Fiul cel mare este gelos pe nou-născut. Gelozia unui copil mai mare față de unul mai mic
Copilul mai mare este gelos pe cel mic: care este motivul, cum să previi gelozia copilăriei, ce să faci? Consultație cu un psiholog pentru copii.
Copilul mai mare este gelos pe cel mic: ce să facă?
Astăzi am plăcerea să vă prezint un nou articol dintr-o serie despre psihologia copilului, pregătită special pentru cititorii „Calea Națională” de către unul dintre autorii proiectului nostru, Natalya Mikhailovna Barinova. Un pic despre autor - Natalya Barinova:
- unul dintre autorii proiectului nostru Creative Internet Workshop de jocuri educaționale „Prin joc – spre succes!”,
- psiholog copil practicant,
- Șef al departamentului psihologic al Centrului pentru Dezvoltare Naturală și Sănătatea Copilului,
- laureat al premiului Moscova Grant în domeniul educației,
- câștigător al concursului „Profesor-Psiholog al Rusiei - 2009”,
- redactor al revistei „Întrebarea copiilor” detskiyvopros.ru,
- profesor de psihologie a copilului la universitate.
Astăzi, Natalya va răspunde la întrebările cititorilor „Calea Națională” despre gelozia copilăriei, cauzele acesteia, prevenirea și modalitățile de a ieși din situație.
Îi dau cuvântul Natalyei :).
Copilul mai mare este gelos pe cel mic: care este motivul?
Când această problemă este exprimată la întâlnirea mea, problema geloziei copilăriei față de un copil, încep o conversație cu copilul și abia apoi vorbesc cu părinții, pentru că ei încep deja atunci să înțeleagă principala lor greșeală.
Caz din practică. Artem, 5 ani, agresiune față de sora lui Masha, 9 luni. Conversație psihologică cu un copil:
Psiholog: Artemka, cum vei fi când vei fi mare?
Artem: Voi fi mare, puternic, cu bicepși ca ăștia (show).
Psiholog: Ce vei face?
Artem: Voi lucra ca tata, câștigând bani. Probabil că voi fi și manager și poate polițist. Da, voi fi polițist.
Psiholog: De asemenea, este bine ca poliția să protejeze binele de rău. Grozav. Vei lucra ca tata, vei câștiga bani, dar de ce câștigă tații bani?
Artem: Dar fără bani? Mama trebuie să meargă la magazin, să cumpere pâine acolo, cârnați și jucării și pentru copii.
Psiholog: Tatăl și mama ta sunt buni. Și când vei crește, ce fel de soție vei avea?
Artem: De asemenea, bine. Frumos, nu se va lupta. În grădina noastră, Tanya este frumoasă, dar se luptă.
Psiholog: De ce oamenii se căsătoresc?
Artem tace la început, apoi râde.
Psiholog: Ei bine, ce crezi? Așa că oamenii s-au îndrăgostit unii de alții, vor să fie împreună toată viața, să se ajute, să se bucure. Se vor casatori frumos...
Artem: Avem nunta mamei și a tatalui atârnată pe perete la noi acasă. Foarte frumos. Ca în filme. Și nașul meu a făcut nuntă, am fost și eu acolo. Aveam un costum și o floare aici.
Psiholog: Și apoi ce?
Artem: Atunci s-a născut copilul lor.
Psiholog: Așa e, Artem, ce deștept ești! Am ghicit! Oamenii se căsătoresc ca să poată avea copii. Cunoașteți familii cu mulți copii?
Artem: Da, Tanya are doi frați. Mamă, cine mai are mulți copii?
Mama: Mătușa Katya și unchiul Oleg au patru copii.
Artem: Da, au pe Lesha, Vasilisa, Andrey și Lelya. Am construit o colibă cu ei la dacha. Numai Lelya, desigur, nu a construit-o; e încă mică, într-un cărucior.
Psiholog: Este distractiv când copiii au cu cine să se joace! Să ai mulți copii este bine! Aceasta este o familie fericită. Câți copii sunt în familia ta?
Artem: Eu și Masha. Două.
Psiholog: Încă sunt doi în familia ta. Oamenii se căsătoresc ca să poată avea copii. Câți copii vei avea când vei crește?
Artem: Voi avea mulți copii!
Deci, principala greșeală a părinților lui Artem — nu l-au lăsat pe copil să înțeleagă că a avea copii este un proces normal pentru o familie. Dimpotrivă, i-au dat senzația că el decide dacă să aibă sau nu copii. Așa că, părinții l-au întrebat pe fiul lor dacă își dorește un copil, dacă vrea un băiat sau o fată etc. Nu poți face asta, s-ar putea să auzi ceva de genul „mai bine decât un hamster”!
Cum să preveniți apariția geloziei din copilărie a unui copil mai mare față de unul mai mic?
Etapa 1. Ce ar trebui să faci în timpul celei de-a doua sarcini?
Deci, începem să o pregătim pe cea mai mare în timpul sarcinii cu cea mai mică:
Primul. Trebuie să arătăm copilului că totul este normal. Copiii se nasc în familie. Arătați familiilor de pe stradă cu doi, trei sau mai mulți copii. Mergeți în vizită, amintiți-vă rudele cu copii. Încercați să găsiți pentru copilul dvs. un exemplu de atitudine bună a copilului mai mare față de cel mai mic și spuneți NEOBSTRUCTIV ceva de genul: „Katya se joacă cu fratele ei, așa cum copilul o iubește pe Katya”.
Al doilea. Când așteptați un copil, nu ascundeți acest lucru copilului dumneavoastră. Dă vestea cu calm și bucurie.
Al treilea. Nu pune intrebari:„Vrei sau nu?”, „Pe cine vrei - un frate sau o soră”, etc. Rugați-vă familia să nu pună astfel de întrebări. Dacă cineva a pus o astfel de întrebare în fața dvs., nu lăsați copilul să vă răspundă, răspundeți-vă rapid: „Copiii se nasc întotdeauna în familii”. Orice s-ar putea spune, cel mai bun răspuns este „Dumnezeu voiește!”
Al patrulea. Nu-i promite copilului tău un tovarăș de joacă.
A cincea. Dacă copilul mai mare doarme în patul sau în camera părinților,și plănuiești să-l muți, fă-o imediat ce afli despre sarcină. Cu toate acestea, NU spuneți că aceste două evenimente sunt conectate.
Şaselea. Dacă copilul tău nu a mers la grădiniță, gândește-te bine dacă merită să începi? Cântărește toate avantajele (educația sistematică, colegii - capacitatea de a comunica, timpul liber etc.) și contra (vaccinările; infecțiile copilăriei pe care bătrânul le va aduce nou-născutului; din nou, colegii - răul se lipește mai repede decât bunul); tu - trezește-te devreme, stabilește datorie: cine ridică, cine lasă etc.). Dacă intenționați să vă trimiteți copilul la grădiniță, faceți-o în avans.
Al șaptelea. Fă-ți prieteni între tata și bătrân. Ei trebuie să învețe să petreacă timp împreună în avans (mers, joacă, adormire). Fă-o corect:
CORECT - „Astăzi tata chiar vrea să te culce, vrea și el să-și pună copilul în pat, e atât de frumos!”
GRESIT! - „Tata te va culca azi, altfel e greu pentru mama” -
Al optulea.În timp ce îl aștepți pe al doilea, spune-i copilului tău mai mare cum ÎL așteptai. Este mai clar și mai interesant despre el! Cum i-a mângâiat tata burtica mamei, cum au cumpărat scutece, jucării, cum au privit-o „la televizor (ultrasunete)”. Cum s-a născut și toată lumea era fericită și cum l-ai hrănit, cum l-ai purtat în brațe. Arată-i adesea fotografii cu el când era un copil mic, videoclipuri.
Nouălea. Evitați extremele în comunicarea cu bătrânii. Nu încercați să „jucați suficient în avans, altfel nu veți avea timp mai târziu” și nu vă îndepărtați „lăsați-l să se obișnuiască cu asta”.
Si cel mai important! Scapă de falsele sentimente de vinovăție, că „bătrânul va fi acum lipsit”. E o minciuna!
Cel mai mare va rămâne în continuare primul tău născut, un copil pe care îl vei iubi mereu puțin MAI MULT decât următorii tăi copii. Gândiți-vă cât de important este pentru copiii adulți să beneficieze de ajutor și sprijin de la cei dragi, frații și surorile lor.
Etapa 2. Se naște cel mai mic copil: ce trebuie făcut pentru a preveni gelozia copilăriei?
În sfârșit s-a născut copilul!
Necesar:
Primul.În timp ce sunteți în maternitate, familia dvs. ar trebui să dedice mult timp copilului mai mare, ca să-i fie mai ușor să facă față separării de tine. Să nu se schimbe nimic în regimul lui.
Al doilea.Nu este nevoie să vizitați mama copilului în maternitate. Spitalele sperie copiii. Este mai bine să-l suni în fiecare zi și să-i spui că îl iubești și că vei veni în curând.
Al treilea.Când vă întâlniți cu bătrânul pentru prima dată, aveți mâinile libere ca sa-l imbratisez pe batran!!!
Al patrulea. Cumpără un cadou pentru bătrânul tău DE LA BEBUL TĂU! O păpușă, sau un urs, sau LEGO, sau o mașină NU ar trebui să fie mică, dar vizibilă, astfel încât să fie vizibilă pentru ochii tăi tot timpul.
A cincea. Cereți oaspeților să ofere cadouri ambilor copii(doar în cazul în care oaspeții care s-au încurcat și au adus doar un cadou pentru bebeluș, au o aprovizionare strategică de suveniruri ascunse)
Şaselea. Nu lăsați copilul singur cu copilul nici măcar un minut în primele luni. Amintiți-vă - copiii sunt mici exploratori, iar acest lucru este periculos! Chiar dacă mergi la toaletă sau la baie, ia una dintre ele cu tine dacă nu este nimeni acasă.
