Despre singurătatea în familie. Este căsătoria o fuziune completă a două inimi iubitoare? Fiecare singur în singurătatea lui

Când își întemeiază o familie, puțini tineri presupun că după 10-15 ani de căsnicie pot fi singuri într-o casă plină de oameni. Oricât de paradoxal ar suna, a avea un soț și copii nu te scutește deloc de sentimentele de singurătate. Psihologii consideră că acest fenomen este destul de comun în societatea modernă.

Cauze

Principalul motiv al singurătății în familie nu este dragostea uscată, ci lipsa de comunicare, care a apărut din cauza angajării cronice a membrilor gospodăriei. Mulți bărbați cu vârste cuprinse între 20 și 50 de ani își dedică cea mai mare parte a timpului muncii, câștigurilor și carierei. Aproximativ 85% dintre femeile între 20 și 35 de ani sunt angajate în îngrijirea copiilor. La sfârșitul zilei, de obicei, soții nu au nici puterea, nici dorința, nici timpul să o întrebe pe cealaltă jumătate cum a decurs ziua. Fiecare este concentrat doar pe propriile probleme.

Internet și televiziune contribuie și la înstrăinarea soților. Cu doar 30 de ani în urmă, oamenii se adunau cu familiile lor seara la o ceașcă de ceai și vorbeau între ei. În zilele noastre, majoritatea oamenilor preferă să-și petreacă seara jucând jocuri pe computer, comunicând pe rețelele de socializare sau schimbând canalele de televiziune prin satelit.

Divergenta de interese soții sunt agravați de singurătatea în familie. Majoritatea soțiilor nu sunt interesate de pescuit, iar mulți soți urăsc modelarea și cumpărăturile. Fiecare își face singur lucrul preferat. Cu cât oamenii au trăit mai mulți ani împreună, cu atât mai puține puncte de contact rămân între ei. Viața personală a fiecăruia devine mai importantă decât relațiile de familie. Dacă soții nu au interese comune, obiective, hobby-uri, muncă, atunci după 15-20 de ani de căsătorie vor exista oameni în apropiere care sunt complet străini unul de celălalt.

Singurătatea într-o familie nu apare într-o lună sau într-un an; se dezvoltă treptat și adesea neobservată de ambii soți. În timp, soții acordă din ce în ce mai puțină atenție soțiilor lor. Ei trebuie să-și întrețină familia și să câștige bani; au constant noi obiective și priorități de viață. Soțiile, ocupate cu menaj și îngrijirea copiilor, așteaptă sprijin, înțelegere și atenție din partea soților lor. În același timp, ei nu încearcă deloc să-și simtă partenerul și să-i înțeleagă dorințele. Ambele sunt concentrate doar pe propriile experiențe. Într-o astfel de situație, mai devreme sau mai târziu apar înstrăinarea și indiferența între soți.

Ce să fac

Relațiile de familie armonioase sunt munca de zi cu zi. Abia la începutul vieții împreună ești gata să-ți asculți partenerul în fiecare zi și să-i acorzi atenție. De-a lungul timpului, începi să iei cealaltă jumătate de bună, crezi că știi totul unul despre celălalt și nu este nimic special de vorbit. Din acest moment începe distanța lentă unul față de celălalt.

Pentru a distruge indiferența care a apărut, învață nu numai să vorbești cu soțul tău, ci și să-l asculți, chiar dacă nu te interesează. Fiecare persoană simte nevoia să vorbească. Astăzi vei asculta despre pescuit care nu te interesează, mâine te va asculta cum ai fost la cumpărături. Aceasta este o situație clasică când un partener își asumă rolul de psihoterapeut, iar celălalt de pacient.

Viața de zi cu zi nu numai că ucide relațiile, ci poate ajuta și la reunirea familiilor. Trebuie doar să-l organizezi corect. Fă ceva împreună cu soțul și copiii tăi. Nu contează dacă este o curățenie comună de primăvară sau o cină de gătit. Principalul lucru este o cauză comună, iar în acest proces vor exista subiecte comune pentru conversație. În acest fel, înțelegerea și încrederea reciprocă vor reveni treptat.

