De-a lungul ei ciclu de viață familia se confruntă în mod constant cu o varietate de dificultăți, condiții nefavorabile și probleme. Boala unuia dintre membrii săi, dificultăți de viață, conflicte cu mediul social, consecințe ale răspândirii procesele sociale(război, crize sociale etc.) nu este o listă completă a acestora. În acest sens, familia se confruntă adesea cu probleme dificile care îi pot afecta negativ viața.

Nu este de mirare că atât dificultățile cu care se confruntă familia, cât și consecințele lor asupra acesteia trezesc un interes considerabil în rândul sociologilor, psihologilor și psihiatrilor. Cercetările în acest domeniu se concentrează în mod clar pe două direcții. Primul este studiul familiei în condițiile dificultăților apărute ca urmare a efectelor nefavorabile ale unor procese sociale largi: războaie, crize economice, dezastre naturale etc. Aceste probleme sunt cel mai larg reprezentate în lucrările pre și postbelice ale americanilor. cercetători. Al doilea este studiul „stresului normativ”, adică dificultățile întâlnite în viața unor familii în condiții normale. Acestea sunt dificultăți asociate cu trecerea unei familii prin etapele principale ale ciclului de viață, precum și probleme care apar dacă ceva perturbă viața familiei: separarea pe termen lung, divorțul, decesul unuia dintre membrii familiei, boala grava si etc..

Toate aceste circumstanțe duc la consecințe și manifestări complexe și numeroase ale tulburărilor din viața de familie. Aceasta este, pe de o parte, o creștere a conflictelor în relații, o scădere a satisfacției cu viața de familie și o slăbire a coeziunii familiale; pe de altă parte, o creștere a eforturilor familiei îndreptate spre păstrarea acesteia și o creștere a rezistenței la dificultăți. Au fost identificate conexiuni mediate complex între adevăratele surse ale dificultăților și înțelegerea acestora de către membrii familiei; A fost dezvăluit un impact relativ independent asupra vieții familiei atât al dificultăților obiective, cât și al încălcărilor aferente, precum și al ideilor subiective despre acestea. Dintre tipurile de conștientizare subiectivă a tulburărilor din viața unei familii de către membrii acesteia, motivele conflictelor familiale și divorțurilor, problemele și motivele pentru a solicita consiliere familială sunt în prezent cele mai studiate.

În general, tulburările familiale sunt o entitate complexă, incluzând factori care o determină (dificultatea cu care se confruntă familia), consecințele adverse pentru familie, reacția acesteia la dificultate, în special înțelegerea încălcării de către membrii familiei.

Să luăm în considerare principalele puncte implicate în apariția și manifestarea tulburărilor familiale.

Factorii care cauzează disfuncții familiale. În literatură există și alte denumiri: „problemă”, „dificultate familială”, „evenimente și circumstanțe care cauzează stres”.

Vorbim despre o gamă foarte largă de circumstanțe, trăsături ale mediului social extern, condițiile de viață ale familiei, schimbări în personalitatea membrilor acesteia, care complică funcționarea familiei sau îi pun pe membrii acesteia în fața nevoii de rezistență. schimbări nefavorabile.

Toate numeroasele dificultăți care apar în fața unei familii și care îi amenință mijloacele de trai pot fi împărțite în primul rând în funcție de puterea și durata efectului lor. Două grupuri de dificultăți familiale sunt de o importanță deosebită: iritanții extremi și pe termen lung (cronici). Un exemplu al primului ar fi decesul unuia dintre membrii familiei, știrea lui adulter, o schimbare bruscă a soartei și a statutului social, de exemplu, arestarea în legătură cu o infracțiune a unuia dintre membrii familiei, o boală bruscă și gravă.

Dificultățile cronice includ stres fizic și psihic excesiv la domiciliu și la locul de muncă, dificultăți în rezolvarea problemelor de locuință, conflict de lungă durată și persistent între membrii familiei etc.

Dintre dificultățile cu care se confruntă o familie, se pot distinge și următoarele două tipuri: cele asociate cu o schimbare bruscă a stilului de viață al familiei (stereotipul de viață) și cu însumarea dificultăților, „suprapunerea” lor una pe cealaltă. Un exemplu de primul tip sunt dificultățile mentale care apar în timpul tranziției de la etapa la etapa a ciclului de viață. Astfel de tranziții în familie sunt, de regulă, însoțite de o schimbare destul de drastică a stilului de viață (căsătorie și începutul unei vieți împreună, nașterea unui copil, încetarea activităților educaționale de către familie).

Un exemplu de dificultăți de al doilea tip este necesitatea de a rezolva aproape simultan o serie de probleme la începutul celei de-a doua etape (imediat după nașterea primului copil din familie), și anume, finalizarea educației și stăpânirea unei profesii, rezolvarea o problemă de locuință, inițial dobândirea proprietății și îngrijirea unui copil.

După sursa de apariție, dificultățile familiale pot fi împărțite în: cele asociate etapelor ciclului de viață familial; cauzate de opțiuni nefavorabile ale ciclului de viață; influențe situaționale asupra familiei.

Așa-numiții „stresori normativi” trec prin etapele ciclului de viață, adică dificultăți destul de comune, care sunt trăite într-o formă mai mult sau mai puțin acută de toate familiile: dificultăți de adaptare psihologică reciprocă; probleme care apar atunci când se formează relații cu rudele atunci când se rezolvă o problemă de locuință în prima etapă a vieții unei familii; problemele de creștere și îngrijire a unui copil, conducerea unei gospodării intensive în muncă sunt pe locul al doilea.

Combinarea acestor dificultăți în anumite momente ale ciclului de viață familial duce la crize familiale.

De un interes indubitabil sunt studiile oamenilor de știință cehi care au stabilit și descris două „perioade critice” în viața unei familii. Prima dintre ele, mai intensă, se observă între anii 3 și 7 de existență a familiei și atinge cea mai mare severitate între anii 4 și 6. A doua criză se dezvoltă între anii 17 și 25. În ambele cazuri există o creștere a nemulțumirii. În cazul primei crize, rolul principal îl joacă o schimbare frustrantă a relațiilor afective, o creștere a numărului de situații conflictuale, o creștere a tensiunii (ca manifestare a dificultăților de restructurare a relațiilor afective dintre soți, o reflecție). a problemelor cotidiene și a altor probleme); a doua criză este o creștere a plângerilor somatice, a anxietății și a unui sentiment de gol în viață asociat cu separarea copiilor de familie.

Identificarea perioadelor de criză din viața unei familii poate avea o semnificație prognostică importantă și poate ajuta la atenuarea acestora sau la prevenirea manifestărilor adverse de criză.

Dificultățile cauzate de opțiunile nefavorabile ale ciclului de viață sunt cele care apar atunci când unul dintre membrii săi (soț, soț, copii) este absent din familie. Motivele pot fi divorțul, separarea pe termen lung a soților, prezența unui copil nelegitim, decesul unuia dintre membrii familiei sau lipsa de copii a soților. Cu toată diversitatea acestor opțiuni pentru dezvoltarea familiei, există o serie de surse comune de încălcări. Acesta este, în primul rând, așa-numitul vid funcțional, adică o situație în care unul dintre rolurile necesare existenței cu succes a unei familii nu este îndeplinit. Odată cu plecarea, de exemplu, din familia tatălui o anumită parte„partea” lui în educație nu mai poate fi înlocuită. În al doilea rând, pot apărea dificultăți în adaptarea la faptul, evenimentul care a dat naștere unei dezvoltări nefavorabile a familiei (divorț, decesul unuia dintre membrii familiei, necesitatea creșterii unui copil în afara căsătoriei etc.) - În cazul divorțului, inconsecvența și „mio-stratificarea” apărute în legătură cu Aceste procese sunt bine ilustrate de studiile sociologice privind percepția persoanelor divorțate asupra situației post-divorț.

Tulburările situaționale includ dificultăți de durată relativ scurtă, creând o amenințare semnificativă pentru funcționarea familiei (boli grave ale membrilor familiei, pierderi mari de bunuri etc.). Un rol semnificativ în efectul psihologic al acestor dificultăți îl joacă factorul surpriză (lipsa de pregătire a familiei pentru eveniment), exclusivitatea (o dificultate care afectează multe familii este mai ușor de trăit) și un sentiment de neputință (încrederea). a membrilor familiei că nu pot face nimic pentru a se proteja în viitor).

Consecințele adverse ale dificultății. Încălcarea familiei. Semnificația unei anumite dificultăți pentru o familie depinde în primul rând de cât de extinse sunt consecințele negative pe care aceasta le are asupra vieții familiei. Astfel, pierderea unei anumite sume de bani pentru o familie este o perturbare serioasă a vieții acesteia, dar pentru alta nu este, în funcție de ce fonduri au aceste familii la dispoziție.

Diferitele consecințe ale impactului dificultăților asupra familiei pot fi împărțite în funcție de domeniile vieții de familie asupra cărora acestea au un impact negativ în primul rând: perturbarea funcțiilor educaționale ale familiei, relațiile conjugale etc. În cazul tulburărilor familiale, efectul pe care le au asupra membrilor săi este de asemenea luată în considerare. De regulă, perturbarea funcționării familiei duce la nesatisfacerea nevoilor, într-un fel sau altul inhibă dezvoltarea personalității și provoacă apariția unor stări de insatisfacție, tensiune neuropsihică și anxietate. Una dintre consecințele importante ale tulburărilor din punctul de vedere al psihoterapiei familiale este impactul lor negativ asupra sănătății mintale a individului (efect psihotraumatic).

Eforturile familiei de a contracara încălcările. O familie care se confruntă cu o dificultate îi rezistă mai mult sau mai puțin activ și se străduiește să prevină consecințele nefavorabile. Cercetările arată diferențe destul de semnificative în modul în care familiile reacționează la adversitate. În unele cazuri, dificultățile au un efect clar mobilizator, integrator; la altele, dimpotrivă, slăbesc familia și duc la creșterea contradicțiilor acesteia. Această trăsătură a reacției diferitelor familii este vizibilă mai ales în cazul „stresului normativ”, adică familia întâmpină dificultăți uzuale pentru o anumită etapă.

Reziliența inegală a familiilor în raport cu dificultățile este explicată în moduri diferite. Ele se referă la un mecanism specific care asigură contracararea cu succes a încălcării. Cel mai adesea se vorbește despre mecanismul de „rezolvare a problemelor”, despre familiile care știu să rezolve probleme (identifică-le, propun versiuni ale soluției, alege cea mai de succes). Există și anumite grupe de caracteristici familiale care facilitează adaptarea familiei la condiții nefavorabile. Printre astfel de caracteristici se numără flexibilitatea relațiilor, un grad mediu (nu prea rigid și nici prea „vag”) de claritate în formularea așteptărilor de rol, coeziunea, „deschiderea” în percepția lumii înconjurătoare, adică absența o tendință de a ignora orice parte a informațiilor despre lumea ei.

Ambele abordări au anumite dezavantaje. Într-adevăr, capacitatea unei familii de a face față dificultăților și perturbărilor depinde în mare măsură de capacitatea membrilor săi de a recunoaște și de a rezolva problemele care sunt cauzate de această dificultate. Cercetările psihologice și experiența psihoterapeutică au confirmat că creșterea capacității familiei de a rezolva problemele cu care se confruntă și pregătirea pentru acestea crește rezistența familiei la stres. În același timp, această abordare nu ține cont suficient de faptul că problemele cu care se confruntă familia au caracter special. Soluția lor este determinată nu numai de acceptarea intelectuală a unui curs de acțiune. Adesea, soluția la o problemă de familie este o anumită auto-constrângere a fiecăruia dintre membrii săi, reducerea nivelului de consum, preluarea mai multă sarcină de muncă, o putere de voință mai mare, îmbunătățirea înțelegerii reciproce etc.

Aceste procese nu se mai referă la un mecanism familial de rezolvare a unei probleme, ci acoperă cele mai diverse aspecte ale vieții acesteia. Familia reacționează la dificultăți în ansamblu, ca un singur sistem.

În ceea ce privește a doua abordare, se distinge printr-o anumită tautologie. Este clar că flexibilitatea, „deschiderea” și alte caracteristici enumerate mai sus ajută familia să se adapteze la noile condiții dificile și să le depășească. Singura problemă este că însăși prezența acestor calități într-o familie se stabilește adesea prin aflarea cât de flexibilă, „deschisă” etc. se comportă familia atunci când se confruntă cu diverse dificultăți. Se dovedește a fi un cerc vicios: de ce o familie face față bine condițiilor nefavorabile? Pentru că se caracterizează prin flexibilitate și „deschidere”. De unde știm că are aceste trăsături? Din observațiile despre modul în care se adaptează la condiții dificile.

În centrul abordării pe care o propunem se află conceptul de disfuncție latentă a familiei. Prin tulburare latentă vom înțelege una care, în condiții obișnuite, normale, nu are niciun impact negativ semnificativ asupra vieții ei. Cu toate acestea, atunci când o familie se află în condiții dificile, ea joacă un rol semnificativ, determinând incapacitatea familiei de a face față acestor condiții. Atât în ​​regulat cât și conditii neobisnuite membrii familiei comunică, experimentând anumite sentimente unul pentru celălalt, distribuie între ei drepturi și responsabilități etc. Dar în condiții normale (favorabile și cu atât mai mult „de seră”), anumite încălcări în toate aceste domenii sunt destul de acceptabile. Încălcările nu prea semnificative ale înțelegerii reciproce, conflictul exprimat moderat și capacitatea redusă a membrilor familiei de a-și regla nivelul cerințelor unii față de ceilalți în aceste condiții pot să nu aibă un impact semnificativ asupra vieții familiei. Un alt lucru este că condițiile sunt dificile. Gradul de înțelegere reciprocă, de afecțiune reciprocă care a existat în familie în conditii favorabile, acum se dovedește a fi insuficient. Aici apare diferența în modul în care familiile reacționează la dificultăți. În familiile în care nu există încălcări latente sau sunt minime, este posibilă mobilizarea familiei, consolidarea unității acesteia și intensificarea acțiunilor comune. În familiile cu astfel de tulburări, acest lucru este dificil de realizat. Exact așa are loc reacția diferită descrisă mai sus. familii diferite la condiții dificile. Familiile fără tulburări latente încep să funcționeze mai bine în aceste condiții, în timp ce cele cu ele încep să funcționeze mai rău.

Ideea tulburărilor latente, în opinia noastră, face posibilă înțelegerea mai precisă și mai cuprinzătoare a interacțiunii dintre familie și diferitele dificultăți cu care se confruntă. În conformitate cu aceasta, condițiile dificile nu acționează pur și simplu ca un factor care perturbă anumite aspecte ale vieții de familie. Ele dezvăluie în primul rând tulburări latente în activitatea ei de viață, „expun” „punctele slabe” ale ei, iar aceste tulburări, la rândul lor, determină reacția la dificultăți.

Atunci când discută despre situația dezvoltării unui copil, unii experți ignoră natura relațiilor conjugale, de parcă acestea nu ar fi în niciun caz implicate în starea psihică a copiilor. Cu toate acestea, copiii și părinții lor nu locuiesc despărțiți de un despărțitor impenetrabil. Comportamentul unui tată și al mamei unul față de celălalt este aceeași realitate ca și atitudinea părinților față de un copil.

Principalele tipuri de încălcări

relații familiale.

Atunci când discută despre situația dezvoltării unui copil, unii experți ignoră natura relațiilor conjugale, de parcă acestea nu ar fi în niciun caz implicate în starea psihică a copiilor. Cu toate acestea, copiii și părinții lor nu locuiesc despărțiți de un despărțitor impenetrabil. Comportamentul unui tată și al mamei unul față de celălalt este aceeași realitate ca și atitudinea părinților față de un copil.

Înțelegând ceea ce se întâmplă în jurul lui, copilul se uită cu atenție și ascultă cu atenție nu numai ceea ce îi arată părinții lui, ci și ceea ce probabil ar dori să ascundă de sufletul copilului sensibil. Fără exagerare, putem spune că relația dintre soț și soție are un impact uriaș asupra dezvoltării personalității copilului. Iar ideea aici nu este doar că părinții care se ceartă între ei nu creează în familie atmosfera caldă, primitoare și sigură de care are nevoie copilul, sau că părinții care se ceartă nu acordă atenția cuvenită creșterii copiilor, că cerințele lor sunt volubile, nerezonabil și aleatoriu, dar și în originalitatea percepției copilului asupra relațiilor umane.

Nu există familii fără conflicte; în fiecare dintre ele, cel puțin ocazional, apare nemulțumirea față de căsătorie. Este firesc. Contradicțiile încurajează schimbarea, căutarea unor relații mai satisfăcătoare. În general, ele sunt motorul progresului familiei. Cu toate acestea, există adesea cazuri în care problemele nerezolvate prind rădăcini pentru că le închid ochii, le ignoră, le maschează atât față de ei înșiși, cât și față de ceilalți. Apare iluzia că, dacă te prefaci că totul este în regulă, problemele vor dispărea de la sine. Frecarea ascunsă în relațiile de familie de-a lungul timpului „le uzează” din ce în ce mai mult și dăunează atât soților înșiși, cât și copiilor lor - problemele necesită soluții, nu depozitare în spatele vopsitei. culorile sărbătorilor fațadă a bunăstării familiei.

Vorbind despre încălcări ale relațiilor în familie, putem distinge mai multe tipuri principale, totuși, este necesar să ținem cont de faptul că orice graniță într-o problemă atât de complexă va rămâne întotdeauna foarte condiționată și este puțin probabil ca cineva să îndrăznească să spună că această familie aparţine cu siguranţă celui de-al cincilea punct al clasificării prezentate mai jos.

1. Rivalitate. Fiecare dintre noi a întâlnit astfel de familii. Întrebarea principală este: cine este responsabil? Această întrebare nu poate fi niciodată pusă sau adresată direct. „Realizarea” lui are loc în forme variate și extrem de schimbătoare, pornind de la feuilleton: „Cine va spăla vasele?” la tragic: „Cine este vinovat pentru moartea lui (sau a ei)?”

Viața unei astfel de familii este o competiție constantă. Soțul se străduiește să câștige bani nu atât pentru a crește bunăstarea familiei, ci pentru a demonstra că el este „principalul susținător de familie” și, prin urmare, are dreptul la o serie de privilegii materiale și morale. O soție se poate „afirma” în detrimentul intereselor familiei, să fie geloasă sau să aibă aventuri pe o parte (din nou, nu pentru propria ei plăcere, ci pentru a arăta că nici ea nu este făcută pentru asta). Destul de repede, în competiție se înscrie și copiii. Ei își câștigă locul în soare în toate modurile disponibile. În astfel de familii cresc foarte des copiii „bolnavi” și „nervosi”, care, din cauza bolii lor, câștigă în lupta pentru atenția mamei. Dacă există mai mulți copii, atunci în astfel de familii nivelul normal de competiție între frați și surori crește până la cer, iar competiția în sine dobândește caracteristici hipertrofiate, patologice. Aici copilul mai mare începe din nou să caca în pantaloni la nașterea celui mai mic, iar la o vârstă mai înaintată spune, coborând în mod misterios vocea: „Vreau ca el să nu existe!”

1. Pseudo-colaborare.În astfel de familii, totul este bine atâta timp cât totul este bine. Dacă toți membrii familiei au locuri de muncă bune, nivelul de bunăstare este destul de ridicat și toată lumea este mai mult sau mai puțin sănătoasă, atunci viața unei astfel de familii este destul de stabilă și prosperă. Toți sunt fericiți unul de celălalt și demonstrează un nivel destul de ridicat de înțelegere reciprocă și cooperare în rezolvarea diferitelor probleme și situații curente. Practic nu există conflicte sau tensiuni interne în această familie și poate exista ani de zile fără o singură ceartă sau scandal serios.

Dar dacă, din cauza unor evenimente exterioare, barca familiei s-a clătinat și s-a înclinat brusc, membrii unei astfel de familii, în loc să se ralieze între ei și să respingă împreună pericolul care se apropie, încep brusc să se ceartă, să se învinovățească unii pe alții și acest lucru, firește, se agravează. situatia. În astfel de familii, o boală gravă a unui copil sau a unuia dintre membrii familiei duce adesea la divorț. Aici este stresul pierderii locului de muncă sau alte reduceri statut social agravată de ridicol și respingere din partea celor dragi. Aici principala structură de protecție este zidul cetății, care îngrădește stabilitatea unei astfel de familii de lumea exterioară. O astfel de familie nu are fortificații sau bastioane interioare. Dacă zidul exterior se prăbușește, nu este nimic de sperat. Copiii din astfel de familii sunt expuși unui risc mare de tulburări neuropsihiatrice. Până acum totul este bine, familia li se pare un model de dragoste, calm și stabilitate. Când dintr-o dată totul se prăbușește peste noapte, ei nu pot înțelege nimic, mecanismele lor psihologice de apărare sunt slab formate și, ca urmare, fie se îmbolnăvesc, fie devin convinși că lumea este crudă fără sens și nu se poate avea încredere în ea.

1. Izolatie. Viața unei astfel de familii este o chestiune de granițe. Toate problemele sunt rezolvate prin faptul că fiecare membru al familiei și-a construit propriul cocon psihologic individual și acum îi păzește cu gelozie integritatea. Miturile unei astfel de familii sunt povești despre valoarea individualității, inadmisibilitatea amestecului în viața personală a unei persoane și respectul pentru drepturile individuale. În timpul conflictelor din astfel de familii, se aud adesea următoarele fraze:

-Stai departe de viata mea! Ce iti pasa de mine! Am dreptul sa...!

Conflictele, în mod natural, apar atunci când tocmai aceste granițe sunt încălcate accidental sau deliberat. Adolescența copiilor poate fi un test foarte dificil pentru astfel de familii. CU primii ani Obișnuiți cu izolarea, nesinceritatea în relații, sau chiar pur și simplu copiii înșelător în timpul adolescenței, parcă „se răzbune” pe părinți, arătându-le o versiune exagerată a propriului comportament, încă neatenuat de maturitatea intelectuală și socială.

1. Alienarea emoțională. O astfel de familie pare adesea complet prosperă pentru cei din afară. Membrii familiei cooperează destul de satisfăcător între ei, se unesc și își unesc forțele în fața unui pericol comun și sunt constructivi și consecvenți în creșterea copiilor. Nu au aproape niciodată scandaluri conjugale sau conflicte acute cu generația mai în vârstă. Dar toate acestea se întâmplă pe fondul unei scăderi aparent constante a fondului emoțional. O soție dintr-o astfel de familie, când a fost întrebat: „Îți iubești soțul?” - de obicei răspunde: „Îl respect” sau „El om bun" Soțul are de obicei o amantă permanentă și, de regulă, acesta nu este atât un partener pentru jocuri sexuale sau un obiect de prestigiu în creștere, ci mai degrabă o iubită, o persoană cu care poți vorbi despre ceea ce se întâmplă în tine. suflet. Soția își folosește de obicei colegii de clasă sau vecinii în aceleași scopuri.

Copiii din astfel de familii, de regulă, cresc fără abateri sociale grave, respectând legea și decența externă și fără principii morale clare. În viitor, își creează familiile după același model în care au observat familie parentală. A-i convinge că altceva este posibil este extrem de dificil. De obicei, astfel de copii nu cred în „prietenia adevărată” și „dragostea veșnică”; ei consideră că toate acestea sunt basme inventate pentru divertisment.

