Bărbații țin cu ochii pe foști? Obiceiul de a monitoriza viața fostului tău: simptome alarmante

Când ne amintim și ne uităm la poze cu foștii noștri, de fapt fantezim. Adăugăm trecutului real un vis despre ceea ce ar putea fi acest trecut. La dorința de a-l vedea se adaugă credința: „Numai cu el voi deveni la fel de fericit ca înainte”.

Durerea este adesea doar o percepție subiectivă. Acest lucru este ușor de observat de către copii pe terenul de joacă. Printre cei care s-au rănit la genunchi, unul se uită la mama lui și se văita. Celălalt, frecând zona învinețită, se grăbește mai departe. Este de remarcat faptul că ambele metode pot fi alternate de același copil. Este doar o chestiune de motivație și concentrare. Despărțirea doare întotdeauna. Această muncă necesită timp. Este grozav când vine vorba de divorț. Colosal când vine vorba de moarte. Dar într-o situație de relații codependente, această muncă se desfășoară cu nevoia ta interioară de a fi rănit și de a rezolva în sfârșit această traumă.

Până nu există o cantitate de energie disponibilă, schimbarea pozitivă nu poate avea loc. Aici este necesar să-l citez pe Morpheus: „Eliberează-ți mintea, Neo!” . Terapia este necesară pentru a debloca energia.

1. Căutați resurse în afară: prieteni, muncă, hobby-uri, cărți, filme și muzică. Tot ceea ce te face să trăiești. Asigurați-vă că vă concentrați numai pe ceea ce se întâmplă în acest moment. Nu-ți lăsa mintea să rătăcească în fantezii. Când spălați o cană, spălați ceașca.

2. Tu ești cauza și sursa fanteziilor tale. Măsura în care fanteziile sunt nesănătoase depinde doar de persistență. Întrebați-vă: de ce evit continuând aventura în capul meu? Ce îmi lipsește? La ce țintesc? Ce voi face pentru asta chiar acum?

3. Începe să faci ceea ce visezi într-un stil „așa ar fi pentru mine”. Du-te la cinema, cumpără-ți niște pantofi. Asumă-ți responsabilitatea pentru tine, nu pentru relații virtuale. Singurătatea înseamnă doar să fii singur. Restul sunt sentimentele pe care le atribui acestei stări.

5. Limitează-ți timpul de suferință. Suferi conform planului. Săptămâna de la șapte la opt. Nu o puteți rata. Găsește-ți curajul să stai cu el senzație dureroasă la timp. Transformă visele în rutină zilnică.

Nevoia persistentă de a-și verifica profilul online este doar o dorință de a nu pune capăt relației. În timp ce te uiți, te simți implicat.

Cealaltă parte este nevoia de a compara. Te compari cu fetele care ar putea fi acum în viața lui. „Sunt suficient de bun pentru cineva ca el?” Se pare că crezi că descoperind secretul actualei sale iubite și aplicându-l pe tine însuți, poți avea o șansă repeta relatia cu fostul meu iubit. Și apoi îți transformi viața într-o cursă a înarmărilor. Și măsura succesului aici este cucerirea fostului tău. Scoateți-l și ea de pe piedestalul lor mitic.

Experiențele dureroase după o despărțire pot duce la dorințe răzbunătoare. Vreau să mă asigur că se simte rău fără tine. Imaginația feminină tinde să vadă acest „rău” chiar și în spatele unui selfie fericit al unui fost pe fundalul mării. Nu numai că acumulezi agresivitate în tine, dar îi atribui și suferința ta: „Este chinuit ca mine?”

Vrei să te asiguri că nu ai fost un episod trecător din viața lui? Realizați legătura: vă simțiți valoarea prin evaluarea pozitivă a altuia. Important:
evaluarea dvs. asupra situației depinde de comparația pe care o faceți. Durerea și tot ceea ce simți depind mai puțin de acțiunea în sine decât de cine o face și în ce context. Dacă ești jignit de un inamic jurat, ridici din umeri: „La ce te mai poți aștepta?” Dacă sunt jignit de cineva pe care mi-am considerat-o loial, atunci o compar cu lista cu ceea ce ar trebui să facă prietenii. Apoi mă doare.

