spectrul Petranovskaya. Lyudmila Petranovskaya: Adopția - mituri, decizii, greșeli

În a doua carte a seriei Copil adoptatîn familie” Lyudmila Petranovskaya vorbește despre procesul complex de formare a identității la un copil adoptiv. Autorul încearcă să înțeleagă întrebările foarte complexe și în același timp tipice pe care le pun părinții, ...

• 25 mai 2017, ora 11:42

Gen: ,

+

„Avem probleme la școală!” - poate cea mai frecventă plângere a părinților adoptivi. Oricât de trist ar părea, dar adesea din cauza acestor dificultăți și a progresului slab apar refuznicii. Intrând școală nouă, este dificil pentru un copil de plasament să se adapteze, iar pentru copii și profesori să depășească nemulțumirea și confuzia care rezultă.

Copilul Adoptat Venit la Clasă se adresează profesorilor de școală, profesorilor de învățământ special și celor care au decis să facă pasul foarte important și dificil de a adopta un copil. Vă va ajuta să găsiți o abordare față de un elev agresiv și să înțelegeți adevăratele cauze ale neînțelegerii, deoarece agresivitatea este adesea rezultatul rănilor emoționale ascunse. Publicația conține și o mulțime de sfaturi simpli parinti având dificultăți în a comunica cu...

• 14 februarie 2017, ora 15:31

Gen: ,

+

Această carte ar trebui citită de toți părinții. Și pentru cei cărora le pasă de o ușoară neînțelegere și pentru cei care au disperat deja să găsească limbaj reciproc cu copii. În ea, am adunat două cărți într-una: „Sprijinul secret: atașamentul în viața unui copil” și „Dacă copilul este dificil” – cărți care te pot salva pe tine și pe copilul tău de tone de deșeuri psihologice.

Adesea, ca adulți, uităm că noi înșine am fost cândva copii. În prima parte a cărții, bazată pe teoria științifică a atașamentului, Lyudmila Petranovskaya vorbește ușor și clar despre rolul părinților pe calea către maturitate: „Cum se transformă dependența și neputința în maturitate?” și „Cum dragostea și grija noastră, an de an, formează într-un copil un suport secret pe care, ca pe o tijă, se sprijină personalitatea lui?” Veți putea vedea ce se află cu adevărat în spatele „capriciilor”, „răsfățării”, „agresiunii”, „caracterului dăunător”.

În a doua parte a cărții, Lyudmila va vorbi despre cum să înveți cum să navighezi în situații dificile, să rezolvi conflictele și să ieși din ele cu demnitate. Veți putea înțelege cum să vă ajutați copilul astfel încât să crească și să se dezvolte fără a pierde energie în lupta pentru...

• 2 ianuarie 2017, ora 12:50

Gen: ,

+

Copii sau munca? Femeile tinere și talentate se chinuie cu această întrebare încă de la apariția blugilor și a internetului de acasă. Dacă încercăm să nu alegem? Lyudmila Petranovskaya demonstrează cu pricepere că este posibil să fii o mamă bună și o muncitoare excelentă! Suficient pentru a suferi remuşcări şi îngrijorare. Mamele care lucrează au copii minunați!

„Selfmama. Trucuri de viață pentru o mamă care lucrează sfaturi practice pentru mamele moderne care se străduiesc să dedice o cantitate egală de forță și energie fiecărei părți ale personalității lor. Trucurile simple descrise în această carte vă vor permite să evitați victimele în cursa pentru două păsări dintr-o singură piatră: carieră și familie. Veți înțelege cum puteți face totul fără a apela la serviciile lui Mary Poppins, ajutorul fluturașilor de timp și...

• 25 februarie 2015, ora 13:23

Gen: ,

+

Lyudmila Petranovskaya, autoarea seriei de cărți pentru copii „Ce să faci dacă...”, un cunoscut psiholog-profesor, șef de webinare despre relațiile de familie și câștigătoare a Premiului Prezidențial al Federației Ruse, prezintă continuarea seria „OAMENI APROPRIATI: psihologia relațiilor”. Cartea va fi utilă nu numai pentru tinerele mame, ci și pentru cele care vor să-și regândească relația cu posibilele lor maturități...

• 24 decembrie 2014, ora 16:18

Gen: ,

+

Cum sunt aranjate cosmosul, galaxia noastră, sistemul solar? Cum apar eclipsele, schimbarea anotimpurilor, ziua și noaptea, fazele lunii? Cum să găsești cel mai mult vedete celebre si determina punctele cardinale? Cum lucrează astronauții? Cum explorează oamenii de știință universul? Răspunsurile la aceste întrebări pot fi găsite în carte psiholog celebruși popularizatoarea științei Lyudmila Petranovskaya, autoarea bestseller-ului Ce să faci dacă?... și Ce să faci dacă... 2. Cartea este ilustrată de artistul Andrey...

• 18 noiembrie 2014, ora 15:28

Gen: ,

+

"Minus unu!" Asta înseamnă un orfan mai puțin. "Plus unu!" - asta înseamnă că familia ta a devenit încă o persoană. Acestea sunt cuvinte în spatele cărora există atât de multe: atât bucurie pentru acest copil, cât și un sentiment de vinovăție în fața tuturor acelor copii care nu și-au găsit încă o familie, cât și speranța de a „cugeta marea” cândva. Pentru ca această simplă aritmetică să devină viață fericită, iar o carte a fost scrisă de minunatul psiholog Lyudmila Petranovskaya. În cartea sa, autorul spune cum să se pregătească pentru asta decizie dificila, mergi până la capăt fără a-ți pierde speranța, mărește-ți familia cu un copil minunat. Această carte te va face să simți că nu ești singur în...

De mulți ani, părinții și-au crescut copiii, neînțelegând cu adevărat cum se reflectă în ei acțiunile, faptele, starea lor emoțională: un copil și un copil, acolo unde merge, vor crește! Odată cu dezvoltarea psihologiei, psihiatriei, a devenit clar că, de fapt, modul în care părinții construiesc relații cu copiii are un efect foarte puternic asupra copiilor. La un moment dat, această cunoaștere a impresionat foarte mult omenirea...

A venit înțelegerea că trebuie să accepți copilul, să înțelegi, trebuie să-i satisfaci nevoile, să-i accepți sentimentele. Dar reversul acestei idei este următorul: acum există tendința de a fetishiza teoria atașamentului.

Ca urmare, părinților le este întotdeauna frică să spună ceva greșit, să-și rănească copiii, să nu le placă, să înțeleagă greșit, să accepte greșit. Aș numi această stare „nevroză parentală” – o stare în care un părinte se gândește la copil, la problemele cu acesta, la comportamentul, dezvoltarea lui etc. mult mai mult decât despre mine, despre interesele și nevoile mele: „Îmi iau suficient copilul? Îi acord atenția mea? Din faptul că tocmai am stat pe Facebook, el nu a dezvoltat privare? Faptul că i-am legat o eșarfă, nu a fost prea protector?”…

Orice anxietate, orice sentiment de vinovăție este întotdeauna reversul fanteziei atotputerniciei cuiva: ideea că, dacă suntem părinți înțelepți, răbdători, „luminați”, astfel încât țânțarul să nu submineze nasul, atunci copilul are garantat că va creste armonios, curajos, dezvoltat, amabil si iubitor.

Dar teoria atașamentului nu este despre spiriduși. Nu s-a practicat pe spiriduși, strămoșii noștri o aveau la fel ca ai noștri! Nu este nevoie să te spargi și să te refaci. Locuiesti cu copilul tau, il cresti, il cunosti, il iubesti, este aproape. În cel mai important lucru, totul este deja bine. Îți vei da seama de restul, într-un fel sau altul.

#2: Nu trata copilul ca pe un obiect de luptă

Ideea de a lupta cu un copil este puternică în mintea oamenilor. Suntem obișnuiți să ne luptăm cu copiii. Puteți auzi adesea de la părinți: „Copilul face asta și asta. Cum să te descurci cu asta? sau „Copilul nu face asta și asta. Ne luptăm, dar nimic nu funcționează!” Terminologia luptei, confruntării... Într-o societate arhaică, această întrebare nu se pune: dacă sunt un adult care poate aprinde un foc, poate aduce o bucată de mamut și alunga tigrii cu dinți de sabie, nu se pune problema dacă copilul mă respectă sau nu. Un adult este o persoană de care depinde viața unui copil! Lupta începe acolo unde nu există temeiuri naturale (pentru ierarhie și respect). La nivelul unei societăţi patriarhale, ierarhia este deja construită pe faptul că ar trebui să fie…

Puteți auzi adesea: „Ei bine, nu este copilul trebuie sa respect un parinte? „Nu-i așa trebuie saînțelegi că are responsabilități? Bine atunci.

Să scriem pe perete: „Copilule, înțelege: ai responsabilități!” Asta nu merge.

Toate aceste cuvinte vorbesc despre neputință. Acesta este un protest: de ce nu ne înțelege? ..

Nu te certa cu copilul. El este puiul tău și te iubește din toată inima... Dacă simți că ești blocat în luptă, este timpul să treci peste baricadă și să stai lângă copil.

#3: Nu stabiliți principii de fier

Toate afirmațiile care încep cu cuvintele „întotdeauna”, „niciodată”, „în niciun caz” vorbesc despre anxietate. Iar anxietatea sugerează că nu există încredere în sine ca părinte, nu există contact cu copilul, nici o capacitate de a vă gestiona și adapta în mod flexibil cuvintele și acțiunile la realitatea pe care o avem acum.

Dacă avem încredere în noi înșine ca părinți, înțelegem că ne vom da seama.

Când nu avem încredere în noi, nu suntem siguri că ne vom da seama, stabilim reguli stricte.

De exemplu, fii mereu consecvent: odată spus - totul, nu te răzgândi niciodată. Sau - lasa-l mereu pe copil sa fie responsabil de consecinte: din moment ce a uitat ceva, sa fie responsabil de consecinte. Dacă ne-am comportat așa cu soții noștri?Imaginați-vă că soțul dumneavoastră pleacă la serviciu, știți că are o întâlnire foarte importantă, iar apoi observați că a uitat dosarul cu acte pentru această întâlnire. Și ce, crezi: „Du-te, du-te, dragă, să vină consecințele”? Desigur că nu. La fel si cu copiii.

Mi se pare că trebuie să ne tratăm cu mai multă compasiune... Trebuie să ne ascultăm mai mult, să fim mai în contact cu noi înșine, să nu încercăm să urmăm rețete rigide, ci să plecăm de la situație, și atunci te poți simți mai confortabil în paternitate.

#4: Nu-ți supune copilul așteptărilor tale

Acceptarea unui copil este o meserie pe care părinții o fac toată viața... Într-o societate patriarhală, a fost foarte greu cu acceptarea copiilor: copilul trebuia să răspundă așteptărilor. Treptat, așteptările rigide de la copil nu mai erau percepute ca fiind legitime. Dar și astăzi, părinții trebuie de fiecare dată să se confrunte cu problema acceptării: „Copilul meu nu este așa cum aș fi confortabil, așa cum mi-am dorit de mult timp, așa cum am visat”; au vrut o fată, s-a născut un băiat, au vrut un băiat hotărât, s-a născut unul timid, au vrut ca copilul să citească cărți, iar el joacă hochei...

Adevărul este că copiii sunt proiectați în așa fel încât își dau seama clar zona pe care nu o acceptăm în ei. Si cu foarte probabil ceea ce nu accepti la un copil ti-o va da.

Pentru că acceptarea este foarte importantă pentru un copil, are nevoie de subiectivitatea lui, vrea să-l consideri o persoană, o persoană independentă, să-i respecți dreptul de a fi ceea ce își dorește. Este foarte greu pentru un copil când îl ducem într-un pat de Procust, iar noi îl conducem. Și nu neapărat prin metode dure, dar ne supărăm, oftăm, ne simțim rău, ne arătăm dezamăgirea, scriem cu îngrijorare pe Facebook... Copiii citesc clar asta.

Și apoi au două moduri: să se țină de aprobarea părinților și să se abandoneze, iar apoi, mai devreme sau mai târziu, părintele va fi perceput ca „persoana care m-a făcut să nu fiu eu însumi”; sau apara-te, separat de parinti, uneori foarte aspru, adesea crud: a pune inaintea faptului.

Acceptarea unui copil cu toate caracteristicile lui nu se referă la faptul că trebuie întotdeauna să-i permiți totul, să fii de acord cu tot ce spune, ci despre faptul că trebuie să-l acceptăm așa cum este. Acest sarcină dificilă- poți extinde zona de acceptare toată viața...

Nr. 5: Nu-ți realiza visele în detrimentul copiilor

Pentru a-ți accepta mai ușor copiii, mi se pare că este foarte important să fii mai în contact cu tine, în primul rând să te accepți mai mult. Așteptările de la copii sunt adesea legate de faptul că există propriile noastre nevoi nesatisfăcute. Noi înșine nu ne puteam permite ceva la momentul respectiv. De exemplu, nu ne puteam permite să călătorim și începem de mici să tragem copiii prin Roma, Paris... Dacă visezi ceva ce nu ți s-a dat, fă-o pentru tine! Și lăsați copilul să fie indiferent la asta...

#6: Nu-ți priva copilul de dreptul de a nu vrea ceva

Copilul are dreptul să nu vrea. O conversație sinceră începe atunci când recunoaștem acest drept copilului. Nu vrei să-ți faci temele, nu vrei să mergi la o școală plictisitoare este normal. Nu este nevoie să încerci să-l motivezi pentru toate acestea. Trebuie să ne alăturăm lui, să spunem - înțeleg cum nu vrei. Și apoi îl putem ajuta pe copil să învețe să „înghită broasca”. Cum să ajute? De exemplu, spuneți cum vă ocupați de lucrurile pe care nu doriți să le faceți. Sau dă ceva gustos pentru a îndulci pastila.

Nr. 7: Nu încerca să stârnești un copil dacă nu vrea nimic

Se întâmplă adesea ca, atunci când un părinte are prea multe așteptări de la copii, prea multe fantezii și dorințe sunt legate de ele, atunci copiii până la vârsta de 17-19 ani nu își doresc nimic, ci trăiesc într-o astfel de stare semi-vegetativă. Aceasta este aproape întotdeauna o poveste despre părinți foarte iubitori, dezinteresați, foarte responsabili, despre cum o mamă a plecat de la muncă pentru a-și duce copilul la cursuri de dezvoltare, despre cum a studiat șahul, engleza, chineza, despre cum nu au ratat un weekend, astfel încât să nu viziteze expoziţia.

Până la vârsta de 12 ani, când un copil ghicește că poate spune „d-o dracu”, spune asta Asa de tare... Și e bine dacă o exprimă în cuvinte!

Dar dacă mama are un super-argument pe această temă - inima cade, copilul este lăsat să cadă în apatie, să fie de acord cu totul, dar să nu facă nimic.

Renunțarea la toate pretențiile și dorințele este o formă extremă de protest pentru un copil. Acest lucru arată refuzul lui de a trăi după regulile tale. Când încerci să-l ridici de pe canapea, tu ești principiul activ, ești sursa tuturor motivațiilor, dorințelor, deciziilor. Cu cât sari mai mult în jurul lui, cu atât se închide mai mult. Trebuie doar să dai înapoi, să spui: „Aceasta este viața ta, o trăiești așa cum vrei, dacă ceva – strigă”.

