Relația dintre soț și soție. Certe în familie

Lumea relațiilor dintre soți este invizibilă, dar extrem de complexă. Are caracteristici, legi și reguli. Relațiile de familie se bazează pe unirea unor oameni unici și inimitabili. Prin urmare, fiecare cuplu căsătorit este diferit de celălalt. Reprezentanții fiecărei școli psihologice nu se obosesc să studieze aceste relații, să tragă concluzii interesante și să identifice niveluri și tipuri de relații. Dar ceea ce sunt unanimi este că în relația dintre soț și soție, totul este interconectat. Fericirea familiei depinde de ei.

Teatrul vieții de familie

Conceptul de „rol social” provine din psihologia socială. Esența lui constă în faptul că în permanență jucăm un rol sau altul în funcție de condiții: fie suntem pietoni sau călători, apoi cumpărători sau clienți ai vreunei instituții etc. Purtăm în mod constant măști care corespund rolurilor alese.

Familia nu face excepție. Acesta este un adevărat teatru în care se realizează diverse spectacole de la comedii la cele mai dificile tragedii. Soțul și soția sunt actorii principali ai teatrului de familie. În comunicare, totul este important: priviri, fiecare frază, intonația cu care se pronunță cuvintele, ce gesturi sunt însoțite de toate acestea.

În psihologia socială există concepte de proscenium și culise, ca și în teatru. Pe prima scenă, reprezentăm relații de familie bune în fața unor străini, mai ales atunci când vrem să facem o impresie favorabilă. Confruntările au loc adesea în culisele teatrului de familie. De aici rezultă un punct foarte important - așteptarea unuia dintre soți ca unul sau altul să fie jucat de celălalt. Începem să învățăm aceste roluri din copilărie în familiile noastre de părinți. Apoi îi transferăm în noi familii ca moștenire. Soțul se așteaptă ca soția lui să fie ca mama lui, iar soția îi reproșează soțului ei că nu este la fel de priceput ca tatăl ei. Învățăm să fim soții și soți de la părinții noștri, învățăm tiparele lor de comportament. Prin urmare, relația dintre soți este adesea similară cu relația părinților lor.

Povara rolurilor conjugale este grea. Așteptările nu se potrivesc adesea cu realitatea. Dezamăgirile dor. Adesea, aici se află. Dorința soției (soțului) de a fi ea însăși ar trebui respectată. Cu toate acestea, pe baza experienței relației cu părinții tăi, ar trebui să trageți propria concluzie personală și să treceți prin viață pe un drum nou, fără a le repeta greșelile. Construiește relații care sunt calitativ diferite, treci la un nivel superior.

Tipuri de relații

Relația dintre soț și soție, deși semnificativ diferită de oricare alta, are în același timp multe în comun.

Relația afectivă dintre soț și soție este foarte importantă, dar nu implică niciun contract. Poți să promiți că vei iubi toată viața, dar unde este garanția că acest lucru se va împlini? Dacă dragostea dispare într-un an? Este posibil să te forțezi să iubești și pentru cât timp? Într-o astfel de situație, este mai probabil să urăști decât să iubești. Astfel, orice contract la nivelul relațiilor afective poate provoca sentimente de vinovăție sau resentimente.

Relații emoționaleîntre soți sunt supuse modificărilor: se pot intensifica, sau pot dispărea. De ce se întâmplă asta cu relațiile noastre? Poate ca urmare a acțiunii a două legi - interiorizarea și ritmul.

Interiorizarea este procesul de deplasare în profunzimea conștiinței noastre a fenomenelor mentale, inclusiv a sentimentelor. Deci ai văzut filmul și ți-a plăcut foarte mult. De câte ori îl poți urmări? De câte ori poți reciti o carte care îți place? Cât timp poți asculta o melodie frumoasă? Mai devreme sau mai târziu, sațietatea se instalează și te lași purtat de altceva. În mod similar, o metamorfoză similară are loc cu sentimentele: se instalează dependența, severitatea lor devine mai mică, luminozitatea lor se estompează. Dragostea nu mai excită ca înainte, ci strălucește în adâncul conștiinței. Sau a murit neobservată? Cu sentimente se poate întâmpla orice. Uneori trebuie să treci prin încercări serioase pentru a înțelege că dragostea pentru această persoană trăiește în sufletul tău.

Legea ritmului

Oamenii de știință spun: omul este un copil al naturii. Totul în natură există într-un anumit ritm. Legea ritmului se manifestă în relația afectivă dintre soț și soție. Chiar și familiile foarte fericite experimentează schimbări periodice în cele cinci faze pozitive și negative ale relațiilor. Așa spune celebrul sociolog V. Zatsepin. De ce sunt interesante?

Pe primă fază relațiile, iubirea profundă se manifestă, în acest moment toate gândurile noastre sunt despre partenerul nostru. Doar amintirea evocă o furtună de sentimente tandre. Cu toate acestea, Mama Natură nu ne permite să rămânem în această stare mult timp. Se instalează o răcire obișnuită și ușoară. Ne coborâm din cer pe pământ.

În a doua fazăÎn relația dintre soț și soție, imaginea iubitului (iubitului) apare mai rar. Începem să ne amintim mai des greșelile noastre și nu apar sentimente în întregime plăcute față de el. Oh, el nu l-a curățat, iar ea nu a adăugat sare în supă și așa mai departe. Plângerile sunt încă mici și nesemnificative. Dar de îndată ce el (ea) apare, sentimentele izbucnesc din nou.

A treia fază aduce o răcire suplimentară a relaţiilor dintre soţi. Apare un sentiment de monotonie și plictiseală. Oboseala se instalează de la comunicarea acum cu o fostă persoană dragă. Aspectele negative ale personajelor ies în prim-plan (de parcă nu ar exista înainte). Iată primele clopote neplăcute: certuri pentru fleacuri. Farmecul imaginii unei persoane dragi se pierde. O, iubire, unde esti? Și nu este ușor să returnezi sentimentul cu flori, mângâieri și cadouri. Ce să fac? Cum să returnezi dragostea?

