Cum afectează imaginile din capul nostru atracția față de o anumită persoană. Îmi iubesc soțul, dar sunt atras de altcineva

Margini din jurul formularului

De ce depinde atracția reciprocă? De ce se întâmplă dragostea la prima vedere? Din ce motiv suntem atrași de unii oameni ca un magnet, în timp ce alți oameni, nu mai puțin atractivi și simpatici, nu trezesc în noi niciun sentiment? Psihologul, adept al școlii jungiene, Peter Ignatiev, răspunde la toate aceste întrebări.

- Cum se poate explica, din punctul tău de vedere, o atracție irezistibilă față de o altă persoană?

Subconștientul nostru este într-o măsură mult mai mare responsabil pentru placerile și antipatiile noastre decât mintea noastră conștientă. Când suntem puternic atrași de cineva și nu ne putem explica sentimentele din punct de vedere logic, înseamnă că în această situație suntem ghidați de impulsuri subconștiente. Trebuie remarcat faptul că subconștientul nostru ne controlează comportamentul, gândurile și mai ales sentimentele mult mai puternic decât se crede în mod obișnuit. Psihiatrul-analist Carl Jung a scris despre rolul enorm al subconștientului în viața umană. Acesta este motivul pentru care ne este atât de dificil să rezistăm și să ne controlăm propriile sentimente.

Și după ce se ghidează subconștientul nostru, alegând dintre toți oamenii care ne înconjoară, unul de care ne îndrăgostim?

Pentru a răspunde la această întrebare, trebuie să știți care sunt principalele sarcini ale subconștientului. Sarcina numărul unu a subconștientului este să ne protejăm personalitatea de stres și distrugere. Sarcina numărul doi a subconștientului este să împingă o persoană să-și îmbunătățească propria personalitate și să-i dezvăluie toate fațetele, deoarece cu cât caracterul unei persoane este mai perfect, cu atât îi este mai ușor să se adapteze și să se adapteze la mediu. Prin urmare, suntem atrași subconștient, în primul rând, de acei oameni care ne completează într-un fel, adică au calități de caracter pe care noi nu le avem, dar care ne-ar fi de mare folos. Acest lucru explică faptul că mulți oameni care suferă de propria lor timiditate și timiditate sunt atrași de indivizi încrezători și puternici. Dar, în același timp, nouă, de regulă, ne plac oamenii care sunt cel puțin puțin ca noi - dacă doi oameni nu au absolut nimic în comun, atunci este puțin probabil să aibă nu numai dragoste, ci chiar un interes minim unul față de celălalt. . Prin urmare, cei care cred că atracția apare între două opuse nu au dreptate. Cel mai adesea, o atracție puternică apare între oamenii care se completează la maxim în calitățile caracterului și se împing reciproc spre auto-îmbunătățire, precum și pentru a scăpa de complexe și conflicte interne.

„Toți bărbații mei de care m-am îndrăgostit erau pasionați de un fel sau altul de sport”, spune Yulia, profesoară de școală primară, în vârstă de 48 de ani. - Primul meu iubit, de care m-am îndrăgostit când studiam deja la un institut pedagogic, a fost un fotbalist pasionat, dar nu a strălucit în mod deosebit prin inteligență. Nu aveam despre ce să vorbesc cu el, dar pentru că îi admiram victoriile fotbalistice, relația noastră a durat trei ani, până când m-am convins că acesta nu este cu siguranță omul meu. Apoi am mai avut câteva aventuri cu colegii sportivi. Soțul meu, cu care trăim fericiți împreună de 23 de ani, este antrenor de judo. Știi, nu am fost singurul care a observat această pasiune pentru sportivi, rudele și prietenii mei au atras în cele din urmă atenția asupra ei. Și numai prin introspecție am înțeles ce se întâmplă. Dar lucrul s-a dovedit a fi că și la școală, materia mea preferată era educația fizică și visam să devin atlet. Dar părinții mei mi-au spus categoric că (așa cum credeau ei) o viitoare soție și mamă nu au locul în sporturile mari, iar visul meu a fost rupt din răsputeri. Se dovedește că toată viața am căutat în oamenii mei iubiți ceea ce pierdusem în mine.”

- Conștiința noastră chiar nu influențează alegerea partenerului?

Bineînțeles că da. Deciziile conștiente pe care le luăm se numesc decizii raționale. Adevărat, raționalismul se manifestă în diferite grade la fiecare persoană: există oameni care tind să urmeze întotdeauna conducerea sentimentelor și emoțiilor lor și există oameni care sunt capabili să treacă peste un sentiment foarte puternic de dragul câștigului material sau de dragul principiilor și credințelor. Dar, din moment ce subconștientul nostru este o componentă destul de puternică a „eu-ului nostru”, dorințele subconștiente nesatisfăcute, mai devreme sau mai târziu, își vor face plăcere. De exemplu, aceasta este o situație comună. O tânără visează să iasă din sărăcie pentru a nu avea nevoie de nimic și, prin urmare, intră în mod deliberat într-o căsnicie de conveniență, crezând naiv că „o va îndura, se va îndrăgosti”. Dar, după cum arată experiența de viață, astfel de căsătorii sunt extrem de rar fericite. Mai devreme sau mai târziu, în ciuda siguranței financiare complete, o femeie care trăiește cu un soț neiubit începe să se simtă nefericită și în cele din urmă își ia un iubit.

