Cum să-i înveți pe copii să se supună: fără să țipe și fără lacrimi. Un copil ascultător este bun
Desigur, optimismul începutului antrenamentului a fost însoțit uneori de crize de descurajare, deoarece din când în când trebuia să văd roadele triste care se coaceseră în pepiniera colegilor mei credincioși. Iată o fiică de preot care se căsătorește „în poziție”, iar un prieten enoriaș are un fiu care este dependent de droguri, iar altul are adolescenți evlavioși, dar sunt nevrotici gata, slabi, aplecați, nu se uită în tine. ochiul, se îmbolnăvesc săptămânal...
Iar la fiica mea de trei ani, am descoperit brusc o tuse caracteristică cu care a venit, s-a uitat la mine, și-a zvâcnit umerii într-un mod special și a plecat. Abia mai târziu, când această tuse a început să mă enerveze în mod deschis, am stabilit motivul: copilul era atât de obișnuit să primească un „nu umilitor” în diverse ocazii, încât, când se apropia cu o cerere, era deja nevrotizat în prealabil de un eventual refuz. . Un exemplu tipic de obicei patologic este reacția copilului la lipsa de atenție sau o astfel de frustrare cronică*. „Educația ortodoxă” se dovedește grozavă: credem că insuflă în copil moderația și începuturile abstinenței, dar la final obținem un puternic obicei de a nu întreba. Și nu crede în a primi ceea ce ceri. Adică să nu crezi deloc. Creșterea Margaretei lui Bulgakov?
Ei bine, din nou această „frustrare” a ta, din nou psihologia, ce modă este să te bazezi pe educația spirituală cu ea, poate cititorul va observa? Este mai bine să răspund la asta într-o conversație separată, dar deocamdată voi spune că destul de recent nu am fost departe de gânduri similare. Dar cu această abordare, nu este nevoie să ducem copilul la pediatru: prin ce se deosebește el de terapeutul nostru pentru adulți? Noi, părinții credincioși, de multe ori nu ținem cont tocmai de această diferență de vârstă, de imaturitatea psihică naturală a copilului, despre care psihologii sunt foarte conștienți. Neînțelegând și nedorind să studiem caracteristicile psihicului copilului, îi atribuim copilului raționalitate absolută și capacitatea de autoreglare și liber arbitru. Și de aceea, îi atribuim păcatele noastre adulte, conștiente, pe care ne grăbim să le ardem cu entuziasm.
Un exemplu tipic: un copil de doi ani și jumătate se repezi prin biserică și țipă cu un fel de frenezie bestială, iar bunicile prind pe rând „huliganul” și cu voce severă îi mustră ceva, apoi mamei. - despre „posedare”, „stropire cu apă” și deteriorare. Mama este în disperare: ce monstru neevlavios crește, ce insultă la adresa Domnului. Acasă, copilul se instalează într-un colț, din care cade în scurt timp în isterii violente și... adoarme.
Ei bine, corpul unui copil nu știe cum să reacționeze la oboseală și foame, altfel decât prin supraexcitare, agresivitate și incontrolabil! Mai mult, orice notație este lipsită de sens pentru el: îi este încă greu să înțeleagă legătura cuvintelor dintr-o propoziție, legătura semantică a mai multor propoziții este în general inaccesibilă, iar când vorbește o mătușă necunoscută, sau o cunoștință, dar supărată. . Imaginați-vă că cineva vă certa printr-o sticlă izolată fonic. Vezi expresii faciale, dar nu auzi cuvinte. Te uiți și te uiți la această chestiune - poți menține seriozitatea? „Oh, încă mai zâmbești?!” Glumești cu mine?" - suntem indignați de zâmbetul și chiar râsul unui copil de trei ani, văzând în el o dorință conștientă de a ne tachina, lipsa de respect față de bătrâni și alte orori. Și aceasta este pur și simplu o confuzie la vederea performanței de mimă a mamei, care în „limbaj gibberish” cheamă la reverență.
Ignorarea acestor caracteristici simple ale percepției legate de vârstă ne obligă, în disperare și deznădejde, să numim un copil neascultător și plin de voință atunci când „nu vrea” să se îmbrace, să stăm în liniște și să ne îndeplinim celelalte comenzi „elementare”. Și nu avem întotdeauna suficientă dragoste și răbdare pentru a observa: pur și simplu nu o poate face sau nu ne înțelege pe deplin, dar încă nu știe cum să exprime problema problema. Și până când va învăța să înțeleagă și să exprime, îl vom fi deja „locuit” în rolul unei persoane neauzitoare atât de ferm cu reproșurile și plângerile noastre nesfârșite, încât va încerca să iasă din asta.
Și noi, mamele ortodoxe, suntem adesea dezamăgiți de o înțelegere inexactă a scopului eforturilor noastre educaționale. Se pare că a crește un copil pentru a fi ascultător înseamnă a crește un creștin care va fi credincios toată viața viziunii „corecte” asupra lumii a părinților noștri și, prin urmare, lui Dumnezeu. Și începem să „dezvoltăm obiceiul ascultării”.
- Vreau mâncare! - un copil de trei ani plânge când mama ei, reprimând rezistența, o îndesă în fustă:
- Ți-am spus, o fustă!
-De ceuuu?!
Ei bine, de ce, într-adevăr, care este diferența esențială dintre o fustă și o rochie? „Trebuie să respecte decizia mamei ei!” „Nu voi îngădui neascultarea!” Chiar nu este nevoie să te răsfăț. Dacă un copil țipă, atunci îndeplinirea cererii sale înseamnă întărirea acestei metode de atingere a unui scop. Dar, cu o abordare atentă, vom observa că plânsul unui copil este întotdeauna (cu excepția cazului în care am stabilit cu fermitate o reacție isterica la copil) precedat de persuasiune. Fiind de acord cu copilul în această etapă, nu numai că nu ne îngăduim voință proprie, ci îl învățăm pe copil cele mai importante lucruri: să-și dea seama și să-și argumenteze poziția, să convingă. Pentru a „antrena” smerenia și ascultarea, „nu”-uri obiective sunt de ajuns: nu poți lua chibrituri, nu poți fi nepoliticos cu adulții, nu poți mânca bomboane înainte de prânz, nu poți să-ți saboți somnul...
Și „este imposibil, pentru că” este tocmai modalitatea de a ucide autoritatea adulților și, în general, credința în bunul lor simț, pentru că copilul va învăța foarte repede să vadă într-un astfel de antrenament doar prostia și lipsa de iubire și să reacționeze fie cu inconștient. agresivitate sau cu un „buchet” de obiceiuri patologice.Când ne pregătim să „plesim mâinile”, chiar și verbal, ar trebui să ne amintim câte „nu” și „trebuie” obiective, incontestabile vor mai fi în timpul zilei? Poate că acum este încă „posibil”? Poate să guste o decizie liberă? Sincer să fiu, nu am stăpânit pe deplin execuția despre care scriu, nu se poate face fără defecțiuni, pentru că „nu poți” și „pleacă” sunt foarte, foarte convenabile... Dar ne-am oprit din tuse. Iar „carisma unui parlamentar” la un copil de patru ani îl afectează chiar și pe tată.
Dacă ne lăsăm prea duși, cultivând la copii „taierea voinței” complet și în orice situație, trebuie să fim pregătiți pentru faptul că alții vor dori să se joace cu această jucărie ascultătoare în viitor. Ideea că priceperea de a asculta de părinți învață ascultarea de Dumnezeu nu este întotdeauna realizată în zilele noastre. Prea multe autorități noi vor apărea în adolescență în fața unui adolescent ai cărui părinți au reușit să descurajeze abilitățile de gândire critică și libera alegere. Va depinde de Dumnezeu? Este întotdeauna?
Și, în general, ar fi bine să ieși din cercul calculelor tehnologice despre „cum să-l faci om”. El este deja o persoană, iar sarcina noastră, în mod ideal, este să arătăm copilului că este o persoană liberă. Aceasta nu este „erezia mea”. Remarcabilul filozof și profesor protopop Vasily Zenkovsky a scris că sarcina educației este să învețe copilul cum să folosească darul libertății, să-l ajute să se elibereze de păcat, dar nu atât prin tăierea a ceea ce este inutil și formarea a ceea ce este necesar. , ci prin „trezirea spirituală”. Suntem pregătiți să vedem în copilul nostru o persoană demnă de „cadoul libertății”, sau ar trebui să ni se ofere un teckel dresat capabil doar să „slujească” și să provoace tandrețe celor din jurul nostru?
* Frustrare (din latină frustratio - înșelăciune, frustrare, distrugere de planuri) - 1) o stare mentală exprimată în trăsăturile caracteristice ale experiențelor și comportamentului cauzate de dificultăți de nedepășit obiectiv (sau înțelese subiectiv) apărute pe calea atingerii unui scop sau a rezolvării o problemă; 2) o stare de colaps și depresie cauzată de experiența eșecului. Din punct de vedere istoric, problema frustrării este asociată cu lucrările lui S. Freud și adepților săi, care au văzut o legătură fără ambiguitate între frustrare și agresivitate. În cadrul teoriilor behavioriste, frustrarea a fost definită ca o modificare sau inhibare a reacției așteptate în anumite condiții, ca un obstacol în calea activității. În prezent, mulți autori folosesc conceptele de frustrare și stres psihologic ca sinonime; unii consideră în mod rezonabil frustrarea ca pe o formă particulară de stres psihologic. De asemenea, este legitim să luăm în considerare frustrarea în contextul funcționării interpersonale, iar din acest punct de vedere, sfera conflictelor și dificultăților interpersonale care pot apărea într-o mare varietate de situații de viață, inclusiv cele cotidiene, este de interes pentru cercetători.
