Relația dintre mama vitregă și fiul vitreg (12 ani). Despre sentimentele complexe ale unei femei-mamă vitregă

Există un singur sfat aici: nu singur! Și toate rudele lui BZ, iar tu ești prezent ca o familie - tata întreabă: unde vrei să locuiești? Și copilul răspunde. Asta e tot. Și aici este mica, dar responsabilitatea ei. Iar restul este vanitate și remorcher și până la urmă nu va fi decât resentimente. Pentru că un tată trebuie să se țină mereu de copilul său.

Familie monoparentală. Creșterea copiilor într-o familie monoparentală: divorț, pensie alimentară, comunicare, fost Nimeni nu poate înlocui o mamă. Tatăl meu este văduv și ne-a crescut pe sora mea și pe mine după ce mama noastră a murit. Îmi amintesc cum au început opțiunile propuse pentru mamele vitrege cu faptul că ar trebui să fim o soră. În general, la 4 ani, un copil își amintește perfect de mama lui, în acord cu tatăl său și pe baza celui acceptat în familie.. .

Tatăl are dreptul să ia copilul (fiica are în prezent un an și o lună) pentru o jumătate de zi sau mai mult? Are dreptul de a comunica cu un copil fără mamă? Familie monoparentală. Cresterea copiilor intr-o familie monoparentala: divort, pensie alimentara, comunicare, fost sot, fost sotie...

Discuţie

Bună ziua, am un copil de un an și jumătate.
Eu și soțul meu am divorțat din mai 2018. Dar nu am trăit împreună din februarie 2017. Din septembrie 2017, soțul nu a fost interesat de viața copilului și, prin urmare, nu a asigurat-o.
După divorț, a decis să-și amintească despre copil, iar acum am primit o scrisoare de la instanță prin care a depus o declarație împotriva mea, spunând că nu îi permit să vadă copilul și îi interzic. Repet, nu au existat încercări de a ne contacta.
De fapt, fiul lui l-a văzut ultima dată cu un an în urmă (nu își amintește), este un străin pentru el.
Sunt împotriva întâlnirii lui cu copilul în general, dar înțeleg că prin lege are dreptul să-l vadă.
În apel, acesta a scris că vrea să-l vadă pe copil: „în fiecare vineri și sâmbătă de la 11 la 15, de ziua lui, bunici, de la 9 la 20, 1, 2, 3, 4 mai de la 9 la 20, 25 iunie. de la 9 până la 20"
După ce am citit asta, am rămas șocată.
Cum pot reduce la minimum perioada de întâlniri cu copilul meu, astfel încât instanța să aprobe?
Copilul are un anumit regim, și dă-i copilul. Nu am de gând să mă întâlnesc doar în prezența mea și pe teritoriul nostru pentru ca copilul să fie cât mai confortabil.

ajuta-ma te rog

În caz de divorț, acești copii sunt transferați bunicii sau soacrei pentru creștere. Ca ultimă soluție, sora soțului meu. Toți sunt de sânge nativ și sunt crescuți ca rude într-o familie comună. Nu așa îți iubești copilul nenăscut. Un copil are dreptul să aibă atât o mamă, cât și un tată în mod egal.

Discuţie

copiii nu datorează nimănui nimic și ar fi bine să-i lași cu cine vor

Divorțeam de copilul meu și nu mi-a apărut niciuna dintre întrebările enumerate în cap. Și tatăl lui nu a vrut să-mi păstreze fiul, ca majoritatea dintre ei, și chiar dacă ar fi fost nimeni nu i-ar fi dat-o. L-am dus la îndeplinire. , eu l-am nascut, sa se nasca singur si sa-l pastreze pentru el, iar banii nu sunt tot ce trebuie pentru a creste un copil.Si faptul ca mama nu joaca niciun rol in viata copilului nu este adevarat. .Cresc împreună cu cei care trăiesc fără mamă.Psihologii se bazează pe acele cazuri pe care le-au întâlnit în timpul muncii lor, adică pe acele persoane care au avut probleme.Dar sunt mulți oameni care nu au apelat la ei și nu se vor întoarce niciodată pentru ei. Și ei cred în tiparele pe care le-au fost predați. Există într-adevăr foarte puțini specialiști mari în acest domeniu.
Apropo, m-am căsătorit fără probleme, avem o familie minunată, soțul meu are o relație minunată, acum cu fiul nostru. Și nu vom mai naște altul. Și știu sigur că dacă copilul meu a fost luata de la mine nu as avea nicio familie acum.ar fi.Si ca scroafa nu m-as reproduce din toti barbatii cu care m-as culca.Ce ganduri pot exista despre o noua familie cand copilul meu este necunoscut. unde, necunoscut cu cine (la urma urmei, tatăl are nevoie să mențină bunăstarea materială și nu este timp pentru copil).
Aceasta, desigur, este părerea la care ader și pentru mine singura corectă.Nu voi da niciodată fiul meu nimănui.Nu este o piedică pentru mine, ci mai degrabă un stimulent în această viață.

Mama vitregă are câteva. Părinte. Familie monoparentală. Nici formal, nici măcar în sensul condamnării mamei pe copil, pentru că nu este locul ei să condamne o doamnă care îi este străină. Dar tatăl copilului ar trebui să tragă concluzii și să ajusteze relațiile din familia lui!

Discuţie

Mama vitregă nu este responsabilă pentru copil, din nou, dacă nu a declarat în mod explicit în salon că este mama sau tutorele copilului, atunci nu o vei atrage. Dar este foarte posibil să atragi un salon, dar nu vei putea obține nicio compensație specială din acesta. Rusia până la urmă.