Ce se întâmplă dacă bărbatul cu care femeia s-a căsătorit pentru comoditate se dovedește a fi o persoană bună? Până la urmă, ei spun că căsătoriile aranjate sunt uneori extrem de reușite.

Cert este că căsătoriile aranjate sunt diferite. Vreau să spun că, dacă, atunci când alegeți un partener pentru căsătorie, luați în considerare puncte atât de importante precum asemănarea personajelor, compatibilitatea emoțională și interesele comune, atunci un astfel de calcul poate fi bine justificat. Dacă tot ceea ce îți pasă este cât de bogat și de succes este partenerul tău, atunci nouă din zece problemele care vor apărea inevitabil în căsnicia ta vor depăși beneficiile materiale.

Când plănuiți să vă căsătoriți, fie pentru dragoste, fie pentru comoditate, nu puteți ignora sfaturile intuiției, deoarece intuiția este vocea subconștientului nostru. Și dacă intuiția ta țipă la tine că persoana cu care vrei să-ți unești destinul nu este potrivită pentru tine, atunci este mai bine să-i asculți vocea!

Doar nu confunda subconștientul și intuiția cu concepte iraționale precum telepatia sau clarviziunea. De fapt, totul este mult mai simplu: subconștientul nostru, în procesul de comunicare cu o persoană, surprinde chiar și cele mai nesemnificative nuanțe ale comportamentului său - expresii faciale, priviri, gesturi, intonații ale vocii - și pe baza acestui lucru face concluzii inconfundabile despre această persoană. . În timp ce noi percepem și analizăm în mod conștient nu toate informațiile importante care ne vin de la oamenii din jurul nostru.

De ce mulți oameni tind să calce pe aceeași greblă, adică să aleagă diferite tipuri de parteneri de-a lungul vieții? Cu ce se poate conecta?

Cu stereotipuri care sunt încorporate în subconștientul fiecăruia dintre noi. Aceste stereotipuri depind de educație, precum și de experiențele pe care o persoană le are în copilărie și adolescența timpurie. Treptat, sub influența experienței dobândite, o persoană dezvoltă idei despre reprezentanții sexului opus și relațiile cu aceștia și, de asemenea, formează o imagine a unui partener ideal. Această imagine depinde în mare măsură de stima de sine a unei persoane. Astfel, oamenii cu stimă de sine scăzută tind să aleagă parteneri puternici și puternici cărora le ascultă și la care admiră. În timp ce oamenii cu o personalitate narcisică și o stimă de sine ridicată aleg în mod subconștient parteneri mai slabi care pot fi controlați și împinși. Într-un cuvânt, fiecare persoană caută o relație în care să se simtă cel mai confortabil din punct de vedere psihologic și care să nu contrazică convingerile și stereotipurile sale subconștiente.

Uneori, când oamenii se completează perfect unul pe altul, devin fixați unul de celălalt și nu mai observă lumea din jurul lor. Crezi că asta e bine sau rău?

Acest lucru se întâmplă de obicei în cazurile în care ambii parteneri sunt introvertiți. Dacă unul dintre parteneri este un introvertit, iar celălalt este un extrovertit, atunci o astfel de situație, de regulă, nu apare. Dar dacă s-a întâmplat o astfel de situație, atunci aceasta nu este foarte bună. Pe lângă relațiile amoroase, o persoană trebuie să dedice timp familiei și prieteniilor. Gândește-te doar la stresul pe care îl poate experimenta o persoană dacă se desparte de un partener romantic, dacă nu are nici măcar un prieten apropiat căruia să-i poată plânge durerea!

De ce ne este uneori dificil să ne despărțim de o persoană a cărei relație ne aduce suferință psihică?

Pentru a înțelege de ce nu putem părăsi o persoană care nu ne tratează așa cum ne-am dori, trebuie mai întâi să ne dăm seama de ce am fost atât de atrași de el. După cum am spus mai devreme, avem tendința de a gravita subconștient către oameni care ne sunt asemănători într-un fel. Mai mult, s-ar putea să nu realizăm această asemănare. Conform învățăturilor lui Jung, fiecare persoană are o parte din personalitatea sa numită „umbră”, de care nu este conștientă în sine. „Umbra” noastră sunt acele calități de caracter care sunt prezente în noi, dar nu vrem să ne recunoaștem, pentru a nu distruge imaginea pozitivă a propriului „eu”. Apropo, acestea nu sunt neapărat calități rele, dar noi, datorită educației și principiilor noastre, le putem considera rele. Iar atunci când descoperim aceleași calități la o altă persoană, ne îndrăgostim de el, începem o relație cu el, iar când începe să arate aceste calități față de noi, nu îl abandonăm, ci încercăm să iertăm și să justificăm, justificând astfel. noi insine. De exemplu, o fată tânără a fost crescută de părinți stricti și pretențioși, care i-au insuflat că trebuie să muncească din greu și să nu urmărească plăcerile și distracția vieții. Și deși în adâncul sufletului fata și-ar dori uneori să petreacă timp în baruri și cluburi de noapte, educația ei strictă nu îi permite să facă acest lucru. Și așa întâlnește un tip - un tip iubitor de distracție care nu părăsește niciodată cluburile de noapte - și se îndrăgostește nebunește de el, apoi se căsătorește cu el. Este posibil ca fata să trăiască cu acest tip toată viața și să sufere din cauza sosirilor sale regulate întârziate acasă și a adunărilor sale eterne cu prietenii. Dar ea nu-l va părăsi și va încerca să-l justifice, simțind subconștient un spirit înrudit în el. Dar acesta este cel mai rău scenariu. Și în cel mai bun caz, fata, sub influența tipului, se va elibera treptat, va scăpa de complexele ei și va învăța să se bucure de viață. Și tipul, la rândul său, datorită influenței fetei, își va veni în fire și va deveni mai serios.