Cum să crești un copil ascultător și disciplinat
Este vorba despre disciplină și supunere. Ce să faci dacă un copil este în pericol, dar el insistă singur? Ar trebui să-i permiteți copilului să atingă o lumânare aprinsă dacă nu aude cuvântul „nu” și continuă să atingă focul? Trebuie să existe reguli, cerințe pe care copiii trebuie să le respecte necondiționat. Copiii nu au nevoie doar de ordine și reguli de comportament, ci le doresc și le așteaptă! Acest lucru le face viața de înțeles și previzibil și creează un sentiment de securitate.
Există mai multe reguli care ajută la stabilirea și menținerea disciplinei. Se dovedește ceva ca o listă de reguli despre reguli.
Regula unu. Regulile (restricții, cerințe, interdicții) trebuie să fie în viața fiecărui copil.
Acest lucru este deosebit de important de reținut pentru acei părinți care se străduiesc să-și supere copiii cât mai puțin posibil și să evite conflictele cu ei. Drept urmare, încep să urmeze exemplul propriului copil. Acesta este un stil parental permisiv. Consecințele pot fi cumplite.
Regula a doua. Cerințele părinților nu trebuie să intre în conflict clar cu cele mai importante nevoi ale copilului.
De exemplu, părinții sunt adesea enervați de activitatea „excesivă” a copiilor lor: de ce au nevoie să alerge atât de mult, să sară, să se joace zgomotos, să se cațăre în copaci, să arunce cu pietre?...
Răspunsul este simplu: toate acestea și multe altele sunt manifestări ale nevoilor naturale și foarte importante pentru dezvoltarea copiilor pentru mișcare, cunoaștere și exerciții fizice. A interzice astfel de acțiuni este ca și cum ai încerca să blochezi un râu adânc. Și pentru a evita o urgență, este mai bine să aveți grijă să-și direcționați fluxul într-o direcție convenabilă și sigură
Puteți explora bălți, dar numai în cizme înalte, puteți dezasambla ceasurile, dar numai dacă sunt vechi și nu au fost folosite de multă vreme etc.
Cel mai important și foarte important este să rămâneți un exemplu, purtător și dirijor al celor mai comune valori durabile: onestitate, muncă asiduă, noblețe, respect pentru personalitatea celorlalți.
Regula trei. Regulile (restricții, cerințe, interdicții) trebuie convenite între adulți.
Chiar dacă un părinte nu este de acord cu cerințele altuia, este mai bine să tăceți în acel moment și apoi, fără copil, să discutați despre dezacord și să încercați să ajungeți la o părere comună.
Merită să ne amintim că copiii ne testează în mod constant cerințele „de putere” și, de regulă, acceptă doar ceea ce nu poate fi zguduit. În caz contrar, ei învață să insiste, să se plângă și să stoarcă.
Regula patru. Tonul în care este comunicată o cerință sau o interdicție ar trebui să fie mai degrabă prietenos și explicativ decât imperativ.
Orice interdicție a ceea ce își dorește un copil este dificilă, iar dacă este pronunțată pe un ton furios sau autoritar, devine de două ori dificilă. Este mai bine să construiți o propoziție în care vorbiți despre o regulă într-o formă impersonală. De exemplu, merită spus: „Ei nu joacă cu meciuri”. În loc de „Nu îndrăzni să te joci cu chibrituri!”, „Coada unei pisici nu este menită să fie trasă” în loc de „Nu mai torturi pisica!”
Regula cinci. Nu ar trebui să existe prea multe reguli (restricții, cerințe, interdicții) și ar trebui să fie flexibile.
După cum înțelegeți, această regulă avertizează împotriva celeilalte extreme - educația în spiritul „strângerii șuruburilor”, adică un stil autoritar de comunicare. O imagine a celor patru zone de culoare ale comportamentului unui copil ajută la înțelegerea acestei situații: verde, galben, portocaliu, roșu.
Spre zona verde Vom include tot ceea ce un copil are voie să facă după propria discreție sau dorință. De exemplu, cu ce jucării să te joci, când să te uiți la o carte, cu cine să fii prieten etc.
Acțiunile copilului, în care i se oferă libertate relativă, sunt în zona galbena. I se permite să acționeze după cum dorește, dar în anumite limite. Cu alte cuvinte, poate decide singur, dar sub rezerva unor reguli. De exemplu, poți să te plimbi în curte, dar să nu mergi mai departe. Poți lua o cutie de chibrituri și construi o „fântână”, dar nu le poți aprinde.
Această zonă este foarte importantă, deoarece aici copilul învață disciplina internă conform binecunoscutului mecanism „exterior în interior”. La început, părintele îl ajută pe copil să-și rețină impulsurile imediate, să fie atent și îl învață să se controleze cu ajutorul normelor și regulilor care sunt stabilite în familie. Obisnuindu-se treptat cu aceste reguli, copilul le respecta fara prea mult stres. Cu toate acestea, acest lucru se întâmplă numai dacă nu există conflicte în curs în jurul regulilor.
În zona portocalie Există unele acțiuni ale copilului care, în general, nu sunt binevenite de noi, dar din cauza unor circumstanțe speciale sunt acum permise. De exemplu, un bebeluș este speriat de un vis urât, iar mama lui îl duce în patul ei până se liniștește.
În sfârșit, în ultimul zona roșie există acțiuni ale copilului care sunt inacceptabile în orice circumstanțe. Acestea sunt regulile noastre categorice „nu”, de la care nu facem excepții. Nu poți să te joci cu focul, să deschizi ușa străinilor sau să te apropii de ei, nu poți lua de la străini ceea ce oferă ei, nu poți sparge lucruri sau să lovești alți oameni. Această listă „crește” cu copilul și îl aduce la standarde morale serioase și la interdicții sociale.
O conversație despre disciplină duce inevitabil la o conversație despre pedeapsă.
Regula șase. Este mai bine să pedepsești un copil privându-l de lucruri bune decât făcându-i lucruri rele.
Iată exemple: în familie se obișnuiește ca în weekend tatăl să meargă la pescuit cu fiul său, sau mama să-și coacă plăcinta preferată, sau toată lumea să iasă la plimbare împreună.
Desigur, știți că copiii iubesc cu adevărat astfel de tradiții de familie. Când un părinte acordă o atenție deosebită copilului și este interesant cu el, aceasta este o adevărată vacanță pentru copil.
Cu toate acestea, dacă apare nesupunere sau abatere, „vacanța” în acea zi sau în acea săptămână este anulată.
Este aceasta o pedeapsă? Desigur, și destul de vizibil! Și cel mai important - nu ofensator, nu ofensator. La urma urmei, copiii au un bun simț al dreptății, iar acest lucru este corect atunci când un părinte nu le acordă timpul său pentru că este supărat sau supărat. Vino cu mai multe activități cu copilul tău sau mai multe activități în familie, tradiții care vor crea o zonă de bucurie.
Urmând aceste reguli, cel mai probabil vei ajuta copilul să evite situațiile periculoase și să crești o persoană responsabilă pentru acțiunile sale.
Ce este un copil ascultător în înțelegerea părinților și de ce așteptările adulților cu privire la ascultarea copiilor nu sunt întotdeauna justificate?
În mintea multor părinți, un copil ascultător îndeplinește toate cererile, nu încalcă interdicțiile stabilite, mănâncă bine și se culcă la timp. Și din moment ce un copil adevărat corespunde foarte rar acestor idei ideale, adulții încep să se îngrijoreze că au ratat ceva în creșterea lui sau s-au dovedit a fi părinți răi.
De fapt, la vârsta de 2-3 ani, un copil încă nu știe să nu asculte. Nu se desparte de lume, de părinți și nu este capabil să contrazică voința altora, să facă ceva din ciudă și intenționat. Problema este că așteptările adulților sunt adesea prea mari și nu iau în considerare caracteristicile de vârstă și capacitățile copilului. Copiii încep să înțeleagă primele instrucțiuni simple la 9-10 luni. Dar pentru ca un copil să-și amintească ceva, sunt necesare repetări repetate. Și chiar dacă bebelușul a învățat în sfârșit regula de care părinții lui au nevoie, câteva zile mai târziu s-ar putea să o uite. Astfel de situații provoacă adesea nedumerire și disperare la adulți. Între timp, astfel de capricii ale memoriei se explică prin viteza incredibilă de dezvoltare, care în câțiva ani transformă un bebeluș într-o persoană care merge, vorbește și raționează. Copilul absoarbe cantități atât de neînțelese de informații încât se pot pierde date mai puțin importante. Iar curiozitatea copiilor, dorința de a vedea, atinge și încerca totul nu poate fi oprită cu cuvinte.
Adesea, adulții supraestimează capacitatea copiilor de a înțelege instrucțiunile verbale. Copilul doar stăpânește vorbirea, adesea nu vorbește încă și nu poate analiza explicații detaliate, cu atât mai puțin să le conecteze la ideile sale despre lume.
O altă trăsătură a vârstei este subdezvoltarea sferei emoțional-voliționale. Un copil mic este controlat de dorințe și aspirații de moment și nu este capabil să le reziste. De exemplu, mama îi cere bebelușului să nu atingă vasul de zahăr, dar el se uită la mamă, pare că înțelege și tot bagă mâna înăuntru. Dar deloc pentru a o enerva pe mama și a arăta caracter. Doar că în acest moment nu există nimic mai atractiv pentru un copil decât boabele strălucitoare de zahăr și nu le poate uita până nu își satisface instinctul de investigație.
Prin urmare, în timp ce copilul este mic, părinții trebuie să își asume responsabilitatea pentru comportamentul său, fără a spera că vor putea obține ascultarea de la copil. Dar încercările de a stabili limite și de a preda copilului interdicții nu vor fi zadarnice. Treptat, copilul va învăța să respecte reguli și anumite norme sociale.
Copii ascultători: cuvântul dificil „nu”
Nu ar trebui să-ți cheltuiești toată energia încercând să subjugi un copil și să-l forțezi să se conformeze unui ideal. Încercați să vedeți cum este cu adevărat, auziți, înțelegeți motivele comportamentului copilului. Părinților care au reușit să stabilească contactul cu copilul lor nu numai că le este mai ușor să rezolve conflictele, dar în aceste familii sunt și mai puține confruntări, întrucât copilul este obișnuit cu negocierile și este gata să facă concesii.
