat deloc. Camera noastră avea dimensiunea unei bucătării mici: conținea un pat dublu, o masă și un dulap. Bucătăria era comună pe podea, dar aveam propria noastră sobă în cameră. Nu făceam treburile casnice și îmi petreceam tot timpul liber în bibliotecă. Chiar și în weekend. Am venit acasă doar să petrec noaptea.

În același timp, mi-am urmărit colegii de clasă care s-au căsătorit și chiar au avut copii. Și încă mai aveam perioada copilăriei. Când mama s-a dus la bunica, am adus oaspeți. Am simțit o lipsă acută a spațiului meu în al treilea an, când am început o relație cu un tânăr. Într-o zi, mama a venit acasă de la serviciu mai devreme decât de obicei și ne-a prins împreună. A fost surprinsă și lăsată în tăcere. După aceea am avut un conflict serios. De ceva vreme mi-a fost teamă să-l aduc pe tânăr acasă, dar apoi am continuat să ne întâlnim când mama nu era acasă.

Am locuit în Ekaterinburg câțiva ani, după care m-am mutat la Moscova, am rămas însărcinată și m-am trezit rapid singură. Am avut nevoie de ajutorul mamei mele în îngrijirea copilului și am început să închiriem un apartament împreună. Șase luni mai târziu, proprietarul a spus că nu mai plănuiește să-l închirieze. Am vrut să închiriez un alt loc, dar mama a insistat să ne cumpărăm propriul apartament în capitală. Ea a vândut apartamentul nostru cu o cameră în oras natal, am luat un credit ipotecar si mi-am cumparat un apartament de 32 de metri.

Eu și mama avem o înțelegere nespusă: ea are grijă de fiul ei, iar eu mă ocup de orice altceva. Îmi iubesc fiul, dar mama îl duce la medici, îl ajută la teme și îi monitorizează aspectul. Ea îmi spune: „Cizmele tale sunt prea mici, ai nevoie de altele noi – mergi la magazin”. Și cumpăr. Am trăit și continuă să trăiesc conform instrucțiunilor.

Sunt lipsit de multe roluri pe care le îndeplinește un adult obișnuit. Responsabilitățile mele includ doar curățarea ușoară și mersul la magazin o dată pe săptămână. De asemenea, mă ocup de toate problemele financiare.

De mulți ani îmi trimit mama și fiul în vacanță în țări calde de câteva luni. De fapt, mă odihnesc. Mă simt grozav, pun în ordine apartamentul și chiar gătesc, deși de obicei nu fac asta niciodată.

Acasă, vreau să mă închid și să nu mă gândesc la faptul că cineva se uită la ce film mă uit. Spațiul meu personal este baia. Petrec câteva ore în el și pot chiar să adorm

Mama se amestecă în viața mea personală, în munca și hobby-urile mele. Când ea este acasă, nu mă pot relaxa: sunt sub control constant, așa că găsesc mereu o scuză pentru a pleca din casă. De obicei merg la serviciu, chiar dacă nu trebuie să merg acolo. Citesc cărți sau pur și simplu mă ocup de treburile mele.

Dacă sunt acasă, nu sunt niciodată în cameră - doar în bucătărie, pentru că acolo sunt o masă și un laptop. De fiecare dată când mama vine în bucătărie, mă încordez. Ea, desigur, nu se uită la ecranul meu, dar poate spune că fac prostii, iar acest lucru se va transforma rapid într-un conflict. Acasă, vreau să mă închid și să nu mă gândesc la faptul că cineva se uită la ce film mă uit. Spațiul meu personal este baia. Petrec câteva ore în el și pot chiar să adorm.

Întotdeauna am crezut că viața cu mama mea este temporară. Parcă lucrurile nu sunt reale acum. Mă simt ca un elev de clasa a zecea care termină școala și știe că o nouă viață de neînțeles îl așteaptă înainte, plină de oportunități și dificultăți. În ultimii doi ani, dorința de a se muta a apărut mai ales des. În fiecare zi mă plimb crezând că este timpul, dar nu fac nimic. Probabil așa își petrec oamenii toată viața cu părinții lor. Chiar și fiul meu spune deja că și-ar dori să trăiască singur cu mine.

Cu toate acestea, acum viața este așezată și îmi este greu din punct de vedere moral să o distrug. Pentru a te muta, ai nevoie de un stimulent mare - de exemplu, pentru a întâlni o persoană care mă va scoate din această casă. Sau dacă situația mea financiară s-ar schimba dramatic, nu aș mai fi aici. Sunt gata să mă mut chiar și mâine. Deși înțeleg că va trebui să învăț multe lucruri legate de copil.

