Traumele generațiilor a citit Lyudmila Petranovskaya. L

Lyudmila Petranovskaya, psiholog:

Cum se mai transmite, traumă?

Este clar că totul poate fi explicat întotdeauna prin „curgere”, „împletire”, „memorie ancestrală”, etc., și este foarte posibil să nu te poți descurca fără misticism, dar dacă încerci? Luați doar aspectul cel mai de înțeles, pur familial, fără politică și ideologie. Mai multe despre ei mai târziu, cumva.

Familia trăiește. Este foarte tânără, tocmai s-a căsătorit și așteaptă un copil. Sau doar a născut. Sau poate chiar au reușit să facă două. Sunt iubitori, fericiți, plini de speranță. Și apoi izbucnește dezastrul. Volanții istoriei s-au mișcat și au început să macine oamenii. Cel mai adesea, bărbații sunt primii care cad în pietre de moară. Revoluțiile, războaiele, represiunile sunt prima lovitură pentru ele.

Sau, și mai rău, ea se cufundă într-o depresie ascunsă, se plimbă, face ceea ce ar trebui să facă, deși ea însăși își dorește un singur lucru - să se întindă și să moară. Fața ei este o mască înghețată, brațele ei sunt grele și nu se îndoaie. O doare fizic să răspundă la zâmbetul copilului, ea minimizează comunicarea cu el și nu răspunde la bolboroseala lui. Copilul s-a trezit noaptea, a strigat-o - și ea a urlat încet în pernă. Uneori iese furia. S-a târât în sus sau s-a apropiat, a tras de ea, vrea atenție și afecțiune, când ea poate, ea răspunde cu forță, dar uneori ea mârâie brusc: „Da, lasă-mă în pace”, și îl împinge, atât de mult încât el zboară. . Nu, ea nu este supărată pe el - pe soartă, pe viața ei ruptă, pe cel care a plecat și a plecat și nu va mai ajuta.

Numai copilul nu cunoaște toate dedesubturile a ceea ce se întâmplă.

Nu-i spun ce s-a întâmplat (mai ales dacă este mic). Sau chiar știe, dar nu poate înțelege. Singura explicație care, în principiu, îi poate veni în minte: mama nu mă iubește, o deranjez, ar fi mai bine dacă n-aș exista. Personalitatea lui nu se poate forma pe deplin fără constantă contact emoțional cu mama, fără să schimbe priviri, zâmbete, sunete, mângâieri cu ea, fără să-i citească chipul, să-i recunoască nuanțe de sentimente în voce. Acest lucru este necesar, inerent naturii, asta sarcina principală pruncie. Ce să faci dacă mama are o mască depresivă pe față? Dacă vocea ei este monoton plictisitoare din cauza durerii sau sună tensionat din cauza anxietății?

În timp ce mama își rupe venele pentru ca copilul să supraviețuiască pur și simplu și să nu moară de foame sau de boală, el crește, deja traumatizat. Nu sunt sigur că este iubit, nu este sigur că este nevoie de el, cu empatie slab dezvoltată. Chiar și inteligența este afectată în condiții de privare. Îți amintești pictura „Deuce Again”? A fost scrisă în 51. Personajul principal arată aproximativ 11 ani. Un copil de război, mai traumatizat decât sora mai mare, care a surprins primii ani de normalitate viață de familie, Și fratele mai mic, iubit copil al bucuriei postbelice - tatăl său s-a întors viu. Există un ceas cu trofee pe perete. Dar pentru un băiat îi este greu să studieze.

Desigur, totul este diferit pentru fiecare. Rezerva puterii mentale femei diferite diferit. Severitatea durerii variază. Personajul este diferit. Este bine dacă mama are surse de sprijin - familie, prieteni, copii mai mari. Și dacă nu? Dacă familia s-a trezit izolată ca „dușmani ai poporului”, sau evacuată într-un loc necunoscut? Aici este fie să mori, fie să fie ucis cu pietre, dar cum altfel să supraviețuiești?

Anii trec, foarte ani grei, iar femeia învață să trăiască fără soțul ei. „Sunt un cal, sunt un taur, sunt femeie și bărbat.” Cal în fustă. Baba cu ouă. Spune-i cum vrei, esența este aceeași. Acesta este un om care a purtat o povară insuportabilă și s-a obișnuit cu ea. Adaptat. Și pur și simplu nu o poate face altfel. Mulți oameni probabil își amintesc de bunici care pur și simplu fizic nu puteau sta inactiv. Deja destul de bătrâni, toată lumea era ocupată, toată lumea căra saci, toată lumea încerca să taie lemne. A devenit un mod de a face față vieții. Apropo, mulți dintre ei au devenit atât de oțeli - da, așa este scris sunetul - încât au trăit foarte mult timp, iar boala și bătrânețea nu i-au luat. Și acum sunt încă în viață, Dumnezeu să-i binecuvânteze.

În expresia sa cea mai extremă, în cea mai teribilă confluență a evenimentelor, o astfel de femeie s-a transformat într-un monstru, capabil să omoare cu grija ei. Și a continuat să fie de fier, chiar dacă nu mai era o astfel de nevoie, chiar dacă mai târziu a locuit din nou cu soțul ei, iar copiii nu erau în pericol. De parcă și-ar fi îndeplinit un jurământ.

Cea mai frapantă imagine este descrisă în cartea lui Pavel Sanaev „Îngroamă-mă în spatele plintei”.

Cel mai rău lucru la această femeie alterată patologic nu este grosolănia sau imperiozitatea ei. Cel mai rău lucru este dragostea. Când, citind pe Sanaev, înțelegi că aceasta este o poveste despre dragoste, despre o dragoste atât de desfigurată, atunci se răzbește gerul. Am avut o iubită când eram copil copil întârziat mama, care a supraviețuit asediului în adolescență. Ea a povestit cum au hrănit-o cu capul între tibie și bulion turnat în gură. Pentru că copilul nu a mai vrut și nu a mai putut, dar mama și bunica au crezut că este necesar. Foamea pe care o trăiseră atât de mult îi roadea din interior, încât strigătul unei fete vie, dragă, iubită, nu putea îneca glasul acestei foame.

Și mama a luat-o pe cealaltă prietenă a mea cu ea când a făcut avorturi clandestine. Și i-a arătat fiicei sale o toaletă plină de sânge cu cuvintele: uite, bărbați, ce ne fac. Iată, partea noastră ca femei. A vrut să-și rănească fiica? Nu, doar salvează-l. A fost iubire.

Și cel mai rău lucru este că întregul nostru sistem de protecție a copilului încă poartă trăsăturile „Femei înfricoșătoare”. Medicină, școală, autorități tutelare. Principalul lucru este că copilul este „bine”. Pentru a menține corpul în siguranță. Suflet, sentimente, atașamente - nu există timp pentru asta. Economisiți cu orice preț. Hrănește și vindecă. Se uzează foarte, foarte încet, dar în copilărie aveam o mulțime, o dădacă care lovea pe oricine în față cu o cârpă cu o cârpă, îmi amintesc foarte bine pe cine nu dormea ziua.

Dar să lăsăm deoparte cazurile extreme. Doar o femeie, doar o mamă. Doar durere. Doar un copil care a crescut cu bănuiala că nu este nevoie și neiubit, deși acest lucru nu este adevărat și doar pentru el mama lui a supraviețuit și a îndurat totul. Și crește, încercând să câștige dragoste, din moment ce nu i se dă gratis. Ajută. Nu necesită nimic. Sunt ocupat cu mine. Are grijă de cei mai tineri. Obține succesul. Încearcă foarte mult să fie de ajutor. Le plac doar oamenii utili. Doar cele confortabile și corecte. Cei care își fac singuri temele, spală podeaua în casă și îi culcă pe cei mici, pregătesc cina pentru sosirea mamei. Probabil că ați auzit de mai multe ori povești ca aceasta despre copilăria postbelică? „Nu ne-a trecut niciodată prin cap să vorbim așa cu mama noastră!” - este vorba despre tineretul modern. Încă ar fi. Încă ar fi. În primul rând, femeia de fier are o mână grea. Și în al doilea rând, cine ar risca firimituri de căldură și intimitate? E un lux, știi, să fii nepoliticos cu părinții.

Accidentarea a trecut în etapa următoare.

Va veni vremea când acest copil însuși va crea o familie și va da naștere copiilor.

Așa ceva în anii 60. Cineva a fost atât de „rulat” de mama de fier, încât au putut doar să reproducă stilul ei de comportament. De asemenea, nu trebuie să uităm că mulți copii nu și-au văzut prea mult mamele, la două luni - o creșă, apoi o școală de cinci zile, toată vara - cu o grădină la țară etc. Adică nu numai familia, dar și instituții, în care au existat mereu destule „femei înfricoșătoare”.

Își îmbrățișează și își sărută copilul, se culcă cu el și nu respiră pe el și abia acum, retrospectiv, își dă seama cât de mult a fost lipsită de ea însăși în copilărie. Ea este complet absorbită de acest nou sentiment, toate speranțele și aspirațiile ei sunt toate în acest copil. Ea „îi trăiește viața”, sentimentele, interesele, anxietățile lui. Nu au secrete unul despre celălalt. Se simte mai bine cu el decât cu oricine altcineva.

Și un singur lucru este rău - crește. Crește rapid și apoi ce? Este cu adevărat singurătate din nou? Este cu adevărat un pat gol din nou? Psihanaliștii ar spune o mulțime de lucruri aici, despre erotismul dislocat și toate astea, dar mi se pare că aici nu există un erotism special. Doar un copil care a avut destule nopți singuratice și nu mai vrea. Nu-și dorește atât de mult încât să-i sufle mintea. — Nu pot să dorm până nu vii. Mi se pare că în anii 60-70, mamele le spuneau adesea această frază copiilor, și nu invers.

Ce se întâmplă cu copilul?

Nu poate să nu răspundă cererii pasionale de dragoste a mamei sale. Acesta este maximul puterii lui. Se contopește fericit cu ea, îi pasă, se teme pentru sănătatea ei. Cel mai rău lucru este când mama plânge sau când o doare inima. Nu asta. „Bine, voi rămâne, mamă. Desigur, mamă, nu prea vreau să merg la acest dans.”

Dar chiar vreau, pentru că există dragoste acolo, viata independenta, libertatea, iar de obicei copilul încă rupe legătura, o rupe dureros, aspru, cu sânge, pentru că nimeni nu va da drumul de bună voie. Și pleacă, luând vina cu el și lăsând-o pe mama sa cu resentimente. La urma urmei, ea „și-a dat toată viața, nu a dormit noaptea”. S-a investit toată, fără urmă, iar acum prezintă o factură, iar copilul nu vrea să plătească. Unde este justiția? Aici este utilă moștenirea femeii „de fier”; se folosesc scandaluri, amenințări și presiuni. Destul de ciudat, asta nu este cea mai proasta varianta. Violența generează rezistență și vă permite să vă despărțiți, chiar dacă suferiți pierderi.

Unii își joacă rolul atât de priceput încât copilul este pur și simplu incapabil să plece. Dependența, vinovăția, teama pentru sănătatea mamei sunt legate de mii dintre cele mai puternice fire, despre aceasta există piesa lui Ptushkina „În timp ce moare”, pe care a fost realizat un film mult mai ușor, în care Vasilyeva o joacă pe mama și Yankovsky joacă pretendentul la fiică. Fiecare Anul Nou spectacol, probabil am văzut totul. Și cea mai bună opțiune, din punctul de vedere al mamei, este dacă fiica se căsătorește pentru o perioadă scurtă de timp și rămâne cu copilul. Și apoi dulcea unitate poate fi transferată nepotului și poate continua mai departe și, dacă ai noroc, va dura până la moarte.

Și destul de des, deoarece această generație de femei este mult mai puțin sănătoasă, ele mor adesea mult mai devreme decât mamele lor care au trecut prin război. Pentru că nu există armură de oțel, iar loviturile resentimentelor distrug inima și slăbesc apărarea împotriva celor mai teribile boli. Adesea încep să-și folosească problemele de sănătate ca pe o manipulare inconștientă, apoi este greu să nu se joace prea mult și dintr-o dată totul se dovedește a fi foarte rău. În același timp, ei înșiși au crescut fără grija atentă, tandră a unei mame, ceea ce înseamnă că nu sunt obișnuiți să aibă grijă de ei înșiși și nu știu cum, nu primesc tratament, nu știu să se răsfețe și, prin si mari, nu se considera atat de mare valoare, mai ales daca se imbolnavesc si devin „inutili”.

Dar suntem cu toții despre femei, dar unde sunt bărbații? Unde sunt tatii? A trebuit sa nasti copii de la cineva?

Este dificil. O fată și un băiat, care au crescut fără tați, își întemeiază o familie. Amandoi sunt flamanzi de dragoste si grija. Ambele speră să le primească de la partenerul ei. Dar singurul model de familie cunoscut de ei este o „femeie cu mingi” autosuficientă care, în general, nu are nevoie de un bărbat. Adică, este grozav dacă există, ea îl iubește și toate astea. Dar nu are nevoie de nimic decât dacă coase o coadă pe iapă, un trandafir pe tort. „Stai, dragă, pe margine, uită-te la fotbal, altfel te amesteci cu spălarea podelei. Nu te juca cu copilul tău, îl plimbi și apoi nu va adormi. Nu-l atinge, vei strica totul. Pleacă, o voi face singur.” Și chestii de genul acesta. Și băieții sunt crescuți și de mamele lor. Sunt obișnuiți să se supună. Psihanaliștii ar observa, de asemenea, că nu au concurat cu tatăl lor pentru mama lor și, prin urmare, nu s-au simțit bărbați. Ei bine, și pur fizic, mama soției sau a soțului, sau chiar a ambelor, era adesea prezentă în aceeași casă. Unde să mergem? Vino aici și fii bărbat...

