Consiliere în anumite perioade de vârstă ale copilăriei

1. Trăsături specifice copilăriei.

2. Consultarea familiilor cu copii mici.

3. Familie cu copii preșcolari.

4. Consultarea părinților și copiilor de vârstă școlară primară.

Trăsături specifice copilăriei, să de care trebuie să se țină seama la desfășurarea consilierii psihologice a copiilor cu părinții lor.

Familii cu bebelusi- în primul an de viață al unui copil, părinții caută extrem de rar sfatul unui psiholog, deși în această perioadă un specialist poate proteja părinții de greșelile ulterioare în creștere și pune bazele dezvoltării personale armonioase a copilului. Un părinte trebuie să știe că nevoia principală, vitală (vitală) a unui copil de la naștere până la un an este nevoia de a comunica cu mama sa. Și această comunicare ar trebui să fie încărcată emoțional și semnificativă personal pentru ambii. În paralel cu comunicarea are loc formarea reacțiilor indicative, în primul rând vizual-auditive și vizual-tactile. Copilul începe să stăpânească mișcările și acțiunile mâinii cu obiecte, întreaga sferă motrică a copilului se dezvoltă, iar pregătirea intensivă este în curs de a înțelege vorbirea. Începe să se formeze propriul său discurs, mai întâi sub formă de bâzâit, iar apoi bolborosit; Bebelușul este activ, activ și vesel. Dacă un copil are o întârziere în dezvoltarea psihofizică, atunci plânge mai des, devine nervos, doarme mai mult și zâmbește mai rar. Un astfel de copil, mult mai lung decât semenii lui matur fiziologic, vede în mama sa doar o asistentă, o asistentă și nu un partener de comunicare.

Deja în primul an de viață, copilul dezvoltă trăsături de comportament social: omulețul percepe în mod clar „prietenii” și „străinii”, exprimă în mod activ bucuria și furia, se întinde cu mâinile sale către cei mai apropiați oameni, bâlbâiește ca răspuns la cuvintele amabile ale unui adult, se uită cu atenție în fața mamei sale și îi atinge buzele în mișcare, încercând să vadă de unde vin cuvintele. Mama este cea care îl introduce pe bebeluș în lumea obiectelor. Este bine când un copil are jucării strălucitoare și mari, dar cât de des vrea să se joace cu jucăriile mamei sale - cratițe, capace, cutii și batiste? În paralel cu dezvoltarea psihofizică a copilului, are loc creșterea lui; copilul este învățat „să-i pară rău pentru mama”, „mângâie păsărica” și „cântă un cântec bunicii”. Aici este important ca adulții să întărească aspectele pozitive din comportamentul copilului, să-l laude din timp, să-i spună cât de bun este, cât de mult îl iubesc, să-l sărute, să-l mângâie, dar nu să „strângă” l. Este necesar să-i oferi copilului posibilitatea de a rămâne singur câteva minute, de a se juca cu jucăriile și, dacă este necesar, de a se târâi la mama lui, a cărei voce se aude dintr-o altă cameră. Învățarea părinților abilitățile de stimulare a comunicării cu propriul copil, inclusiv utilizarea materialelor improvizate disponibile în bucătărie, este una dintre sarcinile unui psiholog consultant.

Familii cu un copil mic ( perioadă de la un an la trei ani), în această perioadă copiii dezvoltă mișcări generale, acțiuni cu obiecte și apar primele jocuri. Un rol deosebit îl joacă formarea abilităților de independență, dezvoltarea înțelegerii vorbirii adresate bebelușului și formarea propriului discurs. În al treilea an de viață, copilul începe să dezvolte jocul bazat pe povești, învață să construiască fraze comune și propoziții subordonate și pune o varietate de întrebări. Prin urmare, sarcina părinților este de a direcționa activitatea cognitivă a copilului pentru a se familiariza cu proprietățile obiectelor și scopul lor funcțional: „Ce poți face cu asta?”, „Cum poți folosi asta?”). Cu toate acestea, pe lângă lumea obiectivă, copilul învață și despre el însuși și despre capacitățile corpului său. Prin urmare, eforturile adulților pot fi concentrate pe dezvoltarea abilităților de autoservire la copil: capacitatea de a vă îmbrăca, dezbraca și împături lucrurile, mâncați cu grijă și puneți farfuria deoparte, spălați-vă pe mâini, spălați-vă pe dinți, folosiți toaleta, pune deoparte jucăriile, ai grijă de haine. Trebuie să ajutăm părinții să găsească linia dincolo de care independența copiilor nu mai este o inițiativă, ci un capriciu. Problema este că fiecare părinte vine din a lui experienta de viatași idei despre ce este posibil și ce nu este. Ajutorul în rezolvarea acestei probleme este sugerat de înțelepciunea populară. Comportamentul negativ al bebelușului este eliminat prin trecerea la un alt tip de activitate. Părinților trebuie să li se explice că suprimarea severă a negativului copilului, din punctul de vedere al unui adult, comportamentul dă o lovitură ireparabilă inițiativei copilului, nu îi oferă copilului posibilitatea de a experimenta (și, prin urmare, de a face descoperiri în domeniul ajungerii la cunoaşte lumea relaţiilor umane) şi, prin urmare, îi blochează independenţa. O vârstă fragedă este și începutul dezvoltării activităților constructive și vizuale la copii.

Desigur, la început inițiativa este în mâinile adultului, dar treptat trece la bebeluș. În această distracție comună, copilul acumulează imagini asociative, care pun bazele formării propriilor activități vizuale și constructive în următoarea etapă de dezvoltare - în copilăria preșcolară.

Familie cu copii vârsta preșcolară își construiește interacțiunile cu o orientare către sensibilitatea deosebită a copilului la influențele sociale caracteristice mediului său imediat. Principala formă de interacțiune este paritatea, egalitatea, cooperarea și comunicarea, stimulând în același timp independența și inițiativa copiilor. Conținutul acestei comunicări este asociat cu interesele de joc și cognitive, a căror trezire, formare și dezvoltare devine una dintre sarcinile dominante ale educației părinților. Educația socială oferă copiilor idei inițiale despre conexiunile pe care oamenii le au între ei, că oamenii sunt prieteni, scriu scrisori, vorbesc la telefon, îi iubesc și îi respectă pe ceilalți și își manifestă grija unul față de celălalt.

La această vârstă, este indicat să îi introduci pe copii în tehnici de îngrijire sistematică a propriului corp. Copilul trebuie să nu înțeleagă nici măcar, ci să atribuie importanța unui stil de viață sănătos, valoarea sănătății ca componentă principală a unei vieți fericite. Activitatea de vorbire se dezvoltă rapid: pe de o parte, copiii își extind înțelegerea sensului vorbirii adresate lor, înțelegând construcțiile stilistice și gramaticale, pe de altă parte, propriile funcții fonetice, lexicale și gramaticale ale vorbirii sunt îmbogățite, interne și se dezvoltă un discurs coerent și se formează comunicarea verbală. Activitățile copiilor suferă și ele schimbări semnificative: devin mai voluntare, mai intenționate și mai independente. Toate aceste calități sunt cel mai pe deplin reprezentate în activitatea de conducere - în joc, care trece de la un complot la un joc de rol. Dar atât activitățile productive, cât și cele de muncă se schimbă, de asemenea, copilul devine partener deplin atât cu un adult, cât și cu un egal care știe să colaboreze și să coopereze în procesul de realizare a imaginilor sau a diverselor activități de muncă.

În ceea ce privește dezvoltarea activității cognitive, un adult trebuie să satisfacă nevoia copilului de recunoaștere a realizărilor sale (nu căutați greșeli și neajunsuri în desene și meșteșuguri, atrageți atenția asupra combinatii frumoase nuanțe de culoare, până la imagini așezate armonios). Interacțiunea unui adult cu copiii ar trebui să trezească și să stimuleze apariția imagineeu," eu -pozitii", adică, conștientizarea de sine între adulți și semeni, în natură, spațiu și timp, pentru a contribui la formarea abilităților cognitive și creative și a trăsăturilor de personalitate necesare (voluntaritate și independență, activitate cognitivă, conștientizare de sine și responsabilitate).

La vârsta preșcolară mai înaintată, apare o componentă foarte importantă a dezvoltării personale a copilului - subordonarea motivelor, de exemplu. e. capacitatea de a alege dintr-o varietate de impulsuri care acționează simultan ceea ce este cel mai important sau semnificativ, care îi va determina comportamentul și activitatea. Responsabilitățile casnice, propriile dorințe, cererea unei mame, simțul datoriei față de un bunic bolnav, un impuls trecător - ce fel de treburi va face copilul și în ce ordine, aceasta este ceea ce înseamnă subordonarea motivelor. Părinții și cultura relațiilor de familie îi determină în mare măsură alegerea el trebuie să învețe să înțeleagă ceea ce este mai important – interesele proprii, adesea egocentrice sau nevoia de a acționa conform conștiinței sale, devine baza pentru care; imitația copiilor.

De menționat că există un procent mare de solicitări din partea părinților copiilor vârsta de școală primară cere sfat în principal din două motive: vor să știe dacă nivelul de dezvoltare al copilului corespunde normelor de vârstă și care sunt motivele performanței sale slabe la școală sau a comportamentului prost. Sarcina specialistului este de a arăta varietatea de motive pentru dificultățile care apar la copil și, cel mai important, rolul negativ sau pasiv al părinților înșiși în situația actuală. Este tipic ca după încheierea consultației, părinții simt de ceva vreme nevoia să se întâlnească din nou cu un specialist pentru a concretiza programul elaborat pentru rezolvarea problemei.

În timpul procesului de consultare, un educator social de familie, ca un psiholog, contactează părinții de mai multe ori: în timpul unei scurte conversații inițiale în timpul înregistrării (se completează un card de familie), în timpul unei conversații detaliate (aceasta poate fi o vizită la domiciliu) și în timpul unei conversație finală bazată pe rezultatele studierii problemei .

La primele întâlniri cu părinții, se acordă o atenție deosebită explicării posibilelor scopuri și obiective ale consilierii unii adulți dezvoltă concepții greșite și așteptări de la consiliere (supraestimarea volumului și complexității acestui proces, în primul rând din punct de vedere al timpului, a unei orientări către obținerea; rezultate imediate). Prin urmare, cele mai importante sarcini ale primelor întâlniri cu părinții sunt orientarea acestora în structura și sarcinile muncii de consiliere, formarea unei atitudini față de o analiză comună și cuprinzătoare a problemei apărute. Referirea copilului spre consultație către alți specialiști necesită și o clarificare specială este necesar să se avertizeze părinții despre posibilele dificultăți în procesul de corectare.

Vârsta de școlarizare primară este o perioadă de cereri crescute ale părinților pentru consultarea unui specialist. În primul rând, este asociată cu problemele de inadaptare a copilului în sistemul școlar. Motivele eșecului școlar etapele inițialeînvățarea sunt atât de natură biologică, cât și socială. LA motive biologice pot fi atribuite:

Rată scăzută de activitate mentală (imaturitate corticală);

Deficit de atenție cu hiperactivitate (imaturitatea structurilor subcorticale);

Labilitatea autonomă pe fondul slăbiciunii somatice (datorită imaturității sau din cauza slăbiciunii sistemului autonom în sine) sistem nervos);

Imaturitatea vegetativă generală;

Încălcări în funcționarea analizoarelor individuale și a interacțiunii lor între analizoare (generale și minore jenante abilități motorii manuale, ușoară pierdere a auzului, dezavantaje dezvoltarea vorbirii si etc.);

Boli cronice și răceli frecvente ale copilului și, drept consecință, slăbiciunea sa somatică generală.

Printre motive socio-psihologice deprivarea socială, neglijarea pedagogică a copilului sunt mai des observate, conditii proaste educație și susținere a vieții, un stil strict normativ de educație familială și alte influențe psiho-traumatice ale mediului

O condiție prealabilă pentru eșecul școlar poate fi nepregătirea psihologică a copilului pentru o muncă sistematică și intenționată într-o nouă situație de dezvoltare. Un părinte trebuie să fie pregătit pentru faptul că, în perioada inițială a educației unui copil, este vital să discutăm cu el nu prin ce „a trecut” la clasă, ci despre trăsăturile relațiilor sale cu profesorul și colegii de clasă. De când copilul, din cauza experienței reduse de comunicare colectivă (conform statisticilor, doar 49% dintre copiii ruși care au intrat la școală la începutul mileniului trei, au urmat instituții preșcolare) nu dispune încă de un set suficient de instrumente psihologice pentru a explica motivele comunicării și relațiile colegilor și profesorilor cu copiii.

Preocupările părinților cu privire la problemele de învățare ale copilului lor în clasa întâi pot avea imaginar şi motive reale :

- motive imaginare eșec - anxietate crescută cu privire la perspectivele de educație a copilului la școală de către părinți (sau unul dintre ei). Această anxietate este asociată cu propria sa experiență, adesea negativă, de a frecventa o instituție de învățământ general. În realitate, copilul poate experimenta o fază oarecum prelungită a perioadei de adaptare la un nou tip de activitate. Potrivit psihologilor utilizați în documentele de reglementare, în primele două luni de școlarizare doar 50-60% dintre elevii clasei I se adaptează, iar încă 30% în prima jumătate a anului. Dar 10-15% dintre copii întâmpină dificultăți în adaptarea școlară pe tot parcursul primului an de școală. Într-o astfel de situație, munca consultativă este necesară cu părintele, și nu cu copilul, în caz contrar percepția lui negativă asupra școlii îi va produce un prejudiciu ireparabil copilului.

- motive reale eșecurile școlare care sunt de fapt legate de educația copilului, părinții trebuie să înțeleagă cuprinzător problema. Consultantul trebuie să înțeleagă clar limitele propriei competențe; copilul trebuie să fie consultat de specialiști precum un neuropsihiatru, un neurolog, un logoped sau un logoped. Dacă există suspiciuni de dificultăți asociate cu insuficiența senzorială, contactați un specialist de specialitate (otolaringolog, psiholog al surzilor, profesor al surzilor, oftalmolog, profesor tifoid etc.). Este important să explicăm semnificația acestor consultări și să ne pregătim pentru posibilele consecințe. Dacă un copil este diagnosticat, de exemplu, cu retard mintal, părinții nu trebuie să fie liniștiți de faptul că în viitor va putea absolvi cu succes școala secundară. Este mai important să le înființăm să coopereze cu specialiști, este necesar să acționăm în interesul copilului. Desigur, un părinte are dreptul să încerce să educe un copil într-o școală de învățământ general, la o clasă de învățământ special, dar copilul nu va primi niciun beneficiu din asta. O școală cuprinzătoare nu oferă unui copil cu probleme abilitățile practice necesare pentru viața ulterioară. Nu te pregătește pentru muncă și, prin urmare, nu te va ajuta să-ți găsești propria nișă în viața societății. Foarte des, după ce au suferit cu copilul lor, cu temele, eșecurile și absenteismul, părinții vin din nou la specialiști de la nivelul mediu al școlii și cer să-l trimită la o școală auxiliară. Dar timpul de aur a fost deja pierdut, iar capul copilului este un „terci” de resturi de cunoștințe teoretice de care adesea nu are nevoie, precum și „bagajul” negativ al experienței școlare în comunicarea cu colegii și profesorii.

Dacă un copil are o întârziere ușoară în dezvoltarea funcțiilor mentale, dificultăți în stăpânirea materialului programului și imaturitate emoțională, trebuie să i se acorde asistență corecțională sub formă de lecții individuale sau de grup. Cu toate acestea, este necesar să rețineți aici cât de important este implicarea părinților în implementarea lor:

în primul rând, este indicat să invitați părinții la cursuri de corecție susținute de un psiholog cu copiii lor;

în al doilea rând, este indicat să le oferiți părinților și copiilor teme pentru acasă, de exemplu: mergeți la grădina zoologică, observați comportamentul animalelor sălbatice și notați acasă ce animale ați întâlnit la grădina zoologică;

în al treilea rând, este util să ținem întâlniri regulate cu părinții privind dinamica dezvoltării copilului. La aceste întâlniri, care pot lua atât forme de grup, cât și individuale, este necesar nu doar condamnarea problemelor copiilor lor, ci și sprijinul psihoterapeutic pentru eforturile părinților. Psihologul trebuie să încarce părinții cu energia și încrederea lui în succesul copilului și, de asemenea, să îi ajute să facă față dificultăților personale pe care cu siguranță le vor întâmpina în procesul de susținere a propriului copil. În plus, părinții au nevoie de ajutor în stabilirea relațiilor cu profesorii de la care învață copilul lor și sugerează ce strategie de comunicare poate alege părintele pentru a minimiza eventualele complicații în relația dintre copil și profesor.

O altă trăsătură caracteristică a vârstei de școală primară este problemă - independența copiilor. La început, mulți părinți încearcă să-și ajute copilul să stăpânească materialul programului și să îndeplinească nu numai sarcini scrise, ci și orale. Desigur, la începutul antrenamentului, această asistență poate fi justificată. Dar dacă se prelungește luni lungi, copilul își dezvoltă obiceiul de a-și aștepta părinții de la serviciu pentru a se așeza cu ei la teme. Uneori, fără părinți, copiii nici măcar nu încep să facă performanță teme pentru acasă, se formează o dependență stabilă a copilului de părinte. Un părinte care la început a ajutat cu bucurie copilul începe să se simtă împovărat de această dependență și merge la un consultant cu întrebarea: cum să ajut copilul să devină mai independent?

Problema independenței nu apare la vârsta școlară, ci mult mai devreme apare acum doar în noua ei calitate; Ca multe alte probleme, este o consecință a unei poziții educaționale incorecte în familie. Părinții de multe ori nu oferă copilului posibilitatea de a face și consolida descoperiri vitale legate de organizarea propriului comportament. Copilul este lăudat pentru că s-a îmbrăcat singur, dar dacă se îmbracă cu ceva care nu corespunde gusturilor sau părerilor părinților săi, este mustrat că „s-a îmbrăcat îngrozitor”. Copilul este încurajat să-și completeze temele în mod independent, dar ei subliniază imediat erorile găsite în ea, adăugând adesea: „Acum, dacă m-ai fi așteptat, aș fi verificat erorile și ai fi copiat totul din schiță. corect, fără erori.” Un copil care luptă pentru independență va face la început greșeli în orice problemă, dar acesta nu este un motiv pentru a-i interzice să experimenteze lumea lucrurilor sau fenomenelor, acțiunilor sau relațiilor. Numai înțelegându-și capacitățile, limitele lui „vreau” și „pot”, un copil stăpânește abilitățile și abilitățile. Doar oferindu-i treptat copilului din ce in ce mai multa independenta se poate dezvolta o personalitate capabila de autocontrol si autonomie. Prin extinderea zonei de independență a propriului copil, părinții stăpânesc strategia de a crește un cetățean responsabil social, și nu un dependent, dependent, inept și imatur personal.

Aspectele personalității legate de vârstă au fost discutate în Capitolul 3. În acest sens, s-au urmărit două obiective principale - de a reaminti copilului consultant problemele care caracterizează dezvoltarea umană de la naștere până la vârsta adultă și de a ajuta consultantul să înțeleagă rolul experiențelor copilăriei. pentru un adult. Destul de des, problemele adulților își au rădăcinile în stadiile anterioare de dezvoltare și pot fi înțelese mai bine printr-o retrospectivă istorică. În capitolele precedente, tehnicile de consiliere și psihoterapie au fost discutate în contextul lucrului cu un client adult.

În cazul în care terapeutul lucrează cu copiii mai des decât cu adulții, este necesară adaptarea tehnicii de consiliere la specificul problemelor copiilor și adolescenților. Prima parte a capitolului este dedicată problemelor consilierii copiilor vârstă mai tânără si parintii lor. Al doilea discută problemele consilierii adolescenților și părinților acestora. Și, în sfârșit, care este deosebit de important pentru lucrul cu copiii și adolescenții, sunt luate în considerare tehnicile disciplinare.

CONSILIEREA COPIILOR

Probleme specifice de consiliere

Scopurile consilierii sunt similare pentru copii și adulți, dar din cauza imaturității copiilor și a lipsei de independență, este necesară modificarea metodelor. Este important de știut că cele mai multe dintre diferențele evidente dintre un copil și un adult constă în nivelul de comunicare pe care îl folosesc. Dependența copilului de adulți îl obligă pe consultant să își ia în considerare nevoile în strânsă legătură unul cu celălalt.

Deoarece copilul este susceptibil la influență și, spre deosebire de adulți, apărarea lui nu este întărită, rezultatele terapiei sunt mai puțin stabile. Apropo, această caracteristică a psihicului copilului afectează instabilitatea schimbărilor pozitive și face imposibilă prezicerea procesului terapeutic.

În legătură cu aceasta, consultantul poartă o mare responsabilitate pentru instrucțiunile date clientului și siguranța acestuia.

Comunicare. O anumită formă de comunicare va fi o condiție prealabilă pentru o interacțiune terapeutică eficientă. Merită spus că pentru un terapeut care consiliază un copil, comunicarea insuficientă va fi un obstacol complex și dificil de depășit. Copilul este limitat în capacitatea de comunicare din două motive. În primul rând, abilitățile copiilor de a separa și integra lumea exterioară cu experiențele interne sunt subdezvoltate. Gândirea conceptuală a copilului și capacitatea sa de a verbaliza sunt încă la un nivel primitiv, există lacune și inexactități și există elemente de gândire magică. Al doilea motiv ar fi că copilul are atât de puțină experiență în comunicare, încât conversația lui nu va fi o punte puternică între el și terapeut.

Datorită particularităților gândirii copiilor, pentru a realiza o comunicare adecvată cu copilul, terapeutul trebuie să se bazeze mai mult pe metode comportamentale decât verbale. Apropo, acest motiv a dat impuls utilizării terapiei prin joc ca mijloc de stabilire a contactului și tehnică terapeutică.

Dependenta. Din cauza lipsei de independență a copilului, unul dintre adulți este mereu implicat în terapia copilului. Nu uitați că importanța rolului adultului depinde de vârsta copilului și de simțul responsabilității pentru copil. Un adult apropiat, de obicei mama, oferă terapeutului informații preliminare despre copil și ajută la planificarea terapiei. Interacțiunea cu mama îi oferă, de asemenea, consultantului posibilitatea de a-și evalua rolul în problemele copilului, propriile tulburări emoționale și de a obține o perspectivă asupra relațiilor de familie. Pentru cine, stabilirea unei bune relații de lucru cu mama este deosebit de importantă dacă copilul rămâne acasă. Nu există nicio îndoială că, fără ajutorul părinților, este puțin probabil să se realizeze schimbări pozitive în copil.

Ajutor pentru părinți. Din momentul în care dificultățile copilului sunt legate de adulții care le provoacă, consilierul poate insista ca unul sau ambii părinți să se implice în procesul terapeutic. Există un număr tot mai mare de exemple din practica terapeutică, în special psihanalitică, care confirmă că încălcările comportamentului copiilor vor fi adesea rezultatul „învățării” inconștiente sau rezultatul observării comportamentului părinților care își proiectează propriile sentimente și dorințe reprimate asupra lor. copilul.

Atitudinile și comportamentul părinților sunt esențiale în determinarea dezvoltării copiilor. Pe baza tuturor celor de mai sus, ajungem la concluzia că terapia parentală poate juca un rol principal în schimbarea mediului în care se află copilul, variind de la o sursă de amenințare greu de controlat până la o sursă de protecție și iubire.

Beverly concluzionează că părinții văd adesea la copii ceea ce nu există și nu observă ceea ce este evident. Drept urmare, ei încearcă să forțeze copilul să intre într-o relație imposibil de acceptat. Uneori nu este posibil să obțineți consimțământul unui adult pentru a participa la orice formă de terapie. Dacă apare ϶ᴛᴏ, terapeutul poate găsi sprijin de la copii. De exemplu, Exline oferă câteva exemple de terapie de succes pentru copii fără participarea unui adult.

La programarea consultațiilor pentru copii și părinți am primit următorul program de lucru. Merită spus că copiilor sub 6 ani, pentru fiecare oră de muncă cu un copil, se pot recomanda două ore de consiliere parentală. Merită spus că pentru copiii cu vârsta cuprinsă între 6 și 12 ani, terapia poate fi destul de reușită atunci când părintele și copilul primesc un număr egal de ore. Merită spus că pentru un copil de peste 12 ani, raportul optim ar fi o ședință de lucru cu un părinte pentru două ședințe de lucru cu un copil.