Poate că aceste sfaturi vă vor ajuta să vă îmbunătățiți relația cu soțul (soția):

arătați grijă, răbdare și înțelegere;
reduceți intensitatea comunicării: odihniți-vă soțului (soției);
schimbă-te, aduce nou înfățișării tale. Surprinde-ți partenerul cu noi laturi ale personalității tale.

Dar dacă soții nu au făcut nimic pentru, începe următoarea fază. O atitudine negativă le preia complet conștiința. Orice face el (ea) este rău. Privim totul prin ochelari întunecați. În toate acțiunile actuale și trecute căutăm și găsim doar intenții rău intenționate. Ei bine, cum am reușit să mă căsătoresc cu ea? Și de ce m-am căsătorit cu el?

Și acum vine a cincea fază a relației dintre soț și soție. Conștiința este complet ocupată de el (ea) și de dorința de a exprima tot ceea ce fierbe în suflet. Totul este rău. Apare un conflict. Ocazie? Da, oricine! Doar pentru a-ți arunca în față tot ce gândești! Ei bine, au spus ceva, s-au jignit, au oprit orice comunicare și relații (atât emoționale, cât și sexuale). Cât timp? Și pentru unii este diferit: pentru unii, câteva zile sunt suficiente, în timp ce alții se odihnesc săptămâni sau chiar luni. Au luat o pauză unul de celălalt, iar relația dintre soți a revenit la prima etapă. Și totul se repetă: dragoste pasională, răcire a sentimentelor, nemulțumire față de relații și așa mai departe.

Cât de des trece o persoană prin aceste etape ale sentimentelor? Ritmul vieții emoționale a fiecăruia este individual. Unii trec prin aceste cinci etape în patru luni, alții în șase sau cinci. De cele mai multe ori, nu se potrivesc între soți. Și asta este bine: atunci când unul este „ciudat”, celălalt poate arăta maximă înțelegere, condescendență și răbdare, iar atunci severitatea tensiunii din relație scade. Dar este foarte rău când rulajul acestor faze ale soților coincide în timp. Într-o perioadă scurtă de timp, reușesc să-și „chinuie” relația și să omoare dragostea.

Iată cât de multe complexități și subtilități trebuie luate în considerare în construirea unor relații armonioase. Cu toții ne străduim să avem o viață de familie fericită, dar ne este prea lene să muncim. Este important să dobândești propria experiență de relație personală de-a lungul anilor, să o păstrezi și să o transmită copiilor tăi. Amintiți-vă și apreciați-vă unul pe celălalt. Conflictele și certurile apar în fiecare familie, dar se întâmplă în moduri diferite. Acesta este motivul pentru care suntem adulți, pentru a învăța să ne controlăm furia și să ne amintim ce este de adevărată valoare pentru noi. Pe de altă parte, dacă nu ar fi toată această diversitate și complexitate în relația dintre un bărbat și o femeie, viața ar fi teribil de blândă. La urma urmei, abia după ce vom gusta amarul vom înțelege ce este dulcele. Trebuie să lucrăm constant la relații, astfel încât invitatul în familie să fie adesea dragoste și pasiune, pentru ca climatul psihologic în familie să fie favorabil, iar compatibilitatea psihologică a soților să se întărească de-a lungul anilor. Amintiți-vă, o relație fericită între soț și soție este capacitatea de a îndura, de a ierta insultele, de a arăta tandrețe, de a iubi și de a avea interese comune.

Orice relație din lume ia naștere din comunicarea principiilor masculin și feminin. Se adâncesc în căsătorie și trec prin diferite etape și perioade de criză.Unul dintre postulatele psihologiei familiei sună așa: vremea în casă depinde de ambii parteneri, de profunzimea comunicării lor, de conștientizarea responsabilităților lor și de îndeplinirea acestora. Dacă soții se prețuiesc reciproc și se străduiesc să salveze familia, ei vor trebui să depășească etapele de răcire a relației și de opoziție directă a intereselor. Cu toate acestea, dragostea adevărată, prietenia, înțelegerea profundă și respectul unul față de celălalt le așteaptă drept recompensă.

Etapele dezvoltării și nivelurile relațiilor familiale dintre soț și soție

Etapele dezvoltării relațiilor de familie pot fi numite:

Relațiile de familie dintre soț și soție au propriile lor niveluri:

Numele nivelului	Particularități
Îndrăgostire, chimie relațională, dulciuri și buchete	Atracție puternică unul față de celălalt. Ignorarea defectelor de caracter ale partenerului tău. Dorința de a cuceri, de a cuceri. Sunt luate în considerare doar atributele și aspectul.
Măcinare și sâcâială, dependență	Observând neajunsurile partenerului tău. Apărarea intereselor tale, a valorilor vieții, a priorităților. Conflicte și certuri, confruntări între soț și soție. Primele îndoieli cu privire la corectitudinea alegerii, gândurile de divorț. Adesea o întrerupere a relațiilor.
Compromis, stabilitatea relațiilor de familie	Conștientizarea imposibilității de a trăi în modul etapei anterioare îi determină pe soții să-și dezvolte abilitățile de a negocia și să găsească o modalitate de a rezolva problemele convenabile pentru toată lumea. Modelul de comportament în familie se schimbă - soții aleg egalitatea, matriarhatul sau patriarhatul.
Plictiseala, rutina, rutina	Previzibilitatea cuvintelor și acțiunilor partenerului. Oboseală, lipsa unui val de emoții și bucurie de a comunica unul cu celălalt. Pierderea sensului în relațiile de familie. Gânduri despre aventuri în lateral și, adesea, implementarea lor.
Maturitate	În relații există conștientizare, recunoștință pentru experiența comună de depășire a dificultăților, respect și interese comune. Dezvoltarea fricii de singurătate îi obligă pe soți să se lipească unul de celălalt.

