Soțul meu nu ajută cu nimic prin casă. Ce să faci dacă soțul tău nu ajută prin casă și cu copilul? Fostul soț nu comunică cu copilul

Multe femei se plâng de lipsa oricărui ajutor în casă din partea soților lor. Iar soția trebuie să facă o mulțime de treburi casnice singură, în timp ce soțul ei găsește un alt motiv de refuz. Ce să faci dacă soțul tău nu ajută prin casă și este posibil să-l implici în menaj?

Dacă apelezi la bărbatul tău pentru ajutor din nou și din nou, dar „lucrurile sunt încă acolo”, fii sigur că ești manipulat. Să ne uităm la cele mai comune trei tipuri de soți manipulatori și să aflăm cum să le facem față:

Bărbații știu foarte bine că femeile sunt lacome de complimente și profită fără rușine de ele. Chiar și în copilărie, cerșindu-și mama pentru bomboane suplimentare sau o mașină, mulți dintre ei înțeleg că cuvintele: „Mami, ești cea mai bună a mea, te iubesc atât de mult!” - face minuni.
În viata adulta rămân - nu se zgârcesc cu complimentele despre cât de bine gătește soția lor, spală podeaua, bate cuie...

Și la naiba, funcționează! Soții continuă să rămână departe de treburile casnice, iar femeile, inspirate de complimente și cu un sentiment și mai mare de mândrie și satisfacție interioară, continuă să lucreze singure pentru binele familiei.

Ce să fac?

• soțul dvs. nu vă ajută prin casă - nu vă sfiați să stăpâniți rolul de „commutător”. Când întoarce săgețile asupra ta, întoarce-le înapoi la el. Acceptă un alt compliment pentru menajul tău uimitor, cum ar fi, mulțumesc, sunt foarte uimitor la prăjit cartofi, dar o faci la fel de bine - te rog să-i gătești pentru cină astăzi, TU.
• O altă metodă este iluzia alegerii. Întrebați ce este mai convenabil și mai ușor de făcut pentru el acum - mergeți la cumpărături sau spălați podeaua? Libertatea de alegere, deși imaginară, nu îi va răni la fel de mult mândria masculină.

2. Manipulator – biet elev

Uzual situatie de viata– soția îi cere soțului să aspire podelele, dar după ce acesta „curăță” descoperă praf în spatele noptierei sau sub pat. Ce face o femeie? Blestemând, ea reface totul singură, observând pe parcurs că nu poate avea încredere în el cu nimic. Și bărbatul așteaptă doar asta: „Dacă nu-ți place, fă-o singur!”

O altă varietate comportament similar– soțul nu refuză direct, ci amână totul pentru mai târziu. Drept urmare, după o lună și jumătate de mementouri și așteptări constante, femeia însăși își asumă sarcina de a repara ușa șubredă a dulapului.

Ce să fac?

• lasa-ti sotul sa inteleaga ca nu esti obligat sa controlezi totul in lume si. Mai mult, este posibil să faci ceva greșit. De exemplu, soțul meu nu se ocupă de repararea robinetului din baie timp de trei săptămâni. Începeți să reparați robinetul din fața lui, fără a uita să puneți întrebări despre „ce și cum” - om rar va rezista la o astfel de încercare și, până la urmă, o va face singur!
• un punct important - lăudați-l pentru toate impulsurile sale economice, fără a vă concentra pe neajunsuri minore. El este cavalerul și salvatorul tău, iar orice altceva va veni cu experiență.

3. Manipulator – simulator

Un bărbat vine acasă de la serviciu și răspunde oricărei solicitări de ajutor din partea soției sale că este obosit și complet neputincios - sună cunoscut? Multe femei încurajează acest tip de comportament și își asumă toate treburile casnice: „Săracul, e atât de obosit, lasă-l să se odihnească și o voi face eu cumva...”

Desigur, toți suntem oameni și toți avem situații de urgență la locul de muncă, dar dacă „sunt obosit, nu pot face nimic” rătăcește de la o zi la alta, merită să ne gândim.

Ce să fac?