Lasă-l să dea în judecată salonul. Ar fi trebuit să solicite consimțământul nu de la „un adult”, ci de la părinți, documentat. Și astfel, puiul ar fi putut cere „permisiune” unuia dintre trecători.

Eu, ca mamă respectabilă, am apărat drepturile copilului și am semnat un acord privind întreținerea copilului. Tată și fiu după divorț. Familie monoparentală. Cresterea copiilor intr-o familie monoparentala: divort, pensie alimentara, comunicare, fost sot, fost sotie. Și eu provin dintr-o familie ruptă...

Discuţie

Trebuie să întocmiți o obiecție la cerere și să o depuneți judecătorului la sau înainte de ședința preliminară (în funcție de instanță și de judecător). Confirmați toate punctele (școală, cursuri etc.) cu regulamentul intern al instituției, certificate, contracte, chitanțe - tot ce puteți colecta, chiar și note de la educatori, antrenori, profesori (totul trebuie să fie certificat de conducerea acestor instituții). ). La final, sugerează-ți programul de comunicare între tată și copii. Principalul lucru: nu te superi, dar... într-un mod diferit.

Conform legii, părinții au drepturi egale. Indiferent dacă vă este convenabil sau nu, instanța este cel mai puțin important lucru, credeți-vă experiența mea amară. În decembrie 2005, procesul meu sa încheiat pe aceeași problemă. Tata a întrebat de 2 ori pe săptămână de la 16.00 la 21.00, primul și al treilea weekend al lunii de la 11.00 sâmbătă până la 18.00 duminica (sau o oră mai mult? Nu-mi amintesc) și luna de vară.
Dali: de 2 ori pe săptămână de la 17.00 la 20.00, prima și a treia sâmbătă sau duminică la mine acasă de la 11.00 la 17.00, a doua și a patra la tatăl meu (aceeași oră) și de 2 ori timp de 2 săptămâni în Rusia sau cu acordul meu pentru cordon.
Având în vedere că copilul merge la grădiniță, are probleme neurologice, este necesar să se ia constant orice medicamente la o oră clar stabilită, pentru unele medicamente există condiții stricte de păstrare (frigider), sunt necesare cursuri pentru eliminarea problemelor etc. etc. (au fost furnizate certificate, rutina zilnică a grădinii, norme de somn etc.). Că sunt cursuri în grădină până la 17:30 este o prostie, că neurologia este o tendință pozitivă, că medicamentele nu sunt proaste, o să-și dea seama. Și „mama are o atitudine părtinitoare față de problemele copilului” (scris în hotărârea judecătorească).
mult noroc :) Doamne! Câte lacrimi am vărsat... Și înțeleg că această situație este ieșită din comun.. dar nu pot face nimic. Lyudmila, știi, m-am surprins gândindu-mă că dacă a apărut un tânăr de 18 ani în casa noastra, din cand in cand isi simtea fata sub o patura in fata televizorului intr-o camera mare, as fi si eu iritat :)) sa se simta in camera lor :)) si nu in fata mea. și, în general, probabil, orice extra, străin de acasă m-ar irita (nu știu cum ar fi cu copilul soțului meu, pe care pur și simplu nu-l avem :)). dar aceștia sunt doar gândacii mei, așa că cred zicala - dacă cineva te enervează, caută motivul în tine. Asta este adevărat:)
Poate ar trebui să încerci ideea unei locuințe separate cu adolescentul însuși? cam în glumă, în timp ce bâjbâie în fața ta, spune: „oh!! da, este timpul să trăiți separat!” și așadar aruncă-i un gând în cap de câteva ori cu indicii. Poate după un timp el însuși îi va cere tatălui său să-i închirieze o cameră separată?! și atunci tatăl va fi de acord cu asta mai ușor, pentru că inițiativa va veni de la fiul însuși, și nu de la „mama vitregă rea care încearcă să supraviețuiască copilului”? :))

Familie monoparentală. Creșterea copiilor într-o familie monoparentală: divorț, pensie alimentară, comunicare, ex Dacă mama vrea să aibă un tată în lumea copiilor ei - atunci ar fi mai bine să fie de acord cu ea însăși că el În cele din urmă, este dreptul copiilor să aibă un tată și să-i simt grija, sprijinul și prezența.

Discuţie

modifica ordinea de trai a copiilor sau ordinea de comunicare de catre instanta.
și cu cât mai devreme, cu atât mai bine dacă chiar crești copii.

Ea nu are drepturi morale. Doar resentimente personale și invidie. Și, de asemenea, teama că copiii o vor iubi pe noua mătușă amabilă mai mult decât pe mama lor. Toate discuțiile despre un fel de „traumă” a copiilor din cauza unei întâlniri cu soția tatălui lor sunt o prostie de putere totală. Acum toți foștii vor veni instantaneu și vor spune despre mătușa altcuiva, da. O altă poveste de groază a fostelor soții .... Soția tatălui va deveni în cele din urmă același membru al familiei pentru copii, ca noii tați vitregi pentru copii. Și nu există altă cale, dacă vrei să le oferi copiilor tăi o viață normală. Legal, fostul nu are dreptul de a restrictiona pe oricine!Nici bunica, nici bunicul, nici sotia fostului.Daca nu intelege, mergeti in instanta.Asta sa fie tratati doar de instanta.Primii vor fie sa-l pastreze pe barbat in fiecare zi. fără soțiile lui, sau o dată pe lună strict după ordine, altfel „rănirea copilului”. Am înotat, știm.

