Căsătoria după 10-15 ani, psihologia relațiilor. Ce este căsătoria modernă și care este rolul ei? Cum să supraviețuiești unei crize de relație

Cum să depășești criza celui de-al 13-lea an de căsătorie și să nu-ți dai soțul în mâinile amantei?

În ultimii ani, viața de familie a început în sfârșit să semene cu un refugiu liniștit: fără griji, fără oboseală, fără surprize. Pare prea liniștit. Pregătește-te: căsnicia are deja 13 ani, ceea ce înseamnă că este în joc o altă criză. În ea, vei găsi răzvrătire și o cerere de libertate - nu numai din partea tinerei generații, ci și din partea... soției tale.

Cine are telecomanda televizorului este șeful

Criza celui de-al 13-lea an de viață de familie poate începe atât în ​​al 15-lea, cât și în al 17-lea ani - totul depinde exact de momentul în care s-a născut primul copil în familie. La urma urmei, această perioadă acută coincide de obicei cu începutul adolescenței copilului mai mare. Se întâmplă că tatăl familiei trebuie acum să comunice cu cel de-al treilea membru al familiei pe picior de egalitate și să arate respect - altfel va avea loc o rebeliune imediată. Și această schimbare a conștiinței este deosebit de dificilă pentru un bărbat, în timp ce o mamă nu trebuie să facă niciun efort - așa cum a fost atinsă de propriul ei copil, ea va fi atinsă chiar dacă acesta ajunge la a șasea decadă. Dar tatăl trebuie să recunoască deja dreptul copilului mare la o opinie personală, la viață personală și la egalitate în familie. Dar, dacă se ajunge la compromisuri și totul decurge mai mult sau mai puțin bine, atunci criza nu este deosebit de vizibilă. Dar când, la figurat vorbind, începe un război cu telecomanda televizorului, întreaga familie va avea un moment greu. Mai ales dacă fiul este un lider prin fire, ca și tatăl. Dar dacă amândoi sunt moi și cu voință slabă, atunci mama îi va lua pe amândoi în brațe și pacea va fi restabilită. Apropo, nu este cea mai proastă variantă.

Cum să rezolvi un conflict cu un membru mai în vârstă al familiei? Doar prin pace și autoritate. Și pentru aceasta, cu încă 13 ani înainte de începerea crizei, este important să se dezvolte în copii respectul față de părinți și înțelegerea locului lor în casă. Nici fiul, nici fiica nu ar trebui să se plângă de tatăl lor sau să-l defăimeze în vreun fel; orice conflict ar trebui să fie doar în spatele unei uși închise, iar apoi, în viitor, adolescenții nu vor avea resentimente acumulate din copilărie „pentru mama lor”, iar părinții vor fi percepuți ca fiind o echipă puternică. Nu poți argumenta cu adevărat împotriva ei.

Cum să oprești cearta?

Odată, psihologii americani au efectuat un experiment interesant: au plasat doi cei mai buni prieteni într-o cameră și au creat toate condițiile pentru ei. Au fost nevoiți să trăiască așa o lună, cu toată distracția, activitățile și odihna. Dar după o săptămână, prietenii sâni s-au certat în bucăți. Experimentul a fost efectuat cu alte perechi de prieteni, dar rezultatul a rămas același - doar câteva zile împreună, iar oamenii încep să se enerveze reciproc. Luni - și vor începe să ardă de ură. Așa este psihologia umană. Ce putem spune atunci despre soții care au trăit sub același acoperiș de zeci de ani?

De aceea este atât de important să ne luăm mai des o pauză unul de celălalt, pentru a putea respecta spațiul personal al celeilalte persoane și libertatea lui de gândire. Și cel mai important lucru este să te străduiești din greu să nu-ți spui niciodată cuvinte jignitoare unul altuia, care sunt depuse în memorie - ca praful de pușcă într-un butoi. Mai mult decât atât, uneori nemulțumirile pot fi exprimate, ca în lucrările lui Sukhomlinsky, sub formă de cicatrici pe inimă și doare din cauza lor. Protejați-vă reciproc de negativitate, alegeți-vă expresiile cu grijă, pentru că:

„Există cuvinte care rămân în suflet o viață întreagă” Haruki Murakami

Cine datorează cui și cât

Este trist, dar dacă în anul precedent un bărbat nu ar fi acceptat niciodată să-și distrugă familia și viața obișnuită, atunci chiar acum poate pleca. Mulți dintre ei gândesc în inimile lor astfel: „Mi-am plătit datoria față de această familie - acum este timpul meu pentru fericire”. Știți de unde provine sexul puternic astfel de gânduri despre datoria rambursată? Pentru că toți cei 13 ani înainte de aceasta, soțiile lor le-au insuflat constant: „Trebuie, trebuie...”. Deci, se pare că și-a plătit datoria - și-a construit o casă, a plantat un copac, și-a crescut un fiu...

De aceea este atât de important să scăpăm de acest concept - conceptul de datorie. În fiecare zi, explică-ți tie și lui că faci curat și gătești nu pentru că trebuie, ci pentru că vrei ca familia ta să locuiască într-o casă curată și să mănânce mâncare delicioasă gătită acasă. Și la fel, soțul lucrează din zori până seara, are grijă de familie și de fiul său, nu pentru că trebuie, ci pentru că își iubește soția și copiii și își dorește ca ei să aibă tot ce este mai bun. Repetați aceste fraze literalmente în fiecare zi. Și chiar și în momentul clarificării relației, puneți constant un astfel de accent, spunând în schimb: „Ești un egoist încăpățânat, faci totul în felul tău, dar trebuie să faci” Acest: „Înțeleg că îți dorești tot ce e mai bun și că îți pasă de noi, dar haideți să încercăm să facem acest lucru și mai bun - într-un mod care ține cont de interesele tuturor.”

Demon în coastă, păr cărunt în barbă

Un bărbat de vârstă mijlocie, bogat, bine îngrijit, cu un impuls în carieră și cu încredere în sine - aceasta este o bucată delicioasă pentru multe fete. Da, există un contingent de femei care nu sunt interesate de băieții tineri cu toate complexele și viața lor neliniștită - acordă atenție bărbaților maturi, cu experiență, care știu să aibă grijă de frumos și să ofere cadouri bune. Iar apogeul pericolului în sine cade tocmai în criza celui de-al 13-lea an de căsnicie - când disputele în familie sunt deja în ficatul lui, soția lui nu a devenit mai frumoasă după atâția ani de sclavie în bucătărie - dimpotrivă, ea chiar a lăsat ea însăși ajunge până la disgrație – iar apropierea propriei ei bătrânețe o sperie de moarte. Iar un bărbat, în stăpâna sa, își găsește astfel priza, tinerețea, își dovedește șieși și celor din jur că este prea devreme pentru a-l șterge. Și în acest moment soția lui devine mai mult o prietenă, o soră și un aliat.