Psihoterapeuții recomandă femeilor care se plâng de singurătatea în familie să respecte următoarele reguli:

Începeți o tradiție de familie. Acesta ar trebui să fie un fel de eveniment vesel la care vor lua parte toți membrii familiei. Nu va fi atât de important dacă este vorba de o excursie anuală la munte sau de o vizită lunară la un parc de distracții. Principalul lucru este că tuturor membrilor familiei le place să petreacă timp împreună.
Împărtășiți-vă impresiile unul cu celălalt. Dacă soțul tău nu a vrut să meargă la cumpărături sau la un concert cu tine, dar a mers la fotbal cu prietenii, asta nu înseamnă că îți este indiferent. Fiecare persoană ar trebui să aibă posibilitatea de a petrece timpul așa cum își dorește. Principalul lucru este să vă spuneți unul altuia ce ați făcut și ce impresie v-a făcut. În acest caz, veți avea multe subiecte despre care să vorbiți.
Fii interesat de treburile soțului tău. Chiar dacă îți răspunde la întrebări în monosilabe, nu înceta să-i vorbești, să-l întrebi despre evenimente noi din viața lui și să-i spui despre ale tale.
Sărbătorește sărbătorile. Cumpără cadouri pentru cei dragi, felicită-i și ei vor face același lucru cu tine.
Trăiește o viață plină, nu uita de tine și de interesele tale. Dacă ești interesant pentru tine, atunci ceilalți îți vor acorda atenție.

Singurătatea în familie nu este un motiv pentru a pune capăt unei relații. Dacă vrei, poți repara totul. Trebuie doar să încerci să găsești sau să creezi ceva în comun care să te țină împreună.

Îți amintești de cunoștința ta de neuitat? Care este cel mai pasional sărut al tău? Cum ai ajuns prima dată în același pat? Sărbătoarea nunții și mici certuri în familie care s-au stins rapid. Toate aceste momente au fost depuse ca amintiri bune în memoria fiecăruia dintre noi.

Cu siguranță, la începutul călătoriei tale împreună, totul a fost perfect. Și, până la urmă, totul a dispărut, pasiunea a dispărut, înțelegerea a dispărut, nu mai ești interesat să fii împreună. Într-o astfel de situație, fiecare al doilea cuplu american ar alerga la un psiholog. Nu recomandăm să le urmați exemplul. Este suficient doar să ai dorința de a te înțelege pe tine însuți. Trebuie să înțelegem de ce s-a întâmplat acest lucru și care a fost motivul acestor schimbări negative. Greșiți când credeți că acest lucru este foarte greu. În primul rând, amintește-ți doar din ce moment avalanșa sentimentelor tale a coborât.

De unde vine singurătatea în căsătorie?

Unde a fost acest punct de plecare în necunoscut? Pătrunde-ți în cap, nu-ți fie frică. Toate răspunsurile la întrebările tale sunt acolo. În al doilea rând, dă-ți seama dacă totul este într-adevăr atât de rău pe cât pare, sau poate că aceasta este doar o problemă „inspirată”?

Singurătatea în căsătorie

Tristețe, melancolie, răceală între soț și soție. Ce a devenit viața ta de familie? Nu vă va părăsi niciodată acest sentiment de singurătate? Petreceți ceva timp cu acest articol și cu siguranță vă va ajuta să vă rezolvați toate problemele existente în căsnicia voastră.

Cine mă poate ajuta dacă mă simt singur în căsnicia mea?

Așadar, dacă răspunsurile au fost găsite și sunteți gata să faceți mai departe situația, vă sugerăm să vă așezați și să vă gândiți la un plan de acțiune. Cum să nu te simți singur? Vorbește, comunică. Nu-ți fie teamă să-i spui partenerului despre experiențele tale. Ai încredere în el, asta aduce doi oameni deja apropiați foarte apropiați. Caută un interes comun, totuși, de ce să te uiți? Dacă odată ați găsit un punct comun, acum trebuie doar să treziți notele deja familiare ale înțelegerii. Petreceți mai mult timp împreună: atingeți persoana din nou, vedeți-o mai des decât de obicei, întâlniți-vă ochii. Toate acestea ne ajută să ne amintim ce a unit doi indivizi diferiți.

