Любовь — редкое, крайне редкое чувство. Психология любви

Психология любви – это сфера непознанного, любимая тема тысячи поэтов, романистов и даже ученых. Поступки влюбленного человека до конца объяснить не может ни одно научное сообщество. Влюбленный – это загадка и одновременно вызов для науки. Ведь любовь существует автономно, живет сама по себе, не подчиняется законам логики и разуму. Она может оказывать на людей как разрушительное воздействие, испепеляя все внутри, так и созидательное, «вознося до небес». Большинство считает влюбленных лиц слегка сумасшедшими, а отсюда и саму любовь рассматривает как некую разновидность душевного недуга. Однако, по мнению ряда ученых, любовь является средством социализации индивида, механизмом его вовлечения в систему социальных взаимосвязей.

Психология любви и отношений

Взаимную любовь до смертного одра и счастливую семейную жизнь хотят иметь все люди на земле, но лишь некоторым «счастливчикам» удается реализовать эту мечту на практике. Доверительные и по-настоящему благополучные взаимоотношения сложатся исключительно в том случае, когда оба партнера приложат усилия в постижении различий психологии любви мужской и женской.

Психология любви и отношений мужчины и прекрасного пола изрядно разнится. Так сложилось исторически, однако раньше это различие не воспринималось так остро, поскольку все отношения супругов выстраивались, в основном, на сложившемся по мере развития социума жизненном укладе. Существовали общепринятые устои, которые на протяжении нескольких тысячелетий гласили, каким образом должны вести себя супруги, также они предписывали им определенные обязанности. Современные взгляды на семейную жизнь, любовные отношения, внебрачные связи несколько изменились.

Так, например, раньше роль жены сводилась лишь к бытовому обслуживанию семьи и заботе обо всех участниках семейных отношений. Сегодня женщины семимильными шагами отвоевывают себе право на индивидуальность, на возможность жить так, как нравится именно им, а не по указке. Резкая эмансипация представительниц ранее слабого пола привела к утрате взаимопонимания между мужской и женской частью населения. Вследствие чего, естественно психология женщин в любви, их поведение, настроение и психология мужчин в любви перетерпели довольно значительные перемены.

Кроме того, что прекрасные фемины изначально по природе своей отличаются от представителей сильной половины, сегодня они как никогда подвержены не всегда благоприятному воздействию социума. Все это вместе делает их еще более непонятными для противоположного пола. У мужчины все направлено на конкретную минуту, организм их адаптирован к быстрому одномоментному выплеску энергии. Женщины действуют постепенно и пластичнее.

Психология женщин в любви, в первый черед, обусловлена желанием продолжить род. Чувство любви делает дочерей Евы поистине женственными, оно раскрывает их красоту и обворожительность, делает нежными и покладистыми. Женщины гораздо слабее в физическом плане мужчин, по крайней мере, именно так изначально природой было задумано, однако новомодное повальное увлечение женщин тренажерными залами, делает спорным это утверждение для некоторого количества дам. В любом случае барышни намного выносливее сильной половины. Также у них более развито чувство ответственности, поскольку им необходимо заботиться о потомстве.

Прекрасные фемины значительно эмоциональнее мужской части населения. Их эмоциональные проявления любви психология считает физиологической особенностью. Кроме того, эмоции являются важным составным компонентом материнского инстинкта. Ведь если у новоявленной матери не появляется с младенцем тесная эмоциональная связь, то зачастую она отказывается от него.

В основном, вся психология женской любви связана со стремлением стать матерью. Ученые убеждены, что озабоченность прекрасных барышень внешним видом обусловлена желанием привлечь самцов, вызванным инстинктом продолжения рода. Генетически и физиологически обусловленным фактором является не склонность женщин к . Еще одним важнейшим отличием дам от кавалеров можно считать подверженность женского настроения влиянию гормонального фона. Именно гормонами может быть вызвано, на первый взгляд, слегка неадекватное поведение избранницы.

Психология любви и отношений, как понять, что тебя любят

Для установления взаимопонимания в паре и доверительных отношений между партнерами, необходимо помнить всегда, что существует два абсолютно противоположных взгляда на реальность, что порождает различия в психологии влюбленного мужчины и женщины. Поэтому для успешных, счастливых и долговечных взаимоотношений необходимо изучить различия, которые заключает в себе психология любви и влюбленности, полового влечения и дружбы, а также умело совместить в семейной жизни все перечисленные четыре составляющие.

Любовь с точки зрения психологии подразумевает под собой свободные взаимоотношения, базирующиеся на обоюдном счастье и взаимном доверии. Она в себе таит три аспекта: моральный (обязательства), эмоциональный (близость) и физический (страсть) аспекты.

Моральная составляющая любви подразумевает готовность к принятию совместных решений проблем. Этот аспект основывается на уважении позиций и чувств партнера, нравственных устоев, интеллектуальных способностей и достоинства. Уважение является гарантом доверия и преданности в отношениях.

Эмоциональная сторона любви заключается в близости, единении, дружбе. Любовь имеет неразрывную связь с дружбой, базисом которой являются общие взгляды, цели, устремления. У влюбленных партнеров дружба достигает своего пика вследствие внутренней близости и единства душ, когда личное превращается в общее и наоборот. Это радость за партнера, сопереживание ему, наслаждение его прикосновениями, которые заменяют слова, транслируют истинные чувства, сокрытые от других. Обычная дружба не подразумевает такой близости. Подобная интимность зарождается лишь тогда, когда помимо общих интересов в дружбе присутствует влечение.

Физический аспект любви, базируется на страсти, характерном для этого поведения и возбуждении. Половое влечение такой силы, когда партнер – это единственный источник физического удовлетворения. Объект любви является самым желанным, и другие партнеры не привлекают уже.

Все перечисленные аспекты психологии любви в равной мере важны для выстраивания и развития взаимоотношений. В различных парах могут существовать их разные комбинации, характерные для каждой разновидности любви. Но так называемая «настоящая любовь» базируется на этих трех аспектах, взятых в одинаковых пропорциях.

Психология любви и влюбленности имеет свои отличительные признаки. Для партнеров, находящихся в состоянии влюбленности, важен интимный подтекст отношений, для любви интим не является приоритетным. Люди во влюбленности тянуться один к другому для избегания чувства одиночества, партнеры по-настоящему любящие друг друга самодостаточны, их внутренний мир характеризуется независимостью от партнера. Влюбленность характеризуется появлением восторженного состояния лишь в присутствии объекта, в любви же счастье непрерывно. Влюбленность – это желание обладать, а любовь – стремление давать. Первую можно сравнить с поведением малыша, которым управляет единственное желание «хочу», вторую – с поведением взрослого, умудренного прожитым опытом. Первая – опустошает, вторая – наполняет. Влюбленность требует наличия внешних атрибутов и подтверждений, любовь – это стремление пары двигаться в одном направлении.

Поэтому, если волнует тема: «психология любви и отношений, как понять, что тебя любят», то в первый черед нужно научиться слушать собственное сердце, подмечать знаки вербального и невербального характера, а также понять, какое желание доминирует: брать или дарить.

Психология мужчин в любви

Сыны Адама женщинам видятся существами полными секретов и загадок, впрочем, аналогичного мнения и представители сильной половины о прекрасных феминах. Женский мозг постоянно терзают мысли: «о чем он думает», «как понять его действия», «что вообще творится в голове у него». Нередко мужское поведение просто ставит в тупик дочерей Евы. Как найти точки соприкосновения, когда нередко мужчины и женщины не хотят их находить? А если и хотят, то просто не знаю как.

В любви именно в этом призвана помочь. В первый черед, нужно понять один простой факт: все люди стремятся к счастью, однако представление об этом состоянии у каждого свое. Одному достаточно вкусно поесть для ощущения себя удовлетворенным собственным бытием, другой пройдет всю жизнь до конца, так и не познав счастья. Кто-то может увидеть прекрасное в привычных вещах и получать от этого удовольствия, другой после достижения очередной цели на пути к счастью, будет чувствовать себя опустошенным и несчастным, намечая перед собой следующую планку. При этом большинство людей испытывает аналогичные потребности – в безопасности, продолжении рода, уважении, любви. Это неотъемлемые человеческие стремления, порожденные инстинктами. Большинство мужчин неустанно повторяют, что при выборе дамы сердца они руководствуются следующими критериями: богатым внутреннем миром и умением вкусно готовить.