Unii bărbați au găsit o cale de ieșire devenind o „a doua mamă”. Sau chiar singura, pentru că mama însăși, după cum ne amintim, este „cu ouă” și zdrăngănește fierul. În chiar opțiune bună s-a dovedit ceva asemănător cu tatăl unchiului Fiodor: moale, grijuliu, sensibil, îngăduind totul. În cel intermediar - un dependent de muncă care pur și simplu a fugit să lucreze de la toate. În rău - un alcoolic. Pentru că un bărbat care nu are nevoie de femeia lui degeaba, care tot timpul aude doar „pleacă, nu deranja”, și despărțit prin virgulă „ce fel de tată ești, nu ai grijă de copii deloc” (a se citi „nu te descurci așa cum cred eu că este necesar”), rămâne sau schimbă femeia - și cu cine, dacă toți cei din jur sunt aproximativ la fel? - sau mergi în uitare.

Pe de altă parte, bărbatul însuși nu are niciun model clar de paternitate responsabilă. În ochii lor sau în poveștile bătrânilor, mulți tați pur și simplu s-au trezit într-o dimineață și au plecat - și nu s-au mai întors. E la fel de simplu. Și nimic, e în regulă. Prin urmare, mulți bărbați au considerat că este complet firesc ca, părăsind familia, să nu mai aibă vreo legătură cu aceasta, să nu comunice cu copiii și să nu fi ajutat. Ei credeau sincer că nu datorează nimic „acestei femei isterice” care a rămas cu copilul lor și, la un nivel profund, poate că aveau dreptate, pentru că de multe ori femeile le foloseau pur și simplu ca inseminare și aveau nevoie de copii mai mult decât de băieți. Deci întrebarea este cine datorează cui? Supărarea pe care o simțea bărbatul a făcut ușor să ajungă la o înțelegere cu conștiința și scorul lui, iar dacă acest lucru nu era suficient, ei bine, votca se vinde peste tot.

O, acele divorțuri din anii șaptezeci - dureroase, crude, cu interdicția de a vedea copii, cu ruperea tuturor relațiilor, cu insulte și acuzații. Dezamăgirea dureroasă a doi copii neiubiți, care și-au dorit atât de mult dragoste și fericire, și-au pus atâtea speranțe unul asupra celuilalt, dar s-a înșelat, totul este greșit, ticălos, cățea, ticălos... Nu au știut să stabilească un ciclu de dragoste în familie, toată lumea era foame și dorea să primească, sau doar dorea să dea, dar pentru asta - autoritățile. Le era groaznic de frică de singurătate, dar tocmai la asta mergeau, pur și simplu pentru că nu văzuseră niciodată altceva decât singurătate.

Rezultatul este resentimente, răni emoționale, sănătate și mai deteriorată, femeile devin și mai fixate pe copii, bărbații beau și mai mult.

Pentru bărbați, toate acestea erau suprapuse de identificarea cu părinții lor morți și dispăruți. Pentru că un băiat are nevoie, este extrem de important să fie ca tatăl său. Ce să faci dacă singurul lucru cunoscut despre el este că a murit? A fost foarte curajos, a luptat cu dușmanii - și a murit? Sau mai rău, se știe doar că a murit? Și nu vorbesc despre el în casă pentru că a dispărut sau a fost reprimat? A dispărut - asta sunt toate informațiile? Ce ramane unui tânăr altele decât comportamentul suicidar? Băutură, luptă, fumat trei pachete de țigări pe zi, curse de motociclete, lucru până când am avut un infarct. Tatăl meu a fost instalator de grădini în tinerețe. Trucul meu preferat a fost să lucrez la înălțime fără asigurare. Ei bine, și orice altceva, băutură, fumat, ulcere. Există, desigur, mai multe divorțuri. La 50 de ani, infarct și moarte. Tatăl său a dispărut și a mers pe front înainte de a se naște fiul său. Nu se știe nimic în afară de nume, nici o fotografie, nimic.

Acesta este aproximativ mediul în care cresc copiii, deja a treia generație.

În clasa mea, mai mult de jumătate dintre copii aveau părinți divorțați, iar dintre cei care locuiau împreună, poate doar două sau trei familii aveau vreo asemănare cu fericirea conjugală. Îmi amintesc cum prietena mea de la facultate mi-a spus că părinții ei se uitau la televizor într-o îmbrățișare și se sărutau în același timp. Avea 18 ani, s-a născut devreme, adică părinții ei aveau 36-37 de ani. Am fost cu toții uimiți. Anormal, sau ce? Nu se întâmplă așa!

Desigur, un set corespunzător de sloganuri: „Toți bărbații sunt nenorociți”, „Toate femeile sunt târfe”, „O faptă bună nu se va numi căsătorie”. Ei bine, viața a confirmat-o. Oriunde te uiți...

Dar s-au întâmplat și lucruri bune. La sfârșitul anilor 60, mamelor li s-a oferit posibilitatea de a-și îngriji copiii până la un an. Nu mai erau considerați paraziți. De-ar putea fi ridicat un monument autorului acestei inovații. Doar că nu știu cine este. Desigur, tot a trebuit să renunți la un an, și a fost traumatizant, dar asta nu mai este comparabil, și despre această accidentare data viitoare. Și astfel copiii au trecut fericiți de cea mai teribilă amenințare de privare, cea mai paralizantă - până la un an. Ei bine, de obicei oamenii mai stăteau pe aici mai târziu, apoi mama își lua o vacanță, apoi bunicile făceau pe rând și tot câștigau puțin. Acesta a fost jocul constant - familia împotriva „noaptei care vine”, împotriva „Femei înfricoșătoare”, împotriva călcâiului de fier al Patriei Mame. Așa pisică și șoarece.

Și s-a întâmplat ceva bun - au început să apară locuințe separate. Faimoșii Hrușciov. Într-o zi vom ridica, de asemenea, un monument acestor pereți subțiri de beton, care au jucat un rol uriaș - în cele din urmă au protejat familia de ochiul atotvăzător al statului și al societății. Chiar dacă se auzea totul prin ele, mai exista un fel de autonomie. Frontieră. Protecţie. Den. Șansă de recuperare.

A treia generație își începe viata adulta cu propriul set de răni, dar și cu propriul său destul resursă mare. Am fost iubiți. Poate nu în modul în care spun psihologii, dar sincer și mult. Am avut tați. Chiar dacă băutorii și/sau „păcăliții” și/sau „nemernicii abandonați de mamă” erau majoritatea, aveau un nume, o față și ne iubeau și pe noi în felul lor. Părinții noștri nu au fost cruzi. Aveam o casă, ziduri native.
Nu toți sunt la fel, desigur, familiile lor erau mai mult sau mai puțin fericite și prospere.
Dar în general.

Pe scurt, ni se datorează.

Deci, a treia generație.

Nu voi fi legat strict de anii de naștere aici, pentru că unii s-au născut la 18, alții la 34, cu cât merg mai departe, cu atât „băncile” distincte ale fluxului se estompează. Transmiterea scenariului este importantă aici, iar vârsta poate fi de la 50 la 30 de ani. Pe scurt, nepoți din generația războiului, copii ai copiilor de război.

„Ne-am datorat” este, în general, motto-ul celei de-a treia generații. Generații de copii care au fost forțați să devină părinți proprii părinți. În psihologie aceasta se numește „parentificare”.

Dar nu i-am spus mamei, mi-a fost teamă că inima ei se va înrăutăți”, „Mi-a fost foarte dor de tatăl meu, chiar am plâns pe furiș. Dar i-a spus mamei că sunt bine și că nu am deloc nevoie de el. A fost foarte supărată pe el după divorț.” Dina Rubinaya are o poveste atât de emoționantă „The Blackthorn”. Clasic: mamă divorțată, fiu de șase ani, prefăcând cu abnegație indiferență față de tatăl pe care îl iubește cu pasiune.

Împreună cu mama mea, ghemuită, în micul meu bârlog împotriva unui străin lumea de iarnă. Și toate acestea sunt familii destul de prospere, s-a întâmplat și ca copiii să caute tați beți în șanțuri și să-i târască acasă și să o scoată pe mami din laț. cu propriile mele mâini sau pastilele i-au fost ascunse. Aproximativ opt ani.

Și, de asemenea, divorțuri, după cum ne amintim, sau viață în stilul pisicii și câinelui” (de dragul copiilor, desigur). Și copii-mediatori, făcători de pace care sunt gata să-și vândă sufletele pentru a-și împăca părinții, pentru a lipi la loc fragila bunăstare a familiei. Nu te plânge, nu escalada, nu face comentarii, altfel tata se va enerva, iar mama va plânge și va spune că „ar fi mai bine să moară decât să trăiască așa”, iar asta este foarte înfricoșător. . Învață să anticipezi, să netezești colțurile, să dezamorsezi situația. Fii mereu vigilent și ai grijă de familia ta. Pentru că nu este nimeni altcineva.

Simbolul generației poate fi considerat băiatul unchiul Fiodor din desenul animat amuzant. Amuzant, amuzant, dar nu foarte amuzant. Băiatul este cel mai mare din întreaga familie. Și nici măcar nu merge la școală, ceea ce înseamnă că nu sunt șapte. A plecat în sat, locuiește el însuși acolo, dar își face griji pentru părinți. Pur și simplu leșin, beau picături de inimă și își aruncă neputincioși mâinile în sus.

Sau îți amintești de băiatul Roma din filmul „Nu l-ai visat niciodată”? Are 16 ani și este singurul adult dintre toate personajele din film. Părinții lui sunt tipici „copii ai războiului”, părinții fetei sunt „ eterni adolescenți„, profesoară, bunica... Să-i mângâi pe ăștia, să-i susținem aici, să-i împaci, să ajute acolo, să șterg lacrimile aici. Și toate acestea pe fundalul adulților care se plâng că este prea devreme pentru dragoste. Da, și să-i îngrijești pe toți este corect.

Așa a fost toată copilăria mea. Și când a venit timpul să crești și să pleci de acasă - chinul despărțirii imposibile, și vinovăția, vinovăția, vinovăția, amestecate cu furie, iar alegerea a fost foarte veselă: despărțiți - și asta o va ucide pe mama, sau rămâne și va muri ca un individ însuți.

Cu toate acestea, dacă rămâneți, ei vă vor spune întotdeauna că trebuie să vă aranjați propria viata, și că faci totul greșit, nu bine și incorect, altfel ai fi avut propria ta familie de mult. Dacă ar apărea vreun candidat, el s-ar dovedi în mod natural a fi lipsit de valoare și ar începe un război lung ascuns împotriva lui până la finalul victorios. Sunt atât de multe filme și cărți despre toate acestea încât nici nu le voi enumera.

Este interesant că, în ciuda tuturor acestor lucruri, atât ei, cât și părinții lor și-au perceput copilăria ca fiind destul de bună. Într-adevăr: copiii sunt iubiți, părinții sunt în viață, viața este destul de prosperă. Pentru prima dată în ani lungi – copilărie fericită fără foamete, epidemii, război și toate astea.

Ei bine, aproape fericit. Pentru că era și o grădiniță, adesea cu o perioadă de cinci zile, și o școală, și tabere și alte delicii ale copilăriei sovietice, potrivite pentru unii și nu atât pentru alții. Și a fost multă violență și umilință, dar părinții erau neputincioși și nu puteau proteja. Sau chiar de fapt puteau, dar copiii nu s-au îndreptat către ei, au avut grijă de ei. Nu i-am spus niciodată asta mamei grădiniţă L-au lovit în față cu o cârpă și i-au înfipt în gură orz perlat prin vărsături. Deși acum, în retrospectivă, înțeleg că probabil ea ar fi distrus această grădină piatră cu piatră. Dar apoi mi s-a părut că este imposibil.

Aceasta este o problemă eternă - copilul este necritic, nu poate evalua în mod sensibil starea reală a lucrurilor.

Întotdeauna ia totul personal și exagerează foarte mult. Și este întotdeauna gata să se sacrifice. Așa cum copiii războiului au confundat oboseala obișnuită și durerea cu antipatie, tot așa și copiii lor au confundat o parte din imaturitatea taților și a mamelor lor cu vulnerabilitate și neputință deplină. Deși acest lucru nu s-a întâmplat în majoritatea cazurilor, părinții ar fi putut cu ușurință să-și susțină copiii și nu s-ar fi prăbușit sau nu ar fi murit de un infarct. Iar vecinul va fi concediat, iar dădaca ar fi, iar ei ar cumpăra ceea ce aveau nevoie și li s-ar fi permis să-l vadă pe tata. Dar copiilor le era frică. Au exagerat și au jucat în siguranță. Uneori mai târziu, când totul a fost dezvăluit, părinții întrebau îngroziți: „Păi de ce mi-ai spus? Da, desigur...” Niciun răspuns. Pentru că este imposibil. Așa s-a simțit, asta-i tot.

