Au luat-o pe Lyuba acasă de la orfelinat și aproape au adus-o înapoi. Cum „Oamenii nativi” scoate din criză familiile cu copii adoptați

Am știut întotdeauna că o familie nu poate avea un singur copil. Ea știa, asta-i tot. Și viața m-a ajutat să confirm această părere. Fiica mea a suferit de cancer la vârsta de 4 ani și, deși am învins-o, am devenit doar mai puternică în opinia că ar trebui să fie mulți copii în familie. Nu, nu ca înlocuitor, ci ca să nu înnebunești și să continui să trăiești de dragul cuiva.

Apel important

Aceasta este o poveste veche. Trăiam singură cu fiica mea și visam să adopt un omuleț, dar cumva mai erau și alte lucruri importante de făcut tot timpul. Si aici toamna tarzie numit iubita apropiatași a spus că o pot felicita: acum are doi copii, al doilea este un fiu. Numele lui este Timur si are 6 luni. Dacă n-aș fi văzut-o ieri pe Olga la cafenea, aș fi crezut că am luat-o razna. Și apoi mi-am dat seama: ea a făcut-o! De ce a reușit să o facă, dar eu încă nu pot, când va fi „ziua aceea”? Am căutat imediat pe google numerele de telefon ale autorităților pentru protecția copilului din zonă, iar organizația s-a dovedit a fi la trei pași de casa mea. Nu este un semn al destinului? Chiar a doua zi am fost la recepție și cel mai greu a fost să răspund la întrebarea: „De ce vrei să iei un copil?” Dacă aș ști de câte ori mi se pune această întrebare oameni diferiti. Acum știu răspunsul: am vrut să fac bine pentru mine și pentru altcineva.

Atât de multe hârtii...

Da, chiar trebuie să completați o mulțime de documente, dar nu-i crede pe cei care spun că este foarte dificil. Da, există angajați de tutelă inadecvați, dar întâlnim astfel de oameni la fiecare pas. Deci, schema: mai întâi trebuie să faceți o solicitare autorităților speciale cu privire la cazierul dvs. judiciar - certificatul este finalizat în aproximativ o lună (ei spun că acest proces a fost acum simplificat) și mergeți la cursuri la școala de plasament. părinți (FPS) - este în fiecare raion, iar cursurile acolo sunt gratuite. În același timp, mergeți la clinică și dispensare, faceți teste - vi se va oferi o bucată specială de hârtie - un „alerător”. Toate acestea durează cel mult o lună, crede-mă.

Nu li se dau copii singuri

Aceasta este o minciună totală. De ce o răspândesc - nu știu. Cum dau! Nici măcar nu aveam proprietate: locuiam într-un apartament, dar nu eram înregistrat acolo și dădeam în judecată administratorul de locuințe în legătură cu documentul - voiam să am un certificat de proprietate a locuinței. Mi-a fost foarte teamă că din această cauză nu-mi vor da un copil. Și în apartamentul în care locuiam avea loc o renovare socială, iar în ajunul vizitei comisiei de la autoritățile tutelare și de la Rospotrebnadzor, care trebuia să verifice unde și cum va locui copilul, toate plăcile din mine. bucătăria s-a desprins. Arăta groaznic, am trecut distrugerea drept renovare. Și după ce a semnat toate documentele de sănătate de la medicul șef, dând un certificat de bună conduită și condiții de viață, a început să aștepte concluzia. Concluzii că pot fi un gardian. A, da, atașată la aceste documente era o declarație a fiicei mele de 14 ani că nu o deranjează că am vrut să iau copilul. Nimeni altcineva nu știa despre această aventură a mea.

Nu trebuie să te uiți, va veni el însuși

Am sunat imediat la orfelinat, din câte îmi amintesc acum, era 30 decembrie și mi-au spus că nu, nimeni nu a luat acest băiat. Le-am trimis imediat prin fax concluzia că aș putea fi părinte, iar pe 2 ianuarie am stat cu o pungă de scutece sub ușile căminului de copii (mai bine nu știi cum am ajuns acolo). La 8 dimineața, un asistent social m-a întâlnit și a început să citească cardul medical al lui Maksyusha, ce altceva, în afară de inimă, este boala mea sau posibilă boală? viitor fiu. Era suspectat de tuberculoză (mama lui l-a hrănit în maternitate, deși avea formă deschisă a acestei boli) si hernie inghino-scrotala. Și la 1 an și 6 luni, în mod natural, nu a spus un cuvânt și, după cum mi s-a spus, nici măcar nu a gâfâit. În general, am rămas în urmă dezvoltare mentală. Cu fiecare cuvânt pe care l-au spus, mi se părea că mor... Și nu mai era cale de întoarcere. Cum pot să mă întorc și să plec? Și apoi au fost trepte pe scări, asistentul social mi-a adus un băiat. Purta un costum foarte drăguț și o pălărie cu un coc mai mare decât capul. Maxim mi-a întins imediat mâna caldă și umedă. Mi-au permis să-l iau în brațe și imediat l-au întrebat: ei, mami, o iei?.. Sună de parcă sunt la o piață, de parcă aș fi ales cartofi. Copilul îmi sărea fericit în poală în tot acest timp. M-am uitat în ochii lui și l-am întrebat: „Ei bine, Max, vrei să mergi la Moscova și să locuiești cu noi?”, fără să aștept un răspuns, desigur. Puștiul a înghețat, s-a uitat atent în ochii mei și a spus foarte clar: „Da! Da, da, da!”.. Și oamenii ăștia mi-au spus că nici măcar nu răcnește! Am semnat toate actele fără ezitare. Și dându-și seama că bebelușul nu va putea vedea Anul Nou acasă, i-a implorat un lucru: să termine rapid decorațiunile, astfel încât Maksimka să poată sărbători Crăciunul acasă.

miracol de Crăciun

În fiecare zi sunam la orfelinat și la departamentul de educație al orașului, dar mi-au cerut să aștept. În dimineața zilei de 6 ianuarie, m-am trezit cu sentimentul că nu voi mai suna, am sunat un prieten, am luat fiica mea și lucrurile copiilor și am mers cu mașina să-mi iau fiul. Frica nebună că altcineva decât mine îl va lua departe mă înnebunea. Un prieten medic liniștit cinic: cine are nevoie de el, cu trei malformații cardiace, tuberculoză și o hernie și un distorsionat cufăr? Doar pentru tine. Acest lucru a făcut mai ușor. Am ajuns la uși închise departament... Dar apoi cineva a coborât din mașina parcata și s-a dovedit a fi aceeași mătușă rea care și-a dat fiul ca pe cartofi. „Nu am putut suporta. Ei bine, Dumnezeu să fie cu tine, astăzi este Crăciunul. Luați documentele și duceți-l la copilul acasă, vă sun eu, nu uitați să dați luni dosarul cu cazul autorităților de tutelă de la Moscova. Deși acest lucru nu este conform regulilor..."

L-am scos de pe el, de la bebelușul meu (nu arăta ca un an și jumătate, cel mult 9 luni, tocmai începuse să meargă nesigur), lucrurile de la orfelinat într-o clipă, l-am îmbrăcat în tot ce este nou și ce i-au dat prietenii lui și l-au scos în stradă. Îmi amintesc cum fiul meu s-a lipit de mine și a închis ochii de strălucirea zăpezii. Pe drum, am fost opriți de o patrulă: în graba noastră, am uitat de scaun și nu este adevărat că Max ar fi stat pe el. A condus tot drumul în brațele mele și abia când m-am apropiat de Moscova, l-am pus pe o pătură pe scaun, iar el, închizând ochii, a început să-și legăne capul cu disperare. Felul în care toți copiii din orfelinat se potolesc să doarmă. L-am prins ușor de cap cu mâinile mele și s-a calmat treptat. Și exact la miezul nopții ne-am oprit la intrarea în casa mea. Maxim nu s-a trezit până dimineață și a dormit zâmbind, de parcă știa că s-a întâmplat o minune și acum avea o familie mare: mamă, soră, bunica, străbunica și străbunicul... Și șase luni mai târziu și noi avea un tată. Acestea sunt minunile.

P.S. Au trecut mulți ani, fiul meu este în clasa a treia, știe că este adoptat, dar se bucură că l-am găsit și l-am iubit atât de mult.

Interviu: Nadia Makoeva
Ilustrații: Dasha Chertanova

Acum patru ani și jumătate a intrat în vigoare „legea Dima Yakovlev”, cunoscută și sub numele de „legea ticăloșilor”, 420 de deputați au votat interzicerea cetățeni americani adoptă copii ruși. La șase luni după aceasta, Rusia a impus o interdicție de adopție pentru mai multe țări occidentale, inclusiv Spania. Până atunci, numai în Catalonia, 223 de familii își așteptau copiii ruși, iar 48 dintre ei erau deja familiarizați cu copilul lor adoptat.

Maria și David au avut noroc: au reușit să sară în ultimul vagon al trenului care pleacă înainte ca toate adopțiile în Spania să fie înghețate. Acum locuiesc cu fiul lor Max într-o casă frumoasă lângă Barcelona. Max, care are aproape șase ani, are mulți prieteni, învață la o școală internațională, vorbește trei limbi și merge la înot. Mama lui Max, Maria, ne-a povestit despre cea mai interesantă călătorie din viața ei.

Bine ati venit

Am 44 de ani, soțul meu David are 49, suntem împreună de șaptesprezece ani, căsătoriți de opt dintre ei. Ne-am cunoscut când lucram în aceeași firmă în sectorul bancar, doar în diferite orase: Eu sunt la Valencia, el e la Madrid. Apoi am fost transferați amândoi la Barcelona, ​​unde am continuat să comunicăm - și suntem încă împreună.

Adopția a fost întotdeauna o opțiune pentru noi, împreună cu parentalitatea biologică tradițională. Mulți dintre prietenii și familia noastră au devenit părinți adoptivi, așa că această cale a fost complet firească pentru noi. În cele din urmă să aibă un copil biologic Nu am reușit și în cele din urmă am decis să adoptăm. Nu este ușor și implică un sentiment de pierdere, chiar dacă ai acceptat întotdeauna adopția ca fiind normală. Este nevoie de timp pentru ca oamenii să se împace cu nedreptatea naturii și să treacă la nivelul următor. Este foarte important să experimentezi asta în tine și să plângi, să găsești liniște sufletească. Adopția este o chestiune foarte delicată și dificilă. Totul trebuie să fie în ordinea potrivită în capul unui părinte, altfel vă puteți pierde cu ușurință.

Am decis să adoptăm un copil dintr-o altă țară din cauza timpului. Adopția în Spania presupune o așteptare lungă, de la opt până la nouă ani, iar atunci când contactați autoritățile, acestea recomandă aproape direct adopția internațională - potrivit macar, asa era inainte. ÎN anul trecut adopția internațională în Spania a devenit mai puțin populară – datorită Criza financiarăși datorită închiderii acestei oportunități în multe țări, inclusiv China și Rusia.

Pentru noi, totul a început în decembrie 2011 cu o solicitare oficială către (cuvântul Acolliment din numele organizației înseamnă nu atât tutela, cât o întâlnire plină de bucurie și poate fi tradus prin „bun venit.” - Ed.). Câteva săptămâni mai târziu, a început procesul de obținere a statutului parinte vitreg: A trebuit să obținem un certificat de „aptitate” în această calitate, care este o condiție prealabilă pentru adopție. Procesul durează aproximativ șase luni și include o serie de instruiri, mai multe interviuri personale cu psihologi și profesori și o vizită la domiciliu a unui asistent social. În plus, ni s-a dat o listă de cărți de citit. Când devin părinți, oamenii trebuie să fie pregătiți să înfrunte cel mai mult diverse probleme- legate de origine etnică, gen, diverse boli, - și trebuie să știi ce să faci cu toate acestea.

Una dintre condițiile pentru adopție: nu poți alege nimic - doar țara din care vrei să adopți un copil. În cazul nostru, era Rusia - pur și simplu pentru că știam deja ceva despre adopție de acolo, cunoșteam familii cu copii din Rusia.

