A doua căsătorie nu reușește ce să facă. A doua căsătorie fericită: mit sau realitate? Capcane într-o nouă căsătorie

Oamenii se întâlnesc, se căsătoresc și apoi se despart... Pe de o parte, este mai bine decât să suferi toată viața alături de o persoană care fie a încetat să mai fie iubită, familia și prietenii, fie a căzut din dragoste. se.

Pe de altă parte, o primă căsătorie nereușită descurajează adesea dorința de a căuta fericirea personală sub forma unei noi căsătorii. Iar motivul pentru aceasta este frica. Teama că vei alege din nou persoana greșită, că vei fi trădat din nou sau nu îți vei îndeplini așteptările, iar dacă ai și copii, atunci motivele personale se suprapun și grijilor că nu vor găsi un limbaj comun cu noul tău ales. unul sau va interfera cu el într-un fel. Astăzi vom vorbi despre cum să-ți găsești în sfârșit fericirea personală și să nu lași fricile să prevaleze.

Nu vă fie teamă să construiți relații noi

Adesea, după ce a fost căsătorită de câțiva ani (sau decenii) și a divorțat, o femeie vede orice bărbat ca pe un dușman. Divorțul este o traumă psihologică uriașă, mai ales dacă a fost inițiată de soț. Și chiar și doar să-ți imaginezi că următorul pretendent pentru sufletul și trupul tău va apărea în apropiere este atât de dificil încât, prin inerție, te izolezi chiar și de colegii de sex opus și de prietenii din copilărie. Timpul trece, durerea se atenuează și o nouă întrebare apare pe ordinea de zi:

Dar întrebarea este, ce să faci cu teama unei noi dezamăgiri ipotetice, a unei posibile noi dureri? Și nu este nevoie să-l puneți nicăieri! Trebuie doar să trăiești ca și cum înainte ai fi încercat viața, iar acum ai ocazia să te realizezi. O greșeală uriașă pe care o fac multe femei este că se acordă imediat la o nouă căsătorie și își caută un bărbat exclusiv pentru o relație oficială. Acesta este un paradox. Pe de o parte, este înfricoșător, dar, pe de altă parte, nu vor fi de acord cu nimic mai puțin. Între timp, acum ești o femeie liberă și poți să alegi, să gusti și, în cele din urmă, să trăiești. Și asta nu te mai obligă la nimic. Nu te uita în ochii fiecărui bărbat cu o întrebare tăcută: te vei căsători cu mine? Încercați să comunicați ușor, nu cereți nimic, nu încercați să vă legați o dată pentru totdeauna noua cunoștință. Ai mai fost căsătorit o dată, așa că de ce să te grăbești să pui din nou jugul? Cu cât te străduiești mai activ să te căsătorești, cu atât este mai probabil să faci o greșeală și să te angajezi unei persoane cu care nu vei trăi nici măcar un an. Sau îi vei speria complet pe domni cu o activitate atât de ireprimabilă și vei rămâne singur.
Gândește-te la o nouă relație ca la un joc care, în timp, fie se va transforma în viață reală, fie se va termina conform regulilor. În acest fel, nu vei fi în tensiune constantă, iar bărbatul nu va fugi, temându-se de responsabilitate. Și, de asemenea, atunci când întâlnești un bărbat cu care nu ești sigur de viitor, nu renunța să faci noi cunoștințe sau să flirtezi cu alți fani. Nu te agăța de prima persoană care îți acordă atenție. Fii deschis la comunicare. Desigur, dacă te-ai căsătorit cu primul tău bărbat după școală și nu l-ai înșelat niciodată, este greu să-ți restructurezi creierul și să recunoști că poți avea doi iubiți în același timp și, ca urmare, să nu te căsătorești cu niciunul dintre ei, ci mergi în căutarea celui de-al treilea. Între timp, aceasta, de regulă, este o garanție că recăsătorirea va avea loc și va fi fericită.

Te întrebi: ce zici de iubire? Dar te-ai căsătorit deja o dată din dragoste mare și mistuitoare. Și ce a rezultat din asta? Bineînțeles, există femei care se căsătoresc de 5-6 ori și de fiecare dată cu succes și din dragoste, dar pentru asta trebuie să fii ușor de înțeles și, atunci când construiești viitorul, să nu te uiți niciodată înapoi la trecut. Și puțini oameni reușesc asta. Pentru recăsătorire, este mult mai important atunci când oamenii sunt uniți prin respect reciproc, interese comune și un sentiment de confort. Dar pentru a înțelege dacă acest lucru este între tine și noul tău om, timpul trebuie să treacă. De aceea, nu ar trebui să vă așteptați la o ștampilă în pașaport de la fiecare nouă relație, dar este, de asemenea, nerezonabil să renunțați cu totul la romantism.

A doua căsătorie și copii

Copiii voștri

Frica unei alte femei asociată cu recăsătorirea se referă la copiii ei din prima căsătorie. Și trebuie spus că această teamă nu este neîntemeiată. Și nici măcar ideea nu este că copiii tăi pot interfera cu cel de-al doilea soț. Dacă un bărbat are nevoie de o femeie, o va accepta cu copii; în plus, va face totul pentru a stabili relații cu ei și a se împrieteni cu ei. Dar copiii înșiși pot deveni o problemă serioasă. Iar motivul pentru aceasta este gelozia și maximalismul copilăresc sau tineresc. Dacă copiii își cunosc tatăl natural, îl iubesc și continuă să comunice cu el, atunci ei percep noua relație a mamei lor ca pe o trădare atât față de ei, cât și față de tatăl lor, chiar dacă tatăl însuși a părăsit familia. Și dacă nu sunt atașați de tatăl lor, atunci pentru ei mama este una din două persoane, îi înlocuiește pe ambii părinți, iar noua ei relație este o amenințare pentru mica lor lume, pentru că mama poate să uite de ei și să înceapă să-i iubească mai puțin. Prin urmare, de îndată ce ai un domn, fii pregătit pentru faptul că relația ta cu copiii tăi va deveni diferită. Indiferent de vârsta lor, vor începe să fie mai des capricioși, vor cere o atenție sporită de la tine și vor fi insolenți față de tine și bărbatul tău. Mai ales dacă ai o relație apropiată cu copiii tăi și dacă petreci mult timp împreună.

Cum poate fi evitat acest lucru? Mai întâi, vorbește cu ei și explică-i că atitudinea ta față de ei nu se va schimba. Concentrează-te pe faptul că, mai devreme sau mai târziu, copiii vor părăsi cuibul, iar tu vei rămâne complet singur și nu poți aștepta până când se va întâmpla asta, adică până vor crește, pentru că pleacă și șansa de a-ți îmbunătăți. viața personală s-ar putea să nu se mai repete. Vorbește cu ei ca niște adulți, lasă-i să se simtă responsabili pentru soarta ta, atunci le va fi mai ușor să se împace cu faptul că mama lor are pe altcineva căruia îi acordă atenție. Dacă ești sigur că tu și bărbatul tău aveți o relație destul de serioasă, atunci încercați să mergeți mai des undeva împreună - cu el și cu copiii. Dar amintiți-vă că nu ar trebui să vă îmbrățișați sau să vă sărutați iubitul în fața copiilor; tratați-l ca pe un prieten bun. Lasă copiii mai întâi să se obișnuiască să creadă că el este doar prietenul tău. În acest fel copiii nu vor avea nimic pentru care să vă învinovățiți.

Copiii lui

Și copiii noului tău domn din prima căsătorie pot adăuga probleme. Mai ales dacă ai de gând să-ți conectezi viața cu el. Nu ar trebui să credeți că, divorțând, un bărbat a pus capăt trecutului său. Va apărea constant în prezent și, cu cât discutați mai repede toate aspectele conviețuirii, cu atât mai bine. Nu trebuie să vă simțiți vinovat că copiii lui au rămas fără tată, pentru că, de regulă, copiii rămân cu mama lor, iar ea, la rândul ei, rareori vorbește măgulitor despre fostul ei soț, chiar dacă ea însăși l-a părăsit. Ceea ce, totuși, nu o împiedică să-i amintească în mod regulat de responsabilitatea financiară a fostului ei soț față de ea și de copiii lor comuni. Cel mai bine este să vă împrietenești cu acești copii și să-i prezinți pe ai tăi înainte de a deveni oficial soția bărbatului tău. Multe în această situație depind de înțelepciunea și rezistența ta la stres. Nu te întoarce în trecut și nu-i percepe pe copiii lui ca pe un obstacol în calea fericirii tale. La urma urmei, nu considerați copiii voștri o astfel de piedică. Oferă bărbatului tău oportunitatea de a-și vedea copiii și de a-i ajuta. Luați inițiativa – invitați-i să viziteze, cumpărați-le cadouri, discutați cu ei. Dacă fosta soție a bărbatului tău s-a căsătorit deja, atunci oferă-ți să fii prieteni acasă. Doar așa poți obține relații armonioase. Adevărat, dacă acea femeie rămâne singură, atunci este puțin probabil să vrea ca copiii ei să vă viziteze casa, dar aici copiii trebuie să decidă singuri. Aceasta nu va fi o trădare nici a mamei, nici a tatălui. Copiii vor acționa conform conceptului lor de confort. Și acesta este dreptul lor.

