# mamă leneșă

DOI CELE MAI VÂNZATE SUB O SINGĂ COPERTĂ

Ilustrație pe legare Alexandra Dikaia

Ilustrațiile de @katyazzmama au fost folosite în designul interior

Lazy Mom® este o marcă înregistrată. Toate drepturile de utilizare aparțin Eksmo Publishing House LLC.

DIN ACEASTĂ CARTE VEȚI ÎNVĂȚA:

✓ Cum să înveți un copil să adoarmă în pătuțul lui, să pună deoparte jucăriile și să se îmbrace

✓ Când merită să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la a face acest lucru?

✓ Cum să oprești mama perfecționistă din tine și să pornești „mama leneșă”

✓ Care este pericolul supraprotecției și cum se poate evita

✓ Ce să faci dacă un copil spune: „Nu pot”

✓ Cum să faci un copil să creadă în sine

✓ Ce este educația în stil de coaching?

✓ De unde vin copiii deștepți?

✓ Cum să-ți ajuți copilul să vorbească

✓ De ce nu este prea târziu după trei?

✓ De ce să-ți înveți copilul să deseneze?

✓ Este necesară creșterea unui poliglot?

✓ Cum să luați masa cu geografia

✓ Poate o poveste despre o păpădie să pună bazele gândirii sistemice?

Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă”

Prefaţă

Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar deloc evidente.

Infantilismul tinerilor a devenit astăzi o adevărată problemă. Părinții de astăzi au atât de multă energie încât este suficient să trăiască viața pentru copiii lor, participând la toate treburile lor, luând decizii pentru ei, planificându-și viața, rezolvându-și problemele. Întrebarea este, copiii înșiși au nevoie de asta? Și nu este aceasta o evadare din viața ta în viața de copil?

Aceasta este o carte despre cum să vă amintiți de dvs., să vă permiteți să fiți mai mult decât un părinte și să găsiți o resursă pentru a depăși acest rol în viață. Cartea este despre cum să scapi de sentimentele de anxietate și de dorința de a controla totul. Cum să cultivi dorința de a-ți lăsa copilul să intre în viață independentă.

Un stil ușor ironic și o mulțime de exemple fac procesul de lectură fascinant. Aceasta este o carte-poveste, o carte-reflecție. Autorul nu indică: „Fă asta, asta și asta”, dar încurajează gândirea, atrage analogii, atrage atenția asupra diferitelor circumstanțe și posibile excepții de la reguli. Cred că cartea îi poate ajuta pe oamenii care suferă de perfecționism parental să scape de sentimentul obsesiv și dureros de vinovăție, care nu contribuie în niciun caz la stabilirea unor relații armonioase cu copiii.

Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să-ți înveți copilul să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Psihologie, Profesor

Introducere

Articolul „De ce sunt o mamă leneșă”, publicat cu câțiva ani în urmă, încă mai circula pe internet. Ea a parcurs toate forumurile și comunitățile populare pentru părinți. Am chiar și un grup VKontakte „Anna Bykova. Mamă leneșă.”

Subiectul creșterii independenței la un copil, despre care am atins-o atunci, a fost discutat foarte energic, iar acum, după publicarea pe o resursă populară, apar constant dispute, oamenii lasă sute și mii de comentarii.

Sunt o mamă leneșă. Și, de asemenea, egoist și neglijent, așa cum li se poate părea unora. Pentru că îmi doresc ca copiii mei să fie independenți, proactivi și responsabili. Aceasta înseamnă că copilului trebuie să i se ofere posibilitatea de a demonstra aceste calități. Și în acest caz, lenea mea acționează ca o frână naturală a activității parentale excesive. Acea activitate care se manifestă prin dorința de a face viața unui copil mai ușoară făcând totul pentru el. Opun o mamă leneșă cu o hipermamă - adică una care are totul „hiper”: hiperactivitate, hiperanxietate și hiperprotecție.

De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă

În timp ce lucram într-o grădiniță, am observat multe exemple de supraprotecție a părinților. Un băiețel de trei ani, Slavik, a fost deosebit de memorabil. Părinții anxioși credeau că el era obligat să mănânce totul la masă. În caz contrar, va slăbi. Din anumite motive, în sistemul lor de valori, pierderea în greutate a fost foarte înfricoșătoare, deși înălțimea lui Slavik și obrajii dolofani nu au provocat anxietate în legătură cu faptul că este subponderală. Nu știu cum sau cu ce a fost hrănit acasă, dar a venit la grădiniță cu o pierdere clară a poftei de mâncare. Antrenat de o instrucțiune parentală strictă: „Trebuie să mănânci totul până la capăt!”, a mestecat mecanic și a înghițit ce era pus în farfurie! Mai mult, trebuia hrănit, pentru că „nu știe încă să mănânce singur” (!!!).

La trei ani, Slavik chiar nu știa cum să se hrănească - nu avea o astfel de experiență. Și în prima zi a șederii lui Slavik la grădiniță, îl hrănesc și observ o absență completă a emoțiilor. Aduc o lingură - deschide gura, mestecă, înghite. Încă o lingură - deschide iar gura, mestecă, înghite... Trebuie să spun că bucătarul de la grădiniță nu a avut un succes deosebit la terci. Terciul s-a dovedit a fi „anti-gravitație”: dacă întoarceți farfuria, atunci, contrar legilor gravitației, rămâne în el, lipindu-se de fund într-o masă densă. În acea zi, mulți copii au refuzat să mănânce terci și îi înțeleg perfect. Slavik a mâncat aproape tot.

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult?

aduc o lingură.

Deschide gura, mestecă, înghite.

– Dacă nu-ți place, nu-l mânca! - Spun.

Slavik făcu ochii mari de surprindere. Nu știa că este posibil. Ce vrei sau nu. Că poți decide singur: termină de mâncat sau pleacă. Ce poți comunica despre dorințele tale? Și la ce te poți aștepta: alții vor ține cont de dorințele tale.

Există o glumă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te imediat acasă!