- Adică nu există un sfârșit previzibil pentru relație și totul depinde de partenerii înșiși?

Desigur. Chiar dacă începutul unei relații nu este foarte bun, un final fericit nu trebuie niciodată exclus. Dar rețineți: un final fericit este posibil doar cu o condiție - dacă partenerii își dau seama de neajunsurile și încearcă să se schimbe în bine. Cunosc multe cazuri când, de dragul unei persoane dragi, oamenii și-au schimbat radical comportamentul și stilul de viață și chiar au abandonat mulți ani de obiceiuri proaste. În general, cu cât este mai mare dorința unei persoane de a lucra pe sine și de a se schimba, cu atât sunt mai mari șansele sale pentru o viață personală fericită. Din câte am observat de-a lungul multor ani de practica mea psihologică, cele mai proaste relații de familie sunt printre oamenii care se consideră ideali. A avea prea multă stimă de sine este la fel de rău ca și a avea prea puțină stimă de sine. Numai atunci când o persoană se angajează în cunoașterea de sine, își vede clar punctele forte și slăbiciunile, dar nu își pierde dragostea de sine și respectul de sine, poate iubi cu adevărat, accepta și face partenerul său fericit. Margini din jurul formularului

Povestea mea a dus la faptul ca am fost complet deruta.Eu, o femeie adulta, casatorita, am un copil, m-am indragostit de un barbat insurat!!!Si nu ma pot abtine, sunt atrasa de el ca un magnet, stiu, in inima mea sunt o femeie puternica, sunt deja constienta de actiunile si sentimentele mele, dar aceasta pasiune, atractie se dovedeste a fi mai puternica decat mine!Ne-am cunoscut la munca lui, el lucreaza cu fiica mea -socrul am venit la ea la serviciu, nu era in mintea mea sa am o aventura cu un barbat insurat.El s-a oferit sa ma dea o plimbare si eu am fost de acord, am vorbit despre nimic, dar am vazut cum era. privindu-mă, s-a oferit să facă schimb de numere de telefon, dar eu am refuzat. După o perioadă de timp, mi-a dat numărul lui de telefon (prin nora lui), apoi l-am sunat și l-am rugat să mă întâlnească de la serviciu și să mă ducă la locul de muncă al norei mele, el imediat. de acord. După acel moment, am început să-l sunăm înapoi și să trimitem SMS-uri, am făcut sex... Apoi a dispărut timp de un an.În iulie a acestui an, a apărut din nou (primul) a trimis un SMS și lucrurile au început să se întâmple din nou, Ne-am întâlnit , a spus că și-a adus aminte de mine, dor de tine... si apoi buzele lui s-au intins spre mine si ne-am sarutat (mi-aduc aminte de pielea de gaina) mi-am dat seama ca imi place de el si imi doream sa fiu cu el, daca nu 24 de ore pe zi, dar macar uneori!Chiar si cand ma relaxam cu mine. soț la mare (2 săptămâni) m-am gândit la el. În această relație, nici el, nici eu nu ne-am promis nimic. I-am spus imediat că nu am de gând să ne distrug familiile. Și nici despre dragoste nebună nu se vorbea. El a fost de acord. Și acum se dovedește că eu m-am atașat de el, după ce i-am trimis un SMS de care am fost atrasă. l. - Raspunde ca ii face placere etc. Și apoi trimite un mesaj în care spune că va fi trimis în alt oraș să slujească și ce voi face atunci (încă nu am înțeles sensul întrebării lui) Deși știu că vrea să fie cu mine Deși ultima dată ne-am întâlnit l-am întrebat: acum de multă vreme vei fi pierdut.EL a răspuns NU. Drept urmare, corespondem de o lună întreagă, iar dacă îi scriu mai întâi, atunci el va răspunde, dar nu scrie! Uneori chiar inteleg ca se foloseste doar de mine si totusi, ca un naiv de 16 ani, ma duc sa-l intalnesc, desi mi-a trimis odata un sms in care spunea ca are nevoie doar de sex!! Dar încă sunt atras de el, Dar când ne întâlnim, ne simțim bine împreună! Probabil că ai o întrebare: de ce am început să-mi înșel soțul?! Doar că înainte, soțul meu, potrivit lui, nu era obsedat de sex și era suficient pentru el să facă sex o dată la 2 luni.Dar deși acum facem sex aproape în fiecare săptămână - ceea ce bineînțeles că mă bucur. Dar numai eu sunt atras de soțul altcuiva. Spune-mi ce să fac? Îmi iubesc soțul, dar sunt atras de altcineva. Îmi cer scuze pentru un astfel de joc de cuvinte și pentru o grămadă de greșeli. AM NEVOIE DE SFATUL DVS