Al șaptelea. Dacă nu ai observat și l-ai prins pe bătrân încercând să interacționeze cu copilul într-un mod periculos(încercând să-l ridici, târându-l, încercând să-i dai ceva de băut, de hrănit etc. - un număr infinit de opțiuni, copiii sunt foarte inventivi!), NU ȚI ȚI, NU SUNTEȚI, ci opriți în liniște: „ vrei sa te joci cu cel mic? (ai grija de bebelus), bravo! Sună-mă mereu, vreau să văd cât de grozav ești.” Și ajută copilul să facă ceva! De exemplu, ține-l în brațe în timp ce stai pe canapea, scutură-l cu un zdrăngănit (de preferință unul moale!) și așa mai departe. Acum depinde de tine ce fel de interacțiune se va stabili - competitiv sau prietenos, cald, grijuliu.
Al optulea. Nu-i spune copilului tău mai mare că acum este mare. De asemenea, este mic și acum își dorește să fie mic uneori chiar mai mult decât înainte. Joacă copilul cu el. Înfășurați-le într-o pătură, legănați-le și apoi spuneți că jocul s-a terminat și că este timpul să „beți ceai cu covrigi, oh, ce păcat că copiii nu pot avea covrigi!” Așadar, îi arăți cu tact că a fi bebeluș nu este foarte tare. Joacă jocul cu el: „Sunt mare pentru că POT! (plimbă, alergă, mănâncă înghețată, desenează, sculptează etc. lasă-l să vină cu idei!)”
Nouălea. Oferă mai mult contact tactil bătrânului tău– ia-o în genunchi, îmbrățișează-te mult!
Al zecelea. Găsește timp „exclusiv” în rutina ta zilnică pentru bătrânul tău, Este mai bine să faci aproximativ același lucru în fiecare zi, când te joci, discuti și te joci singur cu el. Frecvența este mai importantă aici decât durata de timp. Cel puțin 15 minute, dar în fiecare zi la aceeași oră.
Dacă un copil este gelos, Este în regulă. Este o persoană vie! Dar este rău dacă un copil nu își poate reține agresivitatea față de copil. Ce să fac?
Ce să faci dacă copilul mai mare manifestă agresivitate și gelozie față de cel mai mic?
- Nu compara niciodată copiii! Ajută-ți copilul să supraviețuiască acestei detronizări (din cuvântul „tron” - la urma urmei, el a fost pe tron înainte).
- Respectă primul copil. În loc de „Cedează celui mai tânăr, dă-i jucăria”, ar trebui să spui: „Dacă vrei, poți ceda”, „Sau poate o vom da înapoi?” Bucură-te întotdeauna de toate manifestările de grijă și bunătate de la un copil mai mare la unul mai mic.
- Și când cel mai mic crește, protejează bătrânul de copil la vârsta distrugătorului. Nu-l lăsa pe cel mic să distrugă clădirile bătrânului, să-i strice desenele etc.
- Dacă copiii se ceartă, nu trece, lasa totul si ajuta la rezolvarea conflictului. Câțiva ani de muncă activă - iar copiii vor învăța să regleze relațiile ei înșiși.
- Dacă primul copil este în mod clar gelos și spune lucruri uimitoare („să-l ducem la coșul de gunoi”, „ce obosit de el”, „țipă tot timpul, îl lași și mă ridici”, etc.). Nu te speria! Utilizați tehnici de ascultare activă. De exemplu: „Ești supărat, atât de supărat încât parcă vrei să-l arunci, ți se pare că mama ta nu te observă, nu te iubește, NU ESTE AȘA! Acum voi pune copilul în pat și tu vei fi lângă mine, sunt atât de încântat, ești asistentul meu, apoi o să-ți citesc, să mă joc cu tine, mama te iubește! Mama te va iubi mereu!”
- Ca întotdeauna, cel mai minunat asistent pentru noi va fi basm:
Povestea ursulețului
Într-o pădure de basm trăia o familie de urși: tata urs, mama ursoaică și ursulețul. Trăiau împreună. Au mers după fructe de pădure delicioase, s-au împrietenit cu albinele pădurii și au împărțit miere de pădure cu ei, au făcut plajă la soare, au înotat în râu - într-un cuvânt, au făcut totul împreună.
Și apoi, într-o zi, Mama Bear a spus tuturor veștile bune - în curând va apărea o nouă adăugire la familia ursului. Într-adevăr, ursulețul a observat cum burta mamei sale creștea zi de zi. Era foarte curios, cine se va naște?
În sfârșit, a venit ziua fericită. Toată lumea l-a felicitat pe mama, și pe tata și pe el. Adevărat, sora mai mică a ursulețului s-a dovedit a fi complet diferită de ceea ce și-a imaginat el. Dar cel mai neplăcut lucru a fost că ea a cerut constant atenție. Mai ales mamele.
Viața s-a schimbat pentru familia urșilor. Acum toată lumea ieșea rar împreună să cumpere fructe de pădure și miere. Când au plecat, mama și tata l-au părăsit pe Ursul Mic pentru a avea grijă de sora lui. Nu se poate spune că i-a displăcut în mod deosebit sau i-a fost greu. A fost foarte, foarte dezamăgitor când, când au venit acasă, primul lucru pe care l-au făcut părinții a fost să alerge la sora lor mai mică, să-și facă griji pentru ea și să o întrebe: „Ce mai face?” Când s-a adunat toată familia, s-au jucat cu copilul, nu cu el.
„Ce, nu mai au nevoie de mine?” - s-a întrebat Micul Urs. Și s-a simțit atât de trist încât și-a dorit chiar să plece de acasă.
Și într-o zi s-a întâmplat. Ursulețul a mers pe poteca din pădure și s-a gândit cât de nedrepți erau tata și mama cu el. Aceste gânduri i-au adus lacrimi în ochi, iar Ursul Mic i s-a părut atât de rău pentru el însuși.
Ursulețul a mers și a mers și a venit la casa iepurelui. A existat și un plus la familia lor. Micul urs a privit cum frații mai mari îi învățau fericiți pe iepurașii să mestece morcovi. „Ce puteți obține de la ei, iepuri!” — s-a gândit puiul de urs și a mers mai departe.
Curând drumul l-a dus la o familie de vulpi. Vulpea cea mai mare și-a legănat cu dragoste sora mai mică. Ciudat, se pare că nu a trăit aceleași sentimente ca Ursulețul. „Cum poate să mă înțeleagă”, gândi Ursul. „Ce putem lua de la ei, vulpi!” Și eroul nostru, făcându-și mâna, a plecat.
În apropiere se afla casa unei familii de lupi. Și Micul Urs a văzut cum puiul de lup mai mare s-a prăbușit fericit împreună cu cel mai mic, învățându-l să vâneze. „Se preface că îi place să se joace cu frățiorul lui!” – gândi Ursul Micuț și a mers mai departe.
S-a întunecat și a început să plouă. Micul ursuleț îi era foame, se simțea singur și obosit și își dorea foarte mult să meargă acasă. Dar nu s-a putut întoarce.
Cum crezi de ce?
Picioarele Ursului Mic l-au condus la un stejar bătrân, în ale cărui ramuri se afla casa Bufniței Înțelepte.
„Uau,” a fost surprins Bufnița, „ce cauți aici la ora asta târzie?” Ursuleț?
- Nimic, doar merg pe jos și gata! Eu sunt independent.
„Așa este”, a fost de acord Bufnița, „Am auzit de la Magpie că mama și tata te caută prin pădure.”
- Da, doar fac o plimbare cu surioara lor mai mică înainte de culcare! – răspunse Ursul.
- Uh-uh, se pare că ești jignit de părinții tăi? – a ghicit Bufnița.
„Nu, doar că...” Micul urs nu știa ce să spună.
„Este simplu, dar nu ușor...” spuse Bufnița gânditoare și, după o pauză, adăugă: „Se pare că va trebui să-ți spun un secret... totuși, i-am promis lui Tată Ursul să nu spun nimănui. ..”
-Ce este acest secret?
„Chestia este că, la scurt timp după ce te-ai născut, Papa Bear a venit să mă vadă. Era foarte supărat că soția lui ursul nu-l mai iubea. „Acum are un fiu și nu are deloc nevoie de mine”, a spus el...
- Nu se poate! - a exclamat Ursul Mic. - Tata nu putea vorbi așa!
- De ce crezi asta?
„Dar el nu putea simți la fel ca mine!” - Simti la fel?! Ursulețul și-a lăsat capul în jos. Bufnița Înțeleaptă a zburat la pământ și l-a îmbrățișat de umeri. După ce a tăcut o vreme. Bufnița a spus:
- Știi, când se nasc copii mici, aceștia necesită multă atenție, iar viața familiei încetează să mai fie aceeași. O mică creatură trebuie să primească multă dragoste, răbdare și bunătate înainte de a crește. Prin urmare, toată atenția membrilor familiei este acordată copilului. Iar unii, după ce au uitat sau neștiind despre asta, se pot simți ofensați, nedoriți și neiubiți...
- Deci, asta înseamnă că mi-am părăsit părinții într-un moment în care aveau nevoie de mine în mod special?! Mă simt atât de rușinat.
„Toată lumea poate experimenta sentimentele care te-au ghidat.” Uneori este greu să vezi dragoste când nu primești suficientă atenție. Du-te repede acasă, te așteaptă acolo și te iubesc foarte mult...
Puiul de urs a alergat pe poteca care ducea spre casă. Și Bufnița Înțeleaptă a avut grijă de el mult timp.
Amintiți-vă, mulți copii sunt buni! Apropo, de foarte multe ori cel mai bun remediu pentru gelozie este nașterea unui al treilea copil! Bucurie ție și copiilor tăi! Autoarea articolului este Natalya Barinova, mamă a doi copii adulți, psiholog pentru copii.
Înțeleg că, dragi cititori ai „Native Path”, ați putea avea întrebări foarte personale pentru autor, prin urmare, de acord cu Natalya, îi ofer informațiile de contact la sfârșitul articolului.