- Mamă, mi-e frig?

- Nu, ți-e foame!

Dacă părinții anticipează toate dorințele copilului, copilul nu va învăța să-și înțeleagă nevoile și să ceară ajutor mult timp.

La început, Slavik s-a bucurat de dreptul de a refuza mâncarea și a băut doar compot. Apoi a început să ceară mai multe când i-a plăcut preparatul și a mutat cu calm farfuria dacă mâncarea nu era preferata lui. Și-a câștigat independența în alegerea sa. Și apoi am încetat să-l hrănim cu o lingură și a început să mănânce singur. Pentru că mâncarea este o nevoie firească. Și un copil flămând se va mânca mereu.

Sunt o mamă leneșă. Mi-a fost prea lene să-mi hrănesc copiii mult timp. În fiecare an le dădeam câte o lingură și mă așezam să mănânc lângă ei. La vârsta de un an și jumătate, copiii mei foloseau deja o furculiță. Desigur, înainte de a se forma pe deplin abilitatea de a mânca independent, a fost necesar să se spele masa, podeaua și copilul însuși după fiecare masă. Dar aceasta este alegerea mea conștientă între „prea lene să învăț, aș prefera să fac totul repede” și „prea lene să o fac eu, mai degrabă aș cheltui efortul pentru a învăța”.

O altă nevoie firească este să te ușurezi. Slavik se ușura în pantaloni. Mama lui Slavik a reacționat la nedumerirea noastră legitimă în felul următor: ne-a rugat să ducem copilul la toaletă la fiecare oră – la fiecare două ore. „Acasă îl pun pe olita și îl țin în brațe până își termină toate treburile.” Adică, un copil de trei ani se aștepta ca la grădiniță, ca și acasă, să fie dus la toaletă și convins să „termine lucrurile”. Fără să aștepte o invitație, s-a enervat în pantaloni și nici nu i-a trecut prin minte că trebuie să-și scoată pantalonii umezi și să-i schimbe și, pentru a face acest lucru, apelează la profesor pentru ajutor.

Cartea lui Anna Bykova „Cum să devii o mamă leneșă” 1 min. 1 sec.

Cine este o „mamă leneșă”? Și cum reușește ea să facă față copiilor atât de ușor și simplu? Cartea Annei Bykova „Un copil independent sau cum să devii o mamă leneșă” va ajuta la creșterea copiilor să fie independenți și să dezvăluie secretul maternității fericite!

• Despre carte

Mulți părinți moderni sunt interesați de cum să crească un copil independent. Psihologul de familie Anna Bykova știe cum să ajute părinții să crească o persoană ascultătoare și independentă.

Cartea lui Anna Bykova - „Mama leneșă”

Pentru a cere independență de la un copil, părinții trebuie și ei să se schimbe. La urma urmei, dacă vei continua să-ți supraprotejezi, să îndemni și să-ți ajuți copilul, el nu va învăța să facă multe lucruri singur. Și de ce are nevoie de asta? La urma urmei, mama este mereu acolo și te va ajuta să-ți pui pantofii corect, să te speli pe față, să-ți pui jucăriile deoparte și să-ți împachetezi servieta! Pentru ca un copil să crească independent, uneori trebuie să activați „mama leneșă”. Și sfatul Annei Bykova va ajuta în acest sens.

Din carte vei afla:

• În ce momente poți ajuta copilul și în ce momente îi poți oferi posibilitatea de a face față singur situației?
• Cum să evitați supraprotecția;
• Cum să-ți ajuți copilul să creadă în forțele și capacitățile sale;
• Când să pornești „mama leneșă”.

Creșterea unui copil este un proces necesar de care depinde viitorul unei persoane în creștere. Și părinții sunt cei care oferă cea mai mare parte a aptitudinilor și calităților. Anna Bykova va ajuta la creșterea unei persoane independente.

Anna Bykova.

Un copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

© Bykova A. A., text, 2016

© Editura „E” SRL, 2016

* * *

Cărți indispensabile pentru părinți

„Activități de dezvoltare pentru „mama leneșă”

O nouă privire asupra problemei dezvoltării copilului? Profesorul și psihologul Anna Bykova îi invită pe părinți să nu se bazeze pe sisteme pedagogice la modă și pe jucării avansate, ci să-și conecteze experiența personală și energia creativă. În această carte, vei găsi exemple concrete de activități distractive și vei învăța cum să te distrezi cu copiii tăi, indiferent de programul sau bugetul tău.

„Gestionarea timpului pentru mame. 7 porunci ale unei mame organizate"

Sistemul de management al timpului dezvoltat de autorul acestei cărți de instruire este ușor de utilizat și oferă rezultate 100%. Prin îndeplinirea sarcinilor pas cu pas, vei putea pune lucrurile în ordine în viața ta: stabilește prioritățile corect, organizează-ți copiii, găsește timp pentru tine și soțul tău și, în cele din urmă, vei deveni o mamă, o soție și o gospodină fericită și organizată. .

„Cum să vorbești pentru ca copiii să asculte și cum să asculți pentru ca copiii să vorbească”

Cartea principală a lui Adele Faber și Elaine Mazlish? Experți #1 în comunicarea cu copiii de 40 de ani. CUM să-ți transmiți gândurile și sentimentele copilului tău și CUM să-l înțelegi? Această carte este un ghid accesibil despre CUM să comunici corect cu copiii (de la preșcolari la adolescenți). Nicio teorie plictisitoare! Doar recomandări practice dovedite și o mulțime de exemple vii pentru toate ocaziile.

„Copilul tău de la naștere până la doi ani”

S-a terminat! Ai devenit in sfarsit mama unui bebelus adorabil! Experți autorizați, părinți a opt copii, William și Martha Sears vă vor ajuta să traversați această perioadă dificilă. Cartea te va ajuta să faci față fricilor din primele săptămâni și te va învăța cum să-ți organizezi viața astfel încât copilul să fie confortabil și să te ocupi nu numai de responsabilitățile părintești, ci și să găsești timp pentru alte lucruri.