Психология влюбленного мужчины такова, что представители сильного пола, сильно лукавят, называя эти критерии превалирующими при выборе второй половинки. В первый черед, сыны Адама в любовных отношениях основываются на соответствии барышни его стандартам красоты. Мужчина на подсознательном уровне делает свой выбор в пользу определенной девушки, основываясь, главным образом, на ее внешнем виде. Лишь значительно позже, в процессе коммуникативного взаимодействия, мужчина начинает оценивать внутренний мир избранницы и ее хозяйственность. Поэтому не нужно на первом рандеву расписывать парню все свои кулинарные достижения.

Психология мужчин в любви обусловлена древними инстинктами. Следовательно, в мужчину вселяет уверенность собственная успешность. Отсюда можно вывести главные составляющие поведения сильной половины и их психологию любви:

— непримиримое стремление покорить понравившуюся девушку;

— склонность всегда доминировать во взаимоотношениях;

— желание чувствовать собственное превосходство;

— стремление нравиться другим дамам, и привлекать их взгляды;

— потребность в любви и внимании.

Психология мужчин в любви изначально базируется на банальном инстинкте покорять и завоевывать. Многие барышни замечали, что влюбленные парни способны на многое ради завоевания сердца любимой. Поэтому, если кавалер «поет» о любви и постоянно откладывает встречи, прикрываясь отсутствием времени, не отвечает на просьбы девушки, редко звонит, то это свидетельствует, что все его слова пусты.

Инстинкт толкает представителей сильного пола на безрассудные, а порой даже слегка неадекватные поступки, ради восхищенного взора любимых глаз. При этом девушкам не стоит думать, что подобное бесшабашное поведение будет длиться вечно. Процесс покорения возлюбленной продолжается обычно недолго. Как только мужчина удостоверится, что в сердце избранницы он прочно воцарился, он все реже начнет дарить внезапные подарки и делать сюрпризы. Редкие представители сильного пола способны ухаживать за своей избранницей на протяжении жизни. Итак, красавица покорена, гордый завоеватель женских сердец уходит отдыхать, а на передний план выходит доминантный самец.

В любви такова, что для представителей сильного пола очень важно доминировать в отношениях, быть главным в семье. Нередко женщины слышат высказывание из уст любимых, что они всегда правы, что все решения остаются за ними, и единственным аргументом в пользу таких фраз является их принадлежность к мужскому роду. Такое стремление главенствовать не обусловлено инстинктом, скорее оно зависит от воспитания, а также от модели взаимоотношений, принятой в семье мальчика. Адекватное стремление мужчины доминировать, не нужно воспринимать в качестве недостатка, бороться с ним и искоренять. Ведь женщины – это все же слабый пол, которому природой предназначено быть хранительницей очага, но никак не его защитницей. Хуже, когда супруге приходится тянуть на собственных хрупких плечах и мужа «добытчика» и детей.

Психология мужчин в любви также проявляется в желании быть центром внимания избранницы. Парни довольно падки на похвалу. Поэтому своего любимого нужно хвалить, подчеркивать его уникальность, говорить, какой он добрый, умный и просто замечательный. При этом похвала не должна быть неприкрытой лестью. Недостаток дифирамб толкает супруга на поиск на стороне той, которая сможет оценить его достоинства.

У мужчин в браке немного другие проявления любви — психология так говорит. Ведь для представителей сильной половины само слово брак ассоциируется с потерей свободы, а ведь они очень страшатся любых ограничений. Кроме того, неважно, сколько зарабатывает супруг, каков его социальный статус, он стремится командовать и быть главным. Порой у мужчин семья является единственным местом, где они могут самоутвердиться и отработать командный голос. Также «самцы» мечтают о хозяйственной жене. И тут неважно, у кого из супругов больше свободного времени, удел супруги – кухня. Впрочем, далеко не все мужчины, ведут себя подобным образом. Женщинам нужно запомнить, что даже если им попался самый покладистый кавалер, не стоит перегибать палку, отстаивая право принимать решения. Если мужчина ощущает, что его свободу слишком ограничивают и постоянно давят, то он в скором будущем, сбежит на волю. Мудрая и любящая супруга, дорожащая семейными отношениями, должна постараться наладить быт так, чтобы мужчина ощущал себя главой семьи при любых раскладах. Ведь для мужской части населения не так важна фактическая власть, сколько наличие номинальной.

Психология мужчин в любви неразрывно связана с половым влечением и интимными отношениями. Ниже описана идеальная интимная жизнь с супругой глазами мужчины. Прежде всего, сильный пол должен ощущать себя на высоте в постельной жизни. Поэтому в этой сфере совместного существования женщинам не следует экономить восторженные возгласы и похвалы. В этой области отношений супруг тоже стремится доминировать и нужно ему это позволять. При этом не лишним будет, изредка проявлять инициативу и главенствовать в постели.

Психология в постели представителей сильной половины полностью обусловлена их инстинктами. Именно поэтому мужчины в интимных отношениях всегда хотят ощущать себя сильными, умелыми, привлекательными. Если супруг будет чувствовать себя именно таким, находясь рядом с благоверной, то искать на стороне он точно никого не станет.

Кроме профессиональной, интимной сферы мужчинам также важно реализовываться в своих увлечениях, например, рыбалке или конструировании моделей самолетов. Поэтому занимать позицию тирана, запрещая мужу заниматься тем, что доставляет удовольствие ему, не самая лучшая стратегия. Любые запреты сильный пол воспринимает в качестве ограничения свободы, что поведет собой стремление вырваться на волю. Мужчины – свободолюбивые существа, с которыми нужно уметь договариваться, а не действовать запретами. Любые ограничения в паре, неважно с какой стороны они идут, всегда наносят лишь вред взаимоотношениям.

Не только женщинам хочется в браке ощущать себя словно за каменной крепостью, мужчинам также нужно знать, что они в безопасности, что их не предадут, любят и ждут, что примут их любыми, что поддержат их начинанья и помогут, в случае необходимости. Кроме того, мужчина не только сам должен ощущать себя в безопасности, но и окружать защитой всех дорогих его сердцу людей. Это тоже является проявлением врожденного инстинкта, который коротко можно сформулировать следующим установками: моя территория, моя собственность, моя жена и т.п. Ответственность за семью, собственное имущество, чувство собственника – все это также очень значимо для любого представителя мужской части населения. Поэтому, женщинам рекомендуется показывать своим любимым, насколько важно им ощущать защиту и поддержку со стороны супруга. Кроме того, нужно почаще говорить мужьям, что они сильные и мужественные.

Женщинам следует стараться не упускать из внимания любой, даже самый незначительный успех своего мужчины. Лишь восхищение в глазах любимой и восторженные слова толкнут мужчину на дальнейшие свершения. Лишь с той женщиной мужчина проживет всю жизнь, с которой будет ощущать собственную уникальность и значимость.

Что же, по сути, являет собой психология любви и отношений, как понять, что тебя любят?

На самом деле, знание основ мужского поведения и главных аспектов – это главный помощник слабого пола в плане завоевания сердца возлюбленного. С возрастом приходит мудрость, а путь к знаниям открыт всегда, было бы желание. Лишь понимание специфики поведения влюбленного мужчины позволит построить здоровые, длительные и счастливые семейные отношения. И если любимый начал все реже делать сюрпризы, не стоит поддаваться панике, считая, что избранник разлюбил. Ведь он просто мог решить, что уже покорил любимую, следовательно, ему теперь необходимо заботиться о материальном благополучии, а подарки подождут.

Первая любовь психология

Редко можно встретить субъекта, который в юности либо в поздней молодости не пережил бы первой любви, чувства, когда при виде объекта воздыханий подкашивались ноги, бросало в жар, захватывало дух, потели ладошки и пересыхало во рту. Когда постоянно хотелось быть рядом с возлюбленным, видеть его, слышать. При отсутствии взаимности, часто плохое настроение, потеря сна и аппетита, взгляды, брошенные тайком, тихие вздохи, и, наоборот, при взаимной любви – эйфория, буйство красок, счастливое настроение, повышенная трудоспособность, энергия просто бьет ключом, желание обнять всех прохожих и подарить им хоть чуточку своего тепла.

