Vorbește cu copilul despre comportament. Apeluri obișnuite sau ascultare activă a copilului? Lecția IX Dar disciplina?

Indiferent de vârsta copilului dumneavoastră, chiar dacă este un copil de 2 ani, comunicarea părintească cu el ar trebui să fie adecvată. Desigur, nu poți conduce un dialog cu o voce ridicată, dar nu ar trebui să „balbuiești” prea des cu copilul tău. Desigur, nu va fi posibil să comunicați cu un copil de 2, 3 sau 4 ani în condiții egale din cauza particularităților dezvoltării vârstei sale, dar este foarte posibil să structurați o conversație astfel încât copilul să vă înțeleagă cerințele și le îndeplinește fără dispute inutile.

Un nou-născut pare un înger în carne și oase. Dar timpul trece, copiii cresc, iar ideea noastră despre originea lor divină suferă ajustări semnificative. Nu, copilul este încă cel mai iubit, dar este atât de răutăcios și neascultător uneori, încât chiar începi să te îndoiești dacă te străduiești atât de mult să-l înțelegi?

Copiii de doi ani trec prin prima criză de a se înțelege pe ei înșiși și lumea exterioară. Așadar, cum poți comunica corect cu un copil de 2 ani și mai mare, fără a pune presiune și fără a permite permisivitatea?

Caracteristici ale comunicării cu un copil de 2-4 ani

Este foarte dificil să găsești un limbaj comun atunci când comunici cu un copil de 2, 3 și 4 ani. Cele mai comune fraze ale acestor copii:„Eu însumi!”, „Nu voi!”, „Nu atinge!” O altă caracteristică a acestei epoci este să faci totul exact invers.

Copiii de 2-4 ani sunt implicați activ în viața socială, se joacă cu plăcere cu semenii, comunică cu rudele și se consideră „zeități” de neatins.

În aceeași perioadă, copilului îi lipsește complet instinctul de autoconservare. Toate acestea nu pot fi ignorate atunci când comunicați cu copiii de 2-4 ani. Și oricât de dificilă ar părea această vârstă pentru interacțiune, aceasta este perioada cea mai convenabilă pentru a începe educarea unui copil în categorii morale și rezistență personală.

Nu este un secret pentru nimeni că este dificil să înveți un copil să-și împartă jucăriile și este mai interesat de jocurile altora decât de ale lui. La această vârstă, îți poți trimite copilul la cluburi de dezvoltare pentru copii sau poți aranja întâlniri scurte cu colegii săi acasă.

La doi-patru ani, copilul începe să încerce diferite roluri sociale. Poate să joace medic ore întregi, ascultând ritmul cardiac al păpușilor sau punând un termometru asupra părinților săi și va începe imediat să devină isteric dacă adulții schimbă subiectul jocului fără acordul lui. Și este inacceptabil să nu țineți cont de aceste caracteristici atunci când comunicați cu un copil.

Până la vârsta de doi ani, în camera copiilor se formează zone permanente pentru diferite tipuri de activități. Există o zonă de joacă separată în care toate jucăriile locuiesc în casetele lor, există o zonă pentru desen și modelaj și există o zonă de relaxare. Mobilitatea fiecărui bloc rămâne, deoarece uneori zonele sunt amestecate, dar diferențierea în funcție de proprietate ajută la curățarea înainte de culcare.

Desigur, un copil mic nu poate curăța singur creșa înainte de a merge la culcare. Trebuie să facem asta împreună, transformând o activitate de rutină într-un joc captivant: numărând jucării și cuburi, pronunțând acțiuni în rime și jucând „peek-a-boo” atunci când căutăm un creion „pierdut”.

Ascultă următoarele sfaturi de la psihologi despre cum să comunici corect cu un copil de 2, 3 sau 4 ani.

• Când comunicați cu copiii mici, amintiți-vă că sunt la fel ca tine, doar mici! Nu vă rătăciți, nu le diminuați părerea;
• Nu încercați să vă opriți copilul cu un „nu” categoric. Foarte des, cuvântul „nu” provoacă doar iritare și un val de emoții la copii.
• Nu încercați să vă impuneți părerea despre jucăriile pentru copii. Uneori se întâmplă ca un ursuleț de pluș ponosit și vechi să fie mai scump decât o tricicletă nou-nouță.
• O altă regulă pentru a comunica cu un copil mic este că totul trebuie explicat bebelușului și arătat prin exemplu! Desenul cu vopsele nu este înfricoșător: înmoaie degetul și desenează primul „doodle” pe o bucată de hârtie sau pe o tabletă. Nu te poți legăna pe un scaun, altfel vei cădea: pune o păpușă pe un scaun mic și leagăn-o. Cuburile pot fi asamblate într-o imagine, într-un turn etc. Din fericire, într-o cameră modernă pentru copii există un câmp bogat pentru imaginație și exemple;
• Nu trebuie să fii supărat sau iritat pe un copil mic. Dacă copilul este adus la punctul de „căldură albă”, merită să numărați până la zece, să vă repetați că acesta este un copil și să-i îndreptați atenția către un alt joc. Dacă nu poți schimba, oferă copilului tău câteva minute de singurătate.

Pentru a comunica corect cu un copil de 2, 3 sau 4 ani, așa cum ne sfătuiesc psihologii, nu trebuie să uităm că bebelușul ne simte starea de spirit, prinde fiecare notă din vocea noastră. Când stați să vă jucați și să comunicați cu el, nu permiteți nici măcar o umbră de minciună sau pretenție în acțiunile voastre.

Bucură-te de fiecare minut petrecut cu el. Pictând pereții în creșă, împăturind puzzle-uri sau asamblați seturi de construcție, spectacole de teatru, susținând un concert pe o scenă improvizată din blocuri LEGO sau pur și simplu ascunderea în colțuri și în spatele dulapurilor - totul ar trebui să fie distractiv și natural!

După cum puteți vedea, cum să comunicați cu copiii de 2, 3 sau 4 ani nu este atât de dificil - doar treziți copilul din tine, iar interacțiunea cu copilul va merge ca un ceas.

Acest articol a fost citit de 4.056 ori.

Cum să comunici cu copiii astfel încât să asculte și să se supună?

Navigare articol: „Cum să vorbești cu copiii ca să asculte și să asculte? Cum să câștigi încrederea unui copil și să-l ajuți să crească fericit?”

