Îmi interzic să-mi iubesc copilul. Cum să schimbi situația
Întrebare către un psiholog
Buna ziua! Am aceasta situatie. La 18 ani mi-am născut fiica. Relația cu soțul meu a fost foarte proastă, nu a existat dragoste reciprocă, interese comune, într-un cuvânt, absolut oameni diferiti, în nici un caz prieten potrivit prieten nu după niciun parametru. Fata seamănă foarte mult cu el. Ca caracter și obiceiuri, ea seamănă foarte mult cu tatăl ei și cu rudele lui. Obiceiurile și stilul lor de viață și viziunea asupra vieții sunt foarte diferite de ale mele. Când avea 4 ani, am divorțat de tatăl ei. Și au început dificultățile unei mame singure de a o crește, de natură financiară, și altele, nu voi descrie totul în detaliu. La care se adauga fostul sot iar rudele lui i-au provocat în mod constant probleme și i-au stricat nervii. În tot acest timp nu am avut dragoste maternă normală pentru fiica mea. Mi-am îndeplinit datoria de părinte, dar în același timp ea mă enerva tot timpul, mă enerva pentru toate, nici nu voiam să fiu prin preajmă când mi-a cerut să fie cu mine, nu puteam suporta o discuție lungă cu ea , am bătut-o pentru greșeli, am pedepsit-o și am tratat-o E teribil de frig cu ea în general, a avut doar o copilărie groaznică. Mama soțului meu, dimpotrivă, a arătat dragoste și căldură față de ea, a insultat și „mă-a pus jos” în fața ei, iar fata a fost atrasă acolo din copilărie. Și am avut resentimente puternice si gelozia, de ce se intinde ea acolo si nu la mine, raspunsul la care l-am gasit destul de recent. Din copilărie, a avut un conflict cu mine și a început să facă o mulțime de lucruri doar pentru a mă supăra. În schimbul antipatiei mele pentru ea. Și multe, bineînțeles, am atacat-o și am bătut-o pentru neascultare, uneori chiar pur și simplu nemeritat. Acum fata are 12 ani. Conflicte și probleme mai grave au început la școală (din cauza psihicului meu deteriorat). Zilele trecute a plecat să locuiască cu bunica ei (mama soțului ei), așa cum visase de mult. Dar înțeleg că pur și simplu nu o iubesc și nu am iubit-o, și totul este din cauza mea și că i-am distrus întreaga copilărie. Dar sentimentul asta, oricum ar fi, nu apare, si nu stiu ce sa fac cu el... vreau sa schimb totul, vreau sa iubesc sincer, dar nimic nu imi iese.. . Mă învinuiesc pentru tot, iar trenul a plecat deja - ca urmare, o copilărie groaznică pe care nu ți-ai dori nimănui... Nu știu ce să fac...
Anna, salut.
Scrisoarea ta este ca un strigăt din suflet, epuizat de emoțiile negative care s-au contopit într-o singură minge. Și îți este deja dificil să-ți dai seama pentru cine simți aceste sentimente.
Desigur, într-o astfel de stare îți este greu să experimentezi sentimentul iubirii. Chiar și în raport cu ea însăși, ca să nu mai vorbim de dragostea față de ceilalți, față de fiica ei.
Uite câte sunt în scrisoarea ta scurtă.
Relația cu soțul meu a fost foarte proastă, nu a existat dragoste reciprocă, nici interese comune, într-un cuvânt, oameni complet diferiți, deloc potriviti unul pentru celălalt după vreun parametru.
Resentimente, singurătate, dezamăgire, vinovăție
Fata seamănă foarte mult cu el. Ca caracter și obiceiuri, ea seamănă foarte mult cu tatăl ei și cu rudele lui. Obiceiurile și stilul lor de viață și viziunea asupra vieții sunt foarte diferite de ale mele.
Antipatie, dezgust, furie
Și au început dificultățile unei mame singure de a o crește, de natură financiară, și altele, nu voi descrie totul în detaliu. În plus, și fostul soț și rudele lui au provocat probleme în mod constant și mi-au stricat nervii.
Resentiment, mânie, mânie, singurătate, dezamăgire, oboseală
Mi-am îndeplinit datoria de părinte, dar în același timp ea m-a enervat tot timpul, m-a enervat pentru tot, nici nu voiam să fiu prin preajmă
Furie, agresivitate, iritabilitate, dezgust
Mama soțului meu, dimpotrivă, a arătat dragoste și căldură față de ea, a insultat și „mă-a pus jos” în fața ei, iar fata a fost atrasă acolo din copilărie.
Gelozie, invidie, furie, resentimente, vinovăție
Îți este greu cu toate acestea, în primul rând îți este greu cu tine însuți.
Trebuie să faci față acestor emoții, să le supraviețuiești, să te întristezi, să te ierți pe tine și pe cei dragi. Acesta este singurul mod în care dragostea ia viață.
Împarte responsabilitatea cu fiica ta pentru ceea ce experimentezi. Și este încă un copil, incapabil să suporte o asemenea povară de responsabilitate. Prin urmare, inconștient încearcă să se distanțeze de tine pentru a nu se confrunta cu aceste sentimente. Se mută nu pentru că nu o iubește pe mama ta. Dar pentru că pur și simplu nu poate suporta totul.
Din copilărie, a avut un conflict cu mine și a început să facă o mulțime de lucruri doar pentru a mă supăra. În schimbul antipatiei mele pentru ea.
Aceasta este o neînțelegere. Scrii despre ea ca adult, capabil de conflict conștient. Un copil la această vârstă oferă părinților săi o mare încredere și îi iubește necondiționat. În relația cu copilul, părintele poartă responsabilitatea principală.
Neascultarea copiilor este adesea o reacție la lipsa iubirii și a atenției. Chiar și pedeapsa în acest caz pentru copil înseamnă că părintele pentru care copilul simte dragoste i-a acordat măcar o oarecare atenție.
Anna, începe cu tine, află ce se întâmplă în tine. Acest lucru va ajuta la restabilirea încrederii și a iubirii în relația cu fiica ta.
Arinina Elena Anatolyevna, psiholog în Samara
Răspuns bun 4 Răspuns prost 2Draga Anna!
Aceasta este foarte poveste tristă. Motivul antipatiei pentru fiica ta este furia față de tatăl ei și familia lui. Ar trebui să lucrezi cu aceste sentimente, să le exprimi, dar nu asupra fiicei tale. Cred că dacă nu ai făcut asta înainte, ar trebui să o faci acum. Desigur, nu puteți inversa totul, dar vă puteți îmbunătăți stare emoțională, îți poți îmbunătăți complet relația cu fiica ta. Fiica ta se află acum într-o adolescență dificilă comunicarea cu mama ei este importantă pentru ea, dar la un nivel nou, diferit decât era înainte; După părerea mea, nu este nimic în neregulă cu faptul că fiica ta a plecat să locuiască cu bunica ei, este important să nu-ți mai faci griji pentru acest lucru și să folosești această separare pentru a începe să lucrezi la emoțiile tale și să construiești o nouă linie de comportament față de fiica ta. si bunica ei. Acest lucru este mai ușor de făcut dacă în prezent locuiți separat. Fiica ta este foarte norocoasă că are o bunică care acceptă să o accepte. Dacă doriți, mă puteți contacta pentru a lucra pe Skype.
