Etapele dezvoltării relațiilor de familie. Conceptul de familie

Există destul de multe motive pentru criza relațiilor de familie, de la o viață sexuală dezordonată până la obiceiurile proaste ale unuia dintre soți. Dar astăzi vreau să privesc familia pe o linie temporală și să atrag atenția asupra acelor etape în care pot apărea situații de criză. Așadar, evidențiez cele mai importante și periculoase trei tipuri de crize.

1. Criza de „macinare”.

Dezvoltarea relațiilor poate fi împărțită în mai multe etape, dintre care prima este etapa îndrăgostirii. Este întotdeauna însoțită de idealizarea partenerului și durează relativ scurt. Rezultatul etapei îndrăgostirii este o decizie comună luată de parteneri de a trăi împreună. Căsătoria poate fi înregistrată sau nu - în acest context nu este atât de important. Ceea ce este fundamental pentru noi este că de acum înainte un bărbat și o femeie încep să se vadă nu doar în acele momente în care își doresc. Dacă mai devreme făceau întâlniri și se întâlneau doar când amândoi erau pregătiți psihic și fizic pentru întâlnire, acum vor fi nevoiți să petreacă timp împreună în acele momente în care au chef de flirt și comunicare, când sunt iritați, deprimați, supărați, când sunt bolnavi și obosiți. În plus, fiecare dintre parteneri își cunoaște însoțitorul din părți complet noi: se pot confrunta cu probleme mai grave din cauza diferenței dintre structurile familiale și economice ale familiilor anterioare, din cauza diferenței de cultură și educație, din cauza diferența în scopurile către care se străduiesc în viață. Este această perioadă dificilă pentru toate cuplurile, fără excepție, pe care o numesc „măcinare”. Este o prostie să crezi că „macinarea” poate fi evitată, dar este foarte posibil să o faci mai puțin dureroasă. Pentru a face acest lucru, partenerii trebuie să descopere obiectivele și prioritățile celuilalt chiar la începutul relației, să facă concesii reciproce și să arate o activitate comună în dorința de a fi împreună. „Intrarea” este tocmai acel moment în care oamenii iau (uneori conștient, alteori nu) decizia finală cu privire la întrebarea: dacă vor fi împreună sau nu. Pentru ca această decizie să fie pozitivă, ei vor trebui să depășească obstacole uriașe din propriile certuri și conflicte, vor avea nevoie, după ce au văzut „adevăratele fețe” ale celuilalt, să-și mențină dorința de a se strădui să înțeleagă și să compromită, vor avea nevoie de să înceapă să se schimbe de dragul unei persoane dragi și, în cele din urmă, fiecare dintre ei va trebui să-și poată privi diferit partenerul: să-și vadă deficiențele ca trăsături, iar avantajele sale ca un motiv de a fi mândru de el. . Acest lucru nu se întâmplă pentru toate cuplurile. Și, cel mai adesea, „macinarea” este principalul motiv pentru dizolvarea rapidă a căsătoriilor recent încheiate, în special la o vârstă fragedă. De aceea, recomand ca cuplurile tinere să locuiască împreună ceva timp înainte de a-și înregistra relația. În viața împreună, etapa de „măcinare” are loc destul de repede - în decurs de șase luni până la un an. Dacă reușiți să supraviețuiți cu succes „macinare”, atunci cuplul dumneavoastră poate fi considerat cu încredere pregătit mental pentru viața de familie. Acum sunteți un singur întreg, un singur organism care împarte toate senzațiile în două. Sau pentru trei. Sau pentru patru...

2. Criza „divergenței în dezvoltare”.
Aceasta este o criză despre care se scrie relativ rar în literatura despre psihologia familiei, dar este întotdeauna destul de acută și găsirea unei ieșiri din ea pare o sarcină herculeană. Prin urmare, în acest caz, ca întotdeauna, prevenirea este mult de preferat tratamentului. Deci despre ce vorbim mai exact? Cel mai adesea, persoanele care se căsătoresc se află la niveluri de dezvoltare destul de asemănătoare: au educație, cultură, interese similare și, chiar dacă nu este cazul, partenerii lucrează din greu de mult timp pentru a egaliza aceste niveluri (scuze pentru tautologia) . Dar în cele din urmă există o divergență inevitabilă. Cel mai frecvent motiv pentru aceasta este nașterea unui copil. În țara noastră, de cele mai multe ori o femeie merge în concediu de maternitate lung, timp în care bărbatul este de obicei ocupat să câștige bani și să urce pe scara carierei. Femeia devine din ce în ce mai familiarizată cu casa, în timp ce bărbatul se îndepărtează fără să știe de ea. El începe să perceapă o femeie diferit. El o vede din ce în ce mai mult ca mama copiilor săi, nu o parteneră de bowling, nu o ascultătoare de povești despre situația de la locul de muncă, nu o persoană cu care să filosofeze sau să discute despre visele sale. Din păcate, aici Majestatea Sa Natura aduce o contribuție uriașă, care încurajează o femeie să se calmeze pe plan intern - până la urmă, cele mai importante obiective biologice ale ei - să găsească un bărbat demn și să dea naștere urmași - au fost deja atinse. Pentru un bărbat, este invers: obiectivele sale abia încep să fie atinse - abia începe să primească statutul, respectul și dezvoltarea la care a visat de mult. Trec câțiva ani și vedem oameni complet diferiți decât erau înainte. Bărbatul, pe lângă copilul său, a văzut și a învățat o mulțime de lucruri noi, a făcut mai mulți pași pentru a-și întări locul la soare, și a atins un nou nivel mental. Femeia, între timp, era prea mult închisă în cei patru pereți ai casei și în responsabilitățile care i-au revenit după nașterea copilului. În consecință, avem o problemă foarte gravă în care două persoane se îndepărtează una de cealaltă și o pierdere vizibilă a interesului bărbatului față de soția sa. Acest lucru îi determină adesea pe oameni să divorțeze după un număr considerabil de ani fericiți trăiți împreună. Ce ar trebui să faci pentru a evita acest lucru? Desigur, trebuie căutate compromisuri. Un bărbat trebuie să acorde o prioritate mai mare familiei și copilului său și să caute modalități de a aloca maximum de timp liber pentru a comunica cu familia sa. La rândul său, o femeie trebuie, de asemenea, să își planifice în mod competent timpul pentru a găsi minute gratuite. Ar trebui să petreacă aceste minute pentru două lucruri: să aibă grijă de ea însăși și să se dezvolte ca persoană. Cred că femeile pot face față primului punct fără ajutorul meu. În ceea ce privește dezvoltarea, ea constă în exact aceleași lucruri pe care le facem noi pentru dezvoltare în tinerețe: citirea de cărți și ziare care sunt aproape de viața reală, mersul la diverse cursuri și diverse secții de sport, căutarea opțiunilor de lucru la domiciliu (din fericire, odată cu apariția Internetului a făcut mai ușor), etc. Este important ca partenerii să fie conștienți de posibilitatea unei astfel de crize în relațiile de familie și, prin eforturi comune, să nu permită ca situația să se agraveze.

3. Criza „de vârstă mijlocie”.
Situația de criză despre care vom vorbi acum este creată cel mai adesea de bărbați, dar mai corect ar fi să spunem că consecințele sunt create, iar cauzele sunt create mult mai devreme - în primele etape ale căsătoriei. Vreau să vorbesc despre situația în care unul dintre soți se gândește serios să-și schimbe vechea familie într-una nouă. După cum am menționat mai sus, mai des astfel de gânduri vin în mintea bărbaților, în primul rând din cauza caracteristicilor lor psihofiziologice. Care ar putea fi motivele unor astfel de decizii? Calitatea relațiilor de familie actuale este scăzută, veți spune și, în majoritatea cazurilor, veți avea dreptate. Este foarte posibil ca partenerii să-și lase pur și simplu relația să-și urmeze cursul și să o ruineze cu propriile mâini. Cu toate acestea, uneori acest lucru se întâmplă atunci când relațiile oamenilor nu sunt atât de proaste. Dar dintr-o dată unul dintre ei are senzația că viața i se epuizează, iar el (e) încă nu a reușit să realizeze atât de multe. Oamenii încep să-și schimbe radical viața, să caute noi hobby-uri, noi locuri de muncă, noi romane... De obicei, aceste metamorfoze apar în timpul menopauzei - tocmai în acest moment corpul pare să-i spună persoanei că are ultima șansă să sară pe el. vagonul trenului care pleacă, dacă vrea să reia ceva în viața lui. Un bărbat, prin natura sa, este mai distructiv față de familia sa și, prin urmare, comportamentul său este mai previzibil. De regulă, bărbații pleacă pentru femei mult mai tinere decât ei înșiși, ca și cum și-ar sublinia astfel dorința de a începe viața din nou. Ce poate fi sfătuită o femeie pentru a evita astfel de situații? În primul rând, aș sfătui-o să încerce să aleagă bărbați care au ceva experiență cu sexul opus. Această lipsă de experiență poate determina ulterior un bărbat, atunci când comunică cu alte femei, să ajungă la concluzia că a făcut cândva o alegere greșită. În al doilea rând, ea ar trebui să încerce să nu se îndepărteze de bărbatul ei mental, spiritual, să încerce din când în când să vadă lumea prin ochii lui, să susțină multe dintre ideile și eforturile lui. În al treilea rând, trebuie să înțeleagă că o relație minunată este întotdeauna rezultatul unei munci enorme, atât fizice, cât și psihologice, iar dacă pui putere în relație, atunci bărbatul nu va avea niciodată gândul că familia lui este în alt loc.

