Clarificarea relațiilor cu voce ridicată. Reguli pentru clarificarea relațiilor
Din păcate, cele în care domnește idila sunt foarte, foarte rare. Cel mai adesea, această idilă este vizibilă: partenerii tac, nu doresc să se jignească unul pe celălalt, dar negativitatea se acumulează, ceea ce duce în cele din urmă la o despărțire. Deci este util din când în când sortarea lucrurilor- dar trebuie făcut corect.
Probabil că mulți sunt familiarizați cu zicala „Darlings certa – ei doar se distrează”. Psihologii cred că certurile periodice nu numai că nu dăunează relațiilor, ci chiar au un efect pozitiv. Cu toate acestea, trebuie să fiți capabil să vă certați corect: În mod ideal, după o ceartă, ambii parteneri nu numai că fac pace, ci și trag concluzii pentru a preveni situații similare pe viitor. Prin urmare, trebuie să înveți să rezolvi lucrurile corect.
O ceartă este întotdeauna o victorie a emoțiilor asupra rațiunii. Dar oricum Nu poți lăsa emoțiile tale să devină mai bine. În plină ceartă, putem spune lucruri neplăcute pe care nu le spunem cu adevărat. Prin urmare, încercați să vă controlați cuvintele și să nu spuneți nimic despre care ați putea regreta mai târziu. Dacă într-adevăr trebuie să-ți arunci emoțiile cumva, este mai bine să spargi o ceașcă sau o farfurie.
De asemenea În timpul unei certuri, nu poți deveni personalși etichetează-ți partenerul și spune-i nume. Evaluează nu personalitatea partenerului tău, ci acțiunile sale. De exemplu, în loc să-l numești băiatul mamei, este mai bine să spui: „Urăsc că părerea mamei tale este întotdeauna mai importantă pentru tine decât a mea” sau ceva de genul.
Deloc, a rezolva lucrurile nu înseamnă a insulta. Chiar dacă conversația este purtată pe un ton ridicat, nu trebuie să uităm că acum vorbești cu o persoană dragă care nu merită insulte din partea ta. S-ar putea să fii supărat pe el în acest moment, dar asta nu te împiedică să-l iubești, nu-i așa? Prin urmare, nu merge prea departe.
Mai sunt ceva câteva „tehnici interzise” care nu ar trebui niciodată folosite, dacă doriți să rezolvați corect lucrurile. În primul rând, nu folosi niciodată împotriva partenerului tău informațiile pe care ți le-a împărtășit în mod deschis, arătând încredere. În al doilea rând, amintiți-vă că o ceartă este doar între voi doi: nu este nevoie să trageți alți oameni în asta sau să spuneți lucruri urâte despre rudele și prietenii partenerului dvs.
Relațiile trebuie rezolvate constructiv. Adesea, clarificarea relațiilor se dezvoltă după următoarea schemă: au țipat - s-au împăcat - nu au tras nicio concluzie și au călcat din nou pe aceeași greblă. O confruntare este necesară nu numai și nu atât pentru a arunca negativitatea. Este foarte important să se determine cauza cearții și să rezolve conflictul.
Pentru a face acest lucru, trebuie nu numai să-i spuneți partenerului dvs. tot ceea ce nu vă convine, ci și să oferiți opțiunile dorite pentru rezolvarea problemei. Discutați totul și decideți ce opțiuni vi se potrivesc amândoi. Fii pregătit să faci compromisuri: vei ceda ceva, partenerul tău va ceda ceva și, ca urmare, te vei decide cu opțiunea care este cea mai acceptabilă pentru amândoi.
Și este și mai bine, desigur, să nu duci deloc la acest conflict. Cele mai multe certuri au loc pentru că partenerii le este frică sau nu știu să vorbească între ei. despre ceea ce nu le place. Ei rămân tăcuți, de teamă să nu-și jignească partenerul, dar în timp, iritația se acumulează și izbucnește un scandal. Dar chiar crezi că o afirmație exprimată pe un ton calm îți va jigni partenerul mai mult decât un scandal puternic?