Introducere

Nu prea îmi place să folosesc cuvântul „fericire” pentru că este ciudat și ambiguu. Pe de altă parte, exprimă cel mai succint atitudinea mea față de educație, sau mai precis față de scopul ei imediat.

Scopul ei, cred, este de a forma copil până când crește și „iese pe lume”, dorința și oportunitatea de a face în viață ceea ce el însuși își dorește (și nu mama, tatăl, soția, soțul sau oricine altcineva). Aceasta este capacitatea de a-ți gestiona în mod conștient viața.

Fericirea, mi se pare, constă în primul rând în posibilitatea de a fi liber în propriile alegeri (și fiecare persoană trebuie să le facă de mai multe ori pe zi) și de a fi conștient de ele. Deși, probabil, fericirea nu se termină aici.

Prefaţă

Cred că nu mă voi înșela foarte mult dacă spun că fiecare părinte își dorește binele și fericirea copilului său. Acest lucru îi unește pe toți cei care au copii. Chiar și acei părinți care în mod regulat bate copiii lor, cei mai mulți dintre ei sunt siguri că fac asta spre bine.

Scopul este același, dar metodele variază. În plus, gama lor este foarte mare. De la controlul despotic la connivență. Cum să-l alegi pe cel mai corect? Ce poate face un părinte pentru a avea tot dreptul să spere că copilul său va crește pentru a deveni o persoană fericită? Cum să comunici cu copiii?

Vom ajunge la răspunsul la această întrebare, dar mai întâi aș dori să exprim sprijinul acelor părinți care încearcă cu adevărat, dar nu obțin rezultatul dorit. Părintele nu este ușor, mai ales când vine vorba de un adolescent.

O zicală spune: „Mama Natură ne dă doisprezece ani să ne iubim copiii înainte de a deveni adolescenți”.

A fi părinte este într-adevăr o muncă grea și multă responsabilitate, dar cu o abordare corectă poți obține o mare satisfacție și plăcere din asta.

Înainte de a trece la recomandări practice despre cum să cum să comunici cu copiiiÎn timp ce îi ajutăm să-și mențină/căștigă capacitatea de a fi fericiți, este important să înțelegem motivele eșecurilor parentale în domeniul educației. Și merită să începem cu faptul că nimeni nu învață cum să educeți corect.

Nimeni nu te învață cum să fii părinte

Merită spus că instituția de învățământ ca atare nu există.

De exemplu, înainte de a se urca la volanul unei mașini, toată lumea trebuie să urmeze un curs special de pregătire pentru a asigura siguranța în trafic.

Comunicarea dintre părinți și copii Din păcate, nu prevede astfel de măsuri, deși știința este mai complexă. Și părintele, de regulă, începe din propria copilărie. Adică, în cele mai multe cazuri, el alege strategia părinților sau exact invers, acționând în sens invers.

Se pare că alegerea reacțiilor este foarte limitată și comunicarea dintre parinti si copii decurge conform unui scenariu predeterminat de istorie. Între timp, o persoană este o creatură complexă, prin urmare, pentru a o ghida eficient pe calea creșterii (și tocmai aceasta este sarcina cu care se confruntă un părinte), este important să aveți flexibilitate în comportament. Adică să poată răspunde la acțiunile copilului, ținând cont de contextul a ceea ce se întâmplă.

De exemplu, luați situația frecvent întâlnită când copilul refuză să meargă la școală sau o plimbă. Ar putea exista o mulțime de motive pentru asta. Poate au apărut dificultăți cu colegii (te rănesc, te strigă, se bat) sau cu profesorii (îți coboară notele, strigă, te tratează cu lipsă de respect).

Sau poate copilul nu înțelege materialul și îi este rușine de el, sau pur și simplu nu este interesat, pentru că profesorul nu știe să prezinte informația. Este logic să alegeți o strategie de acțiune în funcție de motiv. Și cu siguranță reacția părintelui într-o anumită situație va influența atunci relaţiile dintre părinţi şi copii în general.

Dar de obicei se folosește o metodă universală - pedeapsa. Părinții nu au suficient timp și cunoștințe (nu i-a învățat nimeni) pentru a înțelege motivele care-și împing copilul să sară peste școală.

Există un fapt de omisiune, pentru care copilul este pedepsit într-un fel sau altul - acesta este cel mai rapid mod prin care un părinte poate face față propriei anxietate. Cel mai simplu răspuns la neascultare.

Iar sistemul de învățământ școlar modern nu este predispus la sentimentalism. Rareori un profesor acordă atenție adevăratelor motive ale eșecului elevilor săi. De obicei, totul se reduce la faptul că unui astfel de copil i se atribuie o reticență de a învăța și, în consecință, se aplică măsuri represive.

Concluzie: Părinții, cu toată dragostea pentru copilul lor, de multe ori nu au resursele pentru creșterea lui armonioasă. Și anume, timp și efort (și adesea înțelegerea faptului că acest lucru este extrem de important) pentru comunicarea discretă din inimă la inimă, pentru a afla despre experiențele tipice ale adolescenților, pentru a căuta sprijin de la profesori.

Această stare de fapt duce la incapacitatea părinților de a răspunde în mod adecvat și în timp util la tot felul de manifestări ale copilului. În consecință, se pierde sentimentul de control asupra a ceea ce se întâmplă, ceea ce, de regulă, îi îngrijorează pe părinți.

Ca urmare, nivelul de anxietate crește, tensiunea caută o cale de ieșire și o găsește fie în pedeapsă (părintele controlează și cere din ce în ce mai mult, ceea ce nu contribuie la înțelegerea reciprocă), fie în conivență (părintele pur și simplu se retrage de la rezolvare). problema, lăsând astfel copilul singur cu lumea). În întregime, Relația dintre părinți și copii se deteriorează rapid.

Învață să vorbești cu copilul tău, apoi vei începe să-l înțelegi mai bine. Da, nu există întotdeauna suficient timp și energie - acestea sunt realitățile vieții moderne. Dar o cheltui oricum. Doar că acum este vorba în mare parte despre certuri. Și dacă găsești mai mult timp pentru a comunica cu copilul tău ( a nu se confunda cu notaţiile), atunci vei cheltui mai puțin pe conflicte. Aici dependența este invers proporțională.

Comportamentul neadecvat al unui copil este aproape întotdeauna doar un simptom care indică faptul că ceva nu este în regulă, un apel la ajutor, dacă doriți. Sunteți de acord că, dacă răspundeți unei cereri de ajutor cu pedeapsă, este puțin probabil ca aceasta să ajute la schimbarea situației.