La analiza etapelor de dezvoltare a relațiilor conjugale se disting următoarele: căsătoria tânără, căsătoria de vârstă mijlocie și căsătoria matură.

O căsnicie tânără durează mai puțin de cinci ani. Vârsta soților este de la 18 la 30 de ani. În această perioadă, se obișnuiesc unul cu celălalt, cumpără mobilier și obiecte de uz casnic, adesea nu au propriul apartament și locuiesc cu părinții unuia dintre ei. De-a lungul timpului, apare un apartament, care se mobilează treptat, și se construiește propria gospodărie. Soții așteaptă copii, din a căror naștere apar responsabilități asociate cu îngrijirea și grija lor. În domeniul profesional, tinerii soți doar dobândesc niște calificări, treptat ajung la o anumită poziție și se adaptează la noul mediu familial. Soția mea este în concediu de maternitate de ceva vreme. Conviețuirea împreună presupune costuri considerabile, inclusiv psihologice, astfel încât aceștia sunt sprijiniți financiar și „moral” de către părinți.

O căsătorie de vârstă mijlocie durează 6-14 ani. În această perioadă, oamenii sunt activi economic, ocupă o poziție socială stabilă și sunt eliberați de nevoia de a achiziționa un apartament, mobilier etc. Nu mai sunt copii mici în casă; copiii - școlari sau studenți - devin din ce în ce mai independenți. Pe lângă responsabilitățile casnice, o soție poate dedica mult mai mult timp activităților profesionale.

Căsătoria de vârstă matură începe după 15 ani și durează până la 25 de ani. Familia are deja copii adulți, soții rămân singuri sau se obișnuiesc să trăiască cu familiile lor și să-și crească nepoții.

Căsniciile mai vechi se caracterizează prin scăderea productivității și creșterea problemelor de sănătate. Căsătoria este de obicei stabilă. Soții au nevoie de ajutor și se tem să nu se piardă unul pe celălalt. Relația dintre ei este aceeași pe care s-a dezvoltat în timpul lungii lor vieți împreună. În acest moment este deja dificil să schimbi ceva. Îngustarea contactelor sociale crește uneori presiunea asupra copiilor adulți, mai ales atunci când locuiesc împreună, ceea ce poate provoca conflicte.

Pe măsură ce o familie trece de la o etapă la alta, se confruntă cu crize naturale de dezvoltare, asemănătoare cu cele experimentate de organism, personalitate și grupuri sociale în dezvoltarea lor.

Prezența problemelor în rândul membrilor familiei poate fi asociată cu nevoia familiei de a trece la o nouă etapă de dezvoltare și de a se adapta la noile condiții. De obicei, etapa cea mai stresantă este etapa în care apare primul copil și etapa în care structura familiei este instabilă din cauza „soserii” unor membri ai familiei și „plecării” altora. Chiar și schimbările pozitive pot duce la stres în familie.

Experiențele neașteptate și mai ales traumatizante, cum ar fi șomajul, moartea timpurie sau nașterea unui copil târziu, pot face dificilă gestionarea dezvoltării familiei și tranziția la o nouă etapă. Un stil rigid și disfuncțional al relațiilor de familie crește, de asemenea, probabilitatea ca chiar și schimbările normale în familie să fie trăite ca o criză. Schimbările situaționale din familie sunt considerate fie normale, fie „anormale”. Schimbările normale într-o familie sunt acele transformări la care se poate aștepta o familie. Iar cele „anormale”, dimpotrivă, sunt bruște și neașteptate, cum ar fi moartea, sinuciderea, boala, fuga etc.

Potrivit lui D. Levy (1993), există următoarele tipuri de schimbări situaționale în familie:

„abandon” (pierderea membrilor familiei din diverse motive);

„creștere” (reîntregirea familiei prin naștere, adopție, sosire a bunicului sau a bunicii, întoarcerea de la serviciul militar);

schimbări sub influența evenimentelor sociale (depresiune economică, cutremur etc.);

modificări biologice (pubertate, menopauză etc.);

schimbarea stilului de viață (singurare, mutare, șomaj etc.);

„violență” (furt, viol, bătaie etc.).

Spre deosebire de cele situaționale, stresul asociat cu crizele de dezvoltare este definit în literatură drept „normativ” (Burnham J.V., 1991). În aceste puncte, metodele anterioare de atingere a scopurilor utilizate în familie nu mai satisfac noile nevoi care au apărut în rândul membrilor acesteia. Studiile asupra ciclurilor vieții de-a lungul vieții au arătat că în momentele de stres normativ, familiile revin adesea la modelele anterioare de funcționare (mecanismul „regresiunii”) sau se opresc în dezvoltarea lor, fixându-se într-un anumit stadiu (mecanismul „fixării”). Prin urmare, s-a ajuns la concluzia că este necesar să se studieze cu atenție perioadele de tranziție de la o etapă a ciclului de viață la alta. Adesea, problemele familiale se dovedesc a fi asociate nu cu vreun factor extern de stres, ci cu regresia și fixarea în faza anterioară a istoriei vieții (Nichols M.R., 1984).

Cercetătorii acordă mai multă importanță următoarelor perioade de tranziție.

0-1. Asumarea obligațiilor maritale.

1-2. Soții stăpânind rolurile parentale.

2-3. Acceptarea faptului apariției unei noi personalități în familie.

3-4. Includerea copiilor în structuri sociale externe (instituții pentru copii).

4-5. Acceptarea faptului că un copil intră în adolescență.

5-6. Experimentarea familiei cu independența adolescentului.

7-8. Plecarea copiilor din familie și nevoia soților de a fi din nou singuri.

8-9. Acceptarea faptului de pensionare și bătrânețe.

Crizele vieții de familie

Există două perioade critice principale în dezvoltarea relațiilor conjugale. Primul are loc între al treilea și al șaptelea an de viață conjugală și durează, în cazuri favorabile, aproximativ un an. Următorii factori contribuie la apariția acesteia: dispariția stărilor romantice, respingerea activă a contrastului în comportamentul partenerului în perioada de îndrăgostire și în viața de familie de zi cu zi; o creștere a numărului de situații în care soții găsesc opinii diferite asupra lucrurilor și nu pot ajunge la o înțelegere; manifestări mai frecvente ale emoțiilor negative, tensiune crescută în relațiile dintre parteneri.

A doua perioadă de criză are loc aproximativ între al șaptesprezecelea și al douăzeci și cincilea ani de căsătorie. Este mai puțin adânc decât primul și poate dura câțiva ani. Apariția ei coincide adesea: cu apropierea perioadei de involuție, cu creșterea instabilității emoționale, a fricilor și apariției diverselor plângeri somatice; odată cu apariția unui sentiment de singurătate asociat cu plecarea copiilor; odată cu creșterea dependenței emoționale a soției, grijile ei cu privire la îmbătrânirea rapidă, precum și posibila dorință a soțului de a se exprima sexual pe partea „înainte de a fi prea târziu”.