Contacte:
Numărul de telefon al centrului unde sunt primiți părinții și copiii este 8-495-229-44-10
Poștă [email protected]
skype natali020570
emisiune TV „Cum să ajuți un copil să depășească gelozia față de frații și surorile mai mici” cu participarea autoarei acestui articol, Natalia Barinova, puteți viziona chiar acum!
Și în încheiere, aș vrea să vă invit într-o călătorie în alta un basm - un asistent în rezolvarea problemei geloziei copilăriei. A fost scris de mama mea, una dintre participanții la proiectul nostru, Victoria Burdovitsyna, când un al doilea copil a apărut în familia lor. Victoria a luat parte la concursul de basme ale mamei sale cu acest basm la Atelierul de jocuri educaționale pe internet din aprilie „Prin joc – spre succes!” Iată această minunată poveste interesantă despre Peter și sora lui Lily -. atât de iubit de noi toți :).
Ce întrebări te preocupă? De ce ai nevoie de ajutor de la un psiholog și un profesor pentru copii? Sugerați noi subiecte pentru articole despre dezvoltarea copilului și psihologia copilului în comentariile articolului. Vom fi mereu bucuroși să răspundem și să pregătim noi materiale necesare și interesante pentru toată lumea :).
Continuarea articolului o puteți citi aici:
Vă doresc tuturor un weekend interesant alături de familia voastră!
Discutăm despre acest articol în grupul nostru VKontakte: din experiența cititorilor „Calea nativă”
Olga: „Punctul 4 pare foarte îndoielnic. Am citit de la mulți psihologi că un cadou de la o persoană mai tânără către o persoană mai în vârstă este complet greșit.”
Anna: „Olga, asta am făcut. Acum doi ani, când mă pregăteam pentru nașterea celui de-al doilea fiu al meu, tocmai citeam acest articol. Și am cumpărat în avans o motocicletă de jucărie pentru cel mai mare de la fratele nostru mai mic. Cel mai mare avea 2,5 ani.Și știi, când am ajuns acasă și i-am făcut cadou celui mai mare de la fratele său, a fost incredibil de fericit. Cred că chiar a atenuat o parte din tensiunea emoțională pe care o avea. Și își amintește încă că fratele lui i-a dat această motocicletă. Deși spune acum că a fost un cadou de la noi, atunci nu a crezut așa :).
Olga: „Mulțumesc că mi-ai spus! O experiență foarte interesantă!”
Anna: „În acel moment eram foarte îngrijorată că voi fi foarte geloasă și am luat drept bază recomandările Nataliei Barinova din acest articol :). Și aveam jucării pentru rude și prieteni în rezervă, în caz că le aduceau bebelușului. Iar când a fost externat, i-a înmânat imediat copilul tatălui său pentru a-l putea îmbrățișa pe cel mai mare :).”
Puțină gelozie între copii este un fenomen normal; nu trebuie să vă concentrați asupra ei și să depuneți eforturi deosebite pentru a o preveni. Părinții de multe ori nu realizează că îngrijorarea prea mare în legătură cu acest lucru îi determină să se comporte în moduri care ajung să-i facă mai geloși. De exemplu, o mamă încearcă să taie o plăcintă în bucăți exact identice, pentru a nu trezi priviri suspecte din partea copiilor - dacă altcuiva i s-a dat mai mult. Dar apoi copiii se uită la mama lor și mai atent în acest moment. Și cu cât încercăm să evităm o posibilă ofensă, cu atât copiii devin mai sensibili.
Cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru a elimina gelozia este să nu-ți faci griji. Majoritatea copiilor devin geloși uneori; dar dacă nu se acordă atenție acestui lucru, ei încetează să o facă ei înșiși.
Gelozia pentru noul copil
S-au scris deja multe despre gelozia copilului cel mare „detronat”. La început, după cum explică ei, în timp ce el este cel mai mic, el primește partea leului din atenția părinților săi. Și dintr-o dată un nou venit îi ia această prerogativă și, ca urmare, apare gelozia. Desigur, mulți copii mai mari experimentează acest sentiment față de noul copil; dar nu rezultă de aici că acest lucru este obligatoriu pentru fiecare dintre copii.
Principalul lucru este să nu fii constant în gardă, notând toate simptomele geloziei. Dacă sunt prezenți, acesta este un fenomen normal și nu există nimic despre care să tragă alarma. Părinții nu ar trebui să facă greșeala de a depune eforturi mari pentru a potoli gelozia copilului mai mare, cum ar fi să cedeze cerințelor lui atunci când îl țin în brațe pe micuț sau să se grăbească să-l pună jos când așteaptă atenția; acest lucru nu face decât să mărească hărțuirea bătrânului. Nu ezita să-ți arăți afecțiunea pentru noul tău copil și nu simți că trebuie să-l îmbrățișezi pe cel mai mare atunci când îl îmbrățișezi.
Părinții pot ajuta copilul mai mare să dezvolte o atitudine pozitivă față de cel mai mic oferindu-i oportunități maxime de a avea grijă de cel mic și cerându-i ajutor. Copiii simt in mod natural neputinta celui mic, iar asta ii face sa se simta protectori, asa ca au dorinta de a face ceva pentru el. Un copil mic poate da un biberon, poate aduce un scutec sau chiar poate ajuta la hrănirea și îmbrăcarea unuia mai mic. Iar dacă cereți să vă țineți copilul în brațe, așezați-l pe o podea cu mochetă pentru a asigura siguranță.
Din fericire, bebelușul doarme mai ales în primele luni de viață și, în afară de îngrijirea pur fizică, nu are nevoie de atenția noastră. Prin urmare, dă-i cea mai mare parte celui mai mare, pentru ca cu ajutorul nostru să se obișnuiască treptat să-l împartă cu copilul mai mic.
Dacă un copil mai mare trebuie mutat într-un pat mai mare pentru a face loc unuia mai mic, este mai bine să faceți acest lucru cu câteva luni mai devreme, altfel va simți că bebelușul l-a îndepărtat de la locul lui. Și de asemenea, dacă trebuie să înceapă să meargă la o creșă, trimite-l acolo înainte, cu vreo două luni înainte, ca să nu creadă că din cauza micuțului și-a pierdut casa.
Pentru ca bătrânul tău să nu te deranjeze în timpul hrănirii și să aibă ceva de făcut, ține câteva jucării lângă tine. O mamă a mai multor copii mici le citește bătrânilor în acest moment. Și înainte de a se așeza cu copilul, ea le spune: „Ia-ți jucăriile și cărțile - acum vom sta împreună”. Desigur, dacă în apropiere sunt copii mai mari, îi poți cere deocamdată să se joace cu cei mai mici; atunci te poți bucura de timpul tău singur cu copilul tău.
Adesea, un copil reacționează la apariția unui bebeluș spunând că și el își dorește să fie mic. De asemenea, cere un biberon și o suzetă și se comportă ca un bebeluș. Dar o astfel de regresie temporară nu este o problemă de îngrijorare. Părinții pot fi oarecum plini de umor cu privire la această dorință copilărească, subliniind în același timp beneficiile unui copil adult. Dacă vrea să bea o vreme dintr-o sticlă, lasă-l să bea; nu-l va dori mult timp. Va vedea că laptele curge foarte încet și că suptul din biberon nu este deloc atât de plăcut pe cât credea. În ceea ce privește suzeta, care poate deteriora dinții dacă este folosită o perioadă lungă de timp, cel mai bine este să o ia doar când se culcă. Și când adoarme, îl poți scoate din gură, după ce i-ai explicat mai întâi de ce facem asta.
Uneori, un copil mai mare își poate arăta gelozia prin îmbrățișări suspecte care îl fac pe copil să plângă. Principalul lucru aici este că nu credem că el vrea în mod deliberat să-l rănească; înțelegeți-l mai bine ca pe o expresie incomodă a emoției. Și în loc să-i strigi: „Îl faci rău pe micuț!”, spune-i: „Îmbrățișează copilul mai tandru”. Și poți explica: „Ești mare și puternic; nu înțelegi că atunci când îmbrățișezi un copil, îl rănești - de aceea plânge. Lasă-mă să-ți arăt cum să-l îmbrățișezi” (și, de exemplu, îmbrățișează-l singur) ). „Acum să vedem cum îl poți îmbrățișa tandru.”
Și același lucru se întâmplă dacă un copil mai mare se joacă așa cu un bebeluș. Ia mâna copilului în a ta și spune: "Copilul este delicat și trebuie să-l tratăm cu blândețe. Dacă suntem prea aspri, se va răni". Și cu cealaltă mână, mângâiați ușor fața și mâna copilului cu cuvintele: "Uite, asta este frumos. Acum fă asta micuțului." Și cu mâna copilului, mângâiați ușor fața și brațele copilului, de parcă i-ați spune: "Uite, micuțului îi place. E frumos. Acum fă-o." Și după ce l-ai lăsat să o facă, laudă-l și îmbrățișează-l.
Atacurile fizice asupra unui copil în mod natural nu pot fi tolerate. Trebuie să luăm imediat pe bătrân și să-i spunem calm, dar ferm: „Nu-ți voi permite să fii cu copilul dacă-l rănești”. Și copilul ar trebui să fie trimis în altă parte a casei pentru o perioadă. Este important să nu-l certați sau să nu-l faceți de rușine, deoarece acest lucru îi poate crește sentimentele de ostilitate.
Gelozie între alți copii
Evident, părinții nu ar trebui să aibă favorite, pentru că mai ales în rândul copiilor apropiati, acest lucru poate provoca gelozie. Talmudul scrie că Yaakov l-a remarcat pe Iosef dându-i haine speciale.
Niciodată nu trebuie să dai pe unul dintre copii, pentru că Iaakov i-a dat lui Iosef lână cu două cenușii mai mult decât ceilalți fii, din această cauză, frații l-au urât, iar strămoșii noștri au fost nevoiți să plece în exil în Egipt.