Ești soțul mamei tale. Din punct de vedere legal, acestea nu sunt același lucru. Nu sunteți obligat să întrețineți acest copil; copilul nu va avea obligația fiilor vitregi și a fiicelor vitrege de a-și întreține tatăl vitreg și mama vitregă. „În teoria dreptului familiei, o familie (în sens juridic) este definită ca un cerc de persoane înrudite...

Poate că „mamă vitregă” este unul dintre cele mai teribile cuvinte din limba rusă. Conține totul: poveștile de groază ale poveștilor populare rusești (și nu numai) și credințele tradiționale stereotipe și, în sfârșit, oroarea copilului care trăiește în fiecare dintre noi, de a rămâne fără cea mai dragă și mai dragă persoană din lume - fără mamă. Citiți mai jos despre cum ar trebui să fie și este relația dintre un tată vitreg, mamă vitregă și copii, precum și cum să faceți această relație armonioasă.

0 97697

Galerie foto: Relațiile dintre tată vitreg, mamă vitregă și copii

Când te gândești la dificultățile și ororile vieții cu o „a doua mamă”, se ține cont în principal de sentimentele copilului, fiicei vitrege sau fiului vitreg. Dar dintr-un motiv oarecare se gândesc mult mai rar la cât de greu este pentru mama însăși. Între timp, îi este și ea greu. Mai ales dacă mama vitregă nu seamănă în niciun fel cu un personaj de basm de manual, ci, dimpotrivă, vrea să trăiască în pace, dragoste și armonie nu numai cu noul ei soț, ci și cu copiii săi.

Se poate presupune că, dacă potențialele mame vitrege ar avea o idee clară despre ceea ce le așteaptă în realitate, numărul recăsătoriilor în rândul bărbaților ar fi redus cu un ordin de mărime. Dar, din fericire sau din păcate, multe domnișoare și chiar femei mature, care se pregătesc de nuntă, preferă să se liniștească cu speranțe nesusținute pentru „prudența” și „bunăvoința” potențialilor fii vitregi și fiice vitrege, precum și propriile lor talente ca diplomat, pedagog și psiholog al copilului. Trebuie să spun că castelele din aer se prăbușesc de obicei imediat după cina de nuntă? Dar acesta nu este cel mai rău lucru. Ceea ce este mult mai neplăcut este că o femeie, înșelată în așteptările ei, de regulă, începe să se enerveze pe copii, încearcă să le răsplătească în aceeași monedă și, în loc să încerce să îmbunătățească relația, deschide ostilități la scară largă. . Ceea ce, desigur, pune capăt tuturor speranțelor de a construi într-o zi o familie normală atât cu acești copii, cât și cu tatăl lor. În același timp, acele viitoare mame vitrege cărora nu le este frică să privească imaginea reală reușesc să devină copiii lor vitregi, dacă nu o a doua mamă, atunci măcar o prietenă adevărată.

Înainte de a intra în casa unui străin (da, casa viitorului tău soț este încă străină pentru tine, la fel cum familia lui și copiii lui sunt străini), amintește-ți zicala despre hrisov și mănăstire. Vă amintiți? Așa că nu uita, pentru că pentru prima dată după ce îți începi viața împreună va trebui să-ți coordonezi toate acțiunile, faptele și dorințele cu ea. Și pentru a face viața puțin mai ușoară, încearcă să nu încalci trei reguli de bază.

Regula unu: oricum totul va fi diferit.

Da, da, puteți desena imagini idilice ale unei vieți de familie fericite cât de mult doriți, imaginați-vă cum vă veți citi toți trei (patru, cinci) cu voce tare unul altuia, sau luați cina împreună sau purtați lungi conversații înainte de culcare, sau jucați împreună bulgări de zăpadă și împodobiți bradul de Crăciun - în practică, tot se va dovedi exact invers. Această familie este obișnuită să ia cina ori de câte ori își dorește (și nu uitați că nu vii într-un loc gol care așteaptă să fie mobilat, ci într-o familie deja înființată), nimănui nu îi place să citească și nu nu puneți deloc brad de Crăciun. Cel mai rezonabil lucru pe care îl poate face o nouă mamă vitregă în această situație este să accepte regulile care sunt stabilite în această casă. Așa cum, de fapt, ar trebui să fie pentru orice oaspete bine manierat. Da, da, încă ești oaspete, în ciuda inelului de pe inelar, a ștampilei din pașaport și a diferenței de vârstă dintre tine și copii. Și nu vei deveni casnică sau măcar un membru cu drepturi depline al familiei până când toți membrii gospodăriei te vor recunoaște ca atare. Pe cont propriu și voluntar.

Regula a doua: fără revoluții.

Da, poate te enervează ordinea din casa alesului tău. Poate vi se pare că oamenii normali nu pot trăi într-o asemenea murdărie, dezordine și permisivitate. Poate chiar știi exact ce trebuie făcut pentru ca toată lumea să se simtă mai bine. Grozav. Sper că nu-ți va trece prin cap să începi o restructurare instantanee a modului tău obișnuit de viață sub sloganul: „Ei bine, acum vom trăi!” În acest caz, o amenințare foarte reală va plana asupra relației normale dintre tatăl vitreg, mama vitregă și copii.

O persoană nu-i place și chiar îi este frică de schimbare. În plus, nu-i plac schimbările bruște și agresive. Dar, în același timp, nu are nimic împotriva progresului. Cu condiția să intre în viață neobservat, încet. Înțelegi despre ce vorbim? Doar prin apariția, ai schimbat foarte mult viața familiei. Și toți cei care intră în el va trebui să se obișnuiască cu noul conținut al vieții. Dă-le timp, nu te grăbi. Nimeni nu vă cere să vă abandonați planurile pentru totdeauna - doar implementați-le mai ușor. Cel mai bine este dacă permiteți schimbărilor în casa și relațiile dvs. să se dezvolte treptat în timp. Lăsați-vă rolul decisiv în ele să fie minim, cel puțin extern. Astfel vei putea evita rezistența activă, ceea ce este firesc pentru persoanele care percep ceva nou.

