Metode și recomandări pentru rezolvarea conflictelor copil-părinte. Vladislav Prusenkorezolvarea conflictului parental

Cauzele conflictelor în relațiile părinte-copil

Relațiile de familie sunt privite prin prisma percepției copilului asupra lumii din jurul lui. Comportamentul copilului și caracteristicile sale personale sunt determinate nu numai de condițiile reale ale vieții de familie, ci și de percepția acestora și de gradul de activitate internă a copilului.

Conflictele și diferite tipuri de probleme pot fi observate în fiecare familie. Dar chiar și în ciuda tuturor dificultăților, unele familii mențin în general o viață liniștită. Dar părinții și copiii din alte familii se ceartă constant pentru fleacuri și multe altele. Relațiile copil-părinte, pe de o parte, acționează ca regulatori ai comportamentului participanților lor, iar pe de altă parte, mediază dezvoltarea personalității copilului. Aceste relații se manifestă într-un sistem de diverse sentimente, experiențe, stil de comunicare între părinți și copii, și stereotipuri comportamentale practicate în această comunicare.

Numeroase studii despre relațiile părinte-copil (L.S. Vygotsky, L.I. Bozhovich, S. Hall etc.) subliniază natura sa critică, de tranziție, atunci când relațiile anterioare ale copilului cu el însuși, cu ceilalți și cu lumea sunt rupte și reconstruite în general. Aceste schimbări dramatice dau naștere la conflicte inevitabile ale personalității în curs de dezvoltare, atât cu ceilalți oameni, cât și cu sine.

Psihologii domestici (G.A. Shevchuk, A.S. Shevchuk, O.V. Nakonechnaya) identifică trei tipuri de determinanți psihologici ai conflictului în relațiile părinte-copil. Aceștia sunt determinanți asociați cu caracteristicile psihofiziologice ale dezvoltării (trăsături ale sistemului nervos); determinanți psihologici actuali - caracteristici de personalitate (nivelul stimei de sine, accentuarea caracterului); determinanți sociali – factori de micro și macromediu.

Cauzele conflictelor dintre copii și părinți au o dinamică legată de vârstă, reflectând dezvoltarea nevoilor principale ale fiecărei vârste: în rândul copiilor mai mici predomină conflictele legate de studii (scăderea performanței academice și pierderea interesului pentru învățare), în rândul copiilor mai mari, cea mai frecventă cauză a conflictelor cu părinții este „nepotrivirea opiniilor asupra vieții.””, reticența de a accepta punctul de vedere al părinților.

Cauzele reale ale conflictului sunt uneori dificil de detectat din cauza diverșilor factori psihologici. În primul rând, în orice conflict, principiul rațional este de obicei ascuns în spatele emoțiilor. În al doilea rând, cauzele reale ale conflictului pot fi ascunse în mod sigur și protejate psihologic în adâncul subconștientului și apar la suprafață doar sub forma unor motivații acceptabile conceptului de sine. În al treilea rând, cauzele conflictelor pot fi evazive datorită așa-numitei legi a cauzalității circulare (cauzalitate) a relațiilor.

Într-un conflict există, fără îndoială, riscul distrugerii relațiilor, pericolul nedepășirii crizei, dar există și o oportunitate favorabilă de a ajunge la un nou nivel de relații, de a depăși constructiv criza și de a câștiga noi oportunități de viață.

O.E. Smirnova identifică mai multe tipuri de conflicte familiale pe care părinții le pot întâlni în procesul de creștere a copiilor. Și nu trebuie să presupuneți că, cu cât copilul dumneavoastră crește, cu atât mai des pot apărea diverse certuri. De fapt, conflictele cu copiii încep la orice vârstă.

1. Tipul de relații intrafamiliale. Există tipuri armonioase și dizarmonice de relații de familie. Într-o familie armonioasă se stabilește un echilibru fluid, care se manifestă în proiectarea rolurilor psihologice ale fiecărui membru al familiei, formarea unei familii „Noi” și capacitatea membrilor familiei de a rezolva contradicțiile.

Una dintre abordările pentru definirea unei familii problematice este lucrarea celebrului psiholog domestic A. Spivakovskaya. Ea identifică tipuri speciale de așa-numitele „uniuni familiale dizarmonice”, subliniind că dificultatea de a realiza armonia conjugală și parentală constă în faptul că fiecare dintre modelele psihologice care determină comportamentul conjugal și parental conține conflicte și contradicții interne.

2. Distructivitatea educației familiale. Se disting următoarele caracteristici ale tipurilor distructive de educație:

* neînțelegeri între membrii familiei pe probleme de educație;

* inconsecvență, inconsecvență, inadecvare;

* tutelă și interdicții în multe domenii ale vieții copiilor;

* pretenții crescute la adresa copiilor, utilizarea frecventă a amenințărilor și condamnărilor.

D.N. Isaev a studiat familiile care includ o persoană cu dizabilități fizice sau mintale (și aceasta ar putea fi atât un copil, cât și un părinte). Autorul subliniază că handicapul fizic și psihic poate avea un efect negativ atât asupra bunăstării generale a familiei, cât și asupra întregului sistem de relații în ansamblu.

3. Crizele legate de vârstă ale copiilor sunt considerate factori ai conflictului crescut al acestora. Criza de vârstă este o perioadă de tranziție de la o etapă de dezvoltare a copilului la alta. În perioadele critice, copiii devin neascultători, capricioși și iritabili. Adesea intră în conflict cu ceilalți, în special cu părinții lor. Ei dezvoltă o atitudine negativă față de cerințele îndeplinite anterior, ajungând la punctul de încăpățânare. D.V. Elkonin identifică următoarele crize legate de vârstă la copii:

* criza în primul an (tranziția de la copilărie la copilărie timpurie);

* criza de „trei ani” (tranziția de la vârsta copilăriei timpurii la vârsta preșcolară);

* criza de 6-7 ani (trecerea de la varsta prescoala la cea primara);

* criza de pubertate (trecerea de la școala primară la adolescență - 12-14 ani);

* criza adolescentului 15-17 ani.

4. Factorul personal. Printre caracteristicile personale ale părinților care contribuie la conflictele lor cu copiii se numără un mod conservator de gândire, aderarea la reguli de comportament învechite și obiceiuri proaste (consum de alcool etc.), judecăți autoritare, ortodoxia credințelor etc. Printre caracteristicile personale ale copiilor se numără performanța școlară scăzută, încălcarea regulilor de comportament, ignorarea recomandărilor părinților, precum și nesupunerea, încăpățânarea, egoismul și egocentrismul, încrederea în sine, lenea etc. Astfel, conflictele în cauză pot fi prezentate ca urmare a greșelilor comise de părinți și copii.

Conflictul crescut în relațiile părinte-copil este unul dintre aspectele impactului negativ al creșterii familiei, ale cărei specificități sunt determinate de însăși natura familiei ca grup de oameni care au legături de sânge între ei. În acest caz, rolul prioritar în rezolvarea conflictelor cu copilul este acordat părintelui.

Astfel, conflictele dintre părinți și copii apar adesea din cauza tipului de relații intrafamiliale, a distructivității creșterii, exprimată în diverse erori de influență educațională, a crizei de vârstă a copilului, a factorilor personali, i.e. proprietățile și calitățile individului, atât a copilului, cât și a părintelui.

Concluzii la capitolul 1

Astfel, după ce au studiat conflictele copil-părinte ca problemă psihologică și pedagogică, se pot trage următoarele concluzii:

1. Conflictul este o manifestare normală a legăturilor sociale și a relațiilor dintre oameni, un mod de interacțiune când se ciocnesc puncte de vedere, poziții și interese incompatibile, o confruntare între două sau mai multe părți care sunt interconectate, dar își urmăresc propriile scopuri. În consecință, sarcina principală este de a da conflictului un caracter cât mai funcțional pozitiv, pentru a minimiza daunele inevitabile din consecințele sale negative.

2. Într-o situație conflictuală, nevoile reale ale membrilor familiei pot fi blocate, ceea ce, la rândul său, poate determina apariția unui simptom la unul dintre ei - cel mai adesea la un copil. Acesta din urmă devine purtător al simptomului, ceea ce permite menținerea unor relații vechi, stabilite, între membrii familiei.

3. Conflictele între părinți și copii apar adesea din cauza tipului de relații intrafamiliale, a distructivității creșterii, exprimată în diverse erori de influență educațională, a crizei de vârstă a copilului, a factorilor personali, i.e. proprietățile și calitățile individului, atât a copilului, cât și a părintelui.

Introducere

Conflictul psihologic în relațiile părinte-copil se referă la conflictul familial și este cauza principală a stresului emoțional și a nevrozelor. Și chiar și oamenii care se iubesc nu sunt imuni de aceste conflicte. Cert este că pentru bunăstarea familiei, pe lângă toate celelalte condiții, o persoană are nevoie de anumite cunoștințe de psihologie, pedagogie, medicină etc. din acest punct de vedere, este deosebit de important să luăm în considerare problema conflictelor dintre părinți și copii.

Conflictul este înțeles ca modalitatea cea mai acută de a rezolva contradicțiile semnificative care apar în procesul de interacțiune între părți.

Conflictele de familie și gospodărie, care apar inevitabil în relațiile părinte-copil, sunt subiectul cel mai frecvent nu numai în publicațiile psihologice profesionale, ci și în conversația de zi cu zi a oamenilor obișnuiți.