Считается, что первое чувство самое чистое, незамутненное корыстолюбием, похотью, желанием обладать. Первая любовь – это возвышенное чувство, к которому отношение всегда только самое серьезное. Ведь стоит ей зародиться в душе, как все остальное моментально уходит на задний план – забрасывается учеба, спортивные тренировки, хобби. Все уходит, остается лишь один объект воздыхания. Но первая любовь не может длиться вечно. Она, как и все остальное в жизни проходит, но раны может оставить довольно глубокие.

Несмотря на душевные муки, которые порой оставляет за собой первая любовь, многим приносит удовольствие вспоминать о ней, рассказывать о своих переживаниях. Некоторые люди, пережившие в глубокой юности это прекраснейшее чувство, убеждены, что это была любовь с первого взгляда, психология же говорит обратное.

Первая любовь — психология отношений . Невозможно с первого взгляда влюбиться в чужого человека, можно лишь испытать чувство притяжение тел, которое может перерасти в нечто более глубокое, однако для этого необходимо время. Мгновенно чувство любви не зарождается. Для возникновения настоящей любви необходим опыт взаимоотношений, единство душ, устремленность в одну сторону, терпение и понимание, общность взглядов, установок, интересов и принципов, желание разделять вместе все радости и возникшие горести. С первого взгляда все перечисленное появиться просто не может.

Любовь с первого взгляда психология отрицает, ведь любовь – это не просто чувство, не впечатление мгновения, это труд обоих партнеров, помноженный на время.

Психология воспринимает первый опыт любовных отношений в качестве важного личностного испытания. Она утверждает, что завершающий этап формирования личности зависит именно от того, как переживет человек состояние влюбленности.

Всякий человек являет собой социальное существо. Он живет в социуме, который диктует ему определенные условия проживания, модель поведения и т.п. Проживая очередную роль, каждый человек точно знает, как ему себя вести. Например, ребенок понимает как ему нужно вести себя, взрослые знают, что делать для семейного благополучия. А вот при появлении чувства первой любви человеку самому приходится принимать решения, думать, как поступить. В этой роли индивид оказывается одновременно и учащимся, и экзаменатором. Тут не существует прописанных правил, поскольку их просто невозможно прописать. Ведь любовь иррациональна. В ситуации первой любви человек уже не успешный студент или заботливый отец. Здесь ему приходится открываться в отношении к избраннику. Являть себя перед любимым неприкрытым, таким, каким есть в действительности.

Переживая это высокое чувство, никто не гадает о том, какой у возлюбленного автомобиль, какая квартира, статус родителей, материальная обеспеченность. Это чувство пронизано романтикой, светом и чистотой, но нельзя к нему относиться поверхностно, поскольку первая любовь может, как одарить безвозмездно, так и сломать человека.

Однако больший интерес вызывает тот факт, что настоящее первое чувство любви является редкостью. Можно встретить множество индивидов, которые не переживали это чувство, но есть и такие, которые по прошествии многих лет не могут забыть объект первой любви, что довольно пагубно влияет на самого человека.

Психологи убеждены, что первое чувство любви должно быть завершено. О нем должны остаться лишь приятные легкие вспоминания, навевающие либо радость, либо грусть, но не тоску или . И уж тем более не нужно возвращаться к пережитым отношениям. Возвращение к былому обрекает человека на еще большие мучения. Так называемому «застреванию» на объекте первой любви способствует неудачному браку. Ведь неудовлетворенность сегодняшней жизнью ведет к идеализированию прошлых отношений.

Следующим фактором, вызывающим желание вернуть объект первой любви, является человека, склонная к расщеплению чувств. Например, замужняя женщина вроде любит собственного супруга, но одновременно прокручивает в голове другие возможные варианты. И если возможность предоставляется, то дама устоять не в силах.

Нарциссические наклонности являются третьим фактором, обуславливающим возвращение к былым отношениям. , самолюбование, восхищение собственной персоной не позволяет позабыть то время, когда было столько восторга, восхищения, столько нежных и приятных слов было произнесено любимым.

Но самым значимым фактором считается предрасположенность людей существовать вне времени. Для них существует лишь одна категория «всегда». Такие люди воспринимают все ранее произошедшее, людей, былые отношения, как составляющую собственной жизни сейчас, вопреки тому, что прошло много лет, ситуация изменилась и вернуть уже ничего нельзя. Нарциссические личности воспринимают первую любовь не как прошедшее чувство, с а как нечто непреходящее.

Но опаснее ситуация не тогда, когда люди «застопориваются» на первом чувстве, а тогда, когда люди вообще не пережили это чувство в юном возрасте, когда первая любовь наступает в сорокалетнем возрасте. Такая ситуация катастрофична, даже несмотря на возвышенность и созидательность этого чувства, на положительные эмоции, которые оно в себе несет. Катастрофичной ситуацию делает то, что в этом возрасте у каждого человека уже сложен определенный жизненный уклад, у некоторых уже есть семьи, дети, работа и все, что необходимо для дальнейшей счастливой жизни. И тут вдруг нежданно-негаданно приходит чувство, переворачивающее все в жизни, меняет привычный уклад и даже рушит семьи. Ведь жизнь без объекта воздыхания бессмысленна. В этом таится главная опасность запоздалого чувства первой любви.

Требуется понимать, что первая любовь – психология утверждает рано или поздно настигнет каждого. Она может быть взаимной либо безответной, но запомнится на всю жизнь. Ощущения, порождаемые ею, помогают человеку заново узнать себя. Первая любовь нужна для того, чтобы научить людей любить.

Что же такое любовь как некая психологическая реальность? И вообще существует ли она?

Иногда приходится слышать на лекциях о том, что сам предмет разговора – нечто эфемерное, не существующее на самом деле. Возвышенные чувства, следуя такой логике, это для восторженных девушек, начитавшихся романов, а словом «любовь» люди обозначают куда более простые вещи – дружбу, привязанность, влечение. Просто нам хочется казаться лучше, чем мы есть, и потому придумали такое романтическое оправдание своему стремлению к удобству, налаженному быту, душевному спокойствию.

Итак, давайте разберемся, можем ли мы выделить любовь среди других своих переживаний?

Мы безошибочно можем вспомнить, в какие моменты мы любили, а когда просто испытывали дружбу и привязанность. Большинство людей также отличат любовь от сексуального чувства, хотя понимают, что ей может сопутствовать и влечение, и дружба, и человеческая привязанность.

Если мы обратимся к словарям всех европейских языков, то увидим, что слово «любовь» одно из наиболее часто употребляемых. И заметим также, что во всех развитых языках слово это многозначно, определяет целую гамму человеческих чувств.

Мы говорим о любви молодых людей друг к другу, говорим о любви супружеской, родительской, о любви к родному дому, к своей профессии, наконец, о любви к самому себе и ко всему человечеству.

Художники и мыслители издавна пытались внести определенность в эту многозначность, существует немало попыток дать классификацию наших чувств. Вспомним знаменитый трактат Стендаля, выделенные им четыре типа любви. Или три типа любви у Льва Толстого: любовь‑удовольствие, любовь‑жертва и любовь «деятельная». Или классификации энциклопедистов.

Психологи также пытались дать различные классификации любви. Американский ученый, один из наиболее видных представителей гуманистической психологии Эрих Фромм, утверждает, например, что существует пять видов любви: братская, материнская, супружеская, любовь к самому себе и любовь к богу.

Многие зарубежные исследователи стремились выявить связь того или иного типа отношений с различными параметрами человеческого общения. Ведь общение – это взаимодействие, и значит, кто‑то из партнеров обладает большим влиянием, большей ценностью в глазах другого. Также и в любви: недаром старая французская поговорка утверждает, что из двоих один любит всерьез, а другой позволяет себя любить. Каждый из нас знает, что в жизни такие случаи не редкость.