Trebuie să acceptați că a) nu mai sunteți prieteni b) el își trăiește al lui viață obișnuită. Iar fotografiile lui nu sunt menite să te jignească. Permiteți-vă să vă uitați la fotografiile lui doar pentru a accelera realizarea: el nu mai este al meu. Nu idealiza: amintește-ți de rău și momente fericite, și motivele pentru care te-ai despărțit. O persoană nu are control asupra sentimentelor pe care le trăiește. Dar odată ce devii conștient de sentimentele tale, este în mâinile tale să le hrănești sau să le dai drumul.

Maria Brazgovskaya

Urmărirea obsesivă a unei persoane se numește „pândire”. Acest concept include apelurile nedorite de victimă, hărțuirea sau chiar intimidarea.

A apărut conceptul de „pândire pe Facebook”, în care o persoană urmărește constant viața alteia prin pagina sa de pe rețea socială. Oamenii de știință de la Universitatea de Stat din Ohio și de la Universitatea din Hawaii din Manoa au devenit interesați de un fenomen similar și s-au concentrat asupra celor care se angajează în urmărirea online împotriva unui fost partener.

ÎN cercetare cu titlul „Spionarea unui partener romantic după o despărțire”, oamenii de știință au atras atenția asupra a două tip psihologic atașamentele relaționale (tipuri anxioase și evitante), susceptibilitatea lor la urmărirea online după despărțire și consecințele negative ulterioare.

Cercetătorii au dat descriere scurta comportament tipuri variateîntr-o relație. Reprezentanții de tip anxios au o stimă de sine scăzută, tind să acorde multă atenție partenerului și să caute pe cineva apropiat. contact emoțional. Al doilea tip este caracterizat nivel scăzutîncredere în ceilalți și, ca urmare, reticență de a forma relații apropiate. De asemenea reprezentanți de acest tip mai puțin probabil să „investiți” (petreceți mult timp cu un partener, împărtășiți gânduri intime, creați afecțiune profundă) în relații, dar tind să caute constant alternative.

În ceea ce privește studiul în sine, cercetătorii au chestionat 431 de utilizatori activi de Facebook, cu vârsta cuprinsă între 18 și 42 de ani, care au petrecut zilnic aproximativ 100 de minute pe rețeaua de socializare și au experimentat o despărțire recentă. Întrebările au acoperit o varietate de subiecte, cum ar fi „investiția în relație”, „căutarea alternativelor” și „stresul după despărțire”.

Oamenii de știință au descoperit că puterea și durata frustrării după o despărțire depind direct de cât de mult au investit partenerii în relație și de cine a inițiat despărțirea.

La rândul său, decât mai mult stres creat de acești factori, cu atât o persoană este mai susceptibilă la supraveghere fost partener pe rețelele sociale.

În plus, cercetătorii subliniază faptul că menținerea relații de prietenie online după o despărțire nu face decât să încetinească procesul de recuperare și să scape de sentimente neplăcute.

Rezumând observațiile lor, oamenii de știință au identificat o secvență care duce cel mai adesea la supraveghere online. Reprezentanții tipului anxios au fost cei mai sensibili la acest fenomen. Ei investesc enorm resurse emoționaleîn menținerea relațiilor și tind să le percepe ca fiind de lungă durată și puternice. Astfel, în cazul unei despărțiri, persoanele cu un tip de anxietate sunt cele care experimentează cea mai mare frustrare, ceea ce duce la o supraveghere suplimentară a fostului partener, nu numai imediat după despărțire, ci și pentru o perioadă lungă de timp;

În același timp, oamenii de știință notează că, de fapt, acest fenomen nu este atât de inofensiv pe cât ar părea la prima vedere.

Stresul constant și nemulțumirea duc la tulburări psihologice, care uneori duc la incapacitatea de a începe noi relații și duc la depresie.