Din această carte veți învăța:

Cum să înveți un copil să adoarmă în pătuțul lui, să pună deoparte jucăriile și să se îmbrace

Când merită să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la a face acest lucru?

Cum să oprești mama perfecționistă din tine și să activezi „mama leneșă”

Care sunt pericolele supraprotecției și cum se poate evita?

Ce să faci dacă un copil spune: „Nu pot”

Cum să faci un copil să creadă în sine

Ce este educația în stil de coaching?

Prefaţă

Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar deloc evidente.

Infantilismul tinerilor a devenit astăzi o adevărată problemă. Părinții de astăzi au atât de multă energie încât este suficient să trăiască viața pentru copiii lor, participând la toate treburile lor, luând decizii pentru ei, planificându-și viața, rezolvându-și problemele. Întrebarea este, copiii înșiși au nevoie de asta? Și nu este aceasta o evadare din viața ta în viața de copil?

Aceasta este o carte despre cum să vă amintiți de dvs., să vă permiteți să fiți mai mult decât un părinte și să găsiți o resursă pentru a depăși acest rol în viață.

Cartea este despre cum să scapi de sentimentele de anxietate și de dorința de a controla totul. Cum să cultivi dorința de a-ți lăsa copilul să intre în viață independentă.

Un stil ușor ironic și o mulțime de exemple fac procesul de lectură fascinant. Aceasta este o carte-poveste, o carte-reflecție. Autorul nu indică: „Fă asta, asta și asta”, dar încurajează gândirea, atrage analogii, atrage atenția asupra diferitelor circumstanțe și posibile excepții de la reguli. Cred că cartea îi poate ajuta pe oamenii care suferă de perfecționism parental să scape de sentimentul obsesiv și dureros de vinovăție, care nu contribuie în niciun caz la stabilirea unor relații armonioase cu copiii.

Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să-ți înveți copilul să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Psihologie, Profesor

Introducere

Articolul „De ce sunt o mamă leneșă”, publicat cu câțiva ani în urmă, încă mai circula pe internet. Ea a parcurs toate forumurile și comunitățile populare pentru părinți. Am chiar și un grup VKontakte „Anna Bykova. Mamă leneșă.”

Subiectul creșterii independenței la un copil, despre care am atins-o atunci, a fost discutat foarte energic, iar acum, după publicarea pe o resursă populară, apar constant dispute, oamenii lasă sute și mii de comentarii.

Sunt o mamă leneșă. Și, de asemenea, egoist și neglijent, așa cum li se poate părea unora. Pentru că îmi doresc ca copiii mei să fie independenți, proactivi și responsabili. Aceasta înseamnă că copilului trebuie să i se ofere posibilitatea de a demonstra aceste calități. Și în acest caz, lenea mea acționează ca o frână naturală a activității parentale excesive. Acea activitate care se manifestă prin dorința de a face viața unui copil mai ușoară făcând totul pentru el. Opun o mamă leneșă cu o hipermamă - adică una care are totul „hiper”: hiperactivitate, hiperanxietate și hiperprotecție.

Partea 1
De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă

În timp ce lucram într-o grădiniță, am observat multe exemple de supraprotecție a părinților. Un băiețel de trei ani, Slavik, a fost deosebit de memorabil. Părinții anxioși credeau că el era obligat să mănânce totul la masă. În caz contrar, va slăbi. Din anumite motive, în sistemul lor de valori, pierderea în greutate a fost foarte înfricoșătoare, deși înălțimea lui Slavik și obrajii dolofani nu au provocat anxietate în legătură cu faptul că este subponderală. Nu știu cum sau cu ce a fost hrănit acasă, dar a venit la grădiniță cu o pierdere clară a poftei de mâncare. Antrenat de o instrucțiune parentală strictă: „Trebuie să mănânci totul până la capăt!”, a mestecat mecanic și a înghițit ce era pus în farfurie! Mai mult, trebuia hrănit, pentru că „nu știe încă să mănânce singur” (!!!).

La trei ani, Slavik chiar nu știa cum să se hrănească - nu avea o astfel de experiență. Și în prima zi a șederii lui Slavik la grădiniță, îl hrănesc și observ o absență completă a emoțiilor. Aduc o lingură - deschide gura, mestecă, înghite. Încă o lingură - deschide iar gura, mestecă, înghite... Trebuie să spun că bucătarul de la grădiniță nu a avut un succes deosebit la terci. Terciul s-a dovedit a fi „anti-gravitație”: dacă întoarceți farfuria, atunci, contrar legilor gravitației, rămâne în el, lipindu-se de fund într-o masă densă. În acea zi, mulți copii au refuzat să mănânce terci și îi înțeleg perfect. Slavik a mâncat aproape tot.

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult? aduc o lingură.

Deschide gura, mestecă, înghite.

– Dacă nu-ți place, nu-l mânca! - Spun.

Slavik făcu ochii mari de surprindere. Nu știa că este posibil. Ce vrei sau nu. Că poți decide singur: termină de mâncat sau pleacă. Ce poți comunica despre dorințele tale? Și la ce te poți aștepta: alții vor ține cont de dorințele tale.

Există o glumă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te imediat acasă!

- Mamă, mi-e frig?

- Nu, ți-e foame!

La început, Slavik s-a bucurat de dreptul de a refuza mâncarea și a băut doar compot. Apoi a început să ceară mai multe când i-a plăcut preparatul și a mutat cu calm farfuria dacă mâncarea nu era preferata lui. Și-a câștigat independența în alegerea sa. Și apoi am încetat să-l hrănim cu o lingură și a început să mănânce singur. Pentru că mâncarea este o nevoie firească. Și un copil flămând se va mânca mereu.

Sunt o mamă leneșă. Mi-a fost prea lene să-mi hrănesc copiii mult timp. În fiecare an le dădeam câte o lingură și mă așezam să mănânc lângă ei. La vârsta de un an și jumătate, copiii mei foloseau deja o furculiță. Desigur, înainte de a se forma pe deplin abilitatea de a mânca independent, a fost necesar să se spele masa, podeaua și copilul însuși după fiecare masă. Dar aceasta este alegerea mea conștientă între „prea lene să învăț, aș prefera să fac totul repede” și „prea lene să o fac eu, mai degrabă aș cheltui efortul pentru a învăța”.

O altă nevoie firească este să te ușurezi. Slavik se ușura în pantaloni. Mama lui Slavik a reacționat la nedumerirea noastră legitimă în felul următor: ne-a rugat să ducem copilul la toaletă la fiecare oră – la fiecare două ore. „Acasă îl pun pe olita și îl țin în brațe până își termină toate treburile.” Adică, un copil de trei ani se aștepta ca la grădiniță, ca și acasă, să fie dus la toaletă și convins să „termine lucrurile”. Fără să aștepte o invitație, s-a enervat în pantaloni și nici nu i-a trecut prin minte că trebuie să-și scoată pantalonii umezi și să-i schimbe și, pentru a face acest lucru, apelează la profesor pentru ajutor.

Dacă părinții anticipează toate dorințele copilului, copilul nu va învăța să-și înțeleagă nevoile și să ceară ajutor mult timp.

După o săptămână, problema pantalonilor umezi s-a rezolvat natural. "Vreau să fac pipi!" – a anunțat cu mândrie Slavik grupului, îndreptându-se spre toaletă.

Fără magie pedagogică. Fiziologic, corpul băiatului era deja matur în acel moment pentru a controla procesul. Slavik a simțit când a venit timpul să meargă la toaletă și cu atât mai mult pentru a putea merge la toaletă. Probabil ar fi putut să înceapă să facă asta mai devreme, dar acasă adulții au fost înaintea lui, punându-l pe olita chiar înainte ca copilul să-și dea seama de nevoia lui. Dar ceea ce era potrivit la vârsta de unul sau doi ani, desigur, nu merita să continui la trei ani.

La grădiniță, toți copiii încep să mănânce independent, să meargă singuri la toaletă, să se îmbrace independent și să-și inventeze propriile activități. De asemenea, se obișnuiesc să ceară ajutor dacă nu își pot rezolva problemele.

Nu susțin deloc trimiterea copiilor la grădiniță cât mai devreme. Dimpotrivă, cred că unui copil îi este mai bine acasă până la vârsta de trei-patru ani. Vorbesc doar despre un comportament parental rezonabil, în care copilul nu este sufocat de supraprotecție, ci îi lasă spațiu pentru a se dezvolta.

Odată a venit un prieten să mă viziteze cu un copil de doi ani și a rămas peste noapte. Exact la 21.00 s-a dus să-l culce. Copilul nu a vrut să doarmă, s-a zbătut și s-a încăpățânat, dar mama lui l-a ținut cu insistență în pat. Am încercat să-mi distrag atenția prietenului:

„Nu cred că vrea să doarmă încă.”

(Desigur că nu vrea. Au sosit recent, există cineva cu care să se joace, jucării noi - este interesat de toate!)

Dar prietena, cu o persistență de invidiat, a continuat să-l culce... Confruntarea a continuat mai bine de o oră, iar în cele din urmă copilul ei a adormit în cele din urmă. După el, copilul meu a adormit. Este simplu: când ești obosit, te urci în pat și adormi.

Sunt o mamă leneșă. Mi-e prea lene să-mi țin copilul în pat. Știu că mai devreme sau mai târziu va adormi singur, pentru că somnul este o nevoie firească.

În weekend îmi place să dorm. În zilele lucrătoare, ziua mea de lucru începe la 6.45, pentru că la 7.00, când se deschide grădinița, la ușa de la intrare stă deja primul copil, adus de tata grăbindu-se la serviciu. Să te trezești devreme este crud pentru o bufniță de noapte. Și în fiecare dimineață, meditând la o ceașcă de cafea, îmi liniștesc noaptea interioară că sâmbăta ne va oferi ocazia să dormim puțin.

Într-o sâmbătă m-am trezit pe la unsprezece. Fiul meu de doi ani și jumătate stătea și se uita la un desen animat, mestecând turtă dulce. El a pornit singur televizorul (nu este dificil - doar apăsați un buton), a găsit el însuși un DVD cu un desen animat. A mai găsit chefir și fulgi de porumb. Și, judecând după cerealele împrăștiate pe jos, chefirul vărsat și farfuria murdară din chiuvetă, a luat un mic dejun reușit și a făcut curățenie după sine cât a putut.

Copilul cel mare (are 8 ani) nu mai era acasă. Ieri a cerut să meargă la cinema cu un prieten și cu părinții lui. Sunt o mamă leneșă. I-am spus fiului meu că mi-e lene să mă trezesc prea devreme sâmbăta, pentru că făcând asta mă privesc de prețioasa ocazie de a dormi pe care o așteptam toată săptămâna. Dacă vrea să meargă la cinema, lasă-l să seteze singur ceasul deșteptător, să se ridice și să se pregătească singur. Uau, nu am adormit prea mult...

(De fapt, am setat și un ceas cu alarmă - l-am setat să vibreze și în somn am ascultat cum se pregătea copilul meu. Când ușa s-a închis în urma lui, am început să aștept un sms de la mama prietenului meu că copilul meu sosise și totul era bine, dar pentru el totul era lăsat pentru cadru.)

De asemenea, îmi este prea lene să-mi verific servieta, rucsacul sambo și prea lene să usuc lucrurile fiului meu după piscină. De asemenea, mi-e prea lene să-mi fac temele cu el (dacă nu cere ajutor). Mi-e prea lene să scot gunoiul, așa că fiul meu aruncă gunoiul în drum spre școală. Și mai am îndrăzneala să-l rog pe fiul meu să-mi facă ceai și să-l aducă la computer. Bănuiesc că în fiecare an voi deveni mai leneș...