Cu sinceritate,
Volzhenina Lilia Mikhailovna, psiholog Novosibirsk
Răspuns bun 3 Răspuns prost 0Anna! Da, totul este neplăcut și dificil. Dar nu ar trebui să vă faceți atât de mult griji și să vă învinovățiți, pentru că a fost ceva în trecutul vostru care a creat o problemă aici. De exemplu. ai fost un copil neiubit în copilărie și, în plus, după ce ai născut la o vârstă fragedă, probabil că există undeva în mintea ta un gând că ți-ai stricat viața făcând asta, din moment ce nu te-ai bucurat la maxim de tinerețe, iar pe undeva copilul este de vina. În plus, copiii la această vârstă sunt capricioși și merg la adolescent, și nu se manifestă în cel mai bun mod posibil. Și toată această bulgăre se acumulează. Aș spune că nu fiica ta este nefericită aici, ci tu. Și nu există nimeni care să aibă grijă de tine, ești singur și parcă te afli în tabăra dușmanilor. Fiicei mele nu i se va întâmpla nimic, iar la vârsta ei adultă se va potrivi destul de bine în viață și va fi ca toți ceilalți, în plus, câteva vizite la psihologi și totul în psihicul ei poate fi corectat. Dar din nou, ce să fac cu tine? Te-aș sfătui să îndepărtezi această vinovăție, furie, îngrijorare, oportunități ratate, făcându-te mai încrezător. adaugă maturitate și echilibru și, în general, te aliniază în viață, după aceasta perspectiva ta asupra lumii se va schimba, iar relația ta cu fiica ta se va îmbunătăți automat fără această încărcătură negativă de probleme. Te invit pe site-ul meu, lucrez ca o familie
„Nebunie morală. Femeie internă și nu acasă. O creatură care schilodește psihicul și viața copilului său. O femeie bolnavă care are nevoie de tratament", - toate acestea și ceva și mai rău au fost în comentarii într-o discuție pe Facebook pe un subiect foarte controversat. Încă o dată, „între noi, fetele”, conversația s-a transformat în faptul că după 35 de ani trebuie să nașteți cu orice preț. Ceasul ticaie timpul curge, și ce vor spune oamenii și ce se întâmplă dacă nu o poți face mai târziu - ei bine, tu însuți știi toate acestea despre ultimul pahar de apă. Cel mai uimitor lucru este că acest lucru a fost oferit și fetelor care nu aveau nici soț, nici partener permanent, nici, de fapt, dorința de a da naștere unui copil. Nu contează. Trebuie să ai timp să dai pe lume un copil, completează asta element obligatoriu programe. Și atunci #fericirea maternității va intra și se va trezi iubire neconditionata unui copil și te vei întreba cum ai trăit fără asta?
Dacă nu vine? Nu se va trezi? Și în fiecare zi și în fiecare minut te vei întreba cum ai putut să dai greș atât de mult și să-ți fie dor viata veche si vrei sa te intorci? - Am întrebat. Răspunsurile au fost dure. Ce fel de femeie și mamă este aceasta care poate? Și așa mai departe și așa mai departe, de care vă puteți bucura în prima linie a acestui articol.
Mai mult, nu a fost vorba de trădare, nu de lăsarea unui copil în maternitate, nu de rele tratamente cu copii. Și despre faptul că o mamă poate să nu simtă imediat dragoste și tandrețe pentru copilul ei. Ai grijă de el, hrănește-l, îmbracă-l, tratează-l, citește-i povești înainte de culcare și sărută-l în vârful capului, dar... nu-l iubi.
Acesta este un subiect foarte rușinos în societatea noastră. Foarte închis și tabu. În psihologie există chiar și un astfel de concept ca „rușine toxică” - rușine care este de netrecut și imposibil de admis. Și care pur și simplu poate distruge o persoană. Prin urmare, dacă acest lucru se întâmplă mamelor, ele rămân tăcute. Ei sunt tăcuți - pentru că este jenant și înfricoșător să recunoști asta chiar și pentru tine, darămite să o spui cu voce tare. Și pentru că vor fi imediat judecați, rușinați, trimiși la tratament și etichetați drept „monstru moral”.
Paginile de socializare sunt doar fațade frumoase
Maternitatea modernă a devenit mult mai ușoară în viata de zi cu zi. Avem scutece, chingi, cărucioare confortabile, selecție uriașă mancare de bebeluși, mașini de spălatși mașini de spălat vase. Creșterea fizică a copiilor a devenit mai ușoară. Dar psihologic şi din punct de vedere emoțional— . Lumea rețelelor sociale și a imaginilor ideale de Instagram își dictează propriile reguli. Psiholog, terapeut gestalt Elena Petrikinaîl numește - .
„Lumea rețelelor sociale și a forumurilor este un subiect important separat. Aceasta este o reflectare a societății noastre - competitivă și narcisică. Suntem foarte buni la măsurarea fațadelor. Lucrurile rele sunt rar scrise. Despre lucrurile de zi cu zi - chiar mai rar. În plus, în ultimii 50 de ani, maternitatea și societatea în general au devenit foarte centrate pe copil. Copilul a devenit prioritate. Și mass-media susține foarte mult acest lucru. Se creează un anumit fler de maternitate, ca un fel de magie care trezește imediat într-o femeie o dragoste nepământeană pentru copilul ei. Dar, de fapt, acest lucru este destul de rar. ȘI instinct matern Se aprinde foarte treptat, nu așa cum se spune în cărți. Femeile adesea imediat după naștere simt: frică, groază, panică, iritare. Vezi că aici nu există dragoste? Iar societatea o împinge pe mama la faptul că trebuie să existe dragoste pentru copil. Mai mult, ar trebui să apară literalmente într-o clipă, imediat după naștere! Și dacă nu ți s-a întâmplat asta, ești cumva diferit.”
De fapt, sunt multe mame care nu simt imediat dragoste pentru copiii lor. Mult mai mult decât ne putem imagina. Ei doar tac despre asta. Sunt mame fericite care se ridică repede fond hormonal, se aprinde. Și dragostea pentru un copil vine, așa cum se spune în cărți - imediat! Dar nu toți sunt atât de norocoși.
Ce să fac?
Pasul 1 - „Nu ești singur!”În primul rând, desigur, înțelegeți că cu siguranță nu sunteți singurul. Înțelegeți și acceptați că este complet normal să nu simți imediat dragoste pentru copilul tău. Nu este dezordine mentala, nu un viciu, nici un păcat groaznic.
Elena Petrikina:„Este normal să nu-ți iubești copilul imediat. Este normal când un bebeluș provoacă frică și anxietate mai degrabă decât această iubire absolută mitică. Dragostea pentru copiii mici este foarte discretă. Acum sunt plin de iubire. După un timp nu simt altceva decât iritare și chiar ură. Apoi a venit din nou. Astfel de leagăne sunt, de asemenea, normale. Și nu trebuie să-ți fie frică de asta.”