A treia generație a devenit o generație de anxietate, vinovăție și hiper-responsabilitate. Toate acestea au avut avantajele ei, aceștia sunt oamenii care acum au cel mai mult succes zone diferite, ei sunt cei care stiu sa negocieze si sa tina cont puncte diferite viziune. Anticipați, fiți vigilenți, luați decizii în mod independent, nu așteptați ajutor din exterior - punctele forte. Protejează, îngrijește, patronează.

Dar hiper-responsabilitatea, ca orice „hiper”, are o altă latură. Dacă copilului interior al copiilor militari îi lipsea dragostea și securitatea, atunci copilului interior al „generației unchiului Fiodor” îi lipsea copilăria și lipsa de griji. A copilul din tine– oricum își va lua drumul, așa este. Ei bine, el ia. Printre oamenii din această generație se observă adesea un astfel de lucru precum „comportamentul agresiv-pasiv”. Aceasta înseamnă că într-o situație de „trebuie, dar nu vreau”, o persoană nu protestează deschis: „Nu vreau și nu vreau!”, dar nici nu se resemnează cu „Ei bine, este necesar, este necesar.” El efectuează sabotaj în tot felul de moduri diferite, uneori foarte inventive. Uită, amână pentru mai târziu, nu ajunge la timp, promite și nu livrează, întârzie peste tot și peste tot etc. O, asta îi face pe șefi să urle direct: ei bine, el este așa. bun specialist, profesionist, inteligent, talentat, dar atât de dezorganizat...

Adesea, oamenii din această generație raportează că simt că sunt mai în vârstă decât cei din jurul lor, chiar și persoanele mai în vârstă. Și, în același timp, ei înșiși nu se simt „pe deplin crescuți”; nu există „simț de maturitate”. Tinerețea sare cumva în varsta in varsta. Și înapoi, uneori de mai multe ori pe zi.

Consecințele „fuziunii” cu părinții, ale tuturor acestor „trăiți viața unui copil”, sunt, de asemenea, semnificative. Mulți oameni își amintesc că în copilărie părinții și/sau bunicile lor nu tolerau uși închise: „Ascunzi ceva?” Și să-ți pui un zăvor la ușă echivala cu „a scuipa în fața mamei tale”. Ei bine, despre faptul că este normal să vă verificați buzunarele, masa, servieta și să citiți Jurnal personal... Rareori părinții au considerat acest lucru inacceptabil. Tac in general despre gradinita si scoala, numai toaletele au meritat, ce dracu sunt limitele... Drept urmare, copiii care au crescut intr-o situatie de incalcare constanta a limitelor respecta apoi aceste limite cu zel extrem. . Ei vizitează rar și rareori invită oamenii la locul lor. Să-ți petreci noaptea la o petrecere este enervant (deși odinioară era afaceri ca deobicei). Ei nu își cunosc vecinii și nu vor să știe – ce se întâmplă dacă încep să-și facă prieteni? Ei suportă dureros orice apropiere forțată (de exemplu, într-un compartiment, într-o cameră de hotel), pentru că nu știu, nu știu să stabilească limite ușor și natural, în timp ce se bucură de comunicare și pun „arici antitanc” pe abordări îndepărtate.

Dar familia?

Majoritatea sunt încă în relații complicate cu părinții lor (sau cu memoria lor), mulți nu au reușit căsătorie puternică, sau nu a ieșit din prima încercare, ci numai după separarea (internă) de părinți.

Desigur, atitudinile primite și interiorizate în copilărie conform cărora bărbații abia așteaptă să „valeze și să plece”, iar femeile încearcă doar să „se zdrobească sub ele însele”, din fericire în viata personala nu contribui. Dar a apărut capacitatea de a „aranja lucrurile”, de a se auzi reciproc și de a ajunge la o înțelegere. Divorțurile au devenit mai frecvente pentru că nu mai sunt percepute ca o catastrofă și căderea unei vieți, dar sunt de obicei mai puțin sângeroase, iar soții divorțați din ce în ce mai des pot comunica atunci destul de constructiv și pot avea grijă împreună de copii.

Adesea, primul copil a apărut într-o căsnicie trecătoare de „inseminare”, iar modelul parental a fost reprodus. Apoi, copilul a fost dat în întregime sau parțial bunicii sub forma unui „farm-out”, iar mama a avut șansa să se separe și să înceapă să-și trăiască propria viață. Pe lângă ideea de a o mângâi pe bunica, rolul auzit de multe ori în copilărie, „Mi-am pus viața pe tine”, joacă, de asemenea, un rol aici. Adică oamenii au crescut cu atitudinea că a crește un copil, chiar și unul, este ceva incredibil de dificil și eroic. Auzi adesea amintiri despre cât de greu a fost cu primul tău născut. Chiar și cei care au născut deja în era scutecelor, hranei în borcane, mașini de spălat automate si alte clopote si fluiere. Ca să nu mai vorbim de încălzire centrală, apa fierbinteși alte beneficii ale civilizației. „Prima vară am petrecut-o cu copilul meu la dacha, soțul meu venea doar în weekend. Ce greu a fost! Plângeam de oboseală.” O vilă cu toate facilitățile, fără găini, fără vaca, fără grădină, copilul este destul de sănătos, soțul aduce mâncare și scutece cu mașina. Dar cât de greu este!

Dar cât de dificil este dacă condițiile sarcinii sunt cunoscute dinainte: „să-ți dai viața, să nu dormi noaptea, să-ți strici sănătatea”.

Iata daca vrei sau nu... Aceasta atitudine il face pe copil sa se teama si sa evite. Drept urmare, mama, chiar și în timp ce stă cu copilul, comunică cu greu cu el și este trist în mod deschis. Bonele sunt angajate, se schimbă când copilul începe să se atașeze de ele - gelozie! - și acum primim cerc nou- un copil lipsit, neiubit, în unele privințe foarte asemănător cu cel militar, doar că nu există război. Cursa cu premii. Uită-te la copiii dintr-un internat scump. Ticuri, enurezis, accese de agresivitate, isteric, manipulare. Un orfelinat, doar cu engleză și tenis. Iar cei care nu au bani pentru îmbarcare pot fi văzuți pe locul de joacă dintr-o zonă rezidențială. „Unde te-ai dus, idiotule, o iei acum, trebuie să spăl rufele mai târziu, nu?” Ei bine, și așa mai departe, „Nu am putere pentru tine, ochii mei nu te-ar vedea”, cu ură autentică în voce. De ce ura? Deci el este un călău! A venit să-și ia viața, sănătatea, tinerețea, așa a spus însăși mama!

O altă versiune a scenariului se desfășoară când o altă atitudine insidioasă a hiperresponsabilului preia: totul trebuie să fie CORECT! Cel mai bun mod! Și aceasta este o poveste separată. Primii utilizatori rol parental„Unchiul Fedora” sunt adesea obsedați de educația parentală conștientă. Doamne, dacă stăpâneau rolul parental în raport cu propriului meu tată cu mama lor, chiar nu vor putea să-și crească copiii la cel mai înalt standard? Dieta echilibrata, gimnastica pentru sugari, cursuri de dezvoltare de la un an, engleza de la trei. Literatură pentru părinți, citiți, gândiți, încercați. Fii consecvent, găsește limbaj reciproc, nu vă pierdeți cumpătul, explicați totul, AVEȚI GRIJĂ DE COPIL. Și anxietatea eternă, familiară din copilărie - ce se întâmplă dacă ceva nu este în regulă? Ce se întâmplă dacă ceva nu a fost luat în considerare? ce daca ar fi putut fi mai bine? Și de ce îmi lipsește răbdarea? Și ce fel de mamă (tată) sunt?

În general, dacă o generație de copii de război ar trăi în încrederea în care au fost părinţi minunaţi, pe care să le căutați, iar copiii lor au o copilărie fericită, atunci generația hiperresponsabilă este aproape în întregime afectată de „nevroza parentală”. Ei (noi) suntem siguri că nu au ținut cont de ceva, nu au terminat, nu au avut suficientă grijă de copil (au îndrăznit și să muncească și să-și facă carieră, mamele sunt vipere), ei (noi) ) sunt complet nesiguri de ei înșiși ca părinți, mereu nemulțumiți de școală, medici, societate, își doresc mereu mai mult și mai bine pentru copiii lor.

Acum câteva zile, un prieten m-a sunat - din Canada! – cu o întrebare alarmantă: fiica mea de 4 ani nu citește, ce ar trebui să fac? Acești ochi anxioși ai mamelor când se întâlnesc cu profesorul - ai mei nu pot face coloanele! „Ah-ah, toți vom muri!”, așa cum îi place să spună fiului meu, un reprezentant al următoarei generații indiferente. Și încă nu este cel mai strălucitor, din moment ce a fost salvat de lenea de nepătruns a părinților săi și de faptul că la un moment dat am dat peste o carte a Nikitins, care spunea în text simplu: mame, nu vă faceți griji, faceți ce este plăcut și convenabil pentru tine și totul va fi bine cu copilul. S-au spus o mulțime de lucruri acolo, că trebuie să te joci cu cuburi speciale și să dezvolți tot felul de lucruri, dar mi-a ratat cu bucurie asta :) S-a dezvoltat la o scară destul de decentă.

Din păcate, mulți s-au dovedit a fi destul de slabi în lene. Și au fost părinți cu forță teribilă si in intregime. Rezultatul este trist, acum apare un val de cereri cu textul „Nu vrea nimic. Se întinde pe canapea, nu lucrează și nu învață. Stă uitându-se la computer. Nu vrea să răspundă pentru nimic. Se repezi la toate încercările de a vorbi.” Ce vrea dacă toată lumea a renunțat deja la el? De ce ar trebui să fie responsabil dacă în apropiere sunt părinți pe care nu îi hrănește cu pâine - lasă-l să răspundă pentru cineva? Este bine dacă se întinde pe canapea și nu se droghează. Dacă nu-l hrănești o săptămână, poate se va trezi. Dacă o luați deja, totul este mai rău.

Dar această generație tocmai intră în viață; să nu-i punem etichete încă. Viața se va arăta.

Cu cât mai departe, cu atât „țărmurile” sunt erodate, se înmulțesc, se fragmentează, iar consecințele experienței sunt refractate ciudat. Cred că la a patra generație specificul contextul familial decât globală traume trecute. Dar nu se poate să nu văd că multe astăziîncă crește din trecut.

Vezi și seria de prelegeri onlineLyudmila Petranovskaya:

Lyudmila Petranovskaya va vorbi despre cum să experimentați corect emoțiile în timp ce faceți față stresului
fără autodistrugere și „calm” artificială și creați mai mult relații armonioase cu lumea, păstrând încrederea în puterea ta.
„Ai conștiință?” - Fiecare copil aude acest reproș care li se adresează din când în când și din mai multe motive.
Prelegere despre firele subtile de legătură dintre fiice și mame.

Un articol pătrunzător și sincer al psihologului Lyudmila Petranovskaya, care explică de ce părinții noștri și noi am devenit așa cum suntem. Este imposibil să te oprești din citit până la ultimul rând.

Familia trăiește. Este foarte tânără, tocmai s-a căsătorit și așteaptă un copil. Sau doar a născut. Sau poate chiar au reușit să facă două. Sunt iubitori, fericiți, plini de speranță. Și apoi izbucnește dezastrul. Volanții istoriei s-au mișcat și au început să macine oamenii. Cel mai adesea, bărbații sunt primii care cad în pietre de moară. Revoluțiile, războaiele, represiunile sunt prima lovitură pentru ele.

Și acum tânăra mamă a rămas singură. Lotul ei este anxietatea constantă, munca sfâșietoare (trebuie să muncească și să crească un copil) și fără bucurii speciale. Ea este forțată să se stăpânească; nu se poate preda cu adevărat suferinței. Durerea este ruptă din interior, dar este imposibil de exprimat. Și se transformă în piatră. Fața ei este o mască înghețată, o doare fizic să răspundă zâmbetului copilului, minimizează comunicarea cu el.

Numai copilul nu cunoaște toate dedesubturile a ceea ce se întâmplă. Singura explicație care, în principiu, îi poate veni în minte: mama nu mă iubește, o deranjez, ar fi mai bine dacă n-aș exista. În timp ce mama își rupe venele pentru ca copilul să supraviețuiască pur și simplu și să nu moară de foame sau de boală, el crește, deja traumatizat. Nu sunt sigur că este iubit, nu este sigur că este nevoie de el.

Trec anii, ani foarte grei, iar femeia învață să trăiască fără soț. Cal în fustă. Baba cu ouă. Spune-i cum vrei, esența este aceeași. Acesta este un om care a purtat o povară insuportabilă și s-a obișnuit cu ea. Adaptat. Și pur și simplu nu o poate face altfel.

Cel mai rău lucru la această femeie alterată patologic nu este grosolănia sau imperiozitatea ei. Cel mai rău lucru este dragostea, poate ucide cu grija ei. Am avut un prieten din copilărie, copilul decedat al unei mame care a supraviețuit asediului în adolescență. Ea a povestit cum au hrănit-o cu capul între tibie și bulion turnat în gură. Pentru că copilul nu a mai vrut și nu a mai putut, dar mama și bunica au crezut că este necesar.

Accidentarea a trecut în etapa următoare.

Dar să luăm în considerare o variantă mai bună. Copilul a fost traumatizat de durerea mamei sale, dar sufletul lui nu a fost deloc înghețat. Pentru prima dată ținând propriul copil, tanara mamica intelege deodata: iata cea care in sfarsit o va iubi cu adevarat, care chiar are nevoie de ea. Din acest moment, viața ei capătă un nou sens. Ea trăiește pentru copiii ei.