Regula trei: relațiile sunt pe primul loc!

Adesea iese așa: mama vitregă este rea nu pentru că cere ceva de la copil, ci pentru că o cere imediat după nuntă, din prag. Ai venit într-o nouă familie și ai primit imediat o grămadă de responsabilități: de acum ești responsabil pentru îngrijirea soțului tău și a copilului lui, pentru bunăstarea, sănătatea și dezvoltarea lor. Ar fi logic să presupunem că, împreună cu responsabilitățile tale, ți se vor acorda drepturi. Logic, dar, vai, incorect. Nici copilul, nici măcar soțul nu sunt gata să-ți dea imediat dreptul și oportunitatea de a pedepsi și învinovăți. Și acest lucru, în general, nu este surprinzător: astfel de drepturi sunt acordate doar celor care sunt iubiți și cărora le este recunoscută autoritatea. Nici una, nici alta nu pot fi obținute automat, arătând copilului ștampila din pașaport. O relație bună între tată vitreg, mamă vitregă și copii va trebui câștigată.

Prin urmare, indiferent cât de mult ai mâncărime să iei pentru a-ți crește fiul vitreg sau fiica vitregă, treci peste tine. În cele din urmă, acesta nu este un animal de companie sau un cactus, ci o persoană vie, independentă și înzestrată cu toate drepturile. La început, în familie trebuie să încercați să aveți mai multă grijă de relația voastră cu noile voastre rude mici și este mai bine să lăsați conversații despre beneficiile și daunele pedepselor și cerințelor pentru soțul dvs. Nu uitați că orice acțiune dură din partea mamei vitrege, oricât de corectă ar fi, va provoca resentimente la copii și va face pe tatăl lor să se îndoiască. Dar nu mergeți la cealaltă extremă: nu încercați să câștigați favoarea copilului răsfățându-l și răsfățându-l în toate. În cel mai bun caz, vei primi dispreț, în cel mai rău caz, se vor așeza pe gâtul tău, atât de mult încât nu îl vei putea îndepărta nici măcar cu ajutorul soțului tău!

Cum să comunici cu el acum?

Da, este o sarcină destul de mare! Fiii vitregi și fiicele vitrege, adesea fără să vrea, sunt capabili să transforme viața mamei lor vitrege într-un adevărat iad. Din fericire, dacă o femeie înțelege de ce copiii se comportă așa cum o fac ei, îi este puțin mai ușor să facă față negativității.

Copilul cere constant atenția tatălui său.Într-adevăr, se pare că acest bebeluș nu poate face niciun pas fără tatăl său: dimineața își dorește ca tatăl său să-l ducă la grădiniță, seara este gata să accepte doar un basm de la el, iar în weekend încearcă să captează atenția totală a tatălui său. El poate chiar să dezvolte temeri care nu existau înainte și al căror adevărat scop este să atragă atenția tatălui său.

Nu este nimic surprinzător în acest comportament. Copiii care și-au pierdut unul dintre părinți au de fapt temeri - teama de a-și pierde dragostea celui de-al doilea părinte. Ei tind să se simtă mai puțin protejați decât în ​​familiile „obișnuite” cu doi părinți. Nu este surprinzător faptul că adesea îți tratează aspectul ca pe apariția unui concurent care amenință să-și ia propriul loc ca favorit. Acest lucru se exprimă extrem de clar în familiile în care tatăl și copilul au trebuit să trăiască singuri mult timp, ceea ce înseamnă că copilul s-a simțit ca singurul iubit și cel mai important pentru tată.

Ce să fac? În primul rând, nu concurați cu copilul dumneavoastră pentru dragostea unui bărbat. În al doilea rând, nu forțați evenimentele. Dacă te comporți corect, mai devreme sau mai târziu bebelușul va înțelege că nu are de ce să se teamă și se va calma. În al treilea rând, nu sta deoparte. Da, da, dacă te uiți de pe margine la felul în care tata și fiul sau fiica se zboară împreună, riști să rămâi pentru totdeauna doar un spectator. Va trebui să vă adunați toată stăpânirea de sine (pentru a nu merge pe calea războiului din dragostea capului familiei), simțul proporției (pentru a nu părea intruziv pentru copil) și ingeniozitate (pentru a găsi astfel de funcții de care copilul are nevoie și cărora le poți face față mai bine decât el).tată). Ce trebuie făcut în mod concret? Trebuie să alegeți în funcție de situația actuală. Principalul lucru este să lași copilul să simtă că nu a pierdut, ci a câștigat.

