Povești cu final fericit. O poveste tragică cu final fericit

Mi se pare că cazul nostru este o demonstrație a cât de departe a făcut un pas înainte medicina, dar mai întâi lucrurile.

Operație neașteptată

Mama mea avea deja hipertensiune arterială în timpul sarcinii. În acest sens, cu câteva săptămâni înainteDupă ce a născut, a fost internată la maternitate. Acolo au pus-o pe IV și i-au dat pastile, dar nu i-au putut scădea tensiunea arterială la normal.

Nașterea mamei mele, așa cum era de așteptat, a început cu contracții. Era seara târziu - pe la 11-12 noaptea. La început contracțiile nu au fost foarte puternice, dar mama s-a dus imediat la post și i-a spus moașei că a început travaliul. I-au măsurat tensiunea arterială, era puțin crescută, așa că i-au făcut o injecție, iar după aceea s-au uitat la ea pe scaun. S-a dovedit că travaliul chiar a început. După procedurile necesare Mama a fost transferată la maternitate. Forța contracțiilor a crescut treptat și totul părea să meargă așa cum ar trebui. Tensiunea arterială a mamei a fost măsurată în mod constant, i s-au făcut câteva injecții și i s-a pus un IV.

Pe la ora 5 dimineața mama se simțea destul de puternică durere de cap, muștele alergau prin fața ochilor ei, a chemat-o pe moașă. După asta, mama nu-și amintește nimic. S-a trezit la ora 10 seara în secția de terapie intensivă - stomacul, care avea deja o cusătură după cezariană, o durea, îi era sete, îi durea gâtul. Și în acele ore pe care mama nu își amintește, a avut un atac de eclampsie - acesta este numele pentru convulsiile care apar la femeile însărcinate pe fondul creșterii. tensiune arteriala. Imediat ce au apărut convulsiile, mama a fost imediat transferată în secția de operație și administrată anestezie generalași a făcut cezariana. M-am nascut cu o greutate de 3200, inaltime 51 cm.

Medicii au spus că mama și-a venit în fire chiar înainte de ora 10 seara de care își amintește, dar înainte s-a plâns că nu vede nimic. Din fericire, viziunea mi-a revenit în cele din urmă. După ce am născut eu și mama am petrecut încă 2 săptămâni în maternitate.

Povestea dramatică cu un final bun

Am învățat această poveste în detaliu abia când am rămas însărcinată pentru prima dată. După acel terci, eu și soțul meu le-am spus părinților noștri că așteptăm un copil, mama s-a așezat cu mine pentru a avea o conversație serioasă și a spus că trebuie să fiu foarte atent la sănătatea mea, să mă înregistrez cât mai repede și să spun imediat doctorul despre orice. Asa am facut. Din fericire, prima sarcina a decurs complet normal, primul nostru baiat s-a nascut la termen, iar tensiunea arteriala nu a crescut nici in timpul sarcinii, nici in timpul nasterii.

Când primul nostru copil avea 4 ani, am rămas însărcinată pentru a doua oară. La început a fost o ușoară toxicoză, apoi totul a fost bine și deja la 25 de săptămâni de sarcină, la o programare la medic, pentru prima dată m-au măsurat în locul meu. presiune normală 120/70 - 140/80. În același timp, m-am simțit ca de obicei, nu am avut nicio durere. Dar nu a fost posibil să atribuim o asemenea presiune anxietății sau Dumnezeu știe ce altceva: nu am fost îngrijorat la întâlnire și nu a fost nici un stres înainte. Am fost trimis pe coridor să stau 15-20 de minute, după care s-a măsurat presiunea - fără schimbare. Am fost dus imediat la un terapeut. După multe discuții și certuri, reticența mea de a merge la spital, eu concediu medical si cu o gramada de programari m-au trimis acasa pentru 3 zile.

Dupa 3 zile la receptie au masurat 130/80 si tot m-au internat la maternitate. Am stat 2 saptamani in maternitate, mi-au dat pastile pe care le luam zilnic. Tensiunea arterială nu a crescut din nou până la 33 de săptămâni. Și la 33 de săptămâni, în ciuda pastilelor, a existat din nou un salt - deja 150/90. Iar rezultatele analizei arată proteine ​​în urină. În plus, în timpul unei examinări cu ultrasunete, s-a dovedit că bebelușul (apropo, ei spuneau la acea vreme că este o fată) avea pipernicie în creștere. Doctorul a spus asta pentru că presiune ridicata ea nu primește suficient oxigen și nutrienți. Este clar că, cu astfel de indicatori, niciun medic nu ar fi de acord să „ia pastile acasă”. Da, și mi-am amintit povestea spusă de mama și, bineînțeles, nu am vrut nicio criză. Așa am ajuns în maternitate.

În fiecare zi în maternitate era plină de o luptă încăpățânată cu tensiunea arterială, testele de proteine ​​în urină și umflarea care a urmat în curând și chiar și copilul a trebuit să-și crească greutatea. Mi s-a părut că din întreaga secție am fost tratat cel mai mult: în fiecare zi, IV-uri, munți de pastile, analize. Și, în ciuda acestui fapt, presiunea nu scade la normal, proteina din urină crește.

Până la sfârșitul celei de-a 36-a săptămâni, medicii au decis că este imposibil să-mi continui sarcina. Poate că dacă eram pe cale să nasc pentru prima dată, m-aș fi operat - nu știu. Timp de trei zile (în weekend) au făcut injecții pentru a înmuia colul uterin și au dat pastile pentru a ajuta plămânii copilului să se maturizeze mai repede. Nașterea era programată luni. Bineînțeles că eram îngrijorat. Nu știu ce s-ar fi întâmplat dacă nu ar fi fost somnifere, dar a funcționat și am dormit toată noaptea. Luni dimineața devreme mi-au făcut o clismă, mi-au schimbat hainele și m-au trimis la maternitate.

străpuns sacul amniotic. Apele s-au dovedit a fi ușoare - acest lucru este bine, deoarece dacă apele sunt verzi, înseamnă că copilul este rău. Am fost foarte multumit de aceasta veste. Din nou, au măsurat presiunea - încă aceeași 130/80 și i-au atașat un senzor la stomac: un monitor special a arătat cum bătea inima bebelușului. Am văzut cât de armonios și competent au acționat oamenii din maternitate, iar anxietatea care era înainte a început să dispară treptat. La aproximativ o jumătate de oră după ce vezica urinară a fost perforată, au început contracții ușoare, ușoare. Au măsurat din nou presiunea - tot aceeași 130/80. Încă o jumătate de oră mai târziu, medicul anestezist a venit să administreze anestezie epidurală. Se dovedește că se face pentru oricine are tensiune arterială mare în timpul sarcinii sau în timpul nașterii, deoarece atunci când contracțiile devin mai puternice, presiunea poate crește din cauza durerii. Probabil așa a fost cu mama mea.

Desigur, mi-am amintit cum au fost contracțiile în timpul primei mele nașteri și nu prea credeam că după epidurală nu voi simți deloc durere. Mai întâi, medicul anestezist mi-a spus despre anestezie, apoi am semnat o lucrare prin care am fost de acord. După aceea, mi-au ridicat patul, mi-au spus să mă întind, să mă aplec, mi-au uns spatele cu ceva - probabil că l-au tratat - apoi mi-au făcut o mică injecție (amorțirea pielii) și apoi înţepătura mare, dar nu a durut. Un tub subțire de plastic care se întindea din partea inferioară a spatelui a fost lipit cu un tencuială top parte piept, spus să se întindă.

După 5-10 minute picioarele mi s-au încălzit, doctorul mi-a înțepat piciorul cu un ac, nu am simțit nimic. În următoarele două ore, m-am întins pe pat și am încercat să înțeleg dacă sunt sau nu contracții: uterul mi se părea încordat din când în când. După ce mi s-a făcut epidurala, tensiunea arterială mi-a scăzut la 110/70. După 2 ore, încă am început să simt că în timpul tensiunii uterului stomacul meu se întinde ușor, i-am spus moașei despre asta, iar ea i-a spus medicului. S-au uitat la mine pentru a determina deschiderea - s-a dovedit a fi de 6 cm. Au adăugat mai mult medicament la același tub care era pe pieptul meu. Contractiile au disparut din nou. După aproximativ o oră, am simțit că ceva nu este în regulă - fie voiam să merg la toaletă, fie îmi izbucnea ceva în picioare. S-a dovedit că acestea deja împingeau, dar din moment ce calmarea durerii era încă în vigoare, nu le-am simțit bine. Oamenii au venit în fugă în secție - medici, moașe, un medic anestezist, chiar și un resuscitator pediatru. Moașa mi-a ordonat când să împing, am încercat, dar doctorul tot m-a ajutat apăsând pe burtă.

După câteva încercări, copilul nostru s-a născut, era într-adevăr foarte mică - doar 2200 g: indiferent cum au încercat să reducă presiunea, indiferent cum s-au tratat cu ea și pe mine, condițiile de creștere, aparent, nu erau bune pentru a ei. Resuscitatorul a spus că, în ciuda greutate mică, copilul se simte bine și înăuntru terapie intensivă nu are nevoie, așa că după tratament a fost trimisă la secția de copii. Apoi am născut o placentă, apoi a fost o examinare și o cusătură (mi-au făcut o incizie în perineu), apoi o targă pe coridor și, în sfârșit, secția postpartum,

După naștere, umflarea s-a diminuat imediat, presiunea nu a crescut și am fost externate în a 6-a zi.

Acestea sunt poveștile cu mama mea și cu mine.

Îmi doream un copil la 24 de ani. Cumva știi, am fost plină de această dorință tremurătoare de a deveni mamă. Când am văzut femei cu cărucioare, inima mi s-a scufundat dulce o clipă, ceva s-a rupt în mine, s-ar putea spune, deja plănuiam o sarcină pentru mine.

Iubitul meu (ce-i drept, cu adevărat tânăr, cu trei ani mai tânăr decât mine) nu s-a deranjat cu astfel de gânduri, dar nici nu a încercat cumva să-i asigure pe cei apropiați, și trebuie spus, întâlniri nesigure.

Și apoi într-o dimineață de mai, deși încă nu există întârziere ca atare, dar corpul meu, mi se pare, dă semnale despre schimbări serioase în el, folosesc testul de sarcină ieftin pe care l-am cumpărat cu o zi înainte de la supermarket de la verifică. Și ce văd? O dungă este strălucitoare, dar a doua pare să lipsească, dar pare să fie ceva indiciu... Seara repet testul. Și nu mai există nicio îndoială că există într-adevăr două dungi! Câteva minute de euforie, apoi explicații și prezentare a rezultatelor viitorului tânăr tată.

Apoi - o excursie la ecografie (nu am putut sta nemișcat până la numirea la medic), o fotografie a viitorului copil... Da pată mică- asta e a ta viitor copil, acestea sunt cuvintele pe care medicul ni le spune in timpul ecografiei. Și urmează o vară întreagă, constând în toxicoză, greață de la un tip de carne și absorbția alimentelor pur vegetale. În general, timp de 23 de săptămâni am plecat cu un mers ușor și fără griji. În acest timp, am reușit să ne legalizăm relația cu tatăl nostru, iar în pașapoartele noastre a apărut o ștampilă. Totul a mers bine, a doua ecografie „de screening” la 14 săptămâni nu a scos la iveală nicio anomalie. A fost normal si testul AFP, asteptam cu mare nerabdare a treia ecografie, in capul meu era o singura intrebare: e baiat sau fata? Stând pe coridor și așteptându-mi rândul, nu eram deloc îngrijorat, mi-am imaginat copilul nostru. În acel moment, el dădea deja activ cu piciorul, tatăl nostru asculta în fiecare dimineață ce face păsărica lui acolo, în casa lui? Ocupată cu gânduri atât de plăcute, am intrat în birou, m-am așezat confortabil pe canapea și m-am pregătit să ascult veștile despre micuțul meu.

Medicii ecografiști din consultație nu sunt tocmai vorbăreț, dar de data aceasta doctorul se încruntă. Apoi mă întreabă pe neașteptate numele și, întorcându-se către mine, mă anunță că fătul are defecte de dezvoltare membru inferior. Lungimea coapsei și a tibiei piciorului stâng nu coincide cu cel drept cu 15 mm. Care în sine este un marker cromozomial. Și în acest sens, am nevoie urgent de consultarea geneticienilor de la Flotskaya, 52 de ani. Întreb, ce înseamnă un marker cromozomial? Și aud răspunsul că vorbim despre sindromul Down. De la etajul doi m-am repezit la primul ca opărit, am făcut coadă la cabinetul medicului meu, apoi m-am ascuns sub niște scări și am început să-mi sun soțul. Bineînțeles, cuvintele despre sindromul Down îmi țiuiau în urechi, lacrimile mă sufocau, nu puteam să-i explic nimic soțului meu. După ce stau la coadă o oră și jumătate, primesc o programare. Mă calmează, desigur, dar îmi dau imediat indicații către Flotskaya. Acolo îmi fac programare la telefon, întreabă de dată... Auzind că sunt 23-24 de săptămâni, îmi spun să vin luni, dar sun joi. Mă duc la un centru medical plătit, fac din nou o ecografie și din nou aud că există o malformație congenitală. Ei bine, măcar într-o clinică plătită voi afla că vom avea un fiu! Doctorul mă privește cu regret, chipul meu înlăcrimat, scrie în recomandările despre o consultație pe Flotskaya.