Mulți oameni cred că este suficient să iubești un copil și atunci totul va fi bine, dar nu, iubirea singură nu este suficientă! Dragostea este un sentiment pe care trebuie să-l poți transmite. Ideea că dacă iubești o persoană, cu siguranță o va simți, este parțial adevărată pentru doi adulți, dar insuportabilă pentru un adolescent.

Da, atunci când va crește, probabil că va putea reevalua mult din ceea ce au făcut părinții lui. Înțelege de ce au fost intoleranți cu el, nu întotdeauna cinstiți, adesea neclintiți, uneori nepoliticoși, că totul a fost pentru bine și din cauza marii iubiri.

Când l-am întrebat de ce face asta, răspunsul a fost cam așa: „Mi-am dorit să obțin multe în viață, dar nimic nu a ieșit. Când mă uit la el, mă văd și nu voi lăsa totul să se întâmple din nou. L-am bătut, a spus el, pentru că îl iubesc atât de mult și mi-e teamă că nu va ieși nimic din el.”

Este evident că Misha nu este de vină pentru faptul că tatăl său nu a realizat ceea ce și-a dorit, totuși, el este cel care plătește pentru asta. Având intenții bune, tatăl creează un obstacol imens în calea dezvoltării aspirațiilor, dorințelor și abilităților fiului său. Misha nu crede în sine pentru că tatăl său nu crede în el. El (tatăl) l-a evaluat deja drept un eșec...

Tatăl lui Misha nu a putut înțelege că frica lui era foarte exagerată (pentru că toți sau aproape toți copiii sar la școală, întârzie la ieșiri sau încurcă cumva), și toate aceste acțiuni nu înseamnă neapărat că fiul său va deveni un eșec.

Dacă ar fi acceptat asta ca o normă temporară, ar fi putut reacționa diferit. Aș putea vorbi cu fiul meu, să-i spun cât de mult îl iubește. Îndreptați în direcția corectă. Dar frica „paralizează”, dă naștere la furie și apoi la un sentiment de vinovăție. Adesea, aceste sentimente merg într-un cerc vicios.

rezumat

Pentru a-ți ajuta copilul să devină o persoană capabilă să-și gestioneze eficient propria viață, trebuie mai întâi să accepți faptul că este o persoană separată. Cu propriul tău drum și destin.

După ce v-ați împăcat cu acest gând, veți reacționa mai calm la eșecurile, greșelile și neascultarea copilului. Vei putea evalua în mod realist pericolele, nu atât pe baza emoțiilor, cât pe baza bunului simț. Atunci se vor putea lua măsuri adecvate pentru a schimba situația nedorită.

Uneori este suficient doar să arăți atenție la problema copilului, să arăți clar că ești de aceeași parte. Undeva trebuie să limitezi, iar undeva trebuie să lauzi. Totul este necesar, dar proporția este importantă. Orice medicament poate vindeca și ucide.

In cele din urma

Nu depinde de tine să decizi cine va deveni copilul tău, dar îi poți arăta calea și îl poți ajuta să decidă. Pentru a face acest lucru, trebuie să-i câștigi încrederea. Acest lucru se poate face numai dacă tu însuți ești sincer, corect și atent, în primul rând - cu tine însuți.

Dacă simți că nu poți face față, mergi la studii; dacă este greu și înfricoșător, cere ajutor. Dar nu transferați responsabilitatea asupra copiilor înșiși. Nu sunt încă pregătiți pentru asta.

Ca supliment

În timp ce lucram cu un grup de părinți care urmau formare în cadrul programului Strong Family, am dat peste un fapt interesant. O întrebare simplă despre cum și-ar dori să arate copilul lor în viitor (când va crește) a uimit grupul. Nu, desigur, au răspuns participanții, dar răspunsurile au fost incredibil de generale. Din serie: fericit, amabil, inteligent, independent etc.

Când le-am cerut clarificări despre ce înseamnă fiecare dintre aceste categorii, cum plănuiau să înțeleagă că se mișcă în direcția corectă, răspunsul a fost tăcerea. Apoi i-am întrebat ce sunt dispuși să facă pentru ca acest lucru să se întâmple (pentru ca copilul lor să devină ceea ce visau ei). Din nou tăcere și o privire năucită.

Întrebarea a stârnit nedumerire, deoarece răspunsul pentru fiecare dintre ei era evident: de dragul fericirii copiilor, sunt gata să fac orice! Cu toate acestea, un astfel de răspuns din nou nu este specific, ceea ce înseamnă că nu ne aduce mai aproape de rezultat. Nu este deloc clar ce trebuie făcut exact pentru a obține ceea ce îți dorești.

Voi face o rezervă că nu există niciun strop de ironie în cuvintele mele (în raport cu membrii grupului). Aceste întrebări aparent simple provoacă adesea confuzie. Este în general natura umană să opereze cu concepte generale. Așa funcționează creierul nostru. Astfel el economisește energie.

Am pus aceste întrebări cu un singur scop - de a ajusta așteptările părinților cu privire la propriii copii. Ajută la corelarea dorințelor adulților cu acțiunile lor față de copii.

Întrebări ca acestea vă ajută să vedeți discrepanța dintre obiectivele (dorințele) dvs. pentru copilul dumneavoastră și acțiunile pentru a le atinge. Prin urmare, este foarte util să vă puneți aceste întrebări.

De exemplu, să luăm o situație în care un părinte dorește să-și vadă fiul/fiica ca o persoană independentă. Ce este nevoie pentru asta? În primul rând, decideți ce se înțelege prin independență. Cum ar trebui să se manifeste? In ce situatii? În rezolvarea problemelor școlare? Abilitatea de a-ți încălzi singur prânzul? Sau poate într-un efort de a câștiga bani de buzunar?

Și aceste întrebări sunt adresate în primul rând părintelui. La urma urmei, el este cel care conturează limitele comportamentului acceptabil și dezirabil. Este „viziunea” lui de la care începe copilul în mod normal.

Apoi te poți gândi la acțiuni specifice. Aceasta este o întrebare tehnică, al cărei răspuns poate fi cam așa:

• Dați exemple că independența este bună
• Creați condiții pentru independență
• Încurajează independența
• În momentele în care un copil nu poate face față (și acest lucru se întâmplă întotdeauna), oferiți ajutor, sprijin și explicații.
• Explicați ce fel de independență este de dorit și ce este prematură

O clarificare detaliată a propriilor cerințe (pentru sine, în primul rând) este necesară, deoarece există și independență nedorită sau nepotrivită, de exemplu, atunci când un adolescent începe să decidă singur dacă să vină acasă la timp sau nu.