O metamorfoză uimitoare se întâmplă copiilor când bunica lor vine la noi. Și din moment ce locuiește departe, vine imediat pentru o săptămână. Cel mare uită imediat că știe să-și facă singur temele, să-și încălzească prânzul, să-și facă singur sandvișul, să-și împacheteze singur servieta și să plece la școală dimineața. Și acum chiar îi este frică să adoarmă singur: bunica lui ar trebui să stea lângă el! Și bunica noastră nu e leneșă...

Copiii nu sunt independenți dacă beneficiază adulții.

Istoria „mamei leneșe”

„Spune-mi, ești o mamă leneșă?” – a fost destul de neașteptat să primești o astfel de întrebare pe o rețea de socializare. Ce-i asta? Un fel de promovare? Mi-a venit în minte o rimă pentru copii de Yakov Akim despre un biet poștaș care îndeplinește o misiune legată de o scrisoare fără o anumită adresă: „Dă-o incompetentului”.

Si ce ar trebui sa raspund? Să faci scuze? Enumeră toate abilitățile, abilitățile și responsabilitățile tale? Sau poate să-mi trimiți o copie a dosarului tău de muncă?

Pentru orice eventualitate, permiteți-mi să clarific:

"În ceea ce privește?"

Și întrebarea este pusă diferit:

Oh da, atunci sunt eu...

Dar inițial acesta nu a fost un articol. La unul dintre numeroasele forumuri psihologice, departe de a fi cele mai populare, s-a pus tema infantilismului tinerei generații și a cauzelor sale. Și chiar mai larg - despre inferioritatea și slăbiciunea acestei generații. Pe scurt, toate bocetele comentatorilor ar putea fi reduse la un citat parafrazat din clasicul: „La urma urmei, au fost copii pe vremea noastră!” Sau la o altă zicală clasică: „Da, la vârsta lor...” După care au fost enumerari: „la vârsta de cinci ani am alergat la bucătăria de lactate să iau mâncare pentru fratele meu”, „la vârsta de șapte ani am l-am luat pe fratele meu de la grădiniță”, „la vârsta de zece ani era responsabilitatea mea să gătesc cina pentru întreaga familie”.

Îmi amintesc că mi-am permis să vorbesc ironic despre relația directă dintre comportamentul copiilor și comportamentul părinților: „Dacă mamele ar fi un pic mai leneși și nu ar face totul pentru copii, atunci copiii ar trebui să devină mai independenți. .” Dar dacă te gândești bine, acest lucru este de fapt adevărat. La urma urmei, copiii nu s-au înrăutățit cu adevărat în ultimele decenii. Nu au devenit mai slabi din punct de vedere fizic și nu și-au pierdut capacitatea de a munci. Cu toate acestea, au mai puține oportunități de a-și demonstra capacitatea de a acționa independent. De ce? Pentru că independența copiilor a încetat să mai fie o nevoie vitală pentru familie, o nevoie care eliberează mâinile mamei și timpul mamei pentru a-și câștiga pâinea zilnică. Mai mult, în percepția multor părinți, independența a devenit sinonimă cu pericolul. Și copiii nu sunt doar copii, ci copiii părinților lor, adică fac parte dintr-un sistem familial în care toate elementele sunt interconectate. Când comportamentul părinților se schimbă, comportamentul copiilor se schimbă în consecință. Dacă faci totul pentru copil, atunci el nu va avea stimulente pentru dezvoltare. Și invers, dacă adulții încetează să facă pentru copil ceea ce poate face deja, atunci copilul începe să realizeze în mod independent nevoile emergente.

Din discuțiile de pe forum, din exemplele de viață când lenea se opunea supraprotecției, au apărut articole pe blog - doar pentru a aduna gânduri la grămadă. Și deodată o propunere neașteptată a redactorului revistei: „Te superi dacă publicăm asta ca articol?” Și apoi editorul a adăugat: „Aceasta va fi o bombă!”

Într-adevăr, s-a dovedit a fi o bombă informațională. A explodat și a funcționat. Articolul meu a fost citat pe forumuri pentru părinți, postat pe bloguri și rețele sociale, pe resurse populare de pe Internet, inclusiv străine. De exemplu, când a fost tradus în spaniolă, Slavik a fost redenumit Sebastian, din anumite motive jurnalul a fost înlocuit cu un portofoliu, iar mama (adică eu) în versiunea în spaniolă mi-a cerut să-i aduc cafea, nu ceai, pentru că ceaiul este o băutură foarte nepopulară în Spania. Și peste tot în comentarii au apărut dezbateri aprinse: „Este bine sau rău să fii o mamă leneșă?” De la „Așa ar trebui să fie crescuți copiii, astfel încât să fie pregătiți pentru viață!” la „atunci de ce să avem copii? Să fie servit?!” Dar, de fapt, oamenii nu se certau deloc între ei, ci mai degrabă cu propriile lor proiecții. Toată lumea a proiectat în articol o poveste personală, un exemplu din copilărie, un exemplu din viața prietenilor.

Din păcate, pe internet a fost vehiculată o versiune oarecum trunchiată a articolului (a fost necesar să-l încadreze într-un fel într-o răspândire a unei reviste) și, prin urmare, nu toată lumea a înțeles că de fapt nu vorbea despre adevărata lene, ci despre crearea condițiilor pentru dezvoltare. a independenței copiilor. Și asta nu mă refeream la independența timpurie forțată, care apare ca o consecință a indiferenței părinților și a atitudinii indiferente față de copil. Când în comentariile de la articolul „De ce sunt o mamă leneșă” oamenii scriu: „Atât eu, cât și eu sunt leneș”, adică prin aceasta „Îmi petrec toată ziua la calculator/dormit/la televizor, iar copilul se joacă cu el însuși”, mă simt neliniştit. Nu aș vrea ca mesajul meu să fie perceput în acest caz ca o răsfăț. Este bine când un copil poate să se ocupe și să aibă grijă de el, dar este rău dacă este mereu singur. Dacă da, pierde mult în dezvoltare. „Lenea” mamei ar trebui să se bazeze pe grija pentru copii și nu pe indiferență. Prin urmare, pentru mine, am ales calea unei „mame leneșe”, care este într-adevăr prea leneșă să facă totul pentru copii și să o facă la prima lor cerere. E leneșă - și îi învață pe copii să facă totul pe cont propriu. Crede-mă, și acesta este un drum dificil și, poate, chiar mai consumator de energie. Nu exista lenea adevărată... Desigur, este mai ușor să speli rapid vasele singur decât să ștergi apa de pe podea după ce un copil de cinci ani le-a spălat. Și apoi, când adoarme, va trebui în continuare să spele farfuriile, deoarece la început vor rămâne atât grăsimea, cât și lichidul de spălat vase. Dacă lăsați un copil de trei ani să ude florile, atunci nici totul nu va funcționa imediat. Un copil poate dărâma o floare, poate împrăștia pământ sau poate inunda floarea, iar apa va curge peste marginea ghiveciului. Dar așa, prin acțiuni, copilul învață să coordoneze mișcările, să înțeleagă consecințele și să corecteze greșelile.

