Drama familială: există viață după divorț? Există viață după divorț? Aceasta nu este o cruce, ci un plus.

Tristețea de la separare și despărțire este o parte integrantă a divorțului. Chiar ieri v-ați distrat, rezolvați împreună probleme stringente, făceai parte dintr-un întreg. Astăzi, căsătoria s-a transformat într-o vază de cristal spartă, care nu mai poate fi adunată. Fiecare zi noua aduce cu sine disperare și tristețe, iar depresia prelungită se dezvoltă. Este important să ieși din starea de stupoare la timp pentru a începe viața cu o ardezie curată.

Cel mai dificil aspect de depășit după un divorț este considerat a fi singurătatea. Viața nouă este semnificativ diferită de cea veche, nu ai pe cine altcineva să te bazezi, drept urmare problemele sunt copleșitoare.

După cum arată practica, cele mai dificile zile sunt sărbătorile. În astfel de momente, sentimentul de singurătate se intensifică de două ori, pentru că de curând ai trăit toate evenimentele vesele împreună cu partenerul tău.

Pasul 1. Rupe legătura

Pe în această etapă trebuie să te gândești la tine. Nu poate fi permis viata anterioara influențează evenimentele care au loc în prezent. Limitați comunicarea cu fostul sotîn termen de 6-12 luni de la divorț, dacă este posibil, întrerupeți complet relația. Nu este nevoie să auzi din nou o voce dureros de familiară, să fii interesat de treburi ca înainte.

Cea mai bună soluție pentru tine este absență completă comunicatii. Spuneți clar că nu aveți nevoie de comunicare suplimentară. Dacă v-ați hotărât să vă sunați unul pe altul prin telefon, vorbiți exclusiv despre afaceri. Dacă interlocutorul încearcă să ducă conversația într-o altă direcție, consultați o întâlnire urgentă.

Reduceți temporar comunicarea cu un grup de prieteni comuni care vorbesc constant despre fostul soț. „Petia ta a plecat spre mare” sau „Seryoga găsit noua prietenă cu o a treia dimensiune”. Nu este nevoie să auzi toate aceste fapte, sunt complet inutile. Nu este nevoie să redeschidem rănile vechi; Nu vei putea să asculți calm cum începe viață nouă fost partener după divorț.

Pasul 2. Nu face o furie

Acest sfat este relevant în special pentru persoanele temperamentale care nu pot face față propriilor emoții după un divorț. Acceptă că la început viața va lua o întorsătură diferită, mai complexă. Nu reluați certuri, scandaluri în capul vostru, nu încercați să veniți cu un răspuns la insultele din trecut.

Mulți oameni fac greșeala de a-și numi pasiune în timp ce sunt beți și încep să facă afirmații nefondate. Este important să ne amintim pentru totdeauna, divorțul s-a întâmplat deja, reproșurile au fost exprimate, nu este nevoie să te întorci în trecut, oricât de mult ți-ar plăcea. Vei înrăutăți lucrurile pentru tine, amintește-ți nemulțumirile din trecutși retrăiește dezacordurile din trecut. De asemenea, nu ar trebui să-ți suni partenerul, în tăcere la telefon, dorind să-i auzi vocea.

Pasul 3. Nu analiza ce s-a întâmplat

Dacă ai dificultăți în a-ți controla emoțiile, eliberează-le. Pornește dușul, țipă și plânge. Loviți perna, mușcați-o. Treci la muzică tare, nu te închide. Vorbește cu tine însuți, fii nostalgic pentru vremurile de demult. Odată ce v-ați ocupat de sentimentele, lăsați-le în trecut. Spală-te, expiră, pregătește-te pentru o viață nouă și fericită.

Nu acumula negativitate în tine, este mai bine să supraviețuiești la ceea ce s-a întâmplat o dată decât să suferi în fiecare zi. Căutați aspectele pozitive în tot ceea ce se întâmplă. Schimbările globale aduc cu ele ceva strălucitor, dificultățile se vor retrage în curând. Concentrează-te pe lucrul principal: ai grijă de copiii tăi, construiește-ți o carieră, petreci mult timp pentru tine.

Acum nu este nevoie să te trezești la 6 dimineața pentru a-ți pregăti soțul pentru muncă. Nu vor mai fi implementare obligatorie « datoria conjugala" De acum, totul depinde de tine: stai confortabil pe canapea, vezi filmele preferate, citeste carti. Trăiește pentru tine.

Nu este nevoie să te adâncești în tine și să analizezi cuvinte, acțiuni, fapte. Trăiește în prezent, divorțul s-a întâmplat deja. Conectați-vă la un val pozitiv, renunțați la trecut cu fiecare nouă zi.

Pasul #4. Schimbați-vă peisajul

Gândește-te la ce se întâmplă și respiră. Dacă este posibil, schimbați situația, alegeți rezidența permanentă în alt oraș. Acest sfat este extrem de relevant în cazurile în care doi oameni locuiesc într-un sat mic, unde trebuie să se vadă fețele în fiecare zi. Nu încerca în niciun caz să atragi atenția fostului tău iubit.

În cazurile în care nu există posibilitatea de a schimba orașele, creați un cuib confortabil de burlac. Renovați-vă apartamentul, rearanjați mobilierul, agățați tablouri și perdele luminoase.

Pasul #5. Voiaj

Uită o clipă că ai trecut recent printr-un divorț. Gândește-te la tine, ce ți-ar plăcea acest moment? Opțiune grozavă un pachet de excursie în străinătate sau un tur la Statiune de schi. În același timp, nu ar trebui să alegeți astfel de locuri de vacanță în care vă veți angaja în autoflagelare, uitându-vă la cupluri drăguțe lângă piscină.