Și un singur lucru este rău - crește. Crește rapid și apoi ce? Mamei îi este atât de frică de altă singurătate încât își pierde mințile. — Nu pot să dorm până nu vii. Mi se pare că în anii 60-70, mamele le spuneau adesea această frază copiilor, și nu invers.

Ce se întâmplă cu copilul? Nu poate să nu răspundă cererii pasionale de dragoste a mamei sale. Dar există el însuși, viață independentă, libertate. Și pleacă, luând vina cu el și lăsând-o pe mama sa cu resentimente. Se folosesc scandaluri, amenințări, presiuni. În mod ciudat, aceasta nu este cea mai proastă opțiune. Violența generează rezistență și vă permite să vă despărțiți, chiar dacă suferiți pierderi.

Dar suntem cu toții despre femei, dar unde sunt bărbații? Unde sunt tatii? Băieții au fost crescuți și de mamele lor. Sunt obișnuiți să se supună. Omul însuși nu are niciun model clar de paternitate responsabilă. Au văzut mulți tați pur și simplu trezindu-se într-o dimineață și plecând - și nu se mai întorc niciodată. Prin urmare, mulți bărbați au considerat că este complet firesc ca, părăsind familia, să nu mai aibă vreo legătură cu aceasta, să nu comunice cu copiii și să nu fi ajutat.

Oh, acele divorțuri din anii 70 au fost dureroase și crude. Dezamăgirea dureroasă a doi copii neiubiți. Le era groaznic de frică de singurătate, dar la asta mergeau, pentru că nu văzuseră niciodată altceva decât singurătatea.

Rezultatul este resentimente, răni emoționale, sănătate și mai deteriorată, femeile devin și mai fixate pe copii, bărbații beau și mai mult. Acesta este aproximativ mediul în care cresc copiii, deja a treia generație.

Dar s-au întâmplat și lucruri bune. La sfârșitul anilor 60, mamelor li s-a oferit posibilitatea de a-și îngriji copiii până la un an. Nu mai erau considerați paraziți. De-ar putea fi ridicat un monument autorului acestei inovații. Și s-a întâmplat un alt lucru bun: au început să apară locuințe separate. Faimoșii Hrușciov. Chiar dacă se auzea totul prin ele, mai exista un fel de autonomie. Frontieră. Protecţie. Den. Șansă de recuperare.

Deci, a treia generație.„Ne datorăm” este, în general, motto-ul celei de-a treia generații. Generații de copii forțați să devină părinți ai propriilor părinți.

Așa a fost toată copilăria mea. Și când a sosit momentul să crești și să pleci de acasă - chinul despărțirii imposibile și vinul, vinul, vinul, amestecat cu furie, iar alegerea este foarte veselă: despărțiți - și asta o va ucide pe mami, sau rămâne și va muri ca un individ însuți.

Totuși, dacă rămâi, ei îți vor spune mereu că trebuie să-ți aranjezi propria viață și că faci totul greșit, rău și incorect, altfel ai fi avut propria ta familie de mult. Dacă ar apărea vreun candidat, el s-ar dovedi în mod natural a fi lipsit de valoare și ar începe un război lung ascuns împotriva lui până la finalul victorios.

A treia generație a devenit o generație de anxietate, vinovăție și hiper-responsabilitate. Toate acestea au avut avantajele ei, aceștia sunt oamenii care acum au succes într-o varietate de domenii, ei sunt cei care știu să negocieze și să țină cont de diferite puncte de vedere. Dar copilului interior al „generației unchiului Fiodor” îi lipsea copilăria și lipsa de griji. Adesea, oamenii din această generație raportează că simt că sunt mai în vârstă decât cei din jurul lor, chiar și persoanele mai în vârstă.

Consecințele „fuziunii” cu părinții, ale tuturor acestor „trăiți viața unui copil”, sunt, de asemenea, semnificative. Mulți oameni își amintesc că în copilărie părinții și/sau bunicile lor nu tolerau ușile închise: „Ascunzi ceva?” Drept urmare, copiii care au crescut într-o situație de încălcare constantă a granițelor respectă apoi aceste limite cu exces de zel. Ei vizitează rar și rareori invită oamenii la locul lor. Petrecerea nopții la o petrecere este stresant; ei nu cunosc vecinii și nu vor să știe.

Dar familia? Majoritatea încă mai au relații dificile cu părinții (sau cu memoria lor); mulți nu au reușit o căsnicie puternică sau nu au reușit din prima încercare, ci doar după separarea (internă) de părinți.

Bineînțeles, atitudinile primite și interiorizate în copilărie, conform cărora bărbații așteaptă doar să „se culce și să plece”, iar femeile încearcă doar să „se zdrobească sub ele însele”, nu contribuie la fericirea în viața lor personală. Dar a apărut capacitatea de a „aranja lucrurile”, de a se auzi reciproc și de a ajunge la o înțelegere.

O altă versiune a scenariului se desfășoară când o altă atitudine insidioasă a hiperresponsabilului preia: totul trebuie să fie CORECT! Cel mai bun mod! Și aceasta este o poveste separată. Dacă generația de copii de război a trăit cu încrederea că sunt părinți minunați, ce fel de părinți să caute și copiii lor au avut o copilărie fericită, atunci generația celor hiperresponsabili a fost aproape în întregime afectată de „nevroza parentală”.

Fiul meu este un reprezentant al viitoarei generații care nu dă doi bani.Și nu este încă cel mai strălucitor, din moment ce a fost salvat de lenea de nepătruns a părinților săi. Din păcate, mulți s-au dovedit a fi destul de slabi în lene. Și au crescut cu o forță teribilă și în cea mai mare măsură. Rezultatul este trist, acum este un potop de cereri cu textul: „Nu vrea nimic. Se întinde pe canapea, nu lucrează și nu învață. Stă uitându-se la computer. Nu vrea să răspundă pentru nimic. Se repezi la toate încercările de a vorbi.”

Ce vrea dacă toată lumea a renunțat deja la el? De ce ar trebui să fie responsabil dacă în apropiere sunt părinți pe care nu îi hrăniți cu pâine - lăsați-l să răspundă pentru cineva? Este bine dacă se întinde pe canapea și nu se droghează. Dacă nu-l hrănești o săptămână, poate se va trezi. Dacă îl luați deja, se înrăutățește.

Dar această generație tocmai intră în viață; să nu-i punem etichete încă.

Lyudmila Petranovskaya, psiholog:

Cum se mai transmite, traumă?

Este clar că totul poate fi explicat întotdeauna prin „curgere”, „împletire”, „memorie ancestrală”, etc., și este foarte posibil să nu te poți descurca fără misticism, dar dacă încerci? Luați doar aspectul cel mai de înțeles, pur familial, relațiile părinte-copil, fără politică și ideologie. Mai multe despre ei mai târziu, cumva.

Și acum tânăra mamă a rămas singură. Lotul ei este anxietatea constantă, munca sfâșietoare (trebuie să muncească și să crească un copil) și fără bucurii speciale. O înmormântare, „zece ani fără drept de corespondență” sau pur și simplu o lungă absență fără vești, astfel încât speranța se estompează. Poate că nu este vorba despre un soț, ci despre un frate, tată și alți oameni dragi. Care este starea mamei? Ea este forțată să se stăpânească; nu se poate preda cu adevărat suferinței. Există un copil (copii) pe el și multe altele. Durerea mă sfâșie din interior, dar este imposibil să o exprim, nu poți plânge, nu te poți „pierde pe tine însuți”. Și se transformă în piatră. Îngheață în tensiune stoică, își stinge sentimentele, viața, strângând din dinți și adunându-și voința într-un pumn, făcând totul automat. Sau, și mai rău, ea se cufundă într-o depresie ascunsă, se plimbă, face ceea ce ar trebui să facă, deși ea însăși își dorește un singur lucru - să se întindă și să moară. Fața ei este o mască înghețată, brațele ei sunt grele și nu se îndoaie. O doare fizic să răspundă la zâmbetul copilului, ea minimizează comunicarea cu el și nu răspunde la bolboroseala lui. Copilul s-a trezit noaptea, a strigat-o - și ea a urlat încet în pernă. Uneori iese furia. S-a târât în sus sau s-a apropiat, a tras de ea, vrea atenție și afecțiune, când ea poate, ea răspunde cu forță, dar uneori ea mârâie brusc: „Da, lasă-mă în pace”, și îl împinge, atât de mult încât el zboară. . Nu, ea nu este supărată pe el - pe soartă, pe viața ei ruptă, pe cel care a plecat și a plecat și nu va mai ajuta.

Numai copilul nu cunoaște toate dedesubturile a ceea ce se întâmplă. Nu-i spun ce s-a întâmplat (mai ales dacă este mic). Sau chiar știe, dar nu poate înțelege. Singura explicație care, în principiu, îi poate veni în minte: mama nu mă iubește, o deranjez, ar fi mai bine dacă n-aș exista. Personalitatea lui nu se poate forma pe deplin fără un contact emoțional constant cu mama lui, fără a schimba priviri, zâmbete, sunete, mângâieri cu ea, fără a-i citi chipul și a recunoaște nuanțe de sentimente în vocea ei. Acest lucru este necesar, inerent naturii, aceasta este sarcina principală a copilăriei. Ce să faci dacă mama are o mască depresivă pe față? Dacă vocea ei este monoton plictisitoare din cauza durerii sau sună tensionat din cauza anxietății?

În timp ce mama își rupe venele pentru ca copilul să supraviețuiască pur și simplu și să nu moară de foame sau de boală, el crește, deja traumatizat. Nu sunt sigur că este iubit, nu este sigur că este nevoie de el, cu empatie slab dezvoltată. Chiar și inteligența este afectată în condiții de privare. Îți amintești pictura „Deuce Again”? A fost scrisă în 51. Personajul principal arată aproximativ 11 ani. Un copil de război, mai traumatizat decât sora lui mai mare, care a surprins primii ani ai vieții normale de familie, și fratele său mai mic, copilul iubit al bucuriei postbelice - tatăl său s-a întors în viață. Există un ceas cu trofee pe perete. Dar pentru un băiat îi este greu să studieze.

Desigur, totul este diferit pentru fiecare. Diferite femei au diferite niveluri de forță mentală. Severitatea durerii variază. Personajul este diferit. Este bine dacă mama are surse de sprijin - familie, prieteni, copii mai mari. Și dacă nu? Dacă familia s-a trezit izolată ca „dușmani ai poporului”, sau evacuată într-un loc necunoscut? Aici este fie să mori, fie să fie ucis cu pietre, dar cum altfel să supraviețuiești?

Trec anii, ani foarte grei, iar femeia învață să trăiască fără soț. „Sunt un cal, sunt un taur, sunt femeie și bărbat.” Cal în fustă. Baba cu ouă. Spune-i cum vrei, esența este aceeași. Acesta este un om care a purtat o povară insuportabilă și s-a obișnuit cu ea. Adaptat. Și pur și simplu nu o poate face altfel. Mulți oameni probabil își amintesc de bunici care pur și simplu fizic nu puteau sta inactiv. Deja destul de bătrâni, toată lumea era ocupată, toată lumea căra saci, toată lumea încerca să taie lemne. A devenit un mod de a face față vieții. Apropo, mulți dintre ei au devenit atât de oțeli - da, așa este scris sunetul - încât au trăit foarte mult timp, iar boala și bătrânețea nu i-au luat. Și acum sunt încă în viață, Dumnezeu să-i binecuvânteze.

Cea mai frapantă imagine este descrisă în cartea lui Pavel Sanaev „Îngroamă-mă în spatele plintei”.

Cel mai rău lucru la această femeie alterată patologic nu este grosolănia sau imperiozitatea ei. Cel mai rău lucru este dragostea. Când, citind pe Sanaev, înțelegi că aceasta este o poveste despre dragoste, despre o dragoste atât de desfigurată, atunci se răzbește gerul. Am avut un prieten din copilărie, copilul decedat al unei mame care a supraviețuit asediului în adolescență. Ea a povestit cum au hrănit-o cu capul între tibie și bulion turnat în gură. Pentru că copilul nu a mai vrut și nu a mai putut, dar mama și bunica au crezut că este necesar. Foamea pe care o trăiseră atât de mult îi roadea din interior, încât strigătul unei fete vie, dragă, iubită, nu putea îneca glasul acestei foame.

Accidentarea a trecut în etapa următoare.

Va veni vremea când acest copil însuși va crea o familie și va da naștere copiilor. Așa ceva în anii 60. Cineva a fost atât de „rulat” de mama de fier, încât au putut doar să reproducă stilul ei de comportament. De asemenea, nu trebuie să uităm că mulți copii nu și-au văzut prea mult mamele, la două luni - o creșă, apoi o școală de cinci zile, toată vara - cu o grădină la țară etc. Adică nu numai familia, dar și instituții, în care au existat mereu destule „femei înfricoșătoare”.

