Dacă o persoană nu te salută. Nu îți acordă niciodată suficientă atenție ție și muncii tale.

Este ca asta. Uneori nu vrei să-l vezi în gol. Dar nu îți alegi vecinii, iar lupta cu ei te costă adesea mai mult.

Italienii au multe de învățat în acest sens. Suntem mai ascuțiți și mai specifici, în timp ce ele sunt aerodinamice și alunecoase. Și totuși, recunosc adesea că au dreptate că atunci când există un conflict evident, ei caută cum să pună o față bună.

De exemplu, evident că ne despărțim nemulțumiți unul de celălalt, dar în același timp vă spun că puteți reveni, veni, contactați, sunați, dacă sunt dificultăți, atunci asigurați-vă că veniți și vă vor ajuta. Este ca un ritual de despărțire. Si cu loc bun, și au plecat de la conflict, au spus mereu că.... vezi mai sus.

Se întoarce cineva pentru ajutor sau ceva dacă pleci de la serviciu? Raritate, foarte rar. Ești doar uimit de cum știu ei să-l stropească cu zahăr.

Pe de altă parte, când timpul trece, aceste cuvinte vă pot ajuta să vă apropiați.

Oh, și există și o manieră. Când caută un loc de muncă după un interviu, rareori spun că nu ești potrivit pentru noi... de obicei: te sunăm înapoi pentru sfaturi. După aceea, ei sună rar. S-au consultat... cineva i-a dus la plimbare, a dat cuiva o plimbare... și te va suna înapoi.

Răspunde cu citat Pentru a cita cartea

Sunt suta la suta de acord!!! Aceasta vorbește în primul rând despre regulile decenței. Și ar trebui respectate.
Dar! Când faci totul pentru casă (trebuie – pentru că în primul rând, bineînțeles, pentru tine!), apoi cureți intrarea (singura!), din fericire 4 metri pătrați, cureți curtea (fie tu, sau angajez pe cineva), iar noi Floods tot timpul! Și de îndată ce încep o conversație despre cum ar trebui să facă ceva, sunt un inamic! Da, da, în sensul deplin al cuvântului, și tot ei îți spun să o faci. Cum să trăiești într-o asemenea mizerie??? Ei trăiesc (toți!!!) mai mult de șase luni cu o intrare întunecată! Nici unul nu a fost în stare să înșurubeze un bec! Cum este posibil acest lucru??? Și m-am oprit... Am instalat un întrerupător separat pentru cele două abajururi ale mele. Deci știi cu ce au venit? Că lumina nu poate fi aprinsă, pentru că mi-am „aruncat” firul și numai eu o pot folosi. Amuzant? Chiar nu trebuie să întreb, dar să spun că acest lucru nu este corect în acest caz?.....
Am scris toate astea ca să se înțeleagă problema... nu vreau să am afaceri cu ei... în primul rând, nu vreau să-i văd!

Răspunde cu citat Pentru a cita cartea

Ai dureri, emoții... De fapt, așa este în viață. O face cine are nevoie. S-ar putea să fii supărat pe mine, dar aceasta este legea. Dacă nu trebuie, dar o face, înseamnă că are nevoie. Întâlnesc asta peste tot, și nu numai eu. Nu-mi plac mirosul și gunoiul, așa că le curăț. Nu îi pot forța pe alții, dar nu suport. Acestea sunt problemele mele, și boala lor... ei pot trăi așa, ei bine... nu ar trebui să trăiască printre acești porci. Dar nu există întotdeauna o alegere.

Dacă vă amintiți, am scris despre cum m-am mutat într-un apartament în primăvară? Cum a fost srach-ul în curte? Dar, până la urmă, victoria a fost a mea. Ne-au susținut...au început și ei să facă curățenie, iar împreună am ajuns să câștigăm. Au fost și cei nemulțumiți... dar s-au stins repede, pentru că argumentele lor erau rușinoase și nu îndrăzneau să o spună cu voce tare... ei înșiși ar fi fost amuzant.

Deci... vă rugăm să acceptați condoleanțe, nu vă putem ajuta.