Este important să împachetați fiecare zi a turului la capacitate maximă, astfel încât să nu aveți timp liber să vă gândiți. Scuba dive, înot cu delfini, carte frumoasa sedinta foto pe Coasta de Azur sau pe străzile mici ale Europei.

Încercați să vă epuizați fizic când ajungeți acasă, ar trebui să nu vă gândiți la divorț. Priviți monumente culturale și repere mondiale zile în șir, apoi, într-o stare epuizată, mergeți în camera dvs. sau cafenea confortabilă după colț. Simte-te ca un adevărat turist!

Important!
În timpul călătoriei turistice, renunțați la metodele de comunicare electronică. Închideți telefonul, nu vă uitați la e-mail, nu intrați pe rețelele de socializare. Bucurați-vă de pace și liniște, relaxați-vă. Porniți muzica veselă, abandonează complet melodiile pline de lacrimi.

Pasul #6. Scapa de amintirile materiale

Împachetați lucrurile într-o cutie fost partener, dă-le prietenilor, ard-le sau aruncă-le la gunoi. În cazurile în care divorțul a fost dureros, nu trebuie să pleci cadouri memorabile cum ar fi pandantiv din aur gravat, scoici frumoase cu o inscripție drăguță „Te iubesc!” Și așa mai departe. Da, este păcat să te despart de astfel de lucruri, dar în viitor vei fi bucuros să faci o mișcare similară.

Este mai bine să împachetați cu grijă lucruri cu adevărat valoroase (moșteniri) și să le puneți într-un sertar îndepărtat, astfel încât să nu vă atragă atenția. Du aurul donat de fostul tău domn la un magazin de bijuterii sau la un magazin de amanet. Le puteți schimba cu produse noi sau puteți retrage bani.

Nu vă uitați la filme pe care le-ați văzut odată împreună. Evitați să mergeți la cinematograf sau la restaurant unde partenerul dvs. v-a mai invitat. Eliberează-ți subconștientul, nu-ți lăsa mintea să șoptească: „Amintește-ți cât de bine a fost pentru noi aici.” Vremea în această furtună și momente mai luminoase vă așteaptă înainte.

Pasul #7. Aveți grijă de dumneavoastră

Puteți auzi adesea o vorbă care spune că o fată devine mai frumoasă doar după un divorț. Începeți din acest context. Ai grijă de tine, mergi la manichiură, pedichiură, dăruiește uniforma noua sprancene Schimbă-ți imaginea radical, schimbă-ți coafura, vopsește-ți părul. Treceți-vă prin garderoba și îndepărtați tot ce nu se potrivește perfect. Cumpără un parfum care ți se potrivește perfect.

Întoarce-ți viața cu susul în jos: schimbă locul de muncă, găsește un hobby interesant care să ocupe totul timp liber. Poate doriți chiar să obțineți un lifting facial sau o mărire a buzelor, în funcție de bugetul dvs. Fă ceea ce nu te-ai putea decide să faci în căsătorie, nu te nega nimic.

Pasul #8. Ieșiți cu sexul opus

Nu-ți nega plăcerea de a flirta sau de a te învârti romante de vacanta Cu bărbați atrăgători. Nimeni nu te obligă să stai în lesă acasă sau, dimpotrivă, să te căsătorești din nou. Nu te agăța de faptul că ești o tânără divorțată, încearcă să nu-ți amintești deloc de fostul tău soț în compania noilor iubiți.

Râzi, distrează-te, acceptă o invitație la cinema sau la teatru, umple golul spiritual emoții pozitive. Dacă pe această cale te întâlnești cu adevărat om vrednic, de ce sa nu incerci? Dragostea vine atunci când nu te aștepți. Asumați-vă riscuri, nu puneți pe toți sub aceeași perie.

Desigur, doamnelor care sunt amărâte de toți bărbații această recomandare va părea ciudat, iar acest lucru nu este surprinzător. Este posibil să nu fiți încă pregătit pentru flirt nevinovat sau manifestare intentii serioase de la cavaleri. Lucrează pe propria minte, nu-ți arunca viața din cauza unei căsnicii eșuate.

Ce sa nu faci

1. Evaluează-te pe tine, nu încerca să-ți recâștigi soțul umilindu-ți propriul „eu”. Nu te învinovăți pentru toate păcatele de moarte, renunță la trecut.
2. Nu-ți înnebunește mintea cu alcool, nu da totul făcând sex cu fiecare bărbat frumos. Fă-ți timp, acceptă avansuri, dar nu te grăbi în pat.
3. Învață să apreciezi singurătatea. Petrece timp singur cu tine, gândește pozitiv, acordă-te de viitor. Redați muzică optimistă, curățați regulat și faceți exerciții fizice.
4. Dacă sunteți una dintre doamnele sentimentale, încercați să vă schimbați comportamentul obișnuit. Nu este nevoie să plângi tot timpul, privești frica în ochi: ce te deranjează? Când găsiți răspunsul la această întrebare, eliminați complet problema.

Pentru a începe o nouă viață după un divorț, trebuie să rădăcini imaginea unei doamne libere în capul tău. Nu-ți fie frică de schimbare, cele mai bune lucruri se întâmplă pe neașteptate. Reabilitarea trebuie să înceapă cu starea de spirit interioară, altfel toate eforturile vor fi zadarnice.

