6 Сен 2016

У каждого социального человечка есть своя теория счастья. Одни думают только о карьере, вторые хоть кров над головой, а третье счастья видят только в деньгах. Но вряд ли кто-то сравнит все это с взаимной любовью. Взаимная любовь верх идиллии и все кто смогли ее достичь это настоящие счастливчики. А что делать тем людям, которые не повстречали свои половинки? Данная статейка немного приподнимет завесу и расскажет про взаимную любовь.

Реально ли существование взаимной любви?

Довольно часто люди говорят, что никакой вообще любви нет в помине только интерес и привязанность, потому что они когда-то обожглись об это чувство и стали черствыми. Тот кто любил и не получал ответа увидел только сплошное разочарование. Если нет любимого человека, то это уже печально. Сейчас многие браки заключают именно «по залету», ради денег, люди не чувствуют счастья и это скоро оканчивается. Чтобы получить взаимную любовь достаточно сначала полюбить себя.
Каким образом возможно понять взаимную любовь?
Многие люди говорят «хочется взаимной любви », но никак не отдают себе отчет в том, что исток этой фразы бьет из самых глубин души. сайт
Нужно начать с того, чтобы полюбить свое тело, понять свой характер, так сказать повысить либидо. Пора понять, что Вы достаточно уникальные и неповторимые, вы такой какой есть и другого скорей всего не будет. Кто-то может полюбить улыбку, а Вы ходите хмурые.

Что же делать

Утверждение того, не верно утверждать что любовь бывает взаимной всегда. Чтобы встретить это чувство, следует научиться любить.Любовь представляет свою жертву. Не сидеть дома до самой глубокой старости.
Заведите одного любимого человека.
Каждый человечек имеет право на свободомыслие, уважаете чужое мнение, а не свое.
Любовь всегда должна быть как взаимное чувство. Вам посчастливилось повстречать человечка, который не отвечает на Ваше внимание, то примите это как урок. Постоянно само совершенствуетесь и оттачиваете свои навыки. Развивайтесь духовно, физически.
Взаимно поглощающая любовь самое незримое замечательное чувство на свете, Вы должны прививать это своим детям.

Эпилог

Рано или поздно каждый подросток будет играть в игры взрослых.Следует сказать, что ученые доказали, что даже незначительные контакты вызывают порыв возбуждения. Следует рассказать ребенку про свою территорию и что люди не все добрые.

И что кажется взаимностью может оказаться просто игрой в чувства.

Задаетесь вопросом, что делать, если любовь не взаимна - обратитесь к советам психологов.

Человек изначально - существо социальное и стремится любыми средствами найти себе пару. Это связано с потребностью в безопасности, продолжении рода, получении эмоциональной подпитки.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Что такое взаимная любовь?

Для начала следует определиться с понятием взаимной любви.

Есть два человека, испытывающие притяжение друг к другу . Можно ли говорить в этом случае о взаимном чувстве?

Часто причина - детство, когда ребенок не получал требуемой ему дозы внимания и тепла. И теперь, уже будучи взрослым, он отчаянно ищет эту любовь в партнерах.

В этом случае лучший выход - поработать над особенностями своей личности, выявить причины навязчивой потребности искать взаимность от других людей. Изменения в себе влекут за собой изменения в отношениях с близкими людьми.

Что делать, если любовь не взаимна? Советы в видео:

Как обрести обоюдность в отношениях?

Как привлечь взаимную любовь в свою жизнь? О взаимной любви мечтает каждый. Это возможность создать крепкую, стабильную семью. Однако чтобы прийти к ней, надо много работать над отношениями и своей личностью.

Стремление обязательно обрести взаимную любовь может привести к разочарованиям. Снизьте значимость этого чувства в своей жизни, и тогда оно появится естественным образом.

Как добиться взаимности? Узнайте из видео:

Отсутствие взаимности в любви – проблема всех времен и народов, которая знакома многим мужчинам и женщинам. Она приносит много разочарований, слез, душевной боли, порождает недовольство собой, доводя до депрессии. Нелишним будет узнать, что делать в подобных ситуациях, чтобы не попадать в них и быть готовыми дать отпор и правильно вести себя.