Cine dintre noi nu s-a confruntat cu o situație în care o persoană căreia i se pare că nu i-am făcut nimic rău ne tratează cu ostilitate evidentă. „Ei bine, de ce nu mă iubește atât de mult?” - începem să ne zguduim creierii. Există întotdeauna un motiv. Dar poate că nici nu știm despre asta.

Înțelegerea faptului că o persoană nu te iubește este destul de simplă. Fie evită să comunice cu tine - nu salută, fie abia salută cu dinții scrâșniți, poate când întâlnire întâmplătoare prefă-te că nu te recunoaște... Sau comunică, dar în același timp poate să-ți facă în mod constant bătaie jignitoare, să-l pună în fața ta (dacă lucrezi împreună) și să facă alte trucuri murdare, mici și mari . Uneori aflăm despre ostilitatea unei persoane față de noi printr-o terță parte, căreia își exprimă părerea despre noi.

eu am situatii similare nu era atât de puțin în viață. De exemplu, fost coleg de clasă, cu care în anii de scoala relația a fost, dacă nu bună, atunci destul de tolerabilă, brusc a încetat să mă „recunoaște” pe stradă, iar la întâlnirile cu absolvenții nu a salutat niciodată și nici nu a returnat un salut, deși îi salută pe toți ceilalți... Sau CEO pe mine fostul loc de muncă, cu care nu am spus nici măcar două cuvinte tot timpul și care, când i-am spus „Bună ziua” la întâlnire, s-a uitat posomorât și nu a răspuns... (Apropo, a salutat toți cei alți angajați obișnuiți în fața ochilor mei).

Cum reacționăm de obicei la astfel de situații? Sau începem să căutăm motivul în noi înșine - cu ce greșim? - sau dăm vina pe această persoană - el, nenorocitul, nu mă iubește, care este atât de bun!

Greșeala multora dintre noi este că credem că trebuie să fim iubiți.Și ne aplecăm pe spate pentru a-i demonstra răuvoitorului cât de grozavi suntem. Care de cele mai multe ori se termină cu eșec.

De fapt, nu trebuie să mulțumim nimănui. Mânca buna vorba: „Nu sunt un tort pe placul tuturor!” Iar atitudinea altei persoane față de noi nu depinde întotdeauna doar de noi. Poate depinde de caracteristici individuale acest om, propriile lui „necazuri”.

Deci, care ar putea fi principalele motive pentru care cineva nu te place?

1. Nu-i place imaginea ta.

O persoană poate fi enervată de felul în care arăți, te îmbraci, o voce prea tare sau, dimpotrivă, prea tăcută, un mod de vorbire sau de comportament, mirosul care vine de la tine... Și multe alte lucruri mărunte. Poate că îi amintești de altcineva despre care crede că i-a greșit. Și îți transferă asta.

2. Nu-mi plac unele date din biografia ta - naționalitate, afiliere socială, locul anterior muncă.

O persoană poate avea prejudecăți împotriva persoanelor dintr-un anumit cerc sau profesie. Mulți sunt neîncrezători în cei care au antecedente penale, chiar și adolescenți, care au abuzat cândva de alcool și droguri. Chiar dacă te-ai îmbunătățit, ai început viață nouă– pentru unii, astfel de fapte biografice nu au un „statut de prescripție”.

Dacă ai o reputație de femeie" prostituată„Dacă ai furat bărbați de la alte femei, acesta poate deveni și un motiv de antipatie pentru tine, în special de la persoane de același sex.

3. Nu-mi place tipul de activitate pe care o desfășurați – conținutul articolelor, cărțile pe care le-ați scris, hobby-urile tale, atitudinile tale politice...

Chiar dacă nu faci publicitate pentru ceea ce faci, poți afla cu ușurință din asta.

4. Invidia.

Cel mai frecvent motiv de ostilitate. Persoana crede că ai primit în mod nemeritat niște beneficii din viață - familie, bani, o poziție bună la locul de muncă... În consecință, te tratează ca pe un „parvenit” și un „răzuitor”.