Mama nu a susținut niciodată ideea despărțirii. Cred că nu vrea să plec pentru că atunci viața ei nu va mai avea sens. Deși cred că dacă am trăi separat, relația noastră ar fi mai bună. Ea și cu mine ne vedeam regulat și luam prânzul în weekend. Nu vreau să o exclud complet din viața mea, vreau doar să mă scot din dependență. Acum nici măcar nu am casă, am doar un loc unde vin să mă spăl, să mă schimb și să dorm.

Îmi doresc să locuiesc independent într-un apartament spațios, cu tavan înalt și ferestre mari, în care nimeni nu se va simți constrâns. Pentru ca în apartament să fie mult aer și să nu existe senzația de închisoare. Pentru ca in orice moment sa inchizi usa si sa te regasesti singur.

Viața mea personală este destul de grea. Da, am o cameră separată, dar constrângerea internă nu poate fi evitată. In afara de asta, pentru a aduce o fată acasă, trebuie să o prezinți părinților ei, Nu vreau să fac asta de prea multe ori

Anton 36 de ani, maistru

(numele schimbat la cererea eroului. - Ed.)

Locuiește cu mama și fratele

Primul nostru apartament a fost unul comunal și, după cum mi-a spus mama, mi-a plăcut acolo: mama, tatăl meu și cu mine locuiam în aceeași cameră, aveam mulți vecini în apartament și mergeam cu bicicleta pe coridorul comun. . Părinții, desigur, nu s-au distrat prea mult acolo. Am trăit așa până la vârsta de cinci ani – apoi ne-am mutat într-un apartament cu două camere.

Suprafata apartamentului era de 54 de metri patrati. Pe vremea aceea s-a născut fratele meu și ne-am cam înghesuit. Practic nu aveam spațiu liber, totul era plin de mobilier: aici era un dulap mare, aici era un pat supraetajat, două mese. Când mutatorii au scos mobila, au spus că avem atâta mobilă cât este într-un apartament cu patru camere.

Tatăl meu era un bărbat destul de despotic și uneori se ținea în casă. Mai ales s-a certat cu mine și cu mama lui. Fratele meu nu era foarte confortabil cu aceste conflicte - nu a participat la ele, dar trebuia să fie prezent la ele. În 2003, când eram în al treilea an la universitate, ne-am mutat într-un apartament cu patru camere cu o suprafață de 100 de metri pătrați. Acum trăim trei: eu, mama și fratele meu. Și fiecare are camera lui.

Observ cu calm ce mi se intampla. Nu am observat schimbări drastice în viața mea. Fratele meu s-a mai bine, da: și-a instalat mai multe piane, o orgă electrică, diverse aparate de înregistrare - toată camera lui este plină de instrumente. Și în camera mea totul este destul de ascetic și este mult spațiu liber. Desigur, am o bicicletă de exerciții și o fabrică de bere - un butoi de 23 de litri. Într-un apartament cu două camere nu mi-aș putea permite asta.

Dacă vreau să invit pe cineva să viziteze, atunci trebuie neapărat să coordonez acest lucru cu rudele mele. Dar nu mă deranjează. Dar viața mea personală este destul de dificilă. Da, am o cameră separată, dar constrângerea internă nu poate fi evitată. În plus, pentru a aduce o fată acasă, trebuie să o prezinți părinților ei și nu vrei să faci asta de multe ori. Dacă le prezinți pe cineva părinților tăi, înseamnă că totul este serios cu tine. În general, astfel de locuințe nu sunt potrivite pentru dezvoltarea vieții personale.

O respect pe mama, dar avem o relație egală: ne putem striga și ne putem ajuta unii pe alții. De ceva vreme, nu mai lucram și îmi petreceam 80% din timp acasă. Acum doar dorm și mănânc acolo. De cele mai multe ori petrec timpul în camera mea sau în camera de zi. Nu este obișnuit să mergem unul în camerele celuilalt; mergem în vizită doar pentru a invita pe cineva. Ordinea în cameră sau mizeria este treaba ta.

Mama face curățenia în bucătărie și sufragerie dacă este acasă. Ea spală și călcă, eu nu fac asta deloc. Eu și fratele meu aruncăm gunoiul. În general, încercăm să ne ajutăm reciproc: dacă trebuie să ne întâlnim cu rudele cu mașina, atunci o voi face. Dacă trebuie să aduci ceva greu, atunci mergem eu sau fratele meu. Și mama va cumpăra tot felul de lucruri pentru spălat și viața de zi cu zi. Nu avem deloc responsabilități în casă.

În mod ideal, mi-aș dori ca toată lumea să trăiască împreună, dar fără contact strâns, astfel încât să nu fiu nevoit să vă întreb în mod constant dacă sunteți în cale. Pentru că indiferent de dimensiunea apartamentului, se aude totul prin pereți. Casa ar trebui să aibă mai multe intrări și un living comun în care să se adune toată lumea. Îmi doresc ca toată lumea să se ajute reciproc și să aibă grijă de bătrâni și copii. În general, o astfel de viață de clan.