Așadar, este timpul să demonstrezi că ești Femeie. Dar este foarte ambițios și frumos să te uiți la 40, așa cum ai făcut la 30, de exemplu. De ce să nu te ocupi de tine dacă există un stimulent atât de puternic? Nu, zgârierea ochilor și smulgerea părului unei amante „frumoase și mândre” nu va ajuta - un bărbat poate pur și simplu să solicite divorțul, aceasta este perioada acum. Aici trebuie deja să te târăști de păr - ca baronul Munchauser. Da, da, pentru a te scoate din mlaștina creată de sine a vieții de rutină și a relațiilor cu câini, din propriile complexe, din frici și antipatie de sine. Scoate-l și bărbatul va fi la picioarele tale. Și amanta ta va rămâne pentru totdeauna în trecut, ca o păpușă de cauciuc uzată dintr-un sex shop, nici măcar să nu te gândești la ea. Principalul lucru este să-ți aprinzi propria iubire, să adaugi acel condiment la relația de care îi lipsea soțului tău, să surprinzi și să uimești. Îndrăgostește-te din nou de tine, ca în melodramele de acțiune extremă precum „Mr. and Mrs. Smith”.

Pregătește-ți arsenalul de luptă: cine romantice, schimbarea propriei imagini, senzualitate și sexualitate dezvoltate - lasă-ți acum soțul să-și facă griji și să fie gelos, ca nu cumva cineva să-și fure soția!

Te-ai întrebat vreodată ce este familia? Doi oameni crescuți în familii diferite decid să locuiască împreună. Așa se naște un organism nou, care crește și se dezvoltă, dobândind propria experiență de viață. Este asemănător cu felul în care o persoană crește, nu-i așa? Și așa cum un copil în creștere devine adolescent și apoi adult, familia depășește anumite salturi de dezvoltare numite crize.

Vârsta aproximativă a crizelor la o persoană în curs de dezvoltare a fost pe deplin studiată și este familiară tuturor: 3 ani, 13-14 ani, 30, 45, iar acestea sunt doar cele mai vizibile creșteri. De fapt, crizele legate de vârstă sunt perioade de restructurare a corpului, de conștientizare a unui nou sine și de regândire a experiențelor anterioare. Familia, ca un singur organism, trăiește și ea stadii de tranziție, fără de care maturizarea nu are loc. Nu sunt ușori, pot apărea certuri și conflicte, încercări de a se învinovăți unul pe celălalt pentru tot ce se întâmplă. Este important să înțelegeți că această perioadă se va încheia, iar viața viitoare a familiei va depinde de cât de cu succes veți supraviețui fazei de tranziție.

Primul an de căsătorie - prima criză

Primul an trece de obicei sub semnul înțelegerii reciproce sau sub iluzia acesteia. Euforia cauzată de independența dobândită și „vârsta adultă” trece treptat. Treptat, fiecare soț revine la starea obișnuită, care nu corespunde întotdeauna iluziilor partenerului. Fiecare persoană are propria idee despre ce este o familie, în cea mai mare parte corespund programelor parentale și fiecare are propriile sale. Dacă în timpul crizei din primul an, deși destul de dureros, se înțelege că conviețuirea nu echivalează cu o fuziune și o absorbție completă, ci aceasta este o uniune de indivizi care trebuie să respecte independența celuilalt. A-ți exprima nemulțumirea, a vorbi, a-ți asculta partenerul și a nu gândi pentru el sau a te aștepta ca „el însuși să înțeleagă” este una dintre modalitățile de a ieși cu succes din prima criză a relațiilor de familie. Din păcate, statisticile triste sunt următoarele: aproximativ 45% dintre divorțuri au loc după un an de viață de familie.

Mult, bineînțeles, depinde de nivelul intelectual și cultural al cuplului și chiar de vârstă - cu cât cel puțin unul dintre soți este mai în vârstă, cu atât este mai mare șansa să intri în următoarea etapă a vieții tale împreună cu pierderi minime.

Criza 5-7 ani de viata

Tu și familia ta v-ați maturizat deja, ați înțeles multe, ați învățat multe. În acești ani, cel mai probabil, ați avut un copil, poate mai mult de unul și ați trăit împreună evenimente vesele și triste. Urmează o stare de regândire a rolurilor sociale ale soților în familie și în afara acesteia - aici intră în vigoare diferențele de viteză de dezvoltare, în special de creștere profesională și personală. Pot apărea dezacorduri în chestiunile legate de creșterea copiilor, de multe ori apar nemulțumiri ascunse (sau evidente), iar pe această bază apar anumite neînțelegeri reciproce.

Este important de reținut aici că odată cu vârsta apar modificări hormonale, care afectează și nevoile sexuale. Viteza acestor schimbări poate varia între parteneri, ca să nu mai vorbim de temperamentul inițial, cantitatea de griji în gospodărie, care, de asemenea, reduc nevoia și provoacă nemulțumire.

În plus, este nevoie de propriul spațiu, de interese separate de familie - acest lucru este normal, dar poate fi dificil să te împaci cu asta.

Această criză se poate dovedi a fi mai gravă decât cea anterioară, merită totuși să vă împărtășiți viziunea asupra situației - a trăi împreună este o stradă cu două sensuri. După ce ați trecut prin această etapă de tranziție, veți deveni cu siguranță mai înțelepți, relațiile vor deveni prietenoase și tolerante și fiecare dintre voi va avea dreptul la spațiu personal.

Criza de 15-18 ani de căsnicie

Dacă ați atins cu succes această vârstă de căsătorie împreună, sunteți pur și simplu grozavi! Nu lăsați o criză de vârstă mijlocie să strice o structură atât de frumoasă. Creșterea copiilor, depășirea dificultăților, sprijinul reciproc, compromisurile, ritualurile și stereotipurile - toate acestea formează un fel de câmp care pare să adăpostească familia, așa-numitul „spațiu personal al familiei”. De regulă, copiii au crescut deja și nu necesită o cantitate atât de nebună de atenție și timp, în plus, de obicei, această perioadă coincide cu o revizuire a realizărilor personale - o criză de mijloc, încercări de a realiza ceva radical. Manifestările acestei crize pot fi destul de extraordinare și neplăcute pentru partener. Depășirea acestei crize necesită un efort deosebit și o răbdare enormă. Și, de asemenea, capacitatea de a ierta.

Fiecare familie se dezvoltă în felul ei, dar, de regulă, în conformitate cu legile generale. Dacă rămâneți împreună și dacă puteți depăși perioadele de tranziție depinde de dorința și comportamentul dumneavoastră conștient. Poate că în aceste perioade dificile aveți nevoie de ajutorul unui specialist - un psiholog, nu ezitați să-l cereți, acest lucru este complet normal.

CITEŞTE MAI MULT:

Dacă găsiți o eroare, evidențiați o bucată de text și faceți clic Ctrl+Enter.

