Здравствуйте, посоветуйте как мне быть. Мой сын увлечен аниме. Смотрит их день и ночь, у него нет девушки и не было никогда. У него есть друзья, но это такие же анимешники как он т.е. в основном виртуальные. У него нет сотового телефона даже. Он сказал мне указав на нарисованного персонажа в мультика: "Смотри ей 70 лет, а выглядит она лучше тебя". Подскажите мне что делать?

Елена! Вы не написали сколько лет вашему сыну и почему вас так беспокоит отсутствие девушки? Чем он занимается (учебой, работой) и каковы его успехи в реальном мире. Если таковых нет, тогда стоит беспокоиться о "виртуальности" его существования! А пока я слышу, что вы нарушаете его личные границы, которые он пытается отстаивать доступным ему способом, типа "посмотри на себя!" Может вы с ним похожи в том, что боитесь быть успешной в личной жизни. Вы ведь ничего не пишете о том, есть ли в доме мужчина, поэтому я делаю свои предположения.

Вполне допускаю, что у вас все совсем не так! Для этого и нужны индивидуальные консультации. Приходите, будем разбираться.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Подсказать, что делать в Вашем случае - несложно.

Но сможете ли Вы все сделать так, как сказано...

Сможете настоять на сказанном...

Сомневаюсь.

Сложность в том, что для того, чтобы делать - нужно САМОЙ стать уверенной в том, что Вы будете делать.

А вот помочь Вам - СТАТЬ - такой, чтобы Ваш сын услышал Вас, или ВЫНУЖДЕН был вернуться из виртуального мира - в мир реальный - можно.

Приходите - будем работать.

Г.Идрисов

Хороший ответ 9 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Елена! Само по себе увлечение - неплохо. Другое дело, когда оно занимает все время ребенка и он ничего другого делать не хочет. Увлечение чем-то возникает не на пустом месте. Вернее, оно предположительно занимает некую внутреннюю пустоту, и отвлекает ребенка от каких-то некомфортных чувств. Чтобы это понять, желательно обратить внимание на эмоциональное состояние ребенка и психологический климат в семье . Чтобы в этом разобраться, желательно посетить психолога . Удачи Вам!

Хороший ответ 8 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Елена!

Увлечение (до фанатизма) какой-то одной стороной жизни говорит о том, что у человека есть существенные трудности в других сферах. Столкнувшись с трудностями в общении и контактах, подростки очень легко "убегают" от этих трудностей туда, где этого нет, а эмоций и удовольствия тоже много (а это все зависимости). Однозначно, что у Вашего сына проблемы с контактом со сверстниками, возможно, и другие патологические процессы присутствуют. Но поскольку, как я понимаю, он уже достаточно взрослый, то насильно исправить его Вы уже не сможете. Нужно, чтобы он сам захотел меняться сам и менять свою жизнь. Если сможете как-то пробудить в нём интерес и к другим сторонам жизни и дадите ему уверенность, что психотерапия поможет ему измениться, это было бы здорово. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Вопрос психологу

Здравствуйте. Постараюсь кратко.
Живу вдвоем с сыном, ему 21 год. Не делает ничего вообще. Гуляет, встречается с друзьями, девушками, играет в компьютер, спит.
Отправить в армию? - Отслужил.
Не кормить? - Не кормлю, кормят подружки (их много, любая готова пожалеть и заменить злую маму)
Денег не давать? - Не даю, ворует у меня из кошелька, когда я уединяюсь в туалете или ванной.
Ну про его хамство и абсолютную уверенность в своей правоте я уже и не говорю... Что делать???
В двух словах о моей семье : со старшим сыном нет проблем, он живет отдельно с женой и ребенком, работают, снимают квартиру. С мужем отношения сложные - он живет отдельно, в загородном доме, мы общаемся, я провожу с ним выходные. У меня высшее образование, хорошая работа, не алкоголичка, не наркоманка, работаю много и с удовольствием. Муж тоже не бездельник - нормальный, не пьющий, поглощен обустройством загородного дома.