Что такое неразделенная любовь

Неразделенная любовь – это такая разновидность любви, при которой влюбленный чувствует сильное эмоциональное влечение к объекту любви, но не получает взаимности.

Неразделенная любовь часто бывает темой для книг, стихов, фильмов, музыки.

Любовь может причинить человеку очень большую боль. Когда человек любит, он испытывает множество эмоций. При не взаимной любви падает самооценка человека, а эмоции, которые захлестывают его – не находят выхода. Нередко человека посещают мысли о самоубийстве.

Нет сомнения, что взаимность имеет решающее значение в романтической любви. Тем не менее, ее отсутствие, и, следовательно, конец романтических отношений, не конец света.

Когда человек любит, он находится в психологической зависимости от того, кого любит, и эта зависимость похожа на болезнь. Поэтому, если не хотите хандрить и находиться в упадочном настроении, нужно приступать к решительным действиям.

Что чувствует человек при неразделенной любви

• Наши чувства уже и любовью не назовешь, а настоящая наркотическая зависимость;
• Ежеминутная борьба над собой, чтобы не позвонить ему, не рассказать о том, как я его люблю, не досаждать вниманием;
• Постепенно теряю себя, теряю где-то в нем, и нечеловеческая сила тянет к нему;
• Говорю себе не звонить и не писать ему, а руки сами тянутся к телефону и вижу, что я его уже раздражаю;
• Я продолжаю «вламываться» в закрытую дверь, а он все дальше и больше отдаляется…
• Человека раздирают эмоции. Советы друзей и близких людей – все не то.

Можно встретить много женщин и мужчин, которые, как будто, «помешались» на каком-то конкретном человеке, который не отвечает им взаимностью. Они понимают умом, что такие отношения надо закончить, но сделать это не в состоянии.

Как показывают исследования, женщины чаще попадают в зависимость от любви, чем мужчины. Любовная зависимость очень похожа на наркотическую зависимость.

Нередко люди, испытавшие неразделенное чувство, перестают верить в любовь. Они стараются больше не влюбляться, боясь испытать опять те же страдания. Иногда они начинают мстить: влюбляют в себя человека, а потом бросают. При этом они играют чувствами другого человека, потому что тот находится в любовной зависимости.

Как пережить не взаимную любовь

Если нашли в себе силы признать, что находитесь в психологической зависимости от другого человека, то уже сделан первый шаг к избавлению от неразделенной любви. Но сразу забыть об этой любви не получится, на это нужно время.

Психологи советуют, как можно больше занимать себя какими-либо делами. Не сидите ни минуты без дела. Загрузите себя работой и найдите новое хобби. Это могут быть танцы, фитнесс, йога, иностранные языки. Старайтесь направлять свои мысли в позитивное русло, любите себя. Каждый вечер думайте о том: а что я сделал сегодня для себя? Почувствуете себя успешным, повысится самооценка, и это станет заметным для окружающих.

Неразделенная любовь помогает более трезво взглянуть на мир, возмужать и повзрослеть. С ней появляется и первый опыт отношений. Эмоции и переживания, вызванные любовью, можно направить в творчество. Нередко они воплощаются в стихах, музыке, дневнике, кто-то рисует картины. Так, неразделенная любовь может помочь проявиться новым способностям, о которых раньше вы не подозревали

Самый главный совет психологов, который касается безответной любви:

«если безответная любовь приносит боль – значит это не ваше, не то, что вам нужно».

И ее смело можно выбросить из жизни.

Несчастная любовь делает человека более чутким, отзывчивым, неравнодушным к чужому горю. Она делает нас сильнее, и закаляет характер. Современный человек думает, что любовь должна приносить только удовольствие, и он не приемлет страданий. Но если человек не страдает, он не поднимется над собой, не станет лучше.