Video: cum să trăiești după divorț

Supraviețuirea unui divorț - nu este o sarcină ușoară pentru o femeie de orice vârstă. Despărțirea este percepută ca un eșec personal și afectează foarte mult stima de sine. Apar un număr imens de temeri: să rămână singur și inutil pentru nimeni, să nu facă față problemelor care au fost rezolvate anterior de soț, să fie izolat de mediul general sau de activitățile care au legat de soț.

O femeie de peste 40 de ani îi este dublu frică. Poate simți că să-și găsească cealaltă jumătate sau să schimbe ceva în viața ei este extrem de dificil. Pune o mulțime de restricții în cap, iar acest lucru duce la o pierdere a forței, a dispoziției și, în unele cazuri, la depresie gravă.

Trebuie să găsim un răspuns la întrebarea cum să trăim după un divorț. Dar înainte de a face asta, merită să pui alte întrebări: ce a dus la separare, care sunt puncte pozitiveîn situația actuală și cum să construiești comunicarea cu fostul tău soț.

Motivele divorțului după patruzeci de ani

La patruzeci de ani, bărbații se confruntă cu o criză de vârstă mijlocie. Mulți oameni încep să se sperie că vor trăi tot restul vieții cu o singură femeie. În plus, soția îmbătrânește în același timp cu soțul ei, iar la orizont sunt mulți oameni tineri și interesanți.

Un nou iubit vă poate oferi inspirație și oportunitatea de a vă retrăi din nou tinerețea. In astfel de situatii egoism masculin simpatia pentru soția sa și valoarea anilor trăiți împreună câștigă.

Dacă un bărbat decide să părăsească familia după 40 de ani, atunci probabilitatea că se va întoarce este foarte mică. Este probabil că și-a găsit un nou amant și poate că merge într-o „înot liber” în căutarea unor noi senzații și aventuri.

Unii soți se întorc realizând că decizia lor a fost motivată de emoții și nimic mai mult. Nu ar trebui să vă bazați pe asta și să așteptați constant apelul lui. Aruncă o privire sobră asupra relațiilor tale de familie.

Potrivit statisticilor, după vârsta de 40 de ani, soțul este cel care decide să divorțeze. O femeie trebuie să găsească motive întemeiate să se decidă să facă un asemenea pas. S-ar putea să obosească de infidelitatea soțului ei, de beție sau altele obiceiuri proaste, lipsa de împlinire în profesie.

La vârsta mijlocie, părinții înțeleg că copiii lor au crescut deja și nu are rost să rămână căsătoriți de dragul lor. Acest lucru ușurează decizia de a divorța. În același timp, se strecoară gândul că în câțiva ani va fi mai dificil să se despartă, și cu atât mai mult să găsească o nouă jumătate.

Cum să trăiești după un divorț de soțul tău

O femeie experimentează un divorț mult mai acut. Soția părăsită este geloasă, furioasă și autocompătimită. De fapt, viața după divorț pentru femei este departe de sfârșitul vieții. La abordarea corectă Noi perspective și oportunitatea de a începe o nouă viață interesantă se deschid pentru sexul slab.

Pasul 1. Suferă după pofta inimii tale

Da, nu încerca să te prefaci că totul este bine, că ești puternic și femeie independenta. Mai devreme sau mai târziu va trebui să supraviețuiești emoții negative. Trebuie să o faci la timp.

Pasul 2. Analizați situația în tandem

Puteți discuta cu străini pe forumuri care trec prin aceeași criză ca și dvs. Aflați cum a început fiecare viață după divorț. Principalul lucru este să nu reducem aceste conversații la un schimb primitiv de plângeri despre bărbați. Acest lucru nu este constructiv și cu siguranță nu vă va salva căsnicia. Încercați să conduceți conversația sub forma unei „viziuni exterioare”. Prietenul tău poate evalua situația ta, iar tu o poți evalua pe a ei. Încearcă să analizezi obiectiv plângerile soților tăi și întreaga istorie a relației tale.

Vizionați filme despre separare și divorț, citiți cărți. Investigarea problemei este primul pas pentru remedierea acesteia.

Pasul 3. Contactați un specialist

Dacă îți este greu să faci față divorțului și simți... stare emoțională se apropie de depresie, atunci nu ezitați să consultați un psiholog.

O persoană care nu te cunoaște te poate ghida în profunzimile subconștientului tău și te poate ajuta să realizezi de ce nu te poți simți întreg fără cealaltă jumătate. De fapt, rădăcina suferinței se află tocmai în personalitatea ta. Este dificil pentru o femeie să rămână singură dacă este dependentă moral sau financiar de un bărbat. O soție autosuficientă trăiește mai ușor un divorț pentru că înțelege că poate continua să câștige bani, să comunice cu oamenii și să se dezvolte indiferent dacă are sau nu soț.

Pasul #4. Gândește-te bine la fostul tău soț sau nu te gândi deloc

Să rămâi prieteni nu este ușor, dar este posibil. Îți poți ura sincer fostului tău soț fericire, chiar dacă vrei să fii cu el. Dragostea este dorința ca persoana iubită să se simtă bine cu sau fără tine. Toate celelalte manifestări sunt egoism.

Îți va fi mai ușor să consideri o persoană bună decât să fii în mod constant supărat pe el. Cu siguranță, ai amintiri calde, fostul tău soț te-a învățat sau ți-a dat sfat bun. Acesta este singurul lucru pentru care poate fi recunoscător. Nu supraestima importanța altei persoane în viața ta.