Copilul își compară constant mama cu mama lui vitregă. Acesta este cel mai dificil lucru în relația dintre tată vitreg, mamă vitregă și copii. Oricât de angelică ar fi răbdarea ta, s-ar putea să nu poată rezista dacă de o sută de ori pe zi ți se spune că „Mama coace aceste prăjituri mai gustoase”, „Dar mama nu a spus asta niciodată” și, în cele din urmă, „Mama este cel mai bun.” frumos”. Cum să nu-ți pierzi cumpătul aici? Da, este foarte simplu: amintiți-vă vechea zicală „totul se învață prin comparație” - probabil vă veți simți mai bine. La urma urmei, copilul și-a recunoscut în mod corespunzător mama (care, apropo, era autoritatea necondiționată pentru el), și abia apoi pe tine. Deci, luați aceste comparații nu ca pe o insultă, ci ca pe o încercare de a vă spune câți oameni diferiți există. Susține subiectul și întreabă exact cum a gătit mama ta, de ce i-a plăcut etc. Dacă te referi la lucruri de zi cu zi, de exemplu, la o metodă de preparare a unui fel de mâncare, atunci uneori nu costă nimic să repete rețeta mamei tale. Făcând acest lucru, vei putea să-ți demonstrezi respectul față de mama copilului, să-l liniștești și să-l convingi că nu ești un concurent sau un inamic. Când sunt atinse lucruri mai fundamentale legate de părerile tale despre lume, atunci în acest caz este mai bine să accepți cu calm faptul că nu toată lumea este supusă unor astfel de opinii precum mama copilului. Explicați că oamenii sunt diferiți, iar opiniile dvs. sunt ușor diferite. Motivați-vă opinia cu privire la o problemă fundamentală. Ai întotdeauna dreptul să gândești așa. Deși și copilului îi este permis să-și aleagă propriul punct de vedere, iar tu va trebui să tratezi acest lucru cu respect și înțelegere.

Va rog sa ma ajutati cu un sfat. Acum câțiva ani, mama mea a murit de cancer. Chiar și în timpul vieții ei, rudele tatălui ei au vrut să-l căsătorească cu o altă femeie. După moartea mamei sale, s-a căsătorit în continuare cu ea și, în ciuda faptului că eram împotrivă, a adus-o la noi acasă.

La început totul părea în regulă, și deja am început să mă obișnuiesc puțin, dar acum înțeleg că a fost doar la început. Apoi a devenit mai rău. A început să-și dedice tot timpul ei și dorinței ei de a avea un copil. Amândoi sunt oameni maturi, au sub 50 de ani, ea nu a mai fost căsătorită până acum. Treptat a început să se îndepărteze de mine, de problemele lui și ale ei.

După apariția ei, tatăl meu mi-a tăiat drastic bugetul, spunând că trebuie să economisesc bani, dar în același timp au început să apară lucruri noi în casă, absolut inutile, a fost doar capriciul ei. S-ar putea închide ochii la toate acestea, dar în curând a început să mă provoace într-un scandal și a făcut viața în propria mea casă insuportabilă.

Când am încercat să vorbesc cu tatăl meu despre acest subiect, totul s-a terminat într-un scandal; el nu a vrut să audă nimic și a repetat constant că ea este o femeie foarte bună. S-a schimbat mult cu aspectul ei; se simte de parcă l-a vrăjit; el a fost un tată grijuliu. Rudele au început să observe schimbările, dar nimeni nu vrea să schimbe nimic, pentru că aceasta nu este viața lor.

Curând am avut o luptă foarte puternică, dar în ciuda faptului că am prezentat fapte și dovezi, el nu m-a ascultat și a luat-o de partea ei. Acum el nu vorbește cu mine și nu prea vreau, tot ceea ce face este ofensator. Știu că părinții trebuie respectați, dar ce să faci într-o astfel de situație? Nu îl interesează ce este în neregulă cu mine și cum sunt, doar ea și noua ei dorință - să-și cumpere apartamentul personal. Ce ar trebuii să fac?

Răspuns:

Din punct de vedere religios:

Hadith-ul profetului Muhammad (pacea și binecuvântările fie asupra lui) spune: „ Cel mai bun dintre voi este cel care este cel mai bun pentru familia lui, iar eu sunt cel mai bun dintre voi în relație cu familia mea „(Sunan Ibn Majah, nr. 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

După cum poți vedea, acest hadith se referă nu numai la soțul tău, ci și la copiii tăi. Acest lucru ne este explicat prin al doilea hadith: „ Cel mai bun dintre voi este cel care își tratează mai bine soțiile și fiicele „(Kanzul-ummal, nr. 44944).

خيركم خيركم لنسائه ولبناته

Desigur, nici tatăl, nici mama nu sunt obligați să le ceară copiilor părerea lor cu privire la alesul sau alesul lor, însă acest lucru este foarte de dorit pentru a evita astfel de cazuri. Din păcate, unii părinți, căsătoriți, cedează complet pasiunilor și dorințelor lor și uită că au copii și că ei, de regulă, sunt geloși și observă instantaneu când atenția nu le mai este acordată doar lor.

Destul de rar, o fiică vitregă și o mamă vitregă reușesc să găsească un limbaj comun . Adesea, doar cei care urmează cu fermitate normele islamului pot stabili relații bune. Cel mai bine este să nu interferați în relația lor, dacă este posibil să nu intrați în conflict cu mama vitregă, mai ales în prezența tatălui, deoarece ea are mai multă influență asupra lui decât tine.

Desigur, pentru ca o relație să devină prieteni, este necesar ca ambele părți să se străduiască în acest sens. Fă pace cu tatăl tău, spune-i că, conform islamului, este interzis să fii într-o ceartă cu coreligionarii tăi, mai ales dacă sunt rude, mai mult de trei zile - unul dintre hadithurile Profetului (pacea și binecuvântările fie asupra lui) spune aceasta: „ Un musulman nu are voie să-și abandoneze fratele musulman (pentru o perioadă de timp) mai mare de trei zile sau să-l împiedice să-l întâlnească. Cel mai bun dintre ei este cel care îl salută pe altul „(Sunanat-Tirmidhi, No. 1855).