Виды любви

Давайте рассмотрим одну из популярных за рубежом классификаций, построенную на взаимодействии двух факторов общения, – в данном случае это статус и власть. Попробуем выяснить, как зависят, по мнению исследователей, наши чувства от того, насколько сильны взаимное влияние и взаимное уважение.

Оказывается, разные соотношения статуса и власти позволили выделить семь типов привязанности. Каковы же они?

Для этого отвлечемся от абстрактных построений науки и вспомним те страницы из «Анны Карениной», которые посвящены взаимоотношениям Левина и Кити, любимых героев писателя, выражающих в большей степени и авторскую позицию. Какие отношения в семье стремится создать Левин? Для него принуждение, любого рода насилие над личностью в семье невозможно. Ни он, ни Кити не могут заставить друг друга сделать что‑либо помимо желания. Зато каждый из них стремится поступать так, чтобы другому стало лучше, стремится к наибольшему взаимопониманию – именно поэтому Левин дает жене свои дневники, хотя и знает, что многое из его интимных записей будет ей неприятно. Потому и сама Кити старается не только поступать, но и чувствовать так, чтобы Левин был счастливее. Как мы знаем, это им не всегда удается, не всегда они чувствуют себя одним целым, не всегда до конца понимают друг друга. Но и Толстой хотел, как следует из его собственных записей, показать стремление к идеальным, с его точки зрения, отношениям, которые крайне редко встречаются в жизни, но к которым каждый в душе стремится. А успех, как мы знаем, писатель связывал именно со стремлением души, с неустанным самоусовершенствованием. Отношения, к которым стремятся Левин и Кити, которые мы можем назвать «любовью деятельной», вмещающей и братскую, и супружескую, – это и есть тот тип отношений, который на нашей схеме обозначен цифрой 1. Этот тип отличается взаимной низкой властью (они ведь не могут и не хотят заставить друг друга помимо воли что‑то делать) и высоким взаимным статусом. Как видно на схеме, в этом случае оба партнера находятся в равной зависимости друг от друга.

Зато тот тип отношений, который обозначен цифрой 2, отличается большим неравноправием партнеров. В таких парах один, как правило, превосходит другого как личность, один обладает большей властью над другим, пользуется одновременно большим уважением, а второй не обладает властью, хотя обладает высоким статусом. Подобные отношения напоминают отношения учителя и ученика, они складываются, как правило, в тех парах, где заметна разница в возрасте, в жизненном опыте, общественном признании партнеров.

Неравноправие партнеров может быть связано и с тем, что один из них может командовать другим, то есть обладает властью, но не обладает статусом, а второй обладает и статусом, и властью. Такой тип можно условно назвать «изменой». Вспомним вновь Толстого – на этот раз Анну Каренину и Каренина. Муж может не дать героине развод, у него есть данная законом и моралью того времени власть, но вернуть расположение Анны, заставить любить себя он не может. В то же время он понимает, что каждое слово Анны для него значительно, она по‑прежнему имеет над ним власть, по‑прежнему занимает в его жизни большое место.

Следующий, отмеченный цифрой 4, тип нам также хорошо знаком. Такие отношения мы обычно называем влюбленностью – один из партнеров ловит каждое слово, каждый взгляд другого, готов по первому приказу хоть в огонь и в воду, а второй вполне спокоен. В литературе такой тип отношений хорошо исследован. Раньше других и, быть может, полнее других описал оттенки и переливы такого чувства Данте в «Новой жизни». Беатриче, которой безутешно влюбленный, пожизненно влюбленный автор слагает сонеты, воспевая каждое ее движение, каждый взгляд, брошенный во время редких встреч, знает о чувствах поэта, и в то же время ее сердце абсолютно спокойно.

Но влюбляться, как мы знаем, можно не только в знакомых, многие, особенно молодые люди, испытывают это чувство к известным оперным и эстрадным артистам, звездам эстрады, популярным спортсменам, поэтам и прозаикам, диск‑жокеям. Люди старшего поколения помнят демонстрации поклонниц, встречающих известного певца у подъезда, на стоянке машины, провожающих на поезд и на концерт. В наши дни кумирами многих подростков стали Алла Пугачева и артисты группы «Машина времени», «Черный кофе», многолетние поклонники есть у бардов, актеров театра и кино, у известных и недавно признанных литераторов. Это скорее даже не влюбленность, а преклонение – многие из поклонников не стремятся с кумиром познакомиться, в лучшем случае просят автограф или дарят цветы после выступления.

Еще один тип взаимоотношений – обозначенный цифрой 6 – любовь родителей и маленьких детей. Эти отношения тоже неравноправны: дети не могут нас принудить поступать так или иначе, хотя мы сами с готовностью сделаем то, что им принесет пользу и радость, выполним их желания. Взрослые же могут заставить ребенка, обладают властью. Но маленькие дети, хотя и любят родителей, еще не научились любить так, чтобы угадывать их невысказанные желания: едва ли мы, придя с работы домой, увидим, что двухлетний малыш, поняв нашу усталость, перестанет шалить и разбрасывать игрушки. У взрослых – высокая власть и низкий статус, в то время как у детей – наоборот, высокий статус и низкая власть.

И наконец, романтическая любовь. Как мы видим на схеме, партнеры равноправны, каждый из них обладает и сильным влиянием на другого, и готов идти навстречу другому во всем – любовь Ромео и Джульетты, любовь Тристана и Изольды, Юлии и Сен‑Пре из «Новой Элоизы» Руссо, Рыцаря в тигровой шкуре и его прекрасной возлюбленной – литература всех времен и народов знает подобные примеры. И молодые люди всех времен и народов, в том числе и наши современники, помнят опыт литературных героев.

Пытаясь разобраться в предложенной учеными схеме да и вообще говоря о любви, мы имеем в виду то обстоятельство, что любовь – это взаимодействие. Отношения двоих, подчиненные тем или иным законам. Как правило, долгая любовь бывает взаимной. Неразделенное чувство, которое доводилось пережить, наверное, каждому из нас, в большинстве случаев долгим не бывает.

Надо сказать, что те типы, о которых мы сейчас говорили, – типы «чистые», в жизни отношения людей редко бывают сведены к ним, обычно отношения каждой пары вбирают черты нескольких типов, подчас причудливо и неожиданно сочетаемых. Обычно когда мы говорим о том, что люди любят друг друга, мы имеем в виду два типа отношений: любовь‑дружбу, или любовь «деятельную», и любовь романтическую.

Наибольший интерес для нас в данной статье представляет романтическая любовь, ее традиционно рассматривают как норму поведения юношей и девушек. И нам, родителям, очень важно повнимательней присмотреться к этим отношениям. Мы знаем, что романтическая любовь отличается выраженным сексуальным началом, а также наибольшей конфликтностью, нередко становится причиной душевного надлома, который оставляет след на долгие годы.

Зарубежные исследователи предлагали выделить несколько составных романтической любви.

Например:

Уважение;
- положительные чувства по отношению к партнеру;
- эротические чувства;
- потребность получения положительных эмоций от партнера;
- чувство близости, интимности;
- враждебность.

О последнем факторе надо сказать особо. Часто кажется, что враждебность, ненависть – это не совместимое с любовью понятие.

Однако любовь и ненависть на самом деле не полярны! Полярны любви равнодушие, холодность. А во всяких любовных отношениях отрицательные эмоции обязательно соседствуют с положительными. В этом особенность эмоциональных отношений вообще, они всегда амбивалентны, всегда одновременны.

В обычной же жизни мы очень часто не хотим признавать право и за другими, и за собой на противоречивые чувства, на отрицательные эмоции по отношению к близким. Напротив, по сложившимся неписанным законам расхожей морали положительный человек совершенно должен быть как бы лишен способности сердиться, выяснять отношения. Каким представляется нам чаще всего образ положительного ребенка? Вежливый, спокойный, никогда не огрызается, не грубит родителям – короче, такой идеальный, какого просто невозможно встретить. Также и образцовые родители, казалось бы, никогда не должны сердиться на ребенка, разве что испытывать время от времени праведный гнев по поводу того или иного серьезного проступка.

