Ce să faci dacă mama nu iubește copilul? „Mama nu m-a iubit niciodată.” Ce se confruntă cu fiicele neiubite

L-am rugat pe psihoterapeutul Alexander Badkhen să consulte unul dintre cititorii revistei Psychologies. Conversația este înregistrată pe un înregistrator de voce: acest lucru face posibilă înțelegerea a ceea ce se întâmplă de fapt în cabinetul psihoterapeutului. Numele și informațiile personale ale eroinei au fost schimbate din motive de confidențialitate. De data aceasta, Veronica, în vârstă de 32 de ani, este la recepție cu Alexander Badkhen.

Veronica: Am tot ce-mi trebuie pentru a fi fericit: un soț pe care-l iubesc, copii, o slujbă grozavă, prieteni, călătoresc mult. Singurul lucru pe care nu-l am este mama. Ea este în viață și bine, mama mea pur și simplu nu este în viața mea. Și nu a fost niciodată. Îmi amintesc cum ne-a lăsat pe sora mea și pe mine la grădiniță timp de cinci zile și cum am plâns, iar sora mea mai mare a spus că mama ne va lua cu siguranță. Îmi amintesc cum mama i-a permis soțului ei de drept să-mi dea o palmă brutală. Așa cum a spus cuiva la telefon că sunt urâtă și că ar trebui măcar să mă gândesc la educația mea, ca să nu rămân fără muncă. Îmi amintesc la nesfârșit și acest resentiment față de ea chiar interferează cu viața mea. Încerc din toate puterile să uit asta, să o justific și să-mi iert mama, dar nu pot.

Alexander Badkhen: Ai spus că încerci să-ți justifici mama...

Da, încerc... pentru că... (plânge) ea nu m-a iubit. Nu-mi amintesc nimic cald și plăcut. Dar o justific în mod constant, pentru că ea însăși nu a avut o mamă - a murit foarte devreme.

Îi explici atitudinea ei rece față de tine prin faptul că a crescut fără mamă?

Cred că pur și simplu nu știe cât de mult doare când nu-ți pasă. Dar, justificând-o, înțeleg că acesta nu este un motiv atât de bun pentru a-ți face copiii nefericiți. În plus, nu înțeleg de ce nu are sentimente calde pentru copiii ei acum adulți.

Le-ai spus - copiilor adulți. Dar și tu te-ai simțit așa în copilărie?

Mi se pare că atunci când eu și sora mea am început să creștem, am început să o deranjăm și mai mult. Mama a avut o viață personală, iar eu am trăit cu sentimentul că o deranjez, că trebuie să merg undeva. De aceea m-am căsătorit foarte devreme. Îmi iubesc soțul, dar impulsul inițial pentru căsătorie a fost mama. Nu cu cuvinte, ci cu comportamentul ei - pur și simplu m-a forțat să plec de acasă, făcând viața împreună insuportabilă. De exemplu, îmi amintesc... Mi-a cerut bani pentru chirie și mâncare de la 16 ani! Știi, când îmi amintesc asta (plânge), este pur și simplu insuportabil.

Aceste amintiri continuă să te rănească.

Foarte mult. S-ar putea să ai impresia că mama mea este un fel de alcoolică sau... Nu este așa. Are destul de mult succes, are o viață așezată, trăiește cu persoana iubită. Ea e bine.

Veronica, spui că nu simți dragostea mamei tale. Când ți-ai dat seama de asta?

Când s-a născut fiul meu, el avea cinci ani, iar fiica mea doi ani. Înainte de asta nu aveam cu ce să-l compar. Când s-a născut, am decis că voi fi o mamă complet diferită pentru copiii mei. Asta nu înseamnă că îi stric, dar încerc să le arăt încă o dată dragostea mea.

Adică, când a apărut fiul tău, în relația ta cu el a început să se întâmple ceva de care nu ți-ai amintit în relația cu mama ta.

Da, este. Ai absoluta dreptate.

În relațiile cu copiii, încerci să compensezi lipsa de dragoste din copilărie.

Ce anume?

Acest lucru poate părea banal, dar când fiul meu se întoarce din grădină, îl îmbrățișez, îl sărut și îl întreb totul. Mi-e dor de el și mă interesează tot ce i s-a întâmplat în timpul zilei. Sau deodată apare dorința de a sta lângă copii pe canapea, de a-i îmbrățișa și de a citi cu ei, de a viziona un film. Acestea sunt sentimente normale pentru orice părinte. Dar nu a fost așa cu mama noastră. Desigur, mama ne-a îmbrăcat și ne-a hrănit, dar nu ne-a dat niciodată timpul ei. Și dacă nu aș avea o problemă atât de acută cu ea, poate aș fi mai relaxat în privința timpului pe care îl petrec cu copiii mei, mai ușor.

Încercați să compensați lipsa de dragoste din copilărie în relațiile cu copiii. Este ca și cum ai învățat această lecție în copilărie și acum știi exact care este valoarea relației unei mame cu copiii ei.

Da, știu ce înseamnă să iubești un copil.

Ai discutat vreodată despre asta cu mama ta?

Da, desigur. Dar nu are rost. De exemplu, când s-a născut fiica mea, mama nu a mai venit la noi de mult. Am întrebat de ce face asta. Dar a găsit o scuză ciudată: a spus că nu are timp liber. Când în sfârșit a venit la noi, s-a uitat constant la ceas și a spus că mai are multe de făcut. A fost foarte dureros. (Plânge.)

Adică simți că nu are nevoie să te vadă.

Absolut corect.

Chiar trebuie să comunici cu ea.

Când se întâmplă ceva rău, prima mea dorință este să mă îmbrățișez cu mama. Deși îmi pot doar imagina cât de frumos este. Nu am avut niciodată această experiență, nici măcar în adolescență. Am încercat o dată, dar ea m-a împins și a spus că problema mea este o prostie și că pur și simplu nu merită să mă deranjez.

Se pare că, pe de o parte, nu te poți baza pe ea, dar, pe de altă parte, încă mai speri.