1. Familii simbiotice.În aceste familii, relațiile de strânsă fuziune psihologică și simbioză ies în prim-plan. Cineva nu poate trăi fără cineva, sacrificând (de obicei, complet voluntar) o parte din personalitatea sa pentru a crea această „unitate”. Foarte des această imagine este observată în familii cu un singur parinte, unde mama, după ce și-a abandonat viața personală, se dizolvă complet în copiii ei (copil). În același timp, un copil mic se scaldă literalmente în dragoste și acceptare, dar pe măsură ce crește, începe să fie împovărat de dependența de mama sa. Evenimentele ulterioare se pot dezvolta diferit. Copilul se poate „grabă”, eliberându-se, dar în același timp lăsând o rană sângerândă în sufletul mamei, care i-a dat literalmente întreaga ei viață, și un sentiment de vinovăție supărător în propriul suflet. Sau poate renunța la ideea de a fi „atât de crud”, renunțând în același timp la propria individualizare ulterioară. Un astfel de fiu, având deja propria familie, își va hărțui soția, amânând soluționarea celor mai importante probleme până să afle „ce va spune mama”. O astfel de fiică va observa cu surprindere relația intensă dintre soțul ei și soacra lui, fără să-și dea seama că majoritatea lucrurilor și oamenilor din jurul ei (inclusiv propriul sot!) Se uită prin ochii mamei ei.

Uneori (mult mai rar) relațiile simbiotice sunt observate în cuplurile căsătorite. Dacă satisfac doar unul dintre soți, atunci, de regulă, se termină prin divorț. Dacă simbioza este bidirecțională, atunci observatorii din afară văd cu uimire chiar „ iubire perfecta„, despre care oamenilor le place să scrie în romane. Comunicarea cu un astfel de cuplu este de obicei insuportabil de plictisitor, deoarece sunt monotoni din punct de vedere emoțional și închis unul față de celălalt. Copiii din astfel de familii se simt adesea lipsiți emoțional.

Cu toate acestea, atunci, odată maturizate, acești copii așteaptă mult timp (și adesea fără succes) sau își caută „prinții” și „prințesele”, crezând cu încăpățânare în tot felul de „pânze stacojii” și bucurându-se sincer de conflictele amoroase ale săpunului. opere.

1. Familii hiperprotectoare.În acest tip de familie, unul dintre membrii familiei (de obicei un copil, dar există și alte opțiuni) se bucură de drepturi complet nelimitate și revendică partea leului în beneficii și atenție. Pot exista explicații raționale pentru această poziție: „E încă mic”, „Este grav bolnav”, „Munceste mult” sau poate să nu existe nicio explicație. În plus, situația poate persista, dar explicațiile se pot schimba.

Următoarele sunt orientative exemplu. Când un copil s-a născut într-o singură familie, toate eforturile și capacitățile au fost folosite pentru a-i satisface nevoile. Patru adulți și-au pierdut literalmente cumpătul pentru a nu rata niciuna dintre dorințele copilului. Ca răspuns la reproșurile altora: „Îl vei răsfăța atât de mult!” - părinții au zâmbit cu înțelepciune și au răspuns: „Copiii mici trebuie iubiți!” La vârsta de cinci ani înainte copil sănătos suferit de mononucleoză severă. După aceasta, toate eforturile familiei au fost aruncate în programul de reabilitare. Explicația suna acum astfel: „Avem un copil bolnav!” Apoi copilul a mers la școală, unde i-a fost greu (desigur!), apoi la facultate („programul acolo este unul atât de intens!”), apoi l-au ajutat să scape de armată, dar a devenit atât de nervos că a trebuit să se „odihnească” un an... Acum un tip sănătos de douăzeci și cinci de ani lucrează undeva din când în când, dar nu stă nicăieri pentru că condițiile „nu-i convin”. De cele mai multe ori este dependent de părinți, se uită la televizor și iese cu prietenii în baruri. Părinții în vârstă numesc asta „căutarea pe sine”.

Ce să faci dacă te recunoști într-una dintre descrierile de mai sus? Super, ai făcut deja primul pas spre a scăpa de problemă! Ți-ai dat seama CE nu merge bine în familia ta, ceea ce înseamnă că îți poți lua în mod conștient barca familiei de pe stânci. Orice problemă are două soluții - pentru a direcționa energia negativă într-o direcție bună sau pentru a o compensa cu energie pozitivă.

Dacă găsești trăsături în familia ta rivalitate, atunci îți poți îndrepta spiritul competitiv către competiții sportive și jocuri de echipă. Vara poți juca badminton, volei, iar jocul de paintball ajută la eliberarea energiei negative din nemulțumiri. Puteți aranja un turneu de fotbal între familii, acesta la rândul său va ajuta la unirea familiei dumneavoastră. În plus, puteți organiza diverse seri creative de familie, unde fiecare membru al familiei trebuie să pregătească un număr. Sau sărbătorește o sărbătoare a unei culturi naționale, în care fiecare are propriul rol, de exemplu, mama pregătește cina în bucătăria țării alese, copilul decorează casa sau costumele, iar tata povestește fapte interesante despre tradițiile acestei culturi. Ultima opțiune va ajuta, de asemenea, la crearea unui climat cald și a unității între voi. A doua modalitate de a scăpa de problemă implică căutarea acordului și unității între membrii familiei. Acest lucru va fi ajutat de diverse evenimente generale, excursii, excursii la cinema, teatru, invitați, dar de natură mai liniștită, pentru a nu cultiva rivalitatea, ci pentru a arăta cât de bine este să trăiești în pace și armonie.

Dacă modelul se dovedește a fi mai aproape de tine pseudo-cooperare, atunci trebuie să întăriți legăturile dintre membri, atunci barca dumneavoastră nu se va teme de nicio furtună. Încercați să comunicați mai mult inimă la inimă, împărtășiți vise, planuri și, cel mai important, sprijiniți-vă reciproc în orice. Puteți viziona filme împreună, puteți citi cărți și apoi discutați despre ele. Faceți renovări împreună, după ce au dezvoltat în comun un design mai întâi. Desenați un tablou împreună și agățați-l pe perete, astfel încât să vă amintească mereu de unitatea familiei voastre.

Dacă observi semne în familia ta izolare, atunci trebuie să petreceți cât mai mult timp împreună, să vă consultați în diverse ocazii și să ascultați acest sfat și să nu vă fie teamă să lăsați o altă persoană să intre în lumea voastră interioară. De asemenea, veți găsi recomandări pentru familiile cu un model de pseudo-cooperare.

Pentru familiile care trăiesc conform principiului alienarea emoțională, vă putem sfătui să aranjați o aventură extremă: faceți drumeții în munți, mergeți cu caiacul, plimbați-vă în interiorul unui Zorb mare, călare pe cai, distrați-vă într-un parc acvatic, i.e. fă ceva împreună care să provoace un val de emoții, pentru că tocmai asta lipsește relației tale. Noile senzații vor ajuta la topirea gheții dintre voi și vor duce la unitate. Ei bine, după aceea va trebui să deveniți prieteni. Poate credeți că reținerea emoțională și relațiile construite pe principiul comunicării în afaceri sunt mai stabile și de încredere, iar emoțiile inutile duc doar la scandaluri. Dar, de fapt, pur și simplu îi privești pe cei mai apropiați oameni de căldura sufletului tău și pe tine însuți de căldura lor. Încercați să începeți o nouă viață de familie plină de dragoste și afecțiune și folosiți-vă calitățile diplomatice și reținerea atunci când rezolvați neînțelegerile.

Dacă familia ta are caracter simbiotic relație, atunci trebuie să înveți să trăiești independent. Găsește-ți un hobby, ceva care să-ți aducă bucurie, o activitate în care timpul să zboare neobservat, făcându-te să uiți de toate grijile tale. Dacă nu știi ce ți-ar putea aduce o asemenea bucurie, amintește-ți de copilărie, ce îți plăcea să faci atunci. Și începeți să experimentați! Desenează, sculptează, arde, decupează, scrie, dansează, fă sport! Găsește-te pe tine însuți, realizează-te ca persoană și apoi poți să-l renunți la persoana iubită, să-l lași să respire liber, să-și realizeze potențialul.

Dacă familia ta are hiperprotector opțiune, atunci trebuie doar să-ți amintești... de tine! Faptul că ești singurul și nu a existat altă persoană ca el, nu există și nu va fi niciodată în tot universul! De aceea trebuie să te iubești și să ai grijă de tine. Răsfățați-vă cu ceva de care ați fost lipsit de mult timp, luați o zi liberă, mergeți la film cu prietenii, relaxați-vă acasă cu filmul sau cartea preferată. Desigur, nu ar trebui să uiți de cei dragi, să-i iubești cu nu mai puțină forță și grijă, dar nu te uita de tine. Este important. Dacă vrei ca familia ta să te iubească, dă-le un exemplu – iubește-te pe tine însuți.

Oksana Suryaninova
Impactul logopsihoterapiei grupului familial asupra problemei tulburărilor de comunicare în familie

INTRODUCERE

CAPITOLUL I. Caracteristicile comunicării familiale și consecințele încălcării acesteia.

1.1. Conceptul de comunicare în familie.

1.2. Caracteristicile psihologice ale comunicării în familie.

CAPITOLUL II. Consecințele tulburărilor de comunicare în familie.

2.1. Semne ale tulburărilor de comunicare în familie.

2.2. Rolul logopsihoterapiei grupului familial în restabilirea deficienței comunicării în familie.

CONCLUZIE.

INTRODUCERE

Problema deficienței comunicării în familie este o problemă presantă în psihoterapia modernă. Încălcările comunicării în familie stau adesea la baza diferitelor probleme psihologice: nevroze, frici din copilărie, anxietate crescută și altele. În cazul bâlbâirii, întreruperea comunicării în familie poate servi atât ca cauză, cât și ca factor de sprijin. Prin urmare, atunci când lucrați cu o persoană care suferă de logonevroză, psihoterapia familială (adică lucrul cu întreaga familie) este relevantă.

În procesul de expunere la logopsihoterapie de grup familial, comunicarea întreruptă în familie este restabilită și relațiile interpersonale în familie sunt îmbunătățite.

Comunicarea este interacțiunea a două sau mai multe persoane, constând în schimbul de informații între aceștia de natură cognitivă sau afectiv-evaluative.

Comunicarea în familie este interacțiunea dintre membrii familiei care are loc în Viata de zi cu zi. În procesul de comunicare în familie, membrii familiei se influențează reciproc, schimbă diverse sentimente, idei, interese și dispoziții.

Caracteristicile comunicării în familie sunt descrise în lucrările lui A. A. Bodalev „Psihologia comunicării interpersonale”, „Personalitatea și comunicarea”, „Percepția și înțelegerea unei persoane de către o persoană”, Zh. M. Glozman în lucrarea „Comunicarea și sănătatea personală”. ”, E. G. Eiderman și V.V. Yustitsky în lucrarea „ Psihoterapie de familie».

Încălcările comunicării familiei sunt cauza conflictelor familiale, crizelor familiale și divorțurilor. Tot ceea ce se întâmplă lasă o amprentă de neșters în memoria copiilor, afectează formarea personalității acestora și este adesea cauza unor complexe la copil și, în consecință, a nevrozei. Tensiune în relațiile de familie, copii inconștient

Ei îl percep ca pe o nenorocire, o amenințare pentru părinții lor și pentru ei înșiși, ceea ce le dă anxietate, temeri, sentimente depresive și complexe de inferioritate.

Consecințele încălcărilor comunicării familiei și restabilirea lor sunt descrise de autori precum V. Satir, S. Minukhin, E. G. Eidemiller, V. V. Yustitsky, A. Ya. Varga, T. S. Drabkina. Ei identifică diferite tipuri de tulburări de comunicare în familie.

Yu. B. Nekrasova a considerat bâlbâiala și alte forme de nevroze ca model al unei tulburări sistemice de comunicare.

N. L. Karpova acordă o mare atenție implicării motivaționale a membrilor familiei unei persoane care se bâlbâie în procesul de logopsihoterapie, deoarece dezvoltarea unei personalități noi, comunicative, competente și active din punct de vedere social este imposibilă fără restabilirea comunicării familiale sănătoase.

Logopsihoterapia grupului de familie are ca scop depășirea problemelor familiale, restabilirea comunicării întrerupte în familie, învățarea membrilor familiei interacțiune eficientă și comunicare fără conflicte.

Datorită logopsihoterapiei grupului familial, o persoană dobândește abilități de competență comunicativă, care în viitor o vor ajuta să comunice eficient cu membrii familiei și cu mediul social.

În munca noastră, luăm în considerare conceptul de comunicare familială, caracteristicile sale psihologice, consecințele comunicării familiale afectate și tipurile acestora, precum și rolul logopsihoterapiei grupului familial în restabilirea comunicării familiale afectate.

CAPITOLUL I. CARACTERISTICI ALE COMUNICĂRII FAMILIALE

1.1. Conceptul de comunicare în familie.

Comunicarea este schimbul de informații între oameni, în urma căruia se adaugă ceva nou ideilor existente. Comunicarea familială este interacțiunea dintre membrii familiei care are loc în viața de zi cu zi și constă în schimbul de informații de natură cognitivă sau afectiv-evaluative.

Comunicarea se realizează prin influență verbală și nonverbală și are ca scop realizarea unor schimbări în sferele cognitive, motivaționale, emoționale și comportamentale ale persoanelor care participă la comunicare. În timpul comunicării, toți participanții săi schimbă nu numai acțiunile fizice sau produsele lor, rezultatele muncii, ci și gânduri, intenții, idei și experiențe.

Comunicarea este un instrument puternic de influențare a unei persoane; cu ajutorul ei, puteți schimba starea persoanei către care este îndreptată comunicarea. De exemplu, lauda, ​​aprobarea sau un compliment evocă emoții pozitive, un zâmbet și o stare de bucurie într-o persoană. Și, invers, reproșul, reproșul și acuzația evocă emoții negative într-o persoană și o cufundă într-o stare de rușine, furie, îndoială și iritare.

În viața de zi cu zi, o persoană învață să comunice din copilărie și stăpânește diversele sale tipuri în funcție de mediul în care se dezvoltă și de persoanele cu care interacționează. Adesea acest lucru se întâmplă spontan, în timpul acumulării experienta de viata. În cele mai multe cazuri, această experiență nu este suficientă, de exemplu, pentru a stăpâni profesii speciale (profesor, actor, crainic, investigator etc., iar uneori pur și simplu pentru interacțiune productivă și civilizată. Din acest motiv, este necesară îmbunătățirea constantă a abilităților). a dobândirii acestei experiențe, cunoașterea tiparelor ei, utilizarea lor.Și, desigur, o mare importanță în

Dezvoltarea abilităților de comunicare ale copilului este influențată de comunicarea familială și intrafamilială.

Un fapt binecunoscut în logopedie este adoptarea prin imitare a tempo-ului, ritmului vorbirii și a trăsăturilor de articulare ale părintelui cu care copilul comunică mai mult. Prin urmare, comunicările în familie sunt importante în dezvoltarea vorbirii copilului.

Comunicarea între oameni are o serie de caracteristici specifice:

1. Prezenţa unei relaţii între doi indivizi, fiecare dintre aceştia fiind subiect activ. Totodată, informarea reciprocă a acestora presupune stabilirea unor activități comune.

2. Schimbul de informații presupune influențarea comportamentului partenerului și schimbarea stărilor participanților la procesul de comunicare.

3. Influența comunicativă este posibilă numai dacă există un sistem de codificare unic sau asemănător între comutator (persoana care trimite informația) și destinatar (persoana care primește informația). Adică, influența comunicativă este posibilă dacă ambii oameni vorbesc aceeași limbă și se înțeleg.

4. Posibilitatea de bariere de comunicare.

În acest caz, legătura care există între comunicare și atitudine devine clară. Specificul schimbului de informații umane constă în rolul special al acestei sau acelea informații pentru fiecare participant la comunicare. Această semnificație a informațiilor se datorează faptului că oamenii nu pur și simplu „schimbă” semnificații, ci se străduiesc să dezvolte un sens comun. Acest lucru este posibil numai dacă informația nu este doar acceptată, ci și înțeleasă și semnificativă. Ca urmare, fiecare comunicare reprezintă o unitate de activitate, comunicare și cunoaștere.

Dacă înțelegerea și înțelegerea informațiilor este afectată, comunicarea în familie este, de asemenea, perturbată.

Modelul procesului de comunicare include de obicei cinci elemente: comunicator - mesaj (text) - canal - audienta - feedback.

În cursul comunicării, pot apărea bariere descrise de A. A. Bodalev: bariere ale înțelegerii, bariere ale diferențelor socio-culturale și bariere ale relațiilor.

Barierele care apar în procesul de comunicare familială pot duce la întreruperea acestuia. O barieră de comunicare este un obstacol psihologic în calea transferului adecvat de informații între partenerii de comunicare.

Apariția unei bariere în calea înțelegerii se poate datora mai multor motive, atât psihologice, cât și altele. De exemplu, o barieră poate apărea din cauza neînțelegerii fonetice. Această barieră este generată de factori precum vorbirea inexpresivă, tahilalia, pronunțarea sunetului afectată, bâlbâiala etc. Există, de asemenea, bariere semantice de neînțelegere asociate cu diferențele în sistemele de comunicare (tezauri) ale participanților la comunicare. Un rol la fel de important în perturbarea comunicării interpersonale normale poate fi jucat de o barieră stilistică care apare atunci când există o discrepanță între stilul de vorbire al comunicatorului și situația de comunicare, sau stilul de vorbire și starea psihologică actuală a destinatarului. O barieră logică apare în cazurile în care logica raționamentului propusă de comunicator este fie prea greu de înțeles, fie pare incorectă destinatarului, fie contrazice modul său inerent de probă.

Motivul neînțelegerii poate fi barierele diferențelor socio-culturale. Dar, vorbind despre bariere în comunicarea familiei, acestea sunt cel mai adesea bariere relaționale, care constau în apariția unui sentiment de neîncredere a unui membru al familiei față de altul.

1.2. Caracteristicile psihologice ale comunicării în familie.

Comunicarea în familie este de mare importanță pentru dezvoltarea personalității copilului. Această dezvoltare se desfășoară în mod normal numai cu relații suficient de favorabile în care se creează și funcționează un sistem de sprijin reciproc, încredere, deschidere și se dezvăluie dorința sinceră a membrilor familiei de a se ajuta reciproc și de a contribui la dezvoltarea reciprocă pe măsură ce indivizi. Într-o relație proastă, apar obstacole în calea dezvoltării personale a copilului; membrii familiei încetează să aibă încredere unul în celălalt, acționează negativ unul față de celălalt și nu manifestă dorința de a se ajuta reciproc.

Prin comunicarea verbală activă cu persoanele apropiate din jurul său, copilul primește cea mai mare parte a informațiilor necesare dezvoltării sale personale. Discursul conține recompense și mustrări, mijloace de control și autocontrol al comportamentului. Vorbirea este purtătoarea normelor și regulilor cărora copilul se supune.

Înțelegerea asigură percepția, diferențierea cerințelor și evaluările comportamentului din partea adulților. Acest lucru face posibilă corectarea comportamentului. În același timp, cu cât aspectele lexicale, semantice, sintactice și de altă natură ale enunțului (din punct de vedere al înțelegerii sale) sunt mai dezvoltate, cu atât copilul este mai capabil să distingă nuanțele influențelor educaționale mai precis și subtil.

Vorbirea permite să clarifice în dialog cerințele care i se pun, aprecierile pe care le primește de la adulți și să influențeze comportamentul adulților însuși.

Punctul principal în comunicarea familiei este capacitatea de a transmite informații cu acuratețe, nedistorsionat, ascultare atentă, informații fără conflict, fără judecăți transmise, capacitatea

ascultați, exprimați simpatia și empatia. Adică relațiile din cadrul familiei ar trebui să se bazeze pe respect și înțelegere reciprocă, încredere, deschidere, deoarece relațiile de familie sunt relații speciale. O familie sănătoasă, normală, oferă membrului său un sentiment de siguranță, securitate, sprijin, îngrijire reciprocă și înțelegere

O familie în care comunicările familiale sunt perturbate este o familie, din punctul de vedere al psihoterapeuților de renume mondial, nesănătoasă și bolnavă.

A. Ya. Varga, T. S. Drabkina identifică semnele familiilor cu comunicări normale:

1. O familie sănătoasă caută putere în ea însăși.

2. O familie sănătoasă apreciază timpul petrecut împreună.

3. O familie sănătoasă comunică, ascultă și nu minte.

4. Învață respectul.

5. Dezvoltați un sentiment de încredere.

6. Învață respectul.

7. Există un loc pentru umor și joacă.

8. Rolul fiecăruia este echilibrat, nimeni nu este superior unul altuia.

9. Petreceți timpul liber împreună.

10. Responsabilitățile sunt împărțite și contribuția tuturor este clară.

11. Există moralitate.

12. Există tradiții.

13. Respectați-și propriile vieți și limitele fiecăruia (externe și interne)

14. Credeți că este necesar să-i slujiți pe alții în afara familiei (atitudine față de muncă).

15. O familie sănătoasă este dispusă să recunoască problemele pe care le are.

Caracteristicile tulburărilor de comunicare în familie sunt:

1. Insulte.

2. Luptă spre perfecțiune (perfecționism)

3. Cruzime.

4. Tăcere.

5. Suprimarea.

6. Lipsa de umor și distracție.

7. „Martiriul”

8. „Legat în nod” (pătrundere unul în celălalt).

9. Ignorând.

10. Evitarea.

11. „Merg la muncă”, „la boală”, la obiceiuri proaste.

13. Închidere.

14. Cooperarea unor membri ai familiei împotriva altora.

15. Negare, ignorare, întârziere în rezolvarea problemelor.

16. Incapacitatea familiei de a rezolva singur problema.

CAPITOLUL II. CONSECINȚELE ÎNCĂLCĂRILOR COMUNICĂRII FAMILIALE

2.1. Semne de comunicare afectată în familie.

E. G. Eidemiller și V. V. Yustitsky identifică mai multe tipuri de „încălcări tipice” ale comunicării în familie:

1. „Comunicarea respinsă” acoperă numeroase tulburări de comunicare, cum ar fi distorsiunile vorbirii la părinți, tendința spre comunicare unidirecțională (monologii, lipsa contactului vizual în timpul comunicării. Sunt caracteristice și retragerile neașteptate de la contact, când membrii familiei pot întrerupe conversație sau treceți la o altă conversație fără avertisment.activități.

2. „Legatura dublă” - un tip de comunicare „paradoxală” - apare dacă două mesaje care se exclud reciproc urmează simultan de-a lungul unui canal de comunicare, iar fiecare dintre ele trebuie perceput ca adevărat.

3 Conceptul de comunicare „deghizată” a fost introdus de R. Laing pentru a descrie metodele de comunicare în timpul conflictelor intrafamiliale și prezența opiniilor conflictuale. Se rezumă la a masca ceea ce se întâmplă în familie, când un membru al familiei confirmă conținutul a ceea ce spune și simte cu adevărat celălalt, dar în același timp respinge interpretarea pe care o oferă. De exemplu, un copil se plânge că nu se simte bine, iar părinții răspund: „Nu poți spune asta, pentru că ai totul. Ești pur și simplu nerecunoscător.”

Să luăm în considerare efectele care influențează dezvoltarea personalității copilului prin metode tipice de comunicare între părinți și copii, descrise de R. V. Ovcharova:

1. Avertisment, avertisment, amenințare: „Dacă faci asta, vei regreta!” Astfel de mesaje îl pot face pe copil să se simtă fricos, supus, pot provoca rezistență și cruzime.