5. Persoana a tras câteva concluzii negative despre tine din cuvintele sau acțiunile tale.

6. Informații negative despre dvs. primit de la o terță parte.

S-ar putea să nu fie adevărat. Dar dacă o persoană a auzit de la cineva că ești hoț, obrăzător, leneș, curvă etc., atunci el, fără să te cunoască îndeaproape, cu siguranță va ține cont de acest lucru.

Ce să faci dacă îți dai seama că cineva chiar nu te place?În niciun caz nu ar trebui să flirtezi cu această persoană, să te impuni asupra ei sau să dovedești ceva, sfătuiesc psihologii. Dar nu ar trebui să răspunzi în aceeași monedă. De exemplu, dacă un nedoritor te provoacă să faci ceva, nu ceda - la urma urmei, asta este tot ce vrea!

Dacă practic nu vă intersectați cu această persoană, atunci ar trebui să luați o abordare filozofică a situației. La urma urmei, toți oamenii sunt diferiți, fiecare are propriii „gândaci”. Și chiar nu poți mulțumi pe toată lumea! Lasă totul să rămână așa cum este.

Dacă relațiile tensionate te deranjează cu adevărat - să presupunem că ești forțat să trăiești sau să lucrezi împreună cu inamicul tău, atunci cea mai buna varianta- vorbește cu el sincer, ascultă-i plângerile împotriva ta. Sinceritatea ajută adesea la construirea unei relații. Există și alte moduri: ajutați o persoană sau apelați la ea pentru ajutor Timpuri grele, susține sau cere sprijin... Astfel de situații adună adesea oamenii împreună. În plus, aruncând o privire mai atentă la tine, un fost inamic poate schimba o părere negativă despre tine în una complet opusă.

La întrebarea: O persoană are un principiu: nu salută mai întâi. Este bine sau rău? Justifica. dat de autor Luminat cel mai bun răspuns este Dacă o persoană nu salută mai întâi selectiv, în relație cu cineva, înseamnă că are o părere scăzută despre persoana cu care nu vrea să o salută prima și o tratează cu aroganță. Și dacă, în general, există un astfel de principiu în legătură cu toată lumea de a nu saluta pe toți mai întâi, atunci poate exista resentimente în spatele acestui lucru, de exemplu, cândva nu l-au salutat ca răspuns la salutările sale. Este atât de jignit de gândul că s-ar putea să nu-l salută din nou, încât nu vrea să facă primul pas spre întâlnire, să fie primul care să-l salută. Cred că este destul de rău să existe un astfel de principiu.

Răspuns de la AL_G-[expert]
asta înseamnă că e un nemernic

Răspuns de la Ina Shpak[guru]
Nu degeaba există o astfel de regulă, mai edificatoare decât cea stabilită: „Între ranguri egale, cel mai bine educat ar trebui să salute primul”.
A ridica impolitețea într-un principiu este o prostie.

Răspuns de la Eurovision[guru]
Când o persoană salută mai întâi, arată că arată respect față de ceilalți.

Răspuns de la Oportunist[guru]
Asta e rău.
Cine ar trebui să fie salutat primul și cine să fie salutat al doilea a fost prescris și stabilit de mult timp în normele de comportament cultural obișnuit (de exemplu, cineva care intră într-o cameră salută primul).
Dacă o persoană își stabilește propriile principii, pe care le plasează deasupra normelor culturale general acceptate, aceasta nu este altceva decât lipsă de cultură.
Și lipsa de cultură este rea.

Răspuns de la Ierghei Cerkasov[guru]
Sau poate că acesta nu este un principiu? Și ce legătură are aroganța cu asta? De ce atât de categoric? poate mai e altul, mai mult motiv bun de ce nu se gandeste nimeni la asta? Păcat... Oameni buni, asta miroase puțin a ipocrizie, îmi pare rău

Răspuns de la De departe[guru]
E greu de justificat. Dar este posibil. Dacă o persoană este departe de cultură, este neplăcut, dar asta-i tot. Poate mai are mai multe de urmat. Dacă interlocutorul sau colegul tău este arogant, arogant și ridică grosolănia la un principiu, atunci comunicarea cu el este puțin probabil să aducă plăcere nimănui.