În plus, din punct de vedere matematic, existau șanse mai mari ca un copil să ni se găsească în astfel de cazuri tara imensa- pur și simplu din cauza populației. Până atunci, China era deja închisă pentru adopțiile străine, iar alte țări mai mici ofereau între douăzeci și treizeci de copii pe an, așa că listele de așteptare erau prohibitiv de lungi.

Desigur, aveam îndoielile noastre. Am înțeles că totul va fi foarte greu din punct de vedere birocratic. În Rusia este foarte reguli stricte, este necesar să se întocmească mult mai multe documente decât în ​​alte țări. În plus, nu există nicio scăpare de la formalism: fiecare document solicitat trebuie furnizat în trei exemplare, apostilat și certificat de notar. De exemplu, un certificat de venit de la firma în care lucrez trebuia mai întâi semnat în departamentul de resurse umane, apoi certificat de notar și apoi apostilat - ca să nu mai vorbim de traducerile oficiale în rusă.

Dar poate cea mai mare îngrijorare a fost subiectul sindromului alcoolic fetal, o afecțiune care apare la copiii ale căror mame au băut alcool în timpul sarcinii. Încă doză sigură Consumul de alcool la gravide nu a fost stabilit, iar consecințele pot apărea oricând. Era problema serioasa- nu din cauza stereotipului despre „rușii băutori”, ci din cauza datelor oficiale: cantitate mare Copiii adoptați în Catalonia din Rusia și Ucraina sunt diagnosticați cu acest sindrom. Anul trecut, din acest motiv, Ministerul Muncii și Protecției Sociale a anunțat că guvernul catalan are în vedere interzicerea adopțiilor din țările est-europene.

În septembrie 2012 am primit un certificat de „fitness” pentru a deveni părinți. Acum era necesar să se aleagă o organizație internațională de adopție recunoscută în ambele țări, Rusia și Spania. Am vizitat mai multe agenții, dar în cele din urmă am ales ASEFA cu specializare în Rusia - din nou urmând experiența unor familii familiare. Mai târziu, această agenție și-a închis biroul din Barcelona, ​​cererea pentru serviciile sale a scăzut brusc. Am semnat un acord de mediere, care a inclus toate costurile asociate cu adoptarea și confirmarea că am fost de acord cu termenii Legislația rusă. În acest moment a început „sarcina noastră birocratică”.

Sarcina birocratică

Procesul de adopție în sine a constat în trei etape. Prima este distribuția. Când documentele ajung în Rusia, acestea sunt trimise într-o anumită regiune, iar administrația acelei regiuni identifică un copil pentru tine. Nu voi uita niciodată acest moment: eram la serviciu când dintr-o dată a sosit un e-mail cu subiectul „Distribuție: fotografie”. Am deschis atașamentul - și acolo era el, viitorul nostru fiu. Eram pur și simplu uluit, din excesul de emoții nu știam dacă să țip sau să plâng. Asta a fost în februarie 2013, iar în aprilie a aceluiași an am mers pentru prima dată în Rusia.

Am petrecut patru zile într-un ritm frenetic. Direct de la aeroport te duci să-ți cunoști copilul și, de asemenea, te întâlnești cu directorul orfelinatului, care timp de o oră vorbește despre medical și istorie de familie. Apoi te întorci la hotel - și ai mai puțin de o zi să te decizi dacă vei lua acest copil. Dacă decizia este pozitivă, a doua zi te duci la notar pentru a oficializa oficial repartizarea. Apoi vi se acordă încă două ore pentru a comunica cu copilul. A treia zi treci prin controale medicale toată dimineața, iar a patra pleci. În toate aceste zile chiar nu poți mânca sau dormi și redai la nesfârșit în cap tot ce ai văzut, auzit și experimentat.

Orfelinatul era situat la două ore cu mașina de aeroport, chiar în centrul unui oraș mic. Pe măsură ce ne îndepărtam de oraș, peisajul devenea din ce în ce mai gri și sărăcit. Ne așteptau acasă la bebeluș și ne-au dus direct curs de muzică, unde totul a fost decorat cu baloane si frumos decorat pt evenimente speciale. Nu am văzut nimic altceva - nici alți copii, nici camere, nimic. Am văzut doar ceea ce ne era permis să vedem. Bona l-a adus pe Max în cameră; atunci avea aproximativ un an și jumătate. Era îmbrăcat într-o salopetă roșie, părul în bucle – uneori mai scurt, alteori mai lung. Fața lui nu era prea prietenoasă. Mi-au pus Max în brațe - nu a reacționat imediat la mine, dar apoi s-a așezat calm și s-a uitat la mine cu atenție.

Nu au interacționat deloc cu David la început: ni s-a spus că băiatul nu era obișnuit cu bărbații, nu i-a văzut deloc, decât poate în clinică. De fapt, tot ce i-a trebuit lui David pentru a câștiga instantaneu încrederea băiatului a fost să-i dea balonul.

Max părea destul de bine îngrijit și bine hrănit. Localul, deși vechi, a fost renovat și curat. Ne-am întâlnit cu profesorul, directorul și asistent social. Un traducător și un reprezentant al agenției ASEFA au fost mereu alături de noi. Totul a fost gândit și bine organizat, atmosfera a fost și destul de prietenoasă, deși s-a simțit o oarecare tensiune. Ni s-a cerut în prealabil să fim rezervați și atenți la comentariile noastre. În general, nu am înțeles prea bine ce se întâmplă, nu am putut să ne dăm seama complet: fie acesta este caracterul rus, fie așa lucrează toată lumea aici organizatii oficiale. Ceea ce ne-a atras atenția a fost expresia aproape incitantă cu care reprezentanții noștri au interacționat cu aproape toți la care am venit. Și mereu cu un fel de oferte: ciocolată, delicatese.

A doua zi, cu mare bucurie, am confirmat că îl luăm pe băiatul propus. Prima excursie a fost un succes: ne-am cunoscut fiul. Întoarcerea a fost dificilă. În două scurte întâlniri, am reușit să comunicăm cu Max - l-am îmbrățișat, l-am făcut să râdă, ne-am jucat și ne-am chinuit cu el. Și acum nu știam când îl vom mai vedea. Trebuia doar să așteptăm ca o dată să fie stabilită pentru proces.

Luarea unei hotărâri judecătorești este a doua etapă, iar în așteptarea procesului a trebuit din nou să pregătim un pachet mare de documente. Nu a fost ușor să așteptăm, pentru că ne întâlnisem deja copilul. Am fost din nou norocoși, data audierii a fost stabilită foarte curând - la sfârșitul lunii iunie 2013. Călătoria la ședință durează doar trei zile și este planificată o singură vizită la domiciliul copilului, iar timpul rămas este o pregătire intensivă: cum să vorbești în instanță, când să intri, cine vorbește când și altele asemenea. Întâlnirea a durat patru ore, timp în care David și cu mine am fost interogați intens despre absolut totul. Cu toate acestea, ei spun că procedura durează de obicei și mai mult.

Cel mai bun lucru este că judecătorul a luat o decizie în aceeași zi și a fost pozitivă! Acum a trebuit să așteptăm încă o lună până se va semna hotărârea judecătorească pentru a ne întoarce și a ne ridica fiul. Transferul unui copil către părinții adoptivi este ultima, a treia etapă a adopției. Acesta este cel mai mult călătorie lungă din toate, vreo douăsprezece zile - în Rusia totul trebuia pregătit Documente necesare pentru plecare, inclusiv pașaport. Este necesar să părăsești țara prin Moscova.

Am ajuns și a doua zi ne-am dus să ne luăm băiatul. A fost un moment special. Îmi amintesc că în doar douăzeci de minute Max s-a schimbat dincolo de recunoaștere. În casa bebelușului era atât de calm și, de îndată ce am plecat de acolo, nu a stat într-un loc mai mult de un minut - și chiar și acum rămâne atât de activ. În timpul acelei călătorii, eu și tatăl lui am slăbit câte șapte kilograme fără nicio dietă.

De la neputință la atașament

Au fost zile foarte aglomerate și intense. Eram singuri cu copilul in apartament, cu telefon mobil, pe care agenția ni l-a lăsat în caz Situații de urgență. Trebuia să cumpărăm singuri mâncare și medicamente și să mergem cu bebelușul, care înțelegea vorbirea oricărui trecător de pe stradă mai bine decât al nostru. Oamenii ne priveau pieziș și ne simțeam extrem de neputincioși. Ne-am petrecut toată ziua cu naveta între locurile de joacă. Apartamentul pe care l-am închiriat avea doar un pat, o canapea și două fotolii – așa că nu mai aveam de făcut decât să ne plimbăm.

Când toate documentele au fost gata, am putut merge acasă. La aeroport au fost niște tari: a trebuit să trecem printr-un număr nesfârșit de inspectori care ne-au tot ștampilat și ștampilat hârtiile. În acel moment chiar ne era frică să respirăm. Ne priveau cu atât de dispreț încât aproape că ne simțeam niște criminali.

Dar toată așteptarea și încercarea a meritat. Avem un minunat, amabil și fiu vrednic, un adevărat erou pentru David și pentru mine. El iubește viața în toate manifestările ei și ne învață asta în fiecare zi. Deseori ni se spune cât de norocos este el să fie alături de noi, iar eu răspund mereu: suntem norocoși că i-am devenit părinți.

Odată ce am ajuns acasă, a durat ceva timp pentru ca totul să cadă la loc. Cel mai important și dificil a fost să ne formăm un atașament astfel încât copilul să ne recunoască ca părinți. La început, Max i-a primit pe toți adulții la fel de prietenoși. Dacă cineva de pe terenul de joacă îi zâmbea sau se juca cu el, mergea calm cu acești oameni. A trebuit să așteptăm șase luni sau mai mult pentru a vedea primele semne de afecțiune față de noi. A fost nevoie de multă răbdare.

Apoi am început să căutăm o școală – am vrut să găsim una mică, cu un număr mic de elevi la ore.

Am văzut de la bun început că Max a prosperat într-un mediu familiar, familial, mai degrabă decât într-o sală de clasă mare. La trei ani, Max, la fel ca toți copiii de aici, a intrat în grupa de juniori - și în curând s-a adaptat și și-a făcut mulți prieteni. Max iubește piscina, este un înotător excelent - pare că ar putea trăi în apă!

Acum patru ani, noi doi am plecat în Rusia, iar noi trei ne-am întors. Am fost foarte norocoși, pentru că în aceeași vară Rusia a suspendat posibilitatea adopției de către străini din multe țări, inclusiv Spania. Acest lucru a fost un mare șoc pentru toată lumea. În cazul nostru, hotărârea judecătorească a fost luată cu doar câteva săptămâni înainte de încheierea adopțiilor – dar eram foarte îngrijorați de familiile care nu au fost atât de norocoase. Familii care și-au cunoscut deja copiii și ale căror cazuri au fost înghețate până la reînnoirea Acordului de Adopție Internațională cu Spania. Au trebuit să aștepte un an întreg după noi pentru a ne reîntâlni.

De la bun început, Max știe că mama lui nu l-a purtat în burtă. Nu îi ascundem nimic și răspundem sincer la toate întrebările. Este important să vorbim despre adopție în mod deschis și natural - desigur, ținând cont de vârsta și gradul de pregătire. Toți copiii adoptivi au fost abandonați la început și nu putem schimba acest lucru. Rolul părinților adoptivi este de a împărtăși cu copiii lor această pierdere pe tot parcursul vieții și de a-i pregăti, de a le oferi instrumentele pentru a face față acestei dureri, pentru a vindeca această rană. Plângi și râzi cu ei. Este datoria noastră umană să ne asigurăm că acești copii au o a doua șansă. Aceasta este datoria tuturor. La urma urmei, aceștia sunt copiii noștri.