№ 8: Nu uitați: experiența acceptării de sine este cel mai bun lucru pe care îl putem oferi copiilor, deoarece sunt mari imitatori!

Referinţă

Liudmila Vladimirovna Petranovskaya – psiholog de familie, specialist în îngrijirea familiei. În 2012, a creat Institutul pentru Dezvoltarea Dispozitivelor Familiei - organizatie publica predarea viitorilor parinti adoptivi. Laureat al Premiului Președintelui Federației Ruse în domeniul educației. Autor al unei serii de cărți pentru copii și adolescenți „Ce să faci dacă...”, cărți pentru părinți – „Copilul adoptiv în familie”, „Dacă este dificil cu un copil”, „Sprijin secret. Atașamentul în viața unui copil”, „Selfmama. Trucuri de viață pentru mama care lucrează.

Sondaj: Ce sfaturi parentale funcționează în viața ta?

Am realizat un mic sondaj al mamelor despre locul în viața lor pe care îl ocupă cărțile despre educație, cât de mult sunt ghidate de propria intuiție, cât și în ce fel - la sfatul profesorilor și psihologilor.

„Am înțeles de ce Luka era atât de lipicios!”

Tatyana Romanenko (Tutta Larsen), 42 de ani, prezentatoare TV și radio, mamă a trei copii

În general, cred că toată această literatură psihologică pentru copii este, în general, mai degrabă fictiune decât instrucțiunile de utilizare. Undeva poți învăța cu adevărat ceva util, dar 90 la sută din informații sunt o astfel de ficțiune. Pentru că toți copiii sunt diferiți și o poveste se potrivește cuiva, o altă poveste se potrivește altcuiva. Și mi se pare că cărțile de psihologie dau recomandări prea generale care pot funcționa cu un copil, dar nu funcționează cu un alt copil, chiar și în aceeași familie.

Sunt cărți, după părerea mea, sincer dăunătoare. De exemplu, cartea Pamelei Druckerman „French Babies Don’t Spit Food”, care spune că un copil de la 4 luni ar trebui să învețe să doarmă separat, în propriul pătuț și în propria lui cameră separată. Acest lucru nu este normal pentru că contrazice nevoi naturale copil. Prin urmare, trebuie să fii foarte atent la diferite teorii și cărți.

Personal, sunt foarte aproape de cartea medicilor pediatri William și Martha Cyr „Bebelusul tău de la naștere la 2 ani”, dar aceasta nu este atât psihologie, cât informații despre creșterea și îngrijirea unui sugar. Și dacă vorbim despre literatură psihologică, apoi îmi amintesc de cartea „Cinci căi către inima unui copil”. Nu aș spune că a devenit o instrucțiune pentru mine, dar acolo s-a exprimat o idee foarte interesantă: că oamenii au niște modalități dominante de-a lungul vieții. De exemplu, dacă copilul tău este auditiv, atunci indiferent de exemplele pe care i-ai arăta, el va percepe totuși mai bine vorbirea. Și, de exemplu, dacă țipi la el, el nu percepe acest lucru, pentru că auzul lui este prea sensibil. Și dacă copilul tău este vizual, îi poți spune o mulțime de tot felul de cuvinte, nu le va învăța, dar dacă îi arăți un exemplu, o imagine, el va intelege mai bine ce vrei de la el.

Luka, de exemplu, este kinestezic. Odinioară eram teribil de enervat de faptul că nu putea să meargă calm lângă mine: are neapărat nevoie să meargă, să pună picioarele într-o casă sau chiar să se bage sub picioarele tale. Îi place să se agațe de tine, să se sprijine de tine. M-a enervat teribil, aparent, pentru că am o altă atitudine față de asta. Dar când am citit în această carte că sunt copii care au o modalitate kinestezică pronunțată (adică percep lumea mai ales prin senzații), am înțeles de ce Luka a rămas atât de blocat! Nu pot spune că ajută foarte mult să construiești o relație cu el, dar a ajutat să adaugi Informatii utile despre el în „pușculița” mea.

„Când ești calm, totul este rezolvabil!”

Yana Rodina, 31 de ani, designer, mamă a doi copii

ÎN perioade diferite ne-am inspirat din diferite cărți. Există, de exemplu, Nikitins - familia numeroasă, o familie de profesori care, pe vremea sovietică, a început să scrie cărți despre educație.

Dar nu aș spune că aceste cărți ne inspiră să acționăm pe puncte. Nu o fac deloc bine, pentru că nu mai fiu atent la realitate. Recent, am încercat să introduc jocul Nikitin - au astfel de jocuri intelectuale, educaționale. Fiul cel mare, Antonik, a reacționat la joc într-un mod diferit și am încercat să insist ca el să îndeplinească sarcinile în mod clar conform cărții: „Hai acum asta, atunci asta, nu atinge asta.” A devenit neinteresant, s-a supărat. Acest lucru, desigur, se datorează faptului că nu am ținut cont de realitate.

Cartea poate susține în sensul că acolo vei citi: „Acest comportament al unui copil este tipic, asta este normal” și vei experimenta ușurare. De exemplu, Antonik este acum la o asemenea vârstă când descoperă singur că poate avea propria sa poziție, independent de părinții săi. Un preot a făcut o comparație foarte bună: când un copil mic bagă totul în gură, verifică totul după gust, pentru că nu știe ce este bine și ce este rău, așa învață. Aproximativ în același mod, are loc cunoașterea propriei voințe: „Fă asta” - „Dar vreau asta!”, „Hai să mergem la plimbare” - „Nu vreau să merg la plimbare!”

La început am fost îngrijorați, am aranjat „consilii profesorale de seară” cu soțul meu, apoi am citit despre asta - despre criza de 3 ani - am vorbit cu prietenii și mi-am dat seama că acest lucru este normal. Și m-am liniștit, nu mă mai gândesc: ce greșim, ce rămâne cu copilul? Și când ești calm, totul este rezolvabil.

Așa că cererea mea cea mai profundă pentru cărți este să primesc acest mesaj „Este în regulă!”, nu instrucțiuni specifice.

Pentru că înțeleg că experiența personală este mai valoroasă decât orice poate fi citit într-o carte.

De exemplu, recent i-am cerut iertare lui Antonik - pentru că a cedat sentimentelor și l-am țipat mult la el. Nu știam ce să fac înainte, când s-a întâmplat asta, eram îngrijorat, îmi este greu să mă schimb, se întâmplă să-mi cedeze nervii, să mă rup. Și apoi am vrut deodată să-mi cer iertare pentru asta și... a înțeles totul! După astfel de episoade este isteric, pentru că este jignit, nu este clar de ce țipă mama lui, apoi s-a liniștit foarte repede și m-a iertat.

Înțeleg că sunt departe de mama perfecta, dar pentru mine a fost o descoperire că, se dovedește, în ciuda acestui fapt, este posibil copil mic cere iertare, el iartă, și totul nu este atât de groaznic! Dar aceasta este descoperirea mea personală, experiența personală, este greu să o transmit cuiva. Așadar, mi se pare, trebuie să te uiți la viața familiei tale, la experiența ta personală și să pleci de la asta, în primul rând.

Citește, dar alege-l pe cel potrivit

Polina Nevredinova, 29 de ani, avocat, crescând un fiu

La început, am folosit câteva principii ale teoriei atașamentului: hrăniți la cerere, bebelușul ar trebui să doarmă cu mama tot timpul etc. De fapt, s-a dovedit că aceasta este o prostie completă și nu se potrivește copilului meu, pentru că a fost complet răsfățat. Să spunem, când am încercat să fac același lucru pe care îl fac naturaliștii - se hrănesc la cerere, fiul meu a început să se atârne de mine ore în șir, ca urmare, am fost constant cu el, era imposibil să merg nicăieri.

Am început să citesc cărți despre regim, despre independență - și au apărut mai multe, atât la mine, cât și la copil. Am devenit mai liniştit, iar copilul a început să doarmă mai liniştit. Poate pentru că îmi citește starea de spirit - și acest lucru este posibil. Acum pot chema pe cineva să mă înlocuiască, iar înainte avea nevoie de mama lui 24 de ore pe zi, și a fost foarte greu!

Am început să citesc cărți cu Lyudmila Petranovskaya, dar Ekaterina Murashova s-a dovedit a fi mult mai aproape de mine. Pentru mine, asta este necesar: ea vorbește despre atașament și despre regim - mi se pare că a reușit să găsească doar „mijlocul de aur”. Mi-au plăcut și cărțile lui Pamela Druckerman și Ekaterina Burmistrova. Deci, în orice caz, sunt pentru cărți, dar cu o avertizare: trebuie să alegi ceva mai potrivit pentru copilul tău, pentru că toți copiii sunt diferiți.

Pregătit de Valeria Mikhailova

Prelegerea caritabilă susținută de Lyudmila Petranovskaya a fost susținută în sprijinul Fundației Voluntari pentru Ajutorul Orfanilor. Astăzi, fundația are numeroase programe în patru domenii principale - prevenirea orfanității sociale, asistența copiilor în instituții, promovarea aranjamentelor familiale, munca la modificarea legislației, opinia publică și întregul sistem de instituții colective pentru orfani. Postăm înregistrarea prelegerii cu acordul autorului și pentru donații care se pot face pe site-ul fundației: https://www.otkazniki.r u/donation/

95% din ceea ce se preda la scoala este irelevant

Există o expresie: generalii se pregătesc mereu pentru ultimul război. Acest lucru se aplică și mai mult părinților și profesorilor. Părinții își cresc copiii astăzi. Când ne gândim la ce ar fi bine pentru copiii noștri, ne uităm în jur, analizăm realitatea înconjurătoare și de aici tragem concluzii despre ce să-i învățăm, ce să nu-i învățăm, unde să-i îndreptăm. Dar, în același timp, rareori ne gândim că până când copiii noștri vor crește, astăzi va fi alaltăieri pentru ei.

Dar chiar și părinților de aici li se va acorda o mulțime de puncte înainte de o școală care pregătește deja copiii pentru alaltăieri. Deja în prezent, 95% din ceea ce învață copiii la școală, în ce se cheltuie timpul și efortul lor, este irelevant, chiar irelevant. astăzi ca să nu mai vorbim de viitor. Acesta este un paradox al educației, încât în ​​alte domenii ne planificăm din timp, suntem angajați în planificare strategică, ne gândim la ce se va întâmpla în continuare și, când vine vorba de creșterea copiilor, parcă uităm că timpul trece și viața. se schimba.

În zece ani, 15% din profesiile existente vor dispărea

Conform previziunilor, în următorii zece ani, 12 până la 15% din profesiile actuale vor dispărea. Copiii tăi încă nu vor crește, mulți dintre ei nu vor termina încă școala și nu vor mai fi 12-15% din profesiile obișnuite, de bază, care sunt acum în jurul nostru. Cu greu ne putem imagina ce se va întâmpla peste 20 de ani, când toți copiii tăi vor crește cu siguranță.

Lumea modernă este caracterizată de un ritm extraordinar de schimbare. Toată lumea își amintește când ți-ai luat primul computer personal? Și primul telefon mobil? Și în sala noastră sunt deja oameni care nu își amintesc cum nu s-a întâmplat asta, nu își pot imagina cum nu s-ar fi putut întâmpla.

V-ați întrebat vreodată de ce multe seriale pline de acțiune au loc adesea în afara? lumea modernă, dar cel puțin în anii 80? Este foarte simplu: dacă ne imaginăm că personajele au telefoane mobile, sarcina acțiunii devine mai complicată de un ordin de mărime. Regizorii pur și simplu mută acțiunea într-un moment în care nu există telefoane mobile. Și imediat e multă mișcare: acesta este pierdut, acesta îl caută, acesta nu știe unde este, acesta nu a spus, acesta nu a înțeles.

Și ce să faci acum, dacă toată lumea are telefoane mobile? Trebuie să veniți cu un fel de situație artificială în care, de exemplu, eroul a intrat într-o zonă în care nu există niciun semnal sau a fost înecat de extratereștri. Și așa în zece filme la rând.

Un telefon mobil nu este doar ceva tehnic - ne schimbă viața, relațiile, de exemplu, cu copiii, care acum cresc într-o situație de control constant. Părinții tăi știau ce faci toată ziua înainte? Și acum, cine dintre voi e gata să suporte faptul că până seara nu vei ști unde este copilul tău, ce face, și-a pus pălărie, a mâncat?

Mama scrie pe WhatsApp: „Ți-ai pus o pălărie?” El răspunde: „L-am îmbrăcat”. Ea scrie din nou: „Fă-ți un selfie și pielea” .

Copiii sunt mai buni decât adulții în multe privințe.

Cât de mult schimbă internetul viața? În toate sensurile, de la posibilitatea lucrului la distanță, terminând cu faptul că nu mai putem controla ce și când învață copilul nostru.

Unii îi întreabă pe psihologi: „La ce vârstă i se poate permite unui copil să înceapă o pagină pe rețelele de socializare?” Băieți, a uitat să vă întrebe! El va începe totul de la telefonul unui coleg de clasă într-un minut la pauză, va merge oriunde dorește și nici măcar nu vei ști.

Și, în general, copilul înțelege asta mai bine decât tine.

Acesta este, de asemenea, un fenomen nou foarte interesant - în țara noastră acum copiii înțeleg adesea ceva mai bine decât adulții. Acest lucru nu s-a mai întâmplat până acum în istoria omenirii, dar acum este norma.

Și în situații de genul acesta schimbare rapidă, atâta imprevizibilitate, atâta ambiguitate, adulții sunt nervoși, nu știu ce se va întâmpla în continuare. Nu este o coincidență că futurologii sunt acum atât de populari, care încearcă să înțeleagă ce se va întâmpla în continuare. Când părinții devin nervoși, ei pun presiune pe copiii lor să se încadreze într-un viitor despre care nu știm.

Mi se pare că aceasta este o caracteristică a timpului nostru: pe de o parte, înțelegem că nu putem prezice viitorul, pe de altă parte, îl trăim. Dar este imposibil să-ți faci griji pentru viitor, pentru că este imposibil să-ți faci griji pentru ceea ce nu cunoști!

Așa că ne facem griji pentru ceea ce ne putem imagina. Cum trece examenul, asimilează acei 95% material inutil curiculumul scolar fie că l-a învățat, fie că și-a amintit altceva. Îngrijorarea se află în straturi foarte vechi ale creierului, este un program atât de instinctiv, o reacție la stres, iar deasupra este construit un creier cortical inteligent căruia nu-i place disonanța cognitivă atunci când suntem îngrijorați de ceva. Creierul începe imediat să caute motivul, să ajusteze puzzle-ul la răspuns. Și - aici este, trebuie să vă faceți griji pentru examen. Măcar puțină logică.

Există multe oportunități de a-ți finaliza educația

Acum comunic foarte mult cu oameni din Rusia care s-au mutat în Europa cu copii și merg la școlile locale. Ambele părți sunt uluite una de cealaltă.

Ei spun că Ministerul Elvețian al Educației organizează o ședință specială în care discută ce să facă cu mamele ruse. Li s-a dat numele „Mama Elicopter”. Aceasta este o mamă care, ca un quadrocopter, atârnă peste copil și îl urmărește, își face griji.