În continuare, chiar această Flotskaya, care a pus deja pe mulți oameni pe margine. Ei bine, ce poți spune despre asta, sunt mulți oameni: de la tineri la bătrâni. Stau din nou la coadă, aștept să fiu văzută. Cu toate acestea cu 4 zile înainte de programare, familia m-a încurajat cât au putut, mi-am interzis să intru pe internet și să citesc informații de orice fel. Geneticianul vorbește cu mine, mă trimite la ecografie, mă duc la el cu speranța că poate de acele două ori a fost vreo greșeală, dar aici echipamentul este de primă clasă și specialiștii spun că este necesar. „Specialistul” se dovedește a fi tânăr și incredibil fată frumoasă. Politicos, ea mă întreabă cu ce întrebare am venit aici și îmi trece tubul peste burtă. În acest moment bebelușul îngheață și nu se mișcă, parcă s-ar ascunde de undele ultrasonice enervante. Fata îmi cere să rămân în aceeași poziție, iese din birou și se întoarce la el cu un tânăr cu ochelari, totul atât de îngrijit și cu o față deșteaptă, probabil un student excelent, cred că nu e cumva deplasat. „Excelentul elev” desenează din nou modele pe stomacul meu, mormăie ceva acolo, apoi dă din cap afirmativ și pleacă. Și fata îmi pune o căpușă portocalie pe card. E un zgomot în cap și nu vreau să întreb de nimic, ea însăși îmi spune că da, au plănuit și o scurtare, alegerea este a mea, termenul limită îmi permite să fac o întrerupere, dar de fapt acum există de asemenea aparatul Elizarov.

Puteți face și o analiză pe anomalii cromozomiale, îmi spune ea în timp ce mă îmbrac. Întreb: „Copilul meu poate fi diagnosticat cu Downism pe baza acestei abateri?” Ea spune că nu.

Mă duc din nou la doctor, reținându-mi lacrimile. Doctorul îmi împinge niște hârtie ca să semnez. Se spune că îmi oferă să efectuez un test de sânge din cordonul ombilical (nici măcar nu vreau să-mi amintesc care este numele său științific), dar nu își asumă responsabilitatea pentru eventualele consecințe nedorite. Din anumite motive, această formulare și, în general, toate aceste discuții despre dreptul meu la întrerupere mă enervează teribil. Îmi îndepărtez bucata de hârtie și spun că refuz, nu mă conving, dar îmi cer să semnez un refuz. Ce fac. Apoi raportează că mâine sunt programați să aibă un consult săptămânal, la care vor fi prezenți tot felul de luminari, inclusiv un medic ortoped. Poți veni să vorbești și să pui întrebări. Mă duc acasă cu tramvaiul prin tot orașul, țesând prin ambuteiaje și urlând tot drumul. Soțul meu mă întâlnește din tramvai, mă ține de mână și toată seara plângem și plângem... și soțul meu are ochii umezi. Este ciudat, cu toate aceste incidente am uitat complet de Puska. Amărăciunea și frica au căzut atât de greu... Dar când m-am întins noaptea în pat, copilul meu a început să mă împingă în stânga și în dreapta și m-am gândit că totul va fi bine la noi. Nu-ți fie teamă, micuțule, eu sunt cu tine și nu voi lăsa pe nimeni să te rănească!

Consilium. Îmi iau concediu de la serviciu și zbor la această consultație cu taxiul. Sunt mulți oameni la coadă, cei mai mulți în perechi, iar eu sunt singur, soțul meu renunță la niște cozi pe Instagram și nu are timp să ajungă. Sunt trimis din nou la ecografie. De data asta dau peste o femeie foarte atentă. El pune o singură întrebare: „Să continuăm sarcina?” Răspund că desigur că vom face. Ea îmi răspunde cu cordialitate că e bine că copilul va fi special, desigur, dar nimeni nu mă va părăsi, sunt mulți specialiști și oportunități. Încă o dată completează cardul pentru ecografie și mă trimite înapoi la coadă. La consultație, dintr-un motiv oarecare, au început imediat să mă certa și să mă acuze că sunt exagerat de încrezător în mine. Au început să spună că sunt tânără și sănătoasă și că pot să nasc. copil normal, de ce aș da naștere cu bună știință unui copil cu probleme? Domnul Chudakov a început să-mi deseneze posibile imagini ale viitorului, că cel mai probabil copilul nu a dezvoltat o articulație a genunchiului, că ar fi bine să ia sânge din cordonul ombilical pentru analiza cromozomilor. Am întrebat, ce va da această analiză? Îți va spune dacă există sau nu o articulație a genunchiului? De ce ar trebui să fac asta și să pun viața fiului meu în pericol, deși minim? O astfel de mătușă mi-a scris: „Dar te duci și te uiți la un film despre Downs în următorul public... Este groaznic ce se întâmplă, ce fel de copii se nasc. Și apoi ne dau în judecată pentru că nu ne-au avertizat.” Știi, la un moment dat chiar am fost de acord să merg pentru această analiză. Desigur, ea nu a spus nimic cu voce tare.

În general, mi-au dat o concluzie și cel mai valoros lucru pe care mi l-am luat din acest consult pentru mine și bebeluș a fost că ar fi trebuit să-mi dea trimitere la maternitatea a 20-a.

Timpul rămas înainte de nașterea iubitului nostru copil a trecut cu entuziasm, dar eu și soțul meu am decis să refuzăm aceste teste, pentru că am decis că ne vom iubi copilul așa cum va fi. Mulțumesc Tatyana Georgievna Dronina, medicul meu în consultație. Ea m-a susținut foarte mult la recepții. Prognozele și temerile geneticienilor nu s-au adeverit. Da, ne-am născut cu piciorul scurtat. Dar muncim, studiem, ne dezvoltăm. În general, trăim viata la maxim si nu te descuraja! Și nu regret nici o secundă că ne-am născut! Fiul meu iubit vine la mine, mă îmbrățișează și spune: „Mamă!”