Здравствуйте, Алиса! Вы поощряете его в воровсте, в его незрелости - разве за это он понес наказание или столкнулся с последствием? он видит, что мама всё готова стрепеть, всё равно продолжает с ним жить и жить за Ваш счет - есть крыша над головой, подруги накормят, а у Вас можно и своровать. Выход один - разъехаться с сыном - позволить ему самому столкнуться с тем, что свою жизнь нужно обеспечивать и не за счет кражи из кошелька матери (это воровство и это преступление, НО последствий он не знает!), что нужно самому думать о том, откуда взять денег, чтобы обеспечить себе крышу над головой, прокормить себя, одеть - и всё это уже его ответственность. Пока он будет под вашим крылом, привыкать убегать от ответственности, он так и не изменится! Вы уже не сможете повлиять на него - только его жизнь и его собственный опыт, поэтому отделяйтесь от сына, пусть сам строит свою жизнь - только так у него может появиться мотивация и зачатки зрелости!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Алиса, пока ваш сын не окунется по уши в свои ошибки, сам! Ничего не изменится. Иногда надо быть жестокой с детьми. Как раньше учили плавать? Бросали в воду - барахтайся, если хочешь жить. Что сейчас происходит? У сына есть соломка, на которую и падать не страшно. Надо убрать ее. Позвольте ему делать свои ошибки и самому сделать выводы,. Я это точно знаю.. Прошла с собственным сыном и огонь и воды и медные трубы. Со взрослыми сыновьями необходимы очень жесткие рамки и правила. Очень жесткие. И стойкие. "Хочешь жить со мной- правила такие. Не выполняешь, хочешь жить своей жизнью- не вопрос. Но без меня". Я понимаю, что очень жалко сына.. Что сердце болит за него. Но путь взросления мужчины невозможен без прохождения испытаний. Даже если всю жизнь уберегать мальчика от проблем, он все равно их найдет. Поэтому м выход один. Отпустить.. На время. Ему нужно самому во всем разобраться. Сделать выводы. Понять причинно-следственные связи. Не мешайте ему.. И все наладится черед какое то время. Удачи вам!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

С мужем отношения сложные - он живет отдельно, в загородном доме, мы общаемся, я провожу с ним выходные.

Ваш муж дистанцировался от семьи , от проблем с сыном. Вам в одиночку приходится справляться с проблемами.

Согласно вышеуказанной семейной системе, пока вы не наладите отношения по горизонтали (муж-жена), у вас не наладятся отношения по вертикали (мать -сын).

В данном случае сын выступает как симптом. Подумайте о том, что бы было, если бы сына не было (уехал, например) или если бы он себя вел по другому. Как бы изменилась ваша семья? Вопрос для саморефлексии.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Воспитание ребёнка – это очень сложная и серьезная задача, правильному выполнению которой родителей, к сожалению, никто не научил. Справляться с детской ленью отнюдь не просто. Если ленивый ребёнок не хочет ничего делать, заставлять его – себе дороже. Нервные клетки не восстанавливаются, и, в конце концов, иногда кажется, что легче взять и сделать всё самому. Заправить за маленьким лентяем кровать, помыть его тарелку, положить на место разбросанные им вещи… Лишь бы не было возникало конфликтов, ведь «плохой мир лучше хорошей войны».

Однако, чем больше потакаешь ленивому ребёнку в его ничегонеделании, тем ленивее он становится. Вот он уже отлынивает от выполнения школьных домашних заданий, не хочет чистить зубы, причесываться, следить за своим внешним видом… Проблем становится больше и решать их надо обязательно.

Но самое важное, что нужно помнить – если ребёнок не хочет ничего делать и ему это сходит с рук, это обязательно скажется на его будущем, ведь психическое развитие и формирование личности происходит до пубертата. Задача родителя – научить ребёнка жить, научить самодисциплине и ответственности, привить ему полезные привычки и навыки, которые позволят ему позаботиться о себе в будущем. Ребёнок должен научиться, как минимум, убирать за собой, обслуживать себя, готовить элементарную еду – и это только то, что касается быта.