Prima căsătorie - o repetiție pentru fericire

O a doua căsătorie cu primul soț - se întâmplă și asta. Ce este aceasta - o manifestare a înțelepciunii, pasiunii feminine sau, dimpotrivă, o speranță nereușită pentru ce este mai bun? Este posibil să pășim de două ori în același râu? Astăzi clubul feminin „Cei peste 30 de ani” va discuta cu voi acest subiect.

Depinde în mare măsură de motivele divorțului:

• nu a experimentat o criză după nașterea unui copil;
• trădarea lui;
• tradarea ta;
• dificultăți financiare;
• „nu s-a înțeles”;
• divorțat din cauza rudelor - influența soacrei, a soacrei sau a altor membri ai familiilor dvs.
• etc.

Dar, așa cum a scris Tolstoi, fiecare familie este nefericită în felul ei și există exact la fel de multe motive pentru divorț câte familii există. Chiar și banalul „nu se înțeleg” poate însemna orice. Și diferența de temperament și în chestiuni de organizare a vieții de zi cu zi.

Și, prin urmare, dacă oamenii care se vor reuni din nou vor fi fericiți sau nefericiți depinde doar de ei.

A doua căsătorie cu primul, dar totuși iubit soț, și cu cel la care trebuie să te întorci pur și simplu din obișnuință, este diferită. Adevărat, există argumente în favoarea încercării totul din nou și există argumente în favoarea alergării „până la graniță fără a privi înapoi”.

După cum se spune, nu poți păși în același râu de două ori. Da, dar apa este diferită. Și poate că acest lucru este bun - totul va fi construit complet diferit. Cu toate acestea, oamenii înțelepți spun că nu poți schimba o persoană.

Și dacă ceva nu ți s-a potrivit în mod specific la persoană și nu în circumstanțe externe, este puțin probabil ca a doua încercare să nu se termine la fel ca prima.

Argumente ÎMPOTRIVA unei a doua căsătorii cu un fost

Dacă motivul divorțului a fost infidelitatea, ai nevoie arată o mare înțelepciune și reținere. Sub nicio formă nu trebuie să vă amintiți ce s-a întâmplat în timpul fiecărei cearte. Dar, de regulă, este imposibil de uitat. Totuși, sentimentul, resentimentele, uzează sufletul încetul cu încetul, chiar dacă iubirea trăiește. Mai devreme sau mai târziu, acest lucru poate duce la divorț.

Adevărat, a doua căsătorie nereușită cu primul soț s-ar putea să nu se încheie cu divorț, dar va fi și mai rău: resentimentele, înțelegerea și neînțelegerea vor începe să se acumuleze. Nimeni nu se va grăbi să oficializeze despărțirea, de vreme ce data trecută totul a ajuns oricum la registru.

Recenzii despre o a doua căsătorie nereușită cu primul meu soț:

• Slavik și cu mine ne-am căsătorit când eram tineri. Când aveam 20 de ani, credeam că dacă nu acum, atunci niciodată. Mai mult, era un munte de complexe. Am avut un prieten slab care era popular. Și în afară de Slavik, nu aveam pe nimeni, nimeni nu avea grijă de mine. M-am căsătorit cu el oarecum stângaci: am semnat în secret de la părinți. 2 ani mai târziu, ni sa născut Egor. Aici mi-am dat seama cât de groaznic este când soțul meu nu ajută, nu sprijină și este în mod constant în călătorii de afaceri. Vine și cere cina pe masă, indiferent de ce mă simt. Și când e acasă bea. Divorţat. Dar apoi un an mai târziu am crezut că am exagerat. Fiul are nevoie de un tată. Am semnat din nou, dar nimic nu s-a schimbat. Se considera doar un rege, că de când l-am acceptat din nou, se putea relaxa și se comporta și mai rău. Din nou divorțat. Acum locuiesc cu un alt bărbat și nu mă grăbesc să mă căsătoresc. Maria A.
• A doua mea căsătorie cu primul meu soț neiubit sa încheiat chiar mai devreme decât prima. Doar că la început ne-am căsătorit când eram tânăr, părea că încă îl voi iubi. Dar apoi viața a devenit atât de plictisitoare. A câștigat bănuți și nu a vrut să obțină un loc de muncă mai bine plătit. Deși aveam o fiică, am divorțat. Apoi a început să câștige bani frumoși și a cerut să se întoarcă la familia lui. Am dat relației o a doua șansă. Dar de data aceasta mi-am dat seama că, în ciuda situației financiare stabilite, îl cicăleam nici măcar din cauza banilor, ci pur și simplu pentru că nu-l iubeam. Acum sunt îndrăgostit ca o proastă. Mă gândesc cum să divorțez pentru că m-am îndrăgostit de altcineva. Kate.
• A doua mea căsătorie scurtă cu primul meu soț este pur și simplu dureroasă. El m-a inselat. Nu o singură dată. Și la insistențele copiilor, am divorțat de el în multe feluri. Dar apoi a început să facă pași spre noi; nici nu a vrut să părăsească apartamentul nostru comun și nici să-și schimbe banii. Trăiau împreună, iar el bea constant. Am uitat de toate amantele mele. M-am întors la el și am oficializat relația. Dar el mă percepe doar ca pe un servitor și din nou a început să meargă spre stânga. E păcat până la lacrimi. Nu știu ce să fac. Dacă aș avea unde să merg, aș pleca mâine. Svetlana.

(funcție(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: „R-A -141708-2", renderTo: "yandex_rtb_R-A-141708-2", asincron: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); ))(aceasta , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Argumente PENTRU o a doua nuntă

Este posibilă și o a doua căsătorie reușită cu primul tău soț. La urma urmei, se întâmplă ca oamenii să se căsătorească din prostie. Dar site-ul clubului susține că este posibil și invers: când oamenii divorțează din prostie. Cu toate acestea, citiți singuri poveștile.

• Sunt foarte temperamentală și asta poate fi problema mea. Pentru că ea însăși și-a distrus prima căsătorie. Scandaloasă cu sau fără motiv. Și după una dintre certuri, m-am oferit să divorțez eu de el. Și atunci nu trecuse nici măcar un an de la nuntă. Mai mult, i-am oferit un divorț de câteva ori pe lună cu siguranță. Atunci a fost de acord - amândoi mândri, divorțați. Apoi am încercat cumva. Atat eu cat si el suntem cu altii. Dar nu este la fel. Și avem cunoștințe comune. Ne-am întâlnit la zile de naștere și la nunți. Ne-am căsătorit și am avut un fiu. Sunt fericit! Rita.
• Am divorțat mai întâi pentru că nu am putut rămâne însărcinate. Apoi nu am putut trăi unul fără celălalt și ne-am adunat, fiind de acord că nu avem nevoie de nimeni altcineva. Și deodată, pe neașteptate, am rămas însărcinată. Viața se joacă acum într-un mod nou! Îmi iubesc și mai mult soțul! Ponomareva.

După cum puteți vedea, totul este individual. Dacă simți că o ceașcă spartă se va transforma într-o antichitate scumpă, atunci de ce să nu încerci o a doua căsătorie cu primul tău soț? Și cum - citiți un alt articol în clubul „Cei peste 30 de ani”.

Pentru cei peste 30 de ani – un club pentru femeile peste 30 de ani.

yandex_partner_id = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "direct"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "vertical"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = adevărat; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = adevărat; yandex_no_sitelinks = false; document.write(" ");

Când o persoană trece printr-un divorț, putem spune că a avut ghinion într-o anumită măsură: a făcut o greșeală în alegerea sa, a făcut greșeli etc. Dacă o persoană se confruntă cu două căsătorii nereușite (sau mai multe), atunci putem spune că nu s-au tras concluzii din prima relație nereușită.

Chiar dacă ținem cont de faptul că cauza unei căsătorii nereușite poate fi ghinionul, este extrem de greu să-i atribuim un al doilea divorț.

Dacă o persoană a experimentat o căsnicie nereușită de două ori, atunci trebuie recunoscut că el este cel care are probleme în construirea relațiilor. Chiar dacă problema stă doar în planul comportamentului, înseamnă că persoana nu trage concluzii bazate pe experiența anterioară.

Printre clienții psihologilor de familie, astfel de oameni sunt destul de rari.

De obicei, ei tind să-și atribuie relațiile nereușite unor circumstanțe: persoanelor greșite care se întâlnesc pe drum, faptului că cumva nu a mers totul.

Foarte rar ajung la presupunerea că, dacă ceva nu funcționează pentru ei, atunci este vina lor.

De regulă, există ceva în comun care unește astfel de oameni. Și acest lucru este obișnuit - o reticență absolută de a-ți asuma responsabilitatea atunci când construiești relații, teama de a lăsa pe cineva să intre în viața ta personală, incapacitatea de a vedea și, cel mai important, de a-ți înțelege familia și membrii familiei.

Ai observat câți „NU” sunt? și ca urmare, nu a funcționat.

Mulți oameni au iluzia sinceră că atunci când își întemeiază o familie, toate eforturile lor se termină într-o nuntă.

„De ce”, spun ei, „iată ștampila din pașaport - suntem o familie”.

Dar o ștampilă în documente este doar o documentare a relației.

Fără relații construite în cadrul unui cuplu căsătorit, nu există familie.

Acesta este ca un document oficial care confirmă că casa a fost construită și este gata de punere în funcțiune, dar dacă hârtia nu este confirmată de fapte - o casă cu adevărat finalizată, atunci nu valorează nimic.