În psihologie există conceptul de „gesalt neterminat”. Ea explică următoarea trăsătură a psihicului nostru: ne străduim să finalizăm o situație neterminată, indiferent de termenul ei de prescripție. Și invers - nu putem uita și elibera situația (persoana) până când toate emoțiile în legătură cu ea (ea) nu au fost trăite. Doar în acest caz situația sau relația se termină pentru noi.

Samopoznanie.ru

Acest adevăr este confirmat științific de faimosul „efect Zeigarnik” (sau efectul acțiunii neterminate), a cărui descoperire a fost precedată de un accident. Astfel, s-a consemnat că ospătarii memorau combinații complexe de feluri de mâncare pe care vizitatorii le comandau, dar de îndată ce mâncarea a fost pe masă, această cunoaștere a dispărut imediat din memorie. Comenzile neterminate păreau să rămână în memorie până când au fost finalizate.

Același principiu se aplică relațiilor. Deci, ce relații pot fi considerate incomplete? Cei care sunt reziliați oficial, dar nu sunt finalizați emoțional: partenerii dintr-un cuplu încă experimentează o gamă întreagă de sentimente unul față de celălalt - de la dragoste la ură. Sau acesta este unul dintre parteneri - de regulă, cel care a rămas și care nu era pregătit pentru o astfel de întorsătură a evenimentelor. O astfel de persoană înțelege cu mintea că separarea s-a întâmplat deja, dar în sufletul său nu se poate împăca cu acest fapt. Adesea el spune: „Încă sunt atras de el. nu pot face nimic in privinta asta...«

Ce ne împiedică să punem capăt relației noastre?

Nevoia de iubire, frica de singurătate. Dacă o persoană percepe dragostea ca pe ceva pe care o poate primi doar din exterior, se va ține de partenerul său cu o strângere de moarte. De regulă, aceștia sunt oameni care au experimentat o lipsă de căldură, acceptare și apartenență în copilărie. În mod inconștient, ei încearcă să satisfacă această foame în detrimentul unei persoane dragi. Prin urmare, despărțirea pentru ei este ca înțărcarea unui copil de la sânul mamei sale.
speranțe zadarnice. Problema este că vrem să returnăm persoanei și sentimentele sale, știind foarte bine că acest lucru este acum imposibil. Aici este important să recunoaștem că separarea este un fapt împlinit și că ceea ce a fost pierdut nu poate fi returnat. S-a întâmplat. Irevocabil. Și ești neputincios să schimbi ceva.
Sentimente netraite, dorinta de a evita durerea. Aici voi cita pur și simplu pasajul meu preferat - Prințul: „Știi, contesă, când eram mică, m-am îndrăgostit pentru prima dată. Aveam șapte ani, nu mai mult... M-am îndrăgostit de o tânără domnișoară de onoare. Dar ea m-a neglijat. Apoi am alergat la tatăl meu în lacrimi și am strigat: „Tată! O iubesc pe fata, ea nu mă iubește. Ce ar trebuii să fac?". Și știi ce mi-a răspuns regele Angliei? „Ce să fac, fiule? Suferi!" Grigory Gorin „Kin IV”.

beon.ru

De ce este important să închei o relație?

Experiența prost învățată sau incompletă, care zace ca un bulgăre greu în adâncurile întunecate ale sufletului nostru, este o sursă de tensiune constantă, o percepție distorsionată a vieții și a altor persoane (în special sexul opus). Dacă experiența relației este însușită, o parte din responsabilitate este preluată (cealaltă jumătate a responsabilității revine partenerului), se trag concluzii, atunci acest lucru ajută la recuperarea mai rapidă și la începerea unei noi relații armonioase.

Mulți ar fi bucuroși să își pună capăt relației în mod competent, dar nu știu cum să o facă. Dacă simți că nu poți face față situației de separare, poți oricând să apelezi la un psiholog. În același timp, este important și util să știm că procesul de experimentare a pierderii trece prin anumite etape. Și a încerca să scapi de ele sau să-ți distragi atenția într-un fel și să îneci durerea (mâncare, alcool, relații noi etc.) înseamnă doar agravarea situației, provocându-ți astfel rău. În plus, atunci când o persoană nu știe ce se întâmplă cu el, poate „aluneca” și rămâne blocată într-una dintre aceste etape. Uneori pentru o lungă perioadă de timp.

