Așa cum este adesea numită perioada timpurie a unei relații romantice. O nouă privire asupra romantismului în relații

Nu numai în diverse scoli psihologice, dar chiar și unii cercetători au opinii asupra conceptului de iubire romantică ca fenomen psihologic foarte diferit.

Sigmund Freud credea că iubirea este un instinct, iar toată viața umană este determinată de două instincte - iubirea și moartea (Eros și Thanatos). Eros - cea mai puternică forță psihicul uman. Indiferent de modul în care o persoană își dezvoltă cultura, a sa instituții sociale, energie sexuală, pe care l-a moștenit din starea sa animală, nu s-a schimbat și iubirea în miezul ei a rămas aceeași primitivă. (34, 67) În plus, după Freud, iubirea, deși nu este o patologie, caracterizează o personalitate nevrotică. Astfel, dependența clienților psihoterapeuților de partenerii lor arată că „indivizii inadecvați sunt mai dependenți de iubire pentru a supraviețui psihologic”.

Celebrul filozof Erich Fromm afirmă în cartea sa „Arta de a iubi”: „Dragostea este singurul răspuns rezonabil la problema existenței umane”. E. Fromm în lucrările sale vorbește despre iubire ca fiind cea mai înaltă valoare. El scrie că dragostea este o artă care necesită auto-îmbunătățire, abnegație, disponibilitate pentru acțiune și sacrificiu de sine din partea unei persoane. Dragostea imatură spune: „Te iubesc pentru că am nevoie de tine”. Dragoste matură spune: „Am nevoie de tine pentru că te iubesc”. (34, 98)

Unii autori, în special K. Izard, consideră dragostea ca pe o emoție. Cu toate acestea, K. Izard subliniază că iubirea este semnificativ diferită de emoțiile de bază precum bucuria, tristețea, furia, frica. Într-un fel, dragostea poate fi definită ca un model de emoții, pulsiuni și procese cognitive. Este evident că dragostea constă în emoții precum interes - entuziasm și plăcere - bucurie, dar este, de asemenea, evident că include emoții negative: tristețe cauzată de despărțirea de persoana iubită, furie, furie etc. (12, 176)

Potrivit lui V.I. Mustaine, conceptul de „dragoste” include multe caracteristici, cum ar fi altruismul, intimitatea, admirația, respectul, participarea, încrederea, consimțământul, mândria. Fiecare caracteristică poate fi clasificată în continuare după modul în care este exprimată:

Un sentiment;

B) instalare;

B) comportament;

D) bunul simț.

Cu toate acestea, niciunul dintre ele nu este criteriul principal pentru definirea „iubirii”. De exemplu, partenerii pot ajunge la concluzia că „iubesc” prin „referirea la sentimente, atitudini sau comportament, dar evaluarea stării lor rămâne, totuși, o decizie conștientă” (iar voința „ucide” spontaneitatea expresiei inerente). îndrăgostit). Întrebarea rămâne deschisă. Potrivit lui V.I. Mustaine, cercetările sugerează trei etape ale „iubirii”:

A) dragoste pasională;

B) romantic;

b) dragostea conjugală.

Dragostea pasională implică o excitare puternică și se bazează pe sex, deși este posibil să nu existe o relație sexuală din cauza barierelor interne și externe. Dragostea romantică este greu de distins ca putere de iubirea pasională, dar se concentrează pe idealizarea partenerului și nu pe sexualitate. Dragostea conjugală apare fie după căsătorie, fie dacă partenerii sunt într-o relație pe termen lung înainte de căsătorie; bazat pe bune cunoștințe. Rezultatul fiecărei etape și succesiunea lor nu au fost studiate. Una dintre scheme este următoarea: dragoste pasională (atracție fizică), idealizare care urmează rapid ( iubire romantica), transformându-se apoi într-un lung dragoste conjugală. Cu toate acestea, unii încep cu prietenia, urmată de dragoste romantică și pasională. (14,46)

Potrivit lui R.J. Sternberg, „dragostea poate fi înțeleasă în termenii a trei componente, care împreună pot fi considerate ca vârfurile unui triunghi isoscel”. Cele trei vârfuri sunt:

Componenta intima (prezenta relatiilor apropiate): dorinta de a imbunatati starea de bine a unei persoane dragi, un sentiment de fericire alaturi de persoana iubita, respect profund fata de persoana iubita, intelegere reciproca, primirea si oferirea de sprijin spiritual, relatii sexuale , importanța unei persoane dragi în viață;

Componenta pasiune - relații romantice, atracție sexuală, contact sexual; ca nevoi suplimentare – sentiment Stimă de sine, superioritatea față de ceilalți, supunerea față de ceilalți, autorealizarea;

Componenta decizie/angajament presupune doua aspecte - decizia persoanei daca iubeste sau nu (perioada scurta de relatie); Angajamentul unei persoane de a menține este dragoste (relație pe termen lung).

Dacă analizăm toate combinațiile posibile ale componentelor de mai sus, vom obține 8 subgrupe care formează clasificarea iubirii după R.J. Sternberg:

Simpatie (doar intimitate); unul dintre parteneri are o singură componentă intimă fără pasiune și fără decizie/angajament;

Dragoste nesăbuită (doar pasiune); iubirea este o „obsesie”; obiectul iubirii este de obicei idealizat.

Dragoste goală (numai componenta decizie/angajament); baza relației este decizia de a iubi și angajamentul față de persoana iubită, în absența pasiunii și a intimității; posibil pe stadii târziiîn relațiile de lungă durată și în societățile în care căsătoriile sunt ordonate după tradiție;

Dragoste romantică (intimitate și pasiune); iubitorii sunt legați prin atracție fizică și sexuală, dar nu există obligații unul față de celălalt (partenerii se bazează pe șansă); căsătoria este puțin probabilă;

Dragoste în căsătorie (intimitate și decizie/angajament); prietenie pe termen lung (unii soți caută hobby-uri din exterior);

Dragoste fără sens (pasiune și angajament); „extrem de susceptibil la distrugere”, pasiunea se estompează și angajamentul este superficial;

Dragoste perfectă (intimitate, pasiune și angajament); "realizare iubire perfecta poate fi dificil, dar să te ții de el este și mai greu”;

Antipatie (lipsa tuturor componentelor); relatie de afaceri.

Teoria triunghiulară a iubirii explică motivele lipsei de echilibru în dragoste. Componenta accentuată poate fi reprezentată grafic unghi ascutit. Nepotrivirea dintre triunghiurile partenerilor duce la o rupere a relațiilor. (9.245)

R. May subliniază că în Occident există în mod tradițional 4 tipuri de iubire:

* Sex, poftă, libido;

* Eros, iubirea ca dorință de reproducere sau creativitate - cele mai înalte, după grecii antici, forme de existență și relații între oameni;

* Philia, sau prietenie, iubire frăţească;

* Agape, preocupare pentru binele altei persoane, al cărei prototip este dragostea lui Dumnezeu unei persoane.(3, 102)

Sentimentul iubirii adevărate în fiecare persoană este un amestec (în proporții variabile) a tuturor celor patru tipuri de iubire. Potrivit autorului, eros salvează sexul de la autodistrugere. Dar erosul nu poate exista fără afecțiune (philia), dragoste frățească și prietenie. Tensiunea atracției constante și a pasiunii constante ar fi de nesuportat dacă nu ar fi întreruptă niciodată. Afecțiunea este relaxarea în prezența unei persoane dragi, bazată pe recunoașterea celuilalt ca persoană; aceasta este o stare când ne place să fim în altul, ne place ritmul mersului lui, vocea lui, întreaga ființă a celuilalt. Acest lucru îi dă erosului amploare, îi dă timp să se dezvolte, timp să prindă rădăcini mai adânci. Afecțiunea nu necesită ca o persoană să întreprindă vreo acțiune specifică de dragul persoanei iubite, în afară de a-l recunoaște pe celălalt semnificativ, de a rămâne aproape de el și de a experimenta bucuria împreună. Aceasta este prietenia în cea mai simplă și imediată manifestare. Philia, la rândul său, presupune agape. Mai R. definește agape ca o înaltă apreciere a celuilalt, ca preocupare pentru bunăstarea altuia fără niciun beneficiu pentru sine, ca iubire dezinteresată, asemănătoare cu iubirea lui Dumnezeu față de om. Cu toate acestea, agape poartă întotdeauna riscul de a patrona (acest lucru este necesar și poate fi acceptat). (10,67)

Explicând natura iubirii pasionale, Hatfield observă că aceeași stare de entuziasm poate fi exprimată prin emoții diferite, în funcție de ceea ce a provocat această emoție. Emoțiile afectează atât corpul, cât și mintea, și excitația, precum și modul în care o interpretăm și ce etichetă îi atribuim. Fiziologic, manifestările diferitelor emoții sunt adesea foarte asemănătoare. Astfel, poți experimenta excitarea ca bucurie dacă ești într-o stare de euforie și ca furie dacă mediul tău este ostil și ca dragoste romantică dacă situația este romantică. Cu asta puncte de vedere, dragostea pasională este o excitare fiziologică cauzată de o persoană pe care o considerăm atractivă.(10.73)

Și dacă pasiunea este, de fapt, o stare de emoție extremă căreia i se atașează eticheta „dragoste”, atunci orice tinde să crească acea emoție va tinde să crească iubirea. În mai multe experimente, studenții universitari care au fost excitați sexual prin citirea și vizionarea materialelor erotice au expus dobândă crescută față de partenerii lor (de exemplu, au acordat scoruri mai mari iubitei lor pe „scala iubirii” a lui Rubin). Susținătorii teoriei emoțiilor cu doi factori susțin că uneori un bărbat excitat, reacționând la o femeie, o consideră în mod eronat sursa excitării sale. . (10,74)

Unii oameni de știință au încercat modelarea matematică a iubirii - exprimându-l printr-o formulă. Formula E.I. poate fi considerată cea mai dezvoltată și utilizată în practică. Sushko, consultant în domeniu relatii interpersonale, autor al cărții „Formula dragostei: teorie și metode de aplicare”.