În același timp, atunci când trece printr-o criză, o familie se confruntă cu două posibile rezultate. O criză este atât „pericol, cât și speranță” - fie duce la o tranziție bruscă a sistemului la un nivel nou, mai înalt de dezvoltare, care necesită noi semnificații și noi abilități; sau duce la distrugerea sistemului.

Momentele cele mai probabile când o familie va avea nevoie de ajutor psihologic sau psihoterapeutic pentru a-și continua existența sunt tocmai momentele de criză.

Obiectivele de dezvoltare a familiei

În fiecare etapă a ciclului de viață al familiei, pot fi identificate sarcini de dezvoltare. Sarcinile de dezvoltare a familiei sunt acele cerințe impuse de mediul extern cărora membrii familiei și familia ca sistem trebuie să le facă față, astfel încât familia să se poată dezvolta în continuare cu succes și să devină un sistem mai înalt organizat și complex. Sunt identificate următoarele sarcini de dezvoltare a familiei, pornind de la faza unui tânăr căsătorit fără copii.

1. Familie tânără:

diferențierea de familia parentală; stabilirea de limite pentru comunicarea cu prietenii și rudele;

rezolvarea conflictului dintre nevoile personale și cele familiale.

2. Familie cu un copil mic:

reorganizarea familiei pentru a-și asuma noi sarcini;

încurajarea creșterii copilului, asigurându-i în același timp siguranța și autoritatea părintească;

coordonarea obiectivelor personale și familiale.

3. Familie cu un școlar:

redistribuirea responsabilităţilor;

manifestarea participării dacă există probleme de învățare;

repartizarea responsabilităţilor pentru a ajuta copilul să studieze.

4. Familie cu un copil adolescent:

redistribuirea autonomiei și controlului între părinți și adolescenți;

schimbarea tipurilor de comportament și a rolurilor parentale;

pregătindu-se ca un adolescent să plece de acasă.

5. Familia ca „plată de lansare” pentru un copil:

separarea copilului de familie;

plecarea corectă de acasă;

înscrierea la facultate, serviciu militar sau alt serviciu.

6. O familie care și-a îndeplinit în mare măsură funcția parentală:

revizuirea relațiilor conjugale;

revizuirea repartizării responsabilităților și a timpului;

adaptarea la pensionare.

În fiecare etapă a ciclului familial, părinții trebuie nu numai să facă față dificultăților de creștere a copiilor, ci și să depășească dificultățile care apar în interacțiunea conjugală. Familiile trebuie să învețe să depășească conflictul în așa fel încât fiecare dintre membrii săi să poată rămâne un individ complet și care se respectă. Sistemele în care o persoană se află în mod constant într-o poziție dominantă și alta (sau alții) se sacrifică în mod constant sunt de scurtă durată.

Etapele de parentalitate

Fiecare perioadă a ciclului familial are cerințe specifice pentru părinți. Există 6 etape ale parentală.

1. Stadiul formării imaginii durează de la concepție până la nașterea copilului. Soții încearcă să-și imagineze ce fel de părinți vor fi, evaluându-și acțiunile așteptate în conformitate cu propriile lor standarde ideale de comportament parental.

2. Etapa de hrănire durează aproximativ 2-3 ani - până în momentul în care copilul începe să spună „nu”. Părinții dezvoltă un sentiment de atașament față de copil, învață să echilibreze implicarea emoțională și timpul pe care îl dedică soțului, prietenilor, muncii etc., cu nevoile bebelușului.

Etapa de autoritate continuă până când copilul împlinește aproximativ 5 ani. Părinții își evaluează adecvarea pentru rolul parental. În această etapă, ei trebuie să realizeze că atât ei, cât și copiii lor nu corespund întotdeauna imaginii ideale pe care și-au creat-o.

Etapa interpretativă a parentalei are loc în timpul școlii primare a copiilor. Părinții sunt forțați să reexamineze și să revizuiască multe dintre opiniile lor stabilite.

Stadiul interdependenței apare în adolescența copiilor. Sarcina părinților este de a-și reconstrui relațiile de putere cu copiii lor mari. Aceste relații pot deveni competitive sau se pot dezvolta în companie.

Etapa de separare are loc atunci când copiii crescuți pleacă de acasă. Părinții nu numai că trebuie să-i lase să plece, ci și să se gândească critic ce fel de părinți au fost.

Părinții care au probleme în a interacționa cu copiii la o etapă pot interacționa destul de bine cu ei într-o altă etapă. De exemplu, părinții care au întâmpinat multe dificultăți cu un bebeluș pot face o treabă excelentă crescând un adolescent și invers.

Concluzie

Viața unui sistem familial este supusă a două legi: Legea homeostaziei și Legea dezvoltării. Legea homeostaziei spune: „Fiecare sistem se străduiește pentru constanță, pentru stabilitate.” Pentru familie, aceasta înseamnă că în fiecare moment dat al existenței sale se străduiește să mențină status quo-ul. Încălcarea acestui statut este întotdeauna dureroasă pentru toți membrii familiei, în ciuda faptului că evenimentele pot fi vesele și mult așteptate, de exemplu: nașterea unui copil, prăbușirea unei vieți dureroase, cancer etc. Legea constanței are o putere enormă, datorită dorinței de a împiedica un copil adult să părăsească familia și, prin urmare, păstrând structura familiei, părinții sunt capabili să tolereze orice comportament psihopatologic al unui adolescent, spre uimirea completă a tuturor străinilor, iar acest lucru toleranța nu îi costă niciun cost.

În același timp, funcționează Legea Dezvoltării: fiecare sistem familial se străduiește să treacă printr-un ciclu complet de viață. S-a observat că familia în dezvoltarea ei trece prin anumite etape asociate unor împrejurări obiective inevitabile. Una dintre aceste circumstanțe este timpul. Vârsta membrilor familiei se schimbă și schimbă în mod necesar situația familiei. Pe măsură ce îmbătrânești, cerințele tale față de viață în general și față de cei dragi în special, se schimbă. Aceasta determină stilul de comunicare și, în consecință, familia însăși. Nașterea unui copil sau moartea unei persoane în vârstă modifică semnificativ structura familiei și calitatea acesteia. Familia este ca un râu, în care nu poți intra niciodată de două ori.

Bibliografie

1. Aleshina, Yu.E. Ciclul de dezvoltare a familiei: cercetare și probleme / Psihologia familiei. Cititor: manual. un manual pentru facultățile de psihologie, sociologie, economie și jurnalism. - Samara: Editura „BAKHRAH-M”, 2002.

2. Andreeva T.V. Psihologia familiei: manual. indemnizatie. - Sankt Petersburg: Rech, 2004.

3. Fundamentele psihologiei familiei și consilierii familiale: Manual. ajutor pentru elevi superior manual stabilimente / Sub. total ed. N. N. Posysoeva. - M.: Editura VLADOS - PRESS, 2004.

4. Psihologia relațiilor familiale cu bazele consilierii familiale: Manual. ajutor pentru elevi superior manual stabilimente / E.I. Artamonova, E.V. Ekzhanova, E.V. Zyryanova și alții; Ed. DE EXEMPLU. Silyaeva. - M: Centrul de editură „Academia”, 2002.

5. Eidemiller E.G., Dobryakov I.V., Nikolskaya I.M. Diagnostic familial și psihoterapie familială. Manual indemnizatie pentru medici și psihologi. - Sankt Petersburg: Rech, 2003.

O familie este un mic stat separat, cu propriile legi, tradiții, caracteristici și politici. Relația dintre soți este o substanță complexă și de neînțeles pe care oamenii de știință o studiază de multe secole. În societatea modernă, din ce în ce mai multe căsătorii se despart în primii câțiva ani după căsătorie sau începutul coabitării. Această tendință ridică o mulțime de întrebări nu numai în rândul psihologilor, ci și în rândul celor care doresc să economisească. De ce se întâmplă asta? Cum să eviți certurile și conflictele? De ce înșală oamenii iubitori? Cum să salvezi o familie și să reînvie vechile sentimente? Acestea și multe alte întrebări pot primi răspuns dacă înțelegeți ce crize se întâmplă în viața de cuplu, cum se dezvoltă relațiile dintre parteneri și care sunt cauzele conflictelor.

