Когда ребенок кричит и требует: советы американских психологов родителям. Используйте разумные доводы
Часто, наблюдая за своим ребенком, его капризы и истерики, неприятие его окружающими людьми, мы испытываем растерянность - что я делаю не так, почему мой ребенок такой невоспитанный, и так ужасно себя ведет?
Я люблю своего ребенка, он - самый лучший, но не только окружающие, но даже я в ужасе от его поведения. Что делать, если ребенок не слушается? Как правильно реагировать на плохое поведение?
На эти вопросы отвечает кандидат психологических наук, детский и семейный психолог и психотерапевт, Могилева Вера Николавена.
Что такое хорошо и что такое плохо?
Наверное, многие помнят это стихотворение Владимира Маяковского. В нем поэт дает детям четкие указания, что хорошо, а что - плохо. Сейчас со многими примерами, которые описывает автор, можно поспорить. Психологи скажут, что стихотворение полно оценок «плохой мальчик», «хороший мальчик», «мальчик очень милый», «дрянной драчун» и т.д. и т.п. Возникает вопрос:
Как же показать детям, что можно, а что нельзя?
Родителям молчать нельзя!
Многие родители, начитавшись разных статей, которыми пестрит интернет, оказались в полной растерянности, приняв для себя решение, что если я не знаю, как правильно реагировать на неадекватное поведение ребенка, то лучше не буду реагировать никак.
Сегодня мы можем встретить детей, которые кидают камни в голубей, грубо и заносчиво ведут себя с окружающими, разрисовывают стены. При этом рядом находятся родители и молча наблюдают за происходящим.
Есть родители, которым, реально, все равно, что делает их ребенок. Таким родителям придется получить обратную связь от этого мира и своего ребенка позже, когда выросшему ребенку будет абсолютно все равно, что происходит с его родителями. Не случайно сейчас так много одиноких стариков, забытых и брошеных своими детьми и внуками.
Есть другая категория родителей, которые наблюдают за происходящим, им стыдно за действия своего ребенка, но их как бы парализует при виде того неадекватного поведения, которое может демонстрировать их чадо, например, на детской площадке, в компании взрослых. Они не знают, что делать. Часто они надеятся, что кто-то
из окружающих остановит их хулигана. Когда же это происходит, то их захлестывает жалость к своему чаду - его обидели.
Когда замечания ребенку делает кто-то другой в присутствии родителей, то это оказывается малоэффективным, т.к. именно родитель до определенного возраста (примерно до 10-12 лет) сохраняет главенствующие позиции в смысле морального авторитета для ребенка. Даже если кто-то и сделает замечания сорванцу, но при этом рядом будет стоять молчаливый родитель, то ребенок получит сигнал, что он делает все правильно, так делать можно и нужно.
Более того, молчание родителя подстегнет его интерес и подчеркнет безнаказанность всей ситуации.
Такой ребенок будет из кожи вон лезть, чтобы проверить реакцию всех окружающих, нарушая правила и при этом будучи просто не в состоянии остановиться.
Что же делать? Как правильно себя вести и в каком возрасте необходимо останавливать ребенка?
Как воспитывать детей?
Если ребенок нарушает правила поведения, то родитель должен ВСЕГДА его останавливать, независимо от того, где находится ребенок: в общественном месте (магазине, кинотеатре, кафе) или дома.
Ребенок должен знать, что есть определенные границы, нарушать которые нельзя.
Например, ребенок тянет кота за хвост. Его необходимо остановить и сказать, что это запрещено. Остановить лучше лаконичным словом «Стоп», т.к. такие слова как «НЕльзя», «НЕ делай» и т.д., являются словами-провокаторами и как бы подстегивают ребенка к дальнейшим действиям.
Истерика у ребенка
Если ребенок устраивает истерику в гостях, на вечеринке или в магазине, то ему следует спокойно проговорить, что здесь не место для истерик, и, если он что-то
хочет, то может сказать спокойно (при этом Вы должны быть абсолютно спокойны). Если это не помогает, то ребенка уводят из общественного места.
Так Вы продемонстрируете ребенку:
- во-первых , что такая форма поведения неприемлема,
- во-вторых , установите некие социальные нормы,
- в-третьих , избавите окружающих от необходимости слушать крики и вопли вашего ребенка. Помните, что от них страдаете не только Вы.