Da. Eu, ca un copil, îi dau o șansă iar și iar, de parcă aș implora-o: în sfârșit fii atent la mine, mă străduiesc atât de mult pentru tine! Și încă sper că ea însăși mă va suna, mă va invita. Ca să nu cer această relație.

Vrei să te sune, ca să se schimbe, să devină diferită. Și, ca urmare, ar apărea un spațiu pentru a vorbi despre nemulțumirile lor și a le discuta. Dar fiecare nouă întâlnire aduce dezamăgire și devine o altă traumă pentru tine.

Da, este corect.

Și, în același timp, nu poți renunța la această relație. Te-au rănit din nou și din nou.

Da, e mama. Și poate că lipsa de speranță este tocmai pentru că nu pot face nimic în privința asta, nu o pot schimba cu o altă mamă.

Da, chiar nu poți face schimb, dar... Știi, părinților le este adesea greu să-și lase copilul. Dar pentru tine este invers: nu o poți lăsa pe mama ta să-și trăiască propria viață. Acceptă-o, indiferent ce este, mă refer la rigiditatea ei în relații, chiar și la cruzime, insensibilitate. E ca și cum toți sperați că ea se va întoarce la voi așa cum ați visat de atâția ani.

Dacă nu suntem valoroși pentru mama noastră, atunci avem vreo valoare?

Dar mi se pare că atunci când va veni timpul să-mi las copiii să plece, chiar și în ciuda durerii interne și a fricii pentru ei, voi face tot posibilul atât pentru a păstra, cât și pentru a continua...

- (Tăcut.)

Vorbești despre relațiile cu copiii tăi, despre valoarea apropierii spirituale cu ei, despre care ai aflat cu un preț foarte amar. Și, în același timp, visezi să menții o relație apropiată care nu a existat. Este practic imposibil.

Nu are rost, chiar as spune.

Cred că este important să recunoaștem și să acceptăm acest lucru.

Da este posibil. Dar îmi este greu să accept că nu am nicio valoare pentru mama.

Poate pentru că se pune inevitabil întrebarea: dacă nu suntem valoroși pentru mama noastră, atunci avem vreo valoare?

Da, poate asa. Dar mi se pare că relația mea cu soțul meu compensează ceea ce îi lipsea ei la mine. Îi văd dragostea, grija și poate asta este ceea ce mă salvează de o depresie profundă.

E bine să-l ai în viața ta.

Da, este foarte bine că el și copiii există. M-am plimbat recent cu ei, alergau pe rând spre mine, iar eu i-am prins și i-am îmbrățișat. Și știi, chiar am plâns. Nu-mi amintesc asta în copilăria mea.

Cum te-ai simțit în acel moment?

- (Plângând.) Nu știu... (Cu surprindere.) Invidie? Copiii mei sunt foarte norocoși. Probabil că asta sună ciudat...

Iubire care nu s-a întâmplat în copilăria ta, pare să bată tot timpul. E ca și cum copilăria ta te ține și nu te lasă să pleci. Ei se țin de o relație neterminată care nici măcar nu a existat. Pare paradoxal, dar este adevărat.

Da, este corect.

Ce crezi că te-ar putea ajuta să renunți la copilărie și să vezi că trăiești o viață de adult în care ai un soț și proprii copii, există o oportunitate de a pune dragoste în relațiile tale cu ei? Și astfel treceți la momentul prezent.

Relația ta cu mama ta devine punctul de plecare pentru bunăstarea ta. În asta nu ești liber

Cred că ar trebui să trec peste asta. Acceptați situația și nu mai încercați să o schimbați. Dacă acest lucru funcționează, atunci nici nu va trebui să sper că mama mă va trata diferit.

Nu te astepta la nicio schimbare de la ea...

Ei bine, ai dreptate!

Acceptați că ea nu vede ceva, este insensibilă la ceva, este limitată în ceva, pur și simplu nu este capabilă de ceva și construiește o relație cu ea - doar o astfel de persoană.

Da. Mi se pare că aceasta va fi calea de ieșire. Mă gândeam mult la cum ar trebui să se schimbe mama. La urma urmei, ea greșește. Crezi că îmi va deveni mai ușor dacă îmi schimb nu mama, ci atitudinea față de ea? Chiar vreau să se oprească. Dar ca să se întâmple așa, într-o zi... E cumva ciudat. Ireal.

Într-o zi, trebuie să fie ciudat și ireal. Dar poate vă puteți dedica ceva timp acestui lucru. Am avut impresia că relația cu mama ta nu te lasă să pleci și nici tu nu o lași, ține-te. Pe de o parte, te rănesc, iar pe de altă parte, tu însuți ții această situație în tine. Îți compari constant relația cu mama ta și relația cu copiii tăi și cu soțul tău. Ele devin punctul de plecare al bunăstării tale și ocupă o parte foarte mare în viața ta. În asta nu ești liber. Mi se pare că ești foarte obosit. Poate ar trebui să începi să te întâlnești cu un psiholog și să iei cursuri. Lucrați la el.

P.S

Veronica (peste o luna):„Nu mi-am putut imagina că o întâlnire cu un terapeut ar putea ajuta atât de mult. În timpul conversației, parcă vedeam întreaga situație dintr-o altă perspectivă: ca și cum totul nu mi se întâmpla mie, ci altei persoane. Și deodată mi-am dat seama că părea că sunt „blocat” în copilărie și continui să aștept și chiar să cer de la mama ceea ce nu-mi poate oferi. În această lună am văzut-o și e progres: nu a venit la noi o oră și jumătate, ca de obicei, ci a petrecut toată seara vorbind cu nepoții ei și s-a purtat mai natural decât de obicei. Dar nici nu am vorbit cu ea despre acest subiect, doar ceva s-a schimbat în atitudinea mea, am încetat să mai pun presiune pe ea. Și mama a simțit-o. Desigur, amintirile amare sunt încă vii în mine. Dar am decis să încep un curs de psihoterapie pentru a face față pentru totdeauna. Și începe doar să trăiești.”