Răspuns de la Ohmsh[guru]
tanidaiboh copilul meu va crede, de asemenea, că aceasta este o variantă a normei)))
IMHO - egoism, lipsă de respect, complexe. ce alte principii mai sunt?))))

Răspuns de la Orii Magerya[maestru]
Mânca norme generale, obiceiuri și reguli, iar dacă o persoană taie împotriva firului, atunci trebuie să înțelegeți motivele și să nu vă grăbiți să-l pictezi într-o singură culoare. În plus, o persoană poate să fi auzit că bătrânii sunt primii care își întind mâna pentru salut și a transpus această regulă în modul de salut, adică a extins sfera acestui obicei.
Și mai este un fapt. Unul dintre mari (Vernadsky, se pare) nu și-a dat mâna deloc, nici măcar ca răspuns la o mână întinsă, pentru că îl considera un ritual neigienic. Deși asta nu l-a împiedicat să spună bună. Ca "Bună ziua!"
În general, nu aș vrea să fiu prieten cu o persoană care chiar strânge un salut verbal doar ca răspuns la al tău.

Buna ziua! Mi s-a întâmplat recent următoarea situație: Am avut o ceartă destul de ridicolă cu prietenul meu. Cert este că un prieten cu care m-am împrietenit recent a venit să mă viziteze și a adus un ziar cu conținut erotic. În acest moment, mama a venit acasă de la serviciu. Ea a început să spună: „De ce (la mine) citești din nou aceste lucruri? Nu poți citi ceva mai intelectual? Tu (a spus mama, întorcându-se către mine) studiezi la secția de filologie!” Prietena, crezând că mama ei și-a exprimat nemulțumirea față de ziar, știind că acest ziar este al unui prieten, s-a jignit și a plecat.

Apoi mama a început să-mi vorbească. Spune: „De ce prietenul tău nu salută niciodată? Indiferent cât de mult o privesc, ea nu salută niciodată! Și acum - eu (adică, mama) am venit, iar prietenul tău nu mi-a spus nici salut, nici la revedere la despărțire. Și acest lucru este valabil și pentru părinții ei. „Eu”, spune mama, „l-am întâlnit pe tatăl ei de mai multe ori, am fost primul care l-a salutat, dar el tace. Femeia îl salută, dar el tace.” Și mama merge la sine: „Tu nu ne cunoști și noi nu te cunoaștem!” Și, în consecință, și prietena mea, chiar și atunci când ne vizitează, nu este niciodată prima care salută, deși, de fapt, ea de obicei mai întâi cei mai tineri salută bătrânii. Desigur, pot fi primul care salută, dar deja am un postgust neplăcut.
Despre ziar. „Doar că, așa cum a spus mama mea, nu-mi plac aceste publicații. E la fel peste tot. one fuck-bang (scuze). Și apoi, sunt acasă, de ce nu îmi pot exprima părerea? Și nu știam că acest ziar nu era al tău.” Dar apoi, mama tot spunea că se simțea vinovată și că problema era mai mult că prietena mea (și părinții ei) nu i-au salutat.
Desigur, prietenul meu a fost jignit și apoi mi-a spus de multe ori că „Trebuie să citești și tu astfel de lucruri. Mama ta nu înțelege asta.” Sau începea să spună: „Oh, am uitat complet că nu poți să citești astfel de reviste” (deși mama nu avea nimic împotriva revistelor obișnuite, precum Cosmo. Dimpotrivă, ea a spus: „Măcar citește această revistă atunci.” Deși mama a remarcat că „Prietenul meu nu este încă suficient de mare pentru a fi jignit de mine (mama mea).
Într-o zi, o prietenă mi-a sugerat să vorbesc cu mama ei pe orice subiect, dacă mama mea este femeie. reguli stricte. Dar problema este că mama, după părerea mea, are mai multă dreptate – de ce să citești reviste erotice cu sau fără motiv? Și comportamentul părinților prietenului meu este ciudat pentru mine - într-adevăr nu salută niciodată. Într-o zi, când am acceptat să vin în vizită la o prietenă (ea mi-a spus că ușa va fi deschisă), am intrat și tatăl ei mergea spre mine. I-am spus: „Bună, unde este (numele prietenului)?” Și a trecut pe lângă mine, ignorându-mă complet. Adesea, mama ei s-a „comportat”, de exemplu, i-am salutat-o, iar mama ei, fără să o salută, a spus: „Faceți pace cu ea”. Altfel e îngrijorată.” Acest lucru chiar mă surprinde și mă îngrijorează. Și cum să te comporți cel mai bine în așa ceva situatii conflictuale care a apărut între mamă și prietenă? Și care ar putea fi motivul pentru care oamenii nu salută?

