Mitologia vieții de căsătorie sau ce ne mint despre familie. Mituri despre relațiile de familie

Încep să înțeleg mai bine cum funcționează totul în ceea ce privește familia și viața împreună..

Câteva relații majore de la începutul tinereții până la vârsta de 36 de ani mi-au fost suficiente, ultimii 7 ani de săpătură profundă în mine însumi, 1,5 ani de lectură intensă și de structurare a informațiilor de pe blogul Marinei Komissarova (Evoluție), citirea multor alți autori pentru a înțelege unul principal. lucru despre familie.

Acest mit poate fi numit:

„S-au găsit, au trăit fericiți și au murit în aceeași zi”

De ce nu funcționează acest „Împreună pentru totdeauna”?

Anterior, ca mulți alții, aveam ochelari de culoare trandafirie și un cap plin de iluzii.

Viața de familie a altcuiva era acoperită de mituri larg răspândite.

Se părea că mulți oameni se descurcă atât de bine... Și dacă nu este atât de bine pentru tine, atunci ești un ratat.

Se pare că noi, noua noastră generație, ar fi trebuit să mergem mai departe decât strămoșii noștri, cărora le-a fost interzis de către partid să divorțeze, le era rușine în fața rudelor și vecinilor lor și pur și simplu erau puțini bărbați după război, iar femeile s-au agățat. la orice familie.

Dar nici nu putem restabili ordinea în creierul nostru. Nu începem să fim sinceri cu noi înșine, să recunoaștem că ne certam, ne despărțim și nu avem cele mai reușite relații. Acoperim totul cu psihoapărări, trăim în iluzii.

A la urma urmei, toate acestea sunt doar norma, antrenament, aceasta este ordine completă, aceasta este pompare, dezvoltare, este firesc, de obicei, pentru majoritatea oamenilor este așa.. Încercăm să facem să pară ca totul este minunat și o familie fericită pe Instagram, deși totul nu este cam asa ceva. Suntem atemporale pentru noi înșine și aruncăm praf în ochii celorlalți. În timp ce este mult mai ușor să pleci de la adevăr și să iei decizii.

A avea un lanț, o serie de relații este o normă, nu un eșec.

Până la urmă, asta pentru că din copilărie, adolescență, nu suntem învățați să pompam resurse, nu suntem învățați să nu folosim instrumente de tortură, respect de sine, să arătăm empatie, nu suntem învățați echilibrul în relații. Și cu greu arată nici prin exemplu. Prin urmare, de unde pot obține imediat o viață lungă și armonioasă cu soțul meu?

Dar nu, noi înșine, împreună cu aceste rețele sociale, începem să consolidăm și să consolidăm și mai mult acest mit, că o astfel de imagine a fericirii pe termen lung a familiei de la tinerețe la bătrânețe nu este doar reală, ci absolut reală, că asta se întâmplă toate. timpul, toți cei din jur sunt fericiți că cu siguranță faci ceva greșit dacă totul este diferit pentru tine.

Și toată lumea urmărește și încearcă tot posibilul să aplice acest „standard” vieții lor de familie. Minți despre viața ta și toți cei din jurul tău mint și ei ca răspuns, pentru a nu părea mai rău.

În general, este surprinzător, desigur, câte programe și mituri ni s-au plantat în cap care nu corespund deloc realității.

Și cât de mult încercăm să le urmăm și nimeni nu reușește, pentru că este doar un balon de săpun umflat.

Aceste programe sunt transmise de părinți, vecini, profesori și mass-media. Dacă le luăm ca pe un adevărat model de viață, un model pe care mulți îl pot realiza prima sau cel puțin a doua oară, atunci esti sortit sa te simti nefericit, nemultumit, ratat.

Am fost zombi de această idee despre un prinț pe un cal alb, o „jumătate”, și, ca urmare, au produs un glob de fete și femei înghețate care s-au rupt de băieți „obișnuiți” de mai multe ori (ceea ce este absolut normal) și se închid ermetic. Dar un prinț frumos care ar înțelege și ar accepta-o așa cum este, ar realiza o mulțime de fapte, ar încălzi și ar demola toate obstacolele - așa ceva pur și simplu nu vine. Așteptările sunt prea mari. Există un minim de acțiuni independente care să te umple pe tine și pe viața ta. Și atunci femeile au și mai multe șanse, într-o stare atât de frustrată, nesănătoasă, să cadă într-un fel de dezechilibru în relații, într-un fel de dependență amoroasă și într-o altă poveste nereușită. Este greu să ieși, stima de sine este zdruncinată, apoi încearcă să te agăți de cel puțin cineva.

Și alăturați-vă lui Stodnevka - acesta este cel mai bun mediu pentru schimbări conștiente în viață în bine! Sunt în Stodnevki de 4 ani acum și viața mea s-a schimbat semnificativ în acest timp, într-o varietate de moduri.

Nu puteam decât să regret că Stodnevka nu a apărut mai devreme. Dar mă pot bucura că m-am pregătit și m-am alăturat imediat, fără să pierd timpul.

Căsătorește-te de teamă că nu vei avea timp să înfometezi, să naști, să aplici pentru un împrumut, ipotecare, să devii și mai frustrat, să te împaci cu faptul că vei rămâne nefericită. Dar principalul este că TOȚI trăiesc așa.

Deci, principalul mit al familiei:

Cel mai important lucru este să-l găsești pe prinț.
Pentru mulți, aceasta înseamnă în sfârșit (!) găsirea unui prinț.

L-ai găsit? TOATE, Uffff. E gata. Viața ta este DEJA organizată până la mormânt.

Gata, toate problemele tale s-au rezolvat, programul a fost finalizat la maximum, te poți relaxa (sau mai bine zis, stai), este aproape garantat că te va iubi toată viața, apoi totul va decurge conform planului - copii , multa munca si griji, pensie impreuna. În ochii tăi și ai altora, ești o persoană de succes.

Și dacă brusc l-ai găsit, dar în același timp „nu l-ai putut ține” sau ceva nu a fost în neregulă - o viață de familie fericită nu a funcționat, atunci ești rău, cumva „nu așa”!

Ascunde-o, ascunde-o și caută fericirea pe site-urile vedice, unde scriu despre destinul unei femei - să fii blând, răbdător, credincios în totul singurului ei soț, trăiește cu el toată viața, rezolvă cu el toate deficiențele tale, din cauza căreia ți-au trimis pe acesta un bărbat. Chiar dacă te simți rău toată viața și plângi noaptea.

Iată una dintre variantele schemei de genul „Nu a ieșit - Rău - Stai liniștit și încearcă să trăiești așa cum ești” sau „Nu a ieșit - Stai liniștit, oricum toată lumea trăiește așa, a câștigat 't be better” stă în capul multor fete și femei.

În ficțiune și muzică, conceptele sunt în mod constant înlocuite. Suntem învățați din copilărie că dragostea adevărată este fuziunea completă, dependența, concentrarea completă asupra obiectului iubirii, al chinului și al suferinței.