Alexander Badkhen:„Stereotipurile relațiilor sunt reproduse din generație în generație: mama Veronicăi însăși și-a pierdut mama în copilărie și a transferat această lipsă de dragoste fiicelor sale. Experiența trecută nu dispare niciodată fără urmă, iar ceea ce am experimentat în anumite circumstanțe ne amintește din nou de ea însăși. Așa că singurătatea, durerea și resentimentele trăite în copilărie au fost amintite din nou când Veronica s-a căsătorit și a născut copii. S-a dovedit că părăsirea familiei părintești nu înseamnă încetarea relației. Durerea pierderii, a ceea ce nu a fost în viața ei și, probabil, nu va mai fi niciodată – dragostea mamei – continuă să o rănească până în zilele noastre. Orice situație care simbolizează cumva această pierdere rezonează în inima rănită a fetiței singuratice care trăiește adânc în sufletul Veronicăi. Veronica, desigur, are nevoie de ajutor și i-am atras atenția asupra oportunității psihoterapiei.”

« Mama nu mă înțelege... nu pot să vin, să o îmbrățișez și să spun că o iubesc... suntem ca niște străini... nu-mi place felul în care trăiește... ea este m-a suprimat toată viața... Mă simt mereu vinovat în fața ei„Aceasta este doar o mică parte din plângerile pe care le-am auzit în consultările femeilor, clienților mei.

Mai mult, dintr-o varietate de femei: femei muncitoare și gospodine, căsătorite și necăsătorite, cu niveluri diferite de studii și venituri, femei din familii biparentale și cele a căror mamă a divorțat cu mult timp în urmă. Și aceste femei, atât de diferite, toate interesante în felul lor, sunt de fapt deja adulte, cu toate acestea, ca niște fetițe, și-au dorit dragostea, afecțiunea mamei și au întrebat „ De ce? De ce nu mă înțelege mama?».

Devenind interesată de acest subiect, am observat că femeile care au relații dificile cu mamele lor au ceva în comun. Amintindu-și copilăria, vorbind despre ea, ei, într-un fel sau altul, transmit o parte din tensiunea din atmosfera familială în care au crescut.

Tensiunea fie a apărut în timpul scandalurilor, fie a luat o formă ascunsă, când micuța nu putea înțelege de unde vine sau care este motivul, dar a simțit-o bine.

Aceste femei, ale căror relații cu mamele lor erau dificile, au fost unite și prin confuzia lor inerentă în fața lumii emoțiilor. Acolo unde au apărut emoțiile, a început confuzia: o lipsă de înțelegere a sinelui sau a celorlalți, dorința de a ajuta în detrimentul tău sau invers - o căutare egoistă a senzațiilor extrem de vii, îndoieli constante, contradicții - există multe opțiuni, dar, în cele din urmă, putem vorbi despre o scădere a inteligenței emoționale (capacitatea de a înțelege și gestiona emoțiile proprii și ale celorlalți).

De exemplu, Olga (numele au fost schimbate în continuare) a avut o ascensiune emoțională puternică, adesea urmată de stări depresiveși habar nu avea despre motivele a ceea ce se întâmpla.

O altă clientă, Marina, s-a trezit adesea într-o situație în care a petrecut mult timp și cu răbdare „dând tot ce e mai bun” pentru prieteni, ajutându-i și pur și simplu ei au folosit-o, ceea ce a dus la nemulțumirile, dezamăgiri și depresie, în timp ce Marina nu înțelegea cum să iasă din aceste situații și ce se întâmplă în general.

O altă femeie, Svetlana, în căutarea unor emoții puternice, le-a găsit în relații cu bărbați strălucitori, dezechilibrati și narcisiști, deși își dorea de multă vreme o familie și copii, dar nu înțelegea cum ar putea să se desprindă de atașamentul față de astfel de bărbați, neînclinați. să întemeieze o familie.

Navigare articol „Mama nu mă înțelege, ne certam tot timpul. Cum să îmbunătățești relațiile?

Ne certăm constant cu mama noastră, care este motivul?

Va trebui să te gândești și să analizezi. Există un astfel de concept - „transferarea scenariului vieții unei mame fiicei sale”. Fetele care au crescut în familii în care erau singure, respinse sau suprasolicitate cu responsabilități disproporționate au dezvoltat o nevoie enormă de instabilitate. relații codependente, obiceiul de a controla oamenii și circumstanțele.

În plus, astfel de femei nu își înțeleg întotdeauna bine pe sine, emoțiile, uneori nu pot găsi unitate între rațiune și sentimente, iar uneori nu au idee unde să caute aceste sentimente.

Poate că ai deja proprii copii. Este util să vă puneți întrebări:

• Care este stilul tău parental?
• Urmești calea mamei tale?

Dacă toate acestea sunt despre tine, atunci poți și ar trebui să lucrezi cu el. Inclusiv cu un psiholog.

Este posibil un dialog constructiv?

După ce ai iertat nemulțumirile și ai suferit despărțirea de mamă, te poți gândi la un dialog constructiv cu ea. Adesea femeile care doresc îmbunătăți relația cu mamași schimbă ceva, pun întrebări:

• „Cum să vorbesc cu ea?”
• „Cum să o faci să înțeleagă în sfârșit?”

Mulți spun cu durere că au încercat să vorbească de mai multe ori, dar au întâlnit un zid de neînțelegere, alienare sau furie maternă.