Pasul #5. Fii deschis să cunoști oameni noi

Amintește-ți că oamenii te pot aborda oriunde, așa că fii pregătit pentru asta. Ieși într-un mod care te face să te simți bine cu tine însuți. Radiază lumină, zâmbește, flirtează cu ochii și mersul. Mergeți de parcă ați fi cel mai atrăgător și fermecător. Ceea ce este înăuntru se reflectă cu siguranță în exterior.

Pasul #6. Realizați beneficiile divorțului

Acum ai mai mult timp liber. Nu trebuie să irosești energie cu treburile casnice și sesizările. Cu siguranță, despărțirea voastră a fost construită cu cărămizile dezacordurilor și certurilor. Rareori se întâmplă să se întâmple brusc. Acum poți crea un mediu pozitiv și armonios în casa ta. Nu trebuie să fii într-un cuplu pentru a face asta. Pentru a face acest lucru, trebuie să fii în pace cu tine însuți. Poate doriți să faceți renovări după bunul plac, rearanjați-le.

Asigurați-vă că găsiți o oportunitate de a pleca într-o excursie sau o excursie. O schimbare de mediu este întotdeauna bună. Simțiți cât de grozav este să mergeți undeva fără bărbat, realizând că există posibilitatea de noi cunoștințe, flirturi, povești interesante.

Ai timp pentru hobby-uri, pentru a-ți implementa ideile, pentru a studia, pentru sport și pentru a comunica cu alte persoane. Înțelegeți că vârsta nu joacă un rol semnificativ. Ceea ce contează este cum te simți, ce fel de viață duci, în ce dispoziție te afli. Luate împreună, acest lucru vă oferă o idee a numerelor care corespund sau nu cu cele reale din pașaport.

Pasul #7. Începeți să visați și să vă transformați visele în realitate

Creează-ți propriul proiect sau creează-ți propria afacere. Să fie o colecție de îmbrăcăminte, expoziția ta de pictură, un duel culinar, o seară literară, un blog rețea socială. Înregistrați un cântec sau învățați un dans. Principalul lucru este spiritul de pregătire, care, fără îndoială, te va captiva. Veți găsi oameni cu gânduri asemănătoare. Vor deveni noii tăi prieteni, echipa ta.

Vorbind sau publicând munca ta în mod public, vei simți creșterea respectului de sine și a atenției față de persoana ta. În acest moment, frica de singurătate te va părăsi.

Pasul #8. Transformă-te

Acesta este punctul preferat al tuturor femeilor abandonate. Nu vom intra în detalii, dar a pierde în greutate, a-ți schimba imaginea și garderoba, a experimenta aspectul tău este Cel mai bun mod simt ca o femeie.

Pasul #9. Deveniți o nimfă

Un punct ciudat, dar de fapt este etapa principală și finală a schimbărilor tale. Poți să ai încredere în tine, să-ți deschizi propria afacere, să arăți grozav, să cânți și să dansezi, dar un bărbat nu se va simți confortabil cu tine. De ce?

Multe femei poartă cu ele geanta cu „eul” lor ca pe un cufăr de bijuterii. Acest lucru îi face atât de „grei” și prea grei pentru sexul puternic, încât vrei să le urezi mult noroc și să spui: „Ești cool. Trăiește fericit, dar numai cu tine însuți.”

Lucrul la o atitudine ușoară față de viață este cel mai dificil lucru pentru femeie modernă. Fii înăuntru bună dispozițieși a putea să o ridicăm este una dintre sarcinile noastre principale. A înmuia și nu a agrava, a glumi și a nu te irita, a rămâne tăcut și a nu țipa sau țipa, fără a simți ură față de un partener - aceasta este o misiune pe care, din păcate, nu o îndeplinește toată lumea.

Învață să respecti un bărbat. Respectul înseamnă a-l accepta ca un întreg, este iubire neconditionata. Încercați să evitați poziția de „mamă” sau „fiică”. Fii aliatul lui.

Poate că acest pas vă va permite să evitați un alt divorț și să vă faceți sentimentul de viață mai ușor și mai roz.

Cum să trăiești după un divorț pentru o femeie cu un copil?

Răspunsul la această întrebare se află în instrucțiunile noastre în nouă pași. Putem adăuga că într-o situație în care o femeie rămâne cu un copil, este necesar să-l protejezi cât mai mult de emoțiile și experiențele negative. Cu siguranță nu ar trebui să-l întorci împotriva tatălui său. Distinge între rolul unui bărbat ca soț și ca tată. La urma urmei, fiul sau fiica ta trebuie să-și vadă ambii părinți. Poți să nu-ți mai iubești soția sau soțul, dar nu poți să nu-ți mai iubești mama sau tatăl. Ține minte acest lucru și respectă sentimentele copiilor tăi, chiar dacă sunt deja adulți și indivizi independenți.

Opțiunea ideală este să ajungeți la un acord general pentru a lua ocazional prânzul sau cina împreună. În acest fel, vei deveni un exemplu pentru copiii tăi despre cum să depășești dificultățile relațiilor personale și să-l tratezi cu respect pe cel pe care l-ai iubit cândva.

După ce au efectuat numeroase studii și observații, oamenii de știință au descoperit că, după ce au experimentat un divorț, un număr mare de bărbați se confruntă cu stres și depresie, crezând că divorțul este o trădare din partea celeilalte jumătate. Unii bărbați chiar se gândesc la sinucidere, în timp ce alții intenționează ferm să se răzbune fosta sotie pentru încheierea relației. Statisticile arată că treizeci și șapte la sută dintre bărbați au început să se simtă liberi după doi ani de la data divorțului și doar douăzeci și doi la sută dintre cei chestionați s-au bucurat că au început să ducă o viață de burlac.

