Cum nu ar trebui să se comporte părinții când copiii se ceartă - greșeli tipice care trebuie evitate. Cum să împaci copiii: ultimele știri

Cererele și mofturile copiilor, țipetele și lacrimile - mulți părinți se confruntă cu asta. Mama și tata doar suspină la unison, neștiind cum să-și împace progeniturile, pentru că toate metodele cunoscute au fost deja încercate, iar copiii găsesc din ce în ce mai multe motive noi pentru o ceartă. În unele cazuri, părinții nu ar trebui să se amestece, poate că copiii înșiși vor putea găsi un compromis. Sarcina ta este să verifici dacă cineva rămâne jignit. Dacă se pregătește un conflict serios, copiii țipă, se luptă și nu vor să facă pace, adulții ar trebui să intervină.

De ce se ceartă copiii? Să ne uităm la cele mai comune motive:

Lucruri personale. Fiecare copil își dorește să aibă propriul său spațiu personal și lucruri pe care doar el le poate folosi. Adesea, scandalurile apar tocmai pe această bază: haine, produse cosmetice, jucării - copiii pur și simplu nu le pot împărtăși, dar părinții cer adesea ca totul să fie împărtășit. Psihologii spun că este necesar ca un copil să aibă ceva al lui: dă-i o cutie sau un dulap care se încuie în care să poată depozita „comori”, altfel copilul este uneori chiar gata să spargă jucăria lui preferată, doar pentru a nu oferi. le-o surorii sau fratelui său;

Obligații casnice. Mulți părinți le pare rău pentru copiii mai mici sau mai slabi, punând toată responsabilitatea asupra celuilalt copil. Dacă din punctul de vedere al unui adult acest lucru este corect, atunci din punctul de vedere al unui copil este destul de ofensator. „De ce să ies cu câinele meu?” (spălați vasele, ridicați-vă sora din grădină) - aceste fraze pot fi auzite adesea din gura unui copil. În acest caz, trebuie să distribuiți corect sarcinile și să nu provocați conflicte. În unele cazuri, este indicat să invitați copiii să-și schimbe responsabilitățile, astfel încât nimeni să nu se simtă ofensat;

Favorite. Unii părinți îi permit unui copil mai mult decât celuilalt, în curând se va naște o ceartă. Dacă unui frate sau soră i se dau nemeritat mai mulți bani, i se permite să iasă târziu sau să stea la computer, celălalt copil va fi jignit. În acest caz, explicați că, pentru că un copil este mai mare, are mai multe privilegii, iar când celălalt copil va crește, va avea aceleași drepturi și libertăți. Principalul lucru este că copiii nu se simt singuri și neiubiți, iar conflictele pot fi rezolvate pașnic;

Comparații.„Uită-te la sora ta, de ce nu te poți îmbrăca la fel de îngrijit?”, „Ce frate ascultător ai, cu cine ești?” Fiecare frază părintească sună foarte jignitor pentru copil, îi scade stima de sine și cultivă un sentiment de vinovăție. Dar adesea copiii se ceartă, încercând să se afirme! Luați-o ca pe o axiomă că fiecare copil este individual: încetineală sau hiperactivitate, supunere sau răutate - acceptă-ți copilul așa cum este, lucrează la caracterul lui în liniște, împreună și nu-i arunca acuzații în față.

Greșelile pe care părinții le fac atunci când împac copiii

• Nu poți să ridici vocea față de disputanți sau să-i certați. Dacă nu-ți poți controla emoțiile, ce vrei de la copiii tăi?
• Este lung și plictisitor să rezolvi și să cauți vinovatul. Fiecare copil are propriul punct de vedere: ce se întâmplă dacă faci o greșeală și jignești o persoană nevinovată? Prin urmare, nu ar trebui să luați partea cuiva, sunteți destinat pentru rolul de arbitru, împăcați-vă cu asta.
• Nu arăta că iubești pe cineva mai mult, motiv pentru care îl ierți mai des. Deci copiii înșiși vor începe să se împartă în „iubiți” și „neiubiți” se vor îndepărta unul de celălalt și se vor certa mai des.
• Evitați comparațiile, cuvintele supărate, pedepsele umilitoare și mai ales nu pedepsiți un copil în prezența altuia - dați un exemplu prost.