El a prezentat modelul iubirii sub forma următoarei formule matematice:

Unde sunt variabilele:

L - dragoste V - atracție P - satisfacerea nevoilor

K - factor de corecție

Formula în formă extinsă.

L = K1 K2 K3K4 K5 (V1+V2+V3 +V4+V5+V6 +V7 +V8+P1+P2+P3+P4 +P5+P6)

Unde sunt variabilele:

V1 - chip atractiv

V2 - corp atractiv

V4 - miros atractiv

V5 - mișcări atractive

V6 - aspect atractiv

V7 - temperament atractiv

V8 - trăsături de caracter atractive

P1 - nevoie de comunicare sexuală

P2 - nevoie de comunicare emoțională

P3 - nevoie de comunicare intelectuală

P4 - nevoia de a avea și de a crește copii

P5 - nevoia de rezolvare comună a problemelor materiale

P6 - nevoia de rezolvare comună a problemelor cotidiene

Cote:

K1 - imaginație, vise K2 - influență psihologică, K3 - starea fizică a corpului, K4 - starea emoțională a corpului, K5 - timpul de comunicare (31.2)

Este imposibil să trăiești fără iubire. Dragostea inspiră, înnobilează, stimulează. Îl prețuiești pe celălalt și vrei să fii prețuit. Admirarea reciprocă unul pentru celălalt pentru ceea ce s-a realizat în viață evocă dragostea pentru diferite forțe. Cea mai înaltă formă dragostea este dragoste între doi oameni care au aceleași gânduri, doi oameni care împărtășesc opinii cu privire la atitudinea lor față de muncă, oameni, natură, relatii umane, art. Aceasta este dragostea romantică - un ideal pentru mulți, aparent atât de familiar și în același timp atât de neînțeles.

Ce este o relație romantică

Relația romantică ideală dintre două jumătăți ale aceluiași măr este unică. Este dificil să găsești „jumătăți” fiecare care trăiește în propriul câmp de informații și valori, care s-ar potrivi ideal unul cu celălalt, ale căror domenii s-ar suprapune în mod ideal cu pătrunderea deplină și conservarea simultană a două personalități. Asemenea relații romantice implică o uniune emoțională, intelectuală și sexuală, o uniune plină de sânge a două suflete care se recunosc reciproc ca indivizi și oameni cu gânduri asemănătoare și care se angajează în mod liber și reciproc să-și împărtășească cele mai profunde și mai înalte valori, speranțe și dorințe. Pentru ei, această stare este mai bună decât orice altă formă de coabitare sau cooperare. Ei obțin plăcere maximă din acest mod de viață. Acesta este ceea ce face din o astfel de relație un triumf al egoismului rațional a doi indivizi independenți, cooperanți. O astfel de uniune devine o oază în care doi oameni își deschid cele mai adânci colțuri ale sufletului și inimii unul față de celălalt. Unirea celor doi devine o afacere personală, intimă a participanților săi. El și ea se sprijină reciproc, se stimulează și se încarcă reciproc cu energie și inspirație, se pregătesc să depășească toate dificultățile pe care trebuie să le înfrunți în viață. Este o uniune în care fiecare își realizează mai mult despre sine cooperând cu celălalt, obținând mai multă plăcere pentru sine, dăruind și investind într-un partener, prieten și iubit într-unul. Aceasta este o uniune în care bucuriile și plăcerile sexuale sunt îndeplinite fără teamă și cu încredere deplină. Da, există necazuri și certuri temporare: un partener poate fi cauza durerii, tristeții, furiei sau disperării. Dar înțelegi că îți dai seama mai mult despre tine în viață dacă trăiești în cadrul acestei uniuni. A trăi într-o uniune nu înseamnă a trăi sub același acoperiș, a dormi în același pat și a mânca din același castron. Dragostea romantică face viața mai plină. Ești încărcat cu dorința de a trăi mai bine, mai profund, de a te realiza în diferite domenii. Majoritatea cuplurilor încep o relație sperând să construiască o astfel de uniune. De foarte multe ori orbit de anticiparea unui fericit călătorind împreună viața într-o cabină de primă clasă. Cu toate acestea, multe sindicate se confruntă cu o mare dezamăgire atunci când trebuie să petreacă seri lungi și plictisitoare pe o punte murdară, în așteptarea nevoii teribile de a merge în același dormitor. Care sunt motivele dezamăgirii, eșecul „planurilor de afaceri” de a produce fericire viata personala? Este posibil să evitați durerea rupturii unei uniuni, deteriorarea și „putrezirea” relațiilor romantice? Cum să ajuți o persoană să mențină și să aprofundeze o relație fericită, romantică?

Dificultăți și provocări ale relațiilor romantice

Zâmbete, cunoașterea, „prezentarea” unul în fața celuilalt, primele săruturi și experiențe intime – începutul brusc deschide toate părțile relației. Noi emoții puternice care apar la nivelul unei combinații dintre subconștient și animal, ușor aromate cu spiritual și intelectual - acesta este un început încurajator. Cu toate acestea, foarte puțini oameni realizează amploarea sarcinii cu care se confruntă în construirea relațiilor romantice. Etapa inițială trece. Atractie fizica se bazează pe o proiecție subconștientă, neverificată și nesusținută a valorilor și ideilor. Nu există cunoștințe reale unul despre celălalt sau în cantități foarte limitate. Proiecțiile pot fi de natură foarte diversă: tip ideal„prinț” sau „prințesă”, tată/mamă, prima dragoste sau doar o vedetă pop. Partenerii se confruntă cu o sarcină dificilă. Ei trebuie sa:
- continua sa traiesti conform valorilor tale;
- să se cunoască din toate părțile, în toate domeniile de activitate;
- menține cel mai înalt interes romantic unul față de celălalt;
- continuă să te bucuri unul de altul fizic;
- faceți-vă reciproc viața interesantă și incitantă pe baza respectului și admirației reciproce.
În același timp, trebuie să:
- face față dificultăților zilnice;
- obține succesul la locul de muncă;
- continua relatii valoroase cu prietenii si rudele;
- rezolva problemele de zi cu zi;
- suprima stresul.

În plus, el și ea trebuie să determine cel mai mult metoda eficienta construind o punte între ei pentru a se apropia. Două persoane cu diferite niveluri iar calitatea educației, două psihotipuri diferite, două sisteme de obiective și așteptări necesită o abordare foarte atentă, individuală. Găsirea unei metode adecvate este baza unei cooperări fără probleme și fără conflicte. Nu mulți dintre noi suntem pregătiți să facă față unei astfel de sarcini. Nu toată lumea realizează amploarea sarcinii cu care se confruntă cei care doresc să construiască o relație romantică.