în care Mama nu cedează niciodată în fața mea la urma urmei, „mama știe cel mai bine, mama și-a trăit deja viața.” Nu pot schimba o persoană la 61 de ani

Tatyana, 31 de ani, administrator de proiect

Locuiește cu mama

Avem un apartament cu două camere, dar anterior aveam doar o cameră. Eu, sora mea și mama mea locuiam în el. În mijloc era un dulap care împărțea spațiul în două jumătăți: una era a mamei mele, cealaltă era a noastră și a surorii mele. Asta a durat aproximativ 15 ani, apoi sora mea s-a mutat, iar câțiva ani mai târziu, a doua cameră a devenit a noastră: mama locuiește într-una, iar eu în cealaltă.

În copilărie, nu am simțit niciun disconfort din cauza unui apartament mic. Mama își petrecea cea mai mare parte a timpului acasă în bucătărie cu televizor, iar sora mea (este cu 10 ani mai mare decât mine) era rar acasă, așa că camera îmi aparținea.

La universitate, am studiat ca student prin corespondență și am trăit în modul „muncă – institut – acasă”. Da, acasă mama mea are întotdeauna ultimul cuvânt și ea decide majoritatea problemelor, dar nici eu nu sunt o persoană cu voință slabă. Călătoresc singur, îmi organizez prieteni la evenimente și îmi rezolv propriile probleme.

Camera este spațiul meu personal, dar din când în când mama o invadează. De exemplu, ea aranjează unele lucruri după culoare, dar eu le-aș aranja după înălțime. După aceea, totul trebuie refăcut. Toată curățenia din casă o fac eu și nu mă deranjează deloc. Ori mergem la cumpărături împreună, ori merg singur. Mâncăm aceeași mâncare, dar gătim pe rând.

Bineînțeles că pentru mama sunt mereu un copil, mă certa că arunc lucruri, îmi spune: „Ce porți, e frig afară!”, „Iarăși, dracu e pe cap, du-te pieptănați-vă. ” Ea îmi dă adesea prelegeri - asta merge până la a-mi spune câți milimetri ar trebui să aibă grosimea unei bucăți de cârnați feliați. Dar încerc să nu fiu atent la astfel de lucruri. Mama îmi cere și să sun dacă vin târziu. Totodată, pot veni cel puțin la șase dimineața, principalul lucru este să mă informezi din timp despre asta. În general, rareori ne certam, pentru că de cele mai multe ori fac concesii. În același timp, mama nu cedează niciodată în fața mea, pentru că „mama știe cel mai bine, mama și-a trăit deja viața”. Nu pot schimba o persoană la 61 de ani.

Nu schimb nimic în apartament fără aprobarea mamei. Când alegeam tapet nou pentru bucătărie, mi-a plăcut foarte mult varianta cu floarea soarelui, iar mama a ales unul cu flori mov. Și bineînțeles că le-am cumpărat. Nu-i voi smulge rulada din mâini. Dacă mama este împotrivă, nu-i pot rezista. Spălăm manual toată viața, deoarece pentru a instala o mașină de spălat, trebuie să sacrifici dulapul mamei tale - ea nu este pregătită pentru asta. Sau un alt exemplu: de mult îmi doream să-mi iau un câine, dar mama mea este categoric împotriva oricăror animale din casă. Ea spune: „Când te căsătorești, vei trăi separat - ia-ți măcar 10 câini.”

Ceea ce mă salvează este că mama pleacă des: vara la Soci pentru a-și vizita bunica, iar iarna la o casă de țară pentru a-și vizita nepoata. În timpul plecărilor ei, mă relaxez: nu acord atât de multă atenție curățeniei, mă pot plimba prin apartament fără nimic, pot mânca pe pat. Probabil, dacă mănânc în cameră cu mama mea, nu se va întâmpla nimic rău, dar sunt garantat să ascult câteva gânduri filozofice despre cum ar trebui să se comporte fetele decente.

De-a lungul timpului, am început să observ că adopt comportamentul și trăsăturile de caracter ale mamei și nu mi-au plăcut întotdeauna. Mama este o astfel de persoană: este întotdeauna nemulțumită de tot. Și înțeleg că în În ultima vremeȘi eu abordez viața așa: critic totul tot timpul. Sau un alt exemplu: relațiile cu sexul opus. Am crescut cu o mamă singură și nu este de mirare că părerile mele despre bărbați și relații sunt aproape la fel cu ale ei. În același timp, a nu avea propria mea casă nu afectează relațiile mele cu bărbații. La urma urmei, există multe alte opțiuni, cum ar fi hoteluri.