Pentru a înțelege cât de greșit, nesănătos și opus este toate acestea, merită să citiți următoarele articole:

Și din anumite motive, nimeni nu vorbește despre lucruri precum:

- dragostea nu este constantă, este mobilă, mobilă, tinde să plece sau să se estompeze și, de asemenea, invers - să se întoarcă. Și prințul tău poate înceta să te iubească în orice moment - chiar și la o lună după nuntă. Nu există și nu pot fi garanții ale iubirii până la mormânt. Chiar dacă a jurat. De asemenea, poți să-ți întorci iubirea în mod conștient, crescând importanța căzută pentru un bărbat - de exemplu, eliminând cleștele și sucitoarele din relații, lucrând pentru tine, recâștigându-ți respectul de sine, ridicând resursele (în loc să încerci să-l schimbi sau să explici). pentru el ce a mers prost, cât de exact ar trebui să o iubesc din nou).

— în majoritatea cazurilor, oamenii încep să se maturizeze mai mult sau mai puțin și să pompeze resurse până la vârsta de 30-35 de ani din viață.. Înainte de asta, aproape toate încercările de relații armonioase, echilibrate și pe termen lung sunt sortite eșecului. În plus, oamenii se dezvoltă în ritmuri diferite și, la un moment dat, pot deveni pur și simplu neinteresanți unul pentru celălalt.

Este grozav că există lumină la capătul tunelului.

Numai în negativ este pompată resursa iubirii. Ar trebui să fii fericit dacă l-ai vizitat și ai ieșit cu mici pierderi, dar realizări mari.

Acum, după atâția ani de înțelegere a neajunsurilor mele, cred că am o șansă pentru viitoare relații armonioase în echilibru. Doar o șansă, dar apoi totul depinde de mine.

Ce părere ai despre seria de parteneri din această viață?

Ce părere aveți despre inevitabilitatea ruperii relațiilor pentru majoritatea cuplurilor după ceva timp, mai ales înainte de vârsta de 30 de ani și imediat după nașterea copiilor?

Primiți zilnic postări scurte pe tema autodezvoltării și eficacității personale, îmbunătățirea vieții:

O familie unită în interior cu dragoste și fericire,
există o școală a sănătății spirituale, a caracterului echilibrat,
antreprenoriat creativ. În imensitatea vieții oamenilor
ea este ca o floare înflorită.
IN ABSENTA. Ilyin

Există un loc foarte remarcabil în Moscova. Într-o zi, prietenii mei și cu mine am mers prin Canalul Vodootvodny până la Digul Kadashevskaya de-a lungul podului pietonal Luzhkov. Și am văzut că pe pod au fost instalați mai mulți copaci metalici artificiali. Aceste plante-minune au fost complet acoperite cu lacăte și lacăte de cele mai variate forme și dimensiuni. Începând de la cele chinezești foarte miniaturale până la cele grele de hambar. Multe dintre lacăte aveau scrise pe ele nume de bărbați și femei și inimioare desenate pe ele. Se dovedește că tinerii căsătoriți au o tradiție: să atârne „încuietori de dragoste” pe podul Luzhkov și să arunce cheile în apă. Podul Patriarhal de peste râul Moscova este, de asemenea, decorat cu aceleași lacăte. „Gormost” din Moscova a tăiat mai întâi lacătele, dar apoi, obosit să se lupte cu îndrăgostiții, au instalat copaci speciali pe poduri, astfel încât lacătele să nu fie atârnate pe balustrade.

Desigur, un astfel de obicei nu este altceva decât o relicvă a păgânismului și a superstiției primitive, dar arată: toți tinerii soți, desigur, visează că căsătoria lor, dragostea lor comună va fi puternică și indestructibilă, că odată ce au încheiat o familie. uniune, ei nu se vor separa niciodată niciodată. Și pentru asta ai nevoie, se pare, de nimic: ai încuiat broasca de pe „Podul Iubirii” și ai aruncat cheia în râu. Oh, dacă ar fi atât de simplu!

După standardele moderne, m-am căsătorit foarte devreme - la 21 de ani. Și la fel ca toți tinerii, eu și soția mea ne-am gândit atunci că totul va merge ușor și fără probleme. Ce probleme ar putea fi? Ne-am ales unul pe celălalt, ne-am căsătorit, suntem îndrăgostiți, toate cele mai grele lucruri au trecut în urmă, apoi ne așteaptă doar bucuria de a comunica împreună și o viață de familie fără probleme. Dar cât am greșit! De mai multe ori, păcătos, mi-am amintit cuvintele pe care apostolii le-au spus lui Hristos ca răspuns la instrucțiunile Lui despre căsătorie: „Dacă așa este datoria bărbatului față de soția sa, atunci este mai bine să nu se căsătorească” (Matei 19:10). A trebuit să trecem prin dificultăți considerabile și să învățăm multe înainte de a înțelege ce este viața de familie și cum să stăpânim această specialitate dificilă.

Și aproape toată lumea urmează această cale - înregistrează denivelări, învață din greșeli. Și de ce toate? Cu toții credem din tinerețe, din lipsa noastră de experiență, că este foarte ușor să fii un adevărat bărbat de familie, un soț sau o soție și, de regulă, începem să ne gândim la viața noastră de familie numai atunci când au apărut deja probleme serioase în familia. Viața de familie este o artă, nu mai ușoară decât oricare alta. A începe să-ți construiești familia este ca și cum ai începe o nouă afacere, ai stăpâni o nouă profesie. Dar, spre deosebire de profesie, ei nu te învață cum să devii soț nicăieri, trebuie să înveți totul singur, prin experiență.

Cursuri pentru cei care doresc să întemeieze o familie sau să-și înțeleagă viața de familie au fost organizate de Centrul pentru Dezvoltarea Spirituală a Tineretului de la Mănăstirea Danilovsky din Moscova. Aceste cursuri se numesc „Bazele spirituale ale vieții de familie și creșterea copiilor”. Părinții și psihologii discută cu tinerii pe diverse teme și le răspund la întrebări. Umilul tău slujitor a reușit și el să participe puțin la această chestiune și am fost foarte mulțumit de atitudinea serioasă și interesul față de subiectul familiei în rândul tinerilor. Aceasta este o inițiativă foarte bună, singurul păcat este că foarte puțini oameni participă la aceste cursuri. Dar, slavă Domnului, că măcar cineva înțelege: întemeierea unei familii necesită o mare pricepere și o abordare responsabilă.

Există cursuri pentru tinerele mame, unde femeile sunt învățate cum să se comporte corect în timpul sarcinii și nașterii și apoi să îngrijească copilul. Dar hrănirea, înfășarea, scăldarea unui copil, oferirea unui masaj este mult mai ușoară decât construirea unei relații corecte cu celălalt semnificativ, posibilitatea de a comunica și apoi creșterea copiilor (acesta este, în general, un subiect separat și foarte dificil).