În sfera relațiilor părinte-copil, factorul relațiilor dintre soți care cresc copiii joacă un rol important. Adesea, conflictele dintre părinți afectează bunăstarea copiilor. Nemulțumirea constantă a soților unul față de celălalt, problemele în sfera relațiilor intime, afectează atitudinea acestora față de copil, iar copilul, la rândul său, simte dizarmonie și comportamentul său devine foarte conflictual.

Conflictele familiale au consecințe psiho-traumatice: o stare de insatisfacție globală a familiei, „anxietate de familie”, tensiune neuropsihică, o stare de vinovăție.

1. Conflictul psihologic în relațiile părinte-copil

Probabil că nu există o familie în care să nu apară conflicte cel puțin pe termen scurt între părinți și copii. De multe ori părinții înșiși sunt de vină pentru asta. Se întâmplă că ei nu înțeleg particularitățile psihicului copiilor și adolescenților și să nu cunoască „reacțiile comportamentale” tipice ale acestora.

Uneori sursa neînțelegerilor intra-familiale este lipsa de cunoștințe medicale. De exemplu, un copil are enurezis, iar părinții, fără să-și dea seama că copilul nu este de vină pentru acest lucru, îl rușinează, îl ridiculizează sau chiar îl pedepsesc. Copilul este nervos și amărât. Uneori, o situație similară apare și în cazul masturbării adolescenților. O altă mamă, bănuind acest obicei la fiul ei, trezește o astfel de panică, încât este timpul să fugă de acasă. Dar, conform cercetărilor terapeuților sexuali, rareori băieții adolescent reușesc să ocolească această „cale de ocolire a satisfacției sexuale”.

Părinții ar trebui să știe că la orice vârstă, copiii sunt predispuși la anumite conflicte. În primul rând, acest lucru se aplică copiilor crescuți într-o familie incompletă (de obicei fără tată) sau cu relații parentale normale. Despotismul tatălui, care ignoră interesele tuturor membrilor familiei, lipsa de căldură sau ostilitatea părinților unul față de celălalt creează condiții favorabile pentru dezvoltarea nevrozelor la copii. Conflictul nu poate doar să se intensifice, ci și să conducă la dezvoltarea reacțiilor patocaracterologice, a nevrozelor și la formarea dezvoltării psihopatice bazate pe trăsături accentuate dacă părinții subestimează caracterul specific al copiilor lor.

Conflictele dintre părinți și copii se pot datora și unor greșeli reciproce. Eșecul pedagogic al părinților, metodele crude, barbare de educație sau răsfățarea excesivă a copiilor pot duce la o înstrăinare reciprocă completă și la ostilitate între copii și părinți.

Adesea, aspirațiile de viață ale copiilor pot provoca conflicte în familie, iar durerea justificată a părinților provoacă hobby-uri unilaterale ale copiilor în detrimentul studiilor și apariția unor tendințe dăunătoare către fumat, băutură și droguri. Și deși părinții au dreptate, nici copiii lor nu sunt de obicei convinși că nu părinții au dreptate, ci ei înșiși știu mai bine să trăiască. Este important ca părinții să înțeleagă motivele aspirațiilor copiilor lor, arătând suficient respect față de motivele și argumentele lor și dezvăluind în mod convingător propriile argumente.

Conflictele între părinți și copiii adolescenți apar mai ales. Faptul este că în această „perioadă de tranziție” în organism apar schimbări fiziologice și psihologice semnificative. Cele mai comune trăsături psihologice la această vârstă sunt instabilitatea emoțională, o combinație de caracteristici și aspirații contradictorii.

Nevoia crescută a adolescenților de a-și apăra independența și independența față de generația mai în vârstă, în special față de părinți, se numește „emancipare legată de vârstă”. Acest fenomen este necesar pentru ca adolescent să obțină maturitate și independență în viitor. Și dacă uneori în relațiile părinte-copil acest lucru se transformă într-o problemă, atunci aceasta este o problemă nu atât a adolescenților, cât a părinților lor, care sunt prea obișnuiți să-și perceapă copilul ca pe o ființă dependentă, dependentă și complet subordonată voinței lor. Adesea, acest conflict se manifestă cel mai clar în relațiile nici măcar cu părinții, ci cu bunicii.

Construirea relațiilor nu pe baza egalității, independenței și încrederii, ci pe baza subordonării reciproce se transformă în conflict. Părinții pentru prea mult timp și în mod persistent continuă să perceapă un adolescent ca pe o ființă incapabilă de a lua decizii independente și dependentă de ele chiar și în lucrurile mărunte. Imediat ce se oprește, conflictul se retrage în fundal, relația devine mai strânsă și mai încrezătoare.

Nu este atât de neobișnuită o situație în care părinții se încăpățânează să-și „educe” copiii, dorind să-și realizeze unele așteptări cu ajutorul lor, raționând după principiul: „Bine, nu am făcut cântăreț, dar voi face. fiul meu muzician!” Adesea, aceasta este însoțită de un fel de poziție de sacrificiu a părintelui: ei spun, trăiesc de dragul copilului și voi face pentru el tot ceea ce consider necesar - nu contează dacă vrea sau nu. Acest lucru duce de obicei la conflict, deoarece copilul se simte foarte bine că nu îl vede ca pe o persoană independentă cu propriile sale obiective și vise, dar încearcă să-l forțeze să trăiască viața altcuiva. Desigur, acest lucru provoacă proteste din partea copiilor mai mari.

Un astfel de conflict, de altfel, este tipic doar pentru acele familii în care părinții nu au reușit să-și realizeze planurile și visele, dar nu neobișnuit pentru acelea în care părinții au reușit să obțină multe și să dobândească un statut semnificativ în societate. Astfel de părinți au de obicei așteptări mari față de copilul lor, așteptându-se ca el să-i „prindă din urmă și să-i depășească”.

2. Simptome și factori de escaladare

Adesea, într-un conflict are loc o escaladare rapidă a luptei, ceea ce indică o escaladare a conflictului. Escaladarea constă într-o intensificare bruscă a luptei adversarilor. Simptomele escaladării sunt: o îngustare a sferei cognitive, apariția unei imagini a unui inamic, o creștere a tensiunii emoționale, o tranziție la atacuri personale, o creștere a rangului ierarhic al intereselor încălcate și protejate și polarizarea acestora, utilizarea de violență, pierderea obiectului inițial al dezacordului și extinderea granițelor conflictului. Părțile opuse mobilizează forțe și mijloace suplimentare, resurse și contraresurse. Lucrurile pot ajunge într-un punct extrem, într-o situație de impas, când confruntarea amenință cu adevărat să se transforme într-un act autodistructiv.

Escaladarea este precedată de faza de alegere a modalităților de interacțiune ulterioară între adversari. Există două opțiuni posibile: fie, având în vedere actualul echilibru de putere, să caute reconcilierea, să reducă nivelul tensiunii în relații, să facă concesii și astfel să pună capăt conflictului, să-l transfere din nou într-o formă ascunsă pentru a reveni ulterior la conflictul inițial. situatie; sau escaladarea, continuarea conflictului, aducându-l la un grad mai mare de agravare.

Factorii care cauzează escaladarea sunt ciocnirile bazate pe senzori, emoțiile preiau controlul, care împiedică participanții la conflicte să se privească pe ei înșiși din exterior și împiedică libertatea de a alege metode de comportament conflictual. O escaladare bruscă a diferențelor, ajungând într-o poziție de confruntare directă, părțile se atacă reciproc, provocând acțiuni de răzbunare și contracarare. Există un schimb inevitabil de lovituri, al cărui scop este să atace pozițiile adversarilor și să neutralizeze amenințarea din partea acestora. Din punct de vedere emoțional, un astfel de comportament este foarte adesea însoțit de o creștere a agresivității, o tranziție de la avertisment și ostilitate la incompatibilitate psihologică și ostilitate totală. Prin urmare, este important ca părțile aflate în conflict să acționeze încă de la început, mizând pe conștiință și intuiție, limitând manifestarea emoțiilor, în special a celor negative.

Escaladarea conflictului în relațiile părinte-copil are loc în principal din cauza unui număr de crize pe care le trăiesc copiii. La adolescenți, această criză se manifestă printr-o criză de independență - însoțită de încăpățânare demonstrativă, încăpățânare, negare completă a autorității adulților și o atitudine ostilă față de oricare dintre revendicările acestora. Este ca și cum un adolescent se află pe calea războiului cu întreaga lume a adulților și luptă împotriva oricărei influențe - indiferent de pozitiv sau negativ. Această luptă are loc în forme care sunt dificile și debilitante, în special pentru părinți: de exemplu, adolescenții înțeleg intuitiv ceea ce îi irită cel mai mult și fac cu insistență exact asta. Părinții prețuiesc ordinea și ordinea - adolescentul va fi neglijent și va crea un adevărat haos acasă. Dacă nu le plac scandalurile, el le va oferi o confruntare furtunoasă în fiecare seară. Și așa mai departe. În esență, aceasta este o modalitate prin care un copil își apără libertatea și să le arate părinților săi neputința.

Mulți părinți, în special cei tineri, sunt năuciți și furioși de negativismul copiilor, care este caracteristic în primul rând copiilor de la doi până la cinci ani. Copilul ocazional, fără niciun motiv, refuză categoric să se supună oricărei cerinţe sau ordin. Și, de regulă, nici persuasiunea, nici amenințările, nici măcar pedeapsa fizică nu ajută. Puștiul plânge amar, dar se menține. Adevărat, mai târziu, după ce s-a calmat, se simte vinovat și asigură că „nu se va mai întâmpla”.