În același timp, tânărul meu coleg, care a plecat în Europa cu câțiva ani în urmă, spune că există o atitudine în general diferită față de educație: imediat după școală, fie tocilarii intelectuali pronunțați merg la universități să facă cercetări, fie copiii părinților bogați care au această opțiune de extindere a copilăriei.

Toți ceilalți preferă să lucreze mai întâi și să se uite în jur pentru un timp sau să lucreze la locuri de muncă slab calificate și să călătorească prin lume. Vizitează ca asistenți și asistenți în diverse domenii, apoi mergi la un fel de diplomă de licență. După absolvire, lucrează un an sau câțiva ani, iar apoi merg la magistratură, uneori într-o altă specialitate.

În primul an de studii universitare, ei stau unul lângă altul fosti studenti, și cei care au 30 de ani și cei care au 50 de ani. Și asta e bine. Persoana nu a avut ocazia înainte sau nu a înțeles încă. ce este.

Dar ne ținem cu încăpățânare: dacă copilul nu a mers la universitate după școală, viața nu a funcționat, sunt o mamă rea, în general totul este îngrozitor, un dezastru, „portatorul va fi!”.

Prognozele spun acum că copiii născuți în noul secol, după anul 2000, sunt foarte probabil să trăiască 100-120 de ani, dacă nu se întâmplă ceva catastrofal. Și le scoți creierul din cauza controlului în chimie.

Uneori este doar, poate, să vorbești cu un copil despre cum trăiește 120 de ani, astfel încât să nu plănuiască să sară de pe acoperiș din cauza unui examen prost sau a unei iubiri neîmpărtășite? Poate vorbiți cu el despre ceea ce are în fața lui viata lunga, și toate acestea se vor mai schimba de 10 ori, iar dacă vrea să învețe chimia (dinodată are nevoie de ea), se poate.

Privește numărul imens de oportunități de a-ți finaliza educația acum, dacă nu ai primit-o la momentul respectiv. Și acesta este modelul la care ne vom muta. Vom învăța de mai multe ori și pe viață, dar de-a lungul vieții vom învăța și vom reînvăța de multe ori.

Și încercăm să insuflem copiilor noștri părerile părinților noștri.

Alt exemplu. Câtă atenție acordăm limbilor străine. Într-adevăr, în lumea modernă fără engleză nicăieri. Cunoașterea slabă a limbii ne încetinește foarte mult știința, deoarece în țara noastră solicitantul mediu la doctorat uneori nu poate citi articole moderne.

Dar, se pare, suntem la cinci, cel mult zece ani distanță de un traducător google simultan foarte bine funcțional, după care toate aceste ore și ani petrecuți pe Limba engleză, pur și simplu nu va fi nevoie. Da, google translate nu vă va permite niciodată să citiți Shakespeare în original, bucurându-vă de el, dar ce procent dintre cei care par să cunoască acum engleza fac asta? Și cineva va mai fi, de ce nu.

Oamenii vor avea întotdeauna hobby-uri exotice. În 15-20 de ani, capacitatea de a conduce o mașină va deveni un hobby exotic, așa cum acum îi place cuiva și știe să călărească un cal. Oamenii caută locuri speciale unde predau asta și percep o mulțime de bani pentru asta și călătoresc pentru distracție. Și cândva nu era normal ca oamenii să nu știe să călărească un cal.

În această situație, continuăm să ne îngrijorăm pentru copii și încercăm să le insuflem aceleași opinii, aceleași idei despre ce este corect, ce este mai bun, ce este mai rău pe care le-au avut părinții și strămoșii noștri.

Când scările tale sunt prea abrupte, te apuci instinctiv de balustradă. Când ritmul schimbării este prea rapid, oamenii trec instinctiv la nostalgie și se gândesc: „Așa este cât de bine era înainte”. Auzit nostalgic: „Aici mai devreme scoala sovietica au predat bine”, „Dar mai devreme acolo copiii se supuneau de părinți”, „Dar înainte ca copiii să respecte”, „Dar înainte ca copiii să citească cărți”? Din punct de vedere psihologic, acest lucru este foarte de înțeles.

O altă întrebare: ești nostalgic - nu fi nostalgic, dar cronologia merge într-o direcție. Desigur, poate vom avea o revoluție religioasă fundamentală mondială și vom merge cu toții în burqa, sau va fi un război nuclear și vom prinde iepuri cu două capete prin capcane și vom aprinde un foc de la soare, dar acest lucru este complet. forță majoră. Dar sperăm totuși la cea mai bună opțiune, că toată lumea are suficient creier să nu o aducă la asta.

Top 6 idei învechite pe care încă le punem în capul copiilor

Când mă pregăteam pentru prelegere, am făcut o listă cu temerile generației.

Ideea #1: E bine să ai o profesie de încredere pe viață

Desigur, există profesii care, probabil, cu siguranță nu vor dispărea. Vor mai fi niște doctori, dar aceștia vor fi medici care, cel mai probabil, vor fi foarte puțin ca astăzi. Și pentru a deveni astfel, o persoană va trebui să fie recalificată aproape complet.

Când am terminat școala și chiar și atunci am vrut să intru la secția de psihologie, mi-au spus: „Cu cine vei lucra? Înțelegi că un psiholog este doar un loc de muncă într-un club pentru cei peste 30 de ani. Trebuie să începem cu faptul că „pentru cei peste 30 de ani” este deja ridicol. Apoi a existat un club special pentru ilichizi, cei care nu și-au găsit pereche înainte de vârsta de 30 de ani și doar cu ajutorul unui psiholog și cu dansuri special organizate au avut șansa să-și creeze o familie. Acum, cei de la 30 de ani doar se scarpină în cap: „Căsătorește - nu te căsători, nu te căsători - nu te căsători sau mai așteaptă puțin”, nu mai devreme. Ca să nu mai vorbim de faptul că psihologii au devenit foarte căutați.

Dar nu au inventat-o, așa a fost. Am avut prieteni filologi: soția mea a studiat la departamentul de filologie clasică, a studiat greacă veche și latină, iar soțul meu a studiat la departamentul de filologie slavă și a studiat limbile popoarelor fraterne (aceasta a fost în vremurile sovietice). Și în timp ce studiau, era evident că soțul avea o bucată sigură de pâine în mână, pentru că se făceau traduceri ale diverși scriitori comuniști, veneau delegații, era o muncă constantă. Și ea învață niște lucrari feminine de neînțeles, o latină proastă de care nimeni nu are nevoie. Apoi s-a întâmplat perestroika, soțul meu a rămas fără muncă și a fost la mare căutare, pentru că toată lumea a început să deschidă gimnaziile clasice, toată lumea dorea să învețe latina copiilor.

Ideea #2: Trebuie să economisiți bani

Următoarea convingere pe care am moștenit-o de la bunici, dar o mărturisim și noi înșine și încercăm să o insuflem copiilor noștri, este că trebuie să economisim pentru o „zi ploioasă”, în general să economisim bani. Dar ce înseamnă în lumea modernă să „economisești bani”? Cum? Adu-ți aminte de Agatha Christie: i-a lăsat niște lire, ea le-a băgat în bancă cu dobândă, a locuit cu ele în căsuța ei drăguță de țară, cu două dormitoare și o grădină mică lângă ea și uneori bea ceai la Tiffany's.

În lumea modernă, acest lucru este imposibil, toate ratele au fost mult timp negative și puteți economisi și economisi bani doar pe termen foarte scurt. Ce să faci mai departe cu ei? Este necesar să le investiți undeva, dar unde - trebuie să știți. Este imposibil să-l aduci pur și simplu la bancă, să-l pui și să te calmezi, e și mai stupid să-l pui într-un ciorap. Deși nu știu care este mai prost: poate într-o situație de criză bancară, un ciorap este mai inteligent. Dar strategia „economisește bani și vei fi fericit” nu mai funcționează.

În același timp, deseori îi învățăm pe copii să fie economisiți, la ceva care de multe ori nu este relevant astăzi. În lumea de astăzi, este mai obișnuit să schimbi pur și simplu ceva decât să-ți faci griji că nu-l rupi sau nu îl pătezi. Este mai obiectiv și mai corect din toate părțile. Cu economii, inclusiv bani, timp și alte lucruri, fără a număra nervii..

În cartea „SelfMama” am scris un truc de viață pentru o mamă care lucrează. Daca copilul tau are uniforma la scoala, cumpara de trei ori mai multe haine decat are nevoie obiectiv. In acest fel, iti vei economisi timp si nu vei fi obligat sa speli si sa usuci aceasta uniforma cu un uscator de par noaptea, duminica sau sambata, daca ai lucrat.

Oamenii sunt în stare de șoc: cum e? Ce ar spune bunica mea dacă aș cumpăra de trei ori mai multe haine decât are nevoie copilul meu? Bine, hai să ne așezăm și să numărăm. Cât costă o fustă suplimentară sau o vestă suplimentară pentru copilul tău? Cât este ora ta de lucru? Adesea sunt oameni a căror oră de lucru costă mai mult decât costă o fustă, dar în același timp bunica nu a comandat.

Ideea numărul 3: Trebuie să acumulați cunoștințe și să înțelegeți totul

Am vorbit despre „economisirea de bani”, iar acum voi vorbi despre „acumularea de cunoștințe”. O persoană trebuie să știe totul. Copilul trebuie să citească totul. 100 de cărți pe care copilul tău trebuie să le citească, 100 de filme pe care trebuie să le vezi. Muzeele de pe listă sunt o necesitate, apoi o necesitate, aceasta este o necesitate. Iar ideea că este important să acumulați cunoștințe nu este deloc relevantă în vremurile moderne.

Volumul de informații este de așa natură încât este imposibil de acumulat, în timp ce disponibilitatea acestor informații este de așa natură încât nu are rost să le amintim. Absolut irelevant. Școala se bazează complet pe asta - pentru a acumula cunoștințe. Educația largă, erudiția de acum 50 de ani dădeau un avantaj competitiv, iar acum singurul mod în care îl poți aplica este să mergi să joci un joc la televizor.

De fapt, în lumea modernă - toată lumea vorbește despre asta - este mult mai eficient să navighezi în marea de informații, să o poți extrage, să o poți structura, să poți face distincția între informații fiabile. și fals. Unde se preda? O persoană va învăța pe internet. Nu la școală, nu cu părinții. Unii vor învăța și alții nu.

Ideea numărul 4: Trebuie să faci totul bine, eficient

Trebuie să faci totul bine, să nu deraci, să nu gafești, calitativ. Bunicul meu obișnuia să spună: „Nu poți face nimic cacealma”. Nu este relevant. Dacă în lumea de azi încerci să faci totul bine, nu vei rezista mult, îți spun sincer. Sarcina în lumea modernă, dimpotrivă, este exact invers - să putem determina cu îndemânare și rapiditate ceea ce facem cât mai bine posibil, ceea ce facem este acceptabil, iar ceea ce facem este o gafă.

Exact asta învață bine școala, pentru că ei cer atât de mult încât este imposibil să faci totul. Dacă părinții nu suportă creierul copiilor și nu cer această nebunie, atunci eseurile despre studiile de la Moscova ar trebui să fie scrise singure pentru 5 puncte după ce au studiat literatura.

Cine este mai în vârstă, amintește-ți cantitatea tipică de teme, de exemplu, în școala elementară? Trei exemple și un exercițiu. Uite ce se întreabă acum! Această situație îi învață pe copii cum să facă o alegere, dar poziția părinților este importantă: stau în picioare, atârnă că totul trebuie făcut bine și apoi se plâng că copilul stă 5-6 ore la școală, cu nevroză , cu isterie.

Sau îi spun copilului că în această situație este imposibil să faci totul, hai, găsește-ți orientarea, află ce se poate reduce și ce trebuie făcut cu calitate înaltă, lasă-mă să te ajut. Competența necesară în lumea modernă este să ierarhăm sarcinile: ce trebuie făcut cu conștiință, ce trebuie făcut la nivel de „va face”, ce trebuie făcut, doar pentru a scăpa de el.

Ideea nr. 5: Trebuie să încerci pentru a reuși cu sârguință

Un alt adevăr important pe care bunicii noștri l-au considerat de nezdruncinat este că toate lucrurile bune vin cu multă muncă, trebuie să încerci și vei obține rezultate cu sârguință.

Ce vedem în jur? De jur împrejur vedem oameni de succes mulți dintre ei muncesc foarte mult. Este posibil să numim munca lor cuvintele „zel”, „realizarea muncii”?

Ei lucrează ca subminați, pentru că e graba lor, le place, sunt în propriul lor flux. Și cineva în general obține accidental succesul, iar cineva reușește, evident, nu în conformitate cu eforturile.

De ce a devenit proprietarul Facebook un om foarte bogat, iar proprietarii altor sisteme, care erau poate chiar mai bune, au ajuns să fie cumpărați de Facebook? Din întâmplare, a fost un moment bun, cumva s-a întâmplat. Copiii nu sunt proști, ei văd că în lumea modernă sârguința nu este deloc egală cu succesul, iar noi continuăm să le cerem perseverență și sârguință ca principale calități.

Ideea numărul 6. Sus pe scara carierei

Cariera în lumea modernă este din ce în ce mai puțin verticală, caracter în ierarhii. Ceea ce a fost întotdeauna - pas cu pas, pas cu pas: am fost muncitor, apoi maistru, apoi șef de magazin și așa mai departe. Trebuie să cazi într-o ierarhie mare, în mare corporație, într-o structură mare, și acolo pas cu pas pentru a urca mai sus. Și dacă nu te încadrezi în această ierarhie, atunci nu ai șanse speciale.

Ce vedem în lumea modernă, datorită conectivității? Cariera orizontală a reapărut. Când în ultima data Ea a fost? Evul Mediu, orașul meșteșugarilor, nu faci carieră în corporații, pur și simplu ești cel mai bun la a face oale sau a țese covoare, ești celebru că nimeni nu te place.

Și îți faci cariera orizontală, nu devii șeful tuturor olarilor, faci doar cele mai tari vase, și vin oameni la tine din toate orașele din jur, vasele tale cresc în preț și iei oamenii ca ucenic. cel mult, ei fac ceva asemănător, dar tot nu la fel ca tine. Aceasta este o carieră orizontală. Lumea modernă face acest lucru foarte posibil.

am avut foarte rudă în vârstă, care la vremea perestroikei avea peste 70 de ani. Toată viața a lucrat într-un mic departament în care a lucrat serviciul vamal URSS, de asemenea, kolupal un fel de lege vamal maritim acolo. Când a căzut cortina de fier, s-a dovedit că nu existau deloc astfel de specialiști.

După aceea, toate departamentele și ministerele s-au întins la picioarele lui, erau literalmente gata să-l ducă în brațe dintr-un apartament într-o mașină și apoi să-l ridice în biroul lui, ca să nu se retragă. S-a întâmplat că timp de câțiva ani s-a dovedit a fi singurul specialist în Rusia în general într-un domeniu al acestei legi. Un bărbat a stat liniștit toată viața într-o mică poziție de minister și dintr-o dată, peste noapte, din cauza unor procese aflate în afara controlului său, s-a dovedit a fi un specialist hiper-solicitat.