Dar dacă mama tot nu acceptă? Am 43 de ani, insulte, umilințe, insulte și plângeri constante, indiferent de câți bani dai, indiferent de ceea ce faci, totul este mic și rău. Nu o mai iubesc, dar nu mă pot opri din a comunica - mama a îmbătrânit și relațiile ei cu toată lumea sunt distruse. Sun, mă duc, îmi cer scuze, încă o „palmă grea”, după aceea țip la copilul mic, la soț și așa mai departe într-un cerc nesfârșit.

nu este nevoie să-i ceri iertare dacă nu ești de vină... a-i cere iertare de la o mamă care nu te iubește înseamnă a-i oferi un sentiment de putere asupra ta. Nu-ți cere scuze fără vinovăție... nu

Subiect complex. Știu câte fiice neiubite sunt pe lume. Mulți prieteni au împărtășit cu mine. Eu însumi sunt în aceeași poziție.Sunt excluși anii copilăriei când a fost tată în familie. Apoi a plecat la o femeie mai tânără și mai atrăgătoare. În cele din urmă, o acuz pe mama că înșală. Nu contează dacă au fost sau nu. Dar eu, fiica răsfățată, a trebuit să plătesc pentru insultă. Dacă nu m-ar fi născut, soțul meu nu ar fi plecat. Ea se consideră cea mai bună. În ochii ei, vinovatul despărțirii eram eu, o fetiță de unsprezece ani. Atitudinea față de mine s-a schimbat imediat. Țipete constante, insulte cu înjurături, totul este în neregulă – stau, merg, mă țin de mână, stau... În fiecare zi sunt înjurături și chiar bătăi. De-a lungul timpului, această atitudine s-a schimbat la cereri constante de bani, nivelarea succeselor mele și calomnie constantă la adresa altora. Era necesar să se mențină imaginea „inamicului” în familie. A da scuze tuturor este o pierdere de timp.
În ciuda dificultăților, cred că am reușit în viață. Adevărat, a trebuit să consult un psiholog. Am avut grijă de mama mea de 11 (unsprezece) ani după accident vascular cerebral. Încerc să iert, dar nu pot. Odată cu vârsta, mi-am dat seama de cruzimea ei. Și o persoană, în ciuda bolii și a neputinței, nu se schimbă. Pretențiile și înjurăturile nu au dispărut

Mama mea l-a iubit doar pe fratele meu, iar eu sunt cel mai mare „cumva”. Cererea pentru mine a fost diferită; am fost crescut cu un „bici”. Acum am 37 de ani. Sunt o femeie de succes, bogată, fratele meu este un bărbat neputincios de 30 de ani, cu o viață neîmplinită. Am iertat-o ​​pe mama cu mult timp în urmă. O iubesc foarte mult și sunt recunoscător că o am - vie și bine. Dar nu sunt deloc afectuoasă, înțeleg asta și nu mă pot schimba, este înrădăcinată în mine. Dragi mame, iubiți-vă copiii, dar cu moderație.

Și mama mea, când eram mică, era mereu nemulțumită de mine, mereu furioasă dacă făceam totul așa cum îmi doream... Mulți ani mai târziu, am înțeles de ce se comporta așa, pentru că în copilărie nici nu putea spune părerea ei, pentru că a făcut întotdeauna ceea ce i-au spus surorile și frații ei mai mari și nu a îndrăznit să nu asculte.
Și în ceea ce privește faptul că acest lucru se poate reflecta în viitor, cred că asta depinde de persoana însuși, pentru că fiecare își construiește propria viață, el este stăpânul vieții sale. Trebuie să iertăm și să lăsăm drumul, pentru că nu degeaba se spune că mormântul îl va corecta pe cocoșat. Și cel mai important, nu mai da vina, trebuie să trăiești în prezent.
Acum, am o relație excelentă cu mama mea. Am iertat-o ​​pentru că am înțeles de ce avea o asemenea atitudine față de mine.

Mama mea o iubea doar pe sora mea mai mare. M-a închis afară și a mers la plimbare cu sora mea. Când am învățat să merg, de sete am găsit o cutie de kerosen și am băut-o.Întotdeauna, toată viața, mi-am dorit să mă iubească.În copilărie i-am adus orice deliciu gustos. Aceasta este o traumă pentru viață. Sora mea este egoistă, preferata mea. Cel mai supărător este că am auzit deseori de la ea că ea și sora ei s-au târât sub tren, iar eu am rămas pe partea cealaltă, trenul a început să se miște. Mama a spus că dacă urc după ei, mă taie. a povestit asta razand.Se pare ca un inger pazitor m-a protejat.Cand a murit, am ajutat-o ​​la spalat si i-am spus - TE IERT.

O susțin pe Miroslava - asta rămâne pentru totdeauna: „nu meriți”, „ești mai rău decât toți ceilalți, alții au copii și de ce ești așa pentru mine” - și apoi sunt multe cuvinte, pe care, doar nu vreau să o repet... Și tu demonstrezi mereu că meriți... Ea am înțeles bătrânețea, dar eram aproape bătrână până atunci și nu mai e nevoie. Doare doar necontenit. Mamă, mamă, unde ai fost toată viața mea...

Totul este spus corect. Antipatia mamei este un blestem care te bântuie toată viața. Și nu este vorba despre autorealizarea în activități profesionale, ci despre găsirea iubirii tale. Când, chiar și înțelegând că dragostea este un dat, tot încerci să o câștigi. Pentru că nu poți face altfel, pentru că toată viața ta ți s-a spus că ei nu te iubesc pentru asta, asta și asta. Încă din copilărie, ai fost învățat să meriți iubire, și nu de altcineva, ci de acea persoană a cărei dragoste este un dat, un dat și nu un merit. Problemele din viața mea personală sunt o consecință a antipatiei mamei mele. Și acest lucru este firesc, pentru că dacă persoana cea mai apropiată - mama ta - nu te iubește, atunci cine te va iubi?...

Apel la cei mari, la fiicele neiubite și nefericite! Sau poate trebuie să-ți pui o întrebare: „Cât de mult sunt capabil să-i ofer căldură și dragoste mamei? Îmi exagerez cerințele față de ea?” Până la urmă, este o femeie simplă, cu propriile sale argumente pro și contra, bucurii și probleme, cu o capacitate dezvoltată sau nu foarte dezvoltată de a-și exprima sentimentele. Cine are nevoie de această alegere în relația cu mama lor? Cu accent pe învinovățirea ei și delectându-se dezinteresat cu tema: „Mama mea nu mă iubește?” Încearcă să-ți construiești relația minunată cu copiii tăi. Cred că ești încrezător că poți face asta. Ce părere au ei despre această relație? Fiicele mari! Fii înțelept și cu adevărat crescut!

Tot ce se poate face este să înțelegi că felul în care ți-ai imaginat o familie ideală este idealizarea ta personală.De ce insisti asupra ei, mai ales ca adult?
Ați văzut cazuri de astfel de tratament, sau de beție în familie, sau când un copil are de toate, iar celălalt nu are nimic!
Spune: "Se întâmplă și asta! Și nu sunt singurul!" Idealizarea ta (creata de tine), bazata pe nimic, s-a prabusit.Vezi ca realitatea NU coincide cu asteptarile tale, dar insisti pe cont propriu.DE CE???
Ei au luat act de faptul că acest lucru se întâmplă și au spus: „toți oamenii sunt diferiți, le permit să se comporte așa cum consideră necesar sau corect, în funcție de principiile lor morale”.
Atâta timp cât te grăbești cu experiențele tale de acest fel, construind și dialoguri interne cu astfel de oameni, așa va fi.
Ei s-au comportat astfel, și ce legătură aveți cu asta?
În orice caz, nu vei rezolva problema. Totuși, poți să mă ierți. Da, doar recunoașteți dreptul altora de a conduce așa cum doresc.
Putem spune că putem stabili un termen limită pentru corectarea situației. Nu? Deci nu. Gata, nu e nimic de discutat. Nu poți schimba nimic altceva.

Da, Zoritsa, desigur, toți oamenii sunt diferiți și au dreptul să se comporte așa cum consideră de cuviință. Dar, în acest caz, vorbim despre comportamentul mamei - și acest comportament este cel care modelează personalitatea copilului ei. Și oricât de mult mai târziu acest copil mare face auto-antrenament, oricât de mult își înțelege și iartă mama, oricât ar cultiva încrederea în sine - totuși, complexe uriașe din copilărie, doar conduse profund și departe, va rămâne pentru tot restul vieții, rupându-l. Prin urmare, desigur, este necesar să „renunțăm” la toate nemulțumirile din trecut, dar, în același timp, este necesar să ne dăm seama că, în general, nimic nu poate fi corectat. Cu condiția să lucrezi constant asupra ta, nu poți decât să te prefaci cu mai mult sau mai puțin succes că „totul este bine, frumoasă marchiză”...

Și încă din copilărie am putut să-mi spun: „Nu eu sunt rău, tu ești!...” Și am încetat să mai fiu atent la criticile de la mama... lasă-l să vorbească! Altfel aș înnebuni pur și simplu! Ea a făcut ceea ce a considerat că este necesar și a făcut-o corect! Da, ce s-ar întâmpla cu mine dacă aș asculta toate criticile care mi se adresează și le-aș lua la suflet? Sunt foarte mare acum, dar chiar și acum, de fiecare dată când mă întâlnesc, mama va „face” ceva. Și deja ca adult îmi pun adesea întrebarea: „Ce am greșit când eram copil?” Am studiat bine la școală, am absolvit facultatea și am obținut o profesie, am fost mereu în stare bună la serviciu... Ce sa întâmplat? Misterul sufletului uman.

După cum se spune, mormântul îl va îndrepta pe cocoșat. Pentru toate acțiunile mele, aud doar cuvinte de condamnare de la mama mea. Și am 43 de ani. I-am spus că nu-i voi mai împărtăși și nu-i voi spune nimic. Nu a ajutat. Prin urmare, mă cert cu ea constant, apărându-mi punctul de vedere. Sătul de. Încerc doar să comunic cu ea mai rar și să am grijă de mine.

Mama nu m-a iubit niciodată, deși sunt copil unic... din păcate, mi-am dat seama târziu... la 35 de ani... de fapt, am înțeles-o de mult, am luat-o de la sine înțeles la varsta de 35 de ani...e foarte greu de inteles ca mama ta nu te iubeste..cei care nu au trecut NU vor intelege..momentan am 48 de ani si la fiecare fraza mama va gasi mereu un negativ raspunde, inclusiv jigniri, daca nu gaseste alte cuvinte.. in plus e geloasa pe felul in care traiesc si muncesc atat de mult incat nu-mi doresc prosperitate familiei mele.. crede ca viata pe care o am este mai buna, mai frumoasa și mai demn.. când îmi cumpăr mâncare, lucruri sau pantofi pentru mine (soțul sau fiica mea), ea critică totul.. dar apoi găsesc un pulover sau o jachetă, atârnată deplasată sau pantaloni cu o pată..a încercat mereu sa-mi port pantofii pana nu imi mai cumpar pantofi cu toc jos..nu poate purta stilettos..cand gatesc mancare critica cum gatesc si nu mananca..dar noaptea am prins-o mancand din tigaie ... îl întoarce pe tatăl meu împotriva mea și acum nici el nu mănâncă mâncarea pe care am gătit-o... apropo, locuim cu părinții noștri și soțul meu și-a dat seama că mama mea nu mă iubea înainte de mine.. La început a tăcut cu tact, iar în ultima perioadă a trebuit să mă protejeze de atacurile propriei mele mame... cum să renunț la asta??? cum sa iert asta???

• Nu putem suporta doar gândul că mama noastră poate să nu ne iubească și că este imposibil să o iubim ea însăși.
• Și totuși, există mame „neiubitoare” și chiar „distrugătoare” interne.
• Rupând chiar și o astfel de conexiune este incredibil de dificil, dar poți încerca să te protejezi prin stabilirea distanței în relație.

„Îmi amintesc de mama mea și am fost în fosta mea cameră, unde locuiam când eram adolescentă”, își amintește Lera, în vârstă de 32 de ani. „S-a așezat pe pat, a plâns și nu s-a putut opri. Moartea mamei ei, bunica mea, părea să o zdrobească pur și simplu - era de neconsolat. Dar nu înțelegeam de ce era atât de supărată: bunica noastră era o adevărată viperă. Relația cu care, de altfel, a costat-o ​​pe fiica ei mai mult de șapte ani de psihoterapie.

Drept urmare, mama mea a reușit în orice: să-și îmbunătățească viața personală, să creeze o familie fericită și chiar să stabilească o relație rezonabilă cu bunica ei. Cel puțin așa am crezut. Când am întrebat: „De ce plângi?”, ea a răspuns: „Acum nu voi mai avea niciodată o mamă bună”. Deci, în ciuda tuturor, a continuat să spere? În timpul vieții bunicii, mama a spus că nu o iubește, așa că se dovedește că a mințit?”