Pasul 2 - „Distribuie!”- împărtășește-ți sentimentele. Recunoașteți că aveți nevoie de sprijin și ajutor. Vorbitorul nostru Elena Petrikina subliniază că împărtășirea acestui sentiment cu cineva este foarte importantă. Un lucru este să înțelegi cu capul tău că sentimentele tale sunt normale. Și este cu totul altă chestiune să vorbești cu mamele care trec și ele prin asta. Este bine dacă o femeie simte că poate împărtăși asta cu soțul ei. Dar trebuie să înțelegem că nu orice soț va putea înțelege și susține o femeie cu o astfel de problemă. Puteți merge la unele grupul de femei- V grup psihologic, într-un grup închis pe un forum sau pe o rețea de socializare (dacă acest grup îți promite sprijin și anonimat), unde sunt femei cu aceleași sentimente și probleme. Dacă este posibil, contactați un psiholog. Dacă nu, scrieți totul pe hârtie. Este mai bine decât nimic și va ajuta la ameliorarea stresului. Aici este important să scrii tot ce simți - doar într-un flux. Nu este nevoie să alegeți expresii „mai decente” sau să vă editați intrările. Scrie dimineața, în tăcere, în timp ce toată lumea încă doarme, tot ce este pe sufletul tău.
Pasul 3 - " Mai puțin internet» . Limitați internetul în această perioadă. Nu intra pe rețelele de socializare, nu sta pe forumuri pentru părinți, nu derulați pe Instagram. Reduceți în mod conștient cantitatea de informații concurente. Vă amintiți despre „măsurarea după fațade”? Și nimeni nu știe ce se întâmplă cu adevărat în spatele acestor fațade.
Pasul 4 - „Acordă-ți timp”. Dă-ți timp să-ți revină în fire, reconstruiește-ți viața, care s-a schimbat la aproximativ 180 de grade. Faceți cunoștință cu o persoană nouă care a intrat în viața voastră pentru totdeauna. Obișnuiește-te, adaptează-te, învață să-l înțelegi. Și iubește-l. Cu timpul.
Dacă după naștere a trecut un an, doi, trei, iar mama încă nu simte nimic față de copilul ei, acesta este cu siguranță un motiv pentru a căuta ajutor. Acest lucru este extrem de rar, dar se întâmplă. Cel mai adesea, motivul aici poate fi un fel de traumă primită de mamă în copilărie sau caracteristicile mediului în copilărie. În orice caz, este mai bine dacă un psiholog inteligent te ajută să-ți dai seama.
Ajută la formarea unui atașament față de copil imediat după naștere co-dormit, contact piele pe piele, purtare în sling, purtare în brațe, hrănire a bebelușului în poală, mai degrabă decât în scaun inalt, împărțirea unei băi, alăptarea. Psihologii asigură că fiecare părinte poate deveni iubitor. Dragostea vine la cineva imediat, când scriu pe forumuri - „mi-au pus un nod cald pe piept și am simțit că îl iubesc mai mult decât pe oricine pe lume!” Și unii vor trebui să treacă printr-o cale dificilă înainte de asta.
Una dintre cele mai cărți puternice, pe care am citit-o, era doar despre asta. Lionel Shriver a scris cartea „The Price of Not Love” (cartea a fost adaptată în filmul „Something’s Wrong with Kevin” cu extraterestru Tilda Swinton ca mamă) - despre o mamă care pur și simplu nu își poate iubi fiul, deși ea încearcă atât de mult! Despre cum este să faci totul responsabilități materne„A” și... să nu iubești. Și ce preț va trebui să plătească mama până la urmă pentru asta.
Foto - bancă foto Lori
Expertul din articolul de pe portalul de internet Lady.ru a fost un psiholog și psihanalist din Europa Centru medical Mihail Strahov.
„Rău și mama buna la fel de rău. Este necesar unul suficient de bun,” Donald Woods Winnicott, psihanalist englez, medic pediatru și psihiatru de copii.
Totuși, este general acceptat că o astfel de problemă pur și simplu nu poate exista această întrebare există și provoacă multe controverse. Uneori poți întâlni o femeie care afirmă direct că nu-și iubește copilul. Și aceasta nu este o „persoană degradată”, ci o femeie care are totul - o casă, o familie, un loc de muncă. Reacția celorlalți la o astfel de afirmație este absolut ambiguă. Unii oameni cred că este demnă de reproș, alții cred că acest lucru este destul de potrivit. Dar întrebările rămân mereu: „Este normal? Ce ar trebui să facem în acest caz? Dar instinctul matern?
Într-o astfel de situație, nu se poate spune că doar copilul suferă, deoarece mama, recunoscând problema, arată astfel că nu este mulțumită de această situație. Desigur, aceasta devine ceva care își lasă amprenta asupra relației dintre mamă și copilul ei, și în întreaga familie și care, fără îndoială, are consecințele ei.
Mama, cine este?
Dacă pui întrebarea: „Cine este o mamă?”, se dovedește că nu există o definiție universală pentru acest concept. Toate mamele înțeleg că prima lor prioritate este îngrijirea copilului lor. Totuși, în același timp, toată lumea, conștient sau nu, își pune mereu întrebarea: ce este „cu adevărat” să fii mamă? La urma urmei, poți pur și simplu să ai grijă de copil și să nu fii mamă. În acest caz, conceptul de „mamă” nu poate fi redus doar la faptul biologic al unei femei care dă naștere unui copil. Există multe exemple când un bebeluș devine familie pentru femeia care l-a adoptat și sunt cei pentru care propriul lor copil este un străin. De asemenea, în viața oricărei femei există întotdeauna altcineva în afară de copil - soț, familie, prieteni. Și în relație cu altcineva femeia își pune întrebarea: „Ce sunt eu ca mamă?” Putem spune că ceea ce face o femeie mamă: în primul rând, propriul ei copil; și în al doilea rând, altcineva, în ochii căruia devine mamă. De aceea însăși întrebarea atitudinii negative față de copil îl trimite la ce înseamnă să fii mamă. De aceea cel mai mult scuză simplă iubirea și ura devin mitul „instinctului matern”.
Nu există două mame la fel
Omul se străduiește întotdeauna să simplifice totul și să definească toate aspectele vieții. De aceea s-a născut un astfel de concept ca „instinct matern”. Cu toate acestea, merită să înțelegeți că cuvântul „instinct” nu este aplicabil unei persoane prin definiție. Ce este instinctul? Este o abilitate înnăscută, capacitatea de a face ceva. În natură totul este foarte simplu. Femela oricărui animal știe instinctiv să poarte, să nască și să-și crească puii - aceasta este o calitate înnăscută a animalelor. La oameni, acest concept este foarte condiționat, deoarece oamenii trebuie să învețe absolut totul. Orice femeie (chiar având mai mulți copii) învață să fie mamă, pentru că nimeni nu știe exact ce trebuie făcut și cât de corect, motiv pentru care există atât de multe controverse chiar și despre îngrijire și educație, ce să spună despre iubire. Nu există două mame absolut identice pe Pământ care să aibă grijă de copil, să-l crească și să-l iubească în mod egal.
Norma este undeva la mijloc
Mulți sunt de acord că suntem cu toții diferiți, dar susțin că o astfel de situație în care o mamă are o atitudine negativă față de copilul ei nu este normală. Dar cum să determinăm norma și cine este o „mamă normală”? La un moment dat, psihanaliza a făcut o descoperire: este rău când un copil nu este iubit, adică nu este nimeni lângă el care să-l asculte, să-i răspundă la întrebări, să-i fie atent și așa mai departe. Dar! Nu este mai puțin dramatic, și uneori chiar mai periculos, când un copil este iubit și îngrijit prea mult. Prin urmare, o „mamă normală” se află la intersecția acestor două extreme. Psihanalistul englez Donald Winnicott, care și-a dedicat una dintre lucrările sale definiției unei mame „bune”, a identificat un astfel de concept drept „mamă suficient de bună”. Datorită lui a devenit clar că este la fel de rău dacă mama este și „rea” și „bună”.