Crize în relațiile de familie

Crizele din relațiile de familie, dacă rămân fără o soluție constructivă, duc inevitabil la degradarea ambilor parteneri în toate sensurile și chiar la moartea unuia dintre ei (mai multe detalii în articol:). Oamenii își pierd fața umană și coboară în comportament antisocial, grosolănie și agresiune.

Tabelul crizelor din relațiile de familie și caracteristicile acestora:

Crize, nu.	Trăsături de caracter dominante		Caracteristică
Crize, nu.	soțul	Soțiile	Caracteristică
1	Iritarea		Apare în stadiul de dezgust. Soțul se relaxează, viața lui este monotonă, nu există un obiectiv global. Femeia simte asta și face scandaluri. Ea nu acceptă monotonia, ea cere dezvoltarea și satisfacerea noilor dorințe.
2	Agresiune	Stealth	Lipsa aspirațiilor la un bărbat face ca inima să se închidă la o femeie. Ea încetează să-și deschidă gândurile față de el și să vorbească deschis despre dorințele ei. În același timp, în capul ei își înlocuiește treptat soțul cu imaginea unui bărbat ideal. Soțul simte asta și se înnebunește. Agresivitatea lui se revarsă în orice, în fiecare lucru mic. Soția se sperie, evită astfel de situații, secretul îi crește.
3	Lăcomie	Înşelăciune	Soțul percepe trădarea soției sale, chiar și la nivel de gânduri, în așa fel încât să nu-i mai pese de ea și să manifeste lăcomie. Ea încearcă să găsească lacune pentru a menține standardul de viață anterior al familiei și se aplecă la minciuni.
4	Cruzime	Invidie	Un bărbat se degradează până la punctul de a folosi obscenități împotriva soției și copiilor lui. În câteva cazuri, începe să ridice mâna împotriva lor. Un astfel de comportament dezamăgește complet o femeie în capacitatea ei de a deveni fericită, devine o bârfă. Este interesată de viețile altor oameni, în special de cei căsătoriți fericiți. Ea nu ezită să discute și să-și umilească soțul în conversațiile cu străinii.
5	Pretentios	Discurs dur	Criza este periculoasă deoarece soții încep să se dezintegreze ca indivizi. Soția devine aspră cu inima, emoțiile și vorbirea ei. Pe buzele ei se aud din ce în ce mai mult înjurături și insulte. Soțul ei îi răspunde la fel; el găsește de vină în tot ceea ce face ea și cum arată. Acest lucru este insuportabil pentru un psihic normal să audă. Certurile ridicate devin constante.
6	Iona	Temerile	O criză din care cuplul nu poate scăpa. Ea pierde totul - proprietate, prieteni, muncă, contact cu rudele. Un bărbat are probleme cu alcoolul și sănătatea. Se simte ca un eșec total în viață. Soția experimentează o teamă de animal la gândul că va rămâne singură. Ea tolerează comportamentul nepotrivit și cuvintele dure ale soțului ei doar pentru a rămâne împreună.

Psihologia familiei oferă o altă clasificare a crizelor în funcție de numărul de ani trăiți:

3 ani, când familia este completată cu un copil. Soții trec la o nouă etapă de dezvoltare, devin părinți și învață să interacționeze unul cu celălalt în aceste roluri.
7 ani – coincide cu stadiul de sațietate. Caracterul și obiceiurile sunt studiate, o persoană devine previzibilă în acțiunile sale. Există o mare probabilitate de a înșela pentru a obține noi senzații.
Criza de mijloc a soților. Ei sunt conduși de temerile că unele obiective rămân de neatins. Există dorința de a rupe legăturile de familie și de a începe o nouă pagină în viața ta.
Copii care pleacă de acasă. Cuplul realizează că au făcut tot ce este important în viață, este timpul să trăiască în pace pentru ei înșiși. Soții se pot muta în suburbii și pot merge împreună într-o călătorie.

Reguli pentru o căsnicie fericită

În psihologia vieții de familie, există postulate care stau la baza relațiilor dintre bărbați și femei fericiți în căsătorie. Există atât de multe cupluri, atât de multe secrete ale fericirii în familiile lor. Cu toate acestea, există reguli generale, fără de care restul își pierd relevanța și forța:

Conflicte în familie și modalități de a le rezolva

După cum reiese din etapele dezvoltării relațiilor și a crizelor din familie, situațiile conflictuale sunt inevitabile. Soții se vor certa, se vor certa, vor discuta pe un ton ridicat și, eventual, vor face scandal. Motivele conflictelor sunt:

opinii diferite asupra unei probleme sau probleme;
stăpânirea de noi roluri, de exemplu, după nașterea unui copil;
probleme de zi cu zi;
dificultăți în sfera profesională, de exemplu, salariul mic al soțului, diferența de nivel de salarizare între bărbați și femei în favoarea celui de-al doilea;
intoleranță față de neajunsurile partenerului.

Cu toate acestea, consecințele distructive ale unor astfel de situații pot fi evitate dacă reușiți să rezolvați problemele conflictuale în timp util. Metodele ar putea fi:

cere iertare, cere scuze mai întâi, indiferent de cine a inițiat-o;
o vizită comună la un psiholog de familie;
dialog pe tonuri calme, transformându-se în sex reconciliator.

Crearea unei familii a priori implică două persoane care diferă ca preferințe de caracter și gust, obiceiuri și educație. Sunt posibile cazuri excepționale de compatibilitate ideală a partenerilor, dar un astfel de fenomen este pe drept considerat unic. În procesul de conviețuire, soții au certuri în familie. Dacă problemele care apar nu sunt rezolvate în timp util, atunci rezultatul inevitabil al conflictelor obișnuite este divorțul.