O alta regula fermă pentru clarificarea relațiilor: Nu ar trebui să rezolvi niciodată lucrurile când ești înconjurat de alte persoane, cunoștințe sau străini - nu contează. Acceptați că nu vă veți certa la o petrecere, în locuri publice etc. Du-te acasă și apoi înjură cât vrei. Apropo, poate că până în acest moment veți avea timp să vă răcoriți și veți putea rezolva lucrurile cu calm. De asemenea, nu trebuie să vă certați în pat sau în stare de ebrietate - nu există nimic constructiv în astfel de certuri.
Așadar, două reguli principale pentru a rezolva relațiile: nu-ți fie frică să o faci și controlează-te. Dar chiar mai bine invata sa discuti calm cu un partener tot ceea ce vă îngrijorează/nu vă convine, iar apoi lucrurile pur și simplu nu vor ajunge la o confruntare și un debriefing. Amintiți-vă, înțelegerea reciprocă și respectul reciproc sunt cei mai buni prieteni ai unei relații puternice.
Moale, blând, cald... Ne dorim mereu să auzim astfel de cuvinte. Dar nu le pronunțăm întotdeauna noi înșine. Uneori ni se pare că pur și simplu spunem adevărul față în față. Și în același timp alegem expresii care mușcă. Tocmai „mușcă”. Gândește-te la acest cuvânt - pe cine vrem să biciuim? Cel drag? Cum se simte după ce a auzit asta?! „O căsnicie bună se bazează pe talentul pentru prietenie”, a argumentat Nietzsche, iar Democrit a spus: „Vrăjmășia cu rudele este mult mai dureroasă decât cu străinii”. Să luăm ca bază aceste două aforisme și să încercăm să ne gândim cum se poate întâmpla o confruntare fără consecințe negative.
Certe în familie
Situațiile de criză pot apărea în orice familie modernă, deoarece sub același acoperiș trăiesc persoane cu caracteristici psihologice și personale individuale diferite, cu interese și nevoi diferite. Este firesc. Dar dacă nu încerci să schimbi ceva în relație după ce apare tensiunea, atmosfera de familie poate deveni tensionată. O analiză cuprinzătoare arată că într-un conflict în cadrul unei familii, ambele părți sunt cel mai adesea de vină. Aceasta înseamnă că conceptul că o parte este dreaptă și cealaltă este vinovată de conflict este falsă. Fiecare parte își aduce contribuția.
Certurile în familie, în funcție de gradul de consecințe pentru căsătorie, pot fi împărțite în:
- Nepericuloase. Apare atunci când apar anumite dificultăți în viață, care implică oboseală (morală și fizică), o anumită tensiune în percepția partenerului și iritare. După rezolvarea problemei, părțile recunosc situația ca fiind soluționată. Acceptați acțiunile celeilalte părți ca fiind valabile.
- Periculos. Astfel de certuri apar din motive care adesea nu se află la suprafață. Bulbul de zăpadă al nemulțumirilor și revendicărilor acumulate a atins deja o dimensiune cu care poate, dacă nu să zdrobească, apoi să dăuneze grav vatra familiei.
- Foarte periculos. Aici ar trebui să luăm în considerare situațiile și acțiunile care încalcă principiile fundamentale ale conviețuirii.
Dacă certurile în familie sunt o stare temporară de ostilitate reciprocă, dezacord și dezacord, atunci scandalurile din familie sunt un eveniment care îi face de rușine pe toți cei implicați. Pentru că un scandal este o acțiune furtunoasă, zgomotoasă, dezgustătoare prin conținut. Acest lucru nu trebuie uitat. Scandalul amintește din punct de vedere asociativ de un duel rusesc „baril la butoi” și aici nu pot exista câștigători.
Cum să rezolvi corect lucrurile
Trebuie să punctați toate „i-urile” pe măsură ce apare nevoia. Iată câteva reguli simple, în urma cărora veți obține progrese tangibile în rezolvarea situațiilor conflictuale:
- încercați să înțelegeți în mod imparțial cauza conflictului;
- alegeți un loc și un timp pentru a discuta situația în privat;
- exprimă-ți raționamentul și comentariile fără a ridica tonul;
- nu vă îndepărtați de „tema” acestui conflict;
- ascultați cu atenție, fără a întrerupe și până la capăt, de cealaltă parte;
- dacă este necesar, fă-ți timp să te gândești la tot ce ai auzit;
- încercați să rezolvați conflictul dintr-o poziție de bunăvoință și bunăvoință;
- Folosește umorul cât mai des posibil.