Responsabilitatea terapeutului. Intrucat copilul este mai putin rezistent la influentele externe si stresul si nu poate controla mediul care il inconjoara, este extrem de important ca terapeutul sa isi asume o responsabilitate mai mare pentru bunastarea copilului prin asistenta directa. Strang insistă că atunci când un terapeut are de-a face cu un copil instabil din punct de vedere emoțional, primul pas ar trebui să fie schimbarea mediului: cu cât copilul este mai confortabil, cu atât procesul general este mai eficient. Când un copil are succes acolo unde a experimentat anterior eșec complet, atitudinea lui față de mediu începe să se schimbe, începe să realizeze că lumea nu este atât de ostilă cum părea înainte. Uneori, soluția la această problemă poate fi tabara de vara sau o școală nouă. Rețineți că terapeutul poate acționa în interesul copilului, aranjând, de exemplu, transferul acestuia la o nouă școală sau raportând abuzul asupra copilului autorităților competente.

Conștientizarea nevoii de ajutor. În comparație cu adulții, copiii sunt mult mai puțin conștienți de posibilitatea unui ajutor extern, deoarece experiența limitată de viață a copilului poate fi transformată în ideea că situația va fi „obișnuită”, „în ordinea lucrurilor”. Cel mai adesea, copilul nu înțelege că are nevoie de ajutor, iar în mod tradițional copilul ajunge să se prezinte la un terapeut tocmai pentru că comportamentul lui nu se potrivește într-un fel adulților. Din aceasta putem concluziona că un copil rareori vine la un terapeut cu o dorință conștientă de autocunoaștere, spre deosebire de majoritatea adulților. De obicei copilul declară că nu există probleme, în timp ce părinții (sau profesorii) cred că există o problemă.

Exline citează un astfel de caz. Un băiat de doisprezece ani intră în birou. Primele sale cuvinte sunt: ​​„Ei bine, iată-mă. Sunt aici pentru că... nu înțeleg despre ce vorbește mama. Este de remarcat faptul că ea spune că mă poți ajuta să-mi rezolv problemele, dar de fapt, nu am nicio problemă.” Totodată, până la sfârșitul ședinței, băiatul a vorbit despre relațiile dificile cu tatăl său vitreg, cu tutorele și colegii de la școală. Cu excepția celor de mai sus, băiatul a ales un „mediator” (o păpușă), cu ajutorul căruia a putut să-și acționeze problemele. Dupa prima sedinta desfasurata in acest fel, copiii se straduiesc de obicei sa revina la terapie, percepand-o ca pe un fel de joc.

Se întâmplă adesea ca unui terapeut să îi explice unui copil scopul întâlnirilor, mult mai dificil decât unui adult. Acest lucru se întâmplă în mare parte deoarece copilul pur și simplu nu este capabil să înțeleagă ce rol joacă terapeutul, care sunt funcțiile sale. Experiența din trecut îi spune că adulții vor fi indivizi autoritari care distribuie pedepse și recompense. Așteptarea unei recompense poate influența serios comportamentul copilului în timpul ședinței, acesta va încerca să se comporte în conformitate cu propriile idei despre cum ar trebui să se comporte „copiii buni” și să ascundă reacțiile ostile. crește anxietatea și chiar provoacă tulburări emoționale.

Imaturitate. Imaturitatea copilului nu permite adesea dezvoltarea vreunei linii solide de terapie. Este important de menționat că unul dintre motivele problemei de mai sus este incapacitatea copilului de a separa realul de imaginar. Uneori este foarte dificil pentru un copil să separe evenimentele care există în imaginația lui de cele care se întâmplă de fapt. Prin urmare, el poate construi relații bazate pe un amestec de imaginar și real, ceea ce face dificilă obținerea unor rezultate durabile ale terapiei. De exemplu, un copil care în prima ședință a lucrat la un conflict emoțional profund, în ședința următoare nu poate decât să imite ceva ce a văzut la televizor sau să joace dame. Această variabilitate a comportamentului copiilor face ca terapia copiilor să fie atât de provocatoare.

Principiul terapiei voluntare. De regulă, copilul nu poate întrerupe terapia din proprie voință. Chiar dacă terapeutul îi spune copilului că continuarea sau încetarea terapiei depinde doar de dorința acestuia, în realitate, părinții sau profesorii pot insista asupra continuării acesteia până când comportamentul copilului se schimbă în bine.

Terapie de grup cu copiii

Exline și Moustakas consideră că este util să folosească terapia de grup atunci când lucrează cu copiii. Slavson notează că situația grupului i-a ajutat pe mulți copii să obțină o perspectivă. Este de remarcat faptul că el observă că mulți copii îl înlocuiesc pe terapeutul părinților lor, mai degrabă decât să dezvolte o relație de transfer, așa cum este de obicei cazul adulților. Legăturile care îi leagă de părinți sunt primare și puternice, așa că orice alți adulți sunt secundare.

Terapia prin joc

Dezvoltarea terapiei prin joc este asociată cu incapacitatea copilului de a se exprima în mod adecvat la nivel verbal. Aparent, jocul este necesar pentru a-l ajuta pe copil să dezvolte tehnici mai eficiente de control al mediului și pentru a-i oferi posibilitatea de a interacționa cu adulții care ocupă diferite poziții în raport cu el ca individ.

Istoria terapiei prin joc. Folosirea terapiei prin joc datează de pe vremea când Anna Freud folosea jocul pentru a corteza un copil, iar Klein a dezvoltat analiza jocului, care în principiile sale era fidelă tradiției psihanalitice. Taft și Allen și-au adus contribuția modificând teoria lui Rank în raport cu terapeutul. Rogers, deși nu este primul, a sugerat că omul are un potențial puternic pentru autoguvernare și dezvoltare. Axline a aplicat în jocurile copiilor filosofia centrată pe client a lui Rogers. Exline se referă la exemple din care rezultă că copiii imaturi și dependenți au resurse interne puternice pentru autoreglare și dezvoltare. Părinții unora dintre copiii pe care i-a observat nu au putut participa la procesul de terapie, iar alți copii proveneau din instituții publice unde educatorii de adulți nu au avut grijă de ei. În ciuda acestor limitări, copiii au fost în mod clar capabili să depășească experiențele traumatice. Acest lucru este posibil pentru că copilul însuși se schimbă și oamenii din jurul lui se schimbă și ei. Copilul îi stimulează pe cei din jur să evalueze schimbările care s-au produs la el și, prin urmare, este perceput diferit și reacționează la el într-un mod diferit.

Camera si materialele. Terapia prin joc necesită o cameră de joacă și o anumită calitate a materialelor. Camera, dacă este posibil, ar trebui să fie viu colorată, luminoasă și izolată fonic. Pereții și podelele trebuie să fie ușor de curățat și realizate dintr-un material care să reziste la expunerea la lut, vopsea și ciocan. Ar trebui să fie disponibilă o spălătorie cu apă rece și caldă. Merită spus că, în scopuri de cercetare și educaționale, camera în care se efectuează terapia trebuie să fie echipată cu echipamente de înregistrare a sunetului. Cu excepția celor de mai sus, dacă camera este echipată cu o oglindă cu vizibilitate unidirecțională și un sistem care conduce sunetul, atunci observațiile pot fi efectuate neobservate de către copil. Desigur, astfel de observații și înregistrări audio implică faptul că nu îndeplinesc cerințele de date.

Lista materialelor folosite cu succes în terapia prin joc crește în fiecare an. Klein a folosit doar jucării mici, primitive, așezate pe o masă joasă. Exline enumeră o listă lungă de „jucării acceptabile”. De atunci, multe alte jucării au fost folosite cu succes. Succes în utilizarea jucăriilor nerecomandate anterior de alți terapeuți; reamintește că nu există restricții evidente în ceea ce privește echipamentele de joacă care pot ajuta un copil să-și rezolve problemele. Într-adevăr, este înțelept să oferim copilului o gamă largă de opțiuni, astfel încât să poată găsi un mijloc convenabil de a-și exprima sentimentele.

Tehnici de bază. Multe experimente confirmă că păpușile oferă un mijloc adecvat pentru a rezolva o problemă. Păpușile, deja un magnet pentru copiii mici, sunt instrument simplu, potrivit pentru identificarea zonelor cu probleme. Deoarece problemele unui copil provin adesea din relațiile de familie, este nevoie de un set complet de păpuși: tată, mama, frate, soră și păpușă. Păpușile pot ajuta copilul să treacă prin anxietatea sexuală și să accepte diferențele de gen. Pentru un copil mic care trec prin nevoia de dependență sunt necesare păpuși și o sticlă cu suzetă.

Iată care sunt jucăriile care au fost adesea folosite de copii atunci când își exprimau agresivitatea: pistoale, camioane, soldați de jucărie, măști și jucării gonflabile. Axline a descoperit că este convenabil să folosești o cutie de nisip plasată direct pe podea ca bază pentru casa, decorul și familia de păpuși a unei păpuși. Ea a aflat că nisipul s-a dovedit a fi material bun pentru a exprima sentimente agresive. Copilul îngroapă jucării în el sau folosește nisip pentru a reprezenta ploaia, zăpada, bombele sau orice alte simboluri figurative. Păpușile sunt foarte populare printre copiii mai mari cu vârsta cuprinsă între 6 și 12 ani. Este demn de remarcat faptul că ele oferă ajutoare pentru a reprezenta situații pe chipuri care implică figuri ușor de recunoscut, cum ar fi un erou, un răufăcător, o maimuță obraznică, un aligator teribil sau uriași.

Pictura cu degetele și pictura pe șevalet este foarte populară printre unii terapeuți. Shaw și Alshuler au folosit cu succes aceste mijloace și sugerează că culoarea oferă multe indicii despre natura și nivelul vieții emoționale a copilului. Materialele colorabile, cum ar fi vopseaua și argila sau nisipul și apa sunt populare în rândul copiilor cu conflicte parentale timpurii dificile de rezolvat.

Joc controlat sau joc liber: argumente pro și contra. Există opinii diferite cu privire la faptul dacă jocul ar trebui să fie controlat sau gratuit. Levi controlează jocul selectând anumite jucării pe care simte că copilul le va putea folosi atunci când lucrează cu anumite conflicte. Chiar dacă Levi nu pare să o facă

încercând să evidențieze sentimentele unui copil, să dezvolte transferul sau să promoveze schimbarea comportamentului, el a avut un succes deosebit în terapia cu copiii cu vârste cuprinse între 2 și 10 ani.

După ce a analizat istoricul copilului, Levy determină cauza probabilă a problemei prezente. De exemplu, un băiețel de șapte ani a suferit de coșmaruri în care a fost legat și torturat. Este de remarcat faptul că s-a trezit țipând de durere. Levi a aflat că, cu două săptămâni mai devreme, colegii săi l-au legat de un copac și s-au prefăcut că îl tortură. Puțin mai târziu, la școală, s-a citit o poveste despre doi cavaleri care l-au bătut în cuie pe proprietarul unui han la ușa propriei sale cârciumi. Aceste două evenimente au fost foarte amenințătoare pentru că semănau puternic cu o experiență traumatizantă pe care băiatul a avut-o cu câțiva ani în urmă: a fost învelit în pături pentru o puncție a timpanului fără anestezie. Levi a așezat păpuși în camera de joacă, care reprezenta un cavaler, un medic și băieți.
Este interesant de observat că au existat jucării care să reprezinte hanul, frânghie, lemn și pături. Folosind jucării, băiatul a lucrat prin această experiență, iar simptomele au fost eliminate în patru ședințe. Apropo, această ilustrație nu înseamnă că o remediere rapidă este o situație comună. Merită spus că pentru a obține rezultate satisfăcătoare, majoritatea problemelor necesită mai mult

Levy a constatat că copiii sub șase ani au primit ajutor fără să știe de ce au fost trimiși la clinică și fără să-și dea seama de legătura dintre joacă și comportamentul lor acasă. Poate că succesul lui Levy demonstrează faptul că fantezia și realitatea nu sunt separate structural la o vârstă fragedă. Succesul lui Mann folosind proceduri similare, susține această ipoteză.

Exline și Maustakas insistă pe o selecție largă de materiale. Este de remarcat faptul că ei proiectează camera de joacă în mod egal pentru toți copiii și toate echipamentele sunt disponibile pentru utilizare de către copil la discreția sa. Alegerea spontană a materialului este cea mai firească; copilul își alege propriile mijloace de lucru și acționează în ritmul său. Rețineți că terapeutul poate nici măcar să nu cunoască conținutul problemei cu care lucrează copilul. Exline spune povestea unei fetițe care a făcut un om șchiop din lut, a făcut o gaură în el, l-a rupt în bucăți și, în cele din urmă, l-a îngropat. Este de remarcat faptul că ea a continuat să modeleze și să distrugă omul de lut în fiecare sesiune timp de câteva săptămâni. După ce munca cu fata a fost finalizată, terapeutul a aflat că mama ei plănuia să se căsătorească cu un bărbat șchiop.

Tehnici speciale de joc pentru a lucra cu frustrările copiilor au fost prezentate în film, care a fost creat în colegii Nu uitați că Vassar și Sarah Lawrence. Aceste tehnici, dezvoltate ulterior mai detaliat de Evgeniy Lerner, sugerează că o persoană poate reacționa la o situație frustrantă în diferite moduri, în conformitate cu nevoile sale reale. Dacă un copil învață să depășească obstacolele care apar în joc, el poate învăța să rezolve alte probleme din viața lui. În acest film, mai mulți copii se joacă pe rând cu adulții, care prezintă o serie de obstacole de joc.

În primul rând, copilul se află într-o situație în care mașinile unui adult și ale unui copil se întâlnesc pe o potecă îngustă. Adultul spune: „Ne-am întâlnit la mijloc. Cum poate trece mașina mea? Răspunsul verbal sau nonverbal al copilului îi permite consilierului să înțeleagă cu ce are de-a face: dacă se confruntă cu dependență, agresivitate sau frică de autoritate. Rukh oferă trei răspunsuri, care sunt copilul; poate răspunde la o întrebare similară. Un copil poate întoarce mașina și se poate întoarce, astfel încât mașina unui adult să se poată întoarce; poate continua să se miște; va începe să împingă mașina spre ig-? împingeți un adult sau loviți un adult în mână; el poate obiecta timid față de adult și își poate împinge încet și cu grijă mașina pentru a deschide drumul jucăriei sale. Apoi adultul a oprit mașina copilului cu păpușa. Ce se întâmplă? Copilul alergă peste păpușă sau îi oferă o plimbare? Într-un joc cu mașini, un adult spune: „Să vedem cine ajunge primul acolo?” Rețineți că terapeutul observă: ori copilul ar trebui să fie întotdeauna primul, ori nu ar trebui să câștige niciodată. Copilul permite „spărgerea” mașinii și, dacă da, arată plăcere în timp ce o face sau, dimpotrivă, pare speriat.

Când are loc o situație domestică, un adult pune întrebarea: „Poate să vină păpușa mea la tine acasă?” După o perioadă scurtă de timp, rolurile se schimbă. Când păpușa copilului vrea să intre în casă, terapeutul spune „nu” și notează reacția copilului. O mare varietate de situații similare cu cea a lui Lerner pot fi folosite pentru a studia sentimentele și reacțiile copilului.

Atât jocul liber, cât și jocul controlat sunt demne de a fi folosite în procesul de a ajuta copilul să-și rezolve problemele. Succesul unei varietăți de metode care au fost folosite de diverși terapeuți arată că consultantul poate alege în mod independent mijloacele de lucru și permite copilului să o facă. Nu uitați că va fi important să spunem că nu există o explicație rațională adecvată pentru eficacitatea terapiei prin joc. Fără îndoială, aici, ca și în terapia adulților, există multe ipoteze care provin din diverse teorii.

Limitele terapiei prin joc. În stadiile inițiale, este foarte important ca copilul să simtă mai multă expresie de sine în camera de joacă decât în ​​afara acesteia. În același timp, este la fel de necesar ca copilul să observe anumite limitări în etapele ulterioare ale terapiei. Aceste limite ar trebui să fie bine definite și detaliate, dar nu trebuie menționate până când apare o situație în care copilul le-ar putea încălca. În acest fel el învață ce are voie să facă în timp ce terapeutul explorează relația.

Restricțiile precis definite ale activității terapeutice au ca scop menținerea securității psihologice, a sănătății și a siguranței copilului.

Primul element al realității luat în considerare este timpul. Ar trebui să stabiliți orele de început și de sfârșit ale sesiunii, indiferent de cât de interesant este jocul. Cu excepția celor de mai sus, consultantul, dacă lucrează pe un program, trebuie să explice clar copilului că munca nu va fi nelimitată, și să-și concentreze activitatea pentru o anumită perioadă de timp. Un alt element de discutat este regula conform căreia materialele pot fi folosite doar în camera de joacă și nu pot fi luate acasă. În acest caz, consultantul poate permite copilului să ia acasă poze pe care le-a desenat, sau jucării simple pe care el însuși le-a făcut din hârtie sau lut, dacă acest lucru i se pare important pentru a-și crește stima de sine. În astfel de situații, ar fi prudent ca consilierul să instruiască părinții cum ar trebui să răspundă. Părinții își pot manifesta interesul cerându-i copilului să vorbească despre o jucărie pe care a făcut-o și să asculte o poveste care i-a fost spusă.

Nu trebuie să permiteți copilului să spargă lucruri care nu pot fi reparate sau să arunce jucării pe fereastră. A oferi unui copil libertate nelimitată de a se ocupa de proprietate nu îl va învăța să evalueze valoarea reală a proprietății și nici nu îl va ajuta să-și canalizeze sentimentele către un comportament mai puțin agresiv și distructiv. Este foarte probabil ca hrănirea excesivă să crească anxietatea copilului.

Este important de știut că majoritatea terapeuților urmează o regulă generală care interzice unui copil să-l lovească pe terapeut, precum și pe alții semnificativi, deoarece un astfel de comportament poate crea sentimente de vinovăție sau poate întări comportamentul distructiv deschis.

Sănătatea și siguranța copilului presupune excluderea oricărui comportament care îi va dăuna. De exemplu, dacă vrea să se rupă sticla de sticla pe un perete, bea apă în care s-au amestecat vopselele sau aruncați nisip în față cuiva, apoi terapeutul trebuie să-l oprească.

Bixler oferă trei opțiuni pentru formularea limitei; nimic.

1. Rețineți că terapeutul poate reflecta dorința copilului sau OTHomei lui, de exemplu: „Ești foarte supărat, vrei să mă lovești.”

2. Rețineți că terapeutul poate exprima limitarea spunând ceva de genul: „Nu mă poți lovi, dar poți să-l lovești pe Bob”.

3. Rețineți că terapeutul poate controla copilul prin mijloace fizice, de exemplu, ținându-i mâinile în ele sau așezându-l pe un scaun și spunând: „Poți lovi cu acest ciocan”. Dacă copilul continuă să încerce să lupte, terapeutul trebuie să-l trimită în afara camerei de joacă pentru restul ședinței. Să observăm că terapeutul nu trebuie să ia o poziție punitivă, ci trebuie să îndeplinească cu strictețe tot ceea ce a promis în cuvinte. Dacă nu face acest lucru, provoacă un comportament și mai agresiv. În același timp, dând dovadă de duritate, trebuie să lase copilul să înțeleagă că acțiunile lui au fost respinse, și nu el însuși. Bixler spune că limitele din camera de joacă pot fi la fel de importante pentru o schimbare pozitivă ca și înțelegerea a ceea ce declanșează comportamentul copilului tău. Această afirmație este similară cu ideea de acceptare discutată în capitolele 6 și 7, care au discutat despre permisivitatea și structura în consilierea pentru adulți.

Camera de joacă și echipamentele sale sunt pur și simplu un mijloc de a atinge scopul inițial al terapiei copiilor: de a ajuta copilul să stabilească o relație de lucru cu un adult permisiv. Când terapeutul poate acționa ca un părinte permisiv, el creează climatul emoțional, care stimulează copilul să verbalizeze și să dramatizeze conflictele în joc. Acest lucru îl va ajuta pe copil să se exprime în speranța de a primi căldură de la adulți și astfel să învețe că nu toți adulții sunt pedepsitori.

Metode de consiliere atunci când lucrezi cu copiii

În dezvoltarea relațiilor cu copiii, consilierul trebuie să cunoască tehnicile discutate în capitolele 6 și 7, dar aceste tehnici trebuie adaptate pentru a se potrivi nivelului de maturitate al copilului. Este de remarcat faptul că el trebuie să răspundă la sentimentele copiilor în același mod ca și cu adulții. Deoarece există bariere reale de comunicare asociate cu imaturitatea copilăriei, terapeutul trebuie adesea să dezvolte alte metode de înțelegere și interpretare a sentimentelor și comportamentului copilului.

Când consiliază adulții, înțelegerea de către terapeut a clientului este adesea ajutată de inferențe extrase din observațiile expresiilor faciale, expresiilor faciale, gesturilor și altor reacții ale corpului. La copii, expresiile comportamentale vor fi adesea modalitatea principală de exprimare a sentimentelor. În consecință, succesul terapeutului depinde în mare măsură de capacitatea sa de a observa, înțelege și interpreta acțiunile copilului.

Întrucât copilul folosește gesturile ca mijloc de exprimare într-o măsură mai mare decât adultul, și atribuie semnificații personalizate gesturilor celorlalți, consilierul trebuie să fie atent la propriile expresii și gesturi faciale, dar și să interpreteze semnificațiile pe care copilul le poate. atribuie acestora. De exemplu, dacă ridică brusc mâna într-un gest explicativ, poate să sperie copilul. Mai mult, o voce ridicată sau chiar o pauză prelungită poate fi interpretată de un copil ca furie. Pe baza unor astfel de reacții, consultantul poate deduce anumite principii pentru înțelegerea copiilor, precum și învață în ce moduri își poate exprima cel mai bine o poziție de acceptare, iubitoare față de copil.

Unii consultanți sugerează să folosiți aceleași cuvinte pe care le folosește un copil foarte mic pentru a evita conversația. Exline menționează valoarea oglindirii gesturilor copiilor mici. De exemplu, dacă un copil bătește cu piciorul, consultantul își bate și piciorul dacă copilul scutură din cap, consultantul face la fel. Alți terapeuți cred că ceea ce se spune cu voce tare nu este la fel de important ca reflectarea empatiei autentice.

Cu toate acestea, există puține ipoteze generale care se aplică tuturor copiilor. Răspunsul terapeutului trebuie să fie concis, blând și natural și trebuie avut grijă pentru copil. Nu-ți striga copilul, nu te comporta ca o figură autoritara și nu te amesteca în conversația copilului.

Adesea este util ca consultantul să stea pe un scaun jos sau direct pe podea, astfel încât ochii săi să fie la același nivel cu ai copilului. Poate că ϶ᴛᴏ ajută la crearea unui sentiment de „noi”, ceea ce ajută la stabilirea unui raport în timpul unei sesiuni de consiliere. ;

Consultantul trebuie să-și amintească întotdeauna sensibilitatea copilului față de sinceritatea adulților. Puteți auzi adesea expresia: „Nu poți păcăli un copil sau un câine”, a cărei implicație este că sunt capabili să simtă! dezvăluie adevăratele intenții ale adulților. Aforism: „Tu spui tats! atât de tare încât nu pot auzi ce ai spus” va fi un memento puternic pentru consultant.

Rezumând cele de mai sus, observăm că consultantul poate!* încerca să depășească barierele de comunicare prin monitorizarea propriilor mișcări expresive și observând gesturile și expresiile faciale ale copilului. Răspunsurile verbale ale terapeutului ar trebui să reflecte atitudinile și sentimentele copilului folosind fraze și gesturi simple, blânde și naturale. Păstrând reacțiile sincere și de înțeles, terapeutul ajută la construirea unei punți de înțelegere și interacțiune care îi va permite copilului să-și schimbe atitudinile și comportamentul.

Obiectivele psihoterapiei pentru copii

Primul scop al terapiei pentru copii este de a ajuta copilul să dobândească putere interioară, astfel încât să poată face față cu mai mult succes influențelor mediului. Presupunerea aici este că acest scop apare în mod natural atunci când copilul demonstrează o bună interacțiune terapeutică. Pe măsură ce capătă înțelegere, învață să crească emoțional și să câștige încredere în sine ca persoană responsabilă. Maustakas consideră că există trei poziții principale inerente unei interacțiuni de înaltă calitate de acest tip: credința în copil, acceptarea și respectul.

Poziția credinței este foarte greu de descris. Este de remarcat faptul că se exprimă în faptul că copilul se consideră o persoană semnificativă, o persoană care poate aduce ceva important pentru sine și pentru ceilalți. Dacă un copil provine dintr-o familie în care climatul emoțional este negativ și critic, este mai puțin încrezător în sine. Jorard și Remy sugerează că stima de sine a unei persoane este strâns legată de conștientizarea sa evaluarea parentala. Merită spus că, pentru a depăși efectele adesea negative ale judecăților părinților, terapeutul trebuie să creadă sincer în capacitatea copilului de autodezvoltare și autorealizare. Apropo, această convingere poate fi exprimată copilului prin comentarii precum: „Ce crezi?” sau „Sunt sigur că știi mai multe despre el” sau „Este foarte important cum te simți”.