Dar trebuie să studiezi și regret foarte mult că înainte de a mă căsători nu am citit o singură carte specială despre familie - apoi mi s-a părut că știam deja totul.

Să nu mă judece că sunt prea didactic, căci vreau să propun niște reguli de familie: ei mă ajută în viața mea de familie și sper că vor ajuta pe altcineva.

Într-o familie, într-o căsnicie, nu poți face totul doar dintr-un capriciu, ghidat, după cum se spune, de inima și sentimentele tale; Trebuie doar să știi măcar câteva elemente de bază. Este bine dacă am vedea aceste principii ale relațiilor de familie în familia părinților și bunicilor noștri, dar dacă nu? Ce se întâmplă dacă cineva a crescut într-o familie monoparentală sau nu a văzut un exemplu bun în persoana părinților săi? Atunci există o singură cale - să te educi. Dar cei care au crescut într-o familie puternică și prietenoasă trebuie pur și simplu să se gândească în mod constant la cum să-și îmbunătățească viața de familie și să o facă mai fericită.

Ce este familia? Aceasta este biserica mică, unde Îl slujim pe Dumnezeu și pe vecinii noștri, iar „casa mea este castelul meu”, așa cum se spunea în Anglia în Evul Mediu. Și o mănăstire în lume, unde învățăm smerenia, răbdarea și ascultarea și unde există întotdeauna un stimulent pentru creșterea spirituală.

Îmi amintesc de un episod din filmul lui Vladimir Khotinenko „Pop”, în care preotul, părintele Alexandru, spune că el și soția lui sunt oameni foarte diferiți, cu personaje foarte diferite, iar asta îl ajută să devină mai bun, să-și lupte cu neajunsurile și să-și ascute durerea. margini. El o numește în glumă pe mama lui „piatra mea de ascuit”.

Apropo de mănăstiri. În Rus', mănăstirile au servit și ca avanposturi și fortărețe fortificate. Ei au păzit granițele Țării Mame, iar în interiorul zidurilor lor, locuitorii din jur puteau găsi întotdeauna protecție și ajutor în cazul unui atac inamic. Și desigur, în fiecare mănăstire era câte o biserică, și mai mult de una.

Dacă o persoană a reușit să creeze o familie în care este iubită, înțeleasă și așteptată, aceasta îi oferă o protecție enormă, chiar și în cele mai teribile și dificile circumstanțe ale vieții. Chiar și atunci când este separat de familie, un familist simte ajutorul și protecția legăturilor familiale.

Psihoterapeutul austriac Viktor Frankl a trecut prin oroarea lagărelor de concentrare germane. Și singurul lucru care l-a ajutat să supraviețuiască a fost credința în Dumnezeu și gândul că trebuie să trăiască cu orice preț pentru a se reîntâlni cu soția sa, pe care o iubea foarte mult. El a vorbit despre viața lui în tabără în minunata carte „Spunând da vieții”. Descrie foarte bine psihologia prizonierilor și mulți dintre acești oameni au rămas în viață doar pentru că știau: undeva acolo, departe, sunt rude, oameni apropiați care te iubesc și te așteaptă și trebuie să continui să trăiești în ordine. sa ii vedem.

Merită să muncim din greu pentru ca familia noastră să devină un templu pentru noi, o cetate care ne ferește de toate necazurile vieții.

Ei au vorbit despre fericirea familiei, că fericirea este, în primul rând, starea interioară a unei persoane, „Împărăția lui Dumnezeu care a intrat în tine”. Acesta este pragul paradisului - viitoarea „Împărăție a Cerurilor” - care ar trebui să înceapă aici, în sufletul nostru și în familia noastră. Care este viața noastră pământească? Pregătirea pentru viața veșnică. Indiferent de starea sufletească la care ajunge o persoană, asta va merge. Acolo.În familie nu suntem mântuiți separat, aici ne îndeplinim serviciul: ne mântuim pe noi înșine și îi ajutăm pe alții să fie mântuiți. După cum spune Sfântul Grigorie Teologul, „fiind un singur trup, (soții) au un singur suflet și prin iubire reciprocă trezesc unii în alții râvna pentru evlavie”. De aceea:

Regula 1. Nu uita niciodată de lucrul principal.În toate împrejurările vieții (și mai ales în cele dificile), trebuie să ne amintim că trăim împreună nu pentru a afla cine are dreptate și cine greșește, sau pentru a ne reeduca reciproc, ci pentru a fi mântuiți împreună. Luptă pentru pace, iubire și fericire.

Recent, unul dintre cititori a lăsat un comentariu-întrebare după un articol despre fericire: „Este posibilă o familie fericită atunci când unul dintre soți este nefericit?” Nu, dragii mei, desigur, este imposibil, atunci nu va fi fericirea familiei, ci altceva. Familia mea trebuie să fie nedespărțită de mine, abia atunci poate fi numită fericită. Aceasta duce la următoarea regulă:

Regula 2. Familia suntem NOI. După 15 ani de căsnicie, am descoperit în mine o trăsătură interesantă. Nu mă mai percep deloc fără familia mea, separat de ea. Deja mi se pare că cei dragi – soția, copiii – mi-au fost mereu alături, aproape de la naștere. Deși, bineînțeles, îmi amintesc perfect toate evenimentele copilăriei și tinereții, adică vremea când nu eram încă bărbat căsătorit.

Și acestea nu sunt doar sentimentele mele personale. Alți oameni mi-au spus același lucru, apropo, nu sunt întotdeauna fericiți în viața lor de familie. De ce este așa? Ne place sau nu, nu mai suntem singuri în familie, viața noastră și bunăstarea noastră spirituală sunt inseparabile de viața celor dragi. Iar bunăstarea lor depinde de a noastră. Dacă o persoană încearcă să-și trăiască propria viață, separată de viața familiei sale, atunci nu va exista fericire în familie. În viața de familie, trebuie să uitați pronumele „eu” și, dimpotrivă, să vă amintiți întotdeauna un alt cuvânt - „ Noi" Asta este: după ce m-am căsătorit, nu mai sunt singur și trebuie să mă gândesc constant cum să fac bine nu numai pentru mine, ci și pentru S.U.A.

Cunosc mai multe cupluri căsătorite în care soții au luat-o pe o cale foarte periculoasă: văzând că viața lor împreună nu merge cumva, au început fiecare să-și trăiască propria viață, doar sub un singur acoperiș, chiar și petrecându-și vacanțele separat. Fiecare dintre ei și-a găsit propria nișă, mai mult sau mai puțin confortabilă, în hobby-uri, muncă sau altceva, s-a ascuns în ea de adversități și și-a continuat cumva existența de familie. Aceasta, desigur, nu este o cale de ieșire din problemele familiei, ci pur și simplu evitarea lor, care de obicei se termină cu destrămarea familiei.

Și nici prietenii mei nu și-au găsit calmul și pacea, ducând o viață izolată. Toți, cel puțin, au experimentat un disconfort psihic sever. Pentru că o familie este în viață doar când Noiîmpreună.