IUBIRE CU sfârșit FERICIT ...U poveste de dragoste cu final fericit nicio șansă de a deveni o legendă... Olga Gromyko Fericiți pentru totdeauna Obiceiul este rugina... Max Fry De ce este totul așa? Îți amintești cum am iubit? Nici măcar nu puteai să-ți iei ochii de la mine, de parcă ți-ar fi teamă că voi dispărea. Mi-ai dat flori, mi-ai sărutat mâinile și mi-ai purtat gențile... Și eu? Mi-a fost frică să respir pe tine. Mi-a fost teamă că acesta este doar un vis, cine sunt eu, cine ești tu... Și acum? Mă uit la tine din ce în ce mai des și cred că ai eșua... Așa crezi și tu, nu? Nici nu o voi verifica pe a ta caiete- sunt zeci de „priete” în ele... Și știi ce? nu-mi pasă... m-am obișnuit cu tine. Te-ai obișnuit cu mine. Sunt obișnuit să fac cafea cu smântână dimineața, iar seara să călc haine și să înjurăm cu tine... Și știi, nici măcar nu mă supăr când jur... Din obișnuință. Deci... desigur. Din obișnuință ne sărutăm, din obișnuință înjurăm, din obișnuință dormim... Din obișnuință mă numești iubit, deși toată dragostea a trecut de mult... Știi... Acesta este poate cel mai rău lucru.. .Obisnuinta... Te-ai obisnuit cu mine . m-am obisnuit cu tine. Pasiunea s-a stins de mult. Dragoste... de asemenea... Deci - un obicei. Mă întrebi ce mai fac, eu răspund ceva - nu asculți. Te întreb, tu răspunzi - nu ascult. Te așezi să mănânci - mă duc la televizor, strigând să spăl farfuriile. În ziua ta liberă, te îmbrățișezi cu televizorul, vorbesc la telefon cu un prieten pe care l-am văzut ieri... Ce s-a întâmplat? De ce? Îți amintești când mi-ai cerut în căsătorie, ai spus că vom face mereu totul împreună, că nu vom avea treburile și problemele mele și ale tale, ci doar comune. Că vom trăi fericiți până la urmă? Ține minte, la început am trăit așa - unde te duci, acolo merg eu? Ce s-a întâmplat? De ce stai într-o cameră acum, eu sunt în alta. Tu și cu mine nici măcar nu ne certam. Nu suntem geloși. Deci... suntem jigniți... poate nu prea mult. Nu iubim, nu urâm, nu ne lipsește... Nu mai simțim nimic unul pentru celălalt... De ce? Poate că nu ne-am iubit suficient? Nu... Nu puțin... Poate că nu avem prea multe în comun?... Nu știu... Ar trebui să divorțăm? Și nu pot trăi fără tine... Ești ca țigările. Se pare că aproape că nu fumez, și e dezgustător, și m-am săturat de asta, dar nu mă pot lăsa... Și nu poți trăi fără mine... Poate în basme, în spatele cuvintelor „și au trăit fericiți până la urmă”, ascund zilele lungi de viață ale celor care sunt obișnuiți unul cu altul de oameni? * * * Ei bine, ce să vă spun? Acum ai zburat în cameră și te-ai învârtit în jurul meu timp de aproximativ cinci minute. Si ce? Ai un halat nou? Sau ti-ai vopsit parul? Nu, halatul pare a fi vechi. Există o picătură de lac negru pe centură și unghiile tale sunt roșii. Asta înseamnă păr. - Dragă, ai coafura noua? Zâmbești, mă săruți și zbori mulțumit. Încălzește-mi cina. Si ce a ajuns? Știi că nu-mi pasă. Totul ți se potrivește. Și nu-ți pasă ce cred eu. E adevărat? Așa ar trebui să fie și te-ai obișnuit cu asta. Da, și eu m-am obișnuit. Împingi o farfurie spre mine, mă întrebi cum ești și te uiți pe fereastră. Îți spun ceva. Zâmbești, mă săruți pe obraz și mergi la televizor. Termin de mâncat și pun farfuria în chiuvetă, deși mi-ai cerut să o spăl. Întotdeauna întrebi și apoi te speli. Și, ca întotdeauna, nu vei spune un cuvânt. Nici măcar nu te vei supăra. Te-ai obișnuit. M-am obișnuit să-l. Totul este corect. Și seara întrebi brusc, întorcându-te spre fereastră, de ce este totul așa. Unde s-a dus dragostea? Te uiți pe fereastră și îți îmbrățișezi genunchii cu brațele. Și vorbești, vorbești, vorbești... Îți amintești nunta noastră, niște certuri. Deodată te întorci și te uiți în ochii mei... - Ai observat că nici măcar nu ne mai certam? Apoi zâmbești într-un mod ciudat, fără speranță. - Nici nu-mi amintesc când am fost supărat pe tine. tac. Amintesc. Și gândind. Te întorci spre fereastră. Dar serios? De ce? Te-ai obișnuit. M-am obișnuit să-l. - Vom divorta? Dai din cap și zâmbești trist. Într-adevăr... sunt ca țigările tale pentru tine. Da, și tu pentru mine... m-am obișnuit. Te-ai obișnuit. Te sărut pe obraz și merg la culcare. * * * Un grup de patru persoane stă la masă. „De mult îmi doream să vă prezint cu ei”, îi spune bărbatul femeii care stă lângă el. - Ei cuplul perfect. Nimeni nu i-a auzit certându-se sau înjurat. Nu ca tine și mine. Fie înjurăm, fie ne atârnăm unii de gâtul celuilalt... – clătină din cap cu reproș. Iar tu și cu mine ne uităm unul la altul și oftăm trist. Apoi ne punem pe chip zâmbete surprinse și vesele. Chiar dacă spunem, ei nu vor înțelege de ce îi invidiăm... Și au murit în aceeași zi... Cimitir. Stejar închis aplecat peste două pietre funerare de marmură identice. O femeie ține mâna unui băiat, iar cealaltă îi îndreaptă o eșarfă neagră pe cap. - Aici. Mama și tatăl tău zac aici. Te-au iubit foarte mult... Și s-au iubit și ei. Femeia se întoarce pentru a-și ascunde lacrimile. Dar copilul nu se uită la ea. Se uită cu atenție la pietrele funerare. Vântul lăutărește cu capetele unei eșarfe pe capul unei femei. Ea se așează lângă un mormânt și își trece mâna peste fotografie. - Bună, surioară. O lacrimă i se rostogoli încet pe obraz. A șters-o în grabă cu capătul batistei și a zâmbit. „Uite cine a venit la tine astăzi”, dă ea din cap spre băiat. - Vino aici. Se apropie cu grijă și se întoarce către mătușa lui. -Ne aud? Femeia își mușcă buza și dă din cap, acoperindu-și fața cu capătul eșarfei. „Voiam doar să le spun că, deși cu greu îmi amintesc de ei, încă îi iubesc.” Băiatul zâmbește și își trece mâna mai întâi peste o fotografie a unei femei cu părul negru zâmbitor - mama lui, apoi peste o fotografie a unui bărbat ușor obosit, dar cu un chicotit în ochi. „Te iubesc”, se uită mai întâi la o fotografie, apoi la cealaltă. - Mamă. Tata. * * * Acum trei ani. A doua zi după înmormântare. Două femei stau în bucătărie și beau ceai. Una își învârte o eșarfă neagră în mâini și se uită în cana ei. Al doilea se uită pe fereastră. - Poate e mai bine așa? - batista cade la podea. Cel mai mare își întoarse privirea de la fereastră. Și a oftat. - Îți amintești cum a fost cu tatăl meu? Al doilea dă din cap. - E mai bine așa... Nu mult, dar fericită... - oftă ea. - Și au murit în aceeași zi. * * * Pentru ziua morții. Seara târziu. O fetiță, aplecată peste pătuț, se uită la copil. Un bărbat pune lucrurile într-o pungă. „E deja atât de mare”, spune ea încet. Se ridică și se apropie de ei, punându-și brațul în jurul taliei ei. - Da, iubirea mea. Copiii cresc repede. - Îmi va fi dor de el. Două săptămâni sunt atât de lungi. „Știu”, oftă el. - Si mie imi va fi dor de tine. Și o va face. Ea își sprijină capul pe umărul lui. - Te iubesc. „Și eu tu”, răsună el. * * * Ziua înmormântării. - Erau încă atât de tineri... - Au un fiu atât de mic... - S-au iubit atât de mult... - Ce păcat... - Sărmanul băiat... - Condoleanțe... - Sora ei stătea lângă sicrie și n-am auzit pe nimeni. Lacrimile îmi curgeau pe obraji. Și inoportun, i-a venit în minte o frază care să pună capăt basmului pe care l-a citit ieri nepotului ei. Și-au trait fericiti dupa. Și au murit în aceeași zi. * * * „Bunica”, băiatul alergă spre femeia înaltă cu părul cărunt. - Da, draga? - Și mătușa mea și cu mine am mers să-i vedem pe mama și tata. - Da? - bunica se uită nemulțumită la tânăra în negru care stătea în prag. „Le-am spus că îi iubesc”, a zâmbit băiatul nesigur. - Și ei... - Bunico, s-au iubit sau s-au luptat ca unchiul Vanya și mătușa Zhenya? „S-au iubit mai mult decât orice pe lume”, a zâmbit bunica. - În afară de tine, desigur. Și o femeie s-a uitat la cealaltă, parcă zicând: ei, așa ți-am spus... * * * Seara. Două femei stau în bucătărie și beau ceai. Una își învârte o eșarfă neagră în mâini și se uită în cana ei. Al doilea se uită pe fereastră. - Ți-e dor de ea? - Da, mamă... Și îi este dor... - Știu, - se întoarse de la fereastră. - Dar poate asta e mai bine decât... - Cu mine? - o lacrimă a căzut în ceai, iar un zâmbet i-a curbat buzele. - Nu stiu... Dragoste, lipsește, aștept... Și de ce se întâmplă atât de des ca abia în momentul despărțirii să realizezi cât de mult iubești? D. Yemets Ai avut afaceri acolo. Il am aici. Ți-ai împachetat lucrurile și ai plecat. Dimineața în timp ce dormeam. am plecat doar o nota scurta: Mă întorc într-o lună. Poate mai târziu. Toate. Și nimic mai mult.Ca de obicei. Ai urât la revedere și la revedere. Și eu... Te vei întoarce. Știu... * * * Ziua a zburat. Familiar. Ai plecat înainte. În plus, încă mi-am petrecut noaptea la serviciu. Prea multe de făcut. Mi-am amintit de tine doar când mi-am ridicat privirea de pe monitor, la ora trei dimineața. Și apoi... dacă nu erau fotografii pe masă... * * * A doua zi a zburat. Al treilea. Al patrulea. A cincea... A șasea... Săptămâna... E în regulă. Ai fost plecat cu o săptămână înainte. Și am fost doar copleșită de muncă. * * * Au trecut două săptămâni. Astăzi mi-am dat seama - am început să-mi fie dor de cana ta de lângă canapea și de cartea aruncată pe pat, de prelegerile și conversațiile tale, de respirația ta, de ochii tăi, de atingerile tale... Tu... Mi-e dor de tine... Cât de dor de tine... Mi-e dor de un ceai complet de fericire cu o carte interesantă. Și e bine, și te poți descurca... dar ar fi mai frumos... * * * Au trecut trei săptămâni... Deja mi-e dor de tine... * * * Patru... Te vei întoarce curând . Există perdele noi în culoarea ta preferată atârnând pe ferestre. Niște ceai nou într-o cutie nedeschisă te așteaptă în bucătărie. Nu l-am încercat încă pe acesta. * * * Cinci săptămâni... Ai spus că s-ar putea să întârzii... O să aştept... * * * Şase... Unde te duci? Nu s-a intamplat nimic? * * * Şapte... Ca să-mi ţin mâinile ocupate, am lipit din nou tapetul în sufragerie... Mi-e dor de tine... Sălbatic... Unde te duci? Sunt îngrijorat... * * * Opt... În afara ferestrei cade o ploaie urâtă... Dragă, unde ești? * * * Zece... Nu ți s-a întâmplat nimic? Toată munca s-a dus dracului... Totul scapă de sub control... Dragă... Întoarce-te... Îmi place... Mi-e dor... Așteptarea... * * * Unsprezece... Există o bătaie în uşă. Poate tu esti? Poștaș... Nu tu... Păcat... Scrisoare... Dragă, ești bine? Îmi doresc foarte mult să mă întorc acum, dar lucrurile s-au dovedit a fi chiar mai rău decât credeam... Stai încă o săptămână... Voi încerca să vin... Te iubesc... Mi-e dor de tine... Aștept cu nerăbdare să te cunosc... O săptămână... Ce este încă o săptămână? Privirea cade pe numărul... Postat acum două săptămâni... Dragă, unde ești?? * * * Dimineața. Se bate în uşă. Tu... In sfarsit!! * * * O lună mai târziu. Am avut afaceri acolo. Îl ai aici. Nu ți-a plăcut să-ți spui la revedere. Nu mi-a plăcut să-mi iau rămas bun. N-ai vrut să dai drumul, nu am vrut să plec... Dar... lucruri... Dragoste, lipsește, aștept... Urma sărutului tău pe obraz se dizolvă în ceața dimineții a orașului... Mă voi întoarce... Te iubesc... Și deja mi-e dor de tine... Stai... O sută de ore de fericire O sută de ore de fericire Cel mai pur, fără înșelăciune... O sută de ore de fericire! Nu este suficient? V. Tushnova ÎN camere întunecate tăcere... Tăcere moartă... Totul în jur este mort... Fără tine... Ploaia bate la fereastră. Parcă îi lipsești și lui... Auzi? Auzi cerul plângând pentru tine? Pisica ta este îngropată în dulapul tău și nu lasă pe nimeni să intre... Și el plânge... Dar eu nu... Și nu pentru că bărbații nu plâng... Nu, tot plâng... Urlă ca lupii răniți... Știu, crede-mă... Nu mai pot să plâng... Nu mai sunt lacrimi... Ploaia bate la fereastră... De ce? De ce este asta? De ce ai plecat? Am fost de acord... să trăim fericiți pentru totdeauna... și să murim în aceeași zi... Tăcere în camerele moarte. Tăcere moartă... O sută de ore de fericire... Tocmai am numărat... O sută de ore de fericire... Nu destule... O sută de trandafiri roșii pe mormântul tău... Tăcere moartă... * * * Nu ne-am văzut anul acesta. Nu am fost niciodată prieteni cu adevărat. Mai degrabă prieteni... Ai venit primul... Întrebat cum ai fost, glumit... Te-am iubit mereu... Dar nu am recunoscut. Chiar înainte de a pleca. Ai zâmbit. Mi-a întins un plic subțire... M-a sărutat pe obraz și a plecat... * * * Cafeaua era amară și fierbinte. Și apa turnată pe cap era și opăritoare, dar rece... De jur împrejur era o ceață de fum de țigară. Dar nimic nu a ajutat... M-am simțit de parcă eram beat... de parcă eram bolnav... "Buna ziua... Am început această scrisoare de o sută de mii de ori, dar de fiecare dată mi-a fost frică... probabil că am deja sute de ele în birou. Sau mii... Nu știu ce îmi vei spune... nu știu ce vei răspunde... Dar să tac este peste puterile mele... Am încercat să nu te mai iubesc... Am sperat că nu a fost dragoste, ci pasiune... Că nu iubesc... dar îmi placi... Da... te iubesc... Multă vreme... Aproape de la prima întâlnire... Daca poti... suna... Dacă nu suni, voi ști că... Și scuze..." Inima mi-a bătut timp de două blocuri. Am râs... Ca bolnav... Ca nebun... Simplu... Ce simplu a fost totul... * * * Nu te-am sunat... Am zburat la tine... Nu-mi amintesc felul... Nu-mi amintesc ce ți-am spus... Nu-mi amintesc nimic... Doar ochii tăi... - Vei fi soția mea? Ai leșinat... Nu m-ar deranja să urmăresc acolo... * * * Am depus cereri a doua zi... Nu a ieșit mai devreme... M-ai așezat în poală, strângându-mă de mână... Cum de parcă i s-ar fi teamă că voi dispărea... Lacrimi mici curgeau pe obraji... - Nu mă duc nicăieri... - Dacă ăsta e un vis? Mi-e frică... Mi-a fost și mie frică... Mi-a fost teamă că mă voi trezi și tu nu vei fi cu mine. Că nu a fost niciodată o scrisoare... Că am visat totul... Tu și cu mine am stat și am vorbit... Până dimineața... Ai adormit în brațele mele, fără să-mi dai drumul la mână... Și în dimineața, când m-am trezit, tu nu erai acolo... Mi-a fost frică... Îngrozitor... De parcă probabil nu mi-a mai fost frică până acum... Dar din bucătărie am auzit stropi de apă și vocea ta... * * * Fericirea... Tu ești fericirea mea... Au zburat patru zile ca într-un vis... În seara zilei de a patra am descoperit că frigiderul era gol... Și tu vei. nu durează mult cu sărutări... Ți-ai luat portofelul, geanta, pe mine... Te-ai uitat la ceas și ai râs... - O sută de ore de fericire... Mai bine zis, nouăzeci și nouă până acum... * * * Te așteptam în mașină. Ai intrat să cumperi altceva... M-am așezat pe spate... Ai plecat. Mă uitam la jacheta ta albastră... Au mai rămas literalmente câțiva pași... O mașină străină albă... Frâne scârțâind... Un bărbat beat care conducea... M-am uitat nepotrivit la ceas... O sută ore de fericire... * * * Nu mai ești... Atât de simplu... O sută de ore de fericire... E liniște în camerele întunecate... Tăcere moartă... O sută de ore de fericire Cel mai pur, fără înșelăciune... O sută de ore de fericire! Nu este suficient? Ce ați spus? - Eu nu regret nimic... Și ea a zâmbit... Pentru ultima dată... O sută de ore de fericire! Nu este suficient? A iubi la timpul trecut... Te-am iubit, mai iubesc, poate, În sufletul meu nu a dispărut complet, Dar să nu te mai deranjeze, Nu vreau sa te intristesc cu nimic... LA FEL DE. Pușkin În trecut - "am iubit" - mai trist decât mormintele Tot ce este gingaș în mine este lipsit de aripi și șochează... V.S. Vysotsky Ai spus că dragostea a trecut. Ea a spus că ne-am idealizat prea mult, că nu ne potrivim unul pentru celălalt... Ai spus că ai IUBIT... și acum nu iubești. Sau, mai degrabă, iubești pe altul. Am crezut că asta se întâmplă. Am crezut că e timpul. Și a spus că și el a IUBIT... Și a sugerat să mă despart... Ai râs și m-ai sărutat pe obraz. Ea a spus: „Vom rămâne prieteni”. Am dat din cap. Mi-ai dat cărțile împrumutate și m-ai sărutat pe obraz. Ea a spus „la revedere” și a fugit. Am avut grijă de tine. Ai iubit. Și mi-a plăcut. E simplu. S-a întâmplat. * * * Ne-am așezat cu tine pe canapea. Ai plâns și ai vorbit despre noul tău iubit. Că e capră, dintre care sunt puțini. Am fost de acord cu tine. Doar o capră te-ar putea răni. Ți-am adus niște ceai. Te-ai calmat și m-ai întrebat ce mai fac. Am povestit despre al meu Fată nouă. Ai zâmbit. Ea a spus că a fost norocoasă - n-o voi jigni niciodată. Te-am invitat să stai cu mine peste noapte. Ai refuzat. Te-am văzut afară și am închis ușa. Mi-am turnat niște ceai negru cu scorțișoară și am luat o bucată de ciocolată neagră. Cum iubești. El a oftat. Te-ai întrebat de unde am ceai și ciocolată neagră, pentru că ador cafeaua și ciocolata albă. „Nu mă așteptai... Nu știam că voi veni... Apropo, îmi pare rău... Pur și simplu nu am pe nimeni altcineva la care să mă duc...” ți-a zâmbit. A spus ceai pentru părinți, dar a vrut ciocolată... A spus ceva despre o fată... Nu era nicio fată. Sau mai bine zis, a fost, dar ne-am despărțit acum o săptămână. Am tot comparat-o cu tine. Da, e bună, da, este minunată, dar nu o merit. Dar... ea nu ești tu. Și asta spune totul... Da, te-am iubit... Sau mai degrabă, IUBESC... Poate că este posibil să nu mai iubești, dar... Nu pentru mine... Dar pentru tine, probabil a ieșit. .. * * * Stăteam pe pat. În cană se stropi cafeaua. Mi-ai hrănit ceai cu ciocolată neagră. Cât de mult îmi place. Și deodată mi-am dorit cafea... Cafea neagră tare. La fel cum bei. A trebuit să merg la magazin și să cumpăr. Am luat o bucată de ciocolată neagră... Nu e asta... vreau altceva... Nu, nu te iubesc... Nu te mai iubesc... Dar te-am iubit.. Doar nostalgie... Bătrâna stătea întinsă pe caietul din pat. O uşă s-a trântit pe coridor. În timp ce coboram scările, am numărat treptele. Unu... Doi... Trei... Patru... Zece... Am vrut doar ciocolată albă... * * * Te-am iubit. M-ai iubit. A iubi la timpul trecut. S-a întâmplat. * * * M-ai iubit. Am crezut că IUBESC. S-a dovedit că IUBESC... Să iubesc la timpul trecut... E greu... Stau în bucătărie și beau ceaiul tău preferat. Și înclin verbul A LOVE. In prezent... Îți scriu?... La început am vrut să tac, Crede-mi rușinea N-ai ști niciodată... LA FEL DE. Pușkin iti scriu, ce mai... Serios, ce mai? Ce pot să mai spun... Nu știu despre Tatyana... Dar pot să-i spun multe... Sau nu? Acum știu în testamentul tău Pedepsește-mă cu dispreț...