„Vecinii au întrebat cine este. Am răspuns direct: l-am luat pe băiat. De ce să-ți fie rușine?” Trei povești sincere adopţie

În Belarus există șase mii și jumătate de familii care au adoptat copii. Mulți dintre ei încă duc o viață „dublă”, crezând că ascunderea unui secret de toată lumea, inclusiv de copilul însuși, este ceea ce trebuie făcut. Cu toate acestea, în țările occidentale cultura este diferită: copiii sunt din ce în ce mai acceptați deschis în familii. Nu este surprinzător că părinții adoptivi din Belarus sunt forțați să fie atenți: atitudinea societății față de ei este plină de extreme. Fie „oh, groază, creaturi egoiste, au luat copiii de dragul unui împrumut preferențial”, fie „oh, acești eroi sfinți cu un halou deasupra capului, au adoptat orfani nefericiți”. De fapt, ei nu sunt nici una, nici alta. Onliner.by sa întâlnit cu trei familii pentru a atinge viata reala părinţi adoptivi şi copii care au devenit familie între ei.

„Când Egor a fost adus pentru prima dată la noi, bona a spus: „Uite, aceștia sunt părinții tăi”.

Olesya a devenit mamă pentru prima dată în urmă cu aproape zece ani. Danila era băiat mult așteptat. Și în 2014, un alt fiu a apărut în familie - Yegor (numele schimbat la cererea eroinei). Bebeluş de un an Olesya și soțul ei, Oleg, au fost luați dintr-un orfelinat. De ce au făcut asta? Un răspuns dintr-un cuvânt nu este suficient.

„Am avut o mare dorință să devin din nou mamă. M-a capturat complet, totul a trecut în fundal. Lucrezi pentru cineva, câștigi bani și îi cheltui, zi de zi e același lucru. Pentru ce sunt toate acestea? Pentru cine traiesti? Acestea sunt întrebările pe care mi le-am pus,- Olesya recunoaște sincer. - La un moment dat, s-a dat seama că există copii care au nevoie de părinți mai mult decât orice pe lume. Îmi doresc cu disperare să devin mamă, iar ei vor să se alăture familiei cu aceeași intensitate. Deci ce mă oprește?

Eu și soțul meu am discutat despre dorința mea de a adopta un copil și am închis subiectul pentru o vreme. Câteva luni toată lumea s-a înăbușit în propriile gânduri. Nu am vrut să o facă pentru mine sau sub presiune. Aceasta trebuie să fie o dorință reciprocă, pentru că a forța pe oricine în astfel de chestiuni este greșit. Dorința trebuie să vină din inimă, altfel nu va avea succes.

Citesc încet forumurile de asistenți maternali și adoptivi. A devenit clar unde să meargă și ce documente să colecteze. Lecțiile video pentru părinții adoptivi, care sunt înregistrate de gazda programului „Când toată lumea este acasă”, Timur Kizyakov, au fost de mare ajutor. A invitat specialiști, care au răspuns la cele mai tulburătoare întrebări: ce să înțelegi prin diagnosticele pe care le citești în fișa medicală a copilului; cum să reacționezi dacă un copil adoptat fură și așa mai departe. Temerile mi-au fost risipite. Până la urmă, uneori, proprii noștri copii fură, se îmbolnăvesc și așa mai departe.

-De ce ți-a fost cel mai frică?

- De fapt, e greu să mă sperii(râde. - Aprox. Onliner.by) . Dar, să fiu sincer, mi-a fost teamă că nu mă pot descurca. Suntem responsabili pentru cei pe care i-am îmblânzit. Când te hotărăști să dai pe lume copilul tău, treci în mod conștient la concepție. Cu Danila am planificat totul, m-am pregatit pentru sarcina, am mancat corect, am urmat regimul. Aici vi se oferă un copil cu nevoi speciale. O parte din viața lui a trecut deja - și nu a trecut cel mai mult într-un mod fericit. Cum să te descurci cu asta? Îmi doresc să crească ca un băiat sănătos, dezvoltat și fericit. Mi-a fost frică de consecințe: ce ne așteaptă ani mai târziu? Dar asta îi sperie în cele din urmă pe toți părinții. Fiecare mamă are o zi în care se gândește: „O, Doamne, totul este rău! Nimic nu a reușit! L-am ridicat și l-am ridicat, iar el a țipat la mine și a trântit ușa!” La fel este și cu copiii adoptați.

După ce și-au recunoscut cu sinceritate temerile și au aflat că este normal să vă fie frică, Olesya și Oleg au început să colecteze documente. Dorința părinților de a lua un copil în familie este minunată, dar sunt ei potriviti pentru acest rol? Într-o lună, statul trebuie să verifice pregătirea materială și morală a potențialilor candidați. Au locuință? Este normal salariul? Esti sanatos? Și în sfârșit, există un detector de fum? Apoi sunt cursuri psihologice obligatorii - acestea sunt conduse atât de Centrul Național de Adopție, cât și de centrele sociale și pedagogice din toată țara.

- Deși este nevoie de un teanc mare de documente, de fapt, toate aceste criterii sunt ușor de îndeplinit dacă vorbim de o familie normală, prosperă. Și cursuri psihologice la Centrul Național de Adopție – în general Mare lucru, chiar ajuta. Am avut mare noroc cu specialistul care le-a realizat. La început nu am înțeles de ce ne-au spus lucruri atât de dure despre viața copiilor din orfelinate. De ce aceste filme și cărți care descriu tablou psihologic orfani fără înfrumusețare? Nu ne-au spus: „Totul va fi bine, poți să te descurci”, dar ne-au arătat situații dificile. În timpul studiilor, am citit o carte despre o fată care a fost abuzată și apoi adoptată. Părul de pe cap a început să se miște... Cu timpul, mi-a devenit clar: ne descurcăm, suntem adulți. La urma urmei, cine dacă nu noi? Acum cred că cursurile s-au desfășurat corect. Ni s-au spus lucruri sincere, nu formalul „Totul va fi bine”- explică Olesya. - Pe de altă parte, nu aș dori să demonizez copiii din orfelinate. Nu au coarne sau coadă - oamenii sunt la fel ca oamenii. Să presupunem că în familia noastră un copil este biologic, iar al doilea este adoptat. Să-l luăm pe al nostru sala de clasa. Sunt copii care locuiesc cu tatăl vitreg sau cu mama vitregă. Unii sunt crescuți de bunici. Sunt băieți din familii cu un singur parinte. Unii au rude cu nevoi speciale. Nu cred că viața lor este mult mai ușoară decât familia noastră. Și dacă dai jos coroana, dai jos de pe piedestal, devine clar: fiecare are propriile probleme, familii ideale Nu. Nu este nevoie să înțepe oamenii cu un băț. Încercați să fiți mai buni unul cu celălalt.

Da, la noi orfanatul este mai ales social. Este rar să vezi un copil într-un orfelinat care a ajuns acolo pentru că părinții lui au murit. Cel mai probabil au avut probleme. Mulți oameni cred că acest lucru nu li se va întâmpla. Dar oricine poate ajunge în acest loc. Este literalmente la câțiva pași distanță.

O întrebare pe care părinții adoptivi li se adresează adesea este „Cum ți-ai ales copilul?” Din anumite motive, toată lumea așteaptă un răspuns despre dragostea la prima vedere, dar nici măcar nu alegem un soț și o soție într-o singură întâlnire, darămite copiii. Candidaților la adopție, adică celor care au strâns toate actele și au trecut procesul de selecție, li se oferă posibilitatea de a cunoaște mai mulți copii. Așa că ia decizia vieții tale când nu te poți baza nici pe „a chema un prieten” sau pe „ajutor din partea publicului”. Și apoi sunt diagnosticele grade diferite greutate - aproape toți copiii de la orfelinat le au... Nu există un răspuns exact despre cum să alegeți un copil. Fiecare familie face acest lucru diferit.

- Când Egor a fost adus prima dată la noi, avea un an. Dădaca, care îl ținea în brațe, a deschis ușa și a spus: „Egor, uite, aceștia sunt părinții tăi”. Un fior mi-a străbătut șira spinării. Pe atunci eram doar mătușă și unchi, puteam să ne întoarcem și să plecăm, dar aici i se spune imediat copilului: părinții tăi. Apoi a început angoasa mentală: este el sau nu? Poate că bebelușul nostru încă așteaptă undeva?.. În cele din urmă s-a dovedit că dădaca perspicace avea dreptate. O lună mai târziu l-am luat pe Yegor acasă.

Ne obișnuim unul cu celălalt s-a întâmplat fără probleme și încet, nu dintr-un pocnit de deget. Probabil că Egor a avut o perioadă mai dificilă: nu avea deloc experiență de a trăi într-o familie, nici nu avea idee că doi adulți grijulii puteau fi mereu în apropiere. Încetul cu încetul am încălzit copilul. Știam că trebuie să treacă prin toate etapele dezvoltării normale, de parcă tocmai am fi luat copilul de la spital. Am arătat că există o reacție la orice manifestare a acesteia, l-am învățat pe fiul nostru să exprime emoțiile și să ceară ajutor. L-am legănat în mod conștient pe Egor, în vârstă de un an, în brațe tot timpul pentru a suplini lipsa contactului fizic. Și încetul cu încetul a trăit „perioada copilăriei”. Am renunțat să mă legăn înainte de culcare și am început să-mi exprim afecțiunea. El are experienta noua: „Dacă mă simt rău, vor veni părinții mei.”

Olesya și soțul ei sunt unul dintre puținii părinți care cred că adopția deschisă este corectă: fără secrete sau basme. Trecerea prin șase luni cu o pernă sub tricou, pretinzând că sunt însărcinată, nu este povestea lor.

- Mediul nostru a reacționat apariție bruscă copil în moduri diferite. Vecinii ar putea întreba: „Cine este acesta?” Am răspuns direct: „Am adoptat un băiat”. Desigur, acesta nu este cel mai mult conversatie placuta. Se întâmplă că oamenii devin extrem de timizi, își lasă ochii în jos și își cer scuze când aud de adopție. Dar de ce să-ți fie rușine? Acesta este un fapt al vieții noastre. Suntem fericiți, totul este în regulă la noi - de ce îți ceri scuze? Nu o ascund prietenilor mei: da, băiatul nostru este adoptat, nu este un secret. Am avut noroc cu părinții noștri: l-au acceptat pe Yegor și îl iubesc foarte mult. Deși știu și alte povești ale părinților adoptivi, când bunicii acceptau copiii cu ostilitate.

Ei întreabă adesea: „Ce zici de gene, nu ți-e frică?” Ascultă, haideți să-și analizeze toată lumea istoria familiei. Ce, bunicii, mătușile și unchii tuturor sunt de sânge albastru? Și nimeni nu a băut de fapt?

Poziția mea este următoarea: trebuie să vorbești sincer despre adopție atât copilului, cât și celor din jurul tău. De ce sa minti? A minți înseamnă că ți-e rușine, ascunzi ceva. De ce să-ți fie rușine? În plus, copilul știe deja tot ce a trăit. Chiar dacă nu își dă seama, nu își amintește detaliile, în sufletul lui simte ce i s-a întâmplat. Da, acesta este ceva secret și multora le lipsește politețea. Profesorii de grădiniță și profesorii de școală etichetează copiii adoptați. Din păcate, așa ceva există în țara noastră.

Dar toate aceste greutăți sunt un procent atât de mic față de bucuria pe care o primiți! Să simți că ești mamă, să vezi cum crește copilul, să-i asculți glumele, să privești doi fii care se luptă și fac pace unul cu celălalt - aceasta este fericirea.

În 2015, Olesya și soțul ei au fost printre participanții activi la primul festival al familiilor adoptive din Belarus. Anul acesta vor repeta această experiență importantă.

„Aceasta nu este o ispravă, ci o simplă nevoie umană - de a-ți oferi dragostea”

Natalia și Dmitry aderă la vederi mai tradiționale. Cuplul de 50 de ani respectă „secretul adopției”, încercând să nu facă reclamă străinilor că fata care apare în familie nu este a lor copil biologic. Corespondenții Onliner.by au simpatizat cu cererea eroilor de a nu le filma fețele.

- Nu păstrăm secrete, asta este imposibil. Anechka noastră avea aproape 6 ani când a fost adoptată, așa că nu numai rudele și prietenii apropiați o cunosc, ci și vecinii, colegii și cunoștințele. Nu poți ascunde așa ceva. Pur și simplu nu-i facem publicitate. Dacă considerăm că este necesar să-i spunem unuia dintre noii noștri cunoștințe, o vom face.