Instituție de învățământ bugetară de stat

învăţământul secundar profesional

„Colegiul medical din Labinsk”

Ministerul Sănătății al Teritoriului Krasnodar"

Dezvoltarea metodologică a seminarului

pe această temă:

“Conflict copil-părinte

și modalități de a o preveni ”.

pentru profesori, profesori de clasă

psiholog educațional

Odintsova S.V.

Considerat de comitetul de ciclu

discipline de învățământ general

Protocol nr. _____din ____________

Președinte: ________ A.G. Kiva

Labinsk, 2015

CONŢINUTUL DEZVOLTĂRII METODOLOGICE

Numele secțiunilor

1. Notă explicativă

2. Relevanţă

3. Introducere

4. Cauzele conflictelor copil-părinte

5. Conflictul psihologic în relațiile părinte-copil

6. Condiții pentru prevenirea conflictului

7. Rezolvarea conflictelor

8.Concluzie

9.Referințe

10.Aplicații (1,2)

NOTĂ EXPLICATIVĂ

Această dezvoltare metodologică are ca scop prevenirea conflictelor copil-părinte, studierea metodelor de rezolvare a acestora, învățarea părinților una dintre tehnicile de comunicare care promovează armonizarea relațiilor copil-părinte. Principalele întrebări pe care le dezvăluie tema seminarului:

Cauzele situațiilor conflictuale;

Metode de identificare a problemei (aflarea motivelor comportamentului inacceptabil al unui copil sau adult) și analiza acesteia;

Soluțiile la o situație conflictuală sunt posibile.

Materialul de dezvoltare metodologică se adresează profesorilor și părinților adolescenților cu vârsta cuprinsă între 14-17 ani.

În urma seminarului, sunt dobândite următoarele abilități:

Capacitatea de a găsi un compromis;

Capacitatea de a aplica abilitățile dobândite în anticiparea eventualelor dificultăți educaționale;

Aplicarea tehnicilor de ascultare activă în practica personală.

Forma de conduită seminar : grup

Sloganul seminarului:

Furios - ai rabdare, calmeaza-te putin,

Renunță la rațiune, renunță la mânie.

Spărgerea oricărui rubin este scurt și ușor,

Dar este imposibil să puneți din nou piesele împreună.

Saadi, marele persan

scriitor și gânditor.

Principalele obiective ale seminarului sunt: ·

Justificare teoretică a necesității de a lucra pentru prevenirea conflictelor în relațiile părinte-copil;

Efectuarea unui studiu diagnostic al relațiilor interpersonale din familie;

Selectarea exercițiilor de antrenament care ajută la rezolvarea situațiilor conflictuale.

Relevanţă

desfășurarea acestui seminar în rândul profesorilor

Conflict în relațiile părinte-copil se referă la conflictul familial și este cauza principală a stresului emoțional și a nevrozelor. Și chiar și oamenii care se iubesc nu sunt imuni de aceste conflicte. Cert este că pentru bunăstarea familiei, pe lângă toate celelalte condiții, o persoană are nevoie de anumite cunoștințe de psihologie, pedagogie, medicină etc. din acest punct de vedere, este deosebit de important să luăm în considerare problema conflictelor dintre părinți și copii. Conflictul este înțeles ca modalitatea cea mai acută de a rezolva contradicțiile semnificative care apar în procesul de interacțiune între părți. Conflictele de familie și gospodărie, care apar inevitabil în relațiile părinte-copil, sunt subiectul cel mai frecvent nu numai în publicațiile psihologice profesionale, ci și în conversația de zi cu zi a oamenilor obișnuiți. În sfera relațiilor părinte-copil, factorul relațiilor dintre soți care cresc copiii joacă un rol important. Adesea, conflictele dintre părinți afectează bunăstarea copiilor. Nemulțumirea constantă a soților unul față de celălalt, problemele în sfera relațiilor intime, afectează atitudinea acestora față de copil, iar copilul, la rândul său, simte dizarmonie și comportamentul său devine foarte conflictual. Conflictele familiale au consecințe psiho-traumatice: o stare de insatisfacție globală a familiei, „anxietate de familie”, tensiune neuropsihică, o stare de vinovăție.

Mecanismele de integrare familială, în special relațiile dintre membrii acesteia, joacă un rol uriaș în procesul educațional. Încălcarea lor atrage consecințe negative semnificative.

Este extrem de necesar să se angajeze în diagnosticarea și prevenirea în timp util a conflictelor copil-părinte în instituțiile de învățământ.

Prin prevenirea impactului negativ al factorilor psihosociali nefavorabili asupra copilului prin corectarea percepției mentale, este posibil să se acorde copilului asistență psihoprofilactică primară și sprijin de reabilitare familiei acestuia.

INTRODUCERE

Un conflict este o ciocnire acută de interese, scopuri și puncte de vedere opoziționale, care duce la opoziție din partea subiecților conflictului și însoțită de sentimente negative din partea acestora.

Ciocnirea subiecților are loc în procesul interacțiunii lor: în comunicare, acțiuni îndreptate unul către celălalt și comportament.

Principalele metode care vă permit să colectați cele mai complete informații despre conflict în studiu:

– metoda de clasificare și identificare a conflictelor în tipuri similare;

– metoda structural - functionala;

– metoda procedural - dinamica;

– permisiv;

– prognostic.

Această din urmă metodă este responsabilă de prognozarea situațiilor conflictuale, de anticiparea eventualelor ciocniri și de pregătirea adecvată a acestora. Metoda permisivă sunt procedurile și tehnologiile permise pentru gestionarea conflictelor. Există în mod clar o valoare aplicată a cunoștințelor dobândite aici. Primele trei metode vă permit să explicați și să descrieți esența oricărui conflict, să identificați componentele acestuia, să înțelegeți subiectul și obiectul conflictului pentru a determina ulterior în mod competent acțiunile de rezolvare a contradicției.

Metoda structural-funcțională relevă structura conflictului și funcțiile fiecărei componente. Cu toate acestea, această metodă analizează conflictul într-un stat divorțat de realitate și în afara dinamicii acesteia. Aceasta compensează abordarea procedural-dinamică, care ne permite să identificăm etapele dezvoltării conflictului și să determinăm natura dinamicii. Această metodă de cercetare se caracterizează printr-o reprezentare aprofundată și holistică a conflictelor. Multe conflicte sau interacțiuni conflictuale au trăsături și caracteristici comune și, prin urmare, pot fi clasificate într-o categorie sau tip general. Acest lucru este posibil datorită metodei tipologiei.

În spatele diferitelor forme de manifestare a unui conflict pot fi ascunse semne comune stabile, de aceea este important să cunoaștem și să vedem esența obiectivă a conflictului, pentru a determina tipul acestuia. În viitor, va deveni posibil să se speculeze cursul evenimentelor în acest tip de interacțiune conflictuală. Mai mult, metoda de clasificare vă permite să combinați cunoștințele practice și teoretice despre conflict.

Metode de cercetare aferente:

– observare;

– studiu;

– testare;

– experimente;

– modelare.

Scopul principal al metodelor de cercetare a conflictului este dezvoltarea unei strategii de acțiune într-o situație de conflict (suprimarea forțată, o strategie de evitare a conflictului, căutarea unui compromis). Strategia aleasă ar trebui să fie cea mai optimă pentru fiecare conflict specific.

CAUZELE CONFLICTELOR COPII-PARINTI

Oamenii de știință autohtoni și străini au remarcat în mod repetat că starea emoțională și dezvoltarea copiilor, viața și fericirea lor depind direct de atitudinea părinților lor față de ei. Analiza surselor științifice privind problemele conflictelor familiale (A.I. Zakharov, S.V. Kovalev, H. Cornelius, S. Fair) a făcut posibilă identificarea următorilor factori care influențează apariția și dezvoltarea conflictelor dintre părinți și copii:

1. Contextul general agresiv al societății moderne. În același timp, copilul este centrul de intersecție a unui întreg complex de probleme sociale (sociale, economice, psihologice, juridice);

2. Nivelul scăzut de evoluție al instituțiilor familiei și educației, criza acestora în societatea modernă, „imaturitatea parentală” a populației adulte;

3. Nivel scăzut de cultură al indivizilor și al societății în ansamblu.Nivelul de dezvoltare a culturii sentimentelor la mulți adulți nu este ridicat.Incapacitatea de a controla emoțiile duce la faptul că adulții își scot propria nemulțumire față de viață asupra membrilor familiei, adesea asupra copiilor;

4. Problemele proprii ale părinților.Părinții care își abuzează fizic sau psihic copiii, de regulă, repetă experiența tragică din propria copilărie, când au fost exact aceleași victime neputincioase ale umilinței din partea bătrânilor;

5. Părinților le lipsesc sentimentele calde și sincere față de copilul lorcrescând într-o atmosferă de neglijare emoțională a părinților.

6. Caracteristicile de vârstă ale copiilor. Un copil poate provoca involuntar, subconștient nemulțumirea părinților, exprimând un protest copilăresc inconștient și un mod naiv de a atrage atenția asupra lui. În plus, în perioadele critice de dezvoltare, copiii devin neascultători, capricioși și iritabili. Adesea provoacă situații conflictuale cu ceilalți, în special cu părinții. Ei dezvoltă o atitudine negativă față de cerințele îndeplinite anterior, ajungând la punctul de încăpățânare. Adulții nu înțeleg întotdeauna motivele unui astfel de comportament la copii.

7. Nivel scăzut de competență de rezolvare a conflictelor a părinților. Cu toată varietatea de motive pentru dezacord, motivul pentru care apar conflicte între părinți și copii este întotdeauna același - incapacitatea sau nedorința părintelui de a găsi abordarea corectă a copilului și de a reacționa corect la comportamentul acestuia.