Împacarea corectă a copiilor

• Reconcilierea este o chestiune foarte importantă, așa că va fi mai bine dacă nu vă distras atenția de la ea. Dacă gătiți cina cu o mână, spălați vasele cu cealaltă și încă încercați să vă dați seama de situația, atunci nu va ieși nimic bun. Lăsați fiecare copil să vorbească, învățați-i pe copii că atunci când unul vorbește, celălalt nu întrerupe, ci ascultă calm;
• Din cele spuse, evidențiați motivul infracțiunii: de ce a rănit copilul, care a fost reacția acestuia;
• Încercați să găsiți o opțiune de compromis: discutați această problemă cu copiii, puteți juca o scenetă astfel încât copiii să se vadă pe ei înșiși din exterior, găsiți un basm sau desene animate similare: vă puteți vedea întotdeauna greșelile mai clar folosind exemplul eroii. Lăudați copiii dacă ei înșiși au găsit o soluție la problemă și au fost capabili să fie de acord;
• Învață-ți copiii ideea că problemele din familie nu pot fi rezolvate cu forța brută, dar cuvintele pot face multe. Aveți mai des seri în familie, lăsați-i pe toți să vorbească și, dacă este necesar, cereți iertare;
• Fiecare copil este individual, așa că în unele cazuri puteți face concesii. Oferă fiecăruia dintre ei un mic colț privat și explică de ce lucrurile fratelui sau surorii lor nu pot fi atinse. Este important ca un copil să aibă o lume mică în care se va simți ca un proprietar deplin;
• Exemplu personal. Acest lucru este cu adevărat important: dacă rezolvi conflictele țipând și amenințând, nu te aștepta ca copiii să învețe să acționeze diferit. Controlează-ți temperamentul, fii sincer și sincer, caută compromisuri, spune-le copiilor situații din viața ta și caută modalități de a rezolva problemele împreună. În timp ce te plimbi cu copiii tăi, dacă vezi o situație similară, discută-o, lasă-i să se privească din exterior. Uneori puteți filma copiii care se ceartă și le puteți arăta cât de urât arată comportamentul lor. Nu provoca certuri: copiii ar trebui să aibă o proporție egală de jucării, săruturi și haine. Dacă copiii știu că părinții lor sunt corecti și îi iubesc în egală măsură, atunci vor fi mult mai puține certuri!

Natalya Kaptsova - practicant în neuroprogramare integrală, psiholog expert

Timp de citire: 5 minute

A A

Când copiii se ceartă, mulți părinți nu știu ce să facă: să stea deoparte indiferent pentru ca copiii să rezolve singuri conflictul sau să se implice în disputa lor, să afle ce se întâmplă și să-ți dea propriul verdict?

Cele mai frecvente cauze ale certurilor între copii - de ce copiii se ceartă și se ceartă?

Principalele motive pentru certuri între copii sunt:

• Lupta pentru posesia lucrurilor (jucării, haine, produse cosmetice, electronice). Probabil ați auzit adesea un copil strigând altuia: „Nu-l atinge, este al meu!” Fiecare copil ar trebui să aibă exact lucrurile lui. Unii părinți doresc, de exemplu, ca jucăriile să fie împărtășite. Dar, în acest fel, există și mai multe probleme în relația dintre copii, după cum spun psihologii. Un copil va prețui și va avea grijă doar de propriile jucării, dar jucăriile comune nu au nicio valoare pentru el, prin urmare, pentru a nu le oferi fratelui sau surorii sale, poate pur și simplu să spargă jucăriile. In acest caz, trebuie sa ii oferi copilului spatiu personal: noptiere incuiabile, sertare, dulapuri, unde copilul sa isi poata pune obiectele de valoare si sa nu isi faca griji pentru siguranta lor.
• Separarea atribuțiilor. Dacă unui copil i se dă sarcina de a scoate gunoiul sau de a plimba câinele sau de a spăla vasele, atunci apare imediat întrebarea: „De ce eu și nu el/ea?” Prin urmare, trebuie să oferiți fiecărui copil o sarcină și, dacă nu îi place sarcina lor, lăsați-l să se schimbe
• Atitudinea inegală a părinților față de copii. Dacă unui copil i se permite mai mult decât altul, atunci acest lucru provoacă indignare în al doilea și, desigur, o ceartă cu fratele sau sora lui. De exemplu, dacă cineva primește mai mulți bani de buzunar, i se permite să meargă mai mult afară sau să joace jocuri pe computer, acesta este un motiv pentru o ceartă.Pentru a evita conflictele, trebuie să le explicați copiilor voștri ce v-a motivat decizia de a acționa astfel și nu altfel. Vorbiți despre diferența de vârstă și despre responsabilitățile și privilegiile rezultate.
• Comparații. În acest caz, părinții înșiși sunt sursa conflictului. Când părinții fac comparații între copii, ei obligă copiii să concureze. „Uite cât de ascultătoare este sora ta și tu...” sau „Ce lent ești, uită-te la fratele tău...”Părinții cred că în acest fel un copil va adopta cele mai bune calități de la altul, dar acest lucru nu se întâmplă. Copilul percepe informațiile altfel decât adulții și, ca răspuns la astfel de comentarii, are gândul: „Dacă părinții mei spun asta, atunci eu sunt un copil rău, iar fratele sau sora mea este unul bun”.

Cum nu ar trebui să se comporte părinții când copiii se ceartă - greșeli tipice care trebuie evitate

Certurile copiilor apar cel mai adesea din cauza comportamentului incorect al părinților.