În plus, bărbații divorțați în cele mai multe cazuri nu se grăbesc să stabilească relații cu vechii camarazi cei care restabilesc vechile relații sunt doar treizeci și opt la sută; Iată fapte care indică direct că bărbații au divorțuri grele: o treime, adică treizeci și trei la sută dintre foștii soți, după ce au rămas singuri, încep să-și înece durerea în alcool și devin foarte repede alcoolici; douăzeci și trei la sută se bazează pe relații ocazionale; treisprezece la sută încearcă să se întoarcă la vremurile premaritale și să se întâlnească cu femei pe care le cunoșteau înainte de căsătorie.

Există viață pentru femei după divorț? După efectuarea de observații și sondaje relevante, psihologii au descoperit că femeile divorțate nu sunt deosebit de îngrijorate de pierderea relațiilor cu fosta iubita. În cele mai multe cazuri, femeile divorțate nu numai că își îmbunătățesc sănătatea, dar și starea lor de spirit revine la normal. De spus că unele reprezentanți ai sexului frumos sunt în stare de euforie de un an, sau chiar mai mult, de la momentul divorțului.

Dacă aproximativ o treime dintre bărbații divorțați încearcă să se căsătorească din nou cât mai curând posibil, apelând chiar și la serviciile oferite agenții de căsătorie, apoi femeile, în majoritatea covârșitoare a cazurilor, nu se grăbesc să se căsătorească, uneori începând să se gândească la o astfel de posibilitate la câțiva ani după divorț.

Experți în acest comportament al bărbaților și femeilor după divorț relații de familie da o explicatie destul de simpla. Fiind liber de îndatoririle gospodărești enervante, un soț tiran sau atitudine rea soțul/soția, o femeie poate trăi așa cum dorește, se poate bucura de libertate și poate acorda mai multă atenție. Un număr mare de reprezentanți jumătate bună al umanității, reînnoiesc vechile conexiuni, comunică cu prietenii, acordă mai multă atenție aspectului și sănătății lor și pleacă în călătorii.

Partea masculină, după ce s-a desprins de obișnuit viață de familie, simte un sentiment de confuzie din cauza problemelor și grijilor care au apărut. În general, bărbații nu sunt predispuși la schimbări speciale în viață, acestea sunt caracteristicile psihologiei unui bărbat. De aceea, de regulă, viața după un divorț pentru bărbați se transformă într-un stres profund, care va fi și mai puternic dacă inițiativa de divorț a fost înaintată de către soț.

Evident, fiecare divorț este cauzat de anumite motive, diferite pentru fiecare cuplu. Judecând după scara stresului, divorțul se află pe primul loc în ceea ce privește impactul asupra psihicului uman. O persoană trebuie să decidă singură dacă există viață după divorț sau nu.

Contrar credinței populare, dragostea nu provoacă durere.
Instinctul de proprietate este chinuit și este opusul iubirii.

(Antoine de Saint-Exupery)