Etapele dezvoltării familiei și căsătoriei

Perioada „buchet-bomboane” sau etapa îndrăgostirii. Durează de la câteva luni până la un an. În acest moment, partenerii încearcă să se cunoască mai bine, să-și demonstreze punctele forte și să-și câștige sufletul pereche.
Dependenta. Aceasta este a doua etapă de dezvoltare care urmează îndrăgostirii. Soții trebuie să caute compromisuri și modalități de rezolvare a problemelor comune care să satisfacă ambele părți. În această perioadă, ambițiile, planurile, pozițiile de viață și valorile fiecăruia dintre ele ies la suprafață. Dacă viziunea asupra viitorului nu coincide, apar interese.
Căutați compromisuri. În această etapă de dezvoltare a psihologiei relațiilor de familie, are loc o căutare de soluții alternative care să satisfacă ambele părți.
Rutina casnica. Relațiile devin uniforme și netede, fără surprize, previzibile. Plictiseala în căsătorie înlocuiește pasiunea anterioară.
Maturitate. În această perioadă, familia este un sprijin puternic și de încredere pentru fiecare dintre soți. Principalele sale componente sunt respectul și încrederea, iar la baza anii trăiți împreună și dificultățile trăite.

Perioade de criză în relații

Psihologia relațiilor de familie dintre soție și soț studiază ce se întâmplă în călătoria lor de viață. Carl Rogers, un psiholog de renume mondial, scrie în detaliu despre cât de important este să facem compromisuri și să trecem împreună prin crize în cartea sa. „Căsătoria și alternativele ei. Psihologia pozitivă a relațiilor de familie”.

O perioadă de criză este un fel de perioadă de tranziție în relație cu următoarea etapă a dezvoltării sale. Psihologii de familie identifică următoarele crize:

primul an de căsătorie este o perioadă în care un bărbat și o femeie abia încep să se obișnuiască cu schimbările, să formeze o „cartă” intra-familială și să se obișnuiască cu prezența altei persoane pe teritoriul lor, în spațiul lor personal;
3 - 5 ani - există un test al vieții de zi cu zi, copiilor, responsabilitate mai mare și noi responsabilități;
7 - 9 ani - relația este calmă, insipidă, soții depășesc plictiseala, încep să caute impuls;
15 - 20 de ani - mulți ani trăiți împreună au trecut în urmă, copiii adulți părăsesc cuibul părintesc, soții sunt lăsați singuri, stau la o bifurcație în calea vieții și decid unde să meargă mai departe.

Primii zece ani de căsătorie sunt continui. Un soț și o soție, pas cu pas, învață să fie una, să împartă același teritoriu, să crească copii, să depășească dificultățile vieții împreună și să caute soluții reciproce la probleme. În această perioadă majoritatea cuplurilor divorțează, fără a găsi niciodată puterea sau dorința de a depăși obstacolele din calea lor și de a salva căsnicia. Când copiii vor fi mari, relațiile de familie vor trebui să treacă printr-un nou test - să învețe să trăiască fără ei, pentru ei înșiși.

Cauze comune ale conflictelor intra-familiale

Fiecare psiholog de familie, care lucrează cu cupluri, observă câteva cauze principale ale conflictelor în diferite stadii de dezvoltare a relației:

fiecare soț evaluează subiectiv situația, în urma căreia aprecierea aceleiași împrejurări nu coincide cu opinia partenerului;
dificultăți sau probleme la locul de muncă, stres experimentat în afara casei și familiei;
neînțelegerea reciprocă, vorbirea de limbi diferite;
lipsa spațiului personal pentru unul sau ambii parteneri;
incapacitatea de a accepta și de a oferi cadouri;
incapacitatea de a cere;
lipsa „jocului în echipă”.

Nu există doi oameni ale căror opinii și opinii să coincidă complet. Nu este de mirare că soții pot evalua anumite lucruri și evenimente diferit. Dacă în acest caz nu găsesc o soluție alternativă și nu fac compromisuri, atunci apare o problemă, pe care un psiholog de familie o va ajuta să o rezolve.

Toată lumea are probleme, un șef furios sau un salariu întârziat, dar nu toată lumea are capacitatea de a face față emoțiilor și sentimentelor negative cauzate de aceste necazuri. După muncă, într-o dispoziție proastă sau cu sentimente de resentimente și furie, unul dintre soți se întoarce acasă și începe să-și ia partenerul. Acest comportament este una dintre cauzele conflictelor, care poate fi identificată la diagnosticarea problemelor familiale la o întâlnire cu un psiholog.

Bărbații și femeile par să vorbească aceeași limbă, să pronunțe aceleași fraze și propoziții, dar le pun înțelesuri diferite. În această situație, se pare că soții nu aud sau nu vor să facă acest lucru, dar pur și simplu nu se înțeleg. Va ajuta la rezolvarea acestei probleme sfatul psihologului.

O femeie își dorește întotdeauna să fie aproape de bărbatul ei și este important pentru el să aibă propriul său spațiu personal. Dacă nu este cazul, soțul se simte incompetent și defect, motiv pentru care încep certurile conjugale.

Construirea unor relații de familie puternice înseamnă să joci ca un jucător de echipă. Nu ar trebui să existe concurență aici; prietenia ar trebui să câștige în orice dispută sau problemă. Cum să salvezi o căsnicie dacă toată lumea „trage pătura” asupra lor?

Psihologia familiei și a relațiilor de familie, precum și înțelegerea tuturor subtilităților sale, este primul pas către rezolvarea tuturor conflictelor și depășirea dificultăților. Dacă vă este greu să vă rezolvați problemele și să le rezolvați, să vă auziți și să vă înțelegeți, atunci un psiholog de familie vă poate ajuta să găsiți o cale de ieșire din situația actuală.

Rezolvarea eficientă a problemelor familiei și depășirea dificultăților vieții

Recent, psihologia relațiilor de familie dintre soție și soț, cărora le este greu să depășească în mod independent crizele și să salveze familia, a devenit relevantă. Un psiholog de familie vă va ajutaînțelege-te pe tine însuți, înțelege ce vrea și așteaptă un partener de la celălalt, „pune totul în ordine” și te împinge să iei decizia corectă. În fiecare zi, tot mai multe cupluri căsătorite apelează la ajutor calificat de la profesioniști care caută rădăcina problemei. În niciun conflict nu există decât un singur vinovat; ambele părți sunt întotdeauna de vină într-o măsură mai mare sau mai mică. Sarcina principală a unui psiholog de familie este să-i lase pe fiecare partener să înțeleagă care este problema lui și cum poate influența fiecare dintre ei ceea ce se întâmplă. Când îți dai seama de greșelile tale și înțelegi dorințele și nevoile unei persoane dragi, atunci totul cade imediat la locul lor.

Diagnosticul relațiilor de familie este efectuat în timpul lucrului individual de către un psiholog cu fiecare partener individual și împreună. Psihoterapia este o metodă modernă de rezolvare a problemelor din căsătorie. În timpul ședinței, cele mai eficiente metode de diagnosticare psihologică sunt folosite pentru a descoperi rădăcina problemei și a identifica adevărata cauză a conflictelor dintre soți. Apoi, psihologul de familie folosește metode eficiente de psihocorecție, datorită cărora el ajută cuplul să-și rezolve problema cu efort și timp minim.

O abordare profesionistă a rezolvării problemelor conjugale va oferi o oportunitate de a ne cunoaște și de a înțelege mai bine, de a reînvia sentimentele șterse și de a adăuga un pic de poftă și pasiune vieții. Un psiholog de familie va ajuta nu numai să găsească un limbaj comun cu cealaltă jumătate a ta, ci și să scapi de prejudecăți, complexe și frici care te împiedică să construiești o familie fericită și sănătoasă.

Există multe explicații și definiții ale conceptului de familie, dar cea mai comună și mai clară pentru toată lumea este următoarea: familie - aceasta este o unire a doi oameni uniți prin dorința de a fi împreună, luptă unul pentru celălalt. În plus, se crede că o familie devine completă prin definiție atunci când în ea apare un copil.

Par câteva propoziții, totul este atât de simplu, dar realitatea se dovedește a fi diferită, mai bogată și mai intensă și durează destul de mult. Se întâmplă că procesul de formare a unei familii (relații de familie) nu are loc într-o oră sau într-o săptămână, este un proces lung și are o proprietate minunată - continuă mereu. Adică, atâta timp cât familia este în viață, în ea vor avea loc anumite procese, care de obicei sunt numite etape, niveluri sau etape ale relațiilor familiale.

