Негативные последствия чрезмерной опеки детей.

Одна из самых обсуждаемых проблем современного общества - инфантилизм. Откуда он берётся? Зачастую, здесь играют большую роль традиции семейного воспитания (нередко продиктованные историческими условиями). Так вот, одной из причин появления инфантильных, неуверенных в себе, неспособных принимать решения и нести ответственность за свои поступки людей является гиперопека родителей в детстве. Читайте о родительской гиперопеке и её последствиях в нашей статье.

Виды гиперопеки

Гиперопека - это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность

Гиперопека - это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность. «Благодаря» такому типу воспитания дети могут вырасти слабовольными и инфантильными.

«Гиперопека есть форма морального насилия над ребёнком».

Существуют два вида гиперопеки.

Согласно первому виду , мать или оба родителя слишком мягки к ребёнку, сверхзаботливы. В такой семье ребёнок – любимец семьи, «главный» в семье». Воспитание направлено на то, чтобы уберечь дитя от всего, что может причинить ему неудовольствие, усталость и т. д. Родители делают за ребёнка то, что ему под силу самому, тем самым формируя его пассивное отношение ко всему происходящему. Ребёнку из такой семьи не принято отказывать. Его стараются оградить от препятствий и при первой же возможности поощрить просто так. У таких детей формируется дряблый характер, они не имеют активной жизненной позиции и не понимают, зачем нужно напрягаться, чтобы что-то получить в жизни или же для того, чтобы достойно перенести жизненные невзгоды.

Согласно второму виду гиперопеки , один из родителей или оба – диктаторы. Такие родители диктуют правила, которым должно быть всё в доме подчинено. Всё должно быть в идеальном порядке: питание, режим дня, одежда ребёнка, его сон и т.д. Родители требуют полного повиновения и. конечно, абсолютного восторга от всего, что они требуют. Контроль такого вида проводится с полной уверенностью родителей в том, что всё это делается исключительно во благо ребёнка. Как и при первом виде гиперопеки, ребёнок растёт в доминирующей семье, где его мнение не важно, а значит, и в этом случае подавляется активность ребёнка и право на собственное мнение.

Причины и последствия

В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей

Каковы причины гиперопеки

Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.

Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей , а именно:

Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение - самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
Постоянная тревога и мнительность . Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.

«Есть мнение, что если один из родителей проявляет болезненную гиперопеку по отношению к ребёнку, то у него присутствует какое-либо расстройство психики, например стресс или затянувшаяся депрессия».

Последствия гиперопеки

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:

формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
инфантилизма
неуверенности в себе
неудачливости
низкой самооценки
и т. д.

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется. Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы. В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.

Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.

Смотрите видео о том, что такое гиперопека и каковы её последствия

Ошибки родителей в воспитании

Одна из главных ошибок гиперопеки - это то, что такая модель воспитания всячески подавляет индивидуальность ребёнка. Любая инициатива, а также стремление к самостоятельности не только подавляются, но и игнорируются и наказываются. Под таким воздействием в итоге формируется личность, которую характеризуют сниженное чувство самоценности, нарушенная идентичность. Ограничивая ребёнка если не во всём, то во многом, родители не дают ему возможности научиться самостоятельно познавать мир. Именно такие дети впоследствии не имеют своего мнения, попадают под влияние более авторитетных сверстников, попадают в дурные компании.

Нежелание ребёнка убирать за собой - ещё один результат гиперопеки

Признаки гиперопеки достаточно просто распознать:

Мама всегда выбирает, во что ребёнок будет одет.
Мама решает, что будет кушать ребёнок и в какой последовательности.
Родители точно знают, куда идти гулять с ребёнком и во что с ним играть на прогулке. Мнение ребёнка их мало интересует.
Ребёнок делает домашнее задание только с родителями.
Родители решают, с кем водить дружбу ребёнку, а с кем – нет.

«Статистика говорит о том, что родителей, которые гиперопекают своих детей, более 40%».

Как исправить ситуацию?