La televizor se vorbește despre crize financiare, dar foarte rar despre cele familiale. În același timp, bunăstarea familiei este mult mai importantă pentru majoritatea oamenilor decât securitatea materială. O criză familială este o situație stresantă într-o relație care perturbă structura normală a familiei.

Acest lucru este interesant. Psihologii spun că crizele în familie sunt normale. Trebuie să poți depăși dificultățile care apar corect și competent. Depășirea problemelor împreună nu va face decât să întărească relația și să o facă imună la dificultăți similare în viitor.

Ce este o criză în relațiile de familie și când apare?

Orice relație trece printr-o criză, soțul și soția nu fac excepție. Ei tind să se ceartă în același mod ca adolescenții care și-au găsit prima dragoste. Psihologii de obicei nu leagă crizele de anii trecuți - ele apar în procesul anumitor evenimente care sunt o zguduire emoțională pentru soți.

Simptome periculoase care indică o criză care se apropie într-o relație:

• V-ați răcit unul față de celălalt în pat. Sexul a devenit o corvoadă, nu o plăcere.
• Soțul și soția nu vor să se mulțumească unul altuia și să lucreze la trăsăturile lor negative de caracter.
• Aproape toate cuvintele și acțiunile partenerului tău te irită.
• Când se discută orice problemă legată de creșterea copiilor, încep reproșurile reciproce.
• Unul dintre soți crede că trebuie să cedeze întotdeauna celuilalt, altfel relația se va prăbuși.

Cauzele crizei în relațiile de familie

Debutul discordiei în relații este inevitabil. Nu ar trebui să dai vina pe nimeni pentru asta, motivele nu sunt legate de o singură persoană și se află în evenimente mai profunde în desfășurare. Să aruncăm o privire mai atentă asupra motivelor:

• Criza de vârstă - se manifestă la vârsta de 35-40 de ani, când se înțelege că într-o perioadă atât de semnificativă a vieții s-a realizat puțin puțin (în înțelegerea soțului supărat).
• Pierderea unui loc de muncă - dacă un soț sau o soție rămâne fără venituri, acest lucru va afecta inevitabil atmosfera generală din familie.
• Căsătoria timpurie – este posibil ca tinerii să nu supraviețuiască problemelor care le apar: materiale, morale, profesionale și de carieră.
• Dezvoltarea familiei - nevoia de a trimite copiii la școală, de a-i înscrie la o universitate, de a trăi conflicte din cauza adolescenței, de copii care părăsesc familia și trăiesc separat - toate acestea necesită o restructurare a modului tradițional de viață al soților.

Criza relațiilor de familie pe an

Să examinăm principalele perioade de criză în relațiile de familie, când uniunea dintre un bărbat și o femeie este amenințată în mod deosebit.

Primul an după căsătorie

Tinerii nu sunt încă obișnuiți cu noul format de viață, atunci când trebuie să țină cont de interesele celuilalt. Un soț și o soție proaspăt făcuți își construiesc o viață împreună și apar inevitabile fricțiuni unul cu celălalt. De exemplu, cine ar trebui să spele vasele și cine să curețe cutia de gunoi pentru pisica ta iubită.

Criza „Trei ani”.

După trei ani de căsătorie, majoritatea cuplurilor au un copil. Aici soțul și soția încearcă rolul părinților, ceea ce duce la o redistribuire a sentimentelor și a priorităților. Pentru o femeie, principalul lucru este sarcina ei, apoi creșterea copilului. Soțul trece involuntar în fundal.

Un bărbat simte o astfel de schimbare de atitudine față de sine și de foarte multe ori o trăiește dureros. Unii stau până târziu la serviciu, alții își găsesc alinare în alcool, întâlniri cu prietenii și, uneori, în alte femei.

O soție așteaptă ajutor și sprijin psihologic de la soțul ei în creșterea unui copil. Pe această bază, apare un conflict de interese, care duce la o criză a relațiilor de familie între soț și soție.

Criza familiala dupa 7 ani

Aici monotonia își joacă rolul dăunător. Bărbații se plictisesc, sunt absorbiți de rutina vieții de familie și își doresc ceva nou. În această perioadă, de multe ori apar aventuri pe partea laterală, dar un bărbat rareori decide să-și părăsească familia. Nașterea unui al doilea sau al treilea copil poate fi o salvare pentru o familie.

Criza de „zece ani”

Monotonia în relații se intensifică - acesta este motivul principal al crizei de 10 ani. Știi deja dinainte că soacra ta îți va aminti de creșterea nepotrivită a nepotului tău, iar soțul tău va bea vodcă de ziua ta și va spune fratelui său despre „navele spațiale care cutreieră Teatrul Bolșoi”. Totul este plictisitor și previzibil. Soții și-au pierdut interesul de a face sex împreună - este perceput ca nimic mai mult decât o datorie conjugală. Vreau ceva nou pe lângă.

Criza de „cincisprezece ani”

Cauza crizei în relațiile de familie după 15 ani de căsnicie sunt modificările hormonale din organism. Abordarea menopauzei crește activitatea sexuală la femei. La bărbați, potența scade, dar vreau să îmi demonstrez mie și altora în toate modurile posibile că totul este bine în acest domeniu.

Criza „de douăzeci de ani”.

Criza relațiilor de familie după 20 de ani de căsnicie este asociată cu pierderea sensului anterior al vieții. De obicei, copiii pleacă să-și trăiască propria viață și nu au nevoie de atâta îngrijire ca înainte. Încă nu sunt nepoți, casa părinților este goală. Soții au probleme de sănătate care se agravează, ceea ce duce la izbucniri emoționale. Dacă soții au îndurat anterior de dragul copiilor, acum acest lucru nu mai este necesar. Pasiunile acumulate pot provoca divorțul.

Cum să supraviețuiești unei crize familiale?

Psihologii oferă sfaturi simple și eficiente despre cum să depășim o criză în relațiile de familie. Pentru aceasta:

• Vorbește despre sentimentele tale. Stați împreună și discutați lucruri care vă preocupă. Este mai bine decât să te retragi în tine sau să te izolezi de prietene, alcool, muncă etc.
• Discutați motivul dezacordului. Dacă apar conflicte în ceea ce privește comunicarea cu soacra dumneavoastră, stabiliți limite rezonabile și format pentru aceste relații. Justificați-vă decizia.
• Nu-ți manipula cealaltă jumătate. Un soț nu ar trebui să refuze soția sa sprijin financiar, iar soția sa nu ar trebui să refuze intimitatea sexuală. Încearcă să te întorci la acea perioadă romantică de buchet de bomboane pe care ai avut-o în etapa întâlnirilor.