2. Predarea, îndemnul, moralizarea, predicarea. (Trebuie să faci ceea ce trebuie) Astfel de mesaje pot determina copilul să actualizeze sentimente de vinovăție. Copiii pot răspunde la un astfel de mesaj cu rezistență și chiar mai activă apărare a poziției lor.

3. Sfaturi, sugestii, explicații. (Faceți acest lucru) Astfel de mesaje sunt adesea trăite de copil ca dovadă că părinții nu au încredere în copil, evaluarea situației lui, capacitatea lui de a găsi soluția potrivită. Sfatul îl poate face pe copil să se simtă neînțeles și îl poate determina să limiteze dezvoltarea ideilor sale prin implementarea constantă a ideilor părinților săi.

4. Notații, instrucțiuni, argumentare logică. (Întotdeauna crezi că știi totul). Încercarea de a învăța în mod constant o altă persoană îl poate face pe cel care învață să se simtă inadecvat sau ca și cum ar fi dominat. Logica și faptele provoacă adesea rezistență și apărare la un copil. Uneori, copiii cunosc suficient de bine faptele pe care părinții lor insistă atunci când îi învață și ignoră aceste fapte.

5. Condamnare, „condamnare”, apreciere critică, cenzură, reproș. (E vina ta) Aceste mesaje îi fac pe copii să se simtă inadecvați, dependenți, proști, nedemni.

Conceptul de sine al copilului se formează sub influența evaluărilor și judecăților părinților. Așa cum un părinte evaluează un copil, în multe feluri copilul se evaluează pe sine. Critica negativă generează contracritică.

Evaluarea influențează foarte mult copiii în direcția în care încep să-și ascundă și să-și ascundă sentimentele de părinți, pentru a nu mai primi o altă condamnare sau critică. Copiii experimentează adesea sentimente de ură și furie față de părintele care îi evaluează, chiar dacă această evaluare este corectă.

6. Ordine, ordin, instrucție, comandă. Aceste mesaje îi spun copilului că sentimentele și nevoile lui nu sunt importante și trebuie să fie de acord să facă totul în concordanță cu sentimentele și nevoile părinților. În plus, astfel de mesaje comunică respingerea copilului pentru cine este: „Nu-mi pasă ce vrei să faci, fă asta acum!”

7. Laudă, acord. Spre deosebire de credința general acceptată că lauda este întotdeauna benefică pentru un copil, de multe ori a făcut-o impact negativ. O evaluare pozitivă care nu este în concordanță cu imaginea de sine a copilului poate provoca ostilitate. Lauda poate fi percepută de un copil ca o încercare de a-l manipula. (Tu spui asta ca să pot studia mai bine) Uneori copiii ajung la concluzia că părinții lor nu îi înțeleg. Când ei laudă.

8. Înjurături, ridiculizări, rușine și insulte. Astfel de mesaje pot avea un efect devastator asupra imaginii de sine a copilului. Ele pot face un copil să se simtă nedemn, rău și neiubit. Cea mai obișnuită reacție la astfel de declarații este să se întoarcă bumerangul către părinții lor.

9. Interpretare, analiza, diagnostic. Astfel de mesaje îi transmit copilului că părintele l-a „înțeles”, l-a dat seama, îi cunoaște motivele și de ce se comportă astfel. O astfel de „psihanaliză” parentală poate amenința copilul și poate provoca frustrare.

Afirmații precum „Văd prin tine”, „Știu de ce” deseori întrerup imediat comunicarea și îl învață pe copil să se abțină de la a discuta problemele sale cu părinții săi.

10. Mângâiere, liniștire, simpatie, sprijin, ajutor. Calmarea și mângâierea unui copil atunci când este agitat îl poate convinge pur și simplu că părinții lui nu îl înțeleg. Devalorizarea sentimentului pe care îl trăiește un copil și calmarea lui întrerup adesea munca internă ulterioară, deoarece copilul simte că vrei să nu mai simtă ceea ce trăiește în acest moment (respingerea sentimentelor copilului).

11. Anchetă, interogatoriu, întrebări. Întrebările adresate unui copil pot comunica copiilor o lipsă de încredere a adulților, suspiciune sau îndoială: „Te-ai spălat pe mâini așa cum ți-am spus?” Copiii văd unele întrebări ca pe o încercare de a le stânjeni. În plus, întrebarea limitează libertatea de a vorbi despre ceea ce se dorește, deoarece fiecare întrebare stabilește direcția răspunsului. Prin urmare, abilitățile de ascultare sunt de mare importanță în comunicarea în familie.

12. Grija, distragerea atentiei, divertisment, umor (o incercare de a transforma totul intr-o gluma). Astfel de mesaje îi pot comunica copilului dumneavoastră că nu sunteți interesat de el, nu îi respectați sentimentele sau îl respingeți de-a dreptul.

Copiii, ca și adulții, vor să fie auziți și înțeleși cu respect. Dacă părinții își perie copiii. Din problemele și grijile copilăriei, copiii vor învăța în curând să discute despre problemele lor undeva și cu cineva din afara casei părintești.

2.3. Rolul logopsihoterapiei grupului familial în restabilirea deficienței comunicării în familie.

Rolul logopsihoterapia grupului familial este de a schimba relațiile interpersonale din familie; copilul și membrii familiei sale învață comunicări eficiente în familie. Metoda psihoterapiei familiale se bazează pe afirmația că cauzele problemelor psihologice și modalitățile de rezolvare a acestora sunt indisolubil legate de funcționarea familiei ca structura integrala. Problemele care aduc o familie la consultare afectează fiecare membru al familiei, deși capătă un sens personal pentru fiecare, refractat prin trăsături, calitate și stil de viață. Prin urmare, în psihoterapia familială se lucrează cu întreaga familie ca un sistem integral.

Principiile de bază ale psihoterapiei familiale sunt:

1. Concentrarea terapeutului asupra întregii familii în ansamblu, deși cel mai adesea tratamentul este legat de problema copiilor.

2. Este imposibil să se stabilească relații separate cu membrii familiei, membrii familiei nu pot și nu trebuie să aibă secrete unul față de celălalt.

3. Orice încălcare în cadrul familiei este rezultatul relațiilor de familie și nu vina personală a cuiva. Sentimentele de vinovăție nu ar trebui să intre în joc atunci când lucrezi cu familiile.

4. Atunci când lucrați cu o familie, este necesar să pornim de la faptul că orice probleme familiale au nu numai cauze negative, ci și pozitive.

Yu. B. Nekrasova și N. L. Karpova pornesc în munca lor de la faptul că bâlbâiala este susținută (remediată) de membrii familiei și pentru o vindecare completă pentru un bâlbâit, este necesar să se stabilească un nou tip de comunicare între toți membrii familiei.

Ca rezultat al logopsihoterapiei familiale de grup, apar următoarele:

1. Crește spontaneitatea declarațiilor membrilor familiei despre dorințele, sentimentele, idealurile, valorile, fricile lor, adică crește gradul de deschidere a comunicării.

2. Consolidarea unor noi căi de comunicare în familie, ceea ce înseamnă conștientizarea și acceptarea liberă a altora noi într-o varietate de moduri interacțiune, oportunități de a-și schimba comportamentul, alegerea liberă a diferitelor metode de comunicare.

3. Distrugerea stereotipurilor intrafamiliale și a mitului familial.

4. Conștientizarea de către membrii familiei a rolurilor pe care le joacă, consolidarea sau înlocuirea acestora.

5. Înțelegerea de către familie a unității și interdependenței sale.

6. Capacitatea familiei de a exprima o serie de sentimente, de a le abstrage emoțional.

A. A. Bodalev și V. V. Stolin disting mai multe faze în psihoterapia familială:

1. Faza de concentrare asupra copilului, în urma căreia acesta trebuie să înțeleagă că are un sprijin puternic în persoana psihoterapeutului, și trebuie să-și exprime problemele.

2. Faza relațiilor părinte-copil, în care părinții își exprimă plângerile față de copil, iar psihoterapeutul le umanizează.

3. Faza de clarificare a comunicațiilor în familie, clarificarea relațiilor parentale (conjugale).

În primele întâlniri, psihoterapeutul, în conversația cu părinții, determină esența problemei - apelul, încheie un acord general cu familia despre

Chiar înainte de prima fază, el oferă copilului un sprijin emoțional puternic, ia o promisiune de la părinți de a nu întrerupe copilul, de a nu-l persecuta pentru declarațiile directe adresate acestora.

Rezultatul primei faze este căutarea unor astfel de comunicări pe care părinții le-ar putea întreprinde, satisfacând anumite solicitări ale copilului, astfel încât până la următoarea întâlnire să se producă schimbări pozitive în familie. La începutul fiecărei întâlniri, psihologul clarifică sentimentele copilului și ale părinților și este interesat de schimbările din familie.

Sarcina principală a celei de-a doua etape este de a oferi copiilor și părinților posibilitatea de a vorbi. Eficacitatea acestei etape depinde de măsura în care membrii familiei au dezvăluit și au răspuns la experiențele lor negative fără a fi la cheremul agresiunii.

Momentul de cotitură este trecerea la relațiile parentale și conjugale, a căror clarificare îi determină pe părinți să înțeleagă că cauza tulburărilor copilului constă în întregul complex al relațiilor familiale.

Faza finală a psihoterapiei familiale este determinată de prezența semnelor enumerate de R. V. Ovcharova:

1) simptomele pe care le prezenta familia dispar treptat;

2) la întâlniri, membrii familiei râd din ce în ce mai des și sunt animați;

3) din ce în ce mai des membrii familiei discută problemele lor acasă, în familie apar evenimente plăcute;

4) toți membrii familiei încep să recunoască și să înțeleagă independența celuilalt;

5) familia constată că totul a funcționat pentru ei.

Semnele de mai sus sunt, de asemenea, caracteristice logopsihoterapiei familiale. Particularitatea logopsihoterapiei familiale este că, pe lângă depășirea complexului de simptome al bâlbâială, restabilește comunicările normale ale familiei și oferă o oportunitate de dezvoltare personală.

CONCLUZIE

Încălcări ale comunicării familiale stau la baza multor probleme personale: nevroze, inclusiv logonevroze de diverse complexe, temeri, tulburări psihonevrotice; duce adesea la divorț în familie, ruperea relațiilor, „plecarea” copilului din familie în obiceiuri proaste, vagabondaj etc.

O problemă urgentă a psihoterapiei familiale moderne este restabilirea comunicării normale în familie, instruirea membrilor familiei în ascultarea empatică, declarațiile fără conflicte și interacțiunea eficientă.

Caracteristicile comunicării normale în familie sunt:

1. Bazat pe încredere, respect, deschidere.

2. Prezența intereselor comune, agrement, spațiu comun.

3. Drepturi egale pentru fiecare membru al familiei.

4. Încredere în tradiții, sprijin din partea membrilor familiei.

5. Admiterea că există o problemă.

6. Resurse pentru a depăși problema.

Semnele tulburărilor de comunicare în familie sunt:

1. Insulte.

2. Cruzime.

3. Tăcere.

4. Suprimarea.

5. Ignorarea.

6. Neacceptarea membrilor familiei așa cum sunt.

8. Subestimare.

9. Negarea problemei.

10. Incapacitatea de a rezolva probleme în mod independent.

Practica arată că în majoritatea familiilor cu un copil „problemă” sau un membru al familiei, comunicările din familie sunt întrerupte. Mai mult, în familiile „normale”, „sănătoase”, comunicările în familie nu sunt întotdeauna eficiente, acest lucru se datorează faptului că oamenii nu știu să comunice, iar formarea competenței comunicative are loc spontan la o persoană.

Meritele fondatorilor metodei logopsihoterapiei grupului familial K. M. Dubrovsky, A. A. Bodalev, N. I. Zhinkin, Yu. B. Nekrasova, N. L. Karpova este că metoda lor face posibilă restabilirea comunicării familiale afectate și dezvoltarea relațiilor interpersonale în familie. În același timp, bâlbâitul învață să interacționeze eficient nu numai cu membrii familiei sale, ci și cu oamenii din jurul său în societate.

Bibliografie

1 Bodalev A. A. Percepția și înțelegerea omului de către om. – M.: Editura Universității de Stat din Moscova, 1982 – 197 p.

2. Bodalev A. A. Personalitate și comunicare: Lucrări psihologice selectate. –M. : Academia Pedagogică Internaţională, 1995. -254 p.

3. Varga A. Ya., Drabkina T. S. Psihoterapie sistemică de familie. - St.Petersburg. : Discurs, 2001 – 208s.

4. Glozman Zh. M. Comunicare și sănătate personală: un manual pentru studenți. – M.: Centrul de editură „Academia”, 2002. -208 p.

5. Karpova N. L. Fundamentele logopsihoterapiei orientate pe personalitate: Manual. – M: Flinta, 1997. – 160 p.

6. Kronik A. A., Kronik E. A. Psihologia relațiilor umane. – M.: Kogito-center, 2003. -224 p.

7. KryskoV. G. Psihologie socială: Manual pentru studenţi. – M.: Editura VLADOS-PRESS, 2002. – 448 p.

8. Ovcharova R.V. Cartea de referință a unui psiholog școlar. – Ediția a II-a, revizuită. – M.: „Iluminismul”, 1996. – 352 p.

9. Pankratov V. N. Psihologia interacțiunii de succes: Recomandări practice. – M.: Centrul comercial Sphere, 1990. – 192 p.

10. Dicţionar psihologic / Ed. V. P. Zinchenko, B. G. Meshcheryakova. – Ed. a II-a, revizuită. Și suplimentar – M.: Pedagogie – Presă, 1996. – 440 p.

11. Rudestam K. Psihoterapie de grup. Grupuri psihocorecționale: teorie și practică. / General ed. L.P. Petrovskaya. – Ed. a II-a. – M.: Progres, 1993. – 368 p.

12. Eidemiller E. G. Justitsky V. V. Psihoterapie de familie. – L.: Medicină 1989. – 192 p.

Umple golurile

1. Un motiv tipic pentru întreruperea relațiilor conjugale este ……………. ……….. soții.

2. Capacitatea de a vă înțelege emoțiile este asociată cu dezvoltarea capacității de a..........

Adevărat sau fals

3. Emoțiile negative apar cel mai des atunci când subiectul are informații insuficiente.

4. Sentimentele de inferioritate fac o persoană să nu poată depăși dificultățile vieții.

Alege răspunsul corect

5. Formarea unui acord de familie (distribuirea rolurilor) ar trebui să țină cont de:

a) starea de sănătate;

b) gradul de ocupare în producţie;

c) interesele, înclinaţiile şi aptitudinile fiecărui partener;

d) toate răspunsurile sunt corecte.

6. Principalele motive ale caracterului distructiv al rezolvării contradicțiilor

a) egocentrism;

b) blocarea satisfacerii nevoilor de bază ale partenerului;

c) reducerea posibilităţilor de autoactualizare şi a nivelului de stima de sine al partenerului;

d) toate răspunsurile sunt corecte.

Dimorfismul sexual

Umple golurile

1. Rusia are cel mai mare decalaj din lume între speranța de viață a bărbaților și a femeilor, care este de …………. ………. .

2. Aparent, femeile au ……….. potențial creativ, ……….. bărbații.

Adevărat sau fals

3. Multe femei trebuie să fie pregătite pentru conflictul dintre o mare nevoie de stima de sine și teama de succes.

4. Procentul persoanelor care nu s-au căsătorit niciodată în Rusia este mai mare în rândul bărbaților.

Alege răspunsul corect

5. Bărbați, comparativ cu femei:

a) nu trec prin aceleași faze în timpul actului sexual;

b) sunt, de asemenea, capabili să experimenteze în mod repetat orgasmul înainte de ejaculare;

c) devin inactiv sexual după vârsta de 50 de ani;

d) toate răspunsurile sunt corecte.

6. Doar o femeie (spre deosebire de animalele femele)

a) familiarizat cu orgasmul;

b) activ sexual pe tot parcursul anului;

c) poate rămâne activ sexual după încetarea menstruației;

d) toate răspunsurile sunt corecte.

Subiect: Bazele consilierii familiale

Tema 1. Familia modernă și tipurile de tulburări în dezvoltarea ei

Umple golurile

1. Terapia de familie este un tip special...... care vizează............. relații interpersonale și cu scopul..... .......... ..... tulburări emoționale în familie.

2. Prin diagnostic familial se înțelege tipificarea ……………….. ……………. ţinând cont de proprietăţile individuale şi personale................ ale familiei.

Adevărat sau fals

3. Rata divorțurilor în Rusia a crescut în ultimii 20 de ani.

4. Pentru majoritatea cuplurilor căsătorite, satisfacția față de căsătorie crește odată cu creșterea „experienței” acesteia: de la primul an până la momentul nașterii copiilor și când cresc, până la perioada „cuibului gol” și a pensionării.

Alege răspunsul corect

5. Se evidențiază componentele psihologice de bază pentru familie: stima de sine, comunicarea, sistemul familial, legăturile sociale

a) K. Rogers;

b) V. Satir;

c) 3. Freud;

d) toate răspunsurile sunt corecte.

6. Rolul principal al familiei în apariția situațiilor patogene și a experiențelor traumatice este determinat de o serie de circumstanțe:

a) rolul principal al relaţiilor de familie în sistemul relaţiilor personale;

b) versatilitatea relațiilor de familie și interconectarea lor strânsă;

c) deschidere deosebită și, deci, vulnerabilitate a unui membru al familiei în raport cu diverse influențe intrafamiliale, inclusiv traumatice;

d) toate răspunsurile sunt corecte.

Tema 2. Lucrul cu problemele familiei în consiliere și terapie familială

Umple golurile

1. Tulburările legate de anxietate includ tulburările ………………, …………… și ……………….

2. Utilizarea eficientă a tăcerii, abilități de ascultare, învățare prin întrebări, repetare (rezumare), clarificare și reflectare a afectului, confruntare, joc de rol, crearea de „sculpturi vii”, analiză

Înregistrările VCR se referă la...................

Cel mai des folosit în psihoterapia familială.

Determinați tipul de protecție

3. O anumită mamă îi pasă excesiv de copilul ei, la care nici nu a vrut să se gândească în timpul sarcinii.

4. Agresivitatea unei femei față de soțul ei se exprimă prin faptul că ascunde involuntar lucruri care îi aparțin.

Alege răspunsul corect

5. Ideea că „toți cei cu care intri în contact trebuie să te iubească”:

a) irațional;

b) stă la baza multor forme neadecvate de comportament;

c) se bazează pe o nevoie umană fundamentală;

d) toate răspunsurile sunt corecte.

6. Următoarele etape sunt adesea distinse în terapia de familie:

a) diagnostic;

b) eliminarea conflictului familial;

c) reconstructiv;

d) de susținere;

d) toate răspunsurile sunt corecte.

Familiile aflate în conflict pot fi fie zgomotoase, scandaloase, unde vocile ridicate și iritarea devin norma în relația dintre soți, fie „liniștite”, unde relațiile conjugale sunt caracterizate de înstrăinare completă și dorința de a evita orice interacțiune. Cu toate acestea, în toate cazurile, o familie conflictuală afectează negativ formarea personalității copilului și poate provoca diverse manifestări antisociale sub forma unor forme deviante de comportament.

Întreaga gamă de relații de familie se desfășoară în spațiul dintre caracteristicile oamenilor și așteptările puse asupra lor, care în cele din urmă modelează atitudinea unei persoane față de sine și mediul său. În cele mai multe cazuri, problemele relațiilor interpersonale din familie sunt rezolvate chiar de familia, mai rar cu implicarea rudelor și prietenilor.

În uniunile deja conflictuale, tensiunea psihologică nu numai că nu își găsește rezolvarea, dar tinde și să crească, afectând sfera relațiilor atât în ​​interiorul familiei, cât și în afara acesteia. Mai devreme sau mai târziu, aceste familii se despart sau dobândesc trăsături pseudo-familii– apariția unei relații de căsătorie, când fiecare soț își trăiește propria lume interioară, închisă și camuflata față de celălalt.

În astfel de familii ies în prim-plan trăsăturile negative de caracter ale soților, care nu pot și nu vor să se imagineze în poziția altuia, să-i înțeleagă motivele, starea de spirit, să răspundă emoțional la experiențe și suferințe și să sprijiniți-l în momentele dificile. situatie de viata. Calitatea spirituală și egoismul oamenilor care trăiesc împreună devin ei înșiși o sursă de conflict și pot contribui la destrămarea unei familii.

Chiar dacă o astfel de familie continuă să existe, oportunitățile de dezvoltare ale soților sunt limitate, socializarea și creșterea copiilor sunt deformate și apar pericole grave pentru sănătate mentală toți membrii familiei, și mai ales copiii, întrucât totul se realizează în confruntare, toată lumea este încordată, nimeni nu este liber în acțiunile și faptele lor. Dar această familie nesănătoasă din punct de vedere social și mental poate exista destul de mult timp. Și dacă relația conflictuală din ea nu se estompează, ci, dimpotrivă, izbucnește cu o vigoare reînnoită, nu-i doare pe soți să se gândească dacă ar trebui să rămână împreună doar pentru viața de zi cu zi. reproșuri reciproce, insultele, disputele și certurile distrug nu numai vatra familiei, dar și fragila lume spirituală a copiilor lor.

De remarcat că motivele reale ale contradicțiilor acute dintre soți dintr-o familie conflictuală sunt foarte greu de detectat. În primul rând, în orice conflict, principiul rațional, de regulă, este slăbit de severitatea emoțiilor trăite. În al doilea rând, cauzele reale ale conflictului pot fi ascunse în mod sigur și protejate psihologic în adâncul subconștientului și apar la suprafață doar sub forma unor motivații acceptabile pentru „conceptul eu”. În al treilea rând, cauzele conflictelor pot fi evazive datorită așa-numitei legi a cauzalității circulare (cauzalitate) a relațiilor de familie, care se manifestă pe deplin în conflictele conjugale.

Cel mai adesea, atmosfera tensionată din familie este cauzată nu de unul, ci de o serie de motive care nu sunt întotdeauna recunoscute de către soți și, prin urmare, nu sunt discutate și rezolvate în comun, stratificându-se treptat unul peste altul, ducând la o creștere a dezacorduri, care, la rândul lor, sporesc ostilitatea unul față de celălalt. Situațiile conflictuale care apar pe probleme minore devin obișnuite și încep să fie percepute ca un mod de viață pentru familie. In asemenea conditii interese comune sunt retrogradați pe plan secundar, psihicul este traumatizat de certuri constante și confruntări furtunoase, punctele forte ale celuilalt sunt tăcute și deficiențele celuilalt sunt exagerate, resentimentele crește, apare ura și, pe această bază, apar condiții stresante prelungite.

După cum arată studiile psihologilor, conflictul familial este influențat de caracteristicile personale ale soților: bărbații blândi, sofisticați, „feminini” sunt mai predispuși la conflicte, iar mai puține conflicte sunt caracteristice femeilor cu o imaginație bogată, o mentalitate creativă care nu pune accent pe treburile de zi cu zi. Soții care se concentrează pe activitatea familială externă au niveluri scăzute de conflict în sfera familiei și gospodăriei. S-a dovedit relația inversă dintre percepția corectă a soților unul asupra celuilalt și nivelul conflictual al acestora: în familiile în conflict, soții, de regulă, se supraestimează și își atribuie acele calități pe care celălalt nu le vede. De exemplu, ei pot fi încrezători că sunt gata să ajute o persoană dragă, dar persoana iubită însuși pretinde contrariul.

