Obligațiile maritale ale soțului. Datoria conjugală - ce este?

Întrebare către un psiholog

Există un astfel de concept: îndatoririle maritale.Ce se înțelege prin acest concept? Și cine ar trebui să le respecte: ambii soți sau numai soția?
Nu suntem o familie musulmană și soțul meu nu este sultan sau pașă, dar el crede că, pe lângă faptul că câștigă bani (nu prea mulți bani în asta), nu am dreptul să-i cer nimic, dar trebuie să fac totul. eu însumi: repararea lucrurilor sparte, utilități, copii (avem doi dintre ei - o fată de 12 ani și un băiat de 3,5 ani), bolile și problemele lor, spălatul, curățarea, cumpărarea de alimente și transportul de pungi grele, colectarea și trimiterea lucrurilor la mutare, căutarea unui apartament și rezolvarea tuturor problemelor cu proprietarii (în prezent închiriem un apartament), etc., etc.
El răspunde la toate plângerile mele: mergi la muncă. Dar, în același timp, nu are de gând să facă singur treburile casnice (am lucrat după nașterea fiicei mele și am fost rupt între muncă și casă, dar apoi am locuit lângă bunicile noastre și ei m-au ajutat, și acum avem doi copii și, în consecință, de două ori mai multe probleme, dar acum trăim departe de bunici și nu am de la cine să aștept ajutor) nu știu ce să fac. Cred că divorțul nu este o ieșire din situație (imi pare rău pentru copii), dar nu mai am puterea, în sufletul meu este gol, furie și resentimente.

Raspunsuri de la psihologi

Bună, Natalia.

Se pare că suferiți de structura actuală de repartizare a responsabilităților conjugale. Și, în același timp, nici măcar divorțul nu este o opțiune.

În mod obișnuit, rolurile și responsabilitățile conjugale sunt distribuite între soți în așa fel încât fiecare să îndeplinească o parte în puterea sa.

După părerea mea, nu ai doi copii, ci trei. Al treilea soț și îți este greu.

De obicei, atunci când oamenii sunt căsătoriți de atâția ani, orice schimbare în distribuția responsabilităților și a rolurilor este percepută dureros. Dar soluția este că dacă înțelegi că îți este greu, poți începe cu analiza ta.

Și după cum arată practica, schimbările sistematice, sistemice ale unuia dintre parteneri duc la schimbări durabile în cadrul familiei.

Acest proces necesită ajutorul unui specialist, deoarece acest proces este destul de lung și minuțios. Și schimbarea poate fi foarte dureroasă.

În timpul grupului psihoterapeutic, multe femei au putut să-și dea seama de rolul lor în crearea unui astfel de comportament la soții lor și să corecteze treptat situația generală din familie.

Cu stimă, Victor.

Răspuns bun 2 Răspuns prost 1

Salut, Natalia!

Cred că divorțul nu este o cale de ieșire din situație (îmi pare rău pentru copii).Nu ar trebui să-ți pui responsabilitatea asupra copiilor tăi dacă tu însuți nu poți lua o decizie cu privire la divorț. Conceptul de responsabilități maritale....hmm! Iti iubesti sotul? Și el tu? Cred că atunci când există iubire, NU există cuvinte precum „ar trebui”, „obligat”, există doar EU VREAU ȘI POT! Se pare că soțul tău nu are nevoie de asta pentru nimic. Poate că acest lucru este foarte convenabil pentru el. Nu vă voi explica comportamentul soțului dvs. și în ce rol este acesta, dar dacă doriți să vă rezolvați sentimentele și dorințele, vă rog să mă contactați. Cu stimă, Olesya.

Răspuns bun 3 Răspuns prost 0

Salut, Natalia!