Conform psiholog de familie Anna Soboleva, acest fenomen este foarte comun și se pot distinge mai multe tipuri de „supraveghere”.

„Primul tip este supravegherea indiferentă, când o persoană monitorizează în tăcere toate evenimentele din viața unui fost partener. De regulă, inițiatorul încearcă să-și confirme unele gânduri, de exemplu, dacă crede că fostul său partener regretă despărțirea, va căuta confirmarea acestui lucru în toate stările”, a declarat psihologul pentru Gazeta.Ru.

Cu toate acestea, o persoană poate fi adesea greșită, dorință. De exemplu, dacă o persoană vrea să vadă că fostul său partener este fericit de viață și a uitat de trecut, atunci va vedea exact acest lucru. Această stare de lucruri, la rândul său, poate duce la și mai mult stres.

Al doilea tip de supraveghere poate fi numit foarte vag „participare indirectă”, atunci când o persoană urmărește cu atenție toate actualizările de pe rețelele de socializare ale fostului său partener, nu îi scrie nimic personal, dar începe să comenteze în mod activ prietenii lui. fostul său partener, lăsând intrări unde fostul le va vedea cu siguranță.

„Se dovedește a fi comunicare indirectă. De regulă, o astfel de supraveghere are un anumit scop: să arate sau să dovedească ceva fostului partener și mediului său. Acest lucru are, de asemenea, un efect distructiv asupra personalității, deoarece este nevoie de multă putere și energie, iar efectul și părere nu merge foarte bine”, spune Soboleva.

Un alt tip de supraveghere - Participarea activă, când o persoană scrie ceva ca răspuns la publicațiile unui fost partener sau, citindu-i postările, scrie ceva despre ele pe pagina sa. O persoană poate, de asemenea, să publice ceva compromițător, să rezolve lucrurile în mod public și să provoace scandal. Astfel de metode dăunează în mare parte celui care urmărește.

Se întâmplă să fie vorba de piratarea conturilor unui fost partener. Aici totul este mult mai complicat și mai grav, pentru că deja vorbim despre încălcarea granițelor personale, invadare viata personalași chiar despre o crimă.

„Desigur, acest lucru dăunează tuturor participanților la proces - victima se simte neprotejată și experimentează anxietate constantă, iar cel care urmărește arată agresivitate și experimentează multe emoții negative„, chiar dacă așa-zisa răzbunare aduce satisfacție pentru o vreme, în general nu poate merge mai departe, este constant tensionat, nevroticismul crește și, dacă nu te oprești la timp, poți intra în nevroză profundă”, expertul. rezumă.

Dar, uneori, simpla observare a obiectelor de afecțiune pe Internet poate avea consecințe serioase V viata reala, spune șeful Centrului pentru Juridic și asistenta psihologica V situatii extreme Mihail Vinogradov. Expertul a povestit în detaliu pentru Gazeta.Ru cum ar putea rezulta urmărirea pe rețelele de socializare.

— Mihail, cât de răspândită este urmărirea pe internet astăzi?

— Acest fenomen este foarte comun printre aproape toți utilizatorii de internet din lume, inclusiv în Rusia. Din păcate, internetul a devenit o parte integrantă a vieții noastre și ne permite să urmărim pe oricine, să exprimăm orice judecată și, de asemenea, să hărțuim și să insultăm oamenii cu impunitate atunci când comunicăm online. Chiar și în zorii răspândirii internetului, reprezentanții FSB au comunicat cu psihologi - experți din industrie, încercând să evalueze amploarea amenințării.

În urma discuției s-a făcut concluzie clară că Internetul este folosit în mare parte de diverși atacatori și escroci.

- Este clar. Dar cât de gravă este problema monitorizării oamenilor pe internet?

- Aceasta este o problemă sănătatea psihologică„observatori” similari. Dar mai multe întrebări apar deodată. Prima și cea mai de bază dintre ele este dacă o astfel de supraveghere poate fi oprită. Și răspunsul este: da.