În procesul de creștere a copiilor, toți părinții trebuie adesea să facă o alegere: să facă totul rapid ei înșiși sau să profite de situație și să învețe copilul ceva. A doua opțiune are două bonusuri: a) dezvoltarea copilului și b) eliberarea mai târziu a timpului părinților.

Și într-o zi, când copilul știe deja și poate face multe, mama își va putea permite să fie leneșă. Acum în sensul literal.

Atât de profitabilă lipsă de independență

Ce concluzie ciudată?! De ce, dacă copiii nu sunt independenți, este acest lucru benefic pentru adulți? Care sunt beneficiile lipsei de independență a unui copil?

Oh, știi, beneficiul este foarte simplu: adulții în acest caz primesc o confirmare externă a valorii lor superioare, importanței și de neînlocuit. Acest lucru poate fi necesar dacă nu există încredere interioară în valoarea ta. Și apoi expresia „El nu poate face nimic fără mine” poate fi tradusă ca: „Nu pot face nimic fără el, pentru că numai el îmi dă confirmarea valorii mele”. Dependența de un copil îl obligă să devină dependent. Subconștientul își construiește propriul lanț logic: „Dacă nu poate face nimic pe cont propriu, înseamnă că nu va merge nicăieri, va fi mereu, mereu cu mine, atât la 20, cât și la 40... Întotdeauna va fi cu mine. are nevoie de mine, ceea ce înseamnă că nu voi fi niciodată singur.” De multe ori acest lucru nici nu se realizează. La nivel de conștiință, mama se poate îngrijora sincer că viața copilului nu merge bine. Dar la nivel subconștient, ea însăși modelează acest scenariu.

Am întâlnit oameni care au crescut fizic, dar nu au devenit adulți și independenți. Nu ați stăpânit abilitatea autocontrolului. Ei nu au dobândit capacitatea de a lua decizii sau de a-și asuma responsabilitatea. Cunoșteam școlari ale căror teme erau supravegheate de părinți până la absolvire. Am lucrat cu studenți care nu știu de ce învață sau ce își doresc în viață. Părinții lor au decis întotdeauna totul pentru ei. Am văzut bărbați capabili ale căror mame i-au adus la medic, pentru că bărbații înșiși nu știau de unde să obțină un cupon și la ce birou să facă coadă. Cunosc o femeie care, la 36 de ani, este singură, fără mama ei, și nu merge la magazin după haine.

„A crescut” și „a devenit adult” nu sunt concepte identice. Dacă vreau ca copiii mei să fie independenți, proactivi și responsabili, atunci pentru aceasta trebuie să le ofer oportunitatea de a demonstra aceste calități. Și nici măcar nu va trebui să vă epuizați imaginația pentru a crea în mod artificial situații care necesită independență dacă mama, tata sau un alt adult care supraveghează (de exemplu, bunica) are interese în plus față de copil.

Acum voi exprima un gând sedițios pentru majoritatea mamelor: copilul nu trebuie să fie primul. Pentru mine, eu sunt primul. Pentru că, dacă acum îmi dedic viața copiilor, trăiesc exclusiv în interesele lor, atunci peste zece până la cincisprezece ani îmi va fi foarte greu să le dau drumul. Cum voi trăi fără copii? Cum voi umple golul? Cum pot rezista tentației de a interveni în viețile lor pentru a-i „face fericiți”? Și cum vor fi ei fără mine, obișnuiți cu faptul că mama lor gândește, face și ia decizii pentru ei?

Prin urmare, pe lângă copii, mă am pe mine, există un bărbat iubit, există o slujbă, există o petrecere profesională, există părinți, sunt prieteni și sunt hobby-uri - cu un astfel de set, nu toate dorințele copilului sunt îndeplinite instantaneu.

- Mamă, toarnă-mi ceva de băut!

„Acum, soare, termin scrisoarea și îți voi turna apă.”

- Mamă, adu-mi foarfecele!

„Nu mă pot îndepărta de aragaz acum, altfel terciul va arde.” Așteptaţi un minut.

Copilul poate aștepta puțin. Sau poate luați un pahar și turnați-vă niște apă. Poate trage un taburet în dulap pentru a obține foarfece. Fiul meu preferă cel mai adesea a doua variantă. Nu-i place să aștepte - el caută o modalitate de a obține ceea ce își dorește.

Câte povești amuzante și triste am auzit despre cum unchii și mătușile adulți sunt aduși la interviuri de către mamele lor? Cum merg absolvenții la biroul de admitere mână în mână cu bunica? Toate aceste probleme cresc încă din copilărie, în care părinții își fac griji pentru copiii lor, nu dorm noaptea și sunt obosiți de un număr imens de lucruri de făcut.

Anna Bykova este sigură: poți să faci fără nopți nedormite și fără scandaluri și capricii. Pentru a face acest lucru, trebuie să creșteți copii independenți, cei care nu vor avea nevoie de ajutorul părinților lor.