Dincolo de linie
Fiecare are propria sa percepție asupra normei, motiv pentru care această problemă provoacă o astfel de rezonanță. Desigur, sunt foarte puțini cei care propun pur și simplu să linșeze „astfel” mame, dar majoritatea consideră totuși atitudinea negativă a mamei față de propriului tău copil patologie. Cu toate acestea, este foarte dificil să se determine pragul inferior al normei, este diferit pentru fiecare. Există cazuri care demonstrează clar o reacție anormală, dar în cea mai mare parte mama încearcă să facă față negativității în creștere și nu își abandonează copilul.
De ce s-a întâmplat asta?
Emoțiile negative sunt cel mai adesea generate de depresie, iar în cazul nostru nu este vorba doar de așa-numita „ depresie postpartum" În absența bolilor psihologice la o persoană, depresia este generată de un sentiment de pierdere a ceva, atât fizic, cât și psihologic. După ce a născut un copil, o femeie se confruntă cu trei pierderi principale. În primul rând, își pierde unitatea cu copilul. În timpul sarcinii, o femeie percepe fătul din interiorul ei ca obiect al ei, o parte din ea însăși, iar în timpul nașterii copilul este „separat” de mamă. În al doilea rând, femeia își pierde „copilul imaginar”. În timp ce poartă un copil, mama nu are ocazia să-și vadă și să audă copilul, așa că ea inventează imaginea, caracterul și vocea lui. Cu toate acestea, copilul nu este întotdeauna ceea ce o femeie își imaginează că este. În al treilea rând, se pierde pe sine. După ce a născut un copil, o femeie devine diferită. Nu își mai poate dedica tot timpul ei, soțului sau muncii, lumea ei este închisă în jurul copilului. Și-a pierdut și corpul vechi, așa cum era înainte de a naște. Femeia vede copilul ca fiind cauza pierderilor sale și, prin urmare, îndreaptă percepțiile negative către el.
Ce să fac?
O femeie face primul pas recunoscând problema. Ea înțelege că ceva nu este în regulă, aceste emoții o împiedică să comunice cu copilul ei, sau din cauza acestei situații se simte ca o mamă rea în ochii celorlalți. În acest caz, o femeie ar trebui să caute ajutor de la un specialist. Pe cont propriu, ea nu va putea întotdeauna să găsească motivele emoțiilor negative față de copil și, în consecință, fără ajutor profesional nu pot face față problemei. Principalul lucru este să nu forțezi sau să încerci să forțezi o femeie să meargă la medic, această metodă o poate dăuna și mai mult. Ea trebuie să ia singură decizia de a căuta ajutor.
Există locuri în viață forme diferite antipatie. Pentru unul este iritare, pentru altul este violență fizică. Prin urmare, este important ca femeia însăși să înțeleagă problema. Nu ar trebui să te străduiești să fii o mamă „ideală”, pentru că uneori o atitudine rafinată ascunde negativitate profund ascunsă pe care o persoană nu vrea să o admită. O mamă „normală” este întotdeauna ambivalentă, ea o persoană comună, care se caracterizează prin furie, frică și alte sentimente. Nu-ți fie frică de emoțiile tale negative. Dacă o mamă este iritată față de copilul ei, înseamnă că își dorește altceva decât copilul ei, adică copilul nu este un absolut pentru ea, iar acest lucru, în felul său, protejează chiar și copilul să nu devină un „obiect” de mama. Problema este întotdeauna ascunsă în inconștient. Când o persoană vorbește despre a lui sentimente complicate- acest lucru este întotdeauna mai bine decât atunci când sentimentele sunt ascunse adânc în interior.
Mamei nu-i place propriul copil... Îmi apare imediat în minte imaginea unei femei asociale, căreia lucrurile normale îi sunt, în principiu, străine sentimente umane. Sau o mamă vitregă care a luat copilul împotriva voinței lui. Dar asta poate fi cel mai mult mama obisnuita. Ea urmează toate recomandările medicului, cumpără jucării educative și cântă copilului cântece de leagăn noaptea. Și doar două persoane pot ști că ea nu se confruntă cu dragoste, ci mai degrabă ostilitate și iritare - ea și copilul. Pentru că copiii sunt capabili să surprindă sentimentele mamei lor - prin intonații ale vocii, priviri, senzații de la atingere și săruturi. Ei înșiși experimentează acest lucru în fiecare zi și, deși, desigur, nu știu dacă se întâmplă altfel și nu se pot compara, totuși îl experimentează. Pentru că, de îndată ce ne naștem, suntem deja adaptați dragostei. A fi tratat cu toată reverența și tandrețea, pentru a fi îndrăgit și luat în considerare cea mai frumoasă creatură pe pământ. Copiii care sunt tratați în acest fel sunt veseli și calmi. Se simt protejați, încrezători și gata să aibă încredere în lume. Și cei despre care spun: „Nu-mi dă pace. Bine hrăniți, îmbrăcați – ce îi lipsește?”, sunt de obicei pretențioși și capricioși. Vor atenție, afecțiune - nu formală, ci sinceră. Dar ei nu înțeleg, chiar dacă sunt ridicați. Pentru că a ridica din simțul datoriei nu este deloc același lucru cu a ridica din dragoste.
De obicei, acei copii cărora le lipsește în mod regulat hrana sunt capricioși și pretențioși. atenția părintească, dragoste, căldură și afecțiune.
Conștiința antipatiei față de copilul tău dă naștere unei întregi game de sentimente complexe și contradictorii. Aceasta este atât o conștiință a vinovăției („El este atât de mic și nu are vina pentru nimic”), cât și nemulțumirea față de sine („Probabil e ceva în neregulă cu mine, pentru că femeie normalăîși iubește întotdeauna copilul”) și un sentiment de deznădejde („Este groaznic, dar nu pot schimba asta”) și anxietate („Cum vom trăi mai departe când copilul va crește?”). Iar normele culturale obligă pur și simplu o femeie să fie o mamă iubitoare și vor condamna pe oricine recunoaște răcoarea sentimentelor ei.
De ce sa întâmplat așa?
Daca nu tu…
Copiii nu ne urmează întotdeauna planuri de viațăși apar adesea când „nu este momentul potrivit”. Acest lucru nu înseamnă că toți vor fi neiubiți și neaștepți - majoritatea părinților (puțin mai târziu) sunt foarte recunoscători destinului pentru un astfel de cadou. Dacă nașterea unui copil a avut un impact negativ asupra vieții (nu v-a permis să faceți o carieră, să obțineți o educație sau să continuați o relație cu o persoană iubită), atunci copilul poate fi perceput mult timp drept cauza dintre toate necazurile. În mod conștient, o femeie poate înțelege absurditatea unor astfel de acuzații, dar ideile despre cât de minunat ar putea fi totul pot fi puternice. Iar tentația de a găsi cauza problemelor și eșecurilor tale la altcineva este prea mare...