Într-un număr de țări occidentale, inclusiv în Statele Unite, „hărțuitorii” deosebit de activi sunt identificați și supuși răspunderii administrative sau chiar penale, deoarece oamenii au dreptul de a-și proteja viața privată.

— Cum merg lucrurile cu asta în Rusia?

— Nu încă, această problemă nu a primit atenția cuvenită în trecut. În America, au fost create unități speciale de poliție pentru a-i urmări pe „hărțuitori”, dar nu avem suficientă forță și resurse pentru asta, deși eu și colegii mei sfătuim în mod constant poliția și anchetatorii în această chestiune.

Cu toate acestea, Ministerul Afacerilor Interne este deja serios îngrijorat de această problemă, iar șeful departamentului, Vladimir Kolokoltsev, este interesat personal de dialogul cu experții și crearea rapidă. unitati speciale pentru a prinde criminali cibernetici.

Acest lucru este facilitat și de plângerile constante de hărțuire online din partea vedetelor pop și a altor persoane celebre.

- Dar ce schimbari psihologice apar în rândul persoanelor implicate în urmărirea online?

- ÎN Viata de zi cu zi este imperceptibil, dar în interior suferă de o anumită sete de persecuție și răzbunare față de cei care le resping atenția.

Acest lucru este valabil mai ales pentru femei, deoarece în acest sens sunt mult mai răzbunatoare. Și sunt adesea capabili de metode foarte sofisticate de răzbunare. Dar adesea ei înșiși devin victime ale răzbunării de la fani, de unde piratarea constantă a conturilor vedetelor și postarea lor online. fotografii intimeși corespondența personală.

- Adică o asemenea răzbunare - consecință directă urmărire?

- Fara indoiala.

Mai mult, supravegherea obsesivă pe rețelele sociale devine adesea primul pas către comiterea unor infracțiuni grave în lumea reala, inclusiv viol și crimă.

O persoană acumulează agresivitate, care în timp necesită nu o ieșire virtuală, ci reală. Deci este foarte o problema mare, iar la nivel legislativ practic nu este reglementat.

Au fost cazuri în Rusia în care așa urmărirea obsesivă s-a ajuns chiar la un dosar penal.

Astfel, un rezident al regiunii Moscova a venit în Urali doar pentru a se răzbuna pe un infractor de pe internet. După ce l-a găsit, bărbatul a comis un atac crud. După cum s-a dovedit mai târziu, victima și făptașul nici măcar nu s-au cunoscut înainte de a avea o ceartă pe o rețea de socializare.