Cel mai probabil, ne vom gândi la ce se întâmplă cu familia și la ce stadiu de dezvoltare se află, dacă ne confruntăm cu o oarecare înțelegere greșită a proceselor dintre un cuplu care locuiește împreună. Pentru a înțelege ce să faci dacă o criză îți găsește familia, haideți să vedem cum se pot forma relațiile de familie. Și atunci vom putea răspunde mai bine evenimentelor de criză sau dificultăților din familie.

Vederile și teoriile existente despre familie, dezvoltarea și formarea acesteia se pot completa în mod semnificativ reciproc. Dacă aveți întrebări pentru celălalt semnificativ, uitați-vă la ce stadiu vă aflați cu fiecare teorie. Acest lucru ar trebui să vă ajute să înțelegeți ce se întâmplă cu tine și familia ta.

Ciclul de viață al unei familii este istoria vieții familiei, durata ei în timp, propria sa dinamică; viața de familie, reflectând repetarea și regularitatea evenimentelor de familie. La randul lui, evenimente de familie- cele mai semnificative evenimente pentru viața unei familii care influențează semnificativ schimbările în structura familiei. Seturile de evenimente familiale formează principalele etape ale ciclului familial. Există diferite clasificări ale etapelor ciclului de viață al familiei. În acest caz, ele pornesc cel mai adesea de la specificul sarcinilor pe care familia ca grup trebuie să le rezolve în fiecare etapă pentru funcționarea sa în continuare cu succes.

Depășește „vârsta de tranziție”

E. Duval a identificat 8 etape din ciclul vieții pe baza unor criterii precum funcțiile reproductive și educaționale ale familiei (prezența sau absența copiilor în familie și vârsta acestora):

1. Formarea familiei (0–5 ani), fără copii.

2. Familie fertilă, cel mai mare copil are sub 3 ani.

3. Familie cu copii preșcolari, copilul cel mare are 3–6 ani.

4. Familie cu școlari, copilul cel mare are 6−13 ani.

5. Familie cu copii adolescenți, cel mai mare copil are 13–21 de ani.

6. O familie care „trimite” copii la viață.

7. Soții maturi.

8. Familie în vârstă.

Desigur, nu orice familie poate fi privită prin prisma acestei clasificări; există multe grupuri de familie care „nu se încadrează” în nicio clasificare. Există familii cu copii care diferă foarte mult ca vârstă, există familii în care soții au fost căsătoriți de mai multe ori și au copii din căsătorii anterioare, există familii monoparentale (cu un singur părinte) sau familii care locuiesc cu părinții unuia dintre soții etc. .d. Oricum, indiferent de structura familiei, indiferent de sarcinile specifice pe care le rezolvă, la o anumită etapă a ciclului de viață se confruntă cu dificultăți tipice pentru această etapă de dezvoltare, cunoașterea cărora va ajuta să le facă față cu mult mai mult succes.

Foarte des, problemele apar în familii deoarece membrii familiei nu pot trece fără probleme de la o etapă la alta sau o etapă se „suprapune” pe altele (divorț, a doua căsătorie, copii dintr-o primă căsătorie etc.). Se dovedește că familia trăiește, parcă, în două etape în același timp: de exemplu, acolo unde există un copil mic și un adolescent, apar probleme care sunt caracteristice atât uneia, cât și celeilalte faze de dezvoltare a familiei, care creează dificultăți suplimentare în implementarea funcțiilor conjugale și parentale.

O abordare a dezvoltării familiei bazată pe modificări ale funcției de naștere și creștere a copiilor poate fi cu greu considerată singura corectă. Relațiile de familie nu sunt doar relația dintre părinți și copii. Formal, familia există de la înregistrarea ei până la desfacerea sau încetarea căsătoriei, iar esența ei psihologică ia naștere atunci când relația într-un cuplu căsătorit devine semnificativă personal, influențând sentimentele, gândirea și comportamentul și rămâne așa atât timp cât aceste relații își păstrează. semnificaţie. Prin urmare, este corect să se determine perioadele de dezvoltare a familiei prin totalitatea diverselor relații asociate cu familia și semnificația acestora într-o anumită perioadă de funcționare a acesteia.

Trebuie avut în vedere faptul că incapacitatea familiei de a rezolva problemele caracteristice unei etape atrage după sine necesitatea trecerii lor într-o altă etapă a ciclului de viață. La rândul lor, la noua etapă apar probleme care necesită rezolvare, iar la aceasta se adaugă probleme nerezolvate din perioada anterioară.

Familia se confruntă cu dificultăți deosebite, care sunt însoțite de nevoia de a reconstrui întregul sistem familial și de a redistribui rolurile și responsabilitățile familiale. Cu toate acestea, este aproape imposibil să faci acest lucru instantaneu. Prin urmare, în familie apare o criză firească, care o însoțește în timpul trecerii de la o etapă a ciclului de viață la alta.

Să aruncăm o privire scurtă principalele etape ale vieții de familie.

1. Perioada de curtare- dobândirea de experiență în comunicarea cu celălalt sex, alegerea unui partener de căsătorie, câștigarea experienței în interacțiunea emoțională și de afaceri cu acesta. Pentru unii, această perioadă este excesiv de prelungită. Tinerii pot evita căsătoria din motive care se află în familia lor de origine. Dar, în același mod, ei se pot strădui pentru o căsătorie prematură, încercând să se elibereze de relația care îi constrânge cu părinții lor. Sau nu se pot căsători cu o persoană dragă (lipsa unui loc de muncă plătit decent, problema propriei locuințe etc.).

2. Căsătoria și faza fără copii.În această etapă, cuplul căsătorit trebuie să stabilească ce s-a schimbat în statutul lor social și să determine limitele externe și interne ale familiei: care dintre cunoscuții soțului sau soției vor fi „permis” în familie și cât de des; în ce măsură este permis ca soții să rămână în afara familiei fără partener; în ce măsură este permis să se amestece într-o căsătorie din partea părinților soților. Pot apărea probleme sociale, emoționale, sexuale și de altă natură.

Este necesar să acceptăm schimbări în intensitatea sentimentelor, să stabilim distanțe psihologice și spațiale cu părinții, să câștigăm experiență în cooperare în organizarea vieții de zi cu zi a familiei, să acceptăm și să desfășori coordonarea inițială a rolurilor conjugale (familiale). În această etapă se discută problemele de carieră ale fiecărui soț și posibilitatea de a avea un prim copil.

3. Familie tânără cu copii mici. Există o împărțire a rolurilor asociate cu paternitatea și maternitatea, coordonarea acestora, sprijinul material pentru noile condiții de viață ale familiei, adaptarea la stres fizic și psihic puternic, limitarea activității generale a soților în afara familiei, oportunitatea insuficientă de a fi singur, etc.

Soții procedează la începerea implementării funcțiilor parentale. Formarea unei poziții parentale este un proces de cotitură în multe privințe, o criză pentru ambii părinți, care predetermina în mare măsură soarta dezvoltării copiilor în familie, natura relațiilor copil-părinte și dezvoltarea personalității copilului. părintele însuși. Apar noi roluri pentru mamă și tată; părinţii lor devin bunici (străbunici).

O problemă destul de importantă a acestei perioade poate fi problema realizării de sine a mamei, ale cărei activități se limitează doar la familie. Poate avea sentimente de nemulțumire și invidie față de viața activă a soțului ei. Căsătoria poate începe să se destrame pe măsură ce cererile soției de îngrijire a copilului cresc, iar soțul începe să simtă că soția și copilul interferează cu munca și cariera lui.

4. Familie cu școlari (familie de vârstă mijlocie). Momentul în care un copil intră la școală este adesea însoțit de declanșarea unei crize în familie. Conflictul dintre părinți devine mai evident, deoarece produsul activităților lor educaționale devine obiect de vizionare publică. Pentru prima dată ei experimentează faptul că într-o zi copilul va crește și va părăsi casa și vor rămâne singuri unul cu celălalt.

5. O familie matură care este abandonată de copii. De obicei, această fază a dezvoltării familiei corespunde crizei de mijloc a soților. Copiii sunt din ce în ce mai rar acasă și se dovedește că au jucat un rol deosebit de important în familie. Poate că prin copii părinții au comunicat între ei sau că grija pentru ei și dragostea față de ei i-au unit pe soți. Părinții pot descoperi brusc că nu au ce să discute între ei. Sau vechile dezacorduri și probleme, a căror rezolvare a fost amânată din cauza nașterii copiilor, escaladează brusc.