Вообще, все, что случается с человеком – случается по воле Судьбы. Значит, ей нужно было поставить нам испытание.

Любовь и жертвенность схожи. Но жертвенность сопряжена со страданиями. Именно страдания делают человека Человеком. Если человек не страдает, он не живет.

Неразделенная любовь помогает посмотреть на себя со стороны и побороть свои недостатки, изъяны. Не стоит воспринимать безответную любовь как горе. Ситуация как будто подсказывает, что этот человек – не тот, кто тебе нужен. Не стоит терять время на односторонние отношения, когда ты только лишь отдаешь, и ничего не получаешь взамен. Неразделенной любовь бывает именно тогда, когда вам не судилось быть вместе.

Потом, когда любовь пройдет, даже смешно вспоминать о своем поведении во время влюбленности.

А может наша любовь – это лишь плод нашей фантазии? Тот образ человека, который сами нарисовали себе, и которому поклонялись, может быть совершенно надуманным и далеким от действительности. На деле, у этого человека есть тоже недостатки, ошибки, физиологические потребности. Просто не стоит делать из своего возлюбленного кумира или принца на белом коне. Создаешь себе идеальный образ возлюбленного, которому присущи те, или иные качества. Но потом, начав общаться с ним поближе, понимаешь, что что-то не состыковывается, что этот человек совсем не такой.

Не все так плохо. Если неразделенная любовь приходит, значит, она зачем-то нужна. А зачем нужны войны, убийства? Может быть, и не нужны они, но они все равно есть.

Настоящая любовь — это бескорыстное чувство. Если действительно любишь человека, то все ему простишь и будешь рад за него, даже если он будет не с тобой, а с кем-то другим. Только не стоит держать свои черные мысли в душе. Поделитесь ими с родственниками, родителями, друзьями. Возможно, они дадут хороший совет или просто разделят с тобой твое горе.

Не стоит путать настоящую любовь и страсть. Вас может тянуть к этому человеку, потому что он понравился внешне или как друг. Чувство, которое вы испытываете к этому человеку, может совсем не любовь, а страсть. А она быстротечна.

Самым лучшим способом побороть не взаимную любовь является найти новую, взаимную любовь. Возможно, после того, как вы поборете свою неудавшуюся любовь, появится человек, который будет чувствовать к вам взаимную любовь и привязанность.

Еще одна причина того, что человек чувствует себя несчастным из-за не взаимной любви – это эгоизм. Вы хотите, чтобы вас любили, но задайте себе вопрос: а нужен ли мне этот человек. Возможно, судьба не хочет, чтобы вы были вместе, потому что вскоре встретите свою настоящую любовь, и будете счастливы.

Терпение, и только терпение… Любовь – чувство не бесконечное, она, имеет свойство заканчиваться. Будьте уверены, что вскоре вы будете все меньше и меньше думать об этом человеке, а через несколько лет – и вовсе перестанете думать о нем и страдать.

Не совершайте грех. Часто из-за неразделенной любви люди впадают в уныние. Но не стоит этого делать, потому что унынье – это грех. Кажется, что жизнь закончилась, мир потерял свои краски и ничего хорошего уже не будет. На самом деле, мир каким был, таким и остался, просто у нас уже возникла болезнь — депрессия. Это нужно признать и начать лечить ее.

Не жалейте себя и не отчаивайтесь, потому что человеку не дается ничего такого, чего он не в силах пережить. Надо быть благодарным за то, что можем любить и за то прекрасное чувство, которое нам довелось испытать.

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: "Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция" . Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия "верность". Вы говорили: "Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага "влево", то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого "верного" партнёра?". Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие "предательство" существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее . А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки "хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий". Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: "Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…", а лучше: "Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?" И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается "несовершенных чувств" обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются .

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих "семейных" фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием "Я посмотрела на своего мужа другими глазами". А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после "Я посмотрела на мужа другими глазами" остаётся потом столько скрытой, "забытой" боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного "залипания"?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

- Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.