Dar să luăm în considerare o variantă mai bună. Copilul a fost traumatizat de durerea mamei sale, dar sufletul lui nu a fost deloc înghețat. Și apoi a fost în general pace și dezgheț, și am zburat în spațiu și îmi doresc atât de mult să trăiesc, să iubesc și să fiu iubit. Luându-și pentru prima dată în brațe propriul copil mic și cald, tânăra mamă înțelege deodată: iată-l. Iată-l pe cel care în sfârșit o va iubi cu adevărat, care chiar are nevoie de ea. Din acest moment, viața ei capătă un nou sens. Ea trăiește pentru copiii ei. Sau de dragul unui copil, pe care îl iubește cu atâta pasiune încât nici nu-și poate imagina că împărtășește această dragoste cu altcineva. Se ceartă cu propria ei mamă, care încearcă să-și bată nepotul cu urzici - acest lucru nu este posibil. Își îmbrățișează și își sărută copilul, se culcă cu el și nu respiră pe el și abia acum, retrospectiv, își dă seama cât de mult a fost lipsită de ea însăși în copilărie. Ea este complet absorbită de acest nou sentiment, toate speranțele și aspirațiile ei sunt toate în acest copil. Ea „îi trăiește viața”, sentimentele, interesele, anxietățile lui. Nu au secrete unul față de celălalt. Se simte mai bine cu el decât cu oricine altcineva.

Ce se întâmplă cu copilul? Nu poate să nu răspundă cererii pasionale de dragoste a mamei sale. Acest lucru este peste puterile lui. Se contopește fericit cu ea, îi pasă, se teme pentru sănătatea ei. Cel mai rău lucru este când mama plânge sau când o doare inima. Nu asta. „Bine, voi rămâne, mamă. Desigur, mamă, nu prea vreau să merg la acest dans.” Dar în realitate o vreau, pentru că există iubire, viață independentă, libertate și, de obicei, copilul încă rupe legătura, o rupe dureros, aspru, cu sânge, pentru că nimeni nu va da drumul de bună voie. Și pleacă, luând vina cu el și lăsând-o pe mama sa cu resentimente. La urma urmei, ea „și-a dat toată viața, nu a dormit noaptea”. S-a investit toată, fără urmă, iar acum prezintă o factură, iar copilul nu vrea să plătească. Unde este justiția? Aici este utilă moștenirea femeii „de fier”; se folosesc scandaluri, amenințări și presiuni. În mod ciudat, aceasta nu este cea mai proastă opțiune. Violența generează rezistență și vă permite să vă despărțiți, chiar dacă suferiți pierderi.

Unii își joacă rolul atât de priceput încât copilul este pur și simplu incapabil să plece. Dependența, vinovăția, teama pentru sănătatea mamei sunt legate de mii dintre cele mai puternice fire, despre aceasta există piesa lui Ptushkina „În timp ce moare”, pe care a fost realizat un film mult mai ușor, în care Vasilyeva o joacă pe mama și Yankovsky joacă pretendentul la fiică. O arată în fiecare An Nou, probabil că toată lumea a văzut-o. Și cea mai bună opțiune, din punctul de vedere al mamei, este dacă fiica se căsătorește pentru o perioadă scurtă de timp și rămâne cu copilul. Și apoi dulcea unitate poate fi transferată nepotului și poate continua mai departe și, dacă ai noroc, va dura până la moarte.

Dar suntem cu toții despre femei, dar unde sunt bărbații? Unde sunt tatii? A trebuit sa nasti copii de la cineva?

Este dificil. O fată și un băiat, care au crescut fără tați, își întemeiază o familie. Amandoi sunt flamanzi de dragoste si grija. Amândoi speră să le primească de la partenerul lor. Dar singurul model de familie cunoscut de ei este o „femeie cu mingi” autosuficientă care, în general, nu are nevoie de un bărbat. Adică, este grozav dacă există, ea îl iubește și toate astea. Dar nu are nevoie de nimic decât dacă coase o coadă pe iapă, un trandafir pe tort. „Stai, dragă, pe margine, uită-te la fotbal, altfel te amesteci cu spălarea podelei. Nu te juca cu copilul tău, îl plimbi și apoi nu va adormi. Nu-l atinge, vei strica totul. Pleacă, o voi face singur.” Și chestii de genul acesta. Și băieții sunt crescuți și de mamele lor. Sunt obișnuiți să se supună. Psihanaliștii ar observa, de asemenea, că nu au concurat cu tatăl lor pentru mama lor și, prin urmare, nu s-au simțit bărbați. Ei bine, și pur fizic, mama soției sau a soțului, sau chiar a ambelor, era adesea prezentă în aceeași casă. Unde să mergem? Vino aici și fii bărbat...

Unii bărbați au găsit o cale de ieșire devenind o „a doua mamă”. Sau chiar singura, pentru că mama însăși, după cum ne amintim, este „cu ouă” și zdrăngănește fierul. În cea mai bună versiune, s-a dovedit ceva asemănător cu tatăl unchiului Fyodor: moale, grijuliu, sensibil, care permite totul. În cel intermediar - un dependent de muncă care pur și simplu a fugit să lucreze de la toate. În rău - un alcoolic. Pentru că un bărbat care nu are nevoie de femeia lui degeaba, care tot timpul aude doar „pleacă, nu deranja”, și despărțit prin virgulă „ce fel de tată ești, nu ai grijă de copii deloc” (a se citi „nu te descurci așa cum cred eu că este necesar”), rămâne sau schimbă femeia - și cu cine, dacă toți cei din jur sunt aproximativ la fel? - sau mergi în uitare.

Rezultatul este resentimente, răni emoționale, sănătate și mai deteriorată, femeile devin și mai fixate pe copii, bărbații beau și mai mult.

Pentru bărbați, toate acestea erau suprapuse de identificarea cu părinții lor morți și dispăruți. Pentru că un băiat are nevoie, este extrem de important să fie ca tatăl său. Ce să faci dacă singurul lucru cunoscut despre el este că a murit? A fost foarte curajos, a luptat cu dușmanii - și a murit? Sau mai rău, se știe doar că a murit? Și nu vorbesc despre el în casă pentru că a dispărut sau a fost reprimat? A dispărut - asta sunt toate informațiile? Ce rămâne pentru un tânăr, în afară de comportamentul suicidar? Băutură, luptă, fumat trei pachete de țigări pe zi, curse de motociclete, lucru până când am avut un infarct. Tatăl meu a fost instalator de grădini în tinerețe. Trucul meu preferat a fost să lucrez la înălțime fără asigurare. Ei bine, și orice altceva, băutură, fumat, ulcere. Există, desigur, mai multe divorțuri. La 50 de ani, infarct și moarte. Tatăl său a dispărut și a mers pe front înainte de a se naște fiul său. Nu se știe nimic în afară de nume, nici o fotografie, nimic.

Acesta este aproximativ mediul în care cresc copiii, deja a treia generație.

A treia generație își începe viața de adult cu propriul set de traume, dar și cu propria sa resursă destul de mare. Am fost iubiți. Poate nu în modul în care spun psihologii, dar sincer și mult. Am avut tați. Chiar dacă băutorii și/sau „păcăliții” și/sau „nemernicii abandonați de mamă” erau majoritatea, aveau un nume, o față și ne iubeau și pe noi în felul lor. Părinții noștri nu au fost cruzi. Aveam o casă, ziduri native.

Nu toți sunt la fel, desigur, au existat familii mai mult sau mai puțin fericite și prospere.

Dar în general.

Pe scurt, ni se datorează.

Deci, a treia generație. Nu voi fi legat strict de anii de naștere aici, pentru că unii s-au născut la 18, alții la 34, cu cât merg mai departe, cu atât „băncile” distincte ale fluxului se estompează. Transmiterea scenariului este importantă aici, iar vârsta poate fi de la 50 la 30 de ani. Pe scurt, nepoți din generația războiului, copii ai copiilor de război.

„Ne-am datorat” este, în general, motto-ul celei de-a treia generații. Generații de copii forțați să devină părinți ai propriilor părinți. În psihologie aceasta se numește „parentificare”.

Ce era de făcut? Copiii neiubiți ai războiului au răspândit vibrații atât de puternice de neputință, încât era imposibil să nu răspunzi. Prin urmare, copiii din a treia generație au fost independenți dincolo de ani și au simțit responsabilitatea constantă pentru părinții lor. Copilăria cu cheia la gât, de la clasa întâi pe cont propriu până la școală - la școală de muzică - la magazin, dacă prin teren viran sau garaje - e în regulă și asta. Putem face singuri lecțiile, să încălzim singuri supa. Principalul lucru este că mama nu se supără. Amintirile din copilărie sunt foarte revelatoare: „Nu le-am cerut nimic părinților, am înțeles mereu că nu sunt destui bani, am încercat să-i coase cumva, să mă descurc”, „M-am lovit odată foarte tare la cap la la școală, a fost rău, mi-a fost rău, dar nu i-am spus mamei – îmi era frică să mă supăr. Se pare că a avut loc o comoție cerebrală, iar consecințele sunt încă acolo”, „Un vecin m-a necăjit, a încercat să mă labe cu labe, apoi mi-a arătat ferma lui. Dar nu i-am spus mamei, mi-a fost teamă că inima ei se va înrăutăți”, „Mi-a fost foarte dor de tatăl meu, chiar am plâns pe furiș. Dar i-a spus mamei că sunt bine și că nu am deloc nevoie de el. A fost foarte supărată pe el după divorț.” Dina Rubinaya are o poveste atât de emoționantă „The Blackthorn”. Clasic: mamă divorțată, fiu de șase ani, prefăcând cu abnegație indiferență față de tatăl pe care îl iubește cu pasiune. Împreună cu mama mea, ghemuit în micul meu bârlog împotriva unei lumi extraterestre de iarnă. Și toate acestea sunt familii destul de prospere; de asemenea, s-a întâmplat ca copiii să caute tați beți în șanțuri și să-i târască acasă și au scos-o pe mama din laț cu propriile mâini sau să ascundă pastile de ea. Aproximativ opt ani.

Sau îți amintești de băiatul Roma din filmul „Nu l-ai visat niciodată”? Are 16 ani și este singurul adult dintre toate personajele din film. Părinții lui sunt tipici „copii ai războiului”, părinții fetei sunt „adolescenți eterni”, o profesoară, o bunica... Să-i consoleze pe aceștia, aici să-i susțin, să-i împace, să ajute acolo, să șteargă lacrimile aici. Și toate acestea pe fundalul adulților care se plâng că este prea devreme pentru dragoste. Da, și să-i îngrijești pe toți este corect.

Cu toate acestea, dacă rămâi, ei îți vor spune mereu că trebuie să-ți aranjezi propria viață și că faci totul greșit, nu bine și incorect, altfel ai fi avut propria ta familie de mult. Dacă ar apărea vreun candidat, el s-ar dovedi în mod natural a fi lipsit de valoare și ar începe un război lung ascuns împotriva lui până la finalul victorios. Sunt atât de multe filme și cărți despre toate acestea încât nici nu le voi enumera.

Este interesant că, în ciuda tuturor acestor lucruri, atât ei, cât și părinții lor și-au perceput copilăria ca fiind destul de bună. Într-adevăr: copiii sunt iubiți, părinții sunt în viață, viața este destul de prosperă. Pentru prima dată în mulți ani - o copilărie fericită fără foame, epidemii, război și toate astea.

Ei bine, aproape fericit. Pentru că era și o grădiniță, adesea cu o perioadă de cinci zile, și o școală, și tabere și alte delicii ale copilăriei sovietice, potrivite pentru unii și nu atât pentru alții. Și a fost multă violență și umilință, dar părinții erau neputincioși și nu puteau proteja. Sau chiar de fapt puteau, dar copiii nu s-au îndreptat către ei, au avut grijă de ei. Nu i-am spus niciodată mamei că la grădiniță au lovit-o în față cu o cârpă și i-au băgat în gură orz perlat prin vărsături. Deși acum, în retrospectivă, înțeleg că probabil ea ar fi distrus această grădină piatră cu piatră. Dar apoi mi s-a părut că este imposibil.

Acest eternă problemă– copilul nu este critic, nu poate evalua în mod sensibil situație reală Afaceri Întotdeauna ia totul personal și exagerează foarte mult. Și este întotdeauna gata să se sacrifice. Așa cum copiii războiului au confundat oboseala obișnuită și durerea cu antipatie, tot așa și copiii lor au confundat o parte din imaturitatea taților și a mamelor lor cu vulnerabilitate și neputință deplină. Deși acest lucru nu s-a întâmplat în majoritatea cazurilor, părinții ar fi putut foarte bine să-și susțină copiii și nu s-ar fi căzut sau ar fi murit de un atac de cord. Iar vecinul va fi concediat, iar dădaca ar fi, iar ei ar cumpăra ceea ce aveau nevoie și li s-ar fi permis să-l vadă pe tata. Dar copiilor le era frică. Au exagerat și au jucat în siguranță. Uneori mai târziu, când totul a fost dezvăluit, părinții au întrebat îngroziți: „Păi, de ce nu mi-ai spus? Da, desigur...” Niciun răspuns. Pentru că este imposibil. Așa s-a simțit, asta-i tot.

A treia generație a devenit o generație de anxietate, vinovăție și hiper-responsabilitate. Toate acestea au avut avantajele ei, aceștia sunt oamenii care acum au succes într-o varietate de domenii, ei sunt cei care știu să negocieze și să țină cont de diferite puncte de vedere. Anticiparea, a fi vigilent, a lua decizii în mod independent, a nu aștepta ajutor din exterior sunt punctele forte. Protejează, îngrijește, patronează.