Acceptarea, după cum se poate observa din frecvența sa de utilizare în capitolele anterioare, este un termen popular în consiliere. Deoarece această poziție este ușor de înțeles greșit, trebuie remarcat din nou că acceptarea nu va fi o atitudine pasivă, evazivă. Acceptarea implică acțiune pozitivă, care constă în recunoașterea fără judecată a sentimentelor, simbolismului și percepțiilor copiilor.

Dacă consultantul este capabil să creeze o atitudine de încredere și acceptare, atunci respectul față de copil nu este o problemă pentru el. Când un copil crede că sentimentele și interesele lui sunt clare pentru consilier, el crede că consilierul este sincer interesat de el. De exemplu, poziția consilierului ar putea fi, așa cum susține Maustakas, „Acestea sunt sentimentele tale și ai dreptul la ele. Nu voi încerca să-i iau de la tine, să-ți distrage atenția de la ei sau să le refuz, pentru că ei vor fi o parte din tine, îi voi respecta așa cum respect totul despre tine.” Copilul trebuie să creadă că este încă valoros ca persoană, chiar dacă trăiește sentimente pe care ceilalți le consideră „rele”. Respectul consultantului este deci mai acceptabil, prin respectul său, terapeutul îi explică copilului că are dreptul să-și exprime sentimente negative, dar nu devine. rău doar pentru că trăiește sentimente „rele”.

Rețineți că procesul terapeutic în terapia prin joc trece probabil prin trei etape distincte (Capitolul 4), în primul rând, emoțiile copiilor cu tulburări sunt difuze, nediferențiate și extrem de negative în exprimare. Este de remarcat faptul că sunt supărați și se tem de toată lumea, deoarece astfel de copii au pierdut contactul cu sursa de frustrare și frică. În camera de joacă, fie vor să distrugă totul fără discernământ, fie vor să rămână singuri în tăcere.

Pe măsură ce se stabilește contactul cu terapeutul, copilul începe să exprime această furie mai specific. Dorințele de a lovi, de a rupe sau de a ucide pot rămâne, dar sunt deja îndreptate către o anumită persoană, de exemplu, un părinte sau un frate (sora) În a doua etapă, copilul își dă seama și își exprimă sentimente negative direct față de oamenii din mediul său care i-a provocat experiențe inadecvate. Desigur, se presupune că părinții sunt pregătiți pentru aceste evenimente. Din moment ce copilul exprimă emoții negative și sunt acceptate, începe să se simtă ca o persoană mai semnificativă. În consecință, din acel moment el este capabil să exprime sentimente mai constructive.

În a treia etapă, copilul demonstrează o ambivalență pronunțată. El încă exprimă un anumit tip de furie, dar, totuși, arată și bunătate. Într-un moment vrea să iubească și să mângâie păpușa, iar în clipa următoare vrea să o lovească cu putere. La început, aceste reacții ambivalente sunt adesea intense emoțional, dar treptat, ca urmare a apariției sentimentelor pozitive, copilul intră în etapa finală a procesului terapeutic. Acum el se percepe pe sine și împrejurimile lui mai realist. De exemplu, un băiețel de șapte ani a spus despre sora lui de cinci ani: „Uneori este foarte drăguță, chiar dacă este un copil răsfățat”.

În procesul de terapie, furia și frica copiilor trec de la un sentiment difuz la un sentiment mai concentrat și mai specific, pe care el este capabil să-l exprime în joc sau verbal. Pe măsură ce copilul învață să exprime aceste emoții negative mai precis, el începe să exprime din când în când atitudini pozitive. În cele din urmă, el devine capabil să separe în mod mai realist atât experiențele pozitive, cât și cele negative în relație cu ceilalți. Chiar dacă percepția este limitată de nivelul de maturitate al copilului, se recunoaște că poate fi realizată de un copil mic fără verbalizare.

Comportamentul copilului se modifică ca urmare a experienței sale în terapia prin joc. Bătăușul devine un ajutor fără explicații.

Așa cum un cimpanzeu poate învăța să obțină ceea ce își dorește ridicând mâncare cu două betisoare puse împreună, tot așa și un copil mic poate pune cap la cap diferite idei din experiența lui care îl vor ajuta să-și rezolve problema. Acest proces terapeutic nu are loc automat într-o situație de joacă. Este demn de remarcat faptul că aceasta apare datorită abilității unui consultant care simte în mod constant experiențele copilului, îi acceptă poziția și, de asemenea, crede cu sinceritate în valoarea copilului ca individ.

CONSILIEREA PĂRINȚILOR COPIILOR MINI

Deoarece părinții vor fi adesea cauza necazurilor copiilor lor, o modalitate de a schimba mediul unui copil este schimbarea felului în care părintele sau părinții reacţionează. Din acest motiv, consilierul pentru copii insistă adesea ca părintele să fie inclus în procesul terapeutic.

Există un tip de problemă atunci când părinții au doi copii de vârstă apropiată. În primul rând, părintele poate experimenta un sentiment de anxietate, iar problemele care nu afectează direct copilul se reflectă în copil prin relații de tensiune, instabilitate emoțională, severitate, neatenție și altele asemenea. În acest caz, procedurile sunt similare cu cele care ar putea fi folosite în consilierea adulților, dar cu încercări de a ajuta părintele să înțeleagă impactul comportamentului său asupra copilului.

În al doilea rând, un părinte poate avea intenții complet bune, dar în același timp să fie inadecvat, ignorând perspectivele de dezvoltare și neînțelegând că fiecare persoană trece prin anumite faze de dezvoltare de la infantilitate până la maturitate. Aceste cunoștințe, rezumate în capitolul 3, sunt în mod tradițional foarte liniștitoare pentru părinți și îi ajută să prezică problemele de dezvoltare și să le facă față cu mai multă încredere. Comportamentul copiilor trebuie evaluat în limitele normelor pentru această categorie de vârstă. Referindu-ne la munca lui Gessel, este necesar să se avertizeze părinții împotriva modelelor tipice și a generalizărilor excesive. Abordarea de dezvoltare oferă părinților un cadru în care pot fi stabilite limite. Vinovația, anxietatea și relațiile primitive, nedezvoltate ale părinților pot fi corectate sau eliminate.

Mai jos sunt câteva probleme legate de vârstă pe care un consultant le întâmpină cel mai des atunci când lucrează cu părinții copiilor mici. S-au oferit informații esențiale care vor face posibilă facilitarea procesului de tratament pentru copii.

Tensiune sexuală

Gestionarea tensiunii sexuale la copiii mici cauzează adesea dificultăți părinților din cauza propriilor probleme în acest domeniu sau ignorând importanța dezvoltării psihosexuale, i

Consilierul le poate spune părinților că în prima lună de copilărie, cele mai puternice sentimente provin din centrele de plăcere situate în jurul gurii. Pe măsură ce bebelușul începe să se ridice, partea inferioară a corpului devine mai activă și simțurile sunt concentrate în jurul anusului. Între vârstele de 4 și 5 ani, această concentrație se ridică la nivelul organelor genitale. Știind acest lucru, părinții pot accepta mai ușor activitățile obișnuite de exhibiționism și de explorare ale copilului. Când un părinte înțelege că jocul sexual va fi normal pentru un copil mic, el sau ea este mai capabil să răspundă la un astfel de comportament într-o manieră acceptabilă. El este capabil să accepte întrebările copilului și jocul cu corpul ca o modalitate de a preveni stimularea ulterioară. Când un părinte strigă: „Nu atinge. Este o rușine!”, de multe ori curiozitatea copiilor devine un stimul pentru activitatea erotică. Această abordare de judecată poate sta la baza sentimentelor de vinovăție și frica sexualaîn viața ulterioară.

Proaspăta mamă poate fi încurajată să-și exploreze propriile idei despre sex. Este demn de remarcat faptul că poate observa sentimentele atunci când face baie copilului. Este important de știut că majoritatea mamelor sunt surprinse de propria aversiune față de anumite zone ale corpului bebelușului, dar cu conștientizare, mama poate accepta faptul că, conștient sau inconștient, își învață copilul despre corpul lui prin maniera în pe care ea îl ține.

Deși mulți părinți impun interdicții excesive asupra activității erotice a copiilor, din păcate, există părinți care se străduiesc conștient sau inconștient pentru legătura sexuală cu copiii lor.

În același timp, în medie, din cauza existenței unor tabuuri sexuale străvechi, un părinte are dificultăți în a accepta faptul că copiii sănătoși de la naștere sunt înzestrați cu impulsuri erotice, care vor fi norma și importante pentru maturitatea psihologică. Merită spus că, pentru a gestiona dezvoltarea copilului, este extrem de important ca părinții să accepte exprimarea sentimentelor primare de plăcere fără jenă, judecată sau exagerare excesivă.

Probleme în controlul mișcărilor intestinale și urinare

Antrenarea sfincterelor rectale şi Vezica urinara de obicei pune o anumită problemă părinților. Deoarece toți copiii sunt foarte diferiți, nu există un interval de timp clar pentru o astfel de învățare. Iată câteva sfaturi dintr-un studiu de creștere și dezvoltare care a examinat relația dintre mers, controlul muscular al corpului și controlul vezicii urinare și al sfincterului rectal. Undeva în același timp, copilul explorează senzațiile erotice din jurul anusului. În consecință, mișcările rectale devin o activitate plăcută. Adesea, datorita faptului ca olita mica este asezata confortabil, evacuarea intestinala este perceputa ca orice alta activitate iar copilul mic invata independent.

Va exista enurezis Problemă comună, care se poate baza uneori pe sentimente inconștiente de gelozie sau resentimente față de părinți sau frați (surori Ex-line oferă un exemplu de simptom similar la copiii care se simt respinși de părinți). Carmichel scrie că este necesar să se repete antrenamentul vezicii urinare dacă există gelozie față de un nou copil în familie. Când se dovedește că sentimentele precum gelozia sau respingerea sunt la baza problemei de control al vezicii urinare, asigurarea dragostei din partea părintelui ajută copilul să-și recapete controlul.

Ribble observă că enurezisul reprezintă adesea un eșec al învățării prea timpurii. Când un copil începe să fie învățat înainte ca mușchii sfincterului să se fi dezvoltat suficient, predarea este pur condiționată, cauzată de presiunea părinților și poate pierde forța pe măsură ce copilul crește. Carmichel raportează că cercetările în tratamentul enurezisului au fost efectuate după cum urmează. Copiii din studiu au dormit neapărat pe saltele care au fost proiectate în așa fel încât atunci când a avut loc urinarea, circuitul electric se închidea și suna un sonerie. Rețineți că fiecare copil a fost instruit că este extrem de important pentru el să se ridice, să deconecteze contactul care finalizează circuitul, să meargă la toaletă și să termine de urinat. Autorii au raportat rezultate de succes în treizeci de cazuri, cu vârsta cuprinsă între trei și treisprezece ani. Copiii au învățat să anticipeze sunetul clopoțelului ridicându-se înainte să apară micțiunea reflexă. Acest dispozitiv experimental va fi acum un produs comercial și este adesea folosit în cazurile în care au fost excluse alte posibile cauze ale unui simptom.

Agresivitate

Este important de știut că majoritatea părinților copiilor mici sunt preocupați de gestionarea agresiunii. Permisivitatea fără îndrumare poate fi dăunătoare, la fel cum neglijarea și interdicțiile excesive pot fi dăunătoare. Merită spus că, pentru ca raționalizarea sau represiunea să nu aibă loc, agresivitatea copiilor trebuie canalizată. Apropo, această poziție necesită înțelegere și autocontrol din partea părinților. Dacă mama este îngrijorată de imaginea mamei în ochii rudelor, ea poate încerca să forțeze copilul să se încadreze într-un model ideal, care va limita gama și spontaneitatea sentimentelor copilului. Dacă începe să se gândească la comportamentul copilului ca la o modalitate de a elibera dorințele cauzate de sentimente de frustrare, cel mai probabil va înțelege motivele acestuia și va evalua constructiv sentimentele de iritare. Când va afla că mușcă, apucă și lovi va simptome normale dezvoltare de doi ani, ea va fi mai capabilă să-și direcționeze comportamentul în canale acceptabile.
Este de remarcat faptul că acest lucru se realizează oferindu-i copilului oportunități de a-și exercita funcțiile naturale ale corpului, și anume, suge, mușcă, cățără și se murdărește.

Este extrem de important ca părinții să devină mai conștienți de importanța verbalizării pentru un copil mic. Părinții anxioși pun în mod constant întrebări despre anumite lucruri care ar putea accelera schimbările pozitive în terapia copilului lor. Consilierul poate încuraja părinții să vorbească cu copilul și să-l ajute să își verbalizeze sentimentele cu ei, inclusiv sentimentele sale de furie. Când părinții înțeleg că „a răspunde și a fi sfidător” este normal și sănătos, ei pot începe să perceapă întreaga gamă a sentimentelor copilului (de la dragoste la ură) fără a-l amenința în acest proces. Verbalizarea cu copilul dumneavoastră îl ajută să-și înțeleagă sentimentele și împiedică apariția sentimentelor de resentimente. Părintele abordează valoarea înțelegerii copilului. Odată ce părinții pot accepta sentimentele negative, rămâne să întărească comportamentul necesar care să îi permită copilului, cu cel mai mic efort, să dezvolte modalități acceptabile social de a se exprima.

În același timp, astfel de mijloace mecanice de rezolvare a problemelor activității sexuale a copiilor, cum ar fi antrenamentul la toaletă și exprimarea sentimentelor agresive, nu înlocuiesc dragostea și respectul copilului din partea părinților. Dacă un copil simte sinceritatea interesului părintesc, va fi rezistent la multe frustrări; iar dacă părinții își iubesc cu adevărat copiii, ei sunt mai capabili să rezolve problemele care apar. Există părinți care își resping în mod inconștient copilul și se simt vinovați. Este de remarcat faptul că ei urmează instrucțiunile celor „cele mai bune” cărți și rețete, în timp ce se simt mai puțin vinovați de propria lor responsabilitate parentală. De fapt, le oferă copiilor lor o aparență slabă de sentimente cu adevărat calde.

CONSILIERE PENTRU ADOLESCENTI

De obicei, un adolescent este prea „adult” pentru terapia prin joc, dar din moment ce încă se confruntă cu probleme dezvoltarea vârstei, pe lângă tehnicile de lucru cu adulții, se folosesc adesea metode de corecție suplimentare. Abordarea bazată pe vârstă îi ajută pe adulți să înțeleagă adolescenții în același mod ca și cu alte grupe de vârstă. Consultantul trebuie să creadă în capacitățile adolescentului, care îi vor permite să-și rezolve problemele. Următoarele descriu câteva dintre modalitățile prin care un consultant poate ajuta la rezolvarea unor probleme tipice ale adolescenților.

O dificultate caracteristică care apare atunci când se lucrează cu adolescenți și care face dificilă menținerea clientului în procesul terapeutic este nerăbdarea. Adolescentul vrea un răspuns acum. Nerăbdarea va fi una dintre problemele adolescenței și este extrem de important ca consilierul să accepte ϶ᴛᴏ. Deoarece adolescența va fi o etapă de tranziție între copilărie și maturitate, de obicei apar conflicte în ceea ce privește alegerea între gratificarea pe termen lung (acum și atunci) și gratificarea imediată (aici și acum) Un consilier poate ajuta adolescentul să înțeleagă din care face parte nerăbdarea conflictul lui și să te ajute să faci o alegere sobră.

Alegerea profesiei

Multe rapoarte naționale arată că adolescenții consideră că alegerea locului de muncă potrivit este preocuparea lor principală. Tehnicile de consiliere vocațională descrise în capitolul 14 sunt adecvate pentru această grupă de vârstă. Adolescenții, însă, își pot schimba interesele. S-a stabilit că între 15 și 25 de ani se produce o schimbare a intereselor atât ca urmare a rezolvării conflictelor, cât și în legătură cu dobândirea de experiență și cunoștințe. Din acest motiv, este recomandabil să se efectueze teste de orientare în carieră în rândul elevilor și studenților la fiecare 2-3 ani.

Relații între semeni

Consilierea adolescentului presupune ca terapeutul să înțeleagă importanța grupului de egali și, în același timp, să poată ajuta persoana să recunoască și să respecte limitele care trebuie puse comportamentului inadecvat. Merită spus că relațiile cu drepturi depline în condiții egale sunt foarte importante pentru dezvoltarea maturității personale și sociale. Nu există o perioadă în viața unei persoane în care acesta este indiferent față de atitudinea semenilor săi, dar acest lucru este deosebit de important în timpul adolescenței. Copiilor mai mari și adolescenților le place să-și imite semenii sau pe cei puțin mai mari. La vârsta de liceu sau în perioada conformității, se formează „companii” - grupuri mici de același sex. Un adolescent trebuie să facă parte dintr-un grup și să se conformeze normelor acestuia, inclusiv îmbrăcămintea și argoul. Trebuie amintit că astfel de grupuri au propriile standarde, valori, scopuri și modalități de a se proteja de interferențele adulților. „Companiile” sunt de obicei mici, iar obiectivele lor sunt aventura și căutarea senzațiilor tari. Apropo, această căutare a aventurii și a senzației tari va fi motivul pentru care copilul experimentează activități periculoase. Dacă i se acordă prea multă libertate în această perioadă, există pericolul ca el să fie implicat în afaceri și activitate.

Probleme sexuale

Adolescența aduce cu ea probleme sexuale specifice. Când apare începutul unei relații între sexe, ceea ce se întâmplă de obicei la începutul adolescenței, primele întâlniri sunt organizate în acele companii de adolescenți în care se rotesc adolescenții de ambele sexe. Adesea, începutul procesului de formare a cuplului este jenant din cauza interesului semenilor și a sentimentelor de stângăcie din partea părinților, mai ales în cazurile în care cuplurile devin stabile. Herman consideră că cuplurile stabile sunt un fenomen care va fi rezultatul nevoii adolescentului de a „apartine”. Este interesant de remarcat remarca lui Mead că formarea de cupluri stabile este un fel de joc, a cărui recompensă va fi recunoașterea de la semeni.

Comportamentul sexual poate fi folosit atât pentru a realiza tensiunea agresivității, cât și pentru a exprima dragostea. Uneori, un adolescent ajunge la limită încercând să găsească ceva, chiar și pe departe, asemănător cu înțelegerea umană, care îi lipsește în viață. Alții, prin exploatările sexuale, obțin un sentiment de succes personal și curaj. Unii adolescenți încearcă să demonstreze în acest fel că teama de a fi pedepsiți sau respinși nu este justificată. Din aceste motive, Baruch consideră că este extrem de important ca adulții să ia o poziție fermă față de adolescent și să-i spună că ar fi mai bine să aștepte să înceapă. relații intime până când va fi suficient de mare pentru a se căsători. Este demn de remarcat faptul că ea oferă următoarele trei motive pentru aceasta:

1. Compatibilitatea sexuală este importantă în căsătorie. Deoarece sentimentele nu sunt întotdeauna explicabile, obținerea unei relații sexuale satisfăcătoare necesită timp. Se poate întâmpla ca plăcerea reciprocă să nu fie atinsă într-o perioadă scurtă de timp.

2. Merită să spunem că pentru a te bucura pe deplin de sex, este extrem de important să fii complet tu însuți. Trebuie să fii liber și să ai putere interioară în multe aspecte ale relațiilor. Dar acolo unde începe teama de abandon, apar restricții. Acest lucru blochează personalitatea și distruge compatibilitatea sexuală.

3. Este important de menționat că una dintre condițiile pentru îmbunătățirea compatibilității este prezența unei conexiuni strânse care apare atunci când coabitare si munca. O casă comună și interese comune, susținute de sentimentul de stabilitate care vine odată cu căsătoria, este ceea ce promovează compatibilitatea sexuală, spre deosebire de relațiile ocazionale. În căsătorie, anxietatea și neliniștea care apar în perioada de obișnuire unul cu celălalt sunt înlocuite de stabilitate și pace.

În timpul adolescenței, un copil începe de obicei să se masturbeze sau continuă să se masturbeze, dar mai activ. Este demn de remarcat faptul că încearcă să se oprească, dar adesea nu poate face acest lucru, prin urmare procesul de satisfacție pentru el poate fi asociat cu un sentiment de frică și auto-condamnare. Adolescenții pot canaliza sentimentele sexuale în alte canale non-sexuale. Este de remarcat faptul că se aruncă cu capul larg în activitate: succes în diverse domenii, sport\și hobby-uri, relații de prietenieși participarea activă la activități sociale? și activități religioase. Materialul a fost publicat pe http://site
Uneori, fanatismul de un fel sau altul va fi rezultatul sublimării adolescentine.

Consilierul ar trebui să-l ajute pe adolescent să-și verbalizeze temerile și fricile, astfel încât să-și poată accepta îndemnurile naturale de stima de sine. Dacă este necesară ϶ᴛᴏ, consultantul poate oferi informații specifice de natură sexuală. Un consilier poate ajuta părinții să vorbească despre problemele sexuale într-o manieră relaxată, relaxată, astfel încât adolescentul să poată accepta nevoile sexuale și fiziologice ca fiind naturale, mai degrabă decât să se teamă de ceva.

Relațiile cu părinții

Alte provocări ale adolescenței includ fumatul, alcoolul, banii și mașinile. Aceste probleme vor fi de foarte multe ori cauza conflictelor între părinți și copiii adolescenți. Consilierul poate aborda implicațiile sociale și psihologice ale fumatului. În procesul de a ajuta un adolescent, trebuie să discutați cu el relațiile din familie, propriile sentimente ale adolescentului și un „cod” specific de grup. Acest tip de muncă îl va ajuta să-și câștige propria părere cu privire la aceste probleme.

Mașina va fi o sursă a multor conflicte între părinți și adolescenți. Astăzi, capacitatea de a conduce o mașină și permisiunea de a face acest lucru reprezintă un factor serios care determină prestigiul unui adolescent. Mulți tineri de șaptesprezece ani sunt competenți fizic și psihic să conducă o mașină, dar apar îndoieli cu privire la faptul că au autocontrolul care să le permită să fie utilizatori productivi ai drumului.

Având dificultăți în a evalua posibilitatea unei satisfacții stabile, spre deosebire de plăcerea de moment, un adolescent are adesea nevoie de ajutor de la adulți.

Consilierea părinților adolescenților

Scopul principal al consilierii părinților este de a lucra împreună pentru a ajuta copilul să-și canalizeze sentimentele în acțiuni constructive. Părinții sunt deseori ușurați să învețe că un comportament „răzvrătit” va fi necesar. parte integrantă procesul de creștere. Așa cum am menționat în capitolul 2, această fază de dezvoltare poate fi mai puțin dureroasă pentru părinți și adolescenți dacă se realizează conștientizarea procesului înainte de apariția unor neînțelegeri grave. Părinții ar trebui să înțeleagă că adolescentul încearcă să se adapteze în felul său individual. În consecință, ar fi neînțelept să forțați tinerii să acționeze conform tiparelor de comportament ale adulților, în plus, ar trebui să li se permită să crească în felul lor individual; Pentru parinti, pentru a-si intelege copilul, este extrem de important sa aiba o imagine generala a dezvoltarii din interior, si nu dezvoltarea impusa din exterior.

Baruch spune că este esențial ca părinții să le ofere adolescenților trei lucruri: înțelegere, informații sexuale practice și ajutor pentru a deveni o persoană independentă. Înțelegerea este dificilă fără acceptare, așa cum este definit în capitolul 6. Adolescentului trebuie să i se permită să-și exprime sentimentele fără teamă și este esențial ca părinții să încerce să-și accepte dreptul de a obiecta. Apropo, acest punct de vedere poate fi foarte periculos pentru un părinte care crede că părintele nu poate înțelege sentimentele copiilor dacă copilul nu înțelege propriile experiențe. Această lipsă de conștientizare din partea părinților este unul dintre motivele pentru care este extrem de importantă includerea părintelui în procesul de terapie cu adolescentul. Pe măsură ce un părinte învață să comunice sentimente reale cu copilul lor, ei învață să se înțeleagă mai bine pe sine și pe copil.

Părinții pot fi siguri că adolescentul are nevoie de ajutorul lor pentru a învăța să exprime sentimentele și să controleze acțiunile. Baruch oferă cinci moduri de a canaliza aceste sentimente negative în acțiuni acceptabile din punct de vedere social: 1) verbalizarea resentimentelor; 2) notarea sentimentelor negative; 3) desenarea imaginilor oameni neplăcuți; 4) pictură, modelaj și actorie pe scenă; 5) jucarea de jocuri, cum ar fi tenis, golf, dame, șah, pentru a desfășura „bătălii” în familie sau relații cu semenii.