Что делать, если гиперопека имеет место в семейном воспитании? В этом случае всё зависит от уровня запущенности проблемы. Захотев поменять модель воспитания в семье, можно воспользоваться такими рекомендациями:

Прежде всего, начните контролировать не самого ребёнка, а своё отношение к нему.
Перестаньте употреблять выражения по типу «Маме лучше знать».
Начните предлагать ребёнку делать выбор самому. Пусть сам выбирает еду, одежду, игрушки, досуг, увлечения, друзей и т. д.
Уважайте выбор ребёнка и его желания.
Предоставьте ребёнку свободу. Пусть он сам выбирает, с кем дружит, пусть сам делает уроки. Если столкнётся с трудностями – он скажет об этом и попросит о помощи. Не указывайте, не приказывайте, а просто давайте дельные советы, помогайте.

Сперва ребёнку будет непросто привыкнуть к внезапно свалившейся на него свободе, ведь он ещё не привык принимать решения и делать всё самостоятельно. Но, поверьте, скоро он освоится, что вы даже будете удивляться, как легко и разумно ему будут даваться решения, и насколько самостоятельным он может быть.

«Совет. Контролировать детей конечно нужно. Однако контроль этот должен иметь мягкую и ненавязчивую форму. Лучше советовать и объяснять, а не безоговорочно приказывать и требовать».

В поисках «золотой середины»

Уважайте личность ребёнка и предоставляйте ему свободу выбора, но при этом не будьте равнодушными к его проблемам и успехам

Самым оптимальным решением при выборе концепции воспитания будет желание придерживаться «золотой середины»: уважать личность ребёнка и давать ему свободу выбора, но при этом не быть равнодушным к его проблемам и успехам. Чтобы достичь этого, психологи и педагоги рекомендуют родителям:

Поощрять выражение мнения ребёнка, его чувств.
Поощрять формирование у ребёнка чувства гордости за себя, за проявление своей самостоятельности и желание быть собой.
Стремиться к уменьшению чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости.
Ослаблять боязнь ребёнка огорчить или обидеть кого-то или же добиться успеха за счёт кого-то другого, а также уменьшать чувства долга по отношению к другим.
Помогать устранению болезненных чувств, которые являются результатом неоправдания надежд семьи и навязанными ею ролями.
Развивать у ребёнка умение выявлять свои личные предпочтения, а также сохранять своё собственное мнение.
Предоставлять ребёнку возможность достаточного общения со сверстниками.
Всячески поощрять инициативу ребёнка.
Предоставлять ребёнку самостоятельно принимать решения (что надеть, с кем играть, куда пойти и пр.).

Таким образом, задача родителей заключается в том, чтобы создать условия, в которых ребёнок мог бы открыть и развить себя. Сформировать зрелую интересную личность ребёнка можно, если помогать ему в раскрытия творческого потенциала: врождённых умений, склонностей и талантов. Именно они, преобразуясь в будущем в увлечения, интересы и предпочтения, составят личность вашего сына или дочери, подчеркнут её своеобразие. Индивидуальность и неповторимость. А ещё - нужно давать ребёнку свободу, уважать его собственное мнение, учиться доверять ему, а также учить нести ответственность за свои поступки. Вот тогда можно рассчитывать на взаимопонимание друг между другом и на открытые, честные, добропорядочные, партнёрские отношения.

Вопрос психологу:

Мне 31, матери 61. Я испытываю к ней крайне непонятные чувства, за которые мне стыдно. Начну с того, что она была сильно привязана к своей матери, моей бабушке. И того же самого она сейчас требует от меня. Да и раньше также. В юности она любила говорить, что: "Мама должна быть лучшей подругой!" с намеком на то, что именно ей я должна рассказывать про все свои переживания и тайны. Часто, когда ей становилось скучно, любила прийти ко мне, подростку, усесться рядом и начать расспрашивать "расскажи мне что-нибудь". На отказы обижалась. "Ты меня не любишь! Ничего не хочешь рассказать маме!" (Как же меня непередаваемо бесит до сих пор её привычка говорить о себе в третьем лице!) Она никогда не стремилась этой самой подругой быть, всегда ставила себя со мной как авторитет, именно как родитель ставит себя с ребенком. Ах да. В 17 лет она прочла мой личный дневник. Там ничего такого не было, я описала свой первый интим. И за это я очень сильно от неё получила. На мои вопросы, как же так?.. Это же ЛИЧНОЕ она тогда и ВСЕГДА отвечала, что "Мама должна знать всё." Всегда, как только я заводила речь о том, чтобы уехать в более крупный и процветающий город из нашего - у неё начиналась буквально истерика с оскорблениями ("Да кому ты там нужна") и слезами ("Ты меня бросить хочешь?!"). Нет, она не одинока, с отцом они вместе больше 30 лет, также у неё есть сестра, которая живет с ними, есть подруги. Но мать до сих пор не в состоянии меня отпустить. Постоянно передает продукты (живут в частном доме с огородом), хотя мы с мужем их не едим, жутко обижается если отказываемся. Я попросила в отпуске присмотреть за котом - в результате обнаружили квартиру вылизанной до блеска, с "порядком" наведенным во всех шкафах, вещи разложенными на её усмотрение "потому что так удобно". На мою просьбу отдать ключи - разрыдалась, ключи не отдала. Много раз раньше было, что она, имея ключи, заходила без предупреждения, порой весьма не вовремя. Иногда во время скандалов она говорит, что "я для тебя всё, я же живу для тебя!"... И истерика, когда я прошу её наконец-то уже пожить для себя и перестать меня душить своей заботой. Она никогда не слушает моих просьб, отмахиваясь даже от элементарного - позвонить перед своим приходом. Или не ходить в нашу квартиру (тут есть некоторые ее вещи), когда нас нет. Она в свое время вросла в свою мать, и, мне кажется, мама всегда больше любила бабушку, чем меня, я за это не в обиде, просто времени и внимания она всегда больше уделяла бабуле, чем мне. А когда бабушки не стало (то был долгий период порядка 2-х лет, мне было 15-16, когда бабушка болела и мать вся была в ней), вся её потребность в "близком человеке" рухнула на меня. А я уже от неё отвыкла. И в целом, никогда не была к ней привязана, даже в подростковом возрасте (лет 14) мне было дико видеть, как, допустим, моя соседка по комнате в детском лагере каждый день ныла, что хочет к маме. Я не могу их с отцом упрекнуть, что я была чего-то лишена в материальном плане, семья не богатая, но у меня всегда было то, что я хотела, скорее всего потому, что мать умеет экономить. Сейчас я в положении и думаю, что она будет последней, кто узнает о моей беременности. Просто не могу выносить мыслей о том, как она с её гиперзаботой начнет себя вести и лезть туда, куда не просят. Она всегда говорит, что ей приятно нам помогать, ей нравится, когда мы о чем-то просим. А я пытаюсь научиться жить сама (Она до моих 28 лет жила со мной, поставив мне условие: разъедемся только когда найдешь мужчину, с которым будешь жить), не опираясь на помощь родителей, потому что часто думаю, что когда их не станет я вообще не сумею никаких решений сама принять. Почему-то не могу избавиться от мысли, что общение с ней у меня вызывает лишь раздражение. И я чувствую вину от того, что я "не нежная", "зверёныш". Я не могу выражать в её сторону какие-то жесты типа объятий или поцелуев, мне это неприятно, словно какой-то барьер. Хотя мужа я без проблем тискаю. Мне тяжело от того, что я не получилась такой, какую хотела она, что я не "мамозависимая". Я часто ей говорю, что мы с ней разные, неужели за всю жизнь нельзя было это увидеть?.. Для неё МАТЬ - это бог. Для меня мать - это родственник, со своими недостатками, которому можно и нужно иногда говорить НЕТ. Я не спорю с тем, что избалована во многом, однако, это осознание никак не помогает мне в общении с матерью. Как научиться с ней общаться?

PS В какие-либо детские травмы и психологов она не верит.

На вопрос отвечает психолог Ефремова Ольга Евгеньевна.

Здравствуйте, Эвелина.

Понимаю, как нелегко вам общаться с вашей мамой, и так как ваши отношения "сложились" давно, в двух словах вам помочь будет сложно. И конечно я не могу вам дать совет как "переделать" маму, чтобы с ней стало легче общаться. Но кое-что со своей стороны вы можете менять. Ваша мама ведет себя характерно для "зависимого" типа личности. Она привыкла быть в слиянии со своей мамой (т.е. два отдельных человека практически живут как "одна" личность, без своего личного - отдельного от другого - пространства) и теперь, когда ее нет, продолжить такие же отношения с вами. Радует, что у вас получилось до подросткового возраста частично отделиться в отдельную взрослую личность, но все равно вам приходилось приспосабливаться, отстаивать вторжения в личную жизнь, и похоже сейчас настал тот момент, когда ваши ресурсы иссякают. Маму изменить вам конечно не удастся, но менять форму общения вы можете.