Dar hiper-responsabilitatea, ca orice „hiper”, are o altă latură. Dacă copilului interior al copiilor militari îi lipsea dragostea și securitatea, atunci copilului interior al „generației unchiului Fiodor” îi lipsea copilăria și lipsa de griji. Și copilul interior - își va lua pe a lui în orice fel, așa este el. Ei bine, el ia. Printre oamenii din această generație se observă adesea un astfel de lucru precum „comportamentul agresiv-pasiv”. Aceasta înseamnă că într-o situație de „trebuie, dar nu vreau”, o persoană nu protestează deschis: „Nu vreau și nu vreau!”, dar nici nu se resemnează cu „Ei bine, este necesar, este necesar.” El efectuează sabotaj în tot felul de moduri diferite, uneori foarte inventive. Uită, amână pentru mai târziu, nu are timp, promite și nu livrează, întârzie peste tot etc. O, asta îi face pe șefi să urle: ei bine, e un specialist atât de bun, un profesionist, deștept, talentat. , dar atât de dezorganizat...

Adesea, oamenii din această generație raportează că simt că sunt mai în vârstă decât cei din jurul lor, chiar și persoanele mai în vârstă. Și, în același timp, ei înșiși nu se simt „pe deplin crescuți”; nu există „simț de maturitate”. Tinerețea sare cumva la bătrânețe. Și înapoi, uneori de mai multe ori pe zi.

Consecințele „fuziunii” cu părinții, ale tuturor acestor „trăiți viața unui copil”, sunt, de asemenea, semnificative. Mulți oameni își amintesc că în copilărie, părinții și/sau bunicile nu tolerau ușile închise: „Ascunzi ceva?” Și să-ți pui un zăvor la ușă echivala cu „a scuipa în fața mamei tale”. Ei bine, despre faptul că este normal să-ți verifici buzunarele, masa, servieta și să-ți citești jurnalul personal... Rareori părinții au considerat acest lucru inacceptabil. Tac în general despre grădiniță și școală, numai toaletele au meritat, ce dracu sunt granițele... Drept urmare, copiii care au crescut într-o situație de încălcare constantă a granițelor respectă apoi aceste limite extrem de gelos. Ei vizitează rar și rareori invită oamenii la locul lor. Să-ți petreci noaptea la o petrecere este stresant (deși asta era obișnuit). Ei nu își cunosc vecinii și nu vor să știe – ce se întâmplă dacă încep să-și facă prieteni? Ei suportă dureros orice apropiere forțată (de exemplu, într-un compartiment, într-o cameră de hotel), pentru că nu știu, nu știu să stabilească limite ușor și natural, în timp ce se bucură de comunicare și pun „arici antitanc” pe abordări îndepărtate.

Dar familia? Majoritatea încă mai au relații dificile cu părinții (sau cu memoria lor); mulți nu au reușit o căsnicie puternică, sau nu au reușit din prima încercare, ci doar după separarea (internă) de părinți.

Bineînțeles, atitudinile primite și interiorizate în copilărie, conform cărora bărbații așteaptă doar să „navigheze și să plece”, iar femeile încearcă doar să „se zdrobească sub ele însele”, nu contribuie la fericirea în viața lor personală. Dar a apărut capacitatea de a „aranja lucrurile”, de a se auzi reciproc și de a ajunge la o înțelegere. Divorțurile au devenit mai frecvente pentru că nu mai sunt percepute ca o catastrofă și căderea unei vieți, dar sunt de obicei mai puțin sângeroase, iar soții divorțați din ce în ce mai des pot comunica atunci destul de constructiv și pot avea grijă împreună de copii.

Adesea, primul copil a apărut într-o căsnicie trecătoare de „inseminare”, iar modelul parental a fost reprodus. Apoi, copilul a fost dat în întregime sau parțial bunicii sub forma unui „farm-out”, iar mama a avut șansa să se separe și să înceapă să-și trăiască propria viață. Pe lângă ideea de a o mângâi pe bunica, rolul auzit de multe ori în copilărie, „Mi-am pus viața pe tine”, joacă, de asemenea, un rol aici. Adică oamenii au crescut cu atitudinea că a crește un copil, chiar și unul, este ceva incredibil de dificil și eroic. Auzi adesea amintiri despre cât de greu a fost cu primul tău născut. Chiar și cei care au născut în epoca scutecelor, a mâncărurilor în borcane, a mașinilor de spălat automate și a altor clopoței și fluiere. Ca să nu mai vorbim de încălzire centrală, apă caldă și alte beneficii ale civilizației. „Prima vară am petrecut-o cu copilul meu la dacha, soțul meu venea doar în weekend. Ce greu a fost! Plângeam de oboseală.” O vilă cu toate facilitățile, fără găini, fără vaca, fără grădină, copilul este destul de sănătos, soțul aduce mâncare și scutece cu mașina. Dar cât de greu este!

Dar cât de dificil este dacă condițiile sarcinii sunt cunoscute dinainte: „să-ți dai viața, să nu dormi noaptea, să-ți strici sănătatea”. Aici vrei sau nu... Aceasta atitudine il face pe copil sa se teama si sa evite. Drept urmare, mama, chiar și în timp ce stă cu copilul, comunică cu greu cu el și este trist în mod deschis. Bonele sunt angajate, se schimbă când copilul începe să se atașeze de ele - gelozie! - și acum obținem un nou cerc - un copil defavorizat, neiubit, în unele privințe foarte asemănător cu cel din armată, doar că nu există război. Cursa cu premii. Uită-te la copiii dintr-un internat scump. Ticuri, enurezis, accese de agresivitate, isteric, manipulare. Un orfelinat, doar cu engleză și tenis. Iar cei care nu au bani pentru îmbarcare pot fi văzuți pe locul de joacă dintr-o zonă rezidențială. „Unde te-ai dus, idiotule, o iei acum, trebuie să spăl rufele mai târziu, nu?” Ei bine, și așa mai departe, „Nu am putere pentru tine, ochii mei nu te-ar vedea”, cu ură autentică în voce. De ce ura? Deci el este un călău! A venit să-și ia viața, sănătatea, tinerețea, așa a spus însăși mama!

O altă versiune a scenariului se desfășoară când o altă atitudine insidioasă a hiperresponsabilului preia: totul trebuie să fie CORECT! Cel mai bun mod! Și aceasta este o poveste separată. Cei care au stăpânit devreme rolul parental al „Unchiului Fedora” sunt adesea obsedați de educația parentală conștientă. Doamne, dacă la un moment dat au stăpânit rolul parental în raport cu propriul tată și mamă, chiar nu vor putea să-și crească copiii la cel mai înalt standard? Alimentație echilibrată, gimnastică pentru sugari, cursuri de dezvoltare de la un an, engleză de la trei. Literatură pentru părinți, citiți, gândiți, încercați. Fiți consecvenți, găsiți un limbaj comun, nu vă pierdeți cumpătul, explicați totul, FIȚI ANGAJAT CU COPILUL.

Și anxietatea eternă, familiară din copilărie - ce se întâmplă dacă ceva nu este în regulă? Ce se întâmplă dacă ceva nu a fost luat în considerare? ce daca ar fi putut fi mai bine? Și de ce îmi lipsește răbdarea? Și ce fel de mamă (tată) sunt?

În general, dacă generația de copii de război a trăit cu încrederea că sunt părinți minunați, ce fel de părinți să caute, iar copiii lor au avut o copilărie fericită, atunci generația de hiperresponsabili a fost aproape în întregime afectată de „părinți”. nevroză." Ei (noi) suntem siguri că nu au ținut cont de ceva, nu au terminat, nu au avut suficientă grijă de copil (au îndrăznit și să muncească și să-și facă carieră, mamele sunt vipere), ei (noi) ) sunt complet nesiguri de ei înșiși ca părinți, mereu nemulțumiți de școală, medici, societate, își doresc mereu mai mult și mai bine pentru copiii lor.

Din păcate, mulți s-au dovedit a fi destul de slabi în lene. Și au crescut cu o forță teribilă și în cea mai mare măsură. Rezultatul este trist, acum apare un val de cereri cu textul „Nu vrea nimic. Se întinde pe canapea, nu lucrează și nu învață. Stă uitându-se la computer. Nu vrea să răspundă pentru nimic. Se repezi la toate încercările de a vorbi.” Ce vrea dacă toată lumea a renunțat deja la el? De ce ar trebui să fie responsabil dacă în apropiere sunt părinți pe care nu îi hrănește cu pâine - lasă-l să răspundă pentru cineva? Este bine dacă se întinde pe canapea și nu se droghează. Dacă nu-l hrănești o săptămână, poate se va trezi. Dacă o luați deja, totul este mai rău.

Dar această generație tocmai intră în viață; să nu-i punem etichete încă. Viața se va arăta.

Cu cât mai departe, cu atât „țărmurile” sunt erodate, se înmulțesc, se fragmentează, iar consecințele experienței sunt refractate fantezie. Cred că până la a patra generație, contextul familial specific este mult mai important decât trauma globală din trecut. Dar nu putem să nu vedem că o mare parte din ziua de astăzi crește încă din trecut.

Cu siguranță a trebuit să dau, și a fost traumatizant, dar asta nu mai este comparabil, și despre această traumă data viitoare. Și astfel copiii au trecut fericiți de cea mai teribilă amenințare de privare, cea mai paralizantă - până la un an. Ei bine, de obicei oamenii mai stăteau pe aici mai târziu, apoi mama își lua o vacanță, apoi bunicile făceau pe rând și tot câștigau puțin. Așa a fost jocul constant - familia împotriva „noaptei care vine”, împotriva „Femei înfricoșătoare”, împotriva călcâiului de fier al patriei. Așa pisică și șoarece.

Și s-a întâmplat ceva bun - au început să apară locuințe separate. Faimoșii Hrușciov. Vom ridica, de asemenea, într-o zi un monument acestor ziduri de beton slabe, care au jucat un rol uriaș - în cele din urmă au protejat familia de ochiul atotvăzător al statului și al societății. Chiar dacă se auzea totul prin ele, mai exista un fel de autonomie. Frontieră. Protecţie. Den. Șansă de recuperare.

Nu toți sunt la fel, desigur, familiile lor erau mai mult sau mai puțin fericite și prospere.

Dar în general.

Pe scurt, ni se datorează.

***

„Ne datorăm” este, în general, motto-ul celei de-a treia generații. Generații de copii forțați să devină părinți ai propriilor părinți. În psihologie aceasta se numește „parentificare”.

Ce era de făcut? Copiii neiubiți ai războiului au răspândit vibrații atât de puternice de neputință, încât era imposibil să nu răspunzi. Prin urmare, copiii din a treia generație au fost independenți dincolo de ani și au simțit responsabilitatea constantă pentru părinții lor. Copilăria cu cheia la gât, de la clasa întâi pe cont propriu până la școală - la școală de muzică - la magazin, dacă prin teren viran sau garaje - tot nimic. Putem face singuri lecțiile, să încălzim singuri supa. Principalul lucru este că mama nu se supără. Amintirile din copilărie sunt foarte revelatoare: „Nu le-am cerut nimic părinților, am înțeles mereu că nu sunt destui bani, am încercat să-i coase cumva, să mă descurc”, „M-am lovit odată foarte tare la cap la școală, a fost rău, mi-a fost rău, dar nu i-am spus mamei – îmi era frică să mă supăr. Se pare că a avut loc o comoție cerebrală, iar consecințele sunt încă acolo”, „Un vecin m-a necăjit, a încercat să mă labe cu labe, apoi mi-a arătat ferma lui. Dar nu i-am spus mamei, mi-a fost teamă că inima ei se va înrăutăți”, „Mi-a fost foarte dor de tatăl meu, chiar am plâns pe furiș. Dar i-a spus mamei că sunt bine și că nu am deloc nevoie de el. A fost foarte supărată pe el după divorț.” Dina Rubinaya are o poveste atât de emoționantă „The Blackthorn”. Clasic: mamă divorțată, fiu de șase ani, prefăcând cu abnegație indiferență față de tatăl pe care îl iubește cu pasiune. Împreună cu mama mea, ghemuit în micul meu bârlog împotriva unei lumi extraterestre de iarnă. Și toate acestea sunt familii destul de prospere; de asemenea, s-a întâmplat ca copiii să caute tați beți în șanțuri și să-i târască acasă și au scos-o pe mama din laț cu propriile mâini sau să ascundă pastile de ea. Aproximativ opt ani.

Sau îți amintești de băiatul Roma din filmul „Nu l-ai visat niciodată”? Are 16 ani și este singurul adult dintre toate personajele din film. Părinții lui sunt tipici „copii ai războiului”, părinții fetei sunt „adolescenți eterni”, o profesoară, o bunica... Să-i consoleze pe aceștia, aici să-i susțin, să-i împace, să ajute acolo, să șteargă lacrimile aici. Și toate acestea pe fundalul adulților care se plâng că este prea devreme pentru dragoste. Da, și să-i îngrijești pe toți este corect.

Este interesant că, în ciuda tuturor acestor lucruri, atât ei, cât și părinții lor și-au perceput copilăria ca fiind destul de bună. Într-adevăr: copiii sunt iubiți, părinții sunt în viață, viața este destul de prosperă. Pentru prima dată în mulți ani - o copilărie fericită fără foame, epidemii, război și toate astea.

Ei bine, aproape fericit. Pentru că era și o grădiniță, adesea cu o perioadă de cinci zile, și o școală, și tabere și alte delicii ale copilăriei sovietice, potrivite pentru unii și nu atât pentru alții. Și a fost multă violență și umilință, dar părinții erau neputincioși și nu puteau proteja. Sau chiar de fapt puteau, dar copiii nu s-au îndreptat către ei, au avut grijă de ei. Nu i-am spus niciodată mamei că la grădiniță au lovit-o în față cu o cârpă și i-au băgat în gură orz perlat prin vărsături. Deși acum, în retrospectivă, înțeleg că probabil ea ar fi distrus această grădină piatră cu piatră. Dar apoi mi s-a părut că este imposibil.