Ленивый ребёнок, за которого всё делают родители, может вырасти неадаптантом, безответственным, инфантильным человеком. Если ребёнка не научить справляться с ленью ещё в детстве, во взрослой жизни ему тем более не справиться с этим монстром. Ведь лень – это часть человеческой натуры, которая запросто может помешать человеку состояться и реализовать себя.

Почему ребёнок ленится. Мой опыт

Дети полны энергии. И они никогда не ленятся делать то, что им интересно (или выгодно). Нельзя сказать, что ребёнок ничего не хочет делать совершенно. Он не желает делать тех дел, для выполнения которых у него нет мотивов.

Это не значит, что нужно превращать домашние обязанности ребёнка в игру или платить ему за подметенный пол и вымытую посуду. Это означает, что родитель должен создать мотив для того, чтобы ребёнок выполнял свои обязанности.

Как это сделать? Тут всё зависит от ребёнка.

Все дети разные – это трудно не заметить. И каждый ребёнок ленив по-своему, в соответствии со своей природой, своими векторами.

В своё время мне непросто было справиться с ленью сына – в нем доминирует кожный вектор. Кстати говоря, именно кожная лень – двигатель прогресса! Чтобы кратко охарактеризовать лень в кожном векторе, процитирую Ю. Бурлана: «Ленивый кожник – это кожник, которому мало платят». А за учебу в школе и выполнение домашних дел никто не платит!

«Если ты ленив и упорен – ты обязательно чего-нибудь добьешься» – Жорж Фейдо имел в виду именно кожников!

Ленивый ребёнок с кожным вектором не хочет учиться. У него нет усидчивости и желания к обучению наукам. Ему совершенно плевать на оценки и на попытки его пристыдить.

Отличником в школе кожник не станет, но в жизни может достичь не малых успехов (по меркам современного мира), если научить его в детстве справляться с ленью. Об этом я подробно писала в статье «Ребёнок не хочет учиться или почему троечники достигают больших успехов в жизни, чем отличники» (ссылка).

Когда мой сын пошел в школу, я поняла, что учеба его не интересует, а значит, требовать от него идеального выполнения заданий и такого же поведения в школе – пустая трата его и моих нервов. Однако я поняла и другое – если ничего не требовать, то он вообще не будет стараться и скатится «ниже плинтуса».

Справляться с его ленью было очень сложно, я пришла к выводу, что нужно создать какую-то систему мотивов для корректировки поведения моего ленивого ребёнка. Это было давно, но сейчас я понимаю, что сделала тогда всё правильно.

Я установила для сына планку уровня оценок, которая была для него достижима. Ниже этой планки (среднего уровня) он опускаться не должен (система за это предусматривает наказание – ограничение удовольствий). Если он постарается и поднимется выше планки, система (о которой я напишу ниже) будет приносить для него больше выгоды.

Также я ограничила время просмотра сыном телевизора, исключив из него то, что по моему мнению ребёнку было смотреть вредно. Время для компьютерных игр в моей системе выступало в качестве награды за хорошее поведение, поощрение (кстати говоря, я всегда следила за тем, КАКИЕ игры играет мой ребёнок, считая жестокие игры опасными для психики).

Ребёнок был занят в спортивных кружках, выполнял посильные домашние обязанности, а также у него было время для того, чтобы погулять с друзьями.

По установленным мной правилам, старательное выполнение всех обязанностей приносило моему сыну бонусы – больше карманных денег, хорошие подарки на праздники (те вещи, о которых он мечтал), приятные сюрпризы, путешествия и поездки туда, куда бы он хотел. То есть, исполнение каких-то его желаний.

Напротив, невыполнение правил несло за собой неминуемое наказание (в зависимости от «тяжести преступления»). Например, полный запрет на телевизор (день, два или неделя), или же на компьютерные игры, лишение карманных денег на какой-то период, и т. д. и т. п.