Первое - рекомендую почитать больше о зависимых отношениях, чтобы вы лучше понимали что и почему происходит с вашей мамой, какие потребности и желания ею движут, и как это влияет на вас, на человека, на которого направлена ее зависимость (принимающая форму "гиперзаботы"). Ваша мама не научилась быть "отдельной", эмоционально независимой личностью (в ее семье этому не научили, поэтому по-другому она просто не умеет), поэтому ей нужен второй человек для того чтобы чувствовать себя целостно. Ей нужна постоянная поддержка второго человека - его внимание и любовь, и, самое неприятное – его личное пространство. Сейчас свою целостность она добирает из роли мамы - поэтому она и говорит о себе как маме в третьем лице - это ее роль, которая для нее акцентирована. Вы интуитивно правильно хотели перенаправить ее внимание на саму себя и свою жизнь, но ей это непривычно и незнакомо, а что-то менять, перестраивать себя - тяжело, тем более если и так все устраивает. Но все же выход только в том, чтобы помочь ей стать более самостоятельной в эмоциональном плане (что честно сказать, с людьми ее возраста уже очень проблематично), то есть помочь ей отделиться от вас. Также вы можете давать ей поддержку, внимание и любовь в подходящей для вас форме и количестве. И приучать к этому постепенно.

Последний вариант - это то, что вы можете менять. Если хотите изменить ваши отношения - уберите любые формы зависимости со своей стороны - действительно принимайте все решения самостоятельно, (или с мужем - то, что касается вашей с ним семьи), не привлекайте маму к вашим личным вопросам. Спокойно объясняйте, почему вам важно самостоятельно контролировать вопросы с вашей личной жизнью (например, что касается вашей квартиры), четко аргументируя и обязательно с заверениями, что вы ее любите и уважаете, и на ваши чувства это никак не повлияет, не обвиняйте, говорите больше о своих чувствах и потребностях, и о чувствах к маме - обязательно в формате "Я-сообщения". Например: "Я ценю и уважаю, мама, твое желание мне помочь и позаботиться, и я очень тебя люблю, но так много заботы мне уже не нужно. Мне 31 год, у меня есть муж, и мне не нужно уже столько опеки. И еще у меня есть потребность чувствовать себя хозяйкой в своем доме. Поэтому мне важно, чтобы ты меня предупреждала, когда хочешь прийти или не приходила, когда нас нет дома. Это была бы для меня лучшая забота с твоей стороны. Тогда я действительно буду чувствовать, что я тебе не безразлична, и что ты понимаешь меня и заботишься о моих чувствах тоже." Это как пример, конечно говорите о своих чувствах, своими словами, главное искренне, ничего не изображая и не притворяясь.

Второе - вам нужно разобраться с теми чувствами, которые сейчас мешают "нормальному", спокойному общению с мамой. Из тех что вы назвали видимо самые сильные - раздражение и чувство вины. Видимо вы их испытываете уже постоянно, как фон, думаю накопилось их за годы немало, потому игнорировать их и дальше нежелательно. Как чувство вины, так и раздражение – это скрытая и подавленная злость, которая все-таки прорывается, но в более «мягкой» или «приемлемой» форме.

Для любого человека нормально злиться, когда нарушают его границы, но многие из нас не приучены адекватно их защищать и отстаивать, а тем более во многих семьях присутствует установка - злиться на родителей?? Разве вообще это можно?! () Можно выражать злость в приемлемой форме, говоря о том, что вас злит и почему, объясняя почему вас задевает действие другого человека (опять-таки в форме Я-сообщения, тогда это не вызовет ответную реакцию защиты и нападения).

Но это вы сможете, когда освободитесь от большого «заряда» той внутренней злости, раздражения, которое копилось долгое время. Иначе при малейшем поводе будет прорываться целая лавина того, что вы сдерживали долгое время, и спокойно поговорить не удастся.

В том формате, как я могу дать совет здесь на сайте – освобождению от таких накопленных чувств хорошо помогают письма. Например, такая методика: 7 дней подряд. 5 вечеров пишите на листе бумаги 40 предложений о чувствах к маме, начиная со слов «Я прощаю тебя за…» - и пишете все те переживания, обиды, которые вы испытывали/испытываете до сих пор из-за вашей мамы. То есть вы извиняете не за ее поступки, а за ваши чувства и переживания, за то, что происходит с вами. Написали – сожгите не перечитывая. Каждый вечер – новый лист. На 6-й и 7-й день начинайте предложения со слов «Я благодарю тебя за…» и пишите за что вы признательны – за уроки, за опыт и т.д. Если понадобиться больше дней – дайте себе столько, сколько нужно. Это прекрасный инструмент самопомощи. Если самой будет сложно справляться – с психологом вы сможете быстрее проработать и свои чувства, и перестроить свои отношения с мамой. Но в любом случает вам сейчас очень было бы полезно освободиться от разрушительных эмоций.