Imaginea unei persoane de succes nu include locuirea cu părinții; mulți consideră acest lucru ceva rușinos. Există un stereotip puternic în societate: dacă nu ți-ai dat seama cum să trăiești singur, atunci ești un eșec. Nu cred, dar, desigur, nu este foarte bine că încă nu locuiesc cu un bărbat.

În ultimul timp, am fost din ce în ce mai puțin tentat să mă mut. Da, mă simt puțin discriminat de mama, dar este tolerabil și sunt de acord cu totul. Închirierea unui apartament dacă ai propria casă în Moscova este o prostie din punct de vedere financiar, iar cumpărarea unui apartament în zona Kuntsevo este pur și simplu imposibilă.

În zilele lucrătoare vin acasă târziu și nu comunic cu nimeni. În general, îmi place să fiu acasă - mă joc mai ales jocuri pe calculator sau mă uit la unele seriale TV în cameră. Părinții mei m-au controlat când eram la școală. Apoi au avut un copil, apoi altul și clar că nu au avut timp de mine. Întotdeauna am fost pe cont propriu: gătesc singură, uneori hrănesc alți copii, mă îngrijesc și îmi ajut financiar părinții. Ei îmi spală doar rufele și uneori gătesc pentru mine.

Dar există probleme cu curățenia în casă. Părinții mei sunt epuizați de muncă, așa că fratele meu și cu mine suntem responsabili cu curățarea apartamentului. Ferestrele camerei noastre au vedere la cel de-al treilea inel de transport și, indiferent de ceea ce curățați, va mai fi praf în câteva zile. Curățenia la scară largă trebuie efectuată o dată pe săptămână în weekend. Am sugerat să angajez o curățenie, dar părinții mei nu au fost de acord cu ideea mea. Îl forțesc adesea pe fratele meu să facă curățenie, iar eu însumi mă slăbesc. Nu este bine, desigur, miroase a hazing. Mă deranjează faptul că părinții mei mă controlează, dar presiunea lor nu este atât de puternică încât să caut în mod activ alte locuințe.

Câștigurile mele îmi permit să trăiesc independent și mă uit la reclame pentru apartamente închiriate, dar nu foarte activ. Dacă văd o ofertă bună pe Facebook, răspund. Cu doar câteva săptămâni în urmă am găsit o garsonieră bună și am acceptat să mă mut, dar în ultimul moment totul s-a prăbușit. Și să fiu sincer, am expirat.

Principalul dezavantaj al locuirii cu părinții mei este că nu pot aduce pe nimeni în vizită. Am prieteni în Japonia și, dacă vin, pur și simplu nu am unde să-i pun. Șase persoane este maximul pe care îl poate găzdui casa noastră.

Mă simt confortabil să trăiesc cu părinții mei și confortul este cel care mă împiedică să mă mișc. Majoritatea prietenilor mei trăiesc independent, unii dintre ei s-au căsătorit cu mult timp în urmă, dar eu sunt încă singură. În adâncul meu înțeleg că fără părinții și familia mea voi fi trist, așa că aștept să găsesc o fată cu care să locuim împreună.

Mama, desigur, mă împinge afară din apartament și îmi spune: „Când te vei muta în sfârșit?” Deși sunt sigur că dacă plec, ea va fi tristă. Ea crede doar că va fi mai bine pentru mine. A trăi cu părinții tăi este ca și cum ai fumat, adică un obicei la care este greu de renunțat. Dar sunt sigur că mai devreme sau mai târziu acest lucru se va întâmpla.