Regula 3. Încearcă să comunici mai mult.În ciuda faptului că sunt foarte ocupat în afara casei și au numeroase treburi casnice, găsirea Și acele vremuri pentru comunicarea familiei. Comunicarea este baza unei bune relații între soți. În zilele noastre, mulți oameni sunt nevoiți să muncească foarte mult pentru a-și hrăni familiile. Dar, oricât de obosit ai fi la serviciu, oricât ai vrea să te odihnești, să te relaxezi, să te deconectezi seara, să găsești totuși timp să vorbești cu cei dragi, măcar petrecând mai puțin timp uitându-te la televizor, la computer sau mult timp conversatii la telefon. Nu vei regreta. Un număr mare de cupluri căsătorite s-au despărțit pur și simplu pentru că soții aproape că au încetat să mai comunice.

Celebra carte a protopopului Sylvester „Domostroy” poate fi tratată diferit, dar acest monument al scrierii antice rusești din secolul al XVI-lea conține o mulțime de sfaturi înțelepte, inclusiv cele legate de comunicarea conjugală. De exemplu, soții sunt sfătuiți să mănânce împreună: „Dar nu este bine ca soțul și soția să ia micul dejun separat, decât dacă cineva este bolnav; mănâncă și bea întotdeauna la ora stabilită.” Mesele sunt un moment în care familia se reunește și se pot discuta despre problemele curente. În altă parte în Domostroy se mai spune: „Stăpânul ar trebui să se sfătuiască cu soția lui despre toate chestiunile casnice...” Exact despre asta este o altă regulă.

Regula 4. Discutați problemele stringente. Luați împreună decizii importante. Eram convins din propria mea experiență că atunci când „vorbești” o problemă, o discuti, ceri părerile și sfaturile altora, ești întotdeauna capabil să iei o decizie mai echilibrată și corectă, mai ales când este vorba de o chestiune care este important pentru întreaga familie. Dacă ceri un sfat, înseamnă că respecti, iar acest lucru este întotdeauna favorabil și servește la întărirea relațiilor de familie. În plus, o altă persoană vede problema dintr-un unghi diferit și poate observa ceva la care nu ați acordat atenție. Când comunicați, trebuie să discutați nu numai chestiuni importante, ci și orice întrebări care vă interesează.

Regula 5. Respectați-vă unul pe altul. Când i-am spus unei femei că trebuie să-și respecte soțul, ea m-a opus: soțului ei nu-i plăcea acest cuvânt. Odată, ca răspuns la cuvintele ei despre respectul reciproc, el a remarcat: „Ce, tu și eu suntem alcoolici sau așa ceva, ca să ne respectăm unul pe celălalt?” Ei bine, oamenilor nu le place cuvântul „respect”, există un alt cuvânt minunat - „onoare”. Și nu numai soția trebuie să-și arate soțului respect zilnic ca cap, ci și soțul este obligat să-și onoreze soția, să o trateze cu grijă - ca pe o făptură mai fragilă, mai tandră, mai infirmă. Onorează în ea imaginea neprețuită a lui Dumnezeu și prețuiește-o ca pe un dar dat de Însuși Dumnezeu. Și, desigur, copiii ar trebui să-și onoreze părinții, iar părinții ar trebui să-și trateze copiii cu respect.

Vrem ca cei dragi să ne trateze bine, să ne respecte, să ne asculte cuvintele? Să fim noi înșine primii care le dăm un exemplu de asemenea atitudine. După cum se spune în același „Domostroy”, predați „prin instrucție exemplară”.

Regula 6. Nu încerca să-ți refaci sau să-ți reeducați sufletul pereche. Fii capabil să vezi părțile bune și luminoase ale celor dragi și ale vieții tale de familie. Vin adesea la mine femei (și bărbați) care sunt foarte nemulțumiți de comportamentul celor dragi și de viața lor de familie în general. Nu voi da exemple specifice aici, mai bine le voi privi mai târziu, când ajungem la întrebări și răspunsuri. De regulă, toți acești oameni își văd viața fără speranță, mohorâtă și lipsită de orice bucurie. De asemenea, ei nu mai observă nimic bun la cei dragi. După ce le ascult poveștile lungi, de obicei încerc să aflu prin întrebări conducătoare: ce bine, pozitiv rămâne în viața lor de familie? Și apoi, din nou cu ajutorul lor, ajut să pictez o imagine complet diferită. Și se dovedește că oamenii din jurul lor sunt foarte buni și există o mulțime de momente luminoase, plăcute în viață, trebuie doar să poți vedea totul. Uneori îi putem ajuta pe oameni să arunce o privire nouă asupra situației lor familiale. Este foarte important să vezi părțile pozitive ale celor dragi și să încerci să schimbi nu oamenii înșiși, ci atitudinea față de ei și cu ei.

Regula 7. Nu da frâu liber furiei și altor emoții negative. Persoana supărată greșește întotdeauna. Oricine înțelege că iritabilitatea, furia și certurile distrug relațiile bune. Dar nici mânia nu rezolvă nicio problemă. Pentru că în furie este aproape imposibil ca o persoană să ia decizia corectă: mintea lui este întunecată. „În timpul mâniei nu trebuie nici să vorbești, nici să acționezi”, a spus Pitagora. Și toate conversațiile serioase ar trebui să fie purtate numai într-o stare de spirit calmă.

Neînțelegerile și nemulțumirile nu trebuie să fie „sărate”, ci trebuie discutate calm și fără iritare. Cu toții suntem diferiți, iar contradicțiile în căsătorie sunt inevitabile, dar atunci când soții caută o soluție împreună cu dragoste, fără furie, este întotdeauna posibil să ajungi la un acord și la compromis.

În ceea ce privește alte emoții negative - deznădejde, melancolie, tristețe și altele, ar trebui să ne amintim că în căsătorie ele otrăvesc viața nu numai pentru noi înșine, ci și pentru întreaga noastră familie. Nu doar că suntem chinuiți personal de aceste pasiuni, dar și familia și prietenii noștri suferă din cauza noastră. Și cel puțin de dragul lor, trebuie să-ți lupți cu pasiunile.

Regula 8. Vă rog mai des familiei. Această regulă contrastează cu cea anterioară - despre furie, iritare și melancolie. Persoana medie modernă este înconjurată de informații negative, înspăimântătoare: crime, accidente, dezastre, doar haos în țară... Și cât de bine este dacă primim emoții pozitive în familie. Este chiar greu să ne spunem ceva bun de cel puțin câteva ori pe zi, să împărtășim impresii plăcute? Un cuvânt de afecțiune și recunoștință rostit dimineața vă poate îmbunătăți starea de spirit pentru întreaga zi. Eu și mama am fost de acord să ne mulțumim reciproc chiar și pentru cele mai obișnuite lucruri: vase spălate, mâncare cumpărată de la piață sau pardoseli măturate. Și, trebuie să spun, cuvintele simple de recunoștință, rostite de mai multe ori pe zi, au un efect foarte benefic asupra atmosferei din familie. Un om înțelept a spus: „Bucuria trăită împreună este dublată, iar durerea devine deja jumătate din durere”.