La urma urmei, în mintea părintelui acest lucru nu se numește altceva decât neascultare, deși, în esență, este o manifestare a independenței. Poate fi dificil pentru un copil să se ocupe de asta. El trebuie să explice asta. Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegeți bine singur.

Dar acest lucru necesită mult timp și efort, care este posibil să nu fie disponibile. Este atunci corect să ne așteptăm ca copilul să înțeleagă toate aceste nuanțe? Va fi atunci adecvată iritarea părinților? Cred că nu.

Creșterea copiilor ar trebui să înceapă cu părinții care se analizează pe ei înșiși. Este ciudat să ceri unui copil să înțeleagă ceva care nu i se explică. Dacă un părinte nu poate să dedice suficient timp pentru a cultiva o independență adecvată și adecvată a copilului său, atunci nu este în întregime corect să-i ceară asta. Cel puțin, nu este corect să-l învinovățim pentru absența ei și să fii supărat din cauza asta.

Mă opresc asupra acestui detaliu doar pentru că experiența mea de lucru cu părinții arată că aceștia din urmă se supără adesea pe copii tocmai pentru că nu îndeplinesc cerințe simple, dând dovadă, așa cum li se pare adulților, de lipsă de respect față de ei. Și această resentimente este un obstacol imens în calea conviețuirii pașnice a celor mai apropiați oameni din lume - copii și părinți.

Problema este destul de simplă. Copiii simt că nu sunt înțeleși, iar părinții simt că nu sunt respectați. Baza majorității conflictelor este un sentiment banal de resentimente, a cărui cauză este adesea incapacitatea de a înțelege și de a transmite dorințele cuiva.

A întelege cum să comunici cu copiii, trebuie să răspundem la întrebarea: „ Ce vreau să obțin din această comunicare?". Apoi corelați obiectivul cu propriile capacități. Cerințele trebuie să fie adecvate. Nu aveți timp să vă „mestecați” cerințele și așteptările - reduceți așteptările. Mânca? Apoi mestecați-l și vor fi mai puține probleme.

Dacă scopul este dezvoltarea anumitor calități, atunci aceasta este, în primul rând, munca și responsabilitatea părintelui și abia apoi a copilului. Din nou, nu sunt înclinat să dau vina pe părinți, insist doar pe o analiză sinceră a propriilor eforturi.

Și în concluzie, înțelepciunea populară:

„Nu crește copii, ei vor fi tot ca tine. Educă-te"

proverb englezesc

Dacă aveți întrebări despre articol:

Le puteți întreba psihologului nostru de gardă:

Dacă dintr-un motiv oarecare nu ați putut adresa o întrebare unui psiholog online, lăsați-vă mesajul (de îndată ce primul psiholog gratuit apare pe linie, veți fi contactat imediat la adresa de e-mail specificată) sau la adresa forum.

Copierea materialelor site-ului fără un link către sursă și atribuire este interzisă!

Cum să vorbești cu copiii astfel încât să asculte și să asculte? Cum să câștigi încrederea unui copil și să-l ajuți să crească fericit?:

FOTOGRAFIE Getty Images

O adevărată descoperire la începutul secolului a fost un studiu al psihologilor de dezvoltare de la Universitatea din Kansas (SUA) Betty Hart și Todd Risley că ceea ce determină realizările unei persoane nu sunt abilitățile înnăscute, nu statutul economic al familiei, nu rasa sau gen, dar numărul de cuvinte cu care i se adresează alţii în primii ani de viaţă 1 .

Este inutil să așezi un copil în fața televizorului sau să pornești o carte audio timp de câteva ore: comunicarea cu un adult este de o importanță fundamentală. Desigur, a spune „opriți” de treizeci de milioane de ori nu va ajuta un copil să devină un adult inteligent, productiv și stabil din punct de vedere emoțional. Este important ca această comunicare să aibă sens și ca discursul să fie complex și variat.

Fără interacțiune cu ceilalți, capacitatea de a învăța slăbește. „Spre deosebire de ulcior, care va ține orice ai turna în el, creierul fără feedback este mai mult ca o sită, notează Dana Susskind. - Limba nu poate fi învățată pasiv, dar numai cu ajutorul unei reacții reciproce (de preferință pozitive) din partea celorlalți și al interacțiunii sociale.”

Dr. Susskind a sintetizat cele mai recente cercetări în domeniul dezvoltării timpurii și a dezvoltat un program de comunicare părinte-copil care va promova cea mai bună dezvoltare a creierului copiilor. Strategia ei constă din trei principii: acordați-vă copilului, comunicați mai des cu el și dezvoltați dialogul.

1. Acordarea cu copilul

Vorbim despre dorința conștientă a părintelui de a observa tot ceea ce îl interesează pe bebeluș și de a discuta cu el despre acest subiect. Cu alte cuvinte, trebuie priviți în aceeași direcție cu copilul.

Acordați atenție activităților sale. De exemplu, un adult, plin de bune intenții, stă pe podea cu cartea preferată a unui copil și îl invită să asculte. Însă copilul nu reacționează, continuând să construiască un turn din cuburile împrăștiate pe podea. Părinții sună din nou: „Vino aici, stai jos. Uite, ce carte interesantă. Acum o să vă citesc.”

Totul pare să fie bine, nu? Adult iubitor, carte. De ce altceva are nevoie un copil? Poate că există un singur lucru: atenția părinților pentru activitatea de care copilul însuși este interesat în prezent.

A te acorda cu un copil înseamnă fii atent la ceea ce faceși să se implice în activitățile sale. Acest lucru întărește contactul și ajută la îmbunătățirea abilităților implicate în joc și, prin interacțiune verbală, își dezvoltă creierul.

Copilul se poate concentra doar pe ceea ce îl interesează

Cert este că un copil se poate concentra doar pe ceea ce îl interesează. Dacă încercați să-i îndreptați atenția către o altă activitate, creierul trebuie să cheltuiască multă energie suplimentară. În special, cercetările au arătat că, dacă unui copil i se cere să participe la o activitate care nu prezintă interes pentru el, este puțin probabil să-și amintească cuvintele folosite în acel moment 2 .

Fii la același nivel cu copilul. Stai cu el pe podea în timp ce te joci, ține-l în poală în timp ce citești, stai la aceeași masă în timp ce mănânci sau ridică-l astfel încât să privească lumea de la înălțimea ta.