Conceptul de carieră în lumea modernă nu se referă la faptul că aparțineți neapărat ceva mare și urci în interiorul acestei structuri, ci că știți ceva special și unic. Poți fi un specialist în cusăturile în cruce sumeriene antice - acum vorbesc de la buldozer - și, în principiu, oamenii care sunt interesați de cusăturile în cruce sumeriene antice, pe întreg pământul, pot fi 500 de oameni din 7,5 miliarde.

Anterior, nu aveai nicio șansă să câștigi bani cu asta, trebuia să lucrezi undeva și să lucrezi la crucile tale cu sumerienii noaptea în bucătărie. Acum, dacă te vei dovedi a fi un maestru care este uluit de felul în care face cusături în cruce în sumeriană, datorită conectivității și internetului, vei putea câștiga bani: vei conduce webinarii, cursuri de master pentru acești 500 de oameni, ei va veni la tine pentru sfat, cumpără-ți produsele.

Îmi amintesc de o consultație absolut uimitoare pe care am avut-o cu mama unui băiat de șaisprezece ani. Era foarte supărată pe el că sări peste școală, că nu-și făcea temele, că nu i-a păsat nimic de examen și așa mai departe. În general, am venit cu un astfel de text încât am o persoană atât de leneșă, nu face nimic, nu știu deloc cum va trăi, un fel de coșmar.

Am inceput sa aflu ce face cand nu isi face temele, cuvant cu cuvant rezulta ca baiatul compune muzica pt. jocuri pe calculator, câștigă aproximativ trei mii de euro pe lună, este căutat în Australia, în Canada, altundeva. Și din anumite motive, nu vrea să meargă la școală și nu citește suficient de sârguincios romanul „Război și pace”.

Dacă îi cerem copilului să facă totul calitativ, el nu va avea șansa să devină cel mai bun în ceva.

Tocmai asta mi-a trecut în cap. Cred că dacă vă gândiți bine, atunci amintiți-vă exemplele de adevăruri de nezdruncinat pe care le introducem în mintea copiilor, dar ele nu mai corespund cu starea reală a lucrurilor. Pur și simplu nu avem suficientă viteză de analiză și gândire critică pentru a avea timp să ne dăm seama. Ne este mai ușor să ne mișcăm undeva prin inerție. În principiu, nu e nimic rău în asta, toți părinții sunt așa, nu suntem originali aici, dacă nu dăm dovadă de zel excesiv.

Dar problema părinţii moderni că deseori tratează această chestiune cu un zel incredibil, presează atât de mult copiii pentru a-i pregăti pentru lume - vă reamintesc, pentru lumea care, în momentul maturității copiilor lor, va deveni alaltăieri - ei nu se pot împăca cu faptul că copilul lor nu va ști engleza la șapte, nu va citi la cinci, nu va avea altceva.

Acum nu există nimic și mulți copii au un astfel de stil de viață încât la vârsta de cinci ani un copil nu are timp să se joace. De la o lecție merge la alta, de la alta la a treia. Mai mult decât atât, dacă un copil face ceva el însuși, acest lucru deseori nu provoacă niciun respect din partea părinților: „Aceasta este prostia lui, bine, joacă-te puțin, între lecții și cursuri în engleză suplimentară”.

Deși, din nou, înțelegem că are șansa să facă doar o carieră datorită ceea ce îl interesează. Și din nou, copilul are nevoie de respect pentru ceea ce îl interesează, în care va deveni un adevărat maestru. Aceasta este doar o chestiune de alegere: ce să faci cu calitatea înaltă și ce este o gafă. Dacă cerem unui copil să facă totul calitativ, atunci el nu va avea șansa de a deveni cel mai bun în ceva, iar în lumea modernă aceasta este cheia succesului și nu o uniformă „totul este așa cum ar trebui să fie”.

Drept urmare, presiunea părinților și a școlii (desigur, aici școala le va oferi părinților în continuare un avans) duce la faptul că copiii ajung la sentimentul că le-au luat panoul de control pentru viața lor și ei ei înșiși nu decid nimic pentru ei înșiși, sunt doar înainte și înapoi, înainte și înapoi. Se crede că acesta este un mediu foarte în curs de dezvoltare, dar uneori copiii nu au timp liber doar să se întindă, doar să citească, doar să discute cu prietenii. Uită-te doar la nori și la vreme.

Din anumite motive, este considerat foarte cool atunci când o persoană nu are timp pentru asta, când nu are timp să gândească, doar să reflecteze, doar să simtă, să plângă privind ploaia, de exemplu. Este imposibil, pentru că are asta în cinci minute, și asta în alte zece, și mai trebuie să facă sarcina de mâine cu asta, asta și asta.

Când un copil se simte ca un pion, el aranjează rezistența pasivă.

Drept urmare, de îndată ce copilul descoperă singur - și asta se întâmplă de obicei în adolescență - că poate spune doar „nu” și nu i se va face nimic, face exact asta. De îndată ce descoperă singur metoda grevei italiene „Mă întind pe canapea și nu mă ridic de pe ea” – exact asta face. De îndată ce descoperă pentru el însuși oportunități, de exemplu, să se închidă într-o cameră și să spună că îi este frică să iasă, face exact asta.

Acum a apărut un întreg dezastru natural al unor astfel de „noi Oblomov”. În Japonia sunt numiți „recluși”. Tinerii sunt închiși într-o cameră, nu merg nicăieri și nu fac nimic, nu învață, nu lucrează, nu comunică cu nimeni, în cel mai bun caz stau la computer și uneori doar dormi.

Tânărul nu studiază, nu lucrează, nu face nimic. Nici măcar nu poți spune că sare peste școală pentru că iese cu prietenii. Nu, nici cu prietenii nu se petrece, nu face absolut nimic.

Aproape de fiecare dată când vă întrebați părinții ce s-a întâmplat înainte, există o istorie de turbulențe dezvoltare timpurie când copilul era târât, învățat, strâns în cap cutare și cutare, al cincilea sau al zecelea. Și erau atât de multe așteptări, un băiat atât de capabil, o fată atât de promițătoare, un copil atât de interesant, trebuie să-i oferi mai mult, pentru că are atât de multe talente, toate trebuie dezvoltate.

Iar copilul traieste ani de zile in aceasta stare, cand i se ia panoul de control, se simte ca un fel de pion care se misca. La un moment dat devine adolescent, are o criză de identitate și înțelege că singura lui cale de a-și recăpăta subiectivitatea, de a-și recăpăta controlul, este pur și simplu să intre în grevă. Știți cum protestatarii nonviolenți se așează pe trotuar, își strâng mâinile și lasă poliția să-i ia. Nu se luptă, nu fug, dar tocmai așa își exprimă voința prin rezistență pasivă. La fel și un copil.

De ce calități vor avea nevoie copiii în viitor?

În același timp, întreaga lume modernă necesită exact opusul - implicare, entuziasm, vioicitate. Experții identifică patru competențe de care copiii vor avea cea mai mare nevoie din lumea care vine și a venit deja parțial.Ele sunt numite cele patru „K”: comunicare, cooperare, creativitate și gândire critică.Îi voi numi din nou încet, iar tu te gândești la fiecare dintre ei, cum îi tratează școala noastră de astăzi.

Comunicare.Ce se întâmplă când copiii noștri comunică în clasă, îi învățăm diverse moduri de comunicare? Am făcut odată un antrenament cu profesori și erau băieți tineri care nu erau complet pervertiți. Și când am făcut un astfel de exercițiu cu ei - cum vrem să vedem copilul la lecție, au spus direct „muți și paralizați”. Directorul sau directorul nu vă va spune niciodată acest lucru, ei vor spune: „Vrem ca copiii să-și dezvolte personalitatea, astfel încât să devină cetățeni activi”. — Petrov, închide gura și stai jos. Ce fel de comunicare?

Mulți părinți spun, plângându-se: „Da, el merge la școală să iasă și să comunice”. Doamne, măcar cineva merge la școală să învețe ce trebuie cu adevărat învățat! Copiii, în general, sunt foarte inventivi, pot crea o atmosferă care nu este absolut potrivită pentru învățare, vor găsi totuși cum să învețe acolo. Le place foarte mult să învețe.

Cooperare- capacitatea de a acționa în comun cu alte persoane, realizând sinergia resurselor. Școala noastră învață asta? Știți multe exemple când se lucrează în grup la școală? Imaginați-vă că pregătirea pentru un fel de test sau test ar fi așa: am face un grup de copii și am spune: „Voi cinci veți fi un grup, sarcina voastră este să Mâine- oferi solutii la aceste probleme. Și acești cinci copii merg la casa cuiva sau undeva într-un colț confortabil al școlii se așează și încep să lucreze împreună pentru a rezolva aceste probleme. În același timp, copiii sunt diferiți, au niveluri diferite de pregătire, niveluri diferite de cunoștințe.

Știi ce spun profesorii noștri când le oferi asta? „De unde știu că nu a înșelat? Și de unde știu că el însuși a hotărât, și nu acesta a decis pentru el? Uite, adulții fac asta. Dacă te uiți la modul în care este organizată munca în compania ta, în departamentul tău, în compania ta mică, oriunde ai lucra, aceasta este acolo: unui grup i se dă o sarcină, grupul merge, distribuie, unul vine cu, celălalt scrie îngrijit, al treilea critică . Al patrulea îi încurajează pe toată lumea și spune cât de grozavi suntem. Și cea de-a cincea cafea aduce, și e nevoie și de asta.

Și din anumite motive, le permitem adulților să lucreze în acest fel. Deși este clar de ce: adulții lucrează pentru bani, iar dacă nu folosim metode eficiente de lucru, vom da faliment, iar aceasta este o metodă eficientă de muncă. Cooperarea prevede distribuirea responsabilităților în legătură cu competențele cheie, caracteristicile și coordonarea acțiunilor. Când toată lumea defilează în formație și este comandată de o singură persoană, aceasta nu este cooperare.

Școala noastră predă cooperarea? Da, pentru ei este sediție, du-te să ofere o formă de muncă. Ceea ce v-am spus imediat spune: „Dar cum vom afla și cum vom afla că de fapt nu s-a hotărât singur?” Da, nu s-a hotărât el însuși, dar a creat atmosfera. Iar când celălalt a decis și i-a explicat, a înțeles mai bine decât atunci când a vorbit profesorul.

Creativitate.Încurajăm creativitatea la copii? Ei bine, da, când stabilim subiectul: „Acum toți desenăm Anul Nou”, apoi copilul, desigur, „alege”: va desena țurțuri sau bile pe brad. Aceasta este creativitatea noastră. Cât de pregătiți suntem pentru faptul că copilul are dreptul să deseneze cu totul altceva? De exemplu, desenați unul dintre voi așezat pe un scaun și spuneți: „Acesta este Anul Nou, pentru că voi fi trist și singur în ziua de Anul Nou”. profesor să psiholog şcolar va trimite imediat, imediat va urma pedeapsa pentru o astfel de creativitate.

Ce vom spune dacă copilul procedează altfel, dacă alege o altă formă pentru a-și arăta gândul? De fapt, imitația creativității este încurajată, în limite înguste, „aici modelul poate fi desenat puțin diferit”. Adevărata creativitate este ruperea cutiei, ruperea tiparelor, este „a face lucruri precum nimeni altcineva nu le-a făcut înaintea mea”. Ce ești tu! Dacă un copil scrie un eseu într-un mod pe care nimeni nu l-a scris înaintea lui, nu va primi nimic bun.

Și, în sfârșit gândire critică.Dezvoltăm gândirea critică la copii? Doamne ferește, dacă ar fi dezvoltat gândirea critică, s-ar fi trezit și s-ar fi lăsat din această școală în aceeași zi. Și nu este vorba doar despre copii, ci și despre adulți. Este ușor să gestionezi oamenii fără gândire critică, așa că totul are ca scop să se asigure că nu se întâmplă, iar dacă se întâmplă undeva, atunci este necesar să-l călci în picioare cât mai curând posibil.

Cele mai valoroase lucruri pe care părinții le pot oferi copiilor

Vedea situație ciudată, chiar dacă știm unde să virăm, virăm drept în direcția opusă. Dumnezeu să fie cu ea, cu școala, școala este durerea noastră separată. Să ne gândim la noi părinți. Dacă înțelegem tot ce tocmai am vorbit, care credeți că este principalul lucru pentru a echipa un copil în această lume?

Amintiți-vă, D'Artagnan a fost adunat de mama, tata i-a dat un cal, a spus, lupta cu toți cei care nu au timp să scape, mama a vărsat lacrimi, i-a dat o bucată de pâine într-un mănunchi. Ce nod ar trebui să colectăm pentru copiii noștri după ce am vorbit? Care crezi că este cel mai valoros lucru pe care le putem oferi?

1. Valorile fundamentale ale vieții

În general, înțelegerea faptului că există valori. Trăim într-o lume postmodernă, în care cantitatea acestei incertitudini, imprevizibilitate, ambiguitate este de așa natură încât pare că nu au mai rămas valori, nu există bine și rău, nu există „bine și rău”. Și mulți copii cresc acum în acest bulion cu valoare cu adevărat de neînțeles pentru ei, când nu este clar ce este bine, pentru că adulții înșiși sunt dezorientați. Noi înșine uneori nu înțelegem cu adevărat unde avem ce valori. Nu suntem siguri că avem dreptul să avem valori și să vorbim despre ele. Că alții au dreptul să aibă valori.

1. Încredere în sine și încredere în tine

Încrederea în sine, încrederea în sine, ceea ce se numește sine. Sunt și mai aproape de expresia „încrederea în mine”, capacitatea de a simți ceea ce ai nevoie, să nu-ți fie frică să recunoști, să nu-ți fie frică să o spui, să nu-ți fie frică să o obții. Este persoana care are încredere în sine, care simte ce are nevoie, care are mult mai multe șanse să facă acea carieră foarte orizontală, să găsească astfel de cusături în cruce în care să fie cel mai bun.

Din păcate, ceea ce am vorbit înainte – „luarea panoului de comandă” – lovește cel mai mult credibilitatea de sine. Suntem foarte îngrijorați de copii, suntem foarte nervoși, vrem să punem un pai aici, să-l avertizăm aici, să-i spunem să nu vină aici, drept urmare, desigur, subminăm catastrofal această încredere în noi înșine.

În general, dacă te uiți la viața ta și la viața adulților din jurul tău, vei vedea că nimic nu oferă un avantaj competitiv precum stabilitatea psihologică și sănătate mentală. Acest lucru este mult mai important decât orice succes. Îți amintești cum toată lumea a fost atinsă de Iulia Lipnitskaya când se învârtea și sărea la Jocurile Olimpice? Rezultatul - fata are anorexie, fata a părăsit sportul. Viața ei nu s-a încheiat, mulțumesc Doamne, sportul mare nu este cel mai minunat mod de a-ți petrece viața și tinerețea, se va regăsi în continuare. Dar cât s-a investit, câte ore, cât efort, cât efort. Dacă nu există bunăstare psihologică, toate acestea sunt lipsite de sens. Poți investi educația într-o persoană cât îți place, dar dacă acesta cade pe canapea cu depresie, unde va fi educația ta? Îi poți sufla mintea cu profesorii tăi, notele și rezultatele. Dar dacă nu este încrezător în sine, dacă este chinuit de nevroze, depresie, atunci ce rost are toate acestea?