Вначале мой ленивый ребёнок сопротивлялся, но самое главное в борьбе с детской ленью – начать и продолжать, договориться, настоять на своем, найти пути и точки воздействия, искать компромиссы, в конце концов… Ребёнок не знает, что для него хорошо, а что плохо, поэтому его поведение необходимо направлять в нужное русло. И если ребёнок ничего не хочет делать, задача родителя – помочь ему захотеть, научившись преодолевать лень (больше об этом можно узнать на лекциях по системно-векторной психологии http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi).

Моя дочь родилась совсем другой. В её психическом доминирует связка анального и зрительного векторов.

Ребёнка с анальным вектором воспитывать легче всего, если делать это правильно. Дети с анальным вектором ответственны и исполнительны, они хорошо и охотно учатся. Для моей дочери, к примеру, недопустимо пойти в школу, не выполнив домашнее задание. Она усидчива и с удовольствием впитывает знания.

Из ребёнка с анальным вектором легко можно вырастить аккуратного чистюлю и перфекциониста. Нужно всего лишь научить его получать удовольствие от чистого (больше об этом можно узнать на лекции по анальному вектору, регистрация http://www.yburlan.ru/besplatnye-trening i).

Система, которую я придумала для сына, совершенно не пригодилась мне для воспитания дочери. Её не нужно было мотивировать или наказывать.

Если же и такой – в потенциале золотой – ребёнок не хочет ничего делать, то это скорее не лень, а упрямство, протест. Причина – всегда в поведении мамы. В данном случае, она неправильно взаимодействует с ребёнком, подавляя его развитие. Анального ребёнка нельзя перебивать, торопить, критиковать, заставлять говорить неправду (например, «мамы нет дома»). Ну и, конечно же, кричать, оскорблять и бить детей вообще нельзя.

Одобрение, похвала, поддержка – вот что нужно такому ребёнку. Он нерешителен по своей природе, родитель должен научить его делать первый шаг, принимать решение и действовать. Это важно для его будущего.

Все дети рождаются разными, ведь существует 8 векторов и их сочетания. От внутреннего содержания ребёнка зависит его характер, и проявления лени тоже. Системно-векторная психология – единственный инструмент, который поможет вовремя увидеть совершенные ошибки воспитания, исправить их, а также найти свой индивидуальный, абсолютно точный и правильный путь взаимодействия с ребёнком.

В статье использованы материалы тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Здоровый ребенок не будет лениться, если его к этому не вынудят родители.

"Леность детей - это одна видимость, фикция, а не настоящее явление; взглянул на нее попристальнее - и она исчезла". Как вам, строгие и безапелляционные мамы и папы, такое мнение знаменитого русского педагога Петра Каптерева? Он считал, что за словами "лень", "лениться" скрываются абсолютно конкретные причины нежелания ребенка заниматься тем или иным делом, моральные или физические, и родители должны понять и устранить их - тогда и слово "лень" станет мифическим, несуществующим.

Флегматик не виноват

Детей ленивых от природы не существует. Каждый здоровый ребенок в раннем детстве вполне себе деятелен, от него только и слышишь: "Я сам", он сердится, когда ему не позволяют что-либо сделать самостоятельно. Пассивность, бездеятельность - в чем родители тоже усматривают проявления лени - чаще всего говорят о том, что ребенок попросту нездоров.

У младших школьников за лень часто принимают неумение. Ребенок еще не научился правильно организовывать свою работу: хватается то за одно, то за другое, у него ничего не выходит, он устает, разочаровывается, все бросает... В результате уроки сделаны кое-как и со временем он все с большей неохотой берется за них: зачем что-то делать, если все равно не получается?

Иногда ленью ошибочно называют резко выраженные проявления темперамента. Малыш-флегматик малоподвижен, медлителен, долго раскачивается. Его бесполезно подгонять и обвинять в лени, все равно он будет работать в том темпе, который диктуется его внутренним складом. Человек не виноват, что не может работать, как эти бойкие ребята вокруг него, у которых все в руках горит. Но при этом ленивыми считают и тех же холериков, которым необходима активная деятельность, и им сложно выполнять работу скучную, монотонную. Поиграть для них - это настоящее дело, а собрать в песочнице разбросанные игрушки - смертельная тоска.