Cum să fii un părinte leneș

De fapt, lenea cu această abordare este înșelăciune. Nu se simte nici un miros de lene adevărată aici. Creșterea copiilor care nu au nevoie de supraveghere constantă necesită o muncă enormă din partea părinților.

„Lenea” mamei ar trebui să se bazeze pe grija pentru copii și nu pe indiferență.

Anna Bykova

Un copil poate deveni independent doar pentru că trebuie. De exemplu, dacă este lăsat tot timpul singur și nu există timp să aibă grijă de el. Dar o astfel de independență este inferioară din punct de vedere al dezvoltării față de independența crescută conștient, când părinții fac totul pentru ca copilul să nu mai aibă nevoie de ei cât mai devreme.

Să ne uităm la principiile de bază ale unei mame leneșe.

Nu face niciodată pentru un copil ceea ce poate face el însuși.

A nu face pentru un copil ceea ce poate face deja este, în esență, să nu-i stai în cale. De exemplu, la un an și jumătate un copil poate mânui o lingură, iar la trei poate să se îmbrace și să-și lase jucăriile, la cinci poate încălzi micul dejun în cuptorul cu microunde, iar la șapte se poate întoarce de la școală și să-și facă temele pe cont propriu. De ce copilul nu face asta?

Da, pentru că părinții lui nu îi permit să facă asta, pentru care este mai ușor și mai rapid să-l hrănească, să-l îmbrace, să-l adune și să-l conducă de mână.

Copiii sunt de fapt mai deștepți decât par. Și un copil flămând nu va refuza terci, iar un copil obosit nu va adormi cu scandal. Treaba părinților este doar să ajute: dați-le terci, citiți un basm, spuneți-le cum este vremea afară și ce e mai bine să se poarte.

Cum să afli ce poate face un copil

Deoarece toți copiii sunt diferiți, timpul de dezvoltare este individual. Nu sunt publicate nicăieri tabele care să indice la ce vârstă unui copil i se poate da un cuțit și la ce vârstă poate fi trimis la magazin pentru pâine.

Când mâinile se întind pentru a face ceva pentru copil, puneți-vă întrebarea: de ce copilul nu poate să o facă singur? Un lucru este - nu poate fizic, pentru că abilitățile sale motorii nu sunt dezvoltate, pentru că este obosit, pentru că este bolnav. Acest lucru necesită acțiunea părinților.

Un alt lucru este că nu poate, pentru că nu vrea, cere atenție și este capricios. În acest caz, trebuie să vorbiți, să liniștiți, să sugerați, dar să nu faceți nimic inutil.

Și, în sfârșit, dacă un copil pur și simplu nu știe încă cum să o facă, trebuie să fie învățat.

Învață-ți copilul, nu face asta pentru el

Trebuie să-ți înveți copilul conform schemei „arătați → faceți împreună → lăsați-l să o facă cu un indiciu → lăsați-l să o facă singur”. Mai mult, punctele „a face împreună” sau „a face cu un indiciu” vor trebui repetate de mai multe ori.

Înainte ca fiul meu de opt luni să înceapă să se târască corect de pe canapeaua înaltă, l-am întors probabil în direcția corectă de cinci sute de ori. La trei ani, a fost suficient să arăți cum funcționează mopul de zece ori și să verifici o dată dacă copilul freapă cu entuziasm podelele. La cinci ani, privindu-l pe tata lucrând cu freze laterale, copilul sare peste etapa „să o facem împreună” și folosește instrumentul corect.

Un părinte leneș este dispus să petreacă ore și zile făcând casa în siguranță și învățând copilul să se joace independent.

Dar apoi se va bucura de ocazia de a dormi în weekend, pentru că copilul nu se va grăbi la mama și la tata imediat după ce se va trezi.

Ajută la rezolvarea problemei, nu o rezolva pentru copilul tău

Când sunt stabilite sarcini mari pentru o persoană mică, este logic să auzim ca răspuns că „nu poate”. Cum poți tăia un castron de salată când există un munte întreg de legume? Părinții obișnuiți o vor tăia singuri, cei leneși vor merge pe un alt drum.

Ele vă vor ajuta să împărțiți sarcina în altele mai mici. De exemplu, mai întâi toacă doar castraveții, apoi doar roșiile, iar apoi vor rămâne doar verdețurile.

Permiteți copilului să facă greșeli

Un copil, care învață o activitate nouă, va face o mulțime de greșeli, chiar dacă activitatea i se pare o prostie unui adult. Va trebui să găsești un buton în interiorul tău care va opri criticile. Desigur, un copil de trei ani cu un mop nu va spăla podeaua, ci doar o va uda.

Părinții leneși nu vor lua găleata cu apă. Ei îl vor lăuda pe copil și îi vor mulțumi pentru ajutor. Și în timp ce copilul urmărește desenul animat, bălțile vor fi șterse în liniște. Leneșii nu vor certa un copil pentru că a ales tipul greșit de ceai într-un magazin sau pentru că poartă o jachetă prea ușoară pentru vreme.

Pentru că orice greșeală este experiență și numai experiența poate face o persoană independentă.

Oferă-i copilului tău de ales

Pentru ca un copil să fie independent, trebuie să aleagă. Și alege cu adevărat, fără înșelăciune. Cereți-i copilului să-și aleagă propriile haine în care va merge la plimbare. Cumpărați cereale pentru micul dejun. Decideți cum să vă petreceți ziua liberă și la ce secțiune să mergeți după cursuri.

Va trebui să te uiți atent la copil și să ai încredere în el, să fii aproape și să dai un umăr.

Acest lucru este mai dificil decât să faci totul pe cont propriu. Dar cu această abordare, a fi părinți va deveni mai ușor în fiecare zi.

Gândește-te la fiecare „nu”

Unele dintre interdicții sunt necesare pentru că ne pasă de siguranța copilului. Dar uneori în spatele cuvântului „nu poți” se află o preocupare pentru confortul tău. Este mai ușor să interzici unui copil să ridice o doză de apă decât să-l înveți să ude.