Dacă copiii se ceartă, atunci părinții nu ar trebui:

• Urlați la copii. Trebuie să ai răbdare și să încerci să-ți controlezi emoțiile. Țipatul nu este răspunsul.
• Căutați pe cineva de vinăîn situaţia actuală, pentru că fiecare dintre copii se consideră drept;
• Nu ar trebui să iei partea nimănui într-un conflict. Acest lucru poate împărți copiii în „preferiți” și „neiubiți” în mintea lor.

Sfaturi pentru părinți despre cum să împăcați copiii - comportamentul corect al părinților în timpul certurilor dintre copii

Dacă vezi că copiii rezolvă singuri disputa, fac compromisuri și continuă să se joace, atunci părinții nu ar trebui să se amestece.

Dar dacă o ceartă se transformă într-o ceartă, apar resentimente și iritare, părinții sunt obligați să intervină.

• Când rezolvați un conflict al copiilor, nu trebuie să faceți nicio altă muncă în același timp. Lasă totul deoparte pentru mai târziu și rezolvă conflictul, aduceți situația la reconciliere.
• Ascultați cu atenție viziunea fiecărei părți aflate în conflict asupra situației. Când un copil vorbește, nu-l întrerupeți și nu permiteți celui de-al doilea copil să facă acest lucru. Găsiți cauza conflictului: care a devenit exact motivul luptei.
• Găsiți un compromis împreună rezolvarea conflictului.
• Analizează-ți comportamentul. Potrivit psihologului american Eda Le Shan, părinții înșiși sunt cei care creează certuri între copii.

Au existat situații similare în viața ta de familie? Și cum ai ieșit din ele? Împărtășește-ți poveștile în comentariile de mai jos!

Oricât de prietenoși sunt copiii din familie, într-o zi cu siguranță vor reuși să se certe. Din cauza unei jucării, pentru cine se așează primul la masă sau pentru cine poate alege un desen animat astăzi.

Subiectul unui scandal poate fi orice și uneori complet aleatoriu. Cuiva i s-a părut doar că este tratat nedrept în acel moment. Și acum copiii fie se luptă, fie plâng împreună, fie își cheamă mama pentru ajutor ca arbitru. Sau poate doar se ceartă foarte tare despre ceva și nimeni nu vrea să cedeze celuilalt.

O mamă care este capabilă să-și dea seama calm ce s-a întâmplat și să restabilească pacea între copiii ei este un „instrument” minunat care poate aduce de obicei pacea între copii. Dar mama nu este mereu acolo. Dar conflictele apar nu numai în prezența ei. Și ar fi bine dacă copiii înșiși ar ști și ar înțelege cum să rezolve conflictele în mod onest și corect. Există o metodă grozavă pentru asta. Se numeste masa de armistițiu.

Ce este? Acesta este un mic colț confortabil, care are fie o masă cu două scaune. Sau o tavă joasă cu picioare și două perne pentru a sta pe podea. Pe masă sunt simboluri ale păcii. Acestea pot fi orice obiecte care sunt frumoase și plăcute la atingere. Este recomandabil ca acestea să nu fie articole de jocuri. De exemplu, o floare într-o vază mică, o piatră frumoasă, o figurină de porumbel, un clopot, o figurină mică de lemn.

Cum să-l folosească? Dacă copiii se ceartă, cel care crede că s-a produs nedreptate îl cheamă pe celălalt să discute totul. Copiii care se certau stau fiecare pe scaunul sau pe perna lor. Cel care a chemat la masă începe să vorbească. Copilul ridică un obiect care simbolizează lumea pentru tine. Și ținând-o în mână, îi spune celui de-al doilea copil de ce i s-a părut că ceva se întâmplă pe nedrept. Al doilea copil ascultă în acest moment.

Vă rugăm să rețineți că puteți vorbi doar atunci când aveți un obiect în mâini. Când primul a vorbit, subiectul este transferat celui de-al doilea și acum este rândul lui să vorbească despre experiențele și gândurile sale despre conflict. Iar la final, adultul îi invită pe copii să găsească o soluție la modul în care ar trebui să se comporte în continuare, ce pot face pentru a rezolva conflictul. Și ca acord final: copiii fie dau mâna, fie se îmbrățișează.

Cum să înveți copiii?

La urma urmei, este firesc ca la început să se atace reciproc cu acuzații, să încerce să continue conflictul, în loc să-l oprească. Prin urmare, rolul de ajutor și îndrumător al unui adult este atât de important atunci când copiii doar învață să aplice această metodă în practică.

La început, adultul este arbitrul. Nu judecătorul care ia decizia, ține cont. Și anume, un arbitru care monitorizează ordinea declarațiilor și se asigură că conversațiile nu se transformă în acuzații și cavilități. La urma urmei, conversația ar trebui să fie despre esența problemei și nu despre cine a fost de vină și cine a împins pe cine. Poți vorbi doar despre sentimentele tale, dar nu ar trebui să rănești sentimentele celorlalți.

De ce este necesar acest lucru și ce este bun la această metodă specială?