С чувством вины так же нужно поработать – это та кнопка, на которую ваша мама привыкла наступать – своими обидами, жалобами, обвинениями в бесчувственности и т.д. – чтобы получить от вас необходимое внимание и подходящее ей поведение. Вы не делаете ничего плохого вашей маме, живя свою жизнь. Так за что вы чувствуете себя виноватой? Что вы не такая как нужно (удобно) вашей маме? У вас есть чувства, они не такие, как хотелось бы вашей маме, но они не стали из-за этого плохими. Не обесценивайте себя на пустом месте.

Вам нужно убрать у себя этот крючок в форме чувстве вины, чтобы за него все время не цепляли. Главное поймите – вы точно НЕ виноваты в том, что вы не такая, как ей нужно. Вы НЕ обязаны и НЕ должны быть зависимы от нее до конца своей жизни. Вы имеете полное право как взрослый человек иметь свою личную жизнь, свое пространство, свои потребности и желания. Вам сейчас нужно научиться говорить о них прямо, в доступной ей форме, конечно с уважением и т.д. но все же приучать вас слышать и относиться к ним с уважением. Учитесь договариваться с мамой открыто (и обучайте ее), спрашивайте ее – почему ей так важно заходить в ваше пространство бес спроса, почему ей важно передавать вам продукты и т.д.обо всех вопросах, из-за которых у вас возникают конфликты. Вам ведь тоже нужно понять ее мотивы и потребности, чтобы с ними взаимодействовать.

Процесс перестройки не быстрый, не такой простой, но отношения всегда выстраиваются не за один день. И ваши с мамой отношения складывались долгие годы, поэтому и сейчас понадобиться время, чтобы их изменить. Поэтому наберитесь терпения и ваши усилия не пропадут даром. И, конечно, в первую очередь думайте сейчас о себе и своем будущем малыше, постарайтесь не переживать лишний раз. Все что происходит вокруг – это та среда, которая нужна вам именно в это время. Замечайте то хорошее, что с вами происходит, чувствуйте благодарность за это, и делайте то, что в ваших силах. А если есть то, на что вы сейчас не в силах повлиять – отпустите свой мысленный контроль этих вещей. Ваши положительные эмоции и спокойствие сейчас – это здоровье вашего малыша. Это сейчас важнее всего.

Удачи вам, здоровья, спокойствия и семейного благополучия!

4.8461538461538 Rating 4.85 (13 Votes)

Когда я окончила институт, то стала жить отдельно от родителей. За несколько лет я стала совершенно самостоятельным человеком, привыкшим брать на себя ответственность и принимать решения.

Однажды у меня появился реальный шанс улучшить свои жилищные условия, сдав мое жилье под гарантию. Требовалось только полтора-два года пожить с родителями. Получив предварительно согласие родителей, я решила воспользоваться этим шансом. И с папой, и с мамой у меня всегда были прекрасные отношения, и я не видела никаких проблем в совместном с ними проживании.

Мамина забота

Проблемы все-таки возникли. И проблемы совершенно неожиданные! Мама вдруг стала опекать меня так сильно, как никогда не опекала ранее!

Собираюсь утром на работу. Мама, оглядев меня с головы до ног, вдруг говорит: «Доченька, тебе эта блузка совершенно не идет. Зачем ты ее надела? У тебя есть чудесная голубая кофточка, надень ее!»

На бегу объяснив маме, что голубая кофточка у меня не готова, ее надо гладить, ухожу на работу в той блузке, которая «мне совершенно не идет». Естественно, целый день на работе чувствую себя дискомфортно.

На следующее утро мама уверяет меня, что я напрасно использую этот оттенок помады, что мне следовало бы подобрать более яркий цвет. Я уверяю маму, что у меня вся помада такого оттенка, но она возражает, что на новый год дарила мне помаду другого цвета. Я обещаю вечером ее поискать.