Răspuns de la psihologul soluției:

Pot exista patru motive pentru care oamenii pe care îi cunoști nu te salută.

Primul motiv este biologic, cum ar fi surditatea, mutitatea sau orbirea. Al doilea motiv este proastele maniere generale. Al treilea motiv este aroganța, în care nu ești respectat sau considerat egal. Al patrulea motiv este fobia socială și nemulțumirile ascunse, ca formă de agresiune suprimată.

Cel mai frecvent motiv pentru acest comportament este aroganța și mândria nesănătoasă.

Stima de sine nesănătoasă (idei excesiv de umflate despre abilitățile, sentimentele cuiva Stimă de sine, aroganță și un sentiment de superioritate față de alți oameni) este semnul nr. 2 al Concluziei este că alți oameni se pot considera superiori ție. A te saluta înseamnă pentru ei să se umilească, să „se aplece la tine”. În exterior, această credință se manifestă în comunicare sub formă de grosolănie când nu te salută. De asemenea, astfel de oameni pot pretinde că nu au auzit sau că nu te-au făcut vinovat pentru toate conflictele.

Este indicat să analizezi personalitatea prietenei tale și a părinților ei.

Dacă vedeți trei sau mai multe semne din lista de verificare a semnelor de psihopatie, atunci este mai înțelept să puneți capăt relației cu ei. Dacă ei înșiși își înțeleg greșeala și o corectează - de exemplu, să-ți ceară scuze pentru atitudinea lor prostească față de tine și familia ta - atunci va fi indicat să le observi comportamentul. Cel mai important lucru este să înțelegi cât de sinceră este dorința lor de a se îmbunătăți, să înceapă o relație cu tine pe noi principii de respect reciproc. Dacă vezi că scuzele au fost false și atitudinea arogantă față de tine continuă, atunci este mai înțelept să alegi alte persoane cu care să comunici.

Multe publicații moderne, în special cele de natură erotică, transmit valori psihopatice

Vă rugăm să rețineți că prietenul dvs. nu simte perversia, care este esența și mesajul principal al publicațiilor erotice moderne. Problema acestor publicații este că nu sunt deloc implicate în educația sexuală, așa cum susțin adepții lor. Publicațiile educaționale autentice subliniază maturitatea personalității, uniunea emoțională și intimitate emoțională, calitatea relațiilor, spațiu psihologic pentru apariția impulsului erotic și a senzualității. Ceea ce se numește acum o „publicație erotică” ar fi corect numită o „publicație psihopatică”, deoarece reflectă punctul de vedere al psihopaților asupra relațiilor sexuale.
Oamenii normali (în sensul celor capabili să aibă sentimente morale, nu în sensul a nu nebuni) au o abordare diferită a iubirii și a relațiilor decât psihopații. Diferența este aceasta. Pentru că psihopații au o problemă biologică cu partea creierului care este responsabilă sentimente morale- de exemplu, pentru dragoste, afecțiune, conștiință, onestitate, încredere, atunci publicațiile lor nu conțin accent pe aceste subiecte. Particularități (pentru că nu au capacitatea de a se lega cu un partener) sau căsătorii multiple pe termen scurt (articolul #18 din Lista de verificare a psihopatiei). De obicei, partenerul îi părăsește când află detaliile inestetice ale stilului de viață dublu și imoral din spatele fațadei unei „familii ideale prospere”.