Prea devreme…
Există varsta ideala pentru nasterea unui copil – din punct de vedere medical. Din punct de vedere psihologic, nu există o astfel de vârstă. Se întâmplă că o femeie complet adultă (conform pașaportului ei) este încă un copil și nu a primit suficientă dragoste pentru a o oferi. Într-o relație cu o persoană iubită, ea îi apreciază atenția și grija și percepe copilul ca un alt motiv pentru a avea grijă de ea însăși. Are o atitudine pozitivă față de sarcină, dar își pierde interesul pentru bebeluș atunci când se naște. Nu numai că i-a luat o parte din atenția care i-a aparținut, dar trebuie și să acorde atenție.
Totul aminteste de el...
Părinții sunt fericiți să descopere în copilul lor trăsături ale persoanei dragi și ale lor. Dacă relația se dezvoltă dramatic sau partenerul nu s-a ridicat la înălțimea așteptărilor, atunci mementouri despre el cauza emoții negative. Transferul și deplasarea apar în subconștient - atunci când un copil, demonstrând trăsăturile celui care a provocat durerea, devine el însuși o sursă de ostilitate. Uneori, în astfel de cazuri, sentimentele față de copil sunt inițial bune, deși sunt de natură sacrificială („Am născut copilul tău și îmi dau tot, deși m-ai abandonat”). Și apoi viata personala din ce în ce mai bine, apărând dragoste adevarataȘi familie adevărată, iar primul copil devine doar o greșeală. Nu, nimeni nu-l refuza, dar totusi... este un pic in plus.
Pur și simplu insuportabil...
Uneori absența iubirii nu este reală. Totul tine de postpartum tulburări emoționale. Femeia este deprimată, experimentând melancolie, tristețe și în același timp iritație. Mamele, gândindu-se la starea lor, inversează cauza și efectul. „Nu-mi iubesc copilul - de aceea îmi este greu să am grijă de el - de aceea am asta stare de spirit" Și cu cât tulburarea continuă, cu atât mai multe femeiși este convins de corectitudinea judecăților sale. Poate dura aproape tot anul(deși în majoritatea cazurilor dispare de la sine după câteva săptămâni), iar stresul și scăderea comunicării agravează situația.
Prognoza pentru viitor
Cum se va dezvolta relația în viitor? Nu poate exista un singur răspuns exact la această întrebare. Totul este foarte individual. Când vine vorba de dezvoltarea copilului, una dintre cele mai probabile consecințe este îndoiala de sine și teama de a nu fi iubit de-a lungul vieții. Poate fi exprimat în diferite moduri.
Uneori – în gelozie crescută atunci când o persoană își hărțuiește pe cei dragi cu cereri pentru dovada iubirii. Doar puțin - se jignește și, prin urmare, înstrăinează oamenii de el însuși. Uneori - în agresivitate, și apoi toată viața lui cel care a fost copil neiubit, scoate răul asupra altora. Poate că, cu prima ocazie, copilul va pleca de acasă (pleacă să studieze în alt oraș) și va uita de experiențele copilăriei, începând viața cu tabula rasa. Sau poate, deja în copilărie, va exista o persoană care vă va încălzi cu căldură și va returna parțial ceea ce se datorează prin dreptul de vârstă. Uneori totul se întâmplă de la sine. Este ciudat pentru mama însăși să-și amintească că nu a avut cele mai bune sentimente pentru acest copil.
„Știu că o mamă își iubește copilul din momentul nașterii și chiar înainte, iar dragostea ei nu depinde de nimic. Am urât să fiu însărcinată - 30 de kilograme greutate excesivași „amenințări” nesfârșite. Naștere dificilă, depresie și amanta soțului meu. Am blestemat ziua în care am decis să avem un copil. Am trăit un an ca în coșmar. Și apoi a venit vara, copilul a crescut, m-am înscris la cursuri de aerobic în apă. Nu știu ce m-a influențat, dar acum îmi place foarte mult să fiu mamă și îmi iubesc cu adevărat copilul. Și soțul meu mă iubește din nou..."
Dragostea nu poate fi schimbată după bunul plac. Dar sentimentele dintre copii și părinți se pot schimba singure.
"Dislike se moștenește..."
O familie bună, un copil dorit - s-ar părea despre nimic atitudine negativă nu se pune problema. De fapt, se poate - dacă femeia însăși nu știe ce sincer dragostea părinteascăși tandrețe. Dragostea trebuie invatata, iar asta se intampla in copilarie, in comunicare directa cu parintii tai. Dacă o fată nu a fost o fiică iubită, atunci este dificil pentru ea să devină o mamă iubitoare, mai ales dacă copilul ei este și fată.
Sincer
Trebuie să-ți monitorizezi emoțiile și să lucrezi cu ele. Atunci nu vor avea forță distructivă, nu ne va face rău nouă sau celor dragi. Dar monitorizarea nu înseamnă să te ascunzi de tine și să te convingi că „nu, acest lucru este imposibil, îmi iubesc copilul”. Nu te ascunde de sentimentele tale și nu încerca să scapi de ele.
Toate acestea necesită prea multă energie mentală și, ca urmare, apare un sentiment și mai mare de vinovăție și iritare. Acceptarea a ceea ce este, dimpotrivă, reduce tensiunea și îți permite să nu te gândești constant la problemă. În mod surprinzător, uneori recunoașterea sinceră față de sine: „Nu iubesc copilul” este cea care promovează atașamentul și nu numai sentimente calde către el. În timp ce copilul este încă foarte mic, poți vorbi cu el – mai ales dacă simți că există un dezechilibru în relația ta. Plânge în permanență - ești constant nervos, nu te lasă să pleci nici un minut - tot ce te poți gândi este să fii în pace. Acum este momentul să-i spui totul așa cum este și să-i explici că asta se întâmplă. Doar alegeți pentru asta relativ timp de liniste. „Vezi, ceva nu merge între tine și mine. Probabil că nu-ți place foarte mult, dar nici mie. Probabil că încă nu eram obișnuiți unul cu celălalt, sau poate că nu eram pregătit. Să așteptăm până când totul se va îmbunătăți.” Deși poți vorbi și despre dificultățile vieții tale.
În mod surprinzător, bebelușii sunt foarte inteligenți. Poate că este o chestiune de intonație - la urma urmei, revelațiile sunt de obicei pronunțate cu o voce specială, joasă și liniștită, iar acest lucru este foarte liniștitor pentru bebeluși. Poate doar că o astfel de conversație ajută mama să se relaxeze - la urma urmei, se știe că o problemă vorbită este considerată pe jumătate rezolvată și poate comunica cu copilul într-un mod complet diferit, pe un val pozitiv. Un lucru este clar: astfel de conversații sunt foarte utile pentru amândoi.
Nu-i spune niciodată copilului tău că viața ta a fost mai bună înaintea lui. Astfel de cuvinte nu sunt uitate și uneori rănite pe viață.
În puterea ta
Deși iritarea și ostilitatea nu pot fi controlate, faceți din aceasta o regulă să vă monitorizați discursul. Cuvintele pot fi amintite mult timp, toată viața. Și pot influența și viața. Cum crezi că se simte o persoană când află că lucrurile ar fi mult mai bine fără el? Sunt lucruri care nu ar trebui spuse niciodată, sub nicio formă.
O altă regulă: trebuie să-ți ceri scuze copilului tău pentru accese de furie și iritare. Chiar dacă este o formalitate din partea ta, chiar dacă nu te simți deloc vinovat - scuzele, în orice caz, vor ajuta la atenuarea tensiunii cel puțin puțin.