Într-adevăr... Dar tu ești nefericitul meu Păstrând măcar o picătură de milă, Nu mă lași? Oh bine... La început am vrut să tac, Crede-mi rușinea N-ai ști niciodată... Mai exact, nu mă va recunoaște... Asta e... Nu voi învăța niciodată așa... iti scriu, ce mai... * * * Doare să te uiți la el... Și doare să nu te uiți... Doare să-i aud vocea... Și doare să nu aud... Doare să taci... Și e greu ... Și e imposibil de spus... * * * Să spun... să nu spun... Lecția merge... Și mă uit la el... Ei spun ceva... Eugen Onegin. .. Scrisoarea Tatianei către Onegin... Eu nu sunt Tatyana... El nu este Onegin... Dar poate scrie o scrisoare? ... Uh-huh... și ascultă cam la fel... Probabil că doare să spui „Iubesc” și să aud „nu”... Mă doare... Înfricoșător... Nu vreau. .. Se face o lecție... Vecina mă ghiontește cu cotul... - Și mai spui că ești absolut indiferentă față de el! - Da... M-am uitat pe fereastră. Ea a chicotit. Nu crede. Nici eu nu mă cred... Extrem de înșelător și secretos... La început am vrut să tac, Crede-mi rușinea N-ai ști niciodată... Serios... ce păcat... * * * O să scriu doar... o să încerc... nu o să trimit... Cel mai greu este să recunoști... Să te forțezi să spui aceste trei cuvinte... Trei cuvinte simple... Și picioarele mele cedează... Și capul mi se învârte... Infricosator... Nici nu vă puteți imagina cum... Înfricoșător... înfricoșător să aud „îmi pare rău, dar nu sunt”... Știu că vei fi supărat, confuz... Este greu de recunoscut... Probabil că nu este mai ușor să refuzi... Eu nu sunt Tatyana... Tu nu ești Onegin... Și e înfricoșător ochi în ochi... Știi cele mai dificile trei cuvinte pe care mi-e îngrozitor de frică să ți le spun? Te iubesc...* * * Nu sunt Tatyana... El nu este Onegin... M-am așezat la birou și m-am uitat la el. Își săruta noua iubită. Am stat și m-am uitat... dar nu am văzut... Și degetele mele au rupt încet o bucată de hârtie din birou... * * * iti scriu, ce mai... Tatyana este probabil o fată foarte curajoasă... Nu aș putea face asta... Mărturisesc... Nu aș putea... Sau poate că e mai bine așa? Ce este mai bine: incertitudinea sau deznădejdea? Bine, mai trebuie să învăț... Ce vă mai scriu? Ce pot să mai spun? Îmi pare rău„Te iubesc”, scapă ea, închizând ochii dintr-o singură respirație. Și stă înghesuit într-o minge cu ochii închiși. tac. Ea deschide mai întâi un ochi. Apoi altul. Pe larg ochi albaștrii ah, speranța se estompează și durerea se aprinde. Ea se uită la mine. Privesc în altă parte. „Nu mă iubești”, nu întreabă ea, insistă ea. Își mușcă buza. Mă uit la podea. Dau din cap. - Îmi pare rău... Oftă. Se apropie și se uită în ochii mei. - Îmi pare foarte rău... Tu... - Și știam... Ea o atinge brusc pe ale mele cu buzele o clipă și fuge fără să se întoarcă... * * * Mă așez pe pervaz și mă uit în jos. la pamant. Dintr-un motiv oarecare mă simt un ticălos, un ticălos... Mă simt ca orice... De ce?... Am lovit cu pumnul de perete. Ma doare mana. Este minunata, frumoasa, desteapta... Prieten bun... Ea... La naiba! .. Mă iubește... Și am stat acolo ca un prost... Și am tăcut. - Scuze... Suspin. - Îmi pare foarte rău... Tu... A făcut scuze... Oricine ar fi fericit... Dar eu... De ce nu o iubesc? Este ideală... E magnifică... Dar... E doar o prietenă... - Stiam... Ea știa, dar a spus... Doi idioți sinceri... Stăm și suferim... Ea iubește pentru că iubește, eu nu iubesc pentru că nu am făcut-o... Am rănit-o... Sunt de vina... eu... . - Scuze...* * * Îmi pare rău... aș fi bucuros să te iubesc, să fiu cu tine... Dacă aș putea... Tu ești cel mai bun care ar putea fi în viața mea... Dar... nu poți ordona-ti inima... nu iubesc... imi pare rau... eu... as... as vrea... Daca as putea... nu sunt demn de tine... . Probabil că îți va fi dificil să continui să comunici cu mine... Voi înțelege totul... Voi accepta... M-aș bucura... Dar ești ca o soră pentru mine... Îmi pare rău... * * * Îmi pare rău... Știam că va fi așa... Acum stăm amândoi... Te doare, mă doare... Păcat că îmi este mai ușor - Eu M-am obișnuit și am spus... Nu e vina ta... Eu... Știu că mă tratezi ca pe o soră... Știu... Nu știu de ce am spus asta. .. Mi-e rușine... Fată proastă, nereținută... Probabil că îți va fi greu să continui să comunici cu mine... Voi înțelege totul... Voi accepta... Știu că ești supărat cu mine acum eu, pe tine... Scuze... Nu te învinovăți... E vina mea... Nu poți să-ți ordoni inima... Te iubesc... Totul e bine... Unde pot ajunge la ea... Probabil că sunt mort: închid ochii și văd. Probabil că sunt mort: sunt timid și apoi... Unde îmi pasă de ea - era la Paris... V.S. Vysotsky Silueta ta în lumina soarelui apus de lângă fereastră. Pașii tăi în spatele meu. Părul tău... Tot ce porți... Râsul tău... Zâmbește... Nu pentru mine. Nu pentru mine. Nu al meu... Acum ești departe. Departe... Undeva unde n-am fost niciodată. Tu ești acolo, eu sunt aici... Tu ești acolo.. Nu te-am văzut de un an... nu, deja doi... Timp nemilos... Ești acolo... Și închid ochii și vezi cum o șuviță din părul tău se ondulează lângă ureche, cum degetele învârt pixul, cum râzi stând pe birou... Văd... Ești frumoasă... când muști nervos vârful stilou, rezolvarea unei probleme, când te certezi, când îți împletești mecanic părul, te gândești la ceva... Ești frumoasă... Unde să-mi pese de tine... Ești frumoasă, deșteaptă, meriți mai bine decât mine. .. Ce sunt eu? Sunt absolut obișnuit... Sunt plictisitor... S-ar putea să reprezint ceva pentru alții... Dar... m-ai învinge în toate... Ce sunt eu pentru tine? Ești o prințesă... Sunt o cerșetoare... Probabil că nici măcar nu sunt demn să sărut pământul pe care l-a atins piciorul tău... Ce sunt eu pentru tine... Unde sunt pentru tine? Ai scăpat, ai perspective... Și toate perspectivele mele sunt să rămân blocat aici... în patria mea... să mă întorc acasă de unde nici măcar nu am plecat... Unde sunt eu pentru tine? Pot sa te iubesc? Am dreptul la asta?... Nu... nu pot... Nu sunt demn de tine... Nu sunt egal cu tine... Dar deocamdată pot să mă prefac că sunt doar prietenul tău... Doar să fii cu tine cel puțin ocazional... Măcar uneori, să vorbesc cu tine... Dar, bineînțeles, să nu vorbești niciodată despre sentimentele tale... Și nu-mi pasă că te văd în mine visează... Că te visez... Nu-mi pasă... Unde te duc? Voi fi un prieten... Pot fi doar prietenul tău? Cum va ieși... Voi fi rău sau bun... Doar un prieten... Atunci eu însumi voi crede în acest basm... Voi crede că sunt doar un prieten... Și voi crede fii doar un prieten... Deși nu merit să fiu prieten... De unde sunt eu de la tine... Pași în afara ușii... Am plecat. S-ar putea să fiu un ticălos, un ticălos... Dar e mai bine decât să mint. Am plecat. Am închis ușa în urma mea. Și a numărat încet pașii. Unu... Al doilea... Al treilea... Ușa s-a trântit... Pași rapidi sus pe scări... Respirație intermitentă... O voce tăcută, rugătoare... - Stai... - Nu. - Stai... - Nu. Nu pot. - De ce? Se uită în ochi. O lacrimă îi curge încet pe obraz. - Scuze. Așa ar trebui să fie. Asta e corect. - Nu mă iubești... El nu întreabă. Aproba. Dau din cap. - Și nu am iubit... Cu frică. - Iubit... Dar... - Pleacă! Vocea ei se reflectă pe pereții intrării și îmi sună în urechi. O uşă se trânteşte zgomotos la etaj. zdrăngănitoare de sticlă. * * * A plecat. Tocmai a plecat. Și-a cerut scuze, și-a luat lucrurile, s-a întors și a plecat, închizând ușa... Probabil că a fost vina mea. Probabil că s-a îndrăgostit de altcineva... Ea este mai bună decât mine. Mai frumos decât mine. Sau poate că nu m-a iubit. În afara ușii se aud pași. El coboară scările. fug după el. - Stai... Se uită la mine trist. De parcă ar regreta. Nu-ți pare rău pentru mine. Nu... nu este milă. E frig la intrare, îmi scutur umerii rece. - Nu. Mă uit în ochii lui. Cu disperare... - Stai... - Nu. Nu pot. Nu poti? De ce... Întrebarea îmi iese din gură. Noroiul umed se târăște pe obrazul meu. Plâng... în fața lui... Prostule... - Îmi pare rău,” inima îmi sare o bătaie, încă una. - Așa ar trebui să fie. Asta e corect. Simt că îmi tremură buzele. Deci... - Nu mă iubești... N-are rost să întreb. Am înțeles deja... - Nu. Îmi mușc buza... Dacă... - Și n-am iubit... - Am iubit... Dar... am iubit... - Pleacă! Ea a trântit ușa. Paharul sună. * * * Am alunecat pe perete. M-am asezat langa usa si am plans. Cu amărăciune, plâns, sincer... din inimă... Din când în când în afara ușii se auzeau pași. Dar știam că nu era el. El nu se va întoarce. A plecat pe bune. Odată pentru totdeauna. Nu e nevoie să se întoarcă... M-am așezat lângă ușă și am urlit... Și am ascultat pașii... Da, nu se va întoarce... dar... Nadezhda moare ultima... în groaznic convulsii... * * * Am rămas în picioare pe scări. Îmi țiuiau urechile... - Părăsi!!! Am oftat. Nici nu-și poate imagina cât de greu este... să pleci... Dar este atât de corect... așa că... Doare. M-am ridicat și m-am dus la ușa ei... Plângea... Tare... N-am auzit-o niciodată plângând așa... Sunt un nenorocit, un ciudat, un nenorocit... M-am aplecat ceafa mea lângă ușa ei... - Îmi pare rău... Un pas... Al doilea... * * * Pași. Pași în afara ușii... Ghicitoare cu o margaretă... Culegea un mușețel pe câmp și se întreba: „Vanka... Pupper... Vanka... Pupper.” Uneori s-a dovedit că va rămâne cu Vanka, iar uneori ajungea cu Pupper. Și de fiecare dată rezultatul ghicirii i se părea definitiv și irevocabil pentru Tanya. Dmitri Yemets- Iubește... Nu iubește... Iubește... Sărutări... Te apasă la inimă... Te trimite în iad... O petală de mușețel cade la pământ. O petală. A doua petală... A treia... Tulpina cade cu o petală rămasă... - Nu iubește... Oftat trist... Tăcere... - Iubește... Nu iubește... Iubește... Nu iubește... Sunt multe margarete în poiană... Și băiatul vecinului a luat ieri pisoiul din copac... - Iubește... Nu iubește... Iubește. ... * * * Margaretele s-au stins de mult. Pisicuța a crescut și s-a transformat într-o pisică, acum doarme pe pernă. Băiatul vecinului a fost de mult uitat... Margaretele s-au stins... Iarna mătură afară. O săptămână mai târziu, în aceeași zi este Ziua Îndrăgostiților. Cu cine ar trebui să merg? Unde să mergem? „Iubește... Nu iubește...” – Nu mai are relevanță... Margarete, margarete... Oftă... Pe masă e un teanc de hârtie și foarfece... Zâmbește... Margarete! Margarete!.. - Petya... Vasya... Dima... Vova... Pe covorul roșu cad petale de hârtie albă... - Vova... Petya... Vasya... O petală. A doua petală... - Petya... Un cerc de hârtie cade pe podea... Oftat... Tăcere... - Să verificăm! - Petya... Vasya... Vova... O petală... Vova e bună, dar afemeiată... Petya e deșteaptă, dar plictisitoare... Vasya... nu-i place... Dima ... Ultima o petală cade pe covor... - Dima... Sună telefonul. - Da?.. Bună, Dim... Ce?... Da... Da... Desigur... O să-mi fie dor de tine... Nu fi bolnav... Da... Mijlocul este rupt în jumătate... Vasya... Petya... Vova... Vasya... O petală... A doua petală... A treia... - Vova... * * * Un tip stă la stația de autobuz și uitându-se la ceas. - Ai intarziat! - Scuze... Un sărut scurt pe nas. Râsete. - Este pentru dumneavoastră. - Mie? Mulțumesc! Margarete albe... Bietele margarete... - Spune-mi averea ta... Râsete. - Serios... Oftat. - Pe cine? - Pe tine... * * * Margaretele înfloresc... Păsările cântă... Băiatul unui vecin mângâie o pisică. O fată într-o rochie albă stă pe o bancă lângă un mesteacăn. - Iubește... Nu iubește... Iubește... O petală... A doua... - Ma-a-m! - Da? -Ti-ai spus averea cu o margareta? Suspin. - Da. - ȘI? Coincidență? Suspin. - O dată... - Oh-oh-oh... Spune-mi! - Ce ar trebui să îți spun? Băiatul vecin nu m-a plăcut... O petală. A doua petală... A treia... Nu cu mine... Mă uit la ceas. Încă nu ești acolo... Vei veni și vei începe să vorbești despre următoarea întâlnire... Și voi tace. Nu a fost nicio întâlnire. Ai plecat de la serviciu ca de obicei. Nu am sunat. Nu l-am întrebat nimic pe colegul tău cățea vorbăreț... De ce? Nici măcar nu-ți voi verifica buzunarele și nu-ți voi căuta urme ale rujului altcuiva pe guler... Dragă, ești fără speranță. Ai reguli stricte în biroul tău și „cluburile” tale nu îți vopsesc buzele purpurie. Colegii tăi de clasă și colegii tăi s-au mutat de mult în alte orașe și cu siguranță nu ar lăsa ruj pe gulerul cămășii. Apropo, rujul ei este groaznic. Poate îi poți oferi ceva decent? Iar parfumul ei este extrem de dezgustător. Și iubește și trandafirii. Roșii. Și îi dai ceai... Presupun că ar trebui să fiu fericit... Asta înseamnă că nu o iubești atât de mult... Dar nu-mi pasă... Distrează-te... Nu te voi supăra . Acum vei veni să-mi dai un sărut de rutină pe obraz. Poate îmi vei trimite un buchet de crini... Cum de n-ai uitat încă ceea ce iubesc? Spune-mi niște prostii despre întâlnire. Despre o călătorie de afaceri de weekend. Despre altceva... Vecinii mei deja se uită pieziș la mine la intrare. Simpatetic... Și pentru tine. Ca un idiot. Dragă, ai adus-o acasă? E atât de înfricoșătoare? Dragă, ce s-a întâmplat cu gustul tău? Cum ai ajuns chiar în acest punct? Ea a oftat. Se auzi o bătaie în uşă. Am deschis. Mai întâi a intrat un buchet de crini albi. Atunci tu. Rujul nu mai era zmeura, ci mov. Și pe obraz. Și apoi a intrat o brunetă subțire și cu picioare lungi - sora ta. Și nici nu știam că va veni... Un sărut de rutină. Atunci nu e de serviciu. Sora ta m-a îmbrățișat discret. Ea a intrat în cameră. Ai scos din buzunar o cutie de cercei și ai început să mormăi ceva despre o călătorie de afaceri în weekend, cu o voce de scuze. Am zâmbit fermecător... Dragă, ești fără speranță. * * * Poate că sunt un nenorocit, dintre care sunt puțini... Da, îmi înșel soția... Dar asta nu mă face să o iubesc mai puțin. E o zeiță, e un înger. Doar că... „Ești o capră ca toți ceilalți”, a spus cea mai dragă soră a mea rece și calmă. - Animal poftitor. Masculin. Mi-a dat o palmă pe încheietură. Ca în copilărie. Și ea a zâmbit. Ea a scos o eșarfă din geantă. - De asemenea, un prost. Cum te tolerează ea? - adică cu siguranță soția lui. Se uită la șervețel cu dezgust. - Prietena ta are ruj dezgustător. Și nu doar la culoare. Sora mea mi-a atins obrazul cu buzele. - Înainte. Erou Iubit. * * * Ai plecat. S-a îmbrăcat, l-a sărutat pe obraz și a plecat. Știu că îți iubești soția. Mereu mergi la ea. Cumpără-i flori. Vorbesti doar despre ea. O idolatrizezi. Ea este o zeiță... Și eu sunt o amantă... Nu faci niciodată noi întâlniri. Și aștept apelul tău. Ca un caine. Ți-e rușine. In fata ei. Mă întreb dacă te iubește? Știu că ea știe... Și nici măcar nu știi de ce se uită acuzator după întâlnirile noastre... De ce nu te-a dat afară încă? Ea este o zeiță, iar tu ești un profanator, un hulitor... Îți sărut mereu gâtul pentru iertare. Mai aproape de gulerul cămășii. Probabil că nici nu te gândești să-l ștergi. Cât de obosită trebuie să-ți spele cămășile. Nu am văzut-o niciodată. Este probabil aristocrata ideală cu machiaj discret și cu o duzină de ace în păr. Zvelt, înalt. De ce e cu tine? De ce o iubești... Te-ai îmbrăcat și ai plecat. Pentru ea. Și mă așez pe pat și plâng... Mă simt rău fără tine... Dar nu vei fi niciodată cu mine... noiembrie 2007