Nume: Christina

Buna ziua! Scuze anticipat pentru textul haotic. Oboseala și depresia fac dificilă concentrarea corectă. Viața mea de familie se transformă într-un fel de iad și, dacă nu schimb ceva, mi-e teamă să înnebunesc sau să fac o prostie ireparabilă. Am 28 ​​de ani. Căsătorit, am un copil de 1 an și 3 luni. Locuim cu parintii mei. Părinții mei și familia mea au propria lor cameră, dar nu o cameră comună. Funcția comună este îndeplinită de bucătărie. Pe scurt, avem un apartament comunal...Mama este grav bolnavă de mult. Tata are grijă de ea și aproape că renunță la serviciu, ceea ce îl întristează foarte tare. Soțul meu se ocupă de muncă (lucrează de acasă). Se cheltuiesc mulți bani pentru tratamentul mamei mele. Prin urmare, voi face imediat o rezervare: pur și simplu nu ne permitem să închiriem un apartament. Cel puțin cât mama e bolnavă. Părinții mei, scuzați-mă, luptă tot timpul. Acestea nu sunt certuri, ci certuri constante, ceartă, care se termină în țipete agresive și lacrimi de mamă. Tata pleacă de obicei plângând. Îi place să vină la mine și să se plângă în liniște mamei mele, „dar ea însăși... dar ea a spus-o și apoi s-a dovedit că m-am înșelat... dar sunt mereu un prost”. Mama face același lucru când tata pleacă. Mi-am strâns dinții și am tăcut. La început, am încercat să le calmez, să le încerc, nimic nu ajută. Cum poți reeduca oamenii care au peste 60 de ani?! Și așa toată ziua! Mă „odihnesc” doar când părinții mei merg la spital pentru proceduri (de 3 ori pe săptămână) și sunt plecați o oră. Apoi din prag același lucru. Asta mă excită sălbatic. Deja am devenit destul de nervoasa dupa nastere; nu am timp sa fac multe (tot apartamentul e pe mine, fac curatenie dupa toata lumea, gatesc, bebelusul a suferit de mult de colici, iar acum poti nu ține pasul cu el, este exigent, curios, în general, necesită multă atenție), așa că aici și părinții au avut o „distracție” minunată. Ei nu mai pot comunica altfel! Aici scriu, iar mama plânge. Are durere severă + isteric constant din cauza acestui tip de „comunicare”. Știu că este greu pentru toată lumea, dar fiecare se gândește doar la ei înșiși. Încerc să-mi consolez mama și tatăl. Simt că o să izbucnesc în curând. Visez la pace. Au fost gânduri de a muri cu totul, dar am un copil. Apropo, sunt îngrijorat că fiul meu vede toate astea, mi-e teamă că va deveni un psihopat sau un bețiv. Eu și soțul meu trăim ca fratele și sora. Doar că nu există sex. O avem foarte rar sau doar dacă putem scăpa undeva. De exemplu, am reușit să merg în vacanță de două ori anul trecut pentru o săptămână. Am mers cu fiul nostru. A fost cea mai fericită perioadă din ultimul an și jumătate. Am făcut sex și ne-am plimbat mult, deși soțul meu a lucrat în același timp. În general, visez doar să trăiesc separat, dar până acum acest lucru este nerealist și sunt în disperare. Și totuși, locuim la periferie, cel mai apropiat magazin este la 5 km. de-a lungul autostrăzii. Merg singur cu copilul meu. Singura bucurie este să merg la un centru comercial de câteva ori pe săptămână cu soțul și fiul meu. În zilele noastre este frig, nu prea poți să te plimbi nicăieri, vara ieșeam în natură. Dar după aceste mici bucurii trebuie să te întorci acasă! Și totul s-a terminat din nou... Te implor, spune-mi cum să nu acord toată atenția asta? Cum să te controlezi? Uneori îmi pierd cumpătul cu fiul meu, țip la el și apoi plâng. Nu este vina lui că mama se sperie. Apropo, el este un copil destul de zgomotos, mă tem că acesta este rezultatul unei astfel de vieți. Este înfricoșător ce se va întâmpla în continuare. Vreau să fug undeva și să nu aud nimic din toate astea.

O provocare simpatică, în care m-a interesat să urmăresc în direct reacția comentatorilor la un subiect atât de sensibil. În acea postare, am jucat rolul unui ticălos jalnic, îndrăgostit de afaceri și bani, iar comentatorii, în consecință, m-au învățat înțelepciunea, spunându-mi că mai trebuie să-ți iubești părinții și să-i ajuți cu prima ocazie.

După acea publicație, și a primit peste 50.000 de vizualizări, un flux de tirade s-a revărsat în mesajele mele personale de la oameni deosebit de morali care au considerat că este necesar să mă învețe în privat. Printre mesaje a fost un mesaj foarte scurt, dar succint de la o fată de 32 de ani (indicat în profilul ei VK). După ce l-am citit, m-am hotărât că cu siguranță voi scrie despre acest subiect separat cândva.

"Andrey, nu fi atent la troli. Locuiesc separat de parintii mei de aproape 10 ani si sunt fericit, dar inainte era un iad pur cu lectii de viata de zi cu zi de la cei care ei insisi nu au obtinut nimic in asta. viaţă."

Ar trebui să locuiești cu părinții tăi sau să faci tot posibilul să părăsești casa părinților tăi cât mai repede posibil? - asta e intrebarea. S-ar părea că răspunsul este evident: locuiește cu părinții, pentru că este mai ieftin (relativ, gratuit), mai confortabil (tată - suport tehnic, mamă - personalul de service) și mai familiar. Primă - Frigiderul este aproape întotdeauna plin cu alimente, care în cele mai multe cazuri sunt plătite și de părinți. Mai mult, statutul de copil, după standardele părinților, durează până la 30-35 de ani. Atunci este incomod pentru vecini ca o astfel de frunte fără o familie, așa că încearcă să-și căsătorească rapid descendenții undeva sau să se căsătorească.

Apartament separat - acest lucru este convenabil în ceea ce privește libertatea de acțiune. Poți bea bere cu prietenii tăi, poți face sex cu o fată când vrei, și nu când părinții tăi nu sunt acasă, sau poți lucra până la trei dimineața, iar mama ta sigur nu va spune: „Bine, Nu-mi pasă de termenele tale, culcă-te repede!” . Un apartament separat are un dezavantaj: de regulă, este închiriat, ceea ce înseamnă că costă bani. În regiuni sunt probabil 20.000, iar la Moscova sunt 40.000.

Dacă chestionezi pe toți cei din jurul meu, vei obține o imagine amuzantă. Se dovedește că acele persoane care au părăsit casa părinților la vârsta de 15 ani (imediat după școală și, de regulă, la un cămin universitar) au realizat mai mult decât cunoscuții lor care au început să locuiască într-un apartament închiriat la vârsta de 25 de ani. Trucul este că, după ce au gustat independența față de părinți, nu au mai vrut să se întoarcă la condițiile anterioare de „cameră”, iar acest lucru a dat naștere unei incredibile motivații de a munci.

În plus, au apărut mai multe puncte interesante. Cei care, după facultate, au petrecut cu prietenele pentru a închiria un apartament mai mare, până la vârsta de 30 de ani nu și-au pierdut legăturile, au mulți prieteni și duc un stil de viață destul de activ. De exemplu, ei călătoresc mult. Viața „în colaborare” i-a învățat că un apartament închiriat și chiar o cameră și câteva toalete și bucătării comune - Acesta nu este horror, ci un format normal de conviețuire. Astfel de cunoștințe trăiesc acum liniștite fără ipoteci, fără împrumuturi.

Dar cei care au închiriat singuri un apartament trăiesc mult mai singuri. Nu au petreceri zgomotoase; iubesc individualitatea în orice. Doar cei care au atins cote financiare mai mult sau mai puțin stabile călătoresc (și mulți au reușit-o), dar aproape toată lumea are credite ipotecare și împrumuturi de afaceri. Își doresc exclusiv pe a lor în orice în viață. Doi oameni și-au cumpărat chiar propriile apartamente la Moscova), unul dintre ei - femeie tânără.

Oameni care au locuit cu părinții până la 25 de ani și mai târziu (acum trăiesc), aproape toți sunt manageri la diferite niveluri, în cel mai bun caz - nu specialişti în PI la scară foarte mare. Unii au copii, alții tocmai s-au căsătorit (sau s-au căsătorit) la 30 de ani. Există și un gând care unește această categorie: aș vrea să mă pot muta mai repede în propriul apartament personal! Sincer, din gura familiilor cu copii, se pare că „Unul dintre bunici ar fi reparat apartamentul mai repede”. În general, trist și pragmatic. Deși, desigur, au economisit mult peste 10 ani. Cu siguranță au fost suficiente băuturi în tinerețea mea)

Care este drumul tău către „teritoriu propriu”? La ce vârstă ai locuit separat de părinții tăi? Ce e mai bine- salvează și locuiește cu părinții tăi sau mori puțin de foame, dar locuiești într-un apartament închiriat?

Viața împreună cu părinții nu permite copiilor să-și arate independența. Pe baza aspectului locativ, proprietarii casei sunt părinții, nu copiii. În consecință, toate problemele de zi cu zi sunt rezolvate de mama sau tata.

În cele mai multe cazuri, opiniile copiilor care locuiesc împreună nu sunt luate în considerare. Părinții nu consideră necesar să se consulte cu copiii lor în probleme legate de întreținerea casei, hrană etc. Drept urmare, copiii se obișnuiesc cu faptul că părinții lor decid totul pentru ei și nu încearcă să rezolve problemele care apar.

Trăind cu părinții lor, copiii nu încearcă să-și dobândească propria locuință. Sunt mulțumiți de tot, sunt confortabili. După ce au dat naștere propriilor copii, nu le vor putea insufla independență în acțiunile lor, nu vor putea să le dea un exemplu pozitiv. Ei vor trăi și din părinții lor.

Fiul, care locuiește cu părinții săi și are deja propria familie, nu se străduiește să devină proprietar cu drepturi depline al casei. În termeni de zi cu zi, un astfel de soț este complet neadaptat la problemele economice. Dacă își pierde tatăl, va trece printr-un proces dificil de adaptare la viața independentă ca adult. Dacă nu reușește să se adapteze, își poate pierde familia, deoarece nu o va asigura pe deplin.

Conflicte

Când două sau mai multe generații trăiesc împreună, în mod invariabil apar probleme de relație. Generația mai în vârstă crede că cunoaște viața mai bine și, prin acest drept, încearcă să gestioneze viața copiilor lor. Copiii vor să-și trăiască propriile vieți, așa că protestează împotriva excesului îngrijirea părintească. Pe acest fond, apar situații conflictuale.