Când fericirea romantică este imposibilă

Să luăm, de exemplu, un cuplu (nu contează atât de mult dacă este căsătorie sau formal aventuri extraconjugale), relația în cadrul căruia nu poate fi numită romantică, deoarece diferența este în domeniile informaționale, valorile, viziunea asupra vieții, abordările statutul de „proprietate” a unei alte persoane, concepte de interpretare a „spațiului meu personal”, etc. foarte mare. Oricât de mult încearcă el și ea să corecteze și să scoată o astfel de relație din criză, este imposibil să faci asta dacă diferențele dintre ei sunt fundamentale. Fericirea romantică între ei este imposibilă. În cele mai multe cazuri, o astfel de alianță este sortită să decoleze. Nu există compromis, deoarece satisfacerea nevoilor a două persoane simultan în cadrul unei uniuni este imposibilă. Schema tipică „preot-victimă” funcționează. În diferite domenii ale vieții, în timp diferit fie el, fie călcă pe gâtul propriului cântec. Nu poți trăi mult în acest regim. O mașină nu poate conduce cu 80 km/h în prima treaptă de viteză pe autostradă - mai devreme sau mai târziu motorul va „zbura”. Starea în care el și ea nu sunt potriviti unul pentru celălalt este adesea rezultatul greșelilor în alegerea partenerului romantic. Erorile apar din mai multe motive. Cel mai important:
1. O persoană nu a învățat sau nu a identificat valorile cheie, de bază ale unui potențial partener (sau are o idee foarte vagă a sa, nefiind în stare să răspundă la cea mai dificilă întrebare pentru mulți: „Ce fac eu vrei?” Aceste valori se referă la probleme de evaluare a sinelui, relațiile cu munca, familia, copiii, clarificarea conținutului semantic individual al conceptelor de „egalitate”, „dreptate”, clarificarea viziunilor asupra lumii, familiei, părinților și copiii, gradul de determinism în relația „bărbat-femeie”, nivelul de dogmatism în vederi și gradul de flexibilitate și deschidere Cu alte cuvinte, incapacitatea de a tipări un pachet cu valorile altei persoane și de a determina ierarhia acestora în mod semnificativ crește riscul de a face o greșeală în alegerea unui partener pentru o relație romantică.
2. El sau ea, atunci când își ia angajamente, determină în mod eronat prezența anumitor valori romantice sau ierarhia acestora. Mai târziu descoperă o greșeală, a cărei esență constă într-o discrepanță serioasă de valori, de multe ori chiar și în faptul că acestea sunt de natură opusă.
3. El sau ea era conștient de profunzimea valorilor sale romantice, dar le-a folosit greșit sau chiar a abuzat de ele impunându-le partenerului (cu tăcerea celeilalte persoane fiind un stimulent pentru continuarea unor astfel de practici de corupție a relațiilor).
4. Alegerea valorilor a fost făcută pentru a-și satisface impulsurile emoționale pe termen scurt, în speranța că în viitor totul se va rezolva, totul se va așeza. Dorința de a impresiona prin simularea valorilor care contrazic sinele real poate duce la imitarea temporară a fericirii și a romantismului, dar mai devreme sau mai târziu va ieși la iveală. Greșelile apar mult mai des dacă partenerii își asumă angajamente unul față de celălalt primele etape a relației sale atunci când a) nu știe să analizeze informațiile venite de la un partener (acțiuni, cuvinte, gesturi, gusturi, opinii, hobby-uri sau obiceiuri de zi cu zi etc.); b) nu cunoaște ce înseamnă cutare sau cutare informație și evaluează orice acțiune a partenerului pe baza experienței sale, a obiceiurilor, din perspectiva genului său, a informațiilor din copilărie și adolescență; c) când nu și-a format vederi. Într-o astfel de situație, este foarte dificil să se determine diferențele fundamentale în sistemele de valori ale partenerilor. Riscul de a greși este mare. Dacă în afaceri semnați un contract mare cu un partener pe care l-ați întâlnit pentru scurt timp la o expoziție și faceți un avans, atunci probabilitatea unei greșeli este foarte mare. ÎN cel mai rău caz vei pierde bani. În cazul unei ruperi a parteneriatului, prețul este timpul pierdut, nervii, sentimentele negative precum „toți bărbații/femeile sunt nenorociți, „ridihii” etc., care se extinde și la contactele viitoare, uneori pierderi materiale. Cel mai mare preț se plătește atunci când se rupe un parteneriat care are deja un copil. Cost – necesitatea de a crește un copil în familie monoparentală, ceea ce presupune o serie de aspecte negative semnificative, printre care o reducere a posibilităților de alegere, de regulă, pentru femei, precum și riscul creșterii unui copil într-un domeniu psihologic inferior.

Idealizarea sau pericolul informației incomplete

Cele mai multe uniuni romantice încep cu pasiune și pasiune reciprocă puternică. Acest lucru se întâmplă de obicei fără cunoștințe vaste despre un partener, un obiect de pasiune. La prima vedere, el/ea cu greu poate spune de ce există o pasiune atât de puternică și atracție sexuală pentru o persoană pe care nu o cunoști cu adevărat. De fapt, este aproape imposibil de urmărit cursul raționamentului și calea a mii de procese evaluative care au loc într-o persoană de-a lungul vieții și care culminează cu o pasiune puternică. O persoană, atunci când efectuează anumite acțiuni, cu siguranță nu efectuează o analiză și o cântărire amănunțită a diferitelor valori înainte de a începe să simtă pasiune. Sursa pasiunii și a atracției sexuale este la nivel subconștient. Dinamica subconștientului rămâne în mare parte necunoscută, așa că este dificil de spus la un anumit moment în timp ce informații specifice circulă, la ce intensitate și la ce oră va schimba conținutul subconștientului și, în consecință, reacția unei persoane la un partener. pentru o relație romantică. Fiecare persoană formează asociații subconștiente, sub influența cărora își asumă prezența unor anumite caracteristici fiziceîntr-o altă persoană. Pe această bază, el trage automat concluzia că conține anumite valori pe care dorește să le primească. De exemplu, o anumită privire, zâmbet sau mers pot fi interpretate ca un anumit stil de viață, apariția unei persoane ambițioase sau foarte persoană inteligentă etc. În lumina acestor asocieri subconștiente și a pasiunii și atracției intense pe care le generează, este foarte ușor să presupunem că ți-ai găsit „jumătatea” pe care ai căutat-o ​​de atâta timp. Însuși faptul atracției pare să fie dovada corectitudinii alegerii. Obiectul pasiunii, dotat cu caracteristici și calități dezirabile, valori și caracter, continuă să fie idealizat. Acțiunile sunt înaintea nivelului real de cunoștințe. Mai mult, pe în această etapă relația cu care încep să facă sex, adică start relații intimeînainte de a dezvolta baza faptică care să asigure o relație atât de pasională pe termen lung. Pentru persoanele neexperimentate și nesofisticate, sexul este considerat de la sine înțeles ca o confirmare că partenerii sunt potriviți unul pentru celălalt. Ei percep rareori sexul ca pe o modalitate de a obține o cantitate imensă de informații despre partenerul lor, despre atitudinea acestuia față de sine și față de persoana pe care o consideră „jumătatea” în acest stadiu. Pe măsură ce partenerii se cunosc mai bine, ei dezvoltă un anumit interes pentru menținerea proiecțiilor subconștiente („nu, nu aș putea fi atât de orb încât să greșesc”, „intuiția mea nu mă dezamăgește niciodată”). Ei continuă să vadă asemănarea celor mai multe sau a multor valori, deși de fapt nu există sau există foarte puține asemenea asemănări. El/ea observă partenerul selectiv, alegând doar caracteristici bune, neobservând sau venind cu explicații diferite pentru acțiunile care nu îi provoacă aprobarea (este proastă dispoziție, este obosită, părinții ei au „hrănit-o”, au fost doar nepoliticoși cu ea în transport etc.) . În această perioadă, mulți oameni joacă un rol ales, imaginar. De teamă să dezvăluie adâncimea „eu-ului” lor, ei își etalează în mod deliberat doar ce este mai bun, deghându-și cu grijă „rufele murdare”. Se întâmplă adesea ca o persoană să nu găsească dragostea mult timp, să nu simtă că este iubită. Când se întâlnește un potențial partener romantic, el încearcă să ascundă orice, din punctul său de vedere, ar putea dăuna relației romantice și ar putea provoca dezaprobarea partenerului său. Rezultatul interacțiunii acestor factori este o situație în care alegerea unui partener are loc pe baza dorințelor, pe fantezii și imagini desenate de imaginație, și nu pe baza cunoștințelor reale unul despre celălalt.