Încercați să vă îmbrățișați și să vă mângâiați copilul mai des - chiar dacă este și formal la început, doar ca urmare a unei recomandări. Contactul fizic direct este foarte util și joacă un rol imens în relații. psihologi americani propune o metodă numită „iubire simulată”. Adevărat, este oferit pentru adulți - soți care și-au pierdut sentimentele unul față de celălalt și ar dori să le returneze, dar poate fi util și în această situație. Poarta-te ca si cum ai fi indragostit. Privește în ochi mult timp, atinge, mângâie capul, mângâie ușor obrajii. La început va fi ca un exercițiu, apoi ca un obicei, și apoi... S-ar putea să nu observi cât de adevărate sentimente calde și tandre vor lua locul unei astfel de simulări.
Creșterea copiilor este o sarcină de zi cu zi și deloc ușoară. Desigur, a fi părinți este fericire și înțelegi asta mai ales când un copil, zâmbind, spune: „Cât te iubesc!” Ce se întâmplă dacă din gura bebelușului ies fraze complet diferite, dure și jignitoare? De ce se întâmplă acest lucru și cum ar trebui să reacționeze părinții în astfel de situații?
„Nu te iubesc!”, „Ești rău!”, „Mă duc să locuiesc cu bunica!” - probabil ca multi parinti au auzit aceste fraze de la copiii lor. Inima este plină de resentimente: cum se poate, facem totul pentru el, dar el spune astfel de lucruri! Se pune întrebarea: de ce, oh, de ce a spus asta? El chiar nu te iubește? Chiar crede că e rău? Chiar vrea să locuiască cu bunica lui?
Acesta este un test pe care probabil fiecare părinte trebuie să-l treacă. Cineva știe să construiască o relație cu un copil în așa fel încât aceste fraze să fie foarte rare, iar în unele familii, din păcate, sunt un fundal comun al comunicării. Pentru a face față în mod corespunzător unui astfel de comportament neplăcut al unui copil, trebuie să înțelegeți de ce spune el aceste fraze? Vrea să obțină ceva sau pur și simplu se lasă din abur? Care sunt motivele acestui comportament?
Acest comportament apare cel mai adesea:
* după ce copilului nu i s-a dat ceea ce a dorit, i.e. nu și-a îndeplinit dorința;
* după pedeapsa sau promisiunea acesteia;
* ca o reacție la tratamentul cu adevărat inechitabil sau crud al unui copil (acumulat sau o singură dată);
* ca o repetiție (poate cu umor) a acelor fraze pe care le-a auzit de la adulți;
* Cum comportament obișnuitîntr-o relație o anumită persoană, în cazul în care cei mai apropiați oameni ai copilului sunt în conflict cu el.
Aproape toate aceste motive (cu excepția „glumelor”) pot determina sau nu copilul să vă spună cuvinte crude. „Nu te iubesc” este doar o modalitate de a exprima resentimentele sau respingerea unei persoane, împreună cu alte moduri (tăcere ofensată, plâns, aruncarea jucăriilor). Dar exprimarea resentimentelor nu este singurul motiv pentru care un copil rostește cuvinte crude.
Copilul este mic și există o mare tentație de a crede că atunci când spune fraze crude, „nu știe ce face”. Dar de fapt nu este. În comportamentul chiar și al copiilor de 2-3 ani, obiectivele pe care doresc să le atingă sunt clar vizibile. Care sunt principalele motive pentru acest comportament și ce trebuie făcut în fiecare caz?
Cand si cum
Pentru a spune „Nu te iubesc!”, trebuie să fii cel puțin capabil să vorbești, să pui cuvinte în fraze și să le înțelegi sensul. Înseamnă asta că astfel de fraze pot fi auzite doar de la copiii care au trecut pragul de 3-4 ani? Da, dar începe chiar mai devreme.
Până la 2 ani nu există manifestare verbală, dar există actiuni agresive. În timp ce copilul poate acționa, dar nu poate vorbi. Dacă la această vârstă înveți să reacționezi corect la acțiuni precum lovirea, provocarea durerii, scuipatul, mușcatul etc., atunci problema frazelor crude poate să nu se pună. În multe privințe, acest comportament este un studiu al limitelor a ceea ce este permis și o clarificare pentru sine a modului în care părinții reacționează la astfel de acțiuni provocatoare, precum și o reacție de resentimente.
2–3 ani. Copilul învață să vorbească, acumulează rapid un vocabular și începe să-l folosească. El înțelege în general sensul frazelor. Puteți auzi deja fraze scurte, dar emoționante de la el: „Ești rău!”, „Mamă-byaka!”. La această vârstă, aceasta este o reacție emoțională directă la interdicțiile adulților sau repetarea („practică” în vorbire) a frazelor pe care le aude de la adulți. Copilul se poate alătura deja unui „grup de sprijin” și poate pronunța aceste fraze în raport cu membrul familiei care are un conflict, de exemplu, cu mama sa.
3,5–5 ani.Începutul comportamentului manipulativ. Copilul începe să înțeleagă ce implică anumite acțiuni o anumită reacție(castig sau sanctiuni). Ceea ce aduce câștig este fix în comportament. Aceasta este epoca manipulării inconștiente. Toate celelalte motive (exprimarea resentimentelor fără scopul de a influența un adult, apartenența la un „grup de sprijin”) rămân de asemenea.
5,5–7 ani. Creșterea manipulării. Copilul începe să folosească manipularea mai conștient și mai puțin „direct”. Dar nu toți copiii de această vârstă manipulează folosind cuvinte crude. La fel ca și copiii, le pot folosi pur și simplu ca reacție la insulte. Motivul „grupului de sprijin” rămâne și el relevant.
Cum să nu reacționezi la cuvintele dureroase ale unui copil
*Răspuns la iritație. Nu este nevoie să țipi la copil și să-l certați pentru ce a spus. Cuvintele lui sunt doar o manifestare a unuia dintre motivele interioare care trebuie înțeles;
* Agresiune fizică. Unii părinți sunt tentați să-și bată copilul în scopuri „educative”. Desigur, un copil poate să tacă de frică, dar el va fi confirmat doar în corectitudinea a ceea ce a spus;
* Indiferență, ostentativă sau reală. Copilul, spunând „Nu te iubesc!”, vrea să arate cât de important este pentru el ceea ce s-a întâmplat, iar indiferența ta construiește un nou „zid” între voi;
* Concesiuni. Una dintre cele mai mari greșeli care duce la consolidarea manipulării este să-i permiti unui copil să facă ceva care a fost interzis, doar ca să nu creadă că nu-l iubești.
Prima poveste: „Sunt atât de jignit!”
Micuța Danilka, care a împlinit recent 2 ani, este un copil foarte activ și curios. Și, uneori, mama lui Oksana trebuie să limiteze această activitate, nepermițându-i să se apropie de nimic periculos și ne oferindu-i anumite obiecte. Danilka reacționează foarte violent la asta: începe să plângă, să-și calce picioarele și să strige mamei sale: „Rău!” Oksanei o doare inima pentru că își iubește atât de mult fiul. Deci, de ce este atât de nedrept față de ea și nu înțelege că acest lucru este pentru propria lui siguranță?