Etapele traseului de „despărțire”:

Etapa 1. Șoc. Negare

În momentul în care o persoană află despre o pierdere (plecare, trădare), el experimentează un șoc profund. Toate forțele psihicului sunt îndreptate spre „digerare”, viața externă pare să dispară în fundal: productivitatea vieții scade brusc, persoana devine distrasă, cade într-un fel de stupoare. Mintea reacţionează negând ceea ce se întâmplă: „Asta nu poate fi! Acest lucru i se poate întâmpla oricui, dar nu mie...” Uneori, partenerii abandonați demonstrează același comportament în comportamentul lor: ei continuă să-și spună fostul „al meu”, sunt interesați de treburile lui și provoacă întâlniri. Și cu cât rămâne mai mult în stadiul de negare, cu atât va fi mai greu să trăiască în continuare fără consecințe pentru sistemul nervos și organismul în general.

Cât timp o persoană va rămâne în această stare inhibată depinde de mulți factori:

cât de independentă și de matură este o persoană din punct de vedere psihologic în momentul despărțirii;
cât de brusc și neașteptat a avut loc separarea;
cât de apropiată sau dependentă a fost relația etc.

O persoană experimentează o mare durere în sufletul său și este întristată. Și experimentarea acestei dureri este terapeutică în sine, așa că în această etapă este important să se facă fără analgezice și să o îndure. Aceasta va continua până când persoana va fi de acord pe plan intern cu noua stare de lucruri: „Da, acesta este un fapt împlinit. Ne-am despartit". Există o recunoaștere a pierderii. Și apoi el însuși începe, treptat, încetul cu încetul, să lase „noua realitate” în viața lui. Începe să se obișnuiască să trăiască fără el/ea.

Cum să te ajuți. Pentru această etapă este utilă exprimarea durerii și răspunsul la emoții: plângeți, țipați (într-o pernă sau într-un loc pustiu), vorbiți cu prietenii și cei dragi. Și nu-ți fie rușine de fața ta pătată de lacrimi, un suflet care plânge este mult mai rău.

Etapa 2. Furia

Este foarte important ca o persoană să nu joace „sfânt” și să nu-și permită să se enerveze. Nu este necesar să scuipi metal fierbinte în fața infractorului tău, mai ales dacă acesta este tatăl/mama copiilor tăi și este important pentru tine să menții în continuare relații bune. Poți să-i scrii o scrisoare, în care să-ți arunci complet toată furia. Sau vorbește despre fotografia lui, plasată lângă ea. Nu fi timid în expresiile tale, lasă-ți agresivitatea să iasă până la ultima picătură. Imaginează-ți că se deschide un abces intern și trebuie să scapi de puroi. Îți poți cere prietenului tău să asculte următoarea ta melodie „și din nou despre el”.

Cum altfel poți să te enervezi într-un mod civilizat și prietenos cu mediul? Furia este o energie puternică și poate fi folosită în propriile scopuri: începerea unui nou proiect, efectuarea de reparații, mersul în sfârșit la sală sau pur și simplu efectuarea muncii fizice. Poți face orice fel de creativitate, aruncând acolo toate sentimentele tale.

Ce să-ți amintești. Este imposibil să blochezi experiențele negative, în special sentimentele de furie. Sentimentul este înăbușit, dar nu dispare și poate izbucni sub forma unor izbucniri neașteptate de furie, de care vor suferi oameni nevinovați, cel mai adesea noii tăi parteneri. Sau agresivitatea ta va găsi o altă direcție și va lua forma unei boli. Ai nevoie de el?

psychostep.ru

Etapa 3. Negociere

În acest moment, o persoană încearcă să apuce ultimul pai în speranța de a întoarce trecutul. Începe să se chinuie cu întrebări: dacă eu mă comport diferit, poate el/ea se va întoarce? Nu este prea devreme pentru mine să disper? Dacă el suferă și așteaptă primul pas de la mine? Nu era atât de leneș, iresponsabil... (adaugă opțiunea ta)

În tot acest timp, el își menține iluzia controlului - de parcă ar mai putea influența situația și fostul său partener. Vestea tristă este că, cu cât stă mai mult în această etapă, cu atât se îndreaptă mai încet spre eliberarea de durere. Uneori, în această etapă există încercări de îmbunătățire a relațiilor. Dar, de cele mai multe ori, vechile pretenții și contradicții reapar, abia acum cu o forță și mai mare, iar relația devine rapid și mai dureroasă. Ca urmare a acestei încercări eșuate, apar resentimente și dezamăgiri, care acum sunt amestecate și cu sentimente de auto-umilire și rușine. După ce s-a împăcat cu faptul că toate încercările sunt inutile, o persoană începe să se scufunde până la fundul suferinței.

Etapa 4. Depresie

După ce toate speranțele de restabilire a relației au eșuat, începe timpul adevăratei dureri: persoana este deprimată, își pierde bucuria de viață, interesul pentru orice afacere. Acesta este un moment de dezamăgire, prăbușire a iluziilor, pierdere a încrederii, devastare. Persoana abandonată își pierde încrederea în sine, îi este milă de sine, experimentează alternativ resentimente și vinovăție, neînțelegând de ce i-a fost trimisă această experiență și cum a meritat-o.