Ar trebui să rezolvi lucrurile FĂRĂ:
- reproșuri și insulte reciproce
- flashback-uri la istoria vieții împreună
- ultimatumuri și șantaj
Acum din nou despre cuvinte. Fiecare discurs are o parte introductivă care pregătește ascultătorul să perceapă informația. Încă de la începutul conversației, încearcă să găsești cuvinte care să-ți exprime dorința de a face pace. Și nu rămâneți surzi când le auziți. Demonstrează-ți disponibilitatea de a asculta și de a auzi. Nu vă fie teamă să recunoașteți că este important pentru dvs. să găsiți o soluție acceptabilă pentru ambii. Învață să spui cuvinte de recunoaștere a greșelilor tale. Căutați puterea din interiorul vostru pentru a înțelege durerea și suferința altuia, adică să iertați. Încearcă să înțelegi că părerea altcuiva are același drept de a exista ca a ta. Rostiți cuvinte care vă dezvăluie atitudinea și sentimentele pozitive față de partener. Nu uita de cuvintele de recunoștință în înțelegerea dacă disputa se rezolvă în favoarea ta. De asemenea, controlează-ți limbajul corpului - expresiile faciale, gesturile și comunicarea tactilă în timpul comunicării.
Când înțelegi că nu confruntarea și constrângerea ajută la clarificarea relațiilor, ci concesiile și compromisurile reciproce, atunci vei vedea schimbări reale în situațiile care apar. Când vă confruntați cu o situație conflictuală în viața dvs. de căsătorie, găsiți modalități de a depăși dificultățile împreună. Simțiți diferența dintre conceptele de „dispută” și „ceartă”, „scandal” și „confruntare”. Conflictele prelungite indică incapacitatea partenerilor de a comunica. Este periculos când incapacitatea se transformă în lipsă de dorință.
Nu căuta instrucțiuni detaliate despre cum să rezolvi corect lucrurile. Toate uniunile conjugale experimentează perioade de dezacord și dezacord din când în când. Ascultă ritmul inimii tale, sau și mai bine, ritmul inimii persoanei dragi. Vă rugăm să rețineți că toate cuvintele și gândurile dvs. trebuie să fie sincere. Pentru că, de regulă, nu există o a doua luare. Distrugeți zidurile neîncrederii și subestimarii în relațiile voastre și câștigați experiența unității.
Fii înțelegător
Primul lucru care merită menționat sunt certurile care apar ca urmare a „nervilor”, a căror cauză nu este de obicei partenerul însuși, ci oboseala, problemele, sănătatea precară etc. În același timp, bărbații au mai multe șanse să se retragă în ei înșiși, în timp ce femeilor, dimpotrivă, le place să „fă zgomot despre asta”. Și nu mai contează dacă este vorba doar de o tranziție la tonuri înălțate, bătând cu picioarele sau spargerea vaselor - este important ca ambele jumătăți iubitoare să înțeleagă că o persoană își pierde pur și simplu controlul asupra sa și nu o face din răutate - de aceea nu este nevoie să fii jignit şi provocat. Este mai bine să o înconjurați cu grijă și să o ajutați să se relaxeze. Cât despre bărbatul care se încruntă îmbufnat în colț, statisticile arată: nu ar trebui să-l atingi sau să-l întrebi până nu își rezolvă singur problemele. Este mai bine pentru el să se angajeze în recreere activă - în curând totul va cădea la loc în capul lui și va străluci din nou cu becul lui Ilici. Și, cel mai important, nu va dezvolta o conexiune neuronală între necazuri și femeia pe care o iubește (da, da, există chiar antrenamente întregi pe tema „cum să cucerești un bărbat cu asociații pozitive”, unde suntem antrenați, scuză-mă, ca câinii lui Pavlov). Și persoana iubită va ști, de asemenea, că prețuiești dreptul lui la spațiu personal. În general, este întotdeauna important ca unul dintre cei doi să fie mai înțelept.