Prevenirea

Amintiți-vă că este mai bine să îmbunătățiți relațiile de familie cu mult înainte de apariția unei crize. Încearcă să-ți critici pe celălalt semnificativ mai puțin, nu judeca, dă-i spațiu personal. Un soț sau o soție nu este proprietatea ta, ci un partener și prieten cu care treci prin viață. Respectă-i interesele, dar în același timp fă-l să le respecte pe ale tale. Recunoașteți apariția problemelor relaționale la timp pentru a vă salva familia.

Căsătoria este un fenomen foarte complex pe care fiecare dintre noi trebuie să-l experimentăm în viața noastră. Dar toată lumea reușește prima dată și adesea motivul divorțului nu este doar o diferență de caracter sau trădarea soțului, ci poate fi o manifestare complet standard a uneia dintre crizele familiale căreia cuplul nu a putut supraviețui. Relațiile de familie tind să sufere crize periodice în timp

Puteți învăța și instrui îndelung și în mod persistent fiecare persoană care se căsătorește despre ceea ce o așteaptă în noua etapă a vieții sale. Dar, până la urmă, nimeni nu ne poate avertiza împotriva greșelilor pe care noi înșine le vom face. Și sunt complet de acord cu cei care cred că nu poți învăța ceva decât din propria experiență. Uneori este foarte greu de înțeles ce se întâmplă între doi oameni de-a lungul vieții, relației și căsniciei lor. Ceea ce doi pot înțelege nu poate fi înțeles de un al treilea.

Prin urmare, înainte de a citi acest articol, aș vrea să vă spun că atunci când rezolvați probleme sau crize, trebuie să vă bazați în primul rând pe sentimentele și intuiția voastră. Nu degeaba se spune că inima nu minte niciodată. Este foarte posibil ca criza din relația ta să fie asociată nu numai cu trecerea unui anumit număr de ani, ci și cu probleme reale pe care trebuie să le rezolvi. Sau poate tocmai ți-ai dat seama că sentimentele tale s-au estompat în timp - și acest lucru nu este înfricoșător, principalul lucru este să poți lua această decizie și să mergi mai departe indiferent de ce.

Ce este o criză în relațiile de familie?

Așadar, pentru a determina dacă există o criză în familia ta sau o problemă complet diferită, trebuie mai întâi să înțelegi cu ce avem de-a face. Și iată principalele semne ale unei crize în relațiile de familie:

• absența disputelor sau, dimpotrivă, a scandalurilor constante. Mulți psihologi și oameni obișnuiți cred, de asemenea, că absența certurilor și scandalurilor este un semn al indiferenței sau al slăbirii lor. Dar acest lucru nu se întâmplă întotdeauna; este posibil ca tu și soțul tău să ai personalități calme sau să fii obișnuit să rezolvi conflictele în mod pașnic, vorbind.
• într-un conflict, chiar fără temei, fiecare insistă pe propria părere și nu încearcă să înțeleagă cealaltă parte. Aceasta este o situație destul de dificilă căreia nu orice familie o poate face față. Neînțelegerea sau anxietatea unul față de celălalt poate provoca uneori o astfel de neînțelegere și poate o pierdere a sentimentelor sau oboseală. Indiferent de ce, dacă sentimentele tale sunt încă puternice și o simți, nu ar trebui să fii condus de conflicte. Învață și învață soțul tău să se asculte unul pe celălalt și să fie mai răbdător.
• agresiunea ca reacție defensivă la agresiunea soțului;
• unul dintre parteneri refuză intimitatea. Motivele acestui fenomen pot fi complet diferite, așa că nu ar trebui să vă concentrați atenția principală asupra acestuia până când vă dați seama ce se întâmplă.
• unul dintre soți refuză să ia parte la luarea deciziilor. Acest lucru se poate datora nu numai unei crize în relații, ci și problemelor psihologice interne.
• responsabilitățile neîmpărțite sunt foarte tipice pentru familiile tinere care nu pot decide cu adevărat de ce este responsabil fiecare membru al familiei.
• unul dintre soți s-a retras în sine, ceea ce se poate datora unei crize de vârstă mijlocie a unuia dintre soți. În această perioadă, încearcă să-și regândească viața, simte un sentiment de nemulțumire, ceea ce înseamnă că începe să se gândească la schimbarea vieții sale și a familiei;
• absența oricăror conversații între soți sau reticența de a vorbi pentru o perioadă lungă de timp;
• o femeie în timpul unei crize în relațiile de familie încetează să se mai gândească la ea însăși, se dedică familiei ei și se transformă într-un „bucătar”. Din păcate, aproape fiecare femeie trebuie să facă față acestui fenomen, în ciuda faptului că situația din familia modernă s-a schimbat și femeia încearcă să dedice din ce în ce mai mult timp muncii și dezvoltării personale;
• dependenta de muncă însoțește adesea o criză în viața de familie. Cred că conceptul este familiar pentru mulți. Toată lumea a trebuit să facă față unei situații în care un soț întârzie la serviciu sau o soție este deranjată de apeluri telefonice constante de la serviciu, întâlniri neașteptate în weekend, lucrul de acasă și multe altele.
• lipsa suportului emoțional între parteneri.

De asemenea, cauzele crizei pot fi probleme în relațiile cu rudele, probleme la locul de muncă, mutarea în alt oraș sau țară, precum și schimbarea situației financiare. Factorii cei mai dificili sunt pierderea locului de muncă, decesul unei rude apropiate sau rude, boala gravă și nașterea copiilor cu dizabilități.

Psihologia crizelor familiale

Unele familii sunt capabile să facă față singure crizelor, în timp ce altele au nevoie de ajutor profesional. De regulă, în astfel de familii nici cele mai mici conflicte nu sunt rezolvate. Prin lipsa capacității de a rezolva conflictele, familia își creează dificultăți suplimentare și trece din criză în criză din ce în ce mai mult și cu nemulțumiri tot mai mari din partea soțului său și a vieții de familie comune.

Chiar și psihologia modernă a crizelor familiale nu poate oferi un răspuns clar la întrebarea cum să ieșim corect din situațiile dificile în relațiile cu un partener. „Toate familiile sunt la fel de fericite, fiecare familie este nefericită în felul ei”, vreau doar să spun în plus față de subiect. Cu toții ne străduim să fim mai buni și să creăm cea mai ideală familie. Dar aceasta este o treabă mare, ambii trebuie să lucreze la ea și nu toată lumea reușește. Fiecare familie are propriile sale puncte forte și slabe, propriile reguli și obligații, sarcini și probleme.

Dacă vi se pare că familia dvs. în această etapă este pur și simplu copleșită de conflicte nerezolvate, există un eșec în familie și nu mai puteți face față singur, atunci ar trebui să căutați ajutor de la un profesionist specializat. în psihologia crizelor familiale. Nu este nimic rușinos în asta; în multe țări europene a devenit deja obligatoriu ca soții să aibă un psiholog de familie care este gata să ajute în orice moment. Acesta este unul dintre acele lucruri pe care cu adevărat ar trebui să le împrumutăm din exterior, pentru că nu este nimic rău în a duce o problemă persoanei care o înțelege cel mai bine.

Dezvoltarea relațiilor de familie

Oamenii de știință identifică mai multe etape în nivelurile dezvoltării relațiilor:

• 1. Perioada, mai cunoscută ca perioada bomboanelor-buchet, este perioada curtarii. Este momentul îndrăgostirii, întâlnirilor romantice, cuplul încă nu a început să trăiască împreună;
• 2. Perioada de conviețuire fără copii, începutul unei familii;
• 3. Perioada de conviețuire cu copiii. Soția și soțul încearcă rolul de mamă și tată;
• 4. Perioada de maturitate în viața împreună. Familia devine un mecanism mare care necesită din ce în ce mai multe resurse, și apar un al doilea și al treilea copil;
• 5. Perioada familiei cu copii adulți. Părinții și copiii îmbătrânesc și se pregătesc să părăsească familia;
• 6. Copiii mari părăsesc familia, iar soții rămân din nou singuri.

Criza relațiilor de familie pe an

Primul an de căsătorie este critic din cauza faptului că cuplul tocmai se obișnuiește unul cu celălalt și se obișnuiește unul cu celălalt în viața de zi cu zi. Soții nu doresc să împartă în niciun fel responsabilitățile și să schimbe stilul de viață cu care este obișnuit fiecare dintre ei. Exemplu: el este o persoană de dimineață - ești o bufniță de noapte, el creează mizerie, iar tu o cureți, el este mai economic și ești obișnuit să cheltuiești mult - aceste conflicte și similare devin o problemă reală care necesită interacțiune de ambele părți și discuție comună. Toate acestea duc la dese conflicte și discordie, care pot duce la divorț dacă nu sunt rezolvate la timp. Cel mai adesea, ajustările trec în timp, iar în timp, soții învață să găsească compromisuri, să se înțeleagă și să se accepte unul pe celălalt așa cum sunt cu adevărat. Și, cel mai important, nu vă pierdeți dragostea și încrederea, care sunt principalul însoțitor în întreaga voastră viață împreună. Următoarele crize familiale de-a lungul anilor vor fi mult mai ușoare pentru soții care au reușit să găsească înțelegere reciprocă.

Al treilea an de căsătorie este critic deoarece cuplul se transformă din iubiți pasionați în tovarăși loiali. În primii trei ani de căsătorie, cuplul are primul copil și responsabilitatea creșterii unei noi personalități cade pe umerii părinților, care deocamdată este complet și în întregime dependent de tine. Costurile materiale cresc, precum și impactul fizic și psihologic asupra fiecărui membru al familiei. Soțul își dedică tot timpul copilului, iar soțul începe să se simtă de prisos și inutil în casa lui, iar sarcina ta este să-i demonstrezi că totul nu este așa cum pare. Lasă-l să se simtă nu numai ca un soț și gospodină, ci și ca un tată excelent. Amintiți-vă că responsabilitățile dvs. includ nu numai să fiți părinții copilului, ci și soții iubitori și de încredere. Tot în această perioadă, fiecare soț este preocupat de îmbunătățirea locuinței, de creșterea personală și profesională și de problemele personale. Stresul psihologic și fizic poate provoca înstrăinare și neînțelegeri în familie. Ca urmare a nașterii unui copil, un bărbat devine adesea nemulțumit din punct de vedere sexual și începe să vadă toate deficiențele celeilalte jumătăți - și acest lucru se aplică nu numai bărbaților, ci și femeilor. Înțelegerea și respectul reciproc banal vă vor ajuta să depășiți criza și să vă amintiți că nu sunteți fără deficiențe.

Al cincilea an de căsătorie este critic deoarece femeia se întoarce din nou la muncă după nașterea copilului. Ea se confruntă cu mai multe sarcini deodată: creșterea unui copil, responsabilități profesionale, menținerea confortului familiei și imaginea ei externă. Ea înțelege că nu poate face față tuturor sarcinilor deodată. Are nevoie de emoții noi, dar nu are ocazia să le primească - de unde posibile căderi nervoase și probleme psihologice, iar ei au adesea iubiți. Bărbații trebuie să fie foarte atenți și atenți la soțiile lor în această perioadă, altfel riscă să-și piardă familia. Cum să supraviețuiești unei crize în relațiile de familie - implică-ți bunica în îngrijirea copilului, angajează un au pair dacă tu însuți nu-ți poți ajuta soția.

Al șaptelea an de căsătorie este critic deoarece este asociat cu dependența. Viața continuă ca de obicei și soților li se pare că existența ulterioară nu va aduce nimic nou și interesant, ceva de genul „limita dezvoltării”. În această perioadă încep adevăratele cheltuieli financiare - grădiniță, haine pentru copil, pentru tine și soțul tău, precum și mâncare și multe alte lucruri necesare. Se pare că lista lucrurilor necesare nu se va termina niciodată și nu sunt întotdeauna destui bani. Acest lucru provoacă dispute și conflicte în familie. Criza relațiilor de familie se poate agrava de-a lungul anilor dacă tatăl copilului nu vrea să renunțe la vechile obiceiuri, își găsește un nou hobby și începe din nou să se simtă „vânător”. Și soția poate decide că un copil este suficient pentru ea, dar nu are nici puterea, nici dorința de a avea grijă de al doilea - soțul ei. Femeile din această perioadă pot iniția divorțul.

Al paisprezecelea an de căsătorie este esențială deoarece este asociată cu modificări hormonale atât la bărbați, cât și la femei. Mulți psihologi consideră această perioadă cea mai periculoasă pentru un cuplu căsătorit. Statisticile notează că fiecare a cincea persoană la vârsta de 40-50 de ani își întemeiază o a doua familie și, în majoritatea cazurilor, cele alese sunt fete cu 15-20 de ani mai tinere decât soțul lor („părul gri, diavolul în coastă” - acesta este exact despre această perioadă), iar unii pur și simplu își schimbă constant partenerii. Experții cred că acest lucru se datorează unei scăderi a potenței sexuale, în urma căreia bărbatul încearcă să-și demonstreze șieși și tuturor celor din jur că nu este așa. Rezultat: părăsirea familiei, tânără amantă, mulți parteneri sexuali etc. fenomene. Aceasta este o versiune unică a menopauzei feminine. Femeile nu stau deoparte în această perioadă - există iritabilitate și nervozitate crescute, dar activitatea lor sexuală în această perioadă crește, spre deosebire de bărbați („patruzeci și cinci - bătrână din nou”). Dar, de fapt, principalul motiv pentru toate schimbările care apar este al naibii de banal - teama că viața continuă, dar nimic nu se schimbă: același loc de muncă, aceeași persoană în apropiere, aceleași zile care se repetă etc. Pentru a rezolva criza, psihologii recomandă să organizezi ceva de genul unei a doua lună de miere cu soțul tău, dar inițiativa trebuie să vină din ambele părți. Nu uitați că ați trăit împreună atâția ani și nu ați reușit să depășiți nici măcar o criză a vieții de familie, ceea ce înseamnă că familia dvs. are încă un nucleu, o fundație care este cheia unei familii de succes și fericite - sarcina dvs. este doar pentru a ne aminti acest lucru și a dezvolta relații care nu a existat un sentiment de „stagnare”.