Adevărata iubire romantică necesită cunoaștere reală unul asupra celuilalt, adică cunoștințe care sunt dobândite printr-un proces de gândire clar și precis pe o perioadă îndelungată de timp. Această capacitate de gândire clară și consecventă, care este necesară pentru alegerea corecta partenerul trebuie să se bazeze pe cunoașterea de sine și pe capacitatea de a-i evalua pe ceilalți. Dacă nu te cunoști bine, nu te-ai hotărât asupra priorităților tale, nu știi exact și fără ambiguitate ce nu vrei să faci în viață, în ce stare cu siguranță nu vrei să fii, în ce alegere ai cu siguranță nu vrei să te confrunți într-o lună, un an, 5 sau 10 ani, atunci căutarea ta pentru un partener romantic va fi haotică și ineficientă. S-ar putea să ratezi acea persoană care poate deveni cu adevărat partenerul tău romantic și, dimpotrivă, să cheltuiești mult timp și energie pe băieți/fete cool, subconștient sau intuitiv, pentru că NU ȘTII CE VREI, pentru că nu ai scopul și dorința de a participa la viață. Scopul nu trebuie înțeles doar ca „mergi la facultate”, „căsătorește”, „crește un copil”. Trebuie să identificați clar trăsăturile de caracter și valorile în toate domeniile vieții, inclusiv în cele romantice, pentru că trebuie să le găsiți analogii la o altă persoană. Este imposibil să le găsiți fără proba originală. Este imposibil să faci un fals fără o copie master. În același mod, trebuie să reprezentați prioritățile celeilalte persoane. Fiecare dintre noi are propria noastră ierarhie de nevoi și valori. Fiecare are a lui. Cu cât ești mai clar în ceea ce privește nevoile tale romantice (ce ar trebui să ai) și dorințele tale (ce ți-ar plăcea să ai, dar ceea ce este mai puțin important), presupunând că valorile tale sunt raționale, cu atât este mai probabil să știi ce vrei din start.tipul de persoana pe care ti-l doresti, care este un candidat bun, promitator pentru o relatie romantica, cu care sa fii prieten si cu care sa poti dezvolta o relatie sexuala. De exemplu, o femeie crede că are nevoie de un bărbat foarte inteligent. Apoi, ea întâlnește un bărbat și simte pentru el pasiune puternică pe baza proiecției tale subconștiente. Ea va căuta în mod conștient calitățile de care are nevoie la el. Dacă nu le găsește, nu va ceda tentației unei imagini idealizate evocate subconștient. Nu va avea niciun interes să-și mențină proiecția subconștientă, iar atracția va trece în curând. Asta nu înseamnă că nu ar trebui să existe sex în această etapă. Adesea proiecția are loc imediat după o întâlnire intimă. În acest fel, ea își va da repede seama că acesta nu este bărbatul pentru relația ei romantică. Cunoștințele ei conștiente vor fi mai puternice decât proiecțiile ei subconștiente. În plus, alegerea partenerului este facilitată de atingerea maturității sexuale. Acest proces poartă, de asemenea caracter individual. Ceea ce o persoană consideră sexy se dezvoltă la nivel subconștient în timpul copilăriei. În acest moment, trăsăturile de caracter, în special ierarhia valorilor, în mod clar nu sunt încă formate. Este bine atunci când, ca urmare a atingerii maturității sexuale și sănătoase dezvoltare psihologică există o integrare a valorilor caracterului și a valorilor sexuale înainte de a se forma atașamente romantice serioase. Dezvoltarea psihologică sănătoasă se referă la dezvoltarea unui sentiment puternic de identitate personală bazat pe valorile fundamentale raționale și o identificare și dezvoltarea clară a propriilor valori în patru domenii importante ale vieții: 1) muncă, 2) relații romantice, 3. ) familie și prieteni și 4) timp liber. Ayn Rand a adăugat artă la această clasificare, adică. atitudinea ta la diferite forme de artă, precum și sex. Cum mai multi oameniștie despre valorile sale și despre dezvoltarea lor, cu cât sentimentul său de identitate este mai puternic, cu atât îi este mai ușor să aleagă un partener sexual care să fie compatibil cu valorile personale. Vă rugăm să rețineți că procesul de autocunoaștere va fi mai eficient dacă o persoană participă activ la viață, dacă își dezvoltă interese încă din copilărie, dacă se angajează să realizeze sub orice formă (laude de la un profesor sau lider de cerc, evaluare, prestigiu sau statut într-o organizație formală sau informală, oportunități de contact Cu oameni interesanți, excursii etc.). Ca urmare, avem o situație în care o persoană are mai multe oportunități de a găsi un obiect atractiv din punct de vedere sexual care se încadrează în mod natural și consecvent în spațiul său de informații și valori.

Condiții pentru fericirea romantică

Combinarea ierarhiei valorilor personale cu cele romantice specifice este baza pentru admirația și respectul reciproc între parteneri. O astfel de atitudine nu se poate dezvolta decât ca urmare a combinării ierarhiilor (grad deplin sau înalt) de valori. Astfel, respectul și admirația sunt principalele condiții pentru atingerea fericirii romantice. Desigur, nu vorbim despre combinarea fiecărei valori, a fiecărui flux de informații (obiceiuri, tradiții, caracteristici cotidiene). Dar dacă de bază valorile fundamentale oamenii sunt fundamental diferiți, apoi cuplul este condamnat. Dacă urăște viața, se plânge de muncă în fiecare zi, geme că este neinteresant și plictisit în această echipă (oraș, țară), atunci nu este un om va face care se bucură de viață, știe să găsească pozitivitatea în cel mai mult situatie dificila, face viața și îndoaie (nu în ceea ce privește subordonarea, dar știe să se înțeleagă, să găsească armonia) lumea după sine. Lumea se referă la cercul său social – muncă, petrecere a timpului liber, divertisment romantic – în care investește cu bucurie timp, energie și resurse. Dacă o persoană prețuiește integritatea caracterului, integritatea și onestitatea, iar cealaltă este un mincinos, un înșel și se străduiește pentru „libertate” eternă, atunci despre ce fel de admirație unul pentru celălalt putem vorbi? Dacă o persoană găsește o mare plăcere în muncă, este ambițioasă și consideră că realizarea în acest domeniu este fundamentală, iar pentru alta, munca este o cruce pe care este obligat să o poarte pentru că nu există părinți bogați, iubiți, unchi sau doar o sinecură guvernamentală, atunci ce fel de admirație?Putem vorbi unul cu celălalt? În cele din urmă, dacă o persoană găsește o altă persoană atractivă și dezirabilă din punct de vedere sexual, dar acest sentiment nu este împărtășit (greutate, silueta, îngrijire de sine, piele, sâni, picioare - orice poate să nu corespundă matricei subconștiente a sexualității și dorinței romantice), atunci din nou baza pentru romantic nu există uniune. În marea majoritate a cazurilor, cunoștințele despre propriile nevoi, despre „eu” propriu, precum și capacitatea de a evalua alți oameni nu se dezvoltă în adolescent, și după 20 de ani de viață. Mulți sunt incapabili să-și formeze o opinie despre ei înșiși și să dezvolte capacitatea de a face judecăți personale consecvente de-a lungul vieții. În această situație, putem vorbi despre sindromul infantilității, despre nepregătirea pentru viata adulta. A vorbi dintr-o poziție de intimidare este afirmația „ești prea tânăr pentru a ști ce este dragostea”. Dacă o persoană crede că cunoștințele despre natura relațiilor romantice îi vor veni automat, în mod implicit, pe măsură ce se maturizează sexual, sau chiar în procesul de obținere educatie inalta, atunci se înșală și crește semnificativ riscul de a face multe greșeli în viața personală. Acesta este motivul divorțurilor, scenelor de gelozie, disputelor în familie și numeroaselor tragedii, în urma cărora, pe lângă adulții ca vârstă, dar copiii din punct de vedere al cunoștințelor în domeniul relațiilor romantice, copiii suferă. Astfel, comportamentul iresponsabil și imoral nu înseamnă să investești în cunoașterea de sine, în dezvoltarea interesului pentru viață, în formarea individualității. Prea leneș să citești o carte, să studiezi, să te împrietenești cu cei care nu numai că beau bere sau fumează iarbă, ci participă la " munca sociala„, care poate fi înțeles ca discuții despre cărți, participare la cercuri sau chiar discuții publice pe orice subiect de interes, este imoral pentru că crește brusc riscul nu numai a tragediilor personale, ci și riscul tragediilor copiilor născuți pe stadiu timpuriu unire romantică.

Definirea clară a condițiilor

Fiecare cuplu are o relație romantică în anumite condiții. Pentru a avea succes, regulile și condițiile trebuie să fie bine definite, clare, obiective, raționale și agreate de ambii parteneri. Dacă condițiile nu sunt clar definite, dacă sunt iraționale, atunci faza de succes este invariabil urmată de dezamăgire și durere. Să numim câteva condiții importante cu care ambii parteneri trebuie să fie de acord. 1) Unul dintre cele mai importante lucruri este să vă tratați unul pe altul ca pe un aliat romantic și să vă împărtășiți emoțiile cu sinceritate. Acest lucru este necesar pentru a obține încredere, apropiere și intimitate. Relație romantică prin definiție trebuie să fie reciprocă din partea celor doi parteneri. Ca iubitori sunt si ei cei mai buni prieteni, dar nu doar prieteni, ci mult mai apropiati si mai intimi. Emoțiile celuilalt creează un climat ușor de recunoscut. Un lucru este ca partenerii să proiecteze tensiune și ostilitate unul față de celălalt. Își caută constant punctele slabe unul altuia și le lovesc puternic. Se pare că există un război constant. Este o altă problemă când alienarea și bullying-ul sunt excluse din climatul emoțional al partenerilor. În primul caz, partenerii duc „vieți paralele”. Fiecare dintre ei trăiește după propriile valori, se străduiește să-și împlinească obiectivele și își împarte responsabilitățile acasă. Fiecare face ceea ce a acceptat în mod voluntar să facă conform contractului. Cu toate acestea, nu se ating emoțional. Lucrează la o companie și timp liber joacă tenis, e la centrală și se uită la telenovele. Este aproape imposibil să combinați vacanțele, așa că ei fac vacanță separat. Așa merge viața paralelă. Înstrăinarea este în creștere. Iritația este în creștere. Din ce în ce mai mult, el/ea pune întrebarea: „De ce locuiesc cu această persoană?”