Pentru a înțelege un adolescent, părinții trebuie să înțeleagă cu adevărat că ideile și sentimentele din trecut ale copiilor îl obligă să acționeze în felul în care o face. Cauza acțiunilor neplăcute vor fi sentimentele negative, ale căror surse pot sta în copilăria timpurie. Aceste sentimente nu sunt doar rezultatul unor evenimente reale, ci sunt și asociate cu fanteziile copilului despre ceea ce s-ar fi putut întâmpla. Aceste fantezii joacă, de asemenea, un rol în poziția imaginată a părintelui adolescentului față de el. Dacă un copil a simțit o lipsă de dragoste, încredere sau un sentiment de apartenență la începutul vieții, el se va strădui să găsească acest lucru în timpul adolescenței sau va avea dificultăți în a comunica cu semenii. Rețineți că terapia cu un adolescent ar trebui să abordeze principalele experiențe din copilărie care vor provoca acțiuni nesănătoase în timpul adolescenței.

Este necesar să le spuneți părinților cum își pot ajuta copilul să evite comportamentele periculoase. Acest lucru se poate face în două moduri. În primul rând, părintele poate anticipa anumite interese și poate oferi oportunități pentru activitățile necesare prin structurarea mediului. Sportul, turismul, pescuitul și vânătoarea sunt exemple în acest sens. În al doilea rând, îi poți învăța pe părinți să accepte experiențele negative ale adolescentului și să le verbalizeze într-o dispută cu părinții. Va fi mai ușor pentru un adolescent să accepte experiențele negative dacă și părintele le poate accepta, iar acest lucru îl va scuti pe adolescent de sentimentele de vinovăție.

Adesea părinții își exprimă nemulțumirea: „Ce zici de mine? Am și eu sentimente.” Este extrem de important să-i convingi că, de asemenea, trebuie să-și exprime sentimentele uneori. Este demn de remarcat faptul că ei pot exprima furia, iar mai târziu, dacă simt regret pentru asta, se pocăiesc sincer. De obicei, pentru părinte va fi o descoperire că adolescentul înțelege și acceptă situația când află că și părintele poate avea probleme. De-idealizarea părinților este un drum lung spre construirea unui raport între părinte și copil și adolescent respectând sentimentele părinților.

Este extrem de important ca părinții să se asigure că limitele în jurul comportamentului adolescentului lor sunt încă necesare. Adolescentul poate accepta nevoia pentru următoarele obiceiuri și reguli specifice. Baruch oferă trei motive pentru restricțiile pe care un adolescent le-ar putea înțelege: „Este important pentru sănătate și siguranță. Acest lucru este important pentru a proteja proprietatea. Este acceptabil din punct de vedere social și, de asemenea, important pentru menținerea legii și ordinii.”

Dinamica interacțiunii dintre părinți și adolescenți

În ceea ce privește terapia, sarcina este de a oferi adolescentului cantitatea de hrană cu care este capabil să facă față. Chiar dacă terapeutul face astfel de încercări, apar anumite dificultăți. Următoarele mecanisme, descrise în primul rând de Weekes, sugerează moduri nevrotice în care părinții controlează sau exploatează adolescentul.

1. Folosirea iubirii ca o forță copleșitoare și de restricție pentru a satisface nevoile personale ale acelui părinte care este „dezamăgit de alte relații umane și revarsă asupra copilului toate emoțiile eliberate și, de asemenea, se hrănește cu dragostea copilului”.

2. Încărcarea copilului cu povara recunoștinței și a sentimentelor de îndatorare ca comportament pentru care poate primi încurajare.

3. Tratarea unui adolescent ca pe o jucărie emoțională. Acest lucru împiedică copilul să ajungă la maturitatea deplină.

4. Prelungirea perioadei propriei tinereți dincolo de limitele ei reale. „Fiicele sunt întotdeauna exclusiv fetițe; fiul începe să preia rolul tânărului iubit”.

6. Slăbiciune excesivă și dorință de a ceda din partea tatălui, precum și incapacitatea de a accepta responsabilitatea paternă. „Acest lucru nu poate decât să inspire lipsă de respect din partea fiului; Pentru un adolescent, problema obținerii grasimei devine prea ușor de rezolvat, iar atitudinea lui disprețuitoare este transferată la toate dificultățile vieții. Un fiu slab si compliant care are un *;; identificarea similară, poate fi orientată spre eșec”; cum sa întâmplat cu tatăl său. Este demn de remarcat faptul că el este înclinat să prezinte autoidentificarea cu tatăl său ca o scuză pentru propria nepregătire de a face față vieții.

7. Dacă mama acționează ca un părinte strict, ea personifică nu numai dragostea, ci și autoritatea. Merită să spunem că pentru un fiu, această situație complică procesul de separare de mama sa și de dobândire a propriei sale independențe. Rețineți că acum s-ar putea să se teamă de puterea unei femei și, de asemenea, poate renunța și își pierde poziția masculină. Mai mult, el este capabil să rupă complet legătura și să subestimeze constant femeia, încercând astfel să împiedice puterea din partea ei.

8. Comportamentul suspect și nerezonabil al mamei față de tată poate crea o atitudine inconștientă similară față de bărbați din partea fiicei.

9. Persistența tatălui într-o poziție negativă poate duce la dezvoltarea fiicei de așteptări negative similare față de bărbați în general. De exemplu, dacă el este prea atașat de ea, există pericolul ca fiica să nu-și poată rupe relația apropiată cu tatăl ei pentru a se căsători. Este demn de remarcat faptul că ea va trece prin viață, sperând să găsească imaginea tatălui său în viitorul ei soț. Dacă este prea dominant, fiica poate să-i respingă cererile excesiv de persistente și să-l respingă el însuși. „Ea este adesea suspicioasă față de bărbați și față de cerințele pe care aceștia le fac față de ea. Este demn de remarcat faptul că ea simte motive sexuale acolo unde acestea nu există sau, dacă există, refuză să vadă manifestarea lor normală în viața adultă.”

Dimpotrivă, indiferența și neglijarea în rolul unui tată pot provoca sentimente de umilință și pot motiva fiica să plece în căutarea unui tată surogat care să-i ofere afecțiunea paternă de care îi lipsește atât de mult. Alte fete pot simți ură și resentimente față de tatăl lor. Lipsită de autodisciplina care face parte din dezvoltare, fata este sfâșiată de un conflict intern între agresivitatea rebelă și dorința de smerenie.

Aceasta este treaba terapeutului - să clarifice pe deplin dinamica tiparelor (cum ar fi cele enumerate mai sus) și să le plaseze în perspectiva copilului și viata parinteascaîn acest fel, ambii ar putea vedea mai clar cum acţionează. Toate abilitățile de consiliere descrise în secțiunile anterioare ale cărții sunt necesare pentru a face bine acest tip de muncă.

Rețineți că tehnologia este disciplinată

În cele ce urmează sunt discutate tehnicile de disciplină, așa cum se aplică copiilor. Această secțiune este inclusă deoarece este adesea esențial ca consilierul să prezinte părinților sau profesorilor o filozofie de lucru a disciplinei. Sunt analizate situațiile conflictuale, care includ problema disciplinei, ca sarcină comună a părinților și a profesorilor.

Metode disciplinare. Există două grupuri mari de metode aici. Este important de menționat că unul este caracterizat ca un tip extern, autoritar sau controlant. Celălalt se caracterizează prin faptul că este intern, autoimpus și mai pozitiv. DESPRE ultimul tip mai des se vorbește despre autodisciplină, când valorile interiorizate ale copilului vor fi principiul călăuzitor.

Disciplina de acțiune întruchipează ideea de recompensă și pedeapsă și va fi în continuare o metodă care este acceptată și practicată de mulți părinți. Expresiile: „Spară tija - răsfățați copilul” și „Copilul trebuie văzut, dar nu auzit” sunt un exemplu tipic de fraze Domostroevsky care reflectă această poziție. Metoda de control prin acțiune include multe tehnici diferite. Merită spus că pedeapsa verbală, comparația neplăcută, izolarea, privarea de privilegii și pedeapsa fizică pot fi folosite pentru a obține controlul comportamental.

Adevăratul efect al pedepsei este suprimarea comportamentului sau reprimarea sentimentelor. Pedeapsa va provoca anxietate și va duce la apariția unor manifestări nevrotice caracteristice suprimării. Pedeapsa trezește adesea ura în cel care pedepsește și, odată cu reprimarea contraagresiunii, se trezește adesea un sentiment de vinovăție, rezultatul căruia va fi nevoia unei pedepse suplimentare (suplimentare). În cele din urmă, pedeapsa trezește adesea sentimente de nesiguranță și inadecvare. Un copil pedepsit se percepe ca a păcătuit (a pierdut favoarea celui care pedepsește), ceea ce duce la un sentiment de nesiguranță. Copilul este forțat să se gândească la sine ca fiind rău, inept și fără valoare; ca urmare, el acționează adesea în cadrul acestei imagini de sine.

Metoda controlului prin acțiune presupune că pedeapsa duce la corectare. Cu toate acestea, de fapt, studiul mediului infracțional a condus la concluzia că pedeapsa nu previne sau descurajează comportamentul antisocial. Adesea nu poate decât să încurajeze principiul distructiv. Ellis subliniază că pedeapsa este ca! Disciplina se concentrează într-adevăr pe experiența trecută și neglijează faptul că toate întrebările importante pentru oamenii care s-au încurcat sunt: ​​„Cum îmi voi schimba felurile și voi face mai puține greșeli în viitor?” Este de remarcat faptul că el subliniază că cauzele actelor antisociale sunt în principal prostia infractorului, ignoranța sau tulburările emoționale ale acestuia. Omenirea a acumulat multă experiență care indică faptul că condamnarea sau pedepsirea unor astfel de oameni nu contribuie la schimbarea lor în bine, ci doar agravează condițiile nefavorabile pentru ei. Istoria unei persoane cu tulburări emoționale arată adesea că a intrat pe această cale din cauza respingerii, respingerii, judecății sau pedepsei. Îngrămădirea multor dintre aceste lucruri asupra lui după ce a comis o infracțiune este puțin probabil să-l facă să respecte legea.

Datorită cunoștințelor din ce în ce mai mari despre elementele de bază ale psihologiei, mulți părinți constată că metodele disciplinare menționate mai sus nu li se potrivesc. Este demn de remarcat faptul că ei doresc ca copiii lor să se comporte în moduri acceptabile din punct de vedere social, care sunt cele mai benefice pentru sănătatea lor fizică și mentală. În afară de cele de mai sus, ei nu sunt siguri cum să obțină acest comportament. Părinții eșuează atunci când își dau seama că cerințele lor de respect și ascultare sunt adesea rezultatul propriilor nesiguranțe. Ei nu au puterea interioară să recunoască că ostilitatea rezonabilă exprimată de copii este de fapt necesară pentru creșterea emoțională.

Disciplina orientată spre sentiment se referă mai mult la dezvoltarea autocontrolului decât la atingerea supunere. Merită spus că pentru a realiza disciplina din interior se propune o abordare care să ia în considerare problema disciplinei din perspectiva relațiilor.

Această metodă combină trei principii principale. Motivele acțiunilor inadecvate vor fi sentimentele sau nevoile care există la nivel inconștient. Aceste acțiuni sunt pur și simplu rezultatul unor astfel de experiențe inconștiente. Dacă un copil simte securitate, adecvare și valoare de sine, există mai putine sanse că va avea probleme cu disciplina. Reflectarea sentimentelor și acceptarea lor satisfac nevoia de înțelegere a copilului.

O abordare orientată spre sentiment nu poate fi redusă la un set de reguli care trebuie respectate și care, dacă sunt încălcate, vor necesita pedeapsă. Pentru disciplina in acest caz, relatiile si sentimentele sunt mai importante. O persoană care va fi disciplinată trebuie percepută ca o ființă umană cu sentimente, și nu ca un automat. Un profesor sau un părinte care reușește să regleze relațiile și sentimentele va avea la fel de succes în rezolvarea problemelor de disciplină. Dacă climatul emoțional este cald și acceptabil, atunci copilul va fi calm, se va simți în siguranță, chiar dacă părinții sunt fermi în a stabili limitele a ceea ce este permis în conformitate cu nivelul de dezvoltare al copilului.

O abordare a disciplinei orientată spre sentiment necesită separarea atitudinilor și acțiunilor și separarea personalității și comportamentului copilului. Acest lucru poate fi arătat în următorul exemplu: un părinte poate fi nemulțumit de acțiunile copilului, dar sentimentele părintelui față de copil ca persoană (prietenie, acceptare, dragoste, aprobare) nu se schimbă.

Apropo, această idee este discutată mai detaliat mai jos.

Rețineți că teoria consilierii disciplinare

Cine crește un copil o poate face din punct de vedere al acțiunilor sau al sentimentelor. Consilierul (sau părintele) și elevul (sau copilul) operează pe un continuum între aceste două moduri de comportament (Figura 28)

Linia centrală, care merge de sus în jos, poate fi descrisă ca un continuum, incluzând acțiuni care pot fi observate prin simpla observare a copilului (în partea de sus a Fig. 28) și sentimentele care stau la baza acestor acțiuni, ascunse de ochii observatorului (partea de jos a Fig. 28) Copilul cineva care este disciplinat va prezenta consilierului sau profesorului un comportament care se încadrează undeva pe continuum-ul atitudine-acțiune. Regula este luată ca bază: consultantul sau părintele reacționează la copil în punctul care corespunde comportamentului copilului. De exemplu, dacă un copil discută despre sentimente, consilierul demonstrează sentimente (același nivel), dar dacă copilul trece pe tărâmul acțiunii, atunci consilierul ar trebui să le răspundă la același nivel. Mai jos sunt exemple despre cum poate funcționa acest principiu într-o situație de consiliere disciplinară într-un cadru școlar.

Situatie /. Doar relații. Un student vine la consultant și începe să-și exprime nemulțumirea față de profesorul său și de abordarea generală a problemei. Apropo, această activitate se află în zona de influență a sentimentelor elevului și reprezintă doar sentimentele elevului sau atitudinea acestuia față de subiect. În consecință, consultantul reacționează în conformitate cu zona de influență a propriilor sentimente.

Kone: Din experiența de viață știm că nu este bine să discutăm despre oamenii din jurul nostru. Pe de altă parte, este extrem de important pentru noi toți să avem un loc unde să ne putem desprinde ocazional. Puteți face ϶ᴛᴏ aici dacă doriți.

Kl.: Uneori simt că înnebunesc în această școală, pe care vreau să o arunc în aer în iad. Este demn de remarcat faptul că permit doar tipului să lucreze și

Figura nr. 28. Model de consiliere disciplinară

sclavie, dar ce dă? Vine un alt tip și primește tot ce își dorește pentru că este de acord cu profesorul. (Sentiment pur.)

Observați că o relație întâlnește o altă relație. Atâta timp cât clientul rămâne în relație, terapeutul poate continua să lucreze.

Situația 2. Înainte ca acțiunea să aibă loc.

Kl.: Simt că înnebunesc la școala asta, mă gândesc să aștept până o termin și apoi sparg toate ferestrele din acest loc blestemat. (Exprimarea sentimentelor și gândirea la acțiune.)

Kone: Ei bine, văd că te simți ϶ᴛᴏ foarte intens. Să vedem ce se întâmplă dacă spargi geamul...

Rețineți că acum elevul trece din zona sentimentelor în zona acțiunilor. Deci, pe lângă exprimarea sentimentelor, el a discutat de fapt despre acțiunile rezultate din sentimentele sale. În acest moment, consultantul are și dreptul de a intra în zona de acțiune. Acțiunea pe care a ales-o în acest moment este structurarea consecințelor acțiunilor propuse. După structurare, ar fi util ca consultantul să reflecteze în continuare asupra sentimentului, observând o schimbare în formularea dorințelor clientului, dacă este cazul.

Situația 3. Fapta a fost săvârșită și poate urma pedeapsa.

Dacă un elev dă argumente de ce a „cert” profesorul, atunci evenimentul se află în zona de acțiune. În acest caz, ar fi bine să răspundem la sentimentele elevului, începând cu „binele” sau „rău” acțiunilor sale, vorbind de la sine fără prea multe cunoștințe despre situație. Nu uitați că este important să nu jignești elevul sau alți participanți la situație. Permisivitatea în acest moment este imposibilă, deoarece elevul poate continua să se comporte în același mod cu „catharsisul” de care are nevoie înainte de a putea analiza rațional situația.

Kl.: Am fost trimis la dumneavoastră pentru că am fost nepoliticos cu domnul Jonis.

Kone: Să presupunem că îmi spui despre asta. Simți că te-ai comportat corect?

Situația 4. Fapta a fost săvârșită și necesită pedeapsă. Dacă responsabilitatea unui consilier într-o instituție de învățământ include impunerea de sancțiuni disciplinare, acesta rămâne totuși posibil să nu judece personal clientul. Dacă un student a comis o infracțiune care se pedepsește, consilierul se poate abține de la a-și exprima judecata morală.

Kone: Băieți, v-am sunat aici pentru că vreau să discut cu voi situația cu geamurile sparte în sală. Vrea cineva să vorbească despre această chestiune? Nu te pot ajuta, dar oricum, cine vrea să vorbească despre asta? (Aici el le oferă băieților posibilitatea de a-și exprima sentimentele.)

Kone: Ei bine, băieți, din ceea ce ați spus, am concluzionat că simțiți că nu sunteți singurul responsabil pentru asta. Pe de altă parte, regulile care se aplică aici sunt exact aceleași ca într-un joc de baschet când arbitrul fluieră și anunță un fault. Crezi că ar fi corect să se acorde o penalizare în acest caz?

În aceste tipuri de situații, elevii ar putea fi capabili să discute despre ceea ce simt despre pedeapsa care este impusă nu de consilier, ci de școală, dacă discuția duce de fapt la extinderea limitelor experienței în ceea ce privește responsabilitatea de sine. Cu alte cuvinte, pedeapsa poate fi efectuată în afara relației elev-consilier.

Următoarele reguli sunt propuse ca o generalizare a teoriei enunțate a disciplinei.

1. Separarea sentimentelor de acțiuni. Persoana însăși, ca individ, nu este supusă condamnării, chiar dacă acțiunile sale ar trebui condamnate. În consilierea disciplinară, principiul de mai sus va fi unul dintre cele mai importante. Separarea copilului de actiunile pe care le desfasoara ii ofera consultantului posibilitatea de a-l accepta pe o baza initiala prietenoasa. Copilul știe că este iubit pentru cine este, dar că acțiunile lui sunt inacceptabile și au nevoie de schimbări pozitive. Acțiunile vor fi rezultatul sentimentelor (respingere sau ostilitate). Merită spus că, pentru a schimba acțiunile, trebuie să înțelegeți sentimentele și să le gestionați cu înțelepciune.

2. Merită spus - obținerea de informații preliminare. Este necesar să colectați informații despre copil pentru a înțelege dacă aveți de-a face cu un copil normal sau nevrotic. În prezența încălcărilor, acțiunile pot fi considerate simptome ale unor tulburări emoționale mai profunde, ale căror surse probabile pot fi criticile excesive din partea adulților, respingerea, vina sau pedeapsa. Impunerea arbitrară a pedepselor în astfel de cazuri va duce doar la încălcări grave ale copilului.

3. Acceptarea și reflectarea sentimentelor copiilor. Crearea de condiții în care copilul își poate permite să „fierbe”, să se „desprindă” sau într-o formă sigură să dea drumul la sentimente ostile pe care a încercat să le suprime.

4. Dacă este necesară o pedeapsă, permiteți copilului să exprime ceea ce crede despre corectitudinea și caracterul rezonabil al pedepsei. Este oportun să remarcăm că consultanții cu experiență spun că, de obicei, copilul sfătuiește să i se aplice o pedeapsă mai severă decât ceea ce ar fi impusă de un adult în astfel de cazuri.

5. Dacă un copil urmează să fie pedepsit, trebuie făcută o distincție între rolul consilierului și rolul familiei sau al școlii. Asigurați-vă că copilul dumneavoastră înțelege că încălcarea regulilor va duce la pedepse. Ajutați-l să înțeleagă că regulile sunt făcute pentru toată lumea și trebuie respectate, așa cum regulile baschetului sunt obligatorii pentru toți jucătorii.

6. Lucrați cu copilul dumneavoastră pe probleme de disciplină ca o „problemă comună”. Lasă-l să înțeleagă că aceasta nu este doar problema lui, ci și problema ta obișnuită. Apropo, această tehnică oferă ideea de a împărți problema între student și consultant, iar ambii pot explora problema și o pot lucra împreună, privind-o ca din exterior. Se presupune că problema, care este considerată din exterior, din poziţia unui observator din exterior, îl împiedică pe copil să transfere situaţia de disciplină într-un conflict interpersonal.

7. La distructiv și acțiuni periculoase trebuie impuse restricții. Dați-vă permisiunea de a exprima sentimentele și apoi ajutați-vă copilul să direcționeze activitatea interzisă într-o altă direcție. Aceasta este formula de bază pentru o abordare dinamică a problemelor disciplinei.

CONCLUZIE

Principalele probleme în consilierea și psihoterapie pentru copii, adolescenți și părinți se concentrează pe probleme de comunicare eficientă, gestionarea sentimentelor de dependență, lucrul cu întreaga familie și ajutarea clientului să recunoască nevoia de ajutor. Jocul este recunoscut ca unul dintre cele mai bune instrumente terapeutice pentru lucrul cu copiii și copiii mai mici.
Este de remarcat faptul că scopul principal al terapiei individuale și de grup este de a ajuta copilul să-și dezvolte puterea ego-ului, astfel încât să poată face față solicitărilor pe care ceilalți le pun asupra lui, precum și propriei tensiuni interne.

Consilierea pentru părinți acoperă o gamă largă de probleme comune dezvoltării copiilor, în special probleme de natură sexuală, singurătate, agresivitate excesivă, dependență nerezolvată. Perioada adolescenței are și ea propriile probleme caracteristice, inerente doar la această vârstă. În special, include probleme de alegere profesională, extinderea granițelor experienței sexuale, interacțiunea cu părinții și semenii.

Problemele de disciplină sunt adesea confundate cu problemele de influență a consultantului. Scopul principal aici va fi concentrarea discuției pe sentimente mai degrabă decât pe acțiuni, ceea ce va ajuta copilul să dezvolte autocontrolul în loc să se supună controlului extern.

Consiliere psihologica copii și adolescenți cu tulburări de comportament

Consilierea psihologică a copiilor și adolescenților are anumite specificități și este un proces incomparabil mai complex decât consilierea adulților. Diferența constă în faptul că adulții, de regulă, caută ajutor psihologic din proprie inițiativă, în timp ce copiii și adolescenții sunt aduși la un specialist de către părinți sau profesori, observând unele abateri de dezvoltare.

Prin urmare, copiilor le lipsește adesea orice motivație pentru a comunica cu un psiholog, de multe ori nu înțeleg de ce sunt examinați, nu își fac griji pentru tulburările lor și nu văd motive de îngrijorare. Adesea, un psiholog are nevoie de o mare ingeniozitate pentru a stabili contactul cu un copil sau un adolescent. Acest lucru se aplică, în primul rând, copiilor timizi din punct de vedere social, nesiguri, cu stima de sine scăzută și copiilor cu tulburări de comportament care au experiențe negative de comunicare cu adulții. Astfel de copii și adolescenți, atunci când se găsesc în cabinetul unui psiholog, experimentează stres emoțional, care se manifestă printr-o afectivitate crescută și chiar agresivitate față de psiholog. Un obstacol serios în calea stabilirii contactului este adesea ascunderea, timiditatea și neîncrederea din partea copilului (adolescent).

În sistemul de asistență psihologică a copiilor și adolescenților cu tulburări de comportament se pot distinge următoarele tipuri de consiliere psihologică: 1) Consilierea părinților copilului/adolescentului sau a unuia dintre părinți; 2) K. copil/adolescent; 3) familia K.; 4) complex K., combinând toate tipurile de mai sus.

K. copiii și adolescenții trebuie separați de părinți.

Există reguli și tehnici speciale pentru efectuarea consilierii psihologice individuale pentru copiii și adolescenții cu probleme de comportament.

O condiție importantă pentru stabilirea și menținerea contactului cu un copil (adolescent) este confidențialitatea. Psihologul trebuie să rețină că informațiile obținute în procesul de consiliere psihologică pot fi folosite exclusiv în beneficiul copilului (adolescent). Uneori devine necesar să se furnizeze unele informații despre copil părinților, profesorilor, etc. În astfel de cazuri, psihologul ar trebui să vorbească despre viitoarea întâlnire cu alți specialiști.