Nu este nevoie să inventezi probleme care nu există

Păstrați-vă unii pe alții interesați

Poate că fiecare a doua persoană s-a gândit măcar o dată: „Dar dacă iubita mea împarte patul cu o fată agitată?” Și dacă răspundeți: „Nu, aceasta este o eroare. Personal, nu m-am gândit niciodată la asta,” - ar fi o adevărată minciună! De ce permiteți astfel de gânduri? Totul este mult mai simplu: dacă un bărbat te-a ales odată, atunci este puțin probabil să fie interesat de altcineva. Dar, nu totul este atât de simplu pe cât ne-am dori. Pentru ca persoana iubită să nu privească în stânga, trebuie să nu încetați să îl interesați. Pentru a face acest lucru, este suficient să nu uităm că frumusețea este ca o floare. Îi face plăcere ochiului atâta timp cât este îngrijit, atâta timp cât razele soarelui strălucesc și există o atmosferă favorabilă în jurul lui. Dar fiecare floare are propria sa limită de timp. În momentele de ofilire, el este la fel de singur ca o femeie care, în viața ei domestică, a uitat de ce i s-a dat frumusețe.

Așadar, dragi femei, fete, pentru a nu înțelege niciodată ce este singurătatea în căsătorie, nu uitați să vă îmbunătățiți. Nu vă fie teamă să vă schimbați și să aveți încredere! Deschide-ți inima celor dragi și dă-le căldură. Afecțiunea și grija vor topi, mai devreme sau mai târziu, chiar și cel mai rece aisberg. Amintește-ți că totul este în mâinile tale!

Bună ziua, dragi cititori! In ultimul timp am fost tot mai abordata de clienti care sunt preocupati de sentimentul de singuratate din casnicie. S-ar părea, cum te poți simți complet singur și inutil în timp ce ești lângă persoana iubită? Astăzi aș vrea să vă vorbesc despre modul în care se manifestă acest sentiment, de unde vine și cum puteți face față acestuia pentru a menține o relație sănătoasă și armonioasă între soți.

Ce este singurătatea

A fi singur într-o relație înseamnă a nu te simți sprijinit, a nu vedea interes și a simți detașarea completă a unei persoane de problemele comune. Puteți înțelege psihologia singurătății în familie datorită cărții Nadezhda Markova „ Dincolo de Singurătate" Autorul spune de ce nu știm cum să păstrăm sentimentele, ne îndepărtăm unul de celălalt și cum să le facem față.

O persoană are nevoie de o familie pentru a se simți protejată, pentru a se simți sprijinită și pentru a nu fi abandonată de toată lumea. O persoană dragă înțelege și ajută în situații dificile. Familia este insula noastră de siguranță, unde te simți calm și confortabil.

Puțină lume le va plăcea această stare de lucruri. Femeile experimentează foarte greu sentimentul de singurătate completă. Bărbații sunt obișnuiți să meargă la serviciu și la întâlniri. Ei nu se învinuiesc pentru ceea ce se întâmplă.

Și femeile, dimpotrivă, se închid și mai mult, încep să se bată și caută motive în comportamentul lor. Deci nu e departe.

De ce soții se depărtează unul de celălalt

Există multe motive pentru care există un sentiment de singurătate în căsătorie. Aceasta poate fi o ceartă de lungă durată care nu a fost rezolvată și a devenit una sălbatică pentru fiecare soț. O situație nerezolvată în trecut vă poate influența foarte mult comportamentul de astăzi. Acesta este motivul pentru care este atât de important să rezolvi problemele în momentul prezent și să nu le amânăm într-o cutie lungă.

De ce au soții probleme? Nu există înțelegere reciprocă, încredere sau respect și, uneori, toate împreună. Dacă acesta este cazul dvs., atunci asigurați-vă că citiți articolul „”. În loc să experimentați dezamăgirea soțului/soția de fiecare dată când vă certați, este mult mai bine să încercați să stabiliți o comunicare și să încercați să învățați să vă înțelegeți.

Adesea, femeile se simt nefolositoare pentru că soțul lor refuză sexul. Se pare că bărbatul este întotdeauna pregătit și dispus. Dar nu este așa. Iar sexul puternic are probleme și nu sunt întotdeauna în starea de spirit potrivită. Și pentru o femeie aceasta este o lovitură pentru bolnav. Imediat începe să pară că soțul s-a mutat, nu mai vrea nimic și intenționează să părăsească familia cu totul.

Toată lumea este prea prinsă în treburile lor. De exemplu, una dintre clientele mele s-a plâns recent că începea să se simtă disperată pentru că soțul ei juca în mod constant jocuri pe calculator. Nu-și ia ochii de la gadgeturi nici măcar un minut, aproape că au încetat să mai vorbească, nu au făcut sex de șase luni, nu merg nicăieri împreună și nu fac nimic împreună.