Dacă există goluri între ferestre, ușile sunt înclinate, pereții nu sunt drepti și acoperișul curge, nu veți putea locui într-o astfel de casă. Cu viața de familie totul este exact la fel.

Odată cu legalizarea relațiilor, doar statutul acestora se schimbă. Munca reală de a-ți crea familia este încă în față.

Cel mai adesea, întrebarea că o persoană a avut mai multe căsătorii nereușite este pusă nu de această persoană însăși, ci de următorul său partener, căruia îi este teamă că după un timp va deveni și fosta soție sau soț. Și, trebuie să spun, îi este frică pe bună dreptate.

Dacă construiți o relație cu o persoană care a experimentat deja divorțul de mai multe ori, ar trebui, dacă este posibil, să contactați un psiholog de familie chiar înainte de a legaliza relația din nou. Acest lucru poate fi destul de dificil de făcut, mai ales dacă este sigur că totul este în regulă cu el: a fost doar „ghinionist”. În acest caz, trebuie să spui că ți-e teamă că nu va avea „noroc” cu tine. Psihologul va ajuta la rezolvarea acelor aspecte din personalitatea și comportamentul partenerului care în relațiile anterioare au servit drept premise pentru motivele pentru care viața sa conjugală s-a destramat. Sarcina principală în acest caz este de a crea în partener o dorință ca acțiuni specifice să se schimbe. Merită să înțelegem că relațiile conjugale sunt alcătuite din eforturile reciproce ale soților de a le construi.

Dacă tu însuți ai fost într-o căsnicie nefericită de mai multe ori, atunci ar trebui să înțelegi că norocul este o categorie mentală, o abilitate care constă în recunoașterea și utilizarea oportunităților de succes.

Dacă ai fost „ghinionist” înainte, asta nu înseamnă deloc că ar trebui să fii „ghinionist” în viitor.

Trebuie înțeles că niciodată nu este prea târziu pentru a schimba. Este capacitatea unei persoane de a se schimba pe sine și comportamentul său pentru a fi mai eficient.

O căsnicie reușită nu este un joc de noroc, nu este noroc dat de sus, nu alinierea stelelor care te face să întâlnești acea singură persoană. O căsnicie de succes este abilitatea de a folosi modalități eficiente de a comunica cu soțul tău. O căsnicie de succes este un sistem de cunoștințe despre cum să rezolvi situațiile problematice și despre cum să fii fericit cu persoana care se află în apropiere. O căsnicie reușită este un efort de a face fericită persoana pe care o iubești. Într-o căsnicie reușită, aceste eforturi aduc bucurie.

Dacă crezi că nu ai nimic de învățat, te înșeli. Mii de oameni urmează anual pregătire pentru a-și îmbunătăți eficiența personală în afaceri și, cel mai adesea, aceștia sunt oameni de succes, sau cei care doresc să aibă succes.

Vrei să ai succes în propria ta familie?

Într-o relație care dă mai mult decât afaceri? Apoi învață cum să o faci. Așa cum ați învățat să nu aveți succes în relațiile personale, puteți învăța și contrariul. Singura diferență este că a fi fericit într-o familie este mult mai plăcut.

Relațiile nereușite din trecut nu sunt o condamnare la moarte; ele sunt un motiv și un motiv foarte bun pentru a crea relații de succes și fericite în prezent și viitor.

Vă putem ajuta să aflați cauzele problemelor din trecut și să construiți relații de succes în prezent. Oferim consultații în persoană în biroul nostru din Minsk și online, prin Skype și corespondență. Nu rata ocazia de a fi fericit. Inscrie-te acum!

„Prima căsătorie este de la Dumnezeu, a doua este de la om, a treia este de la diavol”, au spus bunicile noastre. Astăzi, puțini oameni își amintesc această vorbă. Mulți oameni se căsătoresc pentru a doua, a treia sau chiar a cincea oară. Unii fug de plictiseală, alții caută un ideal inventat în tinerețe – fiecare are propriile motive și povestea lui.

Dar este posibilă fericirea atunci când ai deja în spate experiența vieții de familie? În programul următor „Teritoriul fericirii” Vorbim despre parteneri care se căsătoresc și se recăsătoresc.

Atenţie! Aveți JavaScript dezactivat, browserul dvs. nu acceptă HTML5 sau aveți instalată o versiune mai veche a Adobe Flash Player.

Descărcați videoclipul

Bună ziua „Teritory of Happiness” este difuzat. Ca de obicei, începem cu întrebările voastre, dragi prieteni. Olga ne scrie: „După prima căsătorie (au trăit 3 ani, nu au fost copii, soțul ei a plecat pentru o altă femeie), s-a îngrijorat mult timp și nu și-a găsit un loc pentru ea însăși. părea că s-a calmat, a început să se întâlnească cu un bărbat. Câteva luni mai târziu, el mi-a oferit mâna lui, inima și biroul de registru. Și mi-e teamă să nu fiu abandonată din nou. Mi-e teamă că nu voi putea pentru a face față. Cum să depășești această frică?"
Există o vorbă minunată: ochilor le este frică, dar mâinilor. Dacă ți-e frică, există șanse mari să acționezi acea frică. Poate merită să ne gândim la ce cauzează această frică. De foarte multe ori, în spatele fricilor noastre se află dorința noastră de ceva. Oricât de ciudat ar suna, o persoană se teme adesea de ceea ce așteaptă și își dorește subconștient. Acest lucru este exprimat ca frică, dar în spatele ei este „lasă-mă”. Astfel de femei fac totul pentru a fi de fapt abandonate. Acesta este un mesaj subliminal și este foarte profund.

Cred că această situație a fost traumatizantă pentru Olga. De exemplu, acestea ar putea fi consecințele unei traume personale: soțul a părăsit telespectatorul nostru pentru altul, iar acesta a rămas undeva în interiorul ei. Dacă încă îi este frică, este foarte posibil să nu fi procesat încă această situație traumatizantă.

De asemenea, este foarte posibil ca această frică să se extindă din familia ei. Mulți oameni vor să lupte cu simptomele, fricile, bolile, dar fug de ele. „Dă-mi protecție, siguranță”, spun astfel de femei și exprimă cu tot comportamentul lor. Un bărbat poate să facă tot ce vrea, să se rupă în bucăți, să-i demonstreze în fiecare zi că o iubește și că nu o va părăsi niciodată. Dar dacă are această încredere că poate fi abandonată, femeia va face în mod subconștient totul pentru ca acest lucru să se întâmple.

Trebuie să lucrăm pe noi înșine. I-aș recomanda să vadă un specialist pentru a încerca să descopere motivele acestei frici și, de asemenea, să lucreze cu propriile insecurități interne. Când ascult această scrisoare, mi se pare că rădăcinile problemei sunt undeva în copilărie.

Nu este un fapt că acest lucru se aplică chiar și pentru prima căsătorie pe care a descris-o?
Această situație ar putea fi o confirmare a așteptărilor ei. Există incertitudine, un sentiment că ea nu este valoroasă. Fiecare om normal, dacă totul este în regulă cu stima de sine, nici măcar nu va avea un astfel de gând. Desigur, orice se poate întâmpla în viață. O persoană poate iubi pe alta. Dar când această incertitudine stă atât de adânc și otrăvește viața, aș căuta rădăcinile puțin mai adânc, cel puțin în copilărie. Cel mai bine este să contactați un specialist. După sentimentele mele, în primul caz, soțul a făcut-o pentru ea (a părăsit-o). Există o mare probabilitate ca ea să provoace în interior acest lucru.

Și după o a doua căsătorie nereușită, va spune...
"Ştiam eu!"

Următoarea întrebare: "Bună ziua! Am fost căsătorit, am o fiică din prima căsătorie. Acum un an m-am căsătorit pentru a doua oară. Ne cunoșteam doar de o lună, dar sentimentele erau atât de copleșitoare încât pur și simplu nu exista timpul să mă gândesc la orice altceva. De îndată ce ne-am cunoscut, nu ne-am despărțit niciodată.” pentru o zi. Aceasta este și a doua căsătorie a soțului meu. Am trăit împreună timp de 20 de ani, avem două fiice. La momentul în care ne-am cunoscut, el era divortat de doar 2 luni.Am divortat acum 5 ani.Ceva este ca inca continua sa traiasca cu problemele vechii sale familii.In nici un caz nu ii interzic sa comunice cu copiii(care mi-a dat dreptul sa fac asta ?), mă simt doar ca o amantă. Dacă sunt probleme acasă, țipă la mine și la copil. Asta provoacă o astfel de durere... Sunt independentă financiar. Îmi doream sprijin moral, o familie. Dacă nu „Nu iubesc, aș fi pus capăt ei cu mult timp în urmă. Nu mi-e frică de singurătate sau de dificultățile vieții. Nu vreau să trăiesc într-un harem, cu fosta mea soție sună în mod constant. Tatyana."
Tatyana, dacă nu vrei asta, nu avea rost să te căsătorești cu un bărbat care a avut o istorie. Ce înseamnă „Nu am nimic împotriva lui să comunice cu copiii”? Ne pare rău, dar copiii nu trebuie doar să meargă în parc în weekend, să stea într-o cafenea sau să plece în vacanță. Copiii au uneori probleme.

