Cum să supraviețuiești după moartea iubitului tău soț. Cum să supraviețuiești morții soțului tău: să nu te distrugi și să te întorci la viață după o pierdere ireparabilă

Simtesc cu tine, uv Skatt (((

Am înțeles.... Atunci poate putem vorbi despre tine? Câți ani ai? Sunteți împreună de mult timp? Cum s-a întâmplat să fii singur într-o țară străină?

Am o mare problemă să vorbesc despre el. Literal nu pot începe să vorbesc - mă doare atât de tare.

Ai nevoie de asta, uv. Skatt. Vorbi. Și trebuie să plângi și tu. Pentru a supraviețui durerii. Permite-ti sa plangi si sa vorbesti macar aici pe forum.
Ce ai vrea să-i spui soțului tău, Skatt?

Mulțumesc pentru simpatie, Juno.

Am 36 de ani. Soțul meu era mult mai în vârstă, dar asta nu ne-a deranjat. M-am întâlnit pe internet, mi s-a părut o poveste banală, e-mailuri și ore de conversații telefonice. Sunt după prima mea căsătorie nu prea reușită, el are aceeași poveste. Am coincis foarte mult - ne-am întâlnit „în viață” și în a doua zi am decis să ne căsătorim. Totul era foarte clar. Cred că, mare dragoste- este întotdeauna foarte simplu și clar.
M-a „prins” literalmente, simțea cumva că avea nevoie de o familie și era „înghețat” singur. Acum știu ce înseamnă când un bărbat iubește iubire neconditionata, pur și simplu prin faptul că sunt în apropiere. Acum știu ce înseamnă să ai o familie.

Am fost împreună de 4 ani. Tot timpul am avut o premoniție că se va întâmpla ceva. Am trăit foarte bine, nici măcar nu se întâmplă așa. Întotdeauna părea că se va sfârși. Uneori mă trezeam noaptea și îi ascultam respirația. Am încercat să iau niște promisiuni de la el, am vrut să-mi promită că vom fi împreună cel puțin 20 de ani. A râs de temerile mele și nici nu a vrut să se gândească la asta. Era un mare optimist și „a zburat” prin viață - mereu vesel, mereu bine dispus.

S-a mutat aici din cauza mea. Aici mi-a fost mai ușor să obțin viză și să vin la soțul meu ca soție. Deși a fost întotdeauna atras de țara lui. Ne-am gândit, voi lua un pașaport, apoi voi fi liber ca o pasăre și putem trăi unde vrem. L-am dus acolo unde a fost atât de atras în timpul vieții. Acum se odihnește în țara lui, pe care a iubit-o mereu.

Acum studiez, student, nu lucrez, locuiesc cu o bursă. Soțul meu nu mai avea bani, era șomer În ultima vreme iar sentimentul de incertitudine mă sperie. Ce se va întâmpla când voi termina de studii anul acesta, din ce voi trăi? Caut un loc de munca acum, am gasit un apartament mai ieftin. Se dovedește că practic nu există nicio oportunitate de a te întinde și de a întrista. Trebuie să te trezești în fiecare zi și să faci ceva. Colegii mei mă susțin și mă vor ajuta cu mutarea. Am primit mult sprijin de la ei, nici nu mă așteptam, suntem doar în relații amicale cu ei. Și acei oameni care erau prieteni de familie... oh, moartea uneori pune totul la locul lui, cine este cine.

Ce să spun... aș spune că mi-e foarte, foarte dor de el, nu-mi pot construi viața fără el. Aș întreba de ce mi-a arătat ce înseamnă „suntem împreună” și apoi a plecat. În mintea mea înțeleg că nu decide nimic, aceasta este durata lui de viață și i se acordă atât de mult timp. L-aș întreba cum aș putea continua să trăiesc, de ce ar trebui să mă agăț. Aș întreba de ce nu a așteptat să avem copii, din moment ce nu mai aveam nimic după el...