Avantajul constant al unei certuri prelungite este durata conflictului. Pasiunile nu fac furie în casă, ceea ce înseamnă că soții se pot gândi la cuvintele rostite într-un acces de furie

După ce au învățat să comunice constructiv și să găsească compromisuri în situații controversate, partenerii elimină riscul separării din cauza dezacordurilor. Pentru a îmbunătăți relația dintre soț și soție, nu este suficient doar să vrei să fim împreună. Căsătoria este un „proces” intensiv în muncă, un fel de muncă care necesită participarea constantă a ambilor soți.

Motive pentru certuri între soți

Inițial, partenerii trebuie să afle cauza conflictelor care perturbă idila din casă. Condițiile preliminare pentru apariția certurilor pot fi diferite:

Încercarea de a schimba o relație în care unul dintre parteneri ridică mâna împotriva celuilalt este inutil. Situația se va repeta inevitabil

Motivele de mai sus sunt tipice pentru bărbați și femei - în timp, responsabilitățile sunt împărțite în funcție de gen în căsătorie. Dacă distribuția rațională nu are loc, atunci apariția certurilor din senin nu poate fi evitată.

Despre ce să taci: subiecte tabu aflate în conflict

În timpul unei certuri, o persoană nu controlează cuvintele rostite într-un acces de furie. Astfel de fraze lasă o amprentă de neșters asupra sufletului soțului. Pentru a nu vă răni jumătatea, trebuie să uitați de următoarele expresii și manipulări:

Ultimatumurile nu pot rezolva o situație conflictuală, așa că este recomandat să păstrați expresiile categorice pentru dvs.
Celebra manipulare feminină, efectuată prin lacrimi, ajută la obținerea unui efect exclusiv temporar - un astfel de comportament irită invariabil sexul puternic.
Citarea unor fraze care sunt deosebit de jignitoare pentru un partener care ți-a încredințat anterior un secret secret.
O comparație negativă a unui soț cu rudele sale apropiate este o garanție a agravării unei situații inițial inofensive.
Formularea vagă a pretențiilor exprimate unui partener în timpul unui conflict.
Oferte regulate de despărțire sau promite să părăsească programul alesului pentru posibilitatea unor astfel de acțiuni. Implementarea unor astfel de manipulări va părea reală după o anumită perioadă de timp.
Nu încălca caracteristicile intelectuale și anatomice ale iubitului tău în certuri. După ce ai trezit o traumă din copilărie la alesul tău, poți doar să ghicești despre consecințele celor spuse.
Nu vă programați conștiința să aibă dreptate necondiționată în situația actuală - în conflicte, ambii participanți sunt întotdeauna de vină.
Nu-ți blestema partenerul într-un acces de furie - gândurile tind să se materializeze.
Manipularea unui partener într-un conflict privind starea de sănătate este o „tehnică” interzisă care lasă un sediment în sufletul celeilalte „jumătăți”.
Nu dovedi că ai dreptate amenințându-ți propria viață. Alesul, care este îngrijorat de starea sănătății tale, va părea vinovat și își va cere scuze, dar părerea lui va rămâne neschimbată.
Compararea unei persoane dragi cu un fost ales într-o ceartă este un motiv semnificativ nu numai pentru resentimente, ci și pentru separare.

Cel mai valoros lucru în conflictele dintre soți este momentul împăcării care durează toată noaptea

Cuvântul este o armă puternică, în manevrare căreia trebuie să fii extrem de atent. Motivul multor divorțuri înregistrate pe teritoriul Federației Ruse este neînțelegerea dintre soț și soție, grosolănia excesivă în expresii și insultele sistematice care îl rănesc pe unul dintre soți.

Modalități de îmbunătățire a relațiilor de familie: opțiuni de reconciliere

Găsirea unui compromis și posibilitatea de a-ți cere scuze este o artă pe care unii oameni trebuie să o învețe mult timp. Pentru a vă bucura de reconciliere, de „topire” în brațele unei persoane dragi, este suficient să respectați reguli simple:

În anumite situații, este mai rațional să asculți un partener care vrea să se despartă și să nu încerce să „reanima” relația

Participarea la viața partenerului tău este regula de bază a unei familii fericite. Într-o uniune în care domnește armonia și o atmosferă favorabilă creșterii copiilor, soții știu absolut totul unul despre celălalt, încrezându-i în ales cele mai intime lucruri.

Cazuri speciale: soluții

După ce ați descoperit formula „succesului” pentru un soț și o soție care se ceartă pentru fleacuri, trebuie să acordați o atenție deosebită cuplurilor aflate în conflict legate de cazuri speciale:

Sarcina.

Purtarea unui copil mult așteptat este o condiție temporară pentru o femeie, așa că fetele nu ar trebui să-și facă griji pentru silueta și atractivitatea lor. Bărbații își „idolatrizează” soția, care va deveni mamă, așa că sunt gata să îndure diverse capricii. În astfel de situații, rezultatul evenimentelor depinde direct de fată. Dacă periodic „te trage înapoi” fără să-ți cicăliști soțul pentru fleacuri, atunci perioada de sarcină pentru cuplu trece neobservată.

Nașterea unui copil.

Dacă problemele în familie au apărut după nașterea primului copil, atunci situația va fi „salvată” numai prin procesul de creștere a copilului împreună. Un bărbat trebuie să învețe să aibă grijă de copil din momentul nașterii, ajutându-și periodic soția cu curățarea casei sau gătitul - obiectivele comune îi vor apropia pe soții. Este important ca soția să explice în mod competent soțului ei că întreruperea activității sexuale este temporară, oferind modalități alternative de rezolvare a problemei. - aceasta nu este o opțiune, consultați un medic, găsiți cea mai bună opțiune care vi se potrivește amândoi. O femeie nu trebuie să-și plângă sau să-și ceartă soțul pentru că maltratează un nou-născut. Tratează stânjenia soțului tău cu înțelegere, zâmbește și explică nuanțele procesului.

Despărţire.