Șase luni mai târziu, am dus-o pe Anyutka la un studio de dans. Recent, un profesor mi-a spus: „Copilul tău este cel mai rău dintre toate”. Ce ar trebui să spun: „O, acesta este un copil adoptat, nu este sângele nostru”? Și atunci le va părea rău pentru noi și ne vor simpatiza? I-am spus profesorului: „Mulțumesc. Vom lucra și vom încerca.” Deși una dintre mamele adoptive pe care le cunoșteam a spus despre asta: „Să știe. Dacă ceva nu merge bine, nu avem nimic de-a face cu asta, nu este vina noastră. Acestea sunt genele”. Prin adoptarea unei fete, ne-am asumat în mod conștient responsabilitatea pentru ea și pentru genele ei,– spune Natalya.

La festivalul părinților adoptivi din 2016

- Suntem căsătoriți de 26 de ani. Lucrurile nu au mers la noi cu copiii. Dar întotdeauna mi-am dorit foarte mult un copil, din anumite motive o fată. Era visul meu. Nu a funcționat atât de mulți ani, iar în cele din urmă „The Snow Maiden a fost tăiată”- Dmitri râde. - Ma bucur. Uneori chiar simt că îmi răsfăț fiica prea mult, dar nu mă pot abține.

- Multă vreme nu am avut gânduri la adopție, mai mult, i-am spus mamei, care ne-a cerut să luăm copilul de la orfelinat, că nu se va întâmpla niciodată. Pentru prima dată, eu și soțul meu am început să vorbim despre adopție după ce prietenii noștri, oameni de vârsta noastră, au adoptat un copil în Grodno. Acesta a fost imboldul. Drept urmare, am ajuns la o decizie de nezdruncinat: da, vrem să adoptăm un copil. Și trebuie să spun că și părinții biologici ai fetei noastre sunt bătrâni,- adaugă Natalya.

- Prima dată când ne-am întâlnit pe Anechka a fost într-un orfelinat. A fugit în stradă și ne-a urmărit imediat. Și la despărțire m-a întrebat: „Vii din nou?” Am stat acolo și nu știam ce să răspund... Am plecat pentru o săptămână și, de îndată ce ne-am întors la Minsk, ne-am dus imediat la orfelinat pentru a solicita patronat. Anya ne-a văzut și a alergat spre noi, desfăcându-și brațele. Chiar în prima zi ne-am dus să-i cumpărăm rochii noi, iar ea, stând la coadă, m-a întrebat: „Mami, unde este tatăl nostru?” Deci, nu am fost „mătușă” și „unchi”, ci imediat am devenit „mamă” și „tată”. Probabil și-a dat seama că nu avem timp suplimentar, suntem pregătiți să fim părinți de mult timp. În acea zi, fiica mea n-a putut dormi decât noaptea târziu, copilul era chinuit de aceeași întrebare pe care mi-o pui acum: de ce am ales-o? I-am explicat lui Anechka: „Vrem să fim noii tăi părinți, să avem grijă de tine, astfel încât să trăiești într-o familie și să ai o mamă și un tată. Ne căutăm fiica de foarte mult timp și ne bucurăm că ai fost găsită.” Am dus actele la tribunal pentru adopție o săptămână mai târziu,- își amintește Natalya.

Anya este uimitor de asemănătoare cu Dmitry, ca și cum propria fiică. Au chiar aceeași grupă de sânge. „Nu spune nimănui că nu este al tău. Există o singură față în fotografie!”- a notat judecătorul când se soluționa problema adopției. Nu este de mirare că fata și-a ales tatăl ca preferat. El este „șeful de jucării”, își poartă fiica în brațe, iar mama este responsabilă de lucruri mai „plictisitoare”, dar utile: citit, scoaterea de sunete, caligrafie. Nicio seară nu este completă fără a împărtăși o poveste înainte de culcare.

- O lume imensă s-a deschis pentru Anechka în afara orfelinatului. Ea nu înțelegea ce fel de oraș liber era acesta, unde alergau câinii și conduceau mașinile. Copilului îi era frică de zgomotul aspiratorului, al aparatului de cafea și al apei care curgea de la robinet... Anechka, în vârstă de cinci ani, s-a împiedicat, deschide gura m-am uitat în jur și am ținut-o strâns de mână, chiar mă gândeam că fiica mea are o coordonarea mișcărilor, - Natalya descrie primele luni.

- Este firesc ca Anyuta să vorbească despre faptul că avea o altă mamă, să-și amintească de orfelinat. Și să fiu sincer, nu am știut imediat cum să reacționăm la asta. Dar acum discutăm liber subiectul adopției cu fiica noastră. Eu și soția mea am fost de acord că nu vom vorbi niciodată de rău despre familia biologică a lui Anyuta. Dar sunt împotriva școlii să cunoască povestea ei: nu vreau ca fiica mea să fie tachinată,– spune Dmitri.

„Și nu vreau ca cineva să rănească accidental, fără tact, sufletul unui copil într-o conversație.” Cred că ar fi corect să așteptăm momentul în care însăși Anechka decide ce să spună și cui. Este dreptul ei să vorbească despre faptul că este adoptată sau să tacă. Nu ne vom decide pentru fiica noastră. Subliniez: alegerea este a ei. Și vom încerca să o protejăm pe Anyutka de atenția inutilă asupra modului în care a intrat în familia noastră,– explică Natalya. - În același timp, deschiderea este importantă pentru mine – în sensul în care o înțeleg. De exemplu, susțin ca familiile care se gândesc doar la adopție să poată veni la festivalul adopțiilor. De exemplu, o prietenă de-a mea, care făcuse deja opt FIV și era disperată să rămână însărcinată, a discutat cu soțul ei despre posibilitatea adopției. Dacă o astfel de familie vine la festival, aceasta este deschidere. Dar propaganda și agitația în această chestiune sunt inutile. Cum pot convinge oamenii? „Ei bine, adoptă un copil! Ai milă de orfan!” Nu. Aici trebuie să apară o nevoie internă, spirituală. Nu am mai avut o asemenea nevoie de 25 de ani.

Cred că fiecare ar trebui să vină la adopție pe cont propriu. Acesta este într-adevăr un pas foarte responsabil și serios - să nu cumperi o jucărie. Din anumite motive, mulți oameni cred că copiii adoptați ar trebui să fie recunoscători și să respecte linia. Este gresit. Copiii nu datorează nimic. După trei săptămâni, fiica noastră a început să ne „sondeze” și să stabilească limitele a ceea ce era permis. Au fost țipete, plâns și bătaie din picioare și pumni strânși. Aici experiența noastră de viață a fost foarte utilă.

„Uneori, la o programare la o clinică, un medic, de exemplu, spune: „Doamne, ce frumos este că mai avem familii atât de altruiste în țara noastră!” Este ciudat pentru mine să aud asta, pentru că adopția este necesară în primul rând pentru noi înșine. Aceasta nu este o ispravă, ci una simplă nevoie umană- ai grijă de cineva, dă-ți dragostea. Nu am luat un copil în familie pentru a ajuta statul sau pentru a scuti guvernul de povara socială. Nu! Aceasta este o nevoie pur personală. Casa noastră a fost plină de râsete de copii, Anyutka s-a schimbat mult în opt luni, putem vorbi despre ea ore întregi. Aceasta este bucurie- rezumă Natalia.

„Eram furios și invidios pe familiile care aveau copii.”

Olga și Alexander au devenit părinți în urmă cu 3 ani. Tocmai au decis la un moment dat că s-au săturat să fie împreună: 11 ani împreună - am vrut să-mi împart viața cu cineva. Așa a apărut Nikita, de un an și jumătate, în familie. Decizia de a adopta nu a fost una ușoară, dar, se pare, a fost corectă față de sine și față de băiat.

- De ce am adoptat un copil? E simplu. Fizica banala. Nu am avut ocazia să devenim noi înșine părinți, așa că am luat această decizie. În urmă cu mai bine de trei ani, un prieten ne-a înscris la cursuri pregătitoare la Centrul Național de Adopție. După ce am auzit și văzut totul cu ochii noștri, am decis în sfârșit că noi trei ne-ar plăcea să sărbătorim Anul Nou 2014,- își amintește Alexander.

- Ne-am dorit mereu copii. Mi s-a părut complet natural să experimentezi experiența parentală,- Olga se alătură conversației.

„A fost la fel de important pentru mine ca și pentru soția mea.” Recunosc, am fost chiar furios și invidios pe acele cupluri care au copii. N-am avut un copil... Am adus-o pe Nikita acasă pe 4 ianuarie. Ne-am dorit să avem timp să oficializăm adopția și să sărbătorim împreună Anul Nou, pentru că ne-am atașat de băiat în timpul întâlnirilor noastre de la Căminul de Copii, am văzut cât de rău era acolo. Dar cu oficialii noștri sa dovedit ca întotdeauna. A trebuit să jur și să rezolv probleme. De exemplu, inspectorul de la departamentul de educație ne-a pierdut documentele de mai multe ori, dar există o listă impresionantă de hârtii. De asemenea, a trebuit să vin de mai multe ori la Căminul de Copii pentru a rezolva definitiv situația cu „partea dăruitoare”, a fost o bătaie de cap serioasă. A durat mult timp în instanță pentru a explica de ce aveam nevoie de adopție. De exemplu, trăiești bine - de ce ai nevoie de un copil „disfuncțional”? De ce te-ai hotărât să adopti atât de repede și nu ai mers la Nikita câteva luni? A fost necesar să se „educa” literalmente judecătorul cu privire la modul în care psihicul copilului funcționează fără un adult și de ce fiecare întâlnire pentru copil este o altă traumă de atașament și pierderea încrederii în oameni.

Doar Centrul Național de Adopție este o excepție plăcută în această problemă. Acolo am primit sprijin și ajutor sub formă de sfaturi. Dar, în general, se simte că nimeni din țara noastră nu este interesat de adopție.

În curând va avea loc un festival al familiilor adoptive „Oameni autohtoni”. Și ne bucurăm foarte mult pentru el, pentru că scopul principal al festivalului este îmbunătățirea imaginii adopției. Un bun exemplu este aceleași state, în care se ia un copil dintr-un orfelinat ton bun. Dar pentru noi, nu este clar. Acțiunea este „aparent bună”, dar ei se uită la tine cu ochi. Neglijarea orfanității și adopția există– afirmă Alexandru.

În ciuda dificultăților formale, Olga și Alexander au reușit să-și atingă scopul. În decembrie 2013, instanța i-a recunoscut oficial ca fiind părinții lui Nikita.

- Și plecăm! În prima lună și jumătate, aproape că nu m-am prezentat deloc la muncă. Din moment ce conduc o afacere mică, îmi puteam permite asta. Au fost luni de zile cu adrenalină. Acum, după fapt, înțeleg totul bine. Eu și soția mea nu am văzut probleme. Marea era până la genunchi pentru noi. De exemplu, abia acum, uitându-ne la fotografie, vedem cât de slabă era Nikita după Casa de copii. Nu am observat-o atunci. Și multe momente asemănătoare, problemele de sănătate ni s-au părut ceva nesemnificativ,- își amintește Alexander.

- Toată puterea a venit de undeva!- Olga râde. - A fost o perioadă de contraste: incredibil de dificilă ziua, dar noaptea, când bebelușul a adormit, era un sentiment de mare fericire. Am fost foarte norocoși că fiul nostru ne-a acceptat imediat și a avut încredere în noi. Nikita - băiat deschis. Bănuiesc că acesta este în mare măsură meritul bonei de la Căminul de Copii, care îl lua adesea în brațe. Nikita era favorita ei și datorită acestui lucru nu și-a pierdut încrederea în oameni. Ne-a primit pe mine și pe soțul meu foarte bine, literalmente imediat, deși în Orfelinat au numit-o o încălcare clară a atașamentului. Dar ne-am îndrăgostit la propriu de bebeluș, iar toate dezavantajele despre care a vorbit personalul instituției ni s-au părut avantaje. Decizia de adoptare a fost fermă.