Copiii sunt destul de conservatori. Acest conservatorism îi ajută să înțeleagă legile lumii și să asimileze relațiile cauză-efect. Dar problema este că memoria, atenția, voința și gândirea copilului nu sunt suficient de dezvoltate. Și de multe ori nu este în măsură să îndeplinească cererea sau să nu încalce interdicția.
Pentru a-și asculta părinții, copilul trebuie:
1. Ascultă cererea.Și aici poate fi deja o problemă. Un copil, pasionat de munca lui, se concentrează atât de mult pe ea încât s-ar putea să nu-și audă părinții. Prin urmare, înainte de a spune ceva important, atrageți atenția bebelușului, surprindeți-i privirea, coborâți-vă la nivelul lui, puneți brațul pe umerii copilului.
2. Înțelegeți cererea. Cel mai probabil bebelușul va ignora explicațiile pronunțate. Nu va înțelege cererea indirectă: „De ce nu-și șterge nimeni picioarele?”, alegoria: „Nu te vei liniști până nu vei scăpa tot ceaiul?”, sau o glumă. Copilul nu este încă capabil să tragă concluzii logice și să generalizeze. Cel mai probabil nu își va da seama că ați interzis să atingeți nu numai firele din bucătărie, ci și firele și prizele din toate camerele. Prin urmare, exprimați-vă cerințele direct, simplu, specific.
3. Amintiți-vă. Un copil va învăța să-și amintească ceva în mod conștient doar la vârsta preșcolară mai mare. Până atunci, ne putem baza doar pe memoria involuntară. Acesta este motivul pentru care repetările repetate sunt atât de importante. Afectează capacitățile de memorie și numărul de interdicții. Dacă sunt prea multe, copilul se va încurca și nu își va aminti nici unul.
4. Amintiți-vă de interdicție la momentul potrivit. Acest lucru este foarte greu pentru un copil. Există o metodă bună de consecințe naturale atunci când încălcarea interdicției provoacă un oarecare disconfort copilului. În acest caz, situația primește o conotație emoțională și este reținută și amintită mult mai bine.
5. Ascultă-te. Dacă cererea nu contrazice propriile dorințe ale copilului, de obicei el se supune de bunăvoie. În alte cazuri, bebelușul acționează impulsiv și încalcă interdicțiile înainte de a avea timp să se gândească la ele.
Ce ar trebui să fie interzis unui copil sub doi ani?
Până la vârsta de 2 ani, un copil este de obicei incapabil să finalizeze un lanț atât de complex de acțiuni. Iar dificultățile apar pe parcursul vârstei preșcolare și nu numai. Prin urmare, încercați să analizați toate interdicțiile obișnuite și gândiți-vă cum puteți evita problemele, fără a conta pe înțelegerea bebelușului. De obicei, interdicțiile se referă la următoarele domenii:
- Siguranța copiilor. Îndepărtați tot ce poate fi îndepărtat, utilizați echipament special de protecție a copiilor. Dacă un copil face ceva periculos, opriți-l imediat nu cu cuvinte, ci cu acțiune - prin ascunderea obiectului sau mutarea copilului în alt loc. Un copil mic poate fi distras cu ușurință sau poate trece la o alternativă acceptabilă. Folosiți cuvântul „imposibil” doar în cazurile cele mai extreme, cele mai grave și încercați să-l pronunți convingător. Pentru alte situații, folosiți sinonime care explică interdicția: „fierbinte”, „înțepător”, „înalt”. În prealabil, mama îi spune copilului: „Este cald”, dar nu îl împiedică să atingă ibricul de răcire. Și copilul își amintește destul de repede avertismentul mamei sale și, în curând, auzind: „Este cald”, nu mai încearcă să verifice dacă este așa. Astfel de situații îl învață pe copil să aibă încredere în adulți în alte cazuri. Nu toate pericolele pot fi testate pentru tine, așa că este important ca părinții să câștige autoritate, astfel încât copilul să creadă și să ia în serios orice mesaj despre pericol. În același timp, adulții ar trebui să învețe să evalueze sobru probabilitatea și consecințele unui rezultat neplăcut. Dorința constantă de a juca în siguranță, dorința de a proteja copilul de toate dificultățile lumii din jurul lui va duce la creșterea anxietății la copil sau îl va forța să obțină independența cu răzbunare.
Chiar dacă copilul nu înțelege, continuați să explicați și să repetați interdicția. Și nu uitați de cuvântul „poate”; oferiți înlocuitori pentru acțiuni periculoase.
- Siguranța altor persoane. Mulți copii își lovesc părinții și îi apucă de păr. Și asta nu înseamnă agresivitate, așa cum cred adesea adulții jigniți, ci că copiii învață să interacționeze cu oamenii. Cel mai bine este să distrageți atenția copilului sau să creați un obstacol în calea unor astfel de acțiuni. Un copil mai mare poate și ar trebui să demonstreze nemulțumire și să comunice cum te simți. Mai mult, trebuie să acționezi imediat, și nu atunci când te-ai săturat să înduri durerea.
- Curatenie, siguranta lucrurilor. Copiii nu sparg lucruri în mod intenționat și nu fac mizerie. Toate acestea sunt rezultatul cercetării active și a nevoii de a repeta acțiunile părinților, a dorinței de a deveni ca ei. Sursa problemelor este ignoranța despre lume, proprietățile lucrurilor și abilitățile motorii nedezvoltate. Iar bebelușul învață toate acestea așa cum scoate din nou lucrurile din dulap sau sfâșie documente importante. Prin urmare, scoateți tot ce este valoros, închideți majoritatea dulapurilor, dar lăsați bebelușului un loc în care să-și poată satisface curiozitatea, să-și dezvolte degetele mici și să dobândească experiență în diverse activități.
Componente importante în creșterea unui copil ascultător.
Un micuț obraznic care fuge de la masă și nu închide ochii până la miezul nopții provoacă multă îngrijorare părinților săi. Este chiar posibil să obții ascultare într-o chestiune atât de gravă?
Copiii sunt foarte diferiti. Nu vei citi în nicio carte cât de mult are nevoie copilul tău să mănânce și să doarmă. Unii copii mănâncă puțin sau sunt prea pretențioși. Alții dorm mai puțin decât semenii lor. Sunt copii calmi și asidui și cei care au nevoie de mișcare continuă. Cel mai important lucru este să înțelegi ce fel de copil ai și să nu încerci să-l forțezi într-un cadru standard. Merită să acceptați copilul așa cum este și să recunoașteți că nu va fi posibil să-i schimbați nevoile fiziologice. De exemplu, dacă un bebeluș la o vârstă fragedă refuză să doarmă în timpul zilei, angajați-l în joacă liniștită, faceți-i un masaj relaxant, întindeți-vă cu el și spuneți-i o poveste. Încearcă să găsești un ritm de viață confortabil pentru bebelușul tău și construiește o rutină zilnică clară, constantă, conform acestuia.
Dacă problemele de somn sau de alimentație vă provoacă îngrijorare, consultați medicul pediatru, dar nu încercați să rezolvați problema cu forța.
Uneori, iritația părinților este cauzată de zgomot și neliniște, care sunt destul de naturale pentru orice copil. Nu ar trebui să încercați să calmați un bebeluș furios cu cuvinte și să fiți jignit că nu s-a calmat ascultător la comanda dumneavoastră. Este mai ușor să-l atragi cu un joc mai calm, să-i oferi să găsești ceva interesant într-o altă cameră sau să-l îmbrățișezi strâns. Copilul ar trebui să aibă întotdeauna un loc și un timp pentru jocuri zgomotoase și active. Și nu are sens să certați un copil pur și simplu pentru că este copil.
Sfera volițională: capacitățile copilului
Mai aproape de 3 ani, multe dintre cunoștințele și abilitățile copilului sunt fără îndoială. De fapt, a învățat să mănânce cu lingura, dar nu vrea să o facă și știe sigur că nu poate apăsa butoanele de pe computer, dar îl apasă oricum. Nu ascult? Mai degrabă, nu se poate supune, nu poate face ceea ce este plictisitor și neinteresant și nu poate refuza activitățile care îl fascinează. Primele semne de dezvoltare a sferei volitive vor apărea numai la vârsta preșcolară mai înaintată. Până atunci, autocontrolul conștient este o sarcină foarte dificilă și uneori imposibilă pentru bebeluș, iar ascultarea lui va depinde doar dacă adulții îi pot oferi o motivație suplimentară care să încurajeze copilul să se angajeze în activitatea dorită sau să treacă de la acțiunile nedorite.
De exemplu, atrageți un copil care nu vrea să iasă la plimbare sau, dimpotrivă, să se întoarcă acasă, cu o activitate interesantă. Copilul nu vrea să-și pună cizme - spune-i cât de distractiv este să te plimbi prin bălți în ele. Daca bebelusul tau s-a plictisit de o farfurie cu terci, intereseaza-l cu o poza desenata pe fundul farfurii.
Hainele cu imagini ale animalelor preferate, o periuță de dinți frumoasă și un săpun cu formă neobișnuită vor ajuta, de asemenea, să facă față reticenței copilului de a se îmbrăca, de a se spăla pe dinți și de a se spăla.
O altă modalitate este de a sublinia importanța îndeplinirii cererii. Bebelușul se străduiește să fie ca părinții săi, să repete totul după ei și va fi fericit dacă i se oferă o oportunitate suplimentară de a fi adult și apoi să-și ia treburile în serios și cu respect.