În familiile fără conflicte, relațiile se construiesc diferit. Aici, soții se dovedesc a fi mai pretențioși și mai critici cu ei înșiși decât partenerii lor. Ei par să prevină în avans posibile neînțelegeri, rămân pretențioși cu ei înșiși în viața de familie, iar soții lor sunt destul de prietenoși cu cei dragi și știu să fie recunoscători pentru sprijin și ajutor. În ceea ce privește familiile aflate în conflict, soții de acolo sunt adesea lipsiți de sprijin moral și psihologic. Mai mult, în familie apare o atmosferă de neîncredere; soții încep să se acuze reciproc de nesinceritate, izolare, secret și uneori chiar ostilitate. Toate acestea complică procesul de armonizare a relațiilor de familie și afectează negativ luarea deciziilor responsabile.

O trăsătură caracteristică a familiilor de conflict este ritualizarea excesivă și constrângerea în comunicare.

Membrii familiei par să se teamă să își spună cuvântul, să-și exprime experiențele și sentimentele la momentul nepotrivit, să perturbe ordinea stabilită de comunicare și, prin urmare, să provoace indignarea unei persoane dragi, să aprindă și mai mult conflictul mocnit. Familiile aflate în conflict sunt mai „tăcute” decât cele fără conflict; în ele, soții fac schimb de informații noi mai rar și evită conversațiile „inutile”, evident temându-se că ar putea izbucni din neatenție o ceartă, pentru a nu stârni resentimente celuilalt.

În familiile aflate în conflict, soții practic nu spun „noi”, ei preferă să spună doar „eu”. Și aceasta indică izolarea partenerilor de căsătorie, răceala emoțională și dezbinarea și lipsa formării simțului „noi”, atât de necesar în viața de familie. Și, în sfârșit, în familiile conflictuale problematice, mereu certate, comunicarea între ele se construiește în modul monolog: seamănă cu conversația surzilor, fiecare își spune a lui, cel mai important lucru, dureros, dar nimeni nu-l aude și la fel. ca răspuns se aude un monolog.

O altă sursă de dificultăți în înțelegerea reciprocă între soți în situații conflictuale este incapacitatea acestora de a-și exprima și arăta sentimentele și experiențele (cultura scăzută a răspunsului emoțional).

Ar trebui exprimate emoții și sentimente puternice? Poate e mai bine să le ascundem? Fiecare cultură, fiecare națiune are propriile idei despre măsura în care este permis să arăți sentimente în fața celorlalți, a celor dragi sau străini etc. În societatea noastră s-au dezvoltat anumite stereotipuri în acest sens. Există un mit conform căruia un bărbat adevărat ar trebui să evite emoțiile puternice sau, potrivit macar, ascunde-le dacă vrei să fii un lider puternic și să nu arăți prea sensibil și sentimental în ochii celorlalți. În ceea ce privește femeile, acestea au de obicei voie să-și exprime deschis sentimentele și emoțiile. Cu toate acestea, în cultura noastră nu este încă acceptat sau dezvoltat obiceiul de a discuta despre experiențele noastre unul cu celălalt atunci când acestea devin prea puternice. Psihologii cred că una dintre modalitățile de a ameliora emoțiile puternice este să vorbești despre ele.

Pentru a nu crea o situație conflictuală în familie, orice persoană, și în special partenerul de căsătorie, trebuie să învețe să recunoască, să poată vedea emoții puternice în sine și în interlocutorul său, să învețe să refuze comunicarea, discutarea oricărei probleme în timp ce unul a interlocutorilor este posedată de sentimente puternice. Și, în sfârșit, trebuie să înveți să discuti despre sentimentele tale puternice cu interlocutorul tău, să-ți dezvolți capacitatea de a-i asculta și de a-i auzi pe ceilalți.

În relațiile dintre oameni apropiați, unde se obișnuiește să-și exprime deschis gândurile și experiențele, de regulă, se creează un sentiment de încredere, intimitate, înțelegere și confort psihologic. Responsabilitatea pentru sentimentele și experiențele cuiva nu este transferată asupra altuia; nu este învinuit pentru faptul că astfel de emoții au apărut. În relație se creează o atmosferă care vă permite să exprimați deschis problemele sau problemele presante și să le rezolvați.

Există, de asemenea, un mit conform căruia a arăta sentimente negative față de altul este foarte rău și inacceptabil, mai ales în relațiile apropiate, de parcă furia și iritarea distrug aceste relații. Soții care cred în acest mit încep să suprime experiențele negative, să le ascundă de celălalt și, uneori, de ei înșiși, sperând că, făcând acest lucru, vor întări familia. Dar este imposibil să-ți ascunzi sentimentele neplăcute la infinit: mai devreme sau mai târziu ele izbucnesc, uneori într-o formă pe care mai târziu o regreti profund.

Pe de altă parte, emoțiile negative suprimate, în căutarea unei ieșiri, încep să se manifeste indirect, de exemplu, sub formă de critică a soțului/soției, cicălire, mormăieli, tot felul de expresii de dezacord etc. Problema este să găsiți forma potrivită de exprimare a emoțiilor negative. Pe lângă exprimarea directă, pur externă, a sentimentelor negative (trântirea ușii, spargerea unei farfurii, țipetele etc.), există modalități indirecte, voalate, de a le exprima. Exprimarea directă are un sens pozitiv - celălalt, cel puțin, vede starea și experiența soțului, poate înțelege ce anume îl irită și îl enervează, iar el, la rândul său, deși într-o formă inadecvată, eliberează o parte din tensiune. Metodele indirecte nu avantajează niciunul dintre soți, ele pot doar să încurce situația și să o facă și mai de neînțeles.

Cel mai credincios și mod productiv expresii experiente negative este descrierea lor verbală. Cu o astfel de descriere, este deosebit de important să nu schimbați vitezele, să nu treceți conversația către o discuție despre ce sau cine a provocat aceste sentimente (mai ales dacă vinovatul experienței este soțul sau rudele și prietenii acestuia).

Ce oferă o astfel de descriere a experiențelor cuiva? În primul rând, există o oportunitate reală de a fi înțeles. În al doilea rând, partenerul de căsătorie are și dorința de a împărtăși experiențele sale cu soțul său. În al treilea rând, atunci când o persoană vorbește despre experiențele sale, le descrie în cuvinte, începe să le înțeleagă și să le evalueze mai bine. Și toate acestea împreună reduc intensitatea pasiunilor și nu permit emoțiilor puternice să blocheze posibilitatea rezolvării raționale a situației conflictuale actuale.

TIPURI DE CONFLICTE FAMILIALE

Există multe tipologii diferite de conflicte familiale. Printre cele mai comune se numără împărțirea tuturor conflictelor în constructivȘi distructiv. Semnele unui conflict constructiv sunt apariția, ca urmare a unui conflict, a unei soluții reciproc acceptabile și a unui sentiment de satisfacție. Un semn al unui conflict distructiv este nemulțumirea față de rezultatul ciocnirilor conflictuale și tensiunea emoțională rămasă. Astfel de conflicte reduc satisfacția conjugală în rândul soților, provocând sentimente de neînțelegere, tensiune, iritare și frustrare. Conflictele repetate de acest fel pot întări aceste sentimente, le pot dezvolta până la respingere și înstrăinare, atunci când însăși existența unei căsătorii între soți pare dureroasă și împovărătoare.

O tipologie diferită a conflictelor familiale a fost propusă de R. Govdom. El a identificat tipuri de conflicte care diferă ca dinamică:

1) conflicte curente exprimat în fulgerări strălucitoare cauzate de un motiv de moment;

2) conflicte progresive apar atunci când oamenii nu se pot adapta unul la altul pentru o lungă perioadă de timp, în urma căruia tensiunea crește;

3) conflicte obișnuite sunt asociate cu contradicții stabilite în relația dintre soți, care, din cauza stereotipurilor comportamentale consacrate, nu mai pot fi practic eliminate chiar de aceștia.

Este evident că pentru succesul relațiilor de familie, fiecare tip de conflict are o semnificație diferită. Conflictele actuale servesc dezvoltării relațiilor mai mult decât cele progresive și obișnuite.

La această tipologie mai putem adăuga două tipuri de conflicte: evidentȘi ascuns. Mai mult, dacă în primul caz conflictul în sine este trăit destul de viu, soții manifestă agresiune verbală și non-verbală, intră în confruntare deschisă, atunci în al doilea - manifestarea conflictului ia o formă ascunsă - aceasta este izolarea, oboseală, proastă dispoziție prelungită etc. Din această cauză, au adesea o natură mai prelungită și mai dureroasă, sunt mai greu de identificat și, prin urmare, de rezolvat.

În psihologia socială, componentele conflictului sunt situația conflictuală obiectivă, pe de o parte, și imaginile acesteia între participanții la dezacord, pe de altă parte. În acest sens, psihologul american M. Deutsch a propus luarea în considerare a următoarelor tipuri de conflicte:

1. Autentic un conflict care există obiectiv și este perceput adecvat (soția dorește să folosească camera liberă ca o cameră de depozitare, iar soțul ca o cameră întunecată).

2. Aleatoriu, sau condiționat, un conflict care poate fi ușor rezolvat, deși acest lucru nu este realizat de participanții săi (soții nu observă că mai este spațiu).

3. Deplasat conflict - când în spatele conflictului „evident” se ascunde ceva complet diferit (certându-se pentru o cameră liberă, soții sunt de fapt conflictuali din cauza ideilor despre rolul soției în familie).

4. Atribuit incorect conflict - atunci când, de exemplu, o soție își ceartă soțul pentru ceea ce a făcut el, executând propria ei ordin, despre care ea a uitat deja complet.

5. Latent conflict (ascuns). Se bazează pe o contradicție care nu este realizată de soți, care totuși există în mod obiectiv.

6. Fals un conflict care există doar din cauza percepției soților, fără motive obiective.

Sunt identificate următoarele tipuri de conflicte bazate pe nevoi nesatisfăcute.

1. Conflicte, dezacorduri care apar bazată pe o nevoie nesatisfăcută de valoarea și semnificația propriei persoane, încălcarea simțului demnității din partea celuilalt partener, disprețul acestuia, atitudine lipsită de respect. Resentimente, insulte, critici nefondate.

2. Conflicte, dezacorduri, stres mental bazate pe nevoi sexuale nesatisfăcute unul sau ambii soti. Ele pot avea o bază diferită: sexualitatea redusă a unuia dintre soți, o discrepanță între ciclurile și ritmurile apariției dorinței sexuale; analfabetismul soților în materie de igiena mintală a căsătoriei; impotență masculină sau frigiditate feminină; diverse boli ale soților; oboseala fizica si nervoasa cronica severa a unuia dintre soti etc.

3. Stresul psihic, depresia, conflictele, certurile care își au sursa nemulțumirea față de nevoia unuia sau ambilor soți de emoții pozitive; lipsa de afectiune, grija, atentie si intelegere. Alienarea psihologică a soților.

4. Conflicte, certuri, dezacorduri din cauza dependenței unuia dintre soți de băuturi alcoolice, jocuri de norocși alte nevoi exagerate, ceea ce duce la cheltuirea fondurilor familiei cu risipă și ineficientă și uneori inutilă.

5. Neînțelegeri financiare apărute pe baza nevoilor exagerate ale unuia dintre soti. Probleme de buget reciproc, sprijinul familiei, contribuția fiecărui partener la suport material familiile.

6. Conflicte, certuri, dezacorduri bazat pe satisfacerea nevoilor soților în ceea ce privește hrana, îmbrăcămintea, îmbunătățirea locuinței, precum și cheltuielile pentru nevoile personale ale fiecărui soț.

7. Conflicte bazat pe nevoia de asistență reciprocă, sprijinul reciproc, cooperarea și colaborarea, precum și cele legate de diviziunea muncii în familie, menaj și îngrijirea copilului.

8. Conflicte, dezacorduri, certuri pe baza diferitelor nevoi şi interese în activităţile de agrement, diverse hobby-uri.

În funcție de gradul de pericol pentru legăturile de familie, conflictele pot fi:

A) nepericuloase - apar în prezența unor dificultăți obiective, oboseală, iritabilitate sau o stare de cădere nervoasă; După ce a început brusc, conflictul se poate termina rapid. Despre astfel de conflicte spun adesea: „Până dimineața totul va trece”;

b) periculos - neînțelegerile apar din cauza faptului că unul dintre soți ar trebui, în opinia celuilalt, să schimbe linia de comportament, de exemplu în raport cu rudele, să renunțe la unele obiceiuri, să reconsidere liniile directoare de viață, metodele de educație etc., că este, o problemă care necesită rezolvarea dilemei: a ceda sau nu;

V) deosebit de periculos - duce la divorțuri.

Analiza arată că în conflictele intrafamiliale ambele părți sunt cel mai adesea vinovate. În funcție de contribuția și modul în care soții o fac la dezvoltarea unei situații conflictuale, există mai multe modele tipice de comportament ale soților în conflictele interpersonale intrafamiliale.

În primul rând - dorința soțului și a soției de a se afirma în familie, de exemplu, în rolul de șef. Adesea, sfatul „bun” al părinților joacă un rol negativ aici. Ideea de a se stabili „vertical” este insuportabilă, deoarece contrazice înțelegerea familiei ca proces de cooperare psihologică și economică. Dorința de autoafirmare acoperă de obicei toate domeniile relațiilor și împiedică o evaluare sobră a ceea ce se întâmplă în familie. Orice declarație, cerere sau instrucțiune este percepută ca o încălcare a libertății și autonomiei personale. Pentru a scăpa de acest model, este indicat să se delimiteze sferele de management ale diferitelor domenii ale vieții în familie și să o desfășoare în mod colectiv, cu o unitate de comandă rezonabilă.

Al doilea - concentrarea soților asupra propriilor afaceri. O „urmă” tipică a stilului de viață anterior, obiceiuri, prieteni, reticență de a renunța la ceva din viața ta anterioară pentru implementarea cu succes a uneia noi rol social. O neînțelegere începe să se formeze că organizarea familiei presupune inevitabil o structură socio-psihologică complet nouă. Oamenii nu sunt întotdeauna pregătiți să se reconstruiască în direcția corectă: „De ce ar trebui să renunț la obiceiurile mele?” Odată ce o relație începe să se dezvolte în această formă alternativă, urmează inevitabil conflictul. Aici este important să se țină cont de factorul de adaptare: includerea treptată a unui soț în activități comune îl obișnuiește treptat cu un nou model de comportament. Presiunea directă complică de obicei relațiile.

Al treilea - didactic. Unul dintre soți îl învață constant pe celălalt: cum să se comporte, cum să trăiască etc. Învățăturile acoperă aproape toate domeniile vieții împreună, blocând orice tentativă de independență, semănând iritație, tensiune emoțională și un sentiment de inferioritate. Acest model de comunicare duce la perturbarea cooperării în familie și stabilește un sistem de comunicare „vertical”. Adesea, unuia dintre soți îi place poziția persoanei învățate, iar acesta începe imperceptibil să joace rolul unui copil adult, în timp ce notele materne sau paterne devin treptat mai puternice în comportamentul celuilalt.

Al patrulea - „gata de luptă”. Soții sunt în permanență într-o stare de tensiune asociată cu nevoia de a respinge atacurile psihologice: inevitabilitatea certurilor a devenit mai puternică în mintea tuturor, comportamentul intrafamilial este structurat ca o luptă pentru câștigarea conflictului. Soții sunt uneori foarte conștienți de situația, frazele și formele de comportament care provoacă conflicte. Și totuși se ceartă. O ceartă în familie are consecințe negative, în primul rând pe termen lung efect psihologic, care afirmă suferința emoțională în relație.

A cincea - „Fata lui tati”/ „băiatul mamei”. Părinții sunt implicați în mod constant în procesul de stabilire a relațiilor și de clarificare a acestora, servind ca un fel de diapazon. Pericolul este ca tinerii soți să-și limiteze experiența personală de a construi relații, să nu manifeste independență în comunicare și să se ghideze numai după considerațiile și recomandările generale ale părinților, care, în ciuda tuturor bunăvoinței lor, sunt încă foarte subiectivi și uneori departe de realităţile psihologice ale relaţiilor dintre tineri . În procesul formării lor, există o ajustare complexă a individualității, caracterului, perspectivei asupra vieții și experienței. O intruziune neceremonioasă în această zonă delicată a relațiilor, la care părinții soților sunt uneori predispuși, este plină de consecințe periculoase.

Al șaselea - îngrijorare.În comunicarea între soți, în stilul, structura relațiilor de familie, o stare de îngrijorare și tensiune este prezentă constant ca o anumită dominantă, ceea ce duce la o lipsă de experiențe pozitive.

ÎN familie prosperă Există întotdeauna un sentiment de bucurie de azi și de mâine. Pentru a-l păstra, soții trebuie să lase stările proaste și necazurile în afara ușii, iar când vin acasă, să aducă cu ei o atmosferă de bucurie, bucurie și optimism. Dacă unul dintre soți este într-o dispoziție proastă, celălalt ar trebui să-l ajute să scape de starea sa mentală depresivă. În fiecare situație alarmantă și tristă, trebuie să încerci să prinzi note pline de umor, să te uiți din exterior; Simțul umorului și glumele ar trebui cultivate în casă. Dacă apar probleme, nu vă alarmați, încercați să vă așezați calm și să înțelegeți în mod constant cauzele acestora.

MODELE TIPICE DE COMPORTAMENT AL SOȚIILOR ÎN SITUAȚII DE CONFLIC

Paradoxul multor situații de conflict familial este că este imposibil să se răspundă la întrebarea al cui punct de vedere este corect, cine are dreptate și, în consecință, cine greșește și trebuie să cedeze și să renunțe la părerea lor.

Comportamentul părților în conflict este foarte divers. Se disting următoarele strategii comportamentale, care diferă prin gradul de eficacitate al rezolvării conflictelor: dominanţă; retragere, evitare; conformitate; compromite; cooperare.

Dominaţie ca strategie de concentrare numai pe propriile interese, ignorând complet interesele partenerului, este inițial sortită eșecului, deoarece neglijarea intereselor partenerului în familie agravează disfuncționalitatea acesteia.

Îngrijirea și evitarea cum renunțarea la interesele cuiva, combinată cu refuzul de a satisface interesele partenerului, duce la un conflict întârziat și transformarea lui într-unul cronic.

Conformitate ca renunțare la interesele cuiva și dorința de a întâlni un partener la jumătatea drumului - la frustrarea cronică a unuia dintre parteneri, asimetria relațiilor, un dezechilibru în distribuirea drepturilor, responsabilitatea, puterea și o scădere a stabilității și stabilității familiei functionare.

Compromite este o modalitate destul de eficientă de a rezolva conflictele dintre participanții săi, axată pe găsirea unei soluții reciproc acceptabile la problemă prin concesii reciproce.

Cooperare modul în care căutarea unei soluții care să răspundă la maximum interesele ambilor parteneri nu numai că permite depășirea cu succes a contradicțiilor, dar contribuie și la creșterea personală a participanților la conflict, crește nivelul general al competenței lor comunicative, deschizând o mod fundamental nou de interacțiune într-o situație conflictuală.

Deoarece „dacă se dorește” aproape orice situație intra-familială poate deveni o situație conflictuală, un factor important care ajută la nivelarea majorității conflictelor este comportamentul soților în timpul conflictului. Deci, dacă partenerii reacționează cu ușurință la orice contradicție care apare, se fixează pe ea și încearcă să demonstreze că au dreptate celuilalt, atunci există un conflict. Dar dacă „situațiile neplăcute” sunt discutate calm și amabil, soții nu încearcă să găsească care dintre ei are dreptate și cine greșește, fiecare dintre ei se străduiește să se împace și nu așteaptă ca celălalt să o facă, frecvența și severitatea conflictelor scade. Înțelegerea faptului că în orice conflict ambele părți sunt de vină, dorința în primul rând de a-și vedea și a-și asuma propria vinovăție, și de a nu da vina pe cealaltă, este un factor important pentru a ne asigura că conflictele intrafamiliale sunt constructive și nu distructive. .

Dar poate cel mai mult motiv important este că fiecare familie își dezvoltă propriul mod, stilul de rezolvare a problemelor familiale, a situațiilor conflictuale familiale, când fiecare soț are propriul punct de vedere asupra problemei.

Aceasta înseamnă că, începând deja să trăiască împreună, soții trebuie să învețe să-și rezolve neînțelegerile familiale și problemele controversate, astfel încât relația lor nu numai să nu se prăbușească, ci, dimpotrivă, să devină mai puternică și mai de încredere.

Care sunt modalitățile tipice de a rezolva o situație conflictuală care sunt cele mai optime pentru întărirea unei uniuni conjugale și menținerea fericirii și bunăstării familiei? De obicei, tinerii soți folosesc cinci moduri diferite de a-și rezolva conflictele, iar dintre acestea cinci, doar două au fost cu adevărat productive. Care sunt aceste metode?

Soții pot merge la conversație deschisă, calmă despre situația actuală. Scopul lor este să găsească o cale unul către celălalt. Dar o astfel de discuție nu este întotdeauna necesară. Există situații în care soții, văzând o problemă, așa cum spun ei, fără să scoată un cuvânt, încep să caute o cale de ieșire din conflict. Alte cupluri căsătorite preferă să ia poziția de observator extern într-o situație familială tensionată. De exemplu, un soț, după ce a descoperit indiferența completă a soției față de bucătărie, față de pregătirea mâncării, strângerea din dinți, așteaptă cum se va termina totul. Când își va da seama soția că ar fi frumos să-și hrănească soțul?! De regulă, această așteptare durează și vine momentul exploziei.

Conflict deschis deschis, o ceartă plină de reproșuri reciproce, nemulțumiri, pretenții este o altă modalitate de a rezolva conflictele. Și, în sfârșit, ultima metodă, nu mai puțin „dăunătoare”, deși nu atât de „furtunoasă”. Se compune din tăcere reciprocă încăpățânată când toată lumea este jignită de celălalt, dar nu se angajează într-o conversație sau discută probleme de familie. Soții în astfel de situații sunt depășiți de un sentiment de anxietate, autocompătimire și resentimente.

Pentru a elibera stresul psihologic, deveniți moral și suport psihologic din partea unei persoane dragi, în familie trebuie să se formeze o relație specială de încredere, care presupune că soții sunt gata să asculte, să se înțeleagă și să se întâlnească la jumătatea drumului. Nu este greu de ghicit că numai în familiile în care soții știu să-și rezolve conflictele familiale, aceștia sunt capabili nu numai să-și păstreze uniunea, ci și să se ofere constant reciproc sprijin și asistență reciprocă în rezolvarea problemelor comune și a problemelor personale. a fiecăruia dintre ei.

Tacticile distructive (ignorarea, disprețuirea personalității partenerului, egocentrismul) ar trebui evitate și trebuie folosite cele pozitive. De exemplu, folosiți așa-numita ascultare activă în relațiile interpersonale - un sistem de acțiuni care ajută la concentrarea atenției ascultătorului asupra partenerului, la activarea expresiei de sine a partenerului, la perceperea și înțelegerea a ceea ce este spus și nu spus de el.

Foarte relevantă în relațiile familiale și conjugale este folosirea sublinierii importanței partenerului (afirmații care transmit partenerului mesaje că contribuția lui este prețuită, respectată, recunoscător față de el, admirată de el), precum și sublinierea comunității cu partenerul. (afirmații care precizează asemănările dintre vorbitor și partenerul său, trăsături comune, poziții comune, experiențe, experiențe etc.).