لَا يَحِلُّ لِمُسْلِمٍ أَنْ يَهْجُرَ أَخَاهُ فَوْقَ ثَلَاثٍ يَلْتَقِيَانِ فَيَصُدُّ هَذَا وَيَصُدُّ هَذَا وَخَيْرُهُمَا الَّذِي يَبْدَأُ بِالسَّلَامِ

Același fapt că mama ta vitregă, care a trăit doar câțiva ani cu tatăl tău, a reușit deja să se ceartă între tine și el și să-l convingă să-i cumpere propria casă, este deja puțin alarmant. Încearcă să-l influențezi prin rude, de exemplu prin părinții lui (bunicii tăi). În orice caz, nu disperați și nu vă pierdeți speranța că totul se va rezolva. Cere-i Atotputernicul să-ți dea un soț bun, religios, pentru ca atunci când te căsătorești cu el, problemele tale să dispară de la sine.

Din punct de vedere psihologic:

Întrebarea dumneavoastră arată imaginea generală a ceea ce se întâmplă, dar, din păcate, punctele cheie au fost lăsate în culise. Raportați că tatăl locuiește cu această femeie de mai bine de un an. În acest sens, apar întrebări despre cum te-ai înțeles cu această femeie și ce te-a condus la poziția de mai sus în familie.

Cel mai probabil, cheia este propria ta percepție despre această femeie, și anume ceea ce poți percepe la această femeie ca pe o trădare a mamei tale. Este imposibil să te judeci pentru asta, pentru că te ghidezi după propriile sentimente.

Dar, în același timp, este recomandabil să puneți întrebarea cum ar comenta chiar mama dumneavoastră despre ceea ce se întâmplă dacă s-ar prezenta o astfel de oportunitate. Încearcă să-ți imaginezi o conversație mentală cu mama ta, vorbește despre problemele tale și gândește-te cum ți-ar răspunde ea. Adesea, acest lucru ajută să privim ceea ce se întâmplă puțin diferit.

Chiar la începutul scrisorii spui că ai fost împotriva căsătoriei tatălui tău. Întrebați-vă în interesul cui a fost asta. Desigur, să vezi o altă femeie lângă tatăl tău după moartea mamei tale îți provoacă dureri mentale. Dar gândește-te la tatăl tău, cât de greu este pentru el să fie singur. Are vreo obligație să rămână celibat și să se condamne la singurătate? Oricât de crud ar suna, gândește-te la faptul că tatăl tău nu este deloc obligat să rămână fidel soției sale decedate. Știu bine cum vor fi reflectate cuvintele mele în mintea ta, dar te pui și în locul tatălui tău, uită-te la ceea ce se întâmplă prin ochii lui.

În ceea ce privește dorința lor de a avea un copil, în general nu există niciun motiv să-i limiteze în această decizie; ei sunt adulți și sunt capabili să decidă singuri ce este necesar pentru ei și ce nu.

Spui că tatăl tău s-a schimbat și atitudinea lui față de tine s-a schimbat. În principiu, acest lucru este destul de așteptat, deoarece apariția unui nou membru al familiei schimbă întotdeauna natura generală a relației. Cel mai probabil, îți este greu să te împaci cu faptul că ai încetat să fii în centrul atenției și acum aceeași atenție trebuie împărtășită cu o femeie care îți este străină. Același lucru este valabil și pentru distribuirea fondurilor.

Acum ajungem la cel mai important lucru. Întreaga întrebare este că rădăcina problemei este percepția ta despre această femeie. Este puțin probabil ca totul să fie bine dacă ea este o străină pentru tine. Acum depinde de tine să schimbi situația în două direcții: fie să te cearți în cele din urmă cu tatăl tău, fie să îmbunătățești relațiile intra-familiale.

De preferat ar fi să încercăm să stabilim o comunicare cu mama vitregă. În primul rând, arată-i respectul, cel puțin ca persoană căreia îi pasă de tatăl tău. Acest lucru nu va trece neobservat de tatăl tău, care îți va arăta căldura în schimb. Fă primul pas în topirea acelei gheațe care se acumulează în casa ta. În principiu, de îndată ce propria viață se îmbunătățește, atunci când aveți propria familie, nu vă veți face griji în legătură cu aceste probleme. În același timp, te vei simți mai liber știind că lângă tatăl tău există o persoană dragă.

S-a răspuns la întrebare:

Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov, teolog

Aliaskhab Anatolyevich Murzaev, psiholog-consultant la Centrul de Asistență Socială pentru Familie și Copii

Dacă tatăl tău s-a recăsătorit, va trebui să găsești un punct comun cu mama ta vitregă. A avea o mamă vitregă îți va schimba viața. Te vei simți nesigur, și este în regulă, dar știi că există lucruri pe care le poți face pentru a te ajuta să te faci mai bine cu mama ta vitregă.

Pași

Cum să faci față sentimentelor tale

Vorbeste cu un terapeut. Mulți oameni consideră că este util să discute cu experți. Psihoterapeuții au experiență de lucru cu situații care implică părinți adoptivi. Cu siguranță vă vor putea oferi recomandări practice. Găsiți un terapeut care să lucreze cu copii și adolescenți.

• Un psihoterapeut va putea să vă evalueze obiectiv situația. Psihoterapeuții au mulți ani de experiență în a ajuta oamenii să depășească dificultățile.
• Un specialist este un observator extern și vă poate ajuta să priviți problema într-un mod nou.

1. Spune prietenilor și familiei despre problema ta. Sunt șanse să vorbiți deja cu ei și să petreceți timp cu ei, așa că nu va trebui să căutați un motiv pentru a vorbi cu ei. Prietenii și familia sunt interesați să vă descurcați bine.

