Un bărbat urmărește o femeie pe rețelele de socializare. — Adică, o astfel de răzbunare este o consecință directă a urmăririi

Te-ai despărțit cu mult timp în urmă, dar interesul pentru această persoană te bântuie. Intri pe pagina lui de pe rețeaua de socializare și, uneori, îi întrebi pe prietenii comuni cum merg lucrurile pe frontul lui personal. Sau, și mai rău, ești bântuit de fostele pasiuni ale soțului sau iubitului tău. Nu în sensul că te sună la telefon și cer întoarcerea persoanei dragi - dar pur și simplu nu te poți opri să te compari cu ei. Psihologii cred că există motive foarte specifice pentru acest comportament.

Sute de femei urmăresc viața foștilor lor parteneri după despărțire. Odată cu apariția Internetului, tentația de a „peepi” a devenit și mai puternică. Poți să intri pe pagina lui de pe o rețea de socializare, să citești blogul și să te uiți la cele făcute fără tine.

Psihologii cred că motiv posibil Un astfel de comportament este o reticență de a lăsa o persoană să plece din viața ta. În timp ce îl privești, este ca și cum altceva te leagă. Dacă acest lucru se întâmplă la câteva săptămâni sau luni după despărțire, acest comportament este destul de normal: pur și simplu nu te-ai împăcat încă cu pierderea. Dar atunci când continuați să culegeți informații despre fostul partener după un an sau chiar câțiva ani, acesta este un motiv de gândire.

Ce lipsește în tine viața prezentă, ce dovezi cauți în trecut? Poate că încă te învinuiești pentru o relație eșuată sau speri la reînnoirea ei? Sau mai vrei să judeci „cine este de vină”?

Dorința ascunsă de răzbunare este un alt motiv de „a avea grijă” fost partener. El te-a jignit și, în mod subconștient, vrei să te asiguri că va dispărea literalmente fără tine! Sper că el noua prietenă Se va dovedi a fi prost și urât, prietenii lui se vor îndepărta de el, va stagna și așa mai departe.

Dacă nu se reduce la răzbunare reală, sentimentele tale sunt complet normale. Încearcă să „vorbești”, scrie sau atrage-ți resentimentele față de fostul tău partener de viață. Pune-l în fața ta jucarie moale sau aceeași pernă, imaginează-ți că aceasta este aceeași persoană care ți-a fost dragă. Spune-i cum te-a rănit comportamentul lui, cum te-ai simțit în timpul certurilor și în timpul despărțirii. Bateți o pernă sau un sac de box, dacă aveți unul. Repetați acest lucru din când în când, dacă este necesar. ar trebui să se diminueze treptat și, odată cu el, va dispărea și interesul pentru fostul iubit.

Gelozia față de trecutul actualului iubit sau al soțului tău poate fi, de asemenea, un chin. Femeile sunt capabile să găsească o mulțime de comparații care nu sunt în favoarea lor: „fostul” lui era mai suplu, mai frumos, mai de succes, avea o carieră, conducea o mașină... „Competiția” mentală poate dura la infinit. Un astfel de chin este tipic pentru fete cu, precum și pentru proprietari.

Dacă ai o părere proastă despre tine, va fi util să-ți amintești că alesul tău este acum alături de tine, și nu cu acea femeie zveltă, frumoasă și de succes (cum crezi tu). Înseamnă că există ceva în tine pe care ea nu i-a putut oferi. În ceea ce privește instinctele posesive, proprietarul lor va trebui să realizeze: deși soțul ei este numit „cealaltă jumătate”, el încă nu este proprietatea ei.

Un bărbat va avea întotdeauna o parte din viața lui care îți este închisă: conversații cu prietenii, relațiile din trecut, propriile gânduri. A încerca să invadezi acest teritoriu este ca și cum ai pune un laț în jurul gâtului relației tale; ar fi mult mai înțelept să-i accepti „autonomia”. Respectarea dreptului său la „teritoriul său” nu va face decât să-i întărească sentimentele. Apropo, o dorință crescută de control provine adesea și din îndoiala de sine și frica de a pierde un partener.