• Nu încerca să devii o mamă de ajutor pentru soțul tău. Tine minte! construiești relații în condiții egale, ca doi adulți responsabili.
• „oglindește” comportamentul soțului tău, pentru că, după cum știi, nu poți vedea fasciculul din propriul tău ochi. Soțul nu ajută prin casă în timpul săptămânii și va petrece întregul weekend pe canapea? Grozav, atunci ține-i companie! Spune că și tu ești obosit în timpul săptămânii - odihnește-te și odihnește-te.
  Poate că acest lucru îl va stimula și vă va invita, de exemplu, să pregătiți prânzul împreună. Nu-i refuza ajutorul în nimic, pentru că Lucru in echipa are un mare efect asupra relațiilor, iar bărbatul se simte mai necesar și mai semnificativ.

Cum să-ți înveți soțul să facă treburile casnice? Trucuri ale femeilor cu exemple din viața reală

Sperăm că ai noștri vă vor ajuta sfaturi utileși vei găsi în sfârșit ajutorul unui bărbat în treburile casnice!

4 comentarii

Creanțe doamnelor căsătorite aleșilor lor legitimi este un lucru comun. Vârsta, naționalitatea, venitul nu contează, deoarece toată lumea are motive de nemulțumire. Uneori sunt complet nefondate, dar cel mai adesea, din păcate, sunt justificate. Și una dintre cele mai populare plângeri poate fi formulată astfel: soțul nu ajută copilul și treburile casnice.

Cauzele fundamentale sunt diferite. Unii iau scenariul ca model relaţiile maritale părinţii lor, unde mama s-a asumat cu blândeţe absolut totul. Aceștia din urmă văd că cealaltă jumătate gestionează remarcabil de bine treburile casnice chiar și fără mâini masculine, deci de ce să te deranjezi? Alții sunt mânați de un sentiment de rușine falsă, alții sunt din armata de egoiști experimentați, iar alții pur și simplu nu știu să facă treburile casnice și să schimbe scutecele. Ce ar trebui să fac, ar trebui să divorțez? În niciun caz! Mai întâi trebuie să încerci să înțelegi de ce se întâmplă acest lucru și apoi, cu tact, blândețe și sistematic, întorci situația în favoarea ta. Nu, nu așa - în favoarea ambelor, în favoarea familiei.

Dacă contactați un consultant de familie cu cererea de mai sus, acesta o va împărți în două părți: 1) detașarea soțului/soției de problemele cotidiene; 2) sotul nu ajuta cu copilul. Apoi va urma căutarea motivelor, iar după aceea va fi timpul pentru recomandări. Este naiv să credem că sfatul unui psiholog va transforma instantaneu o „femeie nedorită” într-o „ajutoare”, deoarece fără eforturi concrete din partea soției, un miracol nu se va întâmpla.

Deci, ce să faci când soțul tău nu se deranjează cu treburile casnice?

Lăudați și motivați

Chiar și pentru „fapturile” nesemnificative, chiar și pentru cele mai slabe. Așa se fixează lanțul cauză-efect în subconștient: am încercat - am făcut-o - am primit un bonus plăcut. Ar putea fi un cuvânt bun mancare favorita, a crescut activitate sexuală soție recunoscătoare, bun venit la o seară de fotbal cu prietenii, măgulitoare urechea masculină comentarii în dialogul „soție – soacră” etc.

Găsiți compromisuri

Nu toți sunt brutaliști în mod implicit, guru în cuie rafturi, spălat podele, gătit borș și lipirea tapetului. Dar indiferent dacă soțul dorește sau nu, acest lucru trebuie făcut, și nu numai prin eforturile femeilor. Deci, lăsați-l să calculeze opțiunile, să câștige bani pe constructori, reparatori și echipamente inteligente. Multe după simplu operatii mentale Ei ajung la concluzia că este mai ușor să te ajuți.

Negociază pe mal

În mod clar, fără note isterice și simțiri manipulative, discutați cine este responsabil, când și pentru ce. Dacă munca soțului tău este dificilă din punct de vedere fizic, atunci este inuman să-l chemi la aragaz sau să te scufunzi cu vase murdare după o zi grea. Dar într-o zi liberă și împreună - solutie corecta. Ca opțiune, atribuiți sarcini specifice cărora o doamnă nu le poate face față atât de ușor: baterea covoarelor, transportul sacilor cu alimente, mutarea mobilierului etc.

Alege argumentul potrivit

Este necesar să se susțină cererile de ajutor în viața de zi cu zi cu justificări care să fie benefice pentru cealaltă jumătate. „Dacă cureți cartofii (scoate gunoiul, plimbă câinele, mergi să cumperi pâine), atunci o să gătesc cina mult mai repede (mă eliberez de bătăi de cap, mă pun în ordine, pun masa). Și apoi putem...” Și apoi, așa cum vă dictează imaginația. Credincioșii vor auzi cu siguranță comentarii structurate logic: „Curățenia în casă nu este doar frumoasă, ci și bună pentru sănătatea bărbaților” sau „Mai bine să mergi la fotbal cu banii economisiți decât să-i dai unui instalator”.

Evitați agresivitatea, presiunea, manipularea

Dacă primele lacrimi și buzele bătute ale iubitului ating noul soț, atunci în viitor vor fi furioși enervant. Nu este nevoie să ceri execuție imediată, iar tonul de comandă descurajează orice dorință de a zbura spre salvare.

Fără ultimatumuri, lamentări că familia se prăbușește, strângere de mâini și amenințări - cu siguranță astfel de atacuri nu vor deveni motivație pentru acțiune.

Folosiți tehnici „enunțuri I”.

Este recomandabil să explicați de ce îngrijorarea exprimată în ajutor casnic, neprețuit. Asigurați-vă că vorbiți despre sentimentele dvs. și experiențe emoționale, când persoana iubită nu suportă.

Concentrează atenția capului familiei asupra faptului că niciun echipament scump nu este o bucurie dacă alesul se retrage de la sine, preferând să se întindă pe canapea sau să rătăcească prin labirinturile internetului. Orice s-ar spune, dragostea este confirmată nu numai prin cuvinte, sărutări și îmbrățișări - pe lângă romantism, sunt necesare și fapte specifice.

Nu este plăcut când soțul tău nu ajută prin casă, dar, să fiu sincer, și bărbații au o mulțime de plângeri despre soțiile lor plan de gospodărie. Nu fără motiv. Doar nu rămâne blocat în mlaștină acuzații reciproce- înțelepciune și răbdare de a ajuta. Orice psiholog vă va spune că o cană nespălată sau un coș de gunoi „parfumat” nu sunt cauzele certurilor, acesta este doar vârful prozaic al aisbergului. Prin urmare, este necesar să rezolvați relația, să vă înțelegeți reciproc și să vă recunoașteți cu sinceritate greșelile. Și continuați să navigați pe barca familiei, fără a permite problemelor de zi cu zi să o rupă.

Cererea numărul doi - soțul nu ajută cu copilul

Dacă amândoi sunt mulțumiți de starea afacerilor economice, iar soția flutură fericită cu cârpe și găleți fără medierea soțului ei, atunci acest lucru este normal. El este susținătorul de familie, ea este asistența la domiciliu și furnizorul de confort zilnic. O altă întrebare este când soțul ignoră cererile alesului în timpul sarcinii și se retrage de la creșterea moștenitorilor.

Concepția în sine nu este absolut suficientă pentru statutul de paternitate depinde de gradul de participare a unui bărbat în această problemă sănătatea psihologică urmașii, autosuficiența lor, bunăstarea de mâine. Nu contează dacă vorbim despre un fiu sau o mică prințesă, un copil mic sau un adolescent, un singur copil sau o hoardă de copii, dacă există sau nu ajutoare în persoana bunicilor - cel care a dat viață trebuie să fie un tată nu numai după paşaportul său.

Este chiar atât de important să fie parenting?

Fara indoiala! O fată care cunoaște dragostea necondiționată a tatălui ei crește să fie femeie autosuficientă. În viața adultă, ea nu se rupe pentru a câștiga atenția alesului ei, nu își aruncă inima în focar ego masculin, nu se afundă cu plăcere iezuită în propriile neajunsuri. Evaluarea tatălui este cea care pune bazele încrederii datorită tatălui înțelept, complexele fetelor se sting din boboc și chiar problemele eterne ale femeilor (; supraponderal, piele problematică, picioare strâmbe) nu vă vor împiedica să vă simțiți ca o regină.

Băiatul nu are nevoie de o atenție mai puțin părintească. Aceasta și exemplu personal, și adecvarea comportament masculinîn viitor, și abilități utile, și protecție și mândrie. Divertisment brutal, la urma urmei, care este greu de imaginat cu mama ta: tuning biciclete, pescuit, fluiere fulgerătoare, weekend-uri de fotbal, tehnici de autoapărare, trage cu praștie de casă. Și în întrebările băiețești intime, sfaturile tatălui sunt mai potrivite. De aceea ajutor masculin cu copiii este absolut necesar. Este bine dacă o soție însărcinată nu trebuie să explice fapte atât de evidente viitorului ei tată, dar dacă după naștere sentimente paterne in hibernare? Act!

Cum să-ți implici soțul în creșterea copiilor

Oricât de ciudat ar suna, cel mai adesea este vina soției că soțul nu ajută cu copilul și treburile casnice, iar familia se prăbușește. Mai ales în legătură cu urmași. Inițial, domnișoara este dependentă de jocul „Toată singură”, îi este frică să-l încredințeze pe micuț tatălui ei incompetent, se împinge fizic, devine epuizată psihologic și apoi cere ajutorul soțului ei, care este obișnuit cu inacțiunea. El nu cheamă cu delicatețe, ci activează un regim dictatorial. Ce fel de brutalist i-ar plăcea asta?!

Dragostea pentru o persoană mică și infinit de dragă apare cu mult înainte de primul plâns. Acest lucru este tipic pentru femei, dar este greșit să ceri același lucru de la însoțitorii lor. Soțul ar trebui să fie pregătit în avans, arătând clar că participarea sa la proces educațional este de așteptat din primele secunde de viață a sugarului. Chiar si cu copil tatăl obișnuit poate fi ușor controlat dacă este instruit în detaliu și importanța dragostea lui tati, nu descurajați dorința de a mânui nou-născutul cu critici din cel mai mic motiv.

Să spunem că s-au făcut deja tot felul de greșeli (în timpul concediului de maternitate, înainte sau după el), iar tati nu se vede în rolul de profesor, mentor, prieten. Este posibil să corectăm situația de fapt, același sfat cu privire la momente cotidiene: motivație, compromisuri, „declarații-eu”, argumente, excluderea presiunii și alte capturi distructive.

Poți simula o situație de deznădejde când tati va trebui să preia frâiele educaționale și economice. De exemplu, referiți-vă la circumstanțe neprevăzute: urgență în muncă, tratament pentru spital de zi(îngrijirea preventivă a organismului, dacă sănătatea este în regulă, nu a fost anulată), călătorie de urgență de afaceri, asistență rudelor în vârstă. Principalul lucru este să notezi responsabilitățile pas cu pas (cu ce să hrănești, când să doarmă, cum să te îmbraci, ce să interzici, unde să mergi la plimbare, când să le ridici de la grădiniță), să avertizi bunicile pline de compasiune despre non -interferență și fiți mereu în contact.

Capul responsabil al familiei este garantat să facă față nici măcar doi copii nu vor deveni o povară pentru el. Spre deosebire de un copil sau de un egoist, este inutil să apelezi la conștiința lor paternă și să speri într-o dăruire necondiționată. Doar cele nepotrivite calitati masculine sunt clar vizibile chiar și în perioada premaritală, dar din anumite motive multe doamne le ignoră. Se căsătoresc legat la ochi, cu urechile astupate? Nu, dar acesta este un subiect super relevant pentru o conversație complet diferită.

Bună ziua
Oh, evident, în familia ta, desigur, a existat o împărțire ascuțită a responsabilităților în „masculin” și „femei”. Mai mult, „feminin” înseamnă curățenie, gătit, spălat etc... adică îngrijire vatra familiei, confort, confort în toate sensurile. Iar bărbații sunt o pradă Bani(dacă este posibil) și economisirea puterii în cazul „ce-ar fi dacă e război” :))
Dar, de fapt, poți analiza situația puțin mai profund și poți vedea că soțul tău pur și simplu nu are priceperea de a se îngriji de el însuși în viața de zi cu zi, cu atât mai puțin de a avea grijă de altcineva (de exemplu, tu). Și aceasta este jumătate din necaz, deoarece ai putea „insufla” (provoca) această abilitate în el doar cu cererile tale, certuri, note etc. Dar „problema completă” este că soțul tău nu are abilitățile de a lua decizii independente. .
Presupun că soțul tău a fost crescut într-un sistem de hiperprotecție (din partea mamei sale), când toate deciziile au fost luate fie pentru el, fie au fost luate pentru el, sau pur și simplu au primit instrucțiuni despre ce și cum trebuie să facă. Și acest sistem (oricât de ciudat sună) duce la formarea de „interpreți” buni atât în ​​profesie, cât și în familie, dar nu și lideri (când trebuie să controlezi, să analizezi, să stabilești sarcini și să faci).
Astfel de oameni sunt capabili să se adapteze conditii diferite viața, precum și vasele nespălate, dar în gândirea lor o astfel de legătură precum „sarcină/scop” (casa trebuie să fie curată) nu se concentrează. Nimeni nu i-a învățat să își stabilească singuri sarcini. La urma urmei, au fost întotdeauna plasate de mama.
„Este cu adevărat necesar să scrieți note „curățați, spălați, cumpărați”, este cu adevărat necesar să vorbiți și să ne certați pentru lucruri evidente?
Da, este. Trebuie să scrii note din cauza lucrurilor care sunt evidente pentru TINE, dar nu evidente pentru el. „Vasele nu vor dispărea din chiuvetă până când nu le speli..”, este adevărat, dar nu există nicio capacitate de a accepta decizie independentă despre faptul că „trebuie să-l spăl, chiar acum și de ce”. Există o abilitate de a aștepta instrucțiuni (în cel mai bun caz).
„Dar de ce să laud dacă nimeni nu mă laudă sau nu-i pare rău pentru mine când vin și pun totul în ordine înainte de căderea nopții, astfel încât toată lumea să fie confortabilă și confortabilă?”
Nu ești lăudat sau compătimit, evident pentru că nu încearcă să-ți insufle noi forme de comportament și să le consolideze. Laude, complimente, încurajare - există modalități de a susține comportamentul „necesar” al oricărei persoane și de a-l întări.
„Ce fel de nedreptate este asta?”
Cred că această nedreptate este o consecință sisteme diferite educație în familiile parentale.
Și dacă vrei să obții de la soțul tău niște calități noi, neobișnuite (și trebuie să înțelegi că independența și autoservirea nu sunt caracteristice lui), atunci trebuie mai întâi să le dezvolți în el. Și acesta este un proces, necesită timp, răbdare și metodologie. Este o prostie să crezi că după ce a trăit mulți ani într-un sistem all-inclusive, o persoană va începe brusc, pe cont propriu, chiar și după certuri și instrucțiuni, să poată face ceva (!)... indiferent de ce stimulente ai creează pentru el :)) În capul lui se formează aptitudini și abilități (pe baza repetărilor repetate), iar creierul lui, din păcate, nu are încă obiceiul să gândească nici măcar așa cum gândești. Prin urmare, recomand să începeți să eliminați golurile în educație de la etapa la care au apărut, care este de 3-5 ani, presupun... și să începeți să vorbiți în detaliu (creați „repetări multiple”) despre ceea ce vă gândiți TU atunci când te gândești. vezi vasele murdare (ar trebui să fie curată - Vasele trebuie spălate - trebuie să pornești apa, să iei un burete, detergent etc.) și să explici în detaliu acest lucru soțului tău. În acest fel, se va forma mai întâi gândirea automată (deprinderea de a gândi), apoi implementarea practică a sarcinilor.
Noroc! MG.

Bună ziua. M-a interesat răspunsul tău „Bună ziua, evident, în familia ta, desigur, a existat o împărțire ascuțită a responsabilităților în „...” la întrebarea http://www.. Pot discuta acest răspuns cu! tu?

Discutați cu un expert