Все мы знаем, что на самом деле все не так. Что именно близкие доставляют нам наряду с радостью самое большое число неприятных переживаний. Так же, как и мы им. Именно к близким мы нередко предъявляем повышенные требования, именно их несоответствие нашим представлениям о должном расстраивает, огорчает, выводит из себя. Разве не так?

Разве не им, любимым, мы подчас мечтаем (иногда и неосознанно) отплатить за обиду, нам причиненную, или за их несоответствие нашим мечтам, ожиданиям?

Это все не свойства плохого человека, злобной личности, это наши общие, присущие многим качества. Так же, как любому из нас доводилось испытывать в определенные моменты агрессию по отношению к другому человеку. И ничего противоестественного в этом тоже нет. Напротив, это надо знать, понимать и спокойно относиться иной раз к своему собственному состоянию, попытаться понять приступ раздражительности в своем ребенке, не видеть сразу нервного расстройства, не впадать в отчаяние, подозревая его в жестокости по отношению к близким.

Такое знание сильно облегчит нам жизнь. Но знать – это только полдела. Агрессия подобна джинну, готовому каждый момент вырваться через узкое горлышко, и нам надо все время следить за тем, чтобы, с одной стороны, не ожесточить его долгой неволей, а с другой – не дать выйти из‑под нашего контроля.

Важно всегда отдавать себе отчет в том, что именно выводит нас из себя. Опыт показал, что большинство ссор происходит по причинам, которые так и остаются тайной для ссорящихся. Представьте – сын принес из школы двойку. И отец вечером обрушивается на него со всем пафосом своего праведного гнева, кричит и уверен в этот момент, что совершенно прав – надо же воспитывать ребенка! Он и не подозревает, что на самом деле кричит не на первоклашку, а на своего начальника, который дал ему неразумное поручение, на жену, на которую кричать не решается, на плохую погоду, из‑за которой весь день болит голова. А школьник всего этого не понимает, потрясен реакцией отца, ему невдомек, что двойка стала тем поводом, который позволил вылить все накопившиеся за день эмоции.

Не поддавайтесь «праведному гневу» – ни в отношениях с детьми, ни со взрослыми близкими, это не поможет! Куда полезнее проанализировать свое раздражение, локализовать его и попытаться обсудить волнующие вас моменты. Вообще, испытывая раздражение, негодование или что‑то подобное, всегда полезно разобраться, на что именно мы сердимся и когда сердимся.

Как обычно ведет себя человек, обнаружив, что любимый его раздражает, что в нем что‑то не нравится?

Чаще всего он следует одному из трех способов.

Первый, заметив, что возникло раздражение, он делает вывод, что любовь прошла. А потом эта мысль возникает все чаще и чаще, находит подтверждение в мелочах, становится привычной. И не исключено, что эта мысль станет убеждением, и через некоторое время любовь действительно уйдет – ведь самовнушение может сделать очень многое, особенно в сфере чувств.

Второй путь, очень распространенный, – отрицательные эмоции как бы подавляются. Так велит нам и общественная мораль – она не допускает вообще наличия отрицательных эмоций у близких, как не допускает размолвок, выяснения отношений, споров. С другой стороны, наше сознание обладает неким защитным механизмом, который не допускает накопления отрицательной информации, акцентируя наше внимание на том, что приятно.

Этот путь достаточно вреден. Дело в том, что как ни старайся закамуфлировать раздражение, оно не исчезнет – это все равно что обнести свалку красивой изгородью, свалка останется все равно. Также и «свалка» в душе – она даст себя знать позже, иногда через годы – сильнейшим взрывом по какому‑нибудь ничтожному поводу. Может обернуться и потерей здоровья – известны случаи, когда один из супругов, безропотно проживший с раздражающим его человеком всю жизнь, тяжело заболевал.

И третий путь – человек, как бы оправдывая себя, начинает приписывать любимому недостатки, которых на самом деле нет (но, кажется, быть обязаны, раз что‑то вызывает раздражение).

Мы так подробно остановились на отрицательных эмоциях, сопутствующих любовным переживаниям, потому что непонимание этого механизма приводит ко многим ошибкам, губительным для отношений. К сожалению, мы, родители, не всегда осознаем это и не всегда говорим об этом с детьми.

Посмотрим теперь, что происходит, когда наши дети влюблены.

Влюбленных видно издалека. Они, например, смотрят друг на друга в восемь раз чаще, чем обычно, говорят друг с другом вдвое чаще, чем просто знакомые.

Мужчины и женщины не одинаково переживают это состояние. Однако различия не вполне соответствуют нашим привычным представлениям: мужчина в целом оказывается более романтически настроенным, чем женщина. Исследования показали, что желание влюбиться, например, более присуще мужчине, чем женщине, при установлении контакта, при знакомстве.

У женщин, напротив, любовь проходит быстрее, они чаще выступают инициаторами разрыва и на первый взгляд легче разрыв переживают, хотя помнят о неудаче в любви дольше, и труднее для нее после пережитой травмы установить новые отношения. В то же время женщина больше склонна к самопожертвованию, сами переживания ее в момент любви больше соответствуют романтическому канону. Женщина более склонна высоко оценивать партнера. В понимании женщины более глубока разница между симпатией и любовью, дружбой и любовью.

Все эти различия едва ли носят физиологический характер, скорее всего они обусловлены социальными причинами, теми чертами, которые традиционно общественное мнение закрепляло за женщинами или за мужчинами. Соответственно, по мере того как меняются общественные представления на этот счет, меняются и переживания.

Мы уже говорили о том, какую роль в нашей жизни, в жизни наших детей играют стереотипы – устойчиво бытующие представления, такие, как миф о единственности любви, о приоритете юношеских чувств. Еще один из таких стереотипов – стереотип «мужского» и «женского» поведения в любви. Мы сами, родители, немало сделали для его утверждения в душах детей, причем вполне сознательно – мы с самого юного возраста внушали, например, что мальчик должен быть смелым и сильным, а девочка – мягкой, слабой и покладистой. И не стеснялись одернуть – «не будь как мальчишка», «не робей, ты не девчонка». Казалось бы, что тут плохого?

Но вот авторы писем в газеты, молодые люди, часто обращаются в редакцию за помощью и сетуют: почему любимый человек неуверен в себе и не наделен идеальным мужским характером? Почему любимая девушка неуступчива и стремится к лидерству, презрев неписаный закон общежития? И говорят авторы писем о феминизации мужского рода, печалятся об утрате женственности женщинами и девушками.

Действительно, сегодня самостоятельных девушек, наверное, больше, чем сто лет назад. Наверняка больше. И чаще они становятся лидерами в любви, в молодой семье. Но ведь и жизнь, и общество изменились, и условия для такой самостоятельности появились. Странно было бы от современной старшеклассницы, которая знает не меньше и учится не хуже сверстников‑мальчиков и сможет получить после школы и института равное с ними общественное положение и зарплату, требовать немого и безоговорочного преклонения перед юношей только оттого, что он – мужского пола. Да она слушать нас не станет!

Гораздо важнее, на наш взгляд, помочь такой девочке научиться понимать и ценить будущего спутника жизни, видеть реально все его достоинства и недостатки, научиться быть нужной – научиться той деятельной любви, о которой писал Лев Толстой. И еще – избавиться от мифа о мужской несгибаемости. Потому что, будучи уверенной в том, что мужчине, настоящему мужчине, чужда всякая слабость, она не будет удовлетворена личными качествами тех молодых людей, которые ее окружают, она будет искать такого человека среди людей другого возраста – и все равно не найдет. Потому, что мужчин без слабостей нет. Нет мужчины, который никогда не сомневается и не впадает в сентиментальность. Мужская несгибаемость, суровость, отсутствие чувствительности – не более чем миф, перекочевавший к нам со страниц плохих романов. Миф, который сильно подчас мешает нам в жизни. Как мы уже говорили, его влияние может помешать девочке найти достойного спутника жизни среди знакомых, увлекая на поиски несуществующего идеала. Но и выйдя замуж за хорошего, достойного человека, она будет разочарована, обнаружив в супруге проявления слабости. Это, кстати, нередкая причина ранних разводов, причина обращения за помощью в психологическую консультацию.