În timp ce un anumit grad de gelozie între copii este întotdeauna posibil, părinții o pot minimiza fără a compara niciodată copiii. Nu poți spune unui copil: „De ce nu ești ca fratele (sau sora) tău?” Încercați să nu lăudați pe niciunul dintre copiii voștri sau să nu laudați realizările lor în fața altora dacă bănuiți că acest lucru poate provoca gelozie. Când unul dintre copii este gelos pe altul care este mai deștept sau mai capabil, nu încercați să vorbiți cu el pe baza sentimentelor lui, de exemplu: „Nu contează că nu strălucești la școală, dar te descurci bine. în sport." Mai bine arată-i că îl înțelegi: „Știu că vrei aceleași note ca și sora ta”.
Îi putem învăța pe copii că invidia este o trăsătură proastă. Face rău altora, dar mai ales celui care invidiază. Și subliniați că invidia pare să fie îndreptată spre exterior, dar de fapt îl face pe invidios nefericit, pentru că se chinuiește la nesfârșit cu faptul că alții au un fel de proprietate sau talente.
Copiii mai mici pot fi geloși pe privilegiile copiilor mai mari, cum ar fi li se permite să se culce mai târziu. Dar un răspuns simpatic, „Știu, dar este timpul să te duci la culcare”, de obicei calmează certurile și îi ajută pe copii să accepte situația.
În același timp, trebuie realizat că nu este nici realizabil, nici de dorit să tratăm toți copiii exact la fel. Trebuie să ținem cont de acest lucru atunci când un copil ne acuză că l-am evidențiat pe unul dintre copii.
De exemplu, lui Sarah, în vârstă de opt ani, i s-a cumpărat un rucsac nou pentru că cel vechi era rupt. Sora ei mai mare, Miriam, se plânge: "Nu este corect! Ea nu are grijă de rucsac și își ia unul nou, dar eu nu!" În general, ar trebui să reziste tentației de a te angaja în explicații cu copilul tău. Este mai bine să-ți exprimi simpatia. Și aici, în loc să spunem: „Dar uite, al tău este încă în stare excelentă - nu ai nevoie de unul nou!”, Ne putem milă de sora geloasă: „Știu, vrei și tu una nouă. Dar , dragă, de fapt el nu ai nevoie de el." În mod surprinzător, acest lucru este de obicei suficient pentru a ajuta copilul să-și depășească sentimentele de nefericire și să accepte situația. Uneori poți să răspunzi pur și simplu cu un zâmbet prietenos: „Da, asta este.” Desigur, nu trebuie să-i spui niciodată unui copil: „Nu poți avea întotdeauna ceea ce îți dorești!”; asta nu face decât să-l facă pe copil și mai nefericit și nu-i slăbește câtuși de puțin gelozia. Și este mai bine să nu încercați să echilibrați situația - de exemplu, nu este o idee bună să promiți fetei mai mari să cumpere o nouă trusă de creion.
Amintiți-vă că copilul strigă „Nu e corect!” în speranța că acest lucru vă va slăbi poziția și îl va ajuta să obțină ceea ce își dorește. Nu-l lăsa să te pună la defensivă. Nu încerca să dovedești că ești cu adevărat sincer. Și nu te lăsa supărat pe necinstea acuzațiilor lui!
Și toate acestea nu se datorează faptului că plângerile copiilor sunt întotdeauna nejustificate. Dacă mai târziu, după ce ne-am gândit la situație, ajungem la concluzia că am greșit, trebuie să facem tot ce ne stă în putere pentru a o lămuri. Dar chiar și atunci, răspunsul nostru față de copil nu ar trebui să ne exprime vinovăția sau scuzele. Indiferent dacă are dreptate în plângere sau nu, nu ar trebui să spunem mai mult decât un blând „Facem tot posibilul pentru a vă trata pe toți corect”
Uneori, un copil își acuză părinții că iubește un alt copil mai mult decât el. Aici este cel mai bine un răspuns simpatic. Orice critică de genul „De ce ești atât de gelos?” nu va face decât să-i sporească gelozia.
Și încercările de a descuraja copilul, de exemplu: „Nu ai niciun motiv să fii gelos - știi, iubim toți copiii în mod egal”, de obicei, nici nu ajută. Părintele ar trebui să asculte cu atenție copilul și mai întâi să răspundă cu o expresie a sentimentelor lui: „Ți se pare că-ți iubesc fratele (sora) mai mult decât pe tine. Să-ți spun ceva. Am o inimă mare și există loc în ea pentru dragoste pentru fiecare dintre ei." voi. Îi iubesc pe fiecare dintre copiii mei."
Nu putem trata toți copiii în mod egal și este la fel de imposibil, oricât de mult ne-am dori, să-i iubim în mod egal. Poate fi dureros de realizat, dar este un fapt că unii copii sunt pur și simplu mai ușor de iubit decât alții. Suntem pregătiți să simțim acest sentiment pentru un copil care se comportă bine, sau pentru un mic care are o fire prietenoasă și deschisă. Și nu este nevoie să reacționăm cu un sentiment de vinovăție dacă avem emoții negative față de un copil dificil. Mai degrabă, ar trebui să o luăm ca pe o provocare, ca pe sarcina noastră de a iubi cu adevărat și acest copil.
PROBLEME ÎN TIMPUL MĂNCATULUI
Mesele sunt un moment în care poți auzi adesea un cor de voci care spun: „Nu este corect!” sau „A înțeles mai mult!” Nu vă supărați gândindu-vă cât de groaznic este că copiii voștri au calități atât de proaste; Este mai bine să o luăm ca pe ceva amuzant. Abțineți-vă de la răspunsuri precum „Oprește-te, nu contează!” Este mai bine să spui cu umor: „Deci nu vrei piesa ta?”
Poți vorbi cu copiii tăi mai târziu. Poți începe cu o întrebare: "Să presupunem că stai singur la o masă și iei o bucată de plăcintă. Vei fi fericit?" Desigur, copiii vor răspunde da. „Dar acum este altcineva la masă și a primit și plăcinta și vezi că bucata lui este mai mare. Și dintr-o dată ești nemulțumit de aceeași bucată de plăcintă de care erai fericit înainte. Spune-mi ce faci. trebuie să faci acum pentru a fi din nou fericit?” Cineva va da probabil un răspuns logic; iar dacă nu, atunci îi dai: „Nu te uita la piesa altuia pentru a vedea dacă este mai mare decât a ta. Și atunci ești fericit.”
Și acum, dacă există din nou plângeri în viitor, trebuie doar să le reamintești copiilor tăi: „Îți amintești ce am spus despre faptul că nu căutam să vedem dacă altcineva a primit mai mult decât tine?”
O altă metodă a fost sugerată de o mamă care a văzut că aceasta pune capăt rapid plângerilor copiilor ei. Când strigă că altcuiva i s-a dat mai mult, ea le spune pur și simplu:
„Cine se plânge nu va primi nimic”.
Și dacă toți copiii încep să strige: „Îl vreau pe primul!”, „Nu este corect, ea îl primește întotdeauna pe primul!” - ignorați-l și refuzați să împărțiți mâncare până când se calmează.
303
Părinții care așteaptă nașterea unui copil își fac adesea griji cu privire la modul în care copilul cel mai mare din familie îl va accepta. Prin urmare, ei acordă atenție problemei pregătirii pentru nașterea celui mai mic. Și au speranțe în relațiile minunate pe care copiii lor le vor avea în viitor. Zâmbete fericite, bucuria mamei, ședințe foto frumoase, idilă în familie. Ce se întâmplă în viață? Realitate și sfaturi importante de la psiholog și mama a doi copii Elena Sadovnichenko.
Mai des decât ne-am dori, părinții se confruntă cu un comportament neplăcut din partea bătrânilor față de nou-născutul lor. Trebuie să recunoaștem că uneori lucrurile nu merg așa cum era de așteptat. În loc de idilă, se dezvoltă o situație destul de tensionată. Incidentele de gelozie care apar periodic între o persoană în vârstă și una mai tânără reprezintă o nouă viață pe care părinții trebuie să o îndure și cu care cumva să o facă față.
Și chiar dacă într-un incident cu gelozie pot netezi apogeul conflictului, nu le este întotdeauna clar ce să facă în continuare?
Cât va dura asta?
Ce cuvinte poți găsi pentru copilul tău mai mare pentru a-l face să se relaxeze și să nu fie gelos?
Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegeți ce se întâmplă cu toți participanții la conflictul de gelozie.
Ce se întâmplă cu copilul mai mare?
Oricât de mult își doresc părinții ca copilul lor mai mare să aibă o iubire incomensurabilă și necondiționată pentru copilul lor, uneori trebuie să se confrunte cu manifestări tulburătoare, înspăimântătoare ale geloziei. De regulă, acesta este un comportament „ciudat” greu de explicat sau o agresiune ascunsă (deschisă).
La un copil mai mare puteți observa:
- Să te joci cu „păpușa mică” sau să te comporti ca un copil mic.
- Urmând-o pe călcâiele mamei și prinzând-o peste tot.
- Refuzul de a se supune mamei atunci când are un copil în brațe.
- Refuzul de a ajuta părinții în activități la care copilul a participat anterior de bunăvoie.
- Lacrimi, lacrimi, lacrimi...
- Raționament și sugestii despre cum să scapi de un nou copil.
- Agresivitate crescută față de toți membrii familiei, la grădiniță, pe stradă.
- Ticuri, enurezis, alergii, muscatura de buze, unghii, smulgerea unghiilor, suptul degetelor.
Motivul pentru acest întreg set este stresul greu de suportat al copilului din cauza despărțirii de mama (părinții) lui din cauza noului copil. Mama vede că se întâmplă ceva cu copilul mai mare, dar uneori nu poate să-l ajute cu altceva decât să-l îmbrățișeze și să rămână singură cu el o vreme.
Ce se întâmplă cu mama?
Ea este în acord cu nevoile celei mai lipsite de apărare și mai mici persoane. Iar noul copil, fără să știe, stă între mamă și copilul mai mare.