Recent m-am gândit la un anumit fapt care se întâmplă peste tot: după o despărțire, urmărim viața foștilor noștri pe rețelele de socializare. Încercăm să ghicim și să ne dăm seama cum este viața lor acolo, pe baza statutului și gusturilor lor. Întrebare: DE CE? La urma urmei, toți cei care mi-au spus, și să fim sinceri, și eu, pentru o perioadă de timp, am studiat paginile și tot ce aveam la dispoziție despre fostul meu soț, despre noua lui iubită. Când le-am dezgropat fotografii comune, aproape am vomitat. Apropo, am avut aceeași reacție la o fotografie comună a iubitului cu mult timp în urmă și au trecut destul de mulți ani, dar ne-am despărțit prost, se pare că a existat resentimente profunde (și poate că încă există). ÎN intrebare generala DE CE atârnă în aer? Pentru că, ca dependent de droguri, intru în mod constant cu o regularitate de invidiat și mă uit prin reportajele lor foto „cum ne-am petrecut weekendul” (exhibându-mi viața în până la cele mai mici detalii: mic dejun, gustare de după-amiază, cină, acum ne-am trezit etc. - aceasta este o altă întrebare pe care și eu sunt interesat să o înțeleg, dar nu despre asta vorbesc acum). Apoi am vorbit cu prietenii și colegii mei - toată lumea avea aceeași poveste. Ne-am despărțit, chiar și din inițiativa lor, dar tot privim și starea de spirit se deteriorează. PENTRU CE? Așa că am început să mă analizez și să mă observ. Am încercat să înțeleg ce simțeam de fiecare dată când l-am urmărit și am încercat să înțeleg cum s-au schimbat senzațiile. Și aceasta este concluzia la care am ajuns: acest lucru este necesar pentru a grăbi realizarea deplină a faptului că el/ea nu mai este al tău. În primele șase luni nu am văzut aceste fotografii, știam doar de existența unei fete. Și timp de șase luni încă nu mi-am dat seama pe deplin că relația s-a terminat. În capul meu au fost șterse treptat amintiri neplacute, iar dragostea și fericirea pe care cu siguranță le-am avut au ieșit la suprafață. Și apoi șase luni mai târziu l-am văzut și a fost ca o cărămidă la cap!!! Mi s-a părut că am fost înșelat, deși, de fapt, eram divorțați de un an. Și cred că totul este de vină pentru creierul nostru, care, fără injecții suplimentare sub formă de dovezi de necontestat, pictează imagini fantastice complet diferite. Și acum, a trecut aproximativ o lună de când am văzut fotografia. În primele două săptămâni m-am simțit foarte rău, până la greață. M-am certat că m-am întors să mă uit la ce și cum fac ei, m-am simțit din nou rău... Dar cu timpul, mi-a devenit din ce în ce mai ușor să mă uit la fotografiile lor. Treptat au început să evoce în mine emoții diferiteînlocuindu-se unul pe altul. Mai întâi durere (ca din trădare), apoi o iluzie de bucurie pentru fostă, apoi furie (în această perioadă vreau să le scriu lucruri urâte, să-i frământă, pentru că sunt atât de fericiți în fotografie, dar aici mă simt rău. E nedrept, așa că vreau să le rănesc și eu) , apoi doar internet, sau un fel de obicei de a verifica fotografii noi săptămânal sau zilnic.... Apoi observi că te uiți la fotografiile lor împreună cu calm, nu mai provoacă negativitatea pe care au făcut-o acum o lună. Există un sentiment persistent în capul meu că mă uit la bărbatul altcuiva, nu mai trezește în mine aceleași emoții ca înainte, nu mai pare minunat, frumos, atrăgător. Nu mă mai deranjează... Dar a trecut doar o lună. Și în primele șase luni nu am putut trece prin aceste etape fără să-l văd cu o nouă pasiune. Se pare că nu degeaba simțim dorința de a urmări viața foștilor noștri și noile lor jumătăți. Poate că subconștientul însuși ne împinge către acest „accelerator” de vindecare. Desigur, acest tip de tratament este dureros, dar chiar funcționează și reduce timpul de retragere din dragoste. Spune-ne poveștile tale, cum a fost pentru tine?

Îl monitorizez constant pe iubitul meu - cu cine este, unde este, merg la pagina lui în fiecare minut. M-am săturat să mă gândesc constant la el când nu suntem împreună, să-l aștept constant, să trăim cu el.
Vreau să devin normal, dar nu știu cum să scap de aceste gânduri. Ajutor - cum să nu mai controlezi un tip și să scapi de aceste gânduri stupide.

Câți dintre voi sunteți proști! Ia tratament. Contactează un psiholog, chiar ai manie de persecuție. Cu o astfel de relație, în curând vei fi singur.

Ce, stai acasă toată ziua? Găsi pasiunea preferatași să-ți faci mai mulți prieteni. Schimb de femei energia și informația sunt foarte importante. Acest lucru ar trebui să treacă în timp, cel mai probabil, și să te ții ocupat cu ceva.

Așteptați până îl opriți complet, tipul a dispărut și nu este nicio problemă. Ce prost, nu am înțeles asta niciodată. De ce să ia naiba cu o persoană așa? El va fugi de tine.

În sfârșit, ia o pauză, fă ceva util, mergi la muncă sau cheltuiește timp liber pe un hobby, dar, în general, gelozia este un complex în tine și o lipsă de încredere în partenerul tău, gândește-te. Controlul tipului este cel mai probabil complexul tău de inferioritate.