Psihopații sunt adesea promiscui sexual.

De asemenea, psihopații nu simt atașament față de sexul lor, de aceea nu contează pentru ei ce sex este partenerul, la fel cum nu contează câți dintre acești parteneri sunt în același timp și nu contează cât de des se schimbă. . Psihopații pot experimenta un sentiment de plăcere în putere - prin urmare, publicațiile lor pot populariza tipuri de relații bazate pe umilire, agresiune, violență sau durere (fetișism, sadism, masochism și alte conținuturi ale secțiunii). perversiuni sexualeși încălcări). Descrierea abaterilor este prezentată sub pretextul „iluminării”. Dar, de fapt, scopul unei astfel de propagande este de a crea patologice reflexe condiționateîn sfera sexuală în rândul tinerilor băieți și fete nebănuiți. În viitor, acest lucru va duce la dificultăți în armonie normală (fără abateri și perversiuni). viata sexuala asociat cu. Mulți vor avea nevoie de ajutor calificat de la un sexolog sau un psihiatru-sexopatolog. Desigur, este posibilă eliminarea reflexelor condiționate patologice din sfera sexuală, dar acest lucru necesită timp, efort și bani. Cert este că consultațiile cu astfel de specialiști sunt foarte costisitoare, iar cursul tratamentului este de obicei lung.

Probabil ați observat de mai multe ori cât de ciudați se salută în Rusia. Se pare că există o întreagă teorie și practică a salutării: cum, cu cine să salutăm și, cel mai important, cu cine să nu salutăm. De exemplu, pe scara mea vecinii nu întotdeauna salută. Si ce următorul prieten Oamenii locuiesc pe etaje diferite unul față de celălalt, cu atât mai rar fac schimb de salutări.

Acum amintiți-vă cum salută oamenii din Occident. Într-o dimineață, părăsești camera de hotel și dai de persoana care locuiește alături. Tu salut. Tu mergi într-un lift, iar oamenii intră în el din când în când. Ei te văd pentru prima dată (și cel mai probabil în ultima data), dar spuneți invariabil: „Dimineața”, „Bună ziua”, etc. Iar trecătorii, întâlnindu-se în ochi într-un restaurant sau într-un parc, fie salută, fie zâmbesc primitor, dau din cap. O persoană rusă care nu este obișnuită cu un astfel de „lux” este inițial surprinsă de această situație. Oamenii occidentali nu văd nimic semnificativ în salutare; pentru ei este doar o formalitate. În Rusia, acestei „ceremonii” i se acordă un rol mult mai mare.

„Acestea sunt trăsături culturale: pentru ei (occidentalii – nota editorului) salutul este într-adevăr considerat o normă, precum spălatul pe dinți dimineața. Dacă îl iei mentalitatea rusăși mergi într-un studiu profund cultura rusă, atunci ce este un salut? Aceasta este o dorință de sănătate și prosperitate”, explică psihanalistul Karina Matveeva, membru al Confederației Europene a Psihoterapeuților Psihanaliști din Rusia Adică, salutul rusesc are o încărcătură semantică și emoțională mult mai mare, ceea ce înseamnă că nu toată lumea pe care o întâlnești își dorește. sa urez multa sanatate.

Dacă totul este mai mult sau mai puțin clar cu salutările între apartamente, atunci apar „incidente” curioase la locul de muncă. Pe rețelele de socializare circulă o imagine care începe cu tradiționala frază „Asta Moment jenant„ și continuă „când ți-ai întins mâna, dar nimeni nu te-a salutat.” Judecând după numărul de aprecieri și distribuiri, ignorarea unui salut este un lucru obișnuit, pune o persoană în stupoare. Într-un fel, acesta este un social frică.