O situație complet diferită apare atunci când există un climat emoțional pozitiv. Această abordare a parteneriatului este mult mai puțin comună. Partenerii își proiectează bucurie și plăcere unul asupra celuilalt. Ei se comportă ca o singură unitate, uniți de valori și obiective comune. Dizolvarea unul în celălalt nu are loc. Acest lucru nu are sens și nu este necesar. Dacă ea suferă, suferă și el și invers. Succesul unei persoane este succesul altuia. Pentru ea el este cel mai mult persoana importantaîn lume și invers. Un climat emoțional pozitiv este rezultatul comportamentului conștient și țintit al partenerilor unul față de celălalt, ca oameni și prieteni de neînlocuit, care au aceleași gânduri. Un prieten asemănător este o persoană care nu numai că își apreciază și își iubește partenerul, dar crede în aceleași sentimente pentru sine. A fi prieten înseamnă a crede că partenerul tău te percepe corect, îți cunoaște lumea interioara, punctele slabe și neajunsurile, dar te percepe ca pe o persoană, demn de respect si admiratie. A fi prieten înseamnă a nu avea secrete unul față de celălalt, a nu te preface. Este imposibil să obții și să menții relații intime dacă partenerii nu își permit să fie cu adevărat reali. A fi real nu înseamnă a te arăta și a juca rolul unei prințese, ci a spune adevărul despre slăbiciuni și deficiențe. De ce să-i spui partenerului tău despre o trăsătură de caracter care nu există în tine pentru a-i atrage dragostea? De ce fals respect pentru femei independente, pledează pentru egalitate și dreptul femeilor de a avea o carieră, dacă nu ești pregătită să-i dai soției tale dreptul de a decide singură dacă să stea acasă cu copiii sau, după nașterea copilului, să o faci în continuare jobul preferat? Dacă partenerul tău te iubește tocmai pentru trăsătura caracterului tău pe care o imită, atunci nu te iubește pentru ceea ce ești cu adevărat. Acceptarea partenerului tău pentru ceea ce este cu adevărat este o condiție prealabilă pentru crearea unui parteneriat și pentru a deveni oameni cu gânduri similare. Evident, respectul și admirația nu vor fi răspunsul la defectele de caracter ale partenerului. Acest lucru nu înseamnă că partenerii și-au acceptat neajunsurile și problemele ca pe un dat de neschimbat. În schimb, respectul apare atunci când ești capabil să admiti neajunsurile, dar, în același timp, recunoști nevoia de muncă asiduă, angajează-te să faci acea muncă și să depășești acele probleme. Procedând astfel, îl încurajezi pe cealaltă persoană să facă la fel. Astfel, dacă vrei să fii intim și să ai o relație intimă, trebuie să crezi în dragostea partenerului tău pentru tine în starea ta actuală.

Acțiunile sunt singurul criteriu de nevoie

Împărtășește-ți zâmbetul și durerea

În primul rând, trebuie să fii dispus să-ți împărtășești gândurile și sentimentele zilnice cu partenerul tău, în special despre cum merge viața. Acest lucru se aplică nu numai pozitiv (dorințe, planuri pentru viitor). De asemenea, trebuie să descrii îndoielile, grijile, temerile și îndoielile cu privire la „eu-ul tău”. Nu este necesar să aveți o întâlnire pentru doi în fiecare zi pentru a discuta fiecare lucru mic care s-a întâmplat în timpul zilei. Fiecare trebuie să-și comunice nevoile și dorințele în relație unul cu celălalt. Dacă ai nevoie de mai mult timp pentru a fi singur sau pentru a face sex în fiecare zi sau într-un mod diferit de ceea ce practici, atunci trebuie să-i spui partenerului despre asta. Nu te poți aștepta ca partenerul tău să-ți cunoască fiecare dorință în fiecare minut. Trebuie să ne spunem unul altuia despre asta. Este inutil să te aștepți ca o persoană să știe întotdeauna intuitiv de ce ai nevoie, doar pentru că te iubește, că va fi mereu gata să-ți satisfacă dorințele.

Un alt domeniu important al schimbului de informații este schimbul de gânduri și emoții unul despre celălalt. Principalul lucru este să subliniezi pozitivul în ceea ce face partenerul tău, ceea ce gândește sau ceea ce simte, este important să subliniezi importanța cu acțiuni și cuvinte Aspecte variate viața partenerului, exprimați bucuria că vă aveți unul pe celălalt și că aveți ocazia să împărtășiți toate informațiile și să primiți sfaturile și evaluările celuilalt. Ambii parteneri trebuie să depună eforturi pentru a fi romantici. Toți trebuie să fie creativi și inventivi în a crea circumstanțe care subliniază dragostea (serile la lumina lumânărilor, cadouri surpriză, complimente, politețe etc.). În același timp, este important să nu ascundeți negativul. Fiecare partener ar trebui să vorbească atunci când nevoile sau așteptările nu au fost îndeplinite. În același timp, trebuie să vorbiți despre asta cu generozitate și politică și să alegeți momentul potrivit pentru aceasta.

Cel mai important lucru este că cuplul trebuie să fie conștient, să înțeleagă și să vorbească despre ceea ce se întâmplă în relația lor, cum se dezvoltă. Cel mai mare rău pentru relații, este cauzată atunci când, din diverse motive, ascunde durerea sau nefericirea din modul în care se dezvoltă parteneriatul. Astfel de emoții negative nu dispar. Se acumulează și izbucnesc la cea mai mică provocare. Dacă rețineți aceste emoții, dacă nu luați măsuri pentru a neutraliza sursa durerii și a disconfortului, atunci ele devin baza unor relații constant negative. Nu este greu să îngropi dragostea cu durere intensificată de furie și resentimente. Adesea, partenerii care se admiră se îndepărtează complet unul de celălalt pentru că nu vorbesc sincer despre sentimentele lor. Drept urmare, cuplurile care nu diferă în ceea ce privește valorile fundamentale pot ajunge să le dezvolte dacă nu înțeleg și acceptă că onestitatea emoțională este absolut esențială.

Fără sex nu există relație romantică

Foarte des, viața sexuală este stricată de diverse concepții greșite despre natura sexului care au fost primite în copilărie sau în timpul pubertății. Opinia unei iubite, a unui coleg de clasă care și-a etalat isprăvile, de multe ori cărțile și filmele erotice devin baza pentru percepția asupra activității sexuale a unui partener și a sinelui. Pentru a schimba aceste cunoștințe, trebuie să aveți o minte deschisă și să vă dezvoltați capacitatea de a compara faptele cu credințele din perioadele anterioare. În mod subconștient și conștient, mulți oameni încă se gândesc în termeni de „sexul este murdar și nu ar trebui să fie bucurat”, „dacă o femeie nu poate avea un orgasm vaginal, atunci ea este frig”, „un bărbat este amant bun, numai dacă poate aduce o femeie la orgasm”, „fetele respectate și care se respectă nu discută detalii intime cu partenerii lor - toate cunoștințele vin automat”, „este indecent să te uiți la o revistă pentru femei, un film porno sau să faci sex evaluări ale altor femei. Dacă se întâmplă acest lucru, înseamnă că dragostea a trecut deja.” Un astfel de raționament eronat poate distruge relațiile sexuale sănătoase și poate fi o sursă de teamă sau îndoială în abilitățile și punctele forte ale cuiva. Mulți oameni sunt vulnerabili din punct de vedere sexual. Nu se consideră sexy și, prin urmare, sunt foarte sensibili la orice critică, mai ales cu referiri la autorități, presupusa experiență oameni faimosi. Ca rezultat, sentimentele oricărui partener care nu coincid cu ideile „general acceptate”, „tradiționale” despre sex amenință parteneriatul. Pentru a neutraliza o astfel de dezvoltare a situației, este important să ascultați cu atenție ego-ul sexual, să analizați „faptele” din trecut nu atât în ​​lumina opiniilor prietenilor, cât în ​​cadrul fapte științificeși cercetare obiectivă. Cu cât te afli în mai multe celule psihologice, cu atât îți este mai greu să te cureți de „zvonul popular”, „opinia autorităților”, să auzi vocea „eu”-ului tău subconștient și să o combini cu vocea rațiunii. Mulți oameni nu se consideră sexy din punct de vedere fizic. Ca urmare, orice sentimente ale partenerilor care nu coincid cu evaluarea proprie a persoanei (subestimare și îndoială de sine) pot distruge relația.

În cele mai multe cazuri, retragerea sexuală și problemele sunt rezultatul a ceea ce se întâmplă cu partenerii în afara patului. Sexul este o oglindă a stării de intimitate, admirație și respect într-un parteneriat. Și după cum se spune, „nu are rost să dai vina pe oglindă”. Durerea ascunsă, o problemă nerezolvată care provoacă furie, părerea predominantă că nu ești observat (nerespectat, ignorat, neinteresat în măsură suficientă de problemele tale etc.) duce adesea la impotență, la distanța partenerilor, la transformarea sexului într-un proces mecanic similar cu servirea rapidă a unui număr în pat. În etapa următoare, dorința de a face sex dispare cu totul. Mai mult, acest lucru se aplică nu numai cuplurilor cu o vastă experiență de viață, ci și tinerilor care trăiesc adesea fie fără sex, fie într-o stare de sex rudimentar, deoarece le este jenă (teme, consideră că este nepotrivit) să discute despre relațiile lor și despre dezamăgirile personale. sincer și deschis.