O altă condiție pentru un copil K. (adolescent) de succes este încredere reciprocă. Conform abordării umaniste (existențiale) a lui K. Rogers, există trei condiții de interacțiune între un psiholog și un client care sunt favorabile creșterii personale a unei persoane: capacitatea de înțelegere empatică din partea psihologului, autenticitatea și acceptarea necondiționată. de personalitatea altuia. Pentru un psiholog practic, este foarte important să înveți să-ți asculte partenerul. De foarte multe ori cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru o persoană este să o asculți, să o înțelegi și să o accepți fără a o judeca sau evalua.

Înțelegerea empaticăempatia înseamnă capacitatea de a percepe cu sensibilitate lumea interioara o altă persoană, înțelegeți corect sensul și sensul a ceea ce s-a auzit, înțelegeți stare internă, adevăratele sentimente ale interlocutorului.

Autenticitatesau autenticitatea presupune o atitudine onestă față de sine, capacitatea de a fi singur, capacitatea de a-și exprima sincer și deschis sentimentele, gândurile și intențiile.

Acceptare necondiționatăpersonalitatea altuia înseamnă a accepta o persoană așa cum este, fără laude sau blama, o disponibilitate de a asculta și de a accepta dreptul la propria sa opinie, chiar dacă aceasta nu coincide cu publicul sau cu opinia unui psiholog.

Procesul de control psihologic individual al copiilor și adolescenților poate fi împărțit în cinci etape (etape):

Stabilirea raportului.

Adunarea informațiilor necesare.

Definirea corectă a problemei.

Rezumând rezultatele studiului psihologic K.

Stabilirea contactului.În prima etapă a consilierii, care este dedicată cunoașterii copilului și stabilirii înțelegerii reciproce, psihologul încearcă să mențină un comportament deschis, prietenos și să manifeste un interes sincer față de copil. Psihologul demonstrează empatie și înțelegere a situației copilului, deoarece se străduiește să se asigure că în procesul de consiliere se stabilesc relații de încredere și respectuoase.

Pentru a scăpa de tensiunea unui copil sau adolescent, puteți pune câteva întrebări simple, de exemplu: „Cum te simți aici?”, „Te simți confortabil la birou?” Puteți întreba un adolescent dacă preferă să i se adreseze „tu” sau „tu”? Cu astfel de întrebări, psihologul își demonstrează respectul, ceea ce are un efect pozitiv asupra atmosferei psihologice în procesul de K. Un copil, și cu atât mai mult un adolescent, se străduiește să devină adult în ochii celorlalți cât mai curând posibil, și, prin urmare, ar trebui să se apropie de el serios, fără a lăsăla sau a-l mișca.

Foarte des în practică, în procesul de consiliere, sunt utilizate pe scară largă metodele de artă, care ajută psihologul să stabilească o relație de încredere cu un copil sau adolescent și să creeze o atmosferă de înțelegere reciprocă. Metodele de artă în psihologia psihologică au și ele o importanță valoare de diagnostic, ajută la determinarea scopurilor influenței psihologice, la optimizarea procesului de înțelegere și conștientizare de către copil a reacțiilor sale emoționale, a conflictelor și experiențele interne inconștiente. Este foarte important să asculți povestea unui copil (adolescent) despre ceea ce a desenat sau a creat din hârtie, lut și alte materiale. Această abordare încurajează copilul (adolescentul) să poarte o conversație confidențială despre problemele pe care le are. Atunci când interpretează, psihologul trebuie să acorde atenție conținutului produsului creativ, culorii, formei acestuia. Îți poți oferi copilului tău următoarele subiecte de desen: Sunt în trecut, prezent și viitor; Cum mă imaginează alții (părinți, colegi de clasă etc.); Cea mai plăcută (sau cea mai neplăcută) zi din viața mea, Autoportret; Familia mea; De ce îmi este frică etc.

Când începe să interpreteze desene sau compoziții, psihologul analizează problemele individuale ale autorului acestora, ale acestuia emoționale și caracteristici interpersonale. Asigurați-vă că lăudați desenul și puneți întrebări suplimentare copilului (adolescent). De exemplu, când analizezi imaginea „Eu în viitor”, poți întreba: „Câți ani ai aici?”, „Care este specialitatea ta?” Astfel de întrebări proiective vor oferi psihologului posibilitatea de a evalua mai profund caracteristicile individuale ale copilului (adolescent), caracteristicile și experiențele sale emoționale și volitive. Trebuie subliniat faptul că această metodă este utilizată pe scară largă de mulți psihologi domesticiși psihoterapeuți.

Adunarea informațiilor necesare. În a doua etapă, psihologul trece la colectarea informațiilor care ar trebui să-l ajute să înțeleagă copilul și problemele sale. Psihologul ar trebui să se concentreze pe ceea ce îl îngrijorează cel mai mult pe copil (adolescent). acest moment.

Psihologul colectează informații despre problema copilului folosind diferite metode, dintre care cele mai eficiente sunt metodele de artă, care includ întrebări suplimentare obligatorii despre desenele copilului sau compozițiile creative din diverse materiale. Metodele de artă ajută, de asemenea, psihologul să evalueze eficacitatea copilului și să exploreze dinamica comportamentului copilului, relațiile acestuia cu părinții, semenii și mediul social.

Colectarea informațiilor despre problema unui adolescent se realizează folosind interviu. În timpul interviului, psihologul folosește întrebări și afirmații, concentrându-se pe vârsta și potențialul intelectual al adolescentului. Declarațiile adolescentului explică sau precizează orice probleme sau subiecte, iar întrebările dezvăluie experiențele sale intrapersonale. În etapa de culegere a informațiilor despre problemă, psihologul formulează o ipoteză de lucru, care determină în mare măsură esența întrebărilor adresate de psiholog. În mod tradițional, există patru grupuri de întrebări în procesul de consiliere psihologică: liniară, circulară, strategică și reflexivă.

Parametrul principal pentru diferențierea întrebărilor este continuum-ul locului de schimbare care stă în spatele întrebării. La un capăt al acestui continuum se află un scop predominant indicativ (diagnostic), iar la celălalt o intervenție care vizează realizarea schimbării în adolescent sau familie. A doua axă importantă de diferențiere a problemelor este legată de schimbarea ipotezelor despre conținutul fenomenelor mentale. Apoi, la un pol vor exista obiective predominant liniare (cauză-efect), iar la celălalt - circulare (sistemice). tulburare de comportament de consiliere psihologică

Majoritatea interviurilor din interviurile psihologice individuale cu adolescenți cu tulburări de conduită încep de obicei cu probleme liniare, care orientează psihologul în situația adolescentului, ajută la aflarea cauzei specifice a problemei. De exemplu: „Cum puteți explica problema?”, „De ce a apărut această problemă acum?”

Probleme circularebazată pe natura circulară a fenomenelor mentale. Ele sunt formulate pentru a evalua lanțul de interacțiuni înainte, în timpul și după comportamentul problematic al adolescentului. Motivul care stă la baza întrebărilor circulare este explorator și revelator. Se presupune că un fenomen este într-un fel conectat cu altul, de exemplu: „Ce problemă vă deranjează acum?”, „Cine altcineva este îngrijorat de asta?”

Scop probleme strategiceeste corectarea comportamentului adolescentului. Punând întrebări strategice, psihologul încearcă să încurajeze adolescentul să se schimbe. Psihologul ia o poziție directivă, dar întreabă într-o formă indirectă, de exemplu: „Ce ai decis să faci?”, „Ce decizie ai luat când părinții te-au lipsit de bani, de un telefon mobil și de un calculator?”

Întrebări reflexiveau ca scop explorarea sistemului de credințe care constituie esența problemei și contribuie la creșterea personală a unui adolescent. De exemplu: „Când ai început să gândești așa?”, „Cine altcineva știi că reacționează la probleme în acest fel?” Grupul de reflexie include, de asemenea, întrebări care ajută la separarea problemei de personalitatea adolescentului. Aceste întrebări îl orientează pe adolescent către faptul că va putea depăși dificultățile pe care le are în prezent și îi va oferi hotărâre în lupta împotriva lor. De exemplu: „Cum apare furia între voi?” etc.

Psihologul poate pune întrebări reflexive, orientate spre viitor, numite întrebări ipotetice, cum ar fi: „Crezi că părinții tăi ar putea fi îngrijorați de posibilul tău consum de alcool sau droguri? Le este frică să-și menționeze temerile pentru că cred că ar putea să te jignească?

Vorbirea și limbajul psihologului sunt de mare importanță atunci când se desfășoară consiliere psihologică cu copiii și adolescenții. Trebuie amintit că nu toate întorsăturile și expresiile vorbirii adulte pot fi înțelese de către un copil, prin urmare este necesar să se țină seama de vârsta, sexul, condițiile sociale ale vieții copilului, caracteristicile etnice, culturale și nivel intelectual.

În procesul K. copii și adolescenți, este foarte important să puneți întrebarea corectă. Abilitatea de a pune întrebări este o abilitate profesională necesară pentru un psiholog.

În K. psihologic există un concept ascultare activa, care implică responsabilitatea pentru ceea ce aude o persoană. El poate pretinde că ascultă, sau poate în mod activ, prin confirmări și lămuriri, să pătrundă în esența a ceea ce a auzit. Tehnologiile utilizate frecvent în tacticile de conversație sunt vorbind, parafrazândȘi interpretare.

Pronunțieconstă în faptul că psihologul repetă textual afirmațiile clientului: „Așa cum te-am înțeles...”, „După părerea ta...”. Acest lucru se face astfel încât clientul să înceapă să se asculte pe sine, cuvintele sale și să înțeleagă că este ascultat și înțeles.

Parafrazareaînseamnă reproducerea declarațiilor Clientului într-o formă prescurtată, generalizată, cu o scurtă formulare a esenței cuvintelor sale. „Ideile tale principale, așa cum le înțeleg, sunt...”, „Cu alte cuvinte, tu crezi că...”. Parafrazarea ajută clientul să-și sistematizeze gândurile, să sublinieze punctele esențiale ale conversației, să-și realizeze propriile experiențe și să extindă capacitatea de a articula stări subiective.

Interpretareiar dezvoltarea este încercarea psihologului de a deriva o consecință logică din afirmația clientului sau de a face presupuneri cu privire la motivele afirmației. „Pe baza a ceea ce ai spus, se dovedește că...” Interpretarea ajută la înțelegerea semnificațiilor anumitor aspecte ale experienței sau comportamentului său care sunt neclare sau ascunse pentru client și îi permite să treacă treptat de la suprafața conflictului intrapsihic în profunzime cu scopul elaborării ulterioare.

Interpretarea în unele cazuri poate avea succes, dar în altele poate fi percepută negativ.

Definirea corectă a problemei . Prin colectarea de informații și fapte legate de un anumit caz în timpul procesului de consiliere, psihologul începe imediat să construiască ipoteze de lucru pentru a defini cu exactitate problema. O ipoteză este o încercare a unui psiholog de a înțelege situația unui copil. În acest caz, psihologul se poate baza pe experiența cazurilor anterioare, pe interpretarea situației în care se află copilul (adolescentul), precum și pe informații legate de structura familiei sale. Testarea ipotezelor de lucru este conținutul principal al muncii psihologului în a treia etapă a consilierii psihologice. Psihologul încurajează copilul (adolescentul) să privească situația într-un mod nou.

Consultanții de psihologie adleriană (individuală) în consilierea individuală a copiilor (adolescentilor) folosesc tehnica confruntării pentru a determina problema: „Ar putea fi că...?” Sarcina confruntării directe, direcționate este de a testa ipoteza de lucru a psihologului și de a o dezvălui copilului (adolescent). adevarata intentie sau adevăratul scop al comportamentului său. Acest lucru este adesea suficient pentru a avea un impact real asupra comportamentului. În viitor, este necesar să se efectueze diferite măsuri psihocorecționale în cadrul K., care vizează armonizarea personalității copilului. Este important ca psihologul să primească permisiunea de a dezvălui scopurile profunde ale copilului (adolescent). În timpul procesului K, psihologul monitorizează cu atenție apariția unei reacții de recunoaștere pe fața copilului. Aproape întotdeauna, un copil este curios să cunoască punctul de vedere al psihologului. Cel mai eficient mod de a testa o ipoteză este de a pune întrebarea: „S-ar putea ca...?” și reziliază-l în mod corespunzător în funcție de obiectivul comportamental eronat în cauză. Astfel, psihologul pune patru întrebări „Poate fi că...”, câte una pentru fiecare obiectiv eronat. Psihologul poate schimba fraza introductivă „Ar putea fi că...?” la "Mă întreb dacă asta este...?" sau ceva asemanator. Exemple de întrebări de confruntare:

) Primul scop este atenția: „S-ar putea ca...” „...vrei ca mama ta să fie tot timpul ocupată cu tine?”; 2) Al doilea obiectiv este puterea: „S-ar putea ca...” „...vrei să-i arăți mamei și tatălui că sunteți mai importanți decât toți ceilalți?”; 3) Al treilea obiectiv este răzbunarea: „S-ar putea să fie că...” „...toată lumea îți dă necazuri, așa că doar îi plătești înapoi în aceeași monedă?”; 4) Cel de-al patrulea obiectiv este incapacitatea prefăcută: „Este posibil să urli astfel încât...” „...oricât de mult ai încerca, nu iese nimic bun din asta și, prin urmare, nu are rost să încerci?”

Consultanții din psihologia adleriană (individuală) recomandă insistent ca un psiholog să dezvăluie obiectivele copilului (adolescent), deoarece părinții, repetându-și părerea despre motive abatere disciplinara, introduc un element de acuzare, iar copilul încetează să-i asculte.

Măsuri corective și recomandări. La a patra etapă a tratamentului copiilor (adolescentilor), psihologul aplică măsuri psihocorective și oferă recomandări specifice. Psihologul și copilul (adolescentul) caută împreună noi oportunități pentru a face față eficient problemei. A fi de acord să schimbi comportamentul este aproape o schimbare a comportamentului. Psihologul lucrează prin una sau două întrebări care sunt cele mai relevante pentru copil (adolescent) în acest moment: „Poate că ar trebui să ne uităm din nou la această situație și să vedem dacă poți veni cu o modalitate mai constructivă de a face față acestui tip de problemă. ?” Atunci când unui copil (adolescent) devine clar că menținerea aceluiași stil de comportament va duce inevitabil la reapariția conflictelor, psihologul îl va putea ajuta să aleagă una dintre strategiile propuse pentru schimbarea situației și să înceapă să acționeze în conformitate cu prin decizie. Psihologul explică recomandările înainte cele mai mici detalii, solicitându-i copilului (adolescentului) să le repete pentru a verifica acuratețea percepției și înțelegerii acestor recomandări. Este important ca copilul (adolescentul) să încerce să accepte doar acele recomandări pe care le poate implementa efectiv.

În ultimii ani, tehnica paradoxului a fost folosită în consilierea psihologică, în special în consilierea familială și psihocorecția familială. Această tehnică a fost introdusă de V. Frankl, care a sugerat clienților săi să continue sau chiar să intensifice comportamentul incorect sau rău. Dacă consilierul poate convinge clientul să reproducă simptomul de care se plânge, atunci simptomul poate dispărea. A. Adler le-a prescris clienților să inducă simptome tehnica sa este cunoscută în psihoterapia paradoxală ca „restructurare” sau „reîncadrare”.

Un psiholog care folosește tehnica intențiilor paradoxale trebuie să-și exprime direct instrucțiunile, astfel încât acestea să fie ușor de înțeles. El poate oferi copilului următoarele: „Ați dori să încercați ceva care la prima vedere ți se poate părea ciudat? Vă rugăm să scrieți toate modalitățile posibile prin care ați putea să vă enerveze mama.” Scopul tehnicii intențiilor paradoxale în acest caz este de a ajuta copilul (adolescentul) să realizeze că își poate controla comportamentul.

Un psiholog ar trebui să folosească tehnica paradoxului cu atenție, deoarece nu funcționează în toate cazurile, iar unii copii (adolescenti) pot fi șocați sau furioși de astfel de paradoxuri.

Rezumând rezultatele consilierii psihologice. La a cincea etapă, psihologul completează K. cu un scurt rezumat, care include o listă de probleme formulate cu precizie și o trecere în revistă a recomandărilor pe care copilul (adolescentul) acceptă să le urmeze. Trebuie să-l întrebați pe copil (adolescent) dacă a simțit că a primit ajutor și sprijin și pe ce ar dori să se concentreze la următoarea întâlnire.

Pe baza rezultatelor individului K. al copilului (adolescent), psihologul conduce o conversație cu părinții săi, le prezintă desenele și alte produse ale sale. activitate creativăîn procesul de interacțiune cu un consultant, precum și cu o transcriere a unui dialog cu un copil (adolescent). Discuție comună Datele obținute îi fac pe părinți să se gândească la necesitatea schimbării interacțiunii de rol și să schițeze cele mai adecvate modalități de rezolvare a situației. Recomandările pe care psihologul le dă părinților trebuie descrise în detaliu și cu acuratețe. Dacă este necesar, se încheie un acord privind următorul tratament psihologic.

Consilierea psihologică a familiei, sarcinile, specificul și dinamica acesteia

Una dintre direcțiile eficiente în analiza psihologică a familiei este abordarea sistemică - familia este considerată ca un sistem deschis, în curs de dezvoltare, care funcționează datorită acțiunii interconectate a două legi: menținerea homeostaziei și abaterile de la homeostazie. Munca unui psiholog-consultant care aderă la o abordare sistematică se bazează pe principiul determinării reciproce a personalității și a relațiilor interpersonale. Principalele prevederi ale abordării sistemelor se bazează pe o serie de caracteristici: 1) sistemul în ansamblu este mai mare decât suma părților sale; 2) orice lucru care afectează sistemul în ansamblu afectează fiecare unitate din cadrul acestuia; 3) o tulburare sau o schimbare într-o parte a sistemului afectează alte părți și sistemul în ansamblu. Principiile sunt formularea de ipoteze, circularitatea, neutralitatea și elaborarea de strategii. Pentru formularea de ipotezesunt necesare informații despre familie și experiență ca psiholog-consultant cu probleme similare și particularități ale relațiilor în familie. Pentru a evalua relațiile intrafamiliale, modurile în care membrii familiei interacționează și reacțiile lor unul față de celălalt, sunt suficiente doar cele mai necesare informații. Este important să aveți o idee despre structura familiei - componența acesteia, echilibrul de putere, rolul fiecăruia dintre membrii săi, caracteristicile modului în care părinții își percep fiecare dintre copiii și răspunsul lor la comportamentul lor, rolul reprezentanţilor altor generaţii şi ramuri ale familiei. Scopul ipotezelor nu este de a dezvălui adevărul despre familie, ci de a genera Informatii utile ca întreg sistem. Ipotezele direcționează activitatea psihologului spre căutarea unor explicații alternative ale problemei, stabilind tipare în relațiile, preferințele și modurile de comportament care s-au dezvoltat în rândul diverșilor membri ai familiei. În procesul de consiliere familială, psihologul este limitat în timp, așa că formularea de ipoteze ajută la organizarea interviurilor și la formularea întrebărilor.

În familia K. există două niveluri de ipoteze; sistemice și de lucru, care au ca scop obținerea de informații despre ipoteza sistemului. Când luăm în considerare evenimentele care au loc într-o familie, este important să analizăm succesiunea lor în timp: ce a precedat problema, ce se poate întâmpla în viitor. O ipoteză de lucru vă permite să înțelegeți rapid problema familiei pe baza acesteia, se construiesc întrebări critice. Presupunerile psihologului consultant trebuie să meargă în direcția corectă, astfel încât să poată înțelege scopurile ascunse ale comportamentului fiecărui membru al familiei. Psihologul trebuie să pună doar întrebări care ajută la înțelegerea problemei: „Ce se întâmplă dimineața când copilul tău nu vrea să meargă la școală? Ce faci in acest caz?

În timpul interviului, psihologul încearcă să fie neutru în raport cu informațiile despre familie și despre fiecare membru al familiei. Neutralitate- aceasta este o anumită influență comportamentală a psihologului asupra familiei, o tehnică care promovează flexibilitatea în relațiile de familie. Principiul neutralității nu împiedică, dimpotrivă, manifestarea empatiei din partea psihologului , este posibilă o empatie specială, comparabilă cu curiozitatea binevoitoare. K. psihologic în contextul acceptării neutralității implică capacitatea unui psiholog-consultant de a construi și controla distanța în beneficiul clientului și al lui însuși. Principiul neutralității promovează o căutare constructivă și adoptarea de soluții la problemă.

În procesul lui K., psihologul consultant dezvoltă o strategie - un plan de acțiune care ajută la luarea deciziilor și la acțiunea intenționată. Strategieîn cadrul unei abordări sistemice, aceasta este activitatea cognitivă a unui psiholog, acoperind ipoteze despre rezultate posibile pași specifici în îngrijirea familiei, analiza și evaluarea întâlnirilor anterioare cu membrii familiei care au solicitat ajutor, elaborarea și precizarea planurilor de acțiune.

Atunci când efectuează interviuri, psihologul se străduiește să includă toți membrii familiei. Interviul constă în întrebări prin care psihologul consilier introduce noi conexiuni care ajută familia să-și înțeleagă problemele la un nou nivel și să-și schimbe sistemul de convingeri.

Procesul de analiză psihologică a unei familii poate fi împărțit în cinci blocuri:1) Stabilirea contactului cu familia. Alăturarea unei structuri rolurile familiale; 2) Colectarea de informații despre familie și formularea unei solicitări psihologice; 3) Testarea ipotezelor despre familie; 4) Influență psihocorecțională; 5) Finalizarea studiului K psihologic.

Durata consilierii psihologice familiale poate fi de 1 - 1,5 ore. În alte cazuri, K. poate necesita mai multe întâlniri cu familia - de la 4 la 10 ședințe.

Stabilirea contactului cu familia.Aderarea la structura rolului familiei. Scopul principal al primului bloc al familiei K. este stabilirea încrederii şi relație respectuoasă prin conectarea unui psiholog la familie. Psihologul stabilește o distanță constructivă în comunicare: membrii familiei sunt invitați să stea liber în cabinetul consultantului. Folosind tehnicile de mimesis - „oglindirea” directă și indirectă a posturilor, expresiilor faciale și gesturilor participanților la consiliere, psihologul se alătură sistemul familial. Familia ca sistem dezvăluie psihologului un anumit limbaj al comportamentului verbal și nonverbal. În timpul interviului, psihologul consultant încearcă să se angajeze în comunicare într-un limbaj care este înțeles și caracteristic unei anumite familii. Psihologul poate începe consultația prin alăturarea solicitantului problema sau liderului aparent al familiei, încercând să mențină structura prezentată a rolurilor familiale. Stabilirea unei relații de încredere nu ar trebui să fie dificilă sau consumatoare de timp.

Colectarea de informații despre familie și formularea unei cereri psihologice. Scopul celui de-al doilea bloc de consiliere psihologică familială este de a colecta informațiile necesare care să-l ajute pe psiholog să înțeleagă structura familiei, principala problemă a acesteia și să formuleze o cerere psihologică. Consultantul efectuează un interviu orientat spre schimbare punând întrebări fiecărui membru al familiei despre următoarele subiecte: o descriere a problemei, informații detaliate despre componența familiei, o descriere a unei zile tipice din viața familiei, o descriere a fiecare dintre copii. În procesul de formulare a unei cereri, psihologul, prin interviuri, explorează capacitățile de resurse ale membrilor familiei și ale sistemului familial în ansamblu.

În familia Q., există întrebări deschise și închise, precum și liniare, circulare, strategice și reflexive. Cu ajutorul întrebărilor, psihologul consultant primește deja în timpul unui interviu informațiile necesare pentru a înțelege cauzele problemei care a apărut. Este important ca psihologul să pună întrebări într-o formă care să faciliteze obținerea de informații suplimentare.

Orice întrebare la care se poate răspunde cu „da” sau „nu” este o întrebare închisă. O întrebare deschisă permite psihologului să identifice stilul existent atitudinea părinteascăși tipul de creștere a familiei, care nu ar fi posibil prin adresarea unei întrebări închise.

Testarea ipotezelor despre familie.Scopul celui de-al treilea bloc al familiei K. este formularea și testarea ipotezelor. K. și testarea ipotezelor de lucru într-un stadiu incipient K. va ajuta consultantul să se concentreze asupra personalității fiecărui membru al familiei. Dacă psihologul nu își formează evaluarea stilului de viață al membrilor familiei, a valorilor acestora, a sistemelor de credințe etc., atunci problema enunțată îi poate distrage atenția de la problemele cheie. Psihologul trebuie să încerce să înțeleagă fiecare membru al familiei și sistemul familial în ansamblu. În acest sens, tehnica de a conduce o conversație se schimbă. Psihologul formulează întrebări pentru a clarifica ipotezele emergente despre sistemul familial, oferind în același timp un efect psihocorectiv. Astfel, al treilea și al patrulea bloc al familiei K. se dovedesc a fi interconectate.