Regula 9. Acordați asistență și arătați asistență reciprocă. În fiecare familie, fiecare membru, de regulă, are propria gamă de responsabilități. Desigur, aceste îndatoriri trebuie îndeplinite bine, dar sunt momente când este necesar ajutorul celor dragi. Iar autoritatea chiar și a celui mai venerabil academician nu va cădea dacă își ajută soția: aspirând covorul în timp ce ea pregătește cina pentru sosirea oaspeților. Dacă nu există ajutor reciproc în familie, se poate dovedi ca într-o pildă răsăriteană. Soțul și soția s-au împărțit strict responsabilitățile. Soția este responsabilă pentru tot ce este în interiorul casei, iar soțul este responsabil pentru tot ce este în afara casei. Și când a fost un incendiu în casă, soțul nu a alergat să-și ajute soția, iar casa a ars până la pământ.

Ajutorul reciproc constă și în rugăciune. „Rugați-vă unii pentru alții...” (Iacov 5:16), spune apostolul Iacov.

Iată câteva principii pentru o viață de familie bună. Cineva, după ce a citit toate acestea, desigur, poate spune: „Cel mai important lucru în căsătorie este dragostea, dar unde este? Doar reguli continue, instrucțiuni, rețete.” Și dragostea este aici în fiecare punct. Pentru că se manifestă tocmai în depășirea egoismului, în respectul reciproc, în dorința de comunicare, în îngăduința și iertarea neajunsurilor, în lupta împotriva pasiunilor cuiva de dragul celor dragi. Și fără iubire, sau măcar dorința de ea, va fi insuportabil de greu să urmați aceste reguli și, dimpotrivă, pentru cei care iubesc nu vor fi o povară, ci un ajutor.

(Va urma.)

O familie fericită este cea care se bucură de viața împreună

În ziua nunții, toți tinerii căsătoriți pur și simplu strălucesc de fericire și încântare. În această zi, se pare că fericirea va dura pentru totdeauna, dar sentimentele nu se vor schimba niciodată. Dar, după un anumit timp, trece o perioadă de ochelari de culoare trandafirie și cel mai mare partener pare departe de a fi în cea mai bună lumină posibilă. Din acest moment încep certuri, neînțelegeri, resentimente și nemulțumiri reciproce. Există vreo modalitate de a evita toate acestea? Doar dacă te uiți la căsătorie, lăsând deoparte sentimentele și așteptările nefondate.

Așadar, de ce mituri trebuie să te despart pentru a nu fi dezamăgit de partenerul tău și de viața ta împreună? Să folosim experiența amară a altor cupluri și să învățăm greșelile pe care partenerii le fac de obicei.

Există un mit conform căruia o viață de familie fericită este doar noroc. Se crede că soarta le oferă unor femei bărbați ideali și, prin urmare, un astfel de cuplu trăiește fericit. Este o iluzie. Nu există oameni ideali în lume. Toți oamenii sunt foarte diferiți, așa că nu se poate forma un cuplu ideal și armonios din toate punctele de vedere. Înțelegerea reciprocă și relațiile bune sunt eforturile ambilor soți de a se împăca cu neajunsurile celuilalt. Și în primul rând, aceasta este munca asupra ta, pentru că nu poți reeduca o altă persoană. Printre calitățile care fac o viață fericită împreună, cele mai importante sunt capacitatea de a găsi un compromis, de a schimba în bine și de a ceda, precum și dorința de a-ți înțelege partenerul. Nu toate cuplurile ajung imediat la armonie, dar multe, ca urmare a eforturilor comune de a se înțelege, eforturile care vizează îmbunătățirea relațiilor, ating fericirea.

Există un mit conform căruia o căsătorie civilă este o căsătorie obișnuită, doar fără unele formalități. Statisticile arată că 80% dintre femeile care trăiesc într-o căsătorie civilă se consideră căsătorite, în timp ce 90% dintre bărbați se consideră necăsătoriți. Astfel de indicatori vorbesc mult. O căsătorie civilă este conviețuire, conviețuire, dar nu o familie în sensul clasic. Pentru un bărbat, astfel de relații sunt foarte profitabile și convenabile, deoarece viața de zi cu zi este aranjată, iar partenerul arată o preocupare constantă pentru el. Un bărbat nu se gândește la viitor și nu se consideră deosebit de responsabil pentru acesta. La urma urmei, dacă se întâmplă ceva, poți rupe cu ușurință relația fără formalități. Deși o căsătorie civilă este potrivită pentru tine dacă te angajezi să fii liber în relația ta. Dacă nu, atunci nu există avantaje sau perspective într-o astfel de căsătorie. Deci, gândiți-vă dacă alesul dvs. este puternic împotriva relațiilor oficiale.

Mitul este că totul se va schimba după nuntă.

Aproape toate fetele cred în asta. Din anumite motive, toată lumea este sigură că după nuntă soțul va înceta să se mai uite la alte femei, va renunța la fumat și la băutură, va obține un loc de muncă, va eradica toate deficiențele sale etc. Totul este din domeniul fanteziei. Este foarte posibil ca pentru ceva timp după nuntă partenerul să se comporte diferit, dar toate obiceiurile vor rămâne cu el. Nu vei putea niciodată să-i schimbi caracterul, temperamentul, valorile vieții și orientările.

După cum știți, contrariile se atrag reciproc și fiecare persoană aflată la începutul unei relații este interesată să cunoască un partener care trăiește complet diferit. Cu toate acestea, viața împreună pentru două persoane diferite va fi extrem de dificilă din cauza discrepanțelor în stilul de viață, interese, opinii și valori. Nu există doi oameni la fel, dar merită totuși să încerci să găsești pe cineva apropiat în spirit. Și înainte de a vă căsători, este important să vă puneți întrebarea dacă sunteți gata să acceptați o persoană cu toate deficiențele și obiceiurile sale și, de asemenea, să le suportați. Dacă nu sunteți de acord, atunci ar trebui să încheiați imediat o astfel de relație. La urma urmei, nu va fi posibil să vă reeducați partenerul, așa că nu ar trebui să vă distrați cu iluzii.

Mitul că iubirea este cel mai important lucru și stă la baza fericirii viitoare. Da, dragostea înseamnă mult într-o relație, dar nu este în niciun caz o garanție a unei căsnicii fericite. Sub influența iubirii, îndrăgostiții nu pot evalua cu sobru situația, iar când sentimentele se răcesc puțin, se dovedește că persoana cu care ți-ai legat viața este complet nepotrivită pentru tine.

Așa că încercați să vă lăsați deoparte sentimentele și să aruncați o privire mai atentă asupra persoanei respective. O familie construită pe încredere, înțelegere reciprocă, respect și valori comune este cea mai puternică. De-a lungul anilor, într-o astfel de familie, iubirea capătă un nou sens și soții devin una. Prin urmare, este important înainte de a alege un partener să te gândești la ceea ce te unește, pe lângă sentimente și pasiune.