Prima și cea mai timpurie manifestare a motivului cuvintelor crude adresate părinților este o reacție emoțională directă, o expresie a resentimentelor. În acest fel, chiar și cei mai mici copii, de 1,5–2 ani, își pot exprima resentimentele. Când unui copil nu i se dă ceea ce are nevoie acest moment vrea, protestează el. Copiii, în special sub 3 ani, au dificultăți în a-și gestiona emoțiile, iar unii subiect interesantîi poate capta complet, iar dorința de a se juca cu el este aproape irezistibilă. Acesta este motivul pentru care copiii reacționează atât de violent dacă nu li se dă ceva sau dacă le este luat ceva „interzis” pe care l-au primit. Ei reacționează și dacă un adult decide să-i pedepsească. Resentimentele și protestele sunt foarte sentimente puternice, și este dificil pentru un copil să le exprime corect (nu orice adult știe să le facă față). Fără să se gândească deloc, bebelușul spune ceea ce simte: „Ești rău!” E foarte supărat pe tine în acest moment. Iar cuvintele sunt o modalitate de a exprima nemulțumirile. Noi, adulții, învățăm să „mascăm” sentimentele și să „înghițim” nemulțumirile. Copilul nu are încă abilități sociale dezvoltate, așa că spune ce crede.
Un motiv similar, dar ușor diferit, este dorința de a le transmite părinților că greșesc, o demonstrație de resentimente. Poate părea că acest punct este similar cu cel anterior. Dar, de fapt, exprimarea resentimentelor și demonstrarea resentimentelor sunt două lucruri diferite. „A fi” sau „a apărea” – aceasta este întrebarea! Dacă un copil își exprimă resentimente, o face sincer, cu inima deschisă, chiar dacă cuvintele lui te rănesc. Dar demonstrând resentimente, el acționează deja, exagerează, își exagerează sentimentele, dorind să le demonstreze părinților săi că au greșit că i-au făcut asta. Dacă în primul caz copilul vrea să arunce sentimentul, îi este imposibil să păstreze resentimentul înăuntru, atunci în cazul manifestării resentimentelor, scopul este influențarea părinților. Unii copii își vor exprima resentimentele prin tăcere sau plâns, iar de la unii vei auzi aceleași cuvinte crude. Copiii încep să demonstreze resentimente la vârsta de aproximativ 3,5 ani, îmbunătățindu-se și mai mult în această „artă”.
Ce să fac?
Nu fi jignit si ramai calm, dupa un timp copilul se va calma si ta iubire reciproca va reveni. Cât de repede se întâmplă acest lucru depinde de temperamentul copilului, precum și de mulți factori: oboseală, bunăstare fizică și, de asemenea, propria ta dispoziție. Unii pot plânge și „se îmbufnează” timp de 10 minute, în timp ce alții pot avea nevoie de o jumătate de oră pentru ca intensitatea emoțiilor să înceapă să scadă. Sarcina ta este să ajuți copilul să se calmeze. Pentru a face acest lucru, puteți îmbrățișa copilul dacă îi permite. Dacă izbucnește, nu insista. Doar așează-te lângă el, astfel încât să fii la nivel cu fața lui. Apoi, vorbește despre sentimentele lui, de exemplu: „Știu că ești foarte supărat că ți-am luat fierul de călcat”. Exprimarea sentimentelor este deosebit de importantă în cazul manifestării resentimentelor, deoarece scopul unui astfel de comportament este tocmai acela de a transmite părinților propriile sentimente. Vorbește despre sentimentele copilului tău de mai multe ori. Este important ca „Nu te iubesc” lui să se transforme în „Sunt supărat”. Apoi continuă: „Nu pot permite să mă joc cu fierul de călcat pentru că este periculos. Te iubesc și vreau să fii sănătos.” Repetați de mai multe ori. Încercați să distrageți atenția bebelușului, de exemplu, masându-i degetele. Dacă tu însuți rămâi calm, atunci după ceva timp, nu prea mult timp, vei înțelege că bebelușul se calmează. Lasă-l să se calmeze până la sfârșit și apoi spune-i din nou că îl iubești foarte mult și încerci să-l protejezi de pericol. Îți va zâmbi, iar asta va însemna că conflictul s-a încheiat.
Povestea a doua: „Manipulare ascunsă”
Larisa, mama lui Ksyusha, în vârstă de 5 ani, spune: „Fiica mea este acolo În ultima vreme mă supără. Ca orice copil, este răutăcioasă și uneori trebuie să o pedepsești. De obicei, pedeapsa este că nu-i permit să se uite la desene animate. La început a plâns, iar recent, doar puțin, a început să spună: „Ești rău, ar fi mai bine dacă aș trăi cu tata!” Eu și soțul meu suntem divorțați de doi ani, dar el comunică cu fiica lui duminica. Când am auzit asta pentru prima dată, am rămas surprins și, de surprindere, chiar am anulat pedeapsa, doar ca să se convingă că vorbele ei sunt greșite. Dar acum, mi se pare, folosește asta pentru a mă influența.”
În acest caz, rostind cuvinte crude, copilul își poate atinge propriul scop. Foarte des, copiii folosesc astfel de fraze pentru a-și manipula părinții, astfel încât să permită ceva ce era interzis anterior sau pentru a anula pedeapsa. Manipularea trebuie distinsă de exprimarea și demonstrarea resentimentelor, deoarece în acest caz, copilul folosește cu pricepere expresii care vă pot schimba „nu” în „da”.
Manipularile nu apar „din senin” de cele mai multe ori, ele sunt un stereotip de comportament bine stabilit. Când părinții aud prima dată de la un copil, de exemplu, expresia „Nu mă iubești!”, le este frică că relația cu copilul poate fi distrusă și... permit ceea ce le-au interzis. Un copil care nu a urmărit inițial acest obiectiv, ci și-a exprimat pur și simplu sentimente, înțelege brusc că „nu” se poate schimba în „da” dacă spui „ cuvinte magice" Dar nu „mulțumesc”, ci „ești rău!” De mai multe ori verifică dacă este cu adevărat așa, apoi devine un „buton” pe care îl apăsă în mod obișnuit pentru a-și controla părinții.
Ce să fac?
Cel mai probabil, în această etapă auziți fraze similare de la copilul dumneavoastră cu o regularitate neplăcută. Dar dacă este așa, atunci „butonul” funcționează. Și scopul tău este să-l faci să nu mai funcționeze. Pentru a face acest lucru, trebuie să rupeți stereotipul. Anterior, de exemplu, când ai auzit „Nu te iubesc” de la un copil, te-ai supărat, dar i-ai îndeplinit capriciul, deși erai sigur că nu ar trebui să faci asta. Acum va trebui să fii ferm și să rămâi bine până la capăt. Nu poți avea bomboane acum, ceea ce înseamnă că nu poți. Nu poți să-ți iei cosmeticele, așa că nu poți. Veți putea vedea cum agresivitatea devine mai puternică. Copilul va folosi toate „instrumentele” din arsenalul său dovedit pentru a insista pe cont propriu. Este asemănător cu modul în care noi, adulții, când nu putem porni un dispozitiv stricat, apăsăm butonul pentru a-l porni cu iritare crescândă. Va dura ceva timp și mai multe astfel de „asediu” pentru ca copilul să se convingă că comportamentul din trecut a încetat să funcționeze. Și acum scopul tău este ca un nou stereotip să se formeze în vechiul loc. Îți poți arăta copilului tău (de exemplu, într-un joc) că unele solicitări pot fi îndeplinite imediat, dar trebuie doar să întrebi bine; Unii trebuie să aștepte să fie împliniți, dar alții nu vor fi împliniți, mai ales dacă au legătură cu securitatea. Fii consecvent în comportamentul tău: cântărește totul bine înainte de a interzice sau a permite ceva, astfel încât să nu existe tentația de a-ți schimba decizia.