În sfera relațiilor părinte-copil, factorul relațiilor dintre soți care cresc copiii joacă un rol important. Adesea, conflictele dintre părinți afectează bunăstarea copiilor.

Nemulțumirea constantă a soților unul față de celălalt, problemele în sfera relațiilor intime, afectează atitudinea acestora față de copil, iar copilul, la rândul său, simte dizarmonie și comportamentul său devine foarte conflictual. Conflictele familiale au consecințe psiho-traumatice: o stare de insatisfacție globală a familiei, „anxietate de familie”, nervos - stres mental, stare de vinovăție.

CONFLICTUL PSIHOLOGIC ÎN RELAȚIILE COPIL-PARINTI

Probabil că nu există o familie în care să nu apară conflicte cel puțin pe termen scurt între părinți și copii. De multe ori părinții înșiși sunt de vină pentru asta.

Se întâmplă că ei nu înțeleg particularitățile psihicului copiilor și adolescenților și să nu cunoască „reacțiile comportamentale” tipice ale acestora. Uneori sursa neînțelegerilor intra-familiale este lipsa de cunoștințe medicale.

De exemplu, un copil are enurezis, iar părinții, fără să-și dea seama că copilul nu este de vină pentru acest lucru, îl rușinează, îl ridiculizează sau chiar îl pedepsesc. Copilul este nervos și amărât.

Uneori, o situație similară apare și în cazul masturbării adolescenților. O altă mamă, bănuind acest obicei la fiul ei, trezește o astfel de panică, încât este timpul să fugă de acasă.

Dar, conform cercetărilor terapeuților sexuali, rareori băieții adolescent reușesc să ocolească această „cale de ocolire a satisfacției sexuale”. Părinții ar trebui să știe că la orice vârstă, copiii sunt predispuși la anumite conflicte.

În primul rând, acest lucru se aplică copiilor crescuți într-o familie incompletă (de obicei fără tată) sau cu relații parentale normale. Despotismul tatălui, care ignoră interesele tuturor membrilor familiei, lipsa de căldură sau ostilitatea părinților unul față de celălalt creează condiții favorabile pentru dezvoltarea nevrozelor la copii.

Conflictul nu poate doar să se intensifice, ci și să conducă la dezvoltarea reacțiilor patocaracterologice, a nevrozelor și la formarea dezvoltării psihopatice bazate pe trăsături accentuate dacă părinții subestimează caracterul specific al copiilor lor. Conflictele dintre părinți și copii se pot datora și unor greșeli reciproce.

Eșecul pedagogic al părinților, metodele crude, barbare de educație sau răsfățarea excesivă a copiilor pot duce la o înstrăinare reciprocă completă și la ostilitate între copii și părinți. Adesea, aspirațiile de viață ale copiilor pot provoca conflicte în familie, iar durerea justificată a părinților provoacă hobby-uri unilaterale ale copiilor în detrimentul studiilor și apariția unor tendințe dăunătoare către fumat, băutură și droguri.

Și deși părinții au dreptate, nici copiii lor nu sunt de obicei convinși că nu părinții au dreptate, ci ei înșiși știu mai bine să trăiască. Este important ca părinții să înțeleagă motivele aspirațiilor copiilor lor, arătând suficient respect față de motivele și argumentele lor și dezvăluind în mod convingător propriile argumente.

Conflictele între părinți și copiii adolescenți apar mai ales. Faptul este că în această „perioadă de tranziție” în organism apar schimbări fiziologice și psihologice semnificative.

Cele mai comune trăsături psihologice la această vârstă sunt instabilitatea emoțională, o combinație de caracteristici și aspirații contradictorii. Nevoia crescută a adolescenților de a-și apăra independența și independența față de generația mai în vârstă, în special față de părinți, se numește „emancipare legată de vârstă”.

Acest fenomen este necesar pentru ca adolescent să obțină maturitate și independență în viitor. Și dacă uneori în relațiile părinte-copil acest lucru se transformă într-o problemă, atunci aceasta este o problemă nu atât a adolescenților, cât a părinților lor, care sunt prea obișnuiți să-și perceapă copilul ca pe o ființă dependentă, dependentă și complet subordonată voinței lor.

Adesea, acest conflict se manifestă cel mai clar în relațiile nici măcar cu părinții, ci cu bunicii. Construirea relațiilor nu pe baza egalității, independenței și încrederii, ci pe baza subordonării reciproce se transformă în conflict.

Părinții pentru prea mult timp și în mod persistent continuă să perceapă un adolescent ca pe o ființă incapabilă de a lua decizii independente și dependentă de ele chiar și în lucrurile mărunte. Imediat ce se oprește, conflictul se retrage în fundal, relația devine mai strânsă și mai încrezătoare.

Acest lucru duce de obicei la conflict, deoarece copilul se simte foarte bine că nu îl vede ca pe o persoană independentă cu propriile sale obiective și vise, dar încearcă să-l forțeze să trăiască viața altcuiva. Desigur, acest lucru provoacă proteste din partea copiilor mai mari.

SIMPTOME ȘI FACTORI DE ESCALARE

Adesea, într-un conflict are loc o escaladare rapidă a luptei, ceea ce indică o escaladare a conflictului. Escaladarea constă într-o intensificare bruscă a luptei adversarilor.

Simptomele escaladării sunt: o îngustare a sferei cognitive, apariția unei imagini a unui inamic, o creștere a tensiunii emoționale, o tranziție la atacuri personale, o creștere a rangului ierarhic al intereselor încălcate și protejate și polarizarea acestora, utilizarea de violență, pierderea obiectului inițial al dezacordului și extinderea granițelor conflictului. Părțile opuse mobilizează forțe și mijloace suplimentare, resurse și contraresurse.

Lucrurile pot ajunge într-un punct extrem, într-o situație de impas, când confruntarea amenință cu adevărat să se transforme într-un act autodistructiv. Escaladarea este precedată de faza de alegere a modalităților de interacțiune ulterioară între adversari.

Există două opțiuni posibile: fie, având în vedere actualul echilibru de putere, să caute reconcilierea, să reducă nivelul tensiunii în relații, să facă concesii și astfel să pună capăt Conflictului, să-l transfere din nou într-o formă ascunsă pentru a reveni ulterior la conflictul inițial. situatie; sau escaladarea, continuarea conflictului, aducându-l la un grad mai mare de agravare. Factorii care cauzează escaladarea sunt ciocnirile bazate pe senzori, emoțiile preiau controlul, care împiedică participanții la conflicte să se privească pe ei înșiși din exterior și împiedică libertatea de a alege metode de comportament conflictual.

O escaladare bruscă a diferențelor, ajungând într-o poziție de confruntare directă, părțile se atacă reciproc, provocând acțiuni de răzbunare și contracarare. Există un schimb inevitabil de lovituri, al cărui scop este să atace pozițiile adversarilor și să neutralizeze amenințarea din partea acestora.

Din punct de vedere emoțional, un astfel de comportament este foarte adesea însoțit de o creștere a agresivității, o tranziție de la avertisment și ostilitate la incompatibilitate psihologică și ostilitate totală. Prin urmare, este important ca părțile aflate în conflict să acționeze încă de la început, mizând pe conștiință și intuiție, limitând manifestarea emoțiilor, în special a celor negative.

Escaladare conflictîn relaţiile părinte-copil apare în principal din cauza unui număr de crize pe care le trăiesc copiii. La adolescenți, această criză se manifestă printr-o criză de independență - însoțită de încăpățânare demonstrativă, încăpățânare, negare completă a autorității adulților și o atitudine ostilă față de oricare dintre revendicările acestora.

Este ca și cum un adolescent se află pe calea războiului cu întreaga lume a adulților și luptă împotriva oricărei influențe - indiferent de pozitiv sau negativ. Această luptă are loc în forme care sunt dificile și debilitante, în special pentru părinți: de exemplu, adolescenții înțeleg intuitiv ceea ce îi irită cel mai mult și fac cu insistență exact asta.

Părinții prețuiesc ordinea și ordinea - adolescentul va fi neglijent și va crea un adevărat haos acasă. Dacă nu le plac scandalurile, el le va oferi o confruntare furtunoasă în fiecare seară. Și așa mai departe. În esență, aceasta este o modalitate prin care un copil își apără libertatea și să le arate părinților săi neputința.

Și, de regulă, nici persuasiunea, nici amenințările, nici măcar pedeapsa fizică nu ajută. Puștiul plânge amar, dar se menține.

Adevărat, mai târziu, după ce s-a calmat, se simte vinovat și asigură că „nu se va mai întâmpla”. Acestea sunt poziții de viață care, în diverse tipuri de conflicte între copii și părinți, duc la escaladare.

Părinți: reticență în a accepta schimbările care au loc: „E încă doar un copil! Atunci de ce să începem să-l tratăm ca pe un adult?”; putere nepotrivită, dominație: „Eu sunt șeful familiei! Și cine nu-i place poate pleca”; absolutizarea experienței de viață, perceperea vieții tinerilor ca pe ceva greșit. La copii și părinți: lipsă de flexibilitate, necompromis: „Va fi așa cum vreau eu, punct!”; absolutîncredere în fidelitatea punctului său de vedere: „sunt două păreri: una este a mea, cealaltă greșită!”; evitarea contactului, reticența de a discuta probleme: „De ce te deranjezi cu moralizarea ta? Închideţi ușa!".