După cum știți, toate relațiile pot fi salvate, dar nu toate merită salvate. Dacă cuvântul „divorț” sună în viața ta dintr-un motiv și are o relație directă și imediată cu familia ta, atunci, sincer, nu vei fi invidiat. Potrivit statisticilor rusești, aproape fiecare a doua căsătorie se termină cu divorț. Divorțul ocupă locul al doilea pe scara stresului după moartea unui soț, ceea ce înseamnă că este o provocare serioasă în viața tuturor celor cărora li se întâmplă. În același timp, atitudinea față de divorț în fiecare cuplu specific este diferită: o abordare civilizată - drumurile noastre diverg, dar în același timp rămânem prieteni; indiferenți - ne-am întâlnit ciudat și ciudat despărțiți... Dar sunt și extreme, când pentru unul este o ușurare, iar pentru celălalt - „ia totul înapoi, nu pot trăi fără el, mă sinucid. ” Acest lucru nu este ușor atât pentru bărbați, cât și pentru femei. În astfel de cazuri, de regulă, este necesar să solicitați ajutor de la un specialist. Motivele divorțului sunt prezentate în mai multe moduri: „nu s-au înțeles”, adversitățile vieții, bolile copiilor, alcoolismul, incompatibilitatea în sfera sexuală și multe, multe altele. Totuși, adesea aceasta este doar o percepție superficială și, apelând la un psihoterapeut pentru ajutor, oamenii află că principalele motive sunt mult mai profunde... În acest caz, psihoterapeutul va ajuta clientul să vadă ce devine baza „negativului”. ” dezvoltarea relațiilor într-un cuplu, eliminați-o și, dacă căsătoria nu mai poate fi salvată, atunci pentru a evita repetarea unei „bucle similare” de dezvoltare a relației în viitor.
La sfârșitul anului trecut, un client m-a abordat cu o cerere de a „recăpăta sensul și dorința de a trăi”. Motivul unei cereri atât de deprimante a fost un divorț, decizia despre care soțul ei a luat-o în final și irevocabil, care nu se poate spune despre femeia însăși, pentru care această situație s-a dovedit a fi o „lovitură scăzută”. Din păcate, divorțul în această familie avusese deja loc și nu era nimic de salvat. Dar, în ciuda acestui fapt, dorința principală a nefericitei femei a fost să „întoarcă totul așa cum a fost”, adică să-și întoarcă soțul înapoi prin orice mijloace. Principalele argumente au fost „Îl iubesc, nu pot trăi fără el” și „Nu am nevoie de nimeni în afară de el”.
Mă voi îndepărta puțin pentru a comenta acest caz. Aș dori să remarc (pe baza abordărilor metodologice ale Neuroprogramarii Integrale și a propriei experiențe psihoterapeutice) că motivele unei astfel de percepții a divorțului de către unul dintre parteneri pot fi cel mai adesea diverse probleme de natură adaptativă. Cum ar fi împovărat poveste personală: de exemplu, probleme în familie parentală, modele de comportament non-ecologice ale tatălui și mamei cu tendință spre codependență, care la rândul lor provoacă manipulare în relații, și multe altele... Pe când este încă copil, o persoană adoptă inconștient de la părinți modul de a „juca” un anumit rol în relații pentru a obține beneficii pentru sine: eliberarea de responsabilitate, primirea atenției etc. Copilul învață să manipuleze inconștient pe cei dragi, iar mai târziu continuă să folosească această abilitate la vârsta adultă. În plus, un copil dintr-o astfel de familie rămâne adesea blocat în acea fază de dezvoltare care era „cel mai puțin periculoasă” și „aducea preferințe mari” în relațiile cu părinții, de obicei o fată sau un băiat „mic” (la orice vârstă)... El sau ea este „artificial „reușesc să nu cresc. Deoarece „vârsta adultă” necesită învățarea de a face față problemelor în mod independent și câștigarea încrederii în sine, care este baza pentru bunăstarea în toate domeniile vieții.
Să revin la cazul descris: ascultând plângerile clientului, a fost ușor de observat că în relațiile care s-au dezvoltat cu foștii soți (dintre care unul era clientul meu), a dominat codependența (implementarea susținută a acțiunilor și comportamentului clientului). care erau inadecvate pentru ea și situația ei, în în acest caz, conform scenariului care s-a dezvoltat în trecut, dar în raport cu o altă persoană și o situație diferită). La aceasta s-ar putea adăuga stimă de sine scazută clientul însăși și lipsa de încredere în sine, pe care a încercat să o compenseze prin atașament patologic față de soțul ei, transferându-i acestuia toată responsabilitatea pentru familie și pentru relația lor.