На похвалах как на дрожжах

Иногда так и хочется наорать, а то и замахнуться ремнем на чадо, "рубящееся" в компьютерную стрелялку, в то время как вы ждете от него усилий по исправлению двоек. Вот только поможет ли? Легко принудить человека выполнить вашу волю, а вот как переломить лень-матушку?

Двор, песочница. Тут каждый занят делом. Кто-то нагружает песком самосвал, другие делают куличики, собирают камушки... В дет ском возрасте игра - это самый настоящий труд. А с каким рвением дети стремятся достичь задуманного, сделать, к примеру, тот же первый шаг! Разве можно заподозрить в лени ребенка, который все пытается и пытается прорыть в песочнице все осыпающийся и осыпающийся подземный ход? Почему же потом этого же ребенка не заставить вынести мусор или решить задачу по математике?

Это катастрофа! Наша пятилетняя Наталья решила помочь бабушке помыть посуду! Значит, как и в прошлый раз, будет лужа возле мойки, по локти мокрые руки, и хорошо, если все это затянется только на полчаса и посуда останется целой...

Бабушка не выдерживает:

Наташ, не надо, иди поиграй, все равно нормально не сделаешь! Подтирать еще потом за тобой!

И ребенок покорно идет, куда его послали. Читать книжку, играть или делать уроки. А так хотелось помочь, сделать что-то самой...

В три-четыре года дети рвутся к самостоятельности - так дайте им возможность ею насладиться! Конечно, сначала получается плохо - но чтобы чему-нибудь научиться, нужно это начать делать! Вот малыш пыхтит, сопит, но при этом сам ползает по своей коечке, заправляет ее. Похвалите его даже за самый маленький успех! И пусть доводит дело до конца. Довел, помыл посуду, положил подушку на место - оцените его работу, на похвалах дети растут как на дрожжах.

Он и дальше будет с удовольствием выполнять ту же работу по дому, если раз за разом будет повышать свою значимость в собственных глазах, получая бонусы в виде похвалы или чего повесомее со стороны взрослых. Он же получает мотивацию к труду, что может быть важнее этого?

Дальше - больше. Закрепите за взрослеющими детьми какие-то домашние обязанности и настаивайте на их выполнении, причем поручения должны быть конкретными, действительно нужными, а не придуманными в воспитательных целях. И продолжайте подчеркивать, что хлеб, скажем, куплен свежий, пыль вытерта начисто. А поощрения необходимы просто как воздух! Ребенку младшего возраста лучше открыто сказать, что, разгрузив вас, он получил возможность, например, подольше побыть в зоопарке, сходить в кино, а с теми, кто постарше, уже можно побеседовать о разделе домашней работы "по-честному".

С домашних дел начинается выработка в ребенке отношения к труду как к жизненной потребности. А если вы раз за разом вырывали у Наташки, поднимающей клубы пыли в квартире, веник из рук - не удивляйтесь, когда, подросшая, она сможет спокойно проходить мимо полной раковины посуды и не будет стремиться хоть часть домашних дел взять на себя, как говорится, "по умолчанию". И только ли домашних?

Лень гормональная

Наличие-отсутствие "мотива" объясняет и поведение так называемых лентяев и в школьном возрасте. Начнем с того, что ребенок, всеми способами увиливающий от уроков, скорее всего, просто не имеет собственной мотивации к своему самому важному, единственному, можно сказать, делу, искренне не понимая, зачем ему самому нужны все эти уроки, домашние задания и т.д. Потом он настолько привыкает к постоянному контролю взрослых, что делает вывод: "Это им надо, а не мне". И вроде бы не лентяй, много чем интересуется, но в школьных делах - бездельник бездельником.