Astfel, vedem că conflictele în relațiile părinte-copil sunt inevitabile, iar cât de departe va ajunge conflictul depinde doar de alfabetizarea comportamentului părintesc cu copilul.

A.I. Zakharov a evidențiat trăsăturile tipurilor distructive de creștere a copiilor:

Neînțelegeri între membrii familiei pe probleme de educație;

Contradicție, inconsecvență, inadecvare;

Tutela și interdicții în multe domenii ale vieții copiilor;

Pretenții crescute la adresa copiilor, utilizarea frecventă a amenințărilor și condamnărilor.

Printre caracteristicile personale ale părinților care contribuie la conflictele lor cu copiii, L.I. Kolesnikova subliniază:

Mod de gândire conservator

Respectarea regulilor de comportament învechite și a obiceiurilor proaste

Ortodoxia credințelor etc.

Printre caracteristicile personale ale copiilor se numără performanța școlară scăzută, încălcarea regulilor de comportament, ignorarea recomandărilor părinților, precum și nesupunerea, încăpățânarea, egoismul și egocentrismul, încrederea în sine, lenea etc.

Astfel, conflictele copil-părinte pot fi prezentate ca rezultat al calculelor greșite ale părinților și ale greșelilor copiilor. În același timp, este indicat să se concentreze atenția profesorilor și a părinților asupra acestoratipuri de conflicte între părinți și copii, cum ar fi:

conflict de instabilitate a relației parentale (schimbarea constantă a criteriilor de evaluare a copilului);

conflict dincolo de îngrijire (îngrijire excesivă și dincolo de așteptări);

conflict de lipsă de respect pentru drepturile copilului la independență (instrucțiuni totale și control din partea părinților);

conflict de autoritate părintească(dorința de a-și realiza propriul într-un conflict cu orice preț, indiferent de cauzele incidentului și de consecințele acestuia).

CONDIȚII PENTRU PREVENIREA CONFLICTELOR

Prevenirea conflictelor se bazează, în primul rând, pe anticiparea și blocarea surselor de conflict. De obicei, persoanele aflate deja într-o situație preconflictuală sunt capabile să înțeleagă că au apărut probleme care pot provoca complicații în relațiile lor.

În multe cazuri, este posibil să se rezolve aceste probleme fără a aștepta ca lucrurile să devină conflictuale. Într-o situație de conflict, nu puteți: să vă evaluați critic partenerul; atribuiți-i intenții de bază sau rele; să demonstreze semne de superioritate; acuzați și atribuiți responsabilitatea conflictului doar adversarului; ignoră-i interesele; vezi totul numai din propria ta pozitie; minimizează contribuția și meritele adversarului; exagerează-ți meritele; irita, striga, ataca; atingeți „punctele durere” ale adversarului; reduce o mulțime de pretenții asupra adversarului tău.

După cum am menționat deja, chiar și oamenii care se iubesc nu sunt imuni de conflicte. Părinții trebuie să fie conștienți de schimbările legate de vârstă ale copilului lor și să adere la regulile și liniile directoare adecvate vârstei.

Negativismul nemotivat în copilăria timpurie este o etapă naturală în formarea personalității. Omulețul face primele încercări incomode și naive de a-și demonstra „eu”. Dacă nu știți acest lucru și vă străduiți cu orice preț să „rupeți” copilul, el poate crește timid, dependent, cu voință slabă și nu-și poate apăra interesele.

Pe de altă parte, nu poți să-i cedezi necondiționat în orice. „Mijlocul de aur” optim: în unele cazuri să cedezi, în altele să insiste să se supună ordinului, fără a uita însă că stima de sine este importantă și pentru copil.

Mulți părinți știu bine că capriciile nu pot fi răsfățate. Dar uneori uită că capriciile copilului se pot datora sănătății sale precare și încearcă să-i oprească cu măsuri drastice.

Și mai târziu, când totul devine clar, părinții, încercând să-și repare vinovăția, satisfac necondiționat toate cererile și pretențiile copilului și, prin aceasta, îi stimulează capriciul. Pentru a preveni apariția unui astfel de cerc vicios, este necesar, înainte de a pedepsi un copil, să ne gândim la motivul comportamentului său neobișnuit.

Adesea nemulțumirea părinților este cauzată de jocurile nesfârșite ale copilului, din care este foarte greu să-l smulgi. Dar jocul pentru copii este activitate, viață activă; Cu ajutorul jocului, cele mai importante abilități, inclusiv de comunicare, sunt exersate inconștient.

Mulți psihologi și profesori subliniază pe bună dreptate că oamenii care au fost lipsiți de jocuri cu semenii în copilărie au deseori puține contacte. Și acest lucru nu este surprinzător. La urma urmei, comunicarea dintre copii și semenii lor este o școală excelentă a vieții, în care câștigi și pierzi în fiecare zi; uneori porunci, alteori te supui; apoi asculți, apoi asculți. Egoismul, lăudăroșia, grosolănia și alte defecte de caracter sunt netezite ușor și natural.

Prin urmare, copiii nu trebuie privați de bucuria jocurilor, în special a celor colective. Când apar probleme în relația dintre părinți și copii, părinții, de regulă, văd motivul în comportamentul schimbat al copiilor. Și se așteaptă, în consecință, ca copilul să se schimbe, să-și revină în fire și să înceapă să asculte. Încercările părinților de a rezolva aceste probleme, în consecință, au drept scop de asemenea să provoace schimbări în comportamentul copilului.

Dacă relația cu Părinții începe să fie percepută ca o problemă de către copilul însuși, atunci aproape sigur vede motivele exact invers: totul se datorează faptului că „strămoșii sunt blocați”, ei stabilesc interdicții nerezonabile, găsesc greșeli la lucruri mărunte, etc. Și așteaptă ca părinții să-și schimbe comportamentul. Cu toate acestea, niciunul dintre ei nu are dreptate atunci când încearcă să rezolve problemele apărute prin schimbarea comportamentului celeilalte părți în conflict.

Aceasta este o cale fără fund care nu duce decât la agravarea conflictului și la exacerbarea nemulțumirilor reciproce. Cu adevărat, poți schimba comportamentul unei singure persoane - tu însuți.

Încercarea de a influența alți oameni de cele mai multe ori duce doar la alienare. Dacă a existat un conflict între un adolescent și părinții săi, atunci de obicei severitatea acestuia începe să scadă din momentul în care părinții recunosc că copilul a crescut deja și încep să-l trateze ca pe o persoană care poartă responsabilitatea independentă pentru acțiunile sale.

Cele mai multe dintre motivele conflictului pur și simplu dispar. O condiție deosebit de importantă pentru prevenirea conflictului copil-părinte este aderarea la următoarele principii în educația familiei: Umanitate și milă față de o persoană în creștere; Implicarea copiilor în viața familiei ca participanți egali ai acesteia; Deschidere și încredere în relațiile cu copiii; Relații optimiste în familie; Consecvență în cerințele tale (nu cere imposibilul); Oferirea tuturor asistenței posibile copilului dumneavoastră, disponibilitatea de a răspunde la întrebări.

Cea mai favorabilă versiune a relației dintre părinți și copii este atunci când aceștia experimentează o nevoie stabilă de comunicare reciprocă, manifestă sinceritate, încredere reciprocă, egalitate în relații, atunci când părinții sunt capabili să înțeleagă lumea copilului și nevoile sale legate de vârstă. Mai puține ordine, comenzi, amenințări, lectură morală și mai multă capacitate de ascultare și de auzire reciprocă, dorința de a găsi soluții comune, argumente, observații.

Un tip de relație destul de bun este atunci când părinții încearcă să aprofundeze în interesele copiilor lor și copiii împărtășesc cu ei, dar unele „fisuri” în relație sunt deja posibile dacă părinții nu au sensibilitatea și tactul necesar, nu sunt. suficient de atent cu secretele copiilor lor și nu ține pasul cu dinamismul dezvoltării copiilor lor, „falsifică” tonul conversației. Există și o serie de principii private, dar nu mai puțin semnificative pentru prevenirea conflictelor familiale: interzicerea pedepselor fizice, interzicerea citirii scrisorilor și a jurnalelor altora, a nu moraliza, a nu vorbi prea mult, a nu cere ascultare imediată, a nu se răsfăța, etc.

Toate principiile, însă, se rezumă la un singur gând: copiii sunt bineveniți în familie nu pentru că copiii sunt buni, este ușor să fii cu ei, dar copiii sunt buni și este ușor să fii cu ei pentru că sunt bineveniți.

REZOLVAREA CONFLICTULUI

Majoritatea au o atitudine negativă față de conceptul de „conflict”: văd agresiune, certuri și războaie. De fapt, conflictul arată un singur lucru - inconsecvența. Conflictul arată că ceva nu merge bine, ceva nu merge bine. Identificarea în timp util a conflictului face posibilă schimbarea promptă, în timp ce oamenii care evită conflictul real acumulează în ei înșiși acești factori distructivi. Ca urmare, distrugerea crește semnificativ. Conflictul vă permite să rezolvați o problemă pe măsură ce apare, fără a duce la distrugere. Ascunderea conflictului duce la o explozie inevitabila. Uneori, această explozie este îndreptată spre exterior, alteori spre interior. Identificarea problemelor de conflict la începutul construirii relațiilor poate preveni o mulțime de distrugeri mai târziu. În general, abilitatea de a identifica problemele conflictuale pe baza celor mai nesemnificative informații este un mare beneficiu și o artă complexă.