Vă puteți întreba, de ce este codependența atât de periculoasă pentru o căsătorie? În primul rând, pentru că astfel de relații se realizează prin manipulare, adică fiecare dintre participanți percepe partenerul doar ca un obiect pentru obținerea resursei necesare, iar acolo unde există beneficii, din păcate, nu există loc pentru iubire. amintind model clasic manipulare - triunghiul lui Karpman, în care sunt jucate trei roluri principale: victimă, opresor, salvator, ne putem imagina mai clar această situație. Clienta, să-i spunem Nadya, încă din copilărie s-a obișnuit cu rolul de „victimă”, suferindă și mereu nefericită, de când a crescut într-o familie de alcoolici. Nadya este obișnuită să-și suprima mereu emoțiile negative și să trăiască mereu în frică, fără să știe ce va face mama sau tatăl ei beat data viitoare. Cu astfel de bagaje a intrat Nadya viata adulta, unde și-a întâlnit mai târziu soțul, care a devenit lumina ei în fereastră și un „salvator” de toate greutățile vieții - ea a pus această povară asupra lui. Dar asta nu este tot. În căsătoria Nadyei, modelul de relație poate fi descris și ca „pseudo-incest”. Faptul este că în procesul de jocuri manipulative în acest lucru caz concret au fost impuse posturi de rol non-ecologice. Nadya a luat poziția infantilă de „fiică”, „feița lui”, incapabil să ia decizii singură și să-și asume o parte din responsabilitatea familiei, iar soțul ei, știind despre trecutul soției sale și simțindu-se milă pentru ea, s-a alăturat acest joc în rolul de „tată”. Astfel de căsătorii sunt adesea foarte puternice, până în momentul în care toată lumea este mulțumită de rolul lor, dar cu un astfel de model, în primul rând, suferă. relații sexuale, pentru că sexul între tată și fiică pare problematic, „dezaprobat”. Treptat, relația încetează să mai fie conjugală și devine familială. Iată ce s-a întâmplat în familia lui Nadezhda: soțului ei a început foarte curând să-i fie dor de partea ei „adultă”, ceea ce a dus mai întâi la probleme în sfera sexuală și apoi în sfera domestică, deoarece refuzul de a-și accepta responsabilitatea pentru familie nu contribuie. spre bunăstarea ei. Consecința „acumulării” acestor probleme a fost lipsa de înțelegere reciprocă și, drept consecință, decizia de a divorța. Nadya nu a putut face față gândului că acum trebuie să-și construiască viața singură și s-a cufundat într-o tristețe profundă, literalmente nu și-a dorit nimic, viața își pierduse orice sens pentru ea, a încetat să mai aibă grijă de ea însăși, să meargă la muncă, aproape Am încetat să mănânc, dorința de a trăi a dispărut și au apărut gânduri de sinucidere. A fost, ca să zic așa, reacție naturală o persoană care își pierduse sprijinul în viață, pentru că nu avea sprijin pentru ea însăși. Uneori, o persoană nu poate depăși singură o astfel de situație, fără pierderea forței mentale, apoi apelează la un psihoterapeut pentru ajutor. La urma urmei, o persoană care este hipnotizată de o problemă, experimentând durere, suferință, vinovăție și resentimente față de fostul său soț, nu este capabilă să privească cu adevărat ce se întâmplă. Sarcina psihoterapeutului în acest moment este de a oferi asistență pentru a ieși dintr-o stare acută, care va ajuta nu numai să facă față stresului, ci și să extragă experiență utilă. Ajutorul terapeutului, în cele din urmă, este să-și ajute clientul să învețe o lecție, astfel încât să nu transfere toate acestea către pagina noua viata cu un alt partener. Prin urmare, am stabilit sarcina primară (principală după cum credea clientul, inițială așa cum a înțeles psihoterapeutul) sarcina: să o scoatem din starea de depresie în care se afla de câteva luni și să-i restabilim dorința de a trăi.
Când ne-am întâlnit prima dată pe Nadya pe Skype, a fost foarte trist să o privesc, privirea ei era atât de tristă - o privire obosită, cercurile intunecate sub ochi. Orice mențiune despre fostul meu soț mi-a dat lacrimile în ochi. În Neuroprogramarea Integrală, lucrul cu un client începe întotdeauna cu crearea pregătirii, deoarece trebuie să înțelegi că, dacă o persoană vine la un psihoterapeut, atunci cu siguranță nu este pregătită să-și rezolve singur problema, altfel ar fi făcut-o deja fără. ajutorul nostru. Lucrul cu o persoană într-o stare acută, și anume unde se afla Nadezhda, necesită abordare specială. În primul rând, merită luat în considerare faptul că, într-o astfel de stare, o persoană nu poate analiza nici cauzele, nici consecințele bolii sale, se simte atât de rău încât capacitatea de a înțelege și realiza ceva este mult redusă, de aceea sunt necesare psihotehnologii speciale pentru munca, pe care INP o are la dispozitie in cantitate suficientă. Și în acest caz particular, am folosit tehnica de a crea pregătire pentru afecțiuni acute. Este format din șase pași:
- Ia-o serios.
- Refuzul de a-i căuta pe cei de vină.
— Nu te mai geme „pentru ce” și înțelegi de ce era nevoie de această problemă?
— Minimizați consecințele.
- Aflați ce v-a învățat situația problematică.
— Ce lucru bun nu s-ar fi întâmplat niciodată în viața mea dacă nu ar fi această problemă?