Aș fi supărat, aș spune că m-a înșelat, că mi-a promis măcar 20 de ani împreună. Înțeleg că într-un fel vom fi mereu împreună, dar mi-e dor de prezența lui fizică. Aș întreba de ce am rămas fără bani, cu o grămadă de datorii tale, fără tine - de ce ai lăsat totul, doar „ai pus vina” pe mine. De ce nu te-ai plâns de tensiunea arterială dacă nu a fost în regulă? Ceva trebuie să fi cauzat accidentul vascular cerebral. Vă cer iertare, ne-am certat cu o zi înainte, îmi cer scuze pentru tot ce am spus. Știți că nu v-aș părăsi în niciun caz, indiferent de prezența sau absența banilor sau a datoriilor. Îmi pare rău că nu am verificat dacă luați pastile pentru tensiune. Eram concentrat pe situația noastră financiară, iar durerea a venit din cealaltă parte. Îmi cer scuze că nu am văzut asta venind. De ce nu ai așteptat până mi-am găsit un loc de muncă și am avut un copil? De ce nu te visez? De ce ai murit singur, fără mine lângă tine? Mă tot gândesc că s-ar putea să fi suferit multă durere înainte de a muri. Asta mă chinuie... nu vreau să fii rănit.

Nu înțeleg de ce mi-a fost dată moartea ta. Ce ar trebui să înțeleg? Unde ar trebui să pun istoria noastră, amintirile, lucrurile tale, obiceiurile noastre comune, conversațiile. Nu am încotro acum, nu am de unde să mă agățăm. De ce ai rămas pentru totdeauna în gară, în timp ce trenul meu merge mai departe... Nu înțeleg de ce ar trebui să merg mai departe.

Vreau doar să spun că nu ești singur. Iubitul meu soț a murit și el acum 7 luni. dar a suferit de mult timp de cancer. In tot acest timp am trait doar cu amintiri si a fost foarte greu inca eram insarcinata. Si eu locuiesc in alta tara. dar mama a venit la mine și acesta este un ajutor imens și sunt bântuit în mod constant de gânduri despre viitor și din ce voi trăi, dar nu vreau să mă întorc în Rusia, când se întâmplă asta într-o zi este mult mai greu. dar pot să te asigur și că totul va fi bine cu tine.

Mulțumesc Brasilia, sprijinul tău mă ajută foarte mult. E grozav că ai un copil și mama ta a venit să te susțină. Te compatimesc foarte mult - este greu de spus ce este mai înfricoșător - când dintr-o dată sau când știi sigur că persoană apropiată condamnat...

Chiar sper ca totul se va rezolva cumva. Îmi doresc foarte mult să merg acasă, dar nu vreau să mă întorc neplăcut și apoi să regret. Acasa va trebui si sa incepi totul de la zero, sa-ti cauti un loc de munca etc. Nu pot spune fără echivoc acum că sunt gata să mă întorc acasă. Stresul este un prost sfătuitor pentru acceptare decizii importante. De multe ori se pare că nu voi reuși să lămuresc - sunt atât de multe care s-au adunat, mi-e teamă că mă voi strica și mă voi decide să opresc totul dintr-o singură lovitură. Simt că toate cele mai bune lucruri din viața mea s-au întâmplat deja - atât de repede și atât de puțin. Mi-am promis că, dacă mă întâlnesc cu adevărat, mă voi întoarce. Dar numai în acest caz va fi aproape imposibil să mergi la cimitirul lui. Nu pot să-l las în pace... Atunci de ce este nevoie de soții?

În general, încerc să mă împletesc cumva, deși vreau doar să adorm și să nu mă trezesc... Nu pot să cred că mi s-a întâmplat asta mie, nouă...

Brasilia, daca vrei sa vorbim, spune-mi ceva, poti sa scrii in mesaje private, cu siguranta iti voi raspunde.

Și încă ceva - dacă pe site este un psiholog care lucrează cu depășirea durerii - ajutor dacă poți, este foarte necesar!!!

Odată mi s-au dat 2 sfaturi care m-au ajutat foarte mult: 1 să nu iau decizii serioase în primul an după moarte. Pentru mine a fost o chestiune de mutare. Din punct de vedere economic este foarte greu, dar știu că voi trăi, iar copilul va crește și va fi mai ușor. Întotdeauna este mai greu să te obișnuiești cu lucruri mici, dar este posibil. Trebuie să plănuiesc fiecare banut, dar vreau să rămân aici prea mult. 2 nu vă concentrați asupra viitorului Dacă sunt multe lucruri de făcut, trebuie să vă concentrați pe următorul pas. Privind în urmă, și au trecut doar 7 luni, am depășit multe și am făcut multe. L-am lăsat pe soțul meu să plece mult timp și dureros, cât a fost bolnav. Pentru toți cei care au murit în ziua morții sale, pentru mine, cu mult înainte, nu a mai existat nicio comunicare, deși era în viață. a fost foarte dificil. dar i-am supraviețuit și acum pot spune că l-am lăsat complet să plece. Nu am uitat!! si nu am incetat sa iubesc!! Am dat drumul. Am început de curând să mă întâlnesc cu un alt bărbat și vrem să ne căsătorim. Și eu îl iubesc, dar într-un mod diferit.
Skatt cu siguranță vei fi bine și vei fi din nou fericit. Principalul lucru este să nu te îndepărtezi de alte persoane, chiar dacă pe Skype. găsește pe cineva cu care poți vorbi și revarsă-ți sentimentele atât cât este necesar. M-a ajutat foarte mult. Sper din tot sufletul că aici va fi un specialist bun care să vă sprijine și să vă ajute să depășiți tragedia!