Установка на то, что муж не должен быть «хлюпиком», а жена не имеет права быть волевой и энергичной, никогда не могла способствовать созданию счастливой семьи. Тем более что молодые семьи сегодня все чаще образуют тот тип отношений, которые специалисты называют эгалитарными – основанными на равноправии супругов, на равенстве психологическом. Это определяет и изменение распределения ролей в семье – сегодня супруги нередко на равных ведут хозяйство, воспитывают детей, на равных зарабатывают. И такой уклад нередко оказывается в молодой семье прочнее привычного, традиционного, господствовавшего веками.

Нам хотелось бы видеть семью детей другой. Отношения их более похожими на наши собственные? Давайте не будем спешить. Присмотримся к опыту их любви, не будем упрекать сына в недостатке мужественности и бойцовских качеств, а дочь – в недостатке слабости. Может быть, и друг в друге они хотят видеть не те черты, которые нам кажутся самыми необходимыми?

Возникновение любви

Однако мы забежали вперед, увлеклись далекими последствиями первого увлечения наших детей. Что же происходит с ними в тот момент, когда они только успели познакомиться и между ними вспыхнула искра чувства?

Существуют две точки зрения на этот счет. Одна из них базируется на так называемой двухкомпонентной теории эмоций. Согласно этой теории, для того чтобы возникла эмоция, необходимы два фактора. Первый – определенное физиологическое возбуждение. Человек, холодный как лягушка, или дремлющий, или находящийся в летаргическом сне, никакой любви, естественно, не почувствует. Это условие необходимое, но недостаточное. Второй фактор – способность интерпретировать свою эмоцию. То есть для того чтобы испытать любовь, надо интерпретировать свои чувства как любовь, объяснить свое состояние как любовь.

Человек – существо исключительно любознательное. Мы ищем объяснения не только законов мироздания, но не хотим мириться даже с непониманием в отношении вполне конкретных вещей. Например, мы хотим точно знать, чем мы больны. Приходя на прием к врачу, мы подробно выспрашиваем его о ходе болезни, а вернувшись домой, листаем терапевтический справочник, как бы готовимся к тому, чтобы построить некую модель своего заболевания. И вовсе не потому, что увлечены медициной: мы хотим понять, что происходит с нами. Именно поэтому какая‑нибудь незначительная деталь, причины которой нам неясны, может повергнуть в панику, тогда как серьезная неприятность, вполне объяснимая, не расстроит так сильно. Например, мы можем сравнительно спокойно относиться к зубной боли (в худшем случае зуб вырвут) и очень волноваться от какой‑то пустяковой боли в боку – непонятно, откуда она взялась, вдруг – признак какого‑то серьезного заболевания.

Этот механизм наглядно иллюстрирует эксперимент. Испытуемый, находясь в гипнотическом сне, получил от экспериментатора несколько приказов, которые следовало выполнить, уже выйдя из‑под влияния гипноза. Естественно, в постгипнотическом состоянии человек ничего не помнит из того, что с ним происходило в состоянии гипноза. О том, что были даны приказы, он не догадывался. А приказано было следующее: ровно в шесть часов надо было выйти из дома, надев плащ и взяв с собой зонтик, пройтись по улице и в двух кварталах от своего дома купить в табачном киоске блок сигарет и после всего этого вернуться.

Итак, испытуемый думал, что все психологические эксперименты закончились и он возвращается к домашним делам. Но около шести часов он начинал испытывать какое‑то беспокойство.

Часы били шесть, тут он наконец понимал, что ему нужно делать, и быстро собирался. Надевал плащ, хотя погода стояла теплая, брал зонтик и выходил из дома.

– Куда же ты делся? – спрашивали его, когда он возвращался через некоторое время с блоком сигарет,

– Да ходил за сигаретами, – отвечал тот.

– Да ты же не куришь, – удивлялись присутствующие.

– Вдруг гости нагрянут, – без тени сомнения отвечал он.

– Где же ты их купил? – следовал вопрос.

– На перекрестке, в двух кварталах.

– Ведь в нашем дворе есть киоск табачных изделий, – удивлялись снова домашние.

– Хотелось прогуляться, – был ответ.

– В плаще в такую жару?

– Что‑то, мне показалось, ветрено.

– Ну, а зонтик‑то причем?

– Как же, а если бы пошел дождь, – не понимал удивления человек. И дальше отвечал в том же духе. Сбить его с толку было абсолютно невозможно, на каждый вопрос находился вполне логичный ответ, и сам человек был искренне уверен, что поступал вполне логично.

Все дело было в том, что подсознание человека точно подсказывало логичные ответы, оно стремилось объяснить каждый поступок, каждую деталь поведения, ведь наше сознание не хочет мириться с тем, что мы не можем что‑то объяснить. Человек не знал истинной причины своих поступков, но нашел им вполне обоснованное, на его взгляд, оправдание и объяснение.

Конечно, подобная ситуация возможна только в ходе эксперимента. Но и в обычной жизни мы стараемся объяснить всякую мелочь, с нами происходящую, – любое изменение самочувствия, настроения.

Так же ведут себя люди и вне условий эксперимента. Если при встрече испытывают некоторое возбуждение, то они пытаются как‑то объяснить себе свое состояние. И нередко объясняют влюбленностью.

Это может показаться неожиданным. Следуя такой логике, легко предположить, что любовь как бы придумывается.

В некотором смысле да, придумывается, но не более чем образы, созданные воображением художника. Воплощенные в красках и глине, в стихах и в музыке, результаты творческой фантазии мастера становятся реальностью, входят в нашу жизнь, возвышают ее. Также и «придуманное» чувство, развившись и окрепнув в нашей душе, входит в реальную жизнь, становится фундаментом реальных отношений реальной семьи, создает вполне реальный, единственный для каждой пары, для каждой семьи мир. И безусловно, меняет и возвышает нашу жизнь. Воистину мир без любви был бы уныл и безрадостен.

Но любовь сегодня нам необходима не только как радость, не только как признак некоего духовного комфорта – любовь сегодня в значительной мере способствует и устойчивости нашего духовного самоощущения.

И то, что сама она является в том или ином виде нашим «изобретением», нисколько не снижает ее ценности и значимости для нас. Ведь каждый человек создает свое мироздание, свою вселенную, в которой существуют свои светила, не похожие на звезды иных миров. И любовь также у каждого единственная, не похожая ни на какую другую. В ней как бы фокусируются все наши лучшие черты, все заложенные способности получают неожиданное развитие.

Так что создавая свое мироздание, сотворяя свою вселенную, едва ли человек обошелся бы без любви. Будучи своеобразным результатом человеческого творчества, она подвигает к творчеству сама, пробуждает даже очень глубоко спрятанные творческие задатки. И, перефразируя Вольтера, можно заключить, что если бы действительно любви не было – ее следовало бы выдумать.

Попробуем теперь объяснить ряд не слишком очевидных фактов.

Например, какая связь существует между возникновением чувства и переживаемыми нами в данный момент отрицательными эмоциями.

Посмотрите любой, самый средний фильм о молодежи, в котором непременно повествуется о любви, вспыхивающей у героев в каких‑либо щекочущих нервы обстоятельствах: героиню отбивают у хулиганов (желательно, нескольких), или чудом спасают во время катастрофы, или происходит еще что‑то подобное. По крайней мере в состоянии опасности находится кто‑то из героев, а лучше – оба. И мы, зрители, знаем, что в такой ситуации непременно должна вспыхнуть любовь.

Как это ни парадоксально звучит, еще более благотворно для любви отрицательное отношение к молодым со стороны окружающих. Вспомните Ромео и Джульетту – они были не просто симпатичные молодые люди, жители Вероны, они были представителями двух враждующих семей Монтекки и Капулетти.

Любовь их, если вы помните, достигла апогея как раз после рокового поединка Ромео и Тибальта, когда вражда двух кланов также достигла критической точки, и уже не было никакой возможности быть вместе.