Обычно эти нормы дети при правильном поведении взрослого усваивают к 4-5 годам. Если подобное поведение мы встречаем у детей 6 лет и старше, то это может говорить о некой социальной незрелости и педагогической запущенности. Причиной которой является, прежде всего, пассивность родителей в отношении воспитания их чада.
Более того, нередко родители не пассивны, но их реакция на девиации поведения детей лишь усиливают их. Взрослые, наблюдая истерики детей 2-3 лет, часто начинают его жалеть, целуют и т.д., объясняя себе, что он маленький и перерастет. Если причиной истерики является некое стремление демонстрации и желание добиться своего, то таким образом взрослый только поощряет подобное поведение, закрепляя его. Ребенок, как бы получает сообщение «Устрою истерику - получу внимание и ласку (игрушку, поцелуи и т.д.).
Жалость к ребенку
Что касается возникающего чувства жалости по отношению к ребенку в моменты истерик, то с одной стороны, важно понимать, что часто мы жалеем даже не нашего ребенка, а себя самих - мы в этой ситуации беспомощные дети, которые не знают, как успокоить нашего ребенка; с другой стороны - жалость - это страшная эмоция по отношению к другому, она часто лишает сил, делает человека жалким и беспомощным, может лишить его важного психологического ресурса, это чувство, когда оно проявляется в неуместно ситуации (ребенок кого-то
бьет, что-то
разрушает), создает извращенную картину мира для малыша.
Он начинает понимать, что агрессия, истерики и разрушение - это то, за что он получает внимание и может быть даже нежность от близких ему людей.
Данные модели поведения бывает сложно корректировать самостоятельно и часто требуется помощь психотерапевта.
Попадая с ребенком в общественное место, приходя в гости и т.п., важно уточнить некоторые правила, которые приняты на данной территории и проговорить их ребенку. Если малыш их нарушает, то именно родители должны его остановить, т.к. даже хозяева квартиры не являются пока что для него авторитетом.
Именно родители - источник всех знаний о нормах и правилах.
Непослушный ребенок
необходимо научить ребенка спрашивать разрешения
Часто дети легко идут на контакт с чужими взрослыми, лезут на колени, заглядывают в чужие сумки и пакеты. И родители, и посторонние могут умиляться крохе. Но именно в этом возрасте (1-3 года) мы показываем, что же все-таки можно, а что нельзя.
Если ребенок взял чужую вещь без разрешения, то его просят вернуть ее на место и предварительно уточнить доступным для него способом, можно ли ее брать. Если ребенок решил сесть на колени незнакомого человека, то его тоже необходимо научить спрашивать разрешения, понимать границы других людей.
Многие говорят - это ответственность того, кто пускает к себе на колени. Это и так, и не так. С одной стороны, ребенок получает разную обратную связь: кто-то пустит, а кто-то скажет: «Я устал, иди поиграй сам». Так естественным образом малыш узнает, что не все готовы держать его на коленях, или играть с ним в любой момент, когда он захочет.
С другой стороны, если Вы видите, что ребенок не реагирует на замечание другого взрослого и переходит границы, то Вы должны сами остановить его , сказав, например, что «тетя устала, она не готова сейчас с тобой играть, пойдем посмотрим вон ту книгу».
Тем самым Вы обозначите, что надо слышать желания другого.
Но, конечно, если тетя с удовольствием играет с вашим малышом, то не стоит их прерывать и додумывать за тетю ее состояние и желания.
Невоспитанные дети
Если обратная связь о личных границах у ребенка отсутствует, то вырастая, в 6-7
лет он может запросто нарушать личные границы окружающих. Лазить по сумкам, с разбегу садиться на колени незнакомцев. В этом возрасте он уже не вызывает такого умиления, а его поведение кажется несколько странным.
Но объяснить младшему школьнику, что это поведение неприлично, становится несколько сложнее, т.к. до этого его никто не останавливал и он получал позитивную обратную связь (все умилялись, улыбались и т.
Родителям важно помнить, что их четкое однозначное поведение, их обратная связь для ребенка - это гарант его безопасности и уверенности.
Так он получает четкий посыл о границах, о том, что можно, и что нельзя.