Există două opțiuni aici:

primul este să încerci să iubești pasiunea soțului tău și să faci această afacere împreună;
a doua este să vorbești serios și să încerci să găsești calea ideală de ieșire din situație. Cum să facă acest lucru?

Găsiți-vă din nou

Să aruncăm o privire mai atentă la opțiunea „iubește activitatea soțului tău”. Așa că stă la computer toată ziua, jucându-se. Ce vă împiedică să încercați să găsiți un joc care să fie interesant pentru amândoi? Astfel vei putea petrece mai mult timp împreună și asta te va ajuta să scapi de gândurile obsesive că jucăriile sunt mai importante pentru el decât tine.

Dacă totul ține de pat și ai probleme cu sexul, atunci nu dispera și îți smulge părul. Orice problema poate fi rezolvata, si aceasta. Citiți articolul „” și veți înțelege ce trebuie făcut pentru ca scânteia dorinței și pasiunii să revină în căsnicia voastră.

Uneori trebuie să experimentați un astfel de sentiment de singurătate pentru a înțelege că persoana greșită este în apropiere. Și se întâmplă și asta. Dacă aveți un sentiment de înstrăinare profundă, nu doriți să petreceți timp împreună, nu sunteți interesat de ce se întâmplă cu o persoană, atunci este timpul să vă gândiți: chiar trebuie să fiți împreună?

Amintiți-vă că într-o familie fericită, soții, într-un fel sau altul, petrec timpul separat și nu vă simțiți singuri.

Fiecare om are nevoie de timp pentru a fi singur cu el însuși și pentru a se ocupa de propriile sale afaceri. Este extrem de important ca soții să învețe să fie fericiți împreună și, în același timp, să se respecte reciproc granițele.

Am un articol minunat „”. Din aceasta poți învăța cum să te comporți corect, să afli ce să faci în continuare și cum să fii fericiți fie împreună, fie separat.

Ce te face să te simți singur? Ai încercat să vorbești cu celălalt semnificativ? Ce solutie vedeti la aceasta problema?

Dacă nu puteți face față singur acestei probleme, atunci asigurați-vă că căutați ajutor de la un psihoterapeut. Nu ar trebui să amânați problemele pentru mai târziu, acestea vor crește doar de-a lungul anilor.

Cele mai bune urări pentru tine!