Dorința de a pătrunde în trecut poate fi asociată și cu o lipsă de tari V propria viata. Aduni scântei de gelozie la care să adaugi viata de zi cu zi"piper". Dar acest lucru nu va dura mult, iar metoda nu este cea mai constructivă. Poate că este mai bine să te gândești să lucrezi împreună cu soțul tău, să-ți îmbunătățești calificările sau chiar să ai un copil?

Dacă pur și simplu nu poți scăpa de înțepăturile geloziei față de „fostul tău”, există mod bun canalizează această energie în direcția corectă. Găsiți în gelozie un stimulent pentru auto-îmbunătățire. Pasiunea ta actuală fostul sot rochii ca și ai preferat dintotdeauna blugii și blugii? Economisiți niște bani și faceți o întâlnire cu un stilist. Privind fotografiile rivalului tău, zvelt ca o căprioară, nu suferi acasă - cumpără un abonament de fitness. S-ar putea să vă gândiți să studiați limbă străină, lecții de creativitate manuală sau de gătit, sau chiar despre schimbarea profesiilor. Întreprinde orice activitate care te va ajuta să te ridici în ochii tăi. Mai mult, va fi din ce în ce mai puțin timp pentru gelozie.

După ce l-ai șters pe alesul tău din viața ta, nu vei înceta să te lovești de el în rețelele sociale. Ei stochează totul, inclusiv postările și fotografiile sale, a căror vizualizare constantă duce la diverse probleme.

Chiar dacă familiarizarea ta zilnică cu știrile din viața fostului tău nu a devenit o manie, este totuși un obicei trist, chiar dacă te bucură de eșecurile lui sau te bucură de frumusețea alesului său. Acestea sunt toate avantajele, dar mai sunt multe contra: stres, depresie, judecata de sine - și asta nu este încă lista plina. Prin urmare, este timpul să începeți să configurați filtre de căutare pentru rețelele dvs. de socializare preferate. Și pentru a înțelege în continuare inutilitatea activităților dvs. de „detective”, aflați mai multe motive.

Îți pierzi timpul urmărindu-ți fostul.

Evaluarea fotografiilor noi și a gândurilor „mărețe” ale fostului tău irosește resursa prețioasă a vieții - timp, chiar dacă ai aruncat o privire rapidă la feedul lui. Această efemeritate este înșelătoare: dacă faci asta în fiecare zi, timpul tău de vizionare se adună la o perioadă de timp vizibilă. Poate fi cheltuit mai util, de exemplu, construindu-ți noile relații, având grijă de tine și de alte „plăceri”.

Dacă doar un obicei banal te obligă să fii atent la un străin și nu oprești acest lucru la timp, atunci numărul momentelor pierdute va crește.

Te-ai rănit cu amintiri

Relațiile rupte, indiferent ce s-au dovedit a fi până la urmă, au avut și ele momente plăcute. Când dai peste informații despre fostul tău, intenționat sau nu, te întorci la ele, reexperimentând elementele de bază. emoții pozitive. Dar relația a fost întreruptă, ceea ce înseamnă că negativul a depășit-o - și apoi durerea iese la suprafață. Mai mult, psihicul uman își amintește mai bine evenimente neplăcute, ceea ce înseamnă că vor apărea inevitabil și vor trage cu ei tristețea, descurajarea și resentimentele.

O astfel de dependență miroase deja a ușor masochism, așa că merită să-ți reconsideri dorința de a fi la curent cu afacerile fostului tău.

Pierzi ocazia de a construi noi relații.

Dacă studiezi „rapoartele” fostului tău ales despre aventurile lui, înseamnă că te mai gândești la el, la relația ta, adică „in absentia” trăiești aceste relații trecute. Sunteți încă în ele și, în timp ce acest lucru se întâmplă, nu veți putea construi altele noi, pur și simplu nu va mai fi loc pentru ei.

Este timpul să decidem ce este mai important – beneficiul iluzoriu al conștientizării sau relație reală, plin de emoții și evenimente live.

Urmărind feedurile fostului tău, te compari inevitabil cu sinele lui actual.

„Spioarea” pe fostul tău este, de asemenea, interesant pentru tine, deoarece vrei să-l vezi pe actualul său tovarăș. Interesul principal constă în asta, nu-i așa? Vrei să vezi cu cine te-a schimbat și de ce este mai bună. Uneori, o astfel de comparație nu este în favoarea ta și creează resentimente care se transformă în depresie. Nimeni nu vrea să piardă.

În primul rând, trebuie să-ți dai seama de absurditatea comparației: toți oamenii sunt diferiți. Apoi, uită de fostul tău și de pasiunea lui și ai grijă de tine. Manichiură, salon SPA, fitness, cumpărături - aceste cuvinte sunt suficiente pentru ca tu să înțelegi la ce merită cu adevărat să petreci timp. Acest lucru este mai bine și mai util decât să te uiți la conturile fostului tău iubit.

S-ar putea să fii prins urmărit

Toate rețelele sociale comune au o funcție de vizualizare a vizitatorilor, iar unele identifică imediat oaspeții care le-au vizitat. Și tu însuți poți să-i „aprecieze” din neatenție fotografia prin simpla atingere a ecranului smartphone-ului tău. Adică, interesul tău poate fi descoperit de fostul tău și folosit mai departe de el la discreția lui: de la simple glume la batjocură de-a dreptul.

Dacă însuși faptul de a fi prins cu interesul rămas nu vă provoacă îngrijorare, atunci gândiți-vă la posibila pedeapsă și, dacă aceasta nu este suficientă, atunci la propria ta mândrie.

Ești un adevărat profesionist în spionaj online? fost iubit? Să fim sinceri și să recunoaștem: rețelele de socializare oferă majorității fetelor șansa de a fi Sherlock Holmes.

O analiză amănunțită a fiecăruia poză nouă, examinarea lingvistică a statutului, studierea profilului fetei suspecte care l-a etichetat în fotografie... Asta poate deveni un obicei! De ce continuăm să urmărim viața unei foste persoane dragi, chiar dacă am jurat că am uitat de el și am mers de mult mai departe?

Și ce mai este în asta: curiozitate, gelozie, resentimente, îndoială de sine? Kevin Weiss de la Universitatea din Missouri, în experimentul său, a folosit senzori pentru a urmări mișcările ochilor subiecților în timp ce aceștia vedeau paginile prietenilor și foștilor parteneri de pe Facebook. Apoi a analizat reacțiile subiecților la acești stimuli vizuali.

Să sărim peste detaliile științifice complexe și să trecem la concluzie. El a concluzionat că petrecem atât de mult timp spionându-le pe foștii noștri pentru că experimentăm „gratificare emoțională” instantanee în acele momente. Surprinzător, dar adevărat. Weiss vede „pândirea online” ca pe o formă atașament emoțional unei persoane.

Nu toată lumea împărtășește o viziune atât de veselă asupra problemei. Psihologul Tara Marshall din Anglia avertizează că obsedarea de viețile foștilor tăi poate fi periculoasă pentru sănătatea ta. Cei care rămân prieteni pe rețeaua de socializare vor avea mai greu să se obișnuiască cu noul lor statut decât cei care și-au șters fostul din feedul de prieteni. Cei care urmăresc activ știrile din viața unui fost iubit le va fi și mai greu să se împace cu schimbările din viața lor personală.

Un studiu realizat de Marshall a constatat o corelație directă între nivelul de stres al unui subiect și timpul petrecut urmărind știrile pe pagina fostului său. După cum ați ghicit, mai multă depresie, Cum mai multi oameni a stat online.

Odată cu depresia, a crescut și nivelul general de nemulțumire față de viața cuiva, stima de sine a scăzut și chiar și bunăstarea fizică s-a înrăutățit. Dar urmărirea a devenit un obicei... Nu este acesta un motiv bun pentru a lăsa deoparte laptopul și tableta și a merge la plimbare cu prietenele tale: este mai bine să-i speli oasele de viu și să simți sprijinul celor dragi - este mai sănătos pentru tine sănătate!

Pentru cei care se gândesc prea mult la fostul partener, aplicația Split a fost dezvoltată în SUA. Acesta urmărește mișcările fostului tău iubit/iubită, permițându-ți astfel să eviți întâlnire întâmplătoare cu el, să zicem, într-o cafenea din colț. Convenabil - dar numai până când începeți să utilizați acest serviciu ca cel mai bun prieten spionează pentru a fi la curent cu tot ceea ce privește pasiunea ta.

Cum să nu mai urmărești viața fostului tău?

Așadar, ne-am dat seama că și spionajul ne dăunează. Există atât de multe lucruri frumoase în viață, dar le cheltuim pe acțiuni neproductive, vizitându-i pagina din nou și din nou fără un motiv aparent. În primul rând, acordă-ți timp. Este normal să te gândești des la el în prima săptămână. Timpul se vindecă, iar dacă vei continua să trăiești, atenția ta se va trece treptat către alte lucruri interesante. Probabil chiar și pentru o nouă iubire. Scuipă-ți emoțiile, nu le acumula în tine. Este mai bine dacă în apropiere există un prieten iubit care vă va sprijini pe deplin. Dar terapia solitară este de asemenea utilă: urmăriți o mulțime de melodrame în lacrimi, mâncați înghețată și plângeți. Veți simți că a devenit mai ușor.

Minte treaz și calcul rece

Este dificil să faci față emoțiilor și să privești lucrurile cu sobru, dar aceasta este abordarea care te va ajuta să depășești dorința de a-l spiona pe fostul tău. Creierul nostru este proiectat în așa fel încât amintiri neplacute sunt șterse, dar cele bune (despre cele mai romantice momente) sunt amânate. Amintește-ți de deficiențele fostului tău iubit și ale lui fapte rele- nu ești activ spațiu gol s-a despărțit! Puteți nota toate păcatele lui pe hârtie pentru claritate. Privește des această listă și realizează că despărțirea ta este în bine!

Prima zi de iarnă nu este un motiv pentru a scrie un SMS discret fostului tău cu felicitări? Glume lăsând la o parte, marea majoritate a belarușilor de fapt nu știu cum să pună capăt corect relațiilor de dragoste. Toate aceste vizualizări de pagini ale fostelor iubite și foștilor iubiți de pe rețeaua de socializare VKontakte, SMS-uri ciudate multe luni mai târziu, like-urile pe Instagram nu sunt dintr-o viață bună. Din punct de vedere psihologic, acesta este un semn că relația nu a fost finalizată. Onliner.by a discutat cu un expert în domeniu dacă merită să te întorci la foști și cum să te despărți corect. psihologia familiei- Psiholog Minsk, terapeut gestalt Svetlana Makarevich.

Belarus are una dintre cele mai mari rate de divorț din lume și chiar și cu relaţiile premaritale nu atât de simplu. De ce se despart cuplurile?

Numărul divorțurilor în Belarus este în creștere, deoarece situația socio-economică este instabilă. Implică multă tensiune din exterior. Potrivit statisticilor, numărul divorțurilor crește mereu în perioadele de criză. Acest lucru necesită mult efort și investiții. Tensiunea crește atât de mult încât este mai ușor de despărțit. Când vin la oficiul de stat, care sunt principalele motive de divorț? „Nu suntem de acord cu caracterul”, „avem viziuni diferite", "nu ne-am putut înțelege." Aceste formulări standard ascund o lipsă de intimitate adevărată care a devenit evidentă pe fondul dificultăților socio-economice. Trebuie să rezolvăm atât de multe probleme împreună încât oamenii obosesc prea mult și nu pot face față o cantitate mare Probleme.

În plus, criza economică este cea care duce la astfel de temeri în rândul bărbaților, când chiar și belarușii de succes financiar se tem că nu vor putea oferi un viitor urmașilor lor: „Da, am un apartament și salariu bun, dar situația este instabilă. Nu știu ce se va întâmpla mâine. Astăzi pot să le dau totul, dar ce se va întâmpla în viitor? Voi putea să le ofer copiilor mei educație și condiții decente de viață?” Această situație este observată nu numai în Belarus, ci și în Rusia și în alte țări.

Interesant este că în 68% din cazuri din Belarus femeile sunt cele care depun divorțul. Acest lucru sugerează că au o nemulțumire generală.

- Dar bunicii noștri nu și-ar fi permis divorțuri atât de dese.

Comparativ cu generațiile anterioare, apoi, în primul rând, era mai multă stabilitate acolo. Stabilitatea consta atunci în următoarele: o persoană știa clar care va fi salariul său în serviciul public, ce Carieră așteaptă înainte. A existat o înțelegere comună a responsabilităților femeilor și bărbaților în familie. Mai mult, divorțul, mai ales cu copii, era considerat imoral. Adesea, familiile au rămas într-o relație dintr-un singur motiv: „Ce vor spune oamenii?” Alegi o dată pentru viață. Principiul a fost: rămâneți în relație și aveți răbdare. Poate că nu a mai existat o relație ca atare, dar oamenii au rămas împreună pur și simplu pe baza toleranței reciproce. Aceasta are explicatie logica: După război, era important ca oamenii să se țină unii de alții, să mențină stilul de viață patriarhal, pentru că este mai sigur.

Acum, în Belarus, se păstrează ideea tradițională despre ceea ce un bărbat (câștiga, oferă, fi lider) și o femeie (crește copii, gătește, curăță) în căsătorie este păstrată. Vechile idei rămân, dar realitatea este alta. De exemplu, în familie modernă o femeie poate câștiga mai mult - și apoi soțul, sub influența stereotipurilor, începe să dezvolte complexe. Deși rolul susținătorului familiei a devenit deja familiar, legitimarea lui în conștiința de masă rămâne în urmă.

Pe de altă parte, astăzi s-au schimbat unele idei și valori despre relații. Este acceptabil din punct de vedere social să închiriezi un apartament și să locuiești împreună înainte de căsătorie. În același timp, în practica mea mă confrunt cu faptul că tinerii nu sunt întotdeauna pregătiți să-și asume o asemenea responsabilitate. Multe lucruri se termină în etapa de căutare a apartamentului. Omul spune: „Nu am făcut niciodată asta, mi-e frică.” Dacă o persoană își recunoaște temerile, atunci partenerii vor putea, cel mai probabil, să continue să fie împreună. Pentru că are destul curaj să vorbească despre experiențele sale. Este o altă problemă dacă partenerul îi este atât de frică de responsabilitate încât pur și simplu fuge. Câte cazuri au fost când clienții mei au transportat deja mobilă la apartament nou, s-a pregătit să se mute cu un bărbat și a dispărut. În astfel de cazuri, spun mereu: e bine că ai plecat acum când „totul este în regulă” cu tine. Pentru că altfel l-aș fi aruncat situație de criză, de exemplu, la nașterea unui copil, ceea ce ar fi mult mai dureros și mai dificil.

- Merită să reînnoiți relațiile cu foștii?

Potrivit statisticilor, se întâmplă ca oamenii să se întâlnească și să se despartă de două-trei ori, dar totuși ajung să rămână într-o relație. De exemplu, se căsătoresc, divorțează și apoi încep să trăiască din nou împreună. Adevărat, procentul de astfel de cupluri este nesemnificativ.

În această chestiune, este important să facem distincția între nevoia de a rupe relația și nevoia de a te îndepărta și de a fi singur. Să presupunem că a apărut o dificultate care nu poate fi depășită. Omul își adună lucrurile și pleacă. Este important să înțelegeți: ce plec? Ce mă împinge din această relație? Ce nu-ți place? Plecarea impulsivă nu este o plecare reală, ci o oportunitate de a te îndepărta și de a înțelege ceva. Este foarte important să îi acordați uneori celuilalt timp pentru a fi singur. Poate că cineva din cuplu nu are spațiu personal. Poate că o despărțire temporară este o șansă de a vă gândi la faptul că nu ar trebui să fiți împreună 24 de ore pe zi, să învățați să luați o pauză unul de celălalt și să vă gândiți de treaba voastră. O femeie păcătuiește adesea cu obsesie excesivă. Ea poate suna, scrie, invita în mod constant. Dar un bărbat este încă înclinat să fie mai autonom. Pentru el – și acest lucru este absolut sigur – este important pentru el să fie singur la un moment dat. O femeie trebuie nu numai să înțeleagă acest lucru, ci și să-l recunoască și să accepte. El poate avea și propriul său spațiu, timp pentru fotbal și prieteni.

Într-un cuvânt, atunci când o persoană a trântit ușa impulsiv, dar de fapt nu a vrut să meargă nicăieri, ci pur și simplu a luat o pauză, trebuie să-i oferi această oportunitate. Și nu este nimic în neregulă dacă, după o pauză, fostul tău se întoarce la tine. Sau mergi la el.

Este o altă chestiune dacă nu vorbim despre un impuls întâmplător, nu despre un impuls, ci despre o dorință reală de a rupe o relație, când este mai ușor să fii despărțit decât împreună. Este chiar mai bine să pleci de aici. Dispersați și nu reveniți. În plus, este foarte important să vă despărțiți corect și eficient.

- Care este modalitatea corectă de despărțire?

Dacă încheiem brusc o relație și nu o completăm corespunzător, atunci există o mare probabilitate ca în viitor să repetăm ​​scenariul aceleiași relații. Oamenii raționează așa: nu este potrivit pentru mine, pentru că, de exemplu, este slab, îmi asigură prost și arată puțină grijă. Sau: nu mi se potrivește pentru că nu-mi apreciază meritele și este jignită fără motiv. Adică există tendința de a da vina pe celălalt pentru toate problemele și de a pleca. Pentru a te despărți corect, este important să înțelegi ce anume ai făcut sau nu ai făcut în relație, astfel încât să ți se potrivească. Trebuie să nu dai vina pe cealaltă persoană, dar să înțelegi ce a fost în neregulă. De ce nu a ieșit? Ce am făcut pentru a mă asigura că partenerul meu răspunde nevoilor mele? Ce am făcut ca să-l împiedic să-i satisfacă?

Dacă ați decis deja să vă despărțiți, atunci informați-vă partenerul despre asta într-un mod uman. Prin telefon, prin SMS, pe rețeaua de socializare VKontakte, prin prieten comun- nu este cele mai bune opțiuni. Cealaltă parte se simte abandonată în acest moment: „Nici nu și-a făcut timp să-mi spună asta în persoană!”. Dacă îți spui la revedere, este mai bine să te întâlnești personal, ochi în ochi. Trebuie să fii foarte atent în această conversație. Nu da vina pe partenerul tău, spun ei, ești asta și tu ești asta, dar folosește „mesaje-eu” despre ceea ce ți-a fost dificil: „Aleg să părăsesc această relație pentru că...”, „Am fost rănit în asta. relație pentru că... pentru faptul că...”, „Nu intru în această relație...”. O alta punct important când vă despărțiți, cereți scuze. Mai ales dacă faci alegerea de a pune capăt relației, iar cealaltă persoană nu este pregătită pentru asta. În acest caz, îi provoci destul de multă durere. Și, în sfârșit, cel mai important lucru în acest proces este să spui ce a fost valoros în relație. Adică să mulțumesc persoanei pentru tot ce s-a întâmplat. Este important să nu devalorizezi timpul, atenția, grija și sentimentele pe care ți le-a acordat celălalt, ci să le tratezi cu recunoștință: „Vă mulțumesc pentru timpul petrecut împreună și sunt trist că nu suntem sortiți să fim împreună.” . Dacă exprimi aceste emoții calitativ, atunci nu vei avea niciun sentiment de vinovăție față de partenerul tău și nici dorința de a-l întoarce mai târziu și de a spune ceva. Începe etapa de finalizare. Lăsați persoana să plece fără reproșuri sau atacuri. Doresc totul partener bun, fericire în călătoria lui viitoare. Și ține minte: el nu are nevoie, tu ai nevoie de el.

Adică un SMS de genul „Bună ziua! Astăzi, au trecut exact nouă luni de când ne-am despărțit. Să ne întâlnim, să ne iertăm și să ne luăm la revedere uman” - este acesta un semn al unei relații incomplete?

Cu siguranță. Aceasta include, de asemenea, vizualizarea paginilor celor de pe rețelele de socializare și alte asemenea lucruri. Cu cât încheiați mai bine relația, cu atât mai putine sanse că vei întâlni SMS-uri similare.

Când vă despărțiți, vă recomand să nu începeți imediat relații noi. Acesta nu este un caz de eliminări de pene cu pene. Este nevoie de timp pentru a te întrista și a experimenta pierderea - așa-numita perioadă de „separare internă”. Începerea imediată a unei noi relații este o altă modalitate de a nu le finaliza pe cele anterioare. Dacă nu înțelegeți ce s-a întâmplat, nu vă gândiți la ce a fost în neregulă, la ce ați ratat, poate la ceea ce cu încăpățânare nu ați observat (sau nu ați vrut să observați), atunci probabilitatea unei repetări a scenariului anterior este 99%. O persoană poate avea cinci căsătorii în spate, dar nu își va găsi niciodată satisfacția într-o relație. Acest lucru sugerează că trăiește în iluzia de a găsi un partener ideal care se va comporta „corect”, în loc să își pună întrebarea „Ce greșesc?”

Retipărirea textului și a fotografiilor Onliner.by este interzisă fără permisiunea editorilor. [email protected]

Unii fac exact asta - și doar suferă și mai mult din cauza asta. psihologi americani a încercat să înțeleagă ce îi face pe oameni să se cufunde în acest iad și ce este plin de o astfel de distracție masochistă.

Bine, nu vă vedeți și nu comunicați, nu vă sunați și nici măcar nu mai faceți „sex prietenos la revedere”. Dar rețelele sociale nu merg nicăieri: ai 456 de fotografii comune, 189 de check-in-uri comune și 95 de prieteni comuni. Dar asta este în trecut și în prezent - toată lumea statut nou, fiecare semn din fotografie, fiecare prieten nou(și cu atât mai mult o nouă iubită) - ca un cuțit într-o inimă rănită. Și, dintr-un motiv oarecare, cei care sunt răniți în mod deosebit nu se odihnesc pe asta: își petrec ore întregi monitorizându-și noii prieteni, parcurgând Instagram-urile fetelor necunoscute cu care s-a împrietenit din anumite motive și în ocazii deosebit de reușite. nopti nedormite ajunge la cont văr cel mai bun prieten puiul acela care fosta iubita a scris un comentariu jucăuș. Da, nu te poți lipsi de psihologi.

Jesse Fox de la Universitatea Ohio și Robert Tokunaga de la Universitatea din Hawaii studiază ciudateniile comportamentului online al oamenilor. Ei au decis să descopere ce caracteristici personale și caracteristicile relației contribuie la supravegherea cibernetică a foștilor parteneri și la ce duce o astfel de urmărire pe rețelele sociale. Iată ce am aflat:

• Cu cât trauma de la o despărțire este mai puternică, cu atât o persoană este mai înclinată să monitorizeze viața online a fostului său partener. Și cu cât este mai lung și mai dificil, în consecință, va trebui să-și revină emoțional din această accidentare. Concluzia este, desigur, evidentă, dar cercetătorii au demonstrat-o cu cifrele în mână. Și într-adevăr, ce anume vrei să vezi pe Facebook-ul lui sau pe Instagramul acelei domnișoare? Ce poți vedea acolo care să-ți ridice moralul mai degrabă decât să te facă să plângi încă o noapte?
• Cei care sunt cel mai traumatizați de despărțire sunt cei care nu au inițiat-o. Mai simplu spus, cei care au fost abandonați. (Mulțumesc, Cap.) Și, firește, cei care au investit mai mult în relație suferă mai mult când se despart. Nu este vorba în primul rând despre bani, ci despre resurse emoționale. Cu cât o persoană a luat mai în serios această relație, cu atât a investit mai mult în ea, cu atât a făcut mai multe planuri - cu atât era mai dureros pentru el că totul s-a terminat și cu atât era mai dificil să-și revină.

• Stilul de atașament este cel mai fiabil predictor al unei persoane care va monitoriza în mod compulsiv Facebook-ul fostului partener sau se va calma și își va continua viața. Psihologii au demonstrat și dovedit de mult timp: felul în care ne comportăm la adulții noștri relații amoroase, este stabilit în copilărie și depinde de modul în care părinții noștri ne-au tratat. Există trei tipuri de atașament: sigur, anxios și evitant. Cel de încredere este în regulă (nu este surprinzător, nu apare foarte des). La persoană anxioasă literalmente nu poate trăi fără obiectul lui preferat, tânjește fuziune completă, este gelos, se teme mereu că va fi abandonat, se comportă intruziv și agățat (cum ar fi trebuit mama să trateze copilul pentru a-l aduce în această viață nu este greu de ghicit, dar despre asta nu vorbim acum). Cu atașamentul evitant, dimpotrivă, nu vrea apropiere excesivă, se distanțează și evită sentimente puternice(nu pentru că ar fi atât de autosuficient, dar nici pentru o viață bună - acesta este comportamentul defensiv al copiilor profund traumatizați). Mai multe studii au arătat deja că tipul de atașament este, de asemenea, un predictor excelent al comportamentului unei persoane după o despărțire. Persoanele evitante reduc contactul cu fostul partener la minim (inclusiv ostracizarea imediată, interzicerea lor, ștergerea check-in-urilor și fotografiilor comune), în timp ce cei anxioși nu pot scăpa mult timp - suferă mai mult de pe urma despărțirii, gândește-te la fostul lor tot timpul și încearcă să „readuce totul așa cum a fost”. Este clar că oamenii cu un tip de atașament anxios sunt cel mai probabil să-și urmărească foștii pe rețelele de socializare – și să devină și mai supărați de tot ce văd acolo. Se dovedește a fi un cerc vicios.
• Cu toate acestea, motivele urmăririi cibernetice pot varia în funcție de tipul de atașament. Tovarășii atașați cu anxietate monitorizează adesea activitățile online ale foștilor lor cu speranța roz „deodată a înțeles totul, a părăsit acest prost și vom fi din nou împreună”. Iar cei care evită vizitează uneori paginile foștilor lor pentru a-și aminti câte probleme au fost în această relație și cât de bine este că toate acestea sunt în trecut.
• Sfaturi practice autori: pentru cei care se confruntă cu traume și stres mari de la o despărțire, cel mai bun lucru de făcut este să nu înceteze să-ți spionezi foștii, ci să nu-i vezi deloc pe rețelele de socializare - să-i anulezi temporar sau definitiv de prieteni, sau măcar să-i elimini. actualizări din feedul dvs. Ochii care nu se văd se uită. Uită de toate aceste „să rămânem prieteni” corecte din punct de vedere politic și du-te să-ți trăiești viața. Este mult mai strălucitoare și mai interesantă decât viața pe Facebook a fostului tău, iar cele 10 moduri ale noastre de a nu te mai gândi la fostul tău te vor ajuta (indiciu: cu siguranță nu există un sfat „Studiază toate fotografiile de pe Instagram ale pisicii sale” Fată nouă"). Și, apropo, am aflat deja că femeile suferă mai mult de separare decât bărbații, dar apoi își revin mai bine - nu-i așa?

• Mai mult, tipul de atașament prezice și tendința spre dependență, inclusiv dependența de internet. Persoanele cu stiluri de atașament anxios au, în general, mai multe șanse să apară pe rețelele sociale, mai ales dacă li s-a întâmplat ceva traumatizant. Este mai bine să cunoști această particularitate a ta dinainte pentru a avea grijă de tine la timp și pentru a nu merge pe o cale nesănătoasă și fără fund.
• Comportamentul după o despărțire depinde în mare măsură de modul în care o persoană vede posibilele alternative. Dacă i se pare că partenerul decedat a fost ultima lui șansă și nu va găsi pe nimeni altcineva pentru el însuși, atunci se agață mai mult de relația încheiată și se străduiește să-și returneze persoana iubită. Dacă o persoană este sigură că are încă multe șanse să găsească pe cineva mai bun, atunci nu va suferi atât de mult. Probabil că va petrece mult timp pe Facebook - dar nu-și spiona fostul, ci caută un nou partener. Și se va împrieteni cu fostul său cu inima ușoară- și va face ceea ce trebuie. Din fericire pentru persoanele cu tipuri de atașament anxios, aceștia sunt, de asemenea, destul de capabili să creadă că pot găsi pe cineva nou pentru ei înșiși (și să înceapă să-l spioneze pe rețelele de socializare...).