Căi de ieșire dintr-o criză a relațiilor de familie

Desigur, nu există o soluție ideală, deoarece acesta este un proces individual. Fiecare dintre noi trece prin criza vieții de familie în felul nostru: pentru unii problema devine mai acută, dar pentru alții trece neobservată. Mai jos îți voi oferi câteva sfaturi care să te ajute să faci față unei perioade stresante din relațiile tale de familie.

Principala regulă în orice relație, nu numai de familie, ci și prietenoasă, este să vorbești, să discutăm probleme și sub nicio formă să nu taci problema. Unul dintre principalele motive pentru care cuplurile căsătorite apelează la un psiholog este dificultatea comunicării între soți, iar doar 40% din toate problemele sunt legate de probleme financiare și sexuale. Prin urmare: vorbește oamenii, vorbesc. Acesta este un pas important spre rezolvarea multor probleme și neînțelegeri.

Ia în serios toate pretențiile, precum și preocupările și problemele soțului tău, pentru că așa se manifestă complicitate în viața persoanei dragi. In plus, sprijinul tau in rezolvarea unei situatii dificile este foarte important pentru orice persoana - asta va vorbi despre tine ca despre o persoana fidela in care se poate avea incredere si cu care iti poti trai intreaga viata fara griji, spate in spate - mana in mana.

O altă regulă importantă- știi să-i ierți pe cei dragi și celelalte jumătăți, o familie bună este imposibilă fără asta, sau nu va trăi foarte mult. În plus, psihologii notează că este foarte important nu numai să iertați, ci și să acceptați scuzele. Dacă simțiți că nu sunteți pregătit pentru un armistițiu și nu doriți să comunicați cu soțul dvs. în viitorul apropiat, atunci ar trebui să îl informați despre acest lucru. La urma urmei, până la urmă, tăcerea ta fără a prezenta pretenții și fără explicații poate deveni pur și simplu plictisitoare pentru el. Și apoi sfârșitul se poate dovedi a fi complet diferit de ceea ce ați plănuit.

Nu-ți manipula soțul, de exemplu, negându-i intimitatea. Readuceți romantismul în relația voastră: o cină pentru doi, o excursie la film, mesaje text neașteptate în timpul zilei de lucru sau note drăguțe pe frigider. Încercați să evitați rutina de zi cu zi, aduceți ceva nou în fiecare nouă zi - nu trebuie să fie ceva la scară largă, chiar și lucrurile mici, dar plăcute, vă vor face viața împreună mai strălucitoare și mai interesantă. Chiar și complimentele simple pot avea un efect uimitor (ți amintești cu cât timp în urmă ți-ai complimentat soțul/soția din ziua nunții?). În mod ideal, puneți deoparte câteva zile pe care le veți petrece doar împreună (copiii pot fi trimiși la bunica sau lăsați cu prietenii, ei vor fi doar fericiți).

Intimitatea este o parte integrantă a relațiilor de familie și nu ar trebui să uităm de ea în rutina grijilor de zi cu zi. Diversifică-ți și îmbunătățește-ți viața intimă, va fi o gură de aer proaspăt în rezolvarea problemelor tale. Apropo, intimitatea fizică ajută la menținerea unei legături puternice între soți, dar absența acesteia poate duce la numeroase conflicte.

Pe lângă relațiile de dragoste, nu uitați să mențineți prietenia - acesta este unul dintre fundamentele unei familii, care vă permite să mențineți relații pentru o lungă perioadă de timp, să rezolvați probleme stringente și să evitați crizele din viața de familie.

Conflictele au, de asemenea, propriile reguli care nu ar trebui încălcate dacă nu căutați să distrugeți familia, ci doriți doar să transmiteți partenerului dvs. esența plângerilor dvs.:

• Nu-l insultați sau criticați sub nicio formă în prezența unor străini, arată foarte urât. Acest lucru se întâmplă rar în focul unei lupte, dar ar trebui să fii atent la ce spui. Dacă este posibil, încercați să evitați subiectele controversate care se referă la politică, religie etc. Dar nu în ceea ce privește familia, copiii și relațiile voastre. O soluție bună pentru atunci când ești copleșit de emoții este să scrii totul pe o foaie de hârtie.
• lăsați unul altuia spațiu personal, adică fiecare membru al familiei ar trebui să aibă un loc în care să poată fi singur și să se liniștească.
• O opțiune interesantă: încercați să vă priviți soțul cu alți ochi - aruncați-vă mai adânc în hobby-urile sale, puteți discuta cu părinții și prietenii din copilărie, care vă vor spune o mulțime de lucruri interesante despre cealaltă jumătate a voastră. Psihologia crizelor familiale este de așa natură încât cu cât aveți mai puține interese comune, cu atât este mai mare probabilitatea unei despărțiri.
• este posibil să aveți hobby-uri complet diferite, dar este în regulă dacă începeți să faceți unul dintre ele împreună - ar putea fi dansul, cluburile sportive sau crearea unei opere de artă. Hobby-urile în cuplu vă vor uni și vă vor face familia mai puternică.

Cum să supraviețuiești crizelor din viața de familie?

Nu uita că de-a lungul vieții, fiecare dintre noi se schimbă și se dezvoltă, așa că nu este de mirare că persoana de care te-ai îndrăgostit inițial s-a schimbat - nici tu nu ai rămas la fel, fii mai tolerant cu astfel de lucruri. Doar dacă ai respectul cuvenit pentru sufletul tău pereche poți supraviețui tuturor crizelor vieții de familie împreună.

Respectul este o altă cheie importantă pentru salvarea unei căsnicii; fiecare partener trebuie să-l respecte pe celălalt ca individ și, ca urmare, obiceiurile și hobby-urile sale. Poate că nu vă plac, dar ar trebui respectate ca o parte importantă a personalității celuilalt semnificativ. Fără respect în viața de familie, fluxul de reproșuri și subestimari va fi nesfârșit, ceea ce duce cel mai adesea la consecințe dezastruoase.

În niciun caz nu trebuie să rupeți o relație sau să vă îndepărtați când apar primele semne de criză, pentru că cu cât începeți mai devreme să lucrați la problemă, cu atât sunt mai mari șansele de a vă salva familia. La urma urmei, asta este exact ceea ce vrei?