   • Deoarece prietenii și familia vor fi implicați în situație, ajutorul lor poate să nu fie la fel de util ca ajutorul unei terțe părți. Cel mai bine este să ascultați sfaturile persoanelor care nu au nicio legătură cu situația actuală.
   • Cel mai bine este să ceri ajutor mai multor persoane, inclusiv prieteni, familie și un terapeut.
   • Dacă sunteți religios, căutați ajutor de la oamenii din comunitatea dvs. Adesea, clerul știe să ajute o persoană într-o astfel de situație.

2. Vorbește cu tatăl tău. Dacă nu știi să comunici cu mama ta vitregă, roagă-i tatălui tău să vorbească cu tine despre asta. Este mai bine să-i explici totul clar și fără furie. Cel mai probabil, tatăl tău te va putea ajuta cu sfaturi. Poate doriți să discutați cu un terapeut sau cu prietenii despre cum să începeți cel mai bine această conversație. Încearcă să spui asta:

   • „Tată, sunt trist și nu-mi înțeleg sentimentele. A accepta o mamă vitregă este mai dificil decât credeam. Ai vreun sfat pentru mine?”
   • „Nu știu ce să simt pentru mama mea vitregă. Nu este mama mea, dar acum este soția ta. Ce ar trebuii să fac?"
   • „Am vrut să vă vorbesc despre schimbările din familia noastră. Mă simt inconfortabil în compania mamei mele vitrege și nu știu ce să fac în privința asta.”

3. Amintește-ți de valoarea ta. Tot ceea ce spui și faci are valoare. Când îți dai seama că ești o parte importantă a familiei, vei ajunge la concluzia că părerea ta contează. Dacă simți că ești subapreciat sau trecut cu vederea, vorbește și spune-i tatălui și mamei tale vitrege cum te simți.

   • Este absolut normal să dorești siguranță și securitate. Ele vin atunci când o persoană se simte văzută și apreciată.
   • Majoritatea oamenilor doresc să vadă că emoțiile și opiniile lor sunt apreciate în familia lor. Dacă nu crezi că acest lucru este adevărat în familia ta, vorbește cu cineva despre asta.

4. Analizează-ți propria atitudine. Poate că înrăutățiți situația împingându-ți mama vitregă? O persoană tinde să se apere atunci când ceva din mediul său obișnuit se schimbă. Dacă îți permiți remarci dure sau te comporți lipsit de respect față de mama ta vitregă, vei înrăutăți problema. Dacă ești trist, supărat sau supărat, nu este surprinzător că te răsfăț în bătaie. Certurile și furia față de mama ta vitregă te vor împiedica să te concentrezi pe teme și activități plăcute, cum ar fi întâlnirea cu rudele și prietenii.

   • A te certa cu mama ta vitrega nu te va aduce mai aproape. Cel mai probabil, situația se va înrăutăți.
   • Nu trebuie să fii întotdeauna de acord cu ceea ce spune mama ta vitregă, dar ar trebui să-i tratezi părerea în același mod în care ai vrea să o trateze pe a ta.

5. Încercați să acceptați situația. Vă va fi greu să vă împăcați cu ceea ce s-a întâmplat, dar gândurile despre trecut nu vor face decât să sporească durerea și să prelungească timpul de adaptare. Este mai bine să nu te gândești la ce a mai rămas în trecut, ci să accepți situația care există acum și să te adaptezi la un viitor pozitiv.

   • O modalitate de a accepta situația este să vă îndreptați atenția către ceva mai pozitiv. Nu te gândi la problemele pe care le ai cu mama ta vitregă, ci încearcă să acorzi mai mult timp studiului și prietenilor, în ciuda schimbărilor din viață.
   • Faceți ceva nou - înscrieți-vă la un curs de limbă, încercați alpinismul, deveniți voluntar.
   • Dacă ieși din casă, cunoști oameni noi și încerci lucruri noi, îți vei dispărea de resentimentele constante de a avea o mamă vitregă.

6. Încercați să țineți un jurnal. Un jurnal vă va ajuta să reflectați asupra evenimentelor zilei. Aceasta este o modalitate excelentă de auto-descoperire, deoarece jurnalul îți permite să înveți lucruri noi despre tine. Dacă întâmpinați dificultăți în relația cu mama voastră vitregă, luând 20 de minute în fiecare zi pentru a scrie într-un jurnal, vă va fi mai ușor să vă acceptați sentimentele.

   • Păstrarea unui jurnal vă va ajuta să înțelegeți ce s-ar fi întâmplat dacă v-ați fi comportat diferit sau ați fi abordat diferit o situație.
   • Unora le place să scrie puțin despre ceea ce i-a învățat ziua după ce au descris ziua. Ei analizează modul în care ar fi putut răspunde la stres, reflectă asupra relațiilor cu alți oameni și învață să aprecieze lucrurile mărunte din viață.
   • Este recomandat să notezi cel puțin trei lucruri pentru care ești recunoscător pe zi. Acest lucru vă va permite să vă gândiți mai des la lucruri pozitive.

7. A juca jocuri sportive. Cercetările au descoperit că exercițiile fizice cel puțin o oră pe zi promovează o bună dispoziție și te ajută să te adaptezi mai bine la stres. Exercițiul moderat este o modalitate excelentă de a gestiona stresul.

   • Sarcinile moderate sunt sarcini la care respirația devine mai frecventă.
   • Poți să alergi, să mergi rapid și să înoți pe cont propriu. Sporturile de echipă (baschet, fotbal, volei și altele) vă vor ajuta să comunicați mai des cu alte persoane.
   • Încercați să faceți antrenament de forță de mai multe ori pe săptămână. Antrenamentul de forță include haltere, gimnastică, trageri și alte exerciții de rezistență.