Многие женщины вынашивают плод, не подозревая, что чувствует ребенок в утробе матери
. Но его эмоции начинают свое развитие рано. С помощью современных исследований ученые узнали удивительные вещи о маленьком ребенке, который еще не родился.
Как влияет состояние матери на ребенка
Как только началось развитие малыша в утробе, каждое слово оказывает влияние на него. Женщине рекомендуется особенно следить за своим физическим и психологическим состоянием в первый и третий триместры, так как они являются достаточно сложными.С 3-го месяца малыш начинает ощущать прикосновения, слышать звуки, чувствовать эмоции. Если будущая мать спокойная, тогда он успокаивается, но от агрессивной речи он становится беспокойным. Если часто повторять какие-то фразы, кроха в животе у мамы способен их запомнить.
Что чувствует ребенок
Ребенок в животе у мамы ощущает чувства из-за гормонов, которые появляются в материнском организме. Если женщина испугалась или расстроилась, вырабатываются гормоны стресса. Они доходят к малышу через кровоток, поэтому он начинает ощущать те же чувства. Если будущая мать находится в спокойном счастливом состоянии, тогда в крови появляются эндорфины, гормоны счастья. В результате малыш также их получает, от этого он радуется. Такие процессы наблюдаются еще вначале беременности.Во втором триместре происходит развитие слуха, вкусовых рецепторов, открываются глаза. Но что чувствует ребенок в утробе матери:
- Врачи заметили, что во время малыш кривится от горьковатого вкуса околоплодных вод, но он охотно их поглощает, если у них чувствует сладость. Когда беременная женщина употребляет пищу, околоплодные воды впитывают вкус еды. Если женщина ела сладости, тогда и они становятся сладкими.
- До 17 недели кроха уже имеет острый слух. Ему доходят звуки из окружающей среды. Это может быть голос, музыкальные композиции. В таком маленьком возрасте ребенок запоминает частые звуки, поэтому после рождения, когда снова их услышит, он успокаивается. Исследования доказали, что классическая музыка положительно влияет на кроху, она его усыпляет. Родителям рекомендуется говорить с малышом в утробе, чтобы он узнал знакомые голоса после рождения. Они его также будут успокаивать.
- Малыш во втором триместре чувствует, когда кто-то прикасается к животу. Особенно это заметно на поздних сроках. Когда мать гладит живот, она способна почувствовать ребенка. Он может сделать ответный толчок, начать выгибаться.
- Можно только представлять, что чувствует ребенок в утробе матери. Ведь его ощущения разные. Было доказано, что он начинает видеть сновидения. Когда человек спит, и ему что-то снится, его глазные яблоки двигаются. Именно такое явление можно увидеть у малыша на 22 неделе беременности.
- Ребенок чувствует все переживания женщины. А они особенно часто появляются перед родами. Нередко будущая мать боится перед рождением ребенка, этот страх ощущает и малыш. По этой причине врачи советуют женщине постараться успокоиться, общаться с крохой в период схваток, чтобы он убедился, что ничего плохого не происходит. От этого ребенок родится намного спокойнее.
Как реагирует ребенок
Между женщиной и ее ребенком существует огромная связь. Малыш реагирует на изменения в настроении матери. Если случилась неприятность, он также будет переживать по этому поводу. По этой причине в период вынашивания плода не нужно переживать по пустякам. Ведь ребенок плачет только с мамой, поэтому стоит избегать слез.Если у матери прекрасное настроение, она ощущает радость, тогда и крохе становится хорошо. Несмотря на то, что ребенок еще находится в утробе матери, он умеет улыбаться и веселиться.
Но не только радость и счастье ощущает малыш. Он реагирует и на стрессовые ситуации, печаль. Если мать находится в депрессивном состоянии, у нее ухудшается настроение, а в кровь поступает гормон кортизола, который дойдет и к плоду. В такой ситуации мало кто подозревает, что чувствует ребенок в утробе матери. Но его настроение также ухудшается, отчего он способен ощущать грусть и даже начать плакать. Это было доказано учеными.
Что хорошо, а что плохо для плода
Малыш ощущает все:- заботу;
- радость;
- любовь;
- гнев;
- плач матери.