În familia K., care vizează schimbarea credințelor existente ale familiei, accentul principal este pus pe probleme circulare, care acoperă toți membrii familiei și creează noi relații în sistemul familial.

grup probleme strategiceare un efect corector. Prin formularea unor întrebări strategice, psihologul ia o poziţie directă în raport cu familia. Directivitatea psihologului consultant poate fi ascunsă, dar totul trece prin context, timp și intonație.

Este important ca membrii familiei să încerce să accepte doar acele recomandări pe care le pot implementa în mod realist. A fi supraîncărcat cu recomandări sub formă de întrebări strategice este confuz și membrii familiei pot deveni copleșiți și eșuează. Astfel, predominarea problemelor strategice în interviuri duce la o limitare a potențialului familiei, la incertitudinea membrilor săi și la modalități neconstructive de rezolvare a problemelor.

Întrebări reflexiveau ca scop realizarea unor schimbări în sistemul familial, căutarea de noi atitudini constructive și modele de comportament în relațiile bazate pe potențialul familiei. Un grup de întrebări reflexive are o influență generatoare asupra sistemului familial și un anumit efect creativ. Psihologul consultant formulează întrebări reflexive orientate spre viitor, încercând să afle scopurile și obiectivele familiei. Psihologul poate evidenția consecințele potențiale care pot apărea atunci când membrii familiei se angajează în anumite comportamente persistente. În cazurile în care membrii familiei percep viața ca un test dificil, o serie de dezastre și probleme sau exagerează complexitatea situației actuale, așteptându-se la nenorocire, psihologul poate folosi tehnica cognitivă a „explorării consecințelor amenințătoare”. De exemplu, se pun întrebări: „Care este cel mai rău lucru care se poate întâmpla?”, „Și dacă se întâmplă acest lucru, ce va fi groaznic?” Psihologul, cu delicatețe și atenție, ghidează membrii familiei către percepția realității, astfel încât participanții la K. să nu se simtă ridiculizati. În același timp, consultantul încurajează membrii familiei să caute alternative. Folosind întrebări reflexive, un psiholog poate explora posibilități ipotetice.

grup probleme circulareacoperă întregul sistem familial, identificând caracteristicile relațiilor dintre membrii familiei. Efectuând un sondaj circular, psihologul consultant ia poziția unui om de știință, încercând să culeagă informații despre ceea ce se întâmplă în sistemul familial. Astfel, un sondaj round-robin permite explorarea interacțiunilor interpersonale. De exemplu, „întrebări triade”, adresate unei a treia persoane, despre relația dintre alte două (sau mai multe) persoane. Un psiholog poate urmări procesul de schimbare a interacțiunii conjugale în timp.

Folosind un sondaj circular, puteți studia contextul opus, de exemplu: „Cei membru al familiei se bucură cel mai mult de ceartă?”, „Cine se va simți trist și dezamăgit când conflictul încetează?”

În procesul de psihocorecție și psihocorecție, un psiholog poate folosi întrebări paradoxale pentru a aduce o situație problemă până la absurd, mai ales în cazurile în care există un nivel scăzut de motivație pentru schimbare în sistemul familial. De exemplu, o întrebare către un fiu: „Poți să furi și mai bine decât acum?”, către un soț: „Poate că trebuie să te cearți și mai mult?”

Consultantul ar trebui să adere la principiul unei interpretări pozitive a problemelor membrilor familiei, care le permite să amelioreze severitatea experiențelor lor și să insufle încredere în efectul K. Una dintre sarcinile psihologiei (individuale) adleriene și familiei K este a înlocui sensurile negative cu unele pozitive (reframing). Reîncadrarea conține un mijloc de a schimba perspectiva judecății, iar latura faptică a evenimentului nu suferă modificări. Observând relațiile interpersonale, stilul de comunicare și natura interacțiunii în sistemul familial, psihologul întoarce membrilor familiei modelul lor de comportament, schimbându-l pozitiv. O nouă perspectivă ajută familia să gândească și să se simtă într-un mod mai optimist și să vadă noi posibilități de rezolvare a problemei. Adică, conflictele și certurile din familie sunt interpretate ca îngrijire, grijă față de ceilalți, o dorință de a preda ceva nou, o dorință de a interacționa cu ceilalți. Reîncadrarea promovează schimbarea climatul psihologicîn familie, ajută la reconstruirea relațiilor de familie și înlocuirea calității percepției unei situații de viață de la negativ la pozitiv. Prin reîncadrare, psihologul îi ajută pe membrii familiei să evite impasul care le complică problemele.

Tehnica confruntării pentru identificarea cu acuratețe a problemei are și un efect psihocorectiv. Sarcinile blocului de intervenție psihocorecțională sunt considerate finalizate dacă membrii familiei își dau seama de contribuția lor la existent conflict familialși înțelegeți că menținerea relațiilor și stilurilor de comportament anterioare va duce inevitabil la repetarea conflictelor.

Finalizarea cursului psihologic K. Scopul celui de-al cincilea bloc al familiei K. este finalizarea procesului de consultare. Psihologul rezumă rezultatele, conținând o listă de probleme formulate cu precizie și o prezentare generală a recomandărilor. Să subliniem încă o dată necesitatea ca membrii familiei să accepte doar acele recomandări pe care le pot implementa efectiv. Ar trebui să întrebați participanții la consiliere dacă au simțit că au primit ajutor și sprijin și pe ce ar dori să se concentreze la următoarea întâlnire. Fiecare familie care caută ajutor psihologic are nevoie de sprijin și aprobare. Pentru sprijin, un psiholog poate sublinia punctele forte familie, este permis să rostiți câteva fraze încurajatoare care ajută la creșterea încrederii și a stimei de sine în rândul membrilor familiei.

Literatură

1. Kociunas R. Consiliere psihologică. Psihoterapie de grup: Tutorial pentru universități. - Ed. a VII-a. - M.: Proiect academic; Fundația „Mir”, 2010. - 463 p.

Mamaichuk I.I., Smirnova M.I. Asistență psihologică pentru copiii și adolescenții cu tulburări de comportament. - Sankt Petersburg: Rech, 2010. - 384 p.

Consiliere psihologică: Manualul unui psiholog practic / Comp. S.L. Solovyova. - M.: AST: Poligrafizdat; SPbSova, 2010. - 640 s.

Rogers K. Psihoterapie de consiliere: Ultimele Abordăriîn domeniul lucrărilor practice: Tradus din engleză. - Ed. a 2-a. - M.: Psihoterapie, 2008. - 512 p.

Îndrumare

Ai nevoie de ajutor pentru a studia un subiect?

Specialiștii noștri vă vor consilia sau vă vor oferi servicii de îndrumare pe teme care vă interesează.
Trimiteți cererea dvs indicând subiectul chiar acum pentru a afla despre posibilitatea de a obține o consultație.

Consiliere psihologica este o zonă profesională relativ nouă de practică psihologică, care este un tip de asistență psihologică. Această direcție vine din psihoterapie și se adresează unui individ clinic sănătos care nu poate depăși singur dificultățile cotidiene. Cu alte cuvinte, sarcina cheie a acestei tehnici constă în a ajuta indivizii să găsească o cale de ieșire din circumstanțele problematice existente pe care să le depășească fără ajutor din exterior incapabil să recunoască și să schimbe modele de comportament ineficiente pentru a lua decizii fatidice, a rezolva dificultățile actuale ale vieții sau pentru a atinge obiectivele propuse. În funcție de zona țintă, sarcinile de consiliere psihologică sunt împărțite în influență corectivă și sarcini care vizează obținerea creșterii personale, autodezvoltării și succesului în viață de către client.

Bazele consilierii psihologice

Consultanta este un ansamblu de activitati care vizeaza asistarea subiectului in rezolvare probleme de zi cu ziși luarea de decizii care schimbă viața, de exemplu, în ceea ce privește familia și căsătoria, creșterea profesională și eficiența interacțiunii interpersonale.

Scopul acestei metode de sprijin psihologic este de a ajuta indivizii să înțeleagă ceea ce se întâmplă pe parcursul vieții lor și să-și atingă obiectivele urmărite, bazate pe alegeri conștiente în rezolvarea problemelor emoționale și a dificultăților interpersonale.

Toate definițiile consilierii psihologice sunt similare între ele și includ mai multe poziții importante.

Consilierea psihologică ajută:

— alegerea conștientă a individului de a acționa după propria sa discreție;

- invatarea unui comportament nou;

- dezvoltarea personalitatii.

Miezul acestei metode este „interacțiunea consultativă” care are loc între specialist și subiect. Accentul este pus pe responsabilitatea individului, cu alte cuvinte, consilierea recunoaște că o persoană independentă și responsabilă este capabilă să ia și să ia decizii în anumite condiții, iar sarcina consultantului este să creeze condiții care să încurajeze comportamentul volitiv al individual.

Scopurile consilierii psihologice sunt împrumutate din diverse concepte psihoterapeutice. De exemplu, adepții direcției psihanalitice văd sarcina consilierii ca transformând informațiile reprimate în inconștient în imagini conștiente, ajutând clientul să recreeze experiențele timpurii și să analizeze conflictele reprimate și să restabilească personalitatea de bază.

Nu este ușor să predeterminați obiectivele consilierii psihologice, deoarece scopul depinde de nevoile clientului și de orientarea teoretică a consultantului însuși. Mai jos sunt câteva sarcini de consiliere universală care sunt menționate de teoreticienii și practicienii diferitelor școli:

- promoveaza transformarea reactiilor comportamentale pentru o viata mai productiva a clientului, crescand nivelul de satisfactie fata de viata, chiar si in prezenta unor restrictii sociale inevitabile;

— dezvoltarea capacității de a depăși dificultățile în timpul întâlnirilor cu noi circumstanțe și condiții cotidiene;

- asigura adoptarea eficienta decizii importante;

- dezvolta capacitatea de a stabili contacte si de a mentine relatii interpersonale;

- facilitează creșterea potențialului personal și.

Abordările de consiliere psihologică sunt caracterizate printr-un model general de sistem care combină șase etape care se derivă reciproc.

Prima etapă implică explorarea problemelor. Psihologul stabilește contactul (raportul) cu individul și obține încredere reciproc direcționată: psihologul ascultă cu atenție clientul care vorbește despre dificultățile sale cotidiene, își exprimă empatie maximă, maximă sinceritate, grijă și nu recurge la evaluare și tehnici manipulative. Consultantul trebuie să aleagă tactici de încurajare care să promoveze examinarea aprofundată de către client a problemelor sale și să noteze sentimentele sale, conținutul observațiilor sale și reacțiile comportamentale non-verbale.

În etapa următoare, apare o definiție bidimensională a situației problemei. Consultantul este concentrat pe caracterizarea cu acuratețe a problemei clientului, punând accent atât pe aspectele emoționale, cât și pe cele cognitive. În această etapă, problemele problematice sunt clarificate până când clientul și psihologul le văd și le înțeleg în același mod. Problemele sunt formulate în concepte specifice care ne permit să înțelegem cauzele lor și, în plus, indică adesea posibile modalități de rezolvare a acestora. Dacă apar ambiguități și dificultăți în identificarea problemelor, atunci ar trebui să reveniți la etapa anterioară.

A treia etapă este identificarea alternativelor. Identifică și discută soluții potențiale la probleme. Consultant folosind întrebări deschiseîncurajează subiectul să enumere toate alternativele posibile pe care le consideră potrivite și realiste, ajută la găsirea unor opțiuni suplimentare și nu își impune propriile soluții. În timpul conversației, se recomandă să se facă o listă scrisă de alternative pentru a facilita compararea și compararea acestora. Este necesar să se găsească opțiuni pentru rezolvarea unei probleme problematice pe care subiectul ar putea să o aplice direct.

A patra etapă este planificarea. Ea efectuează o evaluare critică a alternativelor selectate. Consultantul ajută subiectul să înțeleagă care opțiuni prezentate sunt adecvate și realiste în conformitate cu experiența anterioară și disponibilitatea actuală pentru schimbare. Elaborarea unei strategii pentru o soluție realistă a situațiilor dificile are, de asemenea, scopul de a obține înțelegerea clientului că nu toate dificultățile sunt rezolvabile: unele dintre ele necesită cheltuirea unor resurse temporare, altele pot fi parțial rezolvate prin reducerea impactului lor distructiv și dezorganizator. În această etapă, se recomandă ca, în ceea ce privește rezolvarea problemelor, să se prevadă prin ce metode și mijloace subiectul va putea verifica fezabilitatea soluției preferate de acesta.

A cincea etapă este activitatea în sine, adică există o implementare consecventă a strategiei propuse pentru rezolvarea problemelor. Psihologul ajută clientul să organizeze activități, ținând cont de circumstanțe, costuri emoționale și de timp, precum și de posibilitatea eșecului în atingerea obiectivelor. trebuie să conștientizeze că eșecul parțial nu devine încă un colaps complet, prin urmare ar trebui să continuăm să implementăm o strategie de rezolvare a dificultăților, direcționând toate acțiunile către scopul final.

Ultimul pas este evaluarea și furnizarea de feedback. În această etapă, subiectul, împreună cu psihologul, evaluează gradul de realizare a scopului (adică nivelul de rezolvare a problemei) și însumează rezultatele obținute. Dacă este necesar, este posibilă detalierea și clarificarea strategiei de soluție. Dacă apar probleme noi sau sunt descoperite probleme profund ascunse, ar trebui să reveniți la etapele anterioare.

Modelul descris reflectă conținutul procesului consultativ și ajută la o mai bună înțelegere a modului în care are loc consultarea specifică. În practică, procesul de consultare este mult mai amplu și adesea nu este întotdeauna ghidat de acest algoritm. În plus, identificarea etapelor sau fazelor este condiționată, deoarece în practică unele etape sunt conectate cu altele, iar interdependența lor este mult mai complexă decât cea prezentată în modelul descris.

Tipuri de consiliere psihologică

Datorita faptului ca asistenta psihologica este nevoie de persoane apartinand diferitelor categorii de varsta, gratuite si in relatii caracterizate de o varietate de probleme, consilierea psihologica este impartita in functie de situații problematice clienții și caracteristicile lor individuale în tipuri, și anume consiliere psihologică individuală, de grup, familială, psihologică-pedagogică, profesională (de afaceri) și multiculturală.

În primul rând, există consilierea psihologică individuală (intim-personală). Indivizii apelează la acest tip de consiliere pe probleme care îi afectează profund ca individ, provocând în ei experiențe puternice, adesea ascunse cu grijă de societatea din jur. Astfel de probleme, de exemplu, includ tulburări psihologice sau deficiențe de comportament pe care subiectul dorește să le elimine, dificultăți în relațiile personale cu cei dragi sau alte persoane semnificative, tot felul de eșecuri, boli de natură psihogenă care necesită ajutor medical, nemulțumire profundă față de sine. , probleme în sfera intimă.

Consilierea psihologică individuală necesită simultan o relație consultant-client care este închisă față de cei din afară și o relație deschisă și de încredere pentru interacțiunea dintre ei. Acest tip consilierea ar trebui să fie efectuată într-un cadru special, deoarece seamănă adesea cu mărturisirea. De asemenea, nu poate fi de natură episodică sau de scurtă durată, datorită conținutului problemelor pe care se dorește să le rezolve. În primul rând, consilierea individuală presupune o mare acordare psihologică preliminară a psihologului și a clientului însuși la proces, apoi o conversație lungă și adesea dificilă între consultant și subiect, după care începe o lungă perioadă de căutare a unei căi. din dificultățile descrise de client și rezolvarea directă a problemei. Ultima etapă este cea mai lungă, deoarece majoritatea problemelor problematice de natură intimă și personală nu sunt rezolvate imediat.

O variantă a acestui tip de consiliere este consilierea psihologică legată de vârstă, care include întrebări dezvoltare mentală, caracteristici ale educației, principii de predare a copiilor de diferite subgrupe de vârstă. Subiectul unei astfel de consilieri este dinamica dezvoltării psihicului copilului și adolescentului la o anumită etapă de vârstă de formare, precum și conținutul dezvoltării mentale, care este o diferență semnificativă față de alte tipuri de consiliere. Consilierea psihologică legată de vârstă rezolvă problema monitorizării sistematice a dezvoltării funcțiilor mentale ale copiilor pentru optimizare și corectare în timp util.

Consilierea de grup vizează auto-dezvoltarea și creșterea participanților la proces, eliberarea de tot ceea ce împiedică auto-îmbunătățirea. Avantajele acestui tip de asistență psihologică față de consilierea individuală includ:

— membrii echipei își pot studia propriul stil de relație cu mediul și pot dobândi abilități sociale mai eficiente, în plus, au posibilitatea de a efectua experimente cu forme alternative de răspuns comportamental;

- clientii pot discuta propria percepție alții și primesc informații despre percepția lor de către grup și participanții individuali;

- echipa reflectă, într-un fel, mediul cunoscut participanților săi;

De obicei, grupurile oferă participanților perspectivă, încurajare și asistență, ceea ce crește determinarea participanților de a explora și rezolva situații problematice.

Consilierea familială presupune acordarea de asistență în probleme legate de familia clientului și relațiile din aceasta, legate de interacțiunea cu alți apropiați. De exemplu, dacă o persoană este preocupată de alegerea viitoare a unui partener de viață, construirea optimă a relațiilor într-o familie viitoare sau actuală, reglementarea interacțiunilor în relațiile familiale, prevenirea și ieșirea corectă a conflictelor intra-familiale, relația soților între ei și cu rudele, comportamentul în timpul divorțului, rezolvarea diverselor probleme intrafamiliale curente, apoi are nevoie de consiliere psihologică familială.

Tipul de asistență psihologică descris necesită consultanți să cunoască esența problemelor familiale, modalitățile de ieșire din situații dificile și metodele de rezolvare a acestora.

Consultarea psihologică și pedagogică este solicitată atunci când este necesară pentru a face față dificultăților legate de predarea sau creșterea copiilor, când este necesară îmbunătățirea calificărilor pedagogice ale adulților sau predarea managementului diverse grupuri. În plus, tipul de consiliere descris este legat de problemele de fundamentare psihologică a inovațiilor pedagogice și educaționale, optimizarea mijloacelor, metodelor și programelor de formare.

Consultanta (profesionala) in afaceri, la randul sau, se caracterizeaza prin atatea varietati cate profesii si tipuri de activitati. Acest tip de asistență are în vedere problemele care apar în procesul subiecților care se angajează în activități profesionale. Aceasta include întrebări îndrumare vocațională, îmbunătățirea și dezvoltarea abilităților unui individ, organizarea muncii, creșterea eficienței etc.

Consilierea multiculturală are ca scop interacțiunea cu indivizi care percep diferit mediul social, dar încearcă în același timp să coopereze.

Eficacitatea asistenței de consiliere pentru clienții care diferă prin caracteristici mediate cultural (orientare sexuală, gen, vârstă, experiență profesională etc.) și, în plus, capacitatea de a înțelege acești clienți și cerințele lor este interconectată cu caracteristicile culturale ale psihologului. și modul acceptat într-o anumită cultură socială de organizare a practicilor de consiliere psihologică.

Efectuarea activității de consiliere necesită o serie de calități personale și caracteristici specifice din partea unui psiholog consultant. De exemplu, un individ care practică această tehnică trebuie să aibă cu siguranță o educație psihologică superioară, să iubească oamenii, să fie sociabil, perspicace, răbdător, bun și responsabil.

Consiliere psihologică pentru copii

Sarcinile de sprijin psihologic pentru copii și adulți sunt similare, dar abordările de consiliere psihologică și metodele de lucru ale specialistului trebuie modificate din cauza lipsei de independență și imaturității copiilor.

Consilierea psihologică a copiilor și adolescenților este caracterizată de anumite specificități și este un proces disproporționat mai complex decât consilierea adulților.

Se află trei caracteristici cheie consiliere psihologica pentru copii:

— copiii aproape niciodată, din proprie inițiativă, apelează la psihologi pentru ajutor profesional, sunt aduși de părinți sau profesori care au observat unele abateri de dezvoltare;

— efectul psihocorecțional ar trebui să apară foarte repede, deoarece la copii o problemă provoacă apariția altora noi, care vor afecta semnificativ dezvoltarea psihicului copilului în ansamblu;

- psihologul nu poate pune bebelușului responsabilitatea de a găsi răspunsuri și soluții problemele existente, din moment ce în copilărie activitatea mentală și conștientizarea de sine nu sunt încă suficient de formate, în plus, în viața unui copil, toate schimbările semnificative depind aproape complet de mediul lor apropiat.

Cele mai multe dintre diferențele evidente dintre un copil și un subiect adult constă în nivelul de comunicare folosit de aceștia. Dependența copilului de părinți îl obligă pe psihologul consultant să ia în considerare dificultățile vieții lor împreună.

Problemele consilierii psihologice pentru copii constau în insuficienta înțelegere reciprocă. Bebelușul este limitat în resursele proprii de comunicare, deoarece, în primul rând, are o capacitate subdezvoltată de a separa și integra mediul extern cu experiențele mentale, iar în al doilea rând, abilitățile sale verbale sunt și ele imperfecte, din cauza experienței de comunicare insuficiente. Prin urmare, pentru a realiza o comunicare eficientă, consultantul trebuie să se bazeze pe metode comportamentale, într-o măsură mai mare decât pe cele verbale. Datorită particularităților activității mentale a copiilor, procesul de joc în terapie a devenit larg răspândit atât ca una dintre metodele cheie de stabilire a contactului, cât și ca tehnică terapeutică eficientă.

Din cauza lipsei de independență a copilului, un adult este întotdeauna inclus în consilierea psihologică a copilului. Semnificația rolului unui adult depinde de categoria de vârstă a copilului și de simțul responsabilității față de el. De obicei, un copil vine la consiliere psihologică cu mama sa. Sarcina sa este de a oferi psihologului-consultant date preliminare despre copil și de a ajuta la planificarea activității corecționale. Comunicarea cu mama oferă specialistului posibilitatea de a-și evalua locul în problemele copiilor, propriile tulburări emoționale și de a obține o perspectivă asupra relațiilor de familie. Lipsa ajutorului din partea cercului apropiat al copilului, în special din partea părinților, complică serios procesul de realizare a transformărilor pozitive ale copilului.

Relațiile parentale și comportamentul acestora au o importanță decisivă în dezvoltarea copilului. Prin urmare, adesea, consilierea psihologică familială sau psihoterapia părinților poate juca un rol principal în modificarea mediului în care copilul lor crește, se formează și se educa.

Din cauza lipsei de rezistență a copiilor la influențele condițiilor externe, stresul mediului și incapacitatea de a controla situațiile în care se află, specialistul, atunci când le acordă asistență, își pune o mare responsabilitate pe umerii săi.

Când lucrați cu un copil instabil emoțional, în primul rând, trebuie să schimbați mediul de acasă: cu cât este mai confortabil, cu atât procesul va fi mai eficient.

Pe măsură ce copilul începe să aibă succes în domenii în care anterior a eșuat, atitudinea lui față de mediul extern se va schimba treptat. Pentru că va realiza asta lumea absolut deloc ostil. Sarcina consultantului este să acționeze în interesul individului mic. Adesea, soluția la unele probleme poate fi plasarea copilului într-o tabără de vacanță sau schimbarea școlii. În acest caz, psihologul ar trebui să faciliteze transferul copilului la o nouă școală.

Imaturitatea copiilor nu permite adesea formarea unei strategii clare de corectare. Pentru că copiii nu știu să separe imaginarul de real. Prin urmare, le este foarte greu să separe evenimentele reale de situațiile care există doar în imaginația lor. Prin urmare, toată munca de corecție trebuie să fie construită pe baza unui amestec de ceea ce este imaginat și ceea ce există cu adevărat, care nu contribuie la obținerea unor rezultate rapide și durabile.

Consilierea psihologică a copiilor și adolescenților are o serie de reguli și se caracterizează prin tehnici specifice.

În primul rând, o condiție importantă pentru stabilirea contactului cu copiii (adolescenții) și menținerea acestuia în continuare este confidențialitatea. Consilierul ar trebui să-și amintească că toate informațiile obținute în timpul procesului de consiliere ar trebui folosite exclusiv în beneficiul copiilor.