Consilierea psihologică este adesea folosită pentru a rezolva conflictele familiale. Esența consilierii psihologice pentru familiile aflate în conflict este elaborarea unor recomandări speciale pentru modificarea factorilor psihologici nefavorabili care complică funcționarea familiei și creează relații conflictuale în ea. Pentru a elibera tensiunea și pentru a îmbunătăți calitatea consilierii, vă sugerez să folosiți tehnici de terapie prin artă în procesul de consiliere, în special lucrul cu plastilină.

Rezolvarea unui conflict înseamnă eliminarea unei situații conflictuale și încheierea incidentului. Este clar că primul este mai greu de făcut, dar și mai important. Din păcate, în practică, în majoritatea cazurilor, problema se limitează doar la epuizarea incidentului. Dar de multe ori folosim și o tehnică - suprimarea - evitarea atingerii scopurilor sub influența constrângerii externe, când frustrarea este condusă profund și poate ieși în orice moment sub formă de agresiune.

Primul și cel mai important!

Învață să-ți asculți copilul! Pentru a face acest lucru, respectați următoarele: ascultați cu empatie; concentrați-vă pe subiectul conversației; tratează vorbitorul cu respect; ascultați cu atenție fără a judeca; exprimă-ți părerea despre ceea ce auzi. Pentru a arăta persoanei că este cu adevărat ascultată; notează ceea ce nu înțelegi sau nu ești sigur; Folosește mijloace non-verbale pentru a menține o conversație (zâmbește, da din cap, privește în ochi).

Încercați să păstrați comunicarea deschisă. Vorbește diplomatic despre ceea ce gândești sau simți.

Nu răspunde agresiunii cu agresivitate;

Nu-ți insulta și nu-ți umili adversarul cu niciun cuvânt, gest sau privire;

Oferă-i oponentului posibilitatea de a vorbi ascultând cu atenție afirmațiile sale;

Încercați să vă exprimați înțelegerea și simpatia în legătură cu dificultățile întâmpinate de oponent;

Nu trageți concluzii pripite, nu dați sfaturi pripite - situația este întotdeauna mult mai complicată decât pare la prima vedere;

Invită-ți adversarul să discute problemele apărute într-o atmosferă calmă.

Dacă circumstanțele o permit, atunci cereți timp pentru a vă gândi mai bine la informațiile primite. O pauză va ajuta, de asemenea, la ameliorarea stresului emoțional.

Astfel, dacă, în urma acțiunilor de mai sus, ați reușit să vă convingeți adversarul că nu sunteți inamicul lui și sunteți pregătit pentru o cooperare egală, atunci puteți trece la următoarea etapă de soluționare a conflictului.

Rezultatele cercetării mele au arătat că comportamentul constructiv al părinților în situații conflictuale cu copiii este facilitat de următoarele:

Amintiți-vă întotdeauna individualitatea copilului (20%);

Tine cont ca fiecare noua situatie necesita o noua solutie (10%);

Amintiți-vă că schimbările în comportamentul unui copil necesită timp (10%);

Contradicțiile cu copiii sunt percepute ca factori de dezvoltare normală (15%);

Arată consecvență față de copil (20%);

Aprobați diferite opțiuni de comportament constructiv (15%);

Căutați împreună o cale de ieșire prin schimbarea situației (10%);

Extindeți gama de stimulente morale, mai degrabă decât materiale (30%);

Ofer părinților următorul algoritm pas cu pas de acțiuni pentru rezolvarea situațiilor conflictuale și a conflictelor cu copiii:

Pasul I: Identificarea controversei sau problemei. Părintele trebuie să fie sigur că momentul ales pentru a căuta o alternativă are succes pentru el și pentru copil.

Pasul II. Căutarea și dezvoltarea de soluții alternative. în careLăsați copilul să fie primul care își oferă soluția.DOferă-i suficient timp să se gândească la sugestiile lui.. Fii deschis cu el, evita sa judeci, sa judeci sau sa slabesti solutiile propuse de copilul tau. Evită afirmațiile care creează în copilul tău convingerea că nu vei accepta niciuna dintre soluțiile pe care le propune;

Pasul III. Cercetarea, gândirea, evaluarea soluțiilor alternative. Este foarte important în această etapă ca părintele să includă copilul în gândirea și evaluarea diferitelor decizii.Selectarea unei alternative și implementarea unei soluții

Pasul IV. Alegerea momentului potrivit pentru a evalua corectitudinea deciziei luate.

CONCLUZIE

Relațiile dintre adulți și copii, indiferent în ce condiții specifice se dezvoltă, implică totuși o anumită inegalitate și ierarhie, prin urmare responsabilitatea conflictelor este atribuită în principal părinților, deoarece aceștia sunt mai în vârstă. Conflictul psihologic în relațiile părinte-copil are la bază o serie de motive: o neînțelegere a părților care interacționează; lipsa de respect unul pentru celălalt; crize care apar la copii și părinți din cauza anumitor circumstanțe sau caracteristici de vârstă; conflicte între soți; divorț; necunoașterea regulilor de bază de comportament; fundamentale ale psihologiei, pedagogiei, medicinei și o serie de alți factori de bază și specifici.

Atunci când apare o situație de conflict care implică copii, în special adolescenți, conflictul se mișcă adesea în direcția intensificării, mai degrabă decât a stingerii. Acest proces se numește escaladare.

Ceea ce este periculos la acest curs de desfășurare a conflictului este că poate ajunge într-un punct extrem, într-o situație de impas, când confruntarea amenință cu adevărat să se transforme într-o acțiune autodistructivă pentru adversar. Odată cu această dezvoltare, adversarii sau una dintre părți, copiii și/sau părinții, încep să lovească punctele dureroase, încercând să muște mai dureros. Desigur, această opțiune nu poate avea un efect pozitiv asupra relațiilor părinte-copil. Apoi, cunoștințele despre cum să prevenim conflictele vin în ajutor.

Conceptul de prevenire a conflictelor presupune o astfel de organizare a activităților de viață ale copiilor și ale părinților care elimină sau minimizează probabilitatea apariției conflictelor între ei. Activitățile de prevenire a conflictelor pot fi desfășurate atât de către părinții și copiii înșiși, cât și de un terț (profesor, psiholog, specialist în conflicte sau „super bona”).

De asemenea, o condiție importantă pentru prevenirea conflictelor este rezolvarea conflictelor intrapersonale. Doar o persoană care trăiește în armonie cu sine poate rezolva în mod eficient problemele interpersonale.

BIBLIOGRAFIE:

Gretsov A.G. Psihologie practică pentru adolescenți și părinți – Sankt Petersburg: Peter, 2006.

Ivanova E. N. Intrarea în conflict \"Conflictologie de rezoluție\" - Editura DNA, Sankt Petersburg, 2003

Ishmuratova A.L. Conflict și consimțământ - K, 1996

Karosa Chester Lee Arta negocierii - M, 1997

Conflictologie / Editat de AC Karmin - ed. a IV-a, Sankt Petersburg: Lan, 2001

Lupyan Y. A. Bariere de comunicare, conflicte, stres... - Mn.: Mai mare. şcoală , 1986.

Fundamentele conflictologiei: Manual / ed. V. N. Kudryavtseva. M.: 1997 Stolyarenko L. D.

Bazele psihologiei. Ed. a 8-a, revizuită. si suplimentare Tutorial. (Seria „învățămînt superior.”) - Rostov-pe-Don: Phoenix, 2003.

ANEXA Nr. 1

Exercițiul „Dispoziție de plastilină”

Scop: reducerea stresului psiho-emoțional.

Materiale: bucăți de plastilină de diferite culori.

Timp: 10 min.

Desfășurarea exercițiului: exercițiul se desfășoară în două etape.

Etapa 1. Participantul are o bucată de plastilină în mâini. Inițial se frământă, se face plastic și se formează un „flagel” La semnalul prezentatorului, participantul îndoaie plastilina, dându-i forma despre care vorbește prezentatorul, de exemplu: cerc, triunghi, linie dreaptă, pătrat, zig-zag. , arc. Toate manipulările sunt efectuate cu o singură bucată de plastilină. Cifrele pot fi alternate în funcție de complexitate.

Etapa 2. Plastilina rămâne pe masă, iar participantul este rugat să-și deseneze starea de spirit cu plastilină pe o foaie de hârtie (se alege o anumită situație: la întâlnirea cu un prieten, la întoarcerea acasă, când are o ceartă cu părinții săi etc. ) Dacă este dificil să „desenezi cu plastilină”, se propune crearea unei figuri de dispoziție sau a unei compoziții. Pentru muncă, se recomandă să alegeți culorile și chiar să le amestecați.

Analiză: dimensiunea elementelor și amplasarea lor pe foaie unul față de celălalt, identificarea elementelor dominante, motivele alegerii elementelor specifice, paleta de culori, intriga și ordinea sau haosul și fragmentarea.

Versiune simplificata: ne modelăm problema sub orice formă, „vorbim” cu ea, spunându-i absolut tot ce considerăm necesar și care fierbe. Îl transformăm în orice ne dorim.

ANEXA Nr. 2

in primul rand Dacă sunteți înăbușit de agresivitate și alte emoții foarte negative, distructive, ar trebui să preferați întotdeauna sculptarea. În acest caz, desenul nu va face decât să te enerveze, dar modelarea, dimpotrivă, te va liniști.

În al doilea rând , întotdeauna (mai ales la început) preferă desenul în locul lipirii colajelor decupate din reviste. Crearea colajelor este ultima, cea mai înaltă și finală etapă a lucrării art-terapeutice, când toată „munca murdară” principală a fost deja făcută și vă puteți bucura de contemplare pură cu un minim de efort creativ. Încep cu un desen.