Deseori vorbim despre modul în care copiii trebuie să fie învățați să-și recunoască și să-și exprime sentimentele. Dar, în practică, totul se reduce cel mai adesea la o întrebare sau o declarație de fapt a adulților. Dar copiii încă nu știu să spună: „Nu-mi place că mi-ai luat mașina. M-am jucat cu ea. Și vreau să-mi continui jocul.” O abordare în care nu un adult le dictează copiilor ce ar trebui să facă într-o situație dată, ci copiii înșiși găsesc o soluție, îi învață pe copii să înțeleagă și să pună în cuvinte ceea ce simt ei înșiși.

A trebui să vorbească pe rând îi ajută pe copii să învețe cum să comunice. Și ascultați unul pe altul. Acest lucru nu este deloc ușor, mai ales într-o perioadă de conflict și resentimente.

A fi capabil să stai liniștit și să asculți îl ajută pe copilul tău să se calmeze și să expire.. Iar obiectul pe care copilul îl ține în mâini îl ajută să-și ocupe mâinile și să-și formuleze gândurile. La urma urmei, copiii lasă totul să treacă prin mâinile lor. Și în momentele în care copiii sunt nervoși, când sunt îngrijorați, cel mai adesea au nevoie să răsucească sau să culeagă ceva cu mâinile. Invitând un copil să ridice un obiect, îi permitem să facă acest lucru complet legal, acum nu va mai fi nevoie să-i răsucească părul sau hainele. Experiența și entuziasmul vor intra în ceea ce ține copilul în mâini.

Pentru copii e greu să faci pe rând- la urma urmei, modul lor de a gândi depinde în mare măsură de ceea ce văd. Metoda de a invita copiii să vorbească pe rând îi învață să aștepte puțin, să se calmeze și să privească în ei înșiși. Iar obiectul pe care un copil vorbitor îl ridică este un excelent far de coadă dacă obiectul este în mâinile mele, eu vorbesc dacă obiectul nu este acolo, trebuie să ascult;

La copii, de regulă, simț sporit al dreptății. Ei, chiar dacă vi se pare diferit, totuși știu întotdeauna cine a avut dreptate în ce situație și cine a acționat necinstit. Această metodă ajută copilul să întărească ideea că totul poate fi discutat și rezolvat dacă cineva este sincer și rezolvă problemele în mod deschis și prin negocieri.

Faptul ca copiii să își verbalizeze sentimentele unul față de celălalt nu numai că îi ajută să înțeleagă mai bine consecințele acțiunilor lor, dar îi ajută și să înțeleagă că și alți oameni experimentează o varietate de emoții. Aceasta este o metodă excelentă de a ajuta un copil să se ridice ușor peste propriul egocentrism legat de vârstă și să privească situația prin ochii altuia.

Așezarea unei clepsidre pe masă poate fi un ajutor vizual excelent pentru a-i arăta copilului care așteaptă când este rândul lui să vorbească.

În unele cazuri, puteți agăța un poster de casă pe peretele de lângă masă, pe care puteți descrie grafic ordinea rezolvării conflictului. Un astfel de sprijin vizual poate fi eficient dacă copiii încearcă să rezolve singuri un conflict, fără prezența adulților.

Punct important. Este absolut necesar să-l învățăm pe copil că vorbim despre noi înșine și să folosim cuvintele potrivite: „mi se pare”, „mi-ar plăcea”, etc. Și nu folosim cuvinte de acuzare, cuvintele „ai făcut”, „ai jignit”, etc. Fiecare dintre participanții la conflict ar trebui să vorbească doar despre ei înșiși, despre sentimentele și experiențele lor. Acest lucru îi învață foarte eficient pe copii să reflecte și să-și recunoască propriile experiențe.

Această metodă este potrivită pentru copiii cu vârsta peste 3 ani, deoarece copiii mai mici au dificultăți în respectarea regulilor și condițiilor necesare și, de asemenea, au dificultăți în a înțelege și a descrie sentimentele lor. Cu toate acestea, cu ajutorul și medierea unui adult, puteți încerca să utilizați tabelul chiar și după 2,5 ani.

• Adesea cerem/insistăm/forăm copiii să-și ceară scuze unii altora. Crezi că acest lucru este corect? Este necesar să faci asta? Și în ce cazuri este necesar, dacă credeți că este necesar.
• Gândiți-vă la modul în care rezolvați de obicei conflictele copiilor. Faci greseli? Ești capabil să acționezi corect? Sau ai tendința de a te concentra mereu pe același criteriu? Ce ai vrea să schimbi în comportamentul tău în ceea ce privește conflictele copiilor?
• Gândiți-vă dacă aveți suficiente resurse proprii? Ai grijă de tine? Îți amintești că principala sursă de pace și armonie în casă este o mamă adecvată.

Dar, înainte de a rezolva această problemă, este important să înțelegem: poate un tată vitreg să-și înlocuiască propriul tată? Expertul nostru - psihoterapeutul Alexey Kozintsev.

Neutralitate rezonabilă

Construcția unei „punți” între copil și tată vitreg ar trebui să fie începută de mamă. În primul rând, ea trebuie să-i dea de înțeles copilului ei că apariția unui nou membru al familiei nu îi va schimba în niciun fel atitudinea față de el, că încă îl iubește și îl va iubi.