Sănătate psihologică, bunăstare psihologică, stabilitate psihologică - ceea ce este indicat cuvânt englezesc reziliența, adică capacitatea de a rezista la stres, de a rezista schimbării, de a vă recupera - acesta este cel mai calitate importantă persoană într-o lume în schimbare atât de rapidă. Mult mai important decât cantitatea de cunoștințe sau succesul într-un anumit domeniu.

Din păcate, pentru a obține succesul acum, pur și simplu lovim și lovim această rezistență, pentru că ne dorim ca copilul să facă ceea ce ne trebuie chiar acum și să arate rezultatele de care avem nevoie.

1. Sprijin parental

Dacă eliberăm un copil într-o lume atât de incertitudine și imprevizibilă, rezultă automat că va face greșeli. Este doar o opțiune încorporată, în lumea asta e imposibil să nu faci greșeli. Și aici trebuie să lucrăm foarte mult la propria noastră atitudine față de eroare ca o nenorocire, ca o greșeală, ca un incident monstruos. Este o problemă cu cultura noastră că tratăm o greșeală ca pe o nenorocire și o greșeală, fără să ne gândim că, de fapt, o greșeală este doar un indicator că o persoană învață ceva nou.

Te-ai gândit vreodată la asta? Dacă faci ceva fără o singură greșeală, ce scrie? Că știi deja cum să o faci. Când faci omletă dimineața, cel mai probabil nu faci nicio greșeală, deoarece este o acțiune automată pe care ai făcut-o. Rezultatul ei nu este învățarea ta, rezultatul ei sunt omletă pe care le-ai mâncat. Nu ai învățat nimic ca urmare, nu ai făcut-o pentru asta.

Dacă o persoană face ceva fără greșeli, înseamnă că nu învață nimic în acest moment. Dacă face ceva cu greșeli, atunci stăpânește o activitate nouă. Până când vom începe să tratăm greșelile ca pe un punct de creștere, ca pe o componentă inevitabilă a situației de învățare și dezvoltare, vom răspândi putregaiul asupra copiilor pentru greșeli, vom fi supărați și distruși de greșelile lor.

Nu mă refer la o greșeală de ortografie, deși mulți reușesc să se prăbușească din această cauză. Vorbesc despre o greșeală cu alegerea unui institut, o greșeală cu alegerea unei profesii, o greșeală cu alegerea la ce să punctezi și ce să faci. Oamenii vor greși, acest lucru este firesc și este nevoie de un sprijin uriaș al părinților pentru ca copilul să știe că după orice greșeală poate trage concluzii și continua. Că nicio greșeală nu va fi motiv pentru a spune: „M-ai dezamăgit, mi-ai frânt inima, sunt nefericit în calitatea mea de părinte”.

1. Libertate de alegere, autonomie

Libertatea de alegere și independența este în general cel mai dificil lucru, deoarece vedem că civilizația modernă atacă libertatea de alegere. Vedem că avem nevoie din ce în ce mai multă securitate. Telefoanele mobile sunt tot flori, apoi vor implanta cipuri la naștere pentru a ști exact unde se află copilul, și în ce caz pentru a-l opri de la acțiuni nedorite.

În această situație, trebuie să insuflem cumva copilului dragostea de libertate, pasiunea pentru libertate și capacitatea de a-și folosi libertatea. Aceasta este o sarcină dificilă, uneori noi înșine nici măcar nu știm cum ar trebui să fim cu libertatea noastră și cum o putem apăra, și cu atât mai mult cum să dezvoltăm gustul pentru libertate la un copil.

Îți amintești de Matrix? Am văzut odată și am spus „Ah!”. Și vorbește despre asta cu copiii moderni, au o privire interesantă asupra asta. Ei sunt deja obișnuiți cu faptul că toate cele mai multe evenimente interesante au loc în realitate virtuală, că viața este plictisitoare, acesta este un eseu despre studiile de la Moscova și mișcare, interes, pasiune - asta este tot o realitate virtuală, astea sunt jocuri, seriale, astea sunt filme, e undeva acolo.

De ce mai putem pedepsi fizic copiii? Cum diferă pedepsele fizice în diferite modele de familie, cu relații diferite între părinți și copil? Dar cei care acceptă această metodă de pedeapsă, dar vor să se oprească? Acest lucru este spus de profesor - psiholog Lyudmila Petranovskaya.

Biciuire - receptie pedagogica dintr-un trecut evlavios? — protopop Alexandru Ilyașenko
Ce se întâmplă dacă un copil a fost bătut când era copil?
Cum să nu pedepsești un copil?
Cum pot fi pedepsiți copiii?

În mod conștient, nu în acest moment cădere nervoasă, iar în scopul „educației”, un părinte își poate bate copilul dacă îi lipsește empatia, capacitatea de a percepe direct sentimentele altei persoane, de a empatiza cu el.

Dacă un părinte percepe empatic un copil, pur și simplu nu va putea să-i provoace în mod conștient și sistematic durere, fie că este psihologică sau fizică. Poate să se desprindă, să pălmuiască în iritație, să tragă dureros și chiar să lovească într-o situație care îi pune viața în pericol - poate. Dar nu va putea decide în avans, apoi ia centura și „educa”. Pentru că atunci când un copil este rănit și speriat, părintele se simte direct și imediat, cu toată ființa lui.

Refuzul unui părinte de a empatiza (și bătaia este imposibilă fără un astfel de refuz) duce cel mai probabil la lipsa de empatie a copilului, la faptul că, de exemplu, după ce a îmbătrânit, poate ieși la plimbare noaptea și apoi el va fi sincer surprins de ce toată lumea este atât de alarmată.

Adică, forțând un copil să experimenteze durere și frică - sentimente puternice și nepoliticoase, nu lăsăm nicio șansă pentru sentimente subtile - pocăință, compasiune, regret, conștientizarea cât de drag ești.

Cât despre problema pedepselor, voi cita fragmente din cartea mea: „Cum te comporți? 10 pași pentru a depăși comportamentele dificile:

„Adesea părinții pun întrebarea: este posibil să pedepsești copiii și cum? Dar asta e problema cu pedepsele. În viața adultă, practic nu există pedepse, cu excepția sferei dreptului penal și administrativ și a comunicării cu poliția rutieră. Nu există nimeni care să ne pedepsească, „să știm”, „ca să nu se mai întâmple asta în viitor”.

Totul este mult mai ușor. Dacă nu lucrăm bine, vom fi concediați și altcineva ne va lua locul. Să ne pedepsească? În niciun caz. Doar pentru a face lucrurile mai bune. Dacă suntem proști și egoiști, nu vom avea prieteni. Ca pedeapsă? Nu, desigur că nu, oamenii preferă doar să comunice cu personalități mai plăcute. Dacă fumăm, ne întindem pe canapea și mâncăm chipsuri, sănătatea noastră se va deteriora. Aceasta nu este o pedeapsă - doar o consecință naturală. Dacă nu știm să iubim și să ne îngrijim, să construim relații, soțul nostru ne va părăsi - nu ca o pedeapsă, ci pur și simplu se va plictisi. Lumea mare este construită nu pe principiul pedepselor și recompenselor, ci pe principiul consecințelor naturale. Ce semeni este ceea ce culegi - iar sarcina unui adult este să calculeze consecințele și să ia decizii.

Dacă creștem un copil cu recompense și pedepse, îi facem un deserviciu, inducându-l în eroare cu privire la modul în care funcționează lumea. După 18 ani, nimeni nu-l va pedepsi cu atenție și nu-l va ghida pe calea adevărată (de fapt, chiar și sensul inițial al cuvântului „pedepsi” este de a da instrucțiuni despre cum să faci ceea ce trebuie). Toată lumea va trăi, își va urmări obiectivele, va face ceea ce are nevoie sau le va mulțumi personal. Iar dacă este obișnuit să fie ghidat în comportament doar de „morcov și băț”, nu-l vei invidia.

Neapariția consecințelor naturale este unul dintre motivele pentru care copiii, absolvenți ai orfelinatelor, nu sunt adaptați la viață. Acum este la modă amenajarea în instituții pentru orfani „săli de pregătire pentru trai independent". Există o bucătărie, un aragaz, o masă, totul este ca într-un apartament.

Ei îmi arată cu mândrie: „Dar aici invităm fete mai mari și ele pot găti singuri cina.” Întrebarea mea apare: „Și dacă nu vor? Leneș, ai uitat? Vor rămâne fără cină în ziua aceea?” „Ei bine, ce ești, cum poți, ei sunt copii, noi nu putem face asta, doctorul nu ne permite.” Aceasta este pregătirea pentru o viață independentă. Este clar că blasfemia.

Ideea nu este să înveți să gătești supă sau paste, ci să înțelegi adevărul: acolo, în lumea mare, pe măsură ce picăi, așa că izbucnești. Dacă nu ai grijă de tine, nimeni altcineva nu o va face. Dar copiii sunt păziți cu grijă împotriva acestui adevăr important. Apoi, dintr-o lovitură, să punem chiar în această lume - și apoi, după cum știți...

De aceea este foarte important, ori de câte ori este posibil, să folosim consecințele naturale ale acțiunilor în locul pedepsei. Pierdut, spart lucru scump- nu mai înseamnă. A furat și a cheltuit banii altora - trebuie să-i rezolvi. Am uitat că mi s-a cerut să desenez o poză, mi-am amintit în ultimul moment- trebuie să desenezi în loc de desene animate înainte de a merge la culcare. A făcut furie pe stradă - mersul a fost oprit, mergem acasă, ce plimbare acum.

S-ar părea că totul este simplu, dar din anumite motive părinții nu folosesc aproape niciodată acest mecanism. O mamă se plânge că fiicei sale adolescente i-a fost deja furat al patrulea telefon mobil. Fata o bagă înăuntru buzunarul din spate blugi și așa merge cu metroul. Au vorbit, au explicat, chiar au pedepsit. Și ea spune că „a uitat și a lipit-o din nou”. Se întâmplă, desigur.

Dar îi pun mamei o întrebare simplă: „Cât este acel telefon pe care îl are acum Sveta?” „Zece mii”, răspunde mama, „cumpărate acum două săptămâni”. Nu-mi vine să cred urechilor: „Cum, ea a pierdut deja patru și îi cumperi din nou un telefon atât de scump?” „Ei bine, ce zici, pentru că trebuie să aibă un aparat de fotografiat, muzică și unul modern. Numai că, mi-e teamă, va pierde din nou.

Cine s-ar fi îndoit! Desigur, în această situație, copilul nu își va schimba comportamentul - la urma urmei, nu există consecințe! Îl certau, dar își cumpără regulat un nou telefon mobil scump. Dacă părinții au refuzat să cumpere telefon nou sau a cumpărat cel mai ieftin și chiar mai bun - unul folosit și a căzut de acord asupra perioadei în care trebuie să supraviețuiască, astfel încât să poată începe deloc să vorbim despre unul nou, apoi Sveta ar învăța cumva să „nu uite” .

Dar li s-a părut prea dur - la urma urmei, o fată nu trebuie să fie mai rea decât ceilalți! Și au preferat să se supere, să se certe, să se plângă, dar nu i-au oferit fiicei lor nicio șansă să-și schimbe comportamentul.

Simțiți-vă liber să luați măsuri neobișnuite. unu mama multor copii ea a spus că, obosită de copiii care se ceartă cine trebuie să spele vasele, pur și simplu a întrerupt una câte una toate vasele de ieri aruncate în chiuvetă. Excentric, da. Dar acesta este, de asemenea, un fel de consecință naturală - poți să-ți aduci aproapele și apoi se va comporta imprevizibil. Vasele au fost bine spălate de atunci.

O altă familie a stat o săptămână cu tot personalul la paste și cartofi - au dat banii care au fost târâți de copil la o petrecere. Mai mult decât atât, familia și-a respectat „dieta” nu cu fețe suferinde, ci încurajându-se reciproc, vesel, depășind o nenorocire comună. Și cât de fericiți au fost toată lumea când, la sfârșitul săptămânii, s-a încasat suma necesară și s-a dat cu scuze și au rămas chiar și bani pentru un pepene verde! Nu au mai fost cazuri de furt la copilul lor.

Atenție: niciunul dintre acești părinți nu a citit morală, nu a pedepsit, nu a amenințat. Pur și simplu au reacționat ca oameni adevărați, au rezolvat generalul problemă de familie cât puteau mai bine.

Este clar că există situații în care nu putem permite să vină consecințele, de exemplu, nu putem lăsa un copil să cadă pe fereastră și să vedem ce se întâmplă. Dar, vedeți, astfel de cazuri sunt o minoritate clară.
Modele de relații

Mi se pare că între un părinte și un copil există întotdeauna un fel de înțelegere nespusă despre cine sunt ei unul față de celălalt, cum este relația lor, cum se confruntă cu sentimentele lor și unul cu celălalt. Există mai multe modele ale acestor contracte, în fiecare dintre ele subiectul pedepsei fizice sună complet diferit.
Modelul este model traditional, natural, de atasament.

Un părinte pentru un copil este în primul rând o sursă de protecție. El este mereu acolo în primii ani de viață. Dacă este necesar ca copilul să nu permită ceva, mama îl oprește literalmente - cu mâinile, fără a citi notații. Între copil și mamă există un profund, intuitiv, aproape comunicare telepatică ceea ce simplifică foarte mult înțelegerea reciprocă și îl face pe copil ascultător.

Violența fizică nu poate avea loc decât ca spontan, de moment, cu scopul încetării instantanee acțiune periculoasă- de exemplu, trageți brusc înapoi de la marginea unei stânci sau pentru a accelera descărcarea emoțională.

În același timp, nu există griji speciale cu privire la copii, iar dacă este necesar, de exemplu, pentru învățarea abilităților sau pentru respectarea ritualurilor, aceștia pot fi supuși unui tratament destul de crud, dar aceasta nu este o pedeapsă în niciun fel, ci chiar și invers uneori. Copiii sunt adaptați la viață, nu prea fin dezvoltați, dar în general sunt prosperi și puternici.
Modelul disciplinar, modelul supunerii, „ținerea în frâu”, „educația”

Copilul este problema aici. Dacă nu este educat, va fi plin de păcate și vicii. El trebuie să-și cunoască locul, trebuie să se supună, voința lui trebuie să fie smerită, inclusiv prin pedepse fizice.

Acest demers a sunat foarte strălucitor de la filozoful Locke, el descrie cu aprobare o anume mamă care de 18 (!!!) ori într-o zi a biciuit un bebeluș de doi ani care era capricios și încăpățânat după ce a fost luată de la doică. O mamă atât de minunată care a dat dovadă de perseverență și a stăpânit voința copilului. Nu simte nici un atașament față de ea și nu înțelege cu ce frică ar trebui să asculte de această mătușă ciudată.

Apariția acestui model este în mare măsură asociată cu urbanizarea, deoarece un copil într-un oraș devine o povară și o problemă și, în mod natural, este pur și simplu imposibil să-l crești. În mod curios, chiar și familiile care nu aveau nevoia vitală de a ține copiii într-un corp negru au acceptat acest model. Aici, în recentul film The King's Speech, se relatează cu dezinvoltură cum prințul moștenitor a suferit de malnutriție, deoarece bona nu l-a iubit și nu l-a hrănit, iar părinții lui au observat acest lucru abia după trei ani.