A învăța să rezolvi conflictele familiale înseamnă să recunoști și să simți nevoia de a face un pas înainte, de a-ți schimba părerile, pozițiile și ideile pe măsură ce viața de familie impune noi cerințe, pune noi întrebări, uneori complet neașteptate pentru ambii soți.

În evaluarea înțelegerii, precum și în perceperea soțului ca o persoană pe care se poate baza în orice, principalul lucru a fost credința soțului că este înțeles.

Încrederea este una dintre proprietățile necesare unei relații maritale.. Fără el, relațiile devin formale, reci și primitoare. Încrederea adevărată nu apare dintr-o dată de nicăieri. Se formează treptat în cursul vieții comune de familie, al muncii comune și al deciziilor. Încrederea poate exista doar ca încredere reciprocă. Poate fi dificil de creat; este mult mai ușor să-l distrugi.

Ce distruge încrederea în altul? În primul rând, încrederea este distrusă sau nu se creează dacă priviți experiențele altuia ca neimportante, nesemnificative, ca pe un fleac, care nu merită atenție, ca pe ceva ce poate fi ușor dat deoparte sau deloc observat. Dacă experiențele altuia nu sunt luate în serios, ele devin subiect de glume și ridicol. A nu crede că soțul tău experimentează de fapt ceea ce îți spune, de asemenea, distruge încrederea.

În cele din urmă, folosind informațiile primite în viitor, amintindu-i soțului despre confesiunile sale.

Când apare un conflict într-o familie, cei mai tineri membri care suferă cel mai mult sunt copiii, care, fără să vrea, se implică în relațiile conflictuale ale părinților lor.

UN COPIL ÎNTR-O FAMILIE DE CONFLIC

Impactul negativ al conflictului familial asupra personalității copilului se manifestă în două moduri. Pe de o parte, încă din copilărie, copilul devine un martor constant al dezacordurilor, certurilor și scandalurilor părinților. Pe de altă parte, el poate deveni obiectul eliberării emoționale a părinților conflictuali, care își împing problemele mai adânc și „își împroșcă” iritația față de nemulțumirea unul față de celălalt asupra copilului. În plus, copilul poate deveni un fel de instrument de soluționare a disputelor parentale, atunci când fiecare încearcă să-și întărească propriile poziții „trăgând” copilul de partea sa.

Copilul este un martor al conflictelor familiale. După cum se știe, psihicul copilului, forma sa mentală, percepția și atitudinea față de lumea din jurul lui, alți oameni și el însuși se formează încă din copilărie în familia părintească sub influența atmosferei care domnește în casa lui. Starea emoțională care domină relația dintre soți este de o importanță nu mică aici. Uneori, părinții sunt complet inconștienți de faptul că incapacitatea lor de a-și rezolva propriile probleme pune inevitabil o povară grea pe umerii copiilor lor, ceea ce duce la apariția unor buzunare de experiențe patologice în psihic. Puterea și profunzimea reacției depind de vârstă, experiența acumulată anterior în familie și în viață, de caracter, temperament, educație și sensibilitate. Trebuie amintit că psihicul fragil al copiilor, adolescenților și chiar bărbaților tineri este susceptibil la stres.

Este important ca copiii să se simtă protejați fizic și psihologic în familie. Își asociază securitatea cu stabilitatea în relațiile cu adulții. La ce poate duce o situație când un copil în primii ani de viață nu vede nimic în jurul său decât încercările necontenite ale unuia sau altuia dintre părinți de a câștiga mâna pe ceilalți și de a-și impune percepția individuală a lumii asupra tuturor? Conflictele, certurile, chiar și doar o expresie foarte frecventă a nemulțumirii îl privează de un sentiment de siguranță. Pentru un copil la nivelul său, comportamentul adulților ar trebui să fie previzibil; abia atunci începe să creadă în fiabilitatea lor, în protecția intereselor sale și chiar a vieții.

Un sentiment de instabilitate externă, un sentiment de nesiguranță în rândul celor dragi este un factor care are un efect foarte negativ asupra formării psihicului copilului. Ea duce la temeri patologice, tensiune eternă, dificile, chiar coșmaruri, autoizolare, incapacitatea de a comunica cu semenii și alte consecințe neplăcute, care în cele din urmă pot transforma un copil într-o „persoană cu dizabilități mintale”, o persoană căreia îi este frică să comită orice. acţiune independentă.

Copiii mici sunt atât de absorbiți de emoțiile de groază, frică și suferință încât nu sunt în măsură să li se opună chiar și cu bariere slabe ale rațiunii. Chiar dacă copiii sunt foarte mici, ei încă simt o stare de conflict în relațiile lor parentale, reacționează foarte semnificativ la certurile dintre părinți și îi simt subtil.

În familiile în conflict, de regulă, există o interdicție privind exprimarea oricăror sentimente negative la copii, ceea ce nu este în concordanță cu spontaneitatea naturală a copiilor. Copilului îi este frică să-și exprime părerea cu privire la orice problemă, deoarece știe că nu numai că nu se întâlnește cu o înțelegere adecvată, ci chiar provoacă iritare și furie părinților. Apare o sarcină imposibilă - ascunderea emoțiilor puternice, ceea ce este nefiresc în copilărie. Copiii de multe ori nu suportă situație similarăși „defalcă”. Cu toate acestea, din păcate, manifestarea acestei „retrageri” nu este uneori observată de părinți sau, dimpotrivă, în loc să dorească să înțeleagă ce se întâmplă cu adevărat cu copilul, îi determină să aibă o reacție inadecvată de iritare și nemulțumire față de comportamentul său. .

Părinții, de exemplu, nu înțeleg de ce fiul sau fiica lor plânge neconsolat din cauza a ceea ce, după părerea lor, este un fleac evident - o remarcă făcută pe un ton greșit sau eșecul de a primi laudele așteptate. O creștere a numărului de capricii, iarăși din punctul lor de vedere, complet nefondate (adică copilul este bine hrănit, îmbrăcat călduros, are tot ce îi trebuie), este de obicei interpretată ca o manifestare a unui spirit inacceptabil de contradicție și neascultare și, prin urmare, este imediat suprimată.

Trauma psihică a copiilor nu este singura consecință a conflictelor familiale pe care le observă. Fiind într-o stare de conflict, părinții nu observă cum crește alienarea copiilor lor și în loc de dragostea și respectul așteptat, ei pot primi în schimb ostilitate și uneori ură profundă de la ei. Este puțin probabil ca un copil în creștere, care își urmărește constant tatăl sau alte rude umilându-și mama, să poată păstra respectul față de ei, deoarece prin dezacorduri și confruntări furtunoase și-au pierdut autoritatea în ochii lui. Este puțin probabil ca un copil să reușească să depășească sentimentul de ostilitate față de părinții care se ceartă constant și să fie de acord, ca și până acum, să îndeplinească cerințele care i-au fost impuse.

Iată cum, de exemplu, un tânăr licean vorbește despre asta: „Nu mai suport toate astea, nu le văd... Lasă-mă în pace, scutește-mă de isteric, am lucruri mai importante de făcut. decât suferința ta... Cel mai rău lucru este ce este cu mine și cu sora mea. Sora mea plânge, sunt supărată, totul îmi cade din mâini, pur și simplu nu vreau să merg acasă. Mă simt fie orfan, fie copil adoptat, de parcă aș fi fost adus aici de o forță necunoscută și sunt condamnat să o ascult și să suport...”

Certurile și conflictele dintre părinți pot duce și la copilul să ia de partea celui care i se pare corect. O antipatie puternică pentru un tată sau o mamă se poate transforma în ură profundă și își poate lăsa amprenta asupra sufletului unui copil pe viață. Cel mai adesea acest lucru se manifestă sub formă de agresivitate, care este îndreptată nu numai către părinte neiubit, dar și în jurul tău. Inițial, copilul a fost sigur că este iubit de ambii părinți, dar o ceartă între ei arată brusc că depășește interesele lor, pentru că ei sunt mai ocupați cu propriile probleme. Sfâșiat de dedesubt protectie parentala din vina celui care primul (din punctul de vedere al copilului) a declanșat un scandal, acesta experimentează inițial un sentiment de confuzie: va putea face față dificultăților fără sprijinul părintesc?

Treptat, sentimentul de frică este înlocuit de agresivitatea îndreptată către părinte, din vina căruia se presupune că a pierdut sprijinul atât de necesar al celuilalt și și-a pierdut sentimentul de siguranță. În el se pot dezvolta trăsături de caracter agresive ca urmare a unei reacții defensive a psihicului pentru autoapărare internă.

Într-o astfel de situație, mânat de contradicții interne insolubile cauzate de sentimente de iubire și ură față de aceleași persoane în același timp, copilul încetează să aibă încredere nu numai în părinții săi, ci și în toți cei din jurul lui. Impresiile din copilărie de acest fel creează premisele unei dezvoltări personale dizarmonice și îi complică relațiile cu semenii.

Mulți părinți cred că drama relațiilor de familie este trăită dureros de un copil doar atunci când este martor la ciocniri deschise între soți. De fapt, nimic nu se schimbă fundamental pentru un copil dacă nu se ceartă deschis în fața lui, nu sparg vasele, ci păstrează în mod deliberat calmul tăcut. Chiar și fără să înțeleagă sensul a ceea ce se întâmplă în familie, copilul absoarbe involuntar structura emoțională a conflictului: observă răceala și înstrăinarea părinților unul față de celălalt, indiferența sau politețea indiferentă în comportamentul lor, în tonul conversaţie. O situație ascunsă tensionată, conflictuală, ostilă în familie nu este mai puțin rea pentru copii decât scandalurile deschise între soți, însoțite de insulte reciproce.

Copilul este obiectul eliberării emoționale a părinților conflictuali.În familiile în conflict, sunt posibile situații în care părinții își transferă fără să vrea atitudinea emoțională unul față de celălalt copiilor lor. O schimbare similară a conflictului se observă în cazurile în care o situație de conflict rămâne nerezolvată pentru o perioadă lungă de timp. Tensiunea în relațiile conjugale, însoțită de sentimente de iritare, enervare, ostilitate și ostilitate, se revarsă asupra copiilor.

Acest lucru se observă mai ales când copilul este similar cu unul dintre părinți, fie ca aspect, fie ca trăsături de caracter. Apoi, percepția emoțională a copiilor, evaluarea comportamentului și acțiunilor lor sunt în mare măsură determinate de atitudinea părinților unii față de alții. Părinții par să înceteze să-și mai vadă copiii așa cum sunt. În acțiunile lor, toată lumea își vede soțul, și nu din partea cea mai bună. Există o oportunitate indirectă pentru pretenții, acuzații și expresii de nemulțumire reciproce. Atunci când fac comentarii dure unui copil, părinții par să se atragă unul pe celălalt, fără a accepta reciproc trăsăturile de caracter nedorite, din punctul lor de vedere.

Arătând sentimente negative unul față de celălalt nu direct, ci indirect, prin intermediul copilului, eliminând iritația și sentimentele ostile asupra lui, părinții reduc astfel tensiunea din relația lor. În astfel de cazuri, nu există niciun conflict între ele, ca atare. Pentru copii, aceasta este o situație și mai traumatizantă din punct de vedere psihologic, deoarece părinții, creând aparența că cresc un copil, încearcă să se educe reciproc, dând dovadă de intoleranță, maximalism, neîncredere, afect și pedeapsă fizică față de copil, adică totul. pe care și-ar dori inconștient să-l arunce pe partenerul tău de căsătorie.

Aflându-se în mijlocul unui conflict parental nerezolvat, copilul nu numai că experimentează șoc psihic, devenind involuntar obiectul eliberării emoționale a soților, ci îi separă și mai mult. Personificând copilul într-o imagine conflictuală acceptabilă unul despre celălalt și reacționând agresiv față de el, părinții intră inevitabil în conflict cu copilul, neținând cont de nevoile spirituale și de individualitatea acestuia.

Destul de des, părinții încearcă să-și elimine nemulțumirea emoțională cu grija sporită față de copil, legându-l de ei înșiși și izolându-l de comunicarea unul cu celălalt. Supraprotecția inerentă mamei este motivată nu atât de grija față de copil, cât de frica de singurătate și de un sentiment de anxietate internă, adică supraprotecția acționează ca un mijloc de a proteja mama de o stare de suferință.

Dacă conflictul se concentrează asupra părinților înșiși, pe probleme de educație și mai ales pe relațiile conjugale, atunci acest lucru îi protejează într-o oarecare măsură pe copii de unele extreme în atitudinea părinților față de ei, care, aruncându-și iritația unul asupra celuilalt, devin mai putin afectivi si mai putin stricti fata de ei.copii. După cum notează celebrul psihoterapeut A.I. Zakharov, „conflictul dintre părinți, în ciuda tuturor sunetului său negativ, împiedică unele dintre extremele relațiilor cu copiii, inclusiv pedeapsa fizică, adaptarea și mustrarea. Dimpotrivă, în absența unui conflict între părinți, ei sunt mai predispuși să-și pedepsească fizic, să-și grăbească și să-și certa copiii...”

Această semnificație „pozitivă” a conflictului parental este limitată de o creștere a inconsecvenței cererilor și a diferențelor în metodele parentale. Educația în cazul fixării excesive asupra acestui proces se dovedește a fi un concept pur convențional, deoarece îl îngrădește pe copil și îl confruntă cu un număr exagerat de mare de cerințe, multe dintre ele pe care nu le poate îndeplini datorită caracteristicilor sale. dezvoltare. Cu toate acestea, dacă un părinte crește conflictul cu copiii recurgând la forme extreme de exprimare, cum ar fi pedeapsa fizică, atunci celălalt părinte poate folosi acest lucru ca motiv pentru a crește conflictul conjugal. Astfel, relațiile cu copiii devin un fel de corector al relațiilor conjugale dintre părinți.

Copilul este un instrument de rezolvare a disputelor familiale. O posibilă variantă a unui conflict familial, în care copiii acționează ca un fel de instrument pentru rezolvarea neînțelegerilor conjugale, poate fi atunci când o mamă, nemulțumită de relația cu tatăl ei, compensează tensiunea ei nervoasă asupra copiilor, provocând manifestarea emoțională. și tulburări de comportament în ei. Tatăl, nemulțumit de comportamentul lor, încearcă să-și înăsprească pretențiile, care, totuși, întâmpină opoziție din partea mamei, întărindu-i sentimentele negative față de soțul ei. Drept urmare, în ambele cazuri, copilul își face griji că nu poate fi el însuși, să găsească recunoaștere, iubire și înțelegere în familie. În schimb, ar trebui să fie „bun” în toate și să-și iubească și să-și respecte părinții cu abnegație așa cum își doresc ei.

În efortul de a-și apăra independența, mama și tatăl, fiecare în parte, aleg cel mai potrivit obiect pentru autoafirmare - copilul lor și, astfel, îi rup dragostea în părți inegale. Adesea, părinții agravează situația deja dificilă a bebelușului cu o întrebare provocatoare ireprimabilă: „Pe cine iubești mai mult: pe mine sau pe tata (mama)?” Într-o astfel de situație, copiii, simțind că ceva s-a schimbat în relația dintre părinți, încearcă să facă față contradicțiilor în felul lor. Se adaptează la noile relații în moduri diferite.

Se întâmplă adesea ca copiii să vorbească o dată pentru tata, iar altă dată pentru mama, pentru că vor să fie prieteni cu amândoi. Și acest mod de comportament este un imbold pentru egoism și ipocrizie, pentru că copilul învață rapid să beneficieze de conflict. Acest lucru se întâmplă mai ales când unul sau ambii părinți se plâng copilului și încearcă să-i câștige favoarea cu cadouri sau alte trucuri. În același timp, copilul dezvoltă un sentiment de permisivitate, pentru că ceea ce tatăl interzice, mama permite și invers. Caracterul antipedagogic al unei astfel de poziții în familie este evident.

Părinții în care se dezvoltă o ruptură fără să vrea transformă copilul într-un instrument de luptă și uneori chiar de răzbunare. Acest lucru se întâmplă de cele mai multe ori inconștient. Dar până în momentul în care copilul este suficient de matur social și psihologic pentru a înțelege vicisitudinile relațiilor cu adulți, el absoarbe totul, bine și rău, util și dăunător, devenind un fel de oglindă care reflectă ceea ce se întâmplă în familie și în relațiile dintre părinţi.

Unii copii dezvoltă tendința de denunțare, cinism, devin neîncrezători și se retrag în ei înșiși. Pentru unii, acest lucru dă naștere la un interes sexual prematur și la o încredere exagerată în sine. Reacția lor la un conflict de familie poate fi imprevizibilă. Dar, după cum notează mulți cercetători din domeniul psihologiei familiei, apariția tulburărilor emoționale sub formă de excitabilitate, anxietate, dispoziție scăzută, tulburări de somn și tulburări de apetit va fi obișnuită.

În plus, copiii suferă din cauza neputinței lor de a schimba ceva în relația dintre părinți. Ei devin încăpățânați, ușor de excitat sau, dimpotrivă, inhibați în reacțiile emoționale și comportamentale. Și numai atunci când starea lor devine destul de gravă, acest lucru îi obligă pe adulți să-i acorde atenție și să caute ajutor de la un medic.

Consecințele conflictelor familiale pentru copii. Firele conflictelor familiale se întind foarte departe. Consecințele lor afectează nu numai starea sufletească a copilului, ci și întreaga lor viață viitoare, deoarece copiii din familii conflictuale apar cu conflicte intrapersonale profunde. Instabilitatea emoțională a familiei, relațiile conjugale și parentale, lipsa unității de opinii și solidaritatea părinților în impact pedagogic asupra unui copil - toate acestea conduc adesea la copilul să dezvolte sentimente de frică, îndoială de sine, lipsă de încredere în propriile forțe și abilități, izolare și nesociabilitate.

Acest lucru le poate afecta propriile familii și lor proprii copii, deoarece familia în care a crescut un copil oferă un exemplu de familie pe care o formează ca adult. Psihologii notează că copilul întâlnește și învață mai întâi rolurile tatălui și mamei, soțului și soției, bărbatului și femeii în procesul contactelor zilnice, comunicării cu părinții și cei dragi. Prin comunicarea cu părinții, el intră în lumea relațiilor umane.

Este firesc ca tinerii care au adoptat trăsături negative comportamentul părinților lor, întâmpină dificultăți mult mai mari în viață: viața lor de familie începe cu faptul că trebuie să reînvețe, adică să reînvețe arta de a trăi într-o familie. Recalificarea necesită forță suplimentară - atât din partea unei persoane, cât și a lumii din jurul său, în special a persoanelor apropiate lui.

Copiii care se confruntă cu certuri între părinți primesc un început prost în viață. Amintirile negative din copilărie sunt foarte dăunătoare; ele determină modul corespunzător de a gândi, simți și acționa la vârsta adultă. Prin urmare, părinții care nu găsesc înțelegere reciprocă ar trebui să-și amintească întotdeauna că, chiar și într-o căsătorie nereușită, copiii nu ar trebui să fie atrași în conflicte familiale. Ar trebui să te gândești la problemele copilului tău cel puțin la fel de mult cum te gândești la problemele tale.

Ținând cont de cele de mai sus, se pune destul de firesc întrebarea: este posibil să se evite conflictele familiale fără a le duce la o stare cronică? Și dacă apare un conflict, ce măsuri ar trebui luate pentru a neutraliza impactul său traumatic asupra membrilor familiei și în primul rând asupra copiilor?

PREVENIREA ȘI SOLUȚIONAREA CONFLICTELOR FAMILIALE

După cum s-a menționat mai sus, dezacordurile în orice familie, oricât de prietenoasă ar fi, sunt inevitabile, deoarece în ea trăiesc cot la cot oameni cu nevoi, opinii, interese, atitudini și, în sfârșit, caracteristici psihologice și personale individuale. Prin urmare, este foarte important să puteți găsi opțiuni optime pentru rezolvarea dificultăților familiale, sarcinilor și problemelor apărute, fără a aduce atingere demnității personale a celuilalt. Și acest lucru, din păcate, nu este atât de ușor de făcut pe cât ar părea la prima vedere.

În acest sens, psihologii au identificat câteva opțiuni tipice pentru finalizarea (rezultatele) conflictelor. Primul (cel mai frecvent): constrângere- impunerea cu vointa a unei solutii care sa se potriveasca doar initiatorului conflictului. O astfel de abordare autoritara are consecințele cele mai nefavorabile: drepturile membrilor familiei sunt încălcate, demnitatea lor este umilită, se realizează bunăstarea externă, dar, de fapt, o criză poate apărea în orice moment.

Opțiunea a doua: confruntare– niciuna dintre părțile în conflict nu ține cont de poziția celeilalte, negativitatea în relații se acumulează, este vorba de insulte personale, interesele comune ale familiei sunt retrogradate pe plan secund, iar nivelul de stres crește în rândul membrilor acesteia.

A treia varianta: evitând rezolvarea contradicţiei apărute.În general, această metodă nu poate fi considerată corectă: conflictul rămâne, iar deznodământul este doar întârziat. Cu toate acestea, lucrul pozitiv aici este că există timp să ne gândim la revendicare și să luăm o decizie.

A patra opțiune: netezirea conflictului. Acest lucru vă permite să eliberați tensiunea și să obțineți relații normale, dar nu întotdeauna.

A cincea opțiune (cea mai acceptabilă): compromite. Aceasta este o căutare deschisă pentru cea mai convenabilă și corectă soluție pentru ambele părți. Egalitate de drepturi și responsabilități, sinceritatea cererilor și concesii reciproce sunt necesare aici.

Respectarea următoarelor condiții pentru soluționarea conflictului ajută la ameliorarea tensiunii și la găsirea soluției optime:

Reducerea „zonei” a litigiului la minimum;

Gestionarea emoțiilor negative;

Dorința și capacitatea de a înțelege poziția celuilalt;

Conștientizarea că într-o ceartă aproape întotdeauna nu există oameni de dreapta;

Capacitatea și dorința soților de a rezolva conflictele dintr-o poziție de bunătate;

Inadmisibilitatea lipirii etichetelor una pe cealaltă;

Folosește umorul cât mai des posibil;

Amintiți-vă întotdeauna că disputa ar trebui să se refere doar la opțiunile posibile pentru rezolvarea problemei care a apărut și ar trebui să fie condusă în numele unității.

Când se rezolvă un conflict, întrebarea tradițională „Cine este de vină?” ar trebui înlocuit cu altul: „Ce ar trebui să facem?”

Desigur, aceste reguli nu epuizează arsenalul de mijloace acceptabile de rezolvare constructivă a conflictelor familiale. Celebrul psihoterapeut ceh S. Kratochvil a dezvoltat o tactică conjugală unică, o formă de comunicare cu partenerul, aderarea la care ajută la prevenirea posibilelor conflicte, tensiuni în relații, confruntări și certuri. În special, recomandă utilizarea unor forme pozitive de comportament care implică suprimarea sentimentelor agresive sau, cel puțin, a manifestărilor exterioare ale acestora.

Pentru a stabili un favorabil climatul psihologicîn familie, S. Kratochvil sfătuiește să se concentreze asupra următoarelor metode de tactici maritale. Aceste tehnici au stat la baza unui ghid practic, al cărui text a fost dat partenerilor acasă în cadrul unei consultări conjugale.

Sfaturi practice pentru prevenirea conflictelor familiale

1. Fii interesat de partenerul tău. Pentru a avea o relație bună cu partenerul tău de căsătorie, trebuie să încerci să-l cunoști mai bine: să te interesezi de el, de părerea lui, de hobby-urile lui. Încercați să-i aflați nu numai calitățile pozitive, ci și să-i înțelegeți slăbiciunile. Cineva care este interesat doar de propriile probleme le va fi dificil să comunice cu oamenii și, firește, cu partenerul de viață. Înțelegerea altuia reduce semnificativ numărul de motive pentru agresiune.

2. Ascultă-ți partenerul. Abilitatea de a asculta cu atenție oferă contact bun cu oamenii și este adesea mai valoroasă decât capacitatea de a vorbi. Și familia în acest sens nu face excepție. De exemplu, atacarea unui soț care tocmai se întorsese de la muncă flux nesfârșit cuvintele soției despre cele mai recente știri din cartier, despre neascultarea copiilor, despre lipsa unui articol din garderoba ei etc., este puțin probabil să contribuie la stabilirea unui climat psihologic favorabil în familie.

3. Vorbește despre ceea ce interesează partenerul tău. Adesea, doar atenția ascultătorului nu este suficientă. Vorbitorul trebuie să simtă că interlocutorul nu doar ascultă, ci și-și urmărește șirul gândirii și îl înțelege. Prin urmare, este necesar să vă asigurați că soțul dumneavoastră este interesat de conținutul conversației.

4. Nu abuzați de critici. Adesea, criticile se întorc de unde a venit. Dacă începem să criticăm, nu există nicio îndoială că vom fi răsplătiți în natură. Când o soție îi spune soțului ei că nu este bărbierit și arată rău, ea poate primi următorul răspuns: „Mai întâi, uită-te la tine, cum arăți.” Critica ar trebui să includă și elemente pozitive; nu ar trebui să afecteze demnitatea partenerului, ci mai degrabă să-l „împingă” la autocritică. Remarcile critice nu trebuie făcute sub formă de atacuri; critica nu trebuie să fie directă: atunci când criticați un partener, este necesar să lăudați simultan ceva pozitiv în el.

5. Fii atent la comenzi. Majoritatea oamenilor nu le place când cineva le comandă, le amintește de responsabilitățile lor, mai ales când vine vorba de relațiile conjugale, o căsnicie în care partenerii se simt egali. Pentru a evita rezistența spontană, naturală, la comenzi, acestea ar trebui încadrate ca o întrebare sau o cerere de ajutor.

6. Înțelege-ți greșelile. Dacă vă înțelegeți greșelile în timp util și le corectați, atunci o ceartă sau un conflict poate fi evitat. Când acceptăm în mod voluntar ca o greșeală ceea ce este literalmente nu este o greșeală, putem stăpâni cu succes situația conflictuală.

7. Amintiți-vă ce se află în spatele laudelor. De obicei criticăm ceea ce nu ne place. Când ne place ceva, cel mai adesea rămânem tăcuți. Dacă unui soț îi place un fel de mâncare pregătit de soție, îl mănâncă în tăcere. Când nu-i place mâncarea, începe să facă plângeri. Din punct de vedere al tacticii maritale, ar trebui să fie invers.

Într-o conversație, este indicat să idealizăm ușor partenerul, să vorbim despre el de parcă ar fi devenit deja persoana pe care am vrea să-l vedem.

8. Intră în poziția altuia. Toată lumea privește problemele controversate dintr-un unghi ușor diferit și le vede în felul său.

De exemplu, un soț întârzie la cină, pentru care soția lui îl așteaptă de mult. El, obosit, nervos, concentrat pe gânduri, își alungă cina pe jumătate mâncată. Soția jignită intră într-o altă cameră, iar tensiunea crește între soți. Soția crede că soțul ei este neatent la ea. Ea nu știe că la serviciu a avut o mulțime de necazuri și lucruri de făcut care nu-i pot scăpa din cap și nu își dă seama că soția sa a vrut să-i facă o surpriză plăcută sub forma unui delicios. cina într-o atmosferă calmă, plăcută, crezând că îi va face plăcere.

Dacă toată lumea încearcă să se pună în locul celuilalt, încearcă să înțeleagă situația și experiențele partenerului său, este mai tolerant cu el și găsește calea corectă de ieșire din situație, acest lucru va evita conflictele.

9. Nu te certa. O ceartă distructivă nu rezolvă problema, ci doar crește tensiunea și un sentiment de nedreptate. Principiul „nu se ceartă” nu implică deloc tăcere deplină - din punct de vedere tactic înseamnă „să fii mai presus de ceartă”, să participi la conversație, dar în același timp să nu contrazici ceea ce spune partenerul. Dacă începem să ne opunem partenerului nostru, repetând „ai greșit”, „e vina ta”, etc., se pare că îl anunțăm că este prost sau rău, iar noi suntem mai deștepți și mai buni: acest lucru va fi neplăcut. pentru oricine. Procedând astfel, nu facem decât să ne acceptăm opinia mai dificilă, chiar dacă este corectă.

10. Zâmbește. Un zâmbet primitor este diametral opus conflictului. În prezența unei persoane zâmbitoare cuminte, alții își pierd dorința de a înjure și de a se certa; mai degrabă, apare o atitudine la fel de prietenoasă. Starea de spirit este ușor de transmis. Dacă îi zâmbești partenerului tău, poți fi sigur că el îți va zâmbi înapoi. Prietenia și bunăvoința unuia evocă un răspuns similar celuilalt, ameliorând tensiunea.

Trebuie remarcat faptul că, ori de câte ori este posibil, ar trebui să se acorde preferință metodelor care facilitează comunicarea și permit discutarea deschisă a problemelor și soluțiilor.

Dar dacă soții nu au reușit să ajungă la înțelegere reciprocă, iar dezacordurile în familie au dus în continuare la conflict? Psihologii americani Ian Gottlieb și Catherine Colby oferă o serie de sfaturi pentru evitarea certurilor distructive dintre soți și obținerea oportunității de reconciliere și aprofundare a armoniei.

Nu este nevoie

1. Cereți scuze din timp.

2. Evitați certa, tratați cu tăcere sau angajați-vă în sabotaj.

3. Folosește-ți cunoștințele intime despre o altă persoană pentru a lovi sub centură și a agresa.

4. Atrageți întrebări irelevante.

5. Simțiți-vă acordul în timp ce nuiți o ranchiune.

6. Explică celuilalt cum se simte.

7. Atacă indirect criticând pe cineva sau ceva de valoare pentru altul.

8. „Să submineze” pe altcineva, crescându-i nesiguranța sau amenințând cu dezastru.

Necesar

1. Cearta in privat, fara copii.

2. Expuneți clar problema și repetați argumentele celuilalt cu propriile cuvinte.

3. Dezvăluie-ți sentimentele pozitive și negative.

4. Fii dispus să asculți feedback-ul despre comportamentul tău.

5. Aflați unde sunteți de acord și unde nu sunteți de acord și ce este cel mai important pentru fiecare dintre voi.

6. Pune întrebări care o vor ajuta pe cealaltă persoană să aleagă cuvintele pentru a-și exprima interesele.

7. Așteptați până când izbucnirea spontană se atenuează fără a răspunde în natură.

8. Faceți sugestii pozitive pentru corectarea reciprocă.

După cum am observat în mod repetat, copiii cel mai adesea și cei mai mulți suferă de conflicte conjugale. Dacă a apărut o ceartă în prezența copiilor, ar trebui să se încheie pe cale amiabilă. Copiii trebuie să vadă că părinții au făcut pace și unitatea a fost restaurată. În funcție de tradițiile și temperamentul familiei, reconcilierea ar trebui să fie exprimată pur exterior, de exemplu, strângând mâna unul cu celălalt sau făcând un alt gest care exprimă comun acord. Acest lucru nu este întotdeauna ușor de făcut, dar poate fi evitat dacă părinții știu să se abțină la timp.

În ceea ce privește certurile reînnoite cronic sau neîncetate, se ridică două întrebări practice: cum să eviți să începem o ceartă și cum să ieși dintr-o ceartă deja existentă. Acestea sunt probleme interdependente: o ieșire „unilaterală” din ceartă (cu mare prejudiciu moral pentru unul dintre participanți) predetermina începutul noului ei turneu. Acest lucru poate să nu se întâmple imediat: o „lume rea” este posibilă de ceva timp, dar esența problemei nu se schimbă.

Din punct de vedere psihologic este indicat să deslușești încurcătura certurilor pornind de la capăt. Pentru a te proteja de certuri noi, trebuie, în primul rând, să ieși corect din cele vechi. Ce înseamnă să ieși corect dintr-o luptă? Ideea tradițională a unei certuri se bazează pe posibilitatea a doar două opțiuni: fie tu însuți pledezi vinovat, fie celălalt – partenerul tău – pledează vinovat. Prima variantă este altruistă: pacea se stabilește cu prețul concesiunilor în favoarea altuia. A doua variantă este egoistă: pentru a stabili pacea, aștepți concesii de la celălalt în favoarea ta.

Invităm cititorii să încerce practic, sau cel puțin să se gândească la o a treia cale, care presupune recunoașterea simultană și reciprocă a greșelii lor de ambele părți. Formula salvatoare pentru a ieși dintr-o ceartă este următoarea: „Ne ceartăm, ceea ce înseamnă că greșim!” Vă rugăm să rețineți că vorbim despre „noi”, nu „tu” sau „eu”. Nu există o schimbare a responsabilității de la sine la altul, tradițional pentru egoism. Aici nu există sacrificiu de sine altruist, când toată responsabilitatea este asumată. Vorbitorul acestei formule cheie magică ia inițiativa de a vorbi nu în numele „eu”, ci în numele „noi”. Acest lucru vă permite să treziți mentalitatea colectivismului. Ceea ce se subliniază nu este opoziția „eu – tu” care separă oamenii, ci opoziția „suntem buni, suntem răi”, care unește cel mai bun care este în doi oameni împotriva celui mai rău pe care îl au și ei. „Noi greșim” ​​este un discurs din poziția sindicatului și în interesul sindicatului, acesta este un apel la sentimentul de familie, un sentiment de comunitate (cum spun psihologii, la „sentimentul de noi”).

Unii soți pot obiecta: ce este în neregulă cu faptul că cineva care își dă seama că greșește recunoaște cu prudență că greșește? Desigur, nu este nimic în neregulă cu asta când greșeala unilaterală este evidentă.

În acel caz obișnuit, când o ceartă s-a transformat deja într-un schimb de atacuri reciproce neprietenoase, o recunoaștere unilaterală a vinovăției doar celor care au început-o primii, dă doar beneficii temporare uniunii, dar pe termen lung îi dăunează. Este bine dacă celălalt participant la ceartă este capabil să înțeleagă sensul diplomatic al expresiei „greșesc”, interpretând-o ca o formă delicată a afirmației „greșim”. În acest caz, el își va cere imediat scuze pentru propriile cuvinte dure, urmând în esență formula „Am greșit și eu” (adică „ne înșelim amândoi”). Dar dacă această persoană percepe formula „Greșesc” doar în sensul literal, ajunge la concluzia că el însuși a avut dreptate și că în viitor poate (și ar trebui) să acționeze în același mod, adică să nu cedeze partenerului său. pana nu isi recunoaste vina.

Dacă această situație se repetă, poate apărea un dezechilibru periculos, făcând instabil unitatea familială. Persoana care cedează sistematic acumulează nemulțumire și înstrăinare, care mai devreme sau mai târziu începe să se manifeste fie sub forma unei explozii-proteste deschise cu consecințe imprevizibile, fie sub forma unei plecări liniștite de familie (nu neapărat o plecare directă, dar foarte probabil – detaşarea de familie în gânduri şi sentimente). Iar cel căruia îi dau în riscă să piardă puncte de referință importante pentru stima de sine corectă, capacitatea de a fi autocritic în situații elementare. Începe involuntar să profite de ocazia nepedepsită pentru a nu-și ascunde iritația și, în orice caz, să insiste pe cont propriu până la capăt, indiferent de cost.

Astfel, caracterul unilateral al altruismului are ca rezultat inevitabil pierderea capacității partenerilor de a efectua „lucrarea înțelegerii”. Cel care cedează automat nu se deranjează cu o astfel de muncă, pentru că, așezându-se mental pe piedestalul altruismului, crede că la rândul său a făcut tot ce a putut. Iar cel care folosește concesii învață să aibă încredere orbește în impulsurile nesocotite ale emoțiilor sale egocentrice.

Pe de o parte, vedem o persoană cu o etică individualistă pasivă a nerezistenței: după ce a primit o lovitură pe un obraz, el întoarce pe celălalt, gândindu-se doar la propria neprihănire, dar nu la cum să-și țină aproapele de ispită. să lovească și celălalt obraz. Pe de altă parte, vedem o persoană care se eliberează treptat de orice etică în general și, transformându-se într-un despot, își pierde granițele propriului Sine, intoxicat, încurcat de nelimitarea puterii sale asupra „non-rezistenței”.

Desigur, nu întotdeauna, mai ales la început, formula „ne înșelim” va atinge scopul. Nu toți oamenii sunt capabili să „pornească” rapid disponibilitatea de a coopera după o explozie de ostilitate evidentă. Opoziția tradițională „eu – tu” iese în cale. După ce a auzit o ofertă de a recunoaște greșeala reciprocă, celălalt participant la ceartă poate protesta inițial activ: insistă că nu se consideră greșit, deoarece el însuși se afla în limitele disputei și nu a început cearta, deoarece este „ cel mai jignit”, „sufer cel mai mult”, „mai ales mi-am dorit ca totul să fie bine” etc.

Nivelul de cultură psihologică a comunicării într-o familie nu poate fi ridicat dintr-un salt - un fel de „salt mare” într-o singură seară, în timpul unei conversații sincere. Dacă simți că ești înaintea partenerului tău în „lucrarea înțelegerii”, nu te grăbi să forțezi lucrurile. Dacă partenerul tău este iritat, obosit sau dezechilibrat, tot nu va putea înțelege corect activitatea ta. Cel mai probabil, va interpreta greșit activitatea ta: ca o dorință de a-și impune o linie benefică pentru el însuși, ca o dorință de a-și demonstra superioritatea intelectuală și morală.

Scenarii de reacții emoționale, replici de rutină în comunicarea de zi cu zi durează ani și decenii pentru a se consolida! După ce am înțeles cu mintea nevoia de a abandona un scenariu nefavorabil, nevoia de a aplica un nou stil în comunicare la domiciliu, nu vom putea urma noul stil în practică pentru foarte mult timp. Cititorul trebuie să creadă acest lucru; de regulă, toți profesioniștii - profesori autorizați, psihologi, medici - au trecut prin dezamăgiri similare în propria lor practică de comunicare de zi cu zi. La început, apare un decalaj inevitabil între ideile speculative și comportamentul real învățat din copilărie. Acest decalaj este deprimant. Mainile sus. Se pare că toate rețetele sunt greșite. Aș vrea să opresc orice „logizare” și să fiu ghidat doar de vocea inimii mele.

Impulsivitatea și intoleranța noastră obișnuită de zi cu zi se manifestă prin aceasta: vrem să simțim îmbunătățiri imediate, iar dacă nu vin, renunțăm la tot.

Toată lumea știe cât de dificil este să te lași de fumat sau să începi să faci jogging zilnic de agrement, cum îmbunătățirile nu se fac imediat simțite, deoarece organismul, doborât din regimul obișnuit, funcționează inițial defectuos. Nu este mai ușor să renunți la jignit sau să renunți la invidie! Nu este mai ușor pentru psihic să se despartă de automatismele reacțiilor egocentrice decât pentru organism să se despartă de nicotină.

Pentru asta Pentru a aplica eficient anumite tehnici de management al conflictelor, trebuie mai întâi să învățăm să ne gestionăm propriile stări emoționale, învață să-ți ajuți partenerul în același mod. Este foarte greu. În asta suntem împiedicați de iritare și promiscuitate. Să ne oprim mai în detaliu asupra analizei acestor fenomene.

Destul de des, tu și cu mine trebuie să observăm cum unii oameni se ceartă pentru cel mai mic motiv, în timp ce alții, chiar și în cele mai dificile și jignitoare situații, dau dovadă de autocontrol, toleranță și înțelegere. Spunem că primii sunt bătători, iar cei din urmă sunt făcători de pace. Cu toate acestea, toată lumea înțelege că aceste etichete nu prezic comportamentul oamenilor în toate situațiile. Uneori, un luptator se dovedește a fi mai prietenos decât un pacificator. De ce depinde asta?

Încă nu înțelegem pe deplin în ce măsură acest sistem unic – psihicul uman – este flexibil și mobil. Încercăm să descriem și să prezicăm comportamentul uman în același mod în care am făcut-o în legătură cu obiectele de natură neînsuflețită: atribuim proprietăți acestor obiecte și predicăm comportamentul pe baza acestor proprietăți.

Este clar că mai mult metal greu se va scufunda mai repede în orice lichid: comportamentul (viteza de scufundare) depinde de proprietatea (densitatea) în proporție directă. Iar comportamentul unei persoane se poate schimba radical în funcție de sistemul de idei care ia apărut în capul său în acel moment. Pentru a înțelege mecanica conflictului, este util să se facă distincția între trei tipuri de astfel de sisteme de credințe.

1. Sistemul de credințe egocentric . În centrul acestui sistem se află „eu însumi”, „dorințele mele”, „obiectivele mele”. Toate celelalte obiecte, inclusiv alte persoane, sunt prezentate într-un astfel de sistem doar ca instrumente utile sau obstacole dăunătoare pentru satisfacerea propriilor dorințe.

2. Sistem alterocentric de idei. Aici, în centrul tuturor reprezentărilor se află un altul (alter). O persoană empatizează cu celălalt, se identifică cu celălalt. El își trăiește dorințele sau suferințele și fricile ca pe ale sale. Obiectele din jur, inclusiv „eu însumi”, sunt evaluate ca instrumente utile sau bariere dăunătoare pentru îndeplinirea dorințelor și satisfacerea nevoilor acelei persoane care este plasată în centrul sistemului de idei. Un astfel de sistem de idei, de regulă, este instabil și apare în momentul empatiei; există o perioadă mai lungă de timp în cazuri excepționale de iubire altruistă dezinteresată (pentru un iubit, pentru un copil, pentru un idol).

3. Sistemul de idei sociocentric. Spre deosebire de cele două sisteme monocentrice anterioare, acesta este un sistem policentric. Dacă egocentrismul duce la uitarea completă a intereselor altuia sau la ignorarea lor deliberată, iar alterocentrismul duce la uitare propriile interese sau interesele terților în raport cu persoana adorată, atunci sistemul sociocentric vă permite să luați în considerare simultan interesele atât ale propriilor persoane, cât și ale altor persoane și, prin urmare, să căutați modalități reale de a le satisface reciproc. Subiectul psihologic al afirmațiilor sociocentrice despre lume nu este „eu”, nu „tu”, ci „noi”.

Punctul fundamental este să înțelegem următorul tipar: aceeași persoană în momente diferite poate avea oricare dintre cele trei sisteme de idei ca predominant în capul său. Aceasta înseamnă că un egocentric se poate dovedi la un moment dat a fi un sociocentric sau alterocentric, un sociocentric se poate dovedi a fi un egocentric și așa mai departe. Dar, de cele mai multe ori, suntem cu toții egocentrici înveterați.

Alterocentrismul este monocentrism, aceeași îngustime a conștiinței, același egocentrism, dar răsturnat. Foarte des, alterocentrismul apare situațional și apoi cedează brusc loc egocentrismului. Alterocentrismul implică nu numai oboseală și iritare din cauza nemulțumirii față de propriile dorințe uitate (reprimate). Alterocentrismul este periculos pentru că îi dezorientează pe cei din jur: ei încep să conteze fără să vrea pe faptul că partenerul lor va continua să rămână un alterocentrist convenabil, dar nu este cazul - o izbucnire de egocentrism îi ia prin surprindere, iar răspunsurile surpriză vor fi nu mai puțin impulsiv.

„Lucrarea înțelegerii” ar trebui să aibă drept scop reconstrucția unui sistem de idei sociocentric complet și echilibrat. Acest lucru se realizează prin abilități speciale de a prezice situația. Întotdeauna, dacă ne punem sarcina de a prezice evoluția unei situații cu mulți pași înainte, trebuie să ținem cumva cont de acțiunile partenerului și, în consecință, de cele ale intereselor sale pe baza cărora va întreprinde aceste acțiuni.

Este foarte greu să ne schimbăm și să ne decentram propriul sistem de idei dacă suntem în strânsoarea emoțiilor. Când am vorbit despre invidie, gelozie, resentimente, am dezvăluit conținutul acestor emoții. Dar din punctul de vedere al psihoenergeticii, toate aceste emoții apar ca un nivel mai mult sau mai puțin ridicat de excitare sau iritare. De foarte multe ori nici nu ne putem da o relatare exactă a ceea ce simțim exact față de cei dragi, față de familia noastră, dar simțim că ne enervează. Trebuie să puteți reduce nivelul de iritație. Fără aceasta, este imposibil să scapi de egocentrism.

În primul rând, trebuie să învățăm să tratăm însuși faptul iritației cu calm și să nu facem o tragedie din acest fapt. Nu este de mirare că o persoană modernă, strânsă în strânsoarea stresului, caută involuntar să-și elibereze tensiunea acasă - în cel mai sigur mediu pentru asta. Strigând, lovind cu pumnul în masă sau bătând cu piciorul, ne descarcăm, scăpăm de tensiune, care ne amenință corpul cu numeroase boli - de la hipertensiune până la ulcere gastrice.

Cu toate acestea, ar trebui să învățați să vă eliberați de stres într-un mod care să provoace cel mai mic rău celorlalți. Altfel, se va întâmpla invers: ai vrut să te eliberezi de tensiunea excesivă și ai mormăit ceva de neînțeles despre covorul care s-a înghesuit pe podea sub picioarele tale, iar soția (soțul), luându-l personal, este de două ori „încărcat”. În loc de destindere, atmosfera generală din familie, dimpotrivă, se încălzește.

Mulți oameni au observat probabil că de foarte multe ori sursa și destinatarul iritației nu coincid unul cu celălalt.

Adevăratul motiv al exploziei este o remarcă nedreaptă a șefului de la serviciu și ne stricăm acasă când vedem pe hol un covor care a căzut. Iritația tinde să se acumuleze: primim partea leului din încărcătura emoțională negativă în afara casei (în magazine, în ambuteiaje, în glume caustice sau indiferența colegilor). Dar dacă chiar și o mică fracțiune este adăugată acasă, devine ca un fitil și are loc o explozie...

Cum să faci față acestei taxe? În primul rând ar trebui să știi: eliberarea emoțională necesită eliberare musculară. Să ne observăm: atunci când suntem iritați, mușchii noștri – brațe, picioare, spate, gât – sunt sub tensiune mare. Mișcările active vă permit să eliberați această tensiune și să atenuați iritația. Pentru cei care duc un stil de viață sedentar la locul de muncă, o alergare lentă seara înainte de culcare (un fel de răcire, după cum spun sportivii) va ajuta. duș rece și fierbinte(alternând apă caldă și rece). Desigur, acest gen de activitate ar trebui cu siguranță convenit cu cei dragi înainte de a-l adăuga în rutina zilnică, pentru a nu provoca surpriză sau protest din partea acestora.

În acele seri (să zicem, în zilele ciudate) când soția este angajată în exerciții de seară, soțul o eliberează de unele dintre treburile de seară (spălă vasele, pune copiii în pat etc.). După un mic șoc fizic, o persoană adoarme, poate puțin mai târziu, dar somnul devine mai profund și mai eliberat de impresiile tulburătoare ale zilei trecute.

Dar gestionarea iritației nu se reduce în niciun caz la autoreglare fiziologică, așa cum cred naiv cei care își concentrează toate eforturile doar pe pregătirea fizică. Prea des, exercițiile de yoga, relaxarea psihomusculară, aerobic și tipuri similare de antrenament sunt considerate un panaceu pentru toate bolile. Este necesar să înțelegem clar că atunci când activitățile care vizează propria persoană devin predominante, aceasta înseamnă mai degrabă o evitare a problemelor decât o soluție a acestora, o retragere de oameni, o închidere a ideilor egocentrice, mai degrabă decât o mișcare spre înțelegerea celorlalți.

În acest sens sunt utile jocurile fizice în pereche (de grup). Una dintre tehnicile psihologice de gestionare a iritației se bazează pe distincția pe care am menționat-o deja între sursa și destinatarul iritației. Dar această distincție ar trebui folosită doar pentru autocontrol; nu ar trebui să fie niciodată folosită ca un mijloc de a-i controla pe alții.

Dacă îi spui cuiva pe un ton didactic că el (ea) este de fapt supărat din cauza vremii rea și că el (ea) „te ia de cap”, atunci nu te aștepta la nimic bun. O astfel de edificare nu va fi niciodată acceptată sau va fi acceptată cu un sentiment de protest reprimat, deoarece rănește mândria partenerului tău. Dacă observați o astfel de discrepanță evidentă, atunci ar fi mai bine să păstrați tăcerea și să decideți singur că, deoarece nu sunteți în mod clar cauza iritației, atunci nu ar trebui să luați personal observații caustice, nedrepte și să nu fiți jignit.

Egocentrismul, de regulă, duce la faptul că o persoană ia prea mult personal - chiar și ceea ce nu i se adresează deloc. Așa că soțul meu vede dimineața (când trebuie să se grăbească la muncă) un cuier rupt pe haină și se înfurie. Soția, luând asta personal, în bătaia de cap de a se pregăti dimineața, izbucnește instantaneu într-o tiradă întreagă de argumente pentru a se elibera de responsabilitatea umerașului. În același timp, s-ar putea să nu-l audă încercând să explice că iritația lui nu se referă deloc la ea, ci la umeraș, la graba, la a lui. memorie proastă(am uitat de cuier ieri), etc.

Simțul umorului. Sătui de monotonia vieții de zi cu zi, de multe ori privim prea în serios tot ceea ce ni se întâmplă în viața de zi cu zi. De fapt, în spatele monotoniei de suprafață se află multă comedie. Și noi, pierzându-ne simțul umorului, nu putem vedea asta. Și doar ocazional, într-o stare de iluminare și vigoare deosebite, ne dăm seama brusc că ceea ce se întâmplă arată din exterior ca un vodevil amuzant, deloc lipsit de un farmec scenic aparte.

Cel mai bun remediu pentru eliberarea emoțională este simțul umorului. O persoană care stăpânește umorul știe să creeze o dispoziție confortabilă, veselă în cele mai tensionate momente. Să ne amintim de cei dintre cunoscuții noștri care s-au distins invariabil prin simțul umorului și dispoziție veselă. Ce este caracteristic pentru ele? Ei știu să râdă nu numai și nu atât de mult de alții, ci de ei înșiși. De aceea, chiar și unele duhuri ghimpate sunt percepute ca prietenoase și inofensive. Ei nu râd atât de mult, cât îi fac pe alții să râdă.

Glumă, farsă - instrumente excelente pentru a-ți controla iritația. Această tehnică psihologică poate fi numită iritație prefăcută. Persoana este, de fapt, ușor supărată, dar prefășește o simulare de indignare, iar în această excentricitate excesivă, atât cei din jur, cât și el însuși găsesc semne de control asupra situației. Un zâmbet este cauzat de o discrepanță între nesemnificația ocaziei și dimensiunile exagerate ale iritației. Este important ca împușcătura în gol să fie trasă mai devreme - de îndată ce a apărut iritația, iar motivul este încă neglijabil. Semne de deliberare și glume practice indică o rezervă a simțului umorului și, prin urmare, o rezervă de bunăvoință.

Desigur, acționarea supărării necesită inteligență, ingeniozitate și intuiție subtilă. Trebuie să evităm clișeele: trucurile și glumele trebuie să fie cu adevărat neașteptate pentru partener, apoi au efectul dorit, apoi sunt amuzante. Intuiția este necesară pentru a distinge când este adecvată o astfel de acțiune și când este în general contraindicată: la urma urmei, situația actuală pentru un partener poate fi prea gravă și nu este nevoie să încerci să-l faci să râdă - poate părea doar ca bătaie de joc.

Pe ce se bazează mecanismul psihologic de prevenire a iritației prin glume practice? Esența sa este reîncarnarea. Acționându-ți în mod deliberat iritația, subliniezi că aceasta este doar o mască, acesta este un rol pe care îl poți juca sau nu, aceasta nu este esența ta.

Autodezidentificarea parțială este un mecanism foarte important pentru combaterea propriului egocentrism și a reacțiilor egocentrice. Ce înseamnă o reacție egocentrică din punctul de vedere al atitudinii unei persoane față de sine în acest moment? Aceasta este supra-identificare cu sine, supra-implicare în situație. Când râzi de greșeala ta, de propria ta stângăcie, de propria ta iritare, te separă de ea, demonstrezi ție și altora că nu acesta este principalul lucru la tine, că este doar temporar și întâmplător să scapi de.

Să ne amintim cum am convenit să înțelegem o ceartă - ca un conflict al stimei de sine: participanții la ceartă caută să-și mențină stima de sine și propria reputație cu prețul reducerii stimei de sine și a reputației „inamicului”. .”

Pentru a evita certurile, pentru a se salva de o vulnerabilitate și sensibilitate crescută, o persoană ar trebui să încerce să nu considere fiecare izbucnire de iritare ca o amenințare la adresa personalității sale. O persoană dragă, ignorată de atenția ta, este acum forțată să se enerveze, chiar dacă atrage atenția asupra sa. Se dovedește că aceasta este o plângere împotriva ta deghizată sub masca agresiunii, o chemare de a oferi sprijin moral aici și acum: să-ți arăți reținerea, bunăvoința, simțul umorului, iubirea, în sfârșit.

Da, iritația celor dragi care ni s-a exprimat este o plângere pentru noi în legătură cu noi înșine (oricât de paradoxal sună). Prietenul nostru se plânge pur și simplu de personalitatea noastră fără margini, atotînțelegătoare, de ceea ce iubește și apreciază în noi, de individualitatea noastră limitată și stupidă, de temperamentul nostru, de defectele de caracter, de obiceiurile noastre întâmplătoare pe care nu le considerăm neapărat necesare. Și numai gândul la deznădejdea acestui gen de apel la noi cu o plângere împotriva noastră dă naștere acestui recurs, îi dă logică și sens în capul cuiva care ne spune iritabil lucruri dure și jignitoare. Dacă această persoană nu ne-ar aprecia și nu ne-ar iubi, nu ar crede în noi, nici nu s-ar enerva, n-ar avea decât indiferență.

Când ne supărăm? Când ne intră alții sub piele? Când lovesc cu săgețile lor locuri vulnerabile, ei indică acele deficiențe pe care am dori să le ascundem de noi înșine și de ceilalți. Astfel, sensibilitatea noastră, vulnerabilitatea noastră psihologică depind complet de măsura în care ne-am „dezvăluit” nouă înșine, am putut să ne dăm seama de neajunsurile din noi înșine care ne deranjează, dar care sunt atât de greu de recunoscut în fața noastră.

Tehnicile de ieșire din conflict cu simțul umorului se nasc în situație specificăși lucrează doar în acest situatii. Repetate într-o situație aparent similară, de multe ori nu au efectul dorit.

Să dăm câteva exemple de tehnici formale pentru a ilustra mecanismul general al desenului și al reîncarnării.

Acceptarea explicației false. Se oferă o explicație deliberat falsă a motivelor propriei nemulțumiri. De exemplu: „Nu ai șters apa din baie azi și acest lucru este mai ales insuportabil pentru mine, pentru că... nu știu ce ar trebui să mă îmbrac pentru a vizita seara.” În același mod, s-ar putea da orice alt motiv intenționat nepotrivit: „... pentru că azi e cald”, „... pentru că copilul este obraznic”, „... pentru că mă doare capul” etc.

A doua parte a frazei ar trebui să fie pronunțată după o pauză cu aspect comic. Capacitatea de a face pauză este un semn important de autocontrol! O pauză și o privire plină de sens ar trebui să-i transmită partenerului că tu însuți ești pe deplin conștient de absurditatea propriei tale explicații, ar trebui să-l lași să înțeleagă că îți gestionezi propria iritare și, prin urmare, nu vrei să-l jignești, că îți atribui reproșul nu defectelor de personalitate ale celuilalt, ci propriei sale iritații, care are cu totul alte motive.

Acceptarea unei concluzii absurde. Exemplu: „Nu ai suflat din nou ceasul de perete astăzi, așa că voi face o gaură în tavan și voi spune ora după soare și stele!” Mecanismele de descărcare presupuse aici sunt aceleași ca în exemplul anterior. Încercați doar să faceți consecința într-adevăr ridicolă sau cel puțin inofensivă. Dacă alegeți drept consecință intenții atât de plauzibile și obișnuite, cum ar fi, de exemplu, „Mâine mă duc la familia mea”, „Nu vă voi da bani pentru o jucărie”, atunci aceasta va fi percepută ca o amenințare de sancțiuni, acțiuni neplăcute din partea ta, adică vor sublinia doar gradul de iritare.

Pentru ca o amenințare să te facă să râzi, trebuie să pui multă abilitate actoricească în amenințare. O opțiune bună este să intri într-o imagine de scenă faimoasă. De exemplu, gestul unui muschetar care aruncă o mănușă poate amenința un partener cu o provocare la duel. Dacă în problema în discuție nu există nimic apropiat de tema geloziei, un efect neașteptat poate fi dat de reîncarnarea soțului în Othello, cu mâinile tremurând de furie amenințând să-l sugrume atât pe alesul său, cât și pe iubiții ei în plus.

Metoda de „confirmare” a suspiciunilor. Aici cuvântul „confirmare” este pus între ghilimele, deoarece confirmarea teatrală imaginară ar trebui, prin proiectare, să conducă la efectul opus - la o respingere. De exemplu, o soție își suspectează soțul că o femeie este implicată în ultima sa întârziere la serviciu. Soțul simte că soția lui este chinuită de această suspiciune atât de mult încât nici nu îndrăznește să vorbească despre asta direct - frontal. Apare tensiunea. Poate fi eliminat cu o glumă: „Din păcate, au fost doi deodată...” - „Cine sunt doi?” – întreabă soția. - „Ei bine, cei la care te gândești...”

Desigur, folosirea acestui gen de glume, acest gen de joc depinde de nivelul de înțelegere reciprocă dobândit de cuplu, de practicarea jocurilor de acest gen. Dacă nu a existat o astfel de practică, atunci efectul surprizei va funcționa în mod natural în direcția opusă. Dacă partenerii sunt încrezători unul în simțul umorului dezvoltat al celuilalt, sunt posibile bufnii foarte îndrăznețe: De exemplu: „Uite, doar părul lung al cuiva pe mâneca mea...” Pentru suspiciunea soțului cu privire la pretențiile materiale ale soției sale față de părinții săi, soția poate răspunde cu o glumă: „Dar, totuși, părinții tăi sunt avari: nu pot să arunce în mine câteva mii pentru o haină de blană...”

Desigur, din nou ar trebui repetat că toate aceste tehnici sunt eficiente atunci când într-adevăr nu corespund în sens situație reală de lucruri.

Vorbim aici doar de dezidentificare parțială, nu completă. De ce? Trebuie să existe multe lucruri într-o persoană la care nu ar trebui să renunțe sub nicio formă. Aceasta se referă la principii morale, o înțelegere a onoarei și a datoriei față de oameni și societate. O farsă în care îți pui aspirațiile morale în joc este plină de consecințe imprevizibile. În alte situații, este o idee bună să te prezinți ca un răufăcător o dată sau de două ori pentru a demonstra prin contrast că nu ești un răufăcător. Dar nu ar trebui să abuzați de o astfel de transformare. Ei bine, te poți obișnui cu acest rol, flatat de avantajele lui imaginare.

Acum să ne uităm la sfaturile specifice care sunt acceptabile de la un consultant pentru clienții săi - soții în conflict.

Sfaturi pentru soții aflati în conflict

1. Nu ar trebui să începi niciodată o conversație cu soțul/soția, dovedind direct că ai dreptate, impunându-i punctul tău de vedere. Mai întâi trebuie să asculți pe cealaltă persoană și să încerci să o înțelegi.

Rezonabilitatea unui astfel de comportament este evidentă: o altă persoană nu te va asculta niciodată și nu va manifesta dorința de a te înțelege, cu atât mai puțin de a-ți accepta punctul de vedere, până când tu însuți arăți aspirații similare față de el.

2. Când îi spui ceva interlocutorului tău, este necesar să-i monitorizezi reacțiile, să cauți acord, înțelegere și confirmare din partea lui a ceea ce i se spune. Dacă interlocutorul nu este de acord cu tine, atunci asta înseamnă că, începând din momentul în care își demonstrează clar dezacordul față de tine, se va gândi mai mult la propriile lucruri decât la ceea ce îi spui tu în acel moment. El va fi mai preocupat să găsească contraargumente convingătoare decât de corectitudinea afirmațiilor tale. Dacă interlocutorul înțelege greșit ceva la început, atunci există o probabilitate foarte mare ca el să nu înțeleagă ceea ce va fi discutat în continuare: la urma urmei, gândurile oamenilor decurg întotdeauna logic și consecvent una de la alta.

În plus, neînțelegerea dă naștere de obicei la experiențe neplăcute, care se agravează pe măsură ce neînțelegerea crește și interlocutorul ignoră acest fapt.

Un simptom de respingere sau neînțelegere a unei persoane de către o altă persoană poate fi absența reacțiilor pozitive sau negative, verbale sau non-verbale din partea sa la declarațiile interlocutorului. După ce ați observat acest lucru, trebuie să opriți imediat conversația și să încercați să aflați motivele.

3. Nu încercați să continuați să demonstrați ceva sau să vă convingeți interlocutorul de nimic după ce acesta și-a dat seama și a acceptat partea principală a ceea ce i-ați spus, adică după ce interlocutorul a început deja să vă înțeleagă punctul de vedere.

4. De asemenea, este important să se ofere interlocutorului posibilitatea de a reflecta și de a lua o decizie independentă. Este mai ales de nedorit, imediat după o încercare reușită de convingere, să insisti ca soțul tău să-și confirme deplin acordul cu tine prin cuvinte sau fapte concrete. Este nevoie de ceva timp pentru ca orice persoană să-și schimbe punctul de vedere, iar acest lucru nu se întâmplă aproape niciodată instantaneu.

Prin urmare, cel mai corect și rezonabil în acest caz, soțul se va comporta în felul următor: ascultați partea opusă (soțul), apoi exprimați propriul punct de vedere, dar nu insistați asupra acceptării lui imediate de către cealaltă parte. Trebuie să avem răbdare și să așteptăm. Timpul va trece și totul va cădea la loc.

5. Un soț ar trebui să se convingă doar făcând apel la faptele pe care le admite și la aceeași logică a probei care este convingătoare pentru el, chiar dacă cel care îl convinge pare să aibă fapte mai solide și o logică a probei mai convingătoare decât unul accesibil și de înțeles interlocutorului său. Pentru a fi înțeles de ceilalți, este necesar să-i vorbiți în limba lui și să plecați de la acele argumente care îi sunt cele mai apropiate. Dacă vă concentrați doar pe propriile interese, este aproape imposibil să obțineți înțelegere reciprocă.

Puteți depăși dificultățile soților să ajungă la un acord asupra problemelor aflate în discuție în felul următor. În primul rând, atunci când începeți o conversație cu soțul/soția pe orice problemă controversată, trebuie să:

Fiți dispus să căutați compromisuri și să faceți concesii reciproce;

Selectați probleme pentru discuție asupra cărora este relativ ușor să ajungeți la un acord;

Inițial, fiți hotărât că, dacă înțelegerea reciprocă nu poate fi obținută în alte probleme, atunci va trebui să vă mulțumiți cu acordul cel puțin asupra unor aspecte.

În plus, dacă este totuși necesar să se realizeze înțelegerea reciprocă asupra tuturor problemelor, atunci acestea vor trebui mai întâi să fie distribuite în funcție de gradul de dificultate și apoi să înceapă discuția secvențial cu problemele cele mai ușoare, terminând cu cele mai dificile probleme.

De asemenea, trebuie amintit că un ton prietenos, atitudinea respectuoasă și atentă față de interlocutor contribuie la stabilirea unui acord, iar un ton lipsit de respect și atitudinea neprietenoasă împiedică acest lucru.

În relațiile umane (și discuția despre probleme controversate este un tip de astfel de relație), principiul „bine pentru bine” funcționează. De aici rezultă că, dacă cineva dorește să obțină concesii de la o altă persoană, el însuși ar trebui să facă concesii. Dacă cineva se așteaptă la respect pentru opinia sa, atunci el însuși trebuie să respecte opiniile altor oameni. Măsura propriei noastre dorințe de a face compromisuri determină în majoritatea cazurilor în viață gradul de pregătire pentru compromis al celeilalte persoane cu care comunicăm.

Mai există o notă importantă cu privire la situația în care se caută o soluție de compromis: se dovedește că dacă oamenii se ceartă într-un mediu care le oferă plăcere și le oferă un sentiment de confort, atunci de obicei manifestă o mai mare disponibilitate de compromis decât atunci când mediul nu este suficient de confortabil pentru ei.

Cum să-ți faci soțul să dorească să te întâlnească la jumătatea drumului în rezolvarea oricărei probleme controversate?

Cea mai importantă și obligatorie condiție pentru obținerea unui compromis în acest caz este demonstrarea de către un soț celuilalt a propriei dorințe de a-l întâlni la jumătatea drumului.

Uneori acest lucru nu este suficient. Atunci este necesar să se implice și alte stimulente în căutarea unui compromis. De exemplu, trebuie să-i arătați celuilalt soț că cedând în fața dvs., în cele din urmă el câștigă nu mai puțin, dar chiar mai mult decât pierde. Dar un astfel de argument va funcționa doar atunci când îi poți dovedi în mod convingător că el va beneficia cu adevărat din cedarea în fața ta. Apropo, nu trebuie neapărat să faci asta singur în timpul unei conversații cu soțul tău. Altcineva poate face acest lucru pentru tine chiar înainte de a începe conversația ta personală (adică conversația dintre soții înșiși).

Uneori, pentru a atinge acest obiectiv - găsirea unui compromis sau concesii - poate fi util să ai pur și simplu răbdare și să aștepți, amânând începutul conversației până când soțul tău este în locatie buna spirit și nu va avea chef să te asculte cu atenție.

Este și mai bine dacă aștepți până când el se simte personal obligat să facă ceva bun pentru tine în schimbul bunăvoinței tale față de el. Cel mai timp favorabil Cel mai bun moment pentru a începe o conversație pozitivă este atunci când ai făcut ceva frumos pentru soțul tău și el sau ea este motivat să facă același lucru înapoi.

Dacă motivul lipsei de înțelegere reciprocă dintre tine și soțul tău este diferența de niveluri de dezvoltare intelectuală, atunci există o singură modalitate de a depăși acest obstacol: să comunici la un nivel accesibil și de înțeles unul altuia. Ar trebui să vorbești cu soțul tău în limba care îi este familiară și să renunți la încercările inutile de a schimba nivelul de dezvoltare intelectuală a soțului tău.

După cum arată practica relațiilor de familie, diferența de niveluri de dezvoltare intelectuală dintre soți nu este un motiv atât de serios pentru apariția unor dezacorduri insurmontabile între ei. Mult mai periculoase sunt diferențele serioase pe care le au în privința vieții, a valorilor culturale și morale și diferențele de educație. Pentru a vă asigura că dezacordurile între soți apar cât mai rar posibil, ar trebui să vă amintiți câteva adevăruri simple:

1. Caracterele oamenilor se dezvoltă și se stabilizează deja în copilărie, așa că nu este posibil să le schimbăm radical la adulți. Din punct de vedere psihologic, este mai logic ca soții dintr-o familie să se adapteze reciproc trăsăturilor de caracter ale celuilalt decât să încerce să le schimbe.

2. Aproape fiecare trăsătură de caracter uman are atât pozitive, cât și latura negativă, prin urmare, distrugerea sa completă de obicei nu aduce numai beneficii unei persoane și oamenilor din jurul său. În acest sens, este important să înțelegeți trăsăturile de caracter pozitive și negative ale partenerului, dar să nu vă asumați sarcina de a reface complet caracterul soțului. Dacă vă angajați să corectați caracterul altei persoane, atunci trebuie să fiți pregătit din punct de vedere psihologic să acceptați negativul care va apărea inevitabil ca urmare a acestuia în relațiile de familie.

3. De asemenea, trebuie să înțelegem clar că trăsăturile de caracter ale unei persoane nu există independent unele de altele și reprezintă un sistem complex, interconectat de trăsături.

Aceasta înseamnă că, schimbând o trăsătură de caracter a unei persoane, influențăm inevitabil alte trăsături de caracter. Prin urmare, este necesar să fim conștienți de ce consecințe va avea o schimbare a uneia sau mai multor trăsături ale sale asupra caracterului unei persoane în ansamblu. Dacă aceste consecințe sunt destul de grave și în mare parte negative, atunci este mai bine să nu încercați deloc să corectați caracterul altei persoane.

4. O schimbare a trăsăturilor de caracter din punct de vedere psihologic înseamnă întotdeauna o schimbare a personalității unei persoane și duce inevitabil la o schimbare a comportamentului său.

Acest lucru ar putea genera multe probleme neașteptate, va necesita adaptarea nu numai a persoanei în sine, ci și a altor persoane din jurul său la o personalitate schimbată și un nou comportament. Nu va duce asta la un rezultat neașteptat - o deteriorare și mai mare a relației dintre soți? Un răspuns foarte clar la această întrebare trebuie primit și în avans.

in primul rand, este necesar să-i lăsăm clar soțului/soției că are într-adevăr trăsături de caracter care nu se potrivesc celuilalt soț și pe care ar dori să le schimbe.

În al doilea rând, este necesar să se asigure că acest soț are propria dorință de a scăpa de unele - negative - și de a dobândi alte - pozitive - trăsături de caracter.

Al treilea, este necesar să promiteți și să acordați practic asistență soțului în eforturile sale de a-și schimba caracterul. Îl va ajuta foarte mult dacă soțul încearcă să nu observe și să nu reacționeze la manifestările involuntare ale soțului acelor trăsături negative de caracter de care el însuși ar dori să scape. Va fi necesar să observați cu atenție acțiunile soțului, să observați și să susțineți activ în comportamentul său dorința de a scăpa de trăsăturile negative de caracter și de a-l ajuta să formeze trăsături de caracter noi, pozitive.

Dacă soții diferă în ceea ce privește opiniile lor, este necesar, în primul rând, să aflăm despre ce anume au diferențele de opinii. Cert este că, fiind influențați de experiențele negative unul cu celălalt și de emoțiile asociate acestora, soții exagerează uneori amploarea și gravitatea diferențelor lor de opinii. O analiză calmă, obiectivă a realității, de regulă, reduce semnificația problemei existente și le calmează.

În al patrulea rând, este necesar să înțelegem de ce au apărut discrepanțe corespunzătoare. Pentru a face acest lucru, fiecare soț trebuie să aibă posibilitatea într-un mediu favorabil de a-și exprima și explica punctul de vedere celuilalt soț și, la rândul său, să-i asculte cu atenție părerea.

În al cincilea rând, trebuie să se desfășoare lucrări menite să apropie pozițiile ambilor soți.

În acest caz, arbitrul dintre soți poate fi un psiholog-consultant sau o persoană apropiată soților, de exemplu, o persoană a cărei părere este destul de autoritară pentru soți și care este personal interesată să-și apropie pozițiile și să-și îmbunătățească relațiile.

In cele din urma, La al şaselea, pentru a preveni conflictele repetate în familie, este necesară invitarea ambilor soți să le rezolve împreună, ghidați de următoarele reguli, reducând semnificativ gradul de divergență de opinii și prevenind apariția conflictelor:

Regula 1. Ascultați interlocutorul până la capăt, fără a-l întrerupe sau critica.

Regula 2. Când vă exprimați punctul de vedere, nu îl opuneți punctului de vedere al soțului dumneavoastră. Recunoaște-i dreptul de a avea al lui propria pozitie pe orice problemă a vieții intrafamiliale, care nu coincide neapărat complet cu poziția celuilalt soț.

Regula 3. Fiți pregătiți să găsiți un compromis în orice problemă și, în primul rând, căutați ce este comun în pozițiile ambilor soți. Încercați să-și aduceți punctele de vedere împreună cu privire la diverse probleme și, dacă acest lucru nu reușește, amânați conversația pe probleme controversate pentru viitor.

Regula 4. Nu întreprinde nicio acțiune pe cont propriu fără a le coordona mai întâi cu celălalt soț, fără a-l informa despre asta.

Regula 5. Exclude din afirmațiile și acțiunile tale tot ceea ce irită interlocutorul, care poate fi perceput și interpretat în mod greșit.

ÎNTREBĂRI ȘI SARCINI

1. Ce cerințe ar trebui să îndeplinească o comunicare eficientă în familie?

2. Ce cauzează tulburările de comunicare în familie?

3. Analizați procesul de apariție și dezvoltare a conflictului familial și evidențiați trăsăturile psihologice ale principalelor sale etape.

4. Numiți cele mai frecvente cauze ale conflictelor familiale. Evaluează posibilitățile de prevenire a unor astfel de conflicte și formulează recomandări psihologice adecvate.

5. Ce strategii pentru a face față conflictelor familiale și modalități de a ieși din el cunoașteți? Evaluează fiecare strategie.

6. Este posibil să se evite conflictele în relațiile conjugale? Spuneți motivele răspunsului dvs.

7. Formulați principalele sarcini de acordare a asistenței psihologice familiilor în rezolvarea situațiilor conflictuale.

A analiza urmatoarele situatii si raspunde la intrebari

Situația 1.„Când eram mic, părinții mei se certau adesea și strigau unul la altul. Știam că nu mi-am dorit niciodată să cresc ca ei, mai ales mama mea alcoolică, care era mereu într-o dispoziție proastă. Acum mă tem de conflicte și sunt gata să fac orice pentru pace și liniște în familie. Lucrul rău este că, drept urmare, trăiesc în tensiune constantă, încercând să ascund soțului meu orice iritare sau nemulțumire față de comportamentul său. Sunt foarte obosit și mi-e teamă că nu voi putea suporta. Cum pot să-mi înving frica și să învăț să fiu mai deschis cu soțul meu?

1. Ce este Motivul principal teama femeii de conflictele familiale?

2. Ar trebui să-și rețină emoțiile? Ce consecințe ar putea avea o astfel de reținere asupra sănătății ei?

3. Ce i-ai putea oferi pentru a rezolva problema care a apărut?

Situația 2.„Eu și soția mea ne luptăm tot timpul. Din orice motiv mărunt, suntem gata să ne roadem gâtul. În ciuda acestui fapt, sunt sigur că ne iubim. De fiecare dată, după ce pasiunile s-au potolit, ne jurăm unul altuia o dată pentru totdeauna să nu mai facem scandaluri. Cu toate acestea, liniștea noastră durează cel mult o zi sau două, după care începem din nou să ne certăm pentru prostii. Ce ni se întâmplă?

1. Care este problema acestui cuplu căsătorit? Cât de natural este ceea ce li se întâmplă?

2. Este posibil să vorbim despre iubire reciprocă dacă apar conflicte între soți din cauza vreunei probleme mărunte?

3. Ce ar trebui să facă fiecare dintre ei după următorul scandal? Are sens să faci în mod constant promisiuni care nu sunt respectate?

Situația 3.„Când eu și soțul meu ne certam, el nu se enervează doar, ci devine înnebunit. Mă aruncă cu șuvoiuri de abuzuri publice și insulte sălbatice; ca un câine nebun, este gata să mă roadă gâtul. Până la urmă ne împăcăm, dar după patru ani de trăit așa, mă simt din ce în ce mai călcat în pământ. Am încercat să vorbesc cu el despre asta, dar el evită întotdeauna discuțiile serioase, considerându-mă „prea sensibilă”. Ce ar trebuii să fac?"

Situația 4.„Soțul meu are un temperament dur: uneori, când avem un conflict, ridică mâna împotriva mea. Acest lucru nu se întâmplă prea des, atunci este foarte îngrijorat de ceea ce s-a întâmplat și este gata să-și ceară iertare în genunchi. Știu că a crescut într-un cămin plin de violență, tatăl lui îl bătea adesea, ca să-mi pot înțelege soțul și să-l iert. Îl iubesc și încerc să ajung la înțelegere între noi, dar nu îmi este ușor să suport astfel de incidente, iar cu fiecare nou incident credința mea în iubirea noastră se topește. În plus, îmi fac griji că comportamentul lui poate afecta copiii noștri mici. Cum îl pot ajuta să se oprească?

1. Despre ce tip de încălcare a comunicării familiale (tip de conflict familial) vorbim?

2. Ar trebui soțiile să spere că abuzul verbal sau fizic al soților lor se va opri în cele din urmă?

3. Ce sfaturi le puteți da soțiilor? Are rost să continui căsătoriile cu persoane care nu-și respectă partenerii de căsătorie?

4. Cum poate afecta comportamentul conflictual al părinților starea psihică și dezvoltarea personală a copiilor lor?

Situația 5.„Uneori mă îndoiesc că căsătoria noastră este normală. Cert este că nu ne certam niciodată, nici măcar nu avem dezacorduri minore. Eu și soțul meu am crescut amândoi în cămine religioase și nu ne-am văzut niciodată ceartandu-se pe părinții noștri. Totul merge bine, dar sentimentele noastre cu greu pot fi numite prea pasionale. Mai degrabă, sunt moi și pașnici. Poate ne scapa ceva?

1. Ce cauzează, în opinia dumneavoastră, anxietatea femeii? Cât de justificat este?

2. Ce este în această căsătorie este biela într-o relație conjugală?

3. Este absența conflictelor într-o familie un indicator al bunăstării acesteia? Justificati raspunsul.

Situația 6.„M-am căsătorit cu un bărbat care este literalmente obsedat de responsabilitatea personală pentru tot ce se întâmplă în această lume. Acest lucru aduce o mare tensiune în relația noastră. Are nevoie ca totul să fie făcut întotdeauna așa cum își dorește, de la alegerea unui traseu în orice călătorie și în ce ordine să spele vasele murdare, până la când și cum să facă sex. Odată m-am îndrăgostit de el pentru că mi s-a părut o personalitate puternică, iar fostul meu iubit a fost un adevărat preș. Dar nu mi-a trecut prin cap că va trebui să mă transform într-un fel de anexă a soțului meu. Ne contrazicem constant, deși până la urmă cedez mereu. Putem face față tuturor acestor lucruri și să trăim fericiți?”

1. Despre ce tip de încălcare a comunicării intrafamiliale putem vorbi în raport cu această familie?

2. Care este cauza principală a acestei tulburări?

3. Care soț ar putea îmbunătăți situația? Cum? Ce trebuie sa fac?

4. Ce poți oferi acestui cuplu căsătorit? Va putea ea să facă față problemei existente?

Situația 7.„Eu și soțul meu nu suntem absolut de acord unul cu celălalt cu privire la unele lucruri. probleme importante. Mi se pare că dacă mă iubește cu adevărat, atunci el însuși ar trebui să învețe să înțeleagă cum să mă facă fericit. M-am săturat să-i explic fiecare lucru mic pe care îl aștept de la el. El spune că „nu știe să citească mințile” și, prin urmare, de fiecare dată îmi cere să explic în detaliu ce vreau. Dar nu-mi place - omoară tot romantismul. Cred că e doar leneș. Ce crezi?"

Situația 8.„Soția mea crede că trebuie să fiu telepat. Probabil că își imaginează că toți bărbații sunt mari magicieni și sunt capabili ca magic să ghicească dinainte ce anume își dorește și așteaptă o femeie de la el. Este teribil de supărată că nu pot să-i ghicesc în mod independent toate dorințele. Intelege eu om obisnuit, nu un telepat. Nu vreau să joc un joc stupid de ghicituri.”

1. Ce greșeli fac soțiile când comunică cu soții lor? Există diferențe în caracteristicile înțelegerii bărbaților și femeilor a aceleiași probleme?

2. De ce are nevoie o femeie să-și „exprime” gândurile cu privire la dorințe? Crezi că asta ar trebui să fie făcut doar de femei?

3. Cum pot soții să ajungă la înțelegere reciprocă? Ce ar trebui să țină cont fiecare dintre ei în procesul de comunicare intrafamilială?

Situația 9.„Suntem căsătoriți de zece ani și credem că ne potrivim unul pentru celălalt. Dar există încă o problemă între noi. Nu vreau ca lucrurile mărunte să ne umbrească relația și, uneori, seara, când ne culcăm, încerc să am o discuție sinceră cu soțul meu dacă nu îmi place ceva. Totuși, soțul meu mă întrerupe foarte des și declară că nu are de gând să discute nimic acum. Îi explic că vreau doar să elimin tensiunea care a apărut neintenționat, dar soțul meu susține că aleg în mod deliberat această perioadă pentru a-l împiedica să adoarmă. Dar, după părerea mea, evită o conversație sinceră, nedorind să-mi asculte reproșurile? Ce ar trebuii să fac?

1. Care este esența problemei soților care nu găsesc înțelegere reciprocă?

2. Ar trebui o femeie să caute un motiv pentru a rezolva lucrurile atunci când soțul ei nu are chef de asta?

3. Ce consecințe poate avea dorința unei soții de a-și forța soțul să-i asculte reproșurile? Ar trebui să faci un debriefing înainte de culcare? Este întotdeauna necesar să acordați atenție neînțelegerilor minore? În ce situație este potrivit să avem o „conversație de la inimă la inimă”?

Situația 10.„Mă lupt neobosit cu obiceiul prost al soțului meu de a se uita la reviste pornografice. Din această cauză, deseori suntem în conflict. Mi se pare că nu este nimic bun în asta și, din moment ce suntem căsătoriți, nu ar trebui să aibă nevoie de ele. Când spune că acesta este „divertisment pur masculin”, că „toată lumea o face” și că „nu este nimic special în asta”, ochii mi se întunecă de furie. Din această cauză, al meu viata sexuala, din moment ce nu pot face dragoste cu el – tot ce trebuie să fac este să mă gândesc la porno. Ce ar trebui să fac: să încerc să accept totul așa cum este sau este mai bine să plec?”

1. Care este cauza conflictului conjugal? Este într-adevăr doar hobby-ul soțului care este neobișnuit pentru o soție?

2. Cum ai răspunde la întrebarea pusă de femeie? Comentează răspunsul tău?

3. Ar putea obiceiul soțului să ducă la destrămarea familiei în viitor?

Situația 11.„De aproximativ un an locuiesc cu un bărbat care este sigur că este aur curat. Nu găsește laturi rele sau problematice în sine, nici complexe sau motive de îngrijorare. Nu acceptă nicio critică la adresa sa, deși în comunicare este o persoană imposibilă. Și deși viața i-a dat multe lovituri, el nu se va schimba. Ne certăm aproape în fiecare zi și nu-l pot convinge niciodată de nimic. Într-un mod foarte condescendent (este un avocat celebru), îmi explică că eu singur greșesc și sunt de vină pentru toate problemele noastre și că trebuie să lucrez serios la mine și să mă dezvolt pentru a deveni demn de el. Vă rog să-mi spuneți ce ar trebui să fac pentru a-i schimba părerea despre mine?”

1. Care este esența conflictului acestui cuplu? Care dintre ei este de vină pentru lipsa de înțelegere reciprocă între soți?

2. De ce crede fiecare dintre ei că celălalt este de vină pentru situația actuală? Are soția dreptul să facă cereri doar soțului ei? Cât de corect are un soț să sugereze soției sale să se îmbunătățească pentru a se potrivi cu el?

3. La ce pot duce astfel de dezacorduri? Cine poate ajuta soții să-și îmbunătățească relația?

Situația 12.„Este căsătorită de cinci ani și nu se simte fericită tot timpul. Conflictul a început cu ciocniri de zi cu zi, certuri mărunte. Părea că nu era nimic de înțeles despre ei, dar ei au fost cei care au otrăvit atmosfera din casă.

Înainte de căsătorie, Svetlana a locuit cu părinții ei, care se ocupau de toate treburile casnice. Când s-a căsătorit, a plecat să locuiască cu soțul ei. A început să-i reproșeze că este un șofer prost. gospodărie, nu petrece mult timp cu copilul, nu-i place să gătească sau să amidoneze rufele. Și chiar așa a fost, pentru că Svetlana s-a dedicat complet muncii, îi era frică să se transforme în gospodină: „Ce căldură de casă este acolo, când în capul meu sunt întâlniri, apoi conferințe, apoi rapoarte științifice...” Acum nu o deranjează să se perfecționeze, dar nu are abilități acasă, abilitățile economice sunt greu de dobândit. Soțul meu, dimpotrivă, ține la mare cinste treburile casnice și iubește ospitalitatea... Acum comunică doar când este necesar, încearcă să mențină decorul exterior doar în prezența oaspeților; Lăsați singuri, se ceartă și își apără pozițiile.”

1. Care este cauza principală a discordiei conjugale? Cine este mai vinovat pentru situația conflictuală actuală?

2. Are dreptate soțul care cere doar soției sale să creeze confort acasă si fac menaj? Ce ar trebui să facă soția în acest caz?

3. Crezi că este posibil să îmbunătățim relațiile în această familie? Ce trebuie făcut pentru asta?

Situația 13.„Tatăl lui Peter a venit acasă mai târziu decât de obicei în ultima vreme. Puțin beat, a găsit vina cu mâncarea lui și cu toți cei din jur. Mama, care de obicei lua totul cu calm, astăzi a rămas fără răbdare. Cuvânt după cuvânt, din ce în ce mai tare, iar Petru, care a asistat fără să vrea la această ceartă, a ascultat cu groază tot mai mare jurământul că părinții s-au răsplătit unii pe alții, scoțând cuvinte pe care Petru nu ar trebui să le rostească. Nu-și cunoștea așa părinții. Nu înțelegea totul, dar simțea că era dezgustător. Mama a început în sfârșit să plângă.

Ce ar trebui să facă? Ce să fac? Când a încercat să o consoleze, tatăl lui a țipat la el. Tremurând peste tot, se întoarse la locul său. Dar tata nu a fost întotdeauna atât de supărat. Nu a mers cu el la grădina zoologică, nu i-a arătat tot felul de animale și i-a spus povești amuzante despre ele? Probabil, tata și mama nu sunt atât de adulți pe cât credea el despre ei. Dar cel mai rău lucru este: cum va fi totul astăzi când va veni acasă de la școală; Chiar vor fi din nou strigăte și ceartă? Și ce ar trebui să facă acum, în cine ar trebui să aibă încredere - mama sau tata? După toată emoția de ieri, nu a putut adormi mult timp; a avut vise groaznice.”

1. Ce consecințe psihologice căci copilul a avut conflict parental? De ce un copil experimentează atât de dureros un dezacord între părinți?

2. Ce ar fi trebuit să facă părinții, dacă nu puteau preveni, atunci măcar să-l ajute pe copil să „vindece” mai repede trauma psihologică?

Situația 14.„Mama și tatăl erau fie plini de afectuoși unul cu celălalt, atât de mult încât pretenția putea fi simțită la o milă depărtare, apoi s-au prăbușit și ostilitatea lor va fi dezvăluită. Ambele erau la fel de înfricoșătoare. Lilya a încercat instinctiv să vadă cât mai puțin dintre ei...

Nu s-au certat niciodată cu bunica lor. Le era rușine de bunica lor. Și cu ea, cu Lilya, de ce să stea la ceremonie? Când bunica mea a murit, părinții mei au vorbit între ei, fără să-i pese deloc că în camera ei și în spatele ușii închise se auzea totul, până la ultimul sunet. Și apoi a aflat detaliile a ceea ce deja ghicise. Tatăl a avut o „afacere”, a vrut să-și părăsească mama, iar apoi mama a născut-o pe ea, Lilya, pentru a-l „lega”.

Dar nu a iertat-o ​​pentru asta. Dar ea nu l-a iertat pe „acea femeie”. În prezența lui Lily au avut loc certuri în familie, dacă nu în fiecare zi, atunci destul de des. Dacă Lilya a încercat să se amestece (în acel moment împlinise deja șaisprezece ani), părinții ei, fără să mănânce cuvinte, i-au spus că nu este nimeni aici și nu are drept de vot. Era obosită să tacă și să le asculte argumentele. Și într-o zi, complet disperată de a influența cumva relația dintre părinții ei și atitudinea lor față de ea însăși, Lilya a băut un pachet de puternic somnifere. S-a săturat să trăiască într-un astfel de mediu de coșmar...”

1. Credeți că acțiunea fiicei a fost o consecință a faptului că a devenit martoră involuntară a conflictelor parentale? Ce greșeală au făcut părinții în relația cu fiica lor?

2. Ce soluție la problema familiei ați putea sugera? Ce trebuie să facă părinții pentru a reda liniștea sufletească fiicei lor?

Situația 15.„Aș dori să vă cer un sfat. Eu și soțul meu ne iubim, dar nu suntem întotdeauna capabili să trăim bine și corect unul cu celălalt. Cert este că relația noastră se dezvoltă în așa fel încât încep să-mi pierd respectul de sine. Soțul repetă din ce în ce mai des (și nu în glumă!): „Ce a spus bărbatul, fă-o”. Ea îmi spune să citesc mai puțin ca să pot face mai multe treburi casnice, pentru că „o femeie nu are deloc nevoie să citească”. Dacă îi cer să facă ceva, el găsește repede altceva de făcut, iar eu trebuie să fac totul singur. Eu cred că totul ar trebui făcut împreună, că bărbatul din familie ar trebui să fie șeful în practică, ca să existe căldură unul cu celălalt. În compania cunoștințelor, îmi vorbește destul de nepoliticos - le arată altora cum își „întorce” soția. El poate întreba cu subtext: „De ce ai venit?” (nu e treaba ta, spun ei). Dacă mai devreme, împreună cu alți oameni, aș putea, dacă era nevoie, să-mi arăt caracterul, să-l pun pe infractor în locul infractorului, dar acum sunt soție și să iert mult, pentru că iubesc.

Examenele mele nu sunt importante pentru el - doar ale lui. El cere socoteală: „unde”, „cu cine”, dar el însuși poate pleca fără să spună nimic. El crede că nu ar trebui să am propriile mele interese și prieteni, deși are mulți dintre ei. Mă transformă în liniște într-un servitor liniștit. Nu știu dacă ar trebui să lupt cu asta pentru că îl iubesc. Ajutați-mă".

1. Despre ce fel de încălcare a comunicării intrafamiliale vorbim? Care este motivul principal al lipsei de înțelegere reciprocă între soți?

2. La ce consecințe poate duce acest lucru? Va putea o soție să îndure mult timp o atitudine atât de disprețuitoare a soțului ei față de ea și de interesele ei?

Situația 16.„Timp de douăzeci de ani am încercat să-l fac pe soțul meu să fie atent la mine și la viața noastră, dar în zadar. Este unul dintre acei oameni care pur și simplu nu ascultă niciun argument. Este imposibil să vorbim cu el despre relațiile, sentimentele sau dragostea noastră. Nici măcar nu se ceartă; pentru el, nimic din toate acestea pur și simplu nu există. M-am luptat multă vreme cu dorința de a pleca, dar pentru ca copiii să aibă un tată, am trăit mulți ani într-o căsnicie fără fericire și dragoste. În cele din urmă, când am găsit puterea și curajul să plec, s-a trezit brusc, iar acum parcă ar fi fost înlocuit. A apelat la un psihoterapeut, îmi scrie scrisori de dragoste, vine și roagă în genunchi să-i mai dea o șansă. Este gata să facă orice vreau, dar inima îmi rămâne rece, nu mai simt nimic pentru el. Probabil, durerea și resentimentele din toți acești ani pierduți sunt prea puternice pentru a întoarce dragostea. Ce crezi?"

1. Sunteți de acord cu concluziile pe care femeia le-a făcut după încercări nereușite de a stabili comunicarea cu soțul ei?

2. Care este principalul motiv psihologic se află la rădăcina conflictului marital prelungit?

3. De ce crezi că a început soțul, după atâția ani de comunicare dificilă în cadrul familiei actiuni active menită să recâștige iubirea soției tale?

4. Care sunt perspectivele dezvoltării în continuare a relațiilor conjugale? Are un soț șansa să-i returneze dragostea soției sale?

1. Anzorg L. Copii și conflicte familiale. M., 1987.

2. Volkova A. N. Consiliere psihologică a conflictelor familiale // Buletinul muncii de reabilitare psihosocială şi corecţională. 2000. Nr. 1.

3. Grishina N.V. Psihologia conflictului. Sankt Petersburg, 2000.

4. Deinichenko L.B. Studiul tabloului intern al conflictului conjugal la vârsta adultă // Psihologia familiei și terapia familială. 2006. Nr. 4. p. 70–89.

5. Zaharov A. I. Trăsături psihologice ale diagnosticului și optimizării relațiilor într-o familie conflictuală // Întrebări de psihologie. 1981. Nr 3. P. 58–68.

6. Zemyanskaya M. Rezolvarea conflictelor familiale: Atelier psihologic. M., 2003.

7. Cornelius H., Fair S. Toată lumea poate câștiga: Cum să rezolvi conflictele. M., 1992.

8. Navaitis G. A. Experiență în consilierea psihologică a conflictelor conjugale // Jurnal psihologic. 1983. Nr 3. P. 70–82.

9. Scott Ginny G. Metode de rezolvare a conflictelor. Kiev, 1991.

10. Sysenko V. A. Conflicte maritale. M., 1989.

11. Shmelev A.G. Colțuri ascuțite ale cercului familiei. M., 1986.

12. Tseluiko V. M., Vasilenko A. V. Lucru psihosocial cu familiile. Volgograd, 2007. p. 29–79.