Al treilea , aveți întotdeauna cea mai largă selecție de palete de culori - creioane, vopsele sau pixuri. Cu toate acestea, preferați vopselele. Pentru că peria este mai flexibilă și mai liberă. Presiunea și severitatea liniei pe care le cere un creion sunt mai puțin propice pentru eliberare, mai ales la început.

În al patrulea, Pentru a crea desene, nu folosiți o riglă, busolă sau alte dispozitive pentru a obține o imagine mai „frumoasă”. Toate desenele de terapie prin artă trebuie făcute manual.

În al cincilea rând Când faci terapie prin artă, poți crea desene „programate” sau „cine știe ce”. Dacă doriți să desenați „desene de program”, atunci utilizați tema tradițională a testelor proiective. Testele proiective se bazează încă pe arhetipuri umane universale.

Recreând astfel de arhetipuri tradiționale precum „casă”, „copac”, „persoană”, vei obține mai ușor o perspectivă - adică vei găsi un limbaj comun cu inconștientul tău, vei înțelege semnalele care emană din acesta.

Creați următoarele desene tematice:

Desenul meu

Desen al familiei tale (posibil imaginare),

Desenul unei persoane în general,

Desen „Casa, copac, om” (HDP)

Marea majoritate a mamelor sunt convinse că conflictele și tensiunile nesfârșite în relațiile cu copilul lor sunt din cauza lui. El nu este așa (ascultător, harnic, bun, îngrijit etc.). Dar totul nu este ceea ce pare. Să ne uităm la esența conflictelor copil-părinte pentru a le reduce numărul la minimum și pur și simplu să ne bucurăm de calitatea de părinte.

1. Conflictul mamei cu ea însăși (conflict de valori) Cei mai fericiți oameni sunt cei ale căror vieți exterioare corespund cel mai îndeaproape cu scara lor interioară de valori. De exemplu, dacă cele mai înalte valori ale tale sunt libertatea și familia, este puțin probabil ca o săptămână de muncă de 80 de ore să te facă fericit. Acest lucru lasă prea puțin loc în viața ta pentru ceea ce este cu adevărat important pentru tine. Această nemulțumire se va acumula și va avea ca rezultat inevitabil conflicte frecvente cu copilul. Mama și copilul sunt vase comunicante: dacă mama este în totală discordie cu ea însăși, copilul primește această energie distructivă de la ea.

Ce să fac? Organizează-ți dulapul cu obiecte de valoare. Efectuează un audit și lasă treptat în acest dulap doar ceea ce este cu adevărat al tău. Aruncă restul (valorile altora, scopurile impuse etc.) fără milă. Cu cât sunt mai puține conflicte în relația cu tine însuți, cu atât mai puține conflicte cu copilul tău!

2. Mama vrea să-și afirme puterea„Vreau să fie așa cum vreau eu.” Aceasta este o cauză foarte frecventă a conflictelor, mai ales în familiile cu un sistem de educație autoritar sau cu o mamă prea dominatoare, care nu se realizează în altă parte decât în familie. Prin stabilirea puterii asupra copilului în toate modurile posibile, astfel de mame capătă semnificația lipsă (deși nu recunosc niciodată acest lucru nici măcar pentru ei înșiși:)

Ce să fac?Înlocuiți dorința de putere cu preocuparea pentru adevăratele interese ale copilului. Recunosc că nici eu nu acționez întotdeauna în interesul copilului. Uneori acționez într-un mod care este mai convenabil sau mai rapid pentru mine. În astfel de momente, îmi amintesc din nou și din nou că interesele copilului sunt pe primul loc. Nu confunda interesele copilului cu pozitia de rasfat in toate! Este vorba despre grija pentru adevăratele interese ale copiilor, și nu despre cumpărarea celui de-al cincilea baton de ciocolată al zilei pentru că și-a dorit copilul. Amintiți-vă: este important ca un copil nu atât să câștige cât să nu piardă! Prin urmare, cu cât stabiliți mai multă putere asupra copilului, cu atât el va rezista mai mult acestei puteri. Pe măsură ce fiica mea crește, devin mai flexibilă. Și de fiecare dată, în loc să mă pregătesc să izbucnesc „pentru că așa am spus”, mă opresc o clipă și mă întreb: „De ce nu o las să facă ce vrea? Se va prăbuși lumea cu adevărat? Îmi voi submina autoritatea în acest caz? Nu este un fapt. Dar încrederea copilului în mine va deveni, cel mai probabil, mai mare dacă îmi pasă în primul rând de interesele lui și nu de ambițiile mele parentale.

3. Mama a epuizat resursa Ingeniozitatea mamei este o temă care trece ca un fir roșu prin toate programele mele. Pentru că, deși mama nu este o resursă, ea nu are aproape nicio șansă de prosperitate. Lipsa resurselor fizice (de exemplu, lipsa cronică de somn) este o garanție a iritabilității. Lipsa resurselor emoționale (nemulțumire față de sine, depresie etc.) duce la distrugerea relațiilor cu copilul și soțul. Lipsa resurselor materiale reduce calitatea vieții în multe aspecte și, la rândul său, dă naștere unei lipse emoționale de resurse, deoarece pentru o femeie sentimentul de siguranță (inclusiv material) este primordial.

Ce să fac? Realimentați resursele urgent! Când mașina rămâne fără benzină, ne întoarcem imediat la benzinărie, fără să ne gândim la faptul că acum sunt foarte ocupată, nu am timp și nu am ce face cu asta. Dacă vrei să conduci, umple-ți rezervorul de benzină chiar acum. Prin urmare, învață să ceri ajutor: de la soțul tău, de la mama ta, de la rude, de la iubite etc. Salvează-ți puterea. Investește energie doar în ceea ce este cu adevărat important pentru tine.

4. Loialitate față de scriptul generic„Toată lumea rezolvă lucrurile cu toți ceilalți”, „în familia noastră nu știu să trăiască în pace”, „o zi fără scandal este o zi irosită”. Dacă ești familiarizat cu aceste fraze sau cu alte expresii similare, cel mai probabil trăiești pur și simplu în conformitate cu scenariul generic: te afli într-o stare de conflict etern cu familia ta prin inerție, moștenind această linie de comportament de la strămoșii tăi. Cu toții suntem foarte loiali familiei noastre, pentru că ne ținem instinctiv de haita. Prin urmare, subconștient alegem să urmărim valorile și atitudinile familiei, chiar dacă aceste valori și atitudini nu sunt promovătoare. În subconștient, nu ne putem permite alte opțiuni pentru comportament și viață.

Ce să fac? Acceptați sau rescrieți în mod conștient scenariul. Generația noastră este specială. Datorită descoperirii unor straturi uriașe de informații în secolul 21, reprezentanții generației noastre devin acei oameni care schimbă cursul istoriei familiei pe termen lung. Noi suntem cei care începem să rescriem scriptul generic. Familia noastră a fost săracă de secole? Asta înseamnă că voi fi primul care va începe o altă poveste financiară de familie. În familia noastră, toate femeile au divorțat de soții lor? Asta înseamnă că voi fi primul care va menține o căsătorie (fericită!) pentru tot restul vieții mele. În familia noastră, copiii au fost presați și asupriți toată viața? Asta înseamnă că voi fi primul care va educa prin iubire și încredere, și nu prin bici. Dar calea pionierului este grea, vă spun imediat. Dar fructele de pe această cale sunt complet diferite - de o sută de ori mai dulci și mai gustoase! Este mult mai ușor să înoți de-a lungul râurilor de inerție generică. Dar dacă alegi calea mai ușoară, nu te plânge mai târziu de rezultatele vieții tale. Alegerea este din nou a ta.

5. Mama nu acceptă pe deplin copilul„Primul lucru care este important pentru o relație fericită cu un copil este să-l iubești necondiționat – pentru cine este deja.” Cu toții știm această afirmație. Și multe mame dau din cap în mod semnificativ ca răspuns și adaugă imediat: „Da, DAR...” Punându-ne mâna pe inimă, să recunoaștem: nu ne acceptăm întotdeauna pe deplin copiii. Ne dorim ca copiii noștri să fie mai buni decât sunt acum. Aceasta este dorința comună a tuturor părinților din lume. Și devenim triști când ne dăm seama că copilul nu corespunde idealului pe care ni l-am propus pentru noi înșine. Și aici începem de obicei să ne conflictăm. Pentru că în acest moment vrem ca lumea să se aplece sub noi. Vrem să fie așa cum Îl dorim NOI! Dar adevărul este că lumea și oamenii nu trebuie să se ridice la nivelul așteptărilor noastre! Tu personal nu ai scopul de a mulțumi pe toată lumea și totul, nu? Când nu vrem să acceptăm, evaluăm. A fi așa este bine, dar a fi așa este rău. Să iubești matematica este bine, să iubești fotbalul este rău. Să-ți asculți mama în orice este bine, dar să ai propria părere despre orice este rău. etc. Fără să acceptăm și să apreciem, ne asumăm prea mult. Dar cine suntem noi să oferim copiilor (și oamenilor în general) „certificate de conformitate”?

Ce să fac?Învață să accepți. Nu contează câți ani am fi. Tratează lumea, oamenii și pe tine însuți mai îndulgent. Da, suntem cu toții în această lume pentru a face lumea un loc mai bun. FĂ DIN LUME O LUME MAI BUNĂ. Dar nu oameni! Oamenii nu pot fi îmbunătățiți. Nu avem instrumentele pentru asta. Oamenii se fac mai buni doar prin ei înșiși. Dacă ei vor. Nu putem decât să-i invităm în țara de autodezvoltare, dar vor trebui să meargă acolo cu propriile picioare.