Povestea a treia: „Grupul de sprijin”
Irochka are doar 3 ani. Mama ei Lyuda își iubește foarte mult fiica. Dar Lyuda nu are o relație bună cu soacra ei. Această relație s-a spart cu mult timp în urmă, chiar înainte de a se naște Irochka, și există multe neînțelegeri reciproce și reproșuri. Nora și soacra locuiesc separat, iar Marina Leonidovna vine rar în vizită. Lyuda discută adesea despre relația ei cu soacra ei cu prietenii ei la locul de joacă, iar lui Irochka îi place foarte mult să asculte conversațiile adulților. Mama ei nu ezită să vorbească în fața ei, crezând că „nu înțelege mare lucru”. Dar recent a avut loc un incident care a dovedit contrariul. Marina Leonidovna a venit în vizită pentru a o felicita pe Irochka de ziua ei, dar fata a stat tot timpul în brațele mamei sale, fără să vrea nici măcar să se apropie de bunica ei. Și când a întrebat de ce nu a vrut să se apropie de ea, fata s-a încruntat și a spus: „Pentru că ești rău!” Trebuie să recunosc că în acel moment Luda a experimentat veselia interioară: acum, până și un copil înțelege cine are dreptate și cine greșește, a reușit să se răzbune pe bunica ei pentru că și-a jignit mama! Și Marina Leonidovna, după ce a stat încă 10 minute, a plecat. Acest eveniment a agravat problemele din relație, soacra lui Lyuda a decis că în mod deliberat îl întoarce pe copil împotriva ei...
Așadar, un alt motiv pentru care copiii spun cuvinte crude este agresiunea împărtășită, fiind într-un „grup de sprijin”. Dacă există un conflict în familie (între soți, între reprezentanți ai diferitelor generații), atunci copilul poate spune cuvinte crude celor care sunt de partea „opusă”. De exemplu, un copil îi poate spune bunicii sale: „Plecă de aici, nu avem nevoie de tine”, dacă este de partea mamei sale, care este în dușmănie cu soacra ei. În acest caz, copilul nu se exprimă propriile sentimente, pur și simplu se alătură celui care este mai aproape de el. Bebelușul este încă prea mic pentru a evalua corect situația și a menține neutralitatea de care are nevoie să fie cu cineva. Și dacă acest cineva se luptă, atunci copilul va fi atras în această luptă. Copiii sunt creaturi mai deschise și tocmai de pe buzele lor poți auzi acele cuvinte crude pe care adulții și-ar dori să le spună unul altuia, dar nu le pot.
Ce să fac?
Este inutil să certați un copil pentru asta, deși tocmai asta vor să facă părinții. Dacă certați „în mod evident” un copil, simțind satisfacția în interior că este de partea dumneavoastră, atunci astfel de măsuri „educative” nu numai că nu vor duce la dispariția comportamentului, ci și îl vor întări. Există o singură cale de ieșire - trebuie să te ocupi de problemele tale de adulți. Imediat ce tensiunea dispare, copilul nu va mai jignit persoana iubita. Dar este imposibil să rezolvi rapid problemele care s-au acumulat de mult timp. Prin urmare, deocamdată, trebuie să separați copilul de aceste probleme, să nu mai faceți din el un „complice”. Nu credeți că copilul este prea mic și nu înțelege nimic. Nu vorbi în fața lui despre conflictul cu una dintre rudele tale. Încercați să arătați mai mult respect atunci când îi spuneți copilului despre persoana cu care aveți un conflict.
Povestea a patra: „Mamă crudă”
În fiecare zi se întâmplă același lucru pe unul dintre site-uri. Când Vlada, în vârstă de 4 ani, și mama ei Lena ies la plimbare, calmul se termină. Orice ar face Vlada (fie că aleargă, dacă decide să sară de pe un buștean sau ia jucăria altcuiva să se uite), totul este însoțit de țipetele mamei sale. Cu ce fel de epitete nu își răsplătește fiica o mamă „iubitoare”? În plus, Lena bate copilul din toată puterea ei. Dacă Vlada cade, nici măcar nu fuge la mama ei, pentru că nu o să-i fie milă de ea, iar fata nu vrea să primească o nouă porție de palme și țipete. De curând, fata a început să strige și la mama ei, declarând cu voce tare: „Ești rea! Rău! Părăsi!" Și el „obține” din nou și din nou.
Deci, un alt motiv intern pentru cuvintele crude ale copiilor este expresia sentimente adevarate unei persoane. Poate cea mai dureroasă motivație pentru ambele părți, mai ales dacă adultul este conștient de asta. Nu este neobișnuit ca părinții să fie cruzi cu copiii lor. Unii folosesc pedepse nepotrivit de dure (deseori fizice sau intimidante). Unii oameni „comună” în mod constant cu copilul voci ridicate, în furie distrug jucăriile dragi inimii lui. Dacă acest lucru se întâmplă în mod constant, atunci copilul își pierde complet încrederea în adult și dragostea se transformă în ură. Și apoi fraza „Te urăsc!” - aceasta este o declarație a acestui fapt trist, când copilul nu spera să „trece peste”, nu manipulează, ci exprimă durerea acumulată care este în inima lui.
Ce să fac?
Principala dificultate este să realizezi că copilul înseamnă cu adevărat ceea ce spune și are un motiv pentru asta. Bineînțeles, cel mai ușor este să dai vina pe copil, să-ți înșiri toate „realizările” („Îi cant, îi hrănesc, îi cumpăr jucării și el spune asta!”). Dar, în primul rând, este important ca un copil să fie iubit și să arate această iubire prin atingeri, cuvinte și priviri afectuoase. Are nevoie de demnitatea lui pentru a nu fi umilit, mai ales în fața unor străini. Desigur, fiecare părinte are episoade de oboseală când s-ar putea să-și țipe copilul sau să-și pedepsească nu tocmai corect. Dar dacă acest lucru se întâmplă rar, dacă mai târziu simți remușcări - asta semn bun.Dar dacă ești constant iritat, țipi la copilul tău și nu faceți lucruri împreună, atunci acele cuvinte pe care le puteți auzi pot fi un adevăr greu câștigat pentru el. Schimbarea situației este dificilă, dar posibilă. Și cel mai mult mare treabă trebuie să aibă loc în interiorul unui adult. Adesea, acest lucru necesită ajutorul unui psiholog.
Așadar, ne-am uitat la motivele din spatele comportamentului unui copil care spune cuvinte crude și am dat recomandări despre cum să reacționeze în fiecare caz. Cel mai important este să înveți să ierți copilul și să nu acumulezi resentimente împotriva lui. Cuvintele crude ale unui copil sunt doar o consecință a greșelilor pe care le fac părinții (neatenție, grosolănie, moliciune excesivă). Vă dorim să fiți părinți atenți. Nu este nevoie să lupți împotriva cuvintelor în sine, trebuie să te uiți „profund” la ceea ce se ascunde în spatele lor. Și atunci vei auzi cuvinte de dragoste și tandrețe de la copilul tău mult mai des.
