Violența domestică (de familie). Cum îți poți da seama dacă partenerul tău este violent? Violența emoțională în familie: când un bărbat este victimă

Natalia Kaptsova

Timp de citire: 8 minute

A A

În cazul violenței domestice, o femeie se confruntă cu un stres enorm, care se împletește cu frica de soțul ei și frica de publicitate despre ceea ce s-a întâmplat. În această situație, este necesar să știți cum o poate folosi o femeie pentru a-și apăra drepturile, onoarea, libertatea, precum și ce servicii să apeleze și unde să caute ajutor.

Din păcate, Codul nostru penal nu strălucește cu perfecțiune. Este foarte dificil să protejezi o soție de propriul soț, deoarece această situație este luată în considerare conflict intrafamilial , în care poliția de multe ori nu intervine. „Dacă începe să alerge după tine cu un topor, atunci sună-mă” este ceva de genul acesta la care răspund de obicei femeile care caută protecție de la soții. Ca urmare, situația scapă adesea de sub control, terminându-se într-un scenariu despre care nu vom vorbi. Uneori, pentru a pedepsi un soț, este nevoie de atât de mult timp, efort și bani încât o femeie nu are de ales decât să continue să îndure sau pur și simplu să fugă „în noapte”.

Dar există încă protecții legale pentru femeile victime ale violenței domestice - despre ele vom vorbi mai jos. Important pentru victima violenței nu-ți fie frică să ceri ajutor , realizând o dată pentru totdeauna că după primul incident de violență fizică împotriva ei vor urma tot mai multe lovituri.

Deci, dacă soțul tău te bate, unde să mergi și ce să faci?

Contactează poliția și instanța

Pentru început, nu ar trebui să suni, dar depune o plângere personal la poliție (2 exemplare), indicând faptul violenței sau amenințarea directă a acesteia, și cu certificate de la instituțiile medicale despre bătăi. Nu uitați să luați biletul de notificare de la polițist și să îl ascundeți împreună cu o copie a declarației. Pentru un soț tiran este prevăzută răspunderea civilă, administrativă și penală.

Articole care sunt cele mai des folosite în cazuri de violență domestică:

• Articolul 111. Afectarea intenționată a unor vătămări grave sănătății.
• Articolul 112. Afectarea intenționată de vătămare moderată a sănătății.
• Articolul 115. Afectarea intenționată a vătămării corporale minore.
• Articolul 116. Bătăi.
• Articolul 117. Tortura.
• Articolul 119. Amenințarea cu moartea sau vătămarea corporală gravă.

Ce se întâmplă în continuare? Soțului i se dă un avertisment oficial , după care se înregistrează și se creează un card corespunzător. Dacă soțul își schimbă locul de reședință, cardul se va „muta” în noul loc de reședință. Motivele lichidării cardului: expirarea perioadei prevăzute (anul), închisoarea soțului sau decesul acestuia, absența (mai mult de 1 an) de la locul de reședință sau declarația soției că soțul a „corectat” . Desigur, dacă faci un astfel de pas, să stai cu soțul tău este pur și simplu periculos. Prin urmare, cel mai bine este să trimiteți deja cererea găsirea unui loc sigur de locuit .

Puteți ocoli poliția și mergeți direct în instanță(desigur, la locul de reședință). Mai mult, nu trebuie să vă dezvăluiți noua adresă solicitând anchetatorului dvs nu tine cont de datele din protocol . Această practică se aplică și tu și ai dreptul la ea.

Contactarea instituțiilor medicale

Dacă vătămarea corporală apare din cauza acțiunilor unui soț, atunci acestea ar trebui înregistrate b:

• Mergeți la camera de urgență , explicându-i medicului cauza avariei. Asigurați-vă că medicul descrie dimensiunea, locația și culoarea fiecărei leziuni.
• Luați un certificat după inspecție cu data cererii, numărul cardului medical, numele complet al medicului și sigiliul instituției.
• Dacă semnele au apărut numai după ce ați fost deja la camera de urgență, contactați din nou și reparați-le .
• Medicul este obligat să transmită secției de poliție informații despre rănile cauzate de bătăi . Polițiștii, la rândul lor, sunt obligați să efectueze o inspecție după mesajul telefonic și să vă dea o sesizare pentru o expertiză medico-legală. Și acolo, trebuie să vă asigurați că totul este înregistrat așa cum ar trebui. Calificările acțiunilor soțului (articolul) vor depinde de rezultatele acestei examinări.
• Nu uitați să fotografiați singuri toate semnele bătăilor. , pentru ca ulterior să fie implicați în chestiune. Și lăsați copii ale negativelor într-un loc separat.
• Colectați probe - atrageți martori care poate dovedi faptul de batai si comportament agresiv al sotului (cel putin 3 episoade in care au fost prezenti).

Folosind această poveste de viață ca exemplu, se poate urmări un model destul de tipic al modului în care o femeie se află într-o situație de violență domestică și ce se întâmplă cu ea în continuare. Aici puteți vedea toate greșelile făcute de femeile care devin victime ale unui tiran domestic și rămân în relații distructive. După poveste, ne vom uita la 10 greșeli pe care femeile le fac în relații și cum să evităm aceste greșeli.

Asta nu mai poate continua...

Vreau să-mi spun povestea și să vă rog să mă ajutați cumva să o înțeleg, pentru că asta nu mai poate continua... Eu am 22 de ani, el 26. Nu suntem căsătoriți, trăim cu el de șase luni, suntem împreună de un an. La început totul a fost bine, dar au fost semne de avertizare. Nu le-am acordat prea multă atenție. Când ne-am întâlnit, eram deprimat din cauza circumstanțelor vieții mele dinaintea lui - se pare că devenisem slab și de aceea s-a întâmplat acum ceea ce mi s-a întâmplat cu el și cu mine. Sau poate că este doar o astfel de persoană... Ei bine, sau toți împreună.

Când m-a lovit prima dată, nu m-am gândit prea mult la asta (a fost o palmă). Nu trăiam atunci, doar ne întâlnim. Apoi, 2 luni mai tarziu, in timp ce injura, mi-a sucit bratul si mi l-a rupt, am mers 2 luni cu gips (acesta este foarte incomod). Până la urmă, am iertat, pentru că a fost un accident (nu intenționat). Apoi a fost un fel de calm fără asalt.

Iar vara a început să mă bată puternic cu pumnii până am avut vânătăi. Toate acestea au început să devină mai frecvente după ce am primit mesaje pe rețelele de socializare. Un fost iubit mi-a scris pe rețele, iar eu i-am răspuns. Înțeleg că poate greșesc, dar este și imposibil! Mi-am blocat fostul și apoi mi s-a interzis complet să comunic cu toată lumea, chiar și cu ultima mea iubită - toată lumea a fost ștersă peste tot. Se întâmplă, desigur, că el este bun, iar asta, poate, mă reține. Sau poate sunt doar dependent de el? La urma urmei, sunt mai multe momente când îl urăsc!

Urăsc că mă alungă, strigând tot felul de lucruri urâte la mine. Și apoi, când plec, el vine după mine la aceeași oră și îmi cere să mă întorc. Aceasta este bullying pur! S-a întâmplat să vreau să merg în alt oraș să-mi vizitez tatăl, dar el era chiar acolo - s-a urcat în tren și m-a rugat cu jurământ să nu plec, chiar a plâns. Am rămas - și sunt un prost! Nimic nu s-a schimbat, fie doar pentru o vreme, nu pentru mult timp :)

Am crezut că este o chestiune de neîncredere... Ne-am înțeles chiar și la un detector (pentru infidelitate), pe care l-am trecut cu succes. Dar tot nu crede!!! Își bate joc în mod constant, găsește vina în toate, acolo unde nu are nici măcar de-a face cu asta. Sunt stresat constant. El controlează totul, sună-l mereu - unde te-ai dus, de ce și ce faci. El mă poate închide și nu contează pentru el de ce am nevoie pentru afacerea mea...

Ceri să nu-l închizi, te lovește cu pumnii în cap, plângi de durere și iar bate... Poate chiar dimineața. De exemplu, aceasta este deja a 2-a zi acum - se duce la serviciu, mă bate și mă încuie, dar trebuie să merg la clinică. Și ieri m-a dat afară din nou. Deja stau lângă pragul cu pachetele, iar el le ia și începe să le rupă și să mă întrebe dacă vreau să plec, de parcă nu vrea. Eu zic nu, dar strigă că peste o săptămână mă târăsc la el, deși am spus că nu vreau.

Tocmai acum am sunat și am spus că am mers prea departe cu pumnii, că nu se va mai întâmpla. Glumește? Și așa tot timpul... Sunt obosită, bunica îmi spune că deja arăt rău. Am unde să merg... Dar nu pot, pentru că va suna din nou și va cere să se întoarcă, iar eu mă voi topi și plec, pentru că a fost cândva normal și vreau să cred în asta. Dar se pare că totul este în zadar. Nu știu ce să fac. Mă tratează ca pe un câine...

Alexandra

Fără îndoială, bărbatul din această poveste este tipic, iar relația este distructivă, periculoasă pentru viața și sănătatea femeii. Alexandra are unde să meargă, nu este reținută de copii sau de dependența financiară, nici măcar nu are nevoie de divorț. Dar ea nu-l părăsește... De ce? Ceva o interferează în ea însăși și o face înrudită cu mii de surori aflate în nenorocire. Îmi propun să luăm în considerare aceste greșeli ale femeilor în relațiile cu un tiran. Ce ar trebui să facă sau să nu facă o femeie pentru a evita să devină victimă a violenței domestice?

Greșeli ale femeilor în relații distructive

1. Decizii și relații pripite ca o evadare din probleme

Alexandra scrie că atunci când s-au întâlnit, era într-o stare slabă. Da, există momente în viață în care „nu suntem la maxim” și avem nevoie de sprijinul moral al cuiva - acest lucru este destul de normal. Este trist că tiranii profită adesea de asta. Este atât de ușor să câștigi favoarea unei persoane dând dovadă de simpatie atunci când se simte rău, oferind un fel de sprijin, chiar nesemnificativ! Și dacă o stare slabă este asociată cu o scădere a stimei de sine după o relație nereușită, atunci atenția unui nou iubit devine un semnal salvator pentru o femeie că ar putea fi „nevoie” și iubită de altcineva.

Cum să eviți greșelile?

Nu ar trebui să ai încredere în sentimentele tale și în evaluarea noului tău partener atunci când ești „într-o stare slabă”. Nu vă confundați recunoștința pentru sprijin și sentimentul plăcut de a fi „necesar” cu dragostea. Doar pentru că o persoană te-a ajutat acum nu înseamnă că ai nevoie de el pentru viață. Asta nu înseamnă că el te iubește cu adevărat și îi pasă de tine. Mai întâi, întoarce-te la o stare „puternică”, apoi vezi dacă aceasta este persoana ta și cum te tratează cu adevărat.

2. O femeie ratează „clopotele de alarmă”

O femeie încearcă să nu observe asprimea unei relații care o îngrijorează. Vrea să creadă că „asta este un accident”, i s-a „părut”, asta este „să măcinat”, „va trece cu timpul”... Și totul pentru că are nevoie de o relație și se bucură de semne de atenție. Chiar nu vrea să fie nevoie de nimeni și, în același timp, este greu să refuzi o curte plăcută... Chiar vrea să creadă că căutarea s-a încheiat, și-a găsit în sfârșit „sufletul pereche” - aceasta este dragostea .

Cum să eviți greșelile?

Dacă vrei să-ți conectezi viața cu o persoană în mod serios, nu ar trebui să fii condus de emoții. Faptul că o femeie își pune temerile și sentimentele plăcute în prim-plan, acceptând să sacrifice lucruri mai serioase pentru ele (demnitate, libertate și securitate), ceea ce o face o victimă convenabilă a unui tiran. Pentru a evita această greșeală, ar trebui să înțelegeți sistemul dvs. de valori - ce este important și ce este secundar. Este ca și cu o dietă - ce este mai important: un tort în seara asta sau o siluetă subțire pentru vară?

3. O femeie nu acordă importanță primelor manifestări ale violenței fizice

Ai iertat palma și chiar brațul rupt pentru că a fost „întâmplător”?! Așa îți poți răsuci brațul accidental, mă întreb? Nu se aștepta la un asemenea rezultat? Dar însuși faptul de a folosi forța fizică împotriva unei femei este acceptabil și normal, se dovedește?!

Unde este greseala? Chiar dacă un bărbat nu ridică direct mâna spre tine, ci doar își balansează brațele, îți aruncă niște obiecte într-o ceartă (chiar și mici, da) sau pur și simplu aruncă și sparge lucruri din furie - acesta este un semn foarte alarmant. ! Dacă o femeie nu acordă importanță unor astfel de „lucruri mărunte” sau le justifică prin „caracterul”, „păcatele” sau „accidentele” ei, cel mai probabil ea este deja într-o relație distructivă.

Cum să eviți greșelile?

Amintiți-vă că un astfel de comportament, mai devreme sau mai târziu, se transformă inevitabil în bătăi. A închide ochii la asta este naiv! Și dacă a fost o palmă în față, atunci totul a început deja! Un subiect cu un astfel de comportament impulsiv nu este o opțiune pentru o relație normală. El nu are nicio inhibiție internă împotriva violenței și nu poți schimba asta. Decideți singuri că la primele astfel de manifestări veți pleca - fără opțiuni! Chiar dacă el este prințul moștenitor și te poartă în brațe între palme.

4. Ei permit ca intimitatea și libertatea lor să fie încălcate

Acest lucru se aplică lucrurilor „obișnuite” precum „cererile” de a nu comunica cu prietenii sau de a te îndepărta de pe rețelele de socializare, citirea corespondenței tale personale, solicitarea de rapoarte pentru fiecare minut dat separat de el, dictarea ce să poarte și ce nu... Lista este nesfârșită, dar esența este aceeași - un bărbat încearcă să preia controlul asupra vieții și personalității tale, comportându-se ca niște părinți autoritari cu un copil. Și recunoașteți „legalitatea” unui astfel de control.

Și nu contează cum o explică o femeie: prin „traumele” sale dintr-o viață trecută, datorită cărora un astfel de comportament este de înțeles și scuzabil, prin greșeala și vinovăția sa pentru întreaga sa viață personală trecută, prin particularitățile caracterului său. - de parcă „trebuie” să controleze, chiar și gelozia pentru dragoste reușește să accepte... Oamenii normali respectă limitele personalității partenerului lor, libertatea și dreptul lui de a fi el însuși. Relațiile normale sunt, de asemenea, imposibile fără încredere - și trebuie să existe imediat. Încrederea poate fi adâncită, dar nu poate fi creată din nimic.

Cum să eviți greșelile?

Dacă un bărbat îți încalcă limitele personale, încercând să schimbe ceva în viața ta care nu-l privește (relațiile cu prietenele sau părinții, munca, studiul, hobby-urile, aspectul tău), arată gelozie, începe să te limiteze în îmbrăcăminte, mișcare, comunicare , încearcă interzis Orice ar fi pentru tine, forta fă ceva, fă ceva cere, te obligă să-ți „demonstrezi” dragostea, educă sau corectează tu - acesta este unul dintre semnele neîndoielnice ale unui tiran domestic. Această persoană - violator. Fugi fără să stai pe gânduri și fără să te uiți înapoi! Doar relații distructive te așteaptă cu el!

5. O femeie se supune cerințelor, se supune interdicțiilor, își recunoaște vinovăția, încearcă să „corecteze”

Aceasta începe distrugerea stimei de sine și a personalității ei. De regulă, o femeie numește acest lucru „lucrare la relații” sau „lucrare la ea însăși de dragul relațiilor”. De asemenea, crede că, cu blândețea și complianța ei, poate să-i vindece rănile, să se arate și, astfel, să-i câștige dragostea, să devină singura pentru el. Ea crede că atunci el se va transforma dintr-un monstru într-un prinț, ca în basmul Floarea stacojie, o va aprecia și o va iubi...

Dar, în realitate, totul se întâmplă invers. Neîntâmpinând nicio rezistență, monstrul devine din ce în ce mai indisciplinat și din ce în ce mai mult nu mai iubește, ci își disprețuiește victima pentru moliciunea sa. Și cu cât urmezi mai mult exemplul violatorului și „te apleci”, cu atât el merge mai departe – aceasta este legea. Un tiran este, în principiu, incapabil de a iubi; el nu se poate atașa decât de victimă, sau mai degrabă, de plăcerea de a o tortura. Scopul lui este autoafirmarea, pentru care se străduiește să te rupă și să te subjugă complet, să te priveze de voința, libertatea, respectul de sine, Sinele tău.

Cum să eviți greșelile?

Orice concesii în relații trebuie, în primul rând, să fie reciproce și, în al doilea rând, să nu atingă teritoriul personal. Adică putem cere altuia să nu ne deranjeze spunând Despre mine, dar nu avem dreptul să-i cerem să se schimbe pentru a ne face pe plac, precum și să-l facem responsabil pentru starea noastră. Dacă partenerul tău face asta, se înșeală.

Într-o relație, trebuie să-ți aperi granițele definindu-le clar. Până nu le identifici, partenerul tău poate să nu fie conștient de existența lor. Deci poate că nu este totul pierdut încă? - Este ușor de verificat, doar fără a lua acuzații, interdicții, încălcări în controlul și corectarea dvs.: transformați-o într-o glumă, ignorați-vă, spuneți direct că acesta este teritoriul vostru și nu este treaba lui... A nu accepta nu înseamnă doar a nu asculta, de exemplu, ci a exprima nedumerire. tocmai prin faptul că de la tine se așteaptă „ascultare”.

Dacă persoana este adecvată, își va cere scuze și va încerca să nu-ți încalce limitele pe viitor. Dacă începe să insiste pe cont propriu, manipulând relațiile sub orice formă (fiind ofensat, bătut, zguduind drepturile „capului”, referindu-se la „dragoste”, amenințând că se va despărți sau încercând să „vă învețe o lecție”) , atunci înseamnă că ca persoană nu ești pentru el sunt importante, dar contează doar afirmarea de sine pe cheltuiala ta. Este exact ceea ce ți-ai dorit de la relația ta? persoana iubita?

6. Încearcă să ajungă la o înțelegere cu el, apel la conștiință, milă, dreptate

Femeia speră că sentimentele umane normale se vor trezi în el și refuză să creadă că ele ar putea să nu existe. Acest lucru poate fi înțeles, deoarece este cu adevărat dificil să admitem că există „non-oameni” fără scrupule. Dar se întâmplă, vai. Dacă o persoană își permite violența sub orice formă, te tratează „ca un câine”, îți ignoră sentimentele, insultă, umilește etc., atunci nu va fi posibil să duci relația cu el la un alt nivel - în niciun caz! Fie poți ajunge la o înțelegere cu o persoană, fie nu poți – aceasta este o constantă.

Cum să eviți greșelile?

Indiferent ce spune, nu mai da vina eu insumi in spate a lui comportament - un adult este responsabil pentru sine. Nu ai absolut nimic de-a face cu asta - el a fost așa cu mult înaintea ta, iar acum arată doar calități pe care le-a reținut inițial. Dacă nu are o atitudine umană față de tine, conștiință, milă, compasiune, atunci va fi mereu așa. Fără speranță! El este doar un monstru moral - și nu poți face nimic pentru a schimba asta. Acceptă acest fapt și pleacă dacă nu vrei să intri într-o relație distructivă.

7. Crede în scuzele sale și promite să se îmbunătățească.

Scuzele și promisiunile tiranului sunt fără valoare, oricât de sincere ar părea. Aceasta este doar o parte din jocul său - scuzându-se, el se asigură că nu este tocmai un „capră”, ci are un fel de conștiință și, în același timp, este convins că un astfel de comportament este acceptabil, deoarece femeia iartă. O testează chiar în acest fel – o va ierta sau nu?

Oamenii normali fac și greșeli și își cer scuze, dar își asumă responsabilitatea pentru acțiunile lor și se îmbunătățesc după ce își cer scuze. Tiranul, în timp ce își cere scuze, nu uită să-și facă partenerul vinovat pentru ceea ce a făcut (sub orice formă: de la „m-ai provocat” la „cu tine îmi pierd capul, nu sunt eu însumi”). Și când promite să se îmbunătățească, nu uită să pună condiția: „acest lucru nu se va întâmpla din nou dacă nu mă provoci”. Desigur, aceste condiții sunt imposibile, deoarece doar el decide ce îl va provoca data viitoare :)

Cum să eviți greșelile?

Nu credeți promisiuni goale - doar acțiuni! Nu, nu se va schimba, iar dacă îl ierți, va merge mai departe. Poziția ta trebuie să fie fermă. Poți să i-o dai unu o șansă, dacă îți dorești cu adevărat, dar prescrieți cu strictețe condițiile. În funcție de ceea ce vorbim, fie: mai întâi corectează-te, iar apoi vom relua relația, sau: dacă asta se mai întâmplă o dată, nu mă vei mai vedea(și fii dispus să o faci!).

8. Sau poate sunt doar dependent de el?

Recunoașterea dependenței este un punct cheie care poate fi văzut în aproape toate cazurile de violență domestică. Se întâmplă, desigur, că el este bun, iar asta poate mă reține... Problema dependenței merită o discuție separată. Pe scurt, pot spune că această dependență nu are . Femeia este dependentă nu de el, ci de teama ei de a fi lăsată în pace și de dorința de a primi semnele de atenție pe care el le arată uneori.

Cum să eviți greșelile?

Răspundeți-vă la întrebarea: temerile și speranțele pentru plăceri dubioase merită violența pe care o îndurați pentru ele? Chiar dacă răspundeți „da”, atunci țineți cont de faptul că, în timp, perioadele „bunătății” sale se vor reduce la zero, iar agresivitatea lui va crește - cu siguranță! Tu însuți poți deja să vezi că, în ciuda promisiunilor sale, el progresează în tiranie cu salturi. Acest lucru o arată și poveștile altor femei cu aceleași lucruri.

De asemenea, întreabă-te: de ce te faci victimă a dependenței tale? La urma urmei, este simplu, proprietarul căruia ești tu însuți! Și, în general, dependența este o patologie, ceva ce trebuie combătut și nu cedat, considerând-o în secret un semn. Îți amintești cum ai trăit înainte de a întâlni acest personaj fatal? Viața ta nu a început din momentul în care l-ai cunoscut, înaintea lui ai avut interese și bucurii - și poți reveni la această pagină anterioară, continuând să trăiești fără el.

9. Le este frică de slăbiciunea lor de a ceda în fața convingerii lui.

El va suna din nou și va cere să se întoarcă, iar eu mă voi topi și mă voi duce. Acest lucru nu ți se întâmplă „de la sine”, împotriva voinței tale. Să te „topești” sau nu depinde în întregime de tine. Dacă iei singur solide soluţie Dacă nu mai crezi, nu te topi și nu te mai întorci, atunci nimeni și nimic nu te poate obliga să faci asta.

Cum să eviți greșelile?

Dacă crezi și te întorci, înseamnă că ai considerații care susțin acest lucru și nu ai luat în cele din urmă decizia de a pleca. Deci, trebuie să o rezolvi în capul tău. Ocupă-te, în primul rând, nici măcar de speranțe false, ci de fricile și dorința ta de „nevoie”, pentru că ei sunt cei care dau naștere la speranțe. Și luați o decizie fermă.

Pentru a evita convingerea tiranului, căruia vă este frică să cedeți și, de asemenea, pentru a minimiza persecuția, cel mai bine este, după despărțire, să opriți pur și simplu orice contact cu el. Aceasta înseamnă: nu ridicați telefonul, nu răspundeți la SMS-uri sau vreun mesaj de la el, nu-l vedeți sau auziți nicăieri. Este ca și cum nu este în lume - te-ai despărțit, ceea ce înseamnă că nu mai există pentru tine. Desigur, aici vorbim doar despre un tiran - poți rămâne prieteni cu o persoană normală după despărțire.

10. Ei speră că el se va schimba și totul va funcționa.

Sfatul de a nu te aștepta ca partenerul tău să se schimbe în direcția pe care o dorești a devenit obișnuit. Cu toate acestea, multe femei continuă să creadă cu încăpățânare că îl pot schimba, sau el însuși se va schimba sub influența lor sau printr-un miracol. Ei chiar reușesc să-și facă planuri de viață cu o persoană, ținând cont de schimbările sale viitoare, de parcă pur și simplu s-ar întâmpla! În același timp, trăsăturile sale negative și periculoase sunt ignorate ca o neînțelegere, pe baza că „la început totul a fost bine”, iar femeia crede că se poate întoarce.

La început totul este întotdeauna bine, pentru că o persoană nu apare imediat, mai ales din partea cea mai rea - aceasta este logica dezvoltării oricărei relații. Dar dacă o persoană arată agresivitate, control și alte violențe față de tine, acesta nu este un accident, ci al lui caracter conditionat de pozitia lui in viata. În timp, astfel de trăsături nu dispar, ci mai degrabă se înrăutățesc.

Cum să eviți greșelile?

Dacă în mod fundamental nu-ți plac unele trăsături de caracter ale partenerului tău, atitudinea lui față de tine, atunci nu ar trebui să-ți conectezi viața cu el. Și când decidem să rămânem cu el, îl acceptăm cu toate neajunsurile și suntem de acord cu atitudinea lui existentă. Este corect față de tine și față de el. Toate celelalte considerații sunt de la cel rău și, dacă te prinde de ele, atunci este mai bine să înfrunți adevărul și să te ocupi de acei „gândaci” ai tăi care dau naștere la false speranțe și la ignorarea realității. Dacă ești nemulțumit de un bărbat și chiar îl urăști - de ce sa locuiesti cu el?

Alexandra, nici tu nu ai și nu poți avea nicio speranță că totul va funcționa și el va deveni „normal”. Cu el totul se va înrăutăți, crede-mă! Ești gata să trăiești cu el în asemenea condiții? Ești norocos că relația nu durează mult și nimic nu te reține. Să stai cu el este doar decizia ta, pe care o iei liber. Și numai tu poți decide să-l părăsești. Totul aici depinde de tine!

Cred că a merge în alt oraș pentru a locui cu părinții mei este o opțiune ideală. Și abia atunci, când ești în siguranță, poți face față gândurilor și sentimentelor tale. Desigur, ai nevoie de o revizuire serioasă a priorităților tale, a perspectivei asupra vieții și a relațiilor, ai nevoie de muncă pentru a crește stima de sine și a scăpa de el. Acest lucru va ajuta la atenuarea suferinței după o despărțire și, cel mai important, va evita relațiile distructive în viitor. Dacă este dificil să faci față acestui lucru pe cont propriu, cere ajutor și te voi ajuta.

Vă doresc din tot sufletul să ieșiți din rețelele violenței domestice și să începeți o viață nouă, fericită! Amintește-ți că ceea ce s-a întâmplat este doar al tău eroareîn alegerea unui partener din lipsă de experiență, nu ești de vină nici pentru faptul că el este așa, nici pentru faptul că nu l-ai recunoscut pe tiran. Dar acum vei fi mai atent! Același lucru le doresc tuturor celor care au avut ghinionul de a intra într-o relație distructivă cu un tiran domestic! Abonati-va pentru povești noi din viață.

© Nadezhda Dyachenko

Violența emoțională în familie: când un bărbat este victimă

Când auzim de violență domestică, primul lucru pe care ni-l imaginăm este un soț tiran și o soție-victimă forțați să îndure bătăi și insulte. Într-adevăr, majoritatea covârșitoare a cazurilor de violență domestică implică violența unui bărbat împotriva unei femei. Cu toate acestea, cazurile opuse - violența feminină împotriva bărbaților - sunt mult mai frecvente decât pare. Astăzi vom vorbi despre acest fenomen ascuns privirilor indiscrete - violența feminină.

De ce nu este obișnuit să vorbim despre abuzul femeilor?

• In primul rand, acest subiect este atât de tabu încât un bărbat victimă a violenței pur și simplu nu îndrăznește să vorbească despre el, chiar dacă i s-a cauzat un rău fizic real. La urma urmei, un bărbat, prin definiție, este considerat sexul puternic, iar admiterea violenței împotriva lui însuși, și chiar din partea sexului slab, înseamnă un fiasco pentru el. Dacă victimblaming- învinovățirea victimei - este răspândită în societate în raport cu femeile, ne putem imagina ce îl așteaptă pe un bărbat care se află într-o situație de violență din partea unei femei.
• În al doilea rând, violența feminină se găsește mai des nu în sfera fizică, ci în sfera morală. O femeie abuzivă nu este neapărat o femeie cu părul umplut și cu sucitor. Poate să arate grozav, să aibă grijă de ea însăși și să aibă maniere și gusturi impecabile. Ea acționează pe ascuns, prin manipulare, umilire și șantaj, folosind cu pricepere orice pârghie disponibilă. Acest comportament are un efect distructiv asupra psihicului, dar, în același timp, victima masculină va fi insuflată cu un astfel de sentiment de vinovăție încât se va învinovăți pe sine și numai pe sine pentru toate.

Reducerea la tăcere a violenței psihologice ilustrează o situație tipică spațiului post-sovietic: oamenii acordă atenție doar sănătății fizice (și chiar și în această chestiune o tolerează până la urmă), dar nu și psihologică. Și problemele psihologice nu sunt în general considerate probleme. Dacă, de exemplu, te dor rinichii, atunci da, poți fi tratat, dar poți îndura frici, proasta dispoziție, depresie, scandaluri frecvente și disconfort moral constant.

Violența psihologică merită atenție nu mai puțin decât violența fizică

eu sunt de parere ca sănătatea mintală și confortul spiritual sunt la fel de importante ca și sănătatea fizică. Doar o persoană cu un psihic sănătos poate construi relații sănătoase, cu adevărat fericite și împlinite. Stările mentale negative, experiențele emoționale, amintirile traumatice severe merită nu mai puțină atenție decât bolile corpului. De mult s-a dovedit că răul cauzat de violența morală și psihologică nu este mai mic decât răul cauzat de violența fizică.

Din păcate, suntem atât de obișnuiți cu violența morală, încât uneori nici nu o observăm. În societatea noastră, comportamentul nu este considerat atât de sălbatic atunci când o femeie poate face public comentarii umilitoare despre soțul ei, poate folosi glume și comparații otrăvitoare, poate începe să strige într-o conversație sau să-l plesnească în față. Adică poate va fi neplăcut pentru cineva, dar în general nu este ceva ieșit din comun.

Semne de violență feminină împotriva unui bărbat

• Utilizarea sistematică a frazelor și epitetelor derogatorii, de exemplu: „Ești la fel de bun ca laptele de capră”, „Ești un tată inutil”, „Mâinile tale cresc din locul nepotrivit”
• Comparație cu alți bărbați: „Tanka are un bărbat atât de auriu”, „Soțul ei i-a cumpărat Dasha a treia haină de blană într-un an”, „un tip normal ar fi reparat acest robinet de mult fără să vorbească”,
• Amenințări ascunse și evidente: „cine are nevoie de tine în afară de mine”, „fără mine te vei îmbăta”, „după divorț vei face înconjurul lumii”,
• Umilire publică și privată - ridicol, întrerupere în mijlocul unei propoziții, insulte,
• Depreciere: „Ei bine, nu este nevoie de multă inteligență pentru a face asta”,
• Ignorarea - refuzul de a comunica, ignorarea a ceea ce nu vrei să auzi,
• Manipularea sexuală
• Întoarcerea copiilor împotriva tatălui
• Şantaj,
• Lipsa de respect pentru spațiul personal: citirea corespondenței, verificarea apelurilor telefonice, a mesajelor, citirea corespondenței personale,
• Nerespectarea sistematică a promisiunilor
• Minciună,
• Leagăne emoționale - comportament temperat fierbinte, isteric, izbucniri de furie, ridicare frecventă a vocii amestecată cu perioade de tandrețe și răcneală.
• Gelozie patologică
• Manipularea vinovăției
• Standarde duble: ceea ce tu nu poți face, ea poate,
• Trădare.

Dacă în fiecare cuplu apar conflicte temporare și dezacorduri unice, atunci în cazul unui manipulator adevărat, viața de familie se transformă într-un iad, invizibil pentru ceilalți și ascuns chiar și de propria conștiință. Leagănele emoționale creează dependență reală de aceste relații și o anumită deznădejde: este atât dificil cu ea, cât și imposibil fără ea.

Ce să faci dacă soția ta este un abuzator?

• Este important să înțelegeți asta Abuzul psihologic este real și dăunează real psihicului tău.
• Este important să înțelegeți că nu se va îmbunătăți. Caracterul unui adult nu poate fi schimbat, iar dacă o persoană este predispusă la manipulare și profită în mod deschis de ea, numeroasele tale concesii nu vor aduce niciun beneficiu și vor continua doar să sape o groapă de umilință.
• Este important să înțelegeți asta confortul și căldura familiei nu sunt mai puțin importante în viață decât cariera și alte realizări.
• Este important să înțelegeți asta o soție abuzivă este și o mamă tirană. Copiii voștri.
• Este important să înțelegeți că undeva în adâncul psihicului vostru, cel mai probabil existau premise pentru o astfel de relatie. Poate că mama ta te-a tratat într-un mod similar, te-a făcut de rușine public sau te-a bătut pentru cea mai mică greșeală și, inconștient, cauți relații similare pentru a simți acea iubire primară pentru o femeie.
• Este important să înțelegeți asta feminin violența, ca orice altă violență, NU este norma. Umilirea, insultele constante, luptele, reproșurile, scandalurile dese sunt fenomene nesănătoase, chiar dacă sunt urmate de împăcări furtunoase, solemne și sex fantastic. Momentele de fericire nu compensează orele de suferință. Nimic, nici măcar cele mai frumoase declarații de dragoste, nu justifică violența.

Pur și simplu înțelegerea unor astfel de lucruri simple vă oferă posibilitatea de a privi situația diferit. Fie că te hotărăști să închei o astfel de relație sau să rămâi în ea, în ambele cazuri trebuie să fii atent la tine și să-ți reconsideri atitudinea față de viață, față de familie, față de femei. Nu mai fi un cal de bătaie pentru toți cei din jurul tău și începe să construiești relații mai calde, mai egale, pline de respect reciproc.

Violența domestică: femeile atacate

Potrivit cercetărilor, o femeie rusă are de 2,5 ori mai multe șanse de a fi ucisă de soțul sau partenerul ei decât o femeie americană și de 5 ori mai mult decât o femeie din Europa de Vest. Psihologii spun că dacă violența fizică a fost comisă cel puțin o dată într-o familie, aceasta va continua să se dezvolte. Ciclul violenței a fost descris pentru prima dată în cartea „The Battered Woman” de un cercetător și specialist american în problema violenței domestice. Lenore Walkerși numit „teoria în trei faze”. Ea își propune să considere situația violenței domestice în ansamblu ca un sistem ciclic, format din trei faze care se înlocuiesc reciproc.

1. Tensiune

Caracterizat prin insulte individuale care pot fi verbale și/sau emoționale. Femeile încearcă de obicei să reacționeze calm pentru a dezamorsa situația. Ei pot încerca, de asemenea, să-și protejeze poziția prin reacții adverse. În același timp, ambii parteneri pot încerca să justifice acțiunile infractorului, căutând o explicație pentru defecțiunile sale de stres din cauza muncii sau a lipsei de bani. Și femeile cred în mod eronat că acest lucru va ajuta la controlul focarelor de violență sau cel puțin le va limita amploarea.

2. Incident violent

Această fază se caracterizează prin eliberare intensă, însoțită de izbucniri emoționale și acțiuni fizice în forma lor cea mai negativă și violentă. Aceasta este cea mai scurtă fază, care poate dura de la 2 la 24 de ore.

3. Luna de miere

După faza anterioară, există, de obicei, o oarecare atenție din partea agresorului și negarea acestuia a gravității incidentului sau minimizarea a tot ceea ce s-a întâmplat. În această fază, un bărbat poate suferi o transformare fabuloasă, dând dovadă de o bunătate extraordinară și asigurându-și în fiecare minut soția de iubire nepământeană. Credincioșii se pocăiesc sincer de ceea ce a făcut, promițând că nu va mai face niciodată așa ceva, dar, în același timp, poate învinovăți femeia pentru provocare, spunând că ea „l-a doborât”. Desigur, o astfel de „transformare” a unui bărbat dă unei femei speranța că totul va fi diferit. Prin urmare, îi este greu să-l părăsească.

7. Alcoolismul este cauza principală a violenței

Problema alcoolismului este într-adevăr adesea asociată cu violența. Agresivitatea unui bărbat poate crește în funcție de cantitatea luată. Alcoolul reduce capacitatea de a controla comportamentul, astfel încât este adesea mai ușor din punct de vedere psihologic pentru femei să explice comportamentul unui bărbat și să-l ierte.

8. Dragii ceartă – doar pentru distracție

Poate că nu există o familie în care să nu apară certuri și conflicte. Dar violența domestică nu este nici o ceartă, nici un conflict de familie. Conflictul în familie presupune o poziție egală pentru soții/partenerii care nu sunt de acord cu ceva și au dreptul de a-și exprima opinia. Într-o situație de violență, o persoană caută să o controleze pe alta, folosind forța fizică, oportunitățile economice, statutul social etc. Dacă conflictul în familie este întotdeauna un episod izolat, atunci violența este un sistem atent construit.

9. O palmă nu este nimic

Violența este ciclică și se intensifică treptat. Poate începe pur și simplu cu critici, apoi trece la umilire, apoi la împingere, palme, lovire și apoi bătăi regulate și uneori chiar moarte.

10. Loviți o dată - va lovi întotdeauna

Da, este un fapt recunoscut că este destul de dificil să corectezi un agresor. În multe țări, există programe psihoterapeutice și educaționale pentru bărbații care abuzează pe cei dragi. Scopul unor astfel de grupuri este de a-i învăța pe soți să-și dea seama de motivele reale ale acțiunilor lor și de seriozitatea lor, precum și să vorbească despre propriile sentimente, să poată negocia, să nu fie agresivi și să înțeleagă că nicio persoană nu are dreptul de a controla și putere asupra altuia.

11. Sunt cu el doar din cauza copiilor - au nevoie de un tată.

Acest mit este distrus mult mai repede decât alții atunci când oamenii încep să realizeze că copiii care sunt martori la violență împotriva mamei lor experimentează traume psihologice în aceeași măsură ca mama victimă. Potrivit cercetărilor, un bărbat care își bate soția este adesea agresiv față de copiii săi. Copiii care se află într-o atmosferă de conflict constant dezvoltă rezistență scăzută la stres, imunitate scăzută și performanță scăzută la școală.

12. Violența domestică a existat peste tot și întotdeauna, este inutil să combatem ea

Într-adevăr, obiceiul de a bate soția este la fel de vechi ca și căsătoria. În vremuri străvechi, legea încuraja și sancționa în mod deschis agresiunea soților. Dar asta nu înseamnă că este inutil să lupți cu ea. Un rol major în apariția violenței domestice îl joacă atitudinile patriarhale ale culturii în care bărbații sunt socializați. Un studiu recent a arătat că din volumul total al scenelor de agresiune înregistrate la televiziunea rusă, cea mai mare parte (65%) apare în interacțiunile dintre bărbați și femei, în timp ce victimele în majoritatea cazurilor sunt femei.

Ce să fac?

. Acordați atenție comportamentului unui bărbat în stadiul inițial al unei relații

Dacă un bărbat aflat deja la începutul unei relații demonstrează unei doamne că este mai bun, mai înalt, mai competent, că are dreptul la vot decisiv și îi poate interzice ceva, acesta este un semn rău. Obiceiul de a porunci și a cere ascultare, din singurul motiv că ești femeie și pentru că datorezi ceva, dar nu ai dreptul la ceva, este și un semn rău.

. Spune-le celor dragi ce se întâmplă

Oamenii din jurul tău trebuie să știe că ceva nu este în regulă în familie. O femeie nu trebuie lăsată singură cu problema ei, cu deznădejdea - este foarte important să știți că are unde să meargă, că există oameni care, dacă se întâmplă ceva, o vor adăposti, o vor ajuta cu bani și pur și simplu îi vor oferi sprijin moral.

. Fugi, Lola, fugi!

Dacă violența a mers atât de departe încât singura cale de ieșire este să te salvezi, în acest caz, așa cum arată practica, o evadare secretă este mai bună și mai sigură decât o pauză anunțată, ceea ce duce la o escaladare a violenței. Este mai bine să nu fii singur cu agresorul: prezența martorilor îl poate opri. Este important să pregătiți un aerodrom alternativ: să puneți deoparte o anumită sumă de bani, să ascundeți documente, să faceți aranjamente cu prietenii și să vă aprovizionați în avans cu numerele de telefon ale centrelor de criză.

Violența domestică este un tip complex de violență. Acesta este un ciclu de umilire și intimidare fizică, verbală, emoțională, spirituală și economică care se repetă cu o frecvență crescândă pentru a menține controlul asupra victimei. Violența în familie este un fenomen destul de comun în întreaga lume și în toate segmentele populației. Vorbim despre violența domestică în cazurile în care faptele de tratament dur și crud nu sunt izolate, nu întâmplătoare și situaționale, ci regulate, sistematice și repetate constant. Cu toată varietatea de tipuri de violență - fizică, sexuală, psihologică, economică etc. – este caracteristic violenței în familie că capătă un caracter universal, generalizat. Nu există un violator de familie care își violează victima sau victimele într-un fel (Asistență psihologică, 2000).

După cum sa discutat mai sus, femeile sunt mai predispuse decât bărbații să fie victime ale violenței domestice. Cazurile de violență domestică împotriva bărbaților nu sunt atât de răspândite, deși nu sunt neobișnuite și, prin urmare, nu trebuie ignorate. Mai mult, femeile sunt cele care inițiază și comit violență împotriva copiilor, chiar și femeile care sunt considerate mame iubitoare. Și, în sfârșit, când ambii parteneri se provoacă în mod constant și încep lupte, certuri, scandaluri, insulte și umilire reciprocă, apare violența reciprocă. În același timp, potrivit cercetătorilor, nu contează cine le inițiază: ambele părți poartă responsabilitatea.

Adesea, o femeie care trăiește într-o situație de violență nici nu realizează că ceea ce i se întâmplă poate fi încadrat în această categorie. În violența domestică, partenerul (soț, fost soț, iubit) insultă și umilește femeia; nu îi permite să vadă prietenii și rudele; o lovește sau țipă și amenință că o bate; lovește copiii; obligă o femeie să facă sex împotriva voinței ei; nu vrea ca femeia să muncească; o face să creadă că numai el poate gestiona corect banii familiei; o critică constant (cum este îmbrăcată femeia, cum pregătește mâncarea, cum arată); insuflă un sentiment de vinovăție față de copii și îi folosește pentru violență indirectă. Se întâmplă dacă o femeie din familie se simte neputincioasă și inutilă, îi este frică de partenerul ei, se simte singură, se învinovățește doar pe ea însăși pentru tot, a renunțat la ea însăși și trăiește doar respectând simțul datoriei (Korablina și colab., 2001).

Când se examinează sursa problemelor unui cuplu, este necesar să se examineze factorii și condițiile care i-au adus împreună pe soții și continuă să le susțină căsătoria până în prezent. Conform modelelor complexe existente, de exemplu, teoria lui J. Murstein (Murstein, 1970), la alegerea partenerului de căsătorie, operează trei factori, trei forțe de atracție: dorința, meritul și rolul. Aceste forțe acţionează secvenţial în trei faze, valoarea lor schimbându-se în fiecare fază. Fiecare fază servește ca un fel de filtru pentru eliminarea partenerilor nepotriviți.

În prima fază (dorința, motivația de a construi relații), factori precum atractivitatea externă și comportamentul joacă un rol semnificativ (este important și modul în care aceste caracteristici sunt evaluate de către alte persoane). În a doua fază (demnitatea), centrul de greutate se deplasează în principal spre asemănări de interese, puncte de vedere și valori. În a treia fază, în primul rând, se evaluează compatibilitatea rolurilor. Partenerii determină dacă pot prelua roluri complementare în uniunea conjugală, ceea ce le va permite să-și satisfacă nevoile.

Principiul „compatibilității schimbului” se aplică în toate fazele. Echilibrul se realizează numai atunci când un astfel de schimb este egal din punctul de vedere al partenerilor. Sursa problemelor sunt adesea așteptările neîmplinite, care sunt parțial conștiente și formulate, parțial conștiente, dar nu discutate cu partenerul și parțial inconștiente.

Cel mai mare număr de ciocniri și conflicte apar în primii ani ai existenței unei familii: în stadiul formării stereotipurilor individuale de comunicare, coordonarea sistemelor de valori și dezvoltarea unei poziții ideologice comune. De fapt, în această etapă are loc o adaptare reciprocă a soților, o căutare a unui tip de relație care să-i mulțumească pe amândoi. În același timp, soților li se confruntă următoarele sarcini: 1) formarea unei structuri familiale; 2) repartizarea funcțiilor (sau a rolurilor) între soț și soție; 3) dezvoltarea valorilor familiale comune (Borisov, 1987). Pentru a realiza adaptarea reciprocă a partenerilor de căsătorie, este necesar să existe compatibilitatea ideilor acestora în funcție de cei trei parametri specificați; ideal ar fi coincidența lor completă, dar în viața reală acest lucru este imposibil (Kalmykova, 1983).

Prin urmare, în special, perioada cea mai critică în ceea ce privește violența domestică sunt prima perioadă de căsătorie (până la 1,5-2 ani) și perioada de după 10-15 ani de căsătorie. Acestea sunt etapele a două crize principale în relațiile interpersonale de familie, în timpul cărora atât relațiile în sine, cât și participanții lor se schimbă. Mai mult, prima perioadă critică, care determină schimbări în comportamentul victimei, este asociată cu „dizolvarea” completă a identității acesteia în partenerul ei și în relația cu acesta. Un bărbat își afirmă în mod deliberat puterea, perpetuând astfel neputința femeii. De regulă, o tânără, mai des decât reprezentanții grupelor de vârstă mai înaintată, nu vrea să suporte manifestările de violență psihologică (și mai mult fizică), se străduiește să-și schimbe situația, caută ajutorul unui psiholog și este chiar gata să se despartă de partenerul de care suferă violență. În același timp, dependența economică a unei femei, refuzul „vieții ei” de dragul „intereselor familiale” susțin violența din partea soțului (partenerului) ei (Gradskova, 2000)

După primul sau al doilea an de căsătorie, procesul de dezvoltare a familiei și a căsătoriei atinge un nivel în care calitățile personale ale soților ies în prim-plan, determinând stabilitatea căsătoriei. Creșterea pretențiilor față de partenerul de căsătorie creează baza pentru potențiale conflicte bazate pe diferențele de interese, opinii, valori și trăsături de caracter. Dacă toate eforturile de depășire a tensiunii nu reușesc, dezvoltarea relației duce la desfacerea căsătoriei sau la „consolidarea” acesteia, dar pe o bază patologică - adică pe baza consimțământului la violență. Apoi stresul devine cronic și se dezvoltă așa-numita reacție de stres post-traumatic.

Pentru a descrie reacția de stres post-traumatic rezultată din violență se folosesc conceptele de „nevroză accidentală”, „isterie compensatorie”, „neurastenie traumatică” etc. Violența provoacă adesea o întârziere sau scădere a nivelului de funcționare și dezvoltare fizică și psihică, reacții nevrotice, diverse boli somatice (obezitate, scădere bruscă în greutate, ulcere gastrice, boli de piele, alergii). Comportamentul victimelor este caracterizat de anxietate și anxietate.

Tulburările de somn, depresia cronică, agresivitatea, tendința spre singurătate, complianța excesivă, comportamentul ingagăcios, obsequios, amenințările sau încercările de sinucidere, incapacitatea de a comunica, de a stabili relații cu alte persoane, stima de sine scăzută etc. sunt tipice.

În a doua perioadă, victima, care a trecut prin multe dificultăți și a devenit mai sensibilă, mai fragilă, adică și mai „victimizată”, încearcă să înțeleagă ce se întâmplă. Cu toate acestea, experiențele cronice de criză, abuz și traume constante în această perioadă formează așa-numitul „sindrom al femeii bătute” (abreviat ca BWS). L. Walker la începutul anilor 80. Secolul XX a inclus următoarele aspecte în conceptul de SIL: frică, depresie, vinovăție, pasivitate și stima de sine scăzută (Walker, 2000). Mai târziu, J. Douglas a propus o nouă versiune reorganizată a SIL, inclusiv semne și dovezi ale violenței domestice (Douglas et al., 1988):

Efectul traumatic al violenței (anxietate, simptome somatice);

Prezența neputinței învățate (depresie, stima de sine scăzută, capacitate scăzută de rezolvare a conflictelor);

Mecanisme distructive de lucru cu violența (vinovăție, negarea violenței, neînțelegerea esenței acesteia).

În plus, femeile expuse violenței sunt mai susceptibile de a avea patologie afectivă (depresie) și abuz de alcool și droguri în acest context (Malkina-Pykh, 2006).

Putem spune că este „obișnuința cu violența” din partea victimei, ridicarea acesteia într-o normă culturală, care este principalul factor care susține violența de lungă durată din partea soțului. Iar o astfel de obișnuire, conform teoriei complementare („complementare”) a căsătoriei a lui T. Winch, începe cu familia parentală: copiii învață și repetă modelele relațiilor maritale ale părinților lor (Winch et al., 1954). Studiile comparative ale relațiilor din familii favorabile și conflictuale au arătat că echilibrul relațiilor este foarte influențat de modelul de căsătorie al părinților, de relația tatălui cu mama și de experiențele copilăriei. Soții echilibrați erau calmi în copilărie, erau rar pedepsiți, mângâiați mai des și vorbeau deschis despre problemele sexuale. Relațiile lor sunt mai armonioase și nu trebuie să irosească energie pentru a-și corecta partenerul și relațiile cu el, pentru dezamăgire - în partener și în relație, în familie ca atare, precum și în răzbunare, trădare și alte moduri. de „restabilire a dreptății”.

Există câteva caracteristici comune ale victimelor reale și potențiale ale violenței domestice: pasivitate, supunere, lipsă de încredere în sine, stima de sine scăzută, vinovăție. Aceste calități, pe de o parte, sunt condiții pentru apariția violenței domestice, pe de altă parte, se agravează în timp și implică dezvoltarea violenței. Există și caracteristici comune ale violatorilor: criticitate față de ceilalți, agresivitate, putere, secret, impulsivitate. De asemenea, o caracteristică comună este preferința pentru strategia de dominare și suprimare în conflict.

O percepție mai pozitivă despre sine, înțelegerea unei situații conflictuale ca violență creează o interacțiune mai constructivă și reduce intensitatea și varietatea formelor de violență. Tendința de a se învinovăți sau de a vedea cauza conflictului în circumstanțe externe determină alegerea strategiilor de interacțiune distructivă care susțin actele de violență din partea partenerului.

Foarte des, comportamentul victimei este o formă de agresiune sau autoagresiune: are ca scop suprimarea și controlul comportamentului și experiențele altor persoane sau ale propriei persoane. Acest lucru este ilustrat de observațiile psihanaliștilor. De exemplu, binecunoscutul „complex Oedip” la bărbați sau „complexul Electra” la femei obligă o persoană să caute și să aleagă ca prieteni, cunoștințe, soții și colegi de muncă persoane care sunt asemănătoare taților sau mamelor tirani. O dorință pervertită ca securitatea forțează victima să aleagă tiranii drept „apărători”. Comportamentul lor nu va fi niciodată neașteptat și, prin urmare, înfricoșător pentru victimă. Și, prin urmare, este confortabil. Dragostea autentică, tandrețea și bunătatea pot speria victima.

Astfel, de foarte multe ori o femeie nu găsește puterea de a se despărți de soțul sau de concubinul ei. Există multe motive pentru aceasta: dependență financiară, incapacitatea de a găsi o locuință, politici față de femei, tradiții culturale și istorice. Nu cel mai puțin important loc este ocupat de miturile pe care le împărtășesc oamenii din jurul nostru. Să ne uităm la o serie de mituri despre violența domestică.

Mit: Violența în familie nu este o crimă, ci doar un scandal - o chestiune de familie în care nu ar trebui să se amestece.

Violența în familie este o infracțiune. În multe țări, avocații și avocații specializați în protejarea drepturilor femeilor consideră că violența domestică ocupă locul înalt printre toate tipurile de infracțiuni. Există răspundere pentru anumite tipuri de infracțiuni: vătămare corporală, bătăi, tortură, viol etc.

Mit: Abuzul asupra femeilor are loc predominant în păturile inferioare ale societății și în rândul minorităților etnice.

Cu toate acestea, dovezile sugerează că bătaia soției este răspândită în toate grupurile sociale și economice. Femeile aparținând clasei mijlocii și superioare încearcă să nu-și dezvăluie problemele. De asemenea, se pot teme de dificultăți sociale și își pot proteja cariera soțului. Mulți cred că respectul de care se bucură soții lor în societate va pune la îndoială credibilitatea poveștilor de bătaie. Pe de altă parte, femeile cu venituri mici sunt lipsite de astfel de prejudecăți, astfel încât problemele lor sunt mai vizibile.

Mit: Femeile abuzate sunt masochiste si nebune.

Dovezile sugerează că puțini oameni le place să fie bătuți sau insultați. Femeile nu părăsesc astfel de relații în principal pentru că sunt dependente economic de partenerul lor, pentru că le este rușine să spună cuiva despre abuz și nu știu unde să apeleze pentru ajutor sau pentru că le este frică de represalii ca răspuns la acțiunile lor. Uneori, societatea și familia convinge o femeie să rămână cu soțul ei. Comportamentul de supraviețuire este adesea interpretat greșit ca nebunie.

Mit: Violența este direct legată de alcoolism; Doar bărbații băutori își bat soțiile.

Dovezile sugerează că o treime dintre bărbații care comit violență nu beau deloc; mulți dintre ei suferă de alcoolism, dar își abuzează soțiile atât beți cât și trezi. Și doar câțiva bărbați sunt aproape întotdeauna beți. Alcoolul elimină inhibițiile și face bătaia acceptabilă și justificată pentru unii bărbați.

Mit: Femeile își provoacă în mod deliberat torționarii.

Dovezile sugerează că societatea, nedorind să atribuie vina făptuitorului de sex masculin, în schimb raționalizează și chiar justifică violența înfățișând victima ca pe o femeie sâcâitoare, plângătoare, în timp ce abuzatorul folosește orice frustrare sau iritare minoră ca scuză pentru acțiunile sale.

Mit: Dacă o soție ar vrea, își putea părăsi soțul abuziv.

Există multe motive care o împiedică pe o femeie să-și părăsească agresorul: îi este rușine să spună străinilor ce s-a întâmplat; este înfricoșător că infractorul va deveni și mai furios și violența va crește; probleme de locuit; dependență economică; lipsa sprijinului din partea prietenilor și a asistenței financiare; atașamentul emoțional față de soț. Cel mai adesea, există o combinație de motive la locul de muncă aici. Cea mai periculoasă perioadă pentru o femeie vine după ce aceasta decide să-și părăsească agresorul. În această situație, un bărbat poate deveni mai agresiv în fața posibilității de a-și pierde „proprietatea”.

Mit: Copiii au nevoie de un tată, chiar dacă este agresiv, sau „Eu rămân doar din cauza copiilor”.

Fără îndoială, copiii au nevoie de o familie care să-i iubească și să-i sprijine. Dar dacă, în loc de iubire și înțelegere, un copil se confruntă cu agresivitate și violență, atunci aceasta crește anxietatea și oboseala, dând naștere la tulburări și tulburări psihosomatice în sfera psihologică.

Mit: O palmă nu doare niciodată serios.

Violența este ciclică și crește treptat. Poate începe pur și simplu cu critici, trecând la umilire, izolare, apoi la palme, lovituri, bătăi regulate - chiar și moarte.

Astfel, miturile sunt în contradicție cu faptele. Orice bărbat, fie că este alcoolic, dependent de droguri, psihopat sau nu, poate fi un violator. De fapt, mulți dintre ei se controlează bine, merg la locuri de muncă prestigioase, sunt activi în societate și au mulți prieteni (Mokhovikov, 2001).

Cele mai frecvente motive pentru care femeile care suferă de violență domestică nu își pot schimba situația de viață:

1) frica de a pleca (o femeie care îndrăznește să plece este uneori expusă unui pericol de moarte);

2) necunoașterea propriilor drepturi și capacități;

3) probleme de locuire (lipsa unor măsuri legislative reale care să garanteze posibilitatea de strămutare sau schimb de apartament în comun);

4) probleme economice (imposibilitatea menținerii singură a bunăstării materiale, dependența economică absolută de soț, lipsa muncii etc.).

Numeroase atitudini sociale false cu privire la familie și căsătorie duc, de asemenea, la indecizie, cum ar fi:

– divorțul este un semn al înfrângerii unei femei;

– violența este prezentă în toate familiile (doar toți membrii familiei încearcă să o ascundă);

– familia este destinul unei femei și doar o femeie este responsabilă pentru ceea ce se întâmplă aici;

- „fără mine va fi pierdut”;

– este necesar să se sacrifice și să îndure totul de dragul copiilor;

– este imposibil să găsești ajutor – nimeni nu are nevoie de problemele altora.

Femeile sunt împiedicate să-și părăsească familiile nu numai de acest lucru, ci și de iluzia că violența nu se va mai repeta niciodată. Din păcate, în cele mai multe cazuri, acest lucru nu este cazul. Ciclurile de violență au trei etape repetate, durata fiecărei etape și frecvența acestora variază în fiecare caz în parte. Dar aceste modele se repetă întotdeauna cu forță și frecvență crescânde (Menovshchikov, 2002).

Prima fază, sau etapa de creștere a tensiunii, se reduce la bătăi minore, în timp ce tensiunea dintre parteneri crește. Victimele ies din această situație în moduri diferite: pot nega însuși faptul bătăii sau pot minimiza semnificația violenței („Ar putea fi mai rău, este doar o vânătaie”). Factorii externi influențează viteza de tranziție la etapa următoare. Victimele abuzului fac tot posibilul pentru a controla acești factori – chiar și justifică abuzul asupra partenerului lor și asupra altora.

A doua fază este caracterizată de cazuri grave de bătăi. Agresorul este incapabil să-și controleze comportamentul distructiv și evenimentele devin grave. Principala diferență dintre a doua etapă și prima este că aici ambele părți își dau seama că situația este scăpată de sub control. Doar o singură persoană poate pune capăt violenței - agresorul însuși. Comportamentul victimei în această etapă nu schimbă nimic.

A treia etapă, luna de miere, este o perioadă de liniște și iubire extraordinare, de atenție și chiar, în unele cazuri, de pocăință. Tratamentul nepoliticos este înlocuit de cadouri, bune maniere, asigurări că violența nu se va mai repeta niciodată și cereri de iertare. Victima vrea să creadă că acest coșmar nu se va mai întâmpla niciodată. În această perioadă, partenerii observă că un sentiment sincer de dragoste a izbucnit din nou între ei. Totuși, deoarece această relație este distructivă, faza lunii de miere se încheie cu o tranziție la faza de creștere a tensiunii într-un nou ciclu de violență.

Cercetătorul american al violenței în familie L. McCloskey identifică principalele motive pentru stabilizarea acesteia; în opinia ei, ele depind în întregime de femeie, care nu este în măsură să schimbe radical situația și să iasă din cercul vicios al unor astfel de relații, salvând astfel atât pe ea, cât și pe cei dragi de suferință. Adesea, o femeie, neînțelegând originile cruzimii nemotivate, începe să se învinovățească sau să se condamne și să caute cauzele violenței în ea însăși. Trecerea vinovăției de la făptuitor la victimă se numește „învinovățire a victimei”. Din cauza dependenței economice complete de soț, a incapacității sau a nedorinței de a munci, a lipsei de profesie sau de educație și a fricii de scădere a statutului social, multe femei se tem de divorț și suportă violența doar de dragul beneficiilor materiale. În astfel de cazuri, femeile încep să se izoleze în mod voluntar de oameni, temându-se de gelozie și demonstrând devotament și dăruire completă sau rușinându-se de ele însele și de relațiile lor de familie. Uneori există și o acceptare și o așteptare conștientă a violenței din partea soțului, atunci când o femeie crede că este firesc ca un bărbat, prin natura și destinul său social, să-și insulte soția și să o țină în frică și, prin urmare, este necesar. a privi asta „filosofic”, calm.

Nu există o singură teorie care să poată explica în mod cuprinzător diversele cauze ale violenței domestice. Ținând cont de complexitatea naturii umane, de caracteristicile interacțiunii sociale și de natura familiei ca structură socială, este necesar să se țină cont de diversitatea familiilor, de caracteristicile individuale ale membrilor acestora și de acei factori sociali care, împletindu-se, și combinate, pot da naștere la violență.

Un conflict care duce la violență poate, folosind termenul lui L. Coser, să fie numit „nerealist” (Coser, 2000). Este generată de impulsuri agresive care caută o ieșire indiferent de obiect. Esența unui astfel de conflict este în exprimarea de sine, inclusiv în exprimarea afectivă.

Civilizația modernă nu numai că nu suprimă, ci, dimpotrivă, stimulează agresivitatea și cultivă violența. Agresiunea ar fi putut fi stabilită evolutiv ca un instinct de supraviețuire și protecție împotriva amenințărilor externe. Dar toate proprietățile umane necesită stimuli externi pentru manifestarea lor deplină. S-a stabilit în mod sigur că abuzul asupra copiilor în familie nu numai că dă naștere la un comportament agresiv față de alți copii, dar duce și la violență și cruzime la vârsta adultă, transformând agresiunea fizică în stilul de viață al unui individ. Un nivel ridicat de agresivitate determină alegerea formelor adecvate de comportament, de exemplu, la o astfel de persoană, indicatorii de agresiune reactivă spontană și iritabilitate cresc. Adesea, cruzimea este cauzată nu numai din punct de vedere emoțional, ci și din incapacitatea intelectuală și fanatism.

Există un set de trăsături de caracter care au fost identificate la bărbații care își bat prietenele sau soțiile; Ultimele patru caracteristici indică aproape cu siguranță o tendință spre violență. Dacă un bărbat are mai multe trăsături de caracter enumerate mai jos (trei sau patru), atunci probabilitatea de violență fizică este destul de mare. În unele cazuri, el poate avea doar două astfel de trăsături caracteristice, dar ele sunt exprimate excesiv (de exemplu, gelozie extremă, ajungând la punctul de absurd). La început, un bărbat își va explica comportamentul ca o manifestare a iubirii și îngrijirii, iar o femeie poate fi flatată de acest lucru; în timp, acest comportament devine mai crud, devine un mijloc de asuprire a femeilor (Menovshchikov, 2002).

Gelozie. Chiar la începutul unei relații, un bărbat spune mereu că gelozia lui este un semn de iubire. Cu toate acestea, gelozia nu are nimic de-a face cu dragostea; este un semn de nesiguranță și posesivitate. Un bărbat întreabă o femeie cu cine vorbește la telefon, o acuză că flirtează, se înfurie când își petrece timpul cu prietenii sau cu copiii. Pe măsură ce gelozia lui crește, el o sună din ce în ce mai des în timpul zilei și începe să apară acasă pe neașteptate. El poate încerca să-i interzică să lucreze de teamă că va întâlni un alt bărbat la serviciu sau chiar să-și întrebe prietenii despre soția lui.

Control. La început, bărbatul explică acest comportament cu grija pentru siguranță, petrecând timpul cu înțelepciune sau nevoia de a lua deciziile corecte. Se enervează dacă o femeie se întoarce „târziu” acasă după cumpărături sau o întâlnire de afaceri. El o întreabă în detaliu despre unde era și cu cine a vorbit. Pe măsură ce acest comportament se intensifică, el s-ar putea să nu permită femeii să ia decizii independente cu privire la menaj, alegerea hainelor etc. El poate să ascundă bani sau chiar să-i ceară permisiunea de a părăsi camera sau casa.

Comunicare rapidă. Multe femei care au suferit violență domestică s-au întâlnit sau și-au cunoscut viitorii soți sau iubiți de mai puțin de șase luni. El se apropie ca un vârtej, declarând „dragoste la prima vedere” și o măgulește pe femeie, spunând: „Ești singurul căruia i-aș putea spune asta”, „Nu am iubit niciodată pe nimeni la fel de mult ca tine”. Are nevoie disperată de o iubită și în curând insistă asupra unei relații intime.

Asteptari nerealiste. În acest caz, bărbatul este extrem de dependent de femeie în ceea ce privește satisfacerea nevoilor acestuia; el speră că va fi o soție excelentă, mamă, iubită, prietenă. De exemplu, el spune: „Dacă mă iubești, atunci eu sunt tot ce ai nevoie și tu ești tot ce am nevoie”. Ea ar trebui să aibă grijă de starea lui emoțională și de tot ce se află în casă.

Alții sunt de vină pentru problemele lui. Ori de câte ori apare o problemă, întotdeauna va exista un vinovat care l-a făcut pe bărbat să facă ceva greșit. El poate învinovăți o femeie pentru toate eșecurile și greșelile sale, spunând că ea îl enervează, îi distrage atenția de la gândurile lui și îl împiedică să-și facă treaba. În cele din urmă, ea este de vină pentru tot ceea ce nu se întâmplă așa cum și-ar dori el.

Sentimentele lui sunt generate de alți oameni. Afirmând: „Mă înnebunești”, „Mă insulti nefăcând ceea ce-ți cer”, „Mă enervezi”, el este conștient de gândurile și sentimentele sale, dar le folosește pentru a manipula femeia.

Hipersensibilitate. Un astfel de bărbat vulnerabil va vorbi despre sentimentele sale „rănite”, când, în realitate, el însuși se comportă iresponsabil, consideră că cel mai mic eșec este rezultatul intrigilor împotriva lui. Este gata să vorbească pompos și entuziasmat despre nedreptate, care de fapt face parte integrantă din viața oricărei persoane: ar putea fi o cerere de a merge la muncă după orele de program, aplicarea unei amenzi, cererea de ajutor în treburile casnice.

Nepoliticos față de animale sau copii. El pedepsește animalele cu cruzime sau este insensibil la suferința sau durerea lor; el crede că un copil este capabil să facă ceva care depășește în mod evident capacitățile lui (să zicem, să pedepsească un copil de doi ani care își udă pătuțul) sau îi tachinează copiii sau frații mai mici, aducându-i la lacrimi (60% dintre bărbați). care-și bate soțiile și-au lovit și copiii). El poate cere copiilor să nu mănânce la masă cu el sau să stea în camera lor în timp ce el este acasă.

Utilizarea „jucăușă” a forței în sex. În pat, îi place să joace scene fantastice în care femeia este complet neajutorată. El dă clar că ideea de viol îl entuziasmează. El poate folosi furia și iritarea pentru a manipula o femeie pentru a obține contact sexual. Sau poate face sex în timp ce femeia încă doarme sau poate cere sex de la ea când este obosită sau bolnavă.

Insultă prin cuvânt. Folosește cuvinte grosolane și jignitoare care umilesc o femeie, de parcă și-ar tăia toate avantajele. Bărbatul îi spune că este proastă și nu poate face nimic fără el; ziua poate începe și se poate termina cu asemenea insulte.

Roluri sexuale rigide. Un bărbat se așteaptă ca o femeie să-i fie pe plac; el spune că ea trebuie să stea acasă, să-i asculte în toate – chiar dacă este vorba de fapte criminale. Vrea să vadă o femeie ca pe o creatură proastă, incapabilă să fie o persoană completă fără bărbat.

Dr. Jekyll și Mr. Hyde (personaj din povestea lui R. L. Stevenson „The Strange Case of Dr. Jekyll and Mr. Hyde”, în care Dr. Jekyll a descoperit un mijloc care îi permite să se transforme temporar într-o persoană vicioasă, crudă, numită dl. Hyde). Multe femei sunt perplexe de schimbarea „brută” a dispoziției partenerului lor: acum el este dulce și amabil, iar în următorul minut explodează de furie sau scânteie de fericire și este imediat trist. Acest lucru nu înseamnă că are „probleme mentale” speciale sau că este „nebun”. Temperul fierbinte și schimbările bruște de dispoziție sunt caracteristice bărbaților care își bat partenerii.

Cazuri de bătăi în trecut. Un bărbat poate spune că a mai bătut femei, dar acestea l-au forțat să facă asta. Puteți auzi despre asta de la rudele sau fosta soție. De fapt, un astfel de bărbat este gata să bată orice femeie.

Amenințare cu violență. Aceasta include orice amenințare de a folosi forța fizică pentru a controla comportamentul unei femei: „Te voi omorî”; — Îți rup gâtul. Și, deși majoritatea bărbaților nu își amenință soții, violatorul își va justifica comportamentul susținând că „toată lumea spune așa”.

Spărgerea vaselor, distrugerea obiectelor. Acest comportament poate fi o încercare de a pedepsi femeia (de exemplu, rupând lucrul ei preferat), dar mai des bărbatul trebuie să o terorizeze pentru a o menține în supunere. Poate sparge o farfurie cu pumnul sau poate arunca orice asupra unei femei. Acesta este un semn important: doar oamenii imaturi sparg vase (sau sparg lucruri) în prezența altora ca o amenințare.

Folosirea forței ca argument. Un bărbat ține o femeie în supunere, o obligă să părăsească camera, o împinge și o lovește cu piciorul etc. În plus, el poate încerca să izoleze femeia, de exemplu, să-i interzică să lucreze, să fie prieten cu oricine etc.

Este foarte important să poți recunoaște toate astfel de semne pentru a preveni sau opri violența. Există o altă listă de semne comportamentale care indică tendința unei persoane la violență:

O persoană este convinsă că stereotipurile despre relațiile violente sunt corecte:

Vederi tradiționale despre rolul bărbaților în familie și societate (adică, el crede că doar un bărbat poate fi „stăpânul casei”);

Agresiv cu copiii sau animalele de companie;

Transferă vina pentru acțiunile cuiva asupra celorlalți;

Gelos patologic;

Nu realizează că comportamentul agresiv poate avea consecințe grave;

Încearcă să izoleze femeia de orice activitate în afara casei sau de comunicarea cu alte persoane;

Este nepoliticos din punct de vedere fizic cu o femeie (împinge, trage de mânecă etc.);

Amenință să se sinucidă dacă femeia încearcă să rupă relația.

Cauzele violenței fizice pot fi împărțite în trei grupuri (Platonova, Platonov, 2004):

1. Motive cauzate de caracteristicile de personalitate ale omului și de istoria sa de viață.

2. Motive cauzate de istoria de viață a femeii și de caracteristicile sale personale.

3. Motive datorate caracteristicilor relaţiilor conjugale.

Fiecare dintre ele poate deveni decisiv, însă, de regulă, un întreg complex de motive duce la violența în familie împotriva femeilor.

Cele mai tipice cauze ale violenței, determinate de personalitatea bărbatului și de istoria sa de viață, includ următoarele:

– model de părinți – tatăl bate mama;

– tatăl și mama bat adesea un bărbat în copilărie;

– viziunea tradițională asupra poziției femeilor și bărbaților în familie (bărbatul este absolut

Și capul de familie neîndoielnic);

– convingerea că o femeie are nevoie de a fi o victimă și nu este în măsură să rupă o relație;

– nivel ridicat de anxietate și îngrijorare față de poziția dominantă a cuiva;

– consumul constant de alcool;

– nivel scăzut de conștientizare și autocontrol;

– incapacitatea de a accepta responsabilitatea pentru acțiunile întreprinse;

– nivel ridicat de stres din motive economice și casnice;

– dorința pronunțată de a provoca un rău altei persoane;

– psihopatie etc.

După cum puteți vedea, bărbații agresivi au experimentat adesea violență împotriva ei înșiși în copilărie și au observat comportamentul unui bărbat în vârstă care a arătat cruzime față de o femeie. Ei au întâlnit adesea alcoolism, rasism, lupte de clasă și comportament misogin. Mulți dintre ei nu au avut ocazia să simtă dragoste și grijă în copilărie.

Dar nu toți bărbații agresivi se încadrează în această categorie. Unii suferă de boli mintale și nu au nicio remuscare pentru violență, în timp ce alții sunt cu adevărat îngroziți de un astfel de comportament. Bătăușii tind să-și justifice acțiunile pretinzând că sunt victimele celor pe care îi rănesc de fapt. Din păcate, această credință este susținută foarte des de multe instituții sociale, precum poliția, instanța, biserica, serviciile sociale și medicale (Kurasova, 1997; Safonova, Tsymbal, 1993).

Factorii de risc ai femeilor sunt asociați și cu o situație de viață nefavorabilă în familia parentală. În plus, acestea includ următoarele caracteristici:

– nivel ridicat de dependență psihologică față de un bărbat;

– dependența economică de bărbat;

– nivelul superior de educație al femeilor în familie;

– femeia are dizabilități fizice (mai ales dacă au apărut în timpul vieții împreună);

- stimă de sine scazută;

– activitate sexuală insuficientă sau analfabetism în acest domeniu.

Potențialele victime ale violenței prezintă, de asemenea, următoarele semne comportamentale caracteristice:

Se tem de temperamentul partenerului lor;

Adesea cedează partenerului lor, temându-se să-și jignească sentimentele sau să provoace furie;

Ei simt dorința de a-și „salva” partenerul atunci când acesta se află într-o situație neplăcută sau dificilă;

Ei justifică maltratarea partenerului lor atât față de ei înșiși, cât și față de ceilalți;

Tolerează să fie loviți, împinși, împinși etc. de un partener iritat și furios;

Luați decizii cu privire la acțiunile lor sau ale prietenilor pe baza dorinței sau reacției partenerului;

Ei își justifică partenerul spunând că el se comportă exact în același mod cum a acționat cândva propriul tată cu mama sa.

Relațiile conjugale marcate de violență se caracterizează prin următoarele manifestări:

– conflict și certuri constante;

– agresiune verbală în relația dintre soți;

– lupta pentru putere și dominație în familie;

– statut socio-economic scăzut;

– rigiditate în interacțiunea și relațiile dintre parteneri.

Femeile care sunt vizate de violență pot experimenta:

Scăderea treptată a sănătății pe măsură ce abuzul emoțional, fizic și economic crește;

Scăderea stimei de sine, pierderea încrederii în sine;

Sentimente intense de singurătate, rușine și frică;

Stres constant și tulburări psihofiziologice;

Senzație de disperare din cauza incapacității de a rezolva problema violenței domestice;

Un sentiment în creștere de vinovăție din cauza incapacității de a face față singur problemei și a agresiunii îndreptate împotriva propriei persoane.

De regulă, violența fizică împotriva unei femei este combinată cu violența sexuală.

Violența sexuală este săvârșirea de acte sexuale împotriva voinței unui partener, precum și constrângerea unui partener în forme de relații sexuale care sunt inacceptabile pentru acesta. Violul conjugal este o crimă care încă nu este considerată infracțiune. În multe țări ale lumii, căsătoria pare să ofere bărbatului dreptul necondiționat de a avea relații sexuale cu soția sa și dreptul de a folosi forța în cazul refuzului acesteia.

Tipurile de violență sexuală sunt prezentate suficient de detaliat în literatura de specialitate (Antonyan, Tkachenko, 1993; Dvoryanchikov și colab., 1997; Kurasova, 1997). Manifestările clinice ale violenței sexuale împotriva femeilor includ plângeri ale victimelor durerii cronice, dureri psihogene (durere datorată traumei difuze fără manifestări vizibile); anomalii ginecologice, infecții frecvente ale sistemului genito-urinar (dispareunie, durere în zona pelviană); vizite frecvente la medici cu plângeri vagi sau simptome fără semne de boală fizică; tulburări cronice de stres posttraumatic; tulburări de somn și apetit; oboseala, scăderea concentrării etc. Consecințele psihologice ale acestei forme de violență includ următoarele fenomene: scăderea stimei de sine; senzație de izolare și incapacitate de a face față; stări depresive; tendințe sinucigașe; abuzul de alcool, dependența de droguri etc.

Posibilitatea violenței sexuale este determinată nu numai de personalitatea bărbatului (violatorul), ci și de personalitatea victimei. Cercetările au scos la iveală un portret social generalizat al unui astfel de om și trăsăturile caracteristice ale biografiei sale: nivelul scăzut de educație; mamă rece dominantă; percepția negativă a tatălui; lipsa unei legături emoționale pozitive cu părinții tăi; utilizarea de către părinți a pedepselor nemeritate; creșterea nivelului libidoului; alcoolism; frica de femei din cauza încălcării identității masculine.

Bărbații „supus riscului” de violență sexuală sunt caracterizați de atitudinile unei culturi criminale care percepe o femeie ca un obiect cotidian necesar pentru munca „non-masculină”. Foarte des, violența sexuală este folosită pe fundalul identității instabile a unui bărbat, ca mijloc de a-și afirma propria masculinitate.

Specialiștii străini din centrele de criză pentru femei au rezumat atitudini tipice care limitează posibilitatea de a ajuta victimele violenței domestice (Shvedova, 2000):

– teama de pedeapsă dacă violatorul află că femeia a spus cuiva despre violență;

– rușine și umilință din ceea ce s-a întâmplat;

– gânduri că merita pedeapsa;

– dorinta de a-ti proteja partenerul;

– conștientizarea incompletă a situației;

– convingerea că un medic sau psiholog nu trebuie să știe despre violență pentru că este foarte ocupat și nu ar trebui să-și piardă timpul cu ea;

– convingerea că un medic și un psiholog nu pot ajuta în această problemă.

Un tip la fel de periculos de violență în familie împotriva femeilor este violența psihologică. Violența psihologică se manifestă sub următoarele forme:

1. Ignorarea nevoilor psihologice ale unei femei: nevoi de siguranță; nevoia de a aparține unui grup (în toate acțiunile și faptele ei ar trebui să aparțină numai soțului ei); nevoi de cunoaștere (inhibarea învățării); nevoi de autorealizare în sfera profesională (interzicerea muncii).

2. Izolarea. Acesta este un control strict asupra sferei de comunicare a unei femei, o interdicție a comunicării cu colegii de muncă, prietenele, rudele și controlul strict asupra oricărei interacțiuni în afara casei. În caz de divorț sau resentimente, soțul poate interzice soției sale să comunice cu copiii.

3. Amenințări constante: distrugerea spațiului familial, relațiile interpersonale, ironie, ridicol, dorința de a pune un partener într-o situație incomodă și de a demonstra asta altora.

4. Crearea unei coaliții familiale ca urmare a respingerii femeii.

5. Formarea unui portret al unei mame nereușite, inepte și insolvente în ochii copiilor.

6. Respingere. Incapacitatea și lipsa de dorință de a manifesta o atitudine atentă, afectuoasă, grijulie față de o femeie, care se manifestă prin răceală emoțională.

7. Manipularea unei femei (folosirea de informații – false sau adevărate – pentru a controla o femeie etc.).

Există și motive pentru violența psihologică, în funcție de caracteristicile personalității unei femei. Acestea includ:

– suferința exprimată a victimei ca factor de întărire a agresiunii;

– dependenta economica, psihologica si emotionala;

– nivelul superior de educație al femeilor;

– statutul socio-economic scăzut al femeilor;

– experiența de a se percepe ca victimă în familia parentală;

– nivel scăzut al stimei de sine;

– grad ridicat de neînțelegeri și conflicte intrafamiliale între soți;

– numeroase situații stresante (șomaj, moartea celor dragi, muncă grea și prost plătită, acțiuni ostile ale oamenilor familiari);

– consumul de alcool și droguri.

Cercetările au arătat că în mai mult de 8% din cazurile de violență în familie, nu doar personalitatea femeii este insultată, ci și funcțiile sale sociale. În timpul unei certuri, un bărbat, cunoscând punctele slabe ale femeilor, atacă demnitatea personală și profesională a femeii.

Există trei modele comune pentru explicarea dinamicii relațiilor de violență: ciclul violenței (L. Walker), procesul violenței (Landenberger),

Model de putere și management (modelul Duluth) (Kurasova, 1997; Safonova, Tsymbal, 1993).

Walker în 1984 a analizat răspunsurile psihologice și comportamentale ale femeilor abuzate din perspectiva teoriei lui Seligman a „neputinței învățate”. Pe baza a numeroase sondaje, Walker a dezvoltat o „teorie ciclică a violenței”, ale cărei trei faze au fost deja descrise mai sus (Walker, 2000).

Un alt model (Landerberger, 1989) se bazează pe studiul percepțiilor asupra violenței, stimei de sine în situații de violență și influența percepțiilor asupra alegerii în relațiile violente. Femeile identifică 4 faze: unificare, răbdare, ruptură, reabilitare, prin care au trecut ca semnificație a violenței, atitudinea față de partener și față de sine schimbată în percepția lor. În faza de unificare, când relația este încă nouă și nuanțată de iubire, ca răspuns la violență, o femeie își dublează încercările de a îmbunătăți relația și de a preveni violența viitoare. Își folosește inteligența și creativitatea pentru a-și calma partenerul. În timp, ineficacitatea încercărilor de a rezolva această problemă devine evidentă, iar femeia începe să se îndoiască de puterea relației. În a doua fază, cea de răbdare, femeia tolerează violența din cauza aspectelor pozitive ale relației și, de asemenea, pentru că se consideră - cel puțin parțial - responsabilă de violență. Deși o femeie poate căuta ajutor din exterior, ea nu dezvăluie toate circumstanțele problemei, deoarece îi este frică de consecințele care îi pun în pericol siguranța, precum și statutul social al partenerului ei. În faza de despărțire, femeia își dă seama că se află într-o situație de violență și că nu merită să fie tratată astfel.

Momentul de cotitură are loc atunci când o femeie își dă seama de pericolul situației. Pe măsură ce o femeie încearcă să rezolve problema rezidenței și securității sale, ea poate să-și părăsească partenerul și să se întoarcă la el de mai multe ori. După un timp necesar pentru reevaluarea valorilor și depășirea cu succes a obstacolelor care au împiedicat-o să părăsească mediul anterior, începe faza de reabilitare, timp în care femeia trăiește separat de violator.

În 1984, pe baza interviurilor de grup efectuate cu femei care au urmat cursuri educaționale prin Programul de violență în familie Duluth, a fost dezvoltat un cadru pentru a descrie comportamentul bărbaților care se angajează în violență fizică și emoțională față de partenerii lor. Multe femei au criticat teoriile care descriu violența ca un eveniment ciclic mai degrabă decât ca un element mereu prezent al relațiilor. Ei au criticat, de asemenea, teoriile care atribuie violența incapacității bărbaților de a face față stresului. Pe baza experiențelor femeilor care au suferit violență domestică, a fost dezvoltat un „model de putere și control”, numit și modelul Duluth. Descrie violența ca parte integrantă a comportamentului, mai degrabă decât ca o serie de incidente independente de violență sau expresii ciclice de furie reținută, frustrare sau durere (Pence, 1993; Shepherd & Pence, 1999).