Uv. Skatt, ne poți aminti de istoria, conversațiile, obiceiurile tale? Și ține-ne de mână. Noi suntem aici.
Fă-ți timp să te întristezi și să plângi pentru noi. Dar numai în fiecare zi. Și scrie totul, tot ce plângi, care se aprinde, scrie aici, în firul tău. Amenda?
Dar este mai bine să nu te atașezi de lucruri.

Bună Skatt.
Chiar simt pentru tine. Tocmai am citit despre durerea care te-a cuprins. Sper cu adevărat că anul acesta ați trecut deja de partea dificilă a călătoriei durerii. Primul an este cel mai greu. Trebuie să învățăm să trăim mai departe. Pierderea nu va dispărea niciodată, iar persoana dragă va fi mereu în inima ta, dar trebuie să te gândești și la tine. Acum singur, singur. Trebuie să studiez.
M-a frapat asemănarea, desigur, pe plan extern, a situației mele cu a ta. Si eu sunt in alta tara, sotul meu este strain. Ne-am întâlnit de mult, dar am fost căsătoriți mai putin de un an. Era, de asemenea, mult mai în vârstă decât mine, mă îndrăgea și când ne-am întâlnit, parcă mi-au căzut solzi din ochi - acesta este meu persoana draga, pe care îl aștept de atâta timp. Aveam 34 de ani când l-am pierdut. Nu am avut timp nici cu copiii - care este graba, întreaga noastră viață este în fața noastră. Așa părea. Eram în spatele soțului meu ca în spatele unui zid de piatră. Și era foarte fericit. Eram amândoi fericiți, dar, după cum mi-am dat seama mai târziu, era deosebit de important pentru el. S-a dovedit că avea antecedente de depresie clinică severă. Pur și simplu mi-a ascuns momente foarte serioase. Iar când a venit criza, medicii, care știau totul, nu l-au putut ajuta și am ghicit pe parcurs și cu întârziere. S-a sinucis.
Acum au trecut doi ani. Nu-mi amintesc aproape nimic despre primul, eram doar în stare de șoc. A fost și o încercare acolo, firește, de parcă eram sub apă. Acum îmi explic realitatea. El a plecat, a fost fericire, dar a plutit. Cele mai negre gânduri se strecoară în capul meu, parcă le alung, dar rareori reușesc. Obiectiv, înțeleg că am căzut în depresie și alcool. Cel mai rău lucru vreodată. Mi-au oferit antidepresive, dar mi-e îngrozitor de frică de ele, mai ales privind la soțul meu. În timpul schimbului lor s-a produs criza. Nu vreau să văd pe nimeni, nu vreau absolut nimic. Mă uit în gol la televizor și mănânc și beau. Lucrez de acasă. Nu-l pot lăsa să plece, nu pot să merg mai departe cu viața mea. Deși înainte eram plin de viață, nu sunt eu, în general. Și a luat 25 de kilograme. La început am pierdut 15, am fost un schelet, apoi am câștigat sălbatic. Aceasta este și depresie. Înainte de probleme Nu am avut deloc probleme de greutate, am purtat blugi pe care i-am cumpărat când aveam 16 ani. Aceasta este o prostie, desigur, dar este clar că este și un semn.
În general, pur și simplu nu îmi pot veni în fire, poate ai văzut deja ceva care te ajută să-ți găsești drumul?
Dumnezeu să vă dea putere și lumină.

Oh, Doamne, scriu aici de o oră acum, mâna mi-a alunecat și scrisoarea mi-a dispărut... spune-mi cum să o găsesc, imediat, după cum am observat, salvarea automată este în curs... ajutati-ma va rog... .!

