Sentimentele față de fată au dispărut brusc și apoi au revenit. Ce să faci dacă sentimentele dispar? Este cu adevărat posibil să-l iubești?

Nu tot relații moderne sunt sortite succesului, deoarece întrebarea de ce dispar sentimentele este relevantă. Cineva pur și simplu încetează să iubească, cineva este dezamăgit de frumusețea sufletului său pereche. Rezultatul este divorțul și chiar și cel mai bun cuplu cu o relație puternică se poate despărți cu ușurință.

Prima întrebare care trebuie luată în considerare este de ce dispar sentimentele pentru o fată. Pot exista mai multe motive. Puteți chiar să le enumerați:

Reprezentanta a încetat să aibă grijă de ea însăși. Chiar dacă nu sună în cel mai bun mod posibil, dar problema este relevantă. Multe fete, realizând că și-au găsit un tip, încetează să se machieze și să aibă grijă de ele, crezând că au deja un iubit. Nu tuturor le place asta; este important ca un tip să vadă constant o fată frumoasă și luxoasă în apropiere.
Poate că începutul relației a fost destul de devreme, motiv pentru care nu a fost posibil să discerneți caracterul fetei. Se poate dovedi a fi destul de urât, așa că în curând vă veți simți inconfortabil și veți dori să vă despărțiți.
Adesea, întrebarea de ce dispar sentimentele unei persoane are un răspuns precum dispariția veche scânteie. Cu siguranță primele întâlniri au fost întotdeauna o intriga, dar acum toate acestea au dispărut, am venit viata obisnuita. Se pare că fata nu este de vină, dar atracția față de ea poate dispărea foarte repede.

Există trei motive pentru care sentimentele dispar, dar pot fi multe altele. Fiecare relație este individuală în felul ei și de aceea, atunci când le analizezi, poți găsi motive speciale pentru care nu vrei să mai creezi relații.

Sentimente pentru un tip: de ce dispar?

De ce pierzi sentimentele pentru un tip? Aceasta nu este o întrebare neobișnuită; multe fete își pun această întrebare. Cu toate acestea, răspunsul aici se află la suprafață, totul datorită unei schimbări în comportamentul tipului. Pentru a evalua situația mai detaliat, iată câteva exemple:

Prima întâlnire, tipul se îmbracă frumoasă cămașă, pantaloni stilați. El alege un papion sau cravată la modă, un ceas și poartă parfum aromat. Arata ca ceva scos din coperta unei reviste si este doar sa te impresionezi. Vă întâlniți așa de mai multe ori, vă obișnuiți unul cu celălalt. Imagine tânărÎmi amintesc așa pentru tine, nu vrei să-l schimbi. Dar ce se întâmplă? După un timp observi cum se schimbă lucrurile aspect tânăr. Nu mai poartă costum, se îmbracă ca de obicei, în lucruri de zi cu zi. Aici începe dispariția acelor sentimente care existau.
Poate, ca și în cazul fetelor, reprezentantul masculin își arată adevăratul sine. Acum nu se poartă atât de romantic, nu face complimente și nici nu dă flori în fiecare zi. Personajul se dovedește a fi foarte rău, se enervează adesea și țipă la tine. Aici puteți simți și absența oricăror aspecte pozitive.
Sentimentele pentru un tip pot dispărea cu ușurință în stadiul în care realizezi că ai găsit persoana greșită. S-ar putea să vă simțiți pur și simplu inconfortabil când sunteți împreună, acest lucru se întâmplă adesea.

Când a fost întrebat despre , de ce dispar sentimentele, psihologia spune următoarele. Mai des Motivul principal devine o discrepanță între oameni în general. S-ar putea să nu se înțeleagă diverse motive. Primele sentimente la întâlnire se estompează rapid și viata reala, acolo se decide totul: dacă veți fi împreună sau nu.

Cineva va spune „de ce este nevoie de sentimente?” , în timp ce greşit foarte mult. Merită să înțelegeți că fără ele este imposibil de creat relații puternice, unde vor domni armonia și înțelegerea reciprocă. Este important să existe relatie sincera, care vă va permite să trăiți alături de persoana iubită „suflet la suflet”.

Buna ziua! eu am următoarea problemă: în urmă cu 2 ani toate sentimentele și emoțiile au dispărut, de atunci - fără frică, fără bucurie, nici măcar dragoste pentru copii; capul este tulbure, parcă în ceață. Am citit despre depresia anestezica, iar descrierea pare sa se potriveasca. Acest articol spunea că era necesar să revin la situația care a dus la o stare de insensibilitate (în cazul meu, probleme în relația cu soțul meu) și să „procesez totul din nou” mental, eliberând astfel toate sentimentele și energie negativă. Dar aceste amintiri nu provoacă nicio reacție în mine - nu există resentimente, furie, tristețe, există gol în interior. De aproape un an merg la psiholog, fără schimbări. Am luat antidepresive timp de 4 luni, nicio ameliorare. Trăiesc ca un robot. Cum poți să scapi de acest tip de depresie și să înveți să simți și să experimentezi din nou emoții?

Multumesc anticipat pentru raspuns!
Evgenia

Depresie anestezica? Mi-am pierdut toate sentimentele

Bună, Evgeniya!

Din mesajul tău, am înțeles că ai încercat deja multe modalități de a-ți schimba starea – atât pe cont propriu, cât și cu ajutorul unui psiholog. Prin urmare, vreau să notez doar acele aspecte ale situației dumneavoastră cărora le-am acordat o atenție deosebită.

Ceea ce mi-a atras atenția a fost mențiunea ta despre golul din interior. Și am vrut să vă invit să faceți cunoștință cu acest gol. Cum este ea? Vizualizați o imagine pe care o asociați cu acest gol interior.

Unde locuiește mai exact în interiorul tău?

Ce culoare este?

Ce marime?

Cum se simte?

Dacă acest gol ar putea vorbi, ce ți-ar spune? Ce îți dă ea? Explorează-ți „golicul” - poate că în el vei găsi cheia stării tale.

De asemenea, vreau să observ că aproape orice depresie are un sens. Mai ales când știi ce anume a cauzat apariția acestei afecțiuni. Dacă aș lucra cu tine, aș căuta acest sens. Depresia este un simptom. Și înțelegerea semnificației acestui simptom este pas important pe cale de a vă schimba starea

Pe de o parte, depresia vă poate oferi ceva important la nivel psihologic. Ipoteza care îmi vine imediat în minte este functie de protectie. Dacă ai încetat să simți, poate că psihicul tău te protejează de unele sentimente prea dureroase.

Pe de altă parte, tendințele opuse se pot lupta în interiorul tău - și acest lucru provoacă conflict internși un sentiment de a fi „blocat”. Primul lucru care îmi vine în minte este că poate nu vrei să accepți intern situația cu soțul tău care s-a întâmplat acum 2 ani. Poate că acceptarea acestei situații va însemna că trebuie să schimbi radical ceva în viața ta. Dar nu vrei sau nu ești pregătit pentru astfel de schimbări globale.

Aș fi interesat să știu dacă vreuna dintre ipotezele pe care le-am sugerat a rezonat în tine. Mă voi bucura dacă îmi vei scrie despre asta prin e-mail.

Buna!Ma numesc Alina!Am o astfel de problema,vreau foarte mult sa ma ajutati sa-mi dau seama, sa o rezolv.. Ma intalnesc cu un tip de vreo 3 ani.. Cand ne-am cunoscut mi-a placut foarte mult, Am vrut să fim împreună, și pot spune chiar că în parte am reușit asta, am început să ne întâlnim... Totul a fost foarte bine, l-am iubit foarte mult, astfel de sentimente, tandrețe, toată lumea din jur era chiar geloasă... ma trezeam in fiecare zi gandindu-ma la el, adormeam gandindu-ma la el la fel .. asteptam in fiecare zi seara cand va veni la mine dupa serviciu, ba chiar m-am oprit din mers ca sa pot fi cu el seara.. .într-o zi chiar am citit sfaturi diferite, ca sa nu fiu atat de dependent de el toata lumea m-a sfatuit sa fac ceva...hobby-uri, interese.. Acum vreo 2 luni m-am angajat.. nu stiu ce s-a intamplat, si daca munca are ceva de facut cu ea, dar cam în aceeași perioadă, poate puțin mai devreme, am observat că am încetat să mai „dependez” de el și, pe deasupra, a dispărut pofta puternică... Când se sărută, nu am aceleași sentimente ca înainte... Îl apreciez foarte mult, cred că îl iubesc, prețuiesc relația, vreau mereu să am grijă de el, dar îmi fac griji dacă este normal că atracția față de el a dispărut. înainte nu ne vedeam o zi, a fost un dezastru, dar acum pot sta cu ușurință o săptămână fără să-l văd... și mai ales, eram entuziasmat de încă un fapt... nu mă uitasem niciodată la alți băieți înainte, dar recent am fost într-o călătorie de afaceri și era un tip cu noi când mergeam cu mașina acasă, sa întâmplat să ne sărutăm... a fost prima dată cu cineva în acești 3 ani. .. Și este foarte dezamăgitor că atunci când m-a sărutat, am fost copleșit de sentimente și emoții... Am fost foarte supărat din cauza asta, chiar am plâns că s-a întâmplat asta, m-am gândit să mă întorc și să-l îmbrățișez pe tip, totul va fi fii bine, dar nu, el are toate sentimentele pentru mine, iar eu par să am sentimente, dar fără o asemenea atracție... să mă îndrăgostesc... doar un tip pe care nu-l cunosc cu adevărat... și există nimic deosebit la el, asa ma afecteaza... dar nu sunt iubita... chiar si la sosirea la acel tip sunt mai atrasa de el decat de al meu... ce sa fac, ce ar putea sa fac fi? Spune-mi, într-adevăr va fi mereu așa? Mi-e teamă că urma să ne căsătorim anul viitor, dar dacă se va întâmpla asta... atunci mi-e teamă să mă gândesc ce se va întâmpla în continuare..

Raspunsuri de la psihologi

Salut, Alina! Sentimentul de dragoste și sentimentul de îndrăgostire sunt radical diferite unul de celălalt ca senzație, percepție, gânduri etc., citiți despre el pe Internet, vă va fi util. Și judecând după ceea ce ai trăit pentru un alt tânăr, aceasta este iubire, deoarece totul este nou, interesant, atrăgător, încântător, pasional, senzual etc., ceea ce se compară cu acolo unde există deja regularitate, obișnuință, utilizare a sentimentelor și stabilitate. cu primul tip, ca se pare ca tot ce s-a intamplat nu va merge nicaieri, dar va fi si mai bun, si mai pasional si mai misto.. cu altul?! Aceasta este prima reacție la scrisoarea ta. Dar ce de fapt? Confuzie în tine, în sentimente, în relații?! Ce ar trebuii să fac? Înțelege-te pe tine însuți, sentimentele tale și decide-te asupra unei relații, cu alte cuvinte - fă o alegere! Alegând unul, în același timp, o persoană îl refuză pe celălalt. Desigur, există și alte opțiuni, de exemplu, când o persoană nu refuză una sau alta, atunci se desparte (este rupt) și trebuie să-și împartă atenția între toți, sarcina crește, la fel și tensiunea, există un impuls la început, apoi suferință și așa mai departe - aceasta este, apropo, pentru informații. Te aud spunând că ești confuz și nu știi cât de serios ești cu primul?! Și dacă nu vechi sentimente tu, atunci merită să intri într-o alianță cu el - pentru tot restul vieții tale? Depinde absolut de tine să decizi și să faci o alegere, precum și să fii responsabil pentru consecințele alegerilor tale. Aceasta este cercetarea ta personală sau, cu ajutorul unui psiholog, unde Punct de start VALORILE DVS. ÎN RELATIE vă vor servi: identificați-le pe ale dvs., spuneți partenerului dvs., obțineți feedback, aflați despre valorile lui, realizați cât de asemănătoare sau diferite sunt cu dvs., deoarece, pe baza acesteia, este posibil să construiți pe termen lung și adult (responsabil ) relaţii.relaţii! Tocmai ai intrat într-o astfel de fază a vieții tale când, relație anterioară Nu sunteți mulțumiți, dar cei noi vă fac semn cu toată puterea. Și aici este important să te oprești, să privești în jur, să realizezi ce se întâmplă: sentimentele tale , "Nu mi se pare", și care există de fapt? Dacă alegi unul, ce pierzi cu al doilea și invers? Deși, atunci când te hotărăști asupra sentimentelor tale, atunci îți va deveni mai ușor să faci o alegere, deoarece o vei face în mod conștient. Și pentru asta ai nevoie de ajutorul unui psiholog, deoarece, pe cont propriu, acest moment timp, nu poți face față, la fel ca mine, pentru că nu există suficient DIALOG cu tine și rămân multe neclare. Poate fi păcat că atunci când pierzi - chiar renunți (la început) la cineva valoros în viața ta, rar s-a întâmplat - să restaurezi ceea ce a fost deja rupt...: încredere, sinceritate, devotament, iubire reciprocă „imaculată” !?! Toate cele bune. Cu stimă, Lyudmila K.

Răspuns bun 7 Răspuns prost 0

Vă mulțumesc foarte mult pentru o întrebare atât de detaliată.

3) De ce mi-am pierdut atunci atât de brusc sentimentele pentru el, pentru că m-am liniștit că mă iubește?

Când ne întâlnim și începem relații, experimentăm un întreg spectru emoții strălucitoare(sunt și un set stabil de reacții fiziologice). Unii oameni găsesc această stare extrem de dureroasă și inconfortabilă (cei cărora, în principiu, nu le place să experimenteze emoții intense), unii se răsfață cu ea cu plăcere (sau plăcere secretă), alții sunt gata să facă multe pentru a o experimenta din nou și din nou. .

Luminozitatea menționată pe care o experimentăm numai atâta timp cât rămâne incertitudinea (noutatea) și amenințarea cu pierderea (a fi respins, a pierde „concurența”, a nu fi plăcut suficient). Când se instalează certitudinea și riscurile de pierdere sunt experimentate ca fiind minime, emoțiile în cauză despre relație „se termină”. Și apoi există mai multe opțiuni. Pentru unii, în acest moment este deja declanșat un spectru diferit de emoții (un alt set stabil de reacții fiziologice), iar atunci persoana simte că își iubește partenerul - dar, dacă ești atent la tine însuți, atunci acum este ca și cum " o iubire puțin diferită.” Iar pentru unii, emoțiile vechi se epuizează, iar emoțiile „noi”, care pot fi recunoscute subiectiv drept iubire, nu le înlocuiesc sau sunt atât de estompate încât nu sunt observate.

Din punctul de vedere al acestei versiuni, răspunsul la prima dumneavoastră întrebare: „pentru că a venit momentul când a venit certitudinea (noutatea s-a încheiat), iar gradul de amenințare experimentată de pierdere a scăzut până la un punct critic de incompatibilitate cu „primul”. „spectrul de emoții, iar „al doilea” nu a început „

De ce ar putea „al doilea” să nu pornească?

1) De exemplu, caracterologia. Inclusiv, poate, narcisismul pe care l-ați menționat. Aceasta înseamnă că o potențială schimbare de partener nu va schimba nimic. Timp aproximativ Durata „iubirii pentru o singură persoană” este legată de prezența incertitudinii în relație și de riscurile de pierdere - adică, fără manevre speciale, în medie este de aproximativ un an. Unele persoane cu o caracterologie similară formează cupluri ale căror vieți sunt organizate în așa fel încât riscul pierderii (de obicei relevant doar la începutul unei relații) începe să fie creat de unul sau ambii pe o perioadă lungă de timp, în mod conștient sau intuitiv , pentru a „încălzi sentimentele”.

2) Într-o „rafală de pasiune” ai ales sau ai fost de acord cu o relație cu o persoană care, în afara contextului emoției romantice, nu ți-a fost în niciun fel aproape (te-ai plictisit de formele consacrate de petrecere a timpului liber, ești nu este interesat de modul lui de a gândi și de a conduce conversații etc.)

3) Modul tău de a te exprima în relații este de așa natură încât te trezești implicat în circumstanțe care îți subminează în mod sistematic respectul față de (admirarea) și iubirea față de partenerul tău. În ceea ce privește percepția subiectivă, acest punct va fi foarte asemănător cu cel anterior*, dar diferă de acesta prin faptul că schimbarea partenerului „fără a înțelege greșelile” nu va crește în niciun caz satisfacția față de relație. Adică... potențial, partenerul tău actual este destul de aproape de tine în spirit, dar nu ai putut găsi o modalitate de a regla relația din partea ta în așa fel încât sentimentele tale pozitive pentru partenerul tău (nu sunt asociate cu noutatea și temeri) intensificată în timp. Adică... dacă îți îmbunătățești propriile abilități de relație, vei putea obține o mai mare satisfacție din aceste și alte relații.

* te plictisesc de formele consacrate de petrecere a timpului liber comun, nu te intereseaza modul lui de a gandi si de a conduce conversatii...

Atât în prima cât și în a treia opțiune, psihoterapia pe termen lung este extrem de utilă.

2) Este cu adevărat posibil să-l iubești?

Aceasta este din nou o întrebare la care nu poate exista un singur răspuns obiectiv. Dar în cadrul versiunii pe care o dezvolt - cu dragostea cu care l-ai iubit înainte, nu poți să-l iubești, oricât de mult ți-ai dori asta. Pentru că, cel mai probabil, acele sentimente au fost puternic alimentate de mecanisme caracteristice doar începutului unei relații.

1) De ce nu vrei să pierzi?

Ai menționat pragmatismul tău („Și m-am întors împreună cu el doar pentru că am înțeles că [numele] este mai bun decât el, iar cu el mă voi simți mai bine, stima de sine va fi mai mare cu el”), frici („stai gol"), conștientizarea valorii sale pentru oricine („Nu am vrut să pierd o persoană ca el”). Toate acestea, și probabil alte motive nemenționate aici, contribuie la reticența de a-l pierde.

De asemenea, mi se pare important că dacă îl pierzi „prea devreme”, vei pierde șansa de a înțelege situația - cum anume devine imposibilă iubirea și satisfacția pentru tine într-o relație în care o „idilă” era posibilă anterior? După ce ați învățat „cum”, puteți descoperi că deja în această relație, tot ceea ce este necesar pentru fericire și iubire este disponibil. Dar din respect pentru timpul tău și al lui, este mai bine să „îți dai seama”, cu cât mai devreme, cu atât mai bine.

P.S.: acest lucru este posibil - o mare parte din ceea ce numești dependenta de la iubitul tău există fie atașamentul psihologic lui, sau durere din pierdere. Ceea ce, la început, s-a dovedit a fi foarte intens. Capacitatea de a forma atașamente și de a experimenta durere din pierdere este o proprietate a unui psihic sănătos. Fără ei, toți cei din jur și-ar schimba cei dragi cu unul „nou” la primul impuls al sufletului.

Ce aș clasifica drept durere din cauza pierderii:

- „Nu am vrut să trăiesc. M-am gândit cum aș trăi fără el acum. Chiar îmi doream să mor”.

- „În general, a doua zi după despărțire, nu am simțit absolut nimic - nici față de mama, nici față de tatăl meu, nici față de mine și, în general, față de tot ce mă înconjura. Doar un gol dureros. Parcă aș fi dispărut. Pur și simplu nu am fost acolo. Am pierdut sensul vieții. Dacă nu ar fi fost mama mea, nu știu ce aș fi făcut. Am pierdut complet sensul a tot.”

- „Nu am putut vorbi sau comunica cu nimeni.”

Dacă citești despre modul în care oamenii fac față pierderii, vei vedea multe asemănări cu ceea ce observi despre tine. Despărțirea este o variantă a pierderii complete. Doar in în acest caz, Ai organizat această pierdere pentru tine. Și nu este necesar să „iubiți” pentru a experimenta durerea pierderii în totalitate. Este suficient să experimentezi valoarea (nu la fel cu a fi iubit) a ceea ce se pierde

(Vasiliuk F.E. „Supraviețuirea durerii”).

LA dependenta patologica Aș atribui, fără echivoc, doar una dintre introspecțiile tale:

- „el era centrul universului meu... Din cauza acestor temeri, nu eram într-o relație, ci eram doar de teamă că nu mă va iubi și nu mă va părăsi, deși nu era niciun motiv pentru asta”(acest lucru ar putea fi cu adevărat semn de avertizare, dacă aceasta nu a fost prima ta relație; pentru prima relație, aceasta este o variație a răspunsului normal).

P.P.S.:„Dar în acest timp am revenit doar în dependența de el. Știu că nu imi place a lui. Dar vreau să fiu cu el, dar și eu mă simt rău cu el, dar conștientizarea că voi fi fără el este de nesuportat».

Fraza pe care am evidențiat-o poate să nu fie neapărat despre dependență, ci și despre atașamentul adecvat față de cineva de care devii apropiat. Despre "Iubesc", mi-am scris viziunea în detaliu la început.

Dacă aveți întrebări, sunt gata să le discut cu dvs. în timpul unei consultații pe Skype sau în persoană.

Cu stimă, Maria Dolgopolova

anonim

Buna ziua! Am 19 ani, locuiesc într-o familie numeroasă, prosperă, sunt student în anul I la institutul la care plănuiam să mă înscriu, am prieteni și cunoștințe. Sunt destul de fata draguta, nu există complexe speciale despre aspect. Totul pare a fi bun și prosper, trăiește și fii fericit, dar în În ultima vreme Mi-am dat seama că practic nu experimentez sentimente și, ca urmare, nu exprim nicio emoție. De exemplu, am uitat cum să mă bucur, mi-am pierdut simpatia pentru oamenii din jurul meu, uneori se strecoară un sentiment de bucurie de moment sau de furie, dar aproape imediat trece și totul devine din nou indiferent pentru mine. Am încetat să mai fac plăcere să studiez, să mănânc, nu simt aroma sau gustul. Ceea ce am simțit în ultimele luni este anxietatea, care se exprimă într-o bătăi rapide ale inimii. Această emoție este asociată cu un tânăr, când îl văd, pulsul îmi trece prin acoperiș (mă simt rău fizic, dar în același timp nu am alte sentimente). L-am cunoscut, dar această cunoștință nu s-a dezvoltat. În general, îmi este foarte greu să găsesc oameni care sunt ca mine în spirit, așa că l-am văzut acum aproximativ șase luni și am văzut imediat ceva familiar în el. Câteva luni mai târziu, am decis să fac cunoștință și asta a fost sfârșitul. Și în acel moment am fost atent la sentimentele mele și am început să observ că nu am trăit emoții din sentimentele mele. Vă rog să-mi spuneți cum să îmi recâștig sentimentele și simțul realității?

Bună ziua Se poate presupune că ești o persoană „închisă” sau „închisă” într-o anumită măsură. Și este posibil ca acesta să fie unul dintre motivele pentru care îți este dificil să „menții un contact suficient cu alți oameni, „cu lumea exterioară” - și situație stresantă„Te-a aruncat” într-o experiență de anxietate, „pierderea sentimentelor”, poate o anumită „depresie” și un sentiment de „pierdere a contactului cu realitatea”. Și, în anumite privințe, aceasta este influența „stresului” - dar în multe privințe aceasta se datorează cel mai probabil „aranjamentului dvs. lumea interioara„, cu întrebarea - „ce fel de persoană ești, cum funcționează „aparatul tău psihologic” - cu ajutorul căruia te gândești și ești conștient de sentimentele tale.” Aș recomanda să discutați mai detaliat cu un specialist psiholog, spune despre tine, ce fel de persoană ești, cum te-ai dezvoltat ca persoană și ca persoană, despre tine familie parentalăși relații, despre planurile și speranțele tale pentru viitor - ca să poți înțelege împreună ce s-a întâmplat cu tine. Interesant, acest lucru s-a întâmplat în momentul în care, în esență, „ai trecut la nou nivel" - de la „școlarism” - în „studenție”, adică, în esență, într-un mai mult viata independenta, poate că tristețea ta este „tristețea unui pui care stă pe marginea cuibului părintelui său, privind în depărtare și se gândește la viitor”. Și să fii singur - „a te gândi la viitor poate fi uneori prea înfricoșător și dificil” - iar munca față în față cu un specialist te poate ajuta și te poate sprijini în acest sens.

Consultarea cu un psihoterapeut pe tema „Pierderea sentimentelor” este oferită doar în scop informativ. Pe baza rezultatelor consultării primite, vă rugăm să consultați un medic, inclusiv pentru a identifica eventualele contraindicații.

Despre consultant

Detalii

Studii: diploma de institut psihologie practicăşi psihanaliza (psiholog consultant), recalificare în psihologie medicală, un certificat de psiholog clinician, a fost instruit în terapia sexuală pentru cupluri în cadrul programelor lui Ken Reisch - șeful Institutului Psihanalitic al Cuplurilor și Familiilor din New England (SUA), Jill și David Scharff - fondatori de conjugal și familie terapie prin relații cu obiecte, un program de terapie sexuală pentru cuplurile căsătorite în cadrul sistemic psihoterapie familială.
Formare în psihoterapie sistemică familială, conform psihoterapie psihanalitică cu copii și adolescenți în interior consiliere familială. Training analiză de grup.
Am câțiva ani de experiență de lucru într-o comunitate terapeutică spital de zi PND cu pacienți cu diagnostice psihiatrice. Lucrează în " Centrul psihologic pe Belorusskaya” și la Institutul de Psihologie și Psihanaliza despre Chistye Prudy.
Domeniul de interese profesionale: psihoterapie și Consiliere psihologica, lucrează cu copii, adulți, cuplurile căsătorite, probleme în interacțiunea sexuală, psihoterapie de grup.