Relațiile cu propria mamă - la cea mai mică abordare a acestui subiect, forumurile de pe internet încep să „furtuie”. De ce? Ce face această conexiune interioară a noastră atât de unică încât sub nicio formă nu poate fi ruptă cu adevărat? Înseamnă asta că noi, fiice și fii, suntem pentru totdeauna sortiți să-l iubim pe cel care ne-a dat viață cândva?

Angajament social

— Nu o iubesc pe mama. Foarte puțini oameni sunt capabili să rostească astfel de cuvinte. Acest lucru este insuportabil de dureros, iar interdicția internă a unor astfel de sentimente este prea puternică. „În exterior totul este în regulă cu noi”, spune Nadezhda, în vârstă de 37 de ani. „Să spunem așa: încerc să comunic corect, să nu reacționez în interior și să nu iau nimic prea în serios.” Artem, în vârstă de 38 de ani, alegându-și cuvintele, recunoaște că menține o relație „bună” cu mama sa, „deși nu deosebit de apropiată”.

„În conștiința noastră publică, unul dintre cele mai comune mituri este despre dragostea nesfârșită, altruistă și strălucitoare între mamă și copil”, explică psihoterapeutul Ekaterina Mikhailova. - Există competiție între frați și surori; în dragostea unui bărbat și a unei femei există ceva care o poate întuneca. Iar afecțiunea dintre mamă și copil este singurul sentiment care, după cum se spune, nu se schimbă de-a lungul anilor. Nu degeaba înțelepciunea populară spune: „Nimeni nu te va iubi la fel de mult ca mama ta”.

Chiar gândul „Am o mamă rea” poate distruge o persoană

„Mama rămâne sfântă”, este de acord sociologul Christine Castelin-Meunier. - Astăzi, când unitățile familiale tradiționale se dezintegrează, tot felul de roluri - de la parental la sexual - se schimbă, liniile directoare familiare se pierd, încercăm să ne ținem de ceva stabil care a rezistat timpului. Și, prin urmare, imaginea tradițională a mamei devine mai de neclintit ca niciodată.” Doar îndoiala cu privire la fiabilitatea sa este deja insuportabilă.

„Far gândul „Am o mamă rea” poate distruge o persoană”, spune Ekaterina Mikhailova. - Nu întâmplător în basme vrăjitoarea rea ​​este întotdeauna mama vitregă. Acest lucru arată nu numai cât de dificil este să vă acceptați sentimentele negative față de propria mamă, ci și cât de comune sunt astfel de sentimente.”

Fuziune inițială

Relația noastră este duală și contradictorie. „Gradul de apropiere care există inițial între mamă și copil exclude existența unei relații confortabile”, clarifică Ekaterina Mikhailova. - În primul rând, o fuziune completă: cu toții ne-am născut în ritmul inimii mamei noastre. Mai târziu, pentru bebeluș, ea devine o ființă atotputernică ideală, capabilă să-i satisfacă toate nevoile și nevoile.

Momentul în care un copil realizează că mama este imperfectă vine ca un șoc pentru el. Și cu cât satisface mai puțin adevăratele nevoi ale copilului, cu atât lovitura este mai grea: uneori poate da naștere la resentimente profunde, care apoi se dezvoltă în ură.” Cu toții suntem familiarizați cu momentele de furie amară din copilărie - când mama nu ne-a îndeplinit dorințele, ne-a dezamăgit sau ne-a jignit foarte mult. Poate putem spune că sunt inevitabile.

„Astfel de momente de ostilitate fac parte din dezvoltarea unui copil”, explică psihanalistul Alain Braconnier. - Dacă sunt izolați, atunci totul merge bine. Dar dacă sentimentele ostile ne chinuie multă vreme, devine o problemă internă. Mai des, acest lucru se întâmplă copiilor ale căror mame sunt prea ocupate cu ele însele, sunt predispuse la depresie, sunt excesiv de pretențioși sau, dimpotrivă, sunt întotdeauna distante.”

Ne va fi mai ușor să mergem pe propriul nostru drum dacă încercăm să ne înțelegem sentimentele și să separăm vinovăția de ele

Mama și copilul par să se contopească într-unul singur, iar puterea emoțiilor în relația lor este direct proporțională cu intensitatea acestei fuziuni. Cu atât mai greu este doar copiilor sau celor care au crescut într-o familie monoparentală să recunoască ei înșiși că au sentimente ostile față de propria mamă.

„Din câte îmi amintesc, eu am fost întotdeauna principalul sens al vieții ei”, spune Roman, în vârstă de 33 de ani. - Aceasta este probabil o mare fericire, care nu este dată tuturor, dar și o povară grea. De exemplu, multă vreme nu am putut să întâlnesc pe nimeni sau să am o viață personală. Ea nu m-a putut împărtăși cu nimeni!” Astăzi, legătura lui cu mama lui este încă foarte puternică: „Nu vreau să plec departe de ea, mi-am găsit un apartament foarte aproape, la două stații distanță... Deși înțeleg că o astfel de relație mă privează de libertate reală. .”

Aproape niciunul dintre adulți și chiar copiii foarte nefericiți nu decide să-și ardă toate podurile. Ei neagă că sunt supărați pe mama lor, încearcă să o înțeleagă, găsesc scuze: ea însăși a avut o copilărie grea, o soartă grea, viața ei nu a funcționat. Toată lumea încearcă să se comporte „ca și cum”... Ca și cum totul ar fi bine, iar inima nu ar doare atât de tare.

Principalul lucru este să nu vorbim despre asta, altfel o avalanșă de durere va mătura totul și „o va duce dincolo de punctul fără întoarcere”, așa cum spune Roman la figurat. Copiii adulți mențin această legătură cu orice preț. „O numesc din simțul datoriei”, recunoaște Anna, în vârstă de 29 de ani. „La urma urmei, în inima ei mă iubește și nu vreau să o supăr.”

Îndatorat încă de la naștere

Psihanaliza vorbește despre „datoria inițială” și consecința ei - acel sentiment de vinovăție care pentru tot restul vieții ne leagă de femeia căreia îi datorăm nașterea. Și oricare ar fi sentimentele noastre, în adâncul sufletului nostru există încă o speranță vie că într-o zi totul se poate îmbunătăți cumva. „În mintea mea, înțeleg că nu poți să-mi schimbi mama”, suspină Vera, în vârstă de 43 de ani. „Și totuși nu pot să mă împac cu faptul că nimic nu se va schimba vreodată între noi.”

„Mi-am pierdut primul copil la naștere”, își amintește Maria, în vârstă de 56 de ani. „Atunci m-am gândit că cel puțin de data asta mama mea va arăta măcar simpatie.” Dar nu, ea nu credea că moartea unui copil este un motiv suficient de durere: la urma urmei, nici măcar nu l-am văzut! De atunci am pierdut literalmente somnul. Și acest coșmar a continuat ani de zile - până în ziua în care, într-o discuție cu un psihoterapeut, mi-am dat seama brusc că nu o iubesc pe mama. Și am simțit că am dreptul să fac asta.”

Tuturor li se pare, fără excepție, că nu am fost iubiți așa cum ar fi trebuit să fim

Avem dreptul să nu experimentăm această iubire, dar nu îndrăznim să o folosim. „Avem o copilărie de lungă durată, nesățioasă, dorință de un părinte bun, o sete de tandrețe și iubire necondiționată”, spune Ekaterina Mikhailova. - Ni se pare tuturor, fără excepție, că nu am fost iubiți așa cum ar fi trebuit să fim. Nu cred că niciun copil a avut exact genul de mamă de care avea nevoie.”

Este și mai dificil pentru cei a căror relație cu mama lor a fost dificilă. „În înțelegerea noastră despre ea, nu există nicio separare între figura maternă atotputernică, cunoscută nouă din copilărie și o persoană reală”, continuă Ekaterina Mikhailova. „Această imagine nu se schimbă în timp: conține atât adâncimea deznădejdii copilăriei, când mama întârzie și credem că ea este pierdută și nu va mai veni, cât și sentimente ambivalente ulterior.”

Doar o mamă „suficient de bună” ne ajută să ne îndreptăm spre independența adultului. O astfel de mamă, prin satisfacerea nevoilor imediate ale copilului, îl face să înțeleagă: viața merită trăită. Ea, fără să se grăbească să-și îndeplinească cea mai mică dorință, dă o altă lecție: pentru a trăi bine, trebuie să câștigi independența.

Frica de a deveni la fel

La rândul lor, intrând în maternitate, Vera și Maria nu s-au opus comunicării mamelor cu nepoții lor, sperând că mamele lor „rele” vor deveni măcar bunici „bune”. Înainte de nașterea primului ei copil, Vera a găsit un film de amatori realizat de tatăl ei în timpul copilăriei. O tânără care râdea cu o fetiță în brațe a privit-o de pe ecran.

„Mi s-a încălzit inima”, își amintește ea. - De fapt, relația noastră s-a deteriorat când am devenit adolescent, dar înainte de asta mama părea să fie fericită că exist pe lume. Sunt sigură că am reușit să devin o mamă bună pentru cei doi fii ai mei doar datorită acestor primi ani din viața mea. Dar când văd cât de enervată este astăzi pe copiii mei, totul se întoarce cu susul în jos în mine - îmi amintesc imediat ce a devenit.”

Maria, ca și Vera, și-a luat mama drept un antimodel pentru construirea de relații cu copiii ei. Și a funcționat: „Într-o zi, la sfârșitul unei lungi conversații telefonice, fiica mea mi-a spus: „Este atât de frumos, mamă, să vorbesc cu tine”. Am închis și am izbucnit în lacrimi. Eram fericit că am putut construi o relație minunată cu copiii mei și, în același timp, eram sufocat de amărăciune: până la urmă, eu însumi nu aveam așa ceva.”

Lipsa inițială a iubirii materne din viața acestor femei a fost parțial umplută de alții - cei care au putut să le transmită dorința de a avea un copil, i-au ajutat să înțeleagă cum să-l crească, să-i iubească și să-i accepte dragostea. Datorită unor astfel de oameni, fetele cu o copilărie „antipatică” pot deveni mame bune.

În căutarea indiferenței

Când o relație este prea dureroasă, distanța potrivită în ea devine vitală. Și copiii adulți în suferință caută un singur lucru - indiferența. „Dar această protecție este foarte fragilă: doar la cel mai mic pas, un gest din partea mamei, totul se prăbușește, iar persoana este rănită din nou”, spune Ekaterina Mikhailova. Toată lumea visează să găsească o astfel de protecție spirituală... și recunoaște că nu o poate găsi.

„Am încercat să mă „deconectez” complet de la ea, m-am mutat în alt oraș”, spune Anna. „Dar de îndată ce îi aud vocea la telefon, parcă mă lovește un curent electric din totdeauna... Nu, este puțin probabil, iar acum nu-mi pasă.” Maria a ales o altă strategie: „Îmi este mai ușor să mențin un fel de conexiune formală decât să o rup complet: o văd pe mama, dar foarte rar.” A ne permite să nu-l iubim pe cel care ne-a crescut și, în același timp, să nu suferim prea mult, este incredibil de dificil. Dar probabil.

„Aceasta este o indiferență câștigată cu greu”, spune Ekaterina Mikhailova. - Vine dacă sufletul reușește să supraviețuiască acelei lipse de căldură, dragoste și grijă de mult timp, vine din ura noastră liniștită. Durerea din copilărie nu va dispărea, dar ne va fi mai ușor să mergem pe propriul nostru drum dacă încercăm să ne înțelegem sentimentele și să despărțim vinovăția de ele.” A crește înseamnă a te elibera de ceea ce împiedică libertatea. Dar creșterea este o călătorie foarte lungă.

Schimbați relațiile

Permite-ți să nu-ți iubești mama... Va ușura asta? Nu, Ekaterina Mikhailova este sigură. Această onestitate nu va face totul mai ușor. Dar relația se va îmbunătăți cu siguranță.

„Schimbarea stilului relației tale cu mama ta o va face mai puțin dureroasă. Dar, așa cum tangoul necesită o contra-mișcare între două persoane, consimțământul pentru schimbare este necesar atât de la mamă, cât și de la copilul adult. Primul pas este întotdeauna al copilului. Încercați să descompuneți sentimentele tale conflictuale față de mama ta în componentele lor. Când au apărut aceste emoții - astăzi sau în copilărie profundă? Este posibil ca unele dintre revendicări să fi expirat deja.

După ce a rupt o relație dificilă, mama și copilul vor înceta să se otrăvească reciproc și să aștepte imposibilul

Privește-ți mama dintr-un unghi neașteptat, imaginează-ți cum ar fi trăit dacă nu te-ar fi născut pe tine. Și, în sfârșit, recunoaște că mama ta poate avea și sentimente complicate despre tine. Când începeți să construiți o nouă relație, este important să înțelegeți cât de trist este: să lăsați o legătură fatală și unică, să muriți unul pentru celălalt ca părinte și copil.

După ce au rupt o relație dificilă, mama și copilul vor înceta să se otrăvească reciproc și să se aștepte la imposibil și se vor putea evalua reciproc mai rece, mai sobru. Interacțiunea lor va fi similară cu prietenia, cooperarea. Vor începe să aprecieze mai mult timpul care le-a fost alocat, vor învăța să negocieze, să glumească și să-și gestioneze sentimentele. Într-un cuvânt, vor învăța să trăiască... cu ceea ce este încă imposibil de depășit.”

Experienta personala

Mulți dintre ei au putut spune pentru prima dată: „Mama nu m-a iubit” scriind un mesaj pe forum. Anonimul comunicării online și sprijinul altor vizitatori ne ajută să ne detașăm emoțional de relațiile care ne pot consuma viața. Câteva citate de la utilizatorii forumului nostru.

„Dacă mi-a citit o carte pentru copii (ceea ce se întâmpla rar), atunci a înlocuit numele personajului rău (Tanya the Roarers, Masha the Confused Ones, Dirty Ones etc.) cu al meu și pentru o mai bună înțelegere a arătat cu degetul. la mine. O altă amintire: mergem la ziua de naștere a vecinei, mama ei are două păpuși. "Care îți place mai mult? Aceasta? Ei bine, asta înseamnă că o vom da!” Potrivit ei, așa a adus în ea altruismul în mine.” (Freken Bock)

„Mama a vorbit la nesfârșit despre nenorocirile ei, iar viața ei mi s-a părut o tragedie. Nu știu dacă mamele lipsite de iubire au un fel de filtru special pentru a filtra tot ceea ce este pozitiv sau dacă acesta este un mod de manipulare. Dar își văd copilul extrem de negativ: aspectul, caracterul și intențiile lui. Și chiar faptul existenței sale.” (Alex)

„M-am simțit mai bine când am putut să recunosc că mama mea nu mă iubea când eram copil. Am acceptat acest lucru ca pe un fapt al biografiei mele; parcă i-aș „permite” să nu mă iubească. Și mi-am „permis” să nu o iubesc. Și acum nu mă mai simt vinovat.” (Ira)

„Lipsa de dragoste din partea mamei mele a otrăvit foarte mult începutul maternității mele. Am înțeles că trebuie să fiu tandru și afectuos cu copilul și am torturat aceste sentimente, suferind în același timp de faptul că sunt o „mamă rea”. Dar el a fost o povară pentru mine, la fel cum am fost o povară pentru părinții mei. Și apoi într-o zi (sper că nu este prea târziu) mi-am dat seama că dragostea poate fi antrenată. Pompează ca țesutul muscular. În fiecare zi, în fiecare oră, câte puțin. Nu fugiți când copilul este deschis și așteaptă sprijin, afecțiune sau doar participare. Profită de aceste momente și obligă-te să te oprești și să-i dai ceea ce are nevoie. Prin „Nu vreau, nu pot, sunt obosit”. Apare o mică victorie, alta, un obicei, apoi simți plăcere și bucurie.” (Wow)

„Este greu de crezut că mama ta s-a comportat cu adevărat AȘA. Amintirile par atât de ireale încât este imposibil să nu te mai gândești la asta: ar putea fi EXACT așa?” (Nik)

„De la vârsta de trei ani, am știut că mama mea s-a săturat de zgomotul (pe care îl creez eu) pentru că avea hipertensiune arterială, nu-i plăceau jocurile pentru copii, nu-i plăcea să se îmbrățișeze și să spună cuvinte bune. Am acceptat-o ​​calm: ei bine, acesta este caracterul meu. Am iubit-o așa cum era. Dacă era supărată pe mine, atunci mi-aș șopti o frază magică: „Pentru că mama are hipertensiune arterială”. Chiar mi s-a părut cumva onorabil că mama mea nu era ca toți ceilalți: avea această boală misterioasă cu un nume frumos. Dar când am crescut, ea mi-a explicat că era bolnavă pentru că eram o „fiică rea”. Și m-a omorât din punct de vedere psihologic.” (Doamna Kolobok)

„De câțiva ani, împreună cu un psiholog, am învățat să mă simt ca o femeie, să aleg hainele nu din motive de „practicitate”, „nemarking” (cum ne-a învățat mama), ci după principiul „îmi place”. .” Am învățat să mă ascult, să-mi înțeleg dorințele, să vorbesc despre nevoile mele... Acum pot comunica cu mama mea ca și cu un prieten, o persoană dintr-un alt cerc care nu mă poate jigni. Poate că aceasta poate fi numită o poveste de succes. Singurul lucru este că nu îmi doresc cu adevărat copii. Mama a spus: „Nu nașteți, nu vă căsătoriți, este o muncă grea.” Mă dovedesc a fi o fiică ascultătoare. Deși acum locuiesc cu un tânăr, asta înseamnă că mi-am lăsat o portiță.” (Oxo)