Simplificați-vă discursul. Așa cum bebelușii atrag atenția prin sunete, părinții își atrag atenția schimbându-și tonul sau volumul vocii. Vorbirea copilului ajută, de asemenea, creierul bebelușului să învețe limbajul. Un studiu recent a constatat că copiii de 2 ani care au fost coșați între 11 și 14 luni cunoșteau de două ori mai multe cuvinte decât cei cărora li se vorbește într-un mod adult.

Cuvintele simple și ușor de recunoscut atrag rapid atenția copilului asupra a ceea ce se spune și asupra cine vorbește, încurajându-l să fie atent, să se implice și să comunice. S-a dovedit experimental că copiii „învață” cuvintele pe care le aud mai des și ascultă mai mult sunetele pe care le-au auzit înainte.

2. Comunicare activă

Spune tot ce faci cu voce tare. Acest Comentarea este o altă modalitate de a „înconjura” un copil cu vorbire. Nu numai că mărește vocabularul, dar arată și relația dintre sunet (cuvânt) și acțiunea sau lucrul la care se referă. „Hai să punem un scutec nou... Cât de alb este pe dinăuntru și de albastru pe dinăuntru. Și nu udă. Uite. Uscată și atât de moale.” „Hai să luăm periuțele de dinți! Al tău este violet și al tatălui este verde. Acum stoarceți pasta, apăsați puțin. Și vom curăța, în sus și în jos. Este gâdilat?

Utilizare comentarii aferente. Încearcă nu doar să descrii activitățile tale, ci și să comentezi acțiunile copilului tău: „Oh, ai găsit cheile mamei. Nu le pune în gură, te rog. Nu trebuie mestecate. Aceasta nu este mâncare. Îți deschizi mașina cu cheile? Cheile deschid ușa. Să deschidem ușa cu ei.”

Evitați pronumele: nu se văd

Evitați pronumele. Pronumele nu pot fi văzute, decât poate imaginate, și atunci numai dacă știi despre ce vorbesc. El... ea... este? Copilul habar nu are despre ce vorbesti. Nu „Îmi place asta”, ci „Îmi place desenul tău”.

Complet, detaliază frazele lui. Când învață limba, copilul folosește părți de cuvinte și propoziții incomplete. În contextul comunicării cu copilul dumneavoastră, trebuie să completați astfel de lacune prin repetarea frazelor deja completate. Adăugarea la: „Câinele este trist” va fi: „Câinele tău este trist”. În timp, complexitatea vorbirii crește. În loc de: „Hai, iubito”, spunem: „Ochii tăi se lipesc deja. E foarte târziu și ești obosit.” Adăugările, detalierea și structurarea frazelor permit fii cu câțiva pași înaintea abilităților de comunicare ale bebelușului tău, încurajându-l să se angajeze într-o comunicare mai complexă și mai variată.

3. Dezvoltarea dialogului

Dialogul presupune schimb de observatii. Aceasta este regula de aur a comunicării părinte-copil, cea mai valoroasă dintre cele trei metode de dezvoltare a creierului tânăr. Puteți obține o interacțiune activă acordându-vă ceea ce ocupă atenția bebelușului și vorbind cu el despre asta cât mai mult posibil.

Așteptați cu răbdare un răspuns. În dialog, este foarte important să adere la alternanța rolurilor. Suplimentând expresiile faciale și gesturile cu cuvinte – mai întâi presupuse, apoi imitate și, în final, reale, un copil le poate selecta foarte mult timp. Atâta timp încât mama sau tata vor dori să răspundă pentru el. Dar nu te grăbi să întrerupi dialogul, dă-i copilului timp să găsească cuvântul potrivit.

Cuvintele „ce” și „care” împiedică dialogul.„Ce culoare are mingea?” „Ce spune vaca?” Astfel de întrebări nu promovează dezvoltarea vocabularului deoarece încurajează copilul să-și amintească cuvintele pe care le cunoaște deja. Întrebările cu răspunsuri „da” sau „nu” se încadrează în aceeași categorie: nu ajută la menținerea conversației și nu învață nimic nou. Dimpotrivă, a pune întrebări „cum” sau „de ce” îi permite să răspundă într-o mare varietate de cuvinte, folosind o varietate de gânduri și idei. Când este întrebat „de ce”, este imposibil să dai din cap sau să arăți cu degetul. "Cum?" și de ce?" inițiați un proces de gândire care duce în cele din urmă la abilități de rezolvare a problemelor.

Citiți mai multe despre asta în cartea Thirty Million Words de Dana Suskind, Beth Suskind și Leslie Lewinter-Suskind. Dezvoltăm creierul unui copil doar vorbind cu el” (Mann, Ivanov și Ferber, 2016).

1 A. Weisleder, A. Fernald „A vorbi cu copiii contează: experiența timpurie a limbajului întărește procesarea și construiește vocabularul.” Știința psihologică, 2013, nr.24.

2 G. Hollich, K. Hirsh-Pasek și R. M. Golinkoff, „Breaking the language barrier: An emergentist coalition model for the origins of word learning”, Monografii ale Societății pentru Cercetare în Dezvoltarea Copilului 65.3, nr.262 (2000) .

Despre expert

Dana Suskind- medic pediatru, profesor, autor al cărții „Treizeci de milioane de cuvinte. Dezvoltăm creierul unui copil doar vorbind cu el” (Mann, Ivanov și Ferber, 2016).

Mamele care lucrează, destul de ciudat, sunt mai bune în a construi dialoguri cu copiii lor - pentru că presiunea timpului organizează o persoană și au doar câteva minute înainte de culcare, timp în care trebuie să aibă timp să spună și să audă multe. Yulia Sonina și logopedul Natalia Perel - despre cum și despre ce să vorbiți cu un copil

Cehov are o poveste pe tema comunicării cu un copil. Se numește „Acasă”. Despre procurorul tribunalului districtual și fiul său de șapte ani, Seryozha. Într-o seară, când procurorul vine acasă de la serviciu, guvernanta îi spune că Seryozha s-a urcat la masa tatălui său, a luat tutun și a fumat. În scopuri educaționale, procurorul încearcă de mult timp prin toate mijloacele să-i transmită fiului său cât de rău este pentru sănătate, care pot fi consecințele urcării pe masa altcuiva și ce proprietate este - totul în zadar. Cazul se încheie cu procurorul spunându-i fiului său un basm despre un prinț care a fumat și a fumat și a murit de consum. Și asta îl ajută pe fiul său să treacă. Șocat, Seryozha promite că nu va mai fuma.