Adună-ți gândurile
După cum am spus deja, pentru a păstra intimitatea și încrederea într-un cuplu, este necesar să discutăm despre relația ta. Să presupunem că există ceva de care nu sunteți mulțumit de partenerul dvs. - încercați să veniți cu argumente înainte de conversație, astfel încât să aveți ceva la care să răspundeți la întrebări sau declarații contrare. La urma urmei, sarcina ta este să îmbunătățești imaginea generală a vieții de familie - ceea ce înseamnă că nu trebuie doar să-ți critici partenerul, ci să-l ajuți să-ți înțeleagă punctul de vedere. În același timp, dacă tu ești cel criticat, nu te grăbi să parazi imediat atacul (vei întotdeauna timp), ci mai degrabă ascultă cuvintele acuzației - poate că sunt destul de corecte? Cerul nu va cădea la pământ dacă ești sincer și calm de acord cu partenerul tău - la urma urmei, el nu se așteaptă să fii perfect, ci vrea doar să fii ascultat și înțeles. Și sinceritatea nu va face decât să adauge puncte suplimentare pentru tine.
Organizați corect conversația
Alegeți momentul și locul potrivit și nu începeți o conversație serioasă la masă (din nou - reflexe, reflexe!), înainte de culcare sau când partenerul dvs. se grăbește undeva - mental este deja acolo și nu ar trebui să distragi atenția. persoana de la vizualizarea propriilor planuri. Același lucru este valabil și pentru prezența străinilor - nu te poți certa sau discuta despre orice problemă personală în fața copiilor (vor avea probleme psihologice și depresie mai târziu), rudelor (dorești să asculți învățăturile mai târziu?) sau în compania prietenilor. (un subiect de conversație pentru cel puțin o săptămână) . Și dacă acest lucru nu ți se pare greșit, atunci partenerul tău este pur și simplu sigur de asta - la urma urmei, de fapt, asta arată ca o tachinare copilărească: „Voi spune tuturor cât de rău ești”. Astfel de „performanțe” publice sunt percepute foarte puternic și dureros și, cel mai adesea, dau naștere la noi resentimente.
Ce ar trebui să spun?
Reîncadrarea clasică poate salva chiar și cea mai aprinsă situație! Înlocuiți paharul pe jumătate gol cu unul pe jumătate plin, iar imaginea se schimbă complet. Suntem obișnuiți să vorbim în teze seci, lăsând interlocutorul să tragă singur concluziile și nici nu observăm. Sarea (și piperul!) este că partenerul tău poate rar trage concluzii identice cu ale tale! Deci, de ce să ne jucăm unii cu alții? Nu este nevoie să afirmați o acțiune proastă (persoana însuși știe despre ea), nu este nevoie să spuneți că această acțiune este „rea” (el însuși ghicește), dar explicați de ce ați început să vorbiți despre ea! La urma urmei, nu ești îngrijorat de faptul că partenerul tău, de exemplu, a întârziat și nu a sunat. De fapt, fie erai îngrijorat că i s-a întâmplat ceva, fie că a avut un timp mai plăcut cu altcineva. Dar s-ar putea ca persoana să fi devenit confuză... Înlocuiți plângerile cu o descriere a stării dumneavoastră: spuneți-ne pentru ce vă îngrijorează, sunteți supărat, vă simțiți rău atunci când se întâmplă acest lucru. Lasă partenerul tău să nu te „asculte”, ci să te „asculte”. După ce a înțeles problema, o persoană însuși va începe să caute modalități de a o rezolva. Nu da vina cu tonul tău - ai încredere în persoana iubită, nu? Încercați să vorbiți calm, fără a adăuga combustibil la foc (vezi punctul 1).
Ce sa NU spun?