Buna luna11.
Am citit răspunsul tău și am decis să scriu. Situația mea este foarte asemănătoare. Soțul era mult mai în vârstă, am trăit fericiți în căsătorie (deși am trăit mult mai mult - 11 ani). Soțul meu era american, așa că ne-am mutat în SUA acum 4 ani. Atunci a început lupta împotriva cancerului. Soțul meu a rezistat mult timp, dar acum două săptămâni a murit. Nu lucrez acum, mi-am început studiile de MBA, dar a trebuit să le amân din cauza bolii soțului meu. Și eu sunt practic singur aici, deși avem prieteni care m-au ajutat foarte mult și continuă să mă susțină. Dar nimic din toate acestea nu ajută. Melancolia este pur și simplu insuportabilă, nimic nu o poate îneca. Dacă nu te superi, atunci am putea vorbi și ne-am sprijini unul pe celălalt.

Am căutat aici pe cineva care a experimentat ceea ce mă confrunt eu. Când realizezi că altcineva trece prin lucruri asemănătoare, se pare că nu ești singur cu durerea ta, că acest lucru este normal. Am citit și experimentez și multe lucruri, multe dintre cuvinte par să fie ale mele, doar că nu mi se exprimă, țin totul pentru mine, vorbesc singur. Așa sunt prin fire - îmi fac griji pentru tot ce este în interior, nu sunt obișnuit să plâng în public, chiar și în fața prietenilor și familiei. Eu și soțul meu am fost împreună timp de 4 ani, aceștia au fost cei mai fericiți ani din viața mea, nu pot să înțeleg de ce totul a fost întrerupt, se pare că tot ce este mai bun a trecut deja și atunci de ce să trăiesc mai departe? El și cu mine am avut o grămadă planuri comune, știam ce vom face într-o lună, într-un an, în 5 ani, iar acum nu există planuri, nici obiective, totul trebuie reconstruit în viață, totul se schimbă, de parcă acum nu e viața mea, întreb eu. eu însumi întrebarea - ce fac aici? De ce am nevoie de toate astea? Da, am un copil, o fiică din căsătoria anterioară, soțul meu decedat mi-a adoptat fiica, ea l-a perceput ca pe un tată. Doar că ea acum mă „ține” în viață, eu port constant și gândul că vreau să merg la el, după el, dar nu vreau să-i supăr pe cei dragi cu aceeași durere ca a mea. Si eu adorm si nu vreau sa ma trezesc dimineata, adica vreau sa ma trezesc, dar numai ca atunci cand ma trezesc sa fie totul ca inainte, ca atunci cand locuiam cu sotul meu, dar eu trezește-te din nou și a plecat. Am fost întotdeauna un optimist (chiar și când m-am despărțit de primul meu soț cu un copil mic în brațe), am crezut că tot ce s-a făcut a fost în bine - acesta era motto-ul vieții mele, dar acum totul s-a prăbușit, nu Nu înțeleg - ce ar putea fi în bine, cel mai bun este atât de brusc rupt. Trăiesc și „automat”, doar pentru că „trebuie”. Înțeleg că durerea se va domoli într-o zi. Trebuie să vorbim despre asta, nu o putem ține pentru noi înșine, am auzit recent citatul „până când expiri, nu vei putea inspira”. Am scris despre asta de parcă a devenit puțin mai ușor

Uv. Crane, de ce porți acest voal? emoții pozitive?
Durerea în sine este un proces dificil, iar când mai trebuie să cheltuiești energie pe „voal”...
Acum ai face invers - ai grija de tine si accepta grija celor dragi. Se dovedește?

Nu înțeleg de ce mi-a fost dată moartea ta. Ce ar trebui să înțeleg? Unde ar trebui să pun istoria noastră, amintirile, lucrurile tale, obiceiurile noastre comune, conversațiile. Nu am încotro acum, nu am de unde să mă agățăm. De ce ai rămas pentru totdeauna în gară, în timp ce trenul meu merge mai departe... Nu înțeleg de ce ar trebui să merg mai departe.

Știi, dragă Skatt... E foarte greu să găsești răspunsuri la aceste întrebări în timp ce în capul tău e confuzie, resentimente, furie - față de soțul tău, față de Dumnezeu, față de soarta ta... Ți se pare că a abandonat. tu... Ce se întâmplă dacă vezi situația altfel? Ți-ai iubit soțul. ȘI Ce scor: fii cu această persoană timp de 4 ani întregi! Să fii aproape de el, să-l cunoști... S-ar putea să nu te întâlnești niciodată în asta lume imensă, nu-l cunosc, nu-l atinge, nu vorbi cu el...
Nu ești o femeie nefericită... Ești fericită... Ți s-a oferit această oportunitate... Poate datorită sorții?