Специалисты рекомендуют следить за звуками, разговорами и даже мыслями. Будет полезно читать вслух сказки, смотреть положительные фильмы. Стоит отказаться от триллеров, мелодрам, боевиков, ужасов, так как они вызывают бурные эмоции. Лучше не слушать тяжелую музыку.
Каждой женщине стоит задуматься, что чувствует ребенок в утробе матери . Ей необходимо научиться контролировать свои чувства и эмоции, чтобы вырос ребенок, наполненный счастьем и радостью. Свое маленькое сокровище необходимо оберегать от негатива и злости.
Рассказывает доцент департамента психологии НИУ ВШЭ и кафедры дет-ской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.
Для начала стоит разобраться с причинами грубого поведения. Они во многом зависят от возраста. Однако есть и общее для всех возрастов. Когда ребёнок как-то неправильно себя ведёт, то это в первую очередь говорит о его внутреннем неблагополучии. Нужно понять, что за этим стоит. Желательно сделать это сразу, как только нежелательное поведение начало проявляться. У маленьких детей причина плохого поведения может быть более очевидной - и легче отследить, на какое событие оно стало реакцией.
6 причин для хамства и грубости
Борьба за внимание . Когда ребёнку не хватает родительской любви и ласки (на хорошее поведение мама с папой не реагируют), он пытается обратить на себя внимание, демонстрируя что-то, что родители точно не одобрят. В частности, если родителям важно вежливое обращение, то ребёнок как раз и будет проявлять то самое хамство. В этом случае взрослые сразу на него переключаются, начинают воспитывать, общаться - и ребёнок получает такое желанное, пусть и негативное внимание со стороны родных.
Желание самоутвердиться . Если ребёнку недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, он с помощью грубого поведения отстаивает своё право что-то делать. Это актуальнее для подростков. Они начинают стремиться к тому, чтобы занять равное по иерархии положение с родителями.
Проявление неуверенности в себе . Когда родители предъявляют завышенные требования к ребёнку, многого от него ожидают, постоянно критикуют, говоря, что он делает всё неправильно, ребёнок тоже реагирует грубостью. Это реакция на внутреннюю тревогу: «Я не справлюсь», «У меня всё равно ничего не получится», «Зачем стараться, если я всё равно всё делаю плохо» и так далее.
Злость и обида на родителей . Взрослые тоже иногда поступают неправильно и не так уж редко обижают своих детей. И дети ищут способ как-то дать знать, что они обижены на родителей, что с ними поступают несправедливо. Кстати, что касается подростков, то какие бы идеальные родители ни были, дети всегда найдут, на что обижаться, и могут считать, что их совершенно не понимают родители.
Копирование чужого поведения . Маленькие дети чаще всего подражают взрослым, как правило, родителям - сами они не могут придумать такой способ выражения своих чувств и мыслей. Поэтому маме с папой стоит обратить внимание на то, как они общаются и с ребёнком, и между собой. И начать перевоспитание с себя. У детей постарше - школьников - грубость может выступать примеркой роли, которую они увидели где-то вне семьи. Например, в школе или во дворе.
Неумение выражать свои переживания более приемлемым способом . Во многих культурах люди больше опасаются проявлять слабость, чем агрессию. Человеку кажется, что, если он кому-то нагрубит и получит грубость в ответ, это не так обидно, а вот если он как-то мягко выразит свои переживания, то его не поймут, поднимут на смех. И тогда лучше кричать, чем просить о помощи, делиться чем-то сокровенным.
Что делать родителям
Сразу заявите, что подобное поведение недопустимо . Здесь важна согласованная позиция всех членов семьи. Иногда бывает так, что детские неблаговидные моменты поведения члены семьи используют, чтобы доказывать что-то друг другу, бороться друг с другом. В итоге один начинает воспитывать, а второй, наоборот, поощрять. Это могут быть мама с папой, бабушка с дедушкой против родителей и другие варианты. Важно, чтобы все были согласны, что так общаться нельзя, и сообщали об этом ребёнку.
Запаситесь терпением . Родителям важно понимать, что подростковый возраст непростой и это время надо пережить. Для подростка вы никогда не будете достаточно хороши как родители. Но откровенное хамство, которое повторяется раз от раза, оставлять без внимания нельзя. Нужно говорить: «Стоп!» Например, так: «Я понимаю, что у тебя сейчас сложный возраст, я тебя люблю и хочу помочь, но мне очень трудно тебя понимать, когда ты общаешься таким образом. Давай по-другому выражать свою обиду и раздражение. Я готов с тобой обсуждать твою проблему, готов послушать, что происходит, но другим способом».