Alexey, uite (pune figurile pe masă), avem o eroină. A avut prima căsătorie, în care a avut o fiică. Au o familie tipică mozaic: au un copil. Acum are un soț care a avut o primă familie cu două fiice. Există prima lui soție și cei doi copii. Toți împreună, aceasta este o familie. Acesta este un exemplu tipic de familie mozaică, când a existat o căsătorie, a fost un copil, a fost o altă căsătorie și au fost copii. Apoi oamenii s-au separat. Ca cuplu, ca soț și soție s-au despărțit, dar ca tată și mamă au rămas legați pentru totdeauna în acest sistem familial. Pentru unii al doilea soț și soție, sună amar că copiii din prima căsătorie au avantaje față de ei, dar așa este! Trebuie să te gândești la aceste cuvinte. Aceasta înseamnă nu numai „Nu vă interzic să comunicați cu copiii din prima căsătorie” (sună chiar amuzant). În spatele acestui lucru ar trebui să existe un respect profund, o înțelegere nu numai că partenerul tău a avut o istorie înaintea ta, ci și că el, ca tată, se va ocupa de problemele și problemele copiilor săi. Trebuie să înțelegem că, ca mamă și tată, ei sunt legați pentru totdeauna. Repet, s-au despărțit ca parteneri. Cei care reușesc să înțeleagă acest lucru reușesc o a doua căsătorie fericită.

Este respectul pentru prima familie?
Acesta este respect nu numai pentru istorie, ci pentru ceea ce s-a întâmplat. Acesta este respectul pentru prezent. Dar prezentul este de așa natură încât eroina noastră este legată de primul ei soț ca mamă și tată, aceasta este pentru totdeauna. Sunt conectate în copil, în îngrijirea lui. Soțul eroinei noastre este, de asemenea, implicat cu copiii săi și are grijă de ei. Trebuie înțeles și acest lucru. Zilele trecute am avut un seminar cu povești similare. Soțul femeii a părăsit-o și a avut un fiu din prima căsătorie. Era și un al doilea soț. Trebuia să-și găsească un loc pentru ea însăși. Uneori, confuzia din familiile mozabile este că nu știi unde ești, cine ești sau cu cine ești. Copiii încearcă uneori să ocupe locuri care nu sunt ale lor, să aibă grijă de mama lor ca și cum ar fi parteneri etc.

Este important să se facă o distincție între familie (mamă, tată și copii) și parteneriat (soț și soție). Acestea sunt două ipostaze diferite. Tatyana și soțul ei nu au încă copii proprii și, deocamdată, sunt conectați ca parteneri. Și partenerii sunt legați de iubire. Dacă vor, continuarea logică ar fi să aibă un copil împreună, asta nu va face decât să le întărească uniunea. Dacă te căsătorești cu un bărbat care a fost deja căsătorit și are copii, a priori fosta lui soție îl va suna mereu pentru a rezolva unele probleme. Acest lucru trebuie înțeles. Ea este mama copiilor lui. Punctul important este să-ți iei locul ca a doua soție.

Cum să o facă?
Voi spune imediat că, de obicei, există un motiv în spatele aruncării. De exemplu, motivul pentru care a doua soție începe să se lupte cu prima, în loc să-și ia locul în suflet și să spună: „Tu ai fost prima soție și mi-ai lăsat locul”. La urma urmei, uite, dacă nu s-ar fi despărțit, eroina noastră nu ar fi avut soțul ăsta. Se dovedește că datorită a tot ceea ce i s-a întâmplat în prima căsătorie, ea își are soțul. Trebuie să-i spui primei soții: „Te respect, dar acum sunt principalul lucru din viața lui. Acum îmi iau locul ca soție.”

Cum e pentru instalare?
Poziţie. Trebuie să luăm propria noastră poziție internă. Toate ezitările încep adesea din incertitudine, pentru că o persoană nu i-a luat locul. Cele doua soții încep să se lupte cu copiii din prima căsătorie. În astfel de familii, există adesea o remorcheră între adulți și copii, între foștii și actualii soți. Și acești doi oameni care sunt la a doua căsătorie trebuie doar să se privească în ochi și să spună: „Îți respect povestea numărul unu, că ai un copil din prima căsătorie, că există o mamă a copiilor tăi”. Problemele referitoare la copii ar trebui să fie discutate între tată și mamă - chiar dacă în acest moment nu sunt soț și soție. Problemele vieții de familie ar trebui să fie discutate de soț și soție - parteneri. Apoi va exista claritate, înțelegere și respect unul pentru celălalt și puteți construi ceva împreună mult mai calmi.

Ai spus că trebuie să-ți iei locul. Cum să faci asta practic?
În fiecare zi vin oamenii la mine și facem asta. Toate schimbările încep în suflet. Aceasta este aplicația practică. În inima ta îți imaginezi prima soție în fața ta și îi spui aceste cuvinte, privind-o cu respect. Foarte important: "Te respect. Ai fost primul din viața lui. Îți dau un loc, faci parte din familia noastră." Aceasta este familia, nu există scăpare. Familia mozaic are o astfel de soartă și astfel de legi. Dacă nu ești de acord cu asta, atunci nu te căsători cu cineva care a fost deja căsătorit!

Ascultă, dar fostele soții sunt diferite. Ce se întâmplă dacă prima soție chiar nu s-a calmat și continuă să sune cu sau fără motiv la orice oră din zi sau din noapte în fiecare zi, ascunzându-se în spatele copiilor?
Se întâmplă și asta, dar bărbatul este cel care trebuie să se ocupe de asta, nu actuala lui soție.

Ar trebui să vorbească?
Desigur, de mai multe ori. Acesta este un proces secvenţial. Revenind la scrisoare, înțelegeți, au trăit împreună 20 de ani, au avut multe în comun, aceasta este o perioadă semnificativă. Eroina noastră nu scrie de ce s-au despărțit. Este foarte posibil ca ea să fi fost motivul acestei despărțiri. Uneori, atunci când descrii o situație, unele fapte sunt ratate.

Vrei să spui că poate și-a luat soțul departe de familie?
Nu știu. Dar să ne uităm și la acest caz. Poate că acest lucru va provoca multă indignare în rândul telespectatorilor care și-au luat partenerii departe de familie, dar este mai bine să spuneți: „Da, ți-am luat soțul (soția) de la tine. Văd durerea ta și îmi accept partea de responsabilitate. pentru cele întâmplate.Dar nu voi refuza din fericirea mea”. Simti asta? Există putere și demnitate în asta! Atunci toate războaiele se opresc. „Văd durerea ta, dar nu voi renunța la fericirea mea.” Asta e viața. Aici se poate întâmpla orice.

Se întâmplă ca un soț să lase o soție pentru alta. Se întâmplă că amândoi au divorțat mai întâi și apoi s-au întâlnit deja divorțați. Când ambii au divorțat, aceasta este o situație. Apoi, aici, așa cum am spus deja în detaliu mai sus, este suficient să respectați istoria, să acceptați copii și să fiți de acord că o parte din viața soțului dumneavoastră va fi dedicată copiilor. A doua situație este atunci când unul dintre parteneri sau ambii au fost căsătoriți și divorțați. Trebuie să înțelegi că nu poți evita așa ceva în viață, se întâmplă. Oamenii au mare dragoste, ei, fiind în familiile lor, cu copii, și-au dat seama că nu pot trăi unul fără celălalt sau își doreau să fie împreună. Apoi, unul și celălalt decid să divorțeze. În acest caz, trebuie să recunoaștem și să acceptăm durerea soților. Uneori se întâmplă că par să se fi despărțit, să fi creat împreună o nouă familie, dar să nu își accepte fericirea la acest preț.

În astfel de momente se spune că nenorocirea îi bântuie pe cei care își iau partenerii din familie. Înțeleg că soții nou făcuți nu pot fi fericiți din cauza sentimentului de vinovăție în fața partenerilor pe care au fost nevoiți să-i părăsească?
Da. Apoi unul dintre ei începe să se îmbolnăvească (de exemplu, o soție face cancer la a doua căsătorie) sau încep să aibă probleme. Din nou, asta pentru că nu le pot lua locul. A-ți lua locul în acest caz înseamnă a recunoaște sincer: „Da, eu am fost motivul divorțului tău de actualul meu soț (soție), și îl accept. Sunt de acord cu vinovăția mea, acceptă-o. Văd durerea ta, fostă soție (soț) și îmi accept fericirea pentru un asemenea preț.”

Înțelege că prima ta familie și primii copii au plătit prețul pentru fericirea ta actuală. Ideea nu este dacă este bine sau rău, ci să acceptăm acest fapt. Este un fapt. Imaginați-vă: au avut propriile familii, au divorțat din dragoste unul față de celălalt și nici nu le-a ieșit nimic. Apoi se dovedește că tot ce a mai rămas a fost în zadar. Prețul plătit de copii și prima soție se dovedește a fi în zadar. Trebuie să ne uităm la asta în mod conștient, fără dezvăluiri morale: „Este vina mea și accept fericirea la prețul acesta”. Dă energie și merge înainte. Și pentru prima soție acest lucru este bine, pentru că îi respectă durerea.

Am vrut să vorbesc despre soția (soțul) abandonată. Cum ar trebui să se comporte primii parteneri care au rămas într-o nouă familie?
Există o mulțime de opțiuni. Există o opțiune de a sta și de a întrista, de a te pune pe un piedestal și de a te simți ca o victimă. Ani de zile, reproșând, sperând... Am avut recent un caz: o fostă soție de 12 ani încă mai speră, în loc să spună: „Te-am pierdut și sunt de acord cu asta”.