Într-o astfel de perioadă de viață, o persoană pare să fie „deenergizată”: nivelul de energie este extrem de scăzut, nu are puterea de a îndeplini funcții sociale obișnuite. Uneori poate da reacții emoționale puternice sub formă de lacrimi și isterie și, adesea, evită comunicarea cu cei dragi. În acest moment, o persoană pare să prăbușească tot spațiul exterior și să intre în spațiul său interior, unde are loc o muncă internă importantă privind trăirea sentimentelor și emoțiilor.

O opțiune proastă pentru a trece prin această etapă este ameliorarea durerii prin diferite mijloace - muncă, alcool, mâncare, schimbarea partenerilor. Dacă oamenii intră într-o nouă relație fără să se fi recuperat complet de cele anterioare, atunci ambii vor suferi în această relație - atât cel care a căutat mântuirea în noi îmbrățișări, cât și cel care a oferit aceste îmbrățișări. Este clar că este incomod și înfricoșător să fii singur cu adevăratele tale sentimente, cu resentimentele, durerea și adevărul. Dar trebuie să ne amintim că, fugind de sentimente, o persoană rămâne blocată în această etapă, uneori de ani de zile... De aceea, a 4-a etapă este cel mai important punct critic al întregului proces de separare - este important să experimentăm pe deplin toate sentimentele tale pentru a ajunge „de jos” și a împinge.

Și când cuvintele „da, sunt singur acum” nu provoacă durerea obișnuită, începe o nouă și finală etapă.

Etapa 5. Acceptare

În acest stadiu, lacrimile au fost deja plânse, dar poate persista o stare de spirit scăzută, în ciuda căreia există o împăcare cu ceea ce sa întâmplat deja. Nu detașare, ci acceptare și calm. Când sufletul este eliberat de povara sentimentelor trăite, poate din nou să iubească, să spere și să creadă.

Un semn că relația s-a încheiat și lecția a fost învățată este un sentiment de recunoștință față de fostul partener și față de soartă - pentru toate lucrurile bune pe care le-ai avut cu el. Și acord (puteți numi smerenie) cu cum a fost. La urma urmei, totul s-a întâmplat exact așa cum a fost necesar pentru tine. Viața este aranjată foarte înțelept: toate evenimentele din viața noastră și toate relațiile ni se întâmplă în mod natural - exact persoana care vine la noi este cea care se potrivește în mod ideal nivelului nostru de dezvoltare, istoriei copilăriei, proeminențelor noastre psihologice sau „bulgurilor”. Este important să vedeți și să acceptați acest lucru. Și învață să ai încredere în viață. Și apoi regândește și interiorizează această experiență și învață din relațiile anterioare. Și această lecție ar trebui să fie pozitivă. Un semn că experiența dobândită se realizează este un sentiment de recunoștință față de fostul partener, când, amintindu-și de el, inima nu se mai strânge de resentimente și durere.

Ce să-ți amintești. Este posibil ca aceste etape să nu se succed strict; este posibil să reveniți sau să rămâneți blocat la oricare dintre ele. De exemplu, puteți rămâne în prima etapă ani de zile, în speranța că „el/ea se va întoarce cu siguranță”. Sau petreceți ani de zile în litigii și certuri, hrănindu-vă propria furie și rămânând totuși doar la a doua etapă. Sau rămâneți blocat în durere, uitându-vă prin fotografiile partajate seara și simțindu-vă nostalgic la „acea” melodie. De asemenea, va fi dificil pentru cineva să treacă pe această cale care atașează un sentiment de bucurie și iubire unei alte persoane și nu este capabil să-l ia din interior și din lumea din jurul său. Pentru că lumea este mai interesantă și mai bogată decât o singură persoană. Și dacă aveți nevoie de altcineva care să se simtă întreg sau fericit, atunci acest subiect trebuie să fie tratat cu un psiholog.

womanico.com

Și acum - sperietoarele: care sunt consecințele nedesăvârșirii unei relații.