Puteți găsi oricând o abordare față de o persoană dacă aveți dorința. De regulă, copilul este deschis la comunicare. Are mereu o glumă în stoc despre un francez, un german și un rus care zboară într-un avion. El poate repovesti această anecdotă nesfârșită, precum Forsyte Saga, de câte ori vrea, fără a schimba un singur cuvânt. Până când mama lui îl trimite seara la tatăl său, provocând o ceartă despre cine este mai obosit - tata la serviciu sau mama - mai întâi și la serviciu, apoi toată seara singur cu copilul, francezul, germanul și rusul. . Indiferent cât de obosită ar fi această vorbărie pentru părinți, copilul nu poate fi oprit. Trebuie să te obișnuiești cu ciripitul lui și, în mod ideal, să înveți să te bucuri de el. Este important nu numai pentru copii, ci și pentru oamenii să poată vorbi - să-și exprime gândurile și sentimentele. Mai mult, sentimentele sunt și mai importante. Poate că acesta este secretul fericirii în familie.

Fotografie de Getty Images

Copiii introvertiți sunt o altă poveste. Nu este nimic gresit. Doar că va fi mai dificil cu un astfel de copil. Nu știi niciodată ce e în sufletul lui. Este el fericit? Nemulțumit? Și dacă nu ești mulțumit, atunci cu ce? Nu este mai ușor pentru părinții introvertiți cărora le este greu să vorbească cu copiii lor. Din când în când, pe forumurile pentru părinți apar postări de genul: „ Logopedul mi-a spus că trebuie să vorbesc cu copilul, dar nu pot. Nu sunt deloc prea vorbăreț.” Aici trebuie să poți trece peste tine. Mai ales dacă copilul nu merge la grădiniță. Educația la domiciliu înseamnă că un copil învață despre lume prin mama, bunica sau bona care stă cu el. Aceasta este o mare responsabilitate și ar trebui să înțelegi că trebuie să vorbești cu copilul tău și multe. Vorbirea este cea mai înaltă psihofuncție. Lumea noastră este structurată în așa fel încât să comunicăm folosind limbajul - formulăm gânduri, transmitem emoții. Și acest lucru nu este atât de simplu pe cât pare la prima vedere.

Nu te antrena

Când vorbești cu un copil, nu este nevoie să te prefaci că ești un profesor cu T mare. Calcă pe gâtul cântecului tău pedagogic. Un copil este o persoană la fel ca tine. Doar el are mai puțină experiență de viață. Și acesta este un mare plus. Niciun adult nu te va asculta cu o asemenea atenție. Așa că încearcă să fii un conversator interesant.

Dă un exemplu

Un adult nu poate exprima uneori ce simte, dar este de un milion de ori mai dificil pentru un copil să facă asta. Deci întrebarea ta „nu ai putut spune?” – retorice. Nu ar putea. Copilul trebuie învățat să vorbească. La trei ani, este puțin probabil să-și dea seama singur unde este toaleta într-o cafenea sau să o întrebe pe vânzătoarea de la tarabă cât costă înghețata. Trebuie să i se ofere un model de discurs gata făcut și posibilitatea, dacă este ceva, de a se ascunde în spatele fustei tale frumoase: „Vino și spune: „Cât te costă un popsicle?” Sau, vrei, te voi întreba de data asta, iar tu te vei uita și vei întreba data viitoare?” Principalul lucru este să nu puneți presiune, să lăsați o cale de retragere.

Găsiți un subiect

În mod ciudat, întrebări din seria „Care este tema ta pentru mâine?” sau „Unde ți-ai murdarit jacheta?” nu prea propice conversației. Există o listă cu mai multe subiecte prietenoase:

• Cum a fost ziua voastră?
• Ce a fost interesant?
• Ce ai făcut în timpul pauzei?
• Ce ai avut la micul dejun?
• Ce se jucau? Vei preda? Explicați regulile.
• Cu cine te-ai împrietenit?

Fotografie de Getty Images

Taci

Copilul are dreptul să tacă. El trebuie respectat.

Sa ne distram impreuna

Experiențele comune de a merge la un meci de fotbal, de a merge la dentist sau de a vizita bunica ne unesc foarte mult. Structurile de vorbire precum „Îți amintești cum...” și „Ai văzut cum ea...” ajută la stabilirea contactului chiar și cu străinii.

Creați un ritual

Nu este deloc necesar să vorbești cu copilul tău 24 de ore pe zi cu o pauză pentru somn și mâncare. Acțiunea mânjită este cea epuizantă. Pentru a economisi energia, rezervați un anumit moment și un loc pentru conversații intime. De exemplu, 15 minute în drum spre grădiniță sau școală. Sau o jumătate de oră în creșă înainte de culcare. În fiecare zi, cu telefonul oprit. Îl poți bătui și pe cap.

Nu-i copia argoul

Spre deosebire de copiii mici care privesc la adulți ca modele, adolescenții vor să se diferențieze de noi. Nu încerca să vorbești limba lor și să te joci cu prietenele. Aceasta va fi considerată o confiscare a teritoriului.

Hai să jucăm dramă

Când comunicăm cu copiii, folosim adesea o metodă care în psihologie se numește „monodramă”. Când un copil alege o jucărie care va fi „ei” în joc, iar tata sau mama, cu ajutorul altor jucării, joacă toate celelalte roluri. Poți să joci ce vrei. Puteți juca diferite situații educaționale. De exemplu, „Cum i-am luat mașina lui Sasha și de ce nu ar trebui să faci asta.”