Dacă e de acord, atunci energia ei este eliberată pentru o nouă relație. Se întoarce și privește spre viitor?
Asta este! Altfel, ea este mereu legată de trecut, marcând timpul într-un singur loc, legată de ceea ce a fost. Ea este încă acolo de 12 ani, concentrată pe asta în loc să-și continue viața. Pur și simplu își ia viața. Când există fricțiuni într-un parteneriat, mai ales în timpul despărțirii, există întotdeauna responsabilitatea ambelor părți, contribuția lor. Uneori o femeie este subconștient hotărâtă să fie abandonată, de exemplu Olga, care ne-a pus prima întrebare. Și bărbații sunt uneori hotărâți să renunțe. Vorbim din perspectiva unei femei, dar toate acestea pot fi oglindite pentru bărbați. Femeia este hotărâtă să fie abandonată și face totul pentru asta. Ea își împinge subconștient bărbatul în mâini greșite. Când el o părăsește, ea se urcă pe piedestalul „el m-a lăsat, știam asta”. Puteți sta pe acest piedestal, dar este ineficient. Prețul pentru aceasta este mare - propria ta viață personală și propria ta fericire.

Sau poți să te întristezi pentru un timp (și trebuie să te întristezi) și în cele din urmă să spui: „Sunt de acord că s-a întâmplat asta, îmi asum partea mea de responsabilitate. Am această durere. Te las să pleci și să intri în viața mea.” Un indicator că divorțul a fost un succes este atunci când începi să-ți percepi fostul partener ca bărbatul altcuiva, soțul altcuiva. Nu este nici măcar „fostul meu soț”, ci „primul meu soț și tatăl copiilor mei”. Începi să înțelegi că ești conectat doar prin întrebările copiilor noștri. Sunt cazuri când cuplurile sunt prietene cu foști, dar sunt mai puțini. Cel mai important lucru este înțelegerea că trebuie să ne vedem unul în celălalt, în acest caz, numai tată și mamă. Trebuie să separăm parteneriatul și calitatea de părinte.

După cum am înțeles, este foarte important să aveți o despărțire bună și să vorbiți?
Indiferent care este despărțirea, întotdeauna doare. Fie soțul a plecat pentru altcineva, fie s-au despărțit pentru că bea sau pentru că era insuportabil să trăiască în continuare împreună, fie s-au despărțit. Se întâmplă și asta: am mers împreună, iar apoi își dau seama că drumurile lor diverg, că interesele lor sunt altele. Trebuie să ne amintim că nicio despărțire nu trece fără durere, tristețe, tristețe și doliu. Este în regulă. Mulți oameni se tem să experimenteze această durere, nu vor să o simtă și să înceapă să creeze scandaluri, să caute pe cei pe care să-i învinovățească, să se învinuiască unii pe alții, în loc să stea jos și să plângă ce s-a întâmplat și a eșuat. Faceți față adevărului - da, acesta este un eșec, un eșec al proiectului. Familia, parteneriatul este un proiect și când eșuează este trist. Eșecul aduce întotdeauna dezamăgire unei persoane. În schimb, oamenii încep să se apuce de sânii.

Adesea pare că s-au despărțit cu mult timp în urmă și există o ștampilă de divorț în pașaport, dar ura rămâne. Nu există nimic mai puternic decât ura. Resentimentele și revendicările se leagă puternic. Există, de asemenea, pretenții materiale unul împotriva celuilalt. Oamenii dau în judecată ani de zile, se întâlnesc în instanță în fiecare an și astfel relația lor continuă.

Recent am observat o astfel de poză. Într-unul dintre orașele din Belarus, într-o vacanță în piață, un bărbat a stat cu o fetiță. Și fosta lui soție a venit direct la el și a înjurat. M-am uitat la ea și am avut impresia că în spatele tuturor țipetelor și pretențiilor ei se afla un singur lucru - „Încă te iubesc, dar mi-e teamă să recunosc.”

Despărțirea este foarte importantă. Pentru ca următoarea ta relație să reușească, este important să te despărți. A te despărți bine nu înseamnă dulce, cu îmbrățișări și sărutări, ci în așa fel încât toate cozile să fie curățate, astfel încât fiecare să-și asume partea lui de responsabilitate și să-și lase partenerul partea lui. "Accept durerea mea și văd durerea ta. O suport și sunt de acord cu ea. Înțeleg că ești adult, o vei îndura, o vei face față." Acest moment este foarte important la despărțire.

Atâția oameni trăiesc unii cu alții ani de zile pentru că le este frică să nu provoace durere. Preferă să trăiască cu o soție neiubită și să aibă o amantă de partea care dă dragoste. Le este frică să facă ultimul pas, tăierea, fără să-și dea seama că acesta este ca un stăpân amabil care și-a iubit atât de mult câinele și i-a făcut atât de mult milă, încât i-a tăiat coada pe părți, în loc să-l acopere pe tot deodată. Acesta este sadismul. „Vreau ce e mai bun pentru ea, nu vreau să o rănesc.” Repet, acesta este sadism!

Un adult trebuie să poată rezista vinovăției sale. "Da, m-am îndrăgostit de o altă persoană. Nu voi renunța." Tocmai în acest weekend am avut un aranjament pe un subiect similar. Bunicul unui client și-a părăsit bunica după ce a locuit cu ea timp de 18 ani și a avut 6 copii cu ea. S-a dus la o altă femeie și a rămas în picioare, iar în asta era demnitate. El a spus: „Te-am rănit. Văd asta și îmi pare rău. Dar nu voi renunța la dragostea mea și nu voi lua locul cu a doua mea soție”.

Chiar dacă cealaltă jumătate nu s-a liniștit, atunci, asumându-ți responsabilitatea, rupi deja legătura, nu?
Când cealaltă jumătate nu s-a liniștit, trebuie să vezi dacă prima jumătate aruncă bușteni pe foc, care, din milă, pot da din când în când speranță fostului. O despărțire bună este să punctați i-urile și să aduceți claritate. "Îmi asum responsabilitatea pentru copii, pentru îngrijirea și separarea mea. Ca mamă și tată, suntem legați, dar ca soț și soție ne-am despărțit și vă dau libertate." Când tăiați imediat această coadă, nu numai că vă luați libertatea pentru dvs., ci și oferiți altei persoane libertate și șansa de a-și aranja propriile vieți.

Unii le este frică să recunoască pentru ei înșiși că acest lucru îi alimentează. Sunt mângâiați că sunt încă iubiți. În postura unui soț care și-a lăsat soția cu copii și îi asigură financiar, trebuie să spunem: „Îmi asum obligații financiare”. Dacă copiii locuiesc cu mama lor, ea lucrează ca o mamă, crește și crește copii și ar fi bine să-i plătească un salariu pentru asta. Creșterea copiilor necesită mult timp, efort și energie. Este foarte important să înțelegeți acest lucru. Din păcate, mulți bărbați sunt blocați: „Le-am dat copiilor, dar o va cheltui pentru ea însăși”. Îmi pare rău, dar îți crește copiii!

Sau noua soție îl înșeală, spunând că le dai mulți bani...
Trebuie să existe o înțelegere clară a faptului că aceasta este mama copiilor tăi și ea îi crește. Salariile trebuie date nu numai copiilor pentru întreținere, ci și mamei. Maternitatea este muncă. Mama lucrează ca administrator în proiectul „familiei”. Dar, din partea ei, este important să ne amintim: "Contribuiesc cu copiii noștri. Ei trăiesc cu mine, îi hrănesc emoțional, îi pregătesc pentru școală, îi hrănesc, îi spăl și el aduce o contribuție financiară."

Chiar dacă nu mai locuiesc împreună, banii pentru familie sunt o contribuție egală?
Fara indoiala. Uneori auzi următoarea frază: „M-am cumpărat cu bani”. Nimic de genul asta! Este exact aceeași contribuție la dezvoltarea copiilor, la viitorul lor. În zilele noastre este imposibil să trăiești fără bani. Respectul pentru ceilalți începe cu respectul față de tine însuți. Dacă o femeie își respectă în interior maternitatea, se prețuiește ca o gospodină, o mamă, se pune în poziția potrivită, ea va putea să se uite la fostul ei soț în același mod, să-l respecte pe el și contribuția lui.

Recomandarea mea pentru fostele soții este să-și perceapă fostul soț ca pe un străin. Este foarte posibil să poți comunica bine - nu există scăpare, ești o singură familie. Există chiar relații de prietenie între prima și a doua soție, dar aceasta este mai degrabă excepția decât regula. Acestea sunt două proiecte diferite. Noul cuplu trebuie să-și amintească că există un nou proiect, dar nu este singurul. Există primul proiect (foști soții-soți) „suntem ca tatăl și mama” (copiii, interesele și nevoile lor au un avantaj), și există un al doilea proiect, nou, tânăr, important - „suntem ca niște parteneri .”

Să ne uităm la un alt scenariu în care unul dintre partenerii „cu o istorie” a unei relații anterioare se întâlnește cu un partener fără „istorie”?
Cu mulți ani în urmă, psihoterapeutul Bert Hellinger spunea o frază minunată: „Este mai bine atunci când o familie este creată de o mâna a doua și cealaltă de mâna a doua”. Este mai bine când ambele sunt proaspete sau ambele nu sunt prima prospețime. Apoi există mai multă echivalență, iar sistemul este echilibrat. Unu și doi au o istorie și o respectă. Va fi mult mai ușor pentru o femeie cu prima ei poveste să respecte faptul că soțul ei poate avea grijă de copiii săi. Este atât de important să construim comunicare în lumea actuală, în care familiile mozabile sunt peste tot! Dar vestea bună este că fericirea într-o nouă familie mozaică este posibilă.