Tipul te va părăsi (și va face ceea ce trebuie) și nu vor fi probleme. Fără prieten, fără probleme. Nu mai faci prostiile astea. Spune-ți – nu, și atât. Și așa vei pierde tipul, vanguyu.

Aruncă telefonul. Cumpărați o săpună simplă. Și du-te și lucrează. Învață până la extrem. Fă deja ceva. Pur și simplu nu-ți pasă.

Ia un iubit. Gândește-te doar la faptul că vei primi un D dacă nu-ți înveți temele. Sper că acest lucru vă ajută. Du-te și studiază și nu exercita controlul asupra tipului, Sherlock Holmes, cultivat în casă.

Lipsa încrederii în sine este un lucru foarte rău și exact asta aveți. Ar trebui să mergi la un psiholog și să lucrezi la atitudinea ta față de tine. Pur și simplu te prețuiești puțin, nu ești sigur de atractivitatea ta. Pe scurt, un specialist își va da seama.

Acesta este un diagnostic - atașat sau iubire dependentă(ceva de genul). Trebuie să faci tratament. Este o boală. Deci poți să înnebunești. Ia tratament. Cu siguranță ai nevoie de un psiholog.

Ai prea mult timp liber. Fă ceva. Evident că nu faci nimic zile întregi dacă ai timp suficient pentru asemenea prostii. Conform subiectului - controlul unui om este lucru rau, vei rămâne singur.

De ce control? Cunoaște-ți valoarea. Dacă dorește, va pleca, chiar dacă agățați camerele și înregistratoarele de el.

Gândește-te că se va sătura de urmărirea ta și va pleca. Și atunci va găsi pe altul care să aibă încredere în el. Poate asta te va opri? Chiar ți-ar plăcea acest tip de supraveghere a ta?

Mi s-a întâmplat asta, i-am șters pagina. retele sociale Când am sunat, am bănuit constant ceva, s-au auzit voci de femei, s-a ajuns la punctul în care, atunci când au ascultat un cântec trist despre dragoste, am crezut că își amintește de fostul său, chiar și atunci când era în apropiere. Încă bănuiam ceva. Acum mi-am dat seama că toate astea sunt o prostie și, dacă avea nevoie de altcineva, a plecat cu mult timp în urmă și nu s-ar fi înfuriat cu mine.

Dacă o persoană vrea să înșele, va înșela, iar tu, foarte posibil, nici măcar nu vei ști despre asta dacă dorește așa. Controlul într-o relație nu va face nimic. Are rost să-ți irosești nervii cu o persoană de care, în principiu, nimic serios nu te leagă încă? Soții nu sunt controlați la fel de mult pe cât ești încă un bărbat.

Am si eu un copil de 6 ani. Dragoste, ce să faci. Nu pot trăi fără el. Dependenta. Lucruri rare. Acum mă gândesc să merg la un psiholog - chiar m-am săturat de asta.

Poate că acesta nu este iubitul tău? El știe? În general, suferi dacă vrei. În loc să faci lucruri cu adevărat necesare, suferi.

Da despre noi, desigur! Am fost și eu un suferind. Acum îmi amintesc - nu am suferit degeaba pentru bărbat. Condiția în sine avea nevoie de acest lucru. A se rani. Gelozia este un ecran pentru tot felul de prostii.

Ei bine, chiar nu ai ce face? Acești oameni sunt de obicei abandonați repede;

Scuze, nu ești sigur de tine? De obicei, oamenii care nu au încredere în ei înșiși fac asta sau nu au încredere în tip, atunci de ce să fiți împreună dacă nu aveți atât de multă încredere? Relația ta este proastă.

Da, ți-ai găsit un hobby, sau un job, toate problemele vin din a nu face nimic. Ei bine, fie ești un ferăstrău cu lanț înnăscut. În primul caz, ocupați-vă, în al doilea, trebuie să vedeți un medic.

În primul rând, începe să valorizi ceva pentru tine. Apoi se va opri de la sine. Acesta este un diagnostic. Nu mai trage cu propriul tău creier și viața se va îmbunătăți. Hormonii sunt creșteri temporare, stare de spirit. Și a-ți dedica viața spionării unei persoane este degradarea personalității.