● Trebuie să începi să construiești o relație între tatăl tău vitreg și copilul tău cu mult înainte de a începe să trăiască sub același acoperiș. Este necesar ca prietenul mamei să viziteze în mod regulat casa în prezența copilului, care trebuie avertizat în prealabil cu privire la vizita propusă, arătând astfel atenție și respect față de membrul mai tânăr al familiei.

● Este important să încercați să petreceți mai mult timp împreună, să organizați excursii, jocuri și divertisment împreună. Copilul și alesul mamei ar trebui să se cunoască mai bine și să învețe să comunice unul cu celălalt.

● Nu vă fie teamă să lăsați viitoarele rude în pace. În stadiile inițiale, acestea pot fi perioade foarte scurte de timp, dar vor oferi și copilului posibilitatea de a se obișnui cu o persoană nouă și de a învăța să comunice cu acesta fără medierea mamei.

● O femeie ar trebui să-i spună copilului ei în avans despre intenția ei de a trăi cu alesul ei ca o singură familie. Mai mult, această decizie trebuie comunicată nu unul la unul, ci împreună cu „noul tată”, acționând pentru prima dată în cuplu, ceea ce va determina stilul de comportament în viitor.

● Nu ar trebui să ceri copilului tău să-l sune tată pe soțul mamei sale. Psihologii recomandă să numiți un nou membru al familiei pur și simplu pe nume, fără a adăuga un patronim sau cuvântul „unchi”. Dacă este important pentru mamă ca copilul să se adreseze noului ei soț ca „tată”, atunci ea ar trebui să dea ea însăși un exemplu în conversație, înlocuind periodic numele soțului ei cu acest cuvânt. Dar dacă este neplăcut pentru copil, această practică ar trebui oprită imediat.

● Apropo, oricât de mare ar fi ispita, o mamă nu ar trebui să compare niciodată un tată vitreg cu tatăl natural al copilului. Chiar dacă fostul soț chiar a pierdut în fața actualului din toate punctele de vedere, copilul poate avea o părere complet diferită în această chestiune. Comparațiile incorecte pot obține nu respectul pentru tatăl vitreg, ci rezultatul opus.

● În timpul certurilor și disputelor dintre copil și tată vitreg, mama trebuie să rămână neutră. Pentru a face acest lucru, este important să încercăm să luăm în considerare ambele puncte de vedere și să împaci părțile, găsind logica în fiecare poziție. O femeie înțeleaptă va trebui să înțeleagă că inițial soțul ei o iubește mai mult decât copilul ei. Sentimentele față de descendenții altcuiva nu pot apărea singure;

Cu hrisovul tău la mănăstirea altcuiva

Dacă un bărbat iubește cu adevărat o femeie, atunci el va percepe copiii ei ca parte a ei și, prin urmare, nu îi va considera străini.

Dar nu este deloc un fapt că copiii vor reacționa la el exact în același mod. Pentru ei, un tată vitreg este o persoană care le ia o parte din dragostea mamei lor, își stabilește propriile reguli în casa lor și face, chiar și cele mai nesemnificative, schimbări. Acest lucru creează imediat o părtinire evidentă sau subconștientă. Dragostea unui copil nu poate apărea brusc; ea trebuie câștigată. Familii diferite întâmpină probleme și dificultăți diferite, dar sfatul următor pentru tații vitregi va fi în mod clar utile.

● Nu ar trebui să încercați să luați inima copilului deodată. La început, este mai înțelept să vă păstrați distanța. Este necesar să-i oferi copilului posibilitatea de a se obișnui cu noua rudă și de a învăța să aibă încredere în el. Nu ar trebui să vă faceți iluzii că copilul se va îndrăgosti imediat de noul soț al mamei lor, trebuie doar să încercați să vă faceți prieteni.

● Atenția, înțelegerea și răbdarea sunt factori fundamentali atunci când construim relații. Nu uitați că un copil, oricât de mic sau mare, este o ființă vie cu propriile sale opinii, maniere și obiceiuri. Prin urmare, este important să fii tolerant cu tot ce nu se potrivește gusturilor tale personale.

Cum să câștigi autoritatea

● Singura modalitate sigură de a câștiga afecțiunea unui copil este să arăți afecțiune și respect față de mama lui. Tatăl vitreg trebuie să transmită fiului său vitreg sau fiicei sale vitrege cât de important este pentru el să fie alături de mama lor, să o protejeze de adversități și necazuri și să o ajute în momentele dificile.

● O mare greșeală pe care o fac noii tați vitregi este să creadă că ostilitatea copilului lor este direct legată de ei. Mai degrabă, se referă la întreaga situație în ansamblu, care încetează să se încadreze în cadrul obișnuit și nu este nicidecum o manifestare a antipatiei față de o anumită persoană.