Vorbesti despre tatii vitregi?
Despre tații și mamele adoptive. De exemplu, un bărbat fără „istorie” se căsătorește cu o femeie cu un copil. Desigur, o femeie poate avea așteptarea „să aibă grijă de copilul meu”. Dacă soțul tău îți acceptă copilul în gospodăria lui, spune-ți mulțumesc și fii recunoscător. Dar el nu trebuie să facă asta. Din nou, soțul tău nu este obligat să aibă grijă de copilul tău încă de la prima căsătorie. Dacă o face, mulțumește-i, dar nu-i cere asta. Dacă ai întrebări despre copilul tău, este bine să construiești o relație cu tatăl lui.

Unii oameni nu vor să construiască această relație, să se despartă prost, sunt supărați unul pe celălalt sau cred că primul soț este o capră. Dacă te gândești la tine și la nemulțumirile tale, s-ar putea să-ți tragi nasul și să-l ignori. Dar dacă gândești ca o mamă, pornește instinctul matern și te gândești la interesele copilului tău, vei înțelege că pentru copil este mult mai important ca relația dintre părinți să fie construită. Îi iubește pe ambii părinți și își dorește să le facă bine. Desigur, există cazuri când un părinte a degenerat, a băut sau, dintr-un motiv oarecare, nu dorește să comunice. Atunci trebuie să vă asumați cea mai mare parte a muncii. Dar, în orice caz, un astfel de soț trebuie tratat cu respect: fără această persoană copilul tău nu ar exista. Gandeste-te la asta!

Să revenim la întrebarea când o femeie are prima căsătorie, iar soțul ei are o istorie. Se poate întâmpla ca, din moment ce această femeie nu are propria familie, să înceapă să concureze cu copiii lui. Am avut un caz în care o femeie a început să concureze cu copiii soțului ei pentru atenția lui. A fost un caz dificil. Din păcate, oamenii nu își includ întotdeauna în mod adecvat părțile adulte. A fost greu să ajungi la ea. Soțul ei a început să-și ignore copiii și a început să-i acorde atenție doar ei. Dar aceasta este responsabilitatea lui, copiii lui.

Vorbim despre cum să facem un proiect numit „a doua familie” mai optim și eficient pentru toată lumea. Din moment ce te căsătorești cu un bărbat cu o istorie și nu ai avut una, nu există nicio scăpare - nu te căsătorești doar cu el: el are deja o familie. Dacă această femeie vrea ca totul să-i iasă, dacă își iubește bărbatul, vrea să fie cu el și ca să nu i se rupă inima, iar el să nu fie nevoit să aleagă între copii și soția lui, ea va trebui sunt de acord că soțul ei are deja o poveste. Este greu, dar posibil. Aceasta este o provocare pentru o tânără care nu a fost într-o relație serioasă și nu știe ce este.

„Sunt de acord că ai o familie”?
„Sunt de acord că ai avut o istorie, ai avut o soție și ai o familie, copii, iar interesele lor vor fi înaintea mea.” Problema este că nu are istorie și este mai greu de respectat. Acest lucru va necesita mai multă putere, respect, înțelepciune și inteligență. Dar practica arată că acest lucru este posibil. Există femei rezonabile care tratează bine copiii soțului lor din prima căsătorie și comunică normal cu fostele lor soții. Dar trebuie să cunoașteți această caracteristică. La fel, dacă o femeie a avut un soț și are un copil și se căsătorește cu un bărbat care nu a fost căsătorit niciodată. Soțul ei poate deveni gelos și competitiv cu copilul ei.

A existat și un caz în practica mea când o femeie s-a încurcat în bărbații ei. Fiul din noua ei familie reprezintă interesele tatălui său. Tatăl este un băutor. Este o femeie rezonabilă și a încercat să construiască o relație cu fostul ei soț, dar acesta a băut, iar copilul i-a reprezentat interesele. A început să concureze cu cel de-al doilea soț al mamei sale, să lupte, să lupte. În același mod, un bărbat care nu are copii ai lui începe să se lupte cu acest copil. Se dovedește a fi terci. Sistemul este stricat.

La constelații, soluția a fost următoarea: uită-te la primul tău soț și spune-i: „Mulțumesc pentru fiul tău. Ești în trecut ca soț, dar suntem legați ca părinți. Dacă ajuți și ai grijă de copil. , mă voi bucura de asta. Mă bucur." că trăiești în fiul tău: 50% din el ești tu." Astfel, ea îl acceptă ca membru al familiei. Apoi s-a întors către fiul ei și a spus: "Ai intrat în viața mea înaintea celui de-al doilea soț al meu. Interesele tale au prioritate. Sunt întotdeauna la dispoziție ca mamă ta, dar el (adică al doilea soț) este soțul meu". Acest lucru a fost foarte important pentru ea.

Copiii au o nevoie internă de a avea o familie. Foarte des încearcă subconștient să-și reunească părinții, chiar dacă acest lucru nu mai este posibil. Dacă tata sau mama primește pe cineva, copiii cu noul partener încep să se lupte pentru că reprezintă interesele propriului tată sau mamă. Există o frază foarte importantă în legătură cu un copil, indiferent de vârsta acestuia: „Te iubesc foarte mult, ești copilul meu drag, dar îl iubesc și pe acest bărbat (femeie). El (ea) este important (important). ) pentru mine." Mă aștept să-l accepți (pe ea). El este bărbatul meu. Dar îl ai pe tatăl tău și mă voi bucura dacă vei comunica cu el. Dar acesta este omul meu." Apoi femeia creează imediat contexte pentru copil. Copiii sunt oameni foarte rezonabili, trebuie doar să vorbești cu ei inteligent și să spui lucrurilor pe numele lor propriu.

În același mod, ea s-a uitat la soțul ei și i-a spus: "Tu ești cel de-al doilea soț al meu. Acum ești principalul în viața mea. Sunt la dispoziția ta ca soție, dar el este fiul meu". Când a simțit această diferență, chiar arăta diferit. Uneori totul devine confuz în capul nostru. Trebuie să flirtezi cu soțul tău, nu cu copiii tăi. Uneori, noi înșine ne invităm copiii să ia locul partenerului nostru când ne este dor de el. „Tu ești prințul meu”, „Tu ești cavalerul meu”, „Tu ești asistentul meu”. Sau invers, tata îi spune fiicei sale: „Ești cel mai bun pentru mine”.

Apoi apare un bărbat și acest cavaler concurează cu el în toate?
Absolut dreptate, și atunci omul nu are nicio șansă. Cunosc o familie în care fiica a făcut furie și scandaluri de îndată ce mama a avut un bărbat. Mama ei și-a sacrificat fericirea pentru ea. Imaginează-ți ce povară grea este aceasta pentru un copil. Ea a luat locul partenerului ei. Am avut mai multe astfel de cazuri. De exemplu, un client a venit și a spus că, când era mică, i-a spus mamei ei când s-a căsătorit: „De ce ai nevoie de el? Tu și cu mine vom pleca împreună, vom închiria un apartament și vom locui împreună. Nu avem nevoie de nimeni. .” Vă puteți imagina consecințele pentru o femeie? O femeie trebuie neapărat să-și pună copilul la locul lui. "Ești importantă pentru mine și, ca mamă, îți sunt la dispoziție. Dar tu ești un copil și am dreptul la propria mea fericire. Aș vrea să-mi respecți decizia, partenerul și alegerea mea." Acest lucru trebuie spus exact pe acest ton și exact în această poziție. Nu este nevoie să ciocniți: „Uite, un nou unchi (sau un proaspăt tată) a sosit.” Copilul nu va avea un nou tată. Există un singur tată.

Mă bucur că abordam acest subiect și din perspectiva copiilor.
Acesta este un lucru extrem de important. Nu este un secret pentru nimeni că acest lucru se întâmplă des. Pentru a-i fi mai ușor copilului, este important să-l includeți pe tatăl natural în sistem, să îi acordați un loc în familie, oriunde s-ar afla și cum ar fi. „Ai fost primul meu soț, dar acum m-ai pierdut” (dacă bea, de exemplu). La urma urmei, încearcă doar să scapi de băutori: sunt la fel ca mâncarea. Sunt mulțumiți de această viață, nu înțeleg de ce are nevoie soția lor. "M-ai pierdut, dar ca mamă și tată, suntem legați de tine. Te las să pleci."

Conștientizarea și înțelegerea locului tău sunt foarte importante.
Trebuie să-ți iei locul, să-l înțelegi și să îndepărtezi toată coaja care interferează (ceea ce îți șoptesc alții la urechi). „Cum poți suporta prima lui soție să-l sune?” Ea este mama copiilor lui și au subiecte de conversație. Trebuie să dai deoparte tot ceea ce te împiedică să-ți construiești fericirea. Toate șoaptele sunt ca otrava. Trebuie să spui: „Mă voi descurca eu cu soțul meu”. Poate fi o familie îndepărtată, dar nu înseamnă neapărat că toată lumea trebuie să locuiască în aceeași casă și să sărbătorească împreună sărbătorile.