В самом деле, и в жизни так случается, и нередко. В психологии это явление даже получило свое название «эффекта Ромео и Джульетты». Суть его в том, что неблагоприятная внешняя ситуация, препятствия на пути молодых людей, враждебность со стороны окружающих по отношению к ним становятся часто причиной возникновения страстной любви. Шекспира интересовала только первая часть человеческой драмы. Жизнь исследует дальше. И нередко приводит вчерашних Ромео и Джульетту в кабинет к психотерапевту, а то и к дверям народного суда с заявлением на развод. Года через полтора‑два после того, как страсти враждующих сторон улеглись, и старшие члены семей забыли о ссорах и вместе нянчат любимого внука или внучку, вот тогда‑то молодые люди вдруг обнаруживают, что вовсе не так сильна их любовь. Они неожиданно начинают смотреть друг на друга теми же глазами, что некогда их родители.

Безусловно, это не снимает ответственности с самих молодых супругов – «самостоятельность» как реакция протеста на действия старших простительна только у подростков. По крайней мере неразумно жениться или выходить замуж только из чувства протеста. Но и взрослым не мешает подумать о возможности такого исхода, не провоцировать вольно или невольно возникновения «эффекта Ромео и Джульетты».

Негативные эмоции, как мы видим, зачастую создают необходимый эмоциональный фон, на котором легко принять за любовь совсем другое чувство. Дело в том, что когда мы в опасности, когда испытываем страх, человек, оказавшийся рядом, внушает нам симпатию еще и потому, что как бы помогает преодолевать этот страх. Нам куда приятнее сознавать, что мы волнуемся не оттого, что боимся, а потому, что увлечены.

Этот вывод подтверждает ряд экспериментов.

Местом проведения экспериментов стали два моста через реку, причем один висячий, а другой стационарный, по которому ходили машины. На одном и на другом мосту девушка останавливала проходящих мужчин, представлялась студенткой‑психологом и просила ответить на несколько вопросов. Цель ее была на несколько минут задержать человека. Никто ей не отказывал. Причем на стационарном мосту вообще не было причины для отказа, а на висячем, хотя и было страшновато, но ни один из мужчин не отказался отвечать на вопросы, не хотел признаться в том, что ему страшно. Девушка благодарила ответивших и говорила, что с удовольствием расскажет впоследствии об исходе эксперимента и на прощание оставляла свой телефон.

В эксперименте участвовала одна и та же девушка, которая в обоих случаях вела себя одинаково. Разница была только в том, что на разных мостах она называлась разными именами.

Через несколько дней мужчины начинали звонить. Попадали они, естественно, в лабораторию, трубку поднимал лаборант, отвечал, что девушка неожиданно надолго уехала, и фиксировал, каким именем интересовались абоненты. Оказалось, что те, кого девушка останавливала на висячем, опасном мосту, звонили вдвое чаще, чем те, кого она встретила на мосту обыкновенном.

В чем дело? Может быть, девушка просто больше нравится той категории людей, которые ходят по висячему мосту? Эксперимент повторили. Теперь часть опрошенных останавливали по‑прежнему на середине висячего моста, а часть – после того, как они сошли с моста. Оказалось, на тех, кто разговаривал с девушкой на мосту, она произвела большее впечатление. Таким образом, подтвердилось то, что сознание опасности невольно подсказывало нам объяснение, оправдывающее наше волнение. Мы скорее склонны считать, что влюбились, чем признаться в своем страхе.

Когда в аналогичном эксперименте мужчин останавливал мужчина, подобных результатов получено не было.

Надо сказать, что в жизни становятся нам близкими нередко люди, с которыми мы встретились в минуту опасности, вместе подвергались риску, пережили трудности. Мы стремимся сохранить, поддержать с ними отношения и много времени спустя. На первый взгляд должно было бы происходить обратное – нам ведь не свойственно долго помнить о неприятном, страшном. Но вспомним, как сильна бывает дружба молодых людей, вместе служивших в армии, вместе попавших в какую‑нибудь сложную ситуацию. Нам необходимо найти тех, с кем вместе мы в какой‑то степени смогли преодолеть себя, преодолеть свой страх, свое несовершенство.



В мире нет ничего постоянного, все изменяется с течением времени. Когда рождается влюбленность, трудно сказать станет ли она этапом и составляющей настоящей любви или окажется яркой, но быстро промелькнувшей статью. Никому не хочется страдать и разочаровываться, поэтому так важно знать, как отличить любовь от влюбленности.

Любовь и влюбленность очень часто путают. Влюбленному человеку хочется и приятно называть свои чувства и отношения с партнером любовью. По факту же это может быть не только ни любовь, но даже и ни влюбленность, а, к примеру, симпатия, болезненная привязанность, сексуальный инстинкт, дружеские чувства, корысть и многое другое.

Влюбленность соотносится с любовью как часть и целое . Влюбленность – первый этап и составляющая любви, она ýже по содержанию и менее глубока по силе чувств.

Влюбленность – это всегда временное состояние, базирующееся на сексуальном влечении к партнеру и желании душевной близости. Любовь шире, больше, возвышеннее, нежели влюбленность. Влюбленность ценит, прежде всего, внешнюю привлекательность партнера, любовь – его личность в целом.

Любовь – многогранное, высшее морально-нравственное чувство, выражающее максимальную душевную близость людей.

Любовь необычайно многообразна. Философами и психологами она не раз классифицировалась и разделялась на типы. Есть любовь к Родине, ближнему, работе, братская, материнская и иные виды любви.

Любовь между мужчиной и женщиной – один из видов любви. Но чаще всего именно такую любовь называют просто любовью. В психологической литературе она также именуется романтической, эротической, супружеской.

Не бывает любви между мужчиной и женщиной без предшествующей ей влюбленности! Чтобы созрела любовь , должны зародиться:

• интерес,
• симпатия,
• страсть,
• душевная близость,
• дружба,
• чувство ответственности,
• умение доверять, быть верным и преданным,
• умение считаться и ладить с партнером,
• умение сопереживать и многие другие чувства и умения.

Но любовь, в отличие от влюбленности, требует усилий и стараний, именно поэтому она не только чувство, но и способность любить другого человека, а также .

Любовь вбирает в себя все лучшее от других видов человеческих взаимоотношений и становится вершиной истинной интимности . Она сознательная, спокойная, ровная, умиротворяющая, постоянно развивающаяся, терпеливая, тогда как влюбленность бессознательная, пылкая, эмоциональная, идеализирующая, нередко неуравновешенная, нетерпеливая, обидчивая и даже маниакальная.

В любви есть и животная страсть, и крепкая дружба, и деловое партнерство и альтруизм, но она нечто большее, чем совокупность этих составляющих. Любовь – это искусство, которому нужно учиться, в котором нужно совершенствоваться.

Отличия любви от влюбленности

Любовь может длиться вечно! Влюбленность всегда временна. Она быстро вспыхивает и относительно быстро угасает (в масштабах всей жизни – очень быстро).

Во время влюбленности сначала между людьми «проскакивает искра» и довольно скоро, сгорая от страсти, обусловленной биохимическими процессами, происходящими в теле и мозге, мужчина и женщина оказываются в объятиях друг друга. Как долго будет бушевать страсть? Пока влюбленные не пресытятся друг другом.

Любовь рождается постепенно и медленно , но и длится она долго . Не стоит спешить и называть недавно начавшиеся отношения любовью. Чтобы полюбить, потребуется не месяц и не два.

Невозможно полюбить с первого взгляда, влюбиться – можно (чаще всего именно так и случается). Чтобы полюбить, требуется продолжительное время , потому что только спустя время можно узнать человека настолько, чтобы сказать: «Я не строю иллюзий, знаю любимого без прикрас, принимаю его таким, какой он есть и с уверенностью могу сказать, что люблю его».

Подробнее о том, сколько длился влюбленность, вы можете прочитать в статье .

Чтобы возникла влюбленность, трудиться не нужно, достаточно просто следовать зову инстинктов и делать то, что хочется. Отношения влюбленных – это отдых, полный наслаждений. Отношения любящих – это созидательный, приятный и ответственный труд .