● Nu ar trebui să încercați să „cumpărați” dragostea unui copil cu un număr mare de cadouri și răsfăț. Acest lucru va duce doar la omulețul să răsucească frânghiile tatălui său vitreg. Și dacă o rudă nouă își schimbă brusc modul de comunicare, cealaltă parte va percepe acest lucru extrem de negativ. Comportamentul unui tată vitreg ar trebui să arate întotdeauna severitatea moderată a unui părinte iubitor. Altfel, cu timpul, copilul va sta pur și simplu pe gât sau va începe să se uite cu dispreț la soțul mamei sale, pentru că nici un copil, nici un adolescent nu vor respecta vreodată pe cineva care nu l-ar putea chema la ordine.

● În perioada inițială a celor mai intense relații, trebuie să încurajezi fiecare pas al copilului către un bărbat nou. Tatăl vitreg trebuie să arate întotdeauna că este mulțumit de interesul copilului. Este important să încurajăm chiar și cele mai mici manifestări de prietenie și, cu atât mai mult, ajutorul sau asistența din partea micuțului.

● Tatăl vitreg trebuie, de asemenea, să evite confruntarea cu tatăl natural al fiului său vitreg sau al fiicei sale vitrege. Sarcina principală a celor doi tați este să devină nu rivali, ci parteneri de afaceri în creșterea unui copil. Și în niciun caz nu trebuie să lupți pentru dragostea unui copil. Nu vor fi învingători în acest război.

Pentru ca un copil să devină tată, iar un adolescent să devină prieten

Copiii sub trei ani se obișnuiesc cel mai repede cu tatăl lor vitreg. Le este ușor să se adapteze la o persoană nouă dacă întreaga lume din jurul lor rămâne neschimbată. Cu copiii mai mari trebuie să construiți un model complet diferit de comportament. Este necesar să le câștige respectul de la bun început, trebuie să-și demonstreze, atât în ​​cuvinte, cât și în fapte, dreptul de a intra în familie și de a rămâne în ea. Pentru a face acest lucru, va trebui să devii o persoană interesantă pentru adolescent, a cărui prietenie încă trebuie să o câștigi. Și relațiile cu copiii în creștere ar trebui să se dezvolte întotdeauna numai pe baza parteneriatului și egalității, și nu pe subordonare și supunere față de sine. În noua familie funcționează mai bine principiile democrației decât ale voluntarismului. La început, nu ar trebui să vă stabiliți propriile reguli și să introduceți interdicții. Lasă totul să se întâmple așa cum s-a întâmplat în familia copilului. Și este extrem de important să vă justificați corect inovațiile și să încercați să le faceți discrete.

Și regula principală pentru mame, copii și tați vitregi: trebuie să încercați întotdeauna să vă înțelegeți și să găsiți un compromis rezonabil. Trebuie să înțelegeți că fiecare parte a acestui triunghi determină cât de armonioasă va fi această figură în ansamblu. Și, deși aceasta este o știință atât de complexă - a trăi ÎMPREUNĂ, este totuși foarte important să o stăpânești „bine”, sau mai bine zis, „excelent”.

Opinie personala

Elena Ișcheeva:

– Din fericire, eu însumi nu am întâlnit o situație similară, pentru că am o familie foarte puternică și prietenoasă. Dar orice bărbat care pretinde că este tată vitreg trebuie să aibă grijă de copil, să se intereseze de viața lui, să-l ajute cu sfaturi și, bineînțeles, să ofere un umăr tatăl de încredere în momentele dificile. Iar când copilul începe să-ți împărtășească lucrurile cele mai intime, să aibă încredere în secretele lui, înseamnă că ai trecut cu succes examenul de paternitate. Așa se manifestă încrederea copiilor.

Familia are un copil mai mic. Ce ar trebui să facă bătrânul?

Am urmărit odată o familie într-un tren - o mamă cu un bebeluș în brațe și un băiețel de 3 ani. Mama era complet absorbită de cel mai mic, fredonându-i ceva, bebelușul zâmbea... Un lucru ne-a împiedicat să percepem această scenă cu tandrețe - expresia de pe chipul unui băiețel de 3 ani. Pe ea era scrisă o întrebare tăcută: „Mamă, ce zici de mine?”

Iubește în moduri diferite

Copiii nu sunt niciodată întrebați dacă ar dori să aibă un frate sau o soră mai mică să decidă să se adauge la familie fără consimțământul lor. Iar când se naște copilul cel mai mic, el devine rival pentru cel mai mare, furând, în cel mai bun caz, o parte din dragostea părintească care înainte îi aparținea doar lui - primul născut!

Vă spun din propria mea experiență: cu cât diferența de vârstă dintre copii este mai mică, cu atât le este mai dificil să se înțeleagă între ei, mai ales pentru cei mai mari. În casă apare un bebeluș, iar cel mai mare, tot un copil mic, poate decide că „nu este suficient de bun” și, prin urmare, părinții au decis să aibă un copil „de rezervă”. Acest lucru este confirmat de faptul că aproape toată atenția părintească începe să fie acordată bebelușului neajutorat. Și atunci, în mod clar, micuțului i se acordă mai multă grijă - îi aduc jucării în grămezi și îl iartă pentru ceea ce este pedepsit cel mai mare.