Este naiv să crezi că toate problemele vor fi rezolvate de la sine și criza relațiilor de familie va dispărea fără participarea ta. Și dacă nu funcționează, atunci nu este persoana mea și trebuie să caut pe cineva care mă iubește, care să mă înțeleagă. Cu această poziție în relații, te vei confrunta cu probleme și conflicte constante de la unul la altul. Merită să ne amintim că ai ales persoana pe care o iubești, o iubești. Și dacă sentimentele rămân aceleași din partea ta și din partea lui, ar trebui să încerci în toate modurile posibile să salvezi familia pe care ați decis să o creați.

Criza relațională– un subiect extrem de popular și arzător. O criză îi obligă pe oameni să reconsidere relațiile create anterior și fie să caute o alternativă demnă la ele, fie să lucreze la ele, ceea ce nu este deloc ușor. Diferite conexiuni între oameni se schimbă în timp: prietenii, familie, parteneriate, afaceri. Acest lucru se întâmplă pentru că nu putem rămâne în același loc mult timp și mergem constant înainte. Mai devreme sau mai târziu, o criză este neapărat prezentă în orice relație între oameni; este un proces inevitabil. Dacă cineva crede că o poate evita împreună cu ceilalți, se înșală din păcate.

Criza relațiilor de familie

Relațiile de familie sunt o formă specială de interacțiune în care oamenii se apropie de nivelul rudelor apropiate și în același timp se confruntă inevitabil cu o serie de contradicții și conflicte. Problemele există chiar și în cele mai puternice legături de familie. Nevoia de a construi o viață împreună, de a planifica un buget și de a rezolva dificultățile emergente îi adună pe oameni și, în același timp, îi înstrăinează foarte mult unul de celălalt. Cum este posibil acest lucru? Faptul este că în relațiile de familie sentimentele oamenilor sunt implicate în mod constant; ei sunt forțați inconștient să se adapteze unul la celălalt. Ce caracterizează o criză în relațiile de familie? Ce evenimente duc adesea la aceasta? Să încercăm să ne dăm seama.

Scăderea interesului

Oamenii, după ce au creat o uniune de familie, devin atât de apropiați, încât uneori încetează să fie surprinși și să se surprindă reciproc. O persoană iubită încetează să fie percepută ca un miracol și ceva uimitor. Unicitatea momentului pare a fi descifrată și explicată din unghiuri diferite. Așa apare o scădere a interesului și se formează un obicei destul de greu de depășit. Acesta este motivul pentru care trădarea nu este neobișnuită – probabilitatea lor crește în momentele de criză. Relațiile devin obișnuite și plictisitoare. Uneori, încrederea începe să se piardă și din cauza faptului că soții devin oarecum îndepărtați unul de celălalt.

Reproșuri și plângeri reciproce

O criză în relațiile de familie este întotdeauna însoțită de diferite tipuri de nemulțumiri și revendicări. Oamenii nu pot înțelege ce le-ar fi putut afecta minunata relație și nu sunt întotdeauna pregătiți să accepte schimbarea atât de repede. Criza afectează în mod necesar personalitatea ambilor parteneri: ei devin intoleranți, sensibili și răzbunători. Relațiile de familie încep să se prăbușească atunci când nimic nu le susține și le împiedică să se dezvolte. Reproșurile și plângerile reciproce dezamăgește și mai mult partenerii și îi obligă să caute motive suplimentare de nemulțumire.

Diverse poziții de viață

Uneori se întâmplă ca după ce au trăit împreună o perioadă destul de lungă, soții să constate că nu mai au ce să vorbească. Criza relațiilor de familie îi depășește în mod inexorabil mai ales pe cei care au priorități și scopuri diferite în viață. Ceea ce este semnificativ pentru unul este complet nepotrivit pentru altul. Dacă soții au viziuni diferite asupra lumii, sarcini complet incompatibile pentru anii următori, aceștia încep o criză care le poate doborî terenul solid de sub picioare și îi poate lipsi complet de încredere în ei înșiși și în cel ales.

Nașterea unui copil

Acest moment de bucurie pentru ambii soți este adesea însoțit de iritare și dezamăgire nedorită. Odată cu apariția unui copil, modul obișnuit de viață se schimbă. Relațiile de familie sunt și ele în curs de restructurare: soții încep să își facă cerințe specifice unul față de celălalt. Dacă acest lucru nu a fost observat înainte, acum încep să apară dispute și certuri, care afectează nivelul de bunăstare în cuplu. Nașterea unui copil este un test serios pentru oamenii iubitori, ducând adesea la o criză.

Provocări pentru doi

În viață apar adesea tulburări grave, care pot afecta atitudinea și percepția de sine a partenerilor. Relațiile încep să sufere schimbări dacă încep niște încercări serioase de viață. O criză într-o relație este adesea asociată cu îmbolnăvirea bruscă a unui soț sau a soției sau cu moartea unei rude apropiate. În unele cazuri, trebuie să vă combinați eforturile pentru a începe să acționați activ, dar nu toată lumea este capabilă să facă acest lucru. Testele pentru doi sunt întotdeauna însoțite de o criză, deoarece arată pentru ce este pregătită fiecare persoană cu adevărat.

Criză în relații pe an

Trebuie înțeles că o criză în relațiile de familie nu este un indicator al lipsei de valoare a acestora. O criză apare în mod natural în cadrul unui cuplu și se repetă cu o anumită frecvență. Pentru a reacționa corect și a nu agrava situația pe măsură ce aceasta avansează, trebuie să cunoști principalele repere care sunt semnificative pentru dezvoltarea relațiilor. Crizele din cadrul unui cuplu variază ca severitate. Psihologii disting crizele care se manifestă de-a lungul anilor, adică apar într-o anumită perioadă de timp.

Ce este interesant: știința psihologică modernă determină debutul unei crize în funcție de modul în care se manifestă punctele de cotitură la un copil. Așa cum un bebeluș învață treptat să meargă și să facă primii pași, relațiile dintre oameni suferă schimbări. Aceasta se întâmplă în aceleași intervale de timp ca și expresia unei crize clare la un copil. Fiecare criză ulterioară este menită să aducă o reînnoire în viețile ambilor parteneri.

Criza de un an

Această criză este caracterizată de procesul de „macinare”. Partenerii se cunosc mai bine, verifică limitele personale, ce este permis și ce este complet inacceptabil. Criza de un an trece neobservată pentru alții, dar pentru parteneri nu trece fără urmă: fie devin convinși că se înțeleg, fie se despart fără regrete. Această criză într-o relație arată cât de potriviți sunt oamenii unul pentru celălalt și dacă vor putea fi supuși unor teste mai serioase în viitor.