anonim

Bună ziua, vă cer ajutor, pentru că durerea care este în sufletul meu mă mănâncă din interior, manifestându-se în dureri fizice (osteocondroză de umeri, gât, dureri de cap, apatie, indiferență, tulburări de somn, probleme de alimentație). ). Înțeleg că acestea sunt semne de depresie prelungită, am apelat la psihologi, dar în timpul consultării nu am formulat principala problemă... Eu și soțul meu suntem împreună de 7 ani, suntem căsătoriți de 4 ani, fiica noastră. are 2,5 ani. Acum sunt în concediu de maternitate. Când am lucrat, am adus multe la muncă - comunicare, comunicare, bucurii și necazuri; nu înțelegeam clar cum era relația mea cu soțul meu în acel moment. A lucrat în nord, o lună mai târziu. Când a ajuns și nu era încă copil, bea, în general 3-4 zile pe săptămână, uneori mai puțin. Viața lui era ca într-o stațiune. Am considerat tăcerea lui, izolarea, reticența de a vorbi treaz ca fiind complet normale; orice comunicare avea loc doar când era beat. Apoi am nascut, iar in primii 1,5 ani totul a fost ca inainte - nordul, bauturi ocazionale, in lipsa lui eram singura, parintii mei erau in alt oras, iar ajutorul lui a fost minim. Încă nu înțeleg cum am supraviețuit între 4 pereți - un copil, nopți nedormite, curățenie, gătit, scos gunoiul, plimbări, cumpărături... A venit și a fost mai ușor, dar a continuat să bea... Eu s-a certat cu el, l-a întrebat și a așteptat din nou... că va fi mai bine. Îmi dau seama că este dependent de alcool, sunt codedependent de el. După 1,5 ani, a decis să părăsească nordul (am visat mult timp la asta, am sperat că totul va merge mai bine), dar chiar înainte de concediere, relația a început să se deterioreze, nu am putut trăi în pace mai mult de 2 saptamani, incet incet am incetat sa imi fie dor de el, cand e de serviciu. Și așa, când a încetat să mai călătorească în nord, fiind electrician, nu a încercat să-și găsească el însuși un loc de muncă, a așteptat ajutor din afară. Am cheltuit întreaga rezervă, o plasă de siguranță financiară, în 5 luni din câștigurile lui ocazionale. Mai târziu, a început să lucreze ca taximetrist și mai rar ca electrician, dar îi lipsea crunt de bani. Nu este unul dintre cei care se vor răni, dar își va îngriji familia, e bine să mănânci pâine. Sunt o altă persoană, dar înțeleg că nu pot schimba nimic încă, cu siguranță nu îl pot schimba, nu pot schimba pe nimeni. Încă nu merg la muncă, așteptăm grădinița. Îmi este incredibil de greu acum când văd că e acasă, dar se uită la televizor și îi dedică puțin timp copilului, doar când nu sunt acolo, sunt într-un ritm. sub 40 de ani (si nici in acest moment nu este cel mai des prin preajma), sau dupa scandalul meu. Este imposibil să vorbești cu el - tăce și ignoră. Ceea ce mă face să mă simt ca un prost care se irosește într-un loc gol. Am observat în repetate rânduri că pare să fie în apropiere, acasă. dar parcă nu ar fi acolo. Acum este pentru prima dată în 7 ani când lucrează 1,5 săptămâni fără pauză pentru a bea 2-3 zile. (bea o zi + e bolnav de mahmureala o zi si se uita la televizor). Drept urmare, el vine pentru o perioadă scurtă de timp în timpul zilei, nu se plimbă cu fiica lui, nu învață, o mângâie timp de 15 minute, se antrenează accidental cu ea în fața televizorului - fără comunicare... Nu sunt capabil să preia totul, sunt un profesor inutil, am nevoie de ajutorul lui, dar de fiecare dată când reușesc asta cu o luptă. Mi-e dor de atenția soțului meu, de afecțiunea lui (ceea ce nu era suficient înainte, dar îi resping afecțiunea când sunt beat - este deja dezgustător), de grijă, de înțelegere. Toate conversațiile noastre sunt despre fiica noastră și despre finanțe. Nu ia masa la aceeași masă cu mine, nu poartă o conversație. Innebunesc. Am urmat sfatul - am început să merg cu copilul la centre de dezvoltare și spectacole, dar singurătatea nu trece, mă mănâncă din interior. Vreau să înțeleg cum ar trebui să mă comport acum pentru a trăi până în momentul în care mă duc la muncă și mă readuc pe picioare. Nu sunt pregătit să-l părăsesc și sunt dependent financiar. Și mi-e teamă că atunci când merg la muncă, voi înlocui această singurătate cu munca și voi trăi așa toată viața. Și acest gând pur și simplu mă sufocă. Am nevoie de un prieten, un iubit, un tată pentru un copil, un profesor pentru o oră în persoana soțului meu. Vreau să fiu poate mult... Ce ar trebui să fac, cum să nu mă aduc la o criză de nervi... pentru că tăcerea mea, netezirea certurilor, monologul cu soțul meu, pur și simplu mă omoară.... Nu prea am nicio iubită (care lucrează, care s-a mutat... toată lumea este ocupată)... Înțeleg că cu starea mea înrăutățesc lucrurile nu numai pentru mine, ci și pentru fiica mea, dar eu nu se poate ridica deasupra situației, înțelegeți unde să mergeți acum....???

Trebuie să vă alăturați grupului de soți codedependenți cu dependență de alcool. Lucrați în persoană. Sistematic și pentru o lungă perioadă de timp. Și totul se va rezolva în viața ta. Succes și vă mulțumesc pentru încrederea acordată din partea mea și a tuturor cititorilor consultației noastre.

anonim

Natalya Nikolaevna, nu am posibilitatea de a lucra într-un astfel de grup din cauza constrângerilor financiare și de timp. Înțeleg că trebuie să înțeleg pentru mine ceea ce vreau în viață și de la mine în mod specific. Există vreo pârghie de influență asupra ta care te va ajuta să vezi binele atunci când este acolo și să nu observi răul, să te ridici deasupra lui? Am nevoie doar de pârghie pentru a scăpa de această notă deprimantă. Și mi-e teamă să nu fiu lăsat formal singur, din moment ce sunt deja singur. Sunt multe motive, dar acum vreau să înțeleg – merită să continui conversația cu soțul meu cerând ajutor cu copilul sau prin casă? Este un om bun, responsabil și eficient, dar sunt cei născuți să se târască și nu văd mai mult. Nu vreau să-l forțez să se potrivească viselor mele, nu vreau să-i corectez alcoolismul, el însuși și opiniile lui, vreau să minimizez certurile acasă, fără a le acumula în interior. Cum să o facă?

Acest lucru se poate face numai scăpând de codependență. „Mi-e teamă, singuratic, trebuie să înțeleg, nu acumula înăuntru”, absența oricărei viziuni asupra unui viitor pozitiv în mod sistematic și practic, și întregul sens a ceea ce s-a spus este despre codependența ta. Calea ta este un grup. În orice dispensar de medicamente, astfel de grupuri sunt gratuite; acum sunt finanțate de stat. De asemenea, este a doua oară când vorbești despre depresie. Dacă aveți un copil mic, trebuie pur și simplu să consultați un psihiatru în acest sens. „Pârghia” poate avea loc cu condiția să vă reformulați de la codependent și cu condiția să nu existe depresie ca boală. Dar îl poți găsi doar într-o situație de lucru individual cu tine. Cu siguranță nu în format de scrisori deschise, ceea ce pentru tine este o oportunitate suplimentară de autolinșare publică. Crede-mă, trebuie să faci multe pentru tine în psihoterapie pentru ca resursa ta să devină eficientă. Poți minimiza certurile acasă cu un alcoolic, fără să-ți schimbi structura și reacția psihologică, doar despărțindu-te de el. Sper că iei deciziile corecte și totul va merge. Principalul lucru este să nu stai pe loc. Mergeți la specialiști gratuiti pentru ajutor la clinică.

Probleme de căsătorie - cine are nevoie de ele? Toate aceste certuri și confruntări, înjurături în fiecare seară... Nu este mai ușor să trăiești vieți paralele? Împărtășirea numai bucuriei - mersul la film, vacanțe, vizitarea prietenilor. În ceea ce privește viața de zi cu zi, problemele la locul de muncă, proasta dispoziție - lăsați-i pe toți să se ocupe de asta separat. Puteți împărți teritoriul, de exemplu, într-o căsătorie cu invitați. Dar mulți oameni reușesc să locuiască separat chiar și în spațiul unui apartament. Pentru a face acest lucru, este suficient ca toată lumea să vină acasă de la serviciu și să se îngroape în computerul lor. Dar nicio ceartă în familie. Din păcate, aparenta absență a problemelor duce la o problemă și mai mare - singurătatea împreună.

"Avem o uniune liberă - eu și iubitul meu nu intrăm unul în sufletul celuilalt, nu ne împovărăm unul pe altul cu griji. Facem un chip în jumătate pentru toate cheltuielile comune și, în general, avem un buget separat. În weekend-uri , uneori mergem împreună la film și să ne vedem prietenii, dar adesea ne relaxăm și separat”, spune o tânără care lucrează ca traducătoare.

O astfel de uniune poate fi numită intimitate? Partenerii nu au încredere unul în altul cu experiențele lor, păstrează banii în noptiere separate și chiar petrec adesea timpul separat. Acesta este un sindicat? S-ar putea argumenta, desigur, că tinerii vor pur și simplu să-și mențină spațiul personal. Dar în această poveste nu există deloc spațiu general vizibil - doar spațiu personal, când oamenii trăiesc vieți paralele.

In aceasta sectiune:
Noutăți pentru parteneri

Faptul este că nevoia de intimitate emoțională cu o altă persoană este încorporată genetic în noi. Oamenii în neuroștiință au descoperit o zonă specială a creierului care este responsabilă pentru această zonă. Dar nevoia unei persoane de libertate și separare nelimitată, dacă este exprimată în forme extreme - să se separe, să meargă în camerele lor, „să nu intre în sufletele celuilalt”, aceasta nu este o nevoie reală, ci o apărare psihologică. Contactul apropiat aduce nu numai bucurie, ci și multe neplăceri - există certuri, sentimentul „el/ea nu mă înțelege”, uneori chiar durere și disperare și frica de separare, care s-ar putea foarte bine să devină realitate. Pentru a evita aceste necazuri, oamenii se declară a fi pisici care merg pe cont propriu.

Care sunt consecințele unei astfel de ieșiri? Persoanele cărora le este frică de contact sunt vizibile cu ochiul liber. Sunt foarte critici - uneori până la causticitate, știu totul despre toată lumea, văd direct prin toată lumea. Mai precis, ei cred că da. Faptul este că atunci când o persoană este îndepărtată din orice relație apropiată, ea încetează să experimenteze și să simtă direct viața, ci doar analizează ceea ce se întâmplă la nivel rațional. Dar din moment ce este imposibil să înțelegem natura vieții umane doar prin „raționalitate”, criticul nu este atât de lungitor pe cât crede el. Are puțini prieteni sau deloc – un critic fără suflet nu este un prieten bun. În plus, o persoană care nu simte bine emoțiile celorlalți îi rănește ușor cu un cuvânt neglijent.

O mamă de familie agitată și agitată, care își face griji în fiecare minut pentru soțul și copiii ei; un burlac rezervat și sec, care își face treaba cu sârguință, dar poate să nu spună două cuvinte colegilor săi toată ziua, o doamnă carieristă îmbrăcată elegant și cu limba ascuțită, care iubește să bârfească, dar nu spune nimic despre ea însăși - toți se pot întoarce să fie oameni în caz, frică de contacte apropiate.

Pe această bază, pot apărea chiar și fobii - de la frica de a vorbi în public și de spații deschise până la simpla teamă că prietenii te vor judeca la spate. Cu cât practicăm mai puțin comunicarea sinceră, cu atât ne temem mai mult de ea. Lipsa de comunicare duce la o lipsă de înțelegere a oamenilor, iar ceea ce nu este înțeles pare înfricoșător. Comunicarea la locul de muncă, din păcate, nu ajută - în serviciu oamenii funcționează în anumite roluri prestabilite. Deschiderea vine din relațiile de cuplu sau din prieteniile apropiate.

Va fi inutil să spunem că un cuplu creat conform principiului „nu intrăm unul în sufletul celuilalt” este fragil. Partenerii încetează treptat să se simtă și să se înțeleagă. Unul dintre cele mai frumoase cupluri din lumea spectacolului modern, Vincent Cassel și Monica Bellucci, s-au despărțit recent. Cuplul a trăit într-o căsnicie de oaspeți timp de 11 ani și a susținut că acest lucru le-a ușurat uniunea din viața de zi cu zi și a păstrat acuitatea sentimentelor. Dar se pare că nu de asta are nevoie cuplul. Rutina zilnică poate să nu fie obositoare, dar unește soții. Merită să vă uitați la tinerii căsătoriți: pentru cei mai mulți dintre ei, să mergeți împreună la magazin sau să alegeți mobilier nou pentru sufragerie este o vacanță, nu o datorie împovărătoare. Nu totul e vorba de formă, ci de conținutul relației. Dar la distanță, devine dificil să le umpleți cu măcar ceva conținut.

Dacă familia voastră a început să vorbească despre separare și căsătorie cu invitați sau pur și simplu aveți dorința de a merge în camerele voastre după muncă și fiecare dintre voi sta pe propriul Facebook, trebuie urgent să returnați intimitatea emoțională cuplului. Acest lucru se face simplu - trebuie să comunicați unul cu celălalt în privat. Dacă ambii parteneri sunt ocupați, merită să aloci timp special pentru comunicare. O jumătate de oră înainte de culcare, cincisprezece minute dimineața... Chiar și un apel de cinci minute în mijlocul zilei de lucru poate schimba radical situația - cu condiția ca comunicarea să nu fie formală, ci reală. Vorbește despre ce lucruri interesante s-au întâmplat în timpul zilei, ce ți-a plăcut și ce nu, ce te îngrijorează sau te face fericit. Se întâmplă ca un cuplu să înceteze să mai comunice atunci când relația a devenit tensionată și emoțiile sunt mari pentru amândoi. În astfel de momente, va fi util să ții un jurnal în care amândoi vor nota ceea ce îi sfâșie din interior. Uneori, corespondența ajută - într-o scrisoare este mai ușor să exprimi ceea ce este dureros, fără să rănești pe altul, să cântărești ceea ce s-a spus.

Desigur, puteți alege calea de evadare din probleme și totuși „împărțiți teritoriul”. Dar amintiți-vă: nu degeaba izolarea este considerată cea mai severă formă de pedeapsă. De ce să te condamni voluntar la asta?