De-a lungul timpului, ochii celui mai mic „se deschid”: părinții au în mod clar mai multă încredere în cel mai mare, îl lasă să facă mai mult de unul singur și, dintr-un motiv oarecare, îi permit să comande copilul.

Așadar, cum poți împărtăși atenția și dragostea, cadourile și răsfățurile, astfel încât nimeni să nu fie jignit? De fapt, rețeta de aici este simplă: iubește copiii nu în mod egal, ci diferit și calitativ, nu cantitativ. La urma urmei, copiii tăi sunt doi indivizi. Și fiecare dintre ele necesită o abordare individuală și chiar iubire individuală. Și nu încerca să-i echivalezi și, Doamne ferește, da-i pe unul, chiar și cu temperament, ca exemplu celuilalt!

Test de frate

Nu vă așteptați ca gelozia din copilărie să fie evitată. Se poate netezi, dar nu se întâmplă să nu existe deloc, mai ales când diferența de vârstă este de 2-3 ani.

Să încercăm să înțelegem emoțiile bătrânului - cel care a fost centrul familiei încă de la naștere. Nu vă grăbiți să-l certați pentru că apar brusc capricii, cerând o atenție sporită față de sine, rugându-i să „o ducă (sora nou-născută) de unde au venit” etc. Să ne amintim mai bine, tovarăși adulți, ce dureri de gelozie trăim când vedem că persoana iubită este atentă la altcineva, și nu la noi! Dar putem să ne unim, să mergem, să zicem, cu capul în cap spre muncă, dar copilul încă nu are nici un loc de muncă, nici prieteni care să-l susțină în momentele dificile. El ne are doar pe noi - care l-am înșelat...

Și când aude ceva de genul: „Este mai tânăr, cedează-l” sau: „Ajută-l să se încalțe”, în timp ce cel mic este cu doar doi ani mai mic! În astfel de situații, copilul mai mare se simte imediat ca un „clasa a doua”, aproape un servitor al fratelui său! Iar copilul mai mare va încerca cu siguranță să rupă măcar o bucată de dragoste părintească pentru el însuși, iar cel mai mic va profita de permisivitatea și impunitatea care i se oferă. Și dacă i se întâmplă ceva bebelușului în prezența bătrânului, acesta din urmă cu siguranță nu își va pierde capul!

O soră mai mare poate să nutrească o ranchiură față de sora ei mai mică, pe care trebuie să o „târească”, care trebuie urmărită în mod constant și poate, din frustrare, să jignească copilul cu orice ocazie când părinții nu se uită, sau în timp ce te joci cu ea, construiește jocul astfel încât cel mai mic să piardă. Același, ca răzbunare, răcnește mai tare decât de obicei, se plânge de orice prostie. În plus, este nemulțumită de faptul că ajunge mereu pe locul doi: trebuie să poarte hainele celui mai în vârstă și poate face plimbări mai lungi...

Cum să unim copiii? În primul rând, prin fapte comune și responsabilitate unul față de celălalt. Faceți rolul bătrânului mai atractiv și subliniați constant rolul său în creșterea celui mai tânăr. Sărbătorește fiecare manifestare de îngrijorare pentru cei mai tineri și fă-o cu sinceritate. Da, acum ai doi copii. Acest lucru nu înseamnă doar că există de două ori mai multe griji. În primul rând, în casă a apărut un alt muncitor - copilul cel mare.

Susține-i dorința de a fi nevoie pentru a-și îngriji cel mai mic. Subliniați că atunci când copiii sunt lăsați singuri, el este responsabil pentru frate. El nu este doar un bătrân care trebuie să cedeze, el este mai deștept, mai puternic, mai ascultător. Dacă ei cred în tine și nu doar îți comandă, atunci chiar vrei să fii la înălțimea așteptărilor! Copilul trebuie să treacă prin sentimentul de gelozie și să-l depășească el însuși. Poate fi mai puternic dacă copiii sunt de același sex sau copilul cel mai mare este un băiat. Acest lucru nu este surprinzător, deoarece fetele au o nevoie subconștientă de a avea grijă de copil și este mai ușor să le implici în îngrijirea lui. În timp, dacă părinții ajută iertând momentele dificile, copiii vor face față sentimentelor lor și vor deveni prieteni.