Desigur, deși nu implică atașament, acest model nu implică niciunul intimitate emoționalăîntre copii și părinți, fără empatie, fără încredere. Doar supunerea și ascultarea pe de o parte și grija strictă, îndrumarea și menținerea unui salariu de trai pe de altă parte. În acest model, pedeapsa fizică este absolut necesară, sistematică, regulată, adesea foarte crudă, și însoțită în mod necesar de elemente de umilire pentru a sublinia ideea de supunere.

Copiii sunt adesea victimizați și intimidați sau identificați cu agresorul. De aici – afirmații în spirit: „Am fost bătut, așa că am crescut ca bărbat, apoi voi bate”. Dar în prezența altor resurse, astfel de copii cresc și trăiesc, nu doar în contact cu sentimentele lor, ci mai mult sau mai puțin capabili să se înțeleagă cu ei.
Modelul liberal dragostea părintească»

Nou și nu bine stabilit, izvorât din negarea cruzimii și răcelii fără suflet a modelului disciplinar, dar și din cauza scăderii mortalității infantile, a scăderii natalității și a „prețului copilului” puternic crescut. Conține idei din seria „copilul are întotdeauna dreptate, copiii sunt puri și frumoși, învață de la copii, trebuie să negociezi cu copiii” și așa mai departe. În același timp, cu cruzime neagă însăși ideea ierarhia familieiși puterea adultului asupra copilului.

Oferă încredere, intimitate, atenție la sentimente, condamnarea violenței explicite (fizice). Copilul trebuie să fie „angajat”, este necesar să se joace cu el și „să vorbească inimă la inimă”.

În același timp, în lipsa condițiilor pentru formarea normală a atașamentului și în absența unui program sănătos de atașament pentru părinții înșiși (și de unde ar fi dacă au fost crescuți cu frică și fără empatie?), copiii nu primesc un sentiment de siguranță, nu pot fi dependenți și ascultători și este de o importanță vitală pentru ei, mai ales în primii ani, și chiar și atunci. Nesimțindu-se în spatele adultului, ca în spatele unui zid de piatră, copilul începe să încerce să devină el însuși liderul, se răzvrătește și își face griji.

Părinții se confruntă cu o dezamăgire acută: în loc de un „copil frumos” au primit un monstru rău și nefericit. Se desprind, bat, și nu intenționat, ci într-un acces de furie și disperare, apoi se mușcă pentru asta. Și sunt foarte supărați pe copil: la urma urmei, el „ar trebui să înțeleagă cum mă simt”.

Unii descoperă posibilități magice abuz emoționalși o ia de gât cu șantaj și vinovăție: „Copii, făpturi nerecunoscătoare, ștergeți-vă picioarele de părinți, nu doresc nimic, nu prețuiesc nimic”. Toată lumea ceartă la unison ideile liberale și dr. Spock, care nu are nimic de-a face cu asta, și își amintește unde este centura.

Acum, în cadrul modelului disciplinar, abuzul fizic nu a durut foarte mult, dacă nu a devenit scandalos, pentru că asta era afacerea. Fără sentimente, așa cum ne amintim, fără empatie. Copilul nu se așteaptă la asta. Doare, suportă. Dacă este posibil, ascunde abaterile. Iar el însuși tratează părintele ca pe o forță de care trebuie să țină seama, fără prea multă căldură și tandrețe.

Când s-a acceptat să iubească copiii și s-a cerut să iubească în schimb, când părinții au început să dea semne copiilor că sentimentele lor sunt importante, totul s-a schimbat, acesta este un alt contract. Și dacă, în cadrul acestui acord, copilul începe brusc să fie bătut cu o centură, își pierde orice orientare. De aici și fenomenul când uneori o persoană care a fost biciuită cu brutalitate toată copilăria nu se simte grav rănită, iar cineva care nu a fost bătut atât de rău o dată în viață sau era pe cale să-și amintească, suferă și nu-și poate ierta toată viața.

Cu cât mai mult contact, încredere, empatie - cu atât pedeapsa fizică este mai de neconceput. Nu știu dacă, dintr-o dată, după ce am luat-o razna, am început să fac ceva asemănător cu copiii mei, mă tem să mă gândesc măcar la consecințe. Pentru că ar fi pentru ei o schimbare completă a imaginii lumii, prăbușirea fundațiilor, ceva care îi înnebunește. Și pentru alți copii ai altor părinți, acesta ar fi un incident neplăcut și nimic mai mult.

Prin urmare, nu pot exista rețete generale despre „bate, nu bate” și despre „dacă nu bate, atunci ce anume”.

Iar sarcina cu care se confruntă părinții este de a reînvia programul aproape pierdut al formației atașament sănătos. Prin cap în multe feluri pentru a reînvia, pentru mecanism natural transmisie grav deteriorată. Puțin câte puțin, păstrat în multe familii prin minune, având în vedere istoria noastră.

Și atunci multe lucruri se vor decide de la sine, pentru că un copil crescut cu afecțiune, nu doar bătut, pedepsit, în general, nu este necesar. El este gata și dispus să se supună. Nu întotdeauna și nu în toate, ci în general. Și atunci când nu se supune, atunci este, de asemenea, cumva corect și în timp util, și cu aceasta este mai mult sau mai puțin clar ce să facă.

Ce este abuzul fizic?

Modelele sunt modele, dar acum să privim din cealaltă parte: care este actul în sine violență fizicăîn raport cu copilul (în multe privințe, toate acestea sunt valabile pentru cei non-fizici: insulte, țipete, amenințări, șantaj, ignorare etc.).

1. Reacție spontană la pericol. Acesta este momentul în care ne comportăm, de fapt, la nivel de instinct, ca animalele, într-o situație de amenințare directă la adresa vieții unui copil. Vecinii noștri au avut un mare câine bătrân collie. Foarte blândă și deșteaptă, le-a lăsat copiilor să o târască de urechi și să se urce călare și doar a zâmbit înțelegător la toate acestea.

Și apoi, într-o zi, bunica era singură acasă cu nepotul ei de trei ani, făcând ceva în bucătărie. Un bebeluș vine în fugă, răcnește, arată o mână mușcată de sânge, strigă: „M-a mușcat!”. Bunica este șocată: a înnebunit câinele la bătrânețe? Îl întreabă pe nepotul său: „Ce i-ai făcut?” Ca răspuns, ea aude: „Nu i-am făcut nimic, am vrut să mă uit de pe balcon, dar la început a mârâit, apoi...” Bunica s-a dus la balcon, acolo fereastra era larg deschisă și un scaunul a fost pus. Dacă m-am urcat și m-am agățat, - asta e: etajul cinci.

Apoi bunica i-a dat celui mic un papă, iar ea însăși s-a așezat să plângă într-o îmbrățișare cu câinele. Ce a înțeles din toată această poveste, nu știu, dar este îmbucurător că va mai avea încă optzeci de ani înainte de gândit, datorită faptului că câinele s-a abătut de la principiile sale.

2. O încercare de a accelera descărcarea. Este o palmă sau o palmă unică. Se efectuează de obicei în momente de iritare, grabă, oboseală. În mod normal, părintele însuși consideră aceasta slăbiciunea sa, deși destul de de înțeles. Nu implică consecințe speciale pentru copil dacă mai târziu are ocazia să se consoleze și să restabilească contactul.

3. Acțiune stereotipă, „pentru că este necesar”, „pentru că au făcut-o părinții”, așa cerută de cultură, obicei și altele asemenea. inerente modelului disciplinar. Poate fi de diferite grade de cruzime. De obicei, în același timp, ei nu se adâncesc în detaliile abaterii, motivele comportamentului copilului, faptul formal devine motivul: deuce, haine deteriorate, neîndeplinirea comenzii. Apare mai des la persoanele care sunt obtuzi din punct de vedere emoțional, incapabili de empatie (inclusiv din cauza unei creșteri similare în copilărie). Deși uneori este pur și simplu din lipsa, ca să spunem așa, a arsenalului de influențe. Probleme cu un copil, ce să faci? Și rupe bine.

Pentru un copil care este și obtuz emoțional, nu este foarte traumatizant, pentru că nu este perceput ca o umilire. Un copil sensibil poate fi foarte rănit.

În general, nu cunoaștem foarte bine acest tip, deoarece astfel de părinți nu apelează la psihologi, nu participă la discuțiile pe tema, pentru că nu văd problema și nu gândesc. Ei au propriul lor adevăr. Nu este foarte clar cum să lucrezi cu ei, deoarece rezultatul este o situație dificilă: societatea și statul au început brusc să considere acest lucru inacceptabil și sunt gata să ia aproape copiii. Și oamenii chiar nu văd de ce tam-tam și spun „ce se va întâmpla cu el?”. Adesea copilul însuși nu vede.

4. Dorința de a le transmite sentimentele, „ca să înțeleagă în sfârșit”. Adică violența ca enunț, ca act de comunicare, ca ultim argument. Foarte insotit sentimente puternice părinte, până la o stare alterată de conștiință „s-a întunecat în fața ochilor mei”, „Nu știu ce m-a cuprins” și așa mai departe. Adesea atunci părintele regretă, se simte vinovat, își cere iertare. Copilul de asemenea. Uneori devine o „recunoaștere” într-o relație. Un exemplu clasic este descris de Makarenko în Poemul pedagogic.

Nu poate fi imitat, deși unii încearcă și primesc ca răspuns ura acerbă și justă a copilului. Unii indivizi se fac, de asemenea, principalele săraci cu textul: „Uite la ce ai adus-o pe mami”. Dar acesta este un caz special, o deformare a personalității după tipul isteric.

Apare adesea pe fondul suprasolicitarii, epuizare nervoasă, anxietate severă, stres. Consecințele depind de dacă părintele însuși este gata să recunoască acest lucru ca o defecțiune sau, apărându-se de sentimentele de vinovăție, începe să justifice violența și își acordă îngăduință pentru violență „din moment ce nu înțelege cuvintele”. Apoi copilul devine un paratrăsnet constant pentru sentimentele negative ale părinților.

5. Incapacitatea unui adult de a îndura frustrarea. ÎN acest caz frustrarea este discrepanța dintre comportamentul copilului sau al copilului însuși și așteptările unui adult. Adesea apare la persoanele care în copilărie nu au avut experiența de securitate și de ajutor în a face față frustrării. Mai ales dacă își pun așteptări asupra copilului că el le va umple foamea emoțională, va deveni „copilul perfect”.

Când se confruntă cu faptul că copilul nu poate și/sau nu vrea, experimentează furia unui copil de trei ani și nu se controlează. În general, un copil este iubit cu pasiune, dar în momentul unui atac îl urăsc cu înverșunare, adică sentimente amestecate nu se dau ca copii mici. Acesta este adesea comportamentul copiilor din orfelinate sau al părinților care resping. Uneori este psihopatie.

De fapt, acest tip de violență este foarte periculos, pentru că într-un acces de furie poți ucide. De fapt, așa este modul în care de obicei mutilează și ucid. Pentru un copil, se transformă fie în victimizare și dependență, fie în respingere persistentă din partea părintelui, frică, ură.

6. Răzbunare. Nu atât de des, dar se întâmplă. Îmi amintesc că a fost un film francez, se pare, în care tatăl și-a bătut fiul, parcă, pentru că era nesăbuit în muzică, dar, de fapt, s-a răzbunat pentru faptul că mama lui a murit din cauza farsei copilului făcută de copil. . Acestea sunt, desigur, clopote și fluiere dramatice, de obicei totul este mai prozaic. Răzbunare pentru că te-ai născut la momentul nepotrivit. Arată ca un tată care a trădat. Ce este bolnav și „otrăvuri de viață”.

Consecințele unui astfel de comportament sunt triste. Autoagresiune, comportament suicidar al copilului. Dacă un părinte nu vrea ca copilul să trăiască atât de rău, cel mai adesea el se supune și găsește o cale. Pentru mami. Pentru tata. Într-o versiune mai blândă, devine mai bătrân și console, ca în același film. Mai rar - urăște și se îndepărtează.

7. Sadism. Asta este de fapt abaterea sexuală(deviere). Aceasta nu este o idee nouă, dar bătaia este foarte asemănătoare simbolic cu actul sexual. Expunerea anumitor părți ale corpului, postură de substituție, mișcări ritmice ale corpului, gemete, țipete, ameliorarea stresului. Nu știu dacă au existat studii despre modul în care tendința de a pedepsi fizic copiii (și anume, de a lovi) este legată de gradul de bunăstare sexuală a unei persoane. Mi se pare că sunt strâns legate. În orice caz, cele mai dese și crude bătăi au fost observate tocmai în acele societăți și instituții în care sexualitatea era cel mai strict tabuizată sau reglementată, în aceleași școli monahale, școli private în care predau în mod tradițional persoane nefamiliale, școli militare închise etc. .

Deoarece, în adâncul sufletului, un adult știe de obicei perfect bine care este adevăratul scop al acțiunilor sale, se fac raționalizări detaliate. Și din moment ce îți dorești din ce în ce mai multă plăcere, severitatea crește din ce în ce mai mult, astfel încât există întotdeauna un motiv de biciuire. Toate acestea sunt descrise, de exemplu, în memoriile lui Turgheniev despre copilărie cu o mamă sadică. Așadar, dacă cineva, spumegând la gură, dovedește că este necesar și corect să bată și începe să explice exact cum se face și cu ce și cât, după cum doriți, dar primul meu gând este că are probleme chiar pe acest sol.

Cea mai josnică opțiune este atunci când bătaia este prezentată copilului nu ca un act de violență, ci ca, ca să spunem așa, un act de cooperare. Ei cer ca el să aducă el însuși centura, pentru a putea spune „mulțumesc” mai târziu. Ei spun: „Înțelegi, asta este pentru binele tău, te iubesc și nu aș vrea, te simpatizez, dar trebuie să faci.” Dacă copilul crede, sistemul de orientare în lume este distorsionat pentru el. El începe să recunoască corectitudinea a ceea ce se întâmplă, se formează o ambivalență profundă cu o incapacitate completă de a relații normale construit pe securitate și încredere.

Consecințele sunt diferite. De la masochism și sadism la nivelul abaterilor la participarea la raționalizări precum „Am fost biciuit - am crescut ca bărbat”. Uneori duce la faptul că un copil adult își ucide sau mutilează chinuitorul. Uneori este doar o ură acerbă față de părinți. Ultima opțiune este cea mai sănătoasă în aceste circumstanțe.

8. Distrugerea subiectivității. Descris de Pomyalovsky în „Eseurile din Bursa”. Scopul nu este pedeapsa, nu schimbarea comportamentului și nu întotdeauna obținerea plăcerii. Scopul este să rupă voința. Faceți copilul complet controlabil. Semnul distinctiv al unei astfel de violențe este lipsa de strategie. Copiii lui Pomyalovsky, care au petrecut întregul semestru încercând să se comporte și să învețe bine și nu au fost niciodată pedepsiți, au fost biciuiți sever la sfârșit tocmai pentru că nu era „nimic de făcut”. Nu trebuie să existe nicio modalitate de a scăpa.

Într-o versiune mai puțin radicală, prezentată în întregul model disciplinar, același Locke spune literal: „Trebuie călcată voința copilului”.

Cel mai adesea sunt punctele 3 și 4. Mai rar 5 și 6, restul este și mai rar. De fapt, și 2, cred că, adesea, pur și simplu nu vorbesc despre asta, pentru că nu pare o problemă și, probabil, nu este.

În general, potrivit sondajelor, jumătate dintre ruși folosesc pedeapsa fizică a copiilor. Cam asta este amploarea problemei.

„Nu vreau să bat!”, - ce să fac?

Să lupți cu " abuz cu copii” astăzi sunt foarte mulți oameni care vor, dar puțini vor și pot ajuta părinții care ar dori să înceteze să „educa” în acest fel.

Am un imens respect pentru acei părinți care, bătuți în copilărie, încearcă să nu-și bată copiii. Sau cel puțin a lovit mai puțin. Pentru că părintele lor interior, cel pe care l-au moștenit de la părinții lor adevărați, crede că este posibil și necesar să bată. Și chiar dacă, în mintea lor bună și în memoria fermă, ei cred că este mai bine să nu facă acest lucru, de îndată ce mintea slăbește controlul (oboseala, lipsa somnului, frica, disperarea, presiunea puternică din exterior, de exemplu, de la școală), mâna „întinde mâna la centură în sine”. Și le este mult mai greu să se stăpânească decât pentru cei care nu au acest lucru notat în „programul” comportamentului parental și nimic nu merge nicăieri. Dacă încă reușesc să se controleze, e grozav. Același lucru este valabil și pentru țipete, tăcere, șantaj și așa mai departe.

Așadar, ce fac părinții care vor să se „lega”?

Primul este să vă interziceți expresii de genul „copilul a primit o curea”. Mă îngrozesc mai ales de „a zburat în fund”. Aceasta este un limbaj și o capcană mentală. Nimeni nu are nimic pe cont propriu. Și cu siguranță nimic din univers nu a zburat către nimeni. Tu l-ai bătut. Și sub pretextul „umorului” încerci să te eliberezi de responsabilitate. După cum a scris cineva: „a comis o contravenție și a fost lovit în fund, - asta consecințe naturale". Nu. Aceasta este auto-amăgire. Atâta timp cât te predai, nimic nu se va schimba. De îndată ce înveți să-ți spui cel puțin pentru tine: „Îmi bat (a) copilul”, vei fi surprins cât de mult va crește capacitatea ta de a te controla.

Același lucru este valabil și pentru expresii precum „oricum nu te poți lipsi de el”. Nu este nevoie să generalizezi. Învață să spui: „Încă nu mă pot descurca fără să bat”. Este sincer, precis și liniștitor.

În acea carte despre comportamentul dificil pe care am citat-o, ideea principala așa: un copil, când face ceva greșit, de obicei nu vrea lucruri rele. Își dorește ceva destul de înțeles: să fie bun, să fie iubit, să nu aibă necazuri și așa mai departe. Comportament dificil- Doar cale greșită realiza acest lucru.

Același lucru este valabil și pentru părinți. Este foarte rar ca cineva VRĂ să-și chinuie și să-și jignească copilul. Sunt excepții, asta s-a discutat la paragraful 8, cu rezerve - 6 și 7. Și asta este foarte rar.

În toate celelalte cazuri, părintele vrea destul de bine sau, conform macar de inteles. Pentru ca copilul să fie viu și bine, să se poarte bine, să nu fie nervos, să aibă control asupra situației, să nu-i fie rușine, să-i pară rău, ca totul să fie ca la oameni, să se descarce, să facă măcar ceva.

Dacă înțelegi în mintea ta ce vrei cu adevărat când lovești, care este nevoia ta cea mai profundă, atunci îți poți da seama cum să satisfaci această nevoie într-un mod diferit.

De exemplu, să se odihnească, pentru a nu fi nevoit să se descarce.

Sau nu acordați atenție aprecierilor străinilor, ca să nu vă fie rușine.

Sau elimina unele situatii periculoaseși lucruri pentru ca copilul să nu fie în pericol.

Sau ceva de transformat într-un joc pentru a controla situația distractivă.

Sau spune-i copilului tau (sotia, iubita) despre sentimentele tale pentru a fi auzit.

Sau faceți psihoterapie pentru a vă elibera de puterea propriilor traume din copilărie.

Sau schimbă-ți viața pentru a nu urî copilul pentru că „a eșuat”.

Obiceiul de descărcare emoțională prin intermediul unui copil este simplu obicei prost un fel de dependență. Și trebuie să te descurci cu ea în mod eficient, la fel ca oricare altul obicei prost: nu „lupta cu”, ci „învață altfel”. Nu „de acum înainte, niciodată niciodată” - toată lumea știe la ce duc astfel de jurăminte, dar „azi este cel puțin mai puțin decât ieri” sau „te înțelegi fără ea doar o zi” (apoi „doar o săptămână”, „doar o lună”).

Nu vă fie teamă că nu totul merge bine. Să nu renunțe. Simțiți-vă liber să cereți și să cereți ajutor. Ține minte înțelepciunea străveche: „Mai bine un pas în direcția corectă decât zece în direcția greșită”.

Și amintiți-vă că aproape întotdeauna este vorba despre propria dvs copilul din tine, jignit, speriat sau furios. Amintiți-vă de el și, uneori, în loc să vă educați copil adevărat să ai grijă de acel băiat sau fata care se năvăli înăuntru. Vorbește, regretă, laudă, consola, promite că nu vei mai lăsa pe nimeni să-l jignească.

Toate acestea nu se întâmplă rapid și nici imediat. Și pe această cale, trebuie să vă susțineți unul pe celălalt foarte mult pentru soți și cunoștințe și doar pentru toți pe care îi considerați apropiați.

Dar, dacă se va dovedi, premiul este mai mare decât toate comorile lui Ali Baba. Premiul în acest joc este ruperea sau slăbirea lanțului patologic de transmitere a violenței din generație în generație. Copiii tăi nu vor avea un părinte interior crud. cadou neprețuit nepoții tăi, strănepoții și alți descendenți până la nu știu ce trib.

Zilele trecute, într-un magazin online, am decis să aleg cărți pentru fiica mea de doi ani - ei bine, știți, toți acești iepurași, poezii din două cuvinte, imagini strălucitoare. În secțiunea „Primele cărți ale bebelușului”, m-am simțit imediat inconfortabil: coperțile colorate prezentau cu mândrie titluri în spiritul „Dezvoltarea memoriei, a abilităților motorii și a abilităților senzoriale”. Aici mi-am dat seama în sfârșit pedagogia modernă bolnav de „dezvoltare” în stadiul terminal. Pe acest fond, cărțile care luptă împotriva acestui trend mi se par deosebit de importante. Și îi învață pe părinți să nu „dezvolte”, ci să iubească copilul. Acesta este ceea ce îi este dedicată cartea psihologului și publicistului Lyudmila Petranovskaya „Sprijin secret: atașamentul în viața unui copil”.

Cum să iubești și, în același timp, să interzici?

Mulți oameni cred naiv că a iubi un copil nu este deloc dificil. Că există un „instinct matern” magic care se aprinde instantaneu și închide imediat toate întrebările din această parte. Cu toate acestea, istoria speciei Homo sapiens s-a dezvoltat în așa fel încât instinctele în viața noastră nu joacă un rol atât de important și, cel mai important, dezvoltarea memoriei, a abilităților motorii și a abilităților senzoriale .... wow, asta e principalul comportament social. Inclusiv comportamentul parental. Pentru că viața oamenilor este foarte complicată. Nu este nevoie ca o mamă tigru să forțeze un pui de leu să curețe în cameră, să se culce la o anumită oră sau să discute cu un pui de leu adolescent problemele sale cu fetele. Mama unei persoane mici se confruntă cu probleme dificile în fiecare zi, așa că întrebarea „Cum să iubești un copil dacă trebuie să-l educi în același timp?” este foarte importantă pentru ea.

Citat din carte:

„Triburile arhaice, care îi ating pe exploratori cu bebelușii lor aproape întotdeauna mulțumiți și calmi, au foarte puține de interzis sau de prescris copiilor mici. va îngheța-incalzeste-te, iti este foame-întinde mâna, vreau să doarmă-adormi."

Trăim într-o lume complet diferită. Suntem forțați să interzicem și să nu eliberăm. Pentru mine personal, este întotdeauna o dramă. Rețeta lui Petranovskaya este un polițist bun și rău, împărțit într-unul. Această rețetă ajută foarte mult la netezirea contradicției dintre dragoste și educație:

« De asemenea, puteți refuza dintr-o poziție de îngrijire sau dintr-o poziție de violență. Puteți interzice, dar, în același timp, simpatiza cu copilul, mențineți un contact prietenesc cu el: „Înțeleg cum doriți un alt desen animat, dar este timpul să dormim. Esti trist? Vino la mine, o să te îndure…”

Personal, această rețetă simplă m-a ajutat deja să comunic mai calm cu fiica mea.

În plus, am învățat un punct foarte important din carte: stresul nu este momentul să mă hrănești. O situație familiară: copilul țipă, tu țipi înapoi și te urăști pentru asta? Sau copilul este tot în lacrimi - și îi spui cu o față severă că nu poți să te comporți așa și, în general, vei închide ușa și vei pleca? Pentru că ei bine, ce să mai faci - să nu cedezi isteriei? Rețeta lui Petranovskaya pentru aceasta este aceasta: nu cedați (nu cumpărați acea mașină de scris dacă se rostogolește pe podea în magazin din cauza asta), dar trebuie să rămâneți calm și să nu vă lăsați să se transforme într-o furie șuierătoare. A iubi un copil necondiționat înseamnă a oferi dragoste chiar și atunci când copilul nu se comportă așa cum ți-ai dori. Furtul unui copil nu este un motiv pentru a crește un copil. Aceasta este o oportunitate de a te educa.

„Dacă scandalul a izbucnit deja, nu există încotro-trebuie să aștepți până când stresul scade și măcar să nu adaugi combustibil focului cu strigăte, amenințări și cereri imposibile precum „nu mai țipa”, „calmează-te imediat”, „taci acum”. (Tu însuți ai vrea să auzi asta când plângi-de la soțul ei, de exemplu?) Doar stați aproape, dacă i se oferă-îmbrățișare, mângâiere, vorbire. Sensul cuvintelor nu este foarte important, el încă nu înțelege cu adevărat, intonația, prezența, atingerea sunt mai importante. Desigur, propria ta stare este foarte importantă, dacă tremurați, nu veți calma copilul. Prin urmare, în primul rând... respiră, calmează-te-uneori este suficient pentru a reduce stresul copilului”.

A fi prietenul sau liderul unui copil?

Sau poate nu interziceți absolut nimic? Să aranjezi o comună familială în care toți sunt egali? Din pacate, nu. La revedere, utopie. A fi un părinte care nu interzice sau controlează nimic nu este o opțiune. În lumea noastră complexă, acest lucru echivalează cu a lăsa un copil fără protecție.

Deși pare să fie în aparență - ei bine, ce poate fi mai frumos decât un „părinte-prieten”! Îți spui mama pe nume, ea nu interzice nimic și este de acord cu totul - ești cel mai fericit copil! Potrivit lui Petranovskaya, lucrurile nu sunt atât de simple. O astfel de abordare liberală a luat naștere în a doua jumătate a secolului al XX-lea ca o reacție la modelul autoritar dinainte de război al familiei, în care copilul nu a primit nicio căldură și înțelegere. Dar s-a dovedit că copiii crescuți de „părinți prietenoși” se simt anxioși și nesiguri.

„Copilul va fi la fel de speriat și bolnav atât de părinți infantili, neputincioși, cât și de aspri, nesensibil la nevoile copilului.”

Ar trebui să existe o ierarhie în familie și oricât de înțelegător ar fi părintele, el ar trebui să fie la conducere. Acest lucru este normal - și cel mai important, părintele trebuie să înțeleagă și că acest lucru este normal. În caz contrar, apar inevitabile defecțiuni agresive:

„Dacă un părinte nu se simte îndreptățit să interzică, dacă nu este într-un rol dominant responsabil, atunci el trebuie, pentru a interzice, „să se aprindă”, să se enerveze: îți interzic nu doar așa, ci pentru că ești rau, tu esti de vina. „Trebuie doar să te uiți la desene animate la nesfârșit! Esti complet scapat de sub control! Cum să nu ți-e rușine să fii capricios-un băiat atât de mare!”-si tot asa. Și imediat interdicția încetează să mai fie un comportament de protecție și îngrijire, este percepută de copil ca un atac, provoacă jignire.

Adică „părintele-prieten” nu este capabil să se simtă confortabil într-o situație de conflict – iar conflictul se transformă inevitabil într-o bătălie a „prietenilor” în sandbox.

Crizele copiilor: a regreta sau „a nu ceda manipulării”?

Mulți oameni cred că copiii se luptă pentru că sunt răsfățați cu prea multă atenție. Și, prin urmare, în niciun caz nu trebuie să le răsfățați. Nimic de acest fel, totul este exact invers, - spune Petranovskaya. Isteria este o modalitate de a atrage cumva atenția unui părinte veșnic ocupat.

„Dacă un copil nu are încredere în adultul său, în atașamentul său, el va căuta o conexiune de confirmare, se va strădui să o mențină și să o întărească cu orice preț.”

Prin urmare, principala prevenire a crizelor de furie este să iubești, să îmbrățișezi, să purtați, să lăudați. În general, faceți totul pentru ca copilul să nu fie nevoit să recurgă la căi extreme a atrage atentia. copil isteric- acesta este un copil neiubit, dar deloc răsfățat.

« În multe culturi tradiționale, bebelușii petrec întreg primul an de viață îmbrățișați de mama lor, care ține copilul în brațe sau îl poartă legat pe spate. Se hrănește, neîntrerupându-și munca, se culcă și cu copilul. Dacă temerile despre „răsfățat, învățat” ar fi adevărate, copiii lor aproape că ar trebui să insiste să le poarte până la maturitate. Cu toate acestea, observațiile spun exact contrariul: acești copii sunt mult mai independenți și independenți până la vârsta de doi ani decât colegii lor din mediul urban. Nu sunt înclinați să se plângă, să se plângă, să-și tragă constant de mama și să se „atârne” de ea, sunt plini de curiozitate veselă și nu par deloc „răsfățați”. Iar copiii din megaloașele moderne, cărora le era foarte frică să „obișnuiască cu mâinile”, sau ale căror mame nu puteau fi cu ei, cer nesățios atenția adulților, sunt capricioși, își epuizează părinții cu nemulțumirea lor veșnică și lipiciune.

Copilul luptă pentru atenția părinților săi – ceea ce înseamnă că se văita, este obraznic, huligani și chiar se îmbolnăvește. Și totul pentru că trăiește „foame de atașament”. Și dacă nu este mulțumit, va fi din ce în ce mai rău. Atașamentul este o nevoie organică, instinctivă a copilului. A nu o satisface ca să nu o răsfeți este ca și cum nu dai de mâncare unui copil flămând, pentru că el întreabă prea tare!

„În conformitate cu acest principiu, se formează un comportament stabil, capricios, dependent: dacă un copil simte adesea că un adult nu depinde de el, nu se poate relaxa, trebuie să fie mereu în alertă, să verifice puterea conexiunii. Părinții obosesc, se enervează, cei din jur se asigură că copilul este „prea răsfățat”, încep să dea dovadă de strictețe, „nu continua”-iar lucrurile se înrăutăţesc şi mai mult, pentru că este şi mai speriat şi luptă şi mai disperat. Format cerc viciosîn care toată lumea este nefericită și nemulțumită.

Într-un cuvânt, vrei să crești un copil obraznic, nervos și amărât? Nici o problemă. Doar nu-l strica.

„Dorința unui copil de a asculta nu este determinată de prelegeri și învățături, nu de pedepse și premii, ci de calitatea afecțiunii.”

Lăudați sau fiți mai stricti?

Și aici ajungem la tema principală a cărții - „atașamentul în viața unui copil”. Petranovskaya este sigur că obiectivul principal relația ta cu copilul – nu „educație”, nu „antrenament”, ci formarea afecțiunii. Cu alte cuvinte, scopul tău este să construiești o relație de încredere cu copilul tău. Și deși s-ar părea că a iubi o mamă este firesc pentru un copil, dar în lumea noastră nefirească, ca întotdeauna, totul este dificil. Și părinții reușesc uneori cu „educația” lor să calce în picioare afecțiunea în sufletul unui copil.

În Rusia, această problemă, potrivit lui Petranovskaya, este foarte acută. Mamele și bunicile noastre au fost crescute într-o atmosferă în care era imposibil de răsfățat, „strigătul a dezvoltat plămânii”, iar purtarea lui „a înrăutățit postura copilului”. În general, avem „un teritoriu cu deficit de atenție pozitivă față de copii”. La început, femeile ruse pur și simplu au oprit caii în galop, apoi au stins colibe și, în cele din urmă, au fost duse în fabrici pentru „eliberare” completă. Te înțelegi pe tine însuți: cu un copil la gât, nici la o colibă ​​în flăcări, nici la o fabrică. Deci, în țara noastră, iubirea și tandrețea maternă „puternică și independentă” este practic terra incognita. Acest lucru trebuie învățat de la experți.

De exemplu, învață „oglindire pozitivă” și „izolvare”.

„Oglindă pozitivă” - toate aceste „uti-cărări”, „ce masă bună!”, „bravo, a băut-o el însuși!”, „ești cel mai bun al meu!”. Și de asemenea: „Ce este asta? Ah, iepuraș... Ce iepuraș frumos! - ca răspuns la împletirea haotică a liniilor de creion. Într-un cuvânt, șchiopăt și răsfăț continuu în înțelegerea femeilor născute în URSS - de aceea suntem atât de surprinși când ajungem în țări în care toți trecătorii admiră copiii, adică unde nu lipsește atenția pozitivă pentru copii, ca în Rusia.

Dacă unui copil în copilărie îi lipsește oglindirea pozitivă, dacă este doar evaluat în mod constant („Troyak?! Și asta este o rușine pentru tine, un elev excelent!”), atunci un adult depresiv și nesigur crește dintr-un copil care depinde de parerile altor persoane, pentru ca la un moment dat nu am primit confirmarea iubirii de la mama. Cine își postează fiecare mișcare pe Instagram în căutare de aprecieri - citiți „în așteptarea oglindirii pozitive”. Pentru ca cineva să-l aprecieze și să-l iubească în sfârșit, deoarece părinții lui nu au făcut asta în copilărie.

Așa că, atunci când ceva nu a funcționat pentru un copil și el aleargă la tine pentru a te consola, nu trebuie să-l „educați” în spiritul „ei bine, aici din nou, este vina ta, am spus” - doar îmbrățișează-l, ai milă și mângâie. Chiar dacă a mințit, cel mai probabil a făcut-o pentru a-i face pe plac mamei sale: îmbrățișează-l, explică-ți sentimentele, vorbește cu el. Nu vă fie teamă să „răsfățați”: așa ajutăm copilul să facă față stresului - aceasta se numește „izolvare” sau întoarcere în „uterul psihologic”. Așa arătăm că a studia lumea și a greși este normal și nu înfricoșător, pentru că o greșeală nu duce la o pedeapsă imediată, iar mama continuă să ne iubească. Un astfel de comportament formează din dragostea părintească chiar „sprijinul secret” care este plasat în titlul cărții. Și viața este grea pentru cineva care nu are un astfel de sprijin.

„Ni se pare că cineva care este împietrit de adversitate încă din copilărie va putea să le facă față mai târziu. Este gresit. Cercetările arată că oamenii care au avut copilărie fericită si o familie fericita. Psihicul lor are o marjă de siguranță, în stres își păstrează capacitatea de a fi flexibili și inventivi, caută ajutor și sunt capabili să se consoleze.”

Apropo, faptul că bărbații „nu sunt emoționali” și nu înțeleg femeile este, potrivit lui Petranovskaya, o abilitate socială. Am bănuit asta de mult, dar aici, în sfârșit, am găsit o explicație științifică. Doar că nu au fost „conținuți” în copilărie: ca răspuns la durerea lor, li s-a spus: „Nu plânge ca o fată!”. Nimeni nu i-a consolat - și nu au învățat să consoleze. Și apoi învață doar citind cărți. Cu toate acestea, la fel ca multe mame tinere, care în copilărie nu au fost nici ele foarte răsfățate de simpatie.

Înțelegând rolul „oglinzii pozitive” în dezvoltarea unui copil, putem aprecia cât de importantă este starea psihologică, emoțională a mamei în acest moment. Boala ei, oboseala, conflictele cu soțul ei, teama pentru viitor pot duce la faptul că poate avea grijă de copil și poate oglindi în mod pozitiv-Nu. Prin urmare, cel mai bun lucru care poate fi făcut pentru copil de către membrii familiei, aproape-ajuta-i mama sa fie odihnita, linistita, fericita si sa petreaca mai mult timp in comunicare cu copilul. Este mai bine să nu stea în locul ei cu copilul, ci să aibă grijă de ea însăși: eliberați de treburile casnice, hrăniți mâncare gustoasă, faceți un masaj, umpleți o baie parfumată. Când mama însăși se simte bine, va comunica cu copilul natural și cu plăcere.

Obțineți rezultate sau lăsați totul să-și urmeze cursul?

Petranovskaya vede grădinița și școala ca pe un rău necesar. Ea este sigură că nu trebuie supraestimat rolul lor în socializare sau chiar în învățare. Copilul învață cele mai importante abilități de comunicare comunicând în familie. Razvivashki în grădiniţă- de asemenea, nimic în comparație cu atentia mamei. Este imposibil să înveți ceva într-o școală de învățământ general, pentru că este plictisitor și stres constant (nu de asta după control, și cu atât mai mult după absolvire, toate „cunoștințele” îți dispar atât de repede din cap?) Dacă trimite-ți copilul la o școală de educație generală, trebuie să-l ajuți să supraviețuiască acestei perioade, tratând cu ironie și scepticism toți acești doi și întâlniri cu părinții. Cel puțin nu hrăniți relația cu copilul dumneavoastră la „Molohul educației obligatorii”, așa cum spune Petranovskaya.

Nu ar trebui să fie surprinzător că un copil nu se descurcă bine la școală - școala pur și simplu nu satisface nevoile de învățare ale copilului. Nu vă mirați de „companii rele” în care un adolescent caută profesori de viață, pentru că „adulții i-au pus în mână piatra învățământului obligatoriu în loc de pâinea adevăratei învățături”. În plus, dacă un copil a căzut sub o influență proastă, înseamnă că nu ai nicio influență asupra lui - și el caută înțelegere, relații apropiate și acceptare pe partea laterală.

Deci, ce faci pentru a crește în continuare un copil inteligent, de succes și bine socializat?

Mai presus de toate, iubește-l. Acest lucru va permite copilului să crească fericit, mulțumit, deschis - și, ca rezultat, să aibă succes în viață.

„Empatie și reflecție-componente importante ale emoţionale şi inteligența socialăși determină calitatea vieții unei persoane mult mai mult decât performanța academică.

Potrivit psihologilor, copilul are o nevoie organică de adultul „sau”. Prin urmare, ideea utopică de a scoate copiii din familie și de a-i crește armonios și corect într-o instituție nu va funcționa. Acesta este genul de oameni care suntem – proprietari. Trebuie să învățăm să iubim anumite persoane și să învățăm să ne iubim pe noi înșine, simțind că și noi suntem iubiți și acceptați. Această experiență a iubirii este de bază. Și exact asta ar trebui să dezvolte un părinte la un copil, în primul rând. Toate celelalte evoluții sunt secundare.

„Astăzi, multe „metode de dezvoltare” au fost transformate în mărci cu o politică de marketing destul de agresivă, părinților li se spune în toate modurile posibile că trebuie să investească într-un copil acum, altfel va fi prea târziu și el va fi lipsit. de perspective excelente, cariera îi va fi ruinată, nu va trebui decât să-și vegeta toată viața printre străini. Pentru a preveni acest lucru copilului dumneavoastră-Cumpărați urgent această carte, această tehnică, plătiți aceste cursuri.

Deci ai inteles, nu? Nimeni nu te va învăța să îi oferi copilului tău dragoste pentru că este gratuit. Dragostea ta este gratuită - în sensul că nu va oferi bani producătorilor de plastic „fericirea copiilor”. Dar dragostea ta este foarte dragă copilului. Acesta este exact cazul când se vede clar că bogăția spirituală este mult mai importantă decât bogăția materială. Este mai bine să-ți cumperi haine la mâna a doua și să petreci mai mult timp cu copilul tău decât să dispari la serviciu pentru a-i cumpăra toate cele mai tari lucruri și „să faci copilul fericit”. Cel mai valoros lucru pe care îl poți oferi este timpul, atenția și dragostea ta.

„Un copil refugiat care a rămas fără țăruș și curte, a experimentat bombardarea și a suferit o lipsă de hrană, locuiește într-o tabără pentru imigranți, neștiind ce se va întâmpla cu ei în continuare, poate fi senin fericit dacă părinții înșiși nu pierd. prezența lor de spirit cu el. Și, dimpotrivă, un copil care locuiește într-o casă scumpă și bogată, cu cei mai buni conditii materiale, care este în deplină siguranță, poate să nu fie deloc prosper, pentru că tata are o afacere și o amantă și nu se întâmplă aproape niciodată acasă, mama este deprimată și a încercat deja să bea un pachet de somnifere și se schimbă constant menajerele și bonele au grijă de copil. Și el, și nu semenii lui dintr-o familie de refugiați, este cel care are toate șansele de nevroză, enurezis, neurodermatită și alte consecințe ale stresului sever pe termen lung..

Deci niciun tutore de elită și cursuri scumpe nu vor putea să-i ofere copilului ceea ce poate oferi o mamă.

Nu „tehnici de dezvoltare”, ci relațiile cu părinții le oferă copiilor cel mai bun început în viață.

Mai mult, abundența de „tehnici de dezvoltare” dă noroc crește un copil bogat spiritual, dar bolnav mintal. Adică foarte slab socializat. Din anumite motive, mi-am amintit imediat povești despre tinerele genii care, după ce s-au maturizat, nu devin adulți geniali - devin fobi sociale plictisiți, incapabili să comunice normal cu oamenii.

Petranovskaya, de altfel, mai spune că dragostea este importantă nu numai pentru dezvoltarea inteligenței emoționale, ci și pentru dezvoltarea inteligenței raționale. Este imposibil să studiezi corect dacă nu ești iubit. Faptul că copiii abandonați rămân în urmă în dezvoltare este adesea atribuit geneticii sărace și „mamelor alcoolice”. Dar nu e vorba de gene: nimănui nu-i plac acești copii. Stresul le blochează capacitatea de a învăța. Odata in familie iubitoare, majoritatea scapă rapid de „diagnostic” (a se citi – stigmatizare) și devin copii destul de inteligenți.

Pentru copiii de acasă, se aplică același principiu: cu cât țipi mai mult la un copil pentru matematică prost făcută, cu atât el înțelege mai rău matematica. Pentru că toată puterea lui merge în a face față stresului.

Dacă faci tot posibilul pentru a „dezvolta” un copil, nepermițându-i să se joace calm, intelectul lui nu se dezvoltă, ci încetinește. Și, în general, conform lui Petranovskaya, „cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru dezvoltarea copiilor noștri la o vârstă fragedă,-nu-i lăsa să se joace”.

Dacă vrei cu adevărat să dezvolți un interes pentru ceva la un copil, doar exemplul tău te va ajuta, pe care el îl va urma cu plăcere. Nu fi surprins dacă copilul tău nu citește dacă nu te-a văzut niciodată cu o carte.

Dacă cereți rezultate de la un copil, astfel încât să fie cu siguranță „mai rapid, mai înalt, mai puternic” - pregătiți-vă pentru faptul că va crește demotivat, lipsit de inimă și nervos, pentru că nu avea voie să fie el însuși, nu era acceptat și nevoile lui nu erau interesate. În ciuda faptului că „aici și acum” ai un copil minune pe care îl poți arăta prietenilor tăi.

« Unii copii ajung în general la concluzia că „angajarea”-aceasta este singura distracție posibilă cu părinții. Orice altceva nu este interesant pentru părinți, doar pentru a explica, dezvolta, preda. Vrei să ai mama cel puțin o jumătate de oră pe zi-manifesta interes pentru activitate. Apoi mama spune că „copilul ei este întotdeauna fericit să studieze și chiar îl cere el însuși”. Încă ar fi. Mama pe care o vrei-și nu o să-ți placă. La o vârstă fragedă, un copil de obicei nu este capabil să reziste, el va încerca să le mulțumească părinților. Și în același timp, învață că tu însuți, dorințele tale, nevoile tale nu sunt importante, ceea ce contează este rezultatul, realizarea, succesul, locul în competiție.

După cum vezi, fii mamă iubitoare nu asa de usor. Cu adevărat iubitor, și nu dau maxime iezuite în spirit: „Te chinuiesc, pentru că te iubesc atât de mult și vreau doar lucruri bune pentru tine!”. Îți amintești cum te-ai simțit când ți s-a spus asta în copilărie? În general, nu trebuie.

Pe scurt, rețeta lui Petranovskaya este mai puține prelegeri și mai multe îmbrățișări. Și restul vor urma.

Etichete:

De exemplu, 50 de ruble pe lună este mult sau puțin? O ceașcă de cafea? Pentru bugetul familiei- Puțin. Pentru Matronă - multe.

Dacă toți cei care citesc Matrons ne susțin cu 50 de ruble pe lună, ei vor aduce o contribuție imensă la dezvoltarea publicației și la apariția unor noi materiale relevante și interesante despre viața unei femei în lumea modernă, familie, creșterea copiilor, sine creativ. -realizarea și semnificațiile spirituale.

Despre autor

Filolog și Maestru în Filosofie Socială. Autor al blogurilor nenadoada.ru și antilubov.ru. Jurnalistă, specialist PR, profesor de rusă, literatură și alte științe umaniste. Mama fiicei, soția soțului, proprietara unui câine și a unei pisici. Desigur, un pic de poet, și chiar am fost tipărit puțin. Într-o zi voi scrie un roman :)