Aceasta este o problemă eternă - copilul este necritic, nu poate evalua în mod sensibil starea reală a lucrurilor. Întotdeauna ia totul personal și exagerează foarte mult. Și este întotdeauna gata să se sacrifice. Așa cum copiii războiului au confundat oboseala obișnuită și durerea cu antipatie, tot așa și copiii lor au confundat o parte din imaturitatea taților și a mamelor lor cu vulnerabilitate și neputință deplină. Deși acest lucru nu s-a întâmplat în majoritatea cazurilor, părinții ar fi putut cu ușurință să-și susțină copiii și nu s-ar fi prăbușit sau nu ar fi murit de un infarct. Iar vecinul va fi concediat, iar dădaca ar fi, iar ei ar cumpăra ceea ce aveau nevoie și li s-ar fi permis să-l vadă pe tata. Dar copiilor le era frică. Au exagerat și au jucat în siguranță. Uneori mai târziu, când totul a fost dezvăluit, părinții întrebau îngroziți: „Păi de ce mi-ai spus? Da, desigur...” Niciun răspuns. Pentru că este imposibil. Așa s-a simțit, asta-i tot.

A treia generație a devenit o generație de anxietate, vinovăție și hiper-responsabilitate. Toate acestea au avut avantajele ei, aceștia sunt oamenii care acum au succes într-o varietate de domenii, ei sunt cei care știu să negocieze și să țină cont de diferite puncte de vedere. Anticiparea, a fi vigilent, a lua decizii în mod independent, a nu aștepta ajutor din exterior sunt punctele forte. Protejează, îngrijește, patronează.

Dar hiper-responsabilitatea, ca orice „hiper”, are o altă latură. Dacă copilului interior al copiilor militari îi lipsea dragostea și securitatea, atunci copilului interior al „generației unchiului Fiodor” îi lipsea copilăria și lipsa de griji. Și copilul interior - își va lua pe a lui în orice fel, așa este el. Ei bine, el ia. Printre oamenii din această generație se observă adesea un astfel de lucru precum „comportamentul agresiv-pasiv”. Aceasta înseamnă că într-o situație de „trebuie, dar nu vreau”, o persoană nu protestează deschis: „Nu vreau și nu vreau!”, dar nici nu se resemnează cu „Ei bine, este necesar, este necesar.” El efectuează sabotaj în tot felul de moduri diferite, uneori foarte inventive. Uită, amână pentru mai târziu, nu are timp, promite și nu livrează, întârzie peste tot etc. O, asta îi face pe șefi să urle: ei bine, e un specialist atât de bun, un profesionist, deștept, talentat. , dar atât de dezorganizat...

Adesea, oamenii din această generație raportează că simt că sunt mai în vârstă decât cei din jurul lor, chiar și persoanele mai în vârstă. Și, în același timp, ei înșiși nu se simt „pe deplin crescuți”; nu există „simț de maturitate”. Tinerețea sare cumva la bătrânețe. Și înapoi, uneori de mai multe ori pe zi.

Consecințele „fuziunii” cu părinții, ale tuturor acestor „trăiți viața unui copil”, sunt, de asemenea, semnificative. Mulți oameni își amintesc că în copilărie, părinții și/sau bunicile nu tolerau ușile închise: „Ascunzi ceva?” Și să-ți pui un zăvor la ușă echivala cu „a scuipa în fața mamei tale”. Ei bine, despre faptul că este normal să-ți verifici buzunarele, masa, servieta și să-ți citești jurnalul personal... Rareori părinții au considerat acest lucru inacceptabil. Tac in general despre gradinita si scoala, numai toaletele au meritat, ce dracu sunt limitele... Drept urmare, copiii care au crescut intr-o situatie de incalcare constanta a limitelor respecta apoi aceste limite cu zel extrem. . Ei vizitează rar și rareori invită oamenii la locul lor. Să-ți petreci noaptea la o petrecere este stresant (deși asta era obișnuit). Ei nu își cunosc vecinii și nu vor să știe - ce se întâmplă dacă încep să-și facă prieteni? Ei suportă dureros orice apropiere forțată (de exemplu, într-un compartiment, într-o cameră de hotel), pentru că nu știu, nu știu să stabilească limite ușor și natural, în timp ce se bucură de comunicare și pun „arici antitanc” pe abordări îndepărtate.

Adesea, primul copil a apărut într-o căsnicie trecătoare de „inseminare”, iar modelul parental a fost reprodus. Apoi, copilul a fost dat în întregime sau parțial bunicii sub forma unui „farm-out”, iar mama a avut șansa să se separe și să înceapă să-și trăiască propria viață. Pe lângă ideea de a o mângâi pe bunica, rolul auzit de multe ori în copilărie, „Mi-am pus viața pe tine”, joacă, de asemenea, un rol aici. Adică, oamenii au crescut cu mentalitatea că a crește un copil, chiar și doar unul, este ceva incredibil de dificil și eroic. Auzi adesea amintiri despre cât de greu a fost cu primul tău născut. Chiar și cei care au născut în epoca scutecelor, a mâncărurilor în borcane, a mașinilor de spălat automate și a altor clopoței și fluiere. Ca să nu mai vorbim de încălzire centrală, apă caldă și alte beneficii ale civilizației. „Prima vară am petrecut-o cu copilul meu la dacha, soțul meu venea doar în weekend. Ce greu a fost! Plângeam de oboseală.” O vilă cu toate facilitățile, fără găini, fără vaca, fără grădină, copilul este destul de sănătos, soțul aduce mâncare și scutece cu mașina. Dar cât de greu este!

O altă versiune a scenariului se desfășoară când o altă atitudine insidioasă a hiperresponsabilului preia: totul trebuie să fie CORECT! Cel mai bun mod! Și aceasta este o poveste separată. Cei care au stăpânit devreme rolul parental al „Unchiului Fedora” sunt adesea obsedați de educația parentală conștientă. Doamne, dacă la un moment dat au stăpânit rolul parental în raport cu propriul tată și mamă, chiar nu vor putea să-și crească copiii la cel mai înalt standard? Alimentație echilibrată, gimnastică pentru sugari, cursuri de dezvoltare de la un an, engleză de la trei. Literatură pentru părinți, citiți, gândiți, încercați. Fiți consecvenți, găsiți un limbaj comun, nu vă pierdeți cumpătul, explicați totul, FIȚI ANGAJAT CU COPILUL.

Acum câteva zile m-a sunat un prieten - din Canada! - cu o întrebare alarmantă: fiica mea de 4 ani nu citește, ce ar trebui să fac? Acești ochi anxioși ai mamelor când se întâlnesc cu profesorul - ai mei nu pot face coloanele! „Ah-ah, toți vom muri!”, așa cum îi place să spună fiului meu, un reprezentant al următoarei generații indiferente. Și încă nu este cel mai strălucitor, din moment ce a fost salvat de lenea de nepătruns a părinților săi și de faptul că la un moment dat am dat peste o carte a Nikitins, care spunea în text simplu: mame, nu vă faceți griji, faceți ce este plăcut și convenabil pentru tine și totul va fi bine cu copilul. S-au spus o mulțime de lucruri acolo, că trebuie să te joci cu cuburi speciale și să dezvolți tot felul de lucruri, dar mi-a ratat cu bucurie asta :) S-a dezvoltat la o scară destul de decentă.

Din păcate, mulți s-au dovedit a fi destul de slabi în lene. Și au crescut cu o forță teribilă și în cea mai mare măsură. Rezultatul este trist, acum apare un val de cereri cu textul „Nu vrea nimic. Se întinde pe canapea, nu lucrează și nu învață. Stă uitându-se la computer. Nu vrea să răspundă pentru nimic. Se repezi la toate încercările de a vorbi.” Ce vrea dacă toată lumea a renunțat deja la el? De ce ar trebui să fie responsabil dacă în apropiere sunt părinți pe care nu îi hrăniți cu pâine - lăsați-l să răspundă pentru cineva? Este bine dacă se întinde pe canapea și nu se droghează. Dacă nu-l hrănești o săptămână, poate se va trezi. Dacă îl luați deja, se înrăutățește.

Dar această generație tocmai intră în viață; să nu-i punem etichete încă. Viața se va arăta.

Cu cât mai departe, cu atât „țărmurile” sunt erodate, se înmulțesc, se fragmentează, iar consecințele experienței sunt refractate ciudat. Cred că până la a patra generație, contextul familial specific este mult mai important decât trauma globală din trecut. Dar nu putem să nu vedem că o mare parte din ziua de astăzi crește încă din trecut.

Lyudmila Petranovskaya, psiholog: Cum se transmite, traumă? Este clar că totul poate fi explicat întotdeauna prin „curgere”, „împletire”, „memorie ancestrală”, etc., și este foarte posibil să nu te poți descurca fără misticism, dar dacă încerci? Luați doar aspectul cel mai de înțeles, pur familial, relațiile părinte-copil, fără politică și ideologie. Mai multe despre ei mai târziu, cumva.

În timp ce mama își rupe venele pentru ca copilul să supraviețuiască pur și simplu și să nu moară de foame sau de boală, el crește, deja traumatizat. Nu sunt sigur că este iubit, nu este sigur că este nevoie de el, cu empatie slab dezvoltată. Chiar și inteligența este afectată în condiții de privare. Îți amintești pictura „Deuce Again”? A fost scrisă în 51. Personajul principal arată aproximativ 11 ani. Un copil de război, mai traumatizat decât sora lui mai mare, care a surprins primii ani ai vieții normale de familie, și fratele său mai mic, copilul iubit al bucuriei postbelice - tatăl său s-a întors în viață. Există un ceas cu trofee pe perete. Dar pentru un băiat îi este greu să studieze.

Cea mai frapantă imagine este descrisă în cartea lui Pavel Sanaev „Îngroamă-mă în spatele plintei”.

Cel mai rău lucru la această femeie alterată patologic nu este grosolănia sau imperiozitatea ei. Cel mai rău lucru este dragostea. Când, citind pe Sanaev, înțelegi că aceasta este o poveste despre dragoste, despre o dragoste atât de desfigurată, atunci se răzbește gerul. Am avut un prieten din copilărie, copilul decedat al unei mame care a supraviețuit asediului în adolescență. Ea a povestit cum au hrănit-o cu capul între tibie și bulion turnat în gură. Pentru că copilul nu a mai vrut și nu a mai putut, dar mama și bunica au crezut că este necesar. Foamea pe care o trăiseră atât de mult îi roadea din interior, încât strigătul unei fete vie, dragă, iubită, nu putea îneca glasul acestei foame.

Dar să luăm în considerare o variantă mai bună. Copilul a fost traumatizat de durerea mamei sale, dar sufletul lui nu a fost deloc înghețat. Și apoi a fost în general pace și dezgheț, și am zburat în spațiu și îmi doresc atât de mult să trăiesc, să iubesc și să fiu iubit. Luându-și pentru prima dată în brațe propriul copil mic și cald, tânăra mamă înțelege deodată: iată-l. Iată-l pe cel care în sfârșit o va iubi cu adevărat, care chiar are nevoie de ea. Din acest moment, viața ei capătă un nou sens. Ea trăiește pentru copiii ei. Sau de dragul unui copil, pe care îl iubește cu atâta pasiune încât nici nu-și poate imagina că împărtășește această dragoste cu altcineva. Se ceartă cu propria ei mamă, care încearcă să-și bată nepotul cu urzici - acest lucru nu este posibil. Își îmbrățișează și își sărută copilul, se culcă cu el și nu respiră pe el și abia acum, retrospectiv, își dă seama cât de mult a fost lipsită de ea însăși în copilărie. Ea este complet absorbită de acest nou sentiment, toate speranțele și aspirațiile ei sunt toate în acest copil. Ea „îi trăiește viața”, sentimentele, interesele, anxietățile lui. Nu au secrete unul despre celălalt. Se simte mai bine cu el decât cu oricine altcineva.

Ce se întâmplă cu copilul? Nu poate să nu răspundă cererii pasionale de dragoste a mamei sale. Acesta este maximul puterii lui. Se contopește fericit cu ea, îi pasă, se teme pentru sănătatea ei. Cel mai rău lucru este când mama plânge sau când o doare inima. Nu asta. „Bine, voi rămâne, mamă. Desigur, mamă, nu prea vreau să merg la acest dans.” Dar în realitate o vreau, pentru că există iubire, viață independentă, libertate și, de obicei, copilul încă rupe legătura, o rupe dureros, aspru, cu sânge, pentru că nimeni nu va da drumul de bună voie. Și pleacă, luând vina cu el și lăsând-o pe mama sa cu resentimente. La urma urmei, ea „și-a dat toată viața, nu a dormit noaptea”. S-a investit toată, fără urmă, iar acum prezintă o factură, iar copilul nu vrea să plătească. Unde este justiția? Aici este utilă moștenirea femeii „de fier”; se folosesc scandaluri, amenințări și presiuni. În mod ciudat, aceasta nu este cea mai proastă opțiune. Violența generează rezistență și vă permite să vă despărțiți, chiar dacă suferiți pierderi.