O prietenă mi-a spus cum ea și copiii ei au mers la cinema. Pe drum, ca de obicei, au împărtășit ceva, au înjurat și s-au apropiat de cinema, îmbufnându-se unul pe celălalt. Mulțimea de oameni care intrau s-a îndreptat brusc înainte, iar copiii erau mult înainte. „Nu m-au mai văzut, dar nu i-am lăsat din vedere”, a spus Natalya „Când și-au dat seama că s-au pierdut, fiul și-a luat-o de mână pe sora de-a lungul, ea a făcut fără îndoială tot ce i-a spus el. Au început să pieptăneze camera, unul s-a uitat în dreapta, celălalt în stânga... Am stat pe margine, privind copiii. Deveneau un singur organism. ”

Erai și tu mic

Este posibil să previi gelozia? Incearca. Rețineți că uneori efectul este invers. Simptomele geloziei pe care le-am descris pot apărea în timpul „pregătirii” pentru sosirea unui copil mai mic. Dar dacă ați decis deja să „gătiți”, nu-i spuneți bătrânului că va avea un tovarăș de joacă. Copilul, după ce și-a amintit acest lucru, va fi foarte surprins să vadă un pachet care țipă în loc de o persoană independentă la fel ca el. Spune-i mai întâi cum arată un nou-născut, arată-i fotografii cu el când era mic, apoi a crescut și a învățat să stea și să meargă...

Când noul chiriaș este deja acasă, alocă măcar o jumătate de oră pe zi, când micuțul doarme, pentru a-i explica celui mai mare că și el a avut nevoie de multă atenție și grijă, amintește-ți cât de mult te-ai agitat cu el , l-a învățat diverse înțelepciuni, iar acum sunteți împreună! - invata-le bebelusului tau. Principalul lucru este că ar trebui să simtă că îl iubești, pentru asta, este suficientă doar o privire - cred că ai suficientă putere pentru el.

Și bineînțeles, indiferent cum arată cel mai mare, rămâne un bebeluș la trei și cinci ani. Luptă cu dorința de a cere de la el ceva la care nu te-ai fi gândit în urmă cu doar câteva săptămâni, uită de comenzile din spirit: „Nu-l atinge!” (Scriu, dar eu însumi înțeleg cât de greu este, aproape imposibil, dar dintr-o dată vei reuși!). Iar dacă încă ți-e frică pentru cel mic, învață-l pe cel mai mare să-ți arate dragostea într-un mod sigur: de exemplu, suflând săruturi sau gâdilând palmele bebelușului.

Când cel mic se ridică în picioare, învață să deschidă gura pentru a pune el însuși o lingură acolo și a răspunde adecvat la întrebări, adică să se transforme într-o persoană rezonabilă, să evite cu orice preț comparațiile cu cel mai mare! Repet acest lucru, pentru că aceeași atitudine față de copii, în care trebuie să fie convinși și convinși, este cel mai important lucru în munca ta în familie. Nu-i pune copilului întrebări precum: „De ce nu-ți poți curăța camera ca fratele tău?” Înălțând un copil peste altul, tu însuți provoci gelozie! În discursurile tale, copilul va auzi nu că trebuie să se curețe după sine, ci că este iubit mai puțin decât fratele său.

Căutați oportunități de a crea situații care necesită cooperare: orice activitate cu un scop comun va face bine. De exemplu, își pot pune jucăriile împreună sau se pot ajuta reciproc să se îmbrace pentru o plimbare în parc.

Crescând împreună, copiii dobândesc multe lucruri valoroase pentru viață: învață asistență reciprocă, se obișnuiesc să împartă jucării, atenție de la părinți și învață beneficiile cooperării în comparație cu rivalitatea și certurile constante. Copiii care au crescut cu frații și surorile lor ar trebui să câștige mai multă experiență de viață, să ia contact mai ușor și să găsească rapid înțelegere reciprocă cu semenii lor.

Adesea, copiii mai mari îi iau pe cei mai mici în compania lor, iar ei îi urmează pe bătrâni și încep să se dezvolte mai repede. Vă spun mai multe: nu este nimic rău în competiția dintre copiii mai mari și cei mai mici, este constructivă, modelează personalitatea. Părinții nu trebuie să uite, chiar și în cele mai dificile și acute momente, că această rivalitate este parțial o competiție care îi ajută pe frați și surorile să crească.

Apropo

Cum să depășești conflictele dintre copii?

1. Analizează-ți atitudinea față de copii. De care ești mai aproape emoțional? Aveți așteptări speciale cu vreunul dintre ei? Ai tendința de a da vina mai mult pe un copil decât pe altul? Chiar dacă astfel de acuzații par justificate, poate indica faptul că ești părtinitor.
2. Încercați să nu interveniți imediat decât dacă copiii riscă să se rănească reciproc. Dacă întrebarea: „Vrei să te ajut să rezolvi această dispută?” - copiii răspund „nu”, atunci este mai bine să le oferiți șansa de a rezolva totul pe cont propriu.
3. Solicitați copiilor să-și ceară permisiunea unul altuia înainte de a împrumuta ceva. Ajutați copiii să marcheze în mod clar granițele propriului lor teritoriu - ce este de uz comun și ce aparține fiecăruia dintre ei.
4. Exersați abilitățile de colaborare într-un mediu relaxat. Încercați, împreună cu copiii dvs., să vă amintiți cearta deja rezolvată și pașii principali în rezolvarea conflictului, lăudați ambele părți pentru eforturile depuse, notând cele mai mici mișcări în direcția soluționării contradicțiilor.