Legislația nu descrie clar ce sunt responsabilitățile conjugale și cine ar trebui să facă ce în familie. Există reguli atât de stereotipe, nescrise, de exemplu, încât soțul ar trebui să câștige bani, iar soția să conducă gospodăria. În opinia mea, fiecare familie ar trebui să întocmească, să editeze și să aprobe această listă în mod independent și numai pentru familia sa. Mai mult, pentru armonia în familie și satisfacția tuturor participanților la relație, aceste liste trebuie să coincidă (cel puțin în punctele principale) pentru toată lumea. După cum am înțeles, tu și soțul tău nu aveți aceleași liste. Dacă vrei să trăiești fericiți pentru totdeauna cu el, atunci trebuie să cauți o modalitate de a împăca aceste responsabilități și drepturi. S-ar părea că cel mai bun mod aici este un compromis, dar nu sunt categoric de acord cu asta. Compromisul este violență (reciprocă) și niciuna dintre părți, în general, nu va ierta această violență celeilalte părți și nu va găsi o modalitate de „răzbunare”. Deci, acordul nu ar trebui să se bazeze pe compromis, ci pe bază cooperare, iar aceasta este o abordare diferită. Dacă diferențele tale cu soțul tău se bazează pe diferite valori ale familiei, atunci s-ar putea să nu ajungi la un acord, deoarece un conflict de valori este un lucru serios, este motivul despărțirii majorității familiilor. Dacă dezacordurile tale cu el se bazează mai mult pe un conflict de granițe („Mi-aș ajuta soția, dar dintr-o dată prietenii mei află ce cred despre mine”, de exemplu), adică valorile nu împiedică cooperarea , dar poate afecta unele tipuri de granițe (reputație, imagine etc.), atunci este posibil să se convină asupra protecției acelorași granițe. De exemplu, dacă există oaspeți în casă, atunci soțul se comportă ca un sultan, așa că Dumnezeu ferește, ei nu cred că este sub degetul lui, ci în privat - ca un asistent și partener. Nu știu ce conflict aveți; nu există informații pentru asta în scrisoare. Dar înainte de a lua orice decizie serioasă, trebuie să înțelegeți acest lucru și să evaluați șansele de supraviețuire și dezvoltare ale familiei dvs. Toate cele bune, Elena.

Răspuns bun 4 Răspuns prost 1

Natalya, tu însuți și numeroasele tale rude ai făcut totul pentru a-ți elibera soțul de treburile casnice. Este păcat că așa a fost întotdeauna, încă din prima copilărie!

Chiar crezi că soțul tău poate fi schimbat? Dar nu ați fost voi cei care v-au ales „sultanul”? Sunt sigur că dacă părăsești acest „maestru”, cu siguranță va mai fi unul...

Dar singura problemă este că acest model de familie, în care femeia este servitoarea și soțul este stăpânul, mi s-a părut, a fost moștenit de la părinți. Cel mai probabil, mama ta s-a comportat similar față de tatăl ei.

Totuși, am o altă versiune a ceea ce se întâmplă...

Dacă ești gata să schimbi ceva în ideile tale despre familia ta, ești binevenit să ai o întâlnire individuală.

Și amintește-ți că fiica ta învață să fie soție de la mama ei!

Noroc. Marina.

Răspuns bun 3 Răspuns prost 0

Gardian al confortului și al căldurii, soție, mamă, iubit, vindecător acasă și ajutor universal - o femeie are atât de multe roluri în familie încât poți fi confuz. În același timp, pe umerii ei cad o mulțime de responsabilități, în spatele cărora rolul important și dominant al unui bărbat se pierde cumva imperceptibil. Între timp, nu trebuie să uităm vechiul proverb - o soție este un soț bun.

Care sunt mai exact responsabilitățile unui soț față de soția sa?

De ce este important ca un bărbat să fie protector?

S-au dus vremurile în care tații de familie își protejau literalmente gospodăriile de o varietate de pericole, de multe ori stăteau în prag cu armele în mână pentru a nu lăsa să intre tâlhari și ticăloși.

Astăzi, omul obișnuit nu poartă o armă, el simte un sistem mai mult sau mai puțin funcțional de protecție a statului împotriva criminalității, așa că în practică nu trebuie să dea dovadă de curaj și capacitate de a-și apăra casa și viața celor dragi.

Care este atunci datoria lui de a proteja familia astăzi și au pierdut oamenii noștri moderni acest simț al datoriei din cauza calmului relativ din societate?

În primul rând, un bărbat trebuie să fie încă pregătit să-și apere fizic soția, onoarea și pacea ei și, dacă este necesar, viața și sănătatea. Condițiile fizice și aptitudinile de autoapărare nu strica niciodată, dar nu acesta este ideea. Orice femeie apreciază curajul și determinarea.

Nu există aproape nimeni care să-și dorească să-și vadă soțul într-o ceartă, dar dacă ea este martoră la lașitatea sau iresponsabilitatea lui, un astfel de comportament va lăsa pentru multă vreme senzația că viața ei se petrece nu în spatele zidurilor de piatră, ci în spatele unui gard din paie. . Noi, femeile, avem dreptul să cerem de la cei dragi dovada puterii și dorinței lor de a fi puternice pentru familia și casa lor.

Protecția pe care un bărbat o oferă familiei sale este exprimată nu numai prin capacitatea fizică și pregătirea morală, ci și într-un mod complet diferit, civil. Protecția prin căsătorie oficială este de mare importanță pentru o atmosferă calmă în familie.

Consolidarea legală a legăturilor de căsătorie vorbește despre fiabilitatea partenerului, dorința lui de a-și asuma responsabilitatea și maturitatea acțiunilor și judecăților sale. Fără supărare pentru cei care trăiesc într-o căsătorie civilă, dar să spui că o soție necăsătorită se simte complet protejată de partenerul ei este o exagerare.

Chiar dacă nu este nevoie directă de ștampilă, femeia va avea două gânduri, în timp ce o căsătorie de stat (deși nu promite fericirea familiei) garantează drepturi de bază femeii și copiilor. Prin urmare, bărbații ar trebui să se străduiască să-și înregistreze căsătoria - aceasta este una dintre cele mai importante responsabilități ale unui soț.

Cine va oferi beneficii familiei?

Chiar dacă sunteți înclinat către egalitate în ceea ce privește câștigurile și aparțineți acelor familii în care soția câștigă și aduce cea mai mare parte din averea materială în casă, gândiți-vă: vă privați soțul/soția de posibilitatea de a-și îndeplini responsabilitățile față de dvs. și copiii tăi bine?

În zilele noastre, valorile din lume se schimbă sub ochii noștri: abilitățile de comunicare, perspicacitatea comercială, capacitatea de a negocia și alte calități care sunt în primul rând inerente femeilor sunt apreciate mai mult decât cele pur masculine.

Puțini oameni ar învinovăți acum un tânăr pentru că nu este preocupat de proviziile din cămară și nu a încercat să construiască o casă pentru familia lui. Prietenele și soții își asumă de bunăvoie sarcina de a strânge fonduri și, astfel, oferă bărbaților posibilitatea de a se dezvolta, de a-și căuta nișa în societate, de a se deschide către ceea ce iubesc, de a dobândi cunoștințe noi și de a experimenta în afaceri.

Nu se poate spune că acesta este motivul iresponsabilității sexului puternic astăzi, dar totuși această libertate duce departe de nevoia conștientă a unui bărbat de a fi un sprijin și o bază de încredere pentru familia sa.

În mod ideal, soțul tău nu ar trebui să-și facă griji de unde va lua mâncare pentru cină sau de cum va fi eliberată de datorii în acest an. Rolul ei este managementul prudent, capacitatea de a economisi banii câștigați de soțul ei, de a cheltui hrana minimă și de a nu implica familia în cheltuieli inaccesibile.

Un soț bun oferă familiei minimum:

locuințe și utilități proprii sau preplătite;
economii pentru o zi ploioasă;
provizii alimentare pentru aproximativ o lună;
haine și încălțăminte, medicamente;
taxe de școlarizare pentru copii și îngrijire calificată pentru bolnavi și vârstnici și de ambele părți ale soților.

Restul cheltuielilor includ electrocasnice și electronice noi, excursii în stațiuni și în străinătate, mobilier de lux etc. - acest lucru este deja posibil. Să le ceri de la soțul tău este peste așteptări, dar dacă funcționează, atunci este minunat.

Un alt lucru este că încurajarea cheltuielilor unui soț atunci când nevoile de bază nu sunt asigurate este nu numai nerezonabilă, ci și periculoasă. Dacă apar necazuri, bărbatul se va trezi repede și își va da seama că el și-a urmat mereu dorințele proprii și ale soției sale, nu și-a îndeplinit principalele responsabilități și i-a dezamăgit pe cei apropiați care contau pe el. În acest sens, capacitatea soțului și a tatălui de a limita în mod rezonabil dorințele și ambițiile exorbitante ale soției și copiilor sale iese în prim-plan.

Responsabilitățile soțului și soției în creșterea copiilor

Să nu idealizăm sexul masculin și să admitem sincer că creșterea copiilor nu este ușoară pentru ei. Și totuși, este imperativ să-ți implici soțul în acest proces! Cum să faci asta corect și unde sunt granițele dincolo de care tata se sustrage de la îngrijirea copiilor?

Se întâmplă că tatăl s-a îndrăgostit de copil din momentul în care s-a născut, a aprofundat în toate nuanțele, a schimbat cu îndemânare scutecele și a încălzit formula din sticlă. Apoi se îmbracă cu grijă și duce copilul la grădiniță, se întreabă despre notele elevului, aplaudă la concursuri și așa mai departe la infinit.

Dar cel mai adesea se dovedește că tatăl în mod clar nu simte nicio simpatie specială pentru creatura ciudată din scutece - un nou-născut șifonat, care țipă. Doamne ferește, îl vede ca pe un concurent al dragostei. Este necesar să tratezi un astfel de tătic, insuflându-i că responsabilitățile sale includ îngrijirea copilului?

Poți rămâne neconvins, dar clasicul relațiilor de familie este implicarea tatălui în creșterea copiilor la vârsta de 3-4 ani. Acest lucru se datorează faptului că rolul natural al unui tată este de a fi un limitator și de a transmite cunoștințe și înțelepciune descendenților săi.

Prin urmare, în timp ce copilul este prea mic pentru a asculta și a face ceva, nu este nevoie să fii supărat de ușoară detașare a tatălui de procesul de creștere. Este în regulă. În această perioadă, un bărbat ar trebui să se concentreze pe asigurarea păcii, confortului și prosperității pentru tânăra mamă și copil. El va crește o ființă care este cel puțin oarecum inteligentă, care își recunoaște autoritatea și înțelege vorbirea.

Dar să remarcăm că există situații în care o mamă pur și simplu nu poate să aibă grijă pe deplin de copil (este bolnavă, obosită, trebuie să meargă la spital). Un bărbat adevărat nu se va teme de perspectiva temporară de a fi dădacă pentru propriul său copil. Prin urmare, desigur, este necesar să-l învățați elementele de bază ale îngrijirii. Dar nu merită să ceri să faci acțiuni de zi cu zi exact așa, din principiul egalității.

Ce vă puteți aștepta, dar nu puteți cere

În acest articol nu ne referim la îndatoriri precum respectarea și iubirea unui soț, a o face fericită, a explora constant lumea interioară și a o susține spiritual - acestea sunt responsabilități importante ale unui soț în familie, dar se referă la sfera morală a relatii.

Acest plan este foarte greu de înțeles și implementat și depinde foarte mult de trăsăturile de caracter, de educație și de nivelul de dezvoltare a personalității fiecărui bărbat în parte. Desigur, te aștepți respect de la bărbatul tău, altfel nu ai deveni soția lui. De asemenea, este normal să ceri atenție și comunicare, altfel uniunea ta personală este sortită eșecului.

O declarație străveche spune că atunci când este căsătorită, soția este în spatele soțului ei, la spatele lui. Aceasta înseamnă că atunci când o femeie se obișnuiește să joace rolul de mamă, iubit, prieten, gospodină și, în același timp, să îmbine aceste roluri cu munca, se pierde importanța unui bărbat. Pentru a preveni acest lucru, un reprezentant al sexului puternic trebuie să-și îndeplinească îndatoririle de soț față de soția sa, așa cum ea face față de el.

Notă! Pentru armonia familiei, este necesar ca fiecare soț să-și onoreze o parte din obligațiile sale. Nu trebuie să urmați în mod absolut canoanele scrise în cărți; este important ca bărbatul și femeia înșiși să înțeleagă că sunt responsabili unul față de celălalt.

În diferite religii dominante ale lumii, se obișnuiește să se respecte anumite reguli care prescriu postulate. Astfel, în islam, un bărbat este obligat să îngrijească femeia cu care se căsătorește. Ortodoxia spune că soțul ar trebui să fie șeful, în budism - toate eforturile soției ar trebui să fie îndreptate spre beneficiul soțului. Să luăm în considerare o listă a principalelor canoane ale trei religii care descriu obligațiile unui soț față de soția sa.

Ortodoxie	islam	budism
Soțul nu trebuie să-și suprime rolul dominant în fața soției	Soțul trebuie să cheltuiască bani pentru cazarea, mâncarea și îmbrăcămintea soției sale	Onorarea sotului
Puterea unui soț asupra soției sale nu poate fi despotică, este dragoste	Soțul este obligat să-și trateze pe cel semnificativ cu bunătate și bună formă	Respect pentru sotia ta
Un bărbat este obligat să se consulte cu soția sa în orice problemă și să-i încredă secrete	Un soț ar trebui să dedice timp soției sale	Loialitate
Soțul trebuie să aibă grijă de soția sa din punct de vedere spiritual, de creșterea ei și de formarea principiilor morale	Un bărbat trebuie să se educe spiritual pe sine, pe soția și copiii săi	Recunoașterea autorității soțului
Un soț nu trebuie să-și neglijeze relația cu soția sa	Sotul este obligat sa contribuie la educarea familiei si la cresterea acesteia	Arătând dragostea conjugală prin cadouri
Un soț nu trebuie să se sustragă de la datorie, nici o soție	Nu vă puteți depăși limitele în ceea ce privește banii și proprietatea soției dvs.	Trebuie să-ți împuternicești soția
Nu poți depăși granițele domeniului feminin și te amesteci în treburile materne, casnice și culinare, decât dacă este deosebit de necesar.	Un bărbat trebuie să primească satisfacție din actul sexual cu soția sa	Vă rugăm să vă rog pe celălalt cu bijuterii
Un soț nu ar trebui să-și trateze soția ca pe un sclav	În cazul poligamiei, soțul trebuie să-i trateze pe fiecare dintre soți în mod egal	Un bărbat nu trebuie să-și disprețuiască soția

Responsabilitățile unei soții în familie

Tradițiile comportamentului femeilor în familie s-au format pe o perioadă lungă de timp. Ele au fost determinate de structura socială și statutul social al femeilor. În general, soția era gospodina: nu lucra, se ocupa de creșterea copiilor și își aștepta soțul de la serviciu cu o cină delicioasă.

Într-o familie tradițională rusă a acelor ani, o femeie nu putea fi suficient de educată, deoarece diverse perioade de timp nu ofereau o astfel de oportunitate.

Întreaga viață a unei fete care s-a căsătorit s-a bazat pe gânduri despre structura vieții de familie, bunăstarea copiilor și a soțului ei. Soția unui ofițer sau soldat a petrecut în mod constant timp așteptând, în timp ce soțul ei slujea pentru binele patriei.

Să evidențiem principalele obligații ale unei soții față de soțul ei astăzi în Rusia modernă; unele dintre declarații se bazează pe Vedele antice:

Soțul trebuie să facă treburile casnice - să păstreze casa curată. Dacă o muncă necesită mult efort fizic, o femeie are dreptul să-și ceară ajutor soțului.
Soția este obligată să crească copiii. Această afirmație nu respinge deloc interferența soțului/soției în dezvoltarea copilului; dimpotrivă, un tată bun va petrece cu siguranță nu mai puțin timp cu copilul decât mama.
O femeie nu ar trebui să câștige bani prin muncă grea, dar are dreptul să facă ceva care îi oferă nu numai plăcere, ci și mijloace.
Soția ar trebui să-l ajute pe bărbat în toate modurile posibile să devină conducătorul spiritual al familiei, să-i accepte principiile și să le învețe copiilor.
O femeie trebuie să aibă grijă de rudele ei și de rudele soțului ei.
Soțul trebuie să poarte, să nască și să educe copilul, înzestrand astfel lumea cu noi urmași.
O altă datorie în căsătorie este să urmați regulile de etichetă atunci când comunicați cu alți bărbați, precum și să vă protejați soțul de atenția altor doamne.

Aceste postulate se bazează pe cele mai vechi învățături ale înțelepciunii - Vedele. Responsabilitățile conjugale descrise acolo reflectă pe deplin lista de calități ale celor două jumătăți în relație una cu cealaltă. Respectând aceste legi, puteți menține o familie fericită și o căsnicie puternică pentru o lungă perioadă de timp.

Obligațiile familiale ale soților

Responsabilitatea principală pentru îndeplinirea responsabilităților de ambele părți în cadrul familiei revine soțului. De regulă, un bărbat este puternic și prudent, prin urmare, după ce s-a căsătorit cu el, o femeie trebuie să fie conștientă că este necesar să-i asculte părerea și să o considere fundamentală.

În acest caz, soțul are dreptul să-și exprime argumentele și trebuie să fie, de asemenea, audiat.

Principalele responsabilități ale ambelor părți sunt următoarele:

Responsabilitatea față de părinții soției și ai soțului.
Creșterea, întreținerea și dezvoltarea copiilor născuți într-o căsătorie legală, adoptați, adoptați sau luați în îngrijire.
Respect pentru preferințele religioase ale celuilalt.
Sprijin și îngrijire pentru părinți de ambele părți, oferindu-le oportunitatea de a participa la creșterea nepoților lor.
Mentinerea relatiilor neutre cu alte persoane: vecini, colegi de munca.
Respectarea regulilor de comunicare cu reprezentanții sexului opus, precum și protejarea tuturor de atenția altor bărbați/femei.

Soții nu trebuie să se forțeze să îndeplinească fără îndoială fiecare dintre punctele enumerate, ci ar trebui să ajungă la acest punct în mod conștient.

Important! Un soț și o soție care au obiective comune în viață formează o familie fericită. O astfel de alianță este construită pe sprijinul și înțelegerea reciprocă, luptă pentru un scop comun.

Căsătoria este considerată unul dintre cele mai importante evenimente din viața oricărei persoane. Când faci acest pas, trebuie să înțelegi că din acest moment ambii soți poartă responsabilitatea pentru menținerea relației și construirea unei familii.

Video util

(ea este mitzvat)

Tora spune: „Să nu o privești de hrană, de îmbrăcăminte sau de locuință cu ea” (Exod 21:10). Astfel, Tora îl obligă pe soț să întrețină relații sexuale cu soția sa. Frecvența acestor relații este determinată de Înțelepți în conformitate cu forțele naturale și profesia persoanei. Pentru unii - o dată pe lună, pentru alții - o dată pe săptămână, de două ori pe săptămână sau în fiecare zi. Soții care își dedică timpul studiului Torei - o dată pe săptămână sâmbăta (există o părere că de două ori pe săptămână, dintre care o dată sâmbăta).

În plus, soțul este obligat să îndeplinească îndatoririle conjugale în următoarele cazuri:

Noaptea după scufundarea soției în mikveh;

Înainte să plece de acasă pentru ceva timp (și după unele autorități, după ce se întoarce acasă);

Dacă simte că asta vrea soția lui.

Porunca de a îndeplini îndatoririle conjugale nu depinde de porunca de a procrea, de aceea prima este obligatorie și pentru un soț a cărui soție este însărcinată, alăptează un copil sau nu poate naște. Și soțul trebuie să împlinească această poruncă dacă este un om înțelept și un om drept. Și invers: chiar dacă soția își scutește soțul de la îndeplinirea acestei mitzvah, ei sunt obligați să se angajeze într-o intimitate intimă pentru a îndeplini mitzvah al procreării.

Dacă soțul nu poate îndeplini îndatoririle conjugale din cauza slăbiciunii sau a unei boli, el este scutit de îndeplinirea acestei mitzvah. În același timp, însă, trebuie să se adreseze soției sale cu dragoste și să încerce să-i facă pe plac. Când starea de sănătate a soțului este restabilită, acesta este obligat să reia intimitatea intimă cu soția sa. Aceeași abordare se aplică și în cazul unei boli a soției.

Orice bărbat poate să se considere un student al Torei și să reducă frecvența relațiilor sexuale cu soția sa la o dată pe săptămână, cu excepția cazului în care soția sa opună acest lucru.

Chiar și o persoană care a împlinit deja porunca „fii roditoare și înmulțiți-vă” nu are dreptul să plece de acasă pentru o lungă perioadă de timp și, ca urmare, să nu-și îndeplinească îndatoririle conjugale fără permisiunea soției sale. Dar chiar dacă nu există obiecții din partea ei, soțul nu ar trebui să plece de acasă mai mult de o lună. Dacă soțul trebuie să plece frecvent de acasă, după o lună de absență ar trebui să petreacă o lună acasă. Dacă există motive întemeiate, poate rămâne în afara casei mai mult de o lună, dar numai cu acordul soției sale.

Dacă un soț pleacă de acasă sau se întoarce acasă în timp ce soția lui este dispărută, ar trebui să i se adreseze cu dragoste și să încerce să-i facă pe plac în acest fel. Dacă soția este curată, dar așteaptă debutul menstruației, comportamentul soțului ar trebui să fie asemănător, dar dacă soția nu este mulțumită de acest lucru, el este obligat să-și îndeplinească îndatoririle conjugale.

Porunca de a procrea (priya-u-rviya)

Prima poruncă pe care omul a primit-o a fost: „Fiți roditori și înmulțiți-vă, umpleți pământul și supuneți-l”. Această poruncă este foarte importantă, deoarece, împlinindu-o, o persoană devine complice al lui Dumnezeu la crearea omului și completează scopul creației, așa cum a spus profetul Isaia: „Nu l-a creat (pământul) în zadar; l-a creat pentru locuire.” Fiecare persoană este obligată să se căsătorească pentru a „fie roditori și înmulți”. Cel care nu face acest lucru este ca cel care varsă sânge, el diminuează imaginea divină, iar comportamentul său face ca Shekinah (prezența divină) să se îndepărteze de Israel. Importanța acestei porunci este atât de mare încât cineva poate vinde un sul Tora de dragul căsătoriei. (Vânzarea unui sul Tora este permisă doar într-un alt caz: atunci când o persoană o face pentru a continua studiul Torei.)

Înțelepții au stabilit că porunca de a procrea este împlinită dacă în familie există o fiică și un fiu. Dacă în familie sunt doar fii sau numai fiice, porunca este considerată neîmplinită, iar soțul este obligat să intre în intimitate cu soția sa (cu o frecvență determinată de forțele sale naturale și de profesia) până la un copil de sex opus. este nascut.

Chiar dacă familia are deja un fiu și o fiică, soțul și soția sunt obligați să se străduiască să aibă mai mulți copii. Înțelepții noștri, binecuvântată memoria lor, au spus: „A avut copii în tinerețe și va avea copii la bătrânețe”. Se mai spune: „Seamănă boabe dimineața și nu înceta să faci asta seara, pentru că nu știi care dintre ele va încolți și dacă ambele vor fi bune”. Potrivit acesteia, deși soțul poate (cu acordul soției)

reduce semnificativ frecvența relațiilor intime, dar nu le poate abandona complet, deoarece el are porunca să procreeze.

Cei care au împlinit deja mitzvah a procreării și, în timp ce continuă să îndeplinească îndatoririle conjugale, doresc să se abțină temporar de la naștere, precum și cei care nu au împlinit încă mitzvah a procreării, dar doresc să le ofere soțiilor lor oportunitatea de a deveni mai puternice. între naștere, nu trebuie să utilizați contraceptive.la propria discreție. Ei ar trebui să se consulte mai întâi cu un medic dacă sarcina este contraindicată pentru soție, precum și posibilitatea ca soția să folosească anumite contraceptive, apoi să contacteze un rabin competent cu întrebarea dacă soția are voie să prevină sarcina și, dacă da, ceea ce înseamnă, cum și pentru cât timp poate fi folosit. Soții nu ar trebui să ia propriile decizii cu privire la această problemă și nici nu ar trebui să se bazeze pe o decizie luată în legătură cu o altă femeie, deoarece atât din punct de vedere fiziologic, cât și în detalii halahice, fiecare caz este diferit, iar contraceptivele care sunt potrivite și permise pentru o singură femeie pot să nu fie să fie potrivite și să fie interzise altuia, chiar și până în punctul în care utilizarea lor poate fi calificată drept „vărsare zadarnică de material seminal”, ceea ce este un păcat atât de grav încât Gemara permite posibilitatea de a-l compara cu vărsarea de sânge. Prin urmare, nu puteți lua singur o decizie cu privire la utilizarea contraceptivelor, deoarece acest lucru poate duce la o infracțiune.

În lumea antică existau puncte de vedere diferite despre celibatul. Majoritatea autorilor antici au condamnat-o; mulți profesori evrei chiar considerau celibatul un păcat, deoarece procrearea era de o importanță capitală, iar căsătoria era un factor de descurajare împotriva abaterilor și tulburărilor sexuale cauzate de pofta reprimată. (Se credea că porunca de a „umple pământul” se adresează tuturor israeliților. Avortul și abandonul copiilor erau obișnuite în vremurile străvechi; conform legii romane, un nou-născut nu era considerat o persoană până când tatăl l-a recunoscut ca membru al familia lui. Dar evreii și creștinii din vechime – împreună cu unii moraliști păgâni – le-au condamnat în unanimitate pe ambele ca acțiuni care privează o persoană de viață.)

Cu toate acestea, unele mișcări filozofice și secte religioase, inclusiv majoritatea esenienilor din mediul evreiesc, au susținut celibatul. Unii filozofi au respins căsătoria, dar au considerat că este acceptabil să-și satisfacă nevoile sexuale cu hetere, deoarece astfel de relații nu leagă o persoană cu legături inutile (cf. comentariul la 6:12-20).

Neglijând detalii neimportante, toate aceste opinii pot fi împărțite în trei grupe: 1) căsătoria și procrearea sunt obligatorii pentru toți cei care sunt capabili fizic de aceasta (punctul de vedere majoritar); 2) căsătoria este o piedică, iar un înțelept nu ar trebui să se căsătorească, cu excepția cazurilor rare în care alesul își împărtășește în totalitate convingerile filozofice (poziția „cinicilor); 3) căsătoria este o binecuvântare pentru majoritatea oamenilor, dar o ar trebui făcută o excepție pentru cei care sunt atât de absorbiți de activități spirituale încât el nu poate dedica timp familiei sale (punctul de vedere al rabinilor de la începutul secolului al II-lea).Instrucțiunile lui Pavel combină elemente ale celui de-al doilea și al treilea punct de vedere.

7:1. Pavel continuă să examineze poziția corintenilor, pe care i-au raportat-o în scrisoarea lor - „este bine să nu atingi o femeie”. Unii membri ai bisericii s-ar putea să fi împărtășit credința împărtășită de mulți gânditori greci: sexul este bun atâta timp cât cineva nu se angajează în căsătorie (cf. 6:12-20). Alții - cei cărora Pavel se adresează aici - sunt deja căsătoriți (7:2-5) și se abțin de la actul sexual. Pavel spune că este prea târziu pentru a alege castitatea după căsătorie (vezi v. 5).

7:2. Expresia grecească „a avea” implică „a avea relații sexuale”. Evreii credeau că relațiile sexuale dintre soți sunt cel mai bun mod de a evita o viață de imoralitate, iar Pavel a fost de acord cu aceasta (vezi și: Prov. 5:19,20).

7:3 . Contractele de căsătorie evreiască impuneau anumite obligații atât soțului, cât și soției; Una dintre principalele îndatoriri maritale ale soțului era actul sexual. Paul vede sexul în căsătorie ca pe o „responsabilitate reciprocă”.

7:5 . Profesorii evrei care au încercat să formuleze legi care să reflecte noile realități nu au fost de acord cu privire la perioada permisă de abstinență de la actul sexual; o școală a insistat pe două săptămâni, cealaltă pe una. În contrast, Pavel nu consideră abstinența pe termen lung un motiv de divorț (7:10-13), dar sfătuiește ca chiar și problema abstinenței să fie decisă de comun acord între soți. Despre „ispită” vezi comentariul la 7:2,9.

7:6 . Având în vedere imperfecțiunea omului, legea iudaică permitea concesii; aici Pavel nu cere, ci permite, abstinența periodică de la relații sexuale, dând de înțeles că cel care vrea să se abțină de la actul sexual este slab (și nu cel care nu vrea). Abstinența în căsătorie este ideea lor, nu a lui.

7:7 . Paul recunoaște că nu toată lumea este chemată sau pregătită pentru celibat.