Tutta Larsen, prezentator de televiziune și radio, fiul Luke (9 ani), fiica Martha (5 ani)

Nu prea sunt acasă, dar când sunt cu copiii mei, le aparțin în totalitate. Dacă ei spun ceva, ascult. Până acum nu putem avea decât conversații semnificative cu Luka. Tot ce trebuie să facă Martha este să citească o poveste înainte de culcare și să o sărute, dar Luke are întrebări. El vrea dialog. De obicei vorbim cu el în timp ce face baie înainte de culcare. Acesta este un moment și un mediu bun când poți vorbi despre lucruri importante fără agitație. Adică, conversația începe ca despre nimic, iar apoi se dovedește că este vorba despre ceva important. Recent a apărut subiectul sexului. Câinele nostru a intrat în căldură și fiul meu era îngrijorat că va muri. I-am explicat totul. S-a gândit câteva zile și a pus următoarea întrebare: „Li se întâmplă asta oamenilor?” Am spus: „Da, dacă femeia nu este însărcinată”. Câteva zile mai târziu, a întrebat de ce oamenii fac așa și așa. Și când am spus că asta se numește sex și oamenii o fac ca să poată avea copii, fiul meu și-a amintit cuvintele mele. Când era mic, spuneam că copiii se nasc din săruturi. Ce ar trebui să-i spun unui copil de patru ani? Nu i-a plăcut noua versiune. El a spus: „Uf! Neplăcut! Nu voi face niciodată asta.” Nu Nu. Va crește și va înțelege că sexul nu este un lucru urât, ci o bucurie. Apoi s-a dus la dacha, unde, ca de obicei, s-a jucat și s-a plimbat pe bicicletă cu prietenul și egalul său Danya. Și când s-a întors acasă, a întrebat: „Mamă, este posibil să faci sex cu două femei?”

Fotografie de Getty Images

Ksenia Kesoyan, fiii Lev (13 ani), David (6 ani)

Când Leva era mic, începea orice dialog cu cuvintele: „Să-ți spun ceva amuzant”. A urmat apoi o poveste despre orice, dar era imperativ ca toată lumea să râdă la final. De fapt, el a avertizat imediat despre asta. Și am fost mișcați și lăudați: „Ce tip bun - o poveste atât de amuzantă! Ahaha”. Dacă astăzi îi pun lui Leva întrebarea „cum sunt lucrurile la școală?”, cel mai probabil voi auzi răspunsul „bine”. Cu cât sunt mai multe întrebări pe tema de studiu, cu atât conversația devine mai formală și mai rigidă. Când vreau o comunicare cu drepturi depline, pot să sugerez: „Aici, pe un blog, au compilat cele mai bune balade rock din toate timpurile și acolo, vă puteți imagina, nu există deloc o compoziție Led Zeppelin.” Și pentru următoarea oră și jumătate vom discuta animat. Mai mult, Leva va vorbi și voi face ceea ce, în limbajul fanilor The Big Bang Theory, se numește „ascultare empatică”. Pentru a-l face pe David mai tânăr să vorbească, trebuie să-l întrebi „Crezi că Kirill știe să creeze un tort?” si apoi ascultati mult timp ce mancau la gradinita, cine era bolnav, cine era nou. Și, cel mai important, voi înțelege că totul este în regulă - sunt fericiți de viață.

Îți voi spune o poveste

Povestirea este un gen teatral, literalmente „a spune povești”. De fapt, acest lucru este mult mai dificil decât citirea unei cărți cu voce tare, dar și mult mai interesant. Mai ales dacă naratorul o face informal și țintit, implicând ascultătorii în proces. Încercați asta: compuneți un basm până la un anumit punct, copilul repetă ultima frază după tine și continuă mai departe. „Și așa că Vanya mergea oriunde s-a uitat.” Acest lucru poate fi făcut de întreaga familie - de exemplu, atunci când stați într-o mașină într-un ambuteiaj îngrozitor. Orice este mai bun decât să te certe.

Anna Ilyina, fiica Sonya (5 ani)

În familia noastră, în ultimii 200 de ani, s-au născut doar fete și doar vorbărețe. Nu este o problemă. Aceasta este o tradiție. Mai multe generații de părinți au încercat să neutralizeze această vorbăreală sau măcar să o transforme în avantajul lor. În timp ce spuneam ceva, era tot la fel, atâta timp cât era sunet, mama putea să facă cu calm treburile casnice. Am făcut toate răutățile - ceainice răsturnate și vaze sparte - în tăcere. Prin urmare, mama mea a fost fericită cu sunetul meu. Și în cazul în care era nevoie să mă taci rapid câteva minute pentru a da un telefon, de exemplu, mama a folosit un truc simplu. M-a așezat pe un scaun și mi-a spus să-mi îndoiesc buzele într-o plecă și să stau așa un minut. Pentru că atunci voi avea într-o zi o gură frumoasă. Gura a crescut ca o gură, dar tehnica este bună - am testat-o ​​deja pe fiica mea.

Fotografie de Getty Images

Oksana Ioffe, fiica Irina (9 ani), fiul Andrey (5 ani)

Am observat că copiilor mei le place să audă povești despre ei înșiși. Fiului meu îi place în special tema „cât de mic am fost”. „De unde ai știut că voi fi cu tine? Ce ai spus când m-ai văzut prima dată? Cum ai înțeles că eu sunt fiul tău și nu al altcuiva?” Despre acest subiect vorbim adesea și am observat că este foarte important să adere la textul „canonic”. Deoarece detaliile poveștii, repetate de multe ori, își amintește literalmente și percepe dureros orice abateri. Acest lucru pare să-l tulbure, aducând haosul în imaginea reconstruită odată pentru totdeauna a lumii. Există și subiectul „cât de mic erai?” Copiii moderni, chiar și cei mai avansați, din observația mea, sunt prost orientați în timp. Pentru ei, 1985 și 1895 sunt cam același lucru. Infinitul este departe. Iar copiii ascultă cu răsuflarea tăiată poveștile martorilor oculari din acele vremuri preistorice. Ei pun o mulțime de întrebări, sunt uimiți și își amintesc câteva detalii mult timp. Am spus odată că, în copilăria mea, fermierii colectivi veneau la piață cu cărucioare și chiar i-am surprins pe toată lumea. Copiii mei moderni nici măcar nu cred în posibilitatea teoretică a acestui lucru – caii pe străzi. Dar este normal ca ei să întrebe: „Care a fost jocul tău preferat pe calculator?”, „Ce consolă ai avut”, „Care a fost mașina ta de jocuri arcade preferată?” Și am fost îngrozit să aud că nu am nici măcar un VCR și într-o zi a săptămânii desenul animat putea fi vizionat doar în programul „Noapte bună, copii”.

A vorbi cu un copil este o artă pe care mulți adulți o consideră dificilă. Ni se pare că vorbim, iar copiii își fac treaba lor. Cerem înțelegere de la copil, dar noi înșine refuzăm să-l înțelegem. Apelăm la strigăte, șantaj, punem condiții, în general, acționăm dintr-o poziție de forță. Cu toate acestea, nouă înșine chiar nu ne place când oamenii ne vorbesc așa. Dacă ne ascultăm pe noi înșine, vom înțelege că nu am asculta niciodată de cineva care ne tratează așa. Cel puțin cu siguranță ar purta ranchiună.