Buna ziua, dragi fete! Mă gândeam singur în mlaștina durerii mele, ți-am citit strigătul din suflet. Am rămas singur, fără persoana iubită, pe 14 noiembrie 2014.
Durere fără sfârșit, am 31 de ani, fără copii, fără soț iubit. Am trăit șapte cei mai fericiți ani! Are o a doua căsătorie, o fiică din prima căsătorie. Nu mă pot gândi la nimic. Mă duc la părinții mei în weekend, îmi pun un văl de emoții pozitive și zâmbesc. Iar in sufletul meu este un ocean de gol si durere.... Vin acasa luni si url, hohot non-stop.... Ocup o pozitie inalta la serviciu, rapoarte financiare de sfarsit de an, implementare planuri , etc., dar nu mă pot concentra. Și din greșeală am dat peste acest forum și nu sunt singur. Fetelor, mă confrunt cu durerea voastră, tot ce ați descris este acum durerea mea, ajutor. Scrie cum te-ai descurcat cu experiențele tale emoționale?

Dragă Zhuravushka, mi-am pierdut și soțul pe 23 noiembrie 2014, am trăit împreună 26 de ani, iar acum am 46 de ani, nu am avut copii, iar în primăvara acestui an mama a murit de cancer, lucrez ca contabil și trebuie să depun rapoarte, dar nici eu nu pot De ce să mă concentrez - uneori în unele zile se lasă, iar uneori plâng chiar și pe drum și la serviciu - este groaznic. Poate că va fi mai ușor pentru oameni ca noi să corespondeze între ei. Acum toată lumea așteaptă Anul Nou, dar eu sunt în ceață

Fetelor, cum merg lucrurile cu voi, a trecut timpul? De asemenea, îmi este insuportabil de greu acum, după moartea iubitului meu soț (limfom 8 luni de luptă și speranță... și apoi brusc, atât de neașteptat, TOTUL S-A SCHIRT). Nici eu, nici el nu eram pregătiți pentru asta. Era speranță. Pe 8 mai vor fi 40 de zile. Nu trăiesc, exist. Și viața pare să fie atât de frumoasă primăvara, dar de ce am nevoie de toate acestea fără el. am avut căsatorie fericită, 18 ani împreună. Împreună chiar am plecat împreună în călătorii de afaceri și am călătorit mult. L-am iubit foarte, foarte mult. 18 ani ca o singură zi, nu prea săturați unul de celălalt. Au fost, desigur, neînțelegeri, dar așa, în lucrurile mărunte, în lucrurile serioase am fost mereu uniți. Trăiam ca în spatele unui zid de piatră, dar acum ce? Acum doi ani, mama mea a fost înmormântată. Am crezut că nu voi putea supraviețui, dar soțul meu m-a susținut, fără el probabil că nu aș fi supraviețuit. Acum au mai rămas doar doi apropiați: un tată bătrân și o fiică, ea s-a căsătorit. Fiecare își trăiește propria viață. Ea nu-l poate întreține pe tata, trăiește pe propria lungime de undă și încă nu și-a revenit de la moartea mamei sale. Dar fiica mea are propria ei viață și e departe din punct de vedere geografic și nu vrea să mă lase să sufăr, îi este greu și o evită. Și cumva nu am prieteni. Am avut un soț și o mamă și un tată și o iubită. Și acum nu mai este lumină în fereastra mea. Fetelor, daca vrea cineva sa comunice, scrieti-mi, ma voi bucura.

Bună, dragi fete! Mă gândeam singur în mlaștina durerii mele, ți-am citit strigătul din suflet. Am rămas singur, fără persoana iubită, pe 14 noiembrie 2014.
Durere fără sfârșit, am 31 de ani, fără copii, fără soț iubit. Am trăit șapte cei mai fericiți ani! Are o a doua căsătorie, o fiică din prima căsătorie. Nu mă pot gândi la nimic. Mă duc la părinții mei în weekend, îmi pun un văl de emoții pozitive și zâmbesc. Iar in sufletul meu este un ocean de gol si durere.... Vin acasa luni si url, hohot non-stop.... Ocup o pozitie inalta la serviciu, rapoarte financiare de sfarsit de an, implementare planuri , etc., dar nu mă pot concentra. Și din greșeală am dat peste acest forum și nu sunt singur. Fetelor, mă confrunt cu durerea voastră, tot ce ați descris este acum durerea mea, ajutor. Scrie cum te-ai descurcat cu experiențele tale emoționale?