Un copil poate dărâma o floare, poate împrăștia solul sau poate inunda floarea, iar apa va curge peste marginea ghiveciului. Dar așa, prin acțiuni, copilul învață să coordoneze mișcările, să înțeleagă consecințele și să corecteze greșelile.

Anna Bykova

Prin urmare, „nu poți” poate fi doar ceva nesigur. De exemplu, să mănânci cu mâinile murdare sau să traversezi drumul în locul nepotrivit.

Când din nou „nu”-ul dur este gata să-ți se rostogolească de pe limbă, oprește-te, gândește-te, răspunde la întrebarea: „De ce nu?”

Anna Bykova

Dacă nu poți pentru că este mai convenabil pentru tine, atunci nu vei vedea fericirea unui părinte leneș pentru o lungă perioadă de timp.

Interesează-ți copilul

Pentru un copil, orice proces este un joc. De îndată ce se oprește din joc, îl poți forța să facă ceva doar cu amenințări, pedepse, intimidare și alte spirite rele pe care este mai bine să nu le tragă în relațiile de familie.

Este recomandabil ca copilul să câștige experiență de independență pe valul „Wow, cât de interesant este să încerci!”

Anna Bykova

Când un copil poate face ceva, dar nu vrea, interesează-l. Apă vărsată? Luăm un mop pentru a curăța puntea navei tale ca un marinar adevărat. Același joc devine rapid plictisitor, așa că trebuie să-ți folosești imaginația și să oferi diferite opțiuni.

Nu putem fi părinți ideali, dar sarcina noastră este să ne asigurăm că copilul încetează să mai aibă nevoie de noi. Acest lucru va fi probabil suficient.

Sfaturi specifice și exemple din experiența de predare sunt în carte. Citește și fii leneș productiv.

Când mama a dat carte de Anna Bykova, ea a spus: „Mi se pare că știi deja multe despre asta (la urma urmei, ai doi copii și citești mult:)), dar sper că cartea vă va fi de folos.” I-am răspuns: „mulțumesc”, dar am fost foarte sceptic în privința ei. Poate că motivul este în titlu - subiectul este destul de popular: s-au scris deja multe...

După ce am deschis cartea, am văzut că este ușor de citit și textul „suna pe un ton plăcut”. Autoarea își împărtășește observațiile la locul de muncă și experiența personală ca mamă, fără a forța cititorul să facă nimic - este o plăcere să citești.

„Anna Bykova este profesoară, psiholog practicant, terapeut prin artă și mamă a doi fii”

1. Există destul de multe lucruri pe care copiii le doresc/le pot face singuri. Adesea noi, părinții, nu le dăm șansa de a da dovadă de independență. Motivele pentru aceasta sunt diferite: lipsă de timp, graba eternă, credința că „sunt adult, știu mai bine” etc. etc. Prin urmare, este important să vă amintiți că un copil este o persoană separată, capabilă de acțiuni și decizii independente (da, în limitele vârstei sale :)).
2. Este un paradox: părinții visează ca copilul lor să fie independent, dar când el devine așa, părinții nu sunt pregătiți. La urma urmelor, copil independent- Acesta este un copil incomod.

Un copil independent va putea lua singur mâncarea din frigider (cel dorește).

Un copil independent își va putea alege singur hainele (cele pe care le dorește).

Un copil independent va avea un punct de vedere care poate să nu coincidă cu al nostru sau cu alți adulți... Și să-l apere activ...

„...A fi independent înseamnă: a gândi independent; ia decizii în mod independent; satisface-ți nevoile în mod independent; planifică și acționează în mod independent; evaluează-ți în mod independent acțiunile"

Este important de reținut că cu efort acum (și răbdare:)), în viitor ne vom ridica o personalitate independentă!

„Copiii nu sunt independenți dacă beneficiază adulții”

„De dragul dezvoltării independenței, uneori trebuie să-ți sacrifici rutina obișnuită, dar, după cum arată consecințele, sacrificiul merită. Dezordinea este temporară, dar abilitățile dobândite de copii sunt permanente.”

1. Dacă vorbim despre timpul liber al mamei, atunci pentru a-l obține, trebuie să fii puțin „leneș”. Și o mamă „leneșă” în contextul cărții nu este deloc un cuvânt rău. O „mamă leneșă” îi permite copilului să fie independent, să aibă grijă de sănătatea sa fizică și spirituală și să aibă o activitate/hobby preferată. El înțelege că perfecționismul „nu este bun”, dar trebuie să fii capabil să stabilești prioritățile corect și să trăiești în conformitate cu ele, pentru că tot nu vei avea timp să faci totul...

„Lenea” mamei ar trebui să se bazeze pe grija pentru copii, nu pe indiferență”

„O mamă leneșă nu face pentru copil ceea ce poate face el însuși. Iar odată cu vârsta, mama lui îl lasă treptat să plece, transferându-i responsabilitatea pentru ceea ce i se întâmplă.”

1. O altă idee importantă din carte: copilul nu este proiectul nostru de afaceri.

Noi, ca părinți, vrem doar ce este mai bun pentru copiii noștri, dar în cele mai bune impulsuri, avem tendința să „uităm de noi înșine”. Luăm copii în tot felul de cluburi, ne dorim « do » dintre ei fotbaliști, balerini, dansatori, manageri...să crească genii. Dar este important să ne amintim că un copil nu este continuarea noastră, el este o persoană independentă, cu propriile interese și propriul drum în viață!

Am citit cartea dintr-o singură ședință. Ea a devenit o bună reamintire a lucrurilor importante și corecte. În sfârșit, aș vrea să spun că toți copiii sunt individuali! Fiecare copil are nevoie de o abordare diferită. Nu există sfaturi universale pentru părinți. Ceea ce funcționează pentru unul nu va funcționa pentru altul. Prin urmare, ne doresc tuturor înțelegere reciprocă cu copiii noștri „independenți” :).

P.S. În cartea Annei Bykova " Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă” vei citi si tu.