Dacă există mai multe femei într-o familie numeroasă, pot apărea probleme cu împărțirea teritoriului unui apartament sau case. Fiecare femeie vrea să fie gospodină, să decidă singură ce să gătească și când, ce să facă și când să o facă. Doar manifestarea înțelepciunii femeilor în vârstă va ajuta la distribuirea corectă a responsabilităților în jurul casei. Trăind separat de părinți, o femeie se adaptează rapid la viața de familie. În plus, îi dă un sentiment de încredere în poziția ei de stăpână a casei.

Atunci când creșteți copiii într-o familie multigenerațională, pot apărea probleme în metodele parentale. Este dificil să reduceți cerințele tuturor membrilor familiei la un singur sistem. Copiii care sunt supuși unor cerințe diferite din partea adulților devin oportuniști în comunicare și nu au o anumită linie de comportament.

Sfatul 2: Cum să le explic părinților mei că vreau să locuiesc separat

A trăi separat de părinții tăi și a-ți organiza propria viață pe cont propriu este o dorință normală a oricărui adult. Cu toate acestea, părinții nu susțin întotdeauna dorința copiilor lor de a pleca.

De ce părinții nu își lasă copiii adulți să plece

De-a lungul anilor, părinții s-au obișnuit atât de mult să trăiască împreună cu copiii lor, încât dorința acestora din urmă de a se îndepărta de părinții lor este, pentru a spune ușor, întâmpinată cu ostilitate. Sunt deosebit de atașate mamele, care se obișnuiesc atât de mult să își îngrijească și să-și protejeze copilul, încât până și un copil adult continuă să fie considerat mic și neajutorat. În special mamele suspecte, care au auzit dorința fiicei sau fiului lor de a trăi separat, își pot imagina imediat scenarii teribile pentru dezvoltarea ulterioară a evenimentelor, de la foamea banală până la căderea în sclavie sexuală.

Un alt motiv pentru care unii părinți nu își lasă copiii adulți să plece este teama de singurătate. Cel mai adesea, această frică bântuie mamele singure. Ei pot simți că odată ce copilul lor se mișcă, viața lor se va estompa, va deveni plictisitoare și lipsită de sens. Dacă un fiu sau o fiică se mută cu partenerul lor semnificativ, unele mame chiar se simt geloase.

Cum să-ți pregătești părinții pentru mutarea ta

Dacă decizi să te îndepărtezi de părinții tăi, va trebui să-i pregătești pentru asta în avans. Desigur, unii părinți își lasă cu calm copiii să ajungă la maturitate, dar mai des s-ar putea să întâmpinați respingerea unei astfel de decizii. În acest caz, trebuie să înțelegeți ce anume îi îngrijorează pe părinți. Dacă ei nu cred că ești încă suficient de independent, explică-i că poți să gătești și să faci curățare fără ajutor. Spune-i părinților tăi despre câștigurile tale, convinge-i că acest lucru este suficient pentru tine. Pentru ca părinții tăi să nu-și facă prea multe griji, dă-le noua ta adresă, lasă cheile și lasă-i să vină oricând doresc. Promite că vei veni des în vizită. Dacă mama și tata folosesc internetul, instalează Skype pe computerul lor. Astfel ei vor putea să te audă și să te vadă în fiecare zi.

Încearcă să găsești avantaje în mutarea ta nu numai pentru tine, ci și pentru părinții tăi. De exemplu, mama poate acum să gătească mai puțin, se va elibera o cameră în plus și va fi mai mult spațiu, prietenii tăi nu vor mai sta până târziu și nu vor mai face gălăgie etc. Doar prima dată este dificilă, în curând părinții vor înțelege că și-au îndeplinit datoria de părinte, și-au eliberat copilul la maturitate și de acum înainte au tot dreptul să trăiască pentru ei înșiși.

Dacă ai dorința de a te îndepărta de părinții tăi, atunci ești deja destul de independent. Cu toate acestea, este important să rețineți că viața în propriul apartament va fi semnificativ diferită de viața în casa părinților tăi. Așadar, dacă anterior nu ați plătit facturile de utilități, acum veți avea cheltuieli suplimentare și va trebui să monitorizați și plata la timp a acestor facturi.

Poate te întrebi: cum să trăiești cu părinții tăi? Sau cum să te înțelegi cu părinții soțului sau soției tale? În aproape orice revistă, la televizor și în ziare găsești glume despre soacra și soacra. Toată lumea înțelege perfect că atunci când copiii adulți locuiesc cu părinții- aceasta este o catastrofă. Dar ei continuă să trăiască!