Sau, de exemplu, vezi adesea o persoană la birou, dar nu o cunoști. Și nu înțelegi dacă ar trebui să-l saluti sau să treci direct pe lângă el. La început, vă prefaceți că nu vă observați unul pe celălalt, de parcă v-ați privi unul prin altul. Apoi începeți să vă prezentați cu atenție, astfel încât după ceva timp să începeți să salutați deschis. Și iată un alt lucru: persoana pe care ai salutat-o ​​nu te-a observat. Sau poate s-a prefăcut că nu observă? Uneori se ajunge la punctul de indecență totală, când o persoană se uită la tine, dai din cap și el întoarce cu indiferentă capul. Cu toate acestea, nu doriți să salutați unele persoane pe care le cunoașteți bine (de exemplu, colegii de clasă, „chipurile din copilărie”), deoarece impresiile negative din trecut sunt asociate cu ele. Dar uneori, dimpotrivă, salutați același coleg de o sută de ori pe zi, ajungând într-o poziție oarecum stupidă.

Să recunoaștem, oamenilor din Rusia nu le place să spună bună și, în general, sunt reticenți în a lua contact. De aici „numărul mic” de zâmbete, reticența de a face contact vizual etc. Rușilor nu le place să adopte o abordare formală nici măcar a practicii sociale de zi cu zi. Un „Bună ziua” indiferent este inacceptabil pentru noi. Un jurnalist pe care îl cunosc, întorcându-se dintr-o altă călătorie de afaceri în străinătate, s-a indignat: „Nu mă interesează că ei zâmbesc fără sinceritate, dar ei zâmbesc pe aici cu fețe distorsionate”.

Sau poate reticența noastră de a ne saluta dezvăluie temerile noastre sociale, abordarea noastră infantilă a realității, în care comunicăm doar cu cei care ne plac? Și îi ignorăm pe cei care nu ne plac. Desigur, în ceea ce privește comunicațiile sociale, societatea rusă nu este la fel de dezvoltată ca societatea europeană sau americană. „De ce iubesc New York-ul este pentru că aici poți vorbi doar cu cineva pe care nu-l cunoști”, a spus eroina unuia dintre serialele de la Hollywood. La Moscova, de exemplu, astfel de scene apar, dar extrem de rar. Oamenii par să încerce să traverseze „câmpul social” cât mai repede posibil, alergând de acasă la serviciu, apoi la restaurant și din nou acasă. Desigur, nu trebuie să uităm că cetățenii noștri nu se simt protejați, dar ar fi greșit să atribuim sociopatia doar acestui lucru. „De multe ori problema creșterii joacă un rol aici. De-a lungul copilăriei noastre ni s-a spus că nu trebuie să vorbim cu străinii, iar unii chiar au fost pedepsiți aspru pentru asta. Această atitudine, primită de la părinți - adică de la oameni care la acea vreme sunt autoritățile necondiționate, nu duce nicăieri pleacă de-a lungul anilor, o persoană pur și simplu uită de asta, dar la nivel subconștient rămâne, continuă să lucreze, creând o barieră invizibilă în calea comunicării”, explică specialist în lucrul cu fricile sociale, psihoterapeut. Maria Frolova.

Psihoterapeuții înregistrează acum o tendință de creștere a agresivității. „Ce este o persoană în relație cu cealaltă diverse motive devin din ce în ce mai neprietenoși, așa cum sa observat la multe congrese și forumuri. Acesta este un fenomen al evoluției societății. Deși aș spune că aceasta este degradare, deoarece agresivitatea încetinește dezvoltarea atât a individului, cât și a societății în ansamblu”, spune Karina Matveeva.

Moscova este un oraș cu diverse petreceri sau, mai simplu, un grup de sate în care toată lumea se mișcă în turme. În capitală nu există spațiu psihocultural urban unificat, nu există simț al comunității. Deși se fac încercări de a-l crea (de exemplu, Gorky Park). Oamenii încă se percep unii pe alții în cel mai bun scenariu neutru, dar mai des cu agresivitate abia ascunsă.

Paradoxal, o creștere a stării de bine nu numai că nu reduce agresivitatea, ci, dimpotrivă, o crește. Încercările de a umple nemulțumirea internă cu supraconsumul nu duc decât la creșterea acesteia. Abaterea de la valorile spirituale la cele materiale ne împiedică să vedem soluții pentru mulți probleme personale. Și se arată în modul în care interacționăm unii cu alții în fiecare zi.