Oamenii iau o „pauză” în relații, oferindu-și timp să reflecteze asupra valorii uniunii create. Pentru a restabili idila și a reveni în familie, se recomandă să-ți reamintești periodic partenerului tău care vrea să se despartă. Semnele de atenție ar trebui să fie discrete, plăcute și „însoțite” de un pic de nostalgie. Dacă lăsați o persoană singură, atunci nu vă puteți baza pe o decizie pozitivă.

Divorț.

Mulțumește partenerului tău care a decis să divorțeze din cauza conflictelor regulate din familie pentru înțelegere și răbdare. Amintiți-vă de momentele fericite care abundă în relația fiecărui cuplu. Cere-ți scuze și lasă-ți soțul singur cu propriile gânduri, ocupat cu copiii sau cu propria viață. Dacă o persoană și-a pierdut interesul pentru tine, atunci nimic nu poate împiedica separarea. În caz contrar, partenerul se va întoarce în familie cu dorința de a repara barca „scurtă” a iubirii.

După 30 de ani de căsnicie.

Într-o relație în care soții știu absolut totul unul despre celălalt, atingerea armoniei este mult mai ușoară. Pentru a restabili o atmosferă favorabilă în casă, este suficientă o conversație constructivă între adulți.

Soț care înșeală.

Întoarcerea unui reprezentant al sexului puternic în familie după ce a făcut o „greșeală” fatală devine posibilă dacă bărbatul se pocăiește sincer, cerând iertare, iar soția este gata să mai acorde o șansă. puteți afla despre motivele acțiunii și identificând opțiuni pentru rezolvarea problemei. Fără o conversație constructivă, situația va rămâne într-o stare „suspendată”, devenind o bombă cu ceas.

Soție infidelă.

Virajul la stânga al unei fete este însoțit de o prăbușire a stimei de sine pentru un bărbat. Tipul caută motive de insolvență financiară și sexuală. Bărbații iartă extrem de rar infidelitatea feminină, dar din când în când există excepții de la reguli. Dacă fata se pocăiește și își dă seama de vinovăția ei, atunci singura cale de ieșire din situație este o conversație lungă în cabinetul unui psiholog. Doar un medic va restabili stima de sine a unui bărbat, sfătuind regulile de conduită într-o astfel de situație. O soție care s-a împiedicat este sfătuită să-i mulțumească în mod constant alesului ei; cred într-o desfășurare favorabilă a evenimentelor.

Într-o familie în care partenerii se iubesc sincer, nu există loc pentru mândrie și moralitate. Ambii soți devin inițiatorii reconcilierii.

Cum să îmbunătățești relațiile cu soțul tău este o întrebare presantă pentru multe femei. Adesea, soțul este cel care începe să se simtă nemulțumit de orice acțiuni ale partenerului ei. Treptat, acest sentiment se dezvoltă, încep acuzațiile împotriva soțului și, în cele din urmă, o călătorie la un psiholog cu cererea: „Fă ceva să-l faci să se schimbe”.

Iritația se acumulează treptat. Dacă la început o femeie nu este mulțumită că soțul ei vine acasă târziu de la serviciu, petrece mult timp la computer sau în fața televizorului și are puțin interes pentru viața și problemele ei, atunci nu mai este mulțumită de el. atitudinea față de copil și părinții ei. Și, în sfârșit, relația tensionată dintre soț și soție ajunge în punctul în care femeia începe să fie enervată de fiecare acțiune a soțului ei: el pune lucrurile în mod greșit și chiar stoarce pasta de dinți din tub.

Pe măsură ce lista plângerilor crește, crește și disperarea femeii. I se pare că, pentru a rezolva problema, este suficient să devii mai atent la ea, să fii atent, să uiți de jocurile pe calculator, să începi să dăruiești flori și să participi la întâlnirile școlii părinți-profesori. Soția începe să-și compare soțul cu o imagine ideală inventată, pe fundalul căreia neajunsurile apar și mai clar și astfel ajunge în cele din urmă într-o fundătură când cea mai ușoară cale de ieșire pare a fi o ruptură în relație. Nu mai vede modalități de a-și îmbunătăți relația cu soțul ei. Cu toate acestea, astfel de metode există.

Înțelegeți și acceptați

Acest lucru este ilustrat perfect de pilda biblică despre un om care, văzând un pai în ochiul aproapelui său, nu observă bușteanul din al său. La fel, oamenii, refuzând să accepte și negând propriile neajunsuri, adesea le atribuie altora. O persoană zgârcită și lacomă este gata să-i acuze pe toată lumea de zgârcenie, iar un înșelător este gata să-i suspecteze pe toți cei din jur că fură. În viața obișnuită, acest comportament se numește „măsurarea de la sine”, iar în psihologie se numește mecanism de proiecție: atunci când proiectați propriile trăsături și proprietăți asupra cuiva. În acest caz, proiecția se poate extinde nu numai la negativ, ci și la calități pozitive. Cele de mai sus sunt exemple de proiecție negativă.

Același lucru funcționează și în psihologia relațiilor dintre soț și soție. Începutul unei relații este întotdeauna fără nori. În acest moment, proiecția pozitivă vine în prim-plan, iar îndrăgostiții încep să vadă doar ce e mai bun unul în celălalt - ceea ce vor să vadă. În același timp, nu acordă nicio atenție semnalelor iritante care vin din exterior. Fata este gata să-și apere mirele din toate puterile în fața părinților, care vorbesc despre neajunsurile lui. Nu-i pasă deloc că el câștigă puțin și nu arată foarte îngrijit. Toate acestea i se par „lucruri mărunte”, în ciuda cărora ea se străduiește să fie în preajmă.

Cu toate acestea, nu vă puteți trăi toată viața „cu ochelari de culoare trandafir”. Mai devreme sau mai târziu, familia se confruntă cu complicații financiare sau locative, probleme pe care le aduce nașterea copiilor. Relația dintre soț și soție încetează treptat să fie la fel de lină și fără nori ca la început și apare o proiecție negativă: găsim din ce în ce mai puține calități pozitive la partenerul nostru și din ce în ce mai multe calități negative. De fapt, aceasta este aceeași iluzie ca și refuzul de a accepta neajunsurile unui partener chiar de la începutul romanului. Odată cu proiecția negativă vine adesea și sentimentul de a fi înșelat. Dar nu suntem pregătiți să admitem că noi înșine am fost înșelați anterior și începem să dăm vina pe tovarășul nostru.