Не пора ли вам ослабить мелочное ежеминутное внимание и требовательность? Иначе ярлык "лентяя" станет для ребенка неожиданно привлекательным - может быть, хоть так от него отстанут, ведь все равно окружающие им недовольны, а бессмысленная деятельность "из-под палки" ничего, кроме отвращения и стремления избежать перегрузок, вызвать не может. Может, попытаться довести до ребенка смысл его работы, объяснить, что если он ничего не будет знать и уметь - он никому не будет нужен, кроме своих родителей. Поищите смысл, ради которого он будет стремиться в класс. Пусть это будет только общение со сверстниками - и ради этого можно захотеть в школу! Как только ребенок начнет заниматься тем, что ему интересно, что для него важно, лень исчезнет, а оценки улучшатся.

Ленью нередко оборачивается и, напротив, завышенная оценка талантов человека, и его автоматически повышающаяся самооценка. Действительно умный, способный, захваленный ребенок не хочет заниматься, потому что ему и так все дается легко, и он считает себя лучшим в классе и без лишних усилий со своей стороны. В родительских же жалобах на лентяя слышится даже что-то вроде восхищения - кладезь способностей, горы бы своротил, если бы захотел, но "лень вперед него родилась". Вас это утешает и расслабляет, а человек так утверждается в своей правоте: способности у него есть - так они проявятся и без лишних усилий с его стороны. А лучше бы он слышал от вас, что лень и талант - взаимоисключающие понятия и что первое зарывает в землю второе.

Кажется иногда, что подростки в этой лени целиком - валяясь на диване, просиживая перед монитором или шатаясь по улицам. Они при этом часто говорят, что не успели отдохнуть, что надо расслабиться, "оттянуться". А ведь человек молод, более или менее здоров, он не ходит на работу и домашними делами не перегружен - да придуривается он, отлынивает, уверены вы. И напрасно. В определенном возрасте в дело вмешивается физиология: в организме подростка идут глобальные перемены, связанные с гормональными изменениями, и это действительно вызывает постоянное ощущение усталости. Чем ежечасно пенять ему на безделье, начните "прикармливать" его витаминами, сходите вместе куда-нибудь, организуйте ему отдых сами, если уже хотите контролировать своего ребенка от и до.

Пословицы на тему

• Глядя на лес, не вырастешь, а смотря на людей, богат не будешь.
• Хоть три дня не есть, а с печи не слезть.
• В лес не съездим, так и на полатях замерзнем.
• Ленивый сидя спит, лежа работает.
• Руки не протянешь, так и с полки не достанешь.
• У ленивой пряхи и про себя нет рубахи.
• Спать долго - жить с долгом.
• Чем эдак пахать, так лучше выпрягать.
• Лежебоке и солнце не в пору всходит.
• Были бы хлеб да одежда, так и ел бы лежа.
• Что потрудимся, то и поедим.

Советы родителям

1 Если ваш ребенок постоянно пытается уклониться от домашних дел, учебы и т.д., попытайтесь понять, по силам ли ему в принципе предъявляемые вами требования.

2 Часто ли вы хвалите или благодарите за сделанное того, кого считаете ленивым? Пожалуйста, не забывайте это делать. Трудно с увлечением заниматься делом, которое никто не замечает и не оценивает.

3 В тех случаях, когда учителя говорят о внезапно возникшей лени вашего ребенка, попробуйте выяснить все подробности, не торопитесь ругать и наказывать человека. Возможно, именно сейчас он нуждается в помощи (психологической, медицинской, дополнительных занятиях или, наоборот, освобождении от учебы, наконец, просто в ваших советах или поддержке), а лень - сигнал бедствия, который вам необходимо заметить.

4 Невозможно заставить быть трудолюбивым с помощью угроз. Рано или поздно человек, с которым так обращаются, взбунтуется. При этом форма протеста может быть разной (слезы, гнев, ложь, болезнь, бегство), но сутью будут испорченные отношения с "надсмотр щиком".

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Причины

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.