Потренируйтесь управлять своими эмоциями . Если родители заводятся с полоборота, то рекомендуется прямо сказать ребёнку: «Я сейчас разнервничался, разозлился, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». Выйдите в другую комнату, на кухню, запритесь в ванной, выдохните, попытайтесь отвлечься от того, что разозлило. Как только заметите, что волна эмоций немного улеглась, примите решение, как сейчас поступить. Но не спорьте и не продолжайте конфликт. Зачастую родители тоже подливают масло в огонь ссоры.
Принимайте меры вплоть до наказания, если ребёнок переходит все границы дозволенного . О наказании лучше заранее предупредить: «Если ты будешь и дальше так себя вести, то мы тебя будем наказывать». Это даст ребёнку возможность обратить внимание на себя и подготовиться к санкциям.Хвалите ребёнка , если он делает что-то правильно, спокойно или хотя бы негрубо выражает свои чувства. Особенно эффективно такая тактика работает с маленькими детьми. Но и к старшим применима.
Признайте право ребёнка на негативные эмоции . При этом сообщите, что так выражать свои чувства не стоит: «Да, я понимаю твою обиду, но так поступать всё же нельзя». В первую очередь покажите ребёнку, что вы его понимаете, разделяете его чувства, а только потом начинайте воспитывать.
Капризы трехлетнего ребенка.
Как реагировать родителям?
Детские капризы особенно остро проявляются приблизительно к трем годам. Именно в этом возрасте большинство родителей отмечают у своих малышей повышенное упрямство и желание добиться своей цели любым путем. Это первые проявления себя, как самостоятельной личности. Противопоставляя свои прихоти желаниям взрослых, ребенок вступает в конфликты с родителями.
Чаще всего малыш пытается доказать окружающим что он уже большой и может многое делать самостоятельно («я сам»). Не пытайтесь слишком ограничивать его в стремлении чему-то научиться, иначе детских капризов вам не избежать. Позвольте ребенку попробовать самому одеться, умыться, накрыть на стол Видя его затруднения, можно немного помочь, но незаметно, тактично, как бы невзначай. Конечно, сначала у вашего малыша не все будет получаться, и времени, скажем на одевание, уйдет гораздо больше, чем если бы вы все сделали сами. Зато вы сможете избежать лишних слез и более мягко перенести период формирования личности ребенка.
Очень помогают избежать детских капризов ролевые игры. Например, ребенок хочет приготовить обед. Разрешите ему это сделать - пусть приготовит кушанье для своих любимых игрушек на игрушечной плите, используя игрушечную посуду (продукты могут быть и настоящими). Таким образом ребенок реализует свое право на самостоятельность, не вступая в конфликт с родителями. Подобные игры могут вас выручать и в других ситуациях. Например, малыш никак не хочет возвращаться с прогулки.
Предложите ему устроить соревнование - кто быстрее дойдет до дома - и не нужно будет лишний раз повышать голос, ребенок сам побежит домой.
Еще один способ избежать конфликта детей и родителей - это общение с ребенком как с равным Советуйтесь с малышом тем самым показывая, что вы уважаете его мнение. Такой подход поможет вам ненавязчиво добиться желаемого, при этом чувства ребенка не будут уязвлены. Например, на улице холодно, а малыш отказывается надевать шапочку. Предложите ему на выбор две- три шапочки: «Какая тебе больше нравится? Ты наденешь ту, которую выберешь сам».
В трехлетнем возрасте очень часто детские капризы перерастают в истерики и становятся средством манипуляции взрослыми. Если вы почувствовали, что истерика только начинается, то пока еще ребенок слышит вас, постарайтесь его отвлечь. Можно быстро подойти к окну и эмоционально, уверенно рассказывать что-нибудь: «Ого, какая собака! 0 таких никогда не встречала! Такая большая, пушистая хвост крючком Иди скорее, посмотри!» Наверняка, ребёнок заинтересуется и забудет про свой каприз. Но если истерика уже в самом разгаре, то малыш уже ничего не видит и не слышит. Его бурная сцена рассчитана на то, чтобы добиться своих требований. Выйдите из комнаты или повернитесь к ребенку спиной, заткнув уши и напевая песенку. Ребенок быстро успокоится - ведь его истерика была рассчитана на зрителя, а раз такового нет, то и незачем зря тратить силы.