Este important să înțelegem că distrugerea iluziilor este aceeași etapă logică și naturală în dezvoltarea și formarea relațiilor ca și apariția lor la început. Acesta este un fel de criză prin care trebuie să treci și, în sfârșit, să înveți să-ți vezi partenerul așa cum este el cu adevărat. Să-l înțelegem, să-l acceptăm și să-l iubim fără „orbitele de pe ochi” care sunt caracteristice percepției noastre.

Iată cum spune un tânăr: „Când aveam 7 ani, tatăl meu mi se părea cel mai deștept bărbat din lume. Când am ajuns la 14 ani, a devenit catastrofal de prost, iar la 21 de ani am observat că a început să devină din nou mai înțelept.” De fapt, pe măsură ce tânărul a îmbătrânit, nu tatăl lui s-a schimbat. Atitudinea fiului față de tatăl său s-a schimbat.

Cum și de ce se schimbă atitudinea față de soțul tău

Cum se schimbă atitudinea față de soț în familie? Din ce motive are o femeie dorinta de a schimba un barbat care anterior i se potrivea din toate punctele de vedere? Este demn de remarcat faptul că deficiențele pe care un soț le vede la un partener pot fi foarte obiective. Cu toate acestea, ar trebui luate în considerare filtrele de percepție foarte pozitive sau negative prin care privim situația.

Una dintre plângerile comune ale multor soții este lipsa de atenție din partea soțului/soției. Apare mai ales când o femeie are grijă de un copil. Acest lucru se datorează lipsei de comunicare, impresiilor și oportunității de a „ieși în lume” și de a te arăta. Un bărbat nu înțelege întotdeauna aceste sentimente. De cele mai multe ori este ocupat la serviciu, iar când se întoarce acasă, trece la computer sau la televizor. Din exterior, „” este destul de transparent: soția tânjește la comunicare, iar soțul, dimpotrivă, tânjește la pace. Pentru o femeie „separată de lume”, soțul ei este o legătură cu mediul exterior de care îi lipsește atât de mult. Pentru un bărbat, la rândul său, soția și casa lui sunt un teritoriu al păcii, propriul său cuib confortabil, unde se întoarce să se ascundă de furtunile cotidiene ale lumii exterioare.

În cultura tradițională, un astfel de model de relații corespunde exact rolurilor socio-sexuale general acceptate ale bărbaților și femeilor și, în teorie, nu ar trebui să devină o cauză de conflict. Cu toate acestea, cultura modernă este diferită de cultura tradițională. Astăzi, o femeie se străduiește să joace un rol complet diferit în viață, să câștige libertate, auto-realizare și să obțină succes în acele domenii în care intervenția ei a fost cândva considerată imposibilă. Ea nu mai vrea să fie un „cuib confortabil”, ci visează să-și crească propriile aripi și să zboare. Și, desigur, ea nu este pregătită să suporte starea de fapt existentă, așa că apărările psihologice inconștiente sunt activate, schimbând vectorul situației din „Sunt rău” în „Soțul meu este rău”. Partenerul începe să primească plângeri și acuzații și apare un moment în care pare că relația cu soțul ei s-a deteriorat complet.

Cum comunicăm

În interacțiunea interpersonală, există mai multe poziții, înțelegând care, puteți construi eficient relații cu oamenii:

„Eu sunt bun și tu ești bun”

Cea mai constructivă atitudine, caracteristică oamenilor încrezători în sine, care îi respectă pe ceilalți. Cu alte cuvinte, comunicare în condiții egale, „ochi la ochi”.

„Tu ești bun și eu sunt rău”

Un model de comunicare de jos în sus, când o persoană se simte dezavantajată, slabă și defectuoasă în raport cu alta. Această poziție se formează adesea la oameni la o vârstă fragedă, iar sentimentul de inadecvare personală poate apoi însoți o persoană pe tot parcursul vieții. Unii încearcă să folosească această stare de fapt în avantajul lor, transferând responsabilitatea asupra celor care, în opinia lor, sunt mai puternici și mai inteligenți. Aceasta este manipulare pură. Mai mult, un manipulator poate petrece ani de zile prefăcându-se a fi o persoană nefericită care este incapabilă de nimic, lăsându-i pe alții să-și aranjeze viața și să rezolve problemele. În unele situații, o atitudine similară se formează la o persoană activă, de succes, încrezătoare, de exemplu, ca reacție la circumstanțe negative, înfrângere, stres sau interacțiune forțată pe termen lung cu un partener dur și autoritar.

„Cea mai bună apărare este atacul”

Această poziție este de obicei aleasă de indivizi care preferă să se afirme în detrimentul celorlalți. Își simt valoarea prin umilirea și insultele altor oameni. În același timp, astfel de oameni se consideră buni și toți ceilalți răi. Dar uneori această atitudine se formează ca autoapărare sau sprijin pentru stima de sine. Ceva similar se întâmplă în relațiile de familie între soțiile care și-au pierdut încrederea în sine. În acest caz, nemulțumirea soției și acuzațiile ei împotriva soțului ei acționează ca o modalitate de a ascunde sentimentul de inadecvare personală. De ce să experimentezi durerea care pătrunde în propriul tău suflet? Este mai ușor să fantezi despre cum să-ți transformi soțul într-un personaj de film ideal iluzoriu - blând, grijuliu, spiritual și generos.