În primele luni, Nikita nu m-a lăsat deloc să plec, a atârnat în brațe. De obicei, la vârsta de un an și jumătate, băieții se plimbă deja, explorează lumea din jurul lor, dar copilul nostru a vrut să fie tot timpul în brațele mele sau ale Sasha. Mediu nou i-a provocat frică și anxietate. A merge la culcare de fiecare dată a fost o adevărată ispravă pentru noi: copilul nu putea să stea întins lângă noi sau să fie singur în pătuțul lui. Credem că a fost copleșit de teama că „voi adormi și mama mea va dispărea în acel moment”. L-au legănat în brațe timp de două ore până a adormit, l-au pus într-un pătuț și au fugit din cameră. Nici căruciorul, nici nimic altceva nu au ajutat. A scăpa de mâinile noastre a provocat frică și panică. Ne-am întrebat chiar: există atașamentul excesiv?

- Nikita poate fi mic, dar este bărbat. El înțelege, simte, își amintește totul. În mod surprinzător, la vârsta de 5 ani știe deja clar că a fost adoptat. Deși nu își poate explica totul. Desigur, în interior are atât de multă durere și resentimente față de lume, încât bebelușul începe să se enerveze și să manifeste agresivitate. La urma urmei, el nu știe de unde vine această durere, de ce se simte atât de rău în suflet. Acest poveste obișnuită cu copiii adoptivi. Prin urmare, da, Nikita este un copil „dificil”. "Incomod". Sensibil. Solicitant. Își amintește totul foarte bine. El o stabilește singur întrebări dificile la care trebuie răspuns. Și în acest caz nu există nimic mai bine decât adevărul. Am decis să nu inventăm povești, ci să vorbim sincer cu Nikita despre adopție,- Alexandru își explică poziția deschisă.

Psihicul uman este conceput în așa fel încât, din păcate, trauma abandonului să rămână la un copil dintr-un orfelinat pe viață. Chiar și acum, unul dintre jocurile preferate ale lui Nikita este să ai grijă de bebelușii jucării. El poate aduce copilul și spune: „Mamă, uite, zace singur. Te rog să ai milă de el!” Acesta este un mod de a-ți retrăi durerea din nou și din nou, încercând să schimbi scenariul.

„I-am explicat lui Nikita tot ce i s-a întâmplat printr-un basm. Mi-a povestit cum un copil a trăit pe lume, a crescut într-o casă cu alți copii, a fost crescut de mătuși, apoi am venit cu soțul meu și l-am luat la noi. Și nu vom mai abandona niciodată copilul. „Poți să lovești, să țipi, să te enervezi, dar nu te vom părăsi”, asta i-am spus fiului meu. Atunci Nikita s-a îndrăgostit să asculte povestea despre ursul pierdut, pe care am inventat-o ​​și eu special pentru el. Așa că a crescut cu conștientizarea că nu a apărut în familia noastră de la naștere. Acum, la 5 ani, abia începe să înțeleagă din care se nasc bebelușii burtica mamei. În versiunea lui despre lume, până de curând, au apărut copii din casa copiilor, - explică Olga.

Practic nu au fost probleme cu reacția mediului la adoptare. Alexander și Olga le-au spus sincer celor dragi despre bucuriile și dificultățile lor - unde am fi noi fără ei? Drept urmare, un cuplu de prieteni a decis să facă un astfel de pas - să ia un copil dintr-un orfelinat.

- Uite ce minunată este Nikita! Absolut al nostru, dragă! Nu-mi pot imagina un alt copil acum. Merită toate dificultățile - să vezi, să fii implicat în cum om scund, - Olga este convinsă.

„În același timp, nu putem subestima povestea fiului nostru și experiențele sale interioare, care afectează întreaga familie. Nu vreau să vă spun că adopția este pură fericire. Nu. De exemplu, când văd starea depresivă a lui Nikita, încep să mă gândesc. Cum să se comporte? Cum să educ corect? Ce se va întâmpla în continuare? Este complicat,- recunoaște Alexandru. - Avem noroc: suntem înconjurați de oameni competenți – începând de la director Centrul Național adoptarea Natalya Pospelova (la început am sunat-o în fiecare zi cu întrebări, după ce l-am culcat pe Nikita), psihologul de familie Olga Golovneva și s-a încheiat cu neurologul șef pediatru al Ministerului Sănătății Leonid Shalkevich.

Cu toate acestea, societatea noastră în ansamblu nu înțelege adopția. Dacă ai venit în familie diferit de alți copii, atunci la școală te vor eticheta „copil orfelinat”, cu care va trebui să trăiești până la sfârșit. Dar nu mi-e frică pentru Nikita mea: va riposta. Și dacă va fi nevoie, voi veni și eu și voi apăra pentru fiul meu! Dar este totuși un lucru negativ cu care trebuie să faci față. Cunosc mai multe povești în care părinții adoptivi care pledează pentru transparență și-au schimbat poziția din cauza cruzimii școlii.

- Adopția este o cale naturală. De ce maternitatea surogat este considerată ceva normal, dar un copil dintr-un orfelinat nu este? Prin participarea la

Salut dragă!
Va exista o pagină de povești actualizată constant părinți fericiți care au experiență în adopția (îngrijirea) copiilor.
De mulți ani încoace, în calitate de potențial părinte adoptiv, citesc pe internet multe povești, povești, zvonuri, temeri, presupuneri... Și la început m-am speriat că atât de mulți au dat peste emoții negative. Privind mai atent, mi-am dat seama de altceva - că marea majoritate a „povestilor de groază scrise” ar fi putut să nu fi existat dacă problemele legate de creșterea copiilor adoptați nu ar fi fost examinate cu o „lupă pretențioasă”, ceea ce deseori nu ne permite pentru a vedea caracteristici pozitive copil vitreg, a lui caracteristici personale, concentrând atenția părintelui (care deseori (aceasta teamă este prezentă în aproape toate poveștile nu foarte vesele, ceea ce este surprinzător - în cele orientate pozitiv aproape că nu există) adesea asupra comportamentului nedorit (pentru părinți și societate).

In general... m-am gandit si m-am hotarat pentru mine, si pentru copiii mei, si pentru acei oameni care inca cauta, pe ganduri... sa caut si sa plasez pe aceasta pagina DOAR amabil, placut scris, instructiv si folositor. povești și povești și materiale. Poate că vor fi utile sau utile cuiva cândva.
Poate că acest lucru va ajuta la salvarea vieții a cel puțin unuia dintre copiii din acest grup.
Fii binecuvântat!

Http://www.mdr5.ru/wmc/athome/story/story001/

Tată fericit!
Material din ziarul „Ay! Părinţi!”, Nr.1/2006

Pentru prima dată în timpul căsătoriei noastre, am crezut că foarte curând vocile copiilor vor suna în casa noastră. Ei spun asta ore fericite ei nu observă... A trecut prea mult timp până să ne dăm seama că va trebui să luptăm pentru dreptul de a fi părinți. Și să luptăm cu noi înșine. Proceduri nesfârșite, FIV o dată, FIV două... FIV este foarte dificilă atât psihic, cât și fizic. Și în primul rând pentru femei, pentru că proceduri de vindecareîndreptată către ea, iar un bărbat nu poate întotdeauna să evalueze în mod adecvat ce se întâmplă cu corpul unei femei, cu ea. stare psihologică. Aceasta este o nebunie hormonală, nu pot numi astfel de proceduri în alt mod. Deja mă temeam pentru sănătatea soției mele și îmi era frică de ce se va întâmpla cu copilul care s-ar putea naște.

După ceva timp, mi-am dat seama că nu mai aveam puterea sau dorința de a repeta totul la nesfârșit de la bun început, că nu mai vedeam violența împotriva corpului mamei mele. "Chiar crezi că după a zecea încercare de FIV vei avea un copil sănătos? Sau crezi că poți forța corpul unei femei să nască un copil?" M-am întrebat iar și iar. Ne-am gândit că, din moment ce s-a întâmplat așa, înseamnă că așa ar trebui să fie. Nu există coincidențe în viață. Există armonie. Dacă există părinți care își abandonează copilul, atunci trebuie să fie și cei care vor lua acel copil.

Decizia noastră de a adopta un copil nu a surprins rudele noastre; toată lumea era conștientă de „certirile” noastre centre medicale. Dar, în corul aprobării universale, se mai auzeau propuneri timide de „găsit parinti buni, sau mai bine zis, o elevă bună care „a rămas însărcinată accidental, dar a născut un copil minunat”. Desigur, ar putea exista o astfel de opțiune, dar este atât de nerealistă...

Desigur, a apărut problema eredității. Ereditate, ereditate... La naiba cu ereditatea asta! M-am săturat să citesc articole despre ereditate! Privește prietenii și familia din jurul tău și lasă cercetarea genetică pe seama celor care au nevoie de ea. Printre împrejurimile tale, nu vei găsi o familie în care părinți minunați și-au crescut un fiu sau o fiică, ca să spunem ușor, cu un comportament antisocial? Este stupid să crezi că o persoană are o genă responsabilă, de exemplu, de furt, iar alta nu. Cum va fi copilul tău depinde în întregime de tine, de dorința ta de a-i oferi dragostea ta.

Dragostea este necondiționată, nu are condiții. Când accepti un copil în familia ta, dă-i dragostea ta, fără a-i cere recunoștință în schimbul faptului că a fost luat de la orfelinat, pentru faptul că dacă nu ai fi fost tu, ar fi crescut ca o persoană necunoscută. . Oferă-i copilului tău dragoste pur și simplu pentru că este lângă tine, pentru ceea ce este, și nu pentru abilitățile lui. Dragoste fara conditii. Pentru că nu va supraviețui fără iubirea ta...

Părerea idealistă că acceptând un copil vitreg în familia ta, îl vei face fericit, iar el îți va fi recunoscător pentru asta și te va iubi mereu, este adevărată doar în prima parte. În general, recunoaște-ți sincer că tu ești cel care iei decizia de a adopta, nu copilul. Și faci asta pentru că ai o astfel de dorință, și nu pentru că copilul însuși a cerut-o.

Am strâns actele necesare și am mers la orfelinat.

În acea zi semnificativă a fost lumină soare stralucitor iar păsările cântau vesele... Sincer? În acea zi, soția mea și cu mine ne-am dus la orfelinat cu picioarele neîndoite și am început încet să urcăm treptele de la etajul doi, unde se afla medicul șef adjunct. Un grup de copii de 2-3 ani a coborât în ​​întâmpinarea noastră, fiecare dintre ei (și erau cel puțin zece) ținând-o de mână pe profesor și privindu-ne cu curiozitate.

M-am simțit imediat vinovat în fața lor că am mers să „alege” un singur copil. Cu coada ochiului văd că ochii soției mele se umplu de lacrimi. Situația trebuie salvată. Încerc să glumesc. Fără succes. Sunt pe cale să izbucnesc în lacrimi. Mergem la medicul-șef adjunct. Am avut o singură cerere: un copil de aproximativ un an cu informații maxime despre părinții săi. Prima ei reacție: „Ești încă tânăr (eu am 36 de ani, soția mea are 32). Poate vei încerca și tu”? Din expresia mea facială a înțeles că trebuie să se apuce de treabă. Am fost invitați în sală și ne-au spus că ne vor arăta doi băieți și o fată care ar trebui să ni se potrivească.

Am început cu un băiat care a fost prezentat drept „fiul tatălui” (adică el este fiul meu, iar eu sunt tatăl lui). Nu am înțeles imediat despre ce fiu și tată vorbim. Mai târziu mi-am dat seama că băiatul pe care voiau să ni-l arate semăna cu mine și, prin urmare, eram deja tatăl lui. Intrăm în grup... Nu văd fețele copiilor, ci doar ochii care te privesc și te simți vinovat pentru toate oportunitățile pe care le ai, dar nu le-ai ajuns la acești micuți.

Soția mea mă ține de mână, mângâind lacrimile pe care nu mai încearcă să le ascundă. Profesori veseli L-au rostogolit pe băiețel pe un premergător, același” fiul lui tati„. Mă uit la el și nu înțeleg: unde sunt? Păr roșcat, față rotundă. Ei bine, poate ochi căprui. S-a uitat la mine și s-a dat înapoi.