Copiii simt la fel. Și rezistă cât pot de bine - datorită vârstei.

Dar comunicarea cu un copil poate fi diferită dacă părinții țin cont de sentimentele copilului și de caracteristicile psihicului copilului. Citiți despre cuvinte simple, dar eficiente, care vă vor ajuta să stabiliți contactul cu copiii în articolul profesorului Irina Khmelnitskaya.

10 cuvinte atotputernice pentru părinți

Şoaptă. Chiar și când lucram la școală, mi-am promis că nu voi ridica vocea la studenți sau la nimeni. Țipatul este o manifestare a propriei slăbiciuni. Dar copiii, în special cei mici, reacționează la intonație mai mult decât la conținutul vorbirii. Cum să ajungi la oameni agitați fără voci ridicate? S-a dovedit că singurul medicament care funcționează mai eficient decât țipatul (chiar și cu cele mai bune intenții) este atunci când te apleci de urechea bebelușului tău, făcând contact vizual și începi să vorbești - foarte liniștit. Acest lucru necesită un mare autocontrol din partea părinților. Dar dă rezultate uimitoare.

Pot fi. Pentru că a spune „nu” tradițional este ca și cum ai lua măsurile de siguranță de la un copil. O interdicție „directă” poate provoca isterii, mai ales dacă copilul care aude „nu” este foame sau pur și simplu obosit. Ca alternativă, sugerăm „poate” - cel puțin este sincer. Acest lucru este mai bine decât să adăugați combustibil la foc cu nesfârșite „NU”. Dacă copiii întreabă: „Să ieșim afară acum?”, eu spun calm: „Poate.” Și adaug: „Dacă pui toate jucăriile pe rafturi și te îmbraci repede.” Acest lucru ajută la motivarea copiilor să se comporte adecvat. Și apoi totul este simplu: puneți jucăriile deoparte, îmbrăcați-vă - ieșiți afară, nu le lăsați - nu mergeți. Este important ca adulții să-și țină propriile promisiuni. Cuvintele „Vom vedea” și „puțin mai târziu” sunt la fel de eficiente.

Îmi pare rău.Și adulții fac greșeli. Ce să fac? Nu suntem zei. Suntem gata să cerem scuze rudelor, prietenilor și colegilor de muncă. Și copiii noștri au nevoie de politețe nu mai puțin decât adulții. Acest lucru modelează respectul pentru ceilalți. Copiii chiar trebuie să vadă exact acest tip de comunicare - un exemplu bun stabilește formatul comportamentului în viitor și, de asemenea, îi ajută să înțeleagă că nimeni în această lume nu este ideal, ceea ce, în general, este adevărat.

Stop. Un semnal care oprește copilul, îl întrerupe din acțiunile pe care vrem să le oprim și îi spune ce să facă în schimb. Dacă copiii aleargă prin apartament, este inutil să citiți notații; spuneți doar „Opriți!” și dă un instrument: „Stai la masă și pune laolaltă un puzzle/construiește un castel”. Fiți de acord cu copilul dumneavoastră în avans că „Opriți jocul!” afectează pe toată lumea fără excepție în nicio circumstanță: toate acțiunile se opresc (dacă jocul nu respectă regulile, devine periculos, neplăcut, prea zgomotos...). Principalul lucru este să nu abuzați de acest instrument puternic, altfel nu va mai fi eficient.

Ochi. Cu toții ascultăm cu mai multă atenție, privind în ochii interlocutorului. Când vreau să fiu sigur că băieții mă ascultă și mă aud cu adevărat, întreb: „Unde sunt ochii?” Sugestie: trebuie să spui acest lucru complet calm, de preferință cu afecțiune, cu un zâmbet sau neutru, altfel copiii pur și simplu nu vor dori să te privească. Cine și-ar dori să întâlnească privirea unei persoane furioase și care țipă? Și odată ce ochii copiilor sunt ațintiți asupra ta, ai atenția copilului.

Sa invatam. Dacă copilul nostru greșește, expresia „Este normal, e în regulă - învățăm cu toții!” vine în ajutor! De asemenea, va fi util pentru protejarea de privirile piezise, ​​de oamenii care se uită la noi și la copil cu judecată. În cele din urmă, învățăm cu toții, inclusiv cei care se uită la noi.

Puteți! Amintiți-i copilului dumneavoastră acest lucru atunci când se îndoiește de abilitățile sale. Eșecul este doar un semnal că copilul va obține rezultatul dorit dacă depune puțin mai mult efort și practică. Spune-le copiilor că știi că pot. Și asigurați-vă că dezvăluiți un secret: multe din ceea ce faceți acum cu ușurință cândva a necesitat atât de mult efort din partea dvs.

Fi! Când copiii pun întrebări, acordă-le ochii și atenția. Când copiii vorbesc despre ceva, ascultă. Fii cu copilul tău. Asta înseamnă atât de mult pentru micuțul. Odată, în drum spre casă de la grădiniță, fiul meu de trei ani, punând deja prima întrebare, și-a dat seama că răspund automat „da sau nu” (rămăseam fără energie după o zi de muncă), dar tot voiam să continui conversația. Drept urmare, am auzit un insistent: „Ei bine, mamă, vorbește!” Tu nu vorbesti!" Copiii simt imediat cât de implicați suntem în conversația cu ei.

Mereu! Nu e de mirare că acolo unde sunt copii, este mereu zgomotos și neliniştit! Se întâmplă isterici, dulciurile sunt puse deoparte, divertismentul este anulat. Dar unele lucruri rămân de neatins. Iar dragostea noastră pentru copii este una dintre ele. Este foarte important să le spuneți despre asta. Mai ales în acele zile în care ceva nu a mers prost, sentimentele sunt epuizate și puterea se epuizează. Aceasta face parte din ritualul de seară înainte de culcare. Îmi îmbrățișez fiul și îi spun: „Mama te iubește foarte mult și te va iubi mereu, indiferent ce s-ar întâmpla.” Este foarte important ca copiii să știe și să audă că dragostea noastră pentru ei este necondiționată și necondiționată. Constant. De neșters. Mereu!

A rade. Multe dintre lucrurile care ne irită ca părinți probabil nu ar fi așa dacă am putea râde de ele. Un râs bun este un buton de resetare minunat, un comutator pornit/oprit dacă vrei.

Adevărul este că aceste 10 cuvinte nu ajută doar părinții, așa că fii o voce puternică și îmbrățișează lexicul parental.