8. Dezvoltați o atitudine pozitivă față de viață. Dacă te plângi de ceva, încearcă să contrazici cu ceva pozitiv. Fă-i mici complimente mamei tale vitrege în fiecare zi. Chiar dacă ești nervos sau supărat, există ceva bun de găsit în fiecare situație.

   • Urmărește-ți gândurile despre tine. De exemplu, dacă dialogul tău intern (vorbește cu tine însuți) conține doar afirmații negative despre tine și alți oameni, încearcă să schimbi situația.
   • Este foarte ușor să cazi în capcana autopercepției negative, dar trebuie să scapi de ea. Dacă te lupți cu gânduri negative, poate fi util să vorbești cu cineva în care ai încredere (de exemplu, tată, terapeut, alt adult).

   Căutarea deciziilor

   1. Vorbeste cu alti copii care au parinti adoptivi. Mulți copii au mame vitrege. Cu siguranță ai o prietenă sau o prietenă cu o situație familială similară. Sfatul unui coleg vă va ajuta cu siguranță.

      • Dacă realizezi că nu ești singur în această situație, îți va fi mai ușor să accepți schimbările.
      • Încearcă să găsești puncte comune între situația ta și cea a prietenului tău și nu căuta diferențe în familiile tale. Chiar dacă situațiile tale sunt diferite, prietenul tău va înțelege probabil cum te simți.

   2. Vorbește cu mama ta vitregă. Dacă vorbiți despre ceea ce vă deranjează, vă va ajuta să vă cunoașteți mai bine. Uneori, rezolvarea unei probleme adună oamenii împreună. Acest lucru vă va permite să scăpați de tensiunea din relație și să clarificați orice lucruri nespuse. Spune-i mamei tale vitrege ce te deranjează sincer și fără emoție. Puteți începe o conversație cu următoarele expresii:

      • „Sunt supărat pentru felul în care merg lucrurile. Putem vorbi despre asta?”
      • „Vreau ca relația noastră să se îmbunătățească. Putem discuta despre asta?”
      • „Știu că nu ești ca mama mea, dar chiar nu-mi place când... Este posibil să schimb asta?”
      • „Încă nu m-am obișnuit cu felul în care faci totul. Putem vorbi despre ce reguli ar trebui să fie în această casă?”

   3. Vino cu un plan de acțiune pentru situațiile în care opinia ta nu este luată în considerare. Din păcate, nu toți părinții sunt pregătiți să admită că copiii au propriile păreri. Părinții autoritari consideră că doar propriile convingeri sunt corecte și nu le oferă copiilor libertatea de a alege. Dacă nu te ascultă și doar îți spun că trebuie să te încadrezi pentru că mama ta vitregă a spus asta, probabil că te vei simți deprimat. Dacă tatăl sau mama ta vitregă nu acordă atenție cuvintelor și sentimentelor tale, va trebui să rezolvi problema în alte moduri.

      Alege-ți cu grijă cuvintele.Încercați să fiți de acord mai des și încercați să găsiți o soluție care să se potrivească tuturor. Dar dacă chiar ai nevoie ca cuvintele tale să fie luate în serios, stai pe poziție. Opinia dumneavoastră contează.

   4. Incepe din nou. Niciodată nu este prea târziu să începi să rezolvi problemele cu mama ta vitregă. Spune-i că nu-ți place cum merg lucrurile și că vrei să o iei de la capăt. Cereți scuze sincer dacă situația o impune. S-ar putea să reușești să schimbi radical situația.

      • „Îmi cer scuze pentru comportamentul meu. Putem încerca să ne îmbunătățim relația?
      • „Nu-mi place cum decurge relația noastră. Poate putem încerca să reparăm asta?”
      • „Știu că nu ești mama mea și nu vei fi niciodată, dar uneori toată această situație mă înnebunește. Putem găsi împreună o soluție?”

   5. Oferă-ți ajutorul. Uneori, nu ceea ce spui, ci ceea ce faci contează. Întrebați-vă mama vitregă dacă are nevoie de ajutor pentru treburile casnice sau la cumpărături. Oferind să o ajuți pe mama ta vitregă, o vei spune că ești dispus să lucrezi pentru a-ți îmbunătăți relația.

      • Daca vezi ca mama ta vitrega a avut o zi grea, ofera-te sa o ajuti la curatenie sau pune rufele in dulapuri.
      • Dacă conduceți deja, mergeți la magazin pentru a face cumpărături pentru întreaga familie.
      • Adunați toate hainele murdare și spălați-le. Scoateți gunoiul când observați că coșul se revarsă.
      • Hrănește animalele de companie și curăță litiera pisicii, chiar dacă nu e rândul tău. Oferă să gătești cina pentru întreaga familie o dată pe săptămână.

   6. Petrece timp cu mama ta vitregă. Mersul la un film sau o plimbare pentru a vorbi cu ea te va ajuta să te apropii. Dacă îți cere să ajuți cu ceva, nu refuza. De foarte multe ori, pentru a dezamorsa situația și a vedea situația într-un mod nou, este suficient să ieși pur și simplu din casă și să te uiți în jur.

      • Încearcă să te calmezi și privește-ți mama vitregă cu alți ochi. Există șansa să aveți ceva în comun care vă poate aduce mai aproape.
      • Chiar și doar să vă uitați la televizor sau să jucați împreună un joc pe computer vă va întări relația.
      • Dacă nu știi de unde să începi, încearcă să cauți activități de grup: mergi la rafting sau înscrie-te la un curs de dans.