Următoarea condiție nu mai puțin gravă pentru consilierea eficientă a adolescenților și copiilor este încrederea reciprocă. Conform conceptului existențial al lui Rogers ( abordare umanistă), există mai multe condiții pentru relația dintre un consultant de specialitate și un client care contribuie la creșterea personală a unui individ: capacitatea de a empatiza din partea consultantului (înțelegerea empatică), autenticitatea și acceptarea independentă a personalității o alta. Abilitatea de a asculta un partener este foarte importantă pentru un psiholog practic. Într-adevăr, de multe ori cea mai eficientă terapie este de a oferi individului posibilitatea de a vorbi fără teama de evaluare negativă din partea partenerului sau de condamnare. Înțelegerea empatică înseamnă capacitatea de a percepe cu sensibilitate sentimente sufletești, lumea interioară a unui partener de comunicare, înțelegeți corect sensul a ceea ce s-a auzit, înțelegeți starea interioară, surprindeți adevăratele sentimente ale clientului.

Autenticitatea presupune capacitatea de a fi pe sine, o atitudine sinceră față de se, capacitatea de a arăta în mod deschis emoții, de a exprima sincer sentimente, intenții și gânduri.

Acceptarea independentă a personalității presupune acceptarea subiectului așa cum este el, adică fără laude sau condamnări excesive, dorința de a asculta, de a accepta dreptul interlocutorului la propria judecată, chiar dacă aceasta nu coincide cu opinia general acceptată sau cu opinia consultantului.

Particularitățile consilierii psihologice pentru copii constă și în lipsa oricărei motivații a copiilor de a interacționa cu un consultant. Adesea ei nu înțeleg de ce sunt examinați, deoarece nu sunt îngrijorați de propriile tulburări. Prin urmare, psihologii au adesea nevoie de toată ingeniozitatea lor pentru a stabili contactul cu un individ mic. Aceasta, în primul rând, se referă la copiii timizi, nesiguri, copiii cu tulburări de comportament și cei care au avut experiențe negative în interacțiunea cu adulții. Copiii și adolescenții cu trăsăturile și problemele descrise, atunci când participă la o consultație cu un specialist, suferă de suprasolicitare emoțională, care se exprimă în afectivitate ridicată și atitudine sporită față de specialist. Problemele consilierii psihologice a adolescenților și copiilor stau și în dificultatea stabilirii contactului cu aceștia. Un obstacol semnificativ în acest sens este de obicei neîncrederea din partea copiilor, secretul și timiditatea.

Procesul de consiliere a persoanelor mici poate fi împărțit în mai multe etape:

— stabilirea înțelegerii reciproce;

— colectarea informațiilor necesare;

— definirea clară a aspectului problemei;

— rezumarea rezultatelor procesului de consultare.

Metode de consiliere psihologică

Metodele de bază de consiliere includ: observație, conversație, interviu, ascultare empatică și activă. Pe lângă metodele de bază, psihologii folosesc și metode speciale care au apărut ca urmare a influenței școlilor psihologice individuale, bazate pe o metodologie specifică și o anumită teorie a personalității.

Observația este percepția intenționată, deliberată, sistematică a fenomenelor mentale, care urmărește studierea modificărilor acestora datorate influenței anumitor condiții și găsirea semnificației unor astfel de fenomene dacă nu este cunoscută. Un consultant psihologic trebuie să aibă capacitatea de a observa comportamentul verbal și manifestările nonverbale ale clientului. Baza pentru înțelegerea răspunsurilor comportamentale nonverbale este cunoașterea diferitelor tipuri de vorbire nonverbală.

O conversație profesională constă într-o varietate de tehnici și tehnici utilizate pentru a obține rezultatul potrivit. Tehnicile de desfășurare a dialogului, stimularea declarațiilor, aprobarea judecăților clientului, concizia și claritatea discursului consultantului etc. joacă un rol enorm.

Funcțiile și obiectivele unei conversații în consiliere sunt de a colecta informații despre starea psihicului subiectului și de a stabili contactul cu acesta. În plus, conversația are adesea un efect psihoterapeutic și ajută la reducerea anxietății clientului. O conversație consultativă este un mijloc de abordare a problemelor care îl privesc pe client, servește ca fundal și însoțește toate psihotehnicile. Conversația poate fi structurată clar și poate avea loc în conformitate cu o strategie sau un program pre-planificat. În acest caz, conversația va fi considerată o metodă de interviu, care poate fi:

- standardizat, adică caracterizat prin tactici clare și o strategie durabilă;

- parțial standardizat, bazat pe tactici flexibile și strategie durabilă;

- diagnostic controlat liber, bazat pe o strategie stabila si tactici absolut libere, in functie de specificul clientului.

Ascultarea empatică este un tip de ascultare a cărui esență constă în reproducerea cu acuratețe a sentimentelor interlocutorului. Acest tip de ascultare presupune evitarea evaluării, condamnării și evitarea interpretării motivelor ascunse ale comportamentului interlocutorului. În același timp, este necesar să se demonstreze o reflectare exactă a experiențelor și emoțiilor clientului, să le înțelegem și să le acceptăm.

Contactați un psiholog înainte de a fi prea târziu.

Bună ziua Numele meu este Evgeniya. Acum locuiesc în Chelyabinsk, am 20 de ani, sunt dintr-un alt oraș foarte departe de aici. M-am mutat la Chelyabinsk să locuiesc cu un tip, locuim împreună de un an și jumătate, ne-am cunoscut pe internet când aveam 16 ani, din acel moment am început să ne întâlnim, venea să mă vadă de câteva ori pe an până Am împlinit 18 ani, apoi am venit să-l văd și m-am mutat imediat după ce am terminat școala. Tipul are 28 de ani, îl iubesc foarte mult. Lucrează și câștigă suficient, dar eu încă studiez la universitate și el îmi asigură. Să nu credeți că trăiesc în lux, mănânc doar pe cheltuiala lui, are foarte puține haine și rar îmi cumpără ceva (cam o dată la șase luni, cam un articol la 1000). La începutul relației și când tocmai am început să trăim împreună, el m-a tratat foarte bine, m-a iubit foarte mult, m-a ajutat în toate, i-a părut mereu milă pentru mine, a vrut să fiu fericit și a fost supărat când mă simțeam rău sau jignit. , a dat flori, a avut grijă de mine, m-a dorit mereu, nu a cruțat nimic pentru mine. Dar, din păcate, eram încă un prost atunci și aproape că a greșit ceva (și-a amintit accidental de foști, a fost și un caz când fostul lui i-a făcut un cadou și nu a vrut să-l arunce, sau ne-am certat pur și simplu și nu m-am putut liniști), i-am aruncat imediat isterie, l-am strigat, eram gelos pe el și nu puteam face nimic. Au fost atât de isterici încât am fost șocat de mine însumi. Nu era atât de des, cam o dată la două-trei luni sau chiar mai puțin, dar pentru el a fost mult. Înțeleg că m-am înșelat, că era imposibil să mă comport așa cu o persoană dragă și trebuia să-l iert pentru asta și să nu-l blestem cu orice preț. Dar nici eu nu le-am aranjat de nicăieri este chiar imposibil, când mă întâlnesc, să nu-mi amintesc de vreunul dintre foști; De câțiva ani am vrut adesea să ne despărțim, dar apoi ne-am răzgândit. Mă comport normal cu el de un an încoace, nu strig, nu-i spun nume. Ultimele șase luni situația este așa: îi gătesc, spăl podelele, vasele etc., călc cămăși, în general fac totul prin casă, îl abordez constant cu tandrețe, la care pur și simplu mă ignoră. Nu am mai făcut sex de mult. Nu vrea să mă sărute sau să mă îmbrățișeze, îl întreb direct, el îmi spune „de ce?” Nu-i pasă deloc de mine, vine acasă de la serviciu și se întinde toată seara cu telefonul în fața nasului, apoi mănâncă, se uită la un film (și nici măcar nu mă invită să-l văd cu el) și pleacă. în pat. Dacă uit să pun ceva la loc sau uit să spăl o tigaie, imediat încep plângerile și reproșurile. Nu mă laudă pentru nimic, de exemplu, pentru că am făcut curățenie sau am gătit ceva delicios. Nu m-a făcut complimente de o sută de ani, nu-mi dă flori, nu mă îmbrățișează sau mă sărută. Nu l-am înșelat niciodată și nici acum nu vreau. Acum a început să țipe la mine degeaba și să-mi spună „să merg acasă”. De exemplu, el întârzie la serviciu, sunt foarte rău, temperatura este sub 40, mi-a promis că îmi aduce medicamente, îl sun și îi spun să vină repede. O oră mai târziu sun din nou și cu o voce nemulțumită spun: „Cât timp este posibil? Când ajungi, trebuie să iau antibiotice repede, nu poate fi mai repede?” Nu am țipat la el, nu l-am strigat, a sosit încă o oră mai târziu și, ca întotdeauna, a început să țipe că l-am făcut să ezite, că e insuportabil să trăiești cu mine, că dacă nu-mi plăcea ceva, trebuia să merg acasă, ca să-l pot lăsa în urmă de el și să nu-l sun așa des. Și astfel de certuri cam o dată pe săptămână, de fiecare dată când îmi spune să plec, de fiecare dată când îi spun ceva ce nu-mi place și începe să țipe ca un nebun. Abia atunci plâng, dar lui absolut nu-i pasă și nu-i pare rău pentru mine. Dar nu pot să-mi trăiesc toată viața alături de el și să rămân mulțumit de toate, spun mereu calm cu o voce nemulțumită, dar calmă și fără să strig sau să jignesc ceea ce nu-mi place. Și mereu îmi răspunde că, dacă nu-ți place ceva, du-te înapoi și lasă-mă în pace. Se consideră drept și de fiecare dată explică că nu am învățat niciodată să vorbesc cu el normal. Dar cum altfel pot să-i explic ce nu-mi place? Nu țip, nu arunc isterii, îndur constant totul și mă rețin și îi spun calm. Dar nici asta nu i se potrivește. Dar nu pot fi fericit cu totul toată viața. Și nu pot să-l părăsesc, sunt deja student în anul doi, nu am cum să mă transfer în orașul meu natal, am aflat. Prin urmare, se dovedește că sunt complet dependent de el, nu pot face nimic, deja m-am săturat să plâng în fiecare zi, el este doar un etalon al unui fel de indiferență, zero atenție, zero tandrețe, zero afecțiune, zero înțelegere, nicio simpatie din partea lui. Dar există doar plângeri, reproșuri și țipete. Si ce ar trebui sa fac? Încă vreau să fiu cu el. Visez că va începe să mă trateze ca înainte, acum l-aș aprecia și nu l-aș supăra niciodată. I-am explicat toate acestea de un milion de ori, i-am spus că greșesc, i-am cerut iertare, i-am cerut să înceapă să mă trateze ca înainte și să nu mai fie indiferent, dar totul a fost în zadar. Spune că nu știe dacă va începe să mă trateze la fel ca înainte sau nu, dar crede că mă iubește.

• Bună, Evgeniya. Dacă vrei cu adevărat să fii cu această persoană, atunci trebuie să realizezi un adevăr simplu: tânărul tău nu îți datorează nimic și tot ceea ce face pentru tine în această viață este doar la porunca sufletului său.
  Următorul punct important va fi să înveți răbdarea și să-ți controlezi emoțiile. Fii puternic, bazează-te doar pe tine în situații dificile, încetează să-i mai pretenții tânărului și să plângi din orice motiv. Căutați în fiecare zi un motiv pentru care să-i mulțumiți tânărului și să nu-i reproșați. Dacă te schimbi, viața ta se va schimba.

  Bună, Evgeniya. În primul rând, nu ar trebui să vă învinovățiți pentru nimic din ceea ce ați comandat cândva isterici etc. În al doilea rând, bărbatul tău a înțeles inițial că nu ai experiență și asta i se potrivea. Erai nou pentru el o impresie vie, un copil mic pe care a vrut să-l întrețină și de care să-l îngrijească. Iar faptul că nu ți-a cumpărat lucruri, ci doar te-a susținut, a fost deja primul clopoțel. Credea că făcea deja destule. Acum s-a obișnuit cu tine. Viața de zi cu zi și viața de familie au devenit o povară pentru el. Înțelegeți că indiferent de modul în care v-ați comportat înainte, ați fi ajuns în acest stadiu. De ce? Pentru că bărbatul tău nu te percepe ca pe o persoană. Și cu cât încerci mai mult, cu atât se răcește mai mult. El are grijă de tine și de tine și este sigur că nu vei merge nicăieri și nu ai încotro. Pentru a schimba situația actuală, trebuie să vă schimbați radical comportamentul, să vă schimbați în interior și să începeți să vă tratați cu respect. Pentru a nu transforma comentariul într-o carte, vă voi răspunde personal mai detaliat. Scrie-mi pe e-mail: vikz-85(dog)mail.ru. Numele meu este Victoria.

Salut! Numele meu este Nina, nu am poveste simplă viaţă. Vă cer să mă ajutați să trec peste despărțirea de soțul meu.
L-am cunoscut pe soțul meu la 18 ani, el este cu 25 de ani mai mare decât mine. Am avut dragoste, pasiune, copii s-au născut 16, 14, 4.6, 1.2. Am trăit împreună 20 de ani, dar în toți acești ani, el nu și-a rupt căsătoria cu prima soție. Tot timpul i-a părut rău pentru ea, a asigurat-o financiar - și m-a târât în ​​asta. Am cumpărat mâncare, lucruri, medicamente, mâncare pregătită (pentru spital) și i-am alăptat nepotul. I-am dedicat patru ani nepotului meu, l-am tratat, l-am învățat, am mers cu el. Acum are 8 ani.
Relația noastră a fost diferită, soțul meu are un caracter complex, este iritabil, dar l-am iubit, am avut grijă de sănătatea și aspectul lui. Apropo, când ne-am întâlnit, avea o sănătate foarte proastă și era în pericol să i se elimine glanda tiroidă. Am trecut prin toate împreună și am reușit să evităm operația. iar acum arata grozav la 50 de ani si se simte normal (presiune 120 peste 80). Am trăit după regulile lui - el a fost șeful soțului meu are o dacha, iubește foarte mult această casă și grădina, își pune tot sufletul și mult timp în ea. Are nevoie de ajutor acolo. Dar am copii mici și mi-a devenit greu să fac față treburilor casnice. A început să-și invite prima soție și nepotul. Ei au fost acolo primăvara și toamna, eu cu copiii și nepotul vara înainte de începerea școlii. Sotului i-a placut aceasta situatie si nici nu a ezitat sa invite musafiri nici in camera, cat la gazda, sau la prima sotie. Părerea mea pe această temă nu a fost luată în considerare. Și la sfârșitul verii, ne-a luat acasă, trei zile mai târziu ne-a scos toate lucrurile din dacha și și-a luat-o pe ale lui din apartament. Explicațiile lui au fost confuze și absurde, apoi mi-am crescut copiii mai mari greșit și ei îl irită, apoi m-a bănuit că trișez, apoi a spus că ca gospodină și femeie nu sunt potrivit pentru el. Oferă copiilor asistență financiară minimă pentru mâncare și cursuri. Dacă cumperi lucruri, trebuie să-l întrebi personal. Nu mi se oferă deloc finanțare. Sunt complet deprimat, cautand in mine ultima forta pentru a face fata acestei tradari, pentru ca copiii sa nu fie atat de raniti. Nu știu cum să trăiesc mai departe? Mi-e teamă că nu sunt o autoritate pentru adolescenți, iar apoi copiii au nevoie de mult timp și grijă. Vorbește cu mine, ajută-mă să găsesc calea către o nouă viață fericită!

• • Mulțumesc! Articolele tale îmi deschid ochii. Am mult de lucru pentru mine.

Nina, salut! Am trecut si eu odata printr-un divort, asa ca te inteleg bine. Adevărat, nu am avut copii în căsnicia mea, așa că este și mai dificil pentru tine. Dar crede-mă, dragă, viața nu se termină aici și rămâne de văzut cine are noroc) Da, da! Ai pe cineva pentru care să trăiești, ai copii iubiți și ești încă tânăr. Soarta ți-a dat în mod special șansa de a deveni cu adevărat fericit. Ți-ai ascultat constant soțul tău, deciziile lui, iar asta nu mai poate fi numită idilă. A trebuit să vă suprimați în mod constant pe voi și nemulțumirea. Acum ești în sfârșit liber. Privește la plecarea soțului tău din această parte și începe să înveți să te iubești! Dacă aveți nevoie de sprijin sau sfaturi, vă rugăm să ne contactați. Adresa mea: vikz-85(dog)mail.ru Numele meu este Victoria.

Buna ziua)
Astăzi, soțul meu a recunoscut că nu m-a iubit de mult timp. Suntem căsătoriți de 8 ani și avem un copil. Nu am creat probleme, nu am rezolvat niciodată lucrurile cu voce ridicată. Am avut dispute, dar s-a găsit rapid o soluție. Suntem amândoi destul de calmi, fără obiceiuri proaste, nu materiale etc.
Am fost întotdeauna încrezător în sentimentele soțului meu, el nu mi-a dat niciodată niciun motiv să mă îndoiesc. Dar astăzi a recunoscut că nu m-a iubit de mult, că a mințit, că nu a vrut să mă rănească. Vrea să trăiască ca înainte, de dragul copilului. Aceasta este o lovitură incredibilă pentru mine! Pur și simplu nu pot să-mi înțeleg asta, nu-mi mai pot imagina cum să trăiesc. Îmi iubesc soțul, el persoana minunata, îmi doresc ca fiica mea să crească într-o familie completă, dar ce îi poate oferi o astfel de „familie”? Cum să trăiesc mai departe, știind că nu mai sunt iubită de soțul meu, să joc „familie”, să mă prefac că sunt într-o relație? Cum poți merge mai departe prin viață dacă nu poți să-ți iei mâna sau să te sprijini pe umăr?
Este incredibil de greu, dureros, înfricoșător pentru mine. Soțul meu se plimbă mohorât, spunându-mi să nu mă agăță de asta, că trebuie să merg mai departe cu viața mea, nu vrea să mă lase să merg „nicăieri”, nu vrea divorțul, ne vrea pe noi. a trăi ca înainte. Desigur, nu vreau un divorț, ci cum să trăiești împreună când știi că nu ești iubit. Aveam planuri, ne doream să ne mutăm în alt oraș, ne doream un al doilea copil, plănuiam o vacanță, la cumpărături. Și acum totul s-a prăbușit în mine. Soțul spune că regretă mărturisirea sa, că nu era nevoie să spună un asemenea adevăr. Și îi sunt recunoscător pentru adevăr, dar în același timp este atât de dureros să realizez că am trăit în iluzii, în minciuni. Mă doare să văd cum trece fiica noastră, cu siguranță nu înțelege totul, dar simte, aleargă de la tată la mamă și spune că ne iubește. Văd cât de speriată este și cum nu înțelege de ce tata este posomorât și mama plânge, e încă mică, are doar 5 ani, e prea devreme să-i explic. Amândoi îi spunem că o iubim, tocmai ne-am certat cu tata, dar cu siguranță ne vom împăca.
Scuze pentru foaie. Doar că nu știu cum să trăiesc mai departe.

• Buna Maria. „dar cum să trăiești împreună când știi că nu ești iubit” - Nu există o definiție clară, fără ambiguitate, a iubirii. Poate că soțul tău nu înțelege pe deplin ce simte pentru tine, dar cu siguranță are anumite sentimente pentru tine.
  Din punct de vedere psihologic, iubirea presupune relații libere bazate pe fericire reciprocă și încredere reciprocă. Dragostea are trei aspecte: moral (angajament), emoțional (intimitate) și fizic (pasiune).
  La bărbați, declinul aspectului fizic este adesea echivalat cu dispariția iubirii.
  Așa-numita „iubire adevărată” se bazează pe aceste trei aspecte, luate în proporții egale. Prin urmare, într-o atmosferă calmă, după ce v-ați analizat viață de familie, ar trebui să te gândești și să acorzi mai multă atenție aspectului necesar în viață. Ia mărturisirea soțului tău nu ca pe o tragedie, ci ca pe o chemare la anumite acțiuni.
  Vă recomandăm să citiți:
  

  • Vă mulțumesc pentru timpul acordat să îmi răspundeți.
    Soțul meu, o persoană tăcută, păstrează întotdeauna toate problemele și emoțiile pentru el. Am încercat să vorbesc cu el despre „trei aspecte ale iubirii”, dar nu simte atașament emoțional față de mine. Conversațiile lui despre viitorul nostru nu fac decât să irite. Și mie îmi este incredibil de greu, plâng non-stop, soțul meu oftă și se încruntă și mai mult. S-a aruncat în munca lui și a luat ture suplimentare. El îi spune că este mai ușor așa. Îmi este foarte frică să-mi pierd soțul, familia, să-mi rănesc copilul, să nu stric totul. Nu intru în sufletul lui, soțului meu nu îi place. Nu știu cum să mă comport corect pentru a nu agrava situația. După muncă, vine și se așează la computer. Apoi se duce la culcare. Vă rog să-mi spuneți în ce direcție ar trebui să mă îndrept, cum să mă comport pentru a nu înrăutăți lucrurile. Nu înjurăm deloc, vorbim mereu calm, nici măcar nu ridicăm tonul. A deranja conversațiile nu este o opțiune, soțului meu nu-i plac deloc conversațiile, dar de la „ conversații sincere„întotdeauna ocolit. Ar trebui să-l las în pace și să nu-l ating? Încerci să te comporți ca înainte? Dar sunt în stupoare. De obicei mă întindeam la soțul meu, îl îmbrățișam, îl lăudam pentru lucruri mărunte, îl lăsam să se odihnească după muncă etc. Și acum mi-e frică să mă îmbrățișez, mi-e frică să spun ceva, mi-e frică să stau lângă mine și să mă iau de mână ca înainte. Am încercat, dar el se încordează și se transformă în piatră. Nu se îndepărtează, dar pare să înghețe, de parcă m-ar bloca.
    Soțul este o stâncă! Nu își cere niciodată scuze, nu își retrage niciodată cuvintele, pentru el nu există alte culori în afară de „alb și negru”. Zgârcit în arătarea oricăror emoții. Este imposibil să-l convingi de ceva. Dar acesta este omul meu drag, tatăl fiicei mele. Îl accept așa și îl apreciez în acest fel, îl respect și îl iubesc.
    Am scris din nou multe scrisori, îmi pare rău. Emoțiile sunt mari, este foarte ofensator și dureros.

    • Maria, acum cel mai important este să realizezi ce s-a întâmplat și să accepti situația. Nu o poți schimba, așa că este important să o accepți. Acest lucru este necesar, astfel încât să încetați să vă simțiți rău pentru voi înșivă, să plângeți și să fiți trist. Trăind cu un bărbat ca soțul tău, ar fi trebuit să-i adopti unele calități sau cel puțin să pară așa în fața lui - fii mai dur, nu arătai emoții inutile. Acum trebuie să te adaptezi la el și să nu-ți arăți emoționalitatea și slăbiciunea excesivă. Ar trebui să te comporți ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Treci la treburile tale de familie ca înainte. Există o stupoare să fii primul care se apropie - nu te apropia. Ar trebui să-ți revii în fire pentru un timp și să te calmezi. Vă recomandăm tincturi liniștitoare de valeriană și mamă.
      Să analizăm ce avem: soțul a recunoscut că nu are sentimente. Grozav, știi asta. O clientă, când a aflat că soțul ei înșală, a spus o frază minunată: „nu au promis că mă vor iubi pentru totdeauna”. Și are dreptate. Într-o relație, nimeni nu datorează nimic nimănui. Acum veți citi puțin cinism, încercați să îl înțelegeți corect. Ti se pare ca sotul tau este un intreg univers pentru tine, te dizolvi in ​​el, dar in realitate nu este asa.
      Soțul tău este un străin pentru tine. Familia ta sunt părinții tăi și copilul tău, care te va iubi mereu necondiționat.
      „Îl accept astfel și îl apreciez în acest fel, îl respect și îl iubesc.” În situația ta, trebuie să-ți accepți, să apreciezi și să-ți respecți soțul, dar începe să te iubești. Abia atunci vei înceta să plângi când îți dai seama că suferind, te rănești. În viața ta ești singurul Omul de baza. Aveți grijă de dumneavoastră, forțe interne Veți avea în continuare nevoie de ele. Și amintește-ți, niciun om nu este vrednic de lacrimile tale, iar cel care este vrednic nu te va face niciodată să plângi.