„Frumusețea este în ochiul privitorului”

„O, ce soț minunat are vecinul nostru! Zboară acasă de la serviciu ca pe aripi, în fiecare weekend vine cu divertisment interesant - fie în afara orașului, apoi la cinema, fie la teatru. Ba chiar merg împreună la cumpărături. Iar eu, săracul, trebuie să fac totul singur. A meritat să ne căsătorim? Gândind astfel, femeia cade din nou în capcana „filtrului de percepție”. Ea atribuie calități fantastice unui bărbat ciudat, neobservând că în familia vecinului sau prietenului ei totul poate să nu fie deloc atât de lin. Dar acest prieten nu vorbește niciodată despre necazuri. Dimpotrivă, ea își laudă soțul tot timpul. Aici intervine autohipnoza. Femeia pare să se convingă că totul este în regulă cu ea, soțul ei este minunat. Această metodă funcționează și în alte domenii ale vieții. Merită să repetați de mai multe ori la rând că renovarea în apartamentul dvs. a fost făcută prost și veți începe imediat să observați toate deficiențele - fiecare crăpătură pe tavan și pe podea. Și de îndată ce te lauzi cu frumusețea noului interior, sufletul tău este fericit și toată lumea se luptă cu invidie și cere informațiile de contact ale designerului.

Te-ai gândit vreodată că același principiu poate funcționa în relații? Evaluând o situație sau o persoană într-un fel sau altul, parcă o programăm pentru un anumit comportament și primim desfășurarea corespunzătoare a evenimentelor. Astfel, plângerile și acuzațiile constante ale soțului tău de neatenție și neglijență pot duce mai devreme sau mai târziu la o astfel de atitudine față de tine să devină o realitate. Și, dimpotrivă, încrederea în soțul tău, capacitatea de a-i vedea cele mai bune calități, îl îndreaptă inconștient către tine tocmai cu aceasta – cea mai bună – latură. Poate că, în stadiul inițial al relației, persoana iubită a fost atât de minunată tocmai pentru că l-ai perceput așa?

Cum îți poți schimba soțul?

Schimbă-te! Dându-ți seama că relația ta cu soțul tău s-a deteriorat, întreabă-te sincer: vrei să-ți construiești o viață viitoare cu această persoană. Dacă da, atunci fii pregătit să petreci o perioadă serioasă și dificilă (dar nu cu soțul tău!) pentru a salva familia.

Încercați să vă uitați la persoana iubită în mod obiectiv, fără un „pai în ochi”. Poate că multe dintre deficiențele pe care i le-ați atribuit nu sunt atât de semnificative? Este suficient să le separați de lucrul principal și toate pretențiile dvs. își vor pierde semnificația. Merită să distrugă relațiile și, prin urmare, să le ruineze viața? La urma urmei, vrei să obții fericire și armonie și să nu te transformi într-un plictisitor. Găsiți activități comune și modalități de a petrece timpul care v-ar putea aduce plăcere, bucurie și bună dispoziție pentru amândoi. Încearcă să privești lumea din jurul tău prin ochii însoțitorului tău, ia-i poziția, simți-i anxietatea și grijile, susține-i dorințele fără a le impune pe ale tale. Începeți să vă simțiți partenerul, porniți-vă intuiția. Nu lăsați vocea nemulțumirilor de moment, a iritației sau a opiniilor altor oameni să înnece adevărata înțelegere a persoanei iubite.

Nu permiteți fanteziilor excesive să interfereze cu percepția reală a soțului dumneavoastră. Nu vă grăbiți să „puneți” o imagine inventată asupra soțului dvs., lăsați-l să fie el însuși. Încearcă să-l cunoști, să-l simți și poate chiar să-l iubești din nou pentru cine este cu adevărat.

Vadim Kurkin

Conţinut

Căsătoriile moderne se termină din ce în ce mai mult în divorț. Acest lucru se datorează nu numai progresului economic, datorită căruia familia a încetat să mai fie o modalitate de supraviețuire: o fată se poate asigura pentru ea însăși, iar un bărbat își poate aranja viața personală. A avea copii în afara căsătoriei sau familiile monoparentale nu mai este descurajată de societate, iar procedura de divorț este mai ușoară ca niciodată. Prin urmare, psihologia relațiilor de familie ca știință care examinează problemele familiei, precum și modalitățile de a le păstra, a devenit deosebit de relevantă.

Etapele dezvoltării relațiilor de familie dintre soț și soție

Relațiile de familie nu sunt o stare statică, ci un proces în continuă dezvoltare. Crizele și conflictele fac parte din ele, ca și dragostea sau respectul. Orice dezvoltare este de neconceput fără a abandona vechile forme și reguli, așa că soții trebuie să fie pregătiți pentru schimbări. Orice cuplu trece prin mai multe etape ale unei relații, fiecare dintre ele durând câteva luni sau ani:

Îndrăgostirea sau perioada „buchet-bomboane”. Este momentul în care un bărbat și o femeie încearcă să se cucerească unul pe celălalt și, sub influența pasiunii, tind să se idealizeze și să aibă așteptări mari pentru viața de familie. Neajunsurile celeilalte jumătăți fie nu sunt observate deloc, fie sunt percepute părtinitoare. Un rol semnificativ este acordat datelor externe, comportamentului și statutului social al partenerului.
Obișnuirea sau obișnuirea cu ea. Cuplul trăiește deja împreună de ceva timp, iar prioritățile, valorile și interesele fiecăruia sunt în prim-plan. Inconcordanțe în aceste chestiuni pun doi oameni într-o poziție de opoziție; certurile și conflictele sunt un partener frecvent în relații. Dacă un bărbat sau o femeie este incapabil să se accepte și să se înțeleagă unul pe celălalt, divorțul este inevitabil.
Compromisuri. Dacă cuplul a depășit cu succes etapa anterioară, a venit timpul pentru relații de familie stabile. Acest lucru nu garantează întotdeauna satisfacție pentru ambii parteneri, deoarece... compromisul în familie se realizează în moduri diferite (egalitate, supunere, smerenie, presiune etc.) – fiecare soț își alege și își joacă rolul, care se potrivește fiecăruia într-o măsură sau alta.
Obișnuit și de rutină. Treptat, relațiile de familie își pierd pasiunea și devin previzibile. Plictiseala în comunicare este la fel de periculoasă ca o explozie de emoții în cele anterioare. Soții se obosesc unul de celălalt, își pierd sensul de a continua relațiile de familie și încep să caute aventuri pe lângă.
Familie matură. Dacă un bărbat și o femeie au depășit cu succes primele 4 niveluri, vine timpul pentru relații de familie conștiente, care nu se bazează întotdeauna pe iubire. Adesea, cimentul unor astfel de relații este respectul reciproc, experiența de a depăși dificultățile împreună, interesele comune (inclusiv cele materiale), precum și teama de singurătate.