6. Mama nu știe să păstreze limitele(Până la vârsta de doi ani, până când copilul a intrat în stadiul despărțirii de mama sa, nu trebuie să vă așteptați să vă respecte limitele personale! Acest lucru este imposibil din motive obiective.) Datorită sacrificiului ei firesc, poate fi foarte dificil. pentru ca o mamă să mențină limite personale în relația cu copilul ei. Deci care este rezultatul? O mamă ale cărei limite sunt încălcate în mod regulat ajunge rapid într-o stare de epuizare emoțională și (pentru a supraviețui) începe să atace pe cel care încalcă spațiul ei personal. Un copil căruia i se permite în mod regulat să încalce limitele altor oameni își dezvoltă o idee inadecvată despre ceea ce este permis și ce nu. Cunosc multe cazuri în care o mamă, îmbinându-se excesiv cu copilul ei, își sabotează propriile limite, creând astfel o mulțime de probleme în relația cu copilul ei în creștere.

Ce să fac? Creează și protejează-ți granițele personale (descoperă-ți chiar acum cum și unde poți și nu te comporți cu mine). Puteți face acest lucru dacă înțelegeți că aveți nu numai responsabilități materne, ci și drepturi (dreptul la timp personal, la odihnă, de a fi tratat cu respect etc.). Tine minte asta!

7. O anumită nevoie psihologică a copilului nu este satisfăcută Suntem adesea în conflict dacă un copil începe să se comporte „cumva”: începe să fie capricios, să facă zgomot, să țipe, să refuze ceva, să lovească, să muște etc. Dar de ce se întâmplă asta? La urma urmei, copiii noștri nu se nasc cu scopul de a zgudui nervii mamei lor. Prin comportament inacceptabil, copilul comunică că unele dintre nevoile sale nu sunt satisfăcute (de atenție, recunoaștere, libertate, iubire etc.).

Ce să fac? Privește mai adânc. În marea majoritate a cazurilor, mofturile și conflictele din partea unui copil sunt doar un simptom al problemelor interne. Părinții înțelepți privesc întotdeauna cu atenție comportamentul copilului. Și ei întotdeauna (de multe ori la nivel intuitiv) înțeleg adevăratul său motiv.

8. Lipsa de încredere de bază Dacă nu se construiește o relație de încredere între tine și copilul tău, atunci vor exista o mulțime de conflicte. Veți începe literalmente să fugiți unul de celălalt pentru că vă simțiți rău împreună. Încrederea este baza relațiilor fără conflicte.

Ce să fac? Creșteți încrederea. În fiecare zi! Atât în relațiile cu tine însuți, cât și în relațiile cu copilul tău. În caz contrar, conflictele nu vor dispărea.

9. Comportamentul și rezultatele copilului nu corespund așteptărilor părinților De exemplu, o mamă a decis ca copilul ei să pronunțe toate sunetele la vârsta de trei ani. Dacă acest lucru nu se întâmplă, mama începe să fie indignată. I se poate părea că copilul este leneș sau doar prostește. Dar motivul nu este adesea copilul, ci așteptările nejustificate. Multe așteptări ale părinților sunt spulberate despre școală, despre procesul de învățare, atunci când se dovedește brusc că copilul tău nu planifică sau nu este în mod obiectiv capabil să fie un elev excelent. Părinții sunt siguri că copiii sunt vinovații conflictului: el este cel care nu vrea să se străduiască mai mult și să obțină A! Mama a ridicat din nou așteptări și nu a ținut cont de faptul că oamenii rari sunt buni la toate și copiii noștri nu trebuie să fie ca noi. Trebuie să percepem copiii în mod obiectiv. Și asta este dificil. Dar este important să înțelegeți că există lucruri pe care un copil nu vi le poate oferi sub nicio formă. De exemplu, ai visat mereu că fiul tău va fi abil, curajos, atletic, dar copilul tău urăște sportul. Poți, desigur, să încerci să insufleți dragostea pentru activitatea fizică, dar nu pariați prea mult pe ea.

Ce să fac? Ajustați așteptările! Să luăm de bune câteva puncte pe care, în principiu, nu le putem schimba. Așteptările umflate încetinesc foarte mult progresul atât pe noi, cât și al copiilor noștri către relații armonioase. Căutați și îmbunătățiți punctele forte ale copiilor dvs. și reduceți așteptările pentru punctele slabe evidente.

10. Rebeliune adolescentă (sau altă criză de vârstă) Foarte des, părinții copiilor care ajung la adolescență se plâng de o creștere bruscă a numărului de conflicte. Să ne dăm seama ce se întâmplă. Luăm personal orice agresiune de la un copil. Dar în multe situații copilul nu a însemnat nimic personal! Nu avea nicio intenție să jignească sau să jignească părintele, copilul a intrat pur și simplu în faza adolescenței și, condus de schimbările hormonale și de altă natură, nu se poate descurca întotdeauna singur. Fiecare criză de vârstă marchează o separare psihologică a copilului de părinți, care apare aproape întotdeauna prin agresivitate. Și acolo unde este agresivitate, există conflict. Este rar ca un părinte să ofere copilului o strângere de mână conciliantă, o îmbrățișare, un sărut cald de părinte sau un cuvânt bun ca răspuns la agresiune. Ca răspuns la agresiune, atacăm instinctiv, chiar și copiii noștri. Dar când înțelegem că agresivitatea este o condiție necesară pentru separare, atunci data viitoare când copilul răspunde brusc, nu ne supărăm pe el. Dacă un copil este întotdeauna confortabil lângă mama lui, nu se va despărți niciodată de ea. Prin urmare, chiar dacă mama s-a dedicat în întregime copilului, s-a atașat strâns de el, natura trezește agresivitatea separării, crescând în copil. Și când înțelegi asta, data viitoare nu te mai jignești când un copil îți spune un cuvânt dur. Cu siguranță vei discuta mai târziu că nu-ți place când oamenii îți vorbesc nepoliticos etc. Dar în acest moment găsești intuitiv cuvintele potrivite și reacțiile potrivite, pentru că înțelegi ce se află în spatele acestei izbucniri de grosolănie adolescentă.

Ce să fac? Studiați psihologia copilului și adolescentului (cel puțin elementele de bază), desfășurați prevenirea conflictelor, construiți încredere, arătați dragoste, acceptați copilul, nu-l comparați etc. Un copil într-o relație este un adept. Și dacă relația este conflictuală, atunci cel mai probabil este comportamentul tău! Pentru că părintele este cel care conduce relația. Acolo unde eu conduc drumul, copilul mă urmează. Și numai eu pot schimba această cale! CONDUC COPILUL CU MINE. Dacă ți-ai schimbat rolurile cu un adolescent, dacă l-ai lăsat să treacă înaintea ta și deja deschide calea în relația ta, atunci trebuie să te dezamăgesc: treburile tale sunt proaste și se vor înrăutăți și mai mult. Ar trebui să deschizi drumul până când copilul este complet separat de tine (mai aproape de vârsta de 18 ani). Și aceasta este o veste foarte bună. Asta înseamnă că eu, ca cel care merge în față, pot schimba cursul – iar copilul nu va avea de ales decât să mă urmeze. Căci el însuși nu știe încă unde să meargă în această junglă.

11. Mama nu vrea să dea drumul Este ceea ce văd cel mai des în relațiile părinte-copil. Vrem să ne ținem copiii lângă noi pentru că ne este mai comod și mai liniștit. Și ne este, de asemenea, frică să nu devină inutile pentru copiii noștri. Așadar, este foarte dificil pentru bunici să renunțe, în special pentru cele singure. Au tendința de a supraproteja copilul până la vârsta adultă și chiar și după aceasta. Și această îngrijire excesivă devine cauza unor conflicte frecvente cu copilul. Căci libertatea este una dintre nevoile de bază ale individului (nu degeaba cea mai mare pedeapsă penală este închisoarea). Copilul se străduiește să realizeze nevoia de libertate încă din primele zile de viață. Cu cât îmbătrânește, cu atât are nevoie de mai multă libertate. Când realizezi că libertatea este una dintre principalele forțe motrice ale umanității, vor exista mult mai puține conflicte în relațiile tale.

Ce să fac?Înțelegeți că separarea la timp a unui copil este cheia unei creșteri sănătoase. Lasă copilul să plece de la tine treptat! Dar amintiți-vă: cu cât primește mai multă libertate, cu atât mai multă responsabilitate trebuie să i se acorde. Libertatea și responsabilitatea merg întotdeauna mână în mână. În mod ideal, separarea psihologică (precum și financiară etc.) de părinți ar trebui să fie finalizată până la vârsta adultă. De multe ori amânăm artificial creșterea copiilor (limităm libertatea, nu delegăm responsabilitatea, luăm decizii în locul copilului etc.). Aceasta este cultura stabilită a relațiilor în multe familii rusești. Dar asta nu ne face mai fericiți nici pe noi, nici pe copii. Copiii noștri adulți continuă să meargă, bazându-se pe cârjele îngrijirii părintești care deja îi împiedică, iar noi, prin inerție dedicându-ne lor, ne lipsim de oportunitatea de a avea în sfârșit grijă de noi cu adevărat. Nu vă așteptați ca o relație fericită, fără conflicte cu copilul dvs. să se dezvolte de la sine. Observați, analizați, schimbați - și atunci armonia însăși vă va bate la ușă.