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Рекомендации взрослым. Как реагировать на агрессивное поведение ребенка?
Среди проблем поведения агрессия упоминается чаще других. Агрессивные действия детей обычно вызывают достаточно острую реакцию со стороны окружающих ребенка людей (и очень огорчают его ро...
Можно ли наказывать двух-, трехлетнего ребенка? Если да, то как?
Периодически этим вопросом задаются все родители.... ибо классический ответ известен всем: "при правильном воспитании нет наказаний"....
Особенности гиперактивных детей. Принципы взаимодействия с гиперактивным ребенком. Памятка «Как реагировать на сложные ситуации возникающие с гиперактивным ребенком».
Особенности гиперактивных детей. Принципы взаимодействия с гиперактивным ребенком. Памятка «Как реагировать на сложные ситуации возникающие с гиперактивным ребенком»....
Анализируя конкретную конфликтную ситуацию, иногда полезно узнать, как, какими словами реагирует ребенок на донимающие его слова родителя. Иногда родитель признается, что ребенок говорит: «Я больше ни слова не скажу о себе, потому что все это ты используешь против меня». Или даже такое: «Еще раз ты мне скажешь об этом, я повешусь, мне надоело слышать эти упреки», или: «Если ты еще раз упрекнешь меня куском хлеба, я просто уйду из дома». На основании этих высказываний, характеризующих поведение родителей, можно спросить:
Вы что, действительно говорите ей (или ему) это каждый день?
Чаще всего такого замечания бывает достаточно для того, чтобы родитель осознал тот факт, что его собственное поведение запускает соответствующие реакции сына или дочери.
Конечно, звучат и такие оправдания: «А что мне остается делать?», «До каких пор я могу терпеть?», «Я ведь говорю ему справедливые и правильные вещи». Но факт остается фактом: оценка своих действий как проявление чрезмерной опеки - один из поворотных моментов осознания родителем собственной неправоты . Но для того, чтобы решить проблемы с ребенком, этого недостаточно. Пастырь может помочь родителю пересмотреть три важных составляющих его отношения к ребенку, о которых мы уже говорили:
1) позиция по отношению к ребенку ,
2) тактика повседневного поведения,
3) представление о собственном ребенке.
Прежде всего, родителю следует поставить под сомнение правомочность и целесообразность позиции всезнающего учителя жизни, которую он занимает по отношению к ребенку. Родитель должен понять, что, ежедневно втолковывая взрослому сыну или дочери банальные жизненные установки, нельзя добиться какого-то позитивного результата.
Иногда родителю достаточно просто задать вопрос: «А вы уверены, что вашему ребенку именно это необходимо?», или: «Как вы думаете, если все, что вы говорите, абсолютно правильно, почему он вас не слушает?».
Подобные проблемы во взаимоотношениях часто возникают по причине разницы представлений о жизни, о ее нормах и ценностях у родителей и у ребенка, уверенности родителей в своей правоте и нежелании с этой правотой расстаться, даже в обмен на любовь и согласие в доме. Конечно же, это может относиться к вопросам разных взглядов, к примеру, на музыку и прически. Сложнее - если речь идет, скажем, об отношении к труду (ребенок хочет лишь лежать на диване и смотреть ТВ, больше его ничего не интересует) или к ранней половой жизни (14-летняя девочка хочет жить «как все», чтобы «не выглядеть старомодно»).
Часто ответственность за воспитание перекладывается на образовательные учреждения, на нищих и уставших от собственного энтузиазма учителей. Еще хуже, когда дети брошены на произвол ставшего чуть ли не главой семьи телеящика. Он встречает их после школы, заполняет их досуг, скрашивает одиночество... Часто мир взрослых в глазах подростков выглядит фальшивым, лицемерным и, главное, приторно скучным. Отсюда и недоверие, и самостоятельное «богоискательство», и экстравагантно-экзотические формы протеста... Это и есть так называемая проблема «отцов и детей», которая во все времена волновала умы писателей, педагогов, воспитателей, всех думающих людей.