Mama observă cât de diferit este copilul mai mare de copil. Și ea uneori involuntar, inconștient, alteori din oboseală, își dă voie să-și înjure bătrânul. Așteptați-vă înțelegerea și participarea de la el ca de la un adult.
Pretențiile față de copilul mai mare pot crește brusc și se va presupune că acesta ar putea realiza că este dificil pentru mama lui. Ar fi bine ca el să se supună prima dată, să tacă când copilul doarme și să nu pună întrebări când mama hrănește și legănă copilul cel mai mic. Tensiunea crește, bătrânul nu dorește să participe, să ajute sau să înțeleagă, iar mama își pierde deseori cumpătul și se stinge cu el.
În plus, mama poate observa:
- Mai puțină implicare în viața copilului mai mare.
- Mai puțină cantitate și calitate a atenției pentru el.
- Mai multe așteptări și plângeri împotriva lui.
- Dezamăgire în moduri de a realiza un mediu calm în familie
- Anxietate crescută cu privire la comportamentul gelos la bătrân.
- Dorința de a separa copilul de copilul mai mare.
Motivul pentru acest întreg set este suprasolicitarea din noua realitate, la care mama nu se adaptează încă. Copilul mai mare simte că atitudinea mamei lui s-a schimbat față de el și poate lua acest lucru ca pe o importanță mai mică pentru mama lui. În cele mai multe cazuri, copiii mai mari sunt geloși pe mamă și pe copil.
Comportamentul gelos tipic al copiilor mai mari
Comportamentul gelos al unui copil poate fi văzut nu numai prin faptul că se comportă prost sau inadecvat. Există anumite semne prin care poți determina că copilului mai mare îi lipsește apropierea de mama lui.
Gelozia este un sentiment dat de creier unui copil astfel încât acesta să-și schimbe comportamentul astfel încât mama sa îl observe. Când gelozia lovește, toate puterile creierului sunt dedicate pentru a atrage atenția mamei. Primiți orice încurajare sau mustrare, creați o situație în care mama va fi forțată să-și distragă atenția de la copil și să contacteze copilul mai mare. Acest comportament se numește „dorința și străduința de apropiere cu mama cu orice preț”. Apare atunci când un copil se confruntă cu pericolul să nu-l mai iubească sau să-l iubească mai puțin atunci când apare un alt copil.
Și asta este ceea ce poate face un copil mai mare în efortul de a se apropia de mama lui.
Ascunde „Te las cu totul! Rămâi cu acest copil!” Ttrânge ușile camerei, se îmbufnează din cauza fleacurilor, nu rezolvă conflictele, dar stă în cameră în spatele ușilor închise și îi trimite pe toți. O obligă pe mama să se explice, să-și ceară scuze, să roage copilul să nu fie jignit etc.
Căutați contactul „Mamă, rămâi cu mine!”, „Mamă, ai făcut totul încă? Mamă, ai terminat încă? Mamă, ești deja liberă?” Bâte, bătăi de cap, așteaptă, controlează. Mama dă de la sine cât poate de mult. Și când începe să fie ruptă de incapacitatea de a face totul, copilul primește atenția necesară în țipetele, căderile și blestemele mamei la adresa lui. Deci dacă atenția are un semn minus, dar atenție!
Creșteți puternic „Vedeți ce mare sunt deja!” Prinde acțiuni aprobate și începe să facă lucruri care nu sunt tipice pentru el din cauza vârstei sale. De exemplu, spălarea vaselor după tine, curățarea apartamentului. O face nu pentru a învăța, ci pentru ca mama lui să-l laude.
Deveni brusc mic. Copilul începe să ciochie ca un mic, obsesiv, îndelung, enervant. Așa că mama aia ar fi fost atentă și l-ar lua în brațe, vorbește și șochează cu el ca răspuns. Sau încetează să facă ceea ce știa deja să facă înainte de a se naște copilul. De exemplu, el cere să fie hrănit dintr-o lingură, dar el însuși nu mănâncă din niciuna.
Umili-te „Nu sunt nimeni acum. Nimeni nu mă mai iubește. De ce am nevoie de mine așa? „De obicei apare atunci când un copil a făcut ceva și a fost certat. Poate lua o formă severă, când nici cuvintele, nici explicațiile nu pot dovedi copilului că este valoros și nu este iubit nici mai puțin.
Exagerează-te. „Eu sunt cel mai mare. Da, doar dacă vreau. Da, pot face orice. Uită-te doar cine sunt." Copilul își îmbracă o mască de grandoare pentru a obține aprobarea dorită de la părinți. Demonstrează-i lui însuși și tuturor că nu este un loc gol.
Oglindă. Copilul începe să-i copieze pe cei pe care mama și tata îi aprobă. Eroi, animale, alți copii. Așa se ascunde de gelozie și durere. Copiindu-i pe alții, pare să se apropie de ideal, pe care mama și tata îl acceptă cu siguranță și îl simpatizează (a auzit asta și știe sigur).
Căutați locația. Când un copil se uită în ochii lui și spune: „Mami, ce altceva pot face pentru tine? Vrei asta? vrei asta? Ce-ar fi să-ți aduc asta?” Iar mama este de acord. Astfel copilul cere aprobare și laude.
Toate aceste reacții ale copilului îi activează pe părinți să-i acorde măcar o oarecare atenție. Acest comportament este construit într-o persoană pentru a-i încuraja pe ceilalți să răspundă la el. Pentru că este imposibil să NU reacționezi. Creierul copilului are o logică simplă: pentru a fi iubit, trebuie să fac una dintre aceste acțiuni (descrise mai sus) și apoi mă vor observa și vor începe să mă iubească.
Astfel de reacții se pot fixa în caracterul copilului dacă le-a folosit prea mult timp pentru a atrage atenția mamei (părinților). Ce ar trebui să facă părinții pentru a împiedica copilul lor mai mare să recurgă la acest comportament?
Soluții blânde la problema geloziei la un copil mai mare
Amintiți-vă că copilul cel mai mare a devenit cel mai mare numai în ierarhia familiei. Acest lucru nu l-a făcut automat responsabil sau grijuliu. Acest lucru trebuie să-i fie învățat, ținând cont de vârsta și maturitatea lui.
Schimbări minime în viața unui copil mai mare. Aceasta înseamnă că trebuie să lăsați totul așa cum a fost în ritualuri și comunicarea cu bătrânul. Aceleași planuri, aceleași prânzuri de duminică, aceleași drumeții cu tata etc. Viața pentru el nu ar trebui să fie împărțită brusc „înainte de copil” și „după copil”.
Lansare vorbind despre natura temporară a mamei fiind ocupată. Despre natura temporară a ceea ce este prea zgomotos. Despre caracterul temporar al faptului că bebelușului i se acordă mai multă atenție și admirație.
Potriviți copiii între ei. „Uită-te la ochii bebelușului - ca ai tăi!”, „Îmi doresc foarte mult ca copilul nostru să fie la fel de cool ca tine”, „Sunt sigur că copilul ar dori să-ți spună că este norocos să se nască într-o familie cu așa ceva. un frate „ce mai faci” etc.
Dăruind ține, mirosi, îmbrățișează, schimbă, scaldă, dă-i apă, învață-l ceva.
Nu insista că copilul este totul obligat să iubească. Dragostea nu tolerează starea de spirit imperativă. Copilul mai mare decide singur.
Pune deoparte în fiecare zi timp exclusiv pentru bătrâni copil. Cel mai ușor este să citești noaptea.
Depășește copilul mai mare în dorință contactați mama. Când vezi că ai la dispoziție 1 minut de timp, du-te în brațe pe bătrânul tău când nu se așteaptă de la tine. Nu de fiecare dată, nu tot timpul. Dar cateodata!
Aranjați pe neașteptate pentru seniori plimbări cu divertisment, ca să nu știe ce se va întâmpla, ce se va întâmpla acum. Acest lucru poate fi împovărător pentru tine. Dar amintiți-vă să vorbiți despre natura temporară a ceea ce se întâmplă. Acest lucru nu va trebui făcut tot timpul.
Stau singur cu un copil mai mare. Vorbește, taci, râzi, fii prost.
Mama e ocupata- conectează-te pe tata, bunica și cei care au acces. Dar nu încredințați toată îngrijirea copilului dumneavoastră mai mare altcuiva pentru o lungă perioadă de timp. Aceasta nu este o opțiune.
Joaca jocuri redarea emoțiilor unui copil. Urmariri, persecutii, ascunselea, copii pierduti, animale, ambuscade, atacuri de monstri. Și în fiecare dintre ele finalul este același - contactul cu mama, care a prins, a găsit, a salvat.
Vă rog să nu cedați tentației compara copiii. Recunoașteți existența sentimentelor și comportamentelor negative, precum și a celor pozitive.
Poveștile terapeutice pe tema geloziei sunt bune.
Nu spuneți că vă iubiți copiii la fel! Toată lumea vrea să fie iubită într-un mod special, nu ca alții. „Ești singurul fiu din întreaga lume, Sasha. Ești singura fiică Masha din întreaga lume. Nimeni nu-ți poate lua locul!”
Faceți toate acestea cu dragoste și respect pentru demnitatea copilului. Amintiți-vă că copilul mai mare nu poate controla pe deplin comportamentul său gelos. I se întâmplă gelozie. Este un sentiment și un comportament neplanificat bazat pe el.
Una dintre principalele și cele mai izbitoare reacții ale unui copil mai mare la nașterea unui frate sau a unei surori este gelozia. Sociologul Davis a definit gelozia ca fiind o reacție de frică și furie care servește la protejarea, păstrarea și prelungirea dragostei. Această definiție scurtă și precisă ne oferă ghidul potrivit pentru înțelegerea geloziei din copilărie, o problemă de care mulți părinți se tem. Mulți îl văd ca pe o sursă de ostilitate ulterioară între frați, iar eradicarea geloziei (de preferință înainte de a apărea) devine o sarcină primordială. Unii părinți consideră că absența geloziei la copiii lor este un semn al calității familiei lor, o consecință a abilităților lor de predare. Multe sunt puse pe acest altar, de la cele mai crude metode (interdicții stricte de exprimare a ostilității, pedeapsă pentru manifestările de gelozie) și terminând cu manipulare psihologică sofisticată, greu de descris și care este deseori lansată inconștient.
Gelozia este un sentiment normal, deși neplăcut, al unui copil mai mare ca răspuns la apariția unui concurent pentru atenția părinților. Îngrijirea urmașilor în sensul în care o înțelegem este o dobândire culturală relativ recentă a omului. În mulți reprezentanți ai lumii animale, puii concurează direct pentru îngrijirea părinților lor și cel mai în formă supraviețuiește, ceea ce nu deranjează deloc părinții. Bebelușii umani sunt dotați și cu un mecanism competitiv între frați care se bazează pe o anumită ostilitate față de cei care își caută un loc în poala mamei, deși în lumea modernă copiii nu au, în general, nevoie să lupte pentru supraviețuirea lor fizică. Cu toate acestea, gelozia și ostilitatea față de cineva care atrage atenția părinților sunt inerente unei persoane prin natura lor.
Gelozia este o experiență complexă, care în orice moment se manifestă în diferite stări emoționale ale copilului. Unii părinți nu identifică problema complexă a geloziei, dar observă cum copilul se înfurie și se jignește de mamă atunci când este ocupată cu copilul.
În ce constă gelozia?
Neajutorare
Copilul se simte dat deoparte și incapabil să schimbe situația. Pierderea atenției și a iubirii unei figuri cheie a însemnat din punct de vedere istoric posibilitatea morții sau a altor necazuri grave pentru pui. Sentimentul de neputință, pierderea controlului asupra unei figuri importante (părinte), pierderea puterii imaginare asupra lui este una dintre experiențele dureroase ale geloziei.
Frică
Copilul este serios speriat de perspectiva de a-și pierde dragostea mamei și a tatălui său, se teme că nu este iubit sau mai puțin iubit
Furie
Copilul poate fi supărat pe cel mai mic care a luat atenția părinților săi și pe părinții care l-au trădat.
Invidie
Copilul mai mare este gelos pe cel mic din cauza atenției și privilegiilor pe care le primește.
Resentiment
Copilul este jignit că este într-un fel neglijat în favoarea unui rival.
Sentimente de inferioritate
O scădere a cantității de atenție părintească poate fi percepută de copil ca o consecință lipsa lui de atractivitate pentru părinți. Conștientizarea lipsei de atractivitate față de cei dragi creează un sentiment de inferioritate.
Unii părinți speră că, oferind o pregătire psihologică competentă copilului lor, să poată fi protejați de experiențele neplăcute ale geloziei. Cel mai probabil, aceasta este o iluzie care este în cele din urmă nesigură pentru copilul însuși. Este greu de imaginat un copil care nu a experimentat nici măcar un sentiment de gelozie atunci când în casă apare un concurent serios pentru atenția mamei sale. Copiii sunt geloși pentru că iubesc. Dar nu este atât de greu să ne imaginăm un copil care nu-și arată gelozia în niciun fel; acesta nu este un caz neobișnuit. În astfel de cazuri, vorbim adesea despre interzicerea emoțiilor din partea părinților, apoi copilul învață să nu arate și, ulterior, să nu observe propriile sentimente.
Unul dintre cazurile de gelozie ascunsă, distorsionată este, în mod ciudat, dragostea excesivă pentru un frate mai mic.
Andryusha, în vârstă de 7 ani, are un frățior. Încă din primele zile, Andrei a arătat o mare afecțiune pentru el și un entuziasm de-a dreptul fanatic pentru nou-născut. Andryusha s-a repezit să-și legăne fratele, să-l liniștească, să-l strângă în brațe, să-l admire pitoresc și să-l admire. Mama și-a informat cu mândrie prietenii că cel mai mare nu numai că nu era gelos pe părinți pentru cel mai mic, dar era literalmente mai încântat de copil decât de părinți. Andryusha, totuși, a devenit mult mai capricios, instabil emoțional, plângea adesea fără niciun motiv aparent și începea adesea să se plângă de dureri abdominale. Medicul consultat de părinți i-a sfătuit să acorde atenție în mod special stării emoționale a băiatului, identificând durerea acestuia ca fiind nevrotică.
În situația descrisă, copilul mai mare a găsit intuitiv o modalitate de a reține atenția și aprobarea părinților săi, asumând rolul de „Cel mai bun frate din lume”. În subconștient, a perceput semnale de la părinți care îi interziceau orice acțiuni sau cuvinte ostile față de cel mic. Pentru a păstra dragostea părintească, și-a ales rolul.
Această situație poate fi plină de:
- instabilitate emoțională. Copilul face eforturi constante inconștiente pentru a-și ține sub control partea din umbră (ostilitatea față de cel mai mic). Un aparat mental supraîncărcat poate reacționa la acest lucru prin reducerea capacității de reglare emoțională. Ca urmare, copilul devine din ce în ce mai plângăcios, retras, agresiv sau sensibil.
- răspunsul psihosomatic al organismului. Privat de capacitatea de a-și exprima în mod deschis unele dintre emoțiile sale, organismul poate declara prezența durerii interne printr-un simptom fizic. Boala în sine poate fi un beneficiu ascuns pentru copil, deoarece atrage adulți importanți, provoacă multă atenție, simpatie și implicarea părinților în viața copilului.
- influența asupra dezvoltării atitudinilor și personalității unei persoane. O persoană care este încrezătoare că poate fi respinsă pentru emoțiile negative pe care le experimentează crește învățând să se ascundă și, ulterior, să nu simtă aceste emoții („De ce sunt necesare emoțiile negative”). Acest lucru poate duce la diverse consecințe pentru individ (tocitate emoțională, lipsa de control asupra emoțiilor, sentimente de inferioritate cronică, teama de a fi însuși).
Gelozia fraților nu este periculoasă în sine; este pur și simplu o parte a vieții asociată cu experiențe negative. Rolul părinților este de a-i învăța pe copii cum să facă față sentimentelor dificile, mai degrabă decât să le ștergă din viața lor.
Ce să faci dacă copilul tău este gelos
1. Normalizați situația.
Explica-i copilului tau ca gelozia este o experienta normala in anumite circumstante si ca multi copii in situatia lui ar experimenta ceva asemanator.
Învață să exprimi sentimentele negative într-un mod neofensiv.
Desenați o linie clară între dreptul unei persoane la orice sentimente și dreptul său la acțiuni distructive. Recunoașterea sentimentelor negative ale unui copil nu înseamnă că ar trebui să permitem comportamentul abuziv să apară ca urmare a acestor sentimente.
Nu ar trebui să-i permiteți copilului să spună și să facă tot ce dorește pentru că este îngrijorat. Cuvintele, gesturile nepoliticoase și mai ales atacurile împotriva părinților sau copiilor ar trebui să rămână interzise. Este indicat să anunțați copilul că este posibil să găsiți o modalitate de a exprima cele mai triste sentimente fără a jigni pe alții sau a încălca regulile casei. Asigurați-vă că îi oferiți cuvinte specifice pentru a exprima sentimente dificile ( „Mă supăr când sunt lăsat singur”, „Mă enervez când trebuie să aștept mult”, „când văd cum îl îngrijești, vreau să arunc totul în aer”). Este contraproductiv să te aștepți că cuvintele necesare pentru exprimarea emoțiilor negative vor apărea la un copil de la sine doar pentru că i-ai spus că este necesar să fii politicos.
2. Găsiți împreună soluții.
Nu poți întoarce vechiul mod de viață, dar în noul mod de viață trebuie să creezi noi evenimente din care copilul să se hrănească emoțional. Implicați-vă copilul în planificarea lucrurilor pe care le puteți face împreună pentru a vă simți apropiați și iubiți unul de celălalt. Poate că vrea să joace un joc de societate cu tine sau pur și simplu visează la vacanța lui viitoare. Puneți-i copilului o întrebare despre asta.
3. Explorează modalități de a-ți îmbunătăți starea de spirit cu copilul tău.
Puțini adulți adoptă o abordare conștientă pentru a-și schimba propriile dispoziții nedorite. Cu toate acestea, este posibil și poate fi, de asemenea, învățat și predat copiilor. În procesul unui astfel de antrenament, îi vei oferi copilului tău cunoștințele necesare pentru a-și îmbunătăți starea de spirit și a petrece timp împreună.
4. Fii atent la sentimentele pozitive din viata copilului tau.
Mulți părinți, dorind să folosească metoda ascultării active, acceptă și reflectă sentimentele copilului, își concentrează atenția exclusiv asupra stărilor negative, ceea ce poate duce foarte probabil la creșterea lor în viața emoțională a copilului (ca urmare a atenției sporite). Când reflectați sentimentele, trebuie să vă concentrați în mod egal, dacă nu mai mult, pe experiențele pozitive (bucurie, entuziasm, anticipare, satisfacție).
Mișcarea înapoi
În legătură cu nașterea celui mai mic, copilul mai mare, în unele cazuri, revine în abilitățile și comportamentul său la stadiile anterioare de dezvoltare, ca și cum ar deveni din nou copil.
Acest lucru se poate datora imitării directe a comportamentului bebelușului, jucându-i rolul sau unei scăderi neintenționate a nivelului general de dezvoltare al copilului din cauza stresului de viață.
O fetiță de 8 ani a început să sugă regulat suzeta și a cerut să lase suzeta noaptea pentru a dormi mai bine (imitând comportamentul bebelușilor).
Un băiețel de 3 ani, care folosea olita de aproximativ un an, a început să facă periodic „greșeli” fără să aibă timp să ajungă la olita (o scădere neintenționată a nivelului de control cu o abilitate relativ „tânără” în folosind olita)
Un băiețel de 4 ani a început să mănânce în mod demonstrativ neglijent, mânjind mâncarea pe masă și indignat de faptul că a fost certat pentru asta, dar frățiorul său nu a fost (o imitație deliberată a comportamentului copilului).
Rollback-ul este un fenomen temporar care însoțește adesea adaptarea unui copil la schimbările în componența familiei.
Când scăderea naturală a nivelului de competență în orice abilitate, părinții trebuie doar să aibă răbdare, îndemânarea va fi restabilită în curând.
Când imitarea deliberată de către un copil a comportamentului unui copil, părinții trebuie să reacționeze la aceasta ca la o întrebare voalată despre ordinea lucrurilor și să explice copilului de ce îi faci anumite cerințe. Una dintre sursele de suferință pentru un copil mai mare este că micuțul face constant ceea ce el, cel mare, este certat.
„Caracterul s-a deteriorat”
Mulți părinți se tem că copilul lor mai mare va expune agresivitate deschisă față de un copil mai mic ca urmare a geloziei. Dar trebuie remarcat faptul că situația cu agresivitate deschisă nu este deloc rea. Este întotdeauna mai ușor să faci față unei manifestări deschise, deoarece știi exact ce este în mintea copilului și poți reacționa adecvat la aceasta. Acesta este, de asemenea, un semn că copilul se simte destul de liber și este încrezător că nu va fi respins pentru emoțiile negative. Puteți corecta acțiunile agresive și vă puteți sprijini copilul dacă este necesar.
Când un copil îți spune: „Adu-l înapoi!”, poți înțelege exact ce se întâmplă cu el. Momentul mai deranjant este atunci când nu există nicio indicație directă a ceea ce simte copilul.
Uneori se pare că copilul nu este îngrijorat. Cu toate acestea, ar trebui să fiți atenți dacă copilul începe să se îmbolnăvească des, se retrage în sine sau comportamentul său se înrăutățește brusc. Motivul pentru aceasta poate fi și sentimentele față de copilul mai mic.
Problemele de comportament se pot manifesta în diferite moduri: dezacorduri cu semenii, agresivitate crescută, sensibilitate, probleme de învățare, încăpățânare, negativism, limbaj nepoliticos. Toate acestea, aparent, nu au nicio legătură cu nașterea celui de-al doilea copil, ci doar corelează cu acest eveniment în timp.
Este mai bine ca părinții să răspundă constructiv la problemele de comportament prin învățarea copilului abilitățile necesare. Luăm în considerare faptul că comportamentul s-a schimbat ca răspuns la sosirea celui de-al doilea copil și probabil că servește, printre altele, la implicarea părinților în viața copilului. Cu toate acestea, natura tulburărilor de comportament, de regulă, indică un așa-numit „punct subțire” în caracterul copilului, arătând părinților că tocmai în această zonă îi lipsește ceva copilului. Și nu ar trebui să speri că doar oferindu-i copilului tău mai multă atenție, cu siguranță îi vei corecta comportamentul.
A acorda atenție este, desigur, necesar, dar această atenție trebuie să aibă sens. Dacă un copil are dificultăți într-un grup, învață-l să comunice; dacă este prea agresiv, învață-l să se controleze și să rezolve conflictele; dacă este prea timid, învață-l să fie mai îndrăzneț.
Cum să-ți susții bătrânul
1. Creați nișe ecologice pentru jucăriile de neatins ale bătrânului. Copilul trebuie să aibă locuri secrete în care să poată depozita acele lucruri care îi sunt personale și nu sunt destinate bebelușului. Nu numai că ar trebui să recunoașteți drepturile copilului dumneavoastră asupra unei astfel de proprietăți, dar ar trebui să oferiți locuri sigure pentru astfel de obiecte, așa cum ați face cu obiectele dvs. de valoare.
Este mai bine ca părinții să fie calmi cu privire la faptul că copilul mai mare reacționează dureros la uciderea proprietății sale de către cel mai mic. Acest lucru nu indică deloc tendințe rele în caracterul bătrânului și, cu siguranță, nu prevestește relații tensionate între copii în viitor. Aceasta este o reacție firească a unui copil preșcolar la o încălcare a regulilor și legilor cu care este obișnuit și care îi sunt insuflate în fiecare zi. Faptul că un copil este nerezonabil nu este, de regulă, un motiv bun pentru ca un bătrân să-l trateze cu loialitate.
2. Menține o conexiune emoțională specială cu copilul tău mai mare.
La o vârstă fragedă, copilul mai mic nu suferă încă de gelozie la fel de mult ca cel mare; nu a fost niciodată singurul și nu este conștient de competiție. De aceea, la început, este cel mai important să oferim sprijin bătrânului.
Câteva idei pentru a-ți întări conexiunea emoțională cu copilul tău mai mare:
- Oferă-i copilului tău articole personalizate (vase sau haine cu inițiale)
- Pregătește-i ceva special, poate fi un fel de mâncare simplu care să-i placă copilului și care este pregătit personal pentru el
- Alocați timp special pentru contactul zilnic unu-la-unu. Acesta poate fi un timp foarte scurt, dar va fi o insulă specială în care ești în contact 100% cu copilul tău
- Păstrează și menține tradițiile și ritualurile speciale cu copilul tău mai mare. De asemenea, păstrează amintiri plăcute, revenind la acele episoade din trecut când tu și copilul tău ai fost fericiți.
3. Dacă este posibil, cumpărați lucruri noi celui de-al doilea copil, nu cereți celui mai mare să se despartă de jucării, haine sau articole de uz casnic în favoarea celui mic. Adesea, copilul mai mare își va da calm lucrurile și îl puteți încuraja în mod natural să facă acest lucru. Dar dacă copilul rezistă, nu trebuie să insisti pe sacrificii, mai ales la început. Un copil mic se identifică adesea cu lucrurile lui și îi este greu să se despartă de ele.
Dacă circumstanțele financiare ale familiei nu permit noi achiziții, încearcă să păstrezi măcar câteva lucruri sau jucării care sunt deosebit de dragi inimii copilului cel mare.
4. Da-i celui mai mic copil numele lui de animal de companie. Numele afectuos al animalului de companie pe care îl numești copilului tău îi devine familiar și este jignit să audă că pe altcineva se numește la fel.
5. Nu încercați să nivelați copiii.
Este necesar să se mențină contactul cu copilul mai mare la un nivel superior. Tactica egalizării, când părinții încearcă să împartă totul în mod egal: două lame absolut identice, bucăți egale de plăcintă, mai devreme sau mai târziu îi duce pe părinți într-o fundătură. Copiii au nevoi, caractere diferite și au vârste diferite. Aceasta înseamnă că comportamentul cu ei ar trebui să fie diferit. Cu toate acestea, cererile copiilor pentru egalitate deplină îi pot determina pe părinți să încerce să împartă în mod egal tot ceea ce primesc copiii lor în familie. Din punct de vedere tactic, această practică, desigur, are posibile beneficii - copiii nu fac probleme din cauza distribuției inegale a beneficiilor. Dar dorința constantă de a împărți toate beneficiile în mod egal între copii dă naștere la o vigilență sporită la copii în acest sens, adică până la urmă nu face decât să agraveze situația. Este mai bine să orientăm imediat copiii către faptul că în familie prestațiile sunt distribuite în general corect, dar nu în mod absolut egal.
6. Protejați-vă copilul mai mare
De obicei, părinții îl protejează pe cel mic de agresiunea celui mai mare. Iar daca cel mai mic este agresorul, atunci celui mai mare i se cere sa nu fie jignit de bebelus, ci sa fie mai destept. Cu toate acestea, are sens să-i demonstrezi bătrânului tău că și tu ești gata să-l protejezi.
Chiar dacă ofensa aplicată bătrânului a fost inconștientă, dacă există o astfel de oportunitate, protejează-l pe bătrân. De exemplu, dacă un copil mic trage părul unui copil mai mare, opriți acțiunea în timp ce protejați copilul. Nu da vina pe copilul mai mare pentru infracțiunea într-un astfel de caz, doar spune-i că ești gata să-l ajuți să facă față.
7. Mulțumește-i bătrânului tău pentru ajutor și subliniază-i poziția specială în familie.
Este important ca un copil să realizeze că este o persoană importantă și reprezintă ceva. În perioada de la 3 la 6 ani, un copil dezvoltă nevoia de a respecta oamenii și de a le accepta valoarea. Așa cum a spus înduioșător o fată într-o conversație cu mama ei: „Când te consulți cu mine, înțeleg că eu cineva».
8. Acorda atentie de calitate copilului tau mai mare.
În condiții de lipsă de timp pentru activități cu un copil mai mare, devine deosebit de important calitatea contactelor cu el. Când petreceți timp cu copilul, încercați să nu vă lăsați distras de telefon, computer, conversații cu alte persoane sau să nu vă pierdeți în gânduri. Fii cu adevărat acolo, inclusiv.
Contactul de înaltă calitate cu un copil, chiar și pe termen scurt, este mult mai hrănitor pentru ambii decât o comunicare mai lungă, dar superficială, atunci când ești ocupat simultan să comunici pe rețelele de socializare sau să te uiți la televizor.
© Elizaveta Filonenko
„Creșterea unui copil de la 1 la 3 ani: repornirea continuă” - o carte pentru părinții preșcolari
Copiii pot fi foarte geloși. Toată lumea știe despre acest lucru și, în legătură cu adulții care sunt excesiv de geloși, este adesea folosită comparația „ca copiii”. Mecanismele de dezvoltare a geloziei în copilărie sunt foarte complexe și nu sunt asemănătoare cu cele la adulți. Iar gelozia copiilor nu poate fi subestimată, nu poate fi ignorată, deoarece poate provoca traume emoționale profunde care se vor manifesta mai târziu, când copilul va deveni adult.
De ce și cum sunt copiii geloși și ce ar trebui să facă părinții în această sau acea situație, vă vom spune în acest articol.
Mecanisme
Gelozia copiilor este întotdeauna cauzată de teama de a nu fi iubiți și neprotejați. În copilărie, copacii par mari, iar necazurile par insurmontabile; lumea pentru un copil mic începe cu mama lui și se limitează în principal la ea. Până la o anumită vârstă, mama este principalul garant al securității, sursa iubirii și tandreței, de care copiii au nevoie nu mai puțin decât hrana și apă, somnul și jocurile. Teama de a pierde măcar o mică parte din această iubire a persoanei principale pentru copil dă naștere la gelozie.
Nu ar trebui să credeți că copiii percep persoana iubită ca pe o proprietate; aceasta este mai tipică geloziei adulților. Mecanismul de dezvoltare a reacțiilor negative la copii este de obicei diferit: la început există nedumerire cu privire la de ce și de unde a venit cineva, căruia mama îi acordă atenție. Incapacitatea, din cauza vârstei și a lipsei de experiență de viață, de a-și explica totul și de a da răspunsuri la întrebări chinuitoare se transformă în respingere psihologică a situației. Dacă situația nu dispare din aceasta, ea începe protest, care poate fi fie deschis, fie poate lua forma unui conflict intern sever.
Copilul nu se poate adapta rapid la noile condiții de viață. Dar nici în ele nu poate exista. Din această cauză, conflictul său începe nu cu el însuși, ci cu ceilalți. Comportamentul lui se schimbă, încearcă în toate modurile posibile să revină la vechea ordine a lucrurilor, familiară și familiară, și încearcă să atragă atenția mamei sale.
Gelozia copilăriei este un strigăt de ajutor care nu poate fi ignorat, deoarece este plin de consecințe grave pentru psihicul copilului.
După vârsta de doi ani, copiii capătă capacitatea de a-și reține ușor emoțiile și manifestările de gelozie, dar din acest moment gelozia devine deosebit de periculoasă, deoarece bebelușul își transferă experiențele în adâncul sufletului său. Cei mai mari copii gelosi din lume sunt copiii de la 2 la 5 ani, tocmai la această vârstă nevoia de a fi iubit și orice încălcare a sursei sale personale de iubire sunt percepute extrem de dureros.
Copiii de orice vârstă sunt geloși Cel mai distructiv lucru pentru toată lumea poate fi gelozia unui adolescent, la urma urmei, un copil mare este deja capabil să dea răspunsuri la unele întrebări, dar aceste răspunsuri clar nu i se potrivesc.
Cu cât o experiență de viață acumulată are un copil, cu atât mai puternică va fi teama de a pierde favoarea unei persoane importante și cu atât mai sofisticate pot fi opțiunile de răzbunare împotriva „infractorului” și „invadatorului”.
Pericol
De ce nu ar trebui să speri că copilul va „înnebuni” și să-și depășească gelozia și să o ignore în mod deliberat? Răspunsul este destul de simplu - furia pe care o trăiește, precum și frica care îl posedă, împreună pot deveni o bază solidă pentru dezvoltarea unei tulburări mintale. Un procent considerabil de fobii și tulburări paranoide, conform psihiatrilor cu experiență, au rădăcini profunde, „copilești” și se bazează tocmai pe aceeași gelozie distructivă din copilărie.
Ea este cea care poate înlocui tot ceea ce are nevoie un copil pentru formarea personalității sale, iar apoi dintr-un copil suferind, căruia nu i-a fost milă la timp, nu a fost acceptat și neînțeles, poate crește un adult foarte crud și cinic, care a învățat un singur lucru: mila și participarea nu au locul în această lume.
Copiii a căror gelozie nu a fost corectată în mod corespunzător la o vârstă fragedă se transformă de-a lungul anilor în adolescenți foarte „problematici”, cărora părinții le devine greu să facă față; ajung adesea în „povestiri proaste” și companii nepotrivite.
În toate cazurile, cu un conflict intern nerezolvat în copilărie, se formează complexe care deja în adolescență, iar apoi la vârsta adultă, complică semnificativ existența: apar dificultăți de autoidentificare, este dificil pentru o persoană să mențină relațiile, să atingă înălțimi în sfera profesională, se pot dezvolta diverse abateri sexuale.relații, o persoană devine o persoană geloasă patologică, cu care este nu numai imposibil, ci și periculos să trăiești sub același acoperiș.
Cauze
Principalul motiv care provoacă gelozia copiilor este schimbarea dramatică a circumstanțelor externe care schimbă ordinea relațiilor în familie. Cel mai adesea aceasta este nașterea unui frate sau a unei surori. Dacă copilul nu a fost pregătit corespunzător pentru sosirea unei noi persoane mici, dacă nici în timpul sarcinii nu l-au făcut „complice” și asistent, atunci nedumerirea la vederea unui pachet care scârțâie adus de la maternitate va fi foarte rapid. se transformă în ură față de fratele sau sora mai mică, pentru că va cere mai multă atenție de la mama.
Pregătirea prealabilă a unui copil pentru astfel de schimbări este o condiție importantă pentru o adaptare mai blândă, dar, din păcate, nu este o garanție că nu va exista gelozie.
Este imposibil de prezis posibilitatea apariției sale.
Al doilea popular o situație în care un copil începe să fie gelos este asociată cu schimbări în viața personală a părintelui. Dacă un copil a trăit cu mama sa și apare un nou adult - iubitul mamei, indiferent cât de bun este o persoană, copilul, într-o măsură sau alta, este gelos pe mama acestui bărbat. O fiică nu poate fi mai puțin geloasă pe noul soț al mamei sale decât un fiu mic.
Spiritul de competiție în copilărie este foarte important, le permite copiilor să stăpânească metode de atingere a obiectivelor și de a lupta pentru rezultate mai bune, multe jocuri pentru copii se bazează pe aceasta, dar poate deveni principala sursă de gelozie dacă părinții, așa cum i se pare, acordă mai multă atenție copiilor altora: sunt atât de geloși pe nepoți, pe copiii prietenilor, pe copiii vecinilor. Gelozia copiilor poate fi foarte diversă.
Adesea, un copil este gelos pe mama și pe tata și pe tata pe mama și, într-o anumită măsură, acest lucru este de asemenea de înțeles, deoarece al doilea părinte are nevoie și de atenția și timpul primului și, de regulă, copilul nu este luat. cu ei la aceste „întâlniri”.
Manifestări
Copiii, spre deosebire de adulți, nu au o „gamă” mare de reacții selectate și, prin urmare, cel mai adesea acționează în acest fel.
- Copilul își demonstrează neputința. Chiar dacă știa să pună pantofi și să se îmbrace, atunci deodată „uită” toate abilitățile și cere urgent ajutor de la mama sa. Cel mai adesea, așa se manifestă gelozia copilului mai mare față de nou-născut, deoarece, conform logicii copiilor, devenind la fel de neajutorat ca și copilul, el va câștiga din nou atenția atotcuprinzătoare a mamei.
- Copilul devine ostil. Agresivitatea și respingerea sunt îndreptate către obiectul care a distras atenția. Acest lucru se întâmplă la nașterea celui de-al doilea copil, cu o nouă căsătorie a singurului părinte. Bebelușul refuză să comunice cu noul membru al familiei; Dacă vorbim despre un nou-născut, atunci gelozia poate dobândi trăsături destul de periculoase: copilul mai mare poate provoca răni, vânătăi și arsuri celui mai mic.
- Schimbarea bruscă a comportamentului. Dacă copilul a fost activ și curios și a devenit brusc retras și lipsit de comunicare, este probabil ca gelozia lui să apară într-o formă ascunsă periculoasă.
- Modificări fiziologice. Un copil, chiar și la 7-9 ani, poate începe brusc să facă pipi în somn, somnul și pofta de mâncare îi sunt perturbate, bolile existente se agravează și apar tulburări neurologice sau de altă natură. Componentele psihosomatice sunt diverse. Cel mai adesea, un copil care nu vrea să vadă o persoană nouă în familie, fie că este noua soție a tatălui sau noul soț al mamei, sau cel mai mic copil, începe să sufere de boli ale organelor de vedere și auz, el are adesea otită. media și există semne de scădere a acuității vizuale. Pe locul doi se află bolile tractului gastrointestinal și rinichilor.
O atenție deosebită trebuie acordată complexului Oedip și complexului Electra. În primul caz, fiul este gelos pe tatăl mamei sau pe tatăl vitreg, în al doilea, fiica este geloasă pe noua soție a tatălui sau chiar pe propria ei mamă. Ambele complexe sunt o manifestare a iubirii inconștiente pentru un reprezentant al sexului opus, din care la timp se va forma o orientare sexuală complet corectă. Vârsta de apariție a unor astfel de complexe este de 2-6 ani. După vârsta de șase ani, copiii tind să fie ca părinții lor de același sex.
Este important să definim clar granițele unei astfel de iubiri. Dacă există o „înclinare”, de exemplu, dacă complexul lui Oedip este prea puternic, un copil-băiețel după vârsta de 6 ani va dori să fie ca mama sa și nu ca tatăl său, ceea ce poate duce în cele din urmă la formarea tendințe homosexuale datorită autoidentificării sale ca tip feminin.
Procedura pentru adulti
Desigur, cea mai bună alegere este psihoterapia preventivă. Înainte de nașterea celui de-al doilea copil, trebuie să-l pregătiți pe cel mai mare: arătați-i propriile fotografii în copilărie, vorbiți despre cum crește fratele sau sora lui în burtica mamei sale, consultați-l cu primul născut despre alegerea unui pătuț și cărucior. , jucarii si haine pentru bebelus. Cu cât un copil își simte mai mult propria importanță, cu atât mai bine..
Este important să discutați cu copilul în prealabil despre faptul că un nou adult va apărea în curând în familie, dacă există astfel de circumstanțe.
Spune-i că este amabil și bun, că deja așteaptă cu nerăbdare această întâlnire și visează să se cunoască. Este optim dacă copilul își întâlnește viitorul tată vitreg și stabilește o relație primară înainte de a se lua o decizie cu privire la adulții care trăiesc împreună.
Dacă nu s-a făcut nicio pregătire și nu a fost posibil să evitați gelozia, următorul sfat de la un psiholog vă va ajuta.
Dacă observați cruzime, explicați imediat cu strictețe inadmisibilitatea acestui lucru. Dacă observați din nou, luați măsuri pedagogice.