Și, desigur, cel mai bun mod de a motiva un copil este să transformi o sarcină importantă într-un joc. . În loc să strângeți păpuși și animale împrăștiate, transportați-le, de exemplu, în locuri folosind orice mijloc de transport disponibil în jucăriile pentru copii. Un drum obositor va deveni mult mai distractiv și mai scurt dacă mergeți prefăcându-vă că sunteți un tren și o trăsură. Și să te culci nu va fi atât de trist dacă patul se va transforma într-o groapă de iepure. Puteți veni cu multe astfel de jocuri și ele vor ajuta nu numai să depășiți rutina treburilor zilnice, ci și să dezvolte imaginația copilului.
Criza neascultării
După 2 ani, copilul începe o nouă etapă de dezvoltare. Unii se schimbă treptat, alții instantaneu, alții dramatic și alții ușor, dar toți copiii se schimbă în această perioadă. Piatra de hotar a unei etape noi se numeste „criza de trei ani”. În psihologie, cuvântul „criză” nu are o conotație negativă - este pur și simplu o tranziție naturală de la un nivel de vârstă la altul. Este bine dacă părinții, oricât de dificil și neobișnuit ar fi pentru ei, înțeleg că o criză este bună, asta înseamnă că copilul crește și se dezvoltă. Iar prima manifestare a independenței nu este un moment mai puțin semnificativ și emoționant decât primii pași sau cuvinte.
Criză de trei ani – perioada despărțirii copilului de părinți, afirmarea independenței acestuia. Această perioadă este caracterizată atât de proteste puternice, cât și de neascultare evidentă, chiar deliberată. Dar aceasta este neascultare de dragul neascultării. Așa învață copilul să-și apere părerea și își dovedește dreptul de a acționa și de a lua decizii.
Sarcina parintilor - nu aranja o confruntare, ci da-i copilului putina libertate, definind in acelasi timp limite. Dacă încercați să suprimați voința copilului, dezvoltarea lui va încetini, dar satisfacerea tuturor dorințelor îl va priva pe copil de un sentiment de securitate și stabilitate. Copilul vrea să se separe de adulți, dar vrea să rămână în lumea lor și are nevoie de regulile comunității nu mai puțin decât de posibilitatea de a face lucrurile în felul lui.
Cel mai important – nu te opri din explicații și avertismente, chiar dacă bebelușului i se par inutile și de neînțeles. Nu renunțați să încercați să vă puneți de acord asupra implementării principalelor reguli și permiteți-i copilului să dea dovadă de independență acolo unde este posibil. Dar, în situații grave, nu urmați niciodată exemplul copilului, permițându-i să alerge pe drum sau să meargă printr-o zonă periculoasă fără tine.
Atenția binevoitoare la acțiunile copilului, flexibilitatea în timp util și fermitatea în problemele fundamentale vă vor permite să supraviețuiți crizei și să începeți o nouă relație cu copilul bazată pe cooperare.
Până la vârsta de 3 ani, poți deja să ceri o oarecare supunere de la un copil. Dar ar trebui aceasta să devină baza educației și a interacțiunii cu copilul? Desigur, copiii ascultători sunt comozi și la o vârstă mai mică există mai puține bătăi de cap cu ei. Dar ascultarea necontestată interferează cu dezvoltarea determinării, inițiativei, curiozității și independenței.
Cererile părinților nu trebuie să intre în conflict evident cu cele mai importante nevoi ale copilului, să nu piardă din vedere starea lui (oboseală, foame), caracteristicile de vârstă sau să ignore motivele comportamentului său.
Ascultarea nu trebuie căutată cu orice preț. Este mai bine să înveți treptat copilul să acționeze conform regulilor, să coopereze și să negocieze și să aibă încredere în părinții săi. Aceste abilități nu numai că vor ajuta la evitarea conflictelor familiale, ci vor fi și utile copilului în jocuri și în comunicarea cu oamenii.
Cred că întrebarea îi îngrijorează pe fiecare părinte. Din păcate, copiii ascultători nu sunt dați la maternitate prin ordin; ei trebuie să fie crescuți. Dar cum să faci asta este o altă întrebare!
Ar fi grozav dacă fiecare părinte, înainte de nașterea primului copil, ar trece prin școala unui proaspăt părinte! Dar până acum nu există o astfel de școală, iar tinerii tați și mame învață din greșelile lor, deși nu întotdeauna. Ei au probleme pentru ei și pentru copilul lor și oftează amar: „Ei bine, cu cine este el?” Este bine dacă există o oportunitate de a obține și de a privi educația dintr-o perspectivă diferită.
De ce spun toate astea? În plus, trebuie să înveți cum să crești un copil și apoi să încerci să-l pui în practică. Un copil ascultător este meritul familiei în care trăiește. Da, unii copii sunt mai ușor de crescut, alții sunt mai greu. Dar trebuie să educăm. Chiar și atunci când nu vă creșteți copilul în mod conștient, el este crescut de mediul său.
Bine, destul preambul. Să începem cu învățarea practică!
Cum să crești un copil ascultător? -Ești legat de copil printr-un fir?
Mai întâi, efectuați un experiment. Cheamă-ți descendenții la tine și vezi când vine... Acum roagă-l să te ajute cu ceva. Cât de repede va răspunde copilul? Nu ma refer la acele momente in care bebelusul incepe sa se joace si nu te aude sau este foarte obosit. Vorbim despre neascultarea deliberată față de părinți.
Dacă trebuie să aștepți mult timp ca solicitările tale să fie îndeplinite și să repeți cererea de 10 ori, înseamnă că ai pierdut contactul cu copilul tău. Să spunem la figurat: trebuie să fii legat de el printr-un fir. Au tras - copilul reacționează... Și dacă trageți, dar nu există nicio reacție, atunci cine îl controlează pe copil? Poate că nu tuturor le place această comparație, dar urmașii tăi au încă foarte puțină experiență de viață pentru a se gestiona singur.
Prin urmare, primul lucru pe care trebuie să-l facem este să restabilim firul rupt.
Dragostea este iubire, dar trebuie să existe disciplină!
În zilele noastre se vorbește mult despre a-ți iubi copiii. Multe articole despre parenting spun asta 
trebuie să-i iubești, să-i accepți și să-i înțelegi pe micuții tăi. Acest lucru este corect și bun, dar nemeritat puțin se spune despre disciplină.
Ce am primit pana la urma? Anul acesta, mai mult ca oricând, profesorii din diferite școli spun cu o singură voce: „Lucrez de 10 (20, 30) ani, dar nu am văzut niciodată un asemenea haos printre elevi!” Nu se supun profesorilor, se comportă rușinos la ore pentru că acasă se comportă exact la fel. Diferența este că acasă nu există un număr atât de mare de spectatori ca la școală, pentru care încearcă des.
Amintiți-vă de o regulă importantă: SUMA IUBIRII TREBUIE ȘI EGALĂ CU SUMA DISCIPLINĂ!
Reguli de disciplină
Obțineți ascultare prima dată și veți înțelege cum să creșteți un copil să fie ascultător. Dacă îi spui copilului tău să facă ceva, fă totul pentru ca el să-ți îndeplinească cererea. Fiecare persoană caută lacune pentru a lucra mai puțin, iar micuțul tău nu face excepție. Încearcă să-ți înțeleagă slăbiciunile, ceea ce îl va ajuta să se comporte după bunul plac.
Câteva exemple, cum copilul ocolește cererile tale:
Dacă există dezacorduri în familie în ceea ce privește creșterea, atunci poți să te întorci pe partea opusă. De exemplu, tata a spus să curățăm cartofii. Poți să te duci să te plângi mamei tale, care îi va spune: e încă mic, îl curăț eu. Și uneori mamele, în secret de la tați, vor îndeplini sarcina pentru copil.
Poți fi capricios și ei îți vor ceda în orice, arată-o. Acesta este cel mai comun mod. Recent, mama unui elev de clasa a II-a a venit la o consultație cu problema că copilul își ia mereu drumul de la părinți. Ea se plânge că dacă fiul ei vrea ceva, își va păcăli părinții până când îi vor cumpăra. Sfat simplu de la un psiholog: nu îndepliniți cererea de câteva ori, dar explicați de ce. Rămâi până în ultimul moment. Și spuneți că dacă vă deranjează, atunci va pierde și el ceva. Mama băiatului a fost șocată: „De ce ar trebui să-i îndur constant necazurile?” Desigur că nu. De unde au venit aceste bătăi de cap și capricii? De la faptul că o dată un copil a fost dat în mai mult de o dată. Trebuie să-l readucem în situația în care, dacă aveți ocazia și dorința, atunci spuneți imediat „da”, iar dacă ați spus „nu”, atunci capriciile suplimentare sunt inutile. Nu ceda dacă ai spus deja NU. Altfel cine te va crede...
Nu o faceți prima dată sau faceți-o prost, caz în care nu vor dori să vă atingă data viitoare.
Opriți nesupunerea deliberată. Dacă un copil cade accidental și sparge o ceașcă, atunci nu trebuie să-l certați. Dar, dacă l-ai mustrat de mai multe ori să nu se miște la masă, dar a continuat, atunci acesta este deja rezultatul neascultării.
Lasă-i să simtă toate consecințele comportamentului neascultător. Dacă vărsați lapte, lăsați-l să-l ștergă singur; Au spus să nu scoți jucăria afară, dar copilul a luat-o și a pierdut-o - nu mai cumpărăm așa ceva etc.
Aveți aceeași linie de creștere cu soțul și rudele dvs., astfel încât descendenții să nu vă manipuleze. Tata și mama ar trebui să se susțină reciproc acțiunile și să nu le anuleze, chiar dacă au un alt punct de vedere. Ar trebui să fiți de acord asupra problemelor controversate în educația fără copii. Atât tata, cât și mama ar trebui să fie o autoritate. Numai în acest caz copilul se va supune.
Aceasta este doar o parte din sfatul psihologului. Dar trebuie să înțelegi că un copil nu devine ascultător de unul singur, iar părinții trebuie să-l îndrume în direcția corectă. Iar pentru a învăța un bebeluș să supună, trebuie să înveți cum să o faci corect... Vă doresc copii ascultători!
In contact cu
20 Mar 0 816
Interviu Olga Pisarik„Radio pentru copii”.