Dumnezeu în Biblie spune clar: „ De aceea omul își va părăsi tatăl și mama și se va lipi de soția sa; și vor fi un singur trup" (Geneza 2:24)

Dacă familie tânără vrea să fie fericiți, trebuie să-și părăsească tații și mamele. Lăsați-i din toate punctele de vedere - material (nu luați un ban) și fizic (nu folosiți spațiul lor de locuit și nici măcar nu locuiți în apropiere).

De obicei oamenii spun: „Ei bine! Si unde? Și unde?”. În primul rând, trebuie să vă faceți griji cu privire la acest lucru în avans, înainte de nuntă. În al doilea rând, este mai bine să trăiești fără mașină și apartament, pe paste și separat, decât să mănânci cotlet, să ai propriul televizor și să divorțezi!

Cel mai simplu exemplu este dă: Când se naște un copil, primul lucru pe care îl face este să înceapă să țipe - vrea și el să se întoarcă la mama lui, pentru că acolo este cald și nu trebuie să facă nimic. Dar nu există întoarcere. Cordonul ombilical îi este tăiat și el însuși trebuie să se miște pentru a mânca și a respira. Deci, atunci când se creează o familie, acesta este și un fel de moment în care „cordonul ombilical” invizibil care leagă copiii de părinții lor este tăiat. Dacă acest „cordon ombilical” nu este tăiat, atunci vor exista probleme și multă durere. Din păcate, mulți părinți nu consideră acest lucru important, iar acest lucru duce la rezultate dezastruoase.

Părinții, văzându-și copiii în apropiere, nu vor uita niciodată să introducă cuvântul lor „inteligent” atunci când nu este necesar. Desigur, ei fac întotdeauna totul cu cele mai bune intenții, dar merită să ne amintim că Dumnezeu ne dă copii să creștem doar pentru o perioadă. Când timpul expiră, trebuie să-l accepți și să lași copiii să plece liberi. Mulți oameni înțeleg acest lucru. Dar să recunoști acest lucru, să nu mai vorbim de a face asta, este teribil de dificil! Să renunți la copilul tău, peste care nu ai dormit noaptea, în care ai investit atât de mult, cu care ai trăit atât de mult, în care ți-ai pus astfel de speranțe... Nu este ușor. Dar acest pas este necesar dacă părinții doresc fericire pentru copiii lor.

Desigur, părinții ar trebui să fie întotdeauna gata să ajute cu sfaturi bune în cazul în care o familie tânără apelează la ei pentru acest sfat. Din păcate, în cele mai multe cazuri, părinții nu așteaptă momentul în care sunt rugați... Ei înșiși se grăbesc să „pună paie” copiilor pentru a-i face mai moale... Asta duce la probleme.

Când familia tânără este dependentă financiar de la părinți - acest lucru duce la dependență și lene, iar părinții, știind că copiii lor stau pe un ac financiar, se simt pur și simplu obligați să restabilească ordinea în familia lor în felul lor. De aici își are originea cunoscuta poză a unui bărbat care stă pe canapea cu telecomanda televizorului, care nu are nici cea mai mică dorință de a-și îngriji familia, pentru că mama și tati au grijă de el... Aici Apare ostilitatea soacrei față de ginerele ei. Soacra, cu cele mai bune intenții, încercând să-i ofere fiicei sale o existență confortabilă, a „ajutat” cu generozitate în toate modurile posibile, învățându-și astfel ginerele să nu se încordeze, știind că soacra ar avea întotdeauna grijă la timp și nu ar întârzia „salariul”. Nu este de mirare că atunci se varsă blesteme că ginerele este leneș și dependent și nu vrea să muncească... Uitând complet că ei înșiși l-au învățat să facă asta...

Când o familie tânără își începe viața separată, le oferă o experiență extraordinară. Da, pot face greșeli și pot sta pe tăiței cu pâine. Dar ei învață să prețuiască banii și să-i gestioneze corect. Dar ei știu Cât costă independența? Au obiective și planuri comune pe care încearcă să le implementeze împreună. Dacă doi tineri se iubesc, atunci dificultățile și aspirațiile comune nu fac decât să-i apropie și să-i unească într-o uniune puternică.

Dar există întotdeauna dorința de a lua scurtături. De ce să lucrezi când mama și tata au câștigat deja bani? De ce să te stresezi când poți evita asta? De ce să te deranjezi să crești copii când poți să-i „predai” bunicii sau, în cazuri extreme, să angajezi o dădacă sau să-i trimiți la grădiniță. Întotdeauna vrei să ai imediat o mașină, un apartament de elită, mobilier de lux, echipament bun etc. Și adesea familiile tinere își „vând” fericirea pentru aceste lucruri frumoase care le oferă statutul de familie prosperă și fericită în societate, dar, în realitate, foarte puține astfel de familii supraviețuiesc...