      • Buna ziua. Vă mulțumesc că mi-ați răspuns, că m-ați ajutat.
        Încerc să urmez sfatul tău, dar este foarte greu. Timp de câteva zile am încercat să mă comport ca de obicei, cu excepția contactului tactil. Și acesta se dovedește a fi cel mai dificil lucru. Pentru mine era obișnuit să sărut, să plesnesc când ne întâlnim și îmi luam rămas-bun, să te iau de mână dacă mergem undeva, să te mângâi pe spate etc. gesturi simple Acum îmi sunt inaccesibile și trebuie să le controlez.
        Acum două zile, seara, nu am rezistat și l-am îmbrățișat. A îndurat-o, dar era clar că nu era mulțumit.
        Ei bine, nu pot pretinde că nu-mi pasă de el. ÎN viata de zi cu zi Nu îmi este greu să duc un stil de viață normal, dar nu pot face față emoțional.
        După acest incident am încetat să mai vorbim. Întreabă, dar nu pot să răspund, sunt sufocat de o grămadă de lacrimi. Ca să nu plângi, trebuie să taci. Nu am vorbit o zi. Și ieri, soacra lui i-a sugerat să meargă undeva să se odihnească. Soțul meu a fost de acord și așteaptă cu nerăbdare o vacanță. Și acum mi-e teamă că fie va pleca pentru totdeauna, fie că, în vacanță, va decide să nu salveze deloc familia și, la întoarcerea sa, totul se va prăbuși complet. Azi dimineață am plâns din nou și i-am spus despre temerile mele. El a răspuns că el însuși nu știe nimic. Vacanța nu vine curând și nu se știe ce se va întâmpla în continuare. A repetat că nu vrea să plece sau să divorțeze, ci doar pentru că nu aveam încotro. Dacă ar fi fost o șansă, mi-ar fi dat drumul, dar nu m-a dat afară. A spus că familiile sunt diferite, dar am venit cu una ideală pentru mine și i-am cerut să respecte regulile. A spus că este obosit și că nu vrea nimic.
        Astăzi este o zi importantă pentru fiica noastră, prima ei reprezentație. Ea îl așteaptă, dar el a spus că nu va veni. S-a săturat de tot. A plecat trântind ușa.
        Familia se destramă. Ce se va întâmpla în continuare este înfricoșător. inca e vacanta(
        Ai dreptate, mă dizolv în soțul meu, el este într-adevăr întreaga mea lume. Poate că nu ar trebui să aștepți vacanța soțului tău, ci doar să-ți iei fiica și să pleci? Chiar nu am unde să merg, nici nu am părinți, rude sau prieteni apropiați. Dar voi găsi o cale de ieșire, poate închiriez o pensiune...
        Îmi chinuiesc soțul, mă sufăr, fiica mea de la grădiniță îmi spune că tata nu o iubește pe mama și mama plânge (Dacă soțul meu este chinuit din cauza mea, atunci poate ar fi mai bine să plec?
        Gândurile îmi sar, încurc și uit cuvintele. Am devenit confuz, neatent, nimic nu mă face fericit.

Buna ziua.
Vă cer sfatul și ajutorul dumneavoastră în problema relațiilor.
M-am întâlnit cu o fată timp de un an. S-au iubit foarte mult. Avem aceeași vârstă. Acum o lună, fata a spus că ne despărțim, că s-a săturat de toate. Deși ea însăși a spus că mă iubește foarte mult, ce s-ar întâmpla cu mine, că sunt perfectă, deși am făcut-o supărată și supărată, a spus că se va căsători cu mine. Ea, ca mine, are cea mai lungă relație. Un an împreună.
În ultima ceartă, am fost gelos pe ea, când ne-am întâlnit, i-am spus asta, jignindu-o și enervant-o astfel. După aceea, nu am mai comunicat timp de două zile, am vrut să aflu ce mai face mama ei și, în același timp, să primesc sfaturi despre un cadou de ziua prietenei mele. Ajunși la serviciu cu mama, am intrat în discuție cu ea, i-am povestit despre ceartă, mama ei a spus că va vorbi cu ea, ca întâmplător atingând subiectul relațiilor. A doua zi, iubita mea a fost prima care mi-a scris, uitandu-se de cearta, dar spre seara si-a schimbat starea de spirit si nu a vrut sa comunice (mama ei a vorbit cu ea si prietena mea si-a dat seama ca am venit la mama ei). pentru sfat, era foarte supărată pe mine pentru că -pentru asta, pentru că mi-a spus de mai multe ori că nu ar trebui să discut cu nimeni despre viața noastră personală, în astfel de certuri, am apelat la sora iubitei mele pentru sfat, de teamă să nu pierd. . Apoi a scris că ne despărțim. I-am spus că nu trebuie să ne despărțim, dar ea se hotărâse deja pentru ea însăși.
Am decis să o părăsesc pentru o vreme. O săptămână mai târziu, m-am întâlnit cu ea după ore, ea m-a tratat cu răceală. Am decis să o duc acasă, dar ea mi-a spus să nu o urmăresc, că nu se va mai întâmpla nimic între noi și că ea hotărâse totul, spunându-mi să am măcar puțin respect de sine, deși nu cu mult timp în urmă a spus cum mult m-a iubit.
Drept urmare, cu încăpățânarea mea am adus-o la isterici, am rugat-o să nu plece, ca să mă ierte pentru greșelile mele, în general m-am umilit în fața ei, nu am vrut să mă las, pentru că am iubește-o foarte mult. Și a făcut totul mai rău. Din emoție, ea a spus că nu mă iubește. Nu vreau să cred, sincer să fiu. Ea a spus că nu vrea să fie cu mine, că mă va lăsa în pace pentru totdeauna. „Dacă mă iubești, atunci lasă-mă în pace.”
M-a întrebat, mi-a spus de mai multe ori, nu e nevoie să spun nimănui ce se întâmplă între noi am spus că nu voi mai face asta, dar mi-am repetat greșelile... În astfel de certuri, uneori eram pierdut și. nu știam ce să fac și, gândindu-mă că această ceartă poate fi ultima, m-am îndreptat către sora ei și de două ori către mama ei, mi-a fost teamă să nu pierd, dar s-a dovedit că am pierdut...
Drept urmare, nu comunicăm timp de trei săptămâni, trecând în tăcere unul pe lângă celălalt la universitate.
Ar fi mai bine să începi să comunici puțin câte puțin? Va fi posibil să o returnăm? S-a făcut munca, s-au analizat greșelile, s-au tras concluzii. Îmi doresc foarte mult să o recuperez, m-a rugat să nu o las să plece, chiar înainte de toate certuri sper că ea încă mă iubește, dar ceea ce mi-a spus a fost emoționant. Chiar dacă a trecut suficient timp pentru ca ea să se îndepărteze, nu îndrăznesc să mă apropii de ea, de teamă să nu stric totul complet. Da, am înțeles că a fi gelos este rău, dar am fost gelos nu pentru că nu aveam încredere, ci pentru că iubeam. Gelozia este un sentiment stupid. Am acceptat-o ​​așa cum este și oricum o iubesc, chiar dacă este supărată pe mine sau jignită.
Greșelile mele nu sunt atât de fatale încât să se termine așa. Da, s-a săturat de asta, o enervez, dar nu am înșelat-o, am iubit-o, i-am acordat suficientă atenție, i-am dat flori și cadouri. Toate greșelile mele au devenit motivul pentru care ea nu vrea să fie cu mine. Dar am încercat și m-am schimbat. Sunt monogam și vreau să fiu doar cu ea.
Există vreo șansă de a repara totul? Și ce ar trebui să fac acum: să o las puțin sau să reiau treptat comunicarea?
Va rog ajutati cu un sfat.

• Salut, Igor. Fata ta are un caracter puternic, își dorește ca iubitul ei să nu fie mai slab decât ea.
  Oricât de mult ai vrea să fii condus de emoțiile tale negative, trebuie să te înfrânezi printr-un efort de voință, să nu arăți că există teama de a pierde o persoană dragă. Toate aceste senzații și temeri au fost transferate fetei, care a văzut în fața ei un bărbat slab. Totul se datorează unui sentiment real de iubire, care te făcea nesigur și rănit. Ce vor fetele? Vor să fie mândri de iubiții lor, să-i admire, să simtă că sunt iubiți, dar nu ținuți aproape de ei și li se oferă libertate.
  Începeți să o salutați pur și simplu trecând, zâmbind, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, spuneți „bună ziua” și treceți pe lângă. Trebuie să creadă că totul este în regulă cu tine. Prin urmare, în fața ochilor ei, încearcă să fii vesel, să comunici cu alte fete, să păstrezi intriga. Este foarte important ca ea să te vadă cu altcineva nu mai puțin fată drăguţă, lasa-l sa fie gelos. Dacă întreabă în viitor și cu siguranță va întreba despre ceea ce a văzut, spuneți că nu este nimic grav, fata însăși ia inițiativa.
  Sarcina ta acum este pur și simplu să reluezi relațiile normale, de prietenie. E prea devreme pentru a pretinde mai mult. Deveniți din nou un prieten care permite totul și înțelege că o fată are nevoie să mulțumească tuturor, nu doar ție. Nu-ți mai pune scuze și nu-ți mai cere scuze, ea vrea să te vadă mândru și independent - devii așa în ochii ei. Nu discuta despre relația ta cu nimeni altcineva. Pregătește-te pentru faptul că sunt multe fete în jur și tu ești singura și cu siguranță va fi una care te va aprecia cu adevărat.

  • Bună, Natalia. A trecut ceva timp și, s-ar putea spune, comunicarea s-a îmbunătățit puțin între noi, dar nu în totalitate. Ne-am intersectat, am spus „bună ziua” și asta a fost tot. Într-o zi de decembrie a scris că se simțea foarte rău fără mine, dar și cu mine. Ea a spus că încă nu s-a lăsat, dar nu a vrut să se întoarcă. Din nou el spune că nu o iubește. După aceea i s-a răcit din nou și mă ignoră.
    În tot timpul care a trecut, a fost singură și nu a întâlnit pe nimeni. Încă sper să recuperez totul, dar mi-e teamă să nu fac ceva greșit și să stric totul. Ultima noastră conversație a fost la începutul lunii, apoi a spus că nu o iubește și că nu poate returna nimic. Să o lași din nou și să nu o deranjezi? Sau incearca sa comunici?
    Mulțumesc pentru sfat anterior. Cer ajutor din nou, te rog.

    • Salut, Igor. Încearcă să nu reacționezi la cuvintele fetei și să nu arăți că te doare când ea spune că nu te iubește.
      În general, închideți acest subiect o dată pentru totdeauna și nu începeți niciodată singur. Lăsați-o să se tocească în experiențele ei și să se înțeleagă pe ea însăși fără să vă traumatizeze.
      Nu-ți fie frică să faci ceva greșit; este mai bine să faci ceva decât să nu faci nimic.
      Când o fată a scris că s-a simțit rău, ar trebui să devină imediat activă: „Dacă vrei, venim să facem o plimbare ca înainte, asta nu te obligă la nimic, doar o să mergem și te vei simți mai bine...” Fii viclean și plin de resurse.
      „S-o lași din nou și să nu o deranjezi? Sau încearcă să comunici?” Desigur, comunică, dar fă-o atât de priceput și apare de fiecare dată întâmplător și neașteptat.
      Dacă ea spune că nu vrea să se întoarcă, atunci joacă-te și cu ea și spune-i clar că și tu ești destul de mulțumit de asta.
      „După aceea i s-a răcit din nou și mă ignoră.” - Nu vă fixați privirea asupra ei tot timpul, gândiți-vă de treburile voastre și încercați să fiți calm și, în situațiile potrivite, veselă. Este necesar ca ea să te urmărească și să dorească să te urmărească, iar pentru asta va trebui să te arăți ca o persoană schimbată pentru a-i atrage atenția asupra ta.

      • Și dintr-un motiv oarecare, în această seară m-a blocat pe rețelele de socializare. retelelor. Ce vrea să arate cu asta? Nu i-am mai scris sau sunat de mult. Poate chiar s-a săturat de mine?

        • Igor, ea încearcă să te uite în acest fel și nu vrea să-i urmărești viața. Găsește-ți un hobby pentru sufletul tău, ia o pauză mentală de la el.

      Bună, Natalia. Din nou. De curând am aflat că fosta mea prietenă a început să se întâlnească cu un alt tip. În tot acest timp, după ultimul meu mesaj către tine, am încercat totuși să încep cumva să comunic, dar fără rezultat: din nou ignorând, din nou tăcere. Vestea că a început o nouă relație m-a durut, dar mi-a alimentat dorința de a o recupera și mai mult. Sunt colegi de clasă și el este cu doi ani mai mic decât ea. Încă vreau totul înapoi, chiar dacă durează mult. Nu este posibil să renunți și să uiți totul și nu vreau, să fiu sincer. Ce să faci în această situație, Natalya? Schimbă-te și urmărește-o în tăcere, așteaptă și speră în continuare că vrea să se întoarcă.

  Se pare că nu există leac...
  Buna din nou. Acest atașament, sau iubire, sau deja boala, nu este uitat, acest atașament nu se lasă... sau eu însumi sunt cel care nu vreau să renunț la tot. Nu am încetat să-i vizitez paginile. în rețelele sociale, nu a încetat să-și întrebe ocazional prietenii ce mai face. Ocazional îi scriu prin SMS, dar aproape de fiecare dată primesc răspunsul: „nu-mi scrie”. M-am întâlnit cu alții, am vorbit și în capul meu m-am gândit la ea. Mai există pe undeva o licărire de speranță. Este atras de ea, deși a trecut deja un an. Și nu pot să nu vreau să o returnez și să o iau de la capăt.
  Ce am făcut, ce am încercat să fac ca să o recuperez? Un buchet de flori, mici cadouri, poezii... Mi-am schimbat aspectul, mi-am schimbat stilul hainelor, am grijă de mine, mă antrenez în sală, postez noi fotografii pe rețelele de socializare, încerc să studiez si munca. Mi-am trecut în cap de o sută de ori tot ce s-a întâmplat, ce greșeli am făcut. Încercând să o intereseze. Să-l cuplezi din nou cu ceva, ca prima dată... dar până acum încercările sunt zadarnice.
  Vă cer din nou cuvintele de sprijin sau îndrumări, măcar ceva.

  • Salut, Igor. Sau poate nu trebuie să fii tratat pentru asta? Doar trăiește cu acest sentiment. Nu te lupta cu ea, dar nici nu-ți permite să devii obsedat de ea.
    Ai făcut tot posibilul și imposibilul pentru a-ți reînnoi relația cu fata. Treci printr-un an. Este mult, dar având în vedere că îl iubești, este normal. Acceptați situația așa cum este astăzi. Iubești, nu. Este în regulă. Se întâmplă că ea nu te iubește. Dar ea nu trebuie să te iubească. S-a întâmplat.
    Dragostea este „ca mana din cer”, a coborât asupra unei persoane și acesta începe să iubească fără să înțeleagă măcar de ce. Și chiar așa, poate dispărea. Dragostea nu poate dura pentru totdeauna, trebuie întreținută ca o flacără, adăugând lemne de foc, ceea ce faci: flori, cadouri, poezii. A venit momentul să te oprești, să te respecți și să renunți la situație.
    „Am trecut prin tot ce s-a întâmplat de o sută de ori în capul meu, ce greșeli am făcut” - Nici cu asta nu ar trebui să exagerezi, nu-ți mai aminti greșelile din trecut, le-ai făcut o dată concluzii corecteși mergeți mai departe pentru a cuceri noi inimi de femei.

Buna ziua. Te-am contactat pe 13 august. Permiteți-mi să vă reamintesc, eu am 43 de ani, tânărul are 26. A pus capăt relației noastre peste noapte. Totul se datorează geloziei mele nestăpânite și confruntării. Încercările mele de a mă explica și de a încerca să schimb ceva s-au terminat cu nimic. A tăcut.
Timpul a trecut... Încep să mă cunosc, să comunic. Dar încă nu este nimic grav. Credeam că pot să-l uit, dar nu pot.. Nora mea m-a sfătuit să creez o pagină din stânga pe rețelele de socializare cu datele altcuiva și să încerc să comunic cu el pur și simplu într-un mod prietenos. Asta am făcut. A trebuit să-mi schimb puțin stilul de scris. Dar totul a mers. Am întrebat în numele altcuiva despre mine. Mi-a răspuns că îi sufla mintea, că nu-și mai aduce aminte de mine și, în general, nu există și nu poate fi o întoarcere la vechile căi..
Nu a primit pe nimeni niciodată, era singur... A trebuit să șterg prima pagină din stânga, m-a lăsat să mă apropii prea mult de el. Am simțit că începe să manifeste mai mult interes decât îmi permiteam. Acum comunicam pe al doilea, creat de mine. Din punct de vedere intelectual, înțeleg absurditatea ideii mele. Dar nu pot refuza să știu CUM este și CE este... Dacă va afla despre trucurile mele, cu siguranță mă va urî. El tratează orice fel de înșelăciune cu aversiune... Și mi-e teamă să-i scriu pe numele meu adevărat. A spus clar că nu mai este interesat de mine. Sunt complet confuz. Poate ma puteti sfatui ceva? Vă mulțumesc anticipat.

• Bună, Natalia. Cu siguranță, nu ar trebui să afle niciodată că ai comunicat cu el folosind un alt nume. Ce poți face în situația ta? Cu timpul, tânărul tău va regândi totul și va deveni mai calm față de tine, iar dacă ești persistent, dar în același timp faci totul frumos, atunci poți relua deschis relațiile de prietenie cu el (adică rețelele de socializare). Acest lucru necesită timp, răbdare și dorinta sinceră de fericire tânărului tău, chiar dacă nu este alături de tine. Acest lucru este foarte dificil și nu orice persoană este capabilă de asta. Adesea iubirea este egoistă și o persoană se gândește la sine, cât de rău se simte fără obiectul pasiunii sale. Aceasta este dependența psihologică și dorința de a fi iubit. Dar dragostea nu poate fi câștigată, nu poți forța o persoană să se iubească pe tine însuți.
  În două luni, felicită-l pe tip pentru Anul Nou, urează-i toate cele bune, dacă răspunde bine, dacă nu răspunde, este și bine. Dacă răspunde, atunci nu are rost să intre într-o corespondență lungă. Printr-un efort de voință, forțează-te să te gândești la alți oameni, comunică cu prieteni veseli, aceștia te vor scoate din starea obsesivă de tristețe despre persoana iubită. Dacă există un motiv să te felicit pentru un eveniment, felicită-ți fostul. Acest lucru îi va permite să înțeleagă că înseamnă mult pentru tine și că îți amintești de el. Acest lucru poate dura mai mult de o lună, un an, dar dacă ești constant, atunci iubitul tău va aștepta în mod subconștient mesajele tale, chiar dacă nu-ți răspunde imediat.

  • Mulțumesc.. Acum vreo 10 zile am văzut vise foarte urâte despre el... Și din moment ce nu mi le amintesc aproape niciodată, asta m-a alertat. Și pe rețelele de socializare rețelele, a lipsit de ceva vreme, apoi i-am scris pe numele meu adevărat despre aceste vise și că eram îngrijorat pentru el. Mi-a răspuns o zi mai târziu, cu un singur cuvânt.. Și asta mi-a fost suficient..
    Acum, pe pagina altcuiva, aflu despre el ceea ce nu am învățat în realitatea noastră cu el... Apoi am fost ocupat să rezolv lucrurile (((
    Îi doresc un An Nou fericit... Îmi doresc foarte mult să fie fericit. Știu că comunică cu mulți oameni, el însuși povestește câteva momente din viața lui. Și știi, toată această sociabilitate a lui, care mă irita înainte, acum nu provoacă emoții negative. Sunt calm. Nu-mi fac iluzii, îmi trăiesc propria viață... Dar această poftă de femei peste 40 de ani încă mă îngrijorează. Odată l-am întrebat: „Părinții tăi te iubesc?” La care mi-a răspuns: „Nu știu..” Este un fel de antipatie sau așa ceva???

    • Natalia, o persoană atrage subconștient spre sine ceea ce îi lipsește. Și nu este deloc necesar de care iubitul tău are exact nevoie iubirea mamei. Femeile adulte sunt atractive ca experiențe de viață, știu să asculte și pot fi interlocutoare interesante, stimulatoare, spre deosebire de fetele care sunt interesate de tendințele modei, cosmetice și își doresc atenție doar pentru ele însele. Înţelept, femeie adultă va putea sprijini cu sfaturi utile, iar tânăra se va aștepta la ajutor de la tip, iar aceasta este o responsabilitate. Și, desigur, un tânăr este atras de o femeie de o anumită experiență, libertate și curaj în relațiile intime.

Buna ziua. M-am intalnit cu o fata de 2 ani. Ne cunoșteam încă de la școală. Am intrat în diferite institute. Apoi, când ne-am întors în orașul natal, am decis să încercăm să ne întâlnim pentru că exista simpatie. Relațiile sunt ca ale tuturor, uneori certuri, alteori certuri, dar în general totul nu este rău, dar în curând s-a săturat de mine (nu vreau să mă căsătoresc). Ea a spus că își dorește o familie și nu mă mai iubește (deși obișnuia să spună că sunt cea mai drăguță, cea mai bună și că nu are nevoie de nimeni în afară de mine, a spus că mă va iubi mereu). Ne-am despărțit, m-am gândit că doar va lua o pauză de la mine și se va întoarce, dar aproape imediat a început o relație cu un tip care este cu 5 ani mai în vârstă decât mine. După 3 luni s-a despărțit de el și după 6-7 luni s-a căsătorit cu un tip. Am dat întâmplător de fotografiile lor. Pare fericită, dar parcă nici măcar nu eram acolo. Și de un an de zile nici nu mă pot gândi la alte fete și o văd în aproape fiecare trecător. Se pare că micuțul ar fi trebuit să-și lase drumul până acum, dar simte că pe zi ce trece mă simt din ce în ce mai rău. Nu pot face noi cunoștințe și mi-am rupt toate cele vechi. Toate lucrurile pe care le asum nu merg. Nici măcar nu am cu cine să vorbesc despre acest subiect (nu vreau să-mi împovăresc părinții).

• Buna, Vlad. Dacă sentimentele tale pentru o fată sunt puternice și sincere, atunci va fi foarte dificil să scapi de ele și poate nu ar trebui să o faci deloc. Continuă să o iubești în adâncul sufletului tău, nu te împotrivi sentimentelor tale, urează-i fericirea din toată inima. Amintindu-ți de momentele fericite când ai fost împreună, mulțumește-i psihic Universului pentru asta. În timp, te vei simți mai bine și vor apărea schimbări în viața ta.
  Fotografii pe rețelele sociale Nu vă recomandăm să luați în considerare rețelele. Adesea fetele le postează pentru a impresiona societatea și nu corespund întotdeauna realității. Când o persoană nu crede în fericirea sa, face totul pentru a-i convinge pe alții de existența lui. Poți vedea asta din exemplul tău - ai crezut și te chinuiești cu el. Poate că fata încă te iubește, dar și-a propus să se căsătorească, deoarece aceasta era nevoia ei importantă la acea vreme. Psihologia femeilor este de așa natură încât ele trag concluzii despre atitudinea bărbaților față de ele, în funcție de dacă un tânăr își propune sau nu. Dacă o face, înseamnă că are sentimente dacă nu vrea să legitimeze relația, înseamnă că nu îl iubește și relația nu va dura mult.

  Vlad, există un motiv mai profund pentru problema ta. Poate că conștientizarea acestuia vă va provoca sentimente negative (și acest lucru este normal), dar numai înțelegerea acestui motiv vă va ajuta să vă construiți corect viața viitoare. N.A.Vedmesh te sfătuiește să nu rezisti sentimentelor tale, dacă acestea sunt sincere, și să-i urezi fostei iubite fericire. Dar, vă spun sincer, o persoană rară este capabilă de asta. Și nu sunt sigur dacă acest lucru este posibil în cazul tău. De ce? Pentru că „imposibilitatea” este direct legată de cauza stării tale. Iar motivul psihologic intern pentru care te chinuiești și nu te mai poți uita la alte fete stă în mândria ta rănită. Da exact. Inițial, te-ai convins că ești cea mai minunată pentru această fată. Ai crezut că te va iubi mereu, pentru că ea însăși a spus asta. Și când prietena ta a vrut să plece, nu ai oprit-o. Am hotărât că se va întoarce ea însăși. Nu ți-a fost teamă să o pierzi, pentru că... erau încrezători în irezistibilitatea lor față de ea. Când a început o relație cu altcineva, ai devenit tensionat, întrebându-te dacă merită să iei măsuri. Și apoi ea însăși s-a despărțit. Te-ai gândit din nou - asta înseamnă că se va întoarce. Dar când ai dat peste fotografia ei și ai aflat că este căsătorită, credința ta s-a prăbușit. Te-ai simțit jignit și rănit
  Este fericită și a uitat de tine! Cum? Nu există dragoste puternică și adevărată aici, dar există un sentiment de pierdere a propriei importanțe (și în propriii ochi). Și aveți 2 moduri - chinuiți și învinovățiți pe toată lumea și totul, sau începeți o viață nouă și cu adevărat fericită, iubiți și fiți iubiți. Poate ajuta. Scrieți personal: vikz-85(dog)mail.ru Victoria.