Crize în familie

O criză în viața de familie este o tranziție inevitabilă la o nouă etapă a relațiilor. Nu trebuie să vă fie frică de acest lucru, dar merită să vă pregătiți, să învățați să faceți concesii și să vă asumați responsabilitatea dacă aveți scopul de a vă salva familia. Experții identifică mai multe perioade ale relațiilor de familie:

Primul an de viață de familie este atunci când se formează și se stabilesc granițele interne și externe ale familiei, iar caracterele și obiceiurile bărbaților și femeilor sunt ajustate.
Din anul 3 până în anul 5 - de regulă, în acest moment apare primul copil, problema locuinței este rezolvată și se dobândește proprietate comună scumpă. Are loc o redistribuire a rolurilor (soți-părinți), apar noi responsabilități și noi responsabilități. Îndrăgostirea se dezvoltă în prietenie sau obicei.
Din anul 7 până în anul 9 - copiii au crescut, totul „s-a așezat”. Apare oboseală unul de celălalt, sațietate în sex și obiceiuri comune, un sentiment de rutină în viața de zi cu zi și comunicare, dezamăgire în așteptările care nu au fost realizate.
Din anul 15 până în anul 20 - copiii cresc și se despart de familia părintească, cariera lor atinge un anumit vârf. Există sentimentul că totul a fost realizat, nu este clar unde să se mute mai departe. Această perioadă coincide adesea cu o criză la mijlocul vârstei la un bărbat sau o femeie (40 de ani), ceea ce dă naștere și la incertitudine în relațiile viitoare.

Adulter (De ce soții se înșală unul pe altul)

Trișarea se poate întâmpla în orice etapă a unei relații de familie. Ocazional, motivul băuturii unui bărbat devine o atracție fizică banală combinată cu principii morale scăzute (atunci când dorința de a obține plăcere „aici și acum” depășește simțul datoriei familiale față de soția sa). Cu toate acestea, mult mai des, factori precum:

nemulțumire sexuală sau plictiseală în pat;
lipsa încrederii în sine, nevoia de a recunoaște atractivitatea cuiva în ochii sexului opus;
lipsa intimității spirituale, singurătatea mentală, când „nu este cu cine vorbi”;
încălcarea spațiului personal, nevoia de a te simți liber;
situație familială tensionată, nevoie de eliberare psihologică, nevoie de eliberare de stres;
nevoie de protecție: familia nu este un sistem de sprijin, unul dintre parteneri nu simte stabilitate (în bani sau în sentimente) și încearcă să o găsească în lateral.

Dacă o persoană primește tot ce are nevoie într-o relație de familie (dragoste, respect, satisfacție sexuală, recunoaștere, înțelegere, îngrijire, odihnă fizică și psihică, stabilitate), nu apare dorința de a căuta pe cineva de partea. Nu toată lumea este capabilă să ierte trădarea, dar încercarea de a preveni o astfel de întorsătură a evenimentelor este sarcina ambilor soți.

Cum să construiești relații de încredere?

O familie puternică este întotdeauna opera unui bărbat și a unei femei, pentru că pentru a construi încredere, relații strânse și a păstra o căsnicie pentru mulți ani, iubirea singură nu este suficientă. Respectul și capacitatea de compromis sunt principalele chei ale fericirii în familie. Un alt secret al psihologiei relațiilor fericite este că nu ar trebui să încercați să evitați certurile în familie, deoarece acest lucru este aproape nerealist; este mai bine să învățați cum să rezolvați corect conflictele care apar. Experții în psihologia relațiilor de familie oferă următoarele sfaturi pentru cei care doresc să-și salveze familia:

arată-ți dragostea cât mai des posibil (dacă nu în cuvinte, atunci în acțiuni);
nu încercați să vă schimbați cealaltă jumătate - aceasta este o presiune care mai devreme sau mai târziu va fi întâmpinată cu ostilitate;
nu-ți compara soțul cu nimeni - fiecare persoană este individuală;
nu taceți în legătură cu problemele care vă preocupă (cel mai probabil, cel mai probabil, habar nu are ce ai în cap, iar jocul tăcut este o fundătură).

Dacă este vorba despre o ceartă, experții în psihologie recomandă să-ți amintești:

nu este nevoie să generalizezi și să reamintim vechile nemulțumiri;
spuneți doar ceea ce intenționați să spuneți (fiți specific);
reține-ți emoțiile (un cuvânt jignitor rostit în căldura momentului este amintit mult timp);
stii sa ierti.

Video: De ce apare conflictul în căsătorie?

Înțelegerea psihologiei conflictului familial este primul pas către rezolvarea acestuia. După ce vizionați acest videoclip, veți afla despre motivele psihologice ale dificultăților din familie. Punctul de vedere și sfaturile experților vă vor spune cum să vă înțelegeți partenerul într-o perioadă de criză, ce să faceți pentru a depăși cu succes conflictele din relațiile de familie.

Atenţie! Informațiile prezentate în articol au doar scop informativ. Materialele din articol nu încurajează autotratamentul. Doar un medic calificat poate pune un diagnostic și poate oferi recomandări de tratament bazate pe caracteristicile individuale ale unui anumit pacient.

Ați găsit o eroare în text? Selectați-l, apăsați Ctrl + Enter și vom repara totul!