Să ne uităm la fiecare pas mai detaliat. Primul lucru de făcut este să accepți ceea ce s-a întâmplat ca fiind deseori aceasta, și nu o analiză nesfârșită a cauzelor și consecințelor, care ajută la ameliorarea imediată a unei stări acute. Pentru a obține acceptarea, este necesar să te eliberezi de tot ceea ce poate împiedica implementarea acesteia. Acestea ar putea fi nemulțumiri, temeri, sugestii negative și multe altele. În acest caz, Nadezhda nu a putut accepta situația fără a se elibera de resentimente față de tatăl ei și, prin el, față de întreaga familie masculină. Prin urmare, în paralel, în timpul creării pregătirii, am efectuat acceptarea și iertarea tatălui, acest lucru a jucat rol importantîn munca mea cu Nadya, deoarece problemele nerezolvate cu un tată pentru o femeie se transformă întotdeauna în probleme în relațiile cu bărbații.
Următorul pas a fost să renunți să cauți pe cineva pe care să-l vină, deoarece vinovăția nu ajută la scăparea de probleme. După ce a fost eliberată de vinovăție, Nadya a putut să privească situația diferit și și-a dat seama că are nevoie de acest divorț pentru a crește în sfârșit. În continuare, a fost necesar să se minimizeze consecințele: în acest stadiu, Nadya a spus că este pregătită să reducă la minimum comunicarea cu fostul ei soț, să elimine toate fotografii comuneși începe să ai grijă de tine. Când am ajuns să învățăm o „lecție” din divorț, lui Nadezhda i se părea deja evident - aceasta este eliberarea de dependență și înțelegerea vieții cuiva. valoare adevarata. În etapa finală de creare a pregătirii, a fost necesar să afle ce lucruri bune nu s-ar fi întâmplat niciodată în viața ei dacă nu ar fi această problemă. Având în vedere toți pașii făcuți, Nadya și-a dat seama că fără această situație nu ar fi învățat niciodată să facă față dificultăților singură.
După punerea în aplicare a acestor aparent pași simpli, starea Nadyei s-a schimbat mult, a simțit literalmente ușurare în corpul ei și un zâmbet i-a apărut pe față. Nadya a dezvoltat un interes pentru viață, a mers la muncă și s-a pus în ordine. În acest moment, munca nu era încă terminată (cum sugerase psihoterapeutul, dar clientul nu a vrut să audă), atunci relația inutilă trebuia finalizată. INP are si pentru acest caz instrument necesar este un model de lucru cu despărțiri, care se numește „Încetare”. relații inutile" Următoarea etapă pe care am petrecut-o cu Nadya a fost închiderea relației. Ea a putut deja să-și analizeze calm căsnicia pierdută și să-și returneze toate resursele pe care le investise în această relație înapoi, înainte de a-și lua rămas bun de la toate „cadourile” negative rămase în psihicul ei de la unire nereușită. Cea mai importantă victorie a acestei etape a fost că Nadya a fost capabilă să accepte faptul separării și să nu se agațe de nemulțumirile din trecut.
Apoi, a trebuit să o umplem pe Nadya cu resursele necesare pentru a ieși din criză, deoarece încă mai trebuia să ne gândim la credința din copilărie care a condus-o pe Nadya în această situație. Lucrul cu credințele în acest caz particular a însemnat să lucrezi cu experiențele traumatice din trecut și acest lucru necesită multă energie, așa că alocarea de resurse prin tehnica „cercului de primire a resurselor” a fost un pas necesar. După ce a primit resurse, Nadya a simțit o creștere extraordinară a puterii mentale - ceea ce aveam nevoie pentru a lucra cu trecutul. Aici a fost necesară transformarea experienței trecutului, folosind în acest scop algoritmul autorului profesorului Kovalev, numit PARKUR. În această tehnologie, am stabilit în mod constant cauzele principale ale stării acute a Nadya, mai întâi identificând (P) - problema, apoi definind-o (A) - o alternativă și (P) - rezultatul stării alternative. Mai mult, Nadya, sub îndrumarea mea, a văzut (K) - un incident critic din trecutul ei, (P) - decizia pe care a luat-o ca urmare a acestuia și a putut descoperi, de asemenea, credința profund înrădăcinată (U). care a condus-o la asemenea consecințe. Convingerea Nadyei a fost „nimeni nu are nevoie de mine”, ceea ce a condus-o la o anumită situatie criticaîn copilărie cu contribuția părinților, unde a luat decizia „Mă voi strădui mereu să-i mulțumesc pe ceilalți”. Pentru a schimba o credință și o decizie limitatoare într-una prietenoasă cu mediul, a fost necesar să se schimbe percepția lor de la un incident critic agravant la o experiență valoroasă. Acest lucru s-a realizat prin introducere resursele necesareîn acele momente când s-au făcut concluzii neecologice. Nadya și-a determinat ea însăși resursele: dragostea, grija, calmul și încrederea. La final, a fost realizată o pozitivitate a viitorului pentru a stabili o nouă direcție pozitivă în viața lui Nadezhda și curățarea unei unități independente de conștiință (program automat) care a susținut starea de criză. Deja în proces de lucru, Nadya a fost observată schimbări pozitive, au apărut idei noi pe care ea dorea să le implementeze. Și-a amintit că în apropiere erau prieteni care erau întotdeauna gata să ofere sprijin, pe care nu l-a acceptat când era depresivă. Simțea că viața nu se termină, ci, dimpotrivă, mai avea o mulțime de lucruri interesante în față. Toate aceste lucrări au fost finalizate în 10 ore.
Rezultatul acestei lucrări a fost o recenzie din partea clientului - câteva luni mai târziu, ea a scris că la început nu i-a venit să creadă efectul de durată al muncii noastre, dar timpul trece și încă se bucură de viață. În acest caz, eliberarea de relațiile restrictive a ajutat-o ​​pe Nadezhda să se maturizeze și să-și descopere talentul. Șase luni mai târziu, am primit o scrisoare prin care îmi mulțumim pentru munca mea. Speranţă persoană creativă, și acum se realizează cu succes, bucurându-se de creațiile sale.
În concluzie, permiteți-mi să rezonez puțin. Divorțul este o lovitură gravă pentru psihicul oricărei persoane, după care este foarte greu să se recupereze. Consecințele vor rămâne în orice caz, dar dacă aceste consecințe vor fi tragice pentru viața noastră viitoare sau dacă vom ajunge la ceva nou și bun depinde de acțiunile noastre în procesul de experimentare și depășire a unui divorț. Evident, decizia de separare nu vine peste noapte acceptarea ei, de regulă, este precedată de perioada lunga omisiuni, dezacorduri si neintelegeri intre soti. În același timp, soții continuă adesea să creadă că totul se va „rezolva de la sine”, acest lucru este facilitat de stereotipurile care s-au dezvoltat în societate că nu ar trebui să „spălă lenjeria murdară în public” și toate problemele ar trebui rezolvate. numai împreună. Cu toate acestea, familia este un fel de sistem - un organism viu, iar soțul și soția sunt elemente cheie, susținând existența unui organism dat, iar dacă în diada are loc un eșec, atunci aceasta afectează complet întreaga structură a familiei. Prin urmare, nu ar trebui să te gândești că soțul tău, de exemplu, nu va simți CUM (!) ai înghițit insulta. Așa cum o defecțiune în corpul unei familii o poate schimba complet, la fel și recuperarea sistemul familial poate fi realizat doar printr-un singur element al acestuia - un psihoterapeut poate ajuta în această situație, chiar și lucrând doar cu unul dintre soți. În cele mai multe cazuri, în loc să te confrunți cu consecințele unui divorț, poți oricând să suporti acțiunile necesare pentru a o evita. Îndrăznesc să spun că, dacă unul dintre soți găsește totuși puterea să apeleze la un specialist INP în timp util, atunci, de regulă, nu se ajunge la un divorț. Ca să nu sune ca o glumă. Apel. Scheletul este în prag. „Domnule, doctore! Ajutor!"…
Rezumând rezultatele muncii mele, am fost încă o dată convins de cât de important este uneori să privim ceea ce se întâmplă dintr-un alt punct, mai înalt, pentru că de foarte multe ori, plonjând în transa problemelor noastre, nu putem ieși doar din ele. pentru că ne încăpățânăm să ne agățăm de trecut, uitând că în fiecare eveniment din viața noastră există o lecție pe care trebuie să o înțelegem. Asta nu înseamnă că la prima problemă într-o relație ar trebui să apelezi la măsuri atât de drastice precum divorțul. Dimpotrivă, cea mai favorabilă dezvoltare a noastră are loc atunci când există relații sincere bazate pe iubire în viață. Dar dacă un divorț s-a întâmplat deja, atunci trebuie făcut tot posibilul pentru ca această situație să nu se repete, astfel încât noua relație să nu se transforme într-o codependență dureroasă. Te asigur că neuroprogramarea integrală te va ajuta cu asta...