Aud strigăte care cer să iau copilul în brațe. Vin și încerc să-l iau pe băiat, iar el izbucnește în plâns. Nu, cred că nu a mea. Nimic nu s-a agitat înăuntru, a izbucnit în lacrimi și, în plus, nu semăna cu mine. Nu ne-au mai dus în grup; restul, un băiat și o fată, au fost duși în sala noastră. Cu greu să ne reținem lacrimile, le zâmbim copiilor, dar înțelegem că nu vom reuși să „sortăm” copiii.

Cred că este mai corect să începi să cunoști copilul cu cardul medical. În acest caz, alegerea se va face la nivel de date personale și medicale, și va fi mai ușor să stabiliți ce copil doriți să întâlniți.
Nu te considera fara suflet daca initial nu iti place ceva la copilul tau: aspectul, profilul sau altceva. Nu vă convingeți să nu-i acordați atenție. Amintiți-vă că ar trebui să vă evaluați cu atenție acțiunile. Nu vă ascundeți îndoielile unul față de celălalt. Este mai bine să le rezolvați înainte de a lua o decizie cu privire la adopție. Este absolut normal dacă decideți să efectuați un examen medical independent al copilului; acesta nu este un criteriu de selecție nemilos, ci o oportunitate, în primul rând, de a vă evalua punctele forte.

A venit inapoi acasa. Neștiind cum să găsesc cuvintele, scot: „De cine ți-a plăcut?” După ce a plâns, soția a spus că îi place Ilya. Acesta era numele băiatului care ni s-a arătat primul. A doua zi mergem sa o vizitam pe Ilya. În grup am fost „încântați”: copilul s-a îmbolnăvit și este izolat. Mergem la secția de izolare. Personalul a fost prietenos și a fost de acord să-l ducă pe băiat în dressingul nostru.

Am luat acest copil în brațe, l-am lipit de mine... Și mi-am dat seama că nu-l voi părăsi niciodată. Să fie roșcat și dolofan, chiar dacă vine fără tragere la mine, el este fiul meu, iar eu sunt tatăl lui.

Decizia a fost luată. Rămâne doar îndeplinirea formalităților. Cea mai mare problemă a fost lipsa mamei de a-și abandona copilul. Nu are rost să descriu cum am găsit adresa mamei bio. Totuși, în procesul acestei căutări, mi-am dat seama de un lucru: la noi (cred, în majoritatea fostelor republici ale URSS) conceptul de „confidențialitate” este complet absent, prin urmare „secretul adopției” este un concept efemer. Această concluzie mi-a întărit decizia de a nu ascunde faptul adopției fiului meu.

Apoi a fost o întâlnire cu mama bio. Ce pot să-ți spun... Să nu-ți cunoști niciodată părinții biologici decât dacă trebuie. Cand nu se stie nimic despre parintii copilului pe care il adopti, poti veni cu orice legenda in care tu insuti crezi. Dar când „adevărul vieții” apare în fața ochilor tăi... E mai bine să nu știi. Dar am primit un refuz de la mama biologică, iar ședința de adopție a trecut rapid. Până atunci, ne-am vizitat fiul în fiecare zi.

În sfârșit a venit ziua când am venit să-l ducem acasă. Este greu să-mi transmit sentimentele. Am intrat în grup și pentru prima dată în tot timpul el însuși a venit la mine și mi-a întins mâinile. Profesorii uimiți au spus că îi trăgea toată ziua la ușă, încercând să afle dacă am ajuns sau nu. Au încercat să-l ia pentru a-și schimba hainele, dar era în lacrimi. Cumva s-au îmbrăcat.

Ieșim afară cu el. Simt cum m-a prins și îmi amintesc (ni s-a spus) că grupul în care era fiul nostru, toți copii sub un an, nu mai fusese niciodată pe stradă.

Am ajuns acasă, am coborât din mașină sub privirea vecinilor și am realizat că în viitorul apropiat vom fi obiectul unei atenții deosebite din partea întregii case.

Cred că nu are rost să ascundem faptul adopției. Nu toată lumea va decide să-și schimbe radical viața: își schimbă locul de reședință, locul de muncă și mediul pentru a păstra totul secret. Este mult mai ușor să-i informezi pe toți „care vor să ajungă la fundul adevărului” că copilul nu a locuit cu tine înainte, dar acum sunteți împreună. O persoană inteligentă va înțelege, dar un prost se va întreba în continuare dacă este copilul tău sau nu.

Fiți pregătiți pentru faptul că primele săptămâni, luni coabitareți se va părea incomod, ca să spunem ușor. De exemplu, am avut impresia că trăim în paralel cu lumea din jurul nostru. Modul obișnuit de viață nu doar s-a schimbat, am început să trăim o viață diferită. Proza adopției s-a dovedit a fi mult mai dură decât se aștepta. Cert este că a trăi cu un copil din momentul nașterii le oferă părinților mari oportunități de a-i înțelege nevoile: când vrea să mănânce, când îl doare burta... Și atunci ai un copil pe care nu-l înțelegi la început. , dar el nu te înțelege.

Imaginează-ți că te afli nu doar într-o societate necunoscută, ci într-o altă lume în care trăiesc creaturi necunoscute de tine (mă refer la bărbați pe care copilul, de regulă, nu i-a văzut în orfelinat), pe care nu îi poți înțelege. Și aceste creaturi continuă să vin și să vină, toate diferite, și sunt atât de multe (este vorba despre rude și prieteni care consideră că este de datoria lor să vină la tine în primele zile ale tale). viata impreuna). Cred că așa evaluează un copil schimbările care au avut loc în viața lui. În același timp, părinții fac tot posibilul să le demonstreze oaspeților că copilul lor este inteligent și deștept.

Lasă copilul în pace! Se află deja într-o situație stresantă. Și-a schimbat mediul obișnuit, mamele au dispărut undeva (așa se numesc toți profesorii din orfelinat); mâncarea nu este ceea ce este obișnuit; pătuțul nu este așa și nu așa... Vă puteți imagina starea copilului?

Fie ca susținătorii lui Spock să mă ierte, dar iată sfatul meu pentru familia în care copil adoptat: Nu citiți și nu urmați recomandările acestui respectat medic. Îmi amintesc cu rușine una dintre primele nopți când am ascultat suspinele lui Ilyusha și am încercat tot posibilul să nu mă apropii de el și să-l mângâiem pe cap. Până la urmă, ar fi trebuit să înțeleagă că trebuie să doarmă separat, avea o cameră separată și propriul pat! Toate acestea sunt o prostie totală. Copilul vrea afecțiune. Copilul ar trebui să-ți simtă căldura, căldura corpului tău, căldura inimii tale. Trebuie să înțeleagă că ești lângă el!

A trecut mai mult de un an cum l-am adoptat pe Ilya. Și deja îmi era greu să cred că s-ar putea să nu ne întâlnim fiul și că nimeni nu mi-ar spune „tată”. Mi-am dat seama că am găsit sensul vieții. Trăiesc ca să pot avea copii. Vreau să am mulți copii. Dacă avem proprii noștri copii, va fi minunat. Dacă nu avem proprii noștri copii, atunci vom avea în continuare copii care vor veni în familia noastră, deși nu în mod tradițional, și vor fi copiii noștri. Așa a apărut ideea unui al doilea copil.

"Îți poți imagina cum este să ai doi copii mici? Ai suferit atât de mult doar cu unul! Ar trebui să trăiești pentru propria ta plăcere!" Câte sfaturi similare am auzit!

Probabil că ar fi cu adevărat posibil să trăiești „pentru propria ta plăcere”. Nu vreau! Odată am crezut naiv că mai întâi trebuie să atingem un anumit nivel de bunăstare, iar apoi viața se va schimba și va exista fericire. Am ajuns la un anumit nivel, dar sentimentul de fericire nu a apărut. Schimbarea anuală a mașinii nu numai că nu m-a apropiat mai mult de fericire, ci, dimpotrivă, a făcut posibil să mă conving în sfârșit că pentru mine bogăția materială a încetat de mult să fie principalul lucru în viață. Dacă există dorința de a avea copii, atunci existența fără ei devine lipsită de sens.

GENUNCHI

Când au început călătoriile noastre comune cu fiul meu în grupul său din orfelinat, la început mi-a fost teamă că Ilya ar putea să-și amintească ceva din „cealaltă viață” a lui și a lui. amintiri negative ne va împiedica să mergem acolo. Aceste temeri, ca multe altele, s-au dovedit a fi complet nefondate.

Ilya și cu mine am cumpărat produse pentru copii și apoi le-am distribuit. Ilya a devorat cu bucurie prăjituri cu alți copii, apoi am mers undeva să ne distrăm să ne consolidăm, ca să spunem așa, emoții pozitive. Și totuși într-o zi s-a speriat. Mi-a fost frică de ceva ce nu aș fi putut niciodată să prevăd...

Călătoriile noastre în grup au devenit dese și am fost din ce în ce mai vizitată de un sentiment de melancolie și neputință. Cel mai mare provocare pentru mine era mângâierea copiilor pe cap. Cert este că în acest grup erau copii sub un an și jumătate. Copiii erau într-un „pix” și se mișcau în jurul lui, ținându-se de balustrade mici.

Începi să-l mângâi pe unul, ceilalți se trag imediat spre tine și începe o luptă corp la corp. Acest lucru m-a făcut să mă doară inima; Cu cât copiii îmi atingeau mâna mai des, cu atât durerea devenea mai insuportabilă.

Lupta „pentru afecțiune” a continuat. Toți se înghesuiseră deja, împingându-se unul pe altul și apucându-mă de mână. Îi mângâi pe toți în cerc. Copiii și-au dat seama că e mai bine să aștepte, atunci cu siguranță vor primi puțină căldură. Căldura sufletului și a inimii. Cum să împarți între toți? Încerc să nu ies din ordine. Copiii au lăsat ascultători capetele și au așteptat să le vină rândul. Cozi pentru a primi afecțiune... Suntem cu toții la cozi... Ne așteptăm rândul pentru fericire, sănătate, noroc. Ce așteaptă ei? Nimic... Sunt mulțumiți de ceea ce au acum. Acum au un tată care îi va mângâia pe toată lumea și se va juca, dar apoi se va duce acasă.
Ilya mea, văzând asta, m-a prins de picior și a izbucnit în lacrimi. Nu știu ce sentimente a trăit. Plecăm de acasă. Nu va exista divertisment astăzi și nu a insistat...

Am spus deja că am decis să nu ținem secretul adopției. Dar cum poți să-ți anunți copilul că adoptarea copiilor este în regulă? Dacă va crește cu o astfel de atitudine, atunci nu va avea tragedia de a realiza că nu este ca toți ceilalți. Cum să-i spui copilului tău că are „alți părinți”? Cum ne putem explica că, în același timp, este favoritul nostru? Aceste întrebări sunt adresate de fiecare familie în care cresc copiii adoptați.

Odată am fost iritat de termenul „copil adoptat”. După ce m-am gândit la asta, m-am hotărât: ce e în neregulă cu asta? La urma urmei, acceptăm cu adevărat copiii cu dragoste pentru toate punctele lor forte și slăbiciunile. Sper că atunci când vor crește, ne vor putea accepta ca părinți, care nu au născut, ci i-au acceptat din toată inima.

Dacă nu o acceptă? Dacă ei nu cred că te-au iubit? Sau dragostea noastră va fi o povară pentru ei? Nu vreau să mă mai gândesc la asta! Nu vreau! Voi trăi pentru azi, voi primi astăzi dragostea copiilor mei, mă voi bucura de fericirea pe care copiii mei o oferă astăzi. Și mâine va fi mâine.

Am învățat asta de la copiii pe care i-am vizitat. Experimentarea unui viitor care nu a sosit este goală. Încă nu există viitor, dar în prezent îți faci nesfârșit griji: ereditate, cine vei fi, cine vei fi.

Există un proverb englezesc minunat: „Dacă vrei să-l faci pe Dumnezeu să râdă, spune-i despre planurile tale”. Cel mai frica mare Problema pe care o întâmpină părinții adoptivi este neacceptarea de către copil a acestora ca părinți. Dar am tras o concluzie simplă pentru mine, care, poate, va ajuta pe altcineva să-și oprească pendulul de frică, care se balansează cu atât mai puternic cu cât suntem mai impregnați de dragoste pentru copilul nostru.