Natalya Belaya:În programul „Doar pentru adulți” îmi propun să discutăm un subiect foarte relevant -. Cum să crești un copil să fie ascultător și să faci un astfel de comportament natural și normal pentru el? Ce necesită asta de la noi – adulții? Dar cred că programul de astăzi va fi interesant nu atât prin subiect (deși, desigur, ca copilul să se supună este visul suprem al oricărui părinte), cât prin personalitatea invitatului. Olga Pisarik locuiește în Canada, unde studiază psihologia și crește patru copii. Ea a studiat cu celebrul psiholog canadian Gordon Neufeld, care a dezvoltat și implementat cu succes teoria maturizării bazată pe atașament. Salut Olga.
Olga Pisarik: Bună, Natalia.
NB: Deoarece sunt puțin familiarizat cu articolele dvs., vă voi cere imediat să explicați ce este „parenting alfa”. Scrii multe despre asta, iar astăzi probabil vei folosi acest termen. Pentru ca eu și ascultătorii să vorbim aceeași limbă - cine este „Alfa grijuliu”?
OP: Termenul „parenting alfa” s-a născut spontan în rândul părinților și a devenit un termen folclorist. Caring alpha, alpha parenting este doar un fel de comportament, să spunem că este atitudinea noastră față de copiii noștri ca cei care au nevoie de noi, afecțiunea noastră, oameni care au nevoie de un adult grijuliu care să-i ghideze prin viață, să le prezinte. viață în societatea noastră, în societate și să-i ajutăm să crească.
NB: Dar nu suntem cu toții Alfa a priori atât de grijulii?
OP:În general, nu. Privind părinții și copiii, văd că mulți, în loc să devină lideri, încercând să fie un lider pentru copiii lor, încercând să se conducă ei înșiși, dând un exemplu - dimpotrivă, își admiră copiii, așteptând instrucțiuni de la ei că Ar trebui să facă, ce să facă, ce acțiuni să întreprindă, să se uite în gura copiilor lor, să ia o atitudine de așteptare. Acesta este departe de tipul de adult de care are nevoie un copil.
NB: Iar când ei, copiii, au lângă ei exact genul de adult de care au nevoie, ce îi oferă acest lucru copilului?
OP: Copilul se poate relaxa și începe să crească calm. Orice creștere (și acest lucru a fost deja dovedit), orice dezvoltare are loc dintr-un punct de odihnă. Nu putem lucra la relații, nu putem lucra la viața noastră, în timp ce lucrăm, nu există dezvoltare. Un copil care lucrează la relații, care își gestionează părinții, se gestionează pe sine, viața lui, nu se poate relaxa și nu poate crește normal psiho-emoțional.
NB: Am o mulțime de întrebări, dar înțeleg că mai întâi probabil că trebuie să mai explic câteva lucruri pentru a continua mai târziu. Atașamentul dintre copii și părinți - cum să vă acordați la el și de ce ar trebui luat în considerare?
OP: Atașamentul - așa cum sa dovedit din nou - este un pântec necesar pentru dezvoltarea unui copil. Adică un copil vine în lumea noastră foarte neterminat. Doar 25% din creierul unui nou-născut este format la naștere. Orice altceva este ceea ce crește în procesul de creștere. Aici, la fel ca pentru un bebeluș în pântece, este important să se creeze un mediu favorabil dezvoltării; este de asemenea foarte important să se creeze un mediu favorabil dezvoltării psiho-emoționale a copilului atunci când s-a născut și până când acesta devine un adult independent.
Este acest pântece, aceste condiții de dezvoltare pe care atașamentul ia asupra sa. Acesta servește ca un scut protector care înconjoară copilul și îi permite copilului să fie calm, în siguranță, în relații sigure, în siguranță să crească și să se dezvolte, să se maturizeze și, în cele din urmă, să-și atingă potențialul uman.
NB: Adică, se dovedește că nevoia de afecțiune este o nevoie atât de fundamentală ca de mâncare și căldură.
OP: Mai mult, voi spune că afecțiunea este o nevoie mai importantă decât hrana și căldura. Cu toate acestea, există o mulțime de date despre nou-născuții din orfelinate la începutul secolului al XX-lea în SUA, precum și în România și Coreea de Nord - în ciuda faptului că bebelușii din orfelinat erau hrăniți, adăpați, ținuți la cald, ei au fost ușoare și bine, curate, dar nu au fost ridicate din anumite motive de igienă sau altele, pur și simplu li se dădeau biberoane și se hrănesc cu formulă - rata mortalității a fost de 100%!
NB: Deși copiii sunt în condiții sterile...
OP: Da, în condiții sterile, este suficientă mâncare, destulă băutură, destulă din toate. Cu toate acestea, fără contact uman, copilul uman moare. Aceasta este o predispoziție evolutivă. Am spus deja: de când un pui de om vine în lumea noastră neterminat, s-ar putea spune, are nevoie de un alt adult pentru a supraviețui, iar dacă nu poate găsi contact, atunci creierul spune: „Nu, mulțumesc, îmi pare rău, dar condițiile mele aici. nu va duce la niciun rezultat.” succes.” Și acest proiect al nașterii și dezvoltării unui copil dispare.
NB: Acum toată lumea își ia copiii în brațe, iar mulți sunt ținuți, slavă Domnului, în brațe și, în general, este greu de imaginat că vreunul dintre părinții moderni și-ar transfera responsabilitatea asupra acestui mic. Sau cunoști și tu astfel de cazuri, când spui că copilul domină și controlează părinții. Se poate spune asta și despre o astfel de copilărie?
OP: Probabil deloc în copilărie. Singurul lucru care se poate întâmpla în copilărie este că, dacă nevoile bebelușului nu sunt satisfăcute, dacă nimeni nu vine la strigătele lui după ajutor, atunci pur și simplu începe să intre într-o astfel de înstrăinare protectoare, încetează să spere că va veni ajutorul, încetează să-și exprime. nevoi prin plâns sau în alte moduri... Dar după un an, se întâmplă adesea ca părinții să înceapă să privească copilul ca pe un lider în relația lor și să caute răspunsuri la ceea ce ar trebui să facă în copil.
Sau foarte des încep să citească cărți, să participe la seminarii, inclusiv ale mele și să caute răspunsul la întrebarea „cum pot fi un părinte bun?” În loc să găsești acest foc în tine, în loc să găsești în tine dorința de a deveni pentru copil exact părintele de care copilul are nevoie. Vezi tu, asta nu poate fi predat. Poți învăța grija, dar poți învăța acest foc, această dorință, căldura din ochii tăi, când ochii ți se luminează la vederea copilului tău, când vocea ți se încălzește - acest lucru este imposibil de predat. Dar fiecare părinte o are, toată lumea poate descoperi această dorință, această sursă, de a-și oferi copilului ceva de băut.
NB: Cred că ar fi mai concret și mai clar să explic prin exemple: de exemplu, știu când copilul meu m-a îndrumat înainte de a împlini un an, m-am gândit la asta când am citit materialele tale. S-a culcat târziu după miezul nopții, nu sunt singurul, mulți părinți fac asta, spunând că „nu vrea să doarmă, nu va dormi chiar dacă îl culcăm mai devreme”. Când eram deja foarte, foarte obosit, mi-am spus: „De ce naiba? Acum ne vom culca la ora 8.” Nu imediat, desigur, dar după ceva timp a fost foarte ușor, toate isterile și lacrimile au încetat. Din câte am înțeles, doar încrederea și fermitatea mea au fost suficiente.
OP: Desigur, copilul simte când... Vedeți, puteți face aceeași acțiune, spune aceleași cuvinte cu intonații diferite, iar copilul simte, prinde această intonație. Când îl întrebăm ceva întrebător sau când spunem asta cu încredere, scuză-mă, dar condițiile noastre de viață sunt aceleași și ne culcăm la opt seara. Un alt lucru care se întâmplă adesea cu somnul: copiii, dacă simt atașamentul ca fiind nesigur, adesea le este frică de această separare și consideră somnul ca o separare. Când un copil cere de o sută de ori pe seară fie să scrie, fie să bea, fie să-i ridice o pernă, fie să-i pună o pătură... Dar, de fapt, așa se exprimă anxietatea din teama că voi acum fii despărțit de mama mea, eu mă despart.
NB: Cum să reducă anxietatea?
OP: Pentru a da încredere că sunt cu tine, că nimic nu ne poate despărți. Și în al doilea rând, concentrați atenția copilului nu asupra faptului de separare, nu asupra faptului de somn, ci asupra faptului că atunci când vă treziți, vom face asta și asta cu tine. Descrie ce vei face când se va trezi, astfel încât copilul să alerge repede în pat și să adoarmă, apoi somnul nu va fi o despărțire pentru el, dar...
NB:...o punte către noi emoții pozitive.
OP: Da. Aceasta este ceea ce numim „suprapunere”, „diviziune suprapusă”. Ne concentrăm asupra a ceea ce ne conectează, a ceea ce se va întâmpla când ne întâlnim și nu pe ceea ce ne despărțim. NB: Cum influențează atașamentul dezvoltarea ulterioară cu succes a unui copil?
OP: Vorbim despre faptul că un copil își poate atinge... Adică scopul atașamentului este de a ajuta copilul să-și atingă potențialul uman, adică de a ajuta la dezvoltarea, în primul rând, a talentelor, înclinațiilor personale, precum și a capacitatea de a fi în contact cu el însuși, capacitatea de autoactualizare sau individuare, capacitatea de a-și înțelege valoarea, capacitatea de a fi în contact cu ceilalți fără a se pierde pe sine („integrare fără pierdere a individuației”).