În familiile în care există un singur părinte, el poate simți plecarea unui copil ca începutul unei bătrânețe singuratice. În familiile biparentale, numărul divorțurilor crește în această perioadă. De cele mai multe ori, stereotipurile dezvoltate de familie în acest moment, atât pentru rezolvarea problemelor, cât și pentru evitarea acestora, devin inadecvate. Această etapă se caracterizează printr-un grad ridicat de anxietate. Specific relațiilor conjugale sunt experiențele de pierdere a iubirii, dezamăgirea, „devalorizarea” partenerului și scăderea sentimentului de satisfacție subiectivă față de căsătorie. Adulterul, care nu este neobișnuit în această etapă, reflectă dorința soților de a-și reconsidera rezultatele căii de viață și de a găsi noi oportunități de autorealizare prin căutarea unui alt partener, cu care noi obiective de viață și noi oportunități de creștere personală. sunt asociate, stabilirea unor relații apropiate emoțional, libere de povara anterioară de greșeli, sentimente de vinovăție și amărăciune a experiențelor.

Căutarea unui alt partener reflectă nu atât o dezamăgire față de cel vechi, ci mai degrabă o regândire negativă a rezultatelor vieții și o încercare de a „începe viața de la zero”. Inadecvarea unei astfel de rezoluții la criza vârstei mijlocii se datorează imaturității personale și incapacității de a rezolva în mod constructiv sarcinile de dezvoltare legate de vârstă pe baza mobilizării resurselor sistemului familial anterior.

6. Familie în vârstă.În această etapă, membrii mai în vârstă ai familiei se pensionează sau lucrează cu jumătate de normă. În această etapă, relațiile conjugale sunt reluate, se dă un nou conținut funcțiilor familiei

7. Ultima fază a ciclului de viață al familiei. Spre deosebire de etapele anterioare ale ciclului de viață al familiei, nevoia de a-și schimba structura rolului este determinată de procesele inegale de îmbătrânire a soților și de pierderea capacităților lor anterioare. De mare importanță este și factorul încetării activității profesionale.

Femeile se adaptează mult mai cu succes și mai rapid la situația pensionarilor. De obicei, ei își păstrează în familie statutul anterior de stăpână a casei, menajeră și organizatoare a timpului liber. Rolul soțului în familie este destul de des limitat la rolul de „sprijinitor”. Dacă încetează să lucreze, pierde acest rol și de multe ori chiar simte că nu este solicitat în familie.

În această etapă a ciclului de viață al familiei, generația de mijloc începe să joace un rol deosebit de important, de care depinde pentru sprijin emoțional și îngrijire pentru părinții bolnavi și în vârstă care au nevoie de ajutor. Copiii sunt uneori forțați să-și schimbe locul de muncă pentru a rezolva problemele de îngrijire a rudelor grav bolnave.

O altă problemă caracteristică acestei etape este văduvie și formarea unui nou model de viață după pierderea soțului.

Recăsătorirea este o întâmplare destul de rar întâlnită în societatea noastră, mai ales pentru femei, care, mult mai des decât bărbații, se găsesc în postura de văduve. Opțiunea cea mai tipică pentru ei este integrarea în familia copiilor. Uneori, ca ieșire din această situație, pentru a scăpa de singurătate și a putea satisface nevoia de comunicare cu oamenii din generația sa, soțul văduv, în ciuda vârstei înaintate, intră într-o nouă căsătorie. Într-un astfel de caz, distanța sa emoțională și fizică față de proprii copii crește, până la o ruptură completă a relației.

Încă în centru- copii

Recent, a apărut o nouă abordare a identificării etapelor ciclului de viață al familiei. Autorii săi consideră că ciclul familiei este determinat de etapele parentale, adică familia care își îndeplinește funcția principală - nașterea, creșterea și socializarea copiilor. Iasă în evidență patru etape principale:

1. Etapa preparentală – de la căsătorie până la nașterea primului copil.

2. Stadiul parentalității reproductive este perioada dintre nașterea primului și ultimului copil. Se poate suprapune parțial (și în cazul nașterii unui singur copil, să dispară complet) cu următoarea menstruație.

3. Stadiul parentalitatii socializate este perioada de la nasterea primului copil pana la despartirea ultimului copil de familie.

4. Etapa primogeniturii - perioada de la nașterea primului nepot până la moartea unuia dintre bunici.

În stadiul de pre-parentalitate, soții se pregătesc să devină părinți și să formeze o familie în sensul strict al cuvântului, pentru că doar nașterea copiilor transformă un cuplu căsătorit într-o familie, soț și soție, tată și mamă.

În stadiul parentalității reproductive, apare primul copil și este posibilă nașterea unui al doilea și a altor copii, în funcție de nevoia familiei de copii. Această etapă poate fi mai scurtă sau mai lungă, în funcție de numărul de nașteri. Și doar într-un caz nu are durată, când în familie există un singur copil.

A doua etapă dă naștere celei de-a treia - etapa de parenting socializat, în timpul căreia copiii sunt crescuți. Pentru mulți părinți, această etapă nu se termină niciodată, dar ar trebui să se limiteze fie la atingerea maturității, fie la momentul despărțirii ultimului dintre copiii adulți. Întârzierea acestei despărțiri din mai multe motive (de exemplu, din lipsă de locuințe) prelungește stadiul de socializare a copiilor adulți pe o perioadă nedeterminată. Fenomenul „socializării prelungite”, când un adult rămâne singur în timp ce continuă să trăiască cu părinții săi, va fi una dintre caracteristicile celei de-a treia etape. Este necesar să se facă distincția între „socializare prelungită” și „continuată”, atunci când din cauza studiului sau a altor circumstanțe, căsătoria și începutul unei vieți independente sunt amânate.

Apariția primului nepot îi transformă pe părinții fondatori în bunici, deși acest lucru nu înseamnă sfârșitul etapei de „parentalitate socializată”, deoarece în familie pot exista încă copii minori. Ultima etapă - primogenitura - durează până la moartea soților.

Toate cele de mai sus ne permit să evidențiem cel puțin cinci evenimente de familie:

Căsătorie;

Nașterea primului copil;

Nașterea ultimului copil;

Despărțirea de părinții copiilor adulți sau, mai precis, nașterea primului nepot;

Decesul unuia sau celuilalt soț.

Sentimente si emotii

Există o altă teorie care ia ca bază sentimentele, dorințele și emoțiile partenerilor.

1. Etapa inițială sau îndrăgostire(buchet de bomboane) durează aproximativ un an și jumătate.

Un bărbat și o femeie se întâlnesc, se îndrăgostesc unul de celălalt, corpurile lor produc anumite substanțe (endorfine) care pictează lumea din jurul lor în culori strălucitoare. În acest moment, totul despre partener pare incomparabil, orice prostie pare uimitoare. Persoana se află într-o stare aproape de ebrietate. În această perioadă, este dificil să luați decizii și nu este recomandat să vă grăbiți să luați decizii deosebit de importante. Cel mai important lucru la acest nivel este să fii și să te bucuri.

2. Urmează etapa de sațietate.(de la 1,5 la 3 ani de căsătorie). Când sentimentele s-au stins puțin, arde focul pasiunii, dar nu mai este un vulcan. Începem să vedem lumea din jurul nostru și deja putem lua decizii bazate pe o înțelegere obiectivă a realității. Durata aproximativ 9-18 luni. Posibila naștere a copiilor.

3. A treia etapă se caracterizează printr-o stare în care ochii ni s-au „deschis” și întreaga lume nu mai este trandafirie.. Aici familia riscă să se despartă. Începem să vedem ceea ce nu am observat. Numărul de gunoaie, insulte crește și poate apărea „aversiune față de partener”. Dacă familia nu cedează influenței emoțiilor și se păstrează, atunci va trece la următoarea etapă. O despărțire poate duce la repetarea fazelor anterioare, dar cu un nou partener. Se întâmplă ca oamenii, dintr-un motiv sau altul, să ajungă constant în această fază și să se despartă. Acest lucru poate indica incapacitatea de a se accepta pe sine și pe alții ca fiind mai puțin ideali (obișnuiți). Această etapă este necesară pentru orice relație pe termen lung. De la acest nivel, cuplul va trece în etapele unei relații reale sau „adevărate”. Și această etapă durează de la 3 la 5-7 ani.