Oportunitatea de a nu crea noi relații. Dacă nu a avut loc un divorț psihologic, atunci locul partenerului este de fapt luat. Solicitanții noi pur și simplu nu sunt observați și/sau nu sunt acceptați ca posibili parteneri.
Pierderea unei vederi reale asupra altuia. Următorul bărbat va fi privit prin prisma relațiilor anterioare: după un partener infidel, vei începe să-l bănuiești pe cel actual dintre toate păcatele de moarte, după unul crud, vei vedea cruzime în orice confruntare. Refrenul va semnala gândul: „Este exact ca fostul meu”. Și apoi noul partener devine un fel de „băiat de biciuire” - el este responsabil nu atât pentru el însuși, ci pentru „tipul acela”. Și problemele vechi devin din nou relevante și se manifestă în următoarea relație într-o formă mai agravată.
Crearea de atitudini negative (adesea inconștiente). Credințe precum „mai bine să fii singur”, „toți mă părăsesc”, „toți bărbații sunt capre (femeile sunt proaste)”, apoi te împiedică să construiești o relație cu cineva. Sau, ghidată de ei, o persoană alege exact tipul de partener care va permite realizarea acestei convingeri. Sau începe să se comporte în așa fel încât celălalt să nu suporte și pleacă.
Apariția simptomelor/bolilor. A cărui gamă este foarte largă - de la tulburări de stomac până la... (completează-te singur). Corpul reacționează întotdeauna la starea noastră psihologică.
Transferarea emoțiilor către fostul partener către copii. Dacă părinții s-au despărțit ca niște dușmani înverșunați, atunci, uneori, emoțiile pot fi transferate copilului, iar atunci mama (sau tatăl) poate, din motive „inexplicabile” sau complet explicabile și exagerate, să simtă ostilitate față de copil.
O altă posibilă consecință este pentru copii(din aranjamentele lui Hellinger). Suntem proiectați în așa fel încât atunci când pierdem ceva sau pe cineva, avem o nevoie inconștientă de a compensa acest lucru. Și apoi copilul de sex opus (inconștient) își asumă fericit această misiune - de dragul dragostei lui pentru mama (tata). „Mamă, voi face asta pentru tine. Cu dragoste...” pare să spună. În esență, copilul se identifică cu iubitul pierdut. Atunci viața personală a copilului și relațiile cu sexul opus ar putea să nu funcționeze în viitor. Și există o singură modalitate de a elimina această misiune - de a „finaliza” în sfârșit acele relații care nu mai sunt în viața noastră. „Lăsarea” partenerului pe care l-am iubit cândva atât de mult.

Cum să-ți dai seama dacă o relație s-a încheiat

Urmează următoarele instrucțiuni:

Întrebați-vă: am compensat fostul meu partener sau eu pentru prejudiciul suferit (stima de sine, respect, sănătate, probleme nerezolvate)? Ce am pierdut s-a întors la mine?
Imaginează-ți mental fostul partener și ascultă-te cu atenție: ce sentimente trăiești? poti sa ii urezi acestei persoane toate cele bune? poti sa-l imbratisezi la revedere?

Dacă ambele răspunsuri sunt „da”, atunci situația este completă. Dacă cel puțin un răspuns este „nu”, atunci situația nu s-a terminat pentru tine.

Ce alte semne ale unei relații care se încheie?

Începi să observi că începi să te gândești la viitor, la o nouă întâlnire și începi din nou să fii atent sexului opus.
Când îți amintești de relațiile tale din trecut, nu simți nici durere, nici vinovăție. Dar, în același timp, îți asumi responsabilitatea pentru ceea ce s-a întâmplat în ei, inclusiv pentru ceea ce a dus la separare.
Ai din nou energie pentru activitățile de zi cu zi.
Te bucuri din nou de viață și de ceea ce se întâmplă în ea.

În concluzie, vreau să spun că nu poți tăia rapid o relație comitând violență împotriva ta. Nu te poți forța să „nu te gândești la”, să nu fii trist, să nu-ți amintești și apoi să te certați când nu funcționează (și, de regulă, nu merge). Încheierea unei relații este un proces care necesită timp și muncă interioară și viață destul de intensă. Nu trebuie să o împingeți, la fel cum nu trebuie să trageți o floare de vârful capului pentru a o face să crească mai repede. Dar adevăratul sfârșit al unei relații face loc pentru ceva nou și, de asemenea, poartă libertate interioară, mai multă înțelepciune și maturitate. Lăsați această experiență să vă servească bine și deveniți fundamentul unei noi relații - cu un nou partener (sau cu același, dar la un alt nivel). Iti doresc dragoste si rabdare din toata inima.

Oksana Tkachuk— psiholog, aranjator de sistem, antrenor. Publică și desfășoară consultări privind resursele profesionale, inclusiv cele personale: prof-psycholog.by. Șeful centrului pentru copii Advance. Consideră că psihoterapia este un instrument care îmbunătățește calitatea vieții.

Salutări, dragii mei cititori! Te-ai întrebat vreodată care este principiul principal după care alegi o persoană pentru o relație? Este doar un hobby, sentimente puternice sau o căutare subconștientă a imaginii unei mame/tată? Astăzi îmi propun să vorbesc despre motivul pentru care cineva este atras de o anumită persoană. Merită să cedeți acestui sentiment sau ar trebui să vă gândiți la el pentru a nu vă distruge fericirea existentă?

Emoții noi

Ce este atracția pentru o persoană? Dorința de a fi în permanență aproape, de a auzi o voce, de a mirosi, un sentiment de imposibilitate fără el. Astfel de sentimente pot fi fie de moment și trec rapid, fie de lungă durată, de câțiva ani.

Uneori doar întâlnești un străin și toate gândurile tale sunt doar despre el. Pare atât de misterios și interesant. Comunicarea este plină de flirt și joacă. Te cufundi în ea complet și complet și nu există altă lume. Tot trecutul este lăsat în urmă.

Ceva nou și necunoscut atrage întotdeauna o persoană. Mai ales pe fundalul vieții de zi cu zi și al plictisirii. Așadar, unul dintre clienții mei, fiind căsătorit de mult timp, a cunoscut un bărbat la o petrecere. Tocmai au vorbit, dar el a lăsat o anumită amprentă pe sufletul ei.