Нечто подобное повторяется каждое утро, и уже через месяц мама «забраковала» практически весь мой гардероб и всю мою косметику. Естественно, по утрам у нас стали возникать ссоры на этой почве, а вечером я постоянно чувствовала себя виноватой из-за того, что утром практически беспричинно поругалась с мамой.

Ссоры

Обстановка накалялась. Я пыталась убедить маму, что я уже достаточно взрослая, чтобы самой решать, что мне надеть. После таких разговоров мама на некоторое время «переключалась» на другие темы: почему я использую этот шампунь, а не другой, зачем у меня такая некрасивая кофейная чашка, сколько времени я хожу с одной и той же расческой и т.д.

При этом мама постоянно что-нибудь покупала для меня: одежду, обувь, косметику, посуду, заколки и много чего еще. Многое из того, что покупала для меня мама, мне совершенно не подходило! Я не говорю, что вещи были некрасивыми, да и с размерами мама никогда не ошибалась. Просто я чувствовала себя дискомфортно.

Совершенно очаровательная кофточка, купленная мамой, имела воротничок – стоечку, и мне казалось, что он просто душит меня! А ночная рубашка, например, была сшита из такого материала, от которого я начинала чесаться ночью. Хотя сама рубашка была просто шикарной!

Я просила маму не покупать мне вещи без меня, поскольку многие из них я не могла носить. Маму эта просьба очень обидела. Она восприняла все совсем иначе. Ей стало казаться, что эти вещи мне не нравятся только из-за того, что именно она их купила.

Обострение отношений

Наши с мамой отношения существенно обострились. Следуя народной мудрости о том, что «клин клином вышибают», я пробовала действовать маминым же методом. Я начала покупать для нее все, что приобретала и для себя.

Покупаю себе заколку – и для мамы подбираю подходящую, покупаю себе шампунь – и для мамы беру шампунь той же марки, только с учетом типа ее волос, покупаю себе домашние тапочки – и для мамы тоже.

И что я получила? Моя заколка у мамы «сломалась» в первый же день, от моего шампуня у мамы «появилась перхоть», а в моих тапочках она вообще «подвернула ногу»! У меня было такое ощущение, что мама хочет объявить мне войну!

Как мало надо для счастья!

Но все-таки компромисс был найден! Помог, как всегда, случай. Как-то раз, когда я надела брючки, купленные мамой, мама меня одобрила! «Наконец-то по-человечески оделась»,- сказала она, - «Совершенно другой вид сегодня!»

До меня дошло, наконец, что маме очень важно, чтобы я носила вещи, подаренные мамой. Как долго я шла к этому пониманию! С тех пор я всегда добавляла в свой наряд хоть какой-нибудь элемент, подаренный мамой. Будь то шарфик, заколка, сумочка или духи – не важно, что именно. Важно, что это – от мамы!

С тех пор прошло много времени, я снова живу отдельно, своей семьей, но эту традицию стараюсь не нарушать. У меня всегда с собою есть что-нибудь, подаренное мамой. И маме приятно, и я всегда чувствую ее любовь и заботу.

Как-то я привезла из командировки малахитовые серьги для мамы. У нее был зеленый костюм, и серьги я подбирала специально к этому костюму. Костюма того давно уже нет, а серьги эти мама носит с большим удовольствием, каждый раз вспоминая, что это – подарок дочери. Мне так это приятно!

Случай с бабушкой

А недавно произошел такой случай. Бабушка решила подарить маме сумку. Бабушке нашей уже за 80. Сумка, которая ей приглянулась, соответствует ее возрасту, но явно не подходит для мамы! Мама со всей своей прямотой начала это объяснять бабушке. Бабушка начала обижаться.

Я слышала их разговор и решила вмешаться. Я спросила у бабушки, не будет ли она возражать, если я возьму эту сумку себе. Бабушка была рада. Я поблагодарила бабушку и забрала сумку. Когда мы ушли от бабушки, мама с возмущением спросила, зачем мне эта сумка?! Я ответила, что сумка эта мне не нужна, просто не хотелось расстраивать бабушку.

А когда мы все вместе поехали на дачу, я взяла эту сумку с собой, положив туда косметичку. Увидев эту сумку у меня, бабушка просто просияла! Мама заметила это, а когда мы с ней остались одни, она мне сказала: «Какая ты стала взрослая, дочка!»