4. Următoarea etapă este etapa înțelegerii răbdării. S-ar putea să ne certam, să înțelegem greșit, dar nu mai fugim, realizând că în timp totul se va rezolva. Învățăm răbdare, înțelegere reciprocă, ne cunoaștem mai mult pe cei dragi și începem să le vedem din ce în ce mai clar dorințele și nevoile comune. Și în acest stadiu începem să înțelegem ceea ce iubim. Acesta este un semnal pentru a trece la etapa următoare. Toate acestea se întâmplă în jurul anilor 7-9 de viață de familie, aproximativ câțiva ani, până la 5.

5. Etapa „Sunt pentru tine”- acțiunile și dorințele noastre sunt concentrate asupra soților noștri; gândul la „noi” și „cei dragi” apare mai des. Nu există egoism la acest nivel. Această perioadă va fi o etapă de tranziție pentru formarea unui parteneriat sau prietenie între soți. Acest lucru se întâmplă atunci când relația conjugală este de peste 10 ani, cel mai adesea la 12-15 ani.

6. Etapa începerii și dezvoltării unor adevărate relații de prietenie. Vedem în cealaltă jumătate a noastră nu numai o parte a familiei, ci și o persoană întreagă cu dorințe și nevoi, iar acest lucru nu interferează, ci ne ajută să mergem unul lângă altul. În această etapă, copiii au terminat deja școala și sunt separați de familie.

7. Ajungem la înțelegere și iubire. Răspundem dorințelor soților noștri, dar ne prețuim și pe noi înșine. Vedem puncte slabe, dar acordăm atenție punctelor forte. Această etapă nu vine simplu sau ușor. Familia trebuie să treacă prin multe înainte să vină înțelegerea și acceptarea. Una dintre definițiile iubirii este cea mai apropiată de descrierea sentimentelor de la acest nivel - iubirea este necondiționată, nejudecată, acceptarea completă a altei persoane, cu toate punctele sale forte și slăbiciunile. Oferă o putere enormă pentru viața și dezvoltarea ambilor parteneri. Dragostea, ca un vin bun, trebuie să fie învechită. Dacă este copt, atunci dulceața și amărăciunea, astringența și vâscozitatea, săratura și picătura îi vor da acel gust rafinat și unic care este inerent numai vinului matur și mai ales valoros.

Bună ziua, dragi oameni de origine. Fiecare familie este o uniune unică a doi absolut oameni diferiti care au scopuri comune, dragoste și dorința de a trăi această viață împreună, împărțind eșecurile și victoriile în mod egal.

Dar crearea unei familii nu este doar bucurie și fericire, ci și crize, dezvoltarea caracterului și munca zilnică pentru a vă face uniunea și mai bună. În momente diferite, familia trece prin diverse dificultăți și, depășindu-le, devine mai puternică.

Acest lucru nu înseamnă că fericirea familiei poate fi atinsă numai după trecerea prin dificultăți - nu, ea va fi prezentă cu tine pe tot parcursul timpului. Dar, cu toate acestea, cu fiecare perioadă vei simți din ce în ce mai mult dragoste și fericire în relațiile de familie.

În acest articol vom vorbi despre diferite perioade și vom lua în considerare etapele relațiilor de familie, precum și caracteristicile acestora.

Întreaga viață de familie poate fi împărțită în anumite etape în formarea relațiilor dintre soți. De-a lungul existenței unei familii, contactele dintre soți se schimbă foarte mult, pe măsură ce personalitățile lor individuale suferă anumite metamorfoze.

Pe măsură ce are loc maturizarea psihologică a personalității fiecărui soț, se fac schimbări și îmbunătățiri și în relația dintre soți.

În ce perioade principale pot fi împărțite relațiile de familie și care sunt caracteristicile acestora? Să ne uităm la ele.

Etapa nr. 1 – Chimia iubirii

Prima etapă a unei familii create este cea mai vibrantă perioadă emoțională, deoarece tinerii experimentează așa-numita „chimie a iubirii”. Este un moment special, primii ani de căsnicie, pentru că chiar acum se conturează relația dintre un bărbat și o femeie într-un nou rol, de soți.

În această etapă, multe cupluri căsătorite experimentează o armonie absolută în construirea relațiilor și pur și simplu se bucură unul de celălalt. Această perioadă coincide de foarte multe ori și cu luna de miere, astfel încât tinerii căsătoriți se pot bucura din plin unul de celălalt.

Prima perioadă este plină de emoții vii, fericire și pasiune. Dar psihologia consideră și etapele relațiilor familiale ca stadii de dezvoltare.

Iată câteva sfaturi care să te ajute să treci cât mai fericit din această perioadă și să faci totul pentru a menține armonia și unitatea.

Încercați să mențineți această stare de euforie și iubire cât mai mult timp posibil. Bucurați-vă de aceste momente când vă puteți înălța pe aripile iubirii, descoperiți-vă cu interes, ca o carte necitită, pagină cu pagină.
Fii pregătit pentru noi descoperiri la partenerul tău și, de asemenea, pentru faptul că nu vor fi întotdeauna plăcute. Doar să știi că nu există oameni pe lume fără defecte, așa că mai devreme sau mai târziu îi vei vedea, dar fă totul pentru ca asta să nu-ți stingă sentimentele și pasiunea.
Faceți planuri pentru viitorul dvs., discutați împreună chestiuni importante și faceți eforturi pentru a ajunge la acorduri.
Fii mai interesat de partenerul tău, interesează-te de tot ce-l interesează.
Nu trebuie să vă petreceți tot timpul doar voi doi, chiar dacă vă doriți cu adevărat. Crede-mă, pauzele scurte și relaxarea în compania prietenilor nu îți vor răci pasiunea, ci dimpotrivă, îți vor întări sentimentele și următoarea perioadă va veni puțin mai târziu.
Menține ceea ce ai și iubirea ta va crește, umplându-ți relația de fericire. Această regulă este relevantă în toate etapele relațiilor de familie.

Etapa nr. 2 – Insight și sațietate

Următoarea etapă a relațiilor de familie este o continuare logică a celei anterioare. Acest lucru este firesc - după ce ați petrecut prea mult timp unul cu celălalt, delectându-vă cu sentimente și dragostea voastră arzătoare, vine sațietatea.

Dar nu vă faceți griji - nu va dura pentru totdeauna. Sentimentele tale vor străluci în continuare, deși vor deveni mai stabile în timp. În plus, pasiunea inițială începe să se estompeze, adică trece o perioadă de îndrăgostire.

De fapt, sentimentele tale nu au absolut nimic de-a face cu asta, deoarece o astfel de răcire a sentimentelor are motive pur fiziologice - nivelurile hormonale sunt normalizate, iar nivelul endorfinelor, care ți-a dat o stare de inspirație și de zbor, scade.

Prin urmare, tinerii căsătoriți își recapătă capacitatea de a raționa sobru, de a vedea evidentul și de a analiza situația. Chiar acum, iluzia unei relații ideale începe să dispară și vine percepția.

Acest lucru nu înseamnă că oamenii sunt complet orbi la primul pas și nu sunt în stare să recunoască nici măcar cele mai evidente neajunsuri ale partenerului lor. Dar, după ce sentimentele se stabilizează, partenerii încep să se trateze diferit.

Toate etapele relațiilor de familie pe an nu coincid în fiecare familie în parte, deoarece durata acestora este determinată individual.

Această perioadă are de fapt avantajele ei - oamenii se pot cunoaște în sfârșit mai bine și pot trece prin lucruri care le vor face legătura și mai puternică.

În această perioadă de timp, relațiile de familie trec printr-o mică criză, care este necesară pentru ca tinerii să învețe să interacționeze și să negocieze în multe probleme de zi cu zi.

Acesta este timpul așa-zisei măcinare a personajelor, când trebuie să înveți să coexisti în pace unul cu celălalt și să te adaptezi partenerului tău.

Cum să treci rapid prin această etapă și să trăiești acest timp fericit? Să ne uităm la câteva sfaturi.