Criză de trei până la cinci ani

În această etapă, are loc un test serios al relației, deoarece se desfășoară de câțiva ani. Relația începe să se dezvolte în ceva mai profund și să semene cu legăturile de familie. Romantismul dispare treptat, iar în locul ei vine rutina, viața de zi cu zi. Nu toți oamenii înțeleg că aceasta este o stare normală de lucruri și nu se pot surprinde la nesfârșit. Se pare că toate secretele au fost rezolvate, partenerul începe să fie perceput nu ca un obiect interesant, ci ca o persoană cu care s-a stabilit de mult o relație apropiată. Soții trec adesea linia dincolo de care începe încrederea reciprocă completă. Oportunitatea de a vorbi cu îndrăzneală despre tot ce este în lume, de a vorbi deschis, fără a te ascunde, apropie incredibil de mult oamenii. Criza se manifestă în momentul pierderii spontaneității: relațiile devin previzibile. Fiecare dintre parteneri poate prezice cu ușurință ce va face, cum va acționa fiecare într-o anumită situație.

Criza de șapte ani

Această criză în relații este cauzată de fenomenul de oboseală psihologică a partenerilor unul de celălalt. De-a lungul timpului, te obosești să îndeplinești aceleași funcții și trebuie urgent să schimbi vectorul. Și aici începe problema principală: devine destul de dificil pentru soți să se înțeleagă. Fiecare dintre ei are nevoie de ajutor, consolare și libertatea necesară. Ceea ce strică cel mai mult relațiile este viața de zi cu zi, nevoia de a îndeplini sarcinile de rutină în fiecare zi. O femeie vrea să se simtă tânără și atrăgătoare și să nu se dizolve în soțul și copiii ei. Un bărbat simte adesea nevoia de noi interese și hobby-uri, dar îi este dificil să se realizeze din cauza circumstanțelor limitative. Adesea relațiile se strică ca urmare a unui test atât de dificil. Această criză a relațiilor se manifestă mai ales violent dacă soții au interese personale foarte diferite.

Criză de doisprezece până la cincisprezece ani

Psihologii numesc această criză un adevărat test de forță. Într-un astfel de moment, partenerii fie se apropie, fie se îndepărtează din nou unul de celălalt. În multe privințe, această criză a relațiilor este cauzată de prezența unui copil în creștere în casă. Devine adolescent, activ dincolo de ani și încearcă din toate puterile să iasă de sub tutela obsesivă a părinților săi. Soții trebuie să se unească pentru a face față în mod adecvat tuturor schimbărilor vizibile din conștiința lui. Certurile vor apărea cu siguranță în familie, deoarece însuși modelul de comunicare într-o societate mică necesită o revizuire amănunțită.

Criză de douăzeci de ani

Această criză a relațiilor este considerată o criză a pierderii sensului. Adesea coincide cu „sindromul cuibului gol” la soți. De obicei, în acest moment, copiii adulți încep să trăiască separat, iar soții sunt din nou lăsați singuri unul cu celălalt. Ei sunt nevoiți să construiască din nou un model de comunicare pentru două persoane. Partenerii își pierd sensul comun al conviețuirii – creșterea copiilor. Când sarcina principală este îndeplinită, tot ce rămâne este să trăim pentru noi înșine și unul pentru altul, și nu toată lumea este pregătită pentru asta.

Criza de douăzeci de ani se caracterizează prin apariția unui sentiment de singurătate interioară și neînțelegere. Soții pot experimenta schimbări bruște de dispoziție, iritabilitate și neîncredere unul în celălalt. Ei vor trebui să învețe din nou cum să construiască relații. În timp ce îndurați o criză, trebuie să fiți capabil să mențineți sentimente bune, respectul reciproc și o perspectivă optimistă pentru viitor.

Cum să supraviețuiești unei crize de relație

Relațiile sunt un lucru foarte fragil. Doar cei care lucrează cu adevărat la ele și nu încearcă să le îndepărteze au șansa de a întâlni înțelegere în fața celeilalte jumătăți. Cum să supraviețuiești unei crize într-o relație? Ce pași semnificativi trebuie să facă partenerii pentru a reduce decalajul care s-a format în liniște între ei? La ce ar trebui să fii atent? Să începem cu începutul.

Refuzul acuzațiilor

Dacă suntem indignați, nu putem accepta situația. Atâta timp cât furia, iritația și nemulțumirea puternică fierb în suflet, nu se poate vorbi de împăcare. Oprirea blamării vă va ajuta să începeți să vă ascultați vocea interioară. Înțelegeți că ar fi nedrept și vătămător să vă distrugeți relația minunată cu partenerul. Amintește-ți cât de frumos au început. Relațiile pot fi întotdeauna salvate dacă îți asumi responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. Renunțând la acuzații, îi demonstrezi celeilalte jumătăți seriozitatea intențiilor tale și dorința de a te întoarce la relația anterioară de încredere.

Spatiu personal

Fiecare dintre voi trebuie să aibă propriul spațiu personal. Dacă oamenii sunt forțați să invadeze în mod constant teritoriul celuilalt, atunci conflictele vor apărea inevitabil și relațiile se vor deteriora. Interesele soțului trebuie luate în considerare ca și cum ar fi ale dvs.; nu trebuie neglijate. În caz contrar, nu veți putea ajunge la un acord comun. Nu este nevoie să-ți sacrifici interesele personale. Relațiile nu se vor îmbunătăți din asta, crede-mă. Experimentând în mod constant privarea în ceva, o persoană începe să acumuleze iritare și furie în interior fără a observa acest lucru. Când treci printr-o criză de relație, totul contează. Amintiți-vă: toată lumea ar trebui să aibă spațiu personal. Vă permite să rămâneți un individ strălucitor și să vă subliniați spontaneitatea.

Găsirea unui teren comun

Relațiile care se confruntă cu o criză majoră necesită o revizuire urgentă a valorilor de bază de către soți. Dacă eviți constant conversația semnificativă, vei obține doar efectul opus. Reaprinderea unei relații va necesita multă răbdare și efort. Găsirea unui teren comun va permite soților să se unească și să simtă un adevărat sprijin și participare. Relațiile vor beneficia doar de asta.

Cele mai multe probleme în relații apar pentru că oamenii nu mai sunt interesanți unul pentru celălalt. Pentru a nu te chinui cu întrebarea cum să supraviețuiești crizei, trebuie să începi să surprinzi și să uimești din nou imaginația. În primul rând, fă ceva nestandard, ceva ce nu ți-ai putut permite înainte. Surpriza ar trebui să fie plăcută și neașteptată. A deveni interesant pentru cealaltă jumătate a ta este posibil doar dacă îți dorești cu adevărat. Relațiile nu pot fi construite după următoarea schemă: viața de zi cu zi, buget, eforturi nesfârșite, pretenții. Dacă partenerii nu au bucurii mici și mari pe care le-ar putea împărtăși împreună, atunci relația, din păcate, începe să se prăbușească în timp. Noile hobby-uri, interese și aspirații vor ajuta la reînvierea vechilor sentimente. Va exista respect unul pentru celălalt, dorința de a face mai mult decât s-a făcut până acum.

Astfel, o criză într-o relație este o problemă care trebuie rezolvată. Dacă soarta ți-a oferit o a doua șansă, atunci nu o rata.