Mi-am imaginat cum se va dezvolta situația cu un copil de 16-18 ani. După ce s-a realizat ca o persoană capabilă să aibă grijă de sine însuși, el poate decide să fie independent de părinții săi adoptivi, pe care nu i-a considerat necesar să-i „accepte”. Bineînțeles că mă va răni. Dar să fim sinceri: a sosit momentul ca el (copilul) să decidă dacă își „adoptă” părinții sau nu. Când am luat copilul de la orfelinat, nimeni nu i-a cerut părerea. Declarația incontestabilă că i s-a oferit tot ce e mai bun (vorbesc despre sentimentele părinților) are dreptul de a exista, dar copilul ți-a oferit și dragostea lui pentru o perioadă lungă de timp, ceea ce te-a făcut fericit. Lasă-i dreptul de a alege, pentru că odată ți-a dat acest drept...

După un timp în care am vizitat copiii, observ un băiețel care stătea aproape întotdeauna întins în tarc. Se dovedește că are opt luni, dar nu se răsturnează și se ridică cu dificultăți.

Nu m-aș fi gândit niciodată că va deveni fiul meu. Dar undeva în biroul ceresc au decis pentru mine. Am fost într-o călătorie de afaceri timp de o lună, apoi am mers la orfelinat. Băiatul nu este la locul lui obișnuit. L-ai luat? Nu se poate!

intreb profesorii. Mă îndreaptă spre un copil pe care nu-l recunosc. Cum s-a schimbat! Îl iau în brațe și îl simt agățat de mine. Și apoi, într-un mod livresc complet de neimaginat, îmi șoptește în liniște: „Tata”. Am rămas uluit. Profesorii sunt surprinși. Se pare că în lipsa mea le-au spus copiilor din grup că tata va veni curând și va aduce prăjituri... Cum a luat-o la vârsta lui? Nu stiu. Dar cum pot să-l părăsesc?

Încep să-mi pregătesc soția și părinții: arăt fotografii, vorbesc despre realizările și sănătatea lui. Apoi am cam uitat de el, dar cei dragi sunt deja interesați de soarta lui.

Și de ziua mea soția îmi dă cel mai mult... cel mai bun cadou consimțământul pentru adoptarea lui Kolenka.
eu tată fericit! Hobby-ul meu este creșterea copiilor. Ma bucur de viata alaturi de copiii mei. Fericirea părintească, cum Diamant brut: Fiecare copil este o fațetă nouă. Cu cât sunt mai mulți copii, cu atât fericirea mea este mai strălucitoare și mai valoroasă.

Constantin K.

Http://mdr7.opeca.ru/Story/story_Olga.html
Avem permisiunea de a fi tutori și o trimitere la MDR N7. Seara am citit articole pe internet despre teste HIV neconcludente și am ajuns la concluzia că majoritatea copiilor cu acest diagnostic sunt sănătoși.
Sokolniki, oprire, autobuz, mergem de-a lungul zonei verzi. Iată - Căminul de Copii specializat Nr 7, o clădire frumoasă, o curte îngrijită, și cabinetul medicului șef.
- Aceștia suntem noi.
-Pe cine ai vrea?
- Băiete, până la un an.
- Apoi vom merge la al treilea grup, apoi le vom arăta copiilor mai mari.
Adresăm întrebări despre sănătatea și diagnosticele copiilor și primim răspunsuri cuprinzătoare.
Mergem de-a lungul coridorului până la etajul doi, al doilea grup, săli confortabile, profesori prietenoși. Tarc, bebelușii mint, uite..., alege..., „CUM?”, se numesc și vârstele. Mergem în dormitor, pătuțuri, în ele sunt copii mai mari: 8-10 luni, trei zac, unul sare pe pat, mă uit la el, merg mai departe, simt că cineva trage de pulover, mă întorc. în jur - un zâmbet vesel, mâinile întinse, îl iau pe mâinile lui, zâmbetul a devenit și mai mare și i-au apărut gropițe pe obraji, iar atât tata, cât și mama au gropițe. „El este... noi l-am găsit!... nu, el este cel care ne-a găsit.” Ne întoarcem la stația de autobuz, ne trec gânduri în cap: poate ar trebui să ne uităm din nou, e înfricoșător, diagnostice atât de puternice. „Nu, o vom lua!”
Așteptăm de două săptămâni rezultatele testelor - anticorpii materni împotriva HIV sunt încă prezenți în sângele lui, medicul DR spune că cu siguranță vor dispărea cu 1,5 ani, „și dacă nu”, „ce-ar fi dacă” - nu suntem doctori, e atât de greu de înțeles. Mergem să-l vedem pe fiul nostru, profesorii îl laudă cât de bun este, îl învață să spună „mamă” și îi lasă să se plimbe lângă BD. Afară este primăvară, soarele strălucește, el este liniștit, stă în brațe și se uită la copacii uriași și zăpada. Într-un grup în care totul familiar prinde viață, râde, mergem pe podea ținându-ne de mână fiul nostru, când ne despărțim, plânge, plângem și noi, și nu mai este posibil să fiu acasă când fiul meu este acolo.. .
Pe luni card medical gata, in asteptarea deciziei de tutela, marti..., miercuri...la ora 15.00 se semneaza toate semnaturile, ne repezim la DR, medicul primar ne-a promis ca ne asteapta, la ora 16.00 mergem acasa cu fiul nostru.
După 7 luni, diagnosticul fiului meu a fost înlăturat, am învățat treptat să fim tată și mamă, bunicii lui îl iubesc și, uitând de noi înșine, ne certăm despre cine este mai mult, „tată sau mamă?”

Recenzii

Se poate si trebuie doar spera ca in curand in tarile post-sovietice vecinii, rudele, prietenii, camarazii, colegii etc. vor trata copiii adoptivi ca pe niste oameni normali!! Și vor înceta să-i privească, căutând gene defecte în ele. Pentru că acești copii ar trebui să crească ca niște copii obișnuiți (adică de sânge)! Iar parintii adoptivi nu ar trebui sa se puna pe nervi doar pentru ca nu sunt inruditi de sange cu copiii lor!! Ei sunt, ca nimeni altcineva, o familie! Pentru că pot și știu să iubească copiii!! Acum, dacă doar străinii și niciun om ar fi mai amabil cu astfel de familii, nu am avea probleme cu întrebări precum „să vorbesc sau nu”, „ar trebui sau nu”, când etc. ÎN țări străine asta nu este relevant!! Și copiii cresc complet oameni normali!!

Audiența zilnică a portalului Proza.ru este de aproximativ 100 de mii de vizitatori, care în total vizualizează peste jumătate de milion de pagini conform contorului de trafic, care se află în dreapta acestui text. Fiecare coloană conține două numere: numărul de vizualizări și numărul de vizitatori.

Anna Kryuchkova

Svetlana și Igor au adoptat-o ​​pe Lyuba. Dar curând Svetlana și-a dat seama cu groază că copilul de un an a dezgustat-o. Luni de șoc: căutarea sufletului, frică, epuizare și pierderea sarcinii. Familiile din Belarus care adoptă copii știu despre „criza adaptării”. Dar ei nu știu de ce se întâmplă, cum să facă față, cui să se adreseze cu această problemă. Adesea au nevoie urgentă de ajutorul psihologilor, de comunicare cu alte astfel de familii - pentru ca viața să nu se transforme într-un coșmar.

SvetlanaȘi Igor 17 ani de căsnicie. Ea este traducătoare, el este specialist în informatică. Ei locuiesc în Minsk într-un „sac de dormit” obișnuit. Ei cresc patru copii: doi băieți și două fete. Lyuba are aproape opt ani. Svetlana și Igor au adoptat-o ​​pe Lyuba când ea avea 11 luni. Au dus copilul în casa lor. Și curând au devenit frică de propriile sentimente.

„M-am considerat un monstru”

Am avut deja doi fii. Și îmi doream foarte mult o fiică”, spune Svetlana. - Atunci mi s-a părut că nu există nicio diferență critică între „a-ți da naștere pe propriul tău” sau „a-ți adopta copilul altcuiva”. M-am gândit: sunt fete care nu au părinți, dar am dorința să le iau. Logic. Amenda. Dreapta.

Fiul meu cel mic avea un an și eram atât de fericită în această maternitate! Aveam atât de multă putere încât părea că pot crește cinci copii în același timp. Soțul s-a evaluat mai realist și a spus imediat că i-ar fi dificil să aibă copilul altcuiva. am convins. clincherul este Responsabilitate socială. — Cine dacă nu noi? În principiu, acest lucru este adevărat: nu putem trăi într-un vid fericit pe o parte a gardului, iar acei copii trăiesc pe cealaltă, în „colonia lor de leproși”. Dacă există orfani, atunci noi toți avem un fel de vinovăție.

Svetlana și Igor își cresc al patrulea copil: doi băieți și două fete. Adoptat Lyuba este în familie de șapte ani. Foto: Vika Gerasimova, „Nume”

Am aflat despre Lyuba de la voluntari care au vizitat unul dintre orfelinate. Am verificat informațiile la administrație și am mers să facem cunoștință.

Am văzut o fetiță plinuță, creț, cu ochi mari și drăguță. În următoarea lună și jumătate, am venit la orfelinat, ne-am plimbat cu Lyuba și am adus jucării. Ne-am obișnuit unul cu celălalt calm: nu a existat nicio tandrețe dureroasă excesivă sau respingere din partea mea.

„Foamea” este de așa natură încât te mănâncă întreg. Și părinții nu sunt fără fund

Dar când au luat-o pe Lyuba acasă, s-a întâmplat un neașteptat - chiar în prima zi a devenit insuportabil de dificil pentru mine. A apărut un dezgust puternic față de copil. Am stat noaptea și m-am gândit: „Doamne, ce am făcut!”

Și asta s-a întâmplat mai mult de o noapte. Asta a durat câțiva ani!

La cursurile de adopție ni s-a spus despre perioada de adaptare, dar nu mă așteptam să fie atât de lungă. Ni s-a spus despre posibilele reacții distructive ale copilului, dar mi-a fost rușine Ale mele reacție: Tocmai mi-am urât copilul adoptat! Aici își încrețește nasul și mi se pare că n-am văzut nimic mai dezgustător în viața mea. A fost dezgustător pentru mine să văd cum mănâncă și bea. Lyuba nu avea absolut niciun papil gustativ dezvoltat - a înghițit totul. Copiii de acasă, de regulă, sunt pretențioși cu mâncare, petrec mult timp gustând felul de mâncare propus și își întorc nasul dacă ceva nu este în regulă. Și Lyuba putea să mănânce muștar și să nu tresară.

Foto: Vika Gerasimova, „Nume”

Ea a avut aceeași reacție la toate - mai ales țipete. Expresii faciale monotone, adesea părea să cadă într-o stupoare - ochi sticloși, gura deschisă. Nu am putut să-i fac poze, am șters pozele pentru că mi s-au părut groaznice... În general, nu mi-am putut imagina că ai putea experimenta o asemenea agresivitate, ură și iritare față de copii.

M-am simțit ca un monstru, incapabil să-l iubesc pe bietul copil. Și a fost înfricoșător. Nu le poți spune celor din jur: „Mă enervează”. Acest lucru va fi imediat condamnat: „Am adoptat - deci iubire, care sunt problemele? Și dacă tratezi prost un orfan, atunci ești ultimul non-uman.” Și asta crezi pentru tine. Și vă faceți griji, de asemenea, că cel mai rău lucru în această situație este pentru copilul adoptat.”

Viitorii părinți adoptivi urmează cursuri pregătitoare obligatorii; După ce primesc acces la o bază de date cu copiii care pot fi adoptați și o trimitere pentru a-l întâlni pe copilul selectat. Foto: Vika Gerasimova, „Nume”

„Soțul meu a spus: am făcut o greșeală”

De la băieții mei am primit o încărcătură emoțională sub formă de zâmbete și recunoștință, dar de la Lyuba nu a fost nicio taxă”, spune Svetlana. - Doar minus. Tocmai o ridica. Și acest lucru este de înțeles: copiii abandonați au într-adevăr o gaură emoțională. „Foamea” este de așa natură încât pur și simplu te mănâncă întreg și totuși rămân înfometați emoțional. Și părinții nu sunt fără fund.

