Când să trimiți copiii singuri la școală. Ar trebui să-mi las copilul să călătorească independent? Ce trebuie să aibă în vedere părinții atunci când își trimit copilul în vacanță

Odată, când eram încă student la psihologie, la o prelegere despre psihologia familiei A fost o conversație despre independența copiilor. În contextul a ceea ce părinţii moderni Copiii sunt conduși de mână până la 14 ani, iar apoi sunt surprinși de imaturitatea lor. Pe vremea aceea, fiul meu avea vreo 6 ani Și brusc mi-am dat seama cu groază că nu a părăsit nici măcar apartamentul fără mine în viața lui.

Am venit de la o prelegere, mi-am adunat voința într-un pumn și am spus, ei bine, acum o să scoți gunoiul. Nu vorbești cu nimeni, alergi la grămada de gunoi (la celălalt capăt al curții) și înapoi. Un picior aici și celălalt acolo. Ei bine, a luat cu bucurie gunoiul și a fugit. Și am deschis fereastra și am respir. Paranoia - pornit. Ei bine, cred că voi rămâne aici acum, timpul va zbura. Cel puțin pot număra frunzele copacului. Cred că. Mi-am amintit chiar de rugăciune. Mi-am adus aminte și de profesoara de psihologie a familiei. Dar băiatul este încă dispărut. Mă uit la ceas. A trecut un minut și jumătate. Ei bine, număr iar frunzele, apoi Tatăl nostru, apoi ceasul. Și a trecut atât de mult timp. Patru minute. Apoi nu am mai suportat-o ​​și am intrat în intrare.

Și acum ceea ce nu știam. Deloc. Și psihologilor nu li se spune asta la prelegeri. Și nu aveam de unde să știu asta, pentru că se pare că m-am născut imediat cu o cheie la gât și în grup de seniori grădiniță am simțit că am cam patruzeci de ani. Pentru a învăța un copil independența, el trebuie să fie învățat asta. Spune-i că în 3 zile va scoate singur gunoiul. Ia-l de mână, iar gunoiul în cealaltă mână și du-te la coșul de gunoi. Pe drum, faceți cunoștință cu un câine și explicați de ce este mai bine să îl ocoliți, salutați bunicile de pe bancă și spuneți-le de ce sunt în siguranță, arătați de unde pornesc mașinile din curte și așa mai departe. Și a doua zi, repetă acest experiment, dă doar gunoiul copilului și nu-l ține de mână. În fiecare două zile, mergeți cu 10 pași în spate. Și după două - prăjiți în liniște cartofii în timp ce scoate gunoiul. Pentru că copilul știe unde să meargă și ce să facă, iar paranoia ta știe că copilul știe. Și toată lumea este bine.

Acest lucru este, desigur, foarte condiționat. Și este important să „repetați” atât cât este necesar, până când copilul este sigur că nu îi este frică să facă ceva singur.
Cu cât procesul este mai în mai mulți pași, cu atât antrenamentul este mai lung. De exemplu, pe drumul către școală există și o carosabilă cu semafor, iar în interiorul școlii există un vestiar și schimbarea pantofilor secunde. Și această independență, ca un elefant, poate fi mâncată în etape. Principalul lucru este să începi.
​
Din punct de vedere psihologic, procesul de dezvoltare a copilului seamănă cu procesul nașterii vieții. Când un spermatozoid și un ovul se întâlnesc, viața începe când o celulă începe să se dividă, viața se dezvoltă. Cât de armonios va avea loc separarea (separarea) copilului de părinți depinde de calitatea atașamentului cu cel mai timpuriu obiect, de obicei mama. Și din moment ce aceeași mamă nu avea de unde să obțină experiența unui atașament de încredere, din moment ce bunica ei a trimis-o la o creșă sovietică la două luni și a plecat la muncă, atunci cel mai bun scenariu Mama a citit undeva despre atașament și încearcă cât poate de bine. Și în cel mai rău caz, face ceea ce i-au făcut ei.

Psihoanaliştii disting între separare – ieşirea copilului dintr-o fuziune simbiotică cu mama – şi individuare – prezenţa acelor realizări din copilărie care îl convinge pe copil că are propriile sale caracteristici individuale.

Acestea sunt două procese interconectate, dar nu identice, ele pot continua cu viteze diferite, rămânând unul în urma celuilalt sau înaintea celuilalt. Ele durează în mod normal de la șase luni la trei ani pentru un copil.

Pentru cei a căror copilărie a avut loc în vremurile canoanelor ideologiei sovietice, și nu teoria atașamentului, separarea - adică separarea fizică - s-a întâmplat cel mai probabil devreme, brusc și traumatic. Și, prin urmare, există o probabilitate mare ca această generație de mame să acționeze în două moduri în raport cu copilul lor - preda bunicii și se cufunda în muncă sau implementează anti-scenariul - „preda” jobul și se scufundă. ei înșiși în copil. Va alerga după el prin locul de joacă până la 6 ani, îl va duce la școală până la 12 ani și îl va duce la școală până la 16 ani. Poate chiar va învăța să patineze cu rotile, să-și pună zgomote pe braț...

Ce se va întâmpla cu individuarea? Cum poate un copil să distingă între realizările „lui” și „ale noastre și ale mamei mele” dacă în mod constant „am băut”, „ne-am pipi”, „știm totul până la o literă” și „ni-au fost întrebați atât de multe la fizică”? Cu greutăţi. Partea în curs de dezvoltare a personalității copilului va căuta lacune - de exemplu, un laptop poate deveni un simbol al separării, deoarece mama nu înțelege nimic mai departe decât rețelele sociale, iar fiul a stăpânit programarea până în clasa a VIII-a. Iar mama va ura „acest gadget de care nu te poți smulge”, țipă despre dependență și lipsă de sens, iar copilul va întâlni competența, individualitatea lui, pentru a ieși din lipiciul codependenței materne și a sensurilor.

Teoria atașamentului este adesea folosită de părinți ca bază teoretică pentru folosirea copilului pentru propria expansiune narcisică. Când din exterior angajamentul oricărei mame este prezentat ca și cum ar fi „pentru el”, dar de fapt este „pentru ea însăși”. Acest lucru, de exemplu, este ușor de văzut la copii sectii de sport, agenții de modeling și alte locuri de „realizări”.

Nu este greu să-ți testezi viața în acest sens: dacă elimini fotografiile copiilor de pe Instagram, câte dintre ale tale vor rămâne? Dacă elimini poveștile despre victorii și costul ținutelor tale de gimnastă de cinci ani din conversația telefonică a prietenului tău, atunci cât de mult vei vorbi despre adulți, femei, personal, profesional?

Este posibil să sesizeze acest dezechilibru din interior, dar nu este ușor să refuzi bonusurile pe care un copil le aduce stimei de sine. Toate poveștile descrise mai sus sunt la fel ca și cum ați fi blocat în stadiul de simbioză (în mod normal durează de la unu la cinci lunile sugarului), în care copilul are șanse reduse să se dezvolte și să-și trăiască viața. Există o metaforă atât de frumoasă - despre un măr pe care merele s-au copt și au început să cadă la pământ. A căzut sub copacul mamă cu probabilitate mare fie vor putrezi și vor deveni îngrășământ pentru „părinte”, fie va crește o crenguță abia viabilă, care nu va fi destinată să se dezvolte într-un copac - fără lumină, pe pământul epuizat de „mamă”. Cei care se rotesc înapoi s-ar putea să se găsească în „locul lor la soare” și să-și trăiască viața de măr, crescând în copaci frumoși și sănătoși.

Dacă doriți să aflați mai multe despre separarea armonioasă, puteți citi un manual banal pe psihologia dezvoltării. Sau ascultați psihologii Petranovskaya și Murashova. Dacă o mamă vrea să aprofundeze întrebarea, atunci puteți citi Spitz - despre primul an de viață, Margaret Mahler - despre al doilea sau al treilea an din viața unui copil, Winnicott și Erik Erikson - despre „destul” mama buna„și etapele de creștere.

Făcându-și o idee aproximativă despre vârsta și gradul de separare de care are nevoie un copil, o mamă se poate pregăti pe ea și pe copilul ei pentru aceste tranziții. Îmi place ideea de netezime, de gradualitate. Pentru a învăța un copil independența, el trebuie să fie învățat asta. Folosind „scoate gunoiul” ca exemplu.

Sunt cazuri în care este mai bine să nu-ți dai seama singur, ci să mergi la un psiholog. Să te ajuți pe tine însuți să-ți trăiești viața, iar copilul tău viața lui și să nu transmită „cartoful fierbinte” al traumei generației următoare. Acest urmatoarele situatii:
− ți-e frică chiar să te gândești la posibilele mișcări independente ale copilului, deoarece în tine experiența copilăriei sau copilul dumneavoastră a trecut prin situații care pun viața în pericol (răni periculoase, diagnostice grave, violență, accidente, dezastre, decese de copii);
− ești plin de un sentiment de anxietate înainte de fiecare competiție/performanță a copilului tău;
- te gândești cu tristețe că atunci când va crește, viața ta își va pierde sensul;
- simți atât de tandrețe și dragoste pentru copilul tău încât soțul, prietenii, rudele s-au estompat în comparație cu „farmecul tău” (și farmecul este mai vechi de un an).

Astăzi copilul meu a mers pentru prima dată la școală, singur, fără mine/nimeni. Tocmai am trezit-o, am ajutat-o ​​să se îmbrace, i-am pieptănat părul și „la revedere”. Furnizat telefon mobil, o grămadă de sfaturi, reguli și recomandări și a dat instrucțiunile: aceasta este doar o școală și ești același elev ca toți ceilalți copii. Asta înseamnă că uneori se pierde în mulțime și stă ca o statuie...

Și apoi toată dimineața am stat îmbrățișând telefonul și așteptând un apel de la ea. Cu toate acestea, la ora prânzului, ea „s-a dezghețat” și s-a ocupat de treburile ei curente. Ca întotdeauna: mi-a fost mai frică decât copilul meu)). Și râsul și păcatul, pe scurt.

La ora două nu am putut rezista, am prins-o pe Katya în brațe și am zburat să o întâlnesc pe fiica mea cea mare de la școală, deși am convenit că va veni ea însăși acasă. Dar mama este paranoica, care este obisnuita cu faptul ca copilul trebuie dus la grădiniţă, iar seara du-te și iei-l. Este foarte greu să-l iei și să „l lași” așa...

Apropo: aceasta este greșeala numărul 1 în creșterea copiilor. Este destul de dificil pentru copiii care nu sunt eliberați la timp să insufle măcar o oarecare independență în viitor. Este ca și cum nu lăsăm un copil care este dornic să-și ajute mama în bucătărie să usuce vasele, de exemplu, și apoi nu putem forța un copil mare să facă ceva prin casă. Din acest motiv nu o trag pe Katerina, care EASA urcă la etajul nostru al cincilea. Încet, câte un pas, oprindu-se să se odihnească la fiecare patru pași - dar singură. Dacă mama încearcă să o ia și să o ducă ea însăși sus, va fi imediat un scandal. Așa că urcăm la apartament pentru o jumătate de oră)).

ȘI cea mai în vârstă fiică Astăzi, după școală, va da cu piciorul la mine: MĂ MERG ACASĂ! Și eu, ca bătrânul din basmul „Morozko”: tac, tac, iar eu și Katya am mers în direcția opusă de la casă la magazin. Totuși, la naiba, n-am putut rezista: după câteva minute am sunat-o: „Ești deja acasă”. O voce liniștită, deja zâmbitoare: „Da, acasă”. Pf! am respirat. Ea a venit, m-a lăudat până în vârful capului și a încurajat-o pentru mai multe fapte. Dar în această seară, copilul meu, așa cum i-am făcut ieri, mi-a dat instrucțiunea: VOI MERGE LA ȘCOALĂ ȘI MAI ÎNCĂTORC SINGUR! Îți înțelegi, mamă?

Apropo, despre regulile de a lăsa un copil să meargă singur la școală. Este diferit pentru fiecare, dar am venit cu câteva porunci de bază pentru noi înșine. Și nu mă voi sătura să le exprim în mod constant fiicei mele. O voi scrie ca să nu uit)))

1) Pe stradă. Școala se află la o plimbare de cinci minute în ritm calm de casă. Cu toate acestea, trebuie să traversați drumul în două locuri. Zebra și indicatoare rutiere există, dar cunoașterea sensului și a scopului lor nu este suficient, pentru că există notoriul factor uman, „mulțumită” căruia apar adesea accidente. Pe scurt, „asigură-te că te lasă să treci!” nu intra, chiar știind că legea este de partea ta!” Toate acestea au fost spuse de sute de ori în fiecare zi pe parcursul verii.

2) Mergi doar de acasă la școală, sau doar de la școală la casă. Nu cu vreo prietenă, mai ales cu străini... Da, chiar și cu prietenii! Nu pleca nicăieri!!! Te vor deranja - sună-ți mama sau pur și simplu fugi fără să te uiți înapoi! Au existat, de asemenea, conversații repetate despre acest lucru și continuă până astăzi.

3) La școală. Mai întâi îți schimbi pantofii, apoi îi dai jos îmbrăcăminte exterioară, lași totul în vestiar. Nu uitați un rucsac cu manuale la locul de schimbare. Nu vă lăsați distras de chestiuni străine sau de conversațiile cu prietenii. Faceți toate lucrurile necesare - apoi discutați în timp ce așteptați profesorul. Profesorul clasei îi întâlnește la primul etaj, cu zece minute înainte de a suna soneria, ei merg la clasă. Dar în fiecare zi îi așteaptă din ce în ce mai mult în clădire. Așa se obișnuiesc cu drumul către biroul lor.

Nu știu cum sunt alți copii - Alyonka mea a fost inițial pierdută în mulțime. Sute de elevi care au intrat pe ușile școlii dimineața devreme au asurzit-o pur și simplu. Dar acum s-a adaptat și ea însăși îmi spune: trebuie doar să le ignori. Dacă este o mulțime, dă-te în jur, dacă nu ai unde să mergi, cere politicos să ți se lase să treacă. Este simplu - ei sunt oameni, la fel și tu. Sunt elevi la fel ca tine și tu ai la fel de multe drepturi și un loc în școală ca și ei. Sarcina ta principală este să nu te încurci. Dacă simți că începi să-ți fie frică, caută-ți profesorul sau unul dintre colegii tăi cu ochii.

Am vorbit și am repetat toate acestea de multe ori. Până astăzi, eu însumi am văzut-o și am luat-o.

4) Telefonul din rucsac nu este pentru frumusețe. Este necesar în caz de pericol și pentru a o suna pe mama după programul de după școală și a spune: „Mamă, mă duc acasă!” Pentru ca mama ta să știe când pleci de la școală și să te aștepte. Este interzis să sunați sau să răspundeți la apeluri în timpul lecțiilor. Nu există timp în timpul pauzei, trebuie să alergi))

În general, asta e tot. Încă se mai adaugă niște înțelegeri mici, dar sunt mulțumit de atâta încredere în Alena. O astfel de dorință de a îngrădi propriul - independent - teritoriu.

Și, știi, azi după școală am văzut-o „altfel”... Cumva nu ca de obicei... Părea să aibă această autosuficiență crescută sau ceva de genul ăsta. Este ca și cum ea devine o persoană nouă, separată, care ȘTIE CUM este cel mai bine pentru ea și insistă asupra drepturilor ei. La naiba, nu pot explica asta - totul este atât de nou, atât de surprinzător și minunat pentru mine!))) Și...

Totul va fi bine, știu asta. doar știu. Chiar dacă uneori nu sunt prost copilăresc)))

Această afecțiune se numește sindromul cuibului gol. Când un copil pleacă de acasă - se căsătorește, închiriază un apartament, își găsește de lucru în alt oraș - părinții se simt adesea confuzi și singuri. Mulți oameni nu înțeleg cum să-și continue viața. Sunt obișnuiți cu tot ce se învârte în jurul copilului lor iubit: activitățile lui, interesele, bolile, succesele și eșecurile... Și apoi - bam, și totul se schimbă dramatic. Moștenitorul nu mai are nevoie de tutelă. Mai mult, se străduiește în toate modurile posibile să scape de ea. Pentru părinți, acest lucru este un adevărat șoc.

Părinți abandonați

Este deosebit de dificil pentru familiile în care totul depindea doar de copil: părinții au avut dezacorduri serioase, dar, de dragul liniștii sufletești a copilului, au decis să rămână împreună. Și acum problemele anterioare au ieșit la iveală. Și li s-au adăugat altele noi. La urma urmei, moștenitorul a fost cel care a cimentat familia. Și acum totul s-a prăbușit ca un castel de cărți. Etapa despărțirii de copil nu este un test ușor pentru mamele singure. Mulți dintre ei și-au dedicat întreaga viață copiilor. Au economisit pe ei înșiși, atâta timp cât copilul nu era mai rău decât alții - aveau gadgeturi scumpe, îmbrăcați la modă, studiau la o universitate prestigioasă. Și când copilul părăsește casa mamei, astfel de femei se simt abandonate și inutile. Cu toate acestea, chiar și oamenii fericiți se simt singuri și abandonați cuplurile căsătorite. La urma urmei, în ciuda iubire reciprocaȘi interese comune, cel mai important lucru - copilul tău iubit nu este în apropiere.

Alții se adaugă la aceste aruncări mentale. Majoritatea părinților „abandonați” au între 40 și 50 de ani, când apare criza notorie a vârstei. Mulți sunt chinuiți de gândul că viața ar fi putut să iasă mai bine, că persoana de lângă ei este cea greșită, că înainte de a fi prea târziu, trebuie să încercăm să schimbăm totul. Pe deasupra se adaugă teama de a se apropia de bătrânețe, frica de a fi lăsat fără grijă și atenție din partea copilului și, de asemenea, apare o stare de neliniște veșnică pentru viața și sănătatea lui: „Cine se va întâlni cu fiica seara târziu acum ?”, „Fiul probabil trăiește din hrană uscată. Și are gastrită!” Toate acestea îmbunătățesc starea de spirit decadentă.

Fii departe!

În această situație, unii părinți, de disperare, se agață doar de moștenitor: stau de pază la ușa biroului, vin în vizită fără invitație („Și ți-am copt niște plăcinte!”) și sună de o sută de ori pe zi. . Într-un cuvânt, îți amintesc de ei înșiși în toate modurile posibile. Cu toate acestea, psihologii cred că o astfel de obsesie nu va duce la nimic bun. Cum mai puternic decât mama iar tații încearcă să „devină” fiii sau fiicele lor, cu atât este mai puternică respingerea din partea copiilor. Prin urmare, oricât de dificil ar fi, trebuie să dai voie copilului să plece viata adulta. Plecând în cele din urmă casa părinților- Aceasta este o etapă normală a creșterii. Nu lua asta ca pe o tragedie. În curând va apărea moștenitorul proprii copii, și atunci probabil că le va „arunca” „bătrânilor” (și ei iubesc nepoții chiar mai mult decât copiii). Va începe unul nou ciclu de viață, și promite să fie și interesant! Deci, în loc să te distrugi experiente negative, încercați să profitați bine de binemeritata voastră odihnă. Pentru ca tu să ai suficientă putere pentru următoarea generație a familiei tale.

Timp pentru tine

În timp ce ai o pauză, fă-ți timp pentru tine.

Ai grijă de sănătatea ta. Fii examinat, reparând zonele vulnerabile.

Aduceți un aer proaspăt la viață. Schimba-ti jobul, deschide-ti propria afacere, vine cu un hobby ( limbă străină, dans, fitness, pictură, autostopul - orice). Acest lucru nu numai că vă va distrage atenția de la gândurile triste, dar vă va împinge și către o dezvoltare ulterioară.

Dezvoltați interese comune cu soțul dvs. Dacă nu există, inventează-le. Dacă doriți, puteți găsi întotdeauna punctele de intersecție.

start animal de companie. Acest lucru va satisface cel puțin parțial nevoia de a avea grijă de cineva.

Să-ți accepti copilul, să-l lași să intre în viața ta când abia s-a născut și, după ce s-a atașat, să-l lași să plece atunci când vrea să trăiască după propria sa minte, este probabil cel mai dificil test parental.

Sensul vieții este plecarea

Dacă pleacă, cum se va simți părintele în preajma lui? Doar golul. Nu va fi nimeni pe care să-l hrănească și să corecteze, nimeni care să-și demonstreze valoarea, nimeni căruia să-i pese și pe cine să fie supărat. Prin urmare, se folosesc orice mijloace - boală, plângeri, reproșuri. Doar pentru a rămâne cea mai importantă persoană din viața copilului tău. Dacă doar cel care te hrănește este mereu acolo.

Când un copil joacă un rol în familie - de exemplu, sprijin, mediator, pacificator. Și cum să-l las să plece? Cine atunci va consola, va sprijini, va stinge conflicte familialeși porți lumea pe umerii tăi?

Când un copil este întruchiparea așteptărilor părinților, de care se așteaptă să realizeze ceea ce mama și tata nu au putut sau nu au putut să facă, acesta va deveni continuarea lor, va îndeplini speranțe și va realiza vise ambițioase.

Este important să înțelegi că copilul tău, desigur, este foarte asemănător cu tine și, în anumite privințe, este o continuare a ta. Dar el este diferit. Cu propriile caracteristici, aspirații, dorințe. Are propriile sarcini de viață. Și trebuie să învățăm să observăm aceste diferențe în fiecare zi. Dar nu le eradicați, ci subliniați și respectați-le. Aceste diferențe ne permit să rămânem noi înșine: să fim cine suntem cu adevărat și nu cine crede altcineva că ar trebui să fim.

Este foarte înfricoșător să renunți la copilul tău, dar este absolut necesar. Pentru ca el să aibă șansa de a-și trăi propria viață - independent, separat, a lui. Și dacă vei continua să-l controlezi, să-i rezolvi problemele, să-l protejezi de nenorociri, să-i spui ce este bine și ce este greșit, nu va deveni niciodată adult. Nu va putea face față dificultăților. Se va simți slab, incapabil, inept. Nu va ști ce înseamnă să fii creator. propria viata. Și – cel mai trist lucru – nu va putea să învețe asta copiilor săi.

Lasă copilul să plece. Cum?

Pentru ca o persoană să devină independentă și adultă, trebuie să învețe să accepte solutii proprii, pune-le în practică, duce lucrurile la bun sfârșit, încearcă din nou și asumă-ți responsabilitatea pentru acțiunile tale. Permiteți-i copilului dumneavoastră crescut să facă greșeli și să se confrunte cu consecințele acțiunilor sale. Lasă-l să doarmă până la examen sau își pierde întregul salariu în prima săptămână. Lăsați-l să alerge pentru reluări, să se bucure de senzația de foame și să învețe să-și planifice bugetul. Și dacă nu învață niciodată, este alegerea lui și modul lui de a trăi.

Adesea, părinții cultivă un sentiment de vinovăție în copiii lor, conștient sau nu, amintindu-le constant cât de mult le datorează pentru tot ceea ce au făcut pentru ei. Dar adevărul este că copiii noștri nu ne datorează nimic. Nu trebuie să ne îndeplinească așteptările sau să ne înveselească singurătatea. Râul vieții curge din trecut în viitor, într-o direcție, și nu înapoi. Tot ceea ce dăm copiilor noștri - viață, îngrijire, bogăție materială - ei transmit urmașilor lor. Ei nu împrumută nimic de la noi și, în consecință, nu sunt obligați să ramburseze această datorie. Ei (la fel ca noi) și-au primit viața în dar. Acesta este un cadou. Și asta îi face oameni care pot, de asemenea, să dăruiască pur și simplu.

În loc să încerci să construiești viața altcuiva, trebuie să ai grijă de a ta. Amintiți-vă că aveți propriile interese, hobby-uri, nevoi, vise. Caută în tine lucruri care te susțin și te inspiră. Arata spre prin exemplu cât de interesantă și plină de culoare poate fi viața. La urma urmei, le putem oferi copiilor noștri doar ceea ce avem noi înșine. Nu ne putem trăi viața pentru ei. Aceasta este viața lor. Și noi le avem pe ale noastre.