Egalitatea

Există un alt aspect fundamental al relațiilor romantice de succes - egalitatea partenerilor. Dragostea între parteneri presupune egalitatea lor. Nu este vorba despre egalitatea și identitatea nivelului de cunoștințe, venit sau capacitatea de a conduce gospodărie. Egalitatea este o contribuție egală, egală (pe măsură ce fiecare partener își evaluează contribuția proprie și a celuilalt) la crearea, dezvoltarea și menținerea relațiilor romantice. Egalitatea presupune păstrarea dreptului fiecărui partener de a acționa pe baza propriilor valori și interese și de a-și atinge scopurile. Într-o relație egală, un partener îl sprijină pe celălalt în atingerea obiectivelor. Se așteaptă la acest sprijin. Dacă soția are o slujbă care necesită ture de noapte sau îndeplinirea sarcinilor la birou după orele standard de lucru, iar soțul vine acasă în fiecare zi la ora 18, atunci o relație romantică presupune ca soțul să-și sprijine soția, să facă anumite treburi casnice, inclusiv să gătească cina. , cumpărături de alimente și îngrijire a copiilor, dacă este cazul. În același timp, soțul nu se simte asuprit, bătut sau chiar mai jignit de o astfel de situație. El înțelege că soția lui își iubește meseria și își dorește să fie fericită. Veniturile ei sunt destinate achiziționării de bunuri și servicii pentru familie, pentru recreere și pentru educația copiilor. În acest fel, fiecare partener aduce o contribuție importantă la menținerea și întărirea relației romantice. În această situație, soția poate câștiga mai mult, are mai multă muncă intelectuală, dar acele „servicii”, acele valori pe care le primește ca urmare a unui schimb egal, i se potrivesc (din punctul ei de vedere), la fel ca și soțului înțelege că aceasta este o contribuție cu drepturi depline a soțiilor în relații romantice pline de sânge.

Neutralizarea opiniei publice

Partenerii se pot recunoaște ca parteneri egali, chiar dacă oamenii din jurul lor gândesc (conform semne externe– muncă, venituri, treburi casnice), că nu există egalitate. În această situație, este foarte important să nu cedeți presiunii opiniei publice și să o neutralizați. Dacă te simți bine în cadrul unui parteneriat romantic, iar oamenii din jurul tău spun că acest lucru nu poate fi, nu crezi mulțimea, ci propriile evaluări, presupunând că se bazează pe o analiză profundă a ta, a partenerului tău și a altor componente. a câmpului informaţie-valoare. Una dintre tehnicile de neutralizare a opiniei publice este să răspândești informații asimetrice despre relații, legendând ceea ce faci tu și partenerul tău în cadrul unei relații romantice. În ciuda a ceea ce se întâmplă în parteneriat, îi convingeți pe oameni că sunteți un parteneriat tradițional standard care trăiește după aceleași canoane, „ca toți ceilalți”. Acest lucru trebuie făcut dacă unul dintre parteneri este vulnerabil (într-o măsură mai mare) decât celălalt. Punctele de vulnerabilitate sunt părinții prin care se poate exercita presiune, prietenii (copilărie, universitate, muncă sau recreere comună), vecini care manifestă interes pentru uniunea dumneavoastră. Trebuie să fim foarte atenți în abordarea unor astfel de informații și mesaje de valoare precum „așa cum spun experții”, „firesc că acest lucru nu se poate întâmpla”, „toată lumea o face”. Foarte des, obstacolul în construirea relațiilor romantice este cunoașterea implicită și forma de organizare a relațiilor interpersonale din trecut. Acestea sunt modelate pe experiențele adolescenților, părinții, frații mai mari și așa-numitele autorități recunoscute la nivel local în domeniu (indiferent de cunoștințele lor reale și de profunzimea expertizei).

Trebuie să luăm decizii împreună

Principalul lucru în contextul egalității este că deciziile trebuie luate de ambii parteneri prin consens. Rădăcinile multor conflicte între parteneri se află în planul încălcării acestui principiu. Femeile care au ales rolul de gospodină se simt adesea insultate atunci când soțul lor nu se consultă cu ele în probleme importante din punctul lor de vedere: unde să locuiască, ce apartament să aleagă, unde să investească bani, pe cine și când să invite acasă, unde și cu cine să te relaxezi etc. Mulți bărbați spun în mod deschis sau ascuns: „Cine are banii decide”. Femeile tind să nu observe astfel de nuanțe sau să le ignore, dar atunci când relația se deteriorează, toate aceste lucruri mărunte capătă o cu totul altă semnificație. Gestionarea finanțelor într-o familie este un subiect special. Aici sensul principiului egalității este adesea interpretat greșit. Partenerii pot accepta orice opțiune privind cine plătește pentru ce și când, cine păstrează banii etc. Dar într-o relație romantică, nu contează cine face banii. Este important ca fiecare să ia decizii raționale unul în raport cu celălalt, care ar aduce bucurie și fericire, și nu înstrăinare și nedumerire. Este incorect să se interpreteze relația de egalitate într-un parteneriat atunci când el și ea trebuie să împartă toate cheltuielile 50/50. În funcție de venituri, nevoi și mulți alți factori, orice cheltuieli pot fi acoperite de oricare partener în orice proporție convenită de părți. . Oricine își poate pierde locul de muncă, atunci, firește, partenerul își asumă partea financiară. Dacă el este artist și nu își poate vinde picturile în termen de două luni, iar soția lui prețuiește foarte mult munca soțului ei, atunci este neromantic și irațional să ceri ca soțul să renunțe la serviciu. Este o altă problemă când starea de creativitate inactivă continuă ani de zile. Dacă o femeie acceptă să-și susțină soțul ca artist care nu își vinde picturile, atunci acesta este dreptul ei. Este întotdeauna posibil să găsiți alți factori care fac o relație egală. Când venitul soțului depășește semnificativ venitul soției, cererea lui de a plăti jumătate din toate facturile pentru întreținerea casei sună ciudat. Partenerii pot decide să gestioneze finanțele împreună, mai degrabă decât conturi separate. Ei pot face invers. Principal - consimțământul voluntar orice mod de viață și conștientizarea consecințelor sale.

Egalitatea responsabilităților

Egalitatea presupune, de asemenea, responsabilități egale ale partenerilor. El și ea nu au doar anumite drepturi, ci și obligații în trei domenii importante ale vieții. Toată lumea ar trebui să știe ce îl va face fericit la locul de muncă, în sfera relațiilor interpersonale (prieteni, colegi, cunoștințe), precum și în sfera recreerii și divertismentului. Cu cât este mai mare auto-actualizarea partenerului în aceste trei domenii, cu atât este mai fericit în relația sa romantică. Stima de sine este o consecință a calității relației unei persoane cu realitatea. Nu poate fi obținut doar prin admirația unui partener. Dacă un partener nu știe ce îl face fericit, ce îi aduce plăcere, atunci acest lucru nu duce automat la faptul că relația este condamnată. Dar asta înseamnă că este responsabilitatea lui în cadrul parteneriatului să afle ce valori îl fac fericit, de la ce primește plăcere, chiar și prin încercare și eroare. În același timp, încercările nu ar trebui să provoace un sentiment de indignare sau dezgust în partener. Nu poți deveni un maestru în niciun domeniu dacă tocmai ai încercat-o. Este un lucru când o persoană cu vârsta sub 22-25 de ani începe să facă asta. Este diferit atunci când o persoană, chiar și la 30 de ani, nu știe ce îi aduce plăcere. Această stare este un semnal important pentru el/ea. Este important ca o persoană să știe de ce un potențial partener nu s-a recunoscut înainte de acest moment, ce făcea și de ce nu și-a investit timpul și energia într-un domeniu atât de important pentru dezvoltarea personală de succes.

Partenerii trebuie să fie de acord că fiecare are responsabilitatea de a continua să crească intelectual, de a-și dezvolta personalitatea, de a explora acele domenii, acele valori în care ambii parteneri pot participa și se pot bucura. Investiția în tine presupune menținerea și dezvoltarea acelor domenii care sunt deosebit de importante pentru realizarea de sine, realizări în care întăresc stima de sine. Din păcate, multe cupluri, după ce au format o relație romantică, o acceptă implicit și nu numai că nu explorează noi domenii, dar le uită adesea pe cele vechi, cele care le-au adus plăcere. În acest caz, parteneriatul începe să stagneze și să se prăbușească. El/ea găsește multe scuze să nu facă nimic și să stea tot timpul în fața televizorului. Apoi se plâng că relația a devenit plictisitoare. O bună uniune romantică necesită plăcere reciprocă și emoție plăcută. Pentru a atinge aceste emoții pozitive, fiecare partener este obligat să investească în dezvoltarea „Eului” său în cele trei domenii de mai sus și să-și împărtășească impresiile cu partenerul său. El trebuie să înțeleagă și să accepte valorile partenerului. Fiecare trebuie să dobândească cunoștințele necesare pentru a înțelege munca partenerului său pentru a putea discuta la un anumit nivel. Profunzimea de penetrare în subiect va fi, desigur, diferită, dar printr-un astfel de schimb este posibil să se evalueze ce a realizat partenerul în acest domeniu. La întâlnire, partenerii pot fi interesați de domenii de activitate complet diferite. Îi place operă, tenis și tricotat. Pentru el - fotbal, colecționare de timbre, dans. Este important ca fiecare partener să depună un efort pentru a înțelege și a dezvolta interesul față de domeniile prioritare ale celuilalt prin obținerea de informații. Dacă soțul este interesat de fotbal, soția ar trebui să investească timp pentru a învăța măcar regulile jocului. Poate ii va placea si fotbalul. Fiecare partener ar trebui să dezvolte noi domenii de interes în care ambii să poată participa.

Amintiți-vă de respectul de sine

Pentru a înțelege această situație, trebuie să ne amintim respectul de sine și iubirea de sine. Amintește-ți: „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți”. Pentru a învăța cum să-i iubești pe ceilalți, trebuie să înțelegi ce înseamnă să te respecți și să te iubești pe tine însuți. Stima de sine este o evaluare pozitivă valoare intrinsecă. Se bazează pe cunoașterea și încrederea în capacitatea cuiva de a atinge valori raționale și de a rămâne fideli acestora. Stima de sine este o consecință a concluziei că ești persoana valoroasași poate fi percepută de alții ca atare. Prin urmare, poți fi iubit de alții. Cu cât o persoană se respectă și se prețuiește mai mult, cu atât îi este mai ușor să accepte și să ofere admirație și iubire. Cu cât nivelul stimei de sine este mai scăzut, cu atât este mai dificil să atingi valorile stabilite, să construiești și să menții relații romantice. Mecanismele subconștiente precum inhibarea emoțiilor și sentimentelor, proiecția, alienarea și constrângerea, care se dezvoltă ca o apărare împotriva stimei de sine scăzute, și anume lipsa încrederii în sine și teama pentru sine, interferează serios cu capacitatea de a avea încredere și de a dezvolta relații romantice. Adesea există o scindare sau divizare a personalității în părți. Poti considera ca te realizezi cu incredere in domeniul profesional. Dar aveți îngrijorări și temeri serioase cu privire la succesul în viața personală. În funcție de profunzimea sa, stima de sine scăzută poate afecta relațiile romantice în următoarele moduri: 1) o persoană se poate retrage complet din uniunea romantică; 2) o persoană poate încerca să dezvolte sau să mențină o relație romantică, dar frica și incertitudinea îl afectează atât de mult încât totul se termină cu eșec. Oamenii de afaceri foarte de succes de foarte multe ori nu știu cum să întrebe o femeie la o întâlnire. Ei își proiectează nesiguranța asupra femeii, crezând că aceasta va înțelege imediat că el nu este demn de o relație romantică. O altă opțiune este ca persoanele care au îndoieli cu privire la ego-ul lor masculin/feminin să schimbe impulsiv relațiile, crezând că „victoriile” asupra altor persoane le măresc nivelul de stima de sine. Lipsa încrederii în sine poate duce la alegerea unui partener cu nivel scăzut stima de sine, care nu se comportă natural, joacă un rol de a fi pe plac. Se străduiește să fie admirat, dar nu pătruns în golul din interior. După ce a găsit un partener potrivit, psihicul unei astfel de persoane îl respinge. Lipsa stimei de sine provoacă îndoieli profunde cu privire la propria valoare. Lumea interioară a unei astfel de persoane este lupta constanta. Îi este în mod constant teamă că lumea din jurul lui ar putea afla despre inutilitatea lui. În subconștient, el trebuie să-și demonstreze valoarea în fiecare minut, la fiecare întâlnire, adică. interpretează fiecare eveniment din viață prin prisma propriei valori. Prin urmare, orice formă de critică, o premoniție a unei greșeli sau a unei situații în care o persoană ar putea greși, este percepută ca o dovadă a propriei inutilități. Alte evenimente minore, trecătoare, pot fi percepute ca o confirmare a valorii sale. Astfel, creierul unei astfel de persoane alege în mod haotic între „Sunt grozav, sunt valoros” și „Sunt lipsit de valoare, nu sunt bun”. O astfel de preocupare a unei persoane cu sine într-o relație romantică duce la faptul că partenerul său se simte uitat. El percepe un astfel de comportament ca necinste și insensibilitate față de sine ca individ. Dacă are probleme cu stima de sine, el/ea percepe multe dintre cuvintele și acțiunile partenerului ca o încercare de a insulta și de a provoca durere. Un alt scenariu posibil este că partenerul va cere constant dovezi ale sentimentelor și relațiilor sale. Dacă ambii parteneri au un nivel scăzut de stima de sine, probabilitatea de nevroze, depresie și conflicte este foarte mare. Un partener cu stimă de sine scăzută este verigă slabăîn unire. Celălalt în acest moment simte că el/ea este subapreciat. În relațiile dintre oameni nivel inalt respect de sine, fiecare își atinge cu încredere obiectivele, trăiește în conformitate cu valorile lor și, în același timp, oferă suport emoțional partenerului său.

Munciți din greu pentru dragostea romantică

În concluzie, trebuie spus că există multe tipuri de relații romantice. Pentru oameni diferiti ideale, din punctul lor de vedere, sunt relațiile pe care fie le au sau le-au imaginat în imaginația lor. Când îți analizezi nevoile și așteptările, este important să înțelegi ce fel de relație ai nevoie. Întrebați-vă de ce aveți nevoie pentru a fi fericit, astfel încât fiecare zi să înceapă cu un zâmbet, astfel încât să doriți să împărtășiți bucuria momentelor și a anilor. Întreabă-te ce aștepți de la partenerul tău și cum vezi atitudinea lui față de tine. Asigurați-vă că vă întrebați cine sunteți, de ce puteți fi respectat și iubit, ce respectați și prețuiți. Dacă a fi într-un parteneriat romantic nu te face fericit, recunoaște-o și întreabă-te de ce. Apoi discutați despre situația actuală cu partenerul dvs. Dacă există respect reciproc și admirație unul pentru celălalt, dorința de a rezolva problema și de a menține o relație romantică, dacă există responsabilitate pentru acțiunile întreprinse, atunci partenerii pot ieși din orice situație dificilă. Da, o relație romantică de durată necesită o investiție de efort, timp și energie. Mulți vor crede că acest lucru face ca relațiile romantice să-și piardă spontaneitatea, dar romantismul relațiilor spontane, care se formează sub influența dorinței subconștiente, a fiecărei nevoi minute, prezintă un risc mult mai mare de a se termina cu eșec decât cele descrise în acest articol. Întrucât circumstanțele și factorii se schimbă zilnic, întrucât îmbunătățirea personală nu are limite, gradul de spontaneitate emoțională în relațiile romantice este destul de ridicat. Starea ideală în relațiile romantice (respect, admirație, atracție sexuală și pasiune exclusiv unul pentru celălalt, fiind în permanență pe aceeași pagină de-a lungul vieții), precum și un sistem economic „corect”, „echitabil” care garantează tuturor un nivel egal de avere. , sănătate și fericire, este doar o presupunere teoretică analfabetă, care în viata reala de neatins. Chiar și în cele mai ideale relații, există perioade de distanță când partenerii sunt ocupați să-și rezolve problemele stringente, indiferent de ce i-a cauzat. În astfel de perioade, partenerii trebuie să lucreze și mai intens, chiar dacă asta înseamnă să doarmă în camere diferite sau să locuiască în apartamente diferite. Principalul lucru este de a determina metode adecvate pentru rezolvarea problemelor existente. Oricât de dificile ar fi intervalele dintre vârfurile fericirii și ale plăcerii, oricât de mult ai nevoie să investești în dezvoltarea, păstrarea și întărirea relațiilor romantice, fericirea și plăcerea de a fi cu o persoană, de a fi alături de ea. cel mai înalt grad intimitatea pe care ți-o poți permite, oportunitatea de a face schimb de bucurie și fericire, de a împărtăși tristețea și durerea - aceasta este ceea ce compensează toată munca intensă, toată investiția în numele Iubirii Romantice.

Aceasta este cea mai frumoasă și mai strălucitoare perioadă din relația dintre un bărbat și o femeie.

Relațiile romantice sunt ca o floare de primăvară mult așteptată, care tocmai a înflorit și ajunge la soare cald. Atât de blând, uimitor de frumos și, în același timp, foarte fragil.

O floare de care vrei să ai grijă, să protejezi de primele ploi de primăvară și să-ți dai afecțiunea și tandrețea. De asemenea, relațiile romantice sunt aceleași flori, acestea sunt primulele relației dintre un bărbat și o femeie.

Aceasta este perioada de glorie. Când a apărut deja simpatie reciprocă, oamenii s-au plăcut, iar acum vrei să fii în permanență prin preajmă, să te vezi, să ai grijă, să dai semne de atenție, să ai grijă, să oferi căldură, bunătate, afecțiune unul altuia.

Vreau să nu mă despart de persoana respectivă. Vreau să-l surprind, să-l impresionez, să-mi împărtășesc impresiile, să-i cunosc părerea, să știu ce face, ce simte, ce-l entuziasmează, cum trăiește și cum respiră. Aș dori să dau flori și, uneori, chiar și propria mea compoziție, să trimit sms blând, cărți drăguțe. Oferă bomboane, flori, jucării adorabile, bijuterii frumoase, parfum.

Și într-adevăr, perioada de bomboane-buchet Relația dintre un bărbat și o femeie este adesea numită relație romantică. Putem fi de acord cu asta, cel mai probabil, așa este. Dar sună cumva foarte banal sau așa ceva...

Relațiile romantice sunt, de asemenea, o perioadă de așteptări și mărturisiri. În simpatie sinceră sau în dragoste nebună. Îți amintești cât de greu poate fi uneori să spui primul „te iubesc”? Cât curaj, determinare, încredere este nevoie. Câte sentimente, emoții și, în cele din urmă, suflete trebuie puse în acest cuvânt. În zilele noastre acest cuvânt este adesea aruncat în jur. Azi iubesc, mâine nu iubesc. Dar înainte, recunoașterea a fost decizia tuturor destinului. Da, și în general, oamenii erau mai romantici, tandri și senzuali.

Îndrăgostiții au scris scrisori tandre unul pe altul, i-au trimis cu un mesager. A fost o ceremonie destul de mare! Apariția unui mesager cu o scrisoare a fost ca evenimentul secolului pentru un iubit. O stare atât de tremurătoare și incitantă. Ei au citit fiecare rând din mesaj, citind-o dintr-o suflare. In mod deosebit doamnelor blânde Au leșinat chiar din cauza sentimentelor și experiențelor copleșitoare. Acesta este romantism! Ce experiență!

Și flori de la întâlniri romantice! Au fost tratați ca fiind principalele simboluri ale iubirii. Da, nu numai dragostea este un simbol al tuturor relațiilor. In mod deosebit flori frumoase doamnele au ales din buchet pentru a le pune între paginile unei cărți preferate. Acolo florile s-au transformat într-un ierbar parfumat. Și când doamna i-a fost în mod deosebit dor și a tânjit după iubita ei, s-a uitat în această carte. Ea a scos o floare uscată, a oftat și și-a lipit-o de inimă. Ei bine, cât de romantic, nu?

Din păcate, din păcate, rar vezi asta acum atitudine reverentă la florile date bărbaţilor. Și bărbații, dintr-un motiv oarecare, la început le dau femeilor, apoi uită complet să o facă când dragostea lor dispare. Doar de sărbători. E păcat. Dar uneori îți dorești o grijă atât de puternică și semne sincere de atenție atât astăzi, cât și acum, și nu doar în perioada unei relații în curs de dezvoltare.

ÎN viața modernă Conceptul de relații romantice este adesea distorsionat. Cel mai adesea, ele se dezvoltă atât de repede încât cea mai plăcută și incitantă perioadă de buchet de bomboane este lăsată în urmă, dar toate fetele le place.

Este posibil să găsești o fată care să refuze cadourile, florile și curtarea frumoasă? Fiecare reprezentant al sexului frumos își dorește cu siguranță atentie constanta din partea bărbatului. Este puțin probabil ca cineva să susțină că relațiile care abia încep sunt cele mai strălucitoare și de neuitat. Flori, cadouri, emoție plăcută - acestea sunt cele mai frumoase lucruri care se pot întâmpla între oameni.

Pe stadiul inițial relația dintre cupluri tinere depășește un uragan sentimente tandre unul altuia, o sclipire apare în ochi. Viața de zi cu zi încetează să mai existe pentru ei, toate problemele trec în plan secund, iar în capul lor există doar gânduri despre o posibilă iubire viitoare. În această etapă, este ușor să confundați dragostea cu pasiunea.

La începutul unei relații romantice, o fată o ia adesea pe alesul ei ca pe un ideal; i se pare că nu are absolut niciun defecte. Și când, în timp, emoțiile se potolesc, are loc o trezire și ea începe să privească lucrurile în mod realist. Această perioadă merge diferit pentru fiecare. Cineva pleacă doar amintiri placute despre romantismul din trecut și despre cineva care analizează petrecând timp împreună, nu vede viitor cu alesul ei.

Foarte des, cuplurile se confruntă cu o problemă atunci când relația lor se transformă în viața de zi cu zi și rutină, iar respectul reciproc și interesul unul față de celălalt dispar. Este posibil să păstrezi romantismul într-o relație? Da, dacă ambii parteneri lucrează la asta. Factorul demografic joacă aici un rol important. Există multe orașe în care sunt mult mai multe femei decât bărbați. Acest lucru le dă multora dintre ei încrederea că femeia ar trebui să lupte pentru relație. De fapt, acest lucru nu este corect. S-a crezut întotdeauna că bărbatul ar trebui să facă primul pas către o întâlnire. ÎN lumea modernă Femeile de multe ori trebuie să ia lucrurile în propriile mâini.

De obicei, atunci când oamenii intră în viata impreuna, relația lor romantică începe să se estompeze. Acest lucru se datorează faptului că nu mai trebuie să-ți atragi sufletul pereche, te poți relaxa, petreci mai mult timp cu prietenii și în același timp să fii sigur că persoana iubită va înțelege totul și poate aștepta. Există, de asemenea, responsabilități de zi cu zi care de foarte multe ori suprimă dragostea într-o relație.

În viața de zi cu zi a vieții împreună, se dovedește brusc că partenerul nu este deloc ideal, așa cum părea înainte. Are deficiențe care anterior erau complet invizibile. În acest caz, tinerii trebuie să se împace și să se accepte unii pe alții pentru a merge mai departe cu viața, dar nu toți reușesc. Disputele, reproșurile și pretențiile unul împotriva celuilalt încep în familie. Toată lumea încearcă să-și demonstreze punctul de vedere. Trebuie să încerci să nu transformi viața împreună într-o rutină.

A păstra cald vatra familiei, trebuie să începi cu tine însuți. Încearcă să-ți respecți mai mult partenerul, să faci compromisuri, să-i faci cadouri, să-i faci complimente. Apoi va răspunde. Trebuie să înveți să-i respecti părerea. Pentru a vă reîmprospăta relația, trebuie să introduceți romantismul în viața de zi cu zi. De exemplu, mulțumiți-vă pe cel iubit cu o cină romantică sau petreceți un weekend împreună undeva în natură. Înțelegerea reciprocă, respectul și capacitatea de a avea încredere unul în celălalt vor ajuta la menținerea căldurii relațiilor pentru o lungă perioadă de timp.

Iubire romantica. Aici încep majoritatea relațiilor de cuplu. Această perioadă este impregnată cu un fler de romantism și dragoste. Psihicul nostru idealizează și romantizează partenerul nostru și tot ceea ce ne poate alarma și respinge la această persoană este forțat să iasă din conștiință. Vedem în partenerul nostru doar ceea ce ne atrage imaginația. Ce va urma?

Să trecem la „noul nivel”

Relațiile nu pot suna întotdeauna la o notă înaltă. Ne-am săturat de pasiune și dragoste și vine o perioadă de declin, „calmul”.

Sarcina acestei perioade este de a crea puternice și relații stabile, întărirea conexiunii în cuplu. Pierdem" ochelari roz„Și ne apărăm unul înaintea celuilalt absolut neprotejați, așa cum suntem.

Romantismul și lejeritatea dispar, sunt înlocuite de stabilitate și calm, care se pot transforma în monotonia obișnuită. Și apare un conflict de dorințe: pe de o parte, căutăm siguranță și constanță într-o relație și un partener, pe de altă parte, vrem romantism și imprevizibilitate, vrem să ne ridicăm deasupra vieții de zi cu zi.

Ține minte, acum aproximativ 15 ani puteai citi sfaturi în revistele pentru femei despre cum să menții o relație romantică între soți? Am fost sfătuiți să ne îmbrăcăm în neglije transparente incredibile, să aprindem lumânări în tot apartamentul pentru un mister mai mare și să stropim totul cu generozitate cu petale de trandafir.

Dar după cum se dovedește, acest lucru s-ar putea să nu funcționeze. Pentru că se transformă doar într-un anturaj, peisaj care nu îți va salva relația dacă în cuplu mocnește conflictul și se pierde intimitatea emoțională. Și apoi vine plictiseala, nemulțumirea și uneori ostilitatea ascunsă.

6 reguli care vor ajuta la menținerea romantismului într-o relație?

1. Grijulie și empatie

Încercați să introduceți mici semne de atenție și grijă pentru partenerul dvs. în viața de zi cu zi. De exemplu, un bilet pus în buzunar prin care vă urează o zi bună va surpriză plăcutăși un memento că vă amintiți și vă iubiți partenerul.

2. Timp pentru a comunica

Vorbește despre tine, împărtășește-ți sentimentele și gândurile unul cu celălalt. Este important să înveți să asculți cu înțelegere și respect. Acest lucru va ajuta la menținerea interesului unul față de celălalt și la crearea unor relații de încredere.

3. Intimitate pentru doi

Este important să scape din viața de zi cu zi monotonă cel puțin uneori. Ieșiți din oraș sau faceți o surpriză - luați bilete pentru weekend în altă țară și plimbați-vă împreună, bucurați-vă de comunicare și de lipsă de griji.

4. Încredere

Eliberați-vă controlul. Romantismul crește acolo unde există mai mult aer pentru libertate și creativitate.

5. Sexualitatea

Romantismul într-o relație este, de asemenea, legat de calitate viata sexuala parteneri. Dacă nu există atracție, nu există dragoste. Amintiți-vă că nu sunteți doar părinții copiilor voștri, sunteți bărbat și femeie. A numi unul altuia „tatic” și „mami” nu promovează sentimente erotice.

6. Distanța

Fiecare ar trebui să aibă ceva personal în viață, doar al lui. Prieteni, hobby-uri sau timp pentru a reporni - fii singur și nu comunică cu partenerul tău.

După cum înțelegeți, pentru a menține romantismul într-o relație, este important, pe de o parte, să creați intimitate emoționalăși încredere, pe de altă parte, pentru a avea oportunitatea pentru spațiu de locuit și dezvoltare personală, astfel încât interesul unul față de celălalt să nu dispară.