Bună ziua, durerea noastră s-a întâmplat în aceeași zi, 14 noiembrie, soțul meu a murit și pe 15 noiembrie ar fi împlinit 31 de ani Și acum au trecut 7 luni de atunci zi teribilă dar încă nu am găsit sens în viața mea fără el. Singurul lucru care mă ține pe linia de plutire sunt fiicele mele, dar gândurile de moarte și de a merge la el nu mă părăsesc.

Fetelor, tocmai m-am inregistrat, intelegeti cu un motiv. Iubitul meu soț a murit pe 7 iunie 2015. A murit de unul singur. Și înainte de asta, o lună de luptă pentru dorința lui de a trăi... am pierdut. El și fiul său din prima căsătorie au fost cercetați timp de o lună. Timp de o lună a încercat să-și salveze fiul din închisoare, încercând să-și ia toată vina pe sine. Timp de o lună a căutat o ieșire din această situație, DAR în această lună fiul s-a întors la mama sa (soțul a considerat-o ca pe o trădare), a trebuit să omoare cioban adult- favoritul soțului meu, aproape toți „prietenii” care au fost implicați și în acest „caz” s-au ascuns... Anchetatorii au presat, „prietenii” au tăcut și au apărut abia înainte de moartea lui, doar pentru a afla dacă soțul meu a vărsat prea mult sau fiul lui. Avocata care i-a dat speranta sotului ei a plecat in vacanta pentru cateva saptamani. băutor de vodcă, a început să bea aproape în fiecare zi și a început să bea în exces. L-am scos din băutură cu 4 zile înainte de moarte (mi-am luat o vacanță) și totul părea să se limpezească! Avocații au conturat o linie de apărare, soțul a vorbit cu fiul său, nu au fost amenințări de la „prieteni”, deși au spus că și ei acum sunt „târâți”... Și planuri... avea planuri.. atat la serviciu cat si prin casa (la el acasa) .... Dimineata s-a dus la munca duminica (am lucrat singur in cladire in acea zi) a lucrat la masina 1 ora .... si s-a spânzurat. .

Am început să citesc cartea „Dimineața de după o pierdere” (Autorul Bob DATES) și am citit acolo că trebuie să găsești surori de durere și multe altele... Tocmai acum am citit, fetelor, despre durerea voastră și m-am simțit mai puțin singură.. Eu și soțul meu am fost împreună de 3 ani an fericit, aproape că am terminat de construit casa, toată strada era geloasă pe noi că trăim în perfectă armonie, că ridicam o casă frumoasă... Și atunci s-a întors fiul lui de la armată, a vrut o mașină... etc. și așa mai departe. avea nevoie de bani și s-a hotărât să „vândă” ceea ce, după părerea lui, era în stare proastă... Eh, dacă aș fi știut asta, n-ar fi avut ce să vândă... Dar am aflat de toate abia în mai. 9, 2015. când amândoi au fost eliberați de poliție pe propria răspundere... Am crezut că viața mea s-a dat peste cap... dar am început să lupt, să caut un avocat deștept, să strâng bani, să cumpăr medicamente pentru soțul meu, să-l susțin, să merg. cu el, am vorbit cu el în fiecare zi, E în regulă, chiar dacă mă condamnă, voi aștepta. Vom aștepta cu toții... A vrut un copil de la mine... Acum mă gândesc, dacă aș fi reușit să rămân însărcinată, l-ar fi împiedicat să se sinucidă? Ce mi-a mai rămas? Citiți canonul, rugați-vă să fie iertat ACOLO și pregătiți-vă pentru împărțirea casei, pentru că... are 2 copii din prima căsătorie și o mamă... Ei bine, eu însumi am 2 copii, fiica mea este studentă, învață în alt oraș, iar fiul meu de 9 ani și-a sunat soțul tată (totuși, deși propriul tată este și el în viață).... Fetelor, trebuie să luptăm acum pentru viața noastră, pentru viitor și cu siguranță vom avea unul. Totul va trece, iar durerea se va potoli, totul este voia lui Dumnezeu...

Adăugat ---

Totul este voia lui Dumnezeu, iar El, Domnul Dumnezeu, a făcut-o buni ajutatori- rugăciuni și TIMP....