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Каждая мама беспокоится о своем ребенке. Но довольно часто это беспокойство перерастает в навязчивую опеку, которая препятствует нормальному развитию. Больше всего данная проблема касается матерей мальчиков, поскольку маленькие мужчины должны вырасти и стать самостоятельными, ответственными и целеустремленными личностями. Мамы, проявляя чрезмерную опеку, выполняя все элементарные задания за своих сыновей и контролируя их каждый шаг, лишают возможности своих детей становиться полноценными личностями, которые во взрослой жизни смогли бы позаботиться о себе и своей семье, как и надлежит настоящему мужчине.

Как чрезмерная опека влияет на формирование черт характера?

Опекая ребенка, женщина не только загоняет его в жесткие рамки и не дает ему всесторонне развиваться, но и лишает себя возможности жить полноценной жизнью, наслаждаться всеми ее красками, получать удовольствие от достижений собственного сына. Мамы-наседки из-за своей безграничной любви и преданности к собственному чаду в большинстве случаев просто не понимают, что таким своим поведением и обращением с сыновьями оказывают им медвежью услугу, не позволяя найти им себя и свое место в этой жизни.

Дети таких матерей зачастую вырастают закомплексованными, безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, их постоянно мучает необходимость выбора между «надо» и «хочу», поскольку совмещать полезное с приятным они не научились. «Мамины сыночки» часто не могут определиться с выбором спутника жизни, они все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и очень часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей.

Как правильно выстроить отношения с ребенком?

Не зря ведь говорят, что, чем ленивее мама, тем самостоятельней ребенок у нее. Делая всю работу за мальчика, мама не дает ему возможности самому чему-то научиться.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Одной из распространенных ошибок матерей является критика неудовлетворительного поведения ребенка в то время, когда необходимо не критиковать, а направить на верный путь , то есть объяснить, как нужно поступать в той или иной ситуации. Это позволит ребенку понять, что от него ожидают самостоятельности, помощи и понимания, а не просто ругают за его плохое поведение. Нельзя отругать ребенка за беспорядок и разбросанные игрушки в его комнате, а потом самой взять пылесос и убраться. Правильным решением будет, если после выражения своего недовольства спокойно попросить ребенка самого убраться в детской. И совсем не важно, если у него получится неидеально или не так как того хотели вы, на следующий раз будет все равно лучше. Убирая за собой, ребенок начинает осознавать, что он обязан это делать, что это тоже труд и его нужно уважать. После такого урока вряд ли ему захочется снова разбросать игрушки по комнате.

Когда мальчик достигнет более сознательного возраста, он начнет замечать некоторые отличия между собой и самостоятельными сверстниками. Его будут смущать многие мелочи, с которыми его друзья справляются с невероятной легкостью, а для него это целая наука. Это обстоятельство будет его сильно выделять на фоне других детей, и мальчик будет чувствовать себя неполноценным.

Взрослые проблемы родом из детства

Вся взрослая жизнь буквально построена на рисках. Взрослые самостоятельные люди ежедневно принимают большое количество решений, от которых зависит их жизнь. Решая, какие-либо проблемы, все мы рискуем, но большинство из нас уверенны в благоприятном исходе ситуации. Мужчины, которых чрезмерно опекали в детстве, часто не способны принимать серьезные решения, нести ответственность не только за своих близких, но и за самих себя. Им довольно сложно определиться с профессией, поскольку перед ними всегда будет стоять дилема – деньги или удовольствие. Горячо любимые сыновья даже во взрослой жизни перекладывают все свои заботы, и даже воспитание своих детей на своих мам, которые принимают активное участие в их личной жизни и дальше. Чрезмерной опекой и заботой мамы-наседки проживают жизнь своего ребенка, хотя должны наслаждаться своей. Лишив себя личной жизни, такие мамы лишают и своих детей возможности стать счастливыми.

Основные комплексы чрезмерно опекаемых детей

Самый большой комплекс у чрезмерно опекаемых мальчиков – это низкая самооценка и неуверенность в себе. Эти качества не дают возможности расти в моральном смысле, развиваться, становиться личностью, индивидуумом. Чтоб избежать такого участия ваших сыновей, не стоит «перекрывать им кислород» и загонять в жесткие рамки. Дайте им больше свободы, общайтесь с ними, как с взрослыми. И будьте уверенны, что они вас прекрасно понимают.

Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Классификация и последствия

В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина