Vizibilitatea familiei. Viletta: Soțul meu a sugerat un lucru interesant: să trăiești în exterior ca înainte, creând aspectul unei familii, dar fără pretenții sau obligații unul față de celălalt

Vă citesc site-ul din septembrie, uneori sunt momente de dezgust, vreau să mă deconectez de durerea mea și a altora. Este a treia oară când încerc să scriu o scrisoare și acum sunt gata.
Sunt complet confuz, nici nu stiu de unde sa incep. E ca și cum în mine trăiesc două personalități, una curajoasă și categorică, iar cealaltă feminină și indecisă, cinismul și romantismul se luptă în mine și deja m-am săturat de mine. Ori mă învinuiesc pentru tot ce s-a întâmplat și îmi vine să-mi smulg părul de pe capul prost, ori îmi înjurăm soțul cu toate blestemele. Acum un an, eram sigur că mă aflam în pragul unei fericiri extraordinare, dar ușa, după cum s-a dovedit, era către iadul meu personal. Părinții mei sunt divorțați, dar încă locuiesc împreună, deși este foarte greu să-i spun viață. Când aveam 6 ani, tatăl meu a plecat la altcineva, apoi s-a întors și... nimic bun, a fost o recădere, fără grijă după câțiva ani și o mamă care nu a putut ierta, pentru că nu era nevoie de iertarea ei, principalul lucru a fost să mențină aspectul unei familii. Copii deștepți, un soț bine câștigat, o soție deloc urâtă, chiar ne invidiau. Dar îmi amintesc multe lacrimi, scandaluri și o tentativă de sinucidere la 16 ani, eram atât de obosit să nu fiu inutil și, de asemenea, durerea psihologului care, după tăcerea mea, a pronunțat un verdict - iubire neîmpărtășită. Și am fost atât de captivată de asta, încât am suferit cu această iubire, nu a contat pentru mine cu cine și cum voi deveni femeie și ce avea să se întâmple mai târziu, atâta timp cât aveam măcar puțină dragoste și căldură. Aceasta a continuat până la prima Relații serioase. Ne-am propus să ne căsătorim, chiar am rămas însărcinată, dar părinții mei au insistat să avort și apoi am părut că am devenit insensibilă, a fost și un avort din motive medicale, ne-am întâlnit pe ascuns de la tatăl meu și apoi l-am cunoscut pe El. Am aruncat o privire treaz și mi-am spus că ar trebui să devină soțul meu. De asemenea, provine dintr-o familie disfuncțională, tatăl lui a murit când avea 6 ani, fratele mai mare este cu 6 ani mai mare și a crescut, spre deosebire de mine, ca un copil timid și afectuos.
Am început să lucrăm împreună, trei luni mai târziu am început să ne întâlnim și i-am spus că am un iubit, nu mi-a răspuns nimic - m-a lăsat să decid singur totul. Mi-am înșelat fostul timp de o lună, apoi ne-am despărțit și după 2 luni s-a mutat să locuiască cu mine. Doi ani cununia civila, un avort la cererea mea și consimțământul lui tăcut, un an mai târziu o sarcină înghețată și aproape imediat trădarea și dorința mea de a pleca, nu a aflat, iar un an mai târziu ne-am căsătorit, un an mai târziu s-a născut Vera.
Uneori mi se părea că el este o focă și că eu, atât de hotărât și de încrezător în sine, nu voi scăpa. Dar îmi era groaznic de frică să nu-l pierd, la fel ca mama lui, iar gândul că sunt în locul mamei m-a paralizat și mi-am interzis să mă gândesc la asta. Concediul de maternitate a fost greu pentru mine, am pierdut aerul, puterea, viața, scopul, monotonia pură și rutina și, de asemenea, m-am îngrășat mult și mi-am urât corpul. Și iată, un an mai târziu am slăbit 10 kg și am simțit din nou gustul vieții A spus că și-a recunoscut soția și... vestea sarcinii. Nu am vrut, a spus El, nu te gândi la asta, nu pot să ne iert pentru acel avort, vom face față și am crezut mai mult ca oricând. Și totul s-a schimbat. Am schimbat locul, El este încrezător, iar eu sunt timid. A spus că îmi lipsește feminitatea și răbdarea și am început să mă schimb pentru a fi o mamă și o soție bună. Dar se pare că nu a funcționat prea bine, a fost dezgustător. Sarcina usoara cu o complicație minoră - diabet, bebelus mare si sunt grasa. M-am urât, dar tot a spus că mă iubește, chiar dacă numai după sex. Și apoi cearta, tăcerea lui, scuzele mele și cuvintele că nu meritam cuvinte de dragoste, de atunci nu le-am mai auzit. Toată vara am avut o depresie teribilă, totul devenea atât de complicat latura financiara, literalmente nu aveam o rublă, el avea toți banii, pentru că... ar putea avea nevoie de el pentru afaceri în orice moment, așa că a trebuit să ceară numerar în fiecare zi. Am spus că se întâmplă ceva între noi, că ne pierdem unul pe celălalt, dar El pur și simplu a renunțat. Apoi cu forță nouă au început să vorbească despre mutare și El a devenit tot mai aproape și mai dur în același timp, iar până în noul an eram deja reînnoit. Iarna se împlinesc un an de la a doua mea fiică, 8 martie, și a plecat în capitală, ar trebui să vină după noi când se va stabili.
Am slăbit atât de greu, m-am antrenat, am avut momente importante. Drept urmare, 20 kg și aproape blondă, ultimele luni L-am așteptat în fiecare zi, l-am văzut în visele mele. La telefon am discutat despre al treilea copil și despre planurile de viitor, apoi El a sosit jumătate de an mai târziu, în octombrie. A spus că arăt ca un schelet și mi-a dat un buchet de trandafiri. Ne-am mutat și apoi a început. Credeam că a scăpat din obiceiul copiilor, până la urmă, când a plecat era un copil de doi ani și un copil, iar acum 3,5 și 1,5 ani sunt un coșmar complet, nici nu le este ușor după mutarea, micuțului i-a luat o lună întreagă să se obișnuiască cu el. Dar am fost în pragul fericirii, El este în apropiere, pot să-L ating, să-i inspir mirosul, să vorbesc și să-i văd ochii. Am întrebat dacă îi era dor de mine, mi-a răspuns ce fel de întrebare, desigur, mi-a fost dor de tine, te-am întrebat cine ești – familia mea, a spus el, ești familia mea. Înainte de Anul Nou, am scris o grămadă de scrisori cu recunoștință și cuvinte de dragoste, am așteptat un răspuns - nu a mai fost așteptat și chiar m-am bătut, dar nu mult. A făcut apel la mama lui că ea este și ea atât de individualistă și nu știa ce este iubirea sau dacă există deloc. Pe 1 ianuarie locuiam la baie, ma clăteam și deja am decis că mai am un atac de pancreatită, dar apoi totul s-a oprit brusc. A glumit: „Nu-mi spune că ești însărcinată”. Acest lucru s-a dovedit a fi adevărat, i-am trimis un SMS, nu a reacționat deloc, am crezut că nu l-a primit și am sunat, s-a dovedit că l-am citit și am părut bucuros. Atunci am cumpărat cartea „The Complexities of Love Fatal Mistakes”, iar ea a fost cea care m-a adus ulterior pe acest site. Și apoi am decis să-l accept așa cum este, doar să-l iubesc și să nu aștept nimic în schimb. Cum s-a mutat în primăvară!!! L-am rugat să fie puțin mai aproape, mai blând, mai blând, mi-a răspuns că îi cer imposibilul. Tatăl meu a stat 10 zile și a încercat să sugereze că se comportă ciudat, dar l-am respins. L-am văzut ieșind pe hol să vorbească la telefon, dar am justificat spunând că copiii îi stau în cale, am văzut că se culca cu el într-o îmbrățișare și era mai puțină intimitate, dar din cauza sarcinii. mi se potrivea. A devenit crud și indiferent, chiar și în ciuda sarcinii pe care nu a regretat deloc când a fost nevoit să ridice una mică de 18 kilograme. Într-o zi i-am luat telefonul și am dat peste un mesaj text de la Buna dimineata, a spus că au greșit numărul, dar eu am crezut, în ciuda faptului că au fost șterse numere de ieșire. A început să fumeze ca o locomotivă, s-a retras și toate conversațiile s-au rezumat la certuri, mi-a fost teamă să-L supăr și am tăcut. După ziua lui, am prins curaj. Și apoi am aflat că eram plictisitor, nu mă dezvoltam și eram obsedat de familia mea. I-am tăiat aerul, nu-i permit să se dezvolte, dar are planuri grandioase și egoism sănătos. Când am întrebat dacă mă iubește, s-a întors și nu a mai vorbit. Am fost șocat, dar tot nu credeam, am întrebat de ce ne-a mutat, dacă toate funcțiile lui erau doar să aducă un salariu, să iau cina la miezul nopții și să plec dimineața devreme, apoi m-a invitat să mă întorc acasă și naste acolo. Un alt coșmar, mă pregăteam deja să mă întorc, dar am vorbit și el s-a răzgândit, am decis să ne restabilim relația și să mergem la un psiholog - am venit, el nu a putut. Eram deja sigur că există cineva, iar el a recunoscut pe neașteptate că a fost un ușor flirt cu un coleg, dar totul s-a terminat. M-am supărat, l-am lovit în obraz, dar i-am spus că, din moment ce totul s-a terminat și îi pare rău, ne-am descurcat. S-a dus la un psiholog fără mine și nu mi-a spus nimic. Asteptam nasterea, voiam sa merg la o nastere comuna la Volgograd, unde sa nasc si eu, dar aici am doar cezariana. Și așa am mers împreună la un psiholog, a fost groaznic, nu-mi venea să cred urechilor, a spus că a fost trădare, nu a fost dragoste și nu a fost niciodată, că a fost ipocrit de 8 ani și nu știa cum să trăiești mai departe. Am fost în șoc o zi, am intrat în telefonul lui și am găsit numărul colegei mele - am sunat-o, ea a spus că nu are nevoie de el, oamenii căsătoriți nu erau treaba ei, doar vorbeau, ea a promis că nu va suna din nou, pentru a nu escalada situația. I-am șters numărul, iar el l-a restaurat sub numele „de ce ștergeți”.
Este și mai rău, nu este un familist, egoismul lui sănătos spune că nu poți construi ceva care merită atunci când copiii urlă constant în apropiere și trebuie să lucrezi doar pentru mâncare, dar el are nevoie de inspirație. Și este gata să-și asume riscuri și să piardă totul sau să ia și să devină bogat, vrea să trăiască separat și să lase mai bine decât fiicaîi vor cere bani în viitor, iar el va avea ocazia să-i dea. Am crezut că am probleme și nu mi s-a întâmplat asta. Am fost în transă trei zile și apoi am luat noaptea telefonul și am făcut detaliile timp de șase luni, mai mult, vai, doar în birou cu pașaport. A iesit la suprafata un alt numar, din martie pana in iulie au fost apeluri si SMS-uri la care in fiecare zi de cateva ori pe zi, sunt in soc, nu inteleg nimic, ma plimb in prosternare o zi si in noaptea urmatoare merg cu ambulanta. la maternitate. Era 5 septembrie. În maternitate, am văzut o fotografie pe WhatsApp - era o altă fată, a spus că este un operator de la serviciu. A doua zi după externare, l-am întrebat dacă vrea să plece, răspunsul a fost pozitiv, că nu era nimic în comun între noi, eram diferiți și nu era clar cum suntem împreună în primul rând. Că nu simte nimic pentru mine și nu m-a iubit niciodată, altfel nu m-ar fi rănit atunci în trecut. Am sugerat să începem cu tabula rasa, a spus că nu se poate schimba. Nu au avut intimitate și, în general, nu intenționează să aibă o relație de familie și s-au oprit scurt și nu au spus mai multe. Și aici trăim, oftă și nu se duce nicăieri. Apropo, a petrecut mereu noaptea acasă, deși se întorcea târziu și, uneori, lucra în weekend, și același lucru s-a întâmplat toată toamna. Vara, când mă pregăteam să plec acasă, am împărtășit experiențele mele cu tatăl meu, el a spus că va accepta oricare dintre deciziile mele, iar înainte de naștere mama a venit să mă vadă, după care a fost și ea la curent. evenimentele. Rudele lui nu știu nimic în afară de mama lui. Tatăl ei a sunat-o când mă pregăteam să plec acasă în octombrie. Ea l-a sunat înapoi și i-a spus că soțul meu consideră totul probleme temporare și o lasă pe ea, mama lui, să nu-și deranjeze capul cu asta, nu va divorța. După aceea, tatăl meu mi-a sugerat să nu conduc caii și să merg la psiholog, am fost eu, am primit același răspuns, în general simțeam că am vorbit cu tatăl meu, judecățile erau atât de asemănătoare. Și am mers împreună, am cerut certitudine, pentru că vrea să plece, dar nu a plecat. Dar nu știe să trăiască fără dragoste, chiar ne-am despărțit, că am vrut să salvăm familia și am veni la o consultație, dar nu ne-am dus, soțul meu nu mai are întrebări. Și apoi am dat peste prezervative în jacheta lui, mi-am sunat părinții și i-am spus că nu voi locui cu el. A găsit o scuză că sunt ai noștri din mașină, dar de ce i-a băgat în jachetă, ceea ce era deja neconvingător - le-a aruncat sau le-a adus acasă. Am rupt și aruncat, el a plecat la muncă. Îmi doream atât de mult să plec, dar nu știu, mi se părea că copiii de patru și doi ani, plus un nou-născut, nu meritau aventuri în tren. Dupa-amiaza am avut din nou noroc, a lasat emailul deschis si am dat de corespondenta cu acel coleg, jumatate din scrisori au fost sterse, cele ramase contineau link-uri catre YouTube si una continea informatii ca eram deja pe drum, as fi fi acolo până atunci. Ne-am întors la conversație, a spus încă o dată că nu era altceva decât comunicare, că totul a început din primăvară, că știu deja că nu mai merge nicăieri și vrea să locuiască cu noi. Nu înțeleg de ce minte, dacă este prieten cu un coleg, de ce ascunde asta. Nu am întrebat despre dragoste, toate întrebările apar când el nu este prin preajmă, în prezența lui mă pierd și vorbesc neclar. Timpul curge, am decis să iert și m-am rugat, dar nu este mai ușor pentru mine. S-a reluat intimitatea între noi, singurele momente în care mă pot atinge, pot să cred că mai e ceva între noi, dar apoi dezamăgire și dezgust de sine. Cu o zi înainte, NG a intrat în telefonul său - numerele prietenelor sale au fost salvate. Adevărat, acum, uneori, sfidător, îl lasă nesupravegheat. Mama lui este sigură că sunt nebună, tata crede că e vina ei, mama – nu poate vorbi. Înainte de asta, s-a ținut, a stat de partea lui, că eu conduceam prea mult, nu e așa. La urma urmei, la propriu în primăvară, când a spus că sunt nebună că am decis să am un al treilea copil, i-am replicat că se poate să nasc zece cu soțul meu, eram încrezător în el. Când este prin preajmă, se creează iluzia unei familii, se joacă cu copiii, vorbește cu mine, dar trece peste mine pentru că nu pot să-l ating, nu pot să-i spun nimic amabil. Și dacă îi spun, se va întoarce și va tăce, parcă Anul Nou, că atunci devine atât de rău. Sunt atât de confuz, sunt atât de plictisitor încât m-am săturat de mine, vreau să dispar pentru ca nimic să nu-mi amintească de existența mea, împreună cu copiii. Căruia nu le pot oferi ceea ce am visat, iubire și încredere în protecție. Înțeleg că voi trăi fără el, mă voi întoarce acasă, îi voi pune în grădină, dar nu mi-am dorit asta niciodată, la fel ca să trăiesc cu un soț care nu mă iubește. În primul caz vor crește fără tată, în al doilea caz vor crește cu o mamă pe care tatăl lor nu o iubește. Ambele opțiuni nu sunt ale mele pentru mine, nu vreau asta pentru copiii mei și pentru mine și mă rog la Dumnezeu să mă ajute și să mă îndrume. Vreau să vă spun atât de multe, după ce m-am mutat nu am cu cine să vorbesc, mi-am găsit prieteni, dar acum s-au dus la muncă și nu pot discuta despre situația mea cu ei. Apelurile acasă sunt atât de rare și cum pot să înlătură această durere pe părinții mei de fiecare dată.
Nu știu unde respectul de sine se transformă în egoism sau sacrificiu, pentru mine toate granițele au fost șterse de mult și dacă au existat deloc, sunt aruncat ca o așchie de la mal la mal.

Susține site-ul:

Fluture, varsta: 30 / 01.09.2015

Răspunsuri:

Buna ziua!
Din partea lui, poate sentimentele au trecut, sau poate una dintre crizele vieții de familie.
Dar ai trei copii, în primul rând trebuie să te gândești la ei.
Principalele probleme datorate unui nou-născut, legate de naștere, distragere și ambiții ale soțului, merită să-i spuneți că, din moment ce și-a asumat responsabilitatea pentru copiii dvs., atunci trebuie să vă gândiți în primul rând la familie, nu numai la starea ei financiară, copii mici în primul rând am nevoie de un tată.
Păcat că l-ai lăsat să trăiască singur în capitală, era obișnuit cu o anumită libertate, privea altfel viața, sentimentele i s-au stins și și-a pierdut obiceiul de a-și îngriji familia. Aceasta este problema, așa că gândiți-vă ce lucruri pozitive ați putea aduce în viața lui, încercați să vă dezvoltați cumva în afara familiei, de exemplu, angajați o dădacă pentru câteva ore pe zi, faceți sport, faceți cursuri.
Gândește-te cum i-ai făcut rău pe al tău relații de familie, în general, avortul este o lovitură serioasă pentru ei, cred că merită să vorbim cu el despre atitudinea lui față de neîncredere. Înțelegeți că o familie este construită pe trei baze - iubire, respect și încredere.
Și cel mai important, mergi la biserică, roagă-te Domnului și bucură-te de fiecare zi.

Anna, vârsta: 28 / 01.10.2015

Nu ar trebui să fii bolnav de tine, dar cu siguranță soțul tău este... Nu este clar, dacă nu te-a iubit niciodată, atunci de ce s-a căsătorit și a avut trei copii. El este un adult și trebuie să fie responsabil pentru cuvintele și acțiunile lui, la urma urmei, nu l-ai ținut și l-ai forțat să fie cu tine, iar el, ca egoist, ți-a luat atâția ani din viață.. Fii puternic, Înțeleg cât de greu este pentru tine. Eu însumi am experimentat-o ​​în septembrie separare dureroasă. La început nu-mi venea să cred că mi se întâmplă toate astea. În primele două săptămâni am trăit doar cu somnifere, pentru că nu voiam să mă trezesc și să simt toată această durere... Apoi m-am tras, pentru că nu poți să-ți trăiești toată viața așa cu somnifere. De vreo două luni ochii mi-au fost constant umezi din cauza a tot felul de amintiri... Timpul se vindecă, treptat durerea se va atenua. Conduce totul gânduri rele departe, încearcă să te concentrezi asupra copiilor tăi, învață să te bucuri din nou de viață... Și cu această persoană, este puțin probabil să te aștepte un viitor luminos, așa cum nu te-a iubit, nu te va iubi, va exista întotdeauna să fie un fel de aventură, atunci poate chiar să plece pentru o altă femeie. Ai nevoie de el? Trăiește constant în negativitate, supără-te, suspectează, iar copiii vor vedea toate astea.. Poate că merită să suferi prin asta acum și să o numești o zi, mai degrabă decât să ajungi cu același lucru în câțiva ani.

Alina, varsta: 29 / 01.10.2015

Dragă mamă. Soarta te-a răsplătit un cadou imens Cu 3 copii, sarcina ta acum este să ai grijă și să păstrezi acest dar. Scrii că tu și soțul tău proveniți din familii disfuncționale. Acum copiii tăi sunt în aceeași familie. Scopul tău este să ieși din acest cerc și să-ți planifici viitorul și al copiilor tăi pentru o viață fericită, calmă. Totul este în mâinile și în capul nostru – vă spun din experienta personala. Din moment ce sunteți pe acest site, probabil că înțelegeți că aveți dependență de dragoste/ dependența de relații. Cel mai probabil o are și soțul tău, inclusiv din sex. Toate metodele pentru a depăși această problemă sunt descrise în articole. Începe să lucrezi la tine, crește, devine treaz, nu mai trăiește cu emoții, dacă nu pentru tine, atunci de dragul copiilor tăi. Pentru început, trăiește separat de soțul tău, nu trebuie să divorțezi, trebuie doar să elimini obiectul dependenței pentru o perioadă. Pe în această etapă Ceea ce este important este eliberarea ta din flux gânduri negative, în primul rând în raport cu tine însuți. Dacă faci totul „înțelept”, atunci într-un an nu te vei recunoaște. Vei deveni mai calm, mai fericit, iar încrederea în tine va reda astfel liniștea sufletească în familia ta cu copiii tăi. Copiii tăi te vor copia. După ceva timp, când vei începe să-ți revii, vei înțelege dacă vei putea fi împreună cu soțul tău. De asemenea, se poate gândi la ceea ce este mai important pentru el viata - familie sau prietene. Și dacă nu, atunci nu ești responsabil pentru alegerea lui. Îți doresc să-ți găsești pacea în suflet.

Eloida, varsta: 44 / 01.10.2015

Bună, Fluture!
Ai o scrisoare atât de lungă, detaliată, cu o grămadă de mici detalii. Și răspunsul este la suprafață!
Speri să fii fericit făcând o grămadă de avorturi? Serios? Atunci se pare că nu știi nimic despre legile spirituale, care funcționează indiferent dacă oamenii știu sau nu despre ele. Daca vrei sa pui ordine in viata ta, pune lucrurile in ordine in sufletul tau. Realizează că tot ceea ce se întâmplă în viața ta este opera mâinilor tale. Pocăi. Mărturisi. Împărtășește-te. Acest păcat te va urma pe tot parcursul vieții tale. Trebuie să plângi toată viața și să-ți amintești de el. Dar prin pocăință, viața ta va începe să se schimbe. Nu imediat, nu mâine. Treptat și imperceptibil, dar definitiv! Ce iti doresc din suflet! Fii binecuvântat!

mironositsa, varsta: 40 / 01.10.2015

Sfatul principal este să înveți să te bucuri de copiii tăi. Aceasta este singura comoară cu adevărat valoroasă a oricărei persoane (de fapt, nu numai femei și mame, ci și tați). Din scrisoarea ta se pare că ai privit mereu copiii nu ca pe un miracol mult așteptat și dorit, ci ca pe o piedică care îți strică silueta și te împiedică să te distrezi. Nu vorbești despre fiica ta cea mai mică decât ca pe un „lucru frumos”, din fiecare rând revărsați frustrare că copiii îți atârnă de gât, iar soțul rău i-a dat și i-a abandonat. Ceea ce este rău este subiect separat. Nu există nicio scuză pentru bărbații care sunt capabili să abandoneze descendenții fără a depune eforturi pentru a-și salva familia. Totuși, în acest moment, se pare că și tu ai la ce să te gândești. Crede-ma - fericirea femeii nu zace într-un corp zvelt. A avea un corp subțire este, fără îndoială, plăcut, dar nu este cheia rezolvării tuturor problemelor. Scrisoarea ta practic sună ca o cerere către soțul tău - să te adore și indignare, nu pentru că a abandonat copiii în primul rând și pe tine, ci pentru că ei nu te-au admirat, că nu te iubesc doar pe tine și poate nu mai tu și copiii tăi. În mod ciudat, și tu gândești doar la propria ta scară, și nu la a ta și a copiilor tăi. Poate că nu este așa, pot naviga doar după liniile scrise. Știi, când pare că totul este în neregulă, mergând peste cap, tras într-o minge strânsă, care este înfricoșătoare de privit, trebuie să începi întotdeauna prin a-ți pune sufletul în ordine. Și restul va începe să se încadreze în continuare. Scrii că ai făcut multe avorturi, nu e eu să te judec, dar poate, din nou, e ceva la care să te gândești? Scrii că vrei să te „dizolve” cu copiii tăi - este groaznic! De ce ar trebui copiii să se dizolve? Iar responsabilitatea ta, ca mamă, este să faci tot ce-ți stă în putere pentru a-i face să se simtă bine. Și judecata ta este judecătorul lui Dumnezeu. Începe cu tine însuți, ești fabulos de bogat - ai trei copii, care nu este sensul întregii tale vieți?

Lera, varsta: 38 / 01.12.2015

Cerere anterioară Cerere următoare

Unde este limita dintre relații? Cum devine iubirea apelare simplă scrisori, a persoană apropiată străini? Cum înțelegi că ai depășit punctul de neîntoarcere și că nu va exista continuare? Întrebări dificile, la care este și greu să găsești răspunsuri...

start

Îți amintești cum a început totul? Ochii încrucișați, interesul a apărut: întâlniri, săruturi, nuntă. Și așa tată fericit te întâlnește în pragul maternității, ține un pachet mic în mâini, își întoarce capul în direcția ta și spune încântat: „Oh, se mișcă”.

Un maraton fără sfârșit care părea să nu se termine niciodată: scutece, nopti nedormite, primul dinte si mult așteptat primul pași, grădiniţă, boală, școală, note greșite, lupte, prima dragoste, examene... Dispute cu soțul meu despre creșterea unui copil, vacanțe petrecute împreună, ieșiri comune și mers la cinema... Responsabilitate, oboseală și, în același timp, o mare de iubire.

Nu există timp să te gândești, să te oprești: viața este plină de griji și fapte. Se pare că acest lucru este pentru totdeauna și nu va fi niciodată diferit.

Dar asta s-a întâmplat - copiii au crescut, fiul și fiica au propria lor viață, apar tot mai rar în prag. Cuplul a rămas singur unul cu celălalt.

Dacă vă mai iubiți, păstrarea copiilor depărtați nu va face decât să întărească relația. Dar dacă într-o zi, când deschizi ochii dimineața, ai înțeles că, în ciuda faptului că locuiesc împreună timp de un sfert de secol, numai copiii au fost material obligatoriu pentru căsătorie de mulți ani?

Singurătatea împreună

Lângă tine, într-un apartament gol, se află persoana pe care o iubeai cândva. Ce știi acum despre soțul tău, ce îl îngrijorează, la ce se gândește? Mai vrei să adormi și să te trezești lângă el, ca înainte? timp liber, ești în stare să închizi ochii la neajunsurile lui?Ce să faci dacă devii insuportabil de plictisit și trist?

Disponibilitatea de a face compromisuri

Calmează-te, lasă totul așa cum a fost, nu te gândi și nu-ți umple capul de iluzii. Găsiți un compromis rezonabil și continuați Coabitare, pentru a merge cu fluxul. Menaj general, intalniri cu prietenii si rudele, sexul obisnuit. Mlaştină? Da, dar atât de confortabil, cald și familiar. Cât crezi că vei rezista?

Noua runda

Mergi la noua etapa relatii. Adu-ți aminte de momentele în care ai fost fericit. Dacă vrei să le returnezi, acționează și, destul de probabil, va trebui să supraviețuiești noua runda sentimente si emotii. Este ușor să strici o relație și să demontați zidurile construite cărămidă cu cărămidă, dar este mult mai dificil să reînvie o relație.

Dacă lângă tine vrei să-l vezi pe bărbatul cu care ai trăit cei mai buni ani, și nu doar să trăiești alături, ci să iubești și să fii iubit - totul este în mâinile tale. Adăugați romantism în viața voastră, fiți mai îndrăzneți în pat, petreceți mai mult timp împreună, găsiți interese comune– iar jarul care strălucea în colțul cel mai îndepărtat al inimii tale va izbucni din nou.

Te-ai întrebat vreodată cum va reacționa bărbatul tău iubit la cuvintele: „Dragă, aștept un copil”?

Goliciunea

Merită să menținem aspectul unei familii în care nu mai există nici un strop de căldură și înțelegere, în care El și Ea își trăiesc propria viață și nu au deloc nevoie unul de celălalt? Dacă vezi doar gol și dezamăgire, dacă nu există nimic de reanimat, despărți-te. Nu a mai rămas dragoste, ci un tren relații din trecut trage și nu oferă posibilitatea de a pleca - tăiați la rapid. Categoric, aspru? Da, dar viața este prea trecătoare pentru a o irosi cu NIMIC.

Este imposibil să uiți pur și simplu o persoană cu care multe sunt conectate. Părți cu recunoștință - ai stat alături de el la altar, ai crescut copii, te-a unit un sentiment sincer.

Începe de la capăt și vei vedea că lucrurile interesante și semnificative din această viață nu s-au terminat deloc. Urmează întâlniri extraordinare și descoperiri neașteptate.

Dacă ți-e frică să nu fii judecat, nu mai ai 20, nici măcar 30, iar la vârsta ta ești liber să faci ce vrei.

Și am vrut să merg oriunde, să-mi încui casa și să nu găsesc cheia. Dar am crezut - nu totul se pierde până când lumina se stinge, în timp ce lumânarea arde.

Dragostea eternă este ușoară frumos basm. Cu timpul, se estompează și îți dai seama că nu mai ai nevoie unul de celălalt sau se dezvoltă într-un alt sentiment, mai serios. Este dificil să-i dai un nume, ajungi doar să înțelegi că există o persoană în apropiere, fără de care existența continuă dificil sau chiar imposibil.

Sunt adesea momente în viață când trebuie să faci ceva... Alegere dificilă. Stai sau pleci? Fiecare ia propriile decizii. Dar gândește-te, poate nu există criză, poate dragostea nu a plecat? Ea, la fel ca tine, a devenit diferită: echilibrată, matură? Și te simți bine doar pentru că o persoană dragă există, locuiește în apropiere. Poate aceasta este fericirea, nu o pierde.

Viletta: Soțul meu a sugerat un lucru interesant: să trăiești în exterior ca înainte, creând aspectul unei familii, dar fără pretenții sau obligații unul față de celălalt.

Salut Olga. Ți-am scris deja o dată, acum vreo șase luni, să mă plâng de situația mea banală: vreo două bărbați importanțiîn viața mea – soțul meu și prietenul lui. Acum totul s-a schimbat atât de mult și, din nou, nu este nimeni să plângă, o nouă problemă, sau poate nu o problemă, dar nu poți fi complet sincer cu nimeni, trebuie să lași atât de multe lucruri importante în culise. Prin urmare, vin la tine pentru un sfat. Sau nu pentru sfat, ci pentru o vorbă bună.Mi-am trăit dubla viață de destul de mult timp, atât de mult încât m-am obișnuit deja cu ea: atât bucuriile ei zgârcite, cât și remuşcările ei dureroase. Și mi s-a părut că tot ce îmi doream era să merg cu fluxul așa, așteptând să vină ceva din afară și să schimbe totul. Nici nu stiu la ce ma asteptam mai mult: fie ca un prieten (sau altul, nici nu stiu cum sa-i spun) sa ma paraseasca, ca s-ar satura sa ma vada, sa mentina o relatie, daca Nu sunt important pentru el sau că soțul meu va deveni mai atent și îmi va oferi măcar un mic stimulent să fiu puternic și să-mi dau totul familiei. Mi-am dorit, mi-am dorit foarte mult, ca soțul meu să devină ceea ce a fost înainte, am vrut să simt din nou că sunt important și necesar pentru el, ca la început, pentru ca sentimentele să revină, astfel încât respectul să se adauge obiceiul, în cele din urmă, responsabilitatea față de fiu - și poate totul ar fi din nou real în familia noastră.Dar, în același timp, mi-am dorit ca soțul meu, dacă primul lucru este imposibil, să plece pur și simplu deoparte într-un mod amiabil, să-și trăiască propria viață, astfel încât să rămânem prieteni și părinți. copil comun, și atunci aș putea, fără să-mi fac planuri grandioase de viitor, doar uneori să-mi văd încă noua mea iubită, pentru a înțelege în sfârșit ce există cu adevărat între noi, în speranța că există ceva real. Dar s-a dovedit... S-a dovedit că într-o zi soțul meu s-a întors acasă, târziu ca întotdeauna, el, ca întotdeauna, a preferat interesele personale pe cele generale și, ca răspuns la una dintre întrebările mele, a spus complet neașteptat că a înțeles de ce nu merge nimic pentru noi, de ce nu vrea să facă nimic ca să funcționeze. El a încetat să mai aibă nevoie de mine, a încetat să mai fie interesat de el ca femeie - asta este toată problema. Și în concluzie, el a sugerat un lucru interesant: să trăiești în exterior ca înainte, creând aspectul unei familii, dar fără pretenții sau obligații unul față de celălalt. A fost atât de neașteptat, mai ales având în vedere weekendul în care ne-am distrat atât de bine împreună, încât în ​​primele zile nu m-am putut gândi la nimic, lacrimile pur și simplu curgeau și gata.Apoi... Apoi mi-a revenit capacitatea de a gândi și am început să mă hotărăsc cu febrilitate: să fiu de acord sau nu? Divorțează sau trăiește așa și vezi cum iese. El a spus – fără speranță. Dar este posibil să fii în continuare prin preajmă și să nu speri?! M-am gândit: voi avea întotdeauna timp pentru un divorț, și apoi există și un copil, oare chiar merită să-i distrugem lumea așa, și dacă m-ar răni, în ciuda tuturor viață dublă, atunci cât de dureros va fi pentru el?! Și am decis să trăiesc puțin așa. Dar este un lucru ciudat, sau poate nu ciudat: soțul meu părea că s-a eliberat, de parcă s-ar fi reținut de multă vreme, și apoi, dintr-o dată, toată disprețul lui a rupt în toată gloria. În timp ce este ziua, rămân o politețe încordată și accentuată și un fel de îngrijorare nefirească. Vine seara - și totul se schimbă, el dispare undeva și se întoarce în miezul nopții ca un nepoliticos și rece, pur și simplu călcându-mă iar și iar. E ca și cum nu a mai rămas nimic bun și uman, nimic nu ajută, nu conversații și cereri, nu tăcere condamnată, nici indiferență prefăcută.Nu pot dormi noaptea și deja sunt literalmente Mă destramă: insomnie, boli de inimă, sângerări nazale, dureri de cap și dinți care se prăbușesc. Nu pot înțelege a cui vină este că s-a întâmplat asta, unde este cauza și unde este efectul: fie este vina mea pentru că am început să mă uit în stânga, fie toate călătoriile mele spre stânga sunt o căutare a căldurii de la frig. și neatenție în familie, pentru că soțul meu a fost indiferent față de mine de mult timp, pur și simplu nu a vorbit despre asta cu voce tare și a acționat puțin mai puțin demonstrativ. La urma urmei, m-ar lăsa cu ușurință pentru un prieten și m-ar lăsa în pace, arăta indiferență, dacă i-ar fi frică să nu mă piardă? M-am încurcat atât în ​​căutarea motivelor, cât și în căutarea mea, dându-mi seama ce sunt și de ce am nevoie acum, de ce îmi doresc eu însumi - și în căutarea unei ieșiri din situație. S-ar părea că toate cărțile sunt în mâinile tale, acum vei înțelege cât valorează relațiile tale non-familiale - dar acum sunt atât de îngrozitor de speriat să realizez un alt „nu am nevoie” în toată gloria și puterea lui. a construi ceva constructiv în nou relații stabile de asemenea nu. Există doar frică. Și durere. Pentru că ai stat, ai construit și ai crezut că oamenii construiesc și îi apreciază lângă tine, deși nu totul este lin, dar există ceva de dragul cuiva - și lumea ta a fost luată și călcată într-o lovitură de un om care , deși nu la fel de iubit ca înainte, dar nu a încetat încă să fie unul al lui, dragă.Trebuie să mă ridic cumva pe picioare și să merg mai departe și să învăț să-mi trăiesc viața din nou, independent, dar timp de șapte ani tot ce am făcut a fost să trăiesc în treburi și interese comune, amânând pentru mai târziu tot ceea ce mi-am dorit (inclusiv munca), așa că că este așa cum AVEM NEVOIE. Și acum este deja înfricoșător că am uitat cum să trăiesc pe cont propriu, că pot fi puternic și să supraviețuiesc și să nu mă pierd în viață, că pot să-mi țin copilul pe linia de plutire și să-i dau un înlocuitor demn ceea ce are el astăzi, cel puțin în ceea ce privește viața de zi cu zi. Nu mi-e frică pentru mine: să fiu lăsat în pace sau să câștig puțin pentru mine fără să-mi găsesc un loc de muncă normal - mă pot mulțumi cu puțin. Dar există un bebeluș și este obișnuit cu toată această mângâiere - cum poți să-l iei?! Ceea ce înseamnă că trebuie să îndur, poate aceasta este răzbunarea mea pentru bucuria neașteptată, pentru momentele ilicite de fericire alături de o persoană dragă ilegală?Dar nu mai am puterea să o suport deloc și nici nu am curajul să merg mai departe sau să iau o decizie. Vreau doar să mă ascund într-un colț. Dar este imposibil, mai mult ca oricând. Nici măcar nu pot merge undeva pentru o vreme, pentru că trebuie să-mi caut de lucru, pentru că nu știu cât timp și răbdare mi-a mai rămas - dar va trebui să trăiesc cumva și pentru ceva. Și nu poți sta undeva cu prietenele tale, toată lumea este în vacanță, așa cum ar fi norocul. Pur și simplu nu știu unde și ce să caut sprijin: este înfricoșător să o supăr pe mama, se va îngrijora foarte mult și e departe și nici pentru sora mea nu este momentul - nunta ei este chiar după colț .Prieten, altul...? Are afaceri, a plecat. Cât am fost acolo, l-am susținut puțin, doar fiind acolo. Dar el însuși are o situație alunecoasă aici, pentru că sunt încă prieteni și cumva nu este în mâinile mele să plâng după el. Deja mi-e teamă că toate acestea îl stresează, că îi este teamă că acum voi începe în mod activ să-mi doresc ceva mai mult de la el, un fel de angajament și pur și simplu voi dispărea pentru o vreme pentru a-mi arăta atât mie, cât și el însuși: el este liber, este liber să trăiască așa cum îi place, nu are nevoie să schimbe nimic în viața lui, totul este bine așa cum este; - și apoi, după ceva timp, când încep să mă obișnuiesc să trăiesc fără el, el va apărea din nou ca o lumină ademenitoare de mlaștină. Și chiar nu vreau să dispară. Chiar dacă doar ca cunoștință, doar ca tovarăș, ca distracție pentru câteva nopți pe lună - el este sprijinul meu, cel puțin într-un fel, ca să nu înnebunesc, considerându-mă inutil pentru absolut nimănui, aruncat peste bord. .De ce se întâmplă ASTA? De ce oamenii devin brusc inutili unul pentru altul?! Ce am greșit în primul rând? Da, bineînțeles că m-am mutat, dar nu sunt primul, și apoi, nu am umilit pe nimeni demonstrativ, a doua mea viață va rămâne pentru totdeauna viața mea secretă, am făcut tot ce a fost nevoie de la mine în casă, în afară de că am încetat să mai încerc să-mi revin asupra propriilor sentimente - dar este cu adevărat posibil să faci asta pe cont propriu, fără ajutorul și acordul soțului tău, mai ales că acum sunt și mai înclinat să cred că sentimentele lui au început să dispară? mult mai devreme decât mi-am găsit ieşirea în viaţă.Confuzie, confuzie totală. Probabil că greșesc și eu însumi și sunt de vină pentru tot. Și este timpul să plătești. Dar tot trebuie să supraviețuiesc și să trăiesc, după ce am plătit, mai departe, de dragul fiului meu, pentru a-l ajuta să supraviețuiască la ceea ce s-a întâmplat, să se ridice pe picioare. Cum?! Nici măcar nu știu cum să închei această scrisoare. Vă mulțumim pentru atenție.
Viletta

Olga_Taevskaya : Draga Viletta! Opinia mea:Da... da, acesta este un divorț, o pauză... de IUBIRE, de respect. O situație foarte gravă, aproape fără speranță. Pentru sentimente. Dar în fața ochilor mei, familii similare care au supraviețuit acelorași cataclisme au renascut apoi din nou dacă soția avea suficientă răbdare...S-a născut al doilea copil, primul a mers la școală, au apărut noi preocupări și interese comune, s-au încheiat hobby-urile „de stânga” și așa mai departe...El, desigur, a fost neatent la tine, se îndepărta din ce în ce mai mult, poate avea pe altcineva, dar lucrurile s-ar putea schimba și acolo și lucrurile nu s-ar rezolva... mai ales că nu vrea o despărțire, a explicat sincer că vrea alte femei sau altă femeie. Dar nu vrea să-și distrugă familia. Dacă n-ar avea deloc nevoie de tine, nu s-ar oferi să locuiască împreună, poate, desigur, de dragul copilului, dar și tu locuiești cu el de dragul familiei și nu de dragul lui. iubire puternica. Aveți și interese de stânga, dar de ce este mai rău? O propunere complet logică din partea lui.Nu v-ați îndepărtat în mod deliberat unul de celălalt și nu v-ați înșelat unul pe celălalt - s-a întâmplat acolo. Viața este complicată. Se poate întâmpla orice - pasiune, ispite, amante și iubiți... Nu toată lumea este capabilă să reziste la toate acestea... Natura nu ajută cumva prea mult la menținerea forței legăturilor de familie. Unii oameni reușesc să reziste, alții sunt monogami, dar cum a ieșit pentru tine... Ești chiar...În orice caz, din moment ce vrea să-și salveze familia, trebuie să încerce... Dacă aceasta este răzbunarea lui pentru trădarea despre care a aflat... I se pare că s-a îndrăgostit, dar de fapt l-a urât, ar fi putut să fie dezamăgit de asemenea veste... este dezamăgit... acum crede că va fi pentru totdeauna... nu ai salvat relația, dar te înțeleg, pentru că ai găsit voi singuri împreună și golul a fost umplut de o altă persoană...Dar tot nu te poți schimba... nu poți. Trebuie să fii mai atent cu tine însuți. Înșelarea soțului tău nu este doar rău - este pierderea a ceva important în natura unei femei. Foarte important și ne protejează de rău.Cred că ar trebui să te gândești la această opțiune: nu acum, poate mai târziu, dai naștere unui al doilea copil și trăiești ca copii deocamdată, lângă tine. soț legitim. Dacă ai răbdare și nu faci nimic prostesc, lucrurile se pot îmbunătăți, astfel de crize se întâmplă în aproape toată lumea cuplurile căsătorite. Îți doresc speranță și putere să-ți salvezi, fără îndoială, familia bună.

Bună, Irina Nilovna.
Sunt casatorita de 3 ani si avem un baietel de 2 ani. Avem adesea scandaluri. Nu facem sex, este codificat pentru alcoolism. S-ar putea să greșesc des și cred că se datorează lipsei de sex.
Înainte de asta, au fost telefoane și mi-au spus că mă înșeală. Nu am încredere în el, mereu simt că mă înșală. A plecat în vacanță cu firma în care lucrează și de trei zile nu a sunat și nu este interesat nici de fiul său, nici de mine. Ori o criză, ori altceva. Nu știu nimic și doar speculez. Întotdeauna spune că iubește și că vrea să-și salveze familia. Poate ne vom despărți până la urmă - și astfel de gânduri îmi vin.

Marina, Bishkek, Kârgâzstan, 43 de ani

Răspunsul psihologului artistic:

Bună, Marina!

Dragostea este o acțiune reală. După cum am înțeles: „Adeseori avem scandaluri. Nu facem sex... au fost telefoane și mi-au spus că mă înșeală. Nu am încredere în el, mereu simt că mă înșală. A plecat în vacanță cu firma în care lucrează și de trei zile nu a sunat și nu este interesat nici de fiul său, nici de mine.” Foarte ciudat viață de familie: scandaluri, penurie intimitate emoțională, sex, posibile trădări, și cel mai important - lipsa de încredere și, în consecință, înțelegerea reciprocă. „El iubește și vrea să-și salveze familia” nu este confirmat în acțiune. Ar putea avea sens să ai o conversație serioasă și sinceră cu soțul tău și să lămurești lucrurile, dar evită reproșurile și mesajele acuzatoare „Tu-mesaje”. Nu are rost să continui să-ți îngropi capul în nisip. La urma urmei, până acum există doar aspectul unei familii, și nu o relație reală. După conversație sincerăși vei decide cum să trăiești mai departe.

Cu stimă, Fuzeynikova Irina, psiholog de artă