„Cuvântul nu este o vrabie; dacă zboară, nu o vei prinde.” Furtuna într-un pahar cu apă se va potoli, iar fraza furioasă, revelatoare, jignitoare pentru interlocutor, va rămâne între cele două persoane. Uneori se întâmplă să iasă un cuvânt și să regreti imediat ce ai spus - nu pierde timpul, pentru că dacă imediat „îl iei înapoi” și îi ceri iertare, acesta poate fi totuși neutralizat (într-o săptămână persoana nu va mai amintiți-vă despre asta – așa ne este capul). Nu apela nici măcar la cele mai ofensive atacuri cu argumente pe care persoana ți le-a încredințat „în încredere”, într-un acces de încredere nemărginită și căldură față de tine - altfel partenerul tău, cel puțin, nu va mai fi sincer cu tine.
Cum să spun?
Nu treceți dincolo de linia lipsei de respect - acest lucru se aplică sarcasmului și altor bătăi de cap (sunt buni doar într-o dispoziție bună). Chiar dacă partenerul tău se comportă prost, nu trebuie să vorbești cu el ca un copil - asta, după cum îți poți imagina, îl înfurie teribil! Nu poți compara o persoană cu oameni care au mai mult succes sau „buni” în niciun sens - fiecare este un individ și nu trăim pentru evaluări tabloide, indiferent de ce spun ei. De fapt, nu sunt atât de mulți oameni care vor fi stimulați de o comparație care nu este în favoarea lor pentru a obține unele realizări - majoritatea au doar o scădere a stimei de sine și nu este absolut nevoie să-ți forțezi pe celălalt semnificativ. să se afirme în lateral. Demonstrativ „Nu te ascult”, ignorarea și părăsirea interlocutorului sunt, de asemenea, tehnici interzise, deoarece în loc să rezolve problema nu fac decât să o agraveze.
Apăsați pe pauză
Bucăți au zburat pe străzile din spate, cristalele au răsunat și tencuiala s-a prăbușit. Nu vreți să vă vedeți. Totul este rău și nu vreau să trăiesc. Dar există o cale de ieșire: devine mai bine! În următoarele 5-10 ore ești o persoană absolut liberă care iese la plimbare oriunde te-ar duce ochii. Gândurile sunt undeva foarte departe, vin și pleacă la întâmplare fără să ceară. Încearcă să te deconectezi de tot și să te concentrezi doar pe tine însuți - permite-ți câteva ore de egoism absolut. În curând, toate problemele vor dispărea în fundal, cuvintele jignitoare vor „cerne” și vei putea evalua cu sobru situația și acțiunile tale ulterioare. De regulă, apare o înțelegere a absurdității a ceea ce s-a întâmplat și o dorință de a râde de propria copilărie. De asemenea, vreau să-mi revăd persoana iubită și să spun că iert tot ce este în lume.
"Iti scriu..."
Pune-ți gândurile, experiențele, sentimentele pe hârtie - ce ar putea fi mai clar, mai vizual și mai eficient? Dacă doriți să vă explicați fără riscul de a începe o bătălie zgomotoasă, unde există o luptă de gânduri prost coapte, scrieți despre asta - și lăsați-l pe jumătatea iubită să „digere” aceste informații în cel mai convenabil mod pentru ei înșiși - încet, „ cu simțire, cu tact, cu aranjament.” Oamenii din epocile trecute au știut să-și deschidă sufletul pe hârtie, iar cei dragi au păstrat aceste scrisori ani de zile... într-un cuvânt, fii romantic și creativi în același timp - cu siguranță o vor aprecia. Și apoi, pe hârtie este mult mai ușor să-ți ceri scuze și să tragi concluzii după o conversație dificilă (deși este mai bine să ne ceri scuze unul față de celălalt verbal).
CLARIFICARE, clarificare, plural. nu, cf. (carte). Acțiunea sub cap. afla afla. Confruntare. Dicționarul explicativ al lui Ușakov. D.N. Uşakov. 1935 1940... Dicționarul explicativ al lui Ushakov
eu; mier pentru a afla afla (1.V.) și Află află (1.V.). V. împrejurările cauzei. V. relații... Dicţionar enciclopedic
clarificare- Văd să aflu I II I; mier pentru a afla afla I si afla afla I Afla circumstantele cazului... Dicționar cu multe expresii
medierea activității conceptului de relații interpersonale- un concept socio-psihologic special care consideră relațiile interpersonale din orice grup suficient de dezvoltat ca fiind mediate de conținutul și valorile activității. Dezvoltat de A.V. Petrov...
Conceptul de mediere pe bază de activitate a relațiilor interpersonale- un concept socio-psihologic special care consideră relațiile interpersonale din orice grup suficient de dezvoltat ca fiind mediate de conținutul și valorile activității. Dezvoltat de A.V. Petrovsky și a fost numit inițial... ... Lexicon psihologic
DEMONTAREA- clarificarea relațiilor, adesea cu rezultate fatale. În urmă cu trei ani, la o sută de metri în spatele punctului de control al poliției rutiere de pe autostrada Kiev, singurul banner din lumea civilizată, conform standardelor interne, a fost instalat doar cu unul... ... Dicționar mare semi-interpretativ al limbii Odesa
DEMONTAREA- clarificarea relațiilor, linșarea... Limba Odessei. Cuvinte si fraze
Demontarea, desființarea; demontare, discuție, luare în considerare, luptă, intriga, analiză, săgeată, aranjare, demontare, repartizare, sortare, confruntare, sortare, ceartă, despărțire, întâlnire, demontare, ... ... Dicţionar de sinonime
sens- o formă generalizată de amprentare de către un subiect de experiență socio-istorică dobândită în procesul de activitate și comunicare comună și existentă sub forma unor concepte obiectivate în modele de acțiune, roluri sociale, norme și valori.... ... Mare enciclopedie psihologică
- - om de știință și scriitor, membru titular al Academiei Ruse de Științe, profesor de chimie la Universitatea din Sankt Petersburg; născut în sat Denisovka, provincia Arhangelsk, 8 noiembrie 1711, a murit la Sankt Petersburg la 4 aprilie 1765. În prezent... ... Enciclopedie biografică mare
Cărți
- , Chuck T. Faulcan. Cum să-i înțelegi pe ceilalți, chiar și familia și prietenii, dacă ești adesea în dezacord cu tine însuți... Când vine această înțelegere, viața capătă culori diferite, devine plină, calmă și...
- Psihologia este simplă. Un ghid practic de autoajutor psihologic, Chuck Faulcan. Cum să-i înțelegi pe ceilalți, chiar și familia și prietenii, dacă ești adesea în dezacord cu tine însuți... Când vine această înțelegere, viața capătă culori diferite, devine plină, calmă și...
Este imposibil să trăiești fără situații tensionate într-o relație cu o persoană - cu excepția poate într-un Univers ideal. Autorul sugerează reguli care vor ajuta să facă o ceartă mai „prietenoasă ecologic”, „fără sânge” și să iasă din ea „cu mai puține pierderi”.
Și acum, pe călcâie, vă voi împărtăși cum ne certăm. Chiar ieri am avut o mare sesiune de lucru, iar această experiență, sper, va ajuta pe cineva să-și parcurgă calea într-un mod diferit. Nici nu știu cum: mai ecologic? mai fără sânge? cu mai putine pierderi? Nu, nu pot să urez nimănui mai puține pierderi, lasă fiecare să piardă exact ceea ce trebuie să piardă. Prin urmare, fără nicio dorință: iată experiența noastră, luați ceea ce aveți nevoie.
Peste cinci ani de întâlniri și trei ani de căsnicie, am acumulat o bună experiență în certuri. Ne certăm regulat, ne-am despărțit de lucrurile noastre de două ori. Certurile noastre se termină într-o mai mare intimitate, după ce obstacolele din calea relației noastre se ard în focul lor. Nu vreau să arunc etichete ca și cum am fi un cuplu fericit, ne iubim - nu înțeleg prea multe despre asta. În general, totul este ca la oameni, suntem încă împreună, iar povestea noastră împreună continuă. Acest lucru este destul pentru mine.
Orice poate fi un motiv pentru o ceartă; nu are rost să vorbim despre asta. Subiectul certurii în adâncuri se rezumă mereu la același lucru: „nu mă iubești suficient”. Și deși nu spunem niciodată aceste cuvinte, în spatele tuturor certurilor de oameni, cred că tocmai acesta este subiectul.
Cel mai interesant lucru este cum are loc cearta.
Începe cu tensiune. Unul dintre noi este rănit și vine în apărarea lui. Există resentimente, răceală, închidere și ghimpe. Ok, tensiunea a început.
Este mai bine să vorbiți imediat, altfel tensiunea va crește cel mai probabil și mai târziu va trebui să vorbiți, dar mai mult. În același timp, nu este util să vorbim cu o rană vie sau când unul dintre noi este cumva slăbit, de exemplu, pe stomacul gol, sau în prima zi a menstruației. Nu va fi o conversație, ci o luptă, vor fi și mai multe răni, apoi se vor târî înapoi în tranșee și vor îndura conversația. Deși, pe de altă parte, într-o luptă poți arde niște răni vechi, schelete adânc ascunse, iar acest lucru poate fi foarte util. Întrebarea este, cu ce preț?
În orice caz, trebuie să vorbim. Dialogul, în opinia mea, este principala condiție pentru relații. Dacă dialogul se pierde pe cel puțin un subiect, relația este cel mai probabil distrusă.
Nu prea cred în iertare și acceptare implicită. Mai întâi trebuie să te explici, apoi să ierți și să accepți că se întâmplă de la sine, dacă există iubire, probabil.
Deci, confruntarea noastră începe cu fraza: „hai să vorbim”. Aceasta înseamnă că ambii sunt pregătiți și vor să explice. Este foarte important: amândoi vor și sunt pregătiți. Dacă lipsește un lucru, este mai bine să-l amânați, va fi inutil de dureros.
Durerea este necesară și utilă, dar numai dacă ești pregătit pentru ea.
Apoi ne amintim regulile de bază pentru clarificarea relațiilor.
Prima regulă: nu înțepe sau înțepe(din seria „tu ești așa, eu sunt așa”). Relațiile sunt „noi”. Am intrat în ele de bunăvoie, vrem să le continuăm și nimeni nu este de vină. Doi oameni dansează tango. Poți să evaluezi relațiile, dar nu tu și nu partenerul tău. Este foarte important să ne protejăm reciproc de vină încă de la început. Și dacă unul dintre noi alunecă acolo („totul este pentru că tu...”), celălalt are dreptul să reamintească cu blândețe prima regulă.
A doua regulă: spune: „Ma simt așa și așa”. Adică vorbește despre tine și numai despre tine. Nu interpreta ceea ce spune cealaltă persoană, nu-i ataca punctul de vedere sau sentimentele („ceea ce spui este o prostie completă, nu a fost așa”), nu-l împiedica să vorbească („oprește-te, eu' am auzit-o deja de o sută de ori”). În același timp, vorbește cu tine doar despre relație, și nu cu celălalt („Ma simt ca noi”, dar nu „Mă simt ca tine”).
Dacă reușim să ne exprimăm clar, 80% dintre certurile noastre se termină în această etapă și se transformă în sex. Pentru că pasiunea momentului rămâne, dar interferența dispare și unde să pui această pasiune?
A treia regulă: exprimă ceea ce îți lipsește în relație, cum mi-ar plăcea să le văd și ce sunt eu însumi gata să fac pentru asta. O mică privire în viitor, un pic de vis, dar din nou vorbind doar cu tine însuți. Aceasta deschide calea de urmat și, chiar dacă totul nu este încă spus, vă despărțiți, convinși de bunăvoința celuilalt. Atunci pacea va reveni, dacă nu acum, atunci dimineața.
Și în sfârșit despre iubire. Chiar nu știu ce este, dar cred că uneori o simt pentru Ayuna ca pe o stâncă în mijlocul oceanului. Când este o furtună (ceartă) pe mare, ea nu se vede, dar de îndată ce valurile se retrag, se dezbrăcă și stă singură în mijlocul oceanului, de neclintit, ca înainte. Și apoi toate certurile și confruntările par amuzante în comparație cu dorința de a se îmbrățișa. Și te îmbrățișez.