Чтобы любовь возникла и, особенно, для того, чтобы она сохранилась на долгие годы, придется постараться и научиться:

• доверять,
• поддерживать,
• сопереживать,
• уважать личность,
• разделять интересы,
• конструктивно разрешать конфликты (еще лучше предупреждать и не допускать их),
• организовывать совместный быт,
• создавать психологический комфорт в семье,
• быть честным, искренним,
• поддерживать страсть и много другое.

О наличии ответственности в любви можно судить по многим вещам, но есть два особо важных и показательных вопроса – деньги и дети .

Влюбленный поначалу тоже может быть необычайно щедр и даже расточителен, но только потому, что так он пытается «купить» любовь, показаться богаче, лучше или преследует другие личные цели, но после часто ему жалко потраченных средств.

Что касается детей, то тут все предельно ясно: только по-настоящему любящие люди, понимающие всю ответственность и серьезность решения, искренне хотят иметь и обзаводятся детьми.

Любовь делает любящего лучше, развивает высшие духовные качества, подталкивает к развитию личности. Любящий – это:

• щедрый,
• добрый,
• сердечный,
• отзывчивый,
• принимающий,
• понимающий,
• мудрый,
• уравновешенный,
• целостный,
• гармоничный человек.

Любовь – творческая, созидательная, мощная сила, она априори не может быть деструктивной. Любовь должна улучшать жизнь во всех ее сферах, вдохновлять человека на труд и работу над собой, она не может толкать на преступления и саморазрушение.

По-настоящему любящий и любимый человек не причинит зла ни себе, ни кому-либо другому (если только не будет вынужден защищать жизнь любимого или свою), он становится добрее и терпимее .

Любящий по-настоящему дарит тепло своей души другим людям. Счастливы дети, рожденные в любви, ведь теплых и искренних чувств их родителей хватает на то, чтобы научиться любить самим.

Настоящая любовь к одному человеку заставляет любить весь мир, делает человека человечнее!

Любовь – это отношения на равных . В любви не может быть господства и подчинения, тогда как влюбленность их не только не исключает, а даже предполагает.

Влюбленный всегда старается завладеть любимым всецело и контролировать его поведение (он должен быть только мой, только со мной, должен мне отчитываться где был и что делала и так далее).

В любви жертва – это не потеря, а приобретение. Жертвуя чем-то, уступая, идя на компромисс, истинно любящий не сожалеет об этом, не воспринимает как ущемление прав и свобод. Напротив, человек делится тем, что имеет с радостью, с готовностью. Разделяя или отдавая то, что имеет, любящий только приобретает и увеличивает свою любовь, испытывает счастье, обогащает свой опыт, понимание мира, знания, переживания. Отдавая, любящий становится богаче.

Это трудно объяснить, но большим счастье будет почувствовать, как происходит взаимный, ответный, равноценный обмен между любящими, когда каждый получает чтоб отдавать и отдает, чтобы получать.

Альтруизм или эгоизм?

В любви нет эгоизма, она альтруистична . Любовь предполагает заинтересованность в личности другого человека, в его развитии и улучшении его жизни. Влюбленный же, прежде всего, сам хочет стать счастливым, он действует эгоистично (хоть и учитывает при этом личность партнера). Любящий желает, чтобы любимый человек был счастлив, и не пассивно об этом мечтает, а предпринимает реальный действия. Делая счастливым другого, он становится счастливым сам.

Сила влюбленности тем больше, чем дольше и мучительнее до этого было одиночество человека. Влюбленный «ныряет с головой» в другого, чтобы найти там все, что ему недостает, удовлетворить свою потребность в любви, заботе, ласке, понимании – насытится внутренним богатствами, теплом души и тела другого человека.

Любящий тоже «погружается» в душу любимого, но делает это для того, чтобы познать его , понять потребности, чувства, проблемы, сделать выводы о том, как его любить. Любящий переживает единство с любимым человеком, родство и тождество душ, но оставляет ему право на свободу личности и право иметь тайны.

Влюбленный, познавая объект своего обожания, может использовать эти знания во вред (чтоб уколоть больнее, применить шантаж и так далее), любящий – бережет чувства и психологическое благополучие любимого как ценность, он не будет ими играть.

Настоящая любовь – высокое искусство , которому нужно учиться. А влюбленность – это шанс полюбить , который обязательно нужно найти и удержать, а затем приложить максимум усилий для того, чтобы вырастить в своем сердце настоящую, большую, бесконечную любовь.

Вопросы для самоанализа в форме мини-теста

В молодости большинство девушек думают, что любовь - это такая естественная штука, которая в жизни случается почти с каждым. А если с кем-то не случилась по сей день, то обязательно произойдет в будущем. Просто надо встретить того самого человека и вот она - любовь.

После многих лет наблюдений, анализа собственного опыта и опыта других становится очевидным, что любовь - редкое, крайне редкое чувство. В том самом настоящем смысле этого слова, где есть взаимоуважение, признание ценности друг друга, взаимное развитие, осознанная верность. То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью.

Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство - любовь. Влюбленность может начаться с химии, любовь всегда базируется на знании и принятии другого человека.

В эйфории влюбленные перестают жить отдельными друг от друга жизнями: забрасывают свои увлечения, забывают родственников, спустя рукава выполняют работу, заботятся о детях, если они есть, по необходимости. Все мысли и желания связаны с объектом страсти. С ним очень хорошо, без него очень плохо. Если в это время у пары не появляются общие дела, интересы, если они никак не продвигаются в узнавании друг друга, если не вспоминают о собственной жизни, а довольствуются только ощущениями рядом с возлюбленным или возлюбленной, то пара становится на тяжкий путь любовной зависимости. Периоды, когда вместе хорошо, будут сокращаться, а в периоды обособленности будет все так же плохо. В конце концов люди дойдут до того, что плохо будет вместе и плохо - врозь. Свет, радость и легкость навсегда уйдут из этих отношений.

Станут привычными ситуации, когда один унижает и оскорбляет другого, но «у нас же любовь» - по-прежнему идеальное оправдание, поэтому все прощается. Кто-то не дает другому учиться, но ничего, «интересы семьи важнее». Кто-то устраивает скандалы и выяснения на тему: «Где ты был (или была)?», если другой задержался на пятнадцать минут, и требует регулярного отчета о местонахождении. Или, например, женщина обижается и перестает разговаривать с мужчиной, если тот уехал в субботу на рыбалку, на футбол, на встречу с однокурсниками, но без нее. Или мужчина запрещает женщине заниматься танцами, йогой и прочими увлечениями, потому что «у тебя же семья». Проверки телефонных звонков и смс, социальных сетей, даже деловой переписки становятся нормой жизни, а подозрения, ревность, недоверие, обиды и конфликты - неизменными атрибутами совместной жизни.

За всем этим стоит ожидание, что тот другой, который рядом, заполнит душевную пустоту и займет время жизни. В таких отношениях постоянно всплывает молчаливая или высказанная претензия: «Ты должен сделать меня счастливой (или счастливым), и ты плохо справляешься с этим». «Будь со мной», «не оставляй меня», «как ты можешь жить без меня?», «как может быть тебе хорошо без меня?» - люди цепями сковывают друг друга.

Это происходит не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, в созависимые отношения попадают оба партнера с комплексами и психотравмами. Например, один боится душевной близости, другому любви всегда не хватает. Тот, кто боится, будет убегать и дистанцироваться, тот, кто истово хочет быть любимым, будет вырывать или пытаться заслужить эту любовь всеми доступными средствами. Они могут и поменяться ролями, потому что это две крайности одной игры.

На самом деле любовь мало зависит от того, кто ее вызывает. Любовь начинается с любви к себе и с принятия себя. В душе целостного человека любовь живет всегда. Это умение радоваться жизни, любить все ее проявления, находить в этом удовольствие и реализацию, быть наполненным и завершенным. Только тогда человек способен любить. И эта способность есть далеко не у всех. Часто максимум того, что человек может построить в отношениях, - это зависимость. Он не видит, не понимает, не чувствует по-другому.

Любовь - это свободный выбор. Не ради квартиры, не ради детей, не из-за боязни одиночества. «Я с тобой, потому что ты для меня лучший (или лучшая). Я не умру без тебя, но с тобой моя жизнь ярче, насыщенней и теплее».