Desigur, poziția pe care o ia bărbatul joacă un rol foarte important aici. Un bărbat adesea, din bunăvoința și dorința de a nu provoca durere, o provoacă mult mai mult și sadic, pentru o lungă perioadă de timp. Una, două femei speră. S-a căsătorit cu mult timp în urmă și, indiferent cum își întâlnește prima soție, ea întreabă mereu de afaceri. Ce-ți pasă cum fac? Conversațiile ar trebui să se limiteze la discutarea afacerilor copiilor; orice altceva nu ar trebui să se refere la foștii parteneri. De asemenea, este extrem de important ca bărbații să le ia locul și, în cele din urmă, să își accepte responsabilitatea. Trebuie să facem o împărțire în interior: "Aceasta este fosta mea soție și mama copiilor. Îi plătesc un salariu. Dacă probleme îi privesc pe copii, le discutăm. Dacă are propriile ei probleme, asta nu mă mai privește. Pentru asta sunt mame, prietene, specialisti.”

Mi-am dat seama că trebuie să tratăm familia ca pe un proiect, o afacere, unde totul trebuie să fie extrem de clar, altfel nu va exista profit sau dezvoltare.
Afacerile sunt pline de exact aceeași mizerie. Atât în ​​afaceri, cât și în familie, trebuie să poți să-ți iei locul, să creezi claritate, să iei decizii ferme, să-ți accepți vinovăția. Am numit câteva puncte cheie: acceptă-ți vinovăția, lasă-ți copiii să înțeleagă că ești la dispoziția lor și nu mergi nicăieri, chiar dacă te căsătorești cu altă persoană. "Ești important și primul. Ai venit în viața mea mai devreme, așa că interesele tale sunt o prioritate. Dar el este soțul meu și fii amabil, acceptă-l." Nu există opțiuni aici, iar copiii nu merg nicăieri. Când încep să-i mângâie cu cadouri și să-i facă copii, atunci copiii devin importanți și se umflă. „Îmi cer și permisiunea dacă pot să mă căsătoresc cu acest bărbat.”

Sună chiar amuzant.
Copiii trebuie să fie informați și discutați cu ei: „Știi, o persoană nouă a apărut în viața mea. Eu și tata ne-am despărțit.” Trebuie să discutați sincer despre asta cu copiii dvs. "Aș vrea să-l tratezi bine și să-l accepți în familia noastră. El aparține familiei noastre."

Când vorbești, totul este minunat și clar. Te gândești: „Cum de nu m-am gândit la asta înainte?”
Pentru că nu a fost acceptat, nimeni nu a mai vorbit despre asta. Există oameni care intuitiv trăiesc astfel și acționează astfel. De exemplu, vine la mine o femeie care, în principiu, are totul aliniat corect. Dar ea spune că ceva nu este în regulă și că nu își poate da seama. Și aici apare un mic moment care trebuie curățat: să-i mulțumesc primei soții pentru că a renunțat la locul ei. Chiar dacă au divorțat cu 10 ani înainte să-ți cunoști soțul, tot l-ai primit pentru că prima ta soție l-a pierdut. Ea a renunțat nu la un bărbat, ci la un loc. „Mulțumesc, am un soț datorită ție.” Dacă doriți, fiți prieteni; dacă nu doriți, nu fiți prieteni; aceasta este o altă întrebare.

Lasă-mă să trec peste întrebările rămase. "Cea de-a doua căsătorie este afectată de modul în care partenerii din prima căsătorie și-au luat rămas bun? Cum să vă despărțiți pentru ca umbra relației anterioare să nu cadă asupra noii relații?"
Am dedicat mult timp acestui lucru. Cel mai important lucru de reținut este să tratezi relațiile tale anterioare cu respect. Nu-i trata ca pe niște umbre. Acesta este trecutul tău și este în trecut. Fiecare își curăță trecutul și îl pune în ordine.

"Suntem căsătoriți doar de câteva luni. Este al doilea soț al meu, iar al meu este primul. Are un fiu din prima căsătorie. Încă nu avem copii. Nu cu mult timp în urmă, soțul meu ne-a invitat să comunica cu prima lui familie. Dar m-am ridicat. „Nu știu ce mi s-a întâmplat, dar sunt categoric împotrivă. Spune-mi, chiar trebuie să comunicăm? Cum ne putem asigura că această comunicare nu distruge familia noastră, de care îmi este foarte frică?"
Ce înseamnă să comunici? Este foarte posibil ca bărbatul să încerce să găsească un loc pentru toată lumea în inima lui. Ea îi poate spune: „Dragă, nu sunt dornic să comunic, dar dacă fiul tău vine la noi, îl voi accepta.” Un alt lucru important: nu încercați să înlocuiți tatăl sau mama copiilor soțului sau soției dumneavoastră. Poți deveni un bun mentor pentru ei, un bun prieten. Sunt cazuri când primul părinte a degenerat. Am întâlnit cazuri în care au fost doi tați: cel biologic și cel care a crescut-o.

Nu știu ce înseamnă faptul că ne-a invitat să comunicăm. Acesta este cazul despre care am vorbit: când soția este proaspătă și soțul este deja folosit. Este bine dacă ea întreabă de ce are nevoie de asta. Și trebuie să te întrebi ce se întâmplă cu ea acum. De ce reacționează ea așa?

Si raspunde sincer...
Da, încearcă să răspunzi cât mai sincer posibil. Dacă nu o poți face singur, poți veni la o consultație. Acolo iese repede la iveală. Chiar ieri, o femeie și cu mine am vorbit o jumătate de oră în loc de o oră. Totul i-a devenit clar, clar.

"Spune-mi, faptul că l-am luat din familie va afecta a doua căsătorie a soților? Acum nu-mi găsesc un loc, deși îl iubesc foarte mult."
Găsește-l, te implor! În cele din urmă, ia locul tău, acceptă-ți vinovăția, responsabilitatea și durerea soției sale. Pune capăt, altfel ce rost are să te lase.

Marina: "Soțul meu s-a despărțit de soția lui în urmă cu câțiva ani. Apoi m-a cunoscut. Adevărat, atunci nu au divorțat, dar nu mai locuiau împreună. Apoi ne-am căsătorit, dar prima lui soție continuă să ne fie prietenă. Acest lucru îl deranjează într-adevăr, dar el comunică fără tragere de inimă cu ea, spune asta de dragul a doi copii. Îi întreține cu banii ei. Dar nu am nevoie de prietenia ei. Această prietenie este cumva nesinceră." Acest lucru vine din nou la întrebarea dacă merită să fii prieten cu foștii tăi.
Am vorbit mult despre asta. Nu există un răspuns clar aici. Există familii în care funcționează asta. Am spus tot ce este necesar pentru această întrebare. Sunteți cu toții o singură familie, nu există scăpare. Și trebuie să respecți că soțul comunică cu prima lui soție. Tu decizi singur dacă trebuie să fii prieteni sau nu. Și ce se înțelege prin prietenie? Fă cu adevărat ceea ce crezi că este mai bine. Trebuie să te asculți pe tine însuți și nu doar să te adaptezi la toți ceilalți. Poți să te așezi cu prima lui soție și să întrebi ce vrea. Puteți spune: "Știi, nu mă simt foarte confortabil cu asta. Ce vrei să spui prin prietenie? Ce vrei de la ea?"

Uneori, a doua soție se tem că primele se împrietenesc, pentru că vor să-și ia soțul. Atunci trebuie pusă întrebarea dacă ea i-a luat locul. Implică-l și spune-i: „Da, bine, vino să ne vizitezi. Hai să bem un ceai și la revedere.” Constelațiile ajută să se ia în considerare care este dinamica, ce se ascunde în spatele fricilor. Acest lucru oferă un impuls și putere bună. Aranjamentele aduc claritate și te ajută să privești multe lucruri dintr-un punct de vedere diferit. Ei oferă o mulțime de lucruri bune persoanei însuși.

A mai rămas o ultimă întrebare, am atins-o și noi. "Am 25 de ani. Părinții mei au divorțat când aveam 8 ani. Pentru că m-au sfâșiat în timpul divorțului, i-am iertat pe fiecare dintre ei. Fiecare dintre ei are o a doua căsătorie cu copii. Chiar și la școală mama a interzis eu să comunic cu soția tatălui meu, deși a existat comunicare, deoarece am fost să-l vizitez pe tatăl meu. Cum ar trebui să se comporte adolescenții în viitor față de noii parteneri ai părinților lor?"
Am vorbit despre asta: trebuie să-l accepți. Bănuiesc că încă mai poartă greutatea părinților care sfâșie copiii în divorț. Aceasta este o rușine: copiii ar trebui excluși din certurile lor, nu manipulați, nu șantajați unii pe alții.

„Cu cine vei sta: tata sau mama?”
Această întrebare este complet inacceptabilă. Adulții decid cu cine va locui copilul. Ține minte un lucru: copiii nu sunt proprietatea ta. Copilul este 50% de la tine și 50% de la fostul tău partener. Cine suntem noi să iertăm pe cineva? Când iertăm, devenim mari și spunem: „Te iert”. Atunci omul devine mic, iar eu devin mare și important. Aici ar fi mult mai proporțional să le spui părinților tăi: „De mulți ani am purtat această povară pentru tine. Și acum ți-o returnez. Ar fi trebuit să-ți rezolvi relația. Dragă mamă, el este la fel de mult un tată pentru mine așa cum ești o mamă.” „Acum vă dau amândurora un loc în inima mea și vă accept pe amândoi ca destinul meu. Sunteți cei mai buni părinți pentru mine, dar aceasta este responsabilitatea voastră.” Atunci ești liber să trăiești. Acceptați viața de la părinți, tot ce s-a întâmplat. Copilul care trăiește în interiorul privitorului nostru este traumatizat, iar acest copil trebuie îngrijit cu grijă. Mai ales dacă mama și tata au propria lor familie și copii. Cum se simte ea? Bănuiesc că nu prea bine.