Trebuie să-l părăsești, să trăiești calm și să știi că ești liber și nu vei mai suferi și nu te mai chinui. Libertate!

Nu te epuiza, nu suferi prin prostii. Nu-ți tortura iubitul. Nu există fericire în neîncrederea proastă, nu pentru tine, nu pentru el. Îți sfâșii sufletul, îi arzi credința în cenuşă, apoi vei plânge amar dacă va afla și nu va iartă. Familiar, sunt cu ochii pe fostul meu, merg la psiholog.

Unii fac exact asta - și doar suferă și mai mult de pe urma asta. psihologi americani am încercat să înțeleagă ce îi face pe oameni să se cufunde în acest iad și cu ce este plină o astfel de distracție masochistă.

Bine, nu vă vedeți și nu comunicați, nu vă sunați și nici măcar nu mai faceți „adio sex prietenos”. Dar rețelele sociale nu merg nicăieri: ai 456 de fotografii comune, 189 de check-in-uri comune și 95 de prieteni comuni. Dar asta este în trecut și în prezent - toată lumea statut nou, fiecare semn din fotografie, fiecare prieten nou(și chiar mai mult noua prietenă) – ca un cuțit într-o inimă rănită. Și dintr-un motiv oarecare, cei care sunt răniți în mod deosebit nu se odihnesc pe asta: își petrec ore întregi monitorizându-și noii prieteni, parcurgând Instagram-urile fetelor necunoscute cu care s-a împrietenit din anumite motive și în ocazii deosebit de reușite. nopti nedormite ajunge la cont văr cel mai bun prieten puiul acela care fosta iubita a scris un comentariu jucăuș. Da, nu te poți lipsi de psihologi.

Jesse Fox de la Universitatea Ohio și Robert Tokunaga de la Universitatea din Hawaii studiază ciudateniile comportamentului online al oamenilor. Ei au decis să descopere ce caracteristici personale și caracteristicile relației contribuie la supravegherea cibernetică a foștilor parteneri și la ce duce o astfel de urmărire pe rețelele sociale. Iată ce am aflat:

• Cu cât trauma de la despărțire este mai puternică, cu atât mai mult mai multi oameni tinde să monitorizeze viața online a fostului său partener. Și cu cât este mai lung și mai dificil, în consecință, va trebui să-și revină emoțional din această accidentare. Concluzia este, desigur, evidentă, dar cercetătorii au demonstrat-o cu cifrele în mână. Și într-adevăr, ce anume vrei să vezi pe Facebook-ul lui sau pe Instagramul acelei domnișoare? Ce poți vedea acolo care să-ți ridice moralul, mai degrabă decât să te facă să plângi încă o noapte?
• Cei care sunt cel mai traumatizați de despărțire sunt cei care nu au inițiat-o. Mai simplu spus, cei care au fost abandonați. (Mulțumesc, Cap.) Și, firește, cei care au investit mai mult în relație suferă mai mult când se despart. Nu este vorba în primul rând de bani, ci de resurse emoționale. Cu cât o persoană a luat mai în serios această relație, cu atât a investit mai mult în ea, cu atât a făcut mai multe planuri - cu atât era mai dureros pentru el că totul s-a terminat și cu atât era mai dificil să-și revină.