Salutare tuturor, scris pe baza poveste adevarata. Nu judeca aspru, nu stiu sa scriu frumos)))) asa a iesit, povestea mi-a atins putin sufletul. Mi-a spus un ofițer de poliție și, pe baza asta, iată creația mea.

Marina:
A stat mult timp pe treptele reci de la intrare, a tremurat de frig, iar lacrimile curgeau pe chipul ei frumos. Cum a putut să-i facă asta, să o privească în ochi, să vorbească Cuvinte frumoase, ținându-se de mână, chiar și recent plimbându-se printr-un parc de iarnă, dar deja se gândea la această cățea plină de farmec Anya. Marina nu se va răzbuna, iubește, va învăța să trăiască, să ierte, pentru că nu este așa, este bună, îi va da drumul, în ciuda faptului că a găsit o scrisoare în cutia poștală unde Anya o mărturisește dragoste pentru el, descrie săruturi pasionale și fierbinți, atingerea și vocea LUI. Marina s-a ridicat, s-a înfășurat într-o eșarfă și a rătăcit prin oraș noaptea până în parcul unde s-au întâlnit. Gerul a ars-o Fata frumoasa, iar lacrimile care curgeau din ochii ei albaștri au înghețat și au înțepat-o de frig. La vârsta de 16 ani, ea a aflat care este durerea trădării și a trădării.
Dima:
Am rătăcit pe străzile orașului noaptea, am băut mult cu prietenii. L-a durut faptul că Marina l-a acuzat de ceva ce nu a făcut. „Doamne, de ce nu mă crede? Cât de dureros a fost să auzi când iubita ta iubită îți dorește fericire cu altul, nu dă nimic de explicat și pur și simplu te împinge departe?!” I-a format numărul de telefon. În receptor, o voce feminină îndepărtată a răspuns: „Abonatul este temporar indisponibil”. Doamne, dacă nu și-ar face ceva acum, Marinochka, dragă, nu pot trăi fără tine. Nu a observat cum a pășit pe șosea... zgomotul frânelor... își amintește cât de bine erau împreună, cum au intrat recent. parc de iarnăși am jucat cu bulgări de zăpadă... știi, pisicuță, nu te-am trădat niciodată... amintește-ți de mine ca iubitoare, bună și Dima ta...
Marina:
Am stat pe bancă, am plâns, m-am gândit, lacrimile curgeau din ce în ce mai mult. S-a uitat la cer și a văzut că una dintre stele strălucea mai tare. Ea a zâmbit tristă, dar poate că nu este așa de rău? Câte fete au experimentat prima dragoste și totul a trecut. Cu toate acestea, inima nu l-a putut uita pe Dima și lacrimile au inundat din nou...
Dima:
- Ei bine, unde mergi?! Aproape eșuat pentru unul mic! – Dima auzi un strigăt aspru, apoi vocea unui bărbat se întoarse către altcineva. - Vitka, e beat, a ieșit din minți. Ei bine, la departamentul lui.
Prin voal, Dima a văzut că stă întins pe gluga albului 24 Volga. O lumină albastră intermitentă în mijloc și două roșii în laterale m-au rănit la ochi. A alunecat în jos, a încercat să se ridice, a încercat să deschidă ochii, întunecat de durere, mai larg. Pe Volga era în lateral dungă albastrăși inscripția „POLICE” pe uși.
- O iubesc, înțelegi, o iubesc pe Marina. – nu mai știa ce spune, dar deodată a auzit că vocea s-a schimbat, a devenit mai blând. Un polițist înalt, cu părul cărunt, de aproximativ 50 de ani, în civil, i-a zâmbit și i-a spus partenerului său, de asemenea în vârstă.
- Ei bine, Vitka... nu poate merge la departament. Vezi tu, e laș. - Se întoarse către Dimka tremurând - Ei bine, băiete, spune-mi ce s-a întâmplat, bine? Încă ești bărbat, hai să ne unim, în ordine, spune-ne totul.
Cel al cărui nume era Victor a zâmbit și el:
- Chiar vrem să te ajutăm. Urcă-te în mașină, nu te vom duce la barul maimuțelor, nu-ți face griji. Te-ai certat cu o fată?
O jumătate de oră mai târziu, poliția știa deja povestea lui. Igor Vladimirovici (așa se numește polițistul cu părul cărunt în haine civile) a decis că Dima ar trebui să fie dus acasă acum, cu ceai, orice. Telefonul Marinei era încă oprit.
- Întinde-ți memoria, o iubești, haide, loc preferat, ceea ce înseamnă mult pentru amândoi, ceva bun legat de relația voastră.
- Un parc! Ea a așteptat atât de mult timp Anul Nouși a vrut să fie primul acolo când a fost împodobit cel mai mare brad de Crăciun.
Dimka simțea că acum totul va fi bine, nu era abandonat, acum totul va deveni mai clar. Igor Vladimirovici, care stătea în față, a luat radioul:
- Seryoga, în general, aceasta este situația aici, nu pentru serviciu, ci pentru prietenie, ajută-mă? - și i-a spus lui Dimkin povestea în walkie-talkie, dar foarte scurt, apoi s-a întors către Dimka și a spus:
- Trageți-vă, vă vom găsi pe Marinka, o mașină de patrulare a plecat deja în parc.
Marina…
Nu mai simțea frigul, steaua strălucea din ce în ce mai tare, strălucea pentru ea. Draga mea Dimochka, să te simți mereu bine, să fii fericit, nu te voi deranja, pisicuță. Totul va trece, mă voi obișnui să nu fii prin preajmă. Lacrimile îi curgeau din nou din ochi, nu a observat că tremura peste tot.
Din anumite motive, ea a observat că o mașină de poliție a oprit chiar lângă ea, cu luminile albastre și roșii aprinse, a privit cerul, iar raza unei stele a îndreptat-o ​​direct spre mașină.
- Marina? – a întrebat un polițist, în vârstă de vreo patruzeci și cinci de ani.
- Da. Este ceva în neregulă cu Dima? - gingașul ei și inima iubitoare deodată a început să bată, deodată i s-a întâmplat ceva iubitei ei.
- Te iubește foarte mult, își face griji, aproape că a fost lovit de o mașină de poliție. Poate reușești să pornești în sfârșit telefonul?
...cinci minute mai târziu, ea răbutea deja cu putere pe bancheta din spate a poliției Zhiguli, spunând că este o proastă, că nu se va ierta niciodată pentru asta, că nu l-a ascultat pe băiatul ei iubit. și, plângând, a povestit cum a găsit seara o scrisoare de la Ani, în care scria că Dima o iubește, nu Marina. Între timp, ea a văzut că o mașină de poliție o ducea la intrarea lui Dimka. Un polițist Volga era parcat chiar lângă intrare. E bine, Doamne, îți mulțumesc că ai fost acolo și ai reușit să-l salvezi. Foarte curând ea va intra în apartamentul lui natal, se va arunca pe gâtul lui și el va vedea scrisoarea, iar ea va plânge, va cere iertare pentru tot, dar el o va mângâia părul, o va chema cu tandrețe Marinka și îi va explica tot ce a spus cu nepoliticos. Anya de mai multe ori, ea a promis că se va răzbuna pe el, dar mâine el se va ocupa de ea în felul său pentru lacrimile și suferința iubitei sale.
„Ascultă aici”, a raționat Igor Vladimirovici cu înțelepciune, „înțeleg că ești rănit, fata ta iubită a fost jignită. Dar nu ai făcut deja destule prostii în seara asta? La urma urmei, ai fi putut să mori, ar fi fost rău pentru Marina. Vezi cât de îngrijorată este pentru tine?
- Crezi că degeaba te-am păzit aici în timp ce Serghei Ivanovici prindea iubita ta? – a zâmbit Viktor Vasilevici.
- Pisicuta, nu trebuie sa faci nimic, pentru ca totul s-a terminat cu bine, Anya se va intoarce mai tarziu - Marina l-a tinut de mana, s-a linistit singura, dar acum trebuie sa-l calmeze si pe el, a vazut din starea lui acum ca el o iubește cu adevărat și îi este foarte frică să piardă.
- Putem avea coordonatele Anyei? – Igor Vladimirovici a scos un bloc de note și s-a întors către Serghei Ivanovici. „Din cauza acestei căței minore, băieților li se poate întâmpla orice.” Ea nu îi va lăsa în pace.
Ziua urmatoare. Anya.
... a mers la școală, mulțumită de ea însăși, cum a pus această Marina, a făcut-o să sufere. A fost din nou pe primul loc și a dovedit-o. Da, este frumoasă, nu arată rău, această Marina, dar ca rivală, a pierdut. Și voi face o conexiune atât de grozavă pentru Dimka. Mmmmuurrrrr, sex si....stătea la stația de autobuz, fumând o țigară subțire, suflând nori de fum în aerul geros. Deodată i-a văzut... erau fericiți, zâmbind, sărutându-se și la fel de strâns de mână s-au apropiat de stația de autobuz. Nu a avut timp să-i spună nimic Marinei, în acel moment o poliție Volga a oprit lângă oprire.
- Anya Vinogradova? – Igor Vladimirovici a scos-o din stupoare.
- Da.
„Sunt maior de poliție D.” Anya a văzut o carte roșie în fața nasului ei. - Păi, înghiți, hai să mergem la mașină.
- Eh! Ce faci?! Ce altceva?! Lasă-mă să plec imediat?! - Lacrimile îi curgeau din ochi, din care a încercat să scape scaunul din spate poliția „Volga” - Nu am făcut nimic, într-adevăr!
- Ei bine, bucuria mea - Igor Vladimirovici se întoarse de pe scaunul din față către speriata Anya, cățeaua plină de farmec care trăiește în ea ascunsă undeva departe - Ascultă-mă cu atenție. DACA TU DIN NOU...
Cinci minute mai tarziu.
Ea tremura și buze palide a ieşit în şoaptă
- Da. OK, am înțeles totul.
Și s-a grăbit să părăsească mașina de poliție, fără să vadă măcar că Dimka și Marina mergeau fericiți și Volga a fost oprită de poliție și cum, prieten iubitor Un prieten, o fată și un băiat, îi sunt recunoscători lui Igor Vladimirovici și prietenilor săi, care apoi și-au salvat dragostea nepermițând niciunuia dintre ei să facă lucruri stupide și posibil ireparabile.

Intrare scrisă de dk

Eu și soțul meu ne-am căsătorit când aveam optsprezece ani, iar el nouăsprezece. Am mers împreună la școală și la șase luni după ce am terminat școala ne-am logodit. Ne-am logodit cu un an și jumătate înainte de nuntă, iar la o săptămână după nuntă a fost trimis în străinătate ca parte a Forțele Aeriene. Am locuit cu părinții lui în următoarele cinci luni până am economisit suficienți bani pentru a veni la el. Părinții lui au devenit mai aproape de mine decât de ai mei. El era al lor singurul fiuși m-au acceptat cu dragoste în casa lor ca singura fiică. Credeam că știu tot ce era de știut despre soțul meu când ne-am reunit în sfârșit.

Dar m-am înșelat pentru că nu știam complet lucruri foarte importante pe care fiecare soție ar trebui să le cunoască despre soțul ei și, mai important, despre ea însăși. Am trăit în deplină ignoranță și durere timp de șapte ani. Ultimii patru ani au fost un coșmar pentru mine, deoarece când primul nostru copil avea trei luni, soțul meu a recunoscut în cele din urmă (după milioane de acuzații din partea mea că nu mă iubește) că probabil că am avut dreptate și se pare că el nu are. dragoste. În cele din urmă totul a devenit clar, dar nu știam ce să facem. Suntem amândoi oameni foarte responsabili, cu mare principii morale. Am început să căutăm ajutor profesional pentru a vedea dacă ceea ce a mai rămas din căsnicia noastră ar putea fi salvat.

Pastorul nostru ne-a spus să mergem la Asociația de Ajutor pentru Familie, așa că timp de doi ani după aceea, am fost să ne vedem consilierul în fiecare săptămână. probleme de familie. La un an și jumătate de la nașterea primului meu copil, mi s-a născut al doilea, iar la scurt timp după aceea am primit arsuri grave într-un accident de mașină, ceea ce, din câte am înțeles, a fost răspunsul la rugăciunile mele. Prost? Dar eram în disperare, mă destrămam din cauza lipsei de înțelegere. Deoarece consilierea nu a ajutat la rezolvarea problemelor noastre (de fapt, problemele mele), m-am rugat în fiecare zi, cerându-i lui Dumnezeu să mă îndepărteze de această viață, văzând asta ca o cale de ieșire din această situație. L-am rugat și pe Dumnezeu să-mi facă ceva groaznic pentru ca soțul meu să înțeleagă în sfârșit dacă mă iubește sau nu. Nu puteam suporta această povară insuportabilă a necunoscutului.

Asta mi s-a întâmplat, sau macar M-am gândit eu. În timp ce eram la terapie intensivă, l-am auzit pe soțul meu spunând „Te iubesc” pentru prima dată în trei ani. A fost atât de frumos, dar am suferit mult să aud aceste cuvinte. M-au ajutat să suport două luni în spital. Am crezut că, când mă voi întoarce acasă, totul se va schimba și vom fi fericiți, în ciuda feței și a mâinilor mele cu cicatrici.

Dar și aici am greșit. Lucrurile s-au înrăutățit decât înainte și în următorii doi ani m-am rugat ca Dumnezeu să-și arate mila Sa biata creatură umană care trăiește literalmente cu un laț la gât. Am încercat foarte mult și mi-am schimbat mult comportamentul, urmând exact sfaturile consultantului nostru, dar nimic nu a ajutat. Problema, aparent, era cu adevărat insolubilă și nu mai aveam puterea să-mi rețin emoțiile. Am fost o epavă în toate sensurile cuvântului.

În iulie anul trecut, soțul meu mi-a vorbit dur și lipsit de respect în fața copiilor și am crezut că acesta este ultimul pahar din răbdare, așa că i-am făcut bagajele și l-am rugat să plece. A făcut-o, spre surprinderea mea, pentru că, după cum am înțeles, era pregătit pentru asta de multă vreme. În cele din urmă, pacea mult așteptată a domnit în casa mea și am decis că Domnul mi-a răspuns rugăciunilor.

Dar am greșit din nou. Timp de două luni am fost cei mai mulți cuplu fericit, fugind unul de celălalt în laturi diferite. Bebelușul, care avea atunci doi ani, a învățat să stea pe olita complet independent, iar băieții au fost și ei fericiți ca niciodată. Apoi sora mea Sally mi-a adus cartea Farmecul feminității și am început imediat cea mai obositoare activitate din viața mea. Am citit încet, foarte atent, după care m-am gândit și m-am gândit, apoi am început să pun în practică câte un capitol. O revoluție se făcea în mine în valuri explozive și, în sfârșit, m-am bucurat că Dumnezeu mi-a răspuns la toate problemele mele. În același timp, mă uram cu o pasiune pe care nu știam că o am. „Cum am putut să fiu atât de prost, atât de orb, atât de idiot!”

Soțul meu era cel mai minunat bărbat din lume, exact ceea ce visasem toată viața mea și m-am învinovățit că nu l-am înțeles niciodată ca bărbat. Când am terminat de citit cartea, m-am uitat în oglindă și m-am văzut așa cum sunt și așa cum m-a văzut soțul meu. Chiar nu mi-a plăcut ce am văzut. O, cât de ignorant și de drept eram în ochii mei! Am plâns două zile, apoi am citit despre scriitorul rus Lev Tolstoi, care a scris Război și pace. Soția lui l-a acuzat constant de lucruri, așa că nu a vrut să o mai vadă. Eram sigur că este prea târziu să încerc să-mi refac relația cu soțul meu după tot ce i-am făcut. El a construit un zid al excluderii în jurul său, care face ca Marele Zid Chinezesc să arate ca o jucărie!

Mulțumim lui Dumnezeu, El este atât de milostiv cu noi toți. Pas cu pas, am aplicat principiile „Fermecul feminității”, iar soțul meu a început să răspundă la acest lucru literal într-un mod neaşteptat. Voi fi mereu îndatorat acestei cărți, autoarei ei Helen Andelin și lui Dumnezeu, care i-a arătat nefericitei făpturi cum să-i facă pe cei din jur. oameni fericitiși fă-te fericit.

Iată cum s-a întâmplat. L-am sunat pe soțul meu și l-am rugat să treacă pe aici în drum spre casă de la serviciu. Am vrut să-i spun despre adevărurile pe care le găsisem și să-i spun tot ce trebuia să topească primul strat de gheață. A venit, iar eu, bâlbâindu-mă la început, i-am povestit despre singurătatea mea, despre carte și despre cum am greșit în toți acești ani (șapte ani) de căsnicie.

Am spus că nu sper că mă va putea ierta pentru iadul de pe pământ în care i-am transformat viața. Am vrut doar să-mi cer iertare și chiar sunt profund și sincer regretat pentru răul pe care i l-am provocat. I-am explicat că mi-am înțeles vinovăția, pentru că cauza eșecurilor noastre am fost doar eu, iar el a fost cel mai bun soț, la care poate visa orice femeie. Am spus că îi admir tăria caracterului, faptul că nu a cedat niciodată pretenții și criticilor mele, nu a cedat încercărilor mele de a-l face o păpușă ascultătoare. Trebuia să știe toate acestea de dragul fericirii sale viitoare, pentru că nu voiam să creadă că căsătoria noastră s-a încheiat din vina lui. Trebuie să creadă că într-o zi va întâlni femeia care va deveni el. minunata sotie, căci el merită o astfel de soție. El este cea mai buna persoanaîn lume și m-am urât pentru că nu am văzut-o înainte.

În timp ce spuneam toate acestea, el stătea, privind în spațiu și nu vedea nimic. Apoi și-a întors privirea spre mine și s-a uitat cu ochii plini de neîncredere, pentru ca apoi să privească din nou în spațiu. Când am terminat de vorbit, lacrimile curgeau pe fața mea și în casă se făcu o liniște moartă. S-a așezat fără să se miște, iar eu m-am așezat lângă el și am așteptat, am așteptat, am așteptat. Două sau trei minute mi s-au părut o eternitate. Apoi a vorbit. El a spus: „Nu am cuvinte. Nu știu ce să zic". Am spus că nu mă aștept la niciun răspuns de la el, dar am vrut doar să știe ce mă simt. A plecat la muncă încă în aceeași nedumerire.

Nu am ieșit din casă timp de trei zile, așteptând să sune sau să treacă pe aici. În cele din urmă, a sunat pentru a întreba dacă poate veni în vizită la copii ca de obicei, iar eu i-am spus da. În seara aceea în fața copiilor am spus că îl admir picioare lungi, umeri largi, puternic, articol pentru bărbațiși un chip frumos și curajos. Era clar că era încântat să audă toate acestea. El a zâmbit larg și le-a spus copiilor că nu trebuie să creadă tot ce spune mama lor. După ce am pus copiii în pat, m-a invitat să merg cu el la un banchet care urma să aibă loc peste o lună. Eram fericit, fericit, fericit. Speranța de a ne restabili relația cu el a început să strălucească în mine și i-am mulțumit din nou lui Dumnezeu pentru mila Lui față de mine, o făptură atât de nedemnă. A continuat să viziteze copiii o dată pe săptămână, iar copiii i-au absorbit toată atenția, dar uneori mă complimenta pentru management. gospodărie sau că am început să arăt mai bine. Dar nici măcar nu a făcut aluzii despre posibilitatea de a se întoarce acasă, așa că într-o zi, într-un moment de singurătate acută, l-am rugat să stea cu mine în fața televizorului și a venit.

După ce i-am culcat pe copii, am vorbit puțin și i-am spus că trebuie să știe că îl iubesc foarte mult și știe că am făcut multe greșeli. Acum îl înțeleg ca bărbat și cred că îl pot face fericit dacă mă poate ierta și se întoarce acasă. I-am spus că nu sper, dar îmi doream o șansă să-l fac fericit și l-am rugat să se gândească la asta. „Vreau doar să știi că îmi doresc foarte mult să fiu cu tine și că dacă printr-un miracol vei veni acasă, te vom iubi foarte mult și vom deveni cel mai mult familie fericita" A spus că nu se poate decide atât de repede și că îi pare foarte rău că nu mă pot schimba mai devreme. Timpul a trecut și, în următoarele două luni, nu a scos niciun cuvânt și nici nu a dat un pic de speranță că se gândește măcar să se întoarcă acasă.

Au trecut șapte ani de la nunta noastră și au trecut cinci luni de când ne-am despărțit. Într-o zi a venit la mine cu niște hârtii și mi-a cerut să le semnez. A cumpărat o mașină și avea nevoie de semnătura mea pentru că a pus-o pe numele meu. Am zburat prin casă toată săptămâna, strălucind de această rază de speranță. Poate că încă se gândește să-mi dea o „ultimă șansă” de a crea căsătorie sănătoasă. Eram doar fericit, dar nu am pus presiune pe el.

O săptămână mai târziu, frigiderul din apartamentul lui s-a stricat și ne-a adus toate cumpărăturile până când frigiderul i-a putut fi reparat. Cu o voce în glumă, a început să discute cum ar putea acum să-și ia cumpărături în fiecare zi și să-și gătească singur mâncarea. Ca răspuns la aceasta, l-am invitat să se mute cu noi și să nu-și facă griji pentru cine. S-a oprit și a zâmbit (spre surprinderea mea), iar eu am stat acolo și am așteptat. Când în sfârșit a răspuns, am fost instantaneu în al șaptelea cer. El a spus: „Ei bine, cred că voi face asta”. L-am îmbrățișat și, pe lângă mine de încântare, nu am putut decât să rostesc aceste cuvinte: „Serios? Chiar îmi mai dai o șansă?”

Câteva minute mai târziu, când m-am mai liniștit puțin, m-a așezat pe un scaun și a spus că înainte de a se întoarce acasă, a vrut să afle părerea mea cu privire la noua sa și iubita libertate. El a spus că, în timp ce trăia singur, și-a dat seama că libertatea înseamnă dreptul de a fi el însuși și dreptul de a ocupa timp liber o activitate la alegere (tâmplărie, electronică etc.). Acum nu vrea să se limiteze la viață după un program, întrucât această libertate este dobândirea sa cea mai de preț, pe care nu vrea să o schimbe cu nimic și cu nimeni. I-am răspuns că l-am înțeles și că ar trebui să aibă încredere că am înțeles cu adevărat (în sfârșit). S-a dus să-și ia lucrurile și, la despărțire, a ridicat mâna, în care erau strânse cheile de la mașină nou-nouțe. Mi-a lăsat cheile și mi-a spus: „Uite, cred că vei avea nevoie de acestea”. S-a întâmplat cu trei săptămâni înainte de Crăciun, iar atunci am sărbătorit cel mai mult Crăciun fericit, la care poate visa orice familie. De atunci O zi bună Au trecut aproape șase luni. Nu trece o săptămână fără ca el să spună surprins că nu-i vine să creadă cât de mult m-am schimbat. (El îmi spune adesea cum aș reacționa la situatii diferite mai devreme.)

Farmecul feminității a fost mântuirea sufletului meu, a căsătoriei mele și a familiei mele și mă voi strădui mereu să trăiesc după principiile evidențiate în această carte. Făcusem totul greșit înainte, așa că aveam multe de învățat înainte ca vechile mele obiceiuri și concepte să înceapă să se stingă și adevărurile conturate în Farmecul feminității să prindă rădăcini în locul lor. Niciunul dintre aceste adevăruri nu m-a eșuat vreodată și știu că asta varianta corecta comportament, deși fiecare zi îmi prezintă noi provocări. Soțului meu încă nu-i vine să cred că m-am schimbat atât de mult. Îi mulțumesc lui Dumnezeu în cer și ție pe pământ pentru că ai oferit „ultima șansă” care a permis întregii mele familii să devină fericită. Multumesc, multumesc, multumesc.

Cât mi-a părut rău pentru mine!

În timp ce avionul decola de pe aeroportul din Miami, m-am uitat pe fereastră și, cu lacrimi în ochi, i-am cerut lui Dumnezeu să mă ajute. M-am simțit epuizat, rănit și gol. M-am simțit atât de singur și trist. Dar peste treizeci de ani viata de cuplu Am încercat să găsesc un fel de uşurare. Soțul meu era o aparență de persoană - egoist, nepăsător și indiferent. Era un bărbat șovin, plin de bilă, sarcastic și gelos... L-am acuzat că a prefăcut un atac de cord în urmă cu opt ani pentru a se retrage și a mă manipula.

Nu mi-a păsat deloc că va trebui să părăsească apartamentul nostru și să se întoarcă singur la New York. M-am bucurat doar că am putut experimenta pacea și singurătatea timp de câteva săptămâni departe de această înfățișare patetică de soț. "Unde te duci? De ce ai cumpărat asta, nu ai nevoie de el? De ce speli atâta rufe? De ce nu faci curat in casa? Și am răspuns la asta: „Ce treaba ta, lasă-mă în pace. A muri! Întoarce-te la muncă sau taci.” Și deși l-am părăsit înainte, de data aceasta totul a fost cumva diferit. Am simțit că de data aceasta totul a fost oarecum diferit. Viitorul meu era incert.

De data aceasta am avut în mâini cartea „Fermecul feminității”. Fiica mea mi l-a trimis cu o lună înainte de aceste evenimente. I-am promis că voi citi cartea, dar știam că nimic nu mă va ajuta acum. Citisem o mulțime de cărți înainte despre cum să-mi mulțumesc soțul, cum să fiu atrăgătoare, cum să am grijă de el. Cine are nevoie de asta acum? Viața mea se apropie de sfârșit. Am peste cincizeci de ani și sunt obosit. Am citit una dintre cărți, după care m-am simțit și mai nemulțumit de viața mea, iar relația noastră cu soțul meu a devenit și mai proastă, pentru că nu se schimbase deloc. Prin urmare, nici nu m-am gândit să citesc această carte, m-am așezat pe spate pe scaun și am început să mă gândesc la mine. Viața a fost trăită în zadar, rămân doar dezamăgiri. Cât de singur sunt și totul s-a întâmplat cu totul altfel decât visam când eram tânăr și plin de speranță. Cât mi-a părut rău pentru mine! Viața m-a înșelat.

Când eram tânăr, eram frumoasă, încrezătoare, capabilă, arogantă și independentă – dar numai în aparență. În interiorul meu, am fost întotdeauna foarte vulnerabilă, nesigură și atât de dependentă încât am încercat să nu le arăt altor oameni. Am visat la o relație romantică în căsătorie, așa cum le-am văzut în filme. Dacă vreo eroină dintr-un film pălmuia un bărbat, bineînțeles că a doua zi el venea la ea cu flori, alerga după ea și batea la ușă. Ea putea să facă tot ce voia, iar el tot va alerga după ea. Eram sigură că tot ceea ce face o femeie este atrăgător, iar bărbații trebuiau să se întindă la picioarele ei pentru a trăi fericiți împreună până la sfârșit.

Când l-am cunoscut pe Bill, eram văduvă și am avut copil de un an. După o lună de întâlniri, l-am cerut în căsătorie și el a fost de acord. Îmi doream atât de mult iubire. Primul meu soț, Michael, a murit de cancer în primul an viata impreuna. Era atât de grijuliu și trebuia să-l înlocuiesc cu cineva care voia să aibă grijă de mine. Cu toate acestea, Bill s-a dovedit a fi o persoană complet diferită. De la bun început s-a concentrat asupra lumea exterioară. Cea mai mare prioritate în viața lui a fost Carieră. Nu a fost niciodată acasă. Nu a sunat niciodată acasă. Am experimentat o mulțime de dezamăgiri. Apoi am început să cer, să țip, să mă plâng, să amenințăm, imitând fără să vreau eroinele filmelor, dar din anumite motive eroul meu nu mi-a urmat scenariul. .

Cu cât am țipat și am înjurat mai mult, cu atât a stat mai mult la muncă. De ce mergea totul prost? Ce ciudat. nu am inteles nimic. Aveam nevoie de dragostea lui, de comunicare, de ajutor, de îmbrățișări. Nu am putut ajunge la inima lui. Cel mai adesea tocmai a plecat. Trîntind ușa, lăsându-te isteric în urmă soție țipând, iar acum trei copii care au trebuit să sufere consecințele nesfârșitelor noastre bătălii. Cât de mult l-am urât pentru lipsa lui de înțelegere! Le-am spus oamenilor: „Dacă plânge la înmormântarea mea, dă-l afară”.

În timpul acesta viață nebună L-am găsit pe Dumnezeu. Dar privind înapoi, îmi dau seama acum cât de drept mi ​​se părea. A început să meargă și la biserică cu mine, dar nu a ascuns faptul că credința lui era superficială. Am fost un ipocrit. Uneori, în timpul cinelor în familie, îl rugam să se roage, iar el se ruga mecanic. Uneori a refuzat să mă deranjeze. L-am atacat pentru actul său flagrant anti-creștin, amintindu-i că el este capul familiei și ar trebui să fie exemplu pozitiv. L-am forțat să ia cursuri biblice. Dar, ca să mă deranjeze, a adormit în timpul orei. Întotdeauna a știut pe ce buton să apese. La chiar ultimul momentînainte de picnicuri, nunți și cină, a refuzat să meargă cu noi, spunând că s-a răzgândit. Am explodat și am mers singur, luând copiii cu mine. Îi duceam pe copii la biserică o dată pe săptămână, dar am avut grijă să-i amintesc de asta din nou și din nou.

M-a forțat să mă ocup de toate – casa, religia, facturile, renovarea, peluzele, pictura, copiii, adică totul. M-am plâns de asta, dar m-am simțit destul de confortabil în acest rol de conducere. Am repetat în mod constant cuvintele: „Dacă o femeie vrea să obțină ceva, trebuie să facă totul singură.” Uneori după conversație telefonică Cu soțul meu, simțindu-mă respinsă, am împrăștiat copiii. Nervii mei nu au suportat asta, mai ales când a spus încă o dată că nu va veni acasă la cină. Și i-am pregătit-o mancare favorita!

Timpul și viața au zburat cu viteze enorme, copiii au crescut, iar eu am început să beau vin serile înainte de cină. A urcat din ce în ce mai sus pe scara carierei. Mi-am ținut secretul întâlniri secrete cu o sticlă, iar copiii au continuat să sufere de ea. Ca răspuns la rugămințile, criticile și argumentele mele, s-a întins pe canapea în fața televizorului, în fața căreia avea să adoarmă curând, sau îmi spunea: „Vă rog să mă lăsați în pace, am destule probleme ale mele. .” Uneori pleca pur și simplu de acasă. Cât de mult l-am urât pentru că nu voia să mă înțeleagă. M-am oprit din băut, apoi am început din nou, iar între sfârșit și noul început ar putea exista tot anul. M-am luptat cu acest obicei și acum sper că l-am depășit.

Curând copiii au crescut complet. Slavă Domnului că totul a fost bine cu ei. Poate au înțeles situația noastră. Am continuat să îmbătrânesc, trăind încă o viață independentă și în mare parte singuratică. Am avut succes în domeniul imobiliar o perioadă și m-a ajutat să am mai multă răbdare cu stilul de viață al lui Bill. Am continuat să merg la adunările bisericii, dar încă era gol în mine și sentimentul că nimeni nu are nevoie de mine. Totul în viață era greșit, deși din când în când mergeam la cinema, la petreceri și așa mai departe. Am simțit un fel de incompletitudine în viața mea.

Dintr-o dată totul s-a schimbat peste noapte. Acest om, care ani de zile, din mândrie și de dragul puterii și al succesului, și-a sacrificat soția, copiii, religia și prietenii, a ajuns să aibă un infarct sever, aproape fatal. Îi mulțumesc lui Dumnezeu că a rămas în viață și am început imediat să am grijă de el, deși nu mai trăisem împreună de aproape douăzeci de ani. Mi-am luat asupra mea toate grijile legate de el și m-am bucurat de asta în cel mai sincer mod. Am compensat cu această oportunitate toți acei ani în care nu a fost acasă și i-a plăcut. Dar au trecut șase luni și am început să mă împotrivesc instrucțiunilor și comenzilor lui, pe care le dădea în timp ce stătea întins pe scaun. A început să mi se pară că mă folosește, mă golește și mă obligă să slujesc, de parcă aș fi proprietatea lui. Medicii i-au spus să meargă și să facă exercițiu fizic, și și-a recăpătat aproape complet sănătatea. Din nou nu am inteles nimic. Am făcut tot ce-mi stătea în putință pentru a-i face plăcere și a-l face fericit, dar m-am simțit goală, neiubită și nemulțumită de răspunsul lui la grija mea. Care este problema?

Pe măsură ce nemulțumirea mea creștea, am început să-i spun lucruri precum: „Nu crezi că este timpul să-ți amintești să-ți iei singur medicamentele; De ce nu te ridici și iei singur?” Vechea lui ostilitate a revenit asupra lui și ne-am ocupat din nou de pozițiile noastre obișnuite în prima linie. Acum stă acasă non-stop și mă învață cum să fac cumpărături, să gătesc, să fac patul, să închid obloanele, să spăl rufe și așa mai departe. Fac asta de douăzeci de ani fără ajutorul lui și nu am nevoie de un asistent. Și am început din nou să-i spun că asta nu era treaba lui, am început să-i exprim dorința ca el să moară, să mă lase în pace și așa mai departe.

Dar m-am prefăcut totuși că sunt creștin, mergând la biserică, cântând cântece de laudă și rugându-mă, purtând mantia unui martir, crezând sincer în inima mea (încrezătoare în propria mea dreptate) că am făcut mari sacrificii căsătorindu-mă cu un astfel de om. . Uneori venea și la biserică să tragă un pui de somn în timpul predicii. În același timp, și-a cumpărat un apartament în Florida pentru a scăpa pentru o vreme din New York iarna rece. Ne-am cumpărat o casă dimensiuni mai miciîn statul New York și am lucrat cot la cot cu el, cântând munca bărbaților, - a tuns gazonul, a terminat casa, a curățat poteca către garaj, a tăiat tufișurile, a atârnat tapet și așa mai departe. Eram pasionat de această meserie și a avut îndrăzneala să nu-mi mulțumească niciodată, dar s-a plâns că nu i-am gătit prânzul.

Când îi spuneam că este un om egoist nerecunoscător, că încercam să-l ajut doar să-și ducă povara din cauza inimii lui rea, îmi spunea: „Intră în casă și fă treaba ta obișnuită. Du-te, fă-mi prânzul.” Pur și simplu l-am urât. Cât de nerecunoscător! Până la urmă, eram sigur că, dacă nu ar fi fost ajutorul meu, s-ar fi prăbușit. Și atunci, cine îi va sublinia greșelile? Cine îl va sfătui și îi va arăta cum să facă o curte sau un garaj? Cine va fi acolo pentru a vă arăta în orice moment cum să vopsiți, să tapetați și să cosiți gazonul? Avea nevoie de mine. Nu am făcut toate astea în ultimii douăzeci de ani? Dar, firește, toate acestea au dus la noi certuri și strigăte unul la altul. Am început să mă abțin de la intimitate din ce în ce mai des.

Același lucru a continuat după ce am cumpărat un apartament în Florida. Dar lucrurile s-au înrăutățit și mai mult, pentru că acolo am văzut bărbați care își curtau soțiile și apoi am început să fiarbă de mânie. Acești bărbați spălau podele și ferestre, spălau rufe și chiar mergeau la cumpărături în locul soțiilor lor. Bill nu a vrut să ia parte la toate acestea. Acești bărbați au râs de mine și de Bill când m-au văzut curățând geamurile. Cât de mult l-am urât pentru că era folosit de acest porc șovin.

Ultima ceartă din epopeea noastră a fost faptul că, după o lungă ceartă, fiul meu cel mare Michael a vrut să vorbească cu mine la telefon. Bill nu s-a amestecat niciodată în relația noastră și nu a încercat să mă împace cu fiul meu tot timpul până când nu a vrut să vorbească cu mine. Acum nu și-a ascuns dezaprobarea evidentă față de împăcarea noastră. Mi-a fost greu să cred. Cum a putut! A făcut atâtea lucruri rele pentru mine, dar asta! Abia atunci mi-am dat seama că era fericit de cearta noastră și chiar, poate, a provocat-o el însuși. Ce groaznic este! Ce dezgustător! L-am urât ca niciodată. Și apoi mi-am făcut bagajele și am zburat la New York. Da, l-am părăsit de multe ori înainte. Dar de data asta am știut că totul va fi diferit acum. Gândurile mele despre viitor erau confuze și vagi, iar speranțele mele de fericire la vârsta mea erau în mare îndoială. Tot ce știam era că nu vreau să-l mai văd.

Am coborât din avion și am plecat acasă, mulțumind lui Dumnezeu că acum am rămas în sfârșit singur. Acum puteam să stau și să mă gândesc în pace și liniște. Nimeni nu m-a întrerupt, nimeni nu a înjurat. Fiica mea mi-a cerut să citesc din nou The Allure of Feminity. După câteva zile de singurătate, am crezut că nu mai am nimic de pierdut, așa că poate ar trebui să arunc o privire la această carte.

Am stat acasă două săptămâni, citind, evidențiind, recitind și reflectând la ceea ce am citit. Mi se părea că aud încontinuu palme în față și simțeam alternativ dorința de a mă justifica, apoi rușine, apoi furie. Am plâns de disperare, doar ca să fiu din nou inspirat și să strălucesc de speranță de fericire. Am urât-o pe autoare și apoi am iubit-o. „Fermecul feminității” m-a trezit brusc și rece. Am plâns de multe ori în timp ce citeam și reciteam această carte. Am început să cred că autorul știe despre ce vorbește. Tot ceea ce am respins și urât la soțul meu a fost, potrivit autorului acestei cărți, un rezultat al dorința mea de a ocupa pozițiile masculine. Ce prost am fost în toți acești ani lungi și pierduți! De ce nu am dat peste această carte mai devreme?

Am început să mă gândesc ce aș putea face pentru a topi primul strat de gheață. Voi aștepta până vine acasă la New York. Atunci voi avea mai mult timp să trăiesc în independență. Stai, prostule! Sună-l acum. Cartea promite fericirea care stă tocmai în noi dependențe. Doamne, ce ar trebui să fac? Mă simt atât de bine și de calm fără el. Dar cine are nevoie de o lume în devastare? Sună-l! Dar în acest caz, voi cădea în supunerea lui completă, iar apoi viața cu el se va transforma într-un adevărat iad. Dar autorul spune că viața mea va deveni fericită și plină de recompense și surprize. Doamne ajuta-ma. Eu cred și nu cred. Dar de ce ezit? La urma urmei, tot ceea ce vorbește „Fermecul feminității” este în Biblie!

Am decis să fac primul pas. Am fost foarte nervos. Mi-am dorit foarte mult să obțin tot ceea ce mi-a promis „Femecul feminității” dacă respect toate regulile stabilite acolo. Dacă eșuez? Mi-a fost frică să renunț la poziția mea dominantă în familie, la independența mea. Aveam nevoie de pielea mea impenetrabilă. Trebuia să o țin în mâini măcar unii frâu. Nu te mai îndoi. Sunați acum. Acum! Am sunat la Florida. El a raspuns. Doamne, cât de frică mi-a fost! La început am vorbit puțin despre nimic, apoi am trecut la atac. I-am spus: „Stai puțin.” Am alergat după o carte și am găsit un capitol despre spărgătorul de gheață. Și apoi a început să vorbească, găsind cuvinte cu greu. Regret trecutul și sunt fericit că nu a cedat niciodată poftei mele de putere. Am așteptat răspunsul lui - dar a tăcut. — Mă auzi, Bill? „Da, te aud. Ai băut? Am spus: „Nu, Bill, este duminică și foarte devreme. Mă duc la o întâlnire la biserică. Dar sunt conștient de fiecare cuvânt pe care ți-l spun. Acum voi fi o soție foarte bună pentru tine, promit.”

A spus că trăia fericit și liniștit și că se gândește serios să rămână acolo și să-mi lase casa din New York. Nu mă mai suportă. Datorită cărții, nu am răspuns: „Dar lumea mea?” Am spus pur și simplu că nu l-am învinovățit pentru felul în care m-a tratat pentru că meritam fiecare cuvânt pe care l-a spus, inclusiv această afirmație: „Am încercat înainte și totul s-a terminat la fel de rău.” Aveam lacrimi în ochi și i-am cerut iertare. „Lasă-mă să mă întorc în Florida și să-mi dai o altă șansă, te rog! De data aceasta totul va fi diferit. Te sun după prânz.”

În aceeași zi l-am sunat din nou și era la telefon, așteptând apelul meu. I-am spus încă o dată cuvintele din repertoriul spărgătoarelor de gheață. Părea stânjenit, confuz și nedumerit. El a spus: „De unde ai toate prostiile astea?” I-am răspuns că am citit cărți împreună cu Biblia și am reflectat la ceea ce am citit. L-am rugat: „Bill, când te-am părăsit înainte, mi-am fanteziat mereu că, atunci când ne-am împăcat, vei fi o persoană complet diferită și vei face tot ce am considerat de cuviință. Dar acum totul este diferit. A fost vina mea. Am fost atât de prost. Nu vreau să te schimbi. Te iubesc asa cum esti. Am făcut totul greșit tot timpul. Mi-e atât de rușine de mine. Te rog să mă ierţi. Te rog, lasă-mă să mă întorc în Florida. Te rog sa ma crezi si sa-mi mai dai o sansa. Acum, un bilet către Florida costă doar șaptezeci și nouă de dolari. Vei vedea că va fi cea mai înțeleaptă utilizare a șaptezeci și nouă de dolari. Dacă nu reușim, mă poți trimite înapoi.”

Mi-a fost atât de frică și m-am rugat tot drumul în avion. Te rog Doamne ajuta-ma sa fac fata. Cum mă pot schimba atât de repede după treizeci de ani de același mod de a gândi? Ne simțeam stânjeniți și eram politicoși unul cu celălalt. În mașină, în drum spre casă, am vorbit despre prostii. După prânzul cu familia lui care locuia alături (în loc de cina romantica la lumina lumânărilor, după cum mi-am pozat), m-am întors cu o durere de cap. M-am întins să mă odihnesc pe un balansoar. Deodată m-am trezit. Cum aș putea, m-am gândit. Așa încep ei? viață nouă? Dar a doua zi dimineață, mulțumindu-i pentru înțelegerea și inima lui răbdătoare, m-am retras.

În următoarele câteva săptămâni, m-a privit cu bucurie și nedumerire, dar a fost precaut ca un șarpe. Mi-am jucat bine rolul, dar, spre marea mea uimire, nu jucam, ci eram complet sincer. De la bun început totul a mers foarte bine, așa cum promitea cartea. Și eu am fost atât jenat, cât și încântat. A fost atât de ușor să-l asculti și deloc umilitor, și cum mai mult succesÎn asta am văzut, cu atât mi-a fost mai fericit să exersez principiile „Farmecul feminității”. Am început să mă simt fericit femeie vrednică, nu un subiect de satisfacție nevoi sexuale, nu un sclav. Nu am simțit că sunt folosit, rănit sau umilit. M-am simțit bine, bine cu el și bine în mine. Pentru prima dată în viața mea, m-am simțit în pace cu Dumnezeul Atotputernic.

My Bill nu și-a exprimat niciodată sentimentele cu voce tare și nu a fost nevoie. Îmi arată dragostea și recunoștința, permițându-mi bucuros să fac lucruri. Acum este atât de ușor să fii de acord cu el. Acum am o mare plăcere să-l ajut ca pe o femeie, fără să concurez cu el, ca bărbat cu bărbat. Ii place si lui. Râde bucuros când nu pot ridica ceva greu și aleargă în ajutorul meu. Acest persoana minunata cu calități pe care nu le-aș fi apreciat niciodată dacă nu pentru Farmecul feminității. Nu trece o zi în care să nu-i spun cât de inteligent este, cât de curajos sau activ este și așa mai departe. Dar vorbesc mereu absolut sincer, din adâncul inimii. Spre surprinderea mea, acum se oprește în orice magazin când îi cer, dacă timpul îmi permite, fără să țipe sau să mă insulte.

Săptămâna aceasta a venit la biserica noastră pentru că a vrut. Nu l-am împins sau forțat. Zilele trecute mi-a spus chestia asta: „Vrei să mergi la restaurant cu mine?” Am fost de acord cu bucurie. Apoi a adăugat gânditor: „Doar tu și cu mine”. Dimineața trecută pregăteam micul dejun, iar el însuși a făcut patul și l-a curățat pe al meu camasa de noapte. L-am sărutat și i-am mulțumit pentru asta.

Uneori fac un pas înapoi, dar apoi el acceptă cu bunăvoință scuzele mele. Am devenit fericit cu tot soția ideală, iar Bill meu este mulțumit și fericit. Zâmbește timid când îi spun cât de puternic este și cât de mult știe despre sarcinile pe care le asumă. Asta este adevărat. Cum am putut să fiu atât de prost, atât de orb, încât să nu fi văzut asta în trecut? Sunt atât de recunoscătoare lui The Allure of Feminity pentru că mi-a deschis ochii asupra naturii soțului meu. Nu-mi pot imagina ce s-ar întâmpla cu mine acum și în ce circumstanțe nefavorabile m-aș afla dacă nu ai fi tu, doamnă Andelin. Chiar și la vârsta noastră am găsit fericirea. Cum să-ți mulțumesc pentru asta? Iti multumesc sincer.

R.5. Cred că dacă oamenii sunt pensionari și sunt în permanență unul lângă altul, se ceartă și înjură, ar trebui să se despartă câteva zile sau o săptămână, astfel încât soția să poată obține asta. Informații importante, digerați-l și fiți complet saturat cu el. Nu sunt sigur că m-aș fi descurcat atât de bine dacă aș fi citit această carte în condiții de război constant, încăierare, certuri, pretenții reciproce, replici caustice și durere neîncetată.

Editor executiv A. I. Shaposhnikov Editori: V. S. Volkova, E. A. Retneva Coritor Ya. A. Akinina Dispunerea computerului: A. B. Kodak

Licență de publicare LR 030808 din 25.02.98. Semnat pentru publicare la 15 septembrie 2005. Format 60 x 88"/ 16. Imprimare offset. Volum 30 tipărit l. Tiraj 10.000 exemplare. Nr. Comanda 6539.

MRO KHVEP „Misiunea creștină”

198188, Sankt Petersburg, st. Podvodnika Kuzmina, 46

Beneficiu fiscal- Clasificator de produse integral rusesc OK 005-93, cod OKP 953140

Tipărit în deplină conformitate

cu calitatea transparenţelor furnizate

la OJSC „Casa Imprimeriei – Vyatka”.

610033, Kirov, str. Moskovskaya, 122.