Ea a descris cât de minunat era, cât de diferit era de soțul ei, că era complet diferit și că ea nu putea trăi fără el. Drept urmare, și-a părăsit soțul și, după ceva timp, noul domn s-a dovedit a fi același tovarăș obișnuit și fără valoare.

O persoană este atrasă de mister, de necunoscut. Dar la o examinare mai atentă, totul pare diferit, nu atât de fabulos și frumos. Tot ce este nou te captivează și te trage. Și este foarte tare când din această situație se naște ceva puternic și etern. Am un număr imens de exemple când un sentiment nou și luminos a apărut în viața unei persoane, transformându-se într-o dragoste puternică de mulți ani.

Și uneori îți place o persoană, te distrezi bine și distractiv cu ea, nu te gândești la nimic și apoi realizezi că ești foarte atras de el. Nu îți mai poți imagina seara fără un mesaj text sau un apel; în fiecare moment vrei să știi ce face o persoană.

Dacă nu vă puteți rezolva sentimentele, nu sunteți sigur de ceva sau aveți îndoieli, atunci am un articol excelent pregătit pentru dvs. care vă va ajuta să vă dați seama în doar câteva minute: „”.

Împreună vom analiza problema și vom găsi soluția cea mai acceptabilă.

Atras de trecut

Dar suntem atrași nu numai de ceva nou și necunoscut. Se întâmplă că pur și simplu nu poți scoate din cap imaginea fostului tău iubit. Relația s-ar fi putut încheia în urmă cu câțiva ani, dar încă ești atras de persoană.

Când relația era pe termen lung, această întorsătură a evenimentelor nu este surprinzătoare. Doar că aveți multe în comun, v-ați oferit atât de mult încât vi se pare imposibil să trăiți fără el. Ai comunicat constant, ai avut prieteni și cunoștințe comune, ai avut o viață comună, planuri comune. Asta mă bântuie chiar și după câțiva ani.

O persoană se poate agăța de trecut pentru că nu își vede viitorul. Sau frică de necunoscut. Ea nu crede că poate avea încredere în altă persoană; se pare că nu mai poate construi o nouă relație bună. Prin urmare, el se agață strâns de trecut și apare această atracție notorie.

Dacă acesta este exact cazul pentru tine și încă nu poți rupe cu trecutul tău, atunci citește articolul „”. Chiar dacă nu ești atras de prima ta dragoste, articolul te va ajuta să-ți rezolvi sentimentele pentru trecut și vei găsi cu siguranță răspunsul la întrebarea - cum să uiți o persoană și să mergi mai departe?

Ce să faci în privința asta

Dacă sunteți o persoană liberă, atunci predați-vă calm acestui sentiment minunat. Pasiunea și dragostea fac o persoană inspirată și inspirată. Este un sentiment minunat și eliberator. Ar trebui să te bucuri de fiecare moment și să fii fericit. Înțelegeți că viața este prea scurtă pentru a vă nega sentimentele și emoțiile.

Dacă nu te plac, dar sunt atras de tine? Din nou, dacă ești liber, atunci lasă-te să te bucuri de sănătatea ta. Sexul, de exemplu, este foarte bun pentru sănătate. Și sexul bun, în general, poate chiar vindeca durerile de cap.

O altă întrebare este dacă nu ești liber, ai deja o relație, dar ești atras de o cu totul altă persoană. Merită să te oprești și să te gândești serios aici. Pentru că o decizie neplăcută și rapidă poate schimba foarte mult atât viața ta, cât și a celorlalți.

Încercați să înțelegeți ce înseamnă această nouă atracție. Poate cauți ceva nou și revigorant? Dacă acesta este cazul, atunci opriți-vă și gândiți-vă cum puteți obține emoții similare cu persoana iubită.

Dacă nu este prima dată când vi se întâmplă acest lucru și deseori acordați atenție altor persoane în timp ce sunteți într-o relație, atunci ar trebui să vă gândiți de ce sunteți într-o relație. Înțelege ce îți lipsește, de ce te agăți, de ce fugi. Poate că atât tu, cât și partenerul tău vă lupți în relația voastră, dar vă este frică să recunoașteți acest lucru unul față de celălalt? La urma urmei, într-un cuplu fericit nu există a treia roată.

Dacă vrei să construiești relații sănătoase și fericite, atunci cartea lui Dean Delis " Paradoxul pasiunii" Acoperă problema relațiilor, a pasiunii stinse și a reciprocității într-un mod destul de extraordinar. Autorul privește multe întrebări dintr-un unghi nou, ceea ce, fără îndoială, vă va da mult de gândit.

Dacă simțiți că nu puteți face față și nu găsiți răspunsuri la întrebări importante, înscrieți-vă pentru o consultație Skype cu mine, împreună vom analiza situația și vom găsi o soluție.

De unde crezi că vine această atracție și de ce față de anumite persoane? Este mai degrabă dragoste sau o ușoară îndrăgostire? Sau poate e doar pasiune?

Bucură-te de viață și fii fericit!