• Stilul de atașament este cel mai fiabil predictor al unei persoane care va monitoriza în mod compulsiv Facebook-ul fostului partener sau se va calma și își va continua viața. Psihologii au demonstrat și dovedit de mult timp: felul în care ne comportăm la adulții noștri relații amoroase, este stabilit în copilărie și depinde de modul în care părinții noștri ne-au tratat. Există trei tipuri de atașament: sigur, anxios și evitant. Cel de încredere este în regulă (nu este surprinzător, nu apare foarte des). La persoană anxioasă literalmente nu poate trăi fără obiectul lui preferat, tânjește fuziune completă, este gelos, se teme mereu că va fi abandonat, se comportă intruziv și agățat (cum ar fi trebuit mama să trateze copilul pentru a-l aduce în această viață nu este greu de ghicit, dar despre asta nu vorbim acum). Cu atașamentul evitant, dimpotrivă, nu vrea apropiere excesivă, se distanțează și evită sentimente puternice(nu pentru că ar fi atât de autosuficient, dar nici din cauza unei vieți bune - acesta este comportamentul defensiv al copiilor profund traumatizați). Mai multe studii au arătat deja că tipul de atașament este, de asemenea, un excelent predictor al comportamentului unei persoane după o despărțire. Persoanele evitante reduc contactul cu fostul partener la minim (inclusiv ostracizarea imediată, interzicerea lor, ștergerea check-in-urilor și fotografiilor comune), în timp ce cei anxioși nu pot scăpa mult timp - suferă mai mult de pe urma despărțirii, gândește-te la fostul lor tot timpul și încearcă să „readuce totul așa cum a fost”. Este clar că oamenii cu un tip de atașament anxios sunt cel mai probabil să-și urmărească foștii pe rețelele de socializare – și să devină și mai supărați de tot ce văd acolo. Se dovedește a fi un cerc vicios.
• Cu toate acestea, motivele urmăririi cibernetice pot varia în funcție de tipul de atașament. Tovarășii atașați cu anxietate monitorizează adesea activitățile online ale foștilor lor cu speranța trandafirie „deodată a înțeles totul, a părăsit acest prost și vom fi din nou împreună”. Iar cei care evită vizitează uneori paginile foștilor lor pentru a-și aminti câte probleme au fost în această relație și cât de bine este că toate acestea sunt în trecut.
• Sfaturi practice autori: pentru cei care se confruntă cu o mare traumă și stres în urma unei despărțiri, cel mai bun lucru de făcut este să nu înceteze să-ți spionezi foștii, ci să nu-i vezi deloc pe rețelele de socializare - să-i anulezi temporar sau definitiv de prieteni, sau cel puțin să-i elimini. actualizări din feedul dvs. Ochii care nu se văd se uită. Uită de toate aceste „să rămânem prieteni” corecte din punct de vedere politic și du-te să-ți trăiești viața. Este mult mai strălucitoare și mai interesantă decât viața pe Facebook a fostului tău, iar cele 10 moduri ale noastre de a nu te mai gândi la fostul tău te vor ajuta (indiciu: cu siguranță nu există un sfat „Studiază toate fotografiile de pe Instagram ale pisicii sale” Fată nouă"). Și, apropo, am aflat deja că femeile suferă mai mult de pe urma despărțirii decât bărbații, dar apoi își revin mai bine - nu este minunat?

• Mai mult, tipul de atașament prezice și tendința de dependență, inclusiv dependența de internet. Persoanele cu stiluri de atașament anxios au, în general, mai multe șanse să apară pe rețelele sociale, mai ales dacă li s-a întâmplat ceva traumatizant. Este mai bine să cunoști această particularitate a ta în avans pentru a avea grijă de tine la timp și pentru a nu merge pe o cale nesănătoasă și fără fund.
• Comportamentul după o despărțire depinde în mare măsură de modul în care o persoană vede alternativele posibile. Dacă i se pare că partenerul plecat a fost ultima lui șansă și nu va găsi pe nimeni altcineva pentru el însuși, atunci se agață mai mult de relația încheiată și se străduiește să-și returneze persoana iubită. Dacă o persoană este sigură că are încă multe șanse să găsească pe cineva mai bun, atunci nu va suferi atât de mult. Probabil că va petrece mult timp pe Facebook - dar nu-și spiona fostul, ci caută un nou partener. Și se va împrieteni cu fostul său cu inima ușoară- și va face ceea ce trebuie. Din fericire pentru persoanele cu stiluri de atașament anxios, aceștia sunt, de asemenea, destul de capabili să creadă că pot găsi pe cineva nou pentru ei înșiși (și să înceapă să-l spioneze pe rețelele de socializare...).