Mitul că copiii întăresc familia.

Mulți oameni au fost înșelați crunt cu astfel de așteptări. Dacă sarcina este singura șansă de a se căsători cu un bărbat, atunci nu va rezulta nimic dintr-o astfel de uniune. Este puțin probabil să-ți poți ține soțul în brațe cu ajutorul unui copil și chiar ai nevoie de un bărbat care să semene cu un câine pe un lanț? O astfel de familie nu poate fi numită fericită. S-a dovedit că chiar și în acele cupluri în care domnește dragostea și înțelegerea reciprocă, nașterea unui copil este un fel de test al „puterii” unui bărbat. La urma urmei, nopțile nedormite, oboseala constantă și iritația nu sunt teste ușoare pentru nicio persoană. Într-o astfel de situație, un bărbat care nu primește suficientă atenție, dragoste și grijă își poate pierde cumpătul și renunță la tot. Prin urmare, o femeie ar trebui să facă eforturi enorme pentru a preveni acest lucru.

Există un mit conform căruia nu ar trebui să te despărți de soțul tău, chiar și pentru o perioadă scurtă de timp. El va uita, va merge într-o desfășurare, trebuie să fiu cu ochii pe el și, în general, cum se descurcă fără mine. Multe femei sunt sigure de acest lucru, crezând că dacă îți petreci tot timpul liber împreună, nu vor fi niciodată probleme.

Această abordare este teribilă. Un bărbat începe să se obosească de afecțiunea constantă a unei femei și de controlul ei total și va începe să caute libertatea sau o altă femeie care îi va oferi această libertate. Ce ar trebui să facă o femeie? Oferă soțului tău spațiu personal, el ar trebui să aibă prieteni și interese personale și timp liber.

Mitul conform căruia baza fericirii familiei este absența dezacordurilor în familie. Există părerea că uniunea va fi fericită acolo unde nu sunt neînțelegeri și unde părerile soților converg mereu. De exemplu, unul dintre soți este întotdeauna de acord cu opinia celuilalt. După cum arată practica, acest lucru este imposibil în viața reală. Fiecare ar trebui să rămână cine este, un individ unic și unic, cu propriile opinii, interese și poziții. Certurile și neînțelegerile sunt fenomene normale în familie. Nu degeaba se spune că o ceartă bună este mai bună decât o pace proastă. Certurile sunt o excelentă eliberare psihologică, o oportunitate pentru parteneri de a se elibera și de a-și exprima nemulțumirea. Desigur, într-o ceartă, ca și în orice altă problemă, este important să nu exagerați și să nu cazi în ochii unei persoane dragi.

Acestea sunt miturile și concepțiile greșite despre viața de familie, așa că țineți cont de experiențele, greșelile altora și fiți iubiți și fericiți. La urma urmei, suntem fericiți pentru că suntem cu toții complet diferiți și, prin urmare, suntem oameni interesanți unul pentru celălalt. Dacă am fi toți la fel, am muri împreună de plictiseală. Așa că nu-ți căuta sufletul pereche ideal, nu există astfel de oameni pe lumea asta, doar caută cea mai potrivită opțiune pentru tine.

Bună ziua, dragi cititori!

Nu cu mult timp în urmă, în articolul „”,

Am scris despre idei și opinii iraționale de care ne împiedicăm constant pe calea vieții.

Acest articol va vorbi despre miturile vieții de căsătorie care încă mai pudrează capetele și încurcă inimile multor oameni, dând astfel naștere la conflicte familiale teribile.

Cum înțeleg cuvântul „mit” aici?

Acesta este un stereotip mental stabilit, care, datorită simplității și clarității sale aparente, este considerat adevărat. Dar tocmai acest adevăr iluzoriu face comportamentul uman irațional și contrar bunului simț. De aici,

Miturile de familie sunt credințe false acceptate pe baza credinței. Ele distorsionează realitatea, interferează cu construirea de relații sănătoase și puternice în familie și provoacă constant conflicte între soți.

De exemplu, iată un mit: „Dacă iubește, va ierta totul”. Ei bine, de unde această încredere? Pe ce se bazează această credință? Poate de aceea nu te va ierta pentru că te iubește!?

Dar acest mit a fost cel care a rupt destinele multor oameni. Cuplurile au fost și sunt distruse doar pentru că nu vor să-și schimbe comportamentul și atitudinea față de partenerul lor, supunând orbește acestui mit. Mână în mână cu acest mit există întotdeauna altul: „Lasă-l să mă accepte așa cum sunt!” Deoarece il iubesc." Bărbații spun adesea același lucru.

Dar spune-mi, de la ce plafon se ia concluzia asta? De ce ar trebui iubirea să oblige pe cineva să te accepte așa cum ești? Dar nu acoperă asta o credință falsă, dar foarte convenabilă, o banală reticență de a schimba? Și nu este această abordare o modalitate de a manipula un partener?

Apropo, multe dintre aceste mituri stau la baza materializării negative a gândurilor și sentimentelor, despre care am scris în articolul „”.

Generatoare de mituri

conflicte maritale

După nuntă, viața se va schimba, totul va fi diferit, relațiile se vor muta la un cu totul alt nivel...

Nu, viața, și cu atât mai mult caracterul soților, nu se schimbă ca urmare a ceremoniei de nuntă. Doar că, în primele zile de după nuntă, totul în jur este colorat cu emoții pozitive puternice, motiv pentru care pare puțin diferit.

Dar emoțiile dispar. Vin zilele lucrătoare. Și pentru mulți, apare prima dezamăgire: se dovedește că totul a rămas la fel, nu s-a înrăutățit, pentru că mitul ți-a jucat deja o glumă crudă.

De fapt, însuși faptul căsătoriei nu schimbă nimic. Viața de familie se schimbă numai ca urmare a acțiunilor soților înșiși, iar dacă nu construiți fericirea familiei, atunci aceasta nu va veni de la sine.

Relația dintre soți, care era la începutul vieții lor împreună, va rămâne așa pentru totdeauna...

Și asta nu este adevărat. Pasiunea, dragostea, acceptarea necondiționată unul față de celălalt vor fi în curând înlocuite de o relație mai calmă. De-a lungul anilor, se vor schimba multe: vor fi crize familiale, nașterea copiilor, suișuri și coborâșuri, fericire și tristețe.

Toată această variabilitate a vieții afectează și relația dintre soți: ei încep să varieze de la un nou val de pasiune și tandrețe de odinioară, la alienare și chiar ură.

Trebuie să fii pregătit pentru asta și să poți direcționa aceste schimbări în relații într-o direcție pozitivă.

„Dacă te îndrăgostești, o vei îndura”, totul se va schimba și fericirea va veni cu siguranță...

Câți oameni și-au distorsionat soarta, sperând că, conectându-și viața cu o persoană neiubită, vor deveni fericiți. Dar dragostea nu vine niciodată, iar fericirea cu un soț neiubit este foarte rară, dacă se întâmplă deloc.

În plus, fericirea nu vine de la sine, ea se creează prin eforturi comune. Și dacă unul dintre soți nu dorește acest lucru, dacă alegerea partenerilor a fost o impunere din exterior sau dacă unul dintre soți este un nenorocit patologic, atunci ce fel de „îndrăgostire” și „suporta” și ce fel despre fericire putem vorbi?

E mai bine să nu speri că dragostea va veni mai târziu. Obiceiul de a trăi împreună va veni. Dar dacă va fi „... dat în loc de fericire” este o mare întrebare!

În viața de căsătorie, principalul lucru este dragostea, iar orice altceva, inclusiv sexul, este ceva secundar și însoțitor...

Este adevărat că dragostea într-o familie este principalul lucru, dar și alte lucruri joacă un rol principal în ea. Vasele nespălate și un câine neplimbat la timp pot deveni o piatră de poticnire. Și faptul că problemele în pat, rezultate din ignorarea importanței relațiilor sexuale normale, sunt principala cauză a divorțului, din anumite motive uită mereu de asta.

Soții trebuie să se înțeleagă perfect...

O altă prostie care îi face pe mulți să se gândească: „Dacă el (ea) nu mă înțelege, înseamnă că nu mă mai iubește.” Ai încercat să explici altfel? Intri din cealalta parte? Îți schimbi tactica de persuasiune?

Cu toții suntem diferiți și nu ne putem înțelege perfect, întotdeauna și oriunde. Înțelegerea unei alte persoane necesită efort, dar merită, pentru că așa cum spunea Spinoza:

„Înțelegerea este începutul înțelegerii”

Conflictele dintre soți sunt teribile, duc la separare...

Nu fi dramatic. Majoritatea chiar și cele mai puternice familii se confruntă din când în când. Am citat statistici în articolul „”.

Dacă înveți să rezolvi conflictele conjugale și măcar să-ți moderezi egoismul și mândria, atunci ele chiar pot aduce beneficii relației tale.

Soții ar trebui să fie asemănători unul cu celălalt, ar trebui să aibă aceleași interese de viață, nevoi, scopuri etc.

O condiție complet opțională. Disimilarea poate diversifica semnificativ relațiile și le poate face foarte armonioase, mai ales dacă soții știu să negocieze și să găsească compromisuri. Și prea multă asemănare poate face viața plictisitoare și monotonă.

O persoană ar trebui să-și dedice tot timpul doar familiei și bunăstării acesteia...

Și acest lucru nu este adevărat. O familie fericită nu este doar simbioză, armonie și unitate, este și o manifestare sănătoasă a individualismului fiecăruia dintre membrii săi. Nu de aici vine porunca: „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți”, pentru că fără să te iubești pe tine însuți, inclusiv individualitatea și unicitatea ta, cum poți să-ți iubești o persoană iubită?

Sacrificiul constant în folosul familiei neutralizează trăsăturile individuale de personalitate ale unei astfel de persoane. Conflictele familiale nu sunt atunci rezultatul individualității supraviețuite?Și cei cărora o astfel de persoană ține sunt cu adevărat fericiți?

Nu este individualitatea altcuiva suprimată de cineva care și-a suprimat-o deja pe a sa?

Familia noastră ar trebui să fie ideală, mai bună decât altele...

Aceasta este o manifestare a perfecționismului. Dorința arzătoare ca „familia noastră să fie mai bună decât ceilalți în toate” fură repede fericirea familiei. La urma urmei, principalul lucru aici nu este dragostea și armonia în familie, ci competiția cu alte familii, dorința de a întrece, de a străluci, de a se declara, de a fi mai cool. Ce e inauntru? Și înăuntru este gol.

Comparația cu alți bărbați (femei) și cu familiile acestora are un efect benefic asupra relațiilor de familie...

Nimic de genul asta, doar distruge. Mai ales dacă o astfel de comparație este servită pe un platou de critici distructive, de exemplu: „Uite, ce fel de soț este M., iar tu...”. Dacă așa construiești relații de familie, atunci nu visezi să le îmbunătățești.

Familia ar trebui păstrată cu orice preț, și mai ales de dragul copiilor...

Dacă decideți să faceți acest lucru, atunci amintiți-vă, familiile care sunt păstrate „cu orice preț” nu sunt fericite și nici copiii lor. Toată viața lor poartă semnul unei posibile separări și al conflictului etern. Trebuie să vă păstrați familia de dragul fericirii, dar nu de dragul integrității fictive, din care, de regulă, rămâne o singură apariție.

Poți îndura orice pentru a-ți salva familia...

Cred că comentariile sunt inutile. Aceasta este o altă prostie, din cauza căreia mulți bărbați și femei au trăit viața altora. Câtă nenorocire și suferință se întâlnesc cu astfel de oameni „răbdători”! Și asta pentru că astfel de stereotipuri false sunt foarte ușor acceptate în credință.

O femeie divorțată este o femeie nefericită și rănită...

Această credință falsă este foarte comună. Chiar și-a prins rădăcini în capul acelor milioane de femei divorțate care dovedesc contrariul și sunt invidiate de cei care nu au decis niciodată să-și rupă relațiile învechite.

Copiii întăresc întotdeauna o familie, prin urmare nașterea unui copil salvează întotdeauna o căsnicie care se destramă...

Un alt mit care încurajează păstrarea unor relații inutile care aduc multă nefericire. Se întâmplă adesea ca 3, 4 sau 5 copii să nu împiedice o familie să se despartă.

În plus, este foarte nedrept dacă un copil devine ostatic al unor astfel de relații artificiale între părinți, el va suferi doar de asta.

Există mulți copii în lume crescuți de un părinte care sunt mult mai fericiți decât copiii crescuți în familii biparentale.

Este clar că această listă nu acoperă toate miturile și credințele false care provoacă conflicte conjugale.

Asta e tot. Ne vedem in articolul urmator.

Aveți grijă unul de celălalt!

Împreună cu acest articol, citiți:

Ți-aș fi foarte recunoscător dacă ți-ai părăsi

De ce mulți bărbați și femei se tem de viața de familie? Este simplu – cel puțin cinci concepții greșite sunt cultivate în mod activ în societate care îi sperie cu adevărat pe tineri.

1. Fără libertate!

Trebuie spus că familiile în care există o subordonare completă a soțului față de celălalt semnificativ sunt rare. De regulă, sunteți mai degrabă sub supravegherea constantă a propriei conștiințe și morale. Gradul de libertate depinde de cât de dezvoltati sunt. Bineînțeles, orice intrigi sexuale ar trebui să rămână în viața de celibatar în viața de familie, există doar sex cu un soț. Acesta este singurul lucru la care te vor limita. Și în alte aspecte, nimeni nu vă încălcă cu adevărat libertatea. Un alt lucru este că odată cu începutul vieții de familie apar anumite responsabilități - a ajuta prin casă, a merge la cumpărături, a crește copiii etc., care pot fi percepute și de o persoană leneșă și infantilă ca anumite restricții ale libertății. De aceea, drepturile și responsabilitățile ar trebui discutate înainte de începerea vieții de familie.