Unii își joacă rolul atât de priceput încât copilul este pur și simplu incapabil să plece. Dependența, vinovăția, teama pentru sănătatea mamei sunt legate de mii dintre cele mai puternice fire, despre aceasta există piesa lui Ptushkina „În timp ce moare”, pe care a fost realizat un film mult mai ușor, în care Vasilyeva o joacă pe mama și Yankovsky joacă pretendentul la fiică. O arată în fiecare An Nou, probabil că toată lumea a văzut-o. Și cea mai bună opțiune, din punctul de vedere al mamei, este dacă fiica se căsătorește pentru o perioadă scurtă de timp și rămâne cu copilul. Și apoi dulcea unitate poate fi transferată nepotului și poate continua mai departe și, dacă ai noroc, va dura până la moarte.

Dar suntem cu toții despre femei, dar unde sunt bărbații? Unde sunt tatii? A trebuit sa nasti copii de la cineva?

Rezultatul este resentimente, răni emoționale, sănătate și mai deteriorată, femeile devin și mai fixate pe copii, bărbații beau și mai mult.

Pentru bărbați, toate acestea erau suprapuse de identificarea cu părinții lor morți și dispăruți. Pentru că un băiat are nevoie, este extrem de important să fie ca tatăl său. Ce să faci dacă singurul lucru cunoscut despre el este că a murit? A fost foarte curajos, a luptat cu dușmanii - și a murit? Sau mai rău, se știe doar că a murit? Și nu vorbesc despre el în casă pentru că a dispărut sau a fost reprimat? A dispărut - asta sunt toate informațiile? Ce rămâne pentru un tânăr?
altele decât comportamentul suicidar? Băutură, luptă, fumat trei pachete de țigări pe zi, curse de motociclete, lucru până când am avut un infarct. Tatăl meu a fost instalator de grădini în tinerețe. Trucul meu preferat a fost să lucrez la înălțime fără asigurare. Ei bine, și orice altceva, băutură, fumat, ulcere. Există, desigur, mai multe divorțuri. La 50 de ani, infarct și moarte. Tatăl său a dispărut și a mers pe front înainte de a se naște fiul său. Nu se știe nimic în afară de nume, nici o fotografie, nimic.

Acesta este aproximativ mediul în care cresc copiii, deja a treia generație.

Nu toți sunt la fel, desigur, familiile lor erau mai mult sau mai puțin fericite și prospere. Dar în general. Pe scurt, ni se datorează.

Amintirile din copilărie sunt foarte revelatoare: „Nu le-am cerut nimic părinților, am înțeles mereu că nu sunt destui bani, am încercat să-i coase cumva, să mă descurc”, „M-am lovit odată foarte tare la cap la la școală, a fost rău, mi-a fost rău, dar nu i-am spus mamei – îmi era frică să mă supăr. Se pare că a avut loc o comoție cerebrală, iar consecințele sunt încă acolo”, „Un vecin m-a necăjit, a încercat să mă labe cu labe, apoi mi-a arătat ferma lui. Dar nu i-am spus mamei, mi-a fost teamă că inima ei se va înrăutăți”, „Mi-a fost foarte dor de tatăl meu, chiar am plâns pe furiș. Dar i-a spus mamei că sunt bine și că nu am deloc nevoie de el. A fost foarte supărată pe el după divorț.”

Dina Rubinaya are o poveste atât de emoționantă „The Blackthorn”. Clasic: mamă divorțată, fiu de șase ani, prefăcând cu abnegație indiferență față de tatăl pe care îl iubește cu pasiune. Împreună cu mama mea, ghemuit în micul meu bârlog împotriva unei lumi extraterestre de iarnă. Și toate acestea sunt familii destul de prospere; de asemenea, s-a întâmplat ca copiii să caute tați beți în șanțuri și să-i târască acasă și au scos-o pe mama din laț cu propriile mâini sau să ascundă pastile de ea. Aproximativ opt ani.

Sau îți amintești de băiatul Roma din filmul „Nu l-ai visat niciodată”? Are 16 ani și este singurul adult dintre toate personajele din film. Părinții lui sunt tipici „copii ai războiului”, părinții fetei sunt „adolescenți eterni”, o profesoară, o bunica... Să-i consoleze pe aceștia, aici să-i susțin, să-i împace, să ajute acolo, să șteargă lacrimile aici. Și toate acestea pe fundalul adulților care se plâng că este prea devreme pentru dragoste. Da, și să-i îngrijești pe toți este corect.

Este interesant că, în ciuda tuturor acestor lucruri, atât ei, cât și părinții lor și-au perceput copilăria ca fiind destul de bună. Într-adevăr: copiii sunt iubiți, părinții sunt în viață, viața este destul de prosperă. Pentru prima dată în mulți ani - o copilărie fericită fără foame, epidemii, război și toate astea.

Ei bine, aproape fericit. Pentru că era și o grădiniță, adesea cu o perioadă de cinci zile, și o școală, și tabere și alte delicii ale copilăriei sovietice, potrivite pentru unii și nu atât pentru alții. Și a fost multă violență și umilință, dar părinții erau neputincioși și nu puteau proteja. Sau chiar de fapt puteau, dar copiii nu s-au îndreptat către ei, au avut grijă de ei. Nu i-am spus niciodată mamei că la grădiniță au lovit-o în față cu o cârpă și i-au băgat în gură orz perlat prin vărsături. Deși acum, în retrospectivă, înțeleg că probabil ea ar fi distrus această grădină piatră cu piatră. Dar apoi mi s-a părut că este imposibil.

A treia generație a devenit o generație de anxietate, vinovăție și hiper-responsabilitate. Toate acestea au avut avantajele ei, aceștia sunt oamenii care acum au succes într-o varietate de domenii, ei sunt cei care știu să negocieze și să țină cont de diferite puncte de vedere. Anticiparea, a fi vigilent, a lua decizii în mod independent, a nu aștepta ajutor din exterior sunt punctele forte. Protejează, îngrijește, patronează.

Dar hiper-responsabilitatea, ca orice „hiper”, are o altă latură. Dacă copilului interior al copiilor militari îi lipsea dragostea și securitatea, atunci copilului interior al „generației unchiului Fiodor” îi lipsea copilăria și lipsa de griji. Și copilul interior - își va lua pe a lui în orice fel, așa este el. Ei bine, el ia. Printre oamenii din această generație se observă adesea un astfel de lucru precum „comportamentul agresiv-pasiv”. Aceasta înseamnă că într-o situație de „trebuie, dar nu vreau”, o persoană nu protestează deschis: „Nu vreau și nu vreau!”, dar nici nu se resemnează cu „Ei bine, este necesar, este necesar.” El efectuează sabotaj în tot felul de moduri diferite, uneori foarte inventive. Uită, amână pentru mai târziu, nu are timp, promite și nu livrează, întârzie peste tot etc. O, asta îi face pe șefi să urle: ei bine, e un specialist atât de bun, un profesionist, deștept, talentat. , dar atât de dezorganizat...

Adesea, oamenii din această generație raportează că simt că sunt mai în vârstă decât cei din jurul lor, chiar și persoanele mai în vârstă. Și, în același timp, ei înșiși nu se simt „pe deplin crescuți”; nu există „simț de maturitate”. Tinerețea sare cumva la bătrânețe. Și înapoi, uneori de mai multe ori pe zi.

Consecințele „fuziunii” cu părinții, ale tuturor acestor „trăiți viața unui copil”, sunt, de asemenea, semnificative. Mulți oameni își amintesc că în copilărie, părinții și/sau bunicile nu tolerau ușile închise: „Ascunzi ceva?” Și să-ți pui un zăvor la ușă echivala cu „a scuipa în fața mamei tale”. Ei bine, despre faptul că este normal să-ți verifici buzunarele, masa, servieta și să-ți citești jurnalul personal... Rareori părinții au considerat acest lucru inacceptabil. Tac in general despre gradinita si scoala, numai toaletele au meritat, ce dracu sunt limitele... Drept urmare, copiii care au crescut intr-o situatie de incalcare constanta a limitelor respecta apoi aceste limite cu zel extrem. . Ei vizitează rar și rareori invită oamenii la locul lor. Să-ți petreci noaptea la o petrecere este stresant (deși asta era obișnuit). Ei nu își cunosc vecinii și nu vor să știe – ce se întâmplă dacă încep să-și facă prieteni? Ei suportă dureros orice apropiere forțată (de exemplu, într-un compartiment, într-o cameră de hotel), pentru că nu știu, nu știu să stabilească limite ușor și natural, în timp ce se bucură de comunicare și pun „arici antitanc” pe abordări îndepărtate.

Adesea, primul copil a apărut într-o căsnicie trecătoare de „inseminare”, iar modelul parental a fost reprodus. Apoi, copilul a fost dat în întregime sau parțial bunicii sub forma unui „farm-out”, iar mama a avut șansa să se separe și să înceapă să-și trăiască propria viață. Pe lângă ideea de a o mângâi pe bunica, rolul auzit de multe ori în copilărie, „Mi-am pus viața pe tine”, joacă, de asemenea, un rol aici. Adică oamenii au crescut cu atitudinea că a crește un copil, chiar și unul, este ceva incredibil de dificil și eroic. Auzi adesea amintiri despre cât de greu a fost cu primul tău născut. Chiar și cei care au născut în epoca scutecelor, a mâncărurilor în borcane, a mașinilor de spălat automate și a altor clopoței și fluiere. Ca să nu mai vorbim de încălzire centrală, apă caldă și alte beneficii ale civilizației. „Prima vară am petrecut-o cu copilul meu la dacha, soțul meu venea doar în weekend. Ce greu a fost! Plângeam de oboseală.” O vilă cu toate facilitățile, fără găini, fără vaca, fără grădină, copilul este destul de sănătos, soțul aduce mâncare și scutece cu mașina. Dar cât de greu este!

Dar cât de dificil este dacă condițiile sarcinii sunt cunoscute dinainte: „să-ți dai viața, să nu dormi noaptea, să-ți strici sănătatea”. Iata daca vrei sau nu... Aceasta atitudine il face pe copil sa se teama si sa evite. Drept urmare, mama, chiar și în timp ce stă cu copilul, comunică cu greu cu el și este trist în mod deschis. Bonele sunt angajate, se schimbă când copilul începe să se atașeze de ele - gelozie! - și acum obținem un nou cerc - un copil defavorizat, neiubit, în unele privințe foarte asemănător cu cel din armată, doar că nu există război. Cursa cu premii. Uită-te la copiii dintr-un internat scump. Ticuri, enurezis, accese de agresivitate, isteric, manipulare. Un orfelinat, doar cu engleză și tenis. Iar cei care nu au bani pentru îmbarcare pot fi văzuți pe locul de joacă dintr-o zonă rezidențială. „Unde te-ai dus, idiotule, o iei acum, trebuie să spăl rufele mai târziu, nu?” Ei bine, și așa mai departe, „Nu am putere pentru tine, ochii mei nu te-ar vedea”, cu ură autentică în voce. De ce ura? Deci el este un călău! A venit să-și ia viața, sănătatea, tinerețea, așa a spus însăși mama!

O altă versiune a scenariului se desfășoară când o altă atitudine insidioasă a hiperresponsabilului preia: totul trebuie să fie CORECT! Cel mai bun mod! Și aceasta este o poveste separată. Cei care au stăpânit devreme rolul parental al „Unchiului Fedora” sunt adesea obsedați de educația parentală conștientă. Doamne, dacă la un moment dat au stăpânit rolul parental în raport cu propriul tată și mamă, chiar nu vor putea să-și crească copiii la cel mai înalt standard? Alimentație echilibrată, gimnastică pentru sugari, cursuri de dezvoltare de la un an, engleză de la trei. Literatură pentru părinți, citiți, gândiți, încercați. Fiți consecvenți, găsiți un limbaj comun, nu vă pierdeți cumpătul, explicați totul, FIȚI ANGAJAT CU COPILUL.

Acum câteva zile, un prieten m-a sunat - din Canada! – cu o întrebare alarmantă: fiica mea de 4 ani nu citește, ce ar trebui să fac? Acești ochi anxioși ai mamelor când se întâlnesc cu profesorul - ai mei nu pot face coloanele! „Ah-ah, toți vom muri!”, așa cum îi place să spună fiului meu, un reprezentant al următoarei generații indiferente. Și încă nu este cel mai strălucitor, din moment ce a fost salvat de lenea de nepătruns a părinților săi și de faptul că la un moment dat am dat peste o carte a Nikitins, care spunea în text simplu: mame, nu vă faceți griji, faceți ce este plăcut și convenabil pentru tine și totul va fi bine cu copilul. De asemenea, s-au spus o mulțime de lucruri despre cum trebuie să te joci cu cuburi speciale și să dezvolți tot felul de lucruri, dar mi-a lipsit convenabil asta. El însuși s-a dezvoltat la o scară destul de decentă.

Stă uitându-se la computer. Nu vrea să răspundă pentru nimic. Se repezi la toate încercările de a vorbi.” Ce vrea dacă toată lumea a renunțat deja la el? De ce ar trebui să fie responsabil dacă în apropiere sunt părinți pe care nu îi hrănește cu pâine - lasă-l să răspundă pentru cineva? Este bine dacă se întinde pe canapea și nu se droghează. Dacă nu-l hrănești o săptămână, poate se va trezi. Dacă o luați deja, totul este mai rău.

Dar această generație tocmai intră în viață; să nu-i punem etichete încă. Viața se va arăta.

Lyudmila Petranovskaya,
psiholog