În loc să accepte situația și să se îngrijească cu calm, astfel de părinți încep să încerce să iubească mai mult și să investească mai mult în acest copil defavorizat. Și până la urmă nu a mai rămas nimic din ele. Acesta este epuizarea clasică. Este exact ceea ce mi s-a întâmplat.

Eram ca acea persoană care rostogolește o piatră pe un munte și crede că totul va fi bine, dar piatra se rupe, se rostogolește și te zdrobește. eu am memorie buna. Dar cei doi ani de adaptare mi-au ieșit din minte: nu-mi amintesc în ce m-am îmbrăcat, cum am mâncat, dacă m-am culcat cu Lyuba sau separat. Îmi amintesc doar greutatea. Mi s-a părut că mă aflam într-o fântână și puteam vedea o bucată jalnică de cer deasupra capului meu - așa era conștiința îngustată, alterată. Și epuizare emoțională. Am rămas fără milă și empatie pentru oricine. Modul de auto-conservare a început probabil.

Foto: Vika Gerasimova, „Nume”

În această perioadă dificilă, am rămas din nou însărcinată, ceea ce a făcut și mai dificilă fond emoțional. La un moment dat, soțul nu a suportat și a spus: „Am făcut o greșeală, trebuie să corectăm acest lucru și să-l dăm înapoi pe Lyuba”. Probabil că nu a crezut așa, iar asta a fost spus într-un moment de slăbiciune. Dar apoi a venit un moment de slăbiciune pentru toată lumea.

Nu știam ce să fac. Pe de o parte, nu mi-am putut imagina cum ar fi posibil să trăim în pace după ce am trimis copilul înapoi la orfelinat. Pentru mine este asemănător cu un avort. Am invitat o persoană în viața noastră și dintr-o dată o expulzăm. Pe de altă parte, nu am văzut o cale de ieșire din situație fără sprijinul soțului meu. Capat de drum.

Cum ar putea Lyuba mea să exprime emoții diferite, dacă nu le-a văzut în primul an de viață?

Cum ai iesit? Doar cu ajutorul unui specialist. Aproape imediat, am început să o sun pe Olga Golovneva, psiholog la Centrul de Adopție, care ne-a predat la cursurile pregătitoare și ne-a sfătuit să căutăm ajutor dacă avem probleme. Eu și soțul meu am fost să o vedem pentru consultații și am sunat. Ea a venit la noi acasă pentru sprijin. Apoi am început să vorbesc cu alți părinți adoptivi. Și am aflat că reacția mea nu a fost unică. O familie este un singur organism. Și, prin urmare, adopția unui copil poate fi comparată cu un transplant de organe. Poate prinde remarcabil de bine aproape imediat, dar uneori prinde prost. Și asta nu înseamnă că părinții sunt îngrozitori. Acesta este un dat.

Probabil ne-a salvat și faptul că eu și soțul meu nu ne-a fost frică să ne recunoaștem sentimentele „ciudate” unul față de celălalt. Am avut conversații nesfârșite despre cât timp am putea tolera această situație. Înainte de asta, eu și soțul meu credeam că totul în viață depinde de noi. Sa dovedit că nu. Și asta ne-a liniștit. Ne-am hotărât - orice ar fi, nu vom merge conform scenariului nostru. Nu te poți aștepta la același comportament de la acești copii ca de la propriii tăi nou-născuți. Nu e vina nimănui. Trebuie doar să o accepți.

Din cauza stresului, Svetlana și-a pierdut sarcina. Dar acest lucru nu a amarat familia, ci i-a unit:

Durerea unește și ea, spune ea.

Svetlana: „Pentru un an din viața unui copil într-un orfelinat, sunt necesari trei ani în familie pentru a-l alinia cu semenii săi.” Foto: Vika Gerasimova, „Nume”

„Nu suntem supereroi”

Înainte ca Lyuba să vină în familie, ea a petrecut câteva luni într-un orfelinat. Și a fost adusă la orfelinat de la spital, unde a fost tratată timp de două luni. Și a ajuns la spital din cauza părinților ei beți, care nu au vizitat-o ​​niciodată.

Copiii adoptați sunt speciali”, subliniază Svetlana. - Iar ideea aici nu este o moștenire disfuncțională, ci o traumă profundă, un punct de cotitură care are loc la copiii separați de părinții lor biologici. Acest lucru este asemănător cu privarea de dreptul la viață, deoarece copiii umani nu pot trăi fără îngrijirea adulților. Această traumă se poate manifesta pe tot parcursul vieții și poate provoca dificultăți în construirea relațiilor cu lumea. Când înțelegi acest lucru, toate „ciudaliile” din comportamentul unui copil adoptat devin de înțeles. Cum ar putea Lyuba mea să exprime diferite emoții dacă nu le-a văzut în primul an de viață? Ea a văzut lângă ea doar exact aceiași orfani, țipând sau indiferenți, și le-a copiat comportamentul. În primii câțiva ani, ea a ascuns mâncarea și am scos o grămadă de bucăți, uscătoare și dulciuri de sub dulapuri și paturi. Este încă aceeași traumă, teama de a pierde nevoile de bază.

Ei spun că pentru un an din viața unui copil într-un orfelinat, sunt necesari trei ani în familie pentru a-l alinia cu semenii săi. Înțeleg bine asta acum.

Dar societatea nu face întotdeauna asta. Chiar și oameni apropiați.

Foto: Vika Gerasimova, „Nume”

Se întâmplă ca bunicii să nu accepte un copil adoptat. Ei spun, de exemplu: „Îmi aduci nepoții la mine în vacanță, dar asta nu este necesar”. În familia mea, din fericire, acest lucru nu s-a întâmplat, deși nici adaptarea familiei mele nu a fost lină. Odată l-am întâlnit pe angajatul mamei mele la teatru, care a văzut-o pentru prima dată pe Lyuba. Apoi am aflat că mama mea, când a întrebat cine este această fată, a spus: „O cunosc”. Bineînțeles, asta m-a durut cu adevărat, de parcă fiica mea ar fi fost rușinată. Dar totul a mers fără certuri, doar am vorbit și i-am explicat mamei sentimentele mele.

Înțeleg cât de neadecvat se comportă orfanii din punctul de vedere al unui adult obișnuit cu copiii acasă. Aceasta este cu adevărat o priveliște nu pentru cei slabi de inimă. Când un copil, de exemplu, unge caca pe tot patul din jurul lui și țipă, puțini oameni vor fi pătrunși de simpatie - oamenii din familii nu au văzut niciodată asta. Prin urmare, părinții adoptivi trebuie să fie pregătiți să protejeze în mod constant copilul și să explice altora comportamentul acestuia.

Și asta o familie fericita. Familie fără secrete

Societatea nu înțelege cum este să fii părinte adoptiv. Indiferent cât de mult își iubesc noul părinți părintele adoptiv, trauma de bază poate reapărea. Prin urmare - comportament distructiv și boli.

Copiii adoptați au probleme de concentrare, schimbări de dispoziție și au nevoie de încurajare și laudă constantă. Mulți dintre ei sunt predispuși la răni, deoarece au o conștientizare slabă a corpului și sunt în mod constant vânătăi. Iar vecinii cred că nu sunt supravegheați sau sunt bătuți. Unii copii nu au sentimentul de autoconservare: le plac jocurile riscante, sar de pe acoperișuri, se aruncă sub mașini.

Cine este vinovat? Pentru societate - părinți! Recent presa a descris un caz în care un băiat adoptat a fost internat cu o leziune cerebrală traumatică și a căzut dintr-un leagăn. Nicio crimă. O femeie i-a făcut o fotografie în spital și a scris că nimeni nu vine să-l vadă. Și părinții mei chiar nu călătoreau des, deoarece locuiau undeva în sat și nu aveau cui să părăsească gospodăria. Cumva a ieșit la iveală faptul adopției. Iar societatea a condamnat: „sunt porci mai scump decât un copil„, „Mai bine dacă îl adoptăm” și așa mai departe. Ca urmare, părinții adoptivi au abandonat copilul. Sunt sigur: nu pentru că nu i-ar fi iubit, au fost doar ciuguliți atât de mult încât au decis că nu merită să-i crească.

Adesea, părinților care se confruntă cu o criză le este frică să meargă la un psiholog de la serviciul social: „dacă nu poți face față, înseamnă că ești de vină, ceea ce înseamnă că vom lua copilul”. Foto: Vika Gerasimova, „Nume”

Sentimentul de vinovăție poate fi copleșitor. Dacă evaluezi cu calm problemele propriilor tăi copii, atunci în raport cu copilul adoptat te gândești mereu: nu ai adăugat ceva, te-ai „subreabilitat”. Așteptările de la părinții adoptivi sunt mari. Dar nu suntem supereroi.

În urmă cu nouă luni, Svetlana a născut o altă fiică. Acum familia are patru copii. Și aceasta este o familie fericită. O familie fără secrete. Prietenii știu că Lyuba nu este copil nativ. Lyuba însăși știe:

Nu o ascundem. I-am explicat fiicei mele că nu s-a născut în stomacul meu, că a ajuns într-un spital și un orfelinat, unde am găsit-o. Dacă până la urmă vrea să-și găsească părinții biologici, îi voi da toate informațiile. Am fost învățați așa în timpul cursurilor: adopția poate fi un secret pentru alții, dar copilul însuși trebuie să știe totul despre sine. Acest lucru este în concordanță cu convingerile mele. Avem un videoclip despre cum o luăm pe Lyuba de la orfelinat. Și acesta este unul dintre videoclipurile preferate ale copiilor mei.

Cum poți ajuta familiile adoptive

În țară sunt 7.000 de copii adoptați și 6.000 de familii adoptive. În fiecare an apar 500-600 de noi. Pentru toată lumea sunt patru psihologi de la Centrul Național de Adopție și psihologi servicii sociale, la care este incomod și chiar înfricoșător: „dacă nu faci față, înseamnă că ești de vină, ceea ce înseamnă că vom lua copilul.”

„Native People” este o comunitate de părinți adoptivi și psihologi profesionisti. Specialiștii oferă consultații individuale și de grup, traininguri, cursuri de corecție și dezvoltare pentru copii. Părinții adoptivi cu experiență îi ajută pe „noi veniți” și oferă sfaturi practice. Lucrul cu psihologi calificați și comunicarea cu persoane care au aceleași idei reduce tensiunea în familii, întărește atașamentele, încrederea și înțelegerea reciprocă între copiii adoptați și membrii noilor lor familii. În timpul activității „Oamenii nativi” nu a existat o singură anulare a adopției în rândul participanților la proiect.

Foto: Vika Gerasimova, „Nume”

Olga Golovneva, șef al proiectului „Oameni nativi”, spune:

Din 2006 există o obligație pregătire psihologică parinti adoptivi. Vine un psiholog, tocmai din vremea studenției, iar în fața lui se află candidați la adopție de 40 de ani cu un solid experienta de viata. Nivelul lor de încredere este neglijabil. Și după adopție, dacă apare o criză de adaptare, este puțin probabil ca familia să meargă la acest psiholog: „suntem răi, facem ceva greșit, ce se întâmplă dacă copilul este luat cu totul?” În „Oameni nativi”, dacă începem să lucrăm cu un părinte adoptiv, atunci el este alături de noi multă vreme: la întâlnirile noastre, în grupurile noastre, în comunicarea și corespondența de zi cu zi. O persoană are unde să meargă, cineva să pună întrebări importante.

Găsește-mi copilul o mamă mai bună decât mine . Fost psiholog la Centrul de Adopție despre cum bielorușii nu sunt pregătiți să adopte copii

„Numele” colectează bani pentru munca anuală a proiectului: plata pentru munca directorului, psihologilor, managerului de dezvoltare, contabilului, închirierea spațiilor, Consumabile. . Faceți clic pe butonul „Donează” și abonați-vă pentru orice sumă lunar. Lăsați familiile adoptive să fie împreună cu noii lor copii - pentru totdeauna!