Împărțirea responsabilităților casnice într-o familie crește riscul divorțului cu 50%. Oamenii de știință norvegieni au ajuns la această concluzie neașteptată. Studiul a arătat că familiile în care bărbații fac cea mai mare parte a treburilor casnice sunt cel mai probabil să se despartă. Și cele mai puternice căsătorii sunt în familiile în care cea mai mare parte a treburilor casnice revine femeilor. În același timp, psihologii au dezvoltat o formulă pentru o viață de familie lungă și de succes. În istoria unei relații, ar trebui să existe cinci momente pozitive pentru fiecare necaz.

2. Luptă eternă

Mulți oameni cred că viața de familie este o luptă eternă și continuă pentru fericire. Desigur, trebuie să lucrați în mod constant la relațiile de familie, să hrăniți dragostea, să experimentați în sex - nu fără asta. Dar tocmai cei care au venit cu ideea de a lupta constant pentru ceva acolo au suferit un fiasco în viața de familie, pentru care fericirea a rămas doar în amintirile primilor ani de căsătorie, iar acum această unire a doi nu poate fi. numită familie.

3. Copilul va strica totul

Apariția unui copil va schimba cu siguranță relația dintre soți, dar din anumite motive mulți oameni cred că va fi în rău. O femeie îi dedică complet primul an de viață al copilului și trebuie să fie pregătită pentru faptul că noile responsabilități vor cădea pe umerii bărbaților, de exemplu, gătitul și menținerea în ordine a apartamentului. Dar oamenii conștiincioși și iubitori nu vor crea niciodată scandaluri în această privință; Este o altă problemă când relațiile de familie se sparg chiar înainte de sosirea copilului, atunci nașterea lui poate pune capăt legăturii parentale sau, dimpotrivă, poate salva familia de la divorț.

4. O barcă numită „Viața”

Vieții de zi cu zi sunt atribuite toate problemele familiei, greșelile, trădările și trădările. Rutina este ceea ce poate absorbi dragostea și relațiile de familie minunate. Prin urmare, este foarte important să însufleți același aspect de familie cu divertisment, vacanțe și excursii. Trebuie doar să iei inițiativa, să nu fii leneș și să nu îți iei toate încercările de a-ți scoate persoana iubită de pe canapea și de a desena o hartă a rutei de weekend ca o adevărată pedeapsă. Fiecare familie are o mulțime de probleme de zi cu zi, dar doar câteva le pot face față cu demnitate. Faceți din curățenie o vacanță adevărată distractivă cu jocuri sau aranjați un borș de gătit în familie în weekend - există multe opțiuni pentru distracție, trebuie doar să doriți să faceți ceva. Și încă ceva - lăsați-vă problemele de zi cu zi în pragul dormitorului, nu le transferați în patul familiei.

5. Fără trădare, nicăieri

În zilele noastre, tinerii și bogații au o mulțime de ispite, așa că nicio familie nu este imună de trădarea unuia dintre soți. Burlacii se tem de trădare, deoarece sunt convinși de propriul exemplu de inconstanță umană. Chiar dacă ți se pare că totul este bine în familia ta, viața ta sexuală este la cel mai bun nivel, viața este organizată și nu există motive de îngrijorare, nimeni nu îți poate garanta că vreo pârghie din capul sufletului tău pereche nu se va bloca punct, și ea nu se va decide să se relaxeze pe o parte. În primul rând, trebuie să nu te mai gândești la asta tot timpul. Cu gândurile și suspiciunile tale nu vei atrage decât nenorocirea către tine. Și în al doilea rând, vedeți punctul anterior și diversificați nu numai viața, ci și viața sexuală, astfel încât niciunul dintre voi să nu vrea să meargă „în stânga”.

— Distribuiți știrile pe rețelele sociale. Rețele

Trei mituri despre viața de familie

Fiecare bărbat de familie își amintește că în timpul pregătirii pentru nuntă a trebuit să asculte atâtea povești despre trădări în căsătorie, contradicții de netrecut și o viață sexuală plictisitoare. Unii cred că dragostea este mai puternică decât prejudecățile stupide, alții încep să se teamă că căsătoria nu poate dăuna decât idilei și înțelegerii într-o relație.

5 cele mai frecvente motive pentru certuri în familie

Din păcate, nu multe cupluri căsătorite se gândesc la originea certurilor, a neînțelegerilor și a neînțelegerilor. Dar motivele lor sunt banale și tradiționale, se repetă din familie în familie, din generație în generație. Vrei să eviți o astfel de soartă rezervată pentru tine? Totul este în mâinile tale Așadar, cele mai frecvente cauze ale certurilor în familie sunt: 1. Lipsa de respect elementară, resentimente, insulte, încălcarea stimei de sine din partea celuilalt partener. Persecuția și neîncrederea în persoana iubită, gelozia patologică.2.

Top 5 motive comune pentru o ceartă

Oamenii de știință americani au efectuat un sondaj pe 346 de tineri căsătoriți pentru a înțelege cât de des se ceartă soții și care este principala cauză a conflictelor. S-a dovedit că doar câțiva au început să înjure a doua zi după nuntă. Aproximativ 40% dintre tinerii căsătoriți au avut o lună de miere fără nori. Norii au început să se adune abia atunci când a apărut nevoia agriculturii în comun. În medie, perioada de existență liniștită în majoritatea cuplurilor a durat până la o lună. După care, la intervale de o dată pe săptămână, soții și soțiile au început să intre în conflict.

Fata s-a maturizat? Pregătirea pentru căsătoria tinerilor

Trebuie să crești și să te maturizezi înainte de căsătorie. Pregătirea pentru căsătorie include: pregătirea fiziologică pentru căsătorie (capacitatea pentru funcția reproductivă); pregătirea personală generală (nivelul necesar de dezvoltare mentală) și alte aspecte. Ești pregătit acum la noi marea majoritate a căsătoriilor sunt pentru dragoste. Oamenii au luptat mult și din greu pentru asta - la urma urmei, fără iubire reciprocă există și nu poate exista fericire personală. Dar adevărul este că chiar și un adevărat sentiment reciproc de dragoste nu înseamnă că tinerii sunt pregătiți pentru căsătorie.

În fiecare dimineață în familia celebrului cântăreț începe cu cuvintele „Te iubesc!” Ani nu iese niciodată din casă fără să-și sărute la revedere soțului ei. Și recomandă să facem din acest simplu ritual zilnic o tradiție de familie. „Este foarte important să dai semne de atenție, să ne îmbrățișăm, pentru că îmbrățișările sunt un schimb de energie. În brațele unei persoane dragi te simți protejat, iar acest lucru este foarte hrănitor. Am citit recent că fericirea este un mod de a merge pe drumul vieții. Este acolo azi, dar nu mâine.