Te interesează părerea psihologilor despre obiceiul de a te căsători? Majoritatea oamenilor care se căsătoresc cred că este pentru totdeauna, dar uneori după un timp relația se rupe, apoi o nouă încercare și o altă despărțire. Nu contează ce tip de căsătorie, potrivit psihologilor, trebuie să fii fericit în fiecare.

Prima încercare

Căsătoriile timpurii „studențiale”, de regulă, sunt create în câteva luni sau chiar zile. Se întâmplă adesea ca divorțul să fie la fel de rapid ca decizia de a întemeia o familie. Tinerii le este greu să depășească sfârșitul îndrăgostirii. În loc să treacă la o nouă etapă a relației, se îneacă în certuri și se despart. Si ce? Ar trebui să încerc din nou?

Este greu să reziste tradițiilor vechi de secole. Un bărbat recăsătorit se bucură de simpatie în societate, deoarece crearea și păstrarea fericirii în familie este sarcina unei femei, care este supusă unei presiuni sociale mai puternice.

După o „arsă” puternică în prima lor căsătorie, bărbații nu se grăbesc în mod deosebit să intre în noi legături legale. Femeile moderne ocupă poziții înalte, conduc afaceri cu succes și nu au nevoie de susținători bărbați și, prin urmare, nu fac eforturi pentru a crea o nouă familie. Cu toate acestea, sexul slab atacă opinia publică că o femeie nu ar trebui să fie singură, trebuie să se căsătorească urgent! O femeie divorțată cade fie sub condamnare, fie sub milă; o astfel de „participare” este greu de suportat.

Nu conduceți caii!

După prima prăbușire, nu ar trebui să vă grăbiți la un nou partener cu toate pânzele. Este mai înțelept să încetinești, să te adâncești în tine, să desenezi un model al unei familii ideale din punctul tău de vedere și ce poți face tu însuți pentru ca acest model să „funcționeze”.

A doua probă

De obicei, se alege un al doilea însoțitor care este radical diferit de primul soț. Cu toate acestea, oamenii intră într-o nouă uniune, aducând cu ei un cărucior de concepții greșite, temeri și greșeli ale relațiilor din trecut.

Nu este un fapt că oamenii mai maturi din punct de vedere emoțional intră în relații noi. Depinde care a fost motivul divorțului și cât de mult a fost înțeles de cuplu. Cei care nu au fost de acord în caracter în prima căsătorie pot să nu fie de acord în a doua, călcând pe aceeași grebla. Sau relația poate fi agravată de noi greșeli.

Înainte de a decide să vă despărțiți, este recomandabil să așteptați până când furtuna familiei se potolește și apoi, într-o atmosferă calmă, să discutați ce să faceți în continuare - să divorțați sau să salvați familia.

Potrivit statisticilor, căsătoriile se despart din cauza unei crize personale a unuia dintre parteneri. Poate că aceasta este o criză de vârstă sau cineva a ajuns într-o fundătură, nu este mulțumit de cariera și viața în sine, este obosit emoțional. Cu toate acestea, în loc să rezolve problemele personale și să revizuiască prioritățile vieții, o persoană se gândește să-și schimbe destinul în bine intrând într-o nouă relație. Aceasta este o concepție greșită profundă; nimeni în afară de tine nu este capabil să-ți schimbe viața. Cu siguranță, într-o nouă căsătorie, în timp, o persoană se va confrunta cu aceleași probleme.

Important!

Căsătoriile anterioare se pot destrama din diverse motive, dar unele fapte din viața soțului tău candidat ar trebui să te alerteze.

Dacă toate căsătoriile s-au despărțit după nașterea unui copil. Mai mult, există războaie cu fostele soții pentru pensia alimentară, iar copilul acționează ca un mijloc de manipulare. Dacă nimic nu-l deranjează în privința asta, atunci este probabil că el poate face același lucru cu tine.

Dacă auzi în permanență cât de ghinionist a fost alesul tău cu pasiunile sale de odinioară, cum nu l-au apreciat, a fost leneș și egoist. Desigur, ei sunt de vină și pentru destrămarea familiei. Există șansa ca atunci când aceleași revendicări să ți se adreseze.

Un bărbat este captiv de obiceiuri proaste: dependența de alcool, droguri sau jocuri de noroc, sau este predispus să se slăbească. Șansele sunt mici ca el să poată scăpa de dependența lui și, prin urmare, această povară va cădea pe umerii tăi.

Dumnezeu iubește trinitatea?

Este interesant, dar în cea de-a treia căsătorie, partenerii pot experimenta o adevărată fericire în familie. În prima căsătorie s-au făcut greșeli, în a doua căsătorie s-au încercat corectarea greșelilor, iar partenerii construiesc a treia relație mai semnificativ.

Este mai ușor să construiești o a treia căsătorie și mai ușor să o duci la bun sfârșit. Copiii au zburat din cuibul familiei, experiența separării este în spatele lor și, prin urmare, sentimentele unui nou divorț nu sunt atât de puternice și triste.

Durata căsătoriilor este importantă, dacă o persoană nu a putut trăi împreună mai mult de 2 ani, atunci există posibilitatea ca persoana să fie convinsă de aleatorietatea fericirii familiei și să trimită partenerii pentru a ajunge la punctul potrivit. . Se poate opri dacă înțelege că fericirea nu este un accident, trebuie să o construiască el însuși, fără a ceda propriului egoism, fără a încerca să-și audă adversarul în timpul neînțelegerilor.

Capcane într-o nouă căsătorie

Este interzis:

• Faceți o analiză comparativă cu foștii domni. La urma urmei, lucrul bun despre noul satelit este că are propriul său set unic de avantaje și dezavantaje.
• Căutându-se în trecutul lui, gândindu-se și descoperind cu ce a răsfățat-o, cum își petreceau timpul liber, despre ce au avut conflicte. Ai propriul tău scenariu!
• Așteptați evoluțiile negative, fiți atenți la semnalele de alarmă și luați în considerare orice dezacord ca fiind primul pas către divorț.
• Trăiește după aceleași principii, de exemplu, stai într-o ipostază, în loc să încerci să găsești o soluție de compromis. Ajustările în caracterul tău îți vor ajusta viața de familie.
• Străduiește-te pentru ideal, gătește borșul la perfecțiune și îndeplinește toate celelalte îndatoriri conjugale la cel mai înalt standard, de teamă să nu greșești din nou și să nu ajungă la un divorț. Din cauza tensiunii constante în comunicare, nu va exista ușurința necesară căsătoriei.

Repeta?

Se întâmplă ca soții despărțiți să se recăsătorească după ceva timp. Ce ar putea fi? Cu siguranță foștii și din nou noii soți în timpul despărțirii nu au reușit să-și schimbe radical caracterul și poziția de viață. Prin urmare, partenerii au aceleași obiceiuri care i-au iritat în prima căsătorie. În zorii unei relații, îndrăgostiții își idealizează obiectul de adorație; trecerea de la această etapă la o nouă etapă, la o adevărată înțelegere reciprocă, poate dura mult timp. Cu toate acestea, realizarea unor relații armonioase este imposibilă fără capacitatea de a accepta schimbări unul în celălalt și fără a vă schimba așteptările.

Atentie: copii!

Visul multor copii ai căror părinți s-au despărțit este ca ei să se împace și să trăiască din nou împreună. Prin urmare, proaspătul tată sau mama poate fi întâmpinat cu ostilitate sau precauție. Așa că trebuie să cântăriți totul cu atenție înainte de a decide o nouă căsătorie.

Într-o căsnicie, responsabilitatea cade pe umerii adulților pentru a asigura bunăstarea emoțională a copiilor. Prin urmare, trebuie să ne gândim la realizarea unei perioade de adaptare și să calculăm modul în care relațiile din noua familie s-ar putea dezvolta pentru toți membrii.

Ce spun statisticile

Fie depinde de țară, fie s-a întâmplat doar întâmplător, dar conform studiilor britanice, prima căsătorie se rupe în 45% din cazuri, iar a doua căsătorie - 31%.

În SUA s-au obținut rezultate diferite: 50% dintre cupluri divorțează pentru prima dată, a doua căsătorie se despart în 67% din cazuri, iar rata divorțurilor la a treia căsătorie este de 74.

sa speram pentru ce e mai bine

Nu contează ce fel de căsătorie ai tu sau noul tău partener. Principalul lucru este cu ceea ce viața te prețuiește sau el intră într-o nouă relație. Cât de pregătiți sunteți amândoi să depășiți dificultățile împreună, cât de mult efort veți depune în uniunea voastră, cum plănuiește soțul dumneavoastră să aibă grijă de familia lui. Este clar că noua căsătorie va fi diferită de uniunea anterioară, dar pot exista greșeli în ea. Cu toate acestea, puteți construi relații armonioase.