În plus, un adult este capabil să vadă lumea nu numai în alb și negru, dar poate vedea și alte nuanțe de gri. O persoană care poate vedea comoara din spatele dragonului este atunci când putem atinge un obiectiv în ciuda dificultăților. Acesta este un om matur. Viața nu i se întâmplă doar lui, el este stăpânul vieții sale. Procesul de creștere are loc spontan dacă atașamentul este de încredere și sigur. Cu toate acestea, este posibil să rămâneți blocat în stadiul de creștere. Cunoaștem o mulțime de adulți care sunt impulsivi, nu se gândesc de două ori, nu suferă de disonanță cognitivă, sunt mereu încrezători în ceva, mereu...
NB: Dar nu asta ai spus, că părinții ar trebui să fie foarte încrezători în ei înșiși? OP: Încrederea trebuie să fie transmisă unui copil, dar un adult trebuie să găsească un echilibru în fluctuații. Formează-ți părerea din aceste argumente pro și contra. O persoană încrezătoare nu este una care nu are îndoieli, ci una care găsește echilibrul în îndoieli.
NB: Dar copiii nu trebuie să știe despre ezitările noastre?
OP: Nu, nu neapărat. Dar dacă simți că oricum nu este foarte încrezător în tine, atunci este mai bine să iei cele mai multe decizii în capul tău și să-i spui rezultatul. Nu este nevoie să puneți presiune asupra copilului, să acționați din poziția „Am spus, așa va fi”. La început, desigur, trebuie să ții cont de toate interesele tuturor părților și să iei o decizie echilibrată. Dar rămâne la noi.De multe ori se pun următoarele așteptări asupra unui copil: pe cine iubești mai mult - mama sau tata? Cu cine vrei să trăiești mai mult? La ce oră vrei să te culci? Cât timp vrei să te joci pe computer – zece ore? Ei bine, la zece, joacă-te. Ce vrei? Se spune adesea - se uită la multe desene animate, zile în șir? De ce nu închizi televizorul? Nu vreau să plângă, să se supere, nu vreau să pun presiune pe el.
NB: Tocmai am ajuns la subiectul neascultării. Dacă un copil nu stinge televizorul când îi spunem noi, nu ne ascultă. Cum să crești un copil astfel încât să fie ascultător în mod natural, astfel încât să vrea să închidă el însuși televizorul, ceea ce, desigur, este foarte greu de imaginat?
OP: Dacă un copil este foarte atașat de televizor, atunci este dificil să se reeduca. De ce copiii își ascultă părinții? În primul rând, pentru că sunt atașați de ele. Ne comportăm diferit cu oameni diferiți. Dacă oamenii sunt apropiați, atunci încerci să fii bun. Dacă acești oameni sunt străini pentru tine, dacă îți sunt neplăcuți, atunci te vei comporta complet diferit. Așa este și cu un copil: dacă este atașat de noi, ne iubește, ne percepe grija, va încerca să se poarte bine pentru noi. După cum a spus fiul prietenului meu: „Mami, te ascult pentru că ești mama mea iubită”.
NB: Nu este acesta un copil unic? Mi se pare că este puțin prematur să te aștepti la o asemenea profunzime interioară, astfel de sentimente de la un copil?
OP: Nu este profunzime, ci instincte. Desigur, un copil de un an nu va exprima un astfel de gând, dar se va supune în continuare acelorași instincte. Să fie bun pentru cei pe care îi iubește, să aibă grijă de ei. În atașament, copiii încearcă să se comporte bine. Desigur, nu fără excepții. A doua problemă, de ce un copil se comportă prost, este caracteristicile de vârstă ale copilului (am vorbit despre primul - atașament incorect). Trebuie să înțelegeți că un copil sub cinci până la șapte ani nu știe cum să amestece gândurile și emoțiile și nu poate ține două gânduri în același timp. Îi poți spune de o sută de ori că nu poți trece drumul fără mama ta și el va ști asta, dacă îl întrebi, îți va spune. Dar vede un pisoi pe cealaltă parte a drumului - și fuge. Capacitatea de a controla impulsurile și de a ține două idei în cap în același timp nu apare decât la vârsta de cinci până la șapte ani.
NB: Deci nu ar trebui să-i dai instrucțiuni?
OP:Îi poți da instrucțiuni, dar înțelege că această instrucțiune trebuie să fie de moment.
NB:Și nu poate fi pe mai multe niveluri: mai întâi pui paharul deoparte, apoi te îmbraci, îți împachetezi jucăriile pentru drum...
OP: Nu, nu vei aștepta. De la copii de cinci și șapte ani. De multe ori nu primești asta de la un bătrân de patruzeci sau cincizeci de ani. Întrucât integrarea (amestecarea ideilor individuale) este un proces de creștere, maturitate, nu toată lumea o poate dezvolta.
NB: Adică, se dovedește că ascultarea va fi mai mare dacă îi dăm mai multe instrucțiuni și nu îi dăm astfel de instrucțiuni și așteptări fără speranță?
OP: Trebuie să înțelegeți psihologia vârstei, este întotdeauna utilă. Dar mai întâi trebuie să-ți întărești atașamentul față de copilul tău. Adesea, părinții unui copil de trei sau patru ani care se joacă cu blocuri în camera lui îi strigă din bucătărie: „Pregătește-te, du-te să mănânci”. Și apoi se întreabă de ce copilul nu îi ascultă. Copilul pur și simplu nu este în acord cu noi. Pentru a da instrucțiuni unui copil, trebuie să „iei stăpânire” pe el: să te apropii de el, să-l privești în ochi, să dai din cap, să zâmbești, să te asiguri că te aude, că este receptiv la tine, cererea ta - și apoi exprimă acest lucru cerere. Dacă este atașat de tine, te iubește, atunci pur și simplu nu are nicio reticență să nu îndeplinească de obicei această cerere. Această simplă înțelegere a mecanismului de a atrage atenția unui copil va reduce problemele de supunere cu 50%.
Vino, îmbrățișează copilul, fă asta cât mai des posibil. După cum spun adesea, „intră sub pielea copilului și nu numai când încerci să-i dai instrucțiuni, ci înainte de asta, fii sigur”. Copiii deștepți înțeleg foarte repede: mama se uită în ochii mei doar când are nevoie de ceva de la mine. Nu este nevoie să faci asta. De asemenea, este neplăcut pentru tine când rudele sună doar atunci când au nevoie de ceva de la tine și, în loc să-ți exprime cererea, încep de la distanță, încercând să pretindă că sunt interesați de felul în care te descurci. Este foarte enervant, trebuie să fii de acord, Natalya. Prin urmare, cât mai des posibil, intră în zona imediată a copilului, stai cu el, îmbrățișează-l, citește, află ce-l îngrijorează, de ce este îngrijorat, care sunt interesele lui - cunoaște-ți copilul. Atunci va fi mai ușor să găsești un limbaj comun cu el.
NB: Mi se pare că printre ascultătorii noștri majoritatea părinților sunt exact genul despre care tocmai ai vorbit. Dar, în același timp, personal am întâlnit foarte puțini copii ascultători, dacă nu „n-am întâlnit niciodată deloc”. Probabil, da, caracteristici legate de vârstă. Dar totuși mi se pare că toți sunt ascultători deocamdată, până când planurile noastre sunt contrare planurilor lor. Personal, traiesc cu sentimentul ca este normal cand un copil nu se supune. Asta înseamnă că are propria lui poziție, propria părere și mi se pare că nu este obligat să se supună mereu și în toate. Este normal ca el să testeze granițele, să exploreze și chiar să se răzvrătească. Din anumite motive, astfel de copii îmi sunt aproape; mi se pare că acest lucru este firesc pentru copilărie. Prin urmare, ceea ce spui astăzi, Olga, îmi schimbă ideile despre copilărie, pentru că în opinia ta, ascultarea este doar un proces firesc pentru un copil.
OP: Probabil că nu m-am exprimat corect. Voi spune asta: copiii nu se nasc pentru a fi ascultători, nu datorează nimic nimănui. Care e ideea? Copiii sunt ascultători doar acelor adulți de care sunt atașați. Este clar de ce s-a făcut acest lucru. Nu putem să venim și să spunem: „Bine, sunt profesorul tău, vino cu mine, trebuie să mă asculți, pentru că am un asemenea rol.” Adică atașamentul nu este o chestie de rol, nu depinde de rol, depinde de relații, de emoțiile care se dezvoltă între oameni. Dar este destul de normal ca copiii să-și asculte părinții. Am un astfel de capitol pe blog „Un copil care este ușor de crescut”. Și comunitatea „Caring Alpha”, pe care o conducem pe LiveJournal, este dedicată și ea, acolo se adună părinți cărora, în principiu, le este ușor să-și crească copiii, cărora copiii îi ascultă. Când mama scrie: „Funcționează. Trec pe lângă magazinul pentru copii, ținându-mi respirația, și presupun că va fi o isterie. Copilul spune: „Mamă, vreau un transformator”. Eu zic ca nu vom cumpara azi un transformator, nu am planificat aceasta achizitie. La care copilul spune: „Păi, bine, să mergem mai departe”.
NB: Spune-ne cum se realizează acest lucru?
OP:În primul rând, saturația în atașament. Este necesar să facem o diferență foarte clară între dorințe, „dorințe” și nevoile sale de bază. Nevoia lui de bază este de contact și intimitate cu oamenii apropiați, dar „dorințele” lui pot fi diferite. Dacă o nevoie de bază nu este satisfăcută, creierul va căuta un motiv - un „țap ispășitor” - și va compensa în moduri complet diferite. Așa cum puteți vedea în orice relație adultă: dacă relațiile de familie nu sunt în regulă, începem să credem că totul se va rezolva pentru noi dacă plecăm în vacanță în Turcia. Sau: avem o problemă pentru că soțul meu vrea o mașină, iar eu vreau o bucătărie nouă, iar dacă facem ce vreau eu, atunci totul va fi bine.
NB: Copilul începe să facă aceleași crize de furie în magazin pentru că aceste nevoi de bază cu care am început nu sunt satisfăcute.