În această etapă de dezvoltare, trebuie să te pregătești pentru faptul că totul nu va mai fi la fel ca înainte, dar asta nu înseamnă că sentimentele tale s-au răcit complet.
Aveți răbdare - va trebui să vă ocupați de părțile „întunecate” ale celeilalte jumătăți.
În nici un caz nu încercați să imitați artificial ceea ce ați simțit și experimentat în etapa anterioară - acest lucru nu va ajuta, ci doar va înrăutăți situația.
Nu încercați să vă limitați reciproc libertatea. Dacă nu vă odihniți separat unul de celălalt și duceți o viață activă, perioada de sațietate va dura mult timp.

Etapa nr. 3 – Prima criză gravă și dezgust

Toate etapele relațiilor de familie au avantajele și dezavantajele lor. După o scurtă perioadă de calm total în relație, vine o adevărată furtună. În această etapă, oamenii care s-au iubit și s-au respectat cu drag unii pe alții încep brusc să se simtă dezgustați.

În această perioadă, soții petrec din ce în ce mai puțin timp împreună, iar conversațiile se reduc în principal la discutarea problemelor și problemelor de zi cu zi. Dar, chiar și în această etapă, există momente de renaștere a sentimentelor, când soții încearcă să restabilească romantismul în relație, încearcă să recâștige acele sentimente care s-au pierdut.

De fapt, nu este nimic groaznic în această perioadă; pur și simplu coincide cu o criză gravă a relației, care o va ajuta să o treci la următorul nivel. Cum să supraviețuiești acestei crize și să menții dragostea? Iată principalele reguli.

Nu lăsa rutina să-ți consume complet dragostea. Pentru a face acest lucru, aranjați-vă surprize unul pentru celălalt, împingând uneori problemele de zi cu zi în fundal.
Călătoriile mici împreună sunt excelente pentru comunicare. Varietatea este cea mai bună modalitate de a risipi negativitatea în comunicare.
Găsiți oportunități de a vă surprinde unul pe celălalt.
Nu uitați de o componentă atât de importantă a relațiilor de familie precum viața intimă. Încercați să rămâneți dezirabili unul pentru celălalt chiar și acum.
Nu permiteți insulte în această perioadă de timp, deoarece rănind o persoană dragă, nu faceți decât să agravați situația.
Amintește-ți că aceasta este o perioadă dificilă, o perioadă de criză va trece în curând și sentimentele tale vor reveni. Știind că trebuie doar să treceți peste aceste dificultăți, vă va ajuta să vă susțineți reciproc.
Fă un efort să devii prieten cu partenerul tău - odată ce ai ajuns în relația ta, ei vor continua să se bazeze pe prietenie.

Etapa nr. 4 – Răbdare și toleranță

Răbdarea este relevantă în toate etapele relațiilor de familie, dar în aceasta este cea de conducere. Criza în familie nu s-a încheiat încă, dar a trecut din faza „acută” în faza „cronica”. De fapt, soții au învățat pur și simplu să fie toleranți unul cu celălalt, să tolereze neajunsurile și să găsească calea corectă de ieșire din situațiile conflictuale.

Mai simplu spus, fiecare dintre soți, trecând prin dificultăți, a atins un nou nivel de maturitate psihologică și a devenit mai puternic și mai rezistent. Creșterea personală și maturitatea fiecărui soț se adaugă la acest rezultat.

Această etapă se caracterizează prin faptul că partenerii înțeleg clar ceea ce își doresc, iar dacă au supraviețuit perioadei precedente, ei știu că conexiunea lor nu poate fi pur și simplu distrusă și, prin urmare, capătă încredere calmă unul în celălalt și în viitor.

Să ne uităm la câteva sfaturi care te vor ajuta să supraviețuiești fericit acestei perioade de timp.

Învață să găsești soluții de compromis care să vi se potrivească amândoi.
Dacă s-au produs schimbări în familia dvs. - a apărut un copil, asigurați-vă că vă reconsiderați distribuția responsabilităților casnice. Este important ca partenerii să aibă același nivel de volum de muncă, astfel încât nimeni să nu obosească prea mult.
Găsiți noi interese și activități comune - acest lucru vă va ajuta să vă cunoașteți într-un mod nou și să vă apropiați după vremuri tulburi și de criză.
Continuați să căutați noi experiențe, hobby-uri și interese.
Stabiliți noi obiective comune de viață - o cauză comună unește oamenii.

Etapa nr. 5 – Reînvierea sentimentelor

După perioade dificile de criză, soții pot în sfârșit să respire liber - „sura întunecată” din relația lor a luat sfârșit. După ce treci prin multe dificultăți și îți menții relația, te așteaptă o recompensă demnă - renașterea dragostei, pasiunii și romantismului.

Acum te vei îndrăgosti din nou de cealaltă jumătate a ta, prospețimea sentimentelor, pasiunea arzătoare și romantismul vor reveni în contactele tale. Această perioadă îi apropie și mai mult pe soți, făcându-i cu adevărat spirite înrudite.

În această etapă, elementul de luptă și rezistență practic dispare din relație, iar oamenii îndrăgostiți încep să se bucure de diferențele dintre ei. Această perioadă de viață este caracterizată de armonie absolută și completare reciprocă.

Iată câteva sfaturi pentru a-ți construi viața în această perioadă.

Nu vă rețineți emoțiile sub nicio circumstanță - doar bucurați-vă de noua val de sentimente. În diferite etape ale unei relații de familie, vei experimenta sentimente diferite.
Uitați de toate lucrurile rele care s-au întâmplat în trecut în viața de zi cu zi - aveți o șansă bună să o luați de la capăt.
Această perioadă este un moment minunat pentru momente romantice care îți vor întări relația. Du-te undeva departe de treburile casnice, rutină și probleme și bucură-te de a doua luna de miere.

Etapa nr. 6 – Criza de mijloc

Mai aproape de 40-45 de ani, fiecare persoană se confruntă cu o criză psihologică severă. Psihologia numește această perioadă -. În acest moment, o persoană își face bilanțul vieții, se simte adesea dezamăgită și nu găsește rezultatele activităților sale satisfăcătoare.

Acest lucru este valabil și pentru relații, mai ales dacă soții trec simultan printr-o criză psihologică personală.

În acest moment, soții pierd și încearcă să găsească dovezi ale propriei lor atractivități și valori în noile cunoștințe, uneori în relații ocazionale și în relațiile de dragoste trecătoare.

Se întâmplă ca familiile să se despartă în această etapă, dar divorțurile la această vârstă apar mult mai rar decât în primii 3 ani de viață de familie.

Nu vă limitați reciproc libertatea.
Respectați experiențele celeilalte jumătăți și nu încercați să interveniți - fiecare trebuie să treacă singur printr-o criză de mijloc.
Căutați lucruri noi în toate domeniile vieții.
Fii credincios și devotat. Acest lucru este foarte valoros pentru menținerea relațiilor.
Amintiți-vă despre dragoste - vă ajută să treceți prin toate etapele dezvoltării relațiilor de familie.

Etapa nr. 7 – „Golirea cuibului”

Prezența copiilor în comun, creșterea și asigurarea lor, este una dintre verigile care unește soții chiar și în cele mai dificile perioade ale relației lor. Dar, vine un moment în care copiii devin adulți și își încep viața independentă.

Această perioadă trece foarte greu pentru femeile care s-au dedicat în totalitate copiilor, și-au sacrificat cariera și atâtea alte lucruri de dragul familiei lor. Există un fel de devastare internă.

Bărbații întâmpină și ei dificultăți. Acest lucru afectează și relația dintre soți. Dar viața nu se termină aici și copiii nu dispar - au nevoie și de dragostea ta, pur și simplu au devenit puțin mai independenți. Iată sfaturi care te vor ajuta să treci mai ușor peste această perioadă dificilă.

Conduceți un stil de viață activ - faceți sport, călătoriți și, altfel, umpleți-vă timpul liber cu ceva interesant.
În sfârșit, realizează-ți visele și dorințele personale.
Petreceți mai mult timp unul cu celălalt - acum vă puteți permite.
Sprijină-ți cealaltă jumătate și ajută-ți să faci față problemelor psihologice.

Dragostea voastră vă va ajuta să treceți peste toate aceste perioade și să vă simțiți fericiți împreună.

În momentele dificile, amintiți-vă de cele mai bune momente din anii voștri trecuți și oferiți-vă dragostea unul altuia - doar așa puteți trăi o viață fericită și bogată împreună, în care nu va fi loc pentru durere și despărțire.

Fi fericit!