OP: Da, adică, fie copilul a avut un fel de despărțire, nu și-a mai văzut mama de mult, este încordat. După ceva timp, poate apărea frustrarea, iritația din cauza faptului că ceva nu merge bine, iar la copiii mici, frustrarea apare în principal din separarea de afecțiunea lor. De exemplu, ai întârziat, copilul tău te aștepta la grădiniță, apoi te duci la magazin și acolo devii isteric pentru că nu ți-ai cumpărat un transformator sau această prăjitură pe care vrei să o mănânci acum. Desigur, un copil nu poate recunoaște în sine că sunt îngrijorat că mama mea nu mă iubește, iar acest lucru nu se va întâmpla niciodată. Creierul se va proteja împotriva acestui lucru în toate modurile posibile, va găsi orice motiv pentru a arunca această nemulțumire și iritare, dar nu în sfera relațiilor noastre.
NB: Nu ne va spune despre asta direct.
OP: Nu, nu, desigur că nu. Chiar și terapeuții care lucrează cu adulți știu cât de dificil este să ajungi la cauzele cu adevărat adevărate ale problemelor adulților.
NB: Dacă nu știm prea multe despre teoria atașamentului și maturizării în timp ce ne creștem bebelușii în copilărie, iar acum avem un copil care face furie, acasă, în magazin sau pe stradă, cum ieșim din această situație?
OP: Niciodată nu este prea târziu pentru a îmbunătăți relațiile. Chiar și cu un adolescent sau un copil matur care are copii ai lui. Niciodată nu este prea târziu pentru a începe. Începe acum. Începe să te îmbrățișezi, arătându-i copilului că ești pentru el, iar el este în spatele tău, ca în spatele unui zid de piatră, că tu ești peștera în spatele căreia se poate ascunde cu toate fricile, că isteria lui nu te poate distruge. Noi înșine începem să ne fie frică de isteria copiilor, începem să strigăm la ei, să ne aruncăm pe ale noastre, să plângem, să ne smulgem părul, să ne bătăm din picioare. Și copilul vede că isteria lui o distruge pe mama, iar asta îl face și mai fricos, și mai iritabil și mai agresiv.
Cât de atotputernic i se pare că starea mea de spirit o distruge pe mama în așa măsură încât este gata să plângă și ea. Trebuie să arătăm că suntem mai mari decât isteria copilului, că suntem mai mari decât dorințele lui, că suntem mereu pentru el, suntem întotdeauna gata să-i oferim contact și intimitate și să-i oferim mai mult decât își dorește. Și atunci majoritatea problemelor tale de neascultare vor dispărea. Vor rămâne probleme care sunt asociate cu vârsta și impulsivitatea. Dacă înțelegeți puțin psihologia dezvoltării, nu vă veți aștepta ca un copil de trei ani să-i explice în mod logic de ce trebuie să învețe limba engleză, pentru că va fi util în viitor și va înțelege imediat.
NB: Nu pot să explic asta unui copil de doisprezece ani.
OP: Deci, aparent, nu este încă copt.
NB: Aparent. Subiectul apare mereu, problema de a fi răsfățat. Este întotdeauna înfricoșător când accepți un copil cu toate „trucurile” lui, să-l răsfeți.
OP: Da, înțeleg despre ce vorbești. Aici, în paradigma cu care lucrez, pe care o promovez, există „lacrimi de inutilitate”. Un concept foarte important în care are loc adaptarea umană. Una dintre trăsăturile unei persoane mature este capacitatea de a se adapta, aceasta este capacitatea de a schimba acolo unde nu putem schimba situația, capacitatea de a ne adapta, de a ne împăca cu pierderea, de a nu încerca să batem de o sută de ori la aceeași ușă sau calca pe aceeasi grebla, daca usa este inchisa si grebla este gata. Lacrimile de inutilitate sunt atunci când, de exemplu, un copil vine și spune: „Mamă, vreau prăjituri”, iar în jumătate de oră luăm prânzul, iar mama spune: „Nu, nu vor fi prăjituri”.
Și încep isteriale: „Dă-mi prăjituri, dă-mi”. Și copilul crede sincer că acum cerul va cădea pe pământ dacă nu primesc acest „cookie”. Doar că vom muri cu toții. Dar înțelegi că el va supraviețui cumva. Tu spui: „Da, iubito, înțeleg că îți dorești cu adevărat aceste prăjituri, dar nu sunt acolo și nu vor fi.” Spune-i asta pe același ton pe care i-ai putea spune dimineața: „Înțeleg că vrei să te plimbi, dar uite, afară este grindină, trebuie să așteptăm.” Pur și simplu îl confrunți pe copil cu această inutilitate și îi arăți că acest lucru nu poate fi. După ce a plâns de mai multe ori din cauza incapacității lui de a obține aceste prăjituri înainte de cină, până a cincea oară nici măcar nu întreabă.
NB: Ei bine, adică poate face furie. Cum ar trebui să ne comportăm?
OP: Trebuie să ne comportăm calm, cu copiii sensibili putem spune asta de zece ori, dar de obicei, în medie, după trei sau patru ori copilul înțelege că nu există prăjituri, iar asta nu este fatal, le voi lua după prânz, acolo nu este deloc problema. Adică s-a schimbat deja, a încetat să-l mai dorească. A plâns aceste lacrimi de inutilitate...
NB: Acest lucru este la figurat vorbind: el nu poate plânge...
OP: Poate că nu plânge, dar voi spune că pierderile mari implică aproape întotdeauna lacrimi. Lacrimile sunt un simbol al tragediei în Grecia Antică. Lacrimile de inutilitate - au fost efectuate chiar și studii - au o compoziție diferită, elimină toxinele din organism. Și pentru un adult. De exemplu, moartea unui adult: este imposibil să ne adaptăm la ea decât dacă plângem multe lacrimi. Desigur, aceasta este o metaforă, unele necazuri minore pot fi experimentate fără lacrimi, lacrimile vor fi strigate în interior. Aceasta este o stare în care furia se transformă în durere, când lipsa de dorință de a se împăca cu ceva izbucnește în lacrimi, regrete, durere, un oftat de durere. Ei bine, asta înseamnă că asta este viața.
NB: Permiteți-mi să vă clarific pentru a înțelege poziția dumneavoastră despre lacrimile de inutilitate – este prima dată când aud acest termen. Aceasta este o poziție de detașare, adică va plânge și se va opri, sau va țipa și va opri. Sau aceasta este poziția unui om milostiv: „vino la mine, o să-mi fie milă de tine, te voi îmbrățișa, te mângâi, te mângâi.”
OP: Aceasta trebuie să fie în mod necesar poziția unui „înger al confortului”. Da, o poziție regretabilă: „Înțeleg ce vrei, dar îmi pare rău, iubito, nu merge.” De foarte multe ori, părinții – din moment ce suntem încă capabili de integrare – și ne este foarte ciudat să jucăm atât rolul unui polițist rău, cât și al unui polițist bun. Pe de o parte, am interzis-o, pe de altă parte, am regretat. Și ne este foarte ciudat că el întreabă imediat: „Ei bine, ai milă de mine”. L-am certat și i-am spus: „Nu, nu poți trage o pisică de coadă”. Pisica a fost pusă într-o altă cameră, copilul plângea: „Dă-mi pisica”. „Nu, nu poți, îl tratezi urât.” „Mami, ai milă de mine.” Și nu înțelegem ce se întâmplă, ce ar trebui să facem acum.
NB: Pe de o parte, nu înțelegem, dar pe de altă parte, ne este greu să ne răzgândim; la urma urmei, suntem supărați.
OP: Ideea este că nu este clar ce se întâmplă. Dar vă reamintesc - din moment ce un copil nu poate ține două gânduri în cap în același timp, este complet normal pentru el ca mama lui să-l interzice la început, iar apoi aceeași mamă regretă. Dimpotrivă, este foarte important pentru el ca o persoană apropiată să-i fie milă de el și este foarte important să plângă lacrimi de inutilitate într-o îmbrățișare strânsă. „Da, du-te, o să-mi pară rău pentru tine, te mângâi, te sărut, îmi pare foarte rău că nu poți purta pisica de coadă, înțeleg că vrei, dar nu, nu poți.”
NB: Olga, cum va învăța el să facă față necazurilor sale dacă ne împușcă constant în palme?
OP: Persoana este în creștere. O persoană matură, în acord cu el însuși, care înțelege ce vrea - o persoană independentă - se va baza pe noi din ce în ce mai puțin, și din ce în ce mai puțin va avea nevoie de ajutorul nostru. Cel mai important lucru în relațiile cu adulți, relația unui copil adult cu părinți deja în vârstă - s-ar putea să nu ne întoarcem la casa tatălui nostru de ani de zile, dar dacă știm că ei ne așteaptă acolo, că ne vor iubi, că ne vor iubi ne va accepta în orice fel - asta ajută foarte mult în viață, asta ajută foarte mult să facem față necazurilor. Și am făcut cercetări: atașamentul este o bază de încredere din care plecăm, rezolvăm unele probleme; Cu cât atașamentul nostru față de cei dragi este mai de încredere, cu atât mai mult entuziasm de explorare apare în noi.
NB: Chiar și așa? Adică nu suntem doar mai puternici...
OP: Cu siguranță. Suntem mai curioși, ne interesează lumea, nu lucrăm la relații. Din moment ce știm că relația este în ordine, această energie de la cealaltă persoană ar fi cheltuită pentru menținerea comunicării, contactului și intimității - merge în dezvoltare, explorare a lumii din jurul nostru.
NB:„Dragă Olga”, scrie Irina. – Din fire, sunt o persoană foarte blândă, sunt mai obișnuită să cer să fac ceva decât să fac pretenții, atât în raport cu adulții, cât și în raport cu copilul meu. Acest lucru nu se datorează îndoielii de sine, ci din cauza respectului față de personalitatea altcuiva, chiar dacă este puțin pentru moment. Copilul meu este emoțional și foarte încăpățânat, sau încăpățânat, și încearcă întotdeauna să-și ia calea prin orice mijloace. Acum are patru ani. Văd că el acceptă moliciunea mea ca fiind slăbiciunea mea și o folosește pentru a-și atinge scopul. Nu vreau să devin mai aspru cu el, dar vreau să schimb cumva situația. Sunt cu copilul meu constant încă de la naștere, comunicăm foarte mult, și mereu explic de ce cer asta sau asta. Va rog sa-mi dati un sfat concret.
OP: Aș încerca să înțeleg diferența dintre tare și ferm. Da, aceasta este o problemă destul de comună în rândul părinților, în special în rândul celor care au experimentat ei înșiși multă cruzime, multă vulnerabilitate, multă violență în copilărie - apoi intuitiv, desigur, și subconștient încearcă să se comporte blând cu copiii lor, pentru că repetarea unui astfel de scenariu nu își doresc, nu își doresc aceeași copilărie pentru copiii lor ca și ei.
Dar este important să înțelegi că un copil are nevoie de o mână fermă, copilul trebuie să știe că se poate baza pe tine. Pentru a face acest lucru, nu trebuie să fii dur; pentru asta trebuie să-i oferi dependență cu blândețe, dar tocmai dependență de tine. Nu poți permite unui copil să-și asume responsabilitatea pentru relația dintre voi, să înceapă să vă conducă, să înceapă să decidă cum ar trebui să trăiască familia, ce ar trebui să facă...
NB:Își iese drumul...
OP: Ce înseamnă să obții ceea ce îți dorești? Vezi tu, un copil mic, mai ales de patru ani, nu prea are voință. Există dorința de a exprima voința, dar de obicei o astfel de dorință este un instinct de rezistență, deoarece nu există încă voință, copilul nu este încă în contact cu el însuși. El chiar nu știe ce vrea - dacă îi este cald sau rece...
NB: Oh, nu-mi spune. A venit la mine o fetiță care știe de la naștere că nu va purta niciodată acești colanti în viața ei, chiar dacă o ucizi, nu va merge nicăieri în ei.
OP:Ți se pare așa. Când îi spui unui copil ce să facă, dacă nu este foarte bine atașat de tine, sau invers: L-ai hrănit cu contact și intimitate și deja pare să te alunge („Mamă, mamă, bine, lasă-te mă duc, am că sunt gândaci și viermi, trebuie să desenez, am prințese, cuburi...” și orice altceva), și aici vii cu colanții tăi. Atunci, bineînțeles, va refuza, pentru că este atât de impregnată de această energie a îndrăzneală care țâșnește din ea atât de mult încât nu este deloc interesant să asculți pe cineva. Dar, practic, această rezistență apare de foarte multe ori din faptul că copilul, fără a avea propria sa voință, își dorește deja să-și exprime voința. Prin urmare, în loc să-și exprime voința, pur și simplu se opune voinței tale. Îi spui „negru”, el îți răspunde „alb”, îi spui „cald”, îți spune „rece”.
Prin urmare, în ceea ce privește „insistați pe cont propriu”, trebuie să înțelegeți și diferența dintre „dorințele” copilului și nevoile sale. Nevoia de contact, iubire, intimitate este ceva despre care nici măcar nu se poate discuta. Adică dă în exces, dă atât de mult încât e suficient să-ți sângereze urechile, apoi te va lăsa să pleci și nu te mai agăța de tine. Ei bine, în orice altceva, înțelegi că fără altă jucărie sau bomboane, el poate exista cu ușurință. Prin urmare, aș sfătui părinții moale să încerce să găsească duritatea din interior și să înțeleagă că copiii noștri au nevoie de încredere. Dacă nu simt încredere în noi, înseamnă că încep să încerce să găsească această fiabilitate în ei înșiși, încep să fie responsabili pentru tot ceea ce li se întâmplă, ceea ce duce la consecințe destul de triste. În primul rând, este imposibil să conduci copii, e în regulă, acum are un copil de patru ani, dar încerci cu un copil de opt sau zece ani; iar în al doilea rând, acest copil nu se poate relaxa și, în consecință, se blochează în dezvoltare, deoarece nivelul său de anxietate este foarte ridicat. După cum înțelegeți, persoana care este responsabilă pentru faptul că soarele răsare și apune va avea întotdeauna o anxietate crescută.
NB: De asemenea, cred că este foarte important să știm de ce trebuie să fim un Alfa puternic, dominant și grijuliu - de unde ai început. Tocmai ai explicat-o în acest fel - cred că poate schimba viziunea asupra lumii. Poate voi da un exemplu fiziologic, dar este ca și în cazul alăptării: de îndată ce înțelegi de ce ar trebui să alăptezi, vei avea lapte.
OP: În general, da. După cum am spus deja, acesta este instinctul de a îngriji, instinctul de a dărui, instinctul de a „complăti cei slabi și de a veni în ajutorul celor aflați în necazuri”, dorința de a conduce - fiecare dintre noi are acest instinct. În teorie, ar trebui să se pornească automat, dar viața noastră acum este atât de nefirească încât de foarte multe ori începe să eșueze și începem să „părăm” mai mult din cap decât din inimă, ceea ce poate duce la rezultate nu foarte plăcute.
NB: Maria ne scrie: Olga, te rog spune-mi cum să-ți accept copilul? Ce ar trebui să fac dacă unele dintre trăsăturile copilului meu mă irită cu adevărat? De exemplu, strâmbat, întins pe canapea, picioarele sus, lipsa de dorință de a face ceva. Când fiul meu este calm și ascultător, îl iubesc foarte mult și nu mă enervez.
OP:În primul rând, trebuie să înțelegi că un copil nu este o păpușă sau un „bebeluş”, pe care îl pui acolo, iar el stă întins acolo, este întotdeauna curat, îngrijit, spălat. Nici tu nu esti ideal, dar in acelasi timp esti iubit. Prin urmare, pe de o parte, este necesar să se atenueze cerințele, pe de altă parte, să se uite la faptul că, dacă un copil face fețe, acesta este un semn de agresivitate și agresivitate (adică orice isterie, orice bătaie de cap. , orice „îmi face asta ca să mă deranjeze”) este un semn de despărțire la un moment dat între mine și copil, undeva a experimentat separarea sau i-a fost teamă că mă va pierde.
A face față separării nu înseamnă doar „am plecat, el a rămas fără mine”. Mama poate fi cu copilul 24 de ore din 24, dar copilul se va agăța constant de mamă și se va simți nesigur, pentru că îi va fi teamă să nu-și piardă mama, pentru că mama nu a putut transmite copilului această emoție de stabilitate, de încredere. , nu i-a putut oferi un sentiment de fiabilitate, de bază și de atașament sigur. Și în astfel de relații - trăsături sau ceva „făcut din ciudă” - trebuie să te uiți imediat unde ar putea întâlni separarea, să te sperii, unde ar putea întâlni separarea de mine. Atunci îți amintești: a venit bunica, putea să spună ceva greșit; fie stăteam pe terenul de joacă, fie la grădiniță i s-a spus copilului că s-ar putea să nu vină mama lui cândva. Acesta este exact ceea ce dă naștere la tot felul de monștri la un copil și nu este doar o dorință de a se comporta rău, este un comportament instinctiv.
NB: Mi se pare că trebuie neapărat să vorbim despre cum și când să începem să lăsăm copilul să plece, pentru ca ulterior copiii mari să nu sufere de tutelă excesivă și poate că părinții să nu treacă printr-o perioadă atât de grea de „ copilul părăsind cuibul”. De această afecțiune eram constant saturati, dând din ce în ce mai mult și primind în schimb. Când poți renunța la toate astea?
OP: Noi, ca părinți, trebuie să-i oferim copilului nostru două invitații: una este să existe în viața noastră, aceasta este o invitație de a fi aproape de noi; a doua este o invitație către el de a fi el însuși. Adică, cum se produce dezvoltarea: Saturi copilul cu afecțiune - tu vii, îl îmbrățișezi, el aleargă spre tine, se sapă în tine, după ceva timp simți că în loc să sape în tine, începe să Tu vei fi treptat. Respins. Adică s-a saturat de intimitate, este deja interesat să iasă să exploreze lumea, să se exprime. Și îl lași să plece, exact cât are nevoie, așa cum înțelegi. Adică îi dai libertate, și îi dai din ce în ce mai multă libertate, iar el o ia din ce în ce mai mult.
Dar acesta este un astfel de proces... Este imposibil de spus la ce vârstă și câte ore poate trăi un copil fără mamă sau fără tată. Sau la ce vârstă ar trebui să poată face ceva sigur. Aici aveți o astfel de comunicare - un copil vă cere cu adevărat un acvariu, de exemplu, un copil de cinci ani: „Mamă, vreau un pește de aur”. „Bine, ai un pește de aur pe tine, ai mâncare pe tine. Vei avea grijă de pește?” „Da, da, voi curăța, voi lăsa și voi hrăni.” După două săptămâni, peștele înoată cu burta în sus. Ce s-a întâmplat? Mâncarea a fost atinsă? „Oh, da, am uitat...” Copilul vărsă lacrimi: „Ah-ah, vreau un pește, dă-mi înapoi peștele!” „Deci nu te-ai hrănit.” „Nu-mi amintesc și oricum, dă-mi înapoi peștele”. Asta înseamnă că înțelegi că nu are libertatea de a avea un al doilea pește acum. Fie îți asumi responsabilitatea să o hrănești și să ai grijă de ea, iar copilul pur și simplu vine și vorbește cu ea și își pune urări, fie pur și simplu nu o ai în următorii trei, patru ani.
NB: Cred că toți cei care mai au întrebări pentru tine le pot pune în LiveJournal, în comunitatea „Caring Alpha”. Si eu iti multumesc.
OP:Și îți mulțumesc, Natalya, vreau să-mi iau rămas bun de la părinții mei. Am o singură dorință: le doresc tuturor părinților să devină pentru